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初めて質問させていただきます。 夫（40代）が会社を辞め、「親の介護に専念する。最後の親孝行をしたい。両方は無理なので、家の事はすべて任せる。お金ももう入れられない。なんとかしろ。」 と言って家を出て行きました。 子どもは中1、小3、年少、乳児の4人です。 親には苦労して大学までいかせてもらったのに、これまで何ひとつ恩返しできてない。 最後の親孝行をさせてくれ、と。 義父は80代で痴呆あり、義母は足が悪いため老老介護状態でしたが、先日ついに義母の方が介護に疲れて鬱気味になり、夫に電話で「死にたい」と漏らすようになりました。 自分たちの生活の糧を犠牲にしてまで夫一人で背負っても、介護は終わりが無いし、共倒れになってしまうと私は思うのですが、夫は「自分がなんとかしなければ」と言い張ります。 夫は早くから自立し、何でも自分の責任で考えて生きてきた人で、私もその強さに惹かれて結婚しました。 けれども今回の決断は早計すぎるし、「自分が頑張らないと」という性格が悪い方へ向かう事もあるのだと思い知らされました。 子ども4人いるのに、夫がいきなりの「介護離職」。 これを阻止できなかった我の無力さに腹が立ちます。 マンションのローン、光熱費などの生活費はこれまで夫が払っており、私は子ども4人分の学資保険や保育料などを払うという分担をしてこれまで滞り無く生活できていました。 そんな当たり前の日常が、砂上の楼閣にすぎなかったのかと思うと悲しいです。 今後はこれらすべてを私だけで回していく自信、精神力もありません。 ただ、仕事や育児はやりがいがあり、慌ただしい毎日の中でも日々の小さな喜びがたくさんあったのも事実です。 もう旦那は死んだものだと思って、家の中が荒れようともがむしゃらに働いたとして、子ども達は幸せに育つでしょうか。 それで、精神的に豊かな生活が成り立つでしょうか。 夫に家族の事を頼るのは、わがままでしょうか。 私は会社員で育休中の為（あと半年もらえます。）、今は毎月10万弱の給付をもらっていますが、これだけではとても生活が成り立ちません。 また、派遣社員だったのですが、育休明けに会社にもどれる約束ももらっていません。 離婚は考えたくないのです。 老親の介護と、自分たちの子育てが重なっていたご経験のある方、 介護離職して子どもも育て上げた方、 また、育児休業中にご主人が失業された方、派遣社員で育休を取得したものの、結局戻るところが無くて転職された方・・・等々、今の私の状況にどこか少しでも当てはまるご経験をされた方の、お考えを聞かせて下されば幸いです。 感情的になってしまい、読みにくい文章だったかと思います。 どうかお許しください。

結婚1１年目。子供はいません。 お互いの仕事の都合で単身赴任が続き、この間、一緒に暮らしたのは1年半ちょっと。 私も年齢的にそろそろ子供が欲しいし、この夏からようやく一緒に暮らせるようになったので、 落ち着いた生活を望んでいたのですが、突然、夫から離婚したいと言われました。 キャリア重視で、今まで家事を怠ってきたことを責められ、もう自由にさせてほしいとの一点張り。 私はとても反省し、今までを取り戻す勢いで、きちんと家事に努め、夫に謝罪しました。 もちろん、すぐに許してくれるわけではなく、私もそれを期待しないので、何年かかっても、 償うと。しかし、夫は、一度離れた気持ちは戻らないと言いました。 私はうつ病になってしまい、カウンセラーに通いました。 そこで言われたのは、必ず女がいるはずだから、調べるようにとのこと。 そして、、職場の女と不倫関係にあることが発覚したのです。 私はこれまで平謝りできましたが、本当に許せない思いで、悔しくて、泣きました。 夫には、全財産８千万と慰謝料を請求し、復讐すると伝えました。 調べてみると、不倫相手の女は、子どもが２人いるシングルマザー。 ２年もの交際期間がありました。 ・・・・ところが、慰謝料請求や復讐宣言をしたところ、なんと、夫は、 「嘘をついて、申し訳なかった。できたら、君とまたやり直したい。女とは別れた。」 とあっさり帰ってきたのです。 私に離婚まで突きつけて、半年間近く私を苦しめてきたのに、この手のひらを返したよな態度に 意味が分かりません。 私は慰謝料をたっぷりとって、別れる決心を一度はしたので、そんな夫の顔を見ているのも 辛くなり、別居をすることにしました。 ちなみに、女と別れたのは事実だと思います。女がくやし紛れに私の職場にいやがらせの 電話をしてきたので。 しばらく離れて２か月近くなりますが、冷静になって考えると、やっぱり分からないことだらけ。 夫は稼ぎがいいので、このまま将来の保険として繋ぎ止めておくべきか、別の人を見つけて、 子供を産みたい、、とも思います。本音は、彼のこどもが良いのですが、長年のセックスレスで 自信がありません。 私自身の女の幸せはどちらにあるのか、毎日、悩んでいます。 最近、facebookの登録住所を変更し、夫や夫の親戚とのつながりを全解除しました。 夫と共通の友達で、もともと私の友達だった人には、夫とのつながりを解除してもらうようにも お願いしました。私なりの決心でした。 それなのに、時間を経るごとに、夫との良い思い出が出てきたり、やっぱり好きという気持ちが 邪魔して、一歩を踏み出せません。 夫は、やり直したいと言いつつ、私が突きつけた離婚届けに印を押して持ってきました。 私次第ということなんでしょうか？夫は、今、とても優しいです。本当にやり直したいと 思ってくれているように感じます。 最終的には、お金で清算することとして、お互い疲弊するから調停や裁判は避けたいのだそうです。 また、不倫相手の女がこのまま黙っているようにも思えません。 いろいろ長くなりましたが、不倫の果てに離婚された方、何が決定的になりましたか？ 今、ぼんやりと以下のことを考えています。ご意見ください。 ・年齢的に子供を産みたい。→別の人との将来を考える。 　※夫は転勤族なので、私がキャリアを諦めない限り、一緒に子育てすることはありえません。 　不倫された夫のために、仕事をやめるのが良いことか、迷っています。 ・女に復讐してやる／女からの復讐を自作自演する。→職場に告知する。 　※夫にばれたら、夫に嫌われるでしょうか？それとも、そこまで私を追い詰めたと反省してくれるで 　しょうか？夫は、私は決してそういういたずらをする人間とは思っておらず、ある種の絶対的信 　頼を得ています。 ・別居する。／同居する。 　※夫は近いうちに、別都市へ転勤になります。一緒に暮らすには、私が仕事を辞めなければなり　　ません。いくら別れたとはいえ、不倫した相手のためにキャリアを捨てて良いのか。 ・時間を空ける。 　※夫は、これを望んでいます。今は、正しい判断ができないから、少し冷却期間を置こうと。 　夫が戻ってくる可能性はあるのでしょうか？夫は、５千万＋慰謝料には口頭で合意しています。 　考えが変わらないうちに、離婚した方が得？ ・夫の親、兄弟とのつながり。 　※facebookでつながりを解除したのは、後々復縁を考えたら、得策ではなかったでしょうか？ よろしくお願いします。

国際線での旅だち　羽田と成田どちらが好きですか？ わたしの旅の目的は主に観光です。 この約４０年間の海外旅行歴 ・1980年代以前は数年に一回　成田発　（但し初海外（1976年）は、成田移転前の羽田） 　空の覇者パンナムが元気な時代　あこがれの海外の時代だったと記憶。 ・1990年代は、仕事の休みが少ないし子育て・住宅ローンで家計も余裕がなかったので2回だけ 　成田発　古くなった成田第一ビルに比べ第二ビルは機能的とも感じた。 　でも、成田の大きなパタパタと快い音を出す出発案内　あのような雰囲気が消えた？ 　記念写真の一コマと言えば出発ボードだったのだが。 ・2000年代は、年に１回ペース　成田発がほとんど。 　但しJAL利用がほとんどなので第二ターミナル。　第一ターミナルの利用なし。 　歌にもなった北ウイング　南ウイングの響きが懐かしい 　韓国　台湾で以前の国際ターミナル利用　しょぼさに唖然　離島の空港か？？ 　掘っ立て小屋か？　仮設ビルか？　コソコソ出国している気分。・・・設立された事情も分かるが。 　（海外からの仕事の客のお出迎えにはコンパクト過ぎるので便利ではあったが。） ・2010年代～現在、　年に２～３回ペース　　最近は新しい羽田が増えた　 　羽田空港国際線の印象　ターミナルが意外と小さい　マスコミの報道は大げさすぎる。 　空港に早く着きすぎると、過ごせる場所が少ない。　キティショップは楽しいが。 　（頻繁に出張などで乗る人は、航空会社ラウンジで休めるでしょうが、わたしなどは蚊帳の外。 　　お金払えば入れるでしょうが、わたしには高価すぎる。 　　そもそも忙しい人は、空港の滞在も短いでしょう。 　・一度、Cクラス利用の際、航空会社ラウンジに入ったが、肩身がなんとなく狭かった。 　　自分は　ラウンジ乞食　と見られているんだろうな。　　と感じ　早めに退散、免税店見物の方が 　　楽しい。 　・クレジットカード会員用のラウンジには入れるが、今や２０代のヒッピーかヤンキーみたいな 　　ファッションの兄ちゃんまでウロウロしている。 　　（我が子の世代だが、わが子たちはそんな崩れたファッションしない。）　 　　なんだか落ち着かない。　コーヒーだけもらったら待合ロビーに出ている。（国内線） 　　若い頃は、クレジットカード持てただけでうれしかったのに（審査に落ちたことがある。） 　、今は定収入さえあればいきなり２０代でもゴールドカードが持てる。・・・・なんだかなぁ・・・・・ 　　成田の第一ビルを久しぶりに使った。　　昔の恋人がきれいになった気分でした。 　　やはり、成田は旅だち感がちがうなぁ。 　　ただ、利用顧客の変化で庶民的なお店も増えたかな？　でもそれも良い。　　 「老人の愚痴」が多くてすみません。 わたしの家は羽田空港には車で1時間、成田空港には2時間かかります。 荷物が増えるので空港にはマイカーで行くのが一番好きです。 （お金が自由に使えるなら、タクシーやハイヤー　お抱え運転手つきの車が一番楽ですが。） 公共交通機関で行く場合でも、成田なら、成田エクスプレスや京成スカイライナーなど空港に行くまでのプロセスが楽しい。と感じるのはわたしだけ？ （羽田に行くにも、京浜急行よりはモノレールの方が好きです。） 同行の友人や家族は、どこ行っても電車やバスは同じ。空港だって同じ。と言います。 あんたは子供レベルでテンション高いだけと言われてわたしは少し凹んでいます。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ やたら前文が長いですが。 国際線での海外旅行　　　成田と羽田　どちらが好きですか？ わたしは、遠くても成田が好きです。　 免税品も成田が多い。　結局日本の空港が一番、免税品が充実していて安いと思います。 持ち込みで面倒くさい酒以外は日本で買っておくことが多いです。 （旅の疲れから見たら理想は行きは成田　帰りが羽田　でもこれではマイカー利用はできない。） ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 参考質問 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1462057849 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1454393384 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1287036207;_ylt=A7YWPQ7qL.lTMDEAFNu_.vN7?fr=rcmd_chie_detail

長文です。すいません。 25歳、結婚2年目です。 第一子妊娠中、主人に不倫されました。 妊娠によって精神のバランスを崩した私に嫌気がさして、他の女へ逃げたそうです。 相手の女性とは別れ、再構築を目指しましたが、出産後も疲労や寝不足、また不倫されるのでは、、、という恐怖から、精神的にボロボロでした。 頭を硬いもので血がでるまで殴り続けたり、自傷行為もありました。 主人はそんな私を冷ややかに見ているだけでした。 子どもも少し成長し、気持ちにも余裕ができ、以前より平穏な日々を送っている中、第二子の妊娠がわかりました。 予想外の妊娠でしたので戸惑いましたが、妊娠の検査の時に卵巣に病気が見つかり、もう子どもが産めない可能性もあったため出産を決意しました。 しかし、、また精神的に不安定になってしまい、再び主人は私に嫌気がさして不倫相手のところへ行ってしまいました。(以前と同じ女性です) 私と離婚し、彼女と一緒になりたいと言われ、もう限界でした。 不倫相手の女性にあったのですが、「彼と別れてください。お腹な子は、産みたいなら産めば？おろしたいならおろせば？」など、ボロボロに責められました。 主人はそんな彼女の肩を持ち、私は追いつめられ自殺未遂までしてしまいました。 結局、また主人は私とやり直すと言って戻ってきましたが、また突然捨てられるのではないかという恐怖で、不眠、自殺願望などが収まりません。 子育ても、ギリギリの状態です。 特に朝は、死にたい気持ちで涙が止まりません。 妻として、女性として否定され、母親としても失格な私は生きている価値なんかありません。 こんな母親なら、いない方が子どものためだと思います。 お腹の子どもも、毎日毎日涙がとまらず、白髪も生え、こんな精神状態だから障害のある子どもが生まれるのではないかと恐怖です。 主人も、私がいなければ好き勝手遊び、好きな女性と結婚できるのです。 私なんかいない方がいいのです。 離婚も考えましたが、妊娠中で仕事もできず、こんな精神状態で幼い子供たちを一人で育てる自信がありません。 主人のことも嫌いになれません。 できれば、家族4人でやり直したいのです。 毎日毎日、死にたい気持ちで押しつぶされそうです。 何もかもから解放され、もう何も考えたくないです。 そんな自分が嫌で、子供に申し訳ない気持ちでさらに気持ちが落ちていきます。 でも本当は、子供のためにも、普通の母親になりたいのです。 死にたい気持ちは、精神科にかかれば改善することもあるのでしょうか？ 病院や薬で少しでも楽になるのであれば、明日にでも行きたいです。 普通に眠りたい、、、私はこれからどうしたらいいのでしょうか。 乱文で申し訳ございません。

主婦ですが、気になる人ができてしまいました。 最近務め始めたパート先の関係者で、何気なく話した中で、私が、本当に無意識に、彼の容姿を誉めました。髪型がいつもと少し違っていたのを、素敵ですね。と。 それ以来、少しづつ、何気ない会話や目線が合うことが増えました。 自意識過剰で、思い過ごしかもしれませんが、彼が私と話す機会を狙っているように感じます。 私が一人の時を探して、あっ、いたいた…。慣れた？大変でしょ。などと話しかけてくれます。 部署が違うので、毎日会うことはなく、会えないままどちらかが休日になって、すれ違いが２，３日続いたあとは、「この前、探してたのに…休みだった？」 彼が職場を離れる際には、「じゃ…行こうかな。また午後からは…俺、来れるかどうかわかんないけど…頑張ってね。」と、なんだかとても名残惜しそうに、笑顔で去っていきます。 今日、彼が隙を狙ったように、近づいてきて、ポケットから携帯を取りだしました。 でも、忙しい接客業のさなか、周りに社員もお客さんも多い中で、私は見ぬふりをして、仕事を続け、彼もそのうちいなくなっていました。携帯を取り出して、アドレス交換でもしようと思ったのでしょうか？ なんとなく、彼の事が気になっていたせいか、その時は、ついに来た！と焦ってしまい、思わず避けるよ うに業務に逃げてしまいました。 なんだか、とても彼の事が気になっています。 結婚７年、子供一人、主人とは妊娠以来のレスで、仮面夫婦状態です。これに関してはもうすでに悩みぬいて諦め、些細な趣味で、気を紛らわし、子育てと家事だけの毎日で、もう死ぬまで恋愛もキスをすることさえも自分にはないものだと、思っていました。今更、こんなふとした出会いで、ドキドキしているなんて、自分に驚いています。 もしかしたら、私が主婦のパートではなくて、独身だと思っているかもしれません。 私は小柄で、いつも実年齢より若く見られます。きっと彼のほうがずっと年下なんだろうと思うのです。 彼の人生を棒に振るようなことをしたくないし、いくら仮面夫婦でも家庭は大事だし、所詮私は主婦。 どうにもなるものでもないし、どうすることでもないのですが、彼が気になって気になって… 行動や言葉を思い出すたび、彼が私を気にしているかも…と感じるだけに、 なんだか、髪型を誉めてしまったことに罪悪感。主婦である身にも罪悪感。 私はこの気持ちをどうセーブしたらよいでしょう？ お叱りの意見も多々出るかとは思いますが、同じ主婦の方で、好きな人が出来た経験がある方、どう気をそらして、諦めたか、経験談お願いします。もちろん、もちろん、やましい方向に走る気は一切ありません。でも、一度くらい会ってみたい。とか、二人でゆっくりお話してみたい。なんて、思う自分がいるのです。

おはようございます。 48歳の会社経営する既婚男性です。家族は47歳の妻で時々友人の仕事を手伝うパート、19、22歳の娘がいます。 今、離婚間近ですが、そのことについて、ご意見、アドバイスをお願いします。 ★２年前に妻から突然に離婚を切り出され、理由は自立して生きていきたい言うことでした。その時は、話し合い、その後は自分なりに努力をしてきました。妻を愛していましたので、回避を願いました。その後も夫婦生活はそれなりにありました。 ★今年の３月、いつもより早く帰宅して玄関に近づくと、家の中で妻と娘たちが激しい声で喧嘩をしており、外まで聞こえていました。 しかし、娘たちが、”お母さんは何故、不倫するの。私たちずっと前から知ってるよ。お父さんを裏切るなんて・・・”と激しく罵る声を聞いて心臓が凍りそうでしたが、一旦は外に戻り、遅くなって帰宅しましたが、家の中に会話はありませんでした。それ以降、夜は眠れず、体重は減りました。娘たちは気遣ってくれましたが、妻は平然としていました。 ★翌日から探偵社に依頼して調査したところ、完全なクロで、相手の借りているアパートで会っていたとのことでした。3年になるそうです。相手も既婚妻子ありの55歳の会社員ですが、つい、最近リストラされたとのことです。我慢は限界を超えました。 ★離婚を決めて、妻に離婚すると伝えると、あれはなかったことにしてほしい、元通りで仲良く暮らしたい・・・と言いましたが、不倫の証拠を出すと妻は青くなり、詫びましたが、後の祭りでした。 娘たちに伝えましたが、離婚に賛成し、私と住んでくれることになりました。 ★先週末に弁護士を入れて、具体的な話をしました。 資産分与については、共有資産としての株券（好況時の高額外国株ですが今はものすごく安い）の半分、年金の一定の分与、慰謝料は長年の子育てなどもあったので取らないことにします。 家や土地は私の親の遺産、その外の預金や証券も親からの遺産ですので分与の対象外です。 弁護士はこれは妻に十分配慮した分与と言うことでしたが、立ち会った妻の兄弟が、金にならない外国株では生活はできないから、私の個人の金と交換してくれと言いますが、断りました。未だ、もめそうです。 ★不倫のことがなく、自立したいと言うだけなら、個人資産の分与もあり得ましたが、3年の隠れての不倫でがっくりきました。 私の離婚の決定、資産分与などの考え方は間違っているでしょうか。 アドバイスなどよろしくお願いします。

ごめんなさい、長くなります。 でも思い出せる限りの事を書きました。 私は今32歳なのですが、24歳の時に緑内障と、 ぶどう膜炎のベーチェットと言われました。(特定疾患(難病)ですが私は口内炎がなかったので多分ベーチェットとなるのかもしれませんでも大学病院ではベーチェットの患者さんと呼ばれていました) 仕事中に目がゴロゴロし、眼科(これからA眼科とします)に行ったのですが、 そこの先生に眼圧が高い、ただでは帰せないと言われ、詳しい検査をする為、市内の大きな総合病院B病院を紹介されました。 一通りの検査と診察、投薬などが続き暫くしてまたA眼科に戻してもらい通っていましたが、 ある日立っていられないくらいのひどい頭痛で私は風邪と思い、 主人と時間外のC総合病院に行くと、眼圧が高いと言われ、そこからD大学病院に紹介され、そこは「ぶどう膜炎の専門外来」があるので通っていました。 2年近く通ったと思いますが、炎症も無くなったようなので、元のA眼科に戻して貰うように頼み、A眼科にまた戻って、一度目の診察は終わり、一ヶ月後の二回目の診察にA眼科に行くと院長先生が亡くなられ 廃院したと張り紙がしてありました。 なんの連絡先も書いておらず、一度は仕方ないと諦め、目薬を貰うため、今は家から一番近いE眼科に定期的に通っています。 しかし、一年ほど前からずっと下痢が続いており、下を向くと胃液が上がってきたり… 慢性的な腹痛、頭痛、眼痛、皮膚痛、吐き気や関節痛、と不調がどんどん増えてきてしまい、 私も怖くなり病院には行きたいのですが、 今現在、子供が4人おり(11歳10歳9歳4歳です。11歳と9歳は自閉症で心療内科で投薬中)主人はいますが、 金銭的にも余裕がないので、なかなか病院にかかるのを後回しにしてしまい今に至ります。 お恥ずかしいのですが24歳のぐらいの時は、フルタイムで働いていたので、子育てと保育園の送り迎えに仕事ーと必死のパッチで記憶が無いに等しい為、 病院にかかっても自分の持病の説明も出来ず(たいへん恥ずかしい)、また一から検査を受ける経済的な余裕もないので(二年で50万ほどかかっていました。 医療費控除を受けたので覚えてます) ここからややこしくなるのですが(ここまででもですが)、 自分でやってみようとA眼科のカルテのコピーをE病院に送ってくれと頼み、保健所の方からやっとA眼科の弁護士さんに連絡がついたのですが、なぜ今頃カルテが欲しいのか意味がわからないとか言われ、 ここまで調べるのにもかなりの日数かかったのに…(泣) 医師が一言以前のカルテがいると書面で送ってくれたら考える。 みたいな事を言われたようで、私には「かもしれない」で医師に書いてもらうような余裕はないし、 一応今かかっているE眼科の先生に書いてもらえないか聞くと、 以前の記録は別に必要ないので書けない。と言われました(-_-) でも私は丸4年の記録がつまったカルテを諦めきれません。 あの時は子供優先だったので確かにどうでも良いような事だったのですが、今になって後悔しています。 今になって自分の病気についてももっと詳しく知りたいし… やっと仕事を休んだり抜けたりせずに眼科に通えると思ったのに一回で閉院とか…ありえません。 今頃カルテがいるとか意味がわからないとか…連絡先も書かずに張り紙一枚で院長が亡くなったからといってそんな仕打ち許されるのでしょうか？ 何とか今の眼科にカルテを送って貰える方法はないのでしょうか？ 私一人で今の眼科にカルテ(コピー)を送って貰う事は不可能なのでしょうか？ 何かいい方法があれば教えて下さい。 よろしくお願いいたします。 21年の5月ぐらいに廃院になっていたようで、カルテの保管期間？は残り約一年ほどになります。 血液検査からレントゲン、MRI、CT、造影剤の検査も全部何回もしています。たくさん医療費は支払いましたが結局いったいどうだったのか…覚えてない自分が悪いのですが、結局わからずじまいとか嫌だし、カルテの内容が少しでもわかればお医者様にかかる科が一目瞭然な気もするのです。 どうか知識のある方力をお貸しくださいm(__)m

子持ちの主婦です。私は友達の間では肝っ玉母さん存在でよく相談も受けるし、うちは子育て中のママ達や、独身の友達の溜まり場になってます。しかし、友達の相談は受けても自分の相談（旦那の事）が出来ないんです。だからみんなうちは幸せでいいねと言われます。 相談なんですが、主人がずれてるんです。 ●外で名前を呼ぶと無視をする。 ●人と（一対一）会話してるのにどこかに行く。タバコを吸いにいったり。 ●お客さんを呼んで食事をしてるのに自分が食事を済ませたら別の部屋にテレビを見に行く。何度か呼びに行ったら機嫌がわるくなった。（私の妹夫婦なんですが、自分の身内ならこんなことしなかったと思うし、すごく恥ずかしかったです。） ●人との会話を聞いてたら話がずれてる。フォローに疲れた。 ●お願いしたことはほとんど出来てない。（めったに頼まないし、簡単なことです） ●とにかく相談はしてくれず、お姑さんの実家に行くと物が増えてる。 （キッチンが変わってたり、テレビが薄型になってたり、ビデオデッキやレンジが新しくなってたり、自営なのですがお姑さんの家の隣の空き地に事務所兼倉庫を作ってた。一人暮らしだし、物を買うことに関して文句を言ったことはありません） ●正月に実家に帰ってる間にお姑さんと2人で県外に墓参りに行っている。結婚して三年目に知りました。 ●毎回1億儲かっただ、オレのおかげで仕事が上手くいっただの、いつも嘘と分かる空想の話ばかりします。 ●相談（年賀状や幼稚園、誕生日の行事、お互いの家の事など）するとすべて「わからない」と返ってきます。 ●待ち合わせをしてもその場所にはいないし、これから人と会いますって時や、説明会をしますって時には必ずいないので（そばにいてもタバコを吸いに行ったり、トイレにいったり）小さい子供もいるし、場所取りなどもあるし私一人が大変になります。 ●子供の行事で写真、カメラを取りたいのに「無理」と言ってなにもしてくれませんでした。 家族付き合いをしている人がいるんですが（あまり会えないのですが）唯一その人だけは「旦那ずれてるね。大変やろ」って言ってもらえるので少しだけ話してます。実家の母だけには電話で愚痴るんですがあまり心配かけたり愚痴の電話ばかりしたくないので、ほとんど電話しなくなりました。ただ何かと兄弟の行事や、幼稚園の行事など人に会うときに気を使います。これから先もフォローしていくのかと思うと悲しくなるときがあります。普段は、しかたない！だんなを上手に育てたら育児も成功すると考えられるんですが、今妊娠してるので不安になることが多いです。 ただ、主人は優しいんです。子供にも好かれてます。 先輩ママさん！私を本当の肝っ玉母さんにしてください。 長文、呼んでくださって有り難うございました。

10年以上、夫の浮気・サラ金への借金等で夫婦不和が続きましたが 娘も二人いましたので、離婚は考えず 私さえ我慢すればと、明るく頑張ってきました フルタイムでの仕事・家事・子育て・夜は毎日のように習い事や塾の送迎 仕事で、学校から帰るときには家にいられないので 夜は、子供たちとなるべく楽しい時間を持つように心がけ 大学生と高校生になった娘たちは 素直で明るく育ってくれています しかし去年また、もう二度としないと言っていたのに 1年以上続いていた浮気・サラ金への借金が発覚 夫への不信感は、一生拭えないものと感じています でも私さえ我慢すればと、もう1度だけやり直す事になりました 正直、ほとんど期待していなかったのですが 夫が今までになく本当に出来る限り誠実に、努力しているのを感じます 夫婦の何気ない会話も復活し 子供たちは、居心地がよさそうに居間に居る時間が多くなりました 二人で旅行に行ったり、映画や食事に行ったり 楽しい時間を過ごす事も出来ています ２～３か月落ち着いた幸せな状態が続いた後 私の体調が悪くなってゆきました 不安・不眠・イライラ・憂鬱感・抑えきれない激しい感情の波 普段何気なくこなす、あらゆる事もするのが大変で もうただ涙が出て、仕事に行けない日もたまにあります 今、幸せなだけに「またああなったどうしようという不安」が押し寄せ そんな自分を、押さえつけて楽しく過ごすよう努力しました 症状はだんだん酷くなって、楽しい事も楽しくなく 話す事や、テレビの音さえも苦痛で 憂鬱な気分も、居ても立ってもいられないほどになり 夫がパソコンや携帯をしているだけで、激しく浮気を疑い 頭に浮かんだことから、どんどん悪い連鎖でイメージが進み 自分自身も夫から見ても、病的だと、普通でないと感じるようになって 心療内科を受診しました 評判の良い女性の先生の病院に行ったのですが 担当はご主人の男性の先生で(二人いると知らなかったので予約の時指定しなかった） まず「僕に何をして欲しいのですか？夫婦の問題には口をはさめません」 と、無表情で冷たく言われました 「辛い症状を、治療してほしい」と言うと デパス０．５(安定剤）と、レンドルミン(睡眠薬）を処方されました 主人が心配して、家族としてどう支えていったらよいのかを聞きに 予約をとって担当医と話したところ 「話を聞いてあげれば？」とだけ言い、1分くらいで追い返されるように 帰されたそうです（もちろん受診料はかかりました） 2度目の診察中、受付から電話がかかり 私の目の前で先生が話していましたが 予約がないけど、調子が悪いから受診したいという別の患者何からのお願いに 「なんで？薬まだあるでしょ？どうしても来るの？・・・・・別にいいけど・・・」 と、ものすご～く不機嫌に対応していました この先生に対する不信感は3度目 もう無理だと思い、セカンドオピニオンもかねて 他の病院も数件受診してみました 予約が出来なくて、毎回何時間も待たなくてはならなかったり 診察室の仕切りがなくカーテンで 話す声が、待合に筒抜けだったり 「ここにかかりたい」と思える病院は無く 今まで行っていた病院で、担当を替えてもらうしかないと思いました 受付に電話すると、先生に相談して許可が出ないと替えられないとのこと この、気持ちに元気がない今、気は進みませんでしたが 信頼出来る医師にかかり、一刻も早く元気になりたかったので 男性の先生にお願いしました 「女性としての視点で、アドバイスが欲しい事 　更年期や、体の事、性的な事に関しては、どうしても男性の先生には言いずらい」 というように、男性の先生のプライドも傷つけないように話しましたが 結果は「だめ」 どうしてかと食い下がったら 「今、女性の先生は体調が悪いので患者は増やせない」との事(二人は夫婦です） その時は、わかりましたと帰りましたが 後日、別名で女性の先生で新規の予約をしたところ ごく普通に予約が取れました つまり、体調が悪く診療をへらしているというのは嘘でした その女性の先生は、とても評判がよく（他からも聞きます） 男性の先生は、良いようには思えません なので、自分の担当の数を確保したいのではと、勘ぐったりもします 信頼出来る先生のもと、しっかり治療して 早く元気になりたいです 今出ている薬は、飲んで2カ月ほどになりますが 良くなっている実感はありません どうにか、担当を替えてもらえる方法はないでしょうか？

30歳の独身の女です 友達のちょっとしたことを嫌に思って批判的になるのが重なって頭から離れません 周囲といい友達、いい関係になれないので、自分を嫌いになります もう成人に近い子供がいる40代の女性の友人がいますが 旦那が大事、息子が可愛いという面も見ながら、身体の関係のある男性が3人もいて、 最初はあまり気にならず、話をしていましたが、あるときからその話を聞くのも嫌になってきました。 少し距離を置くようにしましたが、彼女からちょっとしたことで連絡があると つい反発してしまいます。今となっては、そんな余計なこと知らなければよかった、と思います。 悩みを親身に聞いてもらったり、アドバイスをくれたり感謝している面はあるのに、 関係をこじらせてしまう自分も嫌になっています 他にも、10年来の男友達が最近結婚しました。 正直な気持ちは、ふられてるんだけど、でも好きだったのでショックが大きかったです。 ただ、この10年間彼は完全に私に甘えきっていて、たくさん傷つくことも言われました。 自分に自信がなかったので、批判されるのは、自分が悪いんだと思っていました。 でも、いつか私の大切さを分かるときがくる、と思っていました。 そして、今、ようやく分かったみたいで、 「ひどいこといっぱいしてきて本当にごめんなさい」と言われました。 彼は散々私を傷つけてきたのに、大事な人を見つけた。 散々傷つけられた私は一人ぼっちで残された。 傷つけてきた彼を許せなくなっています。 次あっても、「未だに独り身」とキツイ言葉を言われるんだ、って未来が見えます。 本当はいい友達になりたいのに、結婚も祝福できそうにないし、 こうやって友達を失っていくのかと思います 同級生の友人が、結婚・出産・新築と新しい人生をどんどん歩んでいっています 彼女達に会うと、旦那がどうの、子育てがどうの、家がどうの、の話を聞くばかりで 未だに結婚の予定もない私には、恋愛・結婚の話をふられもせず、 聞かれるのは仕事のことばかり 恋愛で悩みがあっても、今の彼女達には話しさえできません 未だに、そこで悩んでいる自分が情けないですし 昔から、恋愛面では上から目線で見られているように感じているので 話す気にもなれません 本当は、周りといい友達になりたい、何でも心から祝福できる、される関係になりたい 私も大切な人が欲しい、結婚したい、って思ってるのに 周りとこんな関係にしかなれないし、人付き合い自体ができないのなら 結婚なんてできないんだろうし、そのことを引け目に感じてどんどん周りといい関係 になれない、そんな思いをもっていかなければならないのは辛いです どうやって気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか

苦しんでいる相談者に、相談員が仕事として支援する対象に全く当てはまらない相談者は、どうすればいいのでしょうか？ 例えば、色々な障害を持っている人達は、障害者団体など、国や政府、民間団体などが力になってくれます。 一人で子育てしている人に対して、国や政府、民間団体の力になってくれる支援があります。 認知症など、病気や事故にあった人たちに対しても、力になってくれる支援があります。 それらに全く当てはまらない人は、どうすればいいのでしょうか？ アルバイト・パート未経験者でアルバイト・パートをおこなうことに、恐怖心がある。 ２〜３日行って、嫌になって辞めてしまう、という事をしたくない。 他の人に迷惑をかけたくないから。 ただ、このままで良いと思っていない。 そんな人間は、どうすればいいのでしょうか？ そんな時に、 厚生労働省委託、N県中小企業団体中央会管轄、N若者サポートステーションのポスターを見て、こんな事が、出来るのかと思いました。 「就労体験ができます」 期待させる言葉を書いておきながら、実際は、何一つ力にならず、問題になると思うと、上司の天下り事務局長に言って揉み消す対応。 相談者側に聞き取り調査もしないで自分たち側の相談員の言葉だけを鵜呑みにして、天下り事務局長は、揉み消したのです。 支援するどころか、正反対な事をして、相談員が、守られるのは、なぜでしょうか？ 厚生労働省委託、若者自立支援中央センターにも、N若者サポートステーションの対応の酷さを抗議したが、こちらでも、揉み消し対応。 こちらも、聞き取り調査もしないで、自分たち都合の悪いことには蓋をするように対応したのです。 N県中小企業団体中央会にも、N若者サポートステーションの対応の酷さを抗議したのです。管轄と言っていたから。 聞き取り調査もしないで、犯罪者にすると言われました。 H．A．相談員に 就労体験を望むのは、間違いなのか？ と聞いたが無視されました。 私は、本人の口から、このような言葉を、言ってほしかったです。 就労体験を望むのは、間違ってはいません。自分たちのおこなった対応が間違っていたのです。 と相談員自らの間違いを認めてほしいです。 そのことをせず、揉み消しに動いた。 支援を望む人を苦しめる相談員は、給料を貰うなんて、間違っていませんか？ 支援対象がほんの少しズレただけで何一つ力になろうとしてもらえない。 どうすればいいのか、わからないから相談に行ったのに、もっと、わからなくなりました。 就労体験を望むのが間違いなら、間違いと相談員には、認めて欲しいと思っています。 自分たち相談員の対応できる道からズレている人たちには、何も力になりませんと言ってほしいです。 支援を望んでも、どこにも当てはまらない人は、本当にどうすればいいのでしょうか？

お世話になります。 1人娘が、日本の外れで彼と、結婚前提で住んでいます。 結婚自体は、反対ではありません。 娘から、婚姻届をだしたいから、お父さん（夫）にサインしてもらっていいか、聞かれました。 夫は、私次第だと言っております。 私は繊維筋痛症・双極性障害・更年期が酷く 入浴等の、身の回りのこと、外出が、ままなりません。 私は、夫の収入が減った為、助けるべく 第一子が1才の時、仕事をし、 鬱病を、発症してしまいました。 鬱病と診断されてから薬を飲みながら、 必死で子育てしてきました。 娘の結婚は、心から応援してあげたいです。 彼も、好感持てる良い人です。 しかし、家族（夫、、、リウマチ　息子、、 双極性障害」の為、今は夫が、 買い物は、助けてくれますが、家事は私に 全部押し付けられ（手を怪我してるので、 医者から手を使ったら、手術になると言われています)毎日、生き地獄です。 おまけに、夫からの、無視（28年前から ひどくなったのは、娘が家出てから 会話も、なくなり話しかけるだけで、逆切れします。 話しかける事自体が。迷惑だそうです 昨年の私の、誕生日ごろ、私の家具を壊し、先週も、家のドアを壊しました。 家具どころか私の、メンタルも壊されました。 夫の、私を無視する態度、、、、 その壊れたものを見る度、鬱になります。 買物も、週1ぐらい行けてたのに、 娘が家を出てから、双極性障害が再発 更年期も、重度と診断されています。 あちこちの、身体の痛みもあります。 鬱になって29年 障害者が、1人で生きていくのは難しいと 日々、実感しております。 自分本位だと思いますが、娘には、近くに 住んでほしいです。 娘に、私からの結婚の条件は、お父さんが 万が一先に亡くなったとき、こっちに帰ってきて 近くに、住んでほしい　と伝えました。 金銭面では、迷惑かけるつもりは全くありません。 その方が、私の病気が安定する、、、と 伝える旨、伝えました。 答えは、ここ３、4年はこっちに帰る事は ないよ どうなるか、分からないよ　です。 彼は、遠方で就職しています。 そこで、誓約書を書いてもらうのは、 どうかと、思いました。 自分の、娘に、非常識な行動になりますか？ 誓約書を書いてもらう事で、娘との関係が 悪くなってしまいますか？ 夫は、自分で「長生きできないと思うから」と断言しています。 余計に不安になり、誓約書を書いてもらうのは 非常識でしょうか？ 本当に、夫の態度で、 毎日が生き地獄で、消えたくなります。 気持ちが、晴れる事はありません。 皆様のアドバイス、をいただけると、嬉しいです。 心を病んでいる為、誹謗中傷は お避け下さいます様、宜しくお願い致します。 ご回答、何卒、宜しくお願い致します。

お世話になります。 34歳、正社員で小さな会社の事務員をしています。現在実家暮らしで、付き合って３年の 彼がいます。お恥ずかしい話ですが、今の仕事を始めるまで職を転々としており… これまで貯金をしていませんでした。現在は少額ではありますが、毎月貯金をしています。 彼とは結婚の話題などはこれまで特に話したことはありません。私の方はそろそろ 将来のことについて話そうかと思っていますが…正直な話、結婚して良い妻・良い母に なる自信がないため、なかなか言い出せずにいます。 彼の方は結婚についてどのように考えているか分かりませんが、おそらくそのうち するだろうけど今すぐではない…といった感じのように思います。 地方ではありますがわりと大きな会社で働いており、収入もそこそこです。ただ、一人暮らし で大食漢、タバコも吸うしお酒も飲むし…で、貯金はないそうです。 私は生まれてからこれまで、両親から本当に大事に育ててもらいました。一人っ子なこと もあり、欲しい物はたいてい買ってもらえていたと思います。教育やしつけに関しては わりと厳しかったため、門限や外泊の禁止等、大学生まで管理されてきました。 大学卒業後は若干緩くなりましたが、やはり夜遅くまで出歩いたり外泊したりなどは 注意されることが多かったです。ちなみに…今の彼に出会うまで、きちんと交際をした こともありませんでした（付き合い始めても、あまりにも門限が早すぎたりして相手が 嫌になることもありました）。 両親にはとても感謝していますし、どれだけ感謝しても足りないと思います。ろくな 親孝行もできておらず、いい歳をして恥ずかしいとも思っています。 それと同時に同年代の女性は既に家庭を築き、子育てを頑張っているにも関わらず、 未だに親離れ、子離れできていないことも恥ずかしいです。 そこで、来年春あたりをめどに、一人暮らしを始めようかと考えています。 貯金もだいぶ貯まってきましたし、一人暮らしをするには少し給料が少なめですが ボーナスもある会社なので頑張れば貯金もできると思います。 両親にはまだ話してはいませんが、彼には一度相談したことがあります。 その時には、一人暮らしはしない方が良いのではないかと言われました。「俺が貯金 できないから」という、よくわからない理由でしたが…。 長くなりましたが、一人暮らしをされている方や人生の先輩にお聞きしたいです。 この歳で一人暮らしを始める、というのはお金の無駄でしょうか？ 家賃や光熱費などを払うよりも、実家にいて貯金する方が良いのでしょうか…。 とても悩んでいます。アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

以前、以下の事を相談させて頂いた物です。 それ以降、娘は、６件以上、アルバイトの面接を受けましたが落ち続け、最近、電話のやり取りで、そのおばさんのやってる塾の仕事をさせてもらえる話しになりました。６月中旬から雇ってくれるそうです。 問題は、昨日の事なのですが、幸福の科学という、宗教のやっている所に連れて行かれました。事前にどこへ行くかは聞いていないです。会いたいというので、娘は、仕事の話しかと思っていたらしいのです。1日中、あちらこちらに連れ回されて、そして、つい先程、疲れた～～～と帰ってきました。 私が察するに、更年期に擦ってるあの人の、良い相手にされてるのではないかと、、、。宗教も不気味です。 いくら塾の仕事をさせてもらえるからと言っても、娘も、あまりにも主体性が無さ過ぎるし、もう大人だから、本人に任せるといっても、如何な物か、、、？ 頭が痛いです、。どうすればよいのでしょうか？ よけいなお世話 下の娘の小学校時代の友達のお母さんが、同窓会が終わってから、何か霊視が出来るみたいで、東京で一人暮らしをしてる娘の将来の事で話しがあると言われ、逢ったようなのですが、実際は、お説教のような感じだったみたいです。その人がまた、お姉ちゃんは、このままだと、うつになるから、是非とも会って話したいと、下の娘に言ったそうです。 ２、３日前に、上の娘に会って話しをしたみたいなのですが、その内容についてご相談です。 会って直ぐに、 「お母さんの、性格言ってあげよか、こんなの簡単よ。」 と言ったそうです。 私から言い換えれば、性格より、生い立ちだと思うのですが、 「お母さん、あまり人とコミニケーションとらないでしょう、 お父さんも、あなたが言うように、小さい時に、お父さんが死んで、お母さんとも離れて、両親に愛されることも知らず、愛する事もしらず、人として大事なものを得ず、早く独立したいと考えて、勉強ばかりしてきた。 それは、そういう境遇だったから、そうなるのはしかたがない。 お母さんも、だれからも愛されず、愛する事もしらない、二人は同じよ、 二人とも、故郷があまり好きじゃないでしょう、疎遠になってない、 二人とも、自分の世界で生きている。あなたも、ここ２年、浮き草のような生活をしてる。お父さんの価値観の中で、生きてて、ご機嫌ばかり伺ってる、ぷらぷらしないで、これからは自分の価値で生きなさい，まずは、アルバイトして生計をたてたらどう、何かを得るには10年はかかるから、それでも頑張れば、30歳から人生変わるよ、今しか出来ない、３０、４０歳になったら、気づけなくなる。実力の10分の1もだしてないよ。 両親の、世界がすごいから、妹も、一人暮らししたほうが、いきいきしてるでしょう、下の弟も、今から勉強を、お母さんとやってると言うけど、５年生になったら、荒れるね、両親の仲が良くないと言うけど、放っとけば良い、二人は、今のままでいい、人の事心配するより、自分の事心配しなさい。それから、お父さんが、飲食店を経営して、止めたのは、最初の動機が、一攫千金をねらっていたから、お客さんのためにとか考えていたら、今も続いているよ。」 と言われたそうです。娘のことは有難いのですが、いくら霊視が出来るとはいえ、人の触れたくない部分に、無断で立ち入り、何の許可なく、ほじくり出すのはどうでしょうか？ ルール違反だと思います。 これでも、20年以上、夫も私も、ただひたむきに一生懸命、子育てしてきました。上の娘も、下げすんだような目線で見てきますし、親の威厳は、どこにあるのですか？ 大きくなったら、突然出て来た他人に、お世話になるんですか？ その事で、ストレスが溜まっていたせいか、昨日、娘たちとけんかしました。銀行の用事とか、食事のかいもので忙しく、お昼ごはんを、食べれませんでした。娘たちはかわいそうだと思い、合間に、そばを４人前買って、自分達で作る様に言ったのでした。ようやく用事が終わり、家に帰って、私の分も残してあると思っていましたが、ありませんでした。 全部たべたそうです。私は、怒りました、 「自分達の事ばかり考えて、飯炊きの家政婦じゃないよ、」 そして、物にあたり、16年以上、毎日お世話になって、私のように、ぼろぼろになった炊飯器は、壊れて動かなくなりました。悲しいです。 また、家を飛び出し、一人になって、1時間後に帰った時、息子が、100円で、近くのスーパーで、かにクリームコロッケを2個買って、待ていて くれました。涙が出ました。

質問させて頂きます！ 少し長文で、下品な表現もあるかもしれませんが、心に想っている事をさらけ出したいと思います。 僕は今、同じバイト先の娘に恋をしています。 仕事の事で一回しか話した事ないけど、いつもその娘が喋ってるおばさんとの会話を聞くと、バツイチ子持ちの方らしいです。 歳は２１、僕が２４なんで、３歳違いの娘です。 とても可愛い方で、おばさんとの会話を聞くと、１人で旦那さんがいなくても、頑張って子育てをしているそうです。 休憩室の席は斜め前ですぐだけど、会社自体が男性と女性があまり会話しない様な感じだし、僕にも勇気がないんで、喋った事はありません。 その娘の事を好きになってしまいました。 見た目は今時の感じで、失礼ないい方かもしれませんが、まあ結構遊んできたのかな？って感じです。 その事に関しては、人それぞれだから別になんとも思いませんが、見た目はギャルって感じでも、１人で大変だろうに頑張ってる姿、可愛いらしさに恋してしまいました。 しかし、僕は今、恋などしてはいけない様な人間なのかもしれません。 僕は高校卒業して夢と現実のギャップに悩んでいた頃、軽い気持ちで始めたパチンコにどっぷり浸かり、つい一年前まで地獄の生活を送っていました。 ギャンブル依存性というやつです。 僕は、稼いだお金を毎月すべてつぎ込みました。 いろんな嘘をつきました。家族に迷惑をかけました。パチンコで負けてやる気が何もなくなり、無断欠勤して職場もコロコロ変えてきました。 電気、ガス、水道が止まっても、家を追い出すと言われても、それでもやめれなかった。 友達も離れていき、僕にはパチンコしか居場所がなかった。 パチンコ以外、どうでも良かった。 もやししか１週間食べない生活を続けても、パチンコがやりたかった。 約一年前、もう耐えきれないと思い病院に行き、自助グループにも繋がる事ができ、今は順調に回復をしています。 借金はあるけど、仕事を毎日昼夜して、自助グループに通う事により、なぜ依存してしまったか、自分の弱さや欠点にも気付く事が出来ました。 これからは、同じく依存してしまっている人をこっちに導く活動もしていきたいと思います。 そんな矢先に、彼女に恋をしてしまいました。 しかし、僕は借金もあり、顔も良くはなく、パチンコしかしてなかったので虫歯を放っておいたら前歯と奥歯を無くしてしまった様な人間です。 歯は今治療中ですが。 こんなダメ人間が、あんなに可愛い方に恋をしてしまっていいのか？ もしとんでもない奇跡が起きて、あの方と付き合えても、僕には付き合う資格なんかあるのか？ 恋愛に対して、勇気が無いのは自分でもかなり分かっています。 中学の時告白されて付き合った娘とも、話す勇気が無くフラれてしまった。 高校の時、アドレスを聞かれても、第二ボタンをくださいと言われた時も、照れて何もできなかった。 今思えば、本当にチャンスを逃してしまったし、あの方々に申し訳ないと思っています。 今回のその娘にしても、軽く話しかけようとしても、前歯もないし、こんな奴が話しかけたらキモいと思われるんじゃないかと躊躇してしまう。 時々目が合うし、向こうもおばさんばっかで暇っぽいから話しかけてほしい様なそぶりをみせる事もあるんですが．．．。 例えば、僕とおばさんが話ししてたら、相づち打ってるとか。 よく分かりませんが、彼女には赤ちゃんもいるし、僕が付き合うのは無理だと最近現実に返りました。 仮にお付き合いできたとしても、こんな未熟な人間だから、彼女に迷惑がかかる。 でも、この感情は止められない。 エロビデオ見ても、オナニーしても、仕事してる時も、忘れようとして無理矢理彼女を罵ってみても、恋しい感情が出てしまう。 無理なのは分かる、だけどこれは伝えたい。 ありがとう、と。 憎しみ、嫉妬、悲しみに満ちた生活で、人を好きになるっていう優しい感情を思い出させてくれたあの人に、ありがとうって言いたい。 そして、頑張って下さい。いい男性を見つけて、幸せになって下さい。 あなたが幸せになるなら、僕も嬉しいと言いたい。 最近なぜか、感謝、諦め、嫉妬とかよく分かんない感情が一緒になって、気が付くと涙が出ているんです。 長文で書き殴り文ですいませんでした↓ 何か、アドバイスを頂ければ．．．。

全然、解決してない問題です。 前に質問したのは、ちょっと間違えました。 男に生まれて、死にたいほど嫌な事はたくさんあります。これは一つの例ですが、 １、えん罪で捕まることはない。 ２、男は雑に扱われる。 ３、結婚や恋愛の時は、女性の方が圧倒的に有利。 ４、男は女性下着売り場に行きにくいが、女は男性でも女性でも両方の下着売り場に行ける。 ５、ハゲる心配しなくていい。 ６、毛むくじゃらではないので、体毛処理をする必要がない。 ７、家庭では、父親より母親が長生きしていた方が、うまくいく。 ８、着れる服のレパートリーが多い。（例：女は男性ものが着れても男は女性ものを着るとキモチワルイ。男はスカートとか穿けない。） ９、男トイレは汚いが、女トイレはきれいで、店によっては豪華なトイレもある。 １０、男トイレは個室が少ない。 １１、男のように墓穴を掘らずに、ピンチからずるがしこく抜け出せる。 １２、男は陰毛が挟まったりして痛いが、女はそういう股の間の位置調節がいらない。 １３、女同士で抱き合ってもちっともおかしくないが、男同士だと変に感じる。 １４、女同士は話が尽きないが、男同士はムリ。 １５、女はお酒を飲めなくても良いけど、男は飲めなくちゃいけない…みたいなのがある。 １６、男の団体（学校など）の中に女性がいれば優遇され、逆に女の団体に男がいるとコキ使われる。 １７、女性の匂いはいい。（そりゃ洗わなければ臭いけど、通常の場合、男の方が変な匂いはする。） １８、何か事故などがあった時、女の方が先に助けてもらえる。 １９、金持ちと結婚すりゃ一生働かなくてもいい。 ２０、スピード違反は泣いたら免除してもらえることがある。 ２１、生理は男に文句言う理由に使える。 ２２、ほとんどの犯人（連続殺人者、泥棒、レイプ犯罪者、詐欺師など）は男である。 ２３、女は子どもを産むことができて、子育てを楽しむことができる。 ２４、おちんちんがない。じゃまで仕方がない。またカテーテルを入れるときすごく痛くてあれをするくらいなら死んだ方がまし。 ２５、タイミングが悪い時に勃起したりして、痛かったり位置調整をするのがいやだ。 ２６、どこかの地方で、女性部というものはあるが、男性部はない。 ２７、お化粧をして、おしゃれができること。 ２８、店などで女は女性サービスがあるが、男はほとんどない。（女は女性割引があるが、男はほとんどない。） ２９、Ｈなことでお金を使う必要はない。エロビデオや本にお金をかけなくて済む。 ３０、女性の方が寿命が長い。 ３１、女性の方があたりが良く、接するときにも話しやすい。 ３２、女が男トイレに入っても大丈夫だが、男が女トイレに入ると犯罪になるとか…。 ３３、色々な仕事をしてきたが、女性の方が優遇される。（マッサージ師[特にオイルマッサージ]などは、女性は女性に、男性も女性の方が人気。男はいらない、って言われた。） ３４、職務質問をされない。されるのは男のみ。 ３５、ホームレスなどは男が多い。 ３６、専門学校や大学など女子のみというのが多い。 ３７、美容関係のお店に入りにくい。担当者が女性であることが多い。 ３８、女は男みたいにデカいくしゃみは出ない。 ３９、女の痴漢はいない。 などですが、女が死にたいほど嫌なことってなんですか？ ダイゴとか鳩山とか、大金持ちの七光りは別です。七光りは別に死にたいなんて思わないでしょう。また、女に生まれたために死にたいって思ったことはないでしょう。 「レイプをされる」ってのがありましたが、確かに嫌なことでしょうが、えん罪に比べて、どれだけ死にたいくらいの気持ちですか？えん罪とレイプが同レベルなら、どの程度同じレベルなのか教えてください。 あとは仕事で、出世できない（？）ってのも聞いたことありますが、そんなことはないと思います。

こんにちは。お話を聞いてください。 バスの運転の仕事をしている母子家庭の母親です。 (不眠症・鬱病暦4年です。) 子供は小学生の高学年です。 先日の話です。職場は15人ほどいますが この日はバスを運転出来る人は 部長 私 Aさん（4時で帰ってしまう70代のパートの人） の三人でした。 この日、学校から子供が高熱を出したということで 私は「子供を引き取りに言っていいですか?」と、部長に聞くと 私がいない間は運転するから出来れば 子供を家に置いたら戻ってきて欲しいと言われました。 その後職場に戻りましたが 病院に連れて行きたかったので 「明日、朝1番で病院に連れて行ってもいいですか?」と聞くと 部長は「朝出てくる人がいないだろう」と言われ 「じゃあ、5時であがらせて下さいギリギリ病院に間に合います」と言うと 「誰が最後までやるんだよ?」と言われ 「じゃあ2時で抜けさせてください、4時には戻ってこれると思います」と言うと 「午後は会議だから困る」と言われ 少し抜けたいだけなのに3つの選択肢を全て 断られたので結局当日の夜に夜間の救急外来に行き 外来を受診出来ました。その時の子供の熱は40度、とても明日 家に一人置いて仕事なんか出来ないと思って 私は土日専門で来てくれているアルバイトの男性Cさんに 電話して明日出てもらえないか聞いたところ 「いいですよ、今偶然部長と一緒にいるんで私が説明しておいてあげますよ 失礼しますね。」と電話は向こうが切りました。 私はこれで一安心と思いましたが 子供を病院にも連れて行けない環境(部長の態度)に 腹立たしさを覚え 職場に出て来た時のお昼に事務員の女性に愚痴ってしまったんです。 そしたらその女性が部長に一言物を申してしまって 部長が激怒してしまったんです。 「ちょっと来い。あのさあ、俺はちゃんと運転業務が成り立つように 他の部署の人に声をかけたり自分の予定を変えたりしようとしていたんだ おれのやり方になんか不手際があったのかよ? まわりまわって他人からお小言聞くとか、どういう事なんだよ? 俺のメンツ潰しやがって、俺が子育てに否定的な人間みたいに言いやがって 今から言いふらした全員に俺がそんな人間じゃあないって言って来い!! しかもなんで仕事に出れないのなら、まず真っ先に俺に言わないで Cなんかに電話してんだよ、それならこれから休んだり具合が悪くなったときに テメーで代わりを探すんだな!!!」と皆がいる前で罵倒されました。 私は社会人として恥ずかしい事ですが 泣いてしまいました。泣きながら女性事務員の方や 部長に謝りました。情けないです。 私の個人的な言い分は ●3つの時間帯を提案したのに全部却下された。子供は病院に連れて行けない。 ●誰が運転するんだよ?ってそういう時の部長でしょ?役職付いてるんだから。 （じゃあ俺が朝1時間早く来て運転するから子供を病院に連れて行ってやれよ）と言ってくれると思った。 ●Cさんに電話したのはやる気のない部長に電話するより、出てくれそうなCさんに電話するしかなかった。（要は運転する人がいれば誰が運転しようが運転に穴が開かなければいいと思っていた。 Cさんが今、隣に居る部長に言ってくれると言ってくれたので安心してしまった。） ●運転の穴を埋めるべく考えていたとはいえ、当日は定時の5時に帰ってしまったので 明日はどの時間帯に子供を連れて行っていいのか指示をしないで帰ってしまって 私はパニックになってしまった。 です。 さらにもう1人の女性職員の女性職員は 「あなたの言い方が悪いんだよ、帰っていいですか?とか質問系じゃなくて 帰るので、あとはお願いしますって言わないからダメなんだよ。自分が悪いんじゃないの?」と 言われてしまいました。 部長からも怒られ、いい年して嗚咽しながら皆に謝り、女性職員からも 自分が悪いと言われ　私はもうどうしようもなく落ち込み 鬱の方も悪化して過呼吸や吐き気、歯ぎしり、ボーっとする泣きたくなるなどもうどん底です。 心療内科で頓服でデパスを処方してもらいましたが 寝ている間に無意識に失禁してしまうなどもうなんだか自分で自分を メッタメタに刺してしまいたい衝動にかられたり急に泣きだしたりで もうどうにもなりません。 ドクターは病床届を出して休職して出来れば入院した方がいいといいますが そんなことしたら運転が仕事です、戻ることは出来ないでしょうし 調停で　やっと勝ちとった親権もはく奪されてしまいます。 子供とも住めなくなります。 子供の存在が唯一の生きる希望です。 私はどうしたらよかったのでしょうか・・・ というよりもうこうなってしまった事実は変わりません。 わたしはこれからどうしたらいいのでしょうか 部長は表面的に普通に返事や挨拶はしますが 周りの職員たちはいい年して職場で泣きだしてしまった私をみて 引き気味でそっけない態度です。 もう職場に行きたくない、死にたいとさえ思いますが 転職も難しく貯金もないし子供を置いて死ねません。 鬱は運転するなとか非難はしないでください。 人を巻き沿いにして死にたいなんて思っていませんし 仕返しをしたいとかじゃないです。 ドクターは運転の事を考えて一番弱い眠くならない薬を出して くれていますし、20年間無事故無違反です。 頓服は休日中に飲みました。 プロですからお客様や子供の事は1番に考えて仕事をしています。 でも涙が出て苦しいのです。職場の皆の前に出るのが恥ずかしいです。 気持ちが楽になる方法などありましたら教えてほしいです。

息子が結婚して４年、お嫁さんとの付き合いに疲れ果てています。 嫁は息子より８つ上の３６歳で息子が２０歳の時からの付き合いです。年上の彼女という事もあり、初めから出産のリスクや子どもの人数も心配していました。 結婚の条件に同居が絶対だったのでうちの田舎に引っ越しをさせたのですが、その時点でだいぶ不満だったようです。 仕事をやめてもらい引っ越し後すぐ妊娠したはいいものの臨月まじかで死産しました。私たちにしても初孫だったので大変ショックでしたができる限りのことはし、また次頑張ってと励ましましたが毎日二階に引き込もって息子が夜中に帰ってくるまで誰とも話さないこともあります。 私も気を使って親戚や娘に相手をさせようとしても全然乗ってきません。 家事はやってくれますが同居なのだから楽しい会話も必要なのに、と気を使います。 毎年正月には主人が今年の抱負を言って乾杯をするのですが今年はぜひ孫を！と激励すると泣いて泣いて・・まるで被害者のような態度でした。 私たちから言わせるとこちらも被害者です。大事な孫を亡くして楽しみにしていたのに無理にでも元気を出すために次頑張れ！と言っているのに、自分だけが辛いかのようにジメジメしています。 息子は家を出ると言い出し家さがしを始め、まもなく近くですが引っ越しました。 こんな薄情な息子ではありませんでした。 嫁と付き合ってから親戚付き合いがほんとに悪くなりました。 まもなく妊娠し、つわりがひどくて毎日寝込んでいると言うので手伝いに行くといっても全て拒否、寝込んでいるというわりに突然言っても留守、もしかしたら居留守かもしれませんが、とにかくこちらが悪いかのように避けられます。 ようやく孫ができても小さいから、を理由に外に出さず、産後の世話も頼まず、寒いからとお宮参りもせず、毎日でも見たい気持ちを全部拒否されます。 待望の孫ですので、親戚や祖母が見たい気持もひとしおで、産院に毎日連れて行ってお披露目していたのですが息子を介して疲れているから毎日来ないでほしいなどと断ってきました。 うちの集落は生後１か月で親戚の家を巡ってお披露目をするのが常識です。 なのに家に来たのは２か月を過ぎてやっとでした。 なんとしても一日で親戚を回りたいので孫は私が抱っこして親戚の家を何件か梯子したのですが、嫁はそれも気にくわず、それ以来あまり抱っこもさせてくれません。 大事な息子の子どもなのに、なぜ抱っこすらさせてもらえないのか、どこまで心が狭いのか、どんどん嫌になってきました。 唯一九州の親戚にだけお披露目が出来ていないので毎年の墓参りの時に連れて行くといってもまだ小さいからとまた拒否、先日やっと２歳すぎて連れて行けました。 うちは静岡なので車で丸一日かかるのですが、その間も嫁は子どものそばを片時も離れず、沢山用意していったお菓子も全く食べさせようとしません。 宿でも自分の横に座らせて私たちが食べさせてあげようと声をかけても聞こえないふりをします。 ほんとに聞こえないふりが多いんです。 おばあちゃんとこに行っておいで、とかおじいちゃんに抱っこしてもらいなさい、とかいう声掛けは絶対言いません。 自分がトイレに行く時などは絶対息子に預けて私は奪い取らないと抱かせてももらえません。 車での移動ですので孫が泣いたりするとお菓子をあげて泣きやませればいいのにやはりその提案は聞こえないふりをされ泣いていても抱っこや説得などで時間をかけます。 要領が悪いのに、自分の子育ては間違っていないと思っているようで、相談や頼ってくることもしません。 こちらは言いたいことが沢山あるのに我慢しているのに、それを当然と思っています。 九州の親戚の家は死産の事をしらないので当然ですが２人目を急かす話題になり、私たちも孫は何人でも欲しいのでこれを機会にわからせようと思い、まだまだ頑張ってもらわないといけないことと、産後は何日でも孫の面倒は見ると言ったのに返事もしません。 息子からは死産の事やつわりがひどいのに簡単に言うなとか、口出しするなと言われ、親に向かってそんな口をきいたことが無い息子がどんどん変わっていくのが悲しいです。 親戚の家に来るのは毎年の恒例行事なのに来年は家族で旅行をしたいから勘弁してほしいとまで言われました。 息子は正月とお盆しか長期休暇がないのに、去年も断って来年もとはありえません。 月に一回しか孫の顔を見せにこない、盆に旅行をしない、一体親を何と思っているのでしょうか。 私はまだ５０代で他の姑よりはまだまだ機敏に動けますし、孫が来てくれないからと受け身ですねてばかりいるわけではありません。 お土産を持ってメールで今から行くと連絡をしたり、おもちゃを買いに行こうと誘ったりもします。 仕事で遠方にいる娘が帰ってきたときには一緒に食事をしようと嫁も誘っています。おもちゃもたくさん買ってあげます。 こんなに積極的にさそっても３回に１回は用事があるからと断られます。 嫁から誘ってくれることはまずありません。 自分の親は家に呼んだり行ったりしているようです。産後も数日来てもらっていたようで、次もこのままでは孫は私に預けてくれそうにありません。 嫁の子育ては頭が固いのか窮屈で子どもがのびのび育ちそうもありません。今はまだ２歳でかわいいですがこのまま保育所にも入れず二人きりで育つと心配です。 お菓子をたべさせてもらえない。泣いても欲しがってもおもちゃを買ってもらえない、食べたくないものも説得させて食べさせようとする・・・２歳の子に何かと言うと説得でわからせようとするのが見ていて滑稽でもありかわいそうです。 おかげで私の口癖はかわいそう、になってしまいました。 嫁は生意気にも本当のかわいそうが何かをわかってないのが責任のない証拠、などと口答えしてきます。 嫁は口答えもするので本当に腹が立ちます。 幼稚園の免許を持っているらしいが私にすれば子育てをしてきた先輩をないがしろにしている時点でダメだと思います。 息子が選んだ嫁、と心に言い聞かせてきましたが、息子の育て方に問題があったのかと考えるようになりました。思えば息子は娘と違ってちょっと頑固で何を考えているかわからないところが昔からありました。 兄妹でもこんなに違うのかというほど息子は私を頼らず自立しており、そこが良い所だと思っていましたが、この嫁と付き合いだしてますます遠くに行ってしまったように感じます。 もっと若くてかわいいお嫁さんだったら今頃一人も死産せず沢山の孫に囲まれて同居で楽しく生活し、村の保育所で親戚の子どもたちと仲良く遊んで協調性も学び、豊かな感性が育っていたのに、と考えては悲しくなります。 離婚、という言葉もよぎりますが、あの性格だと孫は持っていかれ二度と合してもらえないだろうと思うと我慢するしかないのが現状です。 皆さんお嫁さんはどうですか？うちの嫁のような根性の悪い嫁とでも仲よくできるコツがあれば教えてほしいです。

開いていただいて、ありがとうございます。 私は、結婚について悩む３８歳女性です。 昔から結婚願望があり、３０代半ばから婚活をしておりましたが、自分には合わないようで、しばらく活動を止めていたところ、職場で好きな人ができ、自分の異動を機に告白し、彼とお付き合いにいたりました。 お付き合いは１年弱ですが、同僚期間が長かったので、大きなギャップはなく、好きな気持ちは変わらないのですが、結婚向きの人ではありません。 この彼との結婚生活を考えると若干不安があり、他の人にも目を向けた方がいいかもと思い、友達関係の軽い飲み会に行ったところ、新しい出会いがありました。 いかにも良い人という感じで、結婚を考えてお付き合いをしたいと言ってくださり、何回かお会いしました。しかし、恋愛感情がわいてきません。 そこで、以下に２人の男性について記載しますので、特に既婚女性の方に判定をお願いできたらと思います。 今の彼は３５歳。年収７００万（私も同じぐらいです。）、酒、煙草好き、食事は外食、借金はないが貯金もなし。でも、仕事をしている姿は本当に素敵で尊敬できます。 上司や後輩からも信頼されているし、友達も多い。話していても楽しい人です。 結婚願望はない人ですが、私が結婚したいと言うので、まあしてもいいか、ぐらいの感じです。こんな人なので、結婚に至った場合、私が全面的に合わせることになるかな、と思います。 家事は私がするなり、外注でもいいかなと思いますが、子育てには不安があり、協力が望めなかった場合は、私が退職して専業主婦になるのもありかなと思います。 一方、出会った彼は３２歳。年収３５０万。収入は高くないものの堅実で、貯金もしています。結婚願望が強く、家事も頑張っていてお金をコツコツ貯めて慎ましやかに暮らしています。お酒は少々、煙草はなし。６歳も年上の私を結婚相手と見てくれる奇特な方です。 ただ、一緒にいて楽しくないのです。。また、子どもができても病弱であったり障害があったりで、私が退職することになったら、生活していけるのかも心配です。 自分がもっと若ければ、この２人だけでなく、もっと違う出会いを待ってもいいのかもしれませんが、もう３８歳。 結婚したらすぐに不妊治療もしなくてはいけません。正直、焦っています。自分にも収入はありますので、結婚後子どもができれば、離婚してもいいのかなとも思いますが、そんな簡単なことでもないですよね。 相手を好きな気持ちか、堅実な生活か、結婚生活に必要なのはどちらなのでしょうか？

両親の離婚時の子供の心のケアについてご相談です。 兄(30代）が離婚により父子家庭になる事になりました。 子供は小学3年生の女の子(1人っ子)です。 １年程前から兄嫁が夜遊びや朝帰りを繰り返し、兄も子供の為にと 話し合いをしていたのですが、最終的に子供の面倒（食事の世話や洗濯など）も みない状態になった為、まだ届は出しておりませんが離婚という事で結論が出ました。 兄嫁はすでに家を出て、現在は兄と姪が２人で暮らしています。 兄の家から数分の所に祖父母（私の父母）がおり、私も歩いて10分位の所に住んでいます。 今は兄と祖父母、昔から家族の一員のように世話をしてくれる親戚等とみんなで姪の面倒を みています。私も出来る限り協力をしていこうと思っています。 前置きが長くなってスミマセン‥この姪の事で相談です。 もともと10歳の女の子にしては口が達者で、一人っ子・一人孫なので甘やかされていた 面もあり、自分の思い通りに行かないとかんしゃくを起こしたように祖母に対してとても キツクあたる事が最近増えています。 今は仕方のない面があるのは理解していますが、兄のいない所でストレスのはけ口が全て祖母に 向いているようにも見えます。そばで聞いていてビックリするような口の聞き方をし、叱っても、 諭してもけして謝りません。 私たち兄妹は遅い子供で、母はすでに70代です。体力的にも精神的にもだんだん疲れて行くのが 分かり、姪の事も母の事も心配です。 兄嫁は変わった人で、うまく言えませんがあまりかかわりたくないと言われるような性格の人 でしたが姪っ子は「ママ」が大好きで、感情の起伏の激しい兄嫁の顔色を見ながら一生懸命慕って いるような子供でした。今は色々な事に小さな体で一生懸命耐えているんだと思います。 「ママ」がいなくなった分、家族みんなで姪っ子に愛情をそそいでいこうと話しています。 もう少し時間がたって、父子2人での生活に慣れてくれば姪っ子も落ち着くのでは‥と思って いますが私自身子育ての経験もなく、接し方に戸惑うこともあります。 姪も母も笑顔で楽しく過ごせる日が早く来るように、私に出来ることはしたいと思っています。 なかなか相談できる相手がおらず、愚痴っぽく長文なってしまってすみません。 子供の心のケアとして、同じような経験のある方や、子供に接するお仕事をされている方などに アドバイスやご意見を伺えたら嬉しく思います。 また、お勧めの本やサイトがあれば、ご教授お願いします。