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あさって海外旅行へ行くのですが、 飛行機恐怖症です。 つい最近も墜落事故があったばかりだし、 ますます怖いです。 そこで飛行機内で寝れるようにしたいのですが、 市販のお薬でお勧めのものを教えてください。

冬場の乾燥した季節　バチッ　という音と痛みに恐怖する毎日です。いくつか静電気除の製品を試しましたがあまり効果がなく困っています。よく効く静電気除去のブレスレットかネックレスがあれば教えてください。

学校では原子爆弾の恐怖は習いましたが、なぜ落ちたか、なに人が落としたかについては教えていただけませんでした。広島と長崎になぜ原爆が落ちたのかについてご存知でしたら教えてくださいませ。

ホラー漫画家、日野日出日の作品で面白いと思う物をいくつか教えてください。どれを買おうか迷ってます。私の赤ちゃん、恐怖列車、地獄小僧、地獄のどくどく姫、ゴゴラドドラなどは読み見ましたが、他の作品は読んでないです。

......とは書きましたが、特に限定はしません。 会社の同僚の中国人がかなり恐怖耐性が強く、へぇ～…と言うことで 小手調べに呪怨を見せたのですが途中で寝ました。 本人いわく、怖いと思った映画は見たことがない。とのことで どうにか怖がらせてやりたい衝動にかられ、みなさんにご相談させていただいた次第です。 もちろん、ホラーに限らずサスペンスものでも構いません。 ですが、虫を食べるだけ、ビックリ系、ただのグロ...などの「怖い」ではなく、 作品としての質が良く、なおかつ恐怖を感じる映画を探しています。 主題からそれてしまいますが、「あまり怖くなかったけど面白かった！」 と言うものでも、もしお勧めがありましたら教えていただけるとありがたいです。 個人的な例としては羊たちの沈黙やルームメイトあたりでしょうか...。 そこで、あくまで中国の方（日本語はざっくり理解出来る範囲）なので 出来たら中国映画でそのようなものがあったら、なおかついいかなと思った次第です。 本当に勝手わがままな難問で恐縮ですが、、どうかよろしくお願いします！

私が住むマンションに困った人がいて悩んでいます。 Ａさんは一日に何回も窓を開け閉めします。開けたかと思うとすぐ閉めます。閉めたかと思うとすぐ閉めます。これを一日中、夜中でも，早朝でも繰り返します。 困った事に、このマンションは古いマンションで窓ががっちりとした鉄でできているので、窓を開け閉めするたびマンション中に響きます。ですから騒くてしょうがないんです。 今まで何回も抗議にいきましたが、すぐ元に戻ってしまいます。 いったいぜんたい、Ａさんは何がそんなに気になるのでしょうか？確かに、近所の子どもの声には異常に反応している傾向がありますが、まったく音のしない夜中でも激しく窓を開け閉めし、理解不能です。 Ａさんは一体なにをそんなに気にしているのですか？高所恐怖症、閉所恐怖症、手洗いやめられない症、いろいろありますが、窓を開け閉めやめられない症というのもあるんでしょうか？ そして、どうしたらやめてもらえるのでしょうか？ ぜひ、アドバイスをお願いします。

脅迫罪、強要罪が成立する要件を教えてください。 私は「相手方から、口頭、あるいは文書などで、”具体的な文言、数値”が出てこないと成立しない」 と記憶しているのですが・・・・ 脅迫罪 成立する場合　「ぶっ殺すぞ！」（具体的に危害を加えることを明らかにしたので成立） 不成立の場合　「若いもん、行かすぞ！」（これだけでは危害を加える意思としては不完全なので不成立） 強要罪 成立する場合「つべこべ言わずに100万円、払え！」（具体的金額を要求しているので成立） 不成立の場合「誠意を見せてほしい。とにかく誠意だ。誠意が何かって？　それはそっちで考えな！」（具体的に金銭・金品を要求していることにならないので不成立） ある人は 「被害者側が恐怖を感じれば、それだけで脅迫罪は成立する」 といいます。 これでは、被害者（？）の前でため息をついたり、キッと睨んだり、ひそひそ話をしているだけで 「その行為に非常に恐怖を感じる。私へ危害を加える意図を感じる。だから脅迫罪だ！」 となってしまうので、それは間違いだと思うのですが。 詳しい方、正解を教えてください。

神経質、ネガティブ等の性格の人がショックな体験をして、過剰な不安、恐怖を持ってしまう ↓ その不安、恐怖が直視できない程強くて抑圧される ↓ その抑圧された感情がパニック障害の原因になってしまう このようにパニックの原因となる状況がほぼ特定できるケースで認知療法等を使い、 現実的思考に修正できれば症状を改善できる可能性があると知りました。 この場合、悲観的思考の修正により、抑圧されたままのその過剰な感情を、 現実的な感情へと弱める事ができるのでしょうか？ それとも思考の修正でパニック障害を改善できる可能性はあるが、 抑圧された感情はそのままの状態で残ってしまうのでしょうか？ 激しいネガティブな感情が抑圧されたままだと、百害あって一利なしだと思うので、 できれば少しでも原因の感情を弱めるべきだと思っています。 抑圧された感情を弱めるには、やはり発作時にその感情を感じて消化するしかないのでしょうか？ 素人なので、どなたか解りやすく教えて頂ければありがたいです。

エヴァンゲリオン旧劇版２６話「まごころを君に」を先日観賞しました。 最後のシーンで シンジがアスカの首を絞めます。 アスカはシンジの頬を撫でます。 シンジは首を絞めるのをやめて大粒の涙を流します。 アスカ「気持ち悪い」 アスカは「あんたが全部私のものにならないなら私何もいらない」という強い好意をシンジに抱きながら、「他人に捨てられたくない」というコンプレックスなしでは自分を見てくれないシンジに許せない気持ちを抱いていたと思います。 シンジはアスカを大切に想いながら、「再び他人に捨てられる恐怖」に支配されて、アスカの首を絞めようとします。 アスカは「あなたのことは捨てないから大丈夫」との思いでシンジの頬を優しく撫でます。 シンジはアスカの想いを受け止め、「他人に捨てられる恐怖」が払拭されていき、嬉し涙を流します。 このシーンでシンジとアスカの間のわだかまりが1つ消え、2人で新世紀を生きていくというハッピーエンドだと私は解釈しています。 また、旧約聖書のアダム→シンジ、イブ→アスカと捉えることもできると思います。 皆さんはどう思われますか？

ホームページ制作に関心を持つものとして以下の質問を興味深く拝見しました。 http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=904063 わたしもこの質問者同様或いはそれ以上に知識がなかったので、「無料ＨＰ」というもの、早速訪れてみました。 「楽天」は元々メンバー登録してあるので、後は自分で自由に書きこむのみ・・・ そこで、手がピタッと止まってしまいました。 無論読まれることを前提のＨＰではあるわけですが、 反応が怖い。 掲示板もメール連絡もナシ！という設定にすることができてもまたそれでは全く何のために公開しているのか分かりません。 このサイトをブラブラ眺めている時にも時々（しばしば） 「なんでこんなことを言うのか？」と質問者に同情する以前に恐怖心が先に湧き上がって来ます。 ＨＰを開設されている方でもそうでなくても、 そのような「恐怖」にどのように打ち克ったのか？ わたしのような「葛藤」はどのように乗り越えられたのでしょう？ その勇気・自信（言葉が適切でないかもしれませんが） の元を教えて頂ければ幸いです。

性同一性障害の男性です。 昔から女性としてて自己認識しており、つい最近、専門の病院への通院を始めました。 ですが、それまでに時間がかかり、自分も成長の過程で自分が男として成っていくのが気持ちが悪く、怖くて怖くて、本気で死んでしまいたくなるｒぐらい、怖くて仕方がありません。 性欲ももともと旺盛なほうであったこともあり、それにｚ自慰行為をしてしまうこともあり、 その度に涙することを繰り返しています。 その恐怖感から、自分も性器をカミソリで切り、病院沙汰になり親に大変に叱られてしまいました。 ところが、性欲が収まることなどあるはずがなく、 恐怖感から、個人輸入で親に内密に女性ホルモン剤を購入してしまい、 自慰行為や、男性化が怖くなったときに、大量に服用するようになってしまいました。 このことは、病院の先生へ言うべきなのでしょうか。 親にもいえだせず、どうしたらいいのか分からなくてこの先どうなるのかもコワクてしかたがないっでないです助けてください

１９歳の息子の事です。 学校での友人とのトラブルからうつ状態、視線恐怖症、対人恐怖症になりました。 家族、祖父母以外の電話には出れません（メールもできません） なので、家にいて電話やインターホンに出ることはありません。 外出は、人の多いところは苦手です。 歩き方が少し変なので（以前、行動が遅いとからかわれて恥ずかしい思いをしてから。なので妄想ではいないです）信号で、止まっている車から見られていたら恥ずかしいと思う気持ちから、とても緊張して渡るようです。 その時の気分でどうしても渡れない事もあります。 家族が一緒だと大丈夫です。自転車で渡る事もできます。 完全な引きこもりではないです。 自分の趣味の為には毎日外出していますが、調子の良いときはバスや自転車で一人で行けるんですけど、悪いときは送り迎えになります。 幻覚、幻聴、妄想などはありません。　 医師の診断は統合失調症なのですが、私は 自信喪失からくる、うつ病、社会不安症、自閉、脅迫障害 のように思います。 診断通り、統合失調なんでしょうか？教えて下さい。

25で初めて付き合っていた彼（遠距離）と別れました。理由は私の家庭の事情（父の病気）と膀胱炎で婦人科に行ったことでの価値観の違いと彼が私の側に居てあげれない自信損失（PMSで寂しくなりネガティブ発言した私もいけなかったです；）です。私は子宮内膜予備軍でピルを飲んでいて父親の事と身体の事で働けず、家庭の事情で恋愛どころじゃないです。仮に働ける身体でも中学時代に塾帰りに腕を掴まれて強姦されてから（処女は運良く残りました）男性恐怖症になり道端で声かける男性が嫌いになります；次の恋愛は女性と言う生き物を大切に出来る方に出会いたいです＾＾（私は身体を治す事を目標に）怖くて男性と出会いの場に話が出来ないのが悩みです；（仕事上は問題無いのですが昔セクハラで辞めた事もあります；）元彼はすごく優しかったけど（男性恐怖症件を辛かったね；と言ってくれた）一人ぼっちが嫌なのと恋愛が怖いで葛藤してます；；

新生児、生後２５日の息子を持つ父です。 先日オムツを替える祭に腰を上げたら鼻から口からミルク吐き出して大変でした。 その時吸引機がありましたので、なんとか鼻からでたものは吸い込んでなんとか息はできるようになりましたけど、息が出来ない状態が続いてかなり苦しそうにしてました。 それからんですけど、全く寝てくれないんです。 ベットに横にすると恐怖心なのかすぐにぐずって泣いて全く寝る気配すらないです。 ミルクや母乳でなんとか落ち着かせようとしてましたけど、ミルクの消化も考えると２時間～３時間は間をあけてミルクをあげてますけど、それでも全く効果なし(泣)寝ません。 母乳は１時間おきくらいにやってます。 ベットに横になるのに赤ちゃんが恐怖心を覚えてしまってるのでしょうか？ これの対処法としては何かありますか？ 根気強くずっと抱いていないと厳しいでしょうか？ 嫁は寝れないです。なんとかいい言葉アイディアあればよろしくお願いします。

今現在社会人なのですが、強く人に恐怖心を感じてしまい、すぐストレスで体を壊し寝込んでしまいます。 私は幼稚園に入る前から中学に掛けてほとんど絶えることもなくいじめがつづき、 家は家で家庭内暴力、友達もほとんどできず、今振り返ってもひどい日常でした。 それでも自分を変えたらまわりも変わるに違いないと信じ続け、高校からは友達もできました。 今では彼氏もできて家族ともうちとけ、嬉しい日常を過ごしています。 ですが自分の身内以外、人に対する恐怖心がいまだに抜けません。 仕事場にいるときはなんとかごまかせるのですが、普通の通行人も怖いです。 わけあって大阪中心地近くにに住んでいますので、繁華街などは嫌悪感が隠し切れず、もう大変です。 世の中そんなに悪い人ばっかりじゃないと知ってますし、そうと言い聞かせながら通勤しているのですが…。 どうにかして人を信じられるようになりたいです。 せめて通行人を気にせずストレスを感じない程度になりたいのですが、どうすればいいのでしょうか。 お力添えをお願いします。

心療内科に行った方がいいか迷っています。 高１の女です。 中３のときから視線恐怖症でずっと悩んでいました。 道を歩いたり電車に乗るときにどこを見ていいかわからなくなりました・・・。 高校に入学してからは他人の視線がとても気になって、お弁当を食べる手が尋常じゃないほど震えたりして どんどん悪い方向に向かっています。 若干、対人恐怖症にもなりそうです。 このままでは高校生活が中学より苦痛なまま終わってしまいそうです。 友達とも前みたいに楽しく食事がしたいです。 以前親にこの事を言いました。（他人のことが気になるぐらいです） でもまったく理解してもらえなかったです。 病院などもってのほかでした。 でも今は自分なりに頑張ってバイトをしているので、 親には「自分のお金で病院代を払うから行かせて」と言おうと思っています。 私自身、病院とは無縁だったので 「心療内科」に行くのはすごく抵抗があります・・・。 でも治したい気持ちもすごく強いです。 迷っているのなら、親に打ち明けて行ったほうがいいでしょうか？

ここで質問するのは2度目になります。 現在高校1年生15歳の女です。 私は最近自分の周りの異性のことがよく分からなくなってしまい、「男って何のためにいるんだ？」と思うときがあります。 男性恐怖症や対人恐怖症を自己で認めているので、仕方ない問題なのかもしれませんが、私でもこれまでに3度告白をしたことがあります。 どれも上手くはいきませんでしたが・・・・。 自分では周りの友達が次々と彼氏作って楽しそうにしているから、あせったりしてるのかなとか思います。 でも、「告白されたから付き合う」っていうのは、本当の恋愛とは言えないし、上手くいかなかったときの悩みとがいろんな不安があって、異性と付き合うのさえも面倒になってきたのです。 現在彼氏はいませんが、これまで経験してきた恋愛などから、「あの気持ちは長い年月たたないと分からないのかな」など迷ってしまいます。 みなさんが考える「恋」って何なのか教えてください。

現在一人暮らしをしています。 ・滞在費として、当月分の家賃を支払う ということで20日間、知人の男性を泊めました。 私は拒否をしましたが、なかば無理矢理に体の関係もありました。 その後、家賃を支払う意思は示したものの一向に払ってはくれません。 私の住所・電話番号・その他個人情報を知っているので 悪用されないか 「家賃を払うなら、食事代を払え(数回外食をしました)」と深夜に脅され、非常に恐怖を感じています。 くわえ、相手からは法律に関する人物に相談(氏名や所属は言っていません)「請求するなら代理人を立てろ」「お前からの連絡は拒否をする」「払う義務はない」と言われ、当惑しています。 私は泊めた間にかかった光熱費・もしくは家賃を支払ってもらいたいです。 １)この場合、私から連絡すると問題がありますか？ ２)代理人をたてて家賃について話し合う必要がありますか？ 初めてのことで非常に困惑し、また恐怖を感じています。 ご教授の程よろしくおねがいします。

私は今心療内科に通院しているんですが なかなか自分の意思を言葉にすることが苦手なので ここで質問させていただくことにしました。 私は１７歳で今は通信高校にかよっています。 １度病名を先生にを聞いた事があったのですが 「病名を付けるとしたら対人恐怖症です。」 と言われました。 それがなんとなく腑に落ちないんです 私の症状は ・外食が苦手（手が震える、目線が気になるなど） ・人と話をするのが苦手（多汗症、自臭症だと自分で思っています） ・何か嫌なこと、不安なことがあると暴れてしまう ・人の声、人の仕草が気になる ・軽い過食 ・学校のような集団が苦手 ・自分は醜いと思ってしまう 今、ぱっと思いついたのでこれくらいです。 ホントに対人恐怖症なのでしょうか それとも、病気ではないんでしょうか？ 病名をはっきり言われなかったので 最近は病院に行っても意味がないのでは？ とおもってしまいます。 ややこしく書いてすいません。 回答よろしくお願いします。

春から関東で独り暮らしをしている大学1年生の男です。 　正直今、精神的に余裕がなくて辛いです。 　それは山積みの課題や、独り暮らし、時期的なモノ、将来の不安等様々な理由からだと自分で思っていますが、一番の原因はそれらの悩みを打ち明けられる友達（あるいは彼女）が居ない事です。 　周りの人たちは授業でも友達同士で座ってるのに自分はいつも１人です。授業に限らず休み時間も昼食も、もちろん部屋に帰っても１人です。そして更に、ずっと１人で居るうちに段々対人恐怖症（あるいは視線恐怖症？）が酷くなり、正直学校に行くことが今凄く苦痛です。 　自分だって気軽に話せるような友達や好きな人が欲しいです。そんな関係が他人と築けるように努力すればいい話かも知れませんが、今の自分にはそこに力を注いでいる余裕もないです。 なんかもう愚痴みたくなってますが・・・。このままじゃ遠からず大学辞めちゃうような気がして。事実今は必修科目の出席も危うい状態です。 もうこの先の事がとても不安です 自分はどうしたらよいのでしょう・・・。