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私はある会社で正社員として勤めています。 会社規模は、社長、営業３人、工事部３人、管理部２人の小さな会社です。 以前は営業マンが１０人以上の活気ある会社でしたが、 社長の采配能力のなさ、社長としての役割を果たしていない、 利益ばかりを追い、営業の現状を把握しようともしない、 営業マンが営業しやすいように環境も整えない（会議で再三、このように改善して欲しいと社員みんなで申告しても）。残業代は支払わない、休日手当ても支払わない。 そんな中で、ほとんどの人が辞めてしまいました。 去年の２月に３人になってしまいました。 そのうち1人は新人で営業としてまだまだです。 もう1人は、営業で数字をやらなくても基本給だけもらえればいいや、とやる気なしの営業マン。 そして最後の１人Ｔさんは、心底、営業という仕事が大好きで 他の部署のことも考えひたすた営業に打ち込み、 他の部署に仕事が回るように頑張り上げてきた人です。 実質、この１年間、Ｔさん１人で会社の利益を上げてきました。 私達に給料が無事支払われるのは、すべてＴさんの 努力の賜物だからです。 そんなＴさんは、他の会社からもかなりの評価をされている人でした。 以前から、引き抜き話がたくさんあり、 それでも、この会社で自分の営業力を鍛えたいからと ずっと断り続けていました。 しかし、退職した営業マンで、Ｔさんを育てた恩師の先輩が 会社を立ち上げ、その人からの誘いにはさすがに迷っていたようです。 Ｔさんは社長に、「千葉県（例）へ出張で営業する際、東京（例）の名刺だと、多くのお客さんに『地元の業者に頼むからいい』と断られるので営業しやすいように、千葉県に営業所を出し、千葉県住所の記載した名刺を作って欲しい」と何度も頼んでいたようです。 社長は目先の出費にとらわれ、まったく動いてもくれない 社員の進言にまったく耳も貸さないので、 そろそろこの会社とも別れようと思い始め、先輩からの引き抜きの話に ＯＫの返事を出したそうです。 その先輩は、早速Ｔさんの名刺や制服を作って送ってくれたそうです。 先日出張があった際、たった１人のお客さんにその名刺を使って 住所が同じだと反応がどうか試してみたそうです。 ・・・ここからが問題で、業種が同じためその名刺が当社へＦＡＸ されてきたのです。 早速、会議にかけられ、他社員の前でクビ宣告をされました。 それにも関わらず、社長は自己都合により退社と書いた 辞表を持って来い、と言っていました。 そして、その場でみんなの前で持ち物検査をされ退職させられました。 数日後、また問題が発生。 会社で使用してないもの凄く古いナビをＴさん持って帰ろうとしていたのを社長が「窃盗だ」と、刑事告訴にすると脅してきました。 Ｔさんが持って帰ろうとした理由は、先輩の会社で営業するのに 新車の納車がまだで、台車の車にはナビがなく 数日間だけ借りて、こっそり返しておこうと思ったそうです。 今月末でその先輩の会社へ転職する社員が、他にもいるので その人には話していたそうです。 なので、本人は盗むつもりも毛頭なくこんな事態になり 非常に憔悴しきっています。 数日後、社長はＴさんを呼び出し、 「窃盗罪で刑事告訴しない代わりに、来月支払う分の給料は払わないでいいということで示談にしてもいい」と言って書面を出し、 さらに、「Ｔが辞めて、お前のお客からクレームが来たら即対応し、お客から裁判沙汰になったら全額Ｔが負担しろ」と言ってそれも書面を出して来たそうです。 来週までに時間をやると言われ、その書面に印鑑を押すか 悩んでいるようです。 うまく文章を表現できているかどうか分かりませんが、 社長のこの横暴なやり方を許せないと思っている残りの社員を代表して ここに質問させていただきました。 社長のこのようなやり方は、罪なんじゃないでしょうか。 そのＴさんを助けてあげたいです。 そして、残っている社員で、過去２年間にさかのぼり、残業代＋休日出勤手当てを払わせたいです。 どのようにしたら、Ｔさんを救えて社長を懲らしめれる（言葉が悪いですが）でしょうか？

こんにちは、以前何度もこちらのサイトでお世話になりました19歳女性です。新しいIDになりました。改めて宜しくお願い致します。 現在の症状 ・離人感。自分が誰だか分からない、家族の顔を見ても他人のように感じる、生きている心地が無い、硝子の板で隔離されているよう。 ・摂食障害。数年間過食のみだったのですが嘔吐をするように。毎日数回過食嘔吐。コンビニやスーパーで甘い物やインスタント食品を買い漁る。貯金が底を尽きそう、でも何より身体に異変(極度の肌荒れ、抜け毛、口臭、貧血)が起きている。 ・身体(特に頭)が右に傾く。右耳が右肩についてしまう程傾いている。気付いた時に姿勢を正すようにはしているものの、何時間も体操座りで傾いている事が日常茶飯事です。借り物の身体、人形になった感覚で力が全く入りません(ペットボトルの蓋を開けるのにも一苦労します) ・頭に何も入ってきません。文字が記号に見えます。字も汚くなり勉強は四則演算も出来ません。お店や病院でお会計をする際に一円玉を百円玉と間違えたり千円札を万札だと思い込んだり、お財布の中に入っていたレシートをお金と一緒に渡したり …店員さんに迷惑をかけてしまいます。 ・ふと気付くと、妄想の世界に入りブツブツと独り言を言いニヤけている自分がいます。 家庭環境 ・両親含め親戚全員、金銭的、親子関係、精神疾患等、苦労してきた。人間的に全く信頼も尊敬もできない人もいますが、皆一見まともに見えて何処か大事な部分が欠落している。私に語彙力が全く無く上手く表現出来なくて申し訳ないのですが、両親も、両親の生い立ちも親族も、私が今いるこの家庭も、私自身も何もかもが歪でぐにゃりと曲がっているのです。でも誰もこの状況を深刻に捉えていません。私以外誰もこの歪さ異常さに気付いていないのです。それがおかしくてあり得なくてもう発狂寸前です。髪の毛掻きむしって刃物で自分を殺してしまいそうです。 私はなんとかしてこの負の連鎖を断ち切りたいです。やり直すのではなく、19年間生きてきた私自身も、家族も、親戚も、この名前も、全部、全部を捨て、遠い場所で新しい人生を送りたいのです。地位や名誉は望みません。美容院に行ったりエステに行ったりランチしたりお洒落出来なくても構いません。心身共に健康で働いて自立し、大切な人と愛し愛されながら生きること。元気になったら、自分と同じ苦しむ人達の心に触れて、自身の経験から少しでもお役に立ちたいです。沢山ボランティア活動をしたいです。これが私の望む幸せです。 でも家族は我が儘を言いたい放題だった私にお金をかけて育ててくれました。病んだ事で沢山振り回し傷付け苦しませました。「まさかあんたがこんな風になるなんて」と。ママ友やご近所さん等周囲の人達から娘が不登校になり精神科通いになった事に対し同情の目や腫れ物の様な扱いを受けたのは今となっては想像がつきます。 でも家族が側にいるだけで動悸がし、胸がザワザワし、腹の底から嫌悪感、焦燥感のような気味の悪い感情が喉元に向かって湧き上がってきます。唇、手足が震え罵声を浴びせたくなる衝動に駆られます。親不孝者なのはわかります。 ですが自分を抑えきれなくなって家族を殺してしまいそうで自分が恐ろしいです。 絶縁し一人になりたいと考える私は最低なのでしょうか。 そして早く一人立ちしたい意思に反して鉛の様に動かないこの身体と病んだ心はどうしたら治るのでしょうか？入院は高額医療秩序制度(?)を利用しても月に支払う最低限の金額も払えない程家計の経済状況が悪いです。カウンセリングも高額で頼れません。早く良くなりたい、早く働きたい、勉強もやり直したい…そう願えば願う程、回復に遠ざかっている気がしてなりません。 八方塞がりで、出口が見つからずとても息苦しいです。一体どうすればここから抜け出せますか？誰にどう助けを求めればいいのでしょうか？どなたか知恵をお貸しください。宜しくお願い致します。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。最後まで読んで下さりありがとうございました。

結婚を前提で同棲していた彼が、うつ病を発症し仕事にいけなくなってしまいました。 色々調べていたところ軽度発達障害もあるようで、現在休職していますが、復職できるかどうかも不明です。（会社にはうつ病の診断書は提出しましたが、軽度発達障害の疑いについては、報告していません。そちらもどうしたらいいかと悩み、発達障害支援センターに相談の予約をしており、来週相談する予定です） 過去に日系南米人の女性との結婚離婚経験もあり、当時（今から10年前）、奥さんの家族と同居するということで、彼女のお父さんと折半でマンションを購入し、その際の住宅ローンを彼名義でくんでいます。 離婚後、彼はマンションを出て、故郷に帰ってしまい、彼女とも彼女の家族とも連絡をとっておらず、現在どうなっているか全く不明です。 彼女と彼女の家族が日本に今も住んでいるのか、南米に戻ったのかも本人はわからないようです。 マンションがどうなっているかも不明なようです。 金銭管理が全くできない為、支払えない状況で放置していたようで、借金も膨らみ、延滞金なども借入金の4分の１にまで膨らんでおり、現在は返済額を少額にしてもらっているようですが、延滞金利も14％ということもあり、返済の目途も全く立ちません。 どんどん金額が増えていくばかりです。 コツコツ仕事が続けられていれば、現在の会社は正社員での雇用（入社して半年でうつ病で休職）でしたし、ボーナスもあったため、返済し続けることは可能だと考えていましたが、うつ病を発症してしまった現在では、仕事そのものが出来るかどうかも不明ですし、軽度発達障害があるのであれば、状況が不安定なため、ローンを返し切ることも難しいであろうと思っております。 そもそも学習障害もあるため、長い文章が読めない、理解できていないといった状況です。 うつ病が発症するまで、ちょっと変わった人。読解力が弱い人といった認識しかありませんでした。 子どもっぽい人だな、でもそこが可愛いところと思っていました。 色々問題はある人ですが、（血縁の家族にも見捨てられているような状況の人です）表現は下手ですが出来ることは一生懸命しようとしてくれますし、出来る限り支えていってあげたいとは思っています。 しかし、彼の2千万円近い借金の肩代わりまでする能力は私にはありません。 私自身、離婚経験があり、500万円近い借金を離婚後返済しました。返済に明け暮れていたため、貯蓄はほとんどありませんし、財産というものはありません。 私が見捨てると、彼は住むところもなくなってしまいます。（私の住んでいるところに彼が転がりこんできた状況です）　ブラックリストに彼はのっているのでしょう、クレジットカードも持てませんし、色んな審査も通りません。貯金も全くありません。（私が少しだけ生活費をよけていましたが、働かなくなったため、病院代などにそれも崩してしまいなくなりました） 彼の仕事のこと、借金のことで、発達障害について勉強しはじめていても、私の方が爆発してしまうことがしょっちゅうです。 籍を入れることは、現在は一旦保留にしました。 籍を入れないにしても、放り出すわけにもいかず（愛情はありますので、一緒に暮らしてはいきたいと思っています）、仕事と借金のことが整理できれば、彼にあった方法で社会復帰できるようにしていきたいとも考えています。 彼のような状況の場合、自己破産というのは可能なんでしょうか？ 彼の軽度発達障害 ※現在、病院にかかっており、診断はまだくだっておりません。自閉症スペクトラムの疑いありという段階です。血縁の家族との縁がきれており、子どもの頃の状況が聞けない為、診断がくだしにくいとのことでした。 彼の特徴として、金銭管理ができない。（計画性も全くない→対処方法として、お金の管理はすべて私に任せている） コミュニケーション能力が低く、仕事の不満や不具合があってもそれを会社や上司、同僚に伝えられない。 一度に二つ以上のことを同時にできない。 文字を読むこと、書くことを非常に不得意としており、本を読むことはもちろん、作文が書けない。 計算も苦手。割り算は理解していない。 学校は普通学級、高等学校も偏差値は低いものの普通科を卒業している。

こんにちは。24歳の女です。 仕事の人間関係がうまく行かず、悩んでいるのでお話を聞いて頂けたらと思います。 私は3年間、保育士をしています。 子どもが好き、ただそれだけの気持ちでなりました。 でも現実は多くの子どもをクラスにまとめて、保育をしていく。要領良く保育を回すために、誰を優先的に見ていくか考える。 沢山ある仕事を手早く良くこなしていく。そんな能力が必要でした。 就職したばかりの頃、初歩的なミスも重なり、信用もなくなってしまいました。 今では「私には任せられない。」そんな暗黙の了解があります。 上からの信用もないので、私ではないミスも、誰だか分からないと「あなたじゃないの？」という感じです。 他の職員と同じような記録を書いても、「この表現は分からない。」と細かい所を指摘され、1枚の記録に関して何度も提出し直しになります。 何度も直して提出しても、期限内に受け取って頂けるなら良いのですが、そこを直すとまた新たな部分を指摘されて…という繰り返しで、提出期限の当日にも新たな部分を指摘され、間に合わなくて困った時もありました。 私がいけない所も沢山あるんだと思います。 私のうっかりした所、周りの状況が読めない所、要領が悪い所、それで周囲に迷惑をかけた結果だと思います。 職場の先生方、決して悪い人ではありませんし、私が迷惑をかけていなければ助けてくださる方だと思います。 最近ではもう仕事場にいることがキツくて、子ども達と笑って過ごすことが難しいです。 家に帰ってからも、制作や記録、など持ち帰りの仕事が沢山あるのですが… なかなか手がつかず、泣いてばかりの日が10日程続いています。 最初から「私には向いてないな。」そんな気持ちを抱えても何とか頑張ろうとしてきましたが、最近は「私には保育は無理だった。」そんな気持ちが大きくなり、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。 頭の中もボーッとした感じが続いていて、何かに対する興味も以前よりは薄れました。 睡眠も浅かったり、急に泣き出しそうになったり、精神的に参っているかもしれない…と思う時もあります。 でも、うつ病の初期症状を調べると、当てはまるような、当てはまらないような… 友達といるときは楽しいですし、楽しいことにはワクワクします。 私のことを「人間的にはすごくいい人」だと言ってくれる友達も親友もいてくれますし、心から心配してくれる家族、悪いとこは悪いと言いながらも、必ず味方で支えてくれる彼氏もいます。 恵まれていると思いますし、自分のことを理解して支えてくれる人がいるのだから、頑張らなきゃいけないと思います。 転職も考えましたが、結局どこへ行っても私の悪い所を直さない限りは同じ気もして、あまり考えていません。 彼氏とは6年の付き合いで、結婚は2年後の話をしています。 彼氏は警察官でして、まだ働いて2年目なので交番勤務や交通課へ行くなど、自分の方向性をある程度つけて結婚したい、と言っていた為でした。 ただ、私がこのように落ち込んでいることを相談すると、「辞めてもいいよ。家にいてご飯とか、弁当とか作ってくれるなら、俺はそれでもいいよ。」と言ってくれました。 まず、「うつ病になる前に、辞めて。」と言ってくれました。 でも、以前母がうつ病を患っていたときがあり、うつ病の症状は身近で見ていました。 母のような症状でもないので、まだ私は頑張らなきゃと思います。 ですが、頑張らなきゃと思っても頭がボーッとしてやる気が出ず、持ち帰りの仕事が後手後手になってしまいます。 1人になると訳もなく涙が出て、落ち着いてもやる気が出ず困っています。 家族へは、相談すると心配をかけるのでなるべく言いたくありません。 母のうつ病も、かなり良くなっているので… なので1人で部屋にいる時間が長くなり、ボーッとしているようになってしまいました。 こうなった原因は私にあるのに、頑張らなきゃと思ってもボーッとしてやる気がない自分が、本当に情けないです。 まとまりのない文章ですが、私の弱音に付き合って頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

先週末、親族（といっても、遠縁です）が救急車で搬送され、入院することになりました。 高所からの転落で、足首の骨折でした。細菌感染を防ぐために緊急で手術（消毒や洗浄など）を行い、感染がないようであれば、本格的な手術になるようです。入院期間は約二か月です。 ただ・・・、この当事者（A）ですが、問題アリの人なのです。 意思の疎通はできますが、難しい話になると、その話を理解することが難しいというか・・・ （不適切な表現ですが）知的レベルがかなり低い方です。 夫がおりますが、この夫（B）は意思の疎通すらできない状態（認知）です。 AB間に子供はいません。 我が家はBの兄を婿養子に迎えていますので、遠縁にあたりますが、近所に住んでいるため、 病院へ行き、医師から話を聞くことになりました。 個人情報保護の関係からか、情報の提供は家族へすることになっているため、まず当人との 関係性を聞かれました。 私の母 「Aの、夫の、兄の、長男の、嫁です」 医師・看護師 「・・・・・？もう一度お願いします」 私の母 「この人の、夫の兄の、長男の、嫁です」 医師・看護師 「うわ・・・遠いですね（ビックリ＆苦笑）他にはいないんですか？」 私の母 「近所に住んでいるので、呼ばれました」 医師・看護師 「あなたしかいないようですので、とりあえず説明に移ります」 といった具合でした。 説明は一通り聞きましたが、入院や手術となると、書類の記入が必要になります。 また、病院側からキーパーソンを決めておくように言われました。 AB夫婦は、金銭管理も満足にできず、貯金もなく、年金とAの微々たるパート代で生計を 立てております。今まで暮らせているのが奇跡です。 また、公共料金の滞納などもあるようです。 そのような状態での入院となったため、キーパーソンもおらず、お金もない状態です。 Aの兄弟は２人連絡が取れますが、一人（C）は高齢で認知、もう一人（D）は遠い場所に住んでいます。Dとはそれなりに連絡を取り合う関係のようでしたので、連絡先をやっとの思いで見つけ、Dに電話をすると 「もうそっちには帰らないと決めたんだ。こっちだって年金で細々と生活してるし、そんな話を持ってこられても困る！！旦那は何をしているんだ！！いきなり電話してこの話！！」 といったような感じで、全く取り合ってもらえませんでした。 AB夫婦は支払い能力がゼロといっても過言ではないため、とりあえず、現在役所に掛け合って方法を模索している最中です。 最悪、金銭面では生活保護になるのでは・・・とは思うのですが、問題はキーパーソンです。 私の母も病気を複数抱え、祖父母も高齢です。 また、AB夫婦が起こした問題はこればかりではなく、我が家はこれまでにも２，３度（金銭面も含めて）世話をしています。 今回の入院にあたり、最低限必要なタオルや洗面道具等も、全て我が家で自腹を切りました。 それにも拘わらず、Aは「自分の面倒もだけど、家にいるダンナの面倒もみて」と母に言ったのです。 正直なところ、もう限界なのです。私の両親も年金生活になりましたし、他の家庭を援助するほどの経済力も足しげく病院に通う体力もありません。 私も私の兄弟も仕事をしているため、面倒を見ることができません。 実際に兄弟が生きているのに、遠くに住んでいるという理由だけでキーパーソンを辞退できるのでしょうか？Aの兄弟（C・D）には子供（Aにとっては甥・姪）もいるはずなのですが、近しく接していないという理由で辞退できるのでしょうか？ 書類のサインが必要だ、早く提出してください、と病院側から言われた場合、我が家はサインをしなくてはならないのでしょうか？ また、キーパーソンになり、状況報告などを聞きにいくのも我が家でやらなくてはならないのでしょうか？ もしも病院にお勤めされている方からご回答をいただけるのであれば、こういったケースに 遭遇したことはありますでしょうか？また、その場合、どのように処理をしましたでしょうか？ わかりづらい文章で申し訳ありませんが、ご回答いただければ嬉しいです。

一つ不満が解決しては、また一つ・・・と自分でもどうしてこんなにネタがあるんだろう？と 思います。 以前、こちらでお世話になりました。 http://okwave.jp/qa/q6509648.html こういう、うっとうしいことは言わなくなりましたが・・・。 彼が、自発的におはようメールやおやすみのちゅっ（ハート）してなければ心は満たされないと わかり・・・「もう、無理にしなくていいからね。一旦、やめよう。もし・・・自分からしてもいいと 思ったらして・・・」と伝えました。 その後、変わらずどちらもしてくれてます。 思われてるんだなぁ・・・と感じ、最近もいい感じなのですが、不満がどうしても出て来て、それを 言ってしまうのです。 例を・・・（あまり、会えないので主にメールにて、です） 私の誕生日を忘れていた。そういう人いるみたいですね。 実母もそういう人です。 以前、タレントの○○が可愛いと言ってたのを思い出し、一人ムカムカ。 可愛いって言うだけならまだしも、CM商品使ってるとか。 周りの女友達に何気に聞いたら（私のことは伏せて）みんなムカっとすると言ってたので それをわざわざ言ってしまいます。 機種変したのを他で知って、「何にも話してくれないんだね」と文句を言ってしまった。 夜、「風呂に入って来る」とメールが来たので、待ってても返事なし。 次の日、「寝てしまった」に対して、「人が待ってるとか気にしない人なんだね」と文句を。 よく「寝ちゃった」とか言うのでこれはずっと不満に思ってます。 「もう同じことで怒らせないでね」と・・・ mixiのプロフ変えたのを見て、「誰かからメール来たらどうすんの？」といちいち文句を。 「誰からも来ないし、メールもしないし。プロフ書くなってこと？」と彼は少し切れてました。 デートの日、一日ずらして？と言って来たので理由を聞くと「仕事になるかもしれないから」と。 「だったら最初から、仕事になるかもしれないから次の日にしてと送って」と言ってしまった。 一回で済むものを、二回もかかるので。 彼女いない時、人肌恋しくて風俗行ったというのを思い出し・・・ 「お金もったいない」と言ってたので、「お金あればいくわけ？？」と・・・。 「信用ないんだな・・・」と落胆させてしまいました。 地震の時、心配してくれました。 でも・・「そっち、A市？」私、B市に住んでるんですけど・・・。 停電を心配してくれたらしいけど、毎回毎回、B市で待ち合わせしてんのに。 引っ越すならB市ね～って話してたのに・・・忘れてるのか？ 信じられなくて、文句。本人いわく、A市B市の位置なんて知らないよ・・・だそうです。 車のナンバーAだし・・・って・・・。 電話くれたけど、次の日も電話すると言っといてして来なかったので文句。 メールや電話でもっと愛情表現して欲しいな～とせがむ。 あまり会えない分・・・ 納得してくれて、「毎日言って欲しいなぁ」と。一日一回くらいならいいよと。 メールも気を使って感じがします。「会えるの楽しみにしてるね」とか・・・。 私が飲みに行くことになり、早く帰ったのに「先に寝てるかも」 私は遅くても帰り待ってるのに！と思い、文句を・・・。 温度差を感じる～と文句を。 ハートとか（絵文字）ないと、友達とメールしてるみたい・・・と。 異性を感じられなくなって別れたことがあると伝えたら、ハート多くなりました。 夜もたまに電話したいな～と言ったらゆっくりしたい・・・と言うので文句を。 毎回出るなんて無理と切れてたけど、結局はいいよ・・と。 昨日は電車の中だったので掛け直して来てくれました。 ここ3週間でこんなに・・・。 いずれも私からふっかけてます。 一つ、解決？すると次から次へと不満が出たり、思い出したり。 思われてるのがわかってるはずなのに、もっともっと！って感じかも。 愛されたい症候群？？ ちなみに、お互い、「ありがとう、ごめんね」はよく言い合ってます。 いい関係なはずなのに・・・何かを文句を言ってしまうって・・・・ どうしたらいいんでしょうか？ ホント、今、余裕がないです。 今日の昼も、いちいち疲れてる人に対して「甘えればいいのに～信頼されてないのかなぁ」と 余計なことを送ってしまいました。 文章がめちゃくちゃですが、どんな意見でもいいのでよろしくお願い致します。

恋愛についてです 切実です 少し長いですが、読んで下さい。 28歳の独身の男です 高校の時からずっと大切な女性がいます 高校の時に一度告白しましたが、フられました 当時はもの凄く辛かったですが、大学進学と共に会う機会も少なくなり、彼女が幸せになれるんならそれでイイんじゃないかと思えるようになりました 現在、私は東京、彼女は地方なのですが、5年前から1年に一度くらいの頻度で会うようになりました 彼女には彼氏がいたので、気持ちをグッと抑えながら、恋愛相談や仕事の悩みを聞く役に徹していましたが、去年の暮れに勢いで告白しました 彼氏と上手くいってなかったので「彼氏より俺の方が幸せに出来る。○○と付き合ってるのにそんな態度はあり得ない」といった内容です 彼女の応えは 「△△（私）も好きだけど、やっぱり彼氏も好き。悪いようにしないから時間を下さい」でした。 そしてそこから4ヶ月間は、本当に彼氏•彼女のような関係でした（返事保留期間） 月1でデートしました。お泊まりデートもしています。夢のような時間で、10年間の想いが届いたと有頂天になりました でも先月から彼女の態度が素っ気なくなりました 私と彼女の関係は端から見ればただの浮気だし、彼女を傷付けているだけなのではないか？と思ってしまったのと、 更に私が返事を4ヶ月間待っていることと、仕事の悩みが重なり、不安で堪らなくなり、今月頭、彼女に「やっぱり彼氏の方が好きなら正直に教えて」 と言ってしまいました。 本当に浅はかな事を聞いてしまったと思います。 答えは「まだ答えは出せないが、実はもう1月前に彼氏と別れてるよ。」との事でした。 別れても私に報告しなかったのは、まだ返事を出来ていないのに、喜ばせるような事は言えないという事でした。 それから1週間後に「やっぱり好きになれない」とフられてしまいましたが、私が必死に「1ヶ月だけ考えて下さい」と訴えたら「多分答えは変わらないけどイイよ」との事だったので、毎週会いに行く事にしました。 一昨日、フられてから2回目（2週目）のデートに誘いました。 仕事を何とか終わらせる事が出来、急いで飛行機に飛び乗りました。 彼女も仕事をしているので、突然で困るのは重々承知してますが、家まで送るだけでもいいから会いたいと思いました。 1ヶ月の期間に出来るだけ彼女に自分の気持ちをアピールしなければと思ったし、ここで行かなかったら絶対に後悔する。と思ったからです。 そして送る際に1時間程話をしました「私は追われるのは苦手なんだ。やっぱり別れてしまった彼氏のことが気になっている。だから付き合えない」（もっと私の事を気遣ってくれてる表現をしてくれてます。）との事でした 私は10年間の想いと、彼女の事を本当に大切に思っていたので、誠実さに欠ける気がして、駆け引きは実行出来ませんでした。 ずっとアピールし続けてました。 今思えば、駆け引きをした方が良かったのかなと後悔しています。 諦めた方がいいのか。 まだチャンスはあるのか。 そもそも諦める事が出来るのか。 正直自殺したいと考えてしまう自分もいます。（弱い部分なので、彼女の前では絶対に言えませんが） 自問自答の日々です。 忘れる事が出来れば楽になる事は分かります。 でも、忘れる事が嫌だと思う自分もいます。 もし似たような経験をされた方がいるようでしたら、どうやって解決されたのか、またその恋は実ったのか、何度でもアタックしてイイものなのか、今後彼女とどのように接していけばいいのか。 教えて下さい。 ちなみに彼女からは「嫌いになったわけじゃないし、今後も嫌いになる事はない。今回の事は全部私が悪いんだから、私を責めて。」と言われています。 拙い文章で申し訳ありませんが、もしご覧になられた方がいらっしゃったらご回答頂けたら嬉しいです。

よろしくお願いします。 私27歳彼29歳、元同僚で付き合い初めて数ヶ月後には同棲し、2年程経ちます。互いに結婚を考えたお付き合いをしていますが… 今年四月からお互い新しい別々の職場へ転職しました。互いにスキルアップのためハードな職場へ行きました、毎日勉強の日々です。 そんな日々を過ごしておりますが、最近彼とのスキンシップが減ったな…と思うようになりました。私は仕事終わりの勉強は要点だけ押さえて1、2時間程で切り上がらせますが、彼は毎日遅くまで勉強しており、仕事も遅くまで頑張っています。疲れてるんだよな、仕方ない…とは思うんですが、寂しい気持ちもあります。 夜の方も、今までは月1のペースで行っていましたが、転職してからはレスです。2ヶ月はしていません。(ちなみに身体の相性はとても良いのだと思います) 元々彼は無口で何考えてるか分からないし、休日はゲームをするか趣味のフットサルをするかのどちらかです。(このスタイルは付き合い始めから変わっていません) 話し合おうと思って「最近セックスレスだよね」と言うと「元々性欲ない」と言われました。私は不意に好きだよ等の愛情表現を行ってるんですが、彼は自らそういう言葉は言ってきません。何故か聞いたら「軽い言葉じゃないから」と言います。昔からそうなので昔はふーんって感じでしたが、今は新しい職場のストレスもあり情緒不安定なのとセックスレスというのが重なり私に魅力が無くなったのでは…と焦り、それも聞くと「そもそも魅力て何？料理上手いとか？そういうの考えた事ない」って、ほんっとうに私が今期待してる台詞を1ミリも言ってくれません。我儘なのは分かるんですけど「そんな事ないよ」の一言を言ってくれれば良いだけなのに… このまま甘えていてはダメだ、とフットネイルをしたり化粧をちゃんとしたり可愛い下着を買い始めたり最近疎かにしていた女としての努力をし始めました。効果があるか分かりませんが…普段から掃除好きなので掃除はしているし、お弁当も作るのが好きなので二人分作っています。 彼のスタンスは基本的に何も変わってないのだと思います。ただ、レスになってるだけです。私が好きなスイーツを買っていてくれたりする時は愛情を感じます。ハグしてーと言うと何してても応じてくれます、然し前みたいにあっちからしてくれる事は減った気がします。 外でデート中も昔からですが無口で常に真顔なので話しを振ってもすぐ終わります。彼はそんなつもりはないのかも知れませんが、不機嫌そうに返されて楽しくありません。ただ、家では態度が変わり、リラックスしてるのか甘えた態度を取ってくる事が多いです。それに、私は彼の話しを興味ないことでも楽しく聞く努力をしてるのに、あっちは、「へー」とか聞いてるのか聞いてないのか分からないような返事しかしません。こうなってくると、昔は余り気にならなかったデートも全然楽しそうじゃない所も不満に思うし、聞き下手な所にも不満を感じてしまうようになりました。 私はこの関係を楽しませようと努力をしてるのに、彼はそういった努力は一切見せてきません。友達が彼氏や旦那様と、よく旅行に行ってる写真をSNSなどで見るとやっぱり羨ましく思ってしまいます。今の彼はそういう提案は勿論してくれないし、旅行行っても無口で無表情で楽しくないんだろうなぁ…と思ってしまいます。 人を変わらせる事は出来ないので、自分が変わるしかないと思ってます。自分の考え方を変えるしか乗り越える方法は無いと思っているのですが… 愚痴を書いてしまいすみません、長くなりましたが質問です。 無口で何を考えてるか分からないような彼氏または旦那様がいらっしゃる方、楽しいですか？デート中など彼が全く楽しそうに見えない場合の気持ちの切り替え方を知りたいです。 同棲中や結婚生活でセックスレスになったけど其れを乗り越えた方、またセックスレスでも気にならない、という方… 他にも何かご意見をくださっても有難いです。 今私は自分が分からなくなっているんだと思います、支離滅裂な文章で申し訳ございませんが…アドバイスお待ちしております（ ; ; ）

人身事故のひき逃げ。 先週の金曜日18時頃帰宅途中、正面からくる車とすれ違いの際ドアミラーに左肘が当たり、持っていた傘も擦っていく感じで走り去られてしまいました。車のナンバーは見てないのですが、発進してきた場所とマフラー音と車種と色で近所の方の車とすぐわかりました。 道路は普通車がギリギリすれ違いができる幅です。 歩道用の白線もありません。車の通りも少なく主に地元の人の車が行きかう感じです。 私は自宅近くまできていたので、、仕事の疲れと帰ってきた安心感でぼーっと真ん中を歩いていました。 左手に携帯を持ち（画面を見たりしてました）バック買い物袋、傘をかけていました。立ち止まって右手でバックの中のカギを探したりしてました。 そこへ、すごいアクセルワークの爆音車が正面から、車の左ミラーがちょうど私の正面あたりで止まりました。ライトが眩しく運転者を見ないまま私は右側に寄り車は左に寄り始め、私がまだ寄りきれてないままブンブンアクセルを開けて去っていきました。 その際左肘を軽くぶつけてしまいました。 自宅に帰り110番、近所の交番のおまわりさんが来てくれたので、「そこの家の車です。」と、説明しているタイミングで車が戻ってきました。 話をすると、運転していた主婦は車は完全に止まっていて、私が真ん中にいてワザと当たって行ったと半泣きで説明。 挙句「あなたこうやって当たっていったでしょ？」とオーバーに表現。 その日は雨が降っていました。濡れて汚れた車の角にわざわざスカートをこすり付けるわけがありせん。 話が食い違うから事故にならないなぁとおまわりさんが言いました。 次の日、肘がジンジンするので交番行ったところ、病院で診断書（全治10日の左肘打撲）もらい、警察署の交通捜査課に行ってくれとのことでした。 警察署には捜査の人がいなかったので次の日現場検証することになりました。 やはり、私がど真ん中を歩き私からワザと当たって行った話をされました。 二日経過したこともあり事件当時は夜であったので、実際車と接触した場所が双方言い分だと全く違う場所になってしまいました。4m以上違うと検証ができない。と捜査官に言われ、結局別々に現場検証をしました。 私は、診断書も出していることですし、自分の遭った事をそのまま言って帰りました。 警視庁に出してから結果がくるそうです。それから調書を作成と言われました。 運転していた主婦は「あなた私と同じバスに乗っていたでしょ？この人が横断歩道渡ったから私も渡って、走ってあなたを追い越したんだからあなたはこの辺にいるはずじゃない？」私の想定の位置決め「とにかくど真ん中にいた」を連呼。「傘をわざと引きずっていた」ことにもなっています。 傘は買ったばかりで引きずってません。 バスの話は事故には関係ないし、私は気づかなかったと言いました。 これって私が悪くなるのでしょうか？ 行政処分はどうなるのですか？ 随分前にに、マフラー音、私の自宅前に何度も迷惑駐車していた事で、一度苦情を言ったことがあります。「うるさいですか？車検対応ですけど！」「一年前に乗ってた車なんか忘れたわよ！」と逆切れ、その事を根に持っての事故だとしたら怖いです、なぜか私が歩いてるタイミングで車が発進していたのは記憶にあります。実際、現場検証の捜査官が車お撮影した際「すごい音だな」と言った位です。 実は事故前日私は自分の不注意意で右目瞼を2針縫う怪我をしてしまいました。事故当日は凄い腫れと、鎮痛薬を飲んでいたり、普段しない眼鏡や絆創膏で右側が見にくい状態だったのです。 顔は見られたくなくて一日中下を向いていました。 なので、バスが一緒だった話も正直びっくりしています。 自分の身体状況は一切話さなかったのですが、これは言ったほうがいいのでしょうか？ 言ってまた運転してた主婦に逆切れされたらどうしようかと不安です。 この後、調書は取るのでしょうか？ 運転者はひき逃げになるのですか？ わかりにくい文章で申し訳ありませんが、簡単なアドバイスなどなんでもいいので、よろしくお願いいたします。

こんにちは。はじめまして。 下記の内容を色々な立場から読んでいただき、色々な立場からご意見・アドバイスを頂ければと思います☆ 私には４年間あわぁ～い片思いをしている彼がいます。 彼との出会いは大学１回の時、部活の全国大会会場でした。 彼の大学が練習していた横にいたのが私たちで、ただ何となく「カッコイイ」と思い大学名とゼッケンで名前を確認しました。 例えて言うなら、街ですれ違った人を「カッコイイ」と思う程度でしたその時は。 ところが大会が終わって１ヵ月ほど経ったとき、部活のマネージャーとのおしゃべりで「そういえば××大学に○○っていうカッコイイ人おった～」という話になりました。 マネージャーの友達がちょうどその××大学にいて、何とその友達と彼が同じ寮だったので伝え伝えでメアドをＧＥＴしメールするに至りました♪ 　まずこのように繋がりを持てたことが奇跡のようで（安っぽい表現ですが）運命を感じました。。運命は言い過ぎかもしれないですが、何か『縁』を感じます。 【(1)、こんな出会い方って普通ですか？それとも少しは運命的ですか？ 運命とか縁とか言ってる私は現実的ではないですか？】 それからメールのやり取りがあり、やはり最初は２人ともテンションが上がって、付き合ったらどうの…なんて話もしました。 ですが彼は九州、私は近畿在住だったので付き合うとか現実味はなく、結局はメールもバイトや部活の話題になっていきました。 ２回生に上がったころ、私が大学・部活・親との関係で悩んでいたとき、相談に乗ってくれた彼の言葉が１番の心の支えになりました。 【(2)、なのでアリガトウの気持ちを伝えたいのですが、一方的に感謝していることを伝えられても彼は引いたりしないでしょうか】（２人の関係にもよると思いますが、関係は後述にてお察しいただければと思います。。） 私は結局家を出て独り立ちすることになり、今は沖縄で生活しています。 ちょうど０９年２月に九州に旅行で行くことになり、卒業と就職を控えた彼に会いに行く計画をたてました。 事前（年末）に会いに行ってもいいか尋ねたところ、「いいよ。はやめに連絡ちょうだいね～」と返事が来ました。 私が行く１ヵ月ほど前に「（いついつ）に行くけど、予定開いてる？」と聞くとその時ちょうど彼は旅行に行くらしく、どうにも時間が合わなくなり結局会えずじまいでした。。 【(3)、「いいよ」と言ってくれたのは本心でしょうか？会えなかったのは避けられていたからでしょうか？】 とりあえず時系列で追うのはここまでにします。一読頂き、ありがとうございます。 この４年間今でも年に４・５回は、イベントごとや何か写メで撮ったとき私からメールを送ります。彼はきちんとレスポンスしてくれますが、彼からのメールは正直ないですねf^^；。彼には彼女ができたり別れたり、そんな話もします。電話番号も知っていますが、恥ずかしさもあり１度も掛けたことはありません。またきちんと会ったこともないです。 だから私の中で妄想が膨らみ、彼が神格化されている感もあるんですけどね。。(笑) また、冒頭でいった「あわぁ～い」というのは全力で彼を追いかけてるわけではないんです。身近に好きな人もできれば彼氏もできます。。でも全力で追いかけたいけど、深入りして傷つくのがイヤてブレーキをかけてるんでしょうね。。 ここで私の願望を言うと、彼が私の支えになたように私が彼の支えになりたい。とか彼を必要としているように私も必要とされたい。で、彼ほど彼氏になってほしいと思った人はいません。。 かといってそうなるべく努力をしているわけでもないし、彼にとってそういうポジションじゃないのも分かっています。 　今後タイミングが合って、恋のモチベーションが上がれば何か行動に移したいのですが、 【(4)、彼にとって私はどの程度のポジションですか？今後上手くアプローチすると彼女になれる可能性はありますか？具体的にどんな策が有効ですか？】 【(5)、そもそもこんな私が抱えている課題は何ですか？】 以上、ダラダラ長い稚拙な文章ですが最後までお付き合い頂き、幸いです。重ね重ねお詫び・お礼申し上げます。。

今年高校を卒業した者です。♀です。 私は昔からイラストを描くのが好きで、小さい頃から趣味で絵を描いてきました。 そして高３の４月、美大に行こうと決心し、就職のことを考えデザイン科を目指して予備校に通っていました。 でも予備校で平面構成などをしているうち、「本当は自分は絵が描きたいのにな・・」と思うようになり、何だか思っていることと目指している事にズレが出てきているように感じました。 そして今年東京の美大を２校受験して、見事両方落ちました。 高校時代あまり勉強もしていなかったため、念のために受けた地元の心理学科も落ちました。 最初から浪人は考えてなかったし、もう後がなくなったため、地元の美術系の短大（とは言っても滑り止めレベルの学校です）の後期を受け無事合格したのですが、何だか自分のやりたい事とは違っている気がします。 候補として専門学校も考えていて、そちらの方はグラフィックデザインやイラストレーションなど、自分がやりたかった内容ができそうなのですが、 短大の方は「油絵とか日本画とかやりたかったけど、実力不足で美大に行けなかった・・。でも、美術が好きだからやりたい！」という人たちが集まって、ワイワイ好きなモノ描いたり作ったりしている雰囲気です。 私はどちらの学校に行くにせよ、とりあえず学校出たら就職して、とにかく働きまくって、お金をためて、昔から世界遺産や世界中の国に興味があったので、絵を描いたり写真を撮ったりしながらいろんな国を旅したいなぁ と考えています。 多分、就職を考えるなら専門に行くべきだと思います。 が、ホントのところ、「絵を描く」という表現方法として油絵にも興味があったりします。全くやったことはないのですが・・・。 親は、「せっかく受かったんだし」と言って短大の方を勧めてきます。 確かに、短大に行けば美大への３年次編入も狙えるし、一応「入学試験」というものがあるので、そこまでチャラチャラした人も居ないと思います。 親曰く、「専門は面接やらがあるにせよ、誰でも入れるからそれなりの人間が居る」とのこと。 親戚にプロの画家の方が居るのですが、その方曰く、「専門は誰でも入れるし、この１年予備校に通ってきて頑張ってきたあなたからすると、そういう人たちと一緒にやっていくのはツライかもしれない」とのこと。 正直、いかに自分がその学校で学べる事を吸収できるかで、少々環境悪くたって自分が頑張ればいいんじゃないか とは思うのですが、何だか色々言われるとやっぱり不安になってきます。 最終手段として、「短大出た後専門に行く」という方法を親から提案されたのですが、滑り止めレベルの学校わざわざ行って遠回りした後専門行くのも・・どうなのかしら、と思ったり。 でも、社会に出るまでの時間が４年間出来るのには少し心が揺らいでしまいます。 その間に資格取ったり運転免許取ったり、他にも好きなこと色々できるし・・・。 私は専門学校の方に行きたいです。 でも「この職業に就きたい！」という事は特に無くて、「まぁ絵とかデザイン関係で就職できればいっかな～」という漠然とした気持ちです。 また、「２年後に社会に出る」という事にも不安が無いといえば嘘になります。 ちなみに専門の方は今日願書を出したばかりで、結果は分かりません。「落ちる」という可能性もあることにはあります。 もし専門に受かったとすると、その結果が分かった直後に短大の入学金の締め切りがあるので、今のうちにどうするか考えないと時間が有りません。 専門に行って就職を考えるか、短大行った後に専門行って４年間自由な時間を作るか。どちらにせよ専門は行こうと考えています。 「４年間好きなこと出来るぜ」と思うのは甘えでしょうか。 専門行くのに滑り止めの短大（内容的には、専門ほどではないですかそこそこやりたいとは思います。）にわざわざ行くのは、遠回りでしょうか。 （ちなみに短大は校内の坂道がキツく、もともと体力もあまりないのでそちらも心配です。） また、短大や専門に行ったときのメリット・デメリットも教えてください。 文章が長くなってしまってすみません。 ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

こんにちは。私は大学２年生のなむると申します。 文章表現能力がないので、読みにくいかもしれませんがよろしくおねがいします。 私は数日前に恋人と別れました。 別れた理由は彼氏が私に対して面倒くさい、束縛が嫌という理由です。 私と彼はちょうど一年前に知り合って、だんだんと仲良くなり、 ７月ごろになると友人からも「付き合ってるの？」と言われるくらい 毎日たくさん話して、いろんなところに二人きりで遊びに行きました。 毎日メールをして、電話で何時間も話したり…とても楽しい毎日でした。 そして、９月から派遣学校は違うのですが留学に今年の２月まで行きました。 アメリカについて、数日後私は彼に告白をされ、私も大好きだったので、付き合うことになりました。 それからは、今までよりもとてもとても楽しい毎日になり、電話もたくさんしました。 私は沢山話したかったので、いつも電話で彼が切ろうとすると「きっちゃやだ」なんて 言いながら、何度も伸ばしていました。 留学中も、彼と２回くらいわかれるわかれないということをはなしました。 理由は、私の電話です。 「俺が友達のところに行きたい時に、電話を長引かせるから行けない」 という、ことを言われました。 私は、がんばって電話は彼が切りたい時にきるということを決意しました。 それから、留学が終わり、日本に帰ってきました。 留学から帰って2月は彼と週２・３回くらいのペースで会っていました。 しかし、私は留学前は毎日のように会っていたので、少し不満でした。 留学後は遊んでも、彼が早く帰って、地元の友達と遊びに行くようになりました。 留学前は、私との遊びを延長してまで、遊んでいました。 そのようなことが続き、会わなくなりだんだんと電話も減って、出なくなりました。 私は「すきが薄れたの？」と問い詰めると、「うすれた」って言いました。 それからは、「OO日空いてる？」って聞いても「ともだちと約束がある」 「じゃあ次の日は」「約束ある」「じゃあ次は？」・・・・の繰り返しで、 私の約束を避けてました。 もちろん嘘ではないと思いますが、私と彼は家と家が１０分くらいなので、 会うのはた安いのです。 「バイトが始まったから忙しいの」ともいわれました。 そうゆうことが今まで続き、別れの日に久しぶりに会いました。 「もう、ちゃんと話した方がいいと思う」と話しても、「いや、いいよ」 といいはぐらかしたので、私はここで押さなければと思いもういちど言うと、 「わかった」といって、話し合いをしました。 「どうしてそんなにいやなの？」ときくと、「めんどくさくなった」と言われました。 私が、「で？」といかにも別れようと言わせるように言うと、彼氏は 「別れよう」といいました。わたしは涙が出ました。 彼氏は「泣かないで」といい、涙をふいてくれました。 「友達ならいいけど、彼女は重い」メールがすごいめんどくさいともいってました。 「俺が追う側だから、欠点ってうか性格の不一致(私が連絡好き)の部分も気にならなかった」 「namuruが悪いわけじゃない、性格の不一致なんだ」といいました。 帰り際には、ふつうに、むしろ明るく話してかえりました。 「今度交流戦見に行こうね！ヤクルト戦!」っていったら彼は、 「いや、巨人がいい」なんて、たわいのないことを。 そんなかんじで別れました。 その夜に、彼との旅行の写真を見て、涙が出てきました。 そのときに彼に電話して、「私との写真捨てるの？」と泣き声で聞いたり して、「今まで最初から最後まで嫌な思いさせてごめんね」といい、明日 早いからということで、電話を切りました。 それから連絡はとってません。 今では、私は彼氏に依存していたんだと思いました。 付き合う前はずっとメールも電話もしてたのに、どうして日本帰ってから 同じようにできないのかな・・とも思ってしまいました。 反省する点がたくさんありました。 このような結果になりましたが、わたしはまだ好きです。 復縁をしたいです。 まだ彼には気になる子がいないみたいです。 また好きに(よりをもどさないの？）ならないの？と友達が聞いた時に、「わからない」、 「未来は誰にもわからない」と言っていたようです。 どうすれば復縁できると思いますか？＆まだ復縁はできるとおもいますか？ どうぞよろしくおねがいします。

とても不思議な話です。以下長文です↓ 現在、20代後半の社会人（女）です。実は、もう何年も前に学生の時していた短期のアルバイトの時からの家族にだけの秘密があるのですが。。。 3か月だけの短期バイトでしたがとても厳しい所ですぐ辞めたかったのですがもともと短期での採用だったのでがんばって3カ月勤務しました。でも、 2か月後半くらいに差し掛かった頃、体に異常（体というか。。。頭に）がでてきて、 誰にも理解してもらえない不思議な現象なんですが、髪の毛が全然伸びなくなってしまいました。 しかも、生え際や分け目が何かうまく表現できませんが、歪んできて、前髪もいつものように ならなくなってきたり髪の毛のスタイル全体がカットもしていないのにどんどん変わっていったんです。 何か変だなくらいで自分でそのうちちょっときれいに揃えたりする為にカットしたりしていたのですが、 そのうち、髪が伸びないのでどんどん短くなって行きました。 その後、就職活動に差しかかったので、バイトならベリーショートでいけたのですが、就活はスーツに似合わなくて、あわててウィッグを買ってウィッグで面接を乗り切りました。 その後も、無事受かったのですが何年経ってもある一定の長さになったら、髪の毛が全く伸びなくなりました。 その上、ストレスで少し薄くなってきた気がしてずっとウィッグ生活のまま、しかもこのおかしな気持ちの悪い現象を誰にも話せず、ウィッグなのは家族しか知りません。友達にも本当の髪型は見せられません。 もう何年経っても、治らないのではじめは来年こそはと思って我慢していたら、そのうち5年近く経ってしまいました。 友人とはあまり遊ばなくなってしまったし、そのせいで仲良しだった子とも縁遠くなってしまった子が何人いるか・・・ましてや、恋愛も全くできなくなってしまったし、ファッションも大好きだったのにヘアスタイルが思うようにならないだけでこんなに人生変わるのかと思うほど、一変してしまいました。 初めは、一生懸命色々やってみて、ストレスで骨格がゆがんでそれで髪の毛もゆがんだのかなとか考えていましたが、もうこの生活に限界がきました。気持ち的にもほんと精神的につらいです。一応まだまだ気持ちは若く楽しい時期のはずなのに、、、、こんな人生になるなんて。。。。 でも、こんな不思議がことはどこに相談していいかわからず、病院でも説明しても絶対理解してもらえないと思って、誰にもいってません。 でも、もういい加減美容院にまた昔のように雑誌を持って行って普通にカットしてもらいたいし、恋愛もしたいし！！！ 最近は、もうオカルト的な何かに呪われてるんじゃないかとさえ思ってきてしまいました。 全然カットしてなくても、本当に伸びないんです。 こんな生活想像できますか？？友達に温泉旅行誘われても行けないし、ちょっとヨガにチャレンジしたくてもできないし、海もプールもいけないし、もう限界です。 世界中探しても、こんな変な病気になっている人いないんじゃないかと思うくらい。 （現在、ある闘病中でウィッグなどを被って生活されている方に気分を害されてしまったらすいません。でも、私はからだは何も病気ではないのです。。。伝わらないかもしれないけど、よけいわけわからなくて辛いです。しかも誰にもゆえない辛さ） でも、この質問を誰かが見て、もし私と同じような症状の人を知っているとかいう方がいたら。。。と思って。。。 思い切って質問してみました。 原因が何か思い当たる事、何でもいいので他の方の意見も聞いてみたいし、 どんな方面の方の意見でもいいです。 霊的な方面の方でも構いません。（なぜ、こんな事をいうかというと、、、この症状になる1カ月前に 右手の人差指の先をドアにはさんで、指先が骨ごととんでひっつかなくなって短くなってしまう、とっても不幸な事が起こった矢先だったから。なんか、こんなに意味不明な不吉な不幸って続くんだなと思って生活しています） 不思議な、気持の悪い文章でごめんなさい。 こういう部類、好きでない方もし読んでしまったらごめんなさい。 あまりにも「私は不幸」と思っていたら、自然にそういう何というかオカルト的な方にも 興味がわいていってしまいました。 昔は、全く信じてなかったしむしろキライだったのですが。。。。

先週の金曜日18時頃帰宅途中、正面からくる車とすれ違いの際ドアミラーに左肘が当たり、持っていた傘も擦っていく感じで走り去られてしまいました。車のナンバーは見てないのですが、エンジン始動音マフラー音と車種と色で近所の方の車とすぐわかりました。 道路は普通車がギリギリすれ違いができる幅です。 歩道用の白線もありません。車の通りも少なく通行はほとんど地元の方です。 私は自宅近くまできていたので、、仕事の疲れと帰ってきた安心感でぼーっと真ん中を歩いていました。 左手に携帯を持ち（画面を見たりしてました）バックや買い物袋、傘を左腕にかけていました。立ち止まって右手でバックの中のカギを探したりしてました。 そこへ、すごいアクセルワークの爆音車が正面から、車の左ミラーがちょうど私の正面あたりで止まりました。ライトが眩しく運転者を見ないまま私は右側に寄り車は左に寄り始め、私がまだ寄りきれてないままブンブンアクセルを開けて去っていきました。 その際左肘を軽くぶつけてしまいました。 自宅に帰り110番、近所の交番のおまわりさんが来てくれ、「そこの家の車です。」と、事故状況を説明しているタイミングで車が戻ってきました。 おまわりさんとと話をしに行く事に。運転していた主婦の方は車は完全に止まっていて、私が真ん中にいてワザと当たって行ったと半泣きで説明。 車の角にスカートをこするように当たって行ったと止めてある自分の車に自らやってみせてくれました。 私は、唖然として、「車が濡れてるんだからそんなことしたら服が汚れるじゃないですか。」と言いました。 主婦は「確かにここまでだとやりすぎですが。。。」といいわけ。 そうこうするうちに「話が食い違うから事故にならないなぁ」とおまわりさん。 次の日、ぶつけた肘がジンジンするので交番行ったところ、例のまわりさんがいて病院で診断書（全治10日の左肘打撲）もらい、警察署の交通捜査課に行ってくれとのことでした。 警察署には捜査の人がいなかったので後日現場検証することになりました。 次の日現場検証することになりました。 やはり、私がど真ん中を歩き私からワザと当たって行った話をされました。 二日経過したこともあり事件当時は夜であったので、実際車と接触した場所が双方の言い分だと全く違う場所になってしまいました。4m以上違うと検証ができない。と捜査官に言われ、結局別々に現場検証をしました。 私は、診断書も出していることですし、自分の遭った事をそのまま言って帰りました。 警視庁に出してから結果がくるそうです。それから調書を作成と言われました。 運転していた主婦は私と同じバスに乗って、私が横断歩道渡ったあとを渡り、私を走って追い越したのだからその間にこの辺りまで歩いているはずでしょう？」とか 「とにかくど真ん中にいた」を連呼。「傘を引きずっていた」「あなた一緒のバスに乗っていたでしょ？だったらあなたはこの辺にいるはずじゃない！だって私あなたが横断歩道渡ったから後ろから付いて行って、走って追い越したでしょ？」 「それは事故とは関係ないですし、私はバスが一緒だなんて知りません。」と言いました。 こんな状態でした。 どうやら以前、マフラー音のこと、私の自宅前に何度も迷惑駐車していた事で、一度苦情を言ったことがあります。「うるさいですか？車検対応ですけど！」「前に乗ってた車なんか忘れたわよ！」と逆切れ、その事を根に持っての事故だと思うと怖いのですが、実際現場検証の捜査官が車体撮影時に「すごい音だな」と言ってた位です。 実は事故前日、私は右目瞼を2針縫う怪我をして当日は局部麻酔などで凄い腫れと、鎮痛薬の服用、普段しない眼鏡や絆創膏、鈍痛で右側が見にくい状態、正直事故当日顔を見られるのが嫌で下を向いてることがおおかったのです。このことは検証時に言ってないのです、言ったほうがいいのでしょうか？逆切れが怖くて言えなかったんです。 確かに、この運転者の車は過去に、私がこの周辺を歩いていると、すごい音させて目の前や横を走って行くことがありました。 こういう状況で運転者側の行政処分はどうなるのでしょうか？ これって私が悪くなるのでしょうか？ このあと、調書をとるのでしょうか？ 文章がうまく表現できてないのですが、簡単なアドバイスでもいいのでよろしくお願いいたします。

私はこれからどうすればいいか分からないです。長い文章、感情剥き出しですいません。どれくらい最低です？ 始めに、原因は勉強、部活、人間関係、家族関係、いじめなどとありふれたことです。期待とプレッシャーに潰された。それらが積み重なっておかしくなった。 私の周りには私より優秀な人が多かった。昔は自分もそこまでできが悪い人じゃなかった。周りのプレッシャーや期待が凄かった。自分も周りの優秀な友達や祖父のようにならないとって囚われていた。元から「劣等感」が高いから尚更。 そこで、私は誤った考え方をした。 「周りが優秀だから自分も優秀だ」って勘違いをした。もう一つは「特別」に拘りすぎた。これが歯車が狂うきっかけになった。 中高は、運動や人間関係など、少しずつ自分の優秀さが無くなって焦った。自分が「 特別な人間 」「優越コンプレックス」を満たすためのおかしい行動をとり続けることが増えた。嘘をついたり。誇張表現とか。特別な自分を正当化するためだけの行動を取り続けた。 生まれた時から私は他人の自己満足のための道具として使われてたんだよ。親が結婚した理由は恋愛じゃないしね。世間体、それだけの為に生まれてきたんだよ。私じゃなくて社会人の常識として子供がいないと非常識だったからだろうね。そして、私も受け身の生き方を受け入れていた。そんな生き方しか分からないし、今後も出来ないよ。最初から自分なんてないからって。 って思ったりしたよ。 勝てなってきた自分は諦めて、無気力に無意味に自己啓発本やアニメ、動画を見続ける日々。何も後先考えず、刹那に行動し続けて現実から逃げまくった。高校、大学の進路だって全部他人任せ。僕は周りの価値観に囚われていた気がしていた受け身な自分を受け入れた。「 なにもしていない自分 」を誤魔化すため、楽な方に流されて、努力とも自己研磨とも無縁の日々を過ごしてきた。そうやって「努力をするフリ」を続けた。 でも、自分を完全に諦めている訳でもなく、いつかなんとかなる、やればできるって根拠の無いことを考えて、自分を鼓舞していた。「自分は頑張ってるんだ」って、他の人を見下した。 　〜その末路はどうなったと思います？〜 不登校になりかけた。バイトは落ちて当たり前。受験や試験も全て失敗した。浪人もした。友達を失った。少しずつ周りの人は自分から離れていった。同じ失敗を繰り返した。特別な自分というかけ離れすぎた理想像、過去の失敗の積み重ねが「呪い」になった。 今も、何もかもを嘆いて、投げ捨てて、諦めて後悔と自責野念に押され潰され、何をしても意味なんてないと結論づけ。自分の絶望の眼差しは同世代へ向き、劣等感と嫉妬、周りがキラキラしているのに何故自分は違うんだって勝手に勝手に憎み、恨んだ。 おかしいふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないが、そんなこと私は分かってるんだよ。何もかも自分のせいなんだよ。他人を攻撃すればこの状況が治るのか？環境のせいにしたらなんとかなるのか？そんなわけないだろ。 自分は飽き性で受け身なんだよ。内気だし、ネガティブだ。周りの期待に潰されたし、要領悪いし、取り柄もない。特技も趣味も資格もない。腐った根性、プライド高すぎるし、頑固だ。 そんな、ありのままの自分でいいってのは自分の事を全部認めないといけないって事だよ。 ふざけんな。私は認めたくない。絶対に。嫌なんだよ。こんなのが現実じゃない。本当はもっと崇高なものなんだ！って。 これから、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られないのと同じだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」。じゃ駄目なんだよ。もう手遅れなんだよ。 自分は駄目なんだ。男は強くならないといけない。祖父みたいに優秀な人にならないといけない。皆に尊敬される「特別な人間」にならないといけない。 逆に俺は「生に貪欲すぎる 」んだよ。 度を越してる。「理想的な生き方」に執着しすぎたんだ。 ほらね。呪いが連鎖していく。どうしようもないでしょ？自分は目的と他人の奴隷なんだから。 何が何だか分からない。「自分」という存在が虚像だ。ぐちゃぐちゃ。自分って何？誰？ 悲劇のヒロインになりたい訳じゃないのに。 自分を誰か諦めさせて欲しい。何よりこんなことになってしまった自分を許したくない。 そして、言葉で止めを刺して、私の死ぬ理由になってよ。

皆さんにお伺いしたいです。 私は43歳です。一緒になることを前提でお互い苦労して14年一緒にいた人に、他男性と突然関係をもった現場を見、別れました。 詳細は、出会いから14年です。お互いがお互いの親類縁者友人知人すべてと普通に付き合いがありました。 私は土木関係自営で・相手は2つ下でハウス栽培をしております。私は公共事業削減で仕事が立ち行かなくなり破産しました。 相手も台風災害などで負債を抱え返済しながら営農していました。 お互い仕事し負債を返済しながら、一緒になれるように、ハウスで男手が必要な時期や忙しい時は何週間も無償でハウスで作業をしておりました。 そしてそんな生活の中、彼女は1年ほど前に一回り以上年上の取引先の社長からプロポーズを受け（丁度体調壊し2ヶ月入院したところです） 今までの約1年の間、二股をかけられていました。なぜ発覚したのかは、彼女宅には日頃から合鍵がありますのでごく自然に行っておりましたが、 その日めずらしく朝早くに忘れ物を取りに行くと相手が寝ていたのです。彼女はいません（ハウスで仕事）。 前日夜その取引相手の主催の飲み会でしたので、誰か知り合いのおばちゃんかな？でも靴は男物だな・・まさかそんなことしないよな。と思い すぐに外に出て彼女に連絡とると、その日の昼に関係を白状したしだいです。 今まで毎日連絡は取り合っていたし2～3日に一回は一緒に飲み食いや温泉行ったり彼女宅に泊まっていたので、一言でも話をくれたらこれほどショックはなかったし修復もできたかもしれません。 そして発覚しなければ、今まで隠してきたのですから私と彼女との関係は続いてただろうし、相手とも関係は続いていたでしょう。 今回発覚したことでお互いどうするのか決断することになり、私の方は単に盛り上がって（そうであってほしかった）の浮気の一度や二度？は許せる事ができますが、 一年も前から告白され、あちら二人が愛を育む付き合いを、今回発覚するまでしていたので、悔しさ情けなさ等心が張り裂けそうないろんな感情が渦巻きますが、 別れを選びました。彼女は、今回の事を背負いながら私とは一緒にいれないし無理です。と相手と一緒になるのかわかりませんが泣いてばっかりで多くを語らず 別れを選びました。このことは、普段普通にお付き合い（家に行ったり一緒に食べに行ったり等）していた彼女のお母さん（お父さんは亡くなりました。生前お父さんともよく温泉に行くなどし病床では、男手が無くなるから頼むでと言われてました。） や姉妹もショックを受けていたようです。（発覚が相手と一緒に寝ていたのを、私が見たと知っているのかどうかわかりません。単に彼女が私と別れて相手と一緒になると話をしているかもしれません） そしてもう一つ、彼女の母には兄妹が２人いますが兄と妹です。兄と妹家族は同じようにハウスをしており、その相手の社長とも取引があります。 その兄妹２人が７月ごろに私に対しての態度を急変したのです。その異変にはすぐにわかりました。会っても顔すら見ず世間話もしません。 私何かしたかな～？と不思議に思い普通通りに日々を過ごしておりました。で、結果これなので、うわっとつながりました。 私の人生の良いとき（若さ）を過した、一生に一度の恋愛ですのでまだまだ表現したいのですが、文章力がないのでこのあたりでやめます。 彼女は結果お金を選びました。その母の兄妹もそうです。育んできた年月・愛情思いやり関係ありません。人間不信になってます。 皆さん私の状態になった場合、どう思います？またはどう行動します？もしこれを男性側の私がした場合、慰謝料請求になるかと思いますがどうでしょう？ 他の女性でしたら事前に話してくれるのでしょうか？お答えいただく方が男性なら私がした行動はよかったのでしょうか？ 女性の方でしたら、女性とは過した年月も関係なくいとも簡単に男を乗り換えるのでしょうか？現在、女性は信頼は出来ません。 お金で釣ってやろうかとか、やられた事をやりかえしてやろうかなどと考えてみたりもします。 屈託ないご自身に置き換えての意見をお待ちしています。

先月終わりごろからとても調子が悪く困っています。 的確かどうか分かりませんが “情緒不安定”という表現が一番近いような気がしています。 つらいときは本当につらいのですが、正常な時もあり、単なる落ち込みと取れなくもありません。 この程度の症状で、病院に行ったほうがよいかどうか 意見をうかがいたく投稿させていただきました。 長文になりますが、思うことがあれば回答いただければ幸いです。 一年ほど前から、寝つきが悪い、夜中何度も起きてしまう 寝ている間も夢（悪夢ではないですが不快なもの）を見続ける といった状態が続き、 2ヶ月に一度ぐらいひどく体がだるく起き上がることができず 体調不良などを理由に半日から一日休みをもらっていました。 1月から4月ごろまで仕事がとても忙しくなり一度は落ち着いたのですが、基本的に人手が足りないので、毎日9時半から22時23時というのは続いていました。 このころに何度かめまいがありましたが、ほおっておいたら治りました。 仕事は好きなのでそれほど苦痛ではなかったのですが、先月終わりごろから急にやる気が出なくなり些細なことにも不満を感じるようになりました。 やる気がないといってもやりたい気持ちはあるのですが、頭が働かない・にぶくなったという感じです。 6月に入ってからだったと思いますが耳や頭に違和感があり病院に行きましたが特に問題はありませんでした。 気にしすぎてしまったせいかもしれませんが、この後にまためまいが何度かありました。 以前はぐるぐる回るような感じでしたが、このときはひっぱられて意識がとおのくようなめまいでした。 その後どんどん調子が悪くなり2週間ほど前からだと思いますが、何もないのに急に泣きたくなって2時間ほど泣き続けたり、朝起きてからひどくだるくどうしても起きられず会社を休んでしまったり、今週は半分しか会社に出ていません。 話がややこしくなってしまうのですが 上では病院に行った方がよいかどうか、としていますが 実は先週一度病院に行ってみたのです。 薬にはなんとなく抵抗があったので、漢方を扱っている場所に行きました。 病院では、睡眠がうまくとれていないことしか言い出せませんでした。 眠りを深くする効果のある漢方を処方してもらいました。 寝つきの悪さは改善されませんでしたが、夢も見ることなくぐっすり眠れました。 しかし朝起きた時のだるさが増えているような気がしました。 その日は一日休ませてもらい夜はまた漢方を飲んで寝ました。 よく眠れて次の朝は元気でした。 会社に出て仕事をしましたが、帰り道で急に泣き出してしまいそのまま眠れず朝までずっと泣いていました。 なんだか怖くなり今日また病院に行ったのですが、先生が忙しそうだったこともあり、本当は不眠以外でも悩んでいることを打ち明けられず睡眠導入剤を処方してもらい帰ってきました。 先生はいい人そうでしたが、なんだかもう打ち明けることができるような気がしません。 そのまま実家に戻って今はだいぶ調子がいいです。 しかし、またすぐにあの症状が出るのではないかと不安があります。 また、リラックスできたり楽しいことがあっても仕事を休んでいるのにと申し訳ないような気持ちになります。 早く元気を取り戻してこれ以上迷惑をかけないようにする方がいいことは分かっているのですが・・。 今の状況を言葉に出すと、なんだか大げさに言ってしまっている、体調不良の不安からいろいろな精神疾患などの特徴を調べてしまったのでいくつかは自分でこじつけてしまっているのではという気持ちがあります。または相手もそう捉えているのではないかという思いがうっすらとあり、細かいことは誰にも説明できていません。 文字にすることも同じ思いがありますが、文字の方がいくらかましな気がしています。 今こうして文字を打っているときもただ吐き出したいだけなのかもしれないという気もしています。 いろいろな感情が入り混じり、どうしたらいいか分かりません。 こんな状況でまた病院へ行っても同じ事の繰り返しのような気もしています。 よくわからない文章になってしまいすいません。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

非常に乱れた文ですがこれが精一杯です、失礼します。 私は高校三年です。 本当なら何も考えず受験に専念すべきなのでしょうが、言い訳がましいことを言えば 高校受験の頃は、コレに受かれば明るい高校生活ライフを送れると何の確証もなく思い込み、乗り切れたのですが 高校デビューに大失敗し、2・3年のクラスデビューすら失敗した現在では 大学以降の「それから」に希望が持てず、正直全く熱が入らない状況です。でも一応最低限の勉強はしてます。 自分で自分がわからないし、自分でもこんな奴がいたら気持ち悪いと思うけど それから具体的にどうしていいかわからない。 性格がいい人だけしか友達が出来ないわけじゃないし、 普通に会話さえ出来れば友達の一人や二人出来るはずなのにそれが出来ないのです。 一時は病気を疑いました。結局自分の症状がはっきり説明できないので病院には行きませんでしたが もしかしたら本当に病気かもしれません。それならそれで、きちんと直したいと思っています。 今はダメ人間そのものですが、普通になりたいし自分を変えたいと切実に思っています。 せめて普通に会話ができて、輪の中へ入っていけるレベルになりたい。 高校デビューは大失敗したけど、大学ではまともになりたいです。 つまり、書き方はおかしいですが、なんというか、まともになれるという保障？がほしいのです。 これからどうすればいいか、や人との仲良くなり方などその他etcについて、出来れば具体的なアドバイスをお願いします。 これ以上は文章でまとめきれなかったので、以下散文で失礼します。 数日おきにぽつぽつ書いたので、その日の気持ちのムラから多少の誇張・過小表現があるかもしれません。 ＊＊＊＊＊ 人の気持ちが分からない 無感情(鈍く)になってきているのを実感している 心にも思っていない事をその場の思いつきで言ったりする 保身的・よく思われたい 他人の意見にすぐに流される、言ってしまえば「頭が弱い」？ ネットに浸りすぎた(文字通り「中毒」になった)せいか 妙な選民意識が刷り込まれてる、頭では馬鹿げてるとはわかってるけど 「底辺」と思われたくない 最近人の目が見れない、一部の人の自分を見る目が妙に冷たく(哀れみっぽく)感じる。 初対面の人だと自動的にネコを被ってしまう・知り合いでも時間が経つとリセットされる 素で空気が読めない 言葉のキャッチボールする時のボールが重くて仕方ない 沈黙が重い、少しでも沈黙になると「ああああああ」となる いつのまにかひとり 誰も誘ってくれないわけじゃなかった、でもダメだった 生来の負けず嫌いと劣等感が混じって、ここ最近妙に嫉妬深くなった 卑屈すぎて自分で嫌になる 正直自分は人生をナメてると思う 被害妄想でなくどんな人からも一歩おかれる 趣味を持つにしても中途半端、熱しやすく冷めやすい 同年代が特に喋りづらい 正直いじめに合わなかったのは奇跡(周りがいい人ばかりだから適度に距離を置いてくれている) いいところを探すのが難しい 女の子特有の半音声を上げてお世辞言い合いな空気もぞわぞわして嫌いだけど 裏で叩きあいでうざいきもいな殺伐空気も嫌い じゃあお前は何ならいいんだと自分で思う 毎回このパターンでループ どうでもよくなる→ネガティブ→どうでもよくなる→(略 今はネガティブからやっと抜けたあたり 一人でいるのは慣れたし毎日がブルーというわけでもないけど やっぱり友達と馴れ合い駄弁りとかしたいし、望んで孤立したわけでないので劣等感を感じる それに何より新学期とかで段々孤立するのを毎度味わうのが苦痛 人の話を一定時間以上集中して聞けない・聞き取れない 責任を取りたくないから何もしたくないと思ってしまう 失敗が異常に怖い 被害妄想・加害妄想 少しでも自分が馬鹿にされた態度が見えたり、自分を否定されると我慢ならない たとえ自分が悪いときでも(自分が悪いとは自分でも分かっているけど) すぐ悲観的になって涙目になる 自分で解決策を考えようとしても結局ループで終わる 傲慢だとは思う 今の私は知人曰く 「うーん・・・空気かな」 「誰にも迷惑はかかってないし、迷惑とも思ってない」「強いて言えばどこにいるかたまにわからなくなる事くらいかな」 「たまにネガティブ思考になるよね」「人生損してるよ」 緊張しないで喋るときでも 脈絡なく話題が関係ないところにとぶ 例：「～、そういえば(全然関係ない話)～」 そもそも日本語になってない、言葉の誤用が著しい こそあど言葉大量使用

彼氏と籍を入れるか悩んでいます。 34歳の彼氏と付き合って2年が経ったバツイチ28歳女です。 先日、彼からプロポーズを受けました。 同棲を1年経て両親ともに挨拶は済んでいます。 しかし下記の件がひっかかりプロポーズを受けるか悩んでいます。 彼氏との出会いはマッチングアプリ(ペアーズ)です。結婚を前提に付き合ってほしいとのことで彼とは付き合いました。 告白された日に彼の方からペアーズを消そうと提案してくれ一緒に退会をしました。 付き合って2ヶ月後、ペアーズとは別のマッチングアプリ(with)をやっている友人と遊んだ際、彼を探してみようと遊び半分で言ったところ、検索に彼がでてきました。(今思えば何故そんな事を言ったのかと後悔しています…) 最終ログイン日を見ると、私と彼が付き合う前の日付で、少なからず付き合った後はログインしておりませんでした。 何故withのアカンウトが残っていたのか彼に聞いたところ、決して別の女性と出会いたいと思っていて残していた訳ではない。自分は太っていて容姿に対してコンプレックスがあり、女性経験が少なく自信が無い。だからいつかまた捨てられてしまうのではないかという不安があり怖かった。自分の弱さから信用を失わせるような事となり、申し訳ないと別れたくないと泣きながら話されました。 彼は長くwithを利用しており、今までお付き合いした女性は2人で、両者ともwithで出会い、会うのは月1程度で、数ヶ月で一方的に振られてしまったと話していました。(その2人と付き合っていた間もwithの退会はずっとしていなかったそうです) その後、withは有料会員から無料会員になり、 代わりにペアーズの有料会員を始めたそうです。ペアーズで付き合えたのは私が初めてだそうです。 そこから過去のクレジットの明細を全て取り寄せて、やましい事は何一つとないから見て欲しい、どうか信じて欲しいと一生懸命説明してくれました。GPSやLINEの共有もしてくれました。 元々転勤族だった彼は、私が転勤は今の精神状態では厳しいという話をしたところ、新卒からずっと勤めていた会社から年収が少し下がる転勤の暫くない国家公務員へ転職をしてくれました。 優しい彼を信じたいと思う反面、ここまでしてくれた彼氏に対して信じるべきか迷っている自分がいます。 私自身相手の不貞行為が原因で離婚歴があります。もしそういった方なのであれば、お別れをしなければと思いますし、これ以上傷つきたくないと思ってしまいます…。 この件で何度も彼に強く当たってしまいその都度彼は謝罪とそれでもどうか信じて欲しいと真摯に対応してくれました…。 前回の離婚によるトラウマが原因な部分もあるかと思い、精神科に通おうと決断した時からずっと一緒に病院へついてきてくれました。精神が不安定で強く彼に当たってしまった時も優しく受け止めてくれました。 私は普通の方より男性不信になってしまってるのは分かっています。 彼は一生懸命信じて欲しいと言ってくれる一方、私は前回の離婚の件で被害者面が治らずで、そんな彼の優しさにあぐらをかいてしまっているのかもしれません…。 毎日、頭をなでたりぎゅっとしてくれたり、精神が不安定な時は沢山声をかけたり沢山愛情表現をしてくれます。どうか信じて欲しいと付き合った時からずっと伝えてくれます。病気で入院した時は一生懸命寝不足の中、看病してくれました。こんなに愛情深く優しい人、私にはもったいないと思いつつ、結婚に踏み切れない自分がいます。 こんな事でつまづいてたら今後一生私は、幸せは掴めないのかなと考えたりもします。 こんなことでつまづきたくない、彼を信じたいし一緒に歩みたいと思う一方、この件を思い出して不安になる事もあり、また傷つきたくない、プロポーズを受けるべきか悩んでしまいます…。 どうするべきか分からず、彼の優しさも愛情も伝わっているのに、プロポーズされてから情けないことに迷ってしまい涙が出てきてしまいます。 こんな状態で両親に挨拶してしまったのも、自分は酷い人間だなとも思います。 自分の人生なのだから自分で考えて決めるべきですが、男性に対して見る目がなく、皆様からご意見・アドバイスを頂けますと幸いです。 真剣に悩んでおります為、冷やかしはお控え下さい…。 拙い文章で恐縮ですが何卒宜しくお願い致します。

以前ほぼ同じような質問をさせていただきましたが、カテゴリが若干違っていたかもしれないのでこちらの方で質問させていただきます。 以下長文ですが、最後まで読んでいただけると幸いです。 OKWaveを通して何度かお世話になっています。 今回、ある女性のことについてご意見をお伺いしたいと思っています。 なおその女性のことをAさんとして以下に書いてきます。 自分は今、大学生、男です。 同じクラスのAさんとは飲み会で初めて話すようになった仲です。 今月には僕のほうから誘って2人で飲みに行きました。 そこでは、彼女が恋人と別れて1ヶ月位していて大変だった、今はバイトくらいしかやることがなくて寂しい、というような悩みを打ち明けられました(ここまではこれまで僕が質問させていただいた内容と少し被っています)。 そんな感じでまた飲もうというような感じになったのですが、僕の方から今度は映画の誘いをしたところ(ここからここまでで時間空いてる日はある？のような感じで聞きました)、その中の1日は友達(女性、以下Bさんとします)と映画に行く予定でBさんと一緒に見る映画の他にもう一つの映画を1人で見る予定だったから一緒に見ない？というようなメールをもらいました。 ただ僕としてはそれに少し抵抗があったので別の日では予定空いてない？と送ったところどうしてもその日が良いということで結局その日に、ということになりました。 そこでAさんからBさんと見る予定の映画の方は一緒に見るかという内容のメールを貰いました。 Bさんも僕は話したことはないもののクラスが同じということでそんなに抵抗はなかったのでそちらの方も見ることにしました。 結局当日は午前にAさんと2人で映画を見て、午後にAさんとBさんと3人で映画を見るような状況でした。 午後の映画を見終わり、これからどうするまで考えていなかったのですが、流れで3人でご飯を食べに行きました。 正直元々2人(AさんとBさん)で行く予定だったようなものなので僕としてはあまり2人の話に割って入るのも気が引けて食事中は終始話を聞いて、何か聞かれたら答えるくらいでした。 ちょっと状況が特殊なのですが、3人でカウンター席に座っていたので比較的AさんとBさんが話しているような状況でした。 この時点で少しいづらさはありました。 そこで2人はいわゆる恋愛話を始めて、気を遣ってか時折僕に意見を求めながらも2人の間で色々話してました。 その中でAさんは少し気になっている人がいてこの春中には何とかしたい、というようなことを言ってました(言っていました、というのはその時はほとんどAさんとBさんが面と向かって話しているような状況だったからです)。 状況の説明が少し難しいところもあり誤解を招いてしまうような表現がありましたら申し訳ありません。 そこでなのですが、今現在Aさんにとって僕は悩みを相談できる友達、くらいの位置付けということなのでしょうか？ 僕自身Aさんに好意があったからこそ2回お誘いをさせていただいたわけではありますが、彼女が言っていた気になる人がいる以上僕がまた何か誘いをしたとしたらしつこいと思われそうでそれも嫌です。 彼女はもう誘って欲しくないという思いも込めて、気になっている人がいると言ったのでしょうか？ その日が終わって昨日は楽しかったね、というようなメールを送ったら楽しかったね、あと誕生日(僕のです)おめでとうというようなメールをもらいました。 僕としてはクラスが同じこともあるし、彼女に好きな人がいるのに今強引にまた誘ったりするのもお互いにとって良くないと思うので慎重にいきたいと思っています。 今は様子を見て、自分から働きかけするのはひとまず避けるべきでしょうか？ ↑ここまでが前回の質問だったのですが、今は自分からもう一度食事なりの誘いをしようかなとも考えています。 状況描写にだいぶ文章を割いたこともあり、だいぶ長文になりましたが、回答いただけるとありがたいです。