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どうしても…気になって… 夫42歳、私は41歳。 小学校低学年の子供が二人。 結婚20年目の共働き。 2年前の事ですが、 夫がチャットで当時15歳の女子高生とチャット上でのセックスをしていた事を知ってしまったのです。 たまたまPC内のメモリを整理するために不要なファイルを確認していたところ、生々しいやり取りの記録がPC内に残っていたのです。その記録はある1日のごく一部分だったのですが、その内容からはずいぶん以前から頻繁にやり取りしていることが伺えました。 その内容と言うのは、 夫:愛してるよ… JKS：私も♪ 夫：会ってみたいな… 会ったら即体を求めちゃうよ… JKS：○○（夫の名前）なら処女をあげてもいい♪即ラブホに行ってもいいよ♪ 夫：本当に!? ここ（チャット）では今までにたくさんエッチしているけど、出来ることなら会いたい。○○（相手の名前）の中に早く入れたい…全身を舐め回したい… JKS：私も♪初めてだけど、年上好きだし○○なら全然かまわない… 夫：じゃあ、脱がすよ… JKS：うん… 夫：じゃあ、入れるよ… JKS：あ…あ… …と、こんな感じでweb上で頻繁にセックスをしていたようです… 肉体関係を持っていないのだからこれは浮気では無いと思う方もいらっしゃるとは思いますが、いくら文字とはいえ、愛してる…や、セックスそのものをしているわけですから、私には我慢ならない事でした。 見ず知らずの女性と…という思いもあり、嫌悪感もありました。 夫婦仲は問題なく、これと言って浮気らしい浮いた話もありませんし、 子供の事もよく面倒見てくれていました。 また、共働きなので家の事もよくやってくれるので、これと言って特に不満はありませんでした。 日本人男性には珍しく常に“愛してるよ”と言ってくれる人で、未だに私を“女性”として見てくれているのはとても有り難いと思っています。 ただ、唯一不満があるとすれば性欲の強さ…でしょうか…私自身、セックスが嫌いで、出来ることなら一生しないで済まないかな…と思うほどです。子供も妻としての責任と考えて、子作りのためにセックスをした…という状況です。だから妊娠したときはあの時のだな…とわかるほどでした。 エロ本やDVDは私自身抵抗は無かったので公認していましたから、新作を買ってきては私に隠すことなく堂々とリビングに置いていました。 結婚してからも、未だに私に求めて来ますし、他の女性には興味が湧かないと言っていました。 もちろん、そんな事を鵜呑みにするほどウブではありませんので、本気にしてはいませんでした。 性の不一致を除けばなんの問題もない夫です。 ただ、やはり私がセックス嫌いなので、このまま拒み続けてしまうのはさすがに夫が可哀想だという認識はありました。浮気に走るのではないか…と。 “他の女性をいいなぁと思うことは無いの？職場にも可愛い娘はいるでしょ” という事をよく聞いてみるのですが、全然無いとの事。（まあ、そう答えるのが当たり前と思いますが…。） その夫があのようなチャット上でセックスしていた事実を知ってしまって、余りの驚きに私自身心の整理がつきません。この事実を知って暫く黙っているつもりでしたが、さすがに自分のなかで抱えきれず、チャットのやり取りをプリントアウトしたものを夫に見せました。 一体、これはどう言うことなのか…と。 すると夫は眉をしかめ、 「これは“言葉遊び”のつもりで…本心じゃない。実際に会ったことも無い。 別れるのは絶対に嫌だ。」と。 私が把握している、チャットでのセックスはこの一件ですが、実は他に、相談コーナーみたいなところのアダルトカテゴリーで複数の女性（年令は10代から40代まで）と同様のやり取りをしていたことも発覚していました。 それも問い詰めましたが、私や子供たちと別れる事は全く考えていないし、家庭を壊してまで素性の知らない人と会うなんて、考えて無かったと。性病や感染症も怖いし肉体関係を持つつもりはさらさら無かったと。 夫の認識は こう言ったweb上でのセックスは単なる言葉遊びだから本気ではなかった…浮気の認識は無かったと言うのです。 しかし、私のただならぬ反応を見て、初めて事の重大さに気付いた様で、土下座して詫びてくれました。 確かに実際に肉体関係を持ったわけではなく、ひと昔まえで言うなら、いわゆるテレクラみたいなものなのかなと。 散々話し合い、夫を信じる事にし、離婚は見送ることにしました。私と夫の浮気に対する認識のズレから起こったことなので、次は無いよ…と釘を刺して許すことにしたのですが、やはりこの一件での事実（チャットやweb上でセックスをしたり、私以外の女性に愛の言葉を言った事実）は一生許すことは出来ないという事も伝えました… 話し合いをした翌日からは夫は割りと普通に接してきます。 子供たちがいますのでギクシャクしていたら不安にさせてしまうので、そう言ったことも考えているのだと思います。 ですがなんだか私の心がモヤモヤしています。 何でこんなに直ぐに気持ちが切り替われるの!?と… 今もふと、あのチャットでの生々しいやり取りを思い出してしまいます…と同時に色んな事を考えてしまいます。 本当に肉体関係は無かったのか？ それ以前にチャットに限らず本当に今まで浮気は無かったのか？ 他に隠していることは無いのか？ 本当に夫を信じて…許して良いのか？などきりがありません… こういった事実を知る前の状態には決して戻ることは出来ないので、夫を信じきれていない自分が本当に辛いです… なぜ…あの時、見つけてしまったのだろう… なぜ、あの時、PCファイルの整理なんかしちゃったんだろう…と悔やんでも悔やみきれません… 長々とすみません。

30代で子供がいる主婦です。 長文になりますが失礼します。 私は人とまともに会話する事が出来ない（苦手）です。 元々子供の頃から人見知りする方でしたが学生時代は自分から話しかけたりは得意じゃないけど慣れればふつうに会話は出来ていました。 だだ変わった子だとか変な子だとは言われたりして嫌われる事もありましたが 仲良くしてくれる子もいたのでそれなりに学生生活を送ってきました。 社会人になり仕事をしてもミスが多くて人間関係もうまく構築できないのでどんどん自分に自信をなくしました。 人間関係を築かなくても、仕事もマイペースでできるものに転職して自分の悪いところから逃げてきました。 20歳の時に母が亡くなり自分に自信をなくしていた事と相まって一気に暗くなりました。 母が死んでから孤独を感じるようになりました。 父とはあまり会話する事もありません。 それから結婚して専業主婦になり結果的にますます逃げてしまったと思います。 専業主婦をさせてくれる夫に甘えてずっとこのまま夫と子供だけいればいい、誰かと関わってまた変な人だと思われたり嫌われたりして傷つく位ならもう誰とも関わりたくないと思って生きてきました。 一度悩むと考えすぎて落ち込みすぎる癖があるので酷かった時期は 隣の人に会うんじゃないかとか、スーパーのレジの人と顔合わせるのも憂鬱で外に出る事が嫌でした。 子供が幼稚園に入ると他のママ達と付き合わざるおえなくなりそれが辛くて精神科で薬を貰っていた時期もありました。 特にきっかけがあった訳ではないけど ようやく最近クヨクヨ落ち込んでしまう負のループから抜け出し始めて前向きに考えられるようになってきました。 子供の頃の経験や仕事でミスが多かった、身内がそれっぽいことから発達障害（ADHD）なのかもしれないと思ったり、 母が亡くなって辛かった事もあったけれど そんな過去の事を言い訳にして踏み出せずに逃げてる自分は弱いし ずっとこのままでは嫌だ変わりたいとやっと思えるようになってきました。 なによりもこんな母親で子供の事が心配です… まず見た目が変われば少し自信がつくかなと思ってダイエットをがんばったりし始めましたが、 コミュニケーション能力は場数を踏まないと難しいなと思っています。 今の環境で練習できるような場面があまりないし、ママ友相手は失敗できない…と思うとよけいダメダメになってしまいます。既に変な人とか無口だと思われてるでしょうし… 元々余り人の気持ちが分からないところがあったり、他人に興味を持てなかったりします… 今現在は急に話しかけられると頭真っ白になって愛想笑いが精一杯だったり、思ってないような変な事を言ってしまったり…そんなレベルなので知り合い程度の人とまともに会話できた事がここ数年あまりないような感じです。 同じような感じでも克服できた方はいますかー？？ 同じような人と交流して仲良くなれる機会でもあればいいのになぁとおもったり… ちなみにネット上やメールなどのやりとりなら気の利いた事は言えないけれど変に思われずに普通にできます。 対面になるとダメダメです…

同棲２年、付き合って４年目です。 私バツイチ31歳ちなみにバイです。彼38歳。 互いにパートナーが居る状態で付き合い始め、今は結婚前提で同棲している状態です。 同棲して1年目位までは付き合い始めた頃と変わりなくセックスも楽しんでいましたが、2年目頃から一ヶ月に一度あるかないかになりました。 彼は巨乳好き、グラビア好きでアダルトビデオも整った容姿に美しい体型の女優モノしか観ません。 ちなみに私は貧乳で豊満とは程遠い体型です。 ですが、私も女性相手だと豊満な女性にしか興味がなく、彼と同じで自己処理には同じようなAVを選んでしまう為、お付き合いを始めた頃から今迄お付き合いしてき男性とは違うなと感じ、セックスレスにならないように配慮してきました。 男性目線で欲情しない女にならないようにです。 例えば下着やネグリジェにこだわる。 普段から裸は見せないようにする。 お風呂は旅行時以外一緒に入らない。 清潔にし化粧する。 運動をする。 ただ私自身一度結婚に失敗していますので料理や家事は怠らないようにしており、母親のように見えてしまうこともあると思います。 手を抜いたり甘えることもあります。 努力してきたのは私自身がセックスが大好きなこと、彼を愛してるからです。 彼は結婚を意識していますが、私はずっと愛し合っていたいと思ってそうしてきただけです。 もちろん子供は欲しいですし母親になりたくないわけではありません。 そして最近帰りが遅くなったり何をしてるか不明な時間が増え、不安になって、携帯を見てしまいました。変わりなく自己処理もしているようですし、昔の巨乳の彼女とのセックスの動画もおかずにしていました。 風俗にも行っているようでした。 絶対に見てはいけなかったと反省し、それからは一度も見ていません。 浮気をしているかも不明です。 なのに不満が溜まったりあの映像が頭から離れず、セックスもしてもらえず。 私も昔のセックスフレンドと会うようになってしまい、そちらは完全にお互い愛はありません、事が終わればそそくさと帰るだけ、病気が移らないという安心感のみです。 そして罪悪感に嘖まれます。 彼のように巨乳とすると男性の気持ちもわかってしまいどうしようもないことだと諦めるしかないのだと落ち込むだけです。 話し合いをしても、疲れているだけ、巨乳好きはもうなくなった、いつでもできるしと思ってしまう。 わかった答えがかえってくるだけです。 彼は私がバイだという事も、携帯を見られた事も気付いていません。 豊胸はしてくれてもいいという事ですが、また飽きてしまうのが男の性だと思います。 このまま結婚してお互い性は外で家庭は暖かく築いていくなどそんなことは可能なのでしょうか。 ちなみにボディタッチやキスは毎日します、お互い愛し合ってる事は確かなのです。 彼は私程悩んでいないと思います。 普通の男の人だからです。 でも私にとっては重要な事で、毎日そのことばかり考えてしまいます。 私が結婚に向いていないのかもしれません。 愛しているのに別れる等どう話していいのかもわかりません。 このままだと浮気するだろうから別れましょうなんて馬鹿みたいで言えません。 そして別れると言って彼を傷つけるのも怖いです。 アドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。

あたしは結婚するに値しない女だったから仕方ないし、ずっと独身だし、運動神経も鈍く（運動音痴）て、趣味も無くって、独りでスーパーをウロウロすることしか能がなくて。 男の人と一緒に買い物すら一度も行った事が無くって。 結婚出来なかった事や選ばれなかった、彼氏の一人もずっと出来なかった事に強いコンプレックスを持っている結婚コンプレックスおばさんです。 私は恋愛もしてもらえず、男ウケが悪いのか、やっとの思いで男性を誘き出しても直ぐに逃げられます。 結婚出来ない、彼氏も出来ない、相手にされない、知り合っても即逃げされる・・これの繰り返しで。 で、ずっと満たされない想いで生きて来ました。 本当に辛いです、時が経つのは残酷で三十路から本当にあっという間に５０歳（半世紀）です。 なんだか空っぽの人生だったなぁって・・私。 だからって、婆さん呼ばわりは嫌なの・・ オバサンで呼んで欲しい。 このまま残りの人生もずぅーっと独りで過ごして終わるのかと思うと。 毎日（一日中）ボーっと独りパソコンの前に座って変な事ばかり考えて投稿して遊んでいます。 毎日ですよ。 何十年も。 一度きりの人生なのに 一度も結婚出来ず・・ で、働きもせず自分のことばかり考えていて年老いた親の面倒もみずに、年老いた親のお金を目当てに独り暮らしをし、年老いた親から家賃に光熱費に生活費や遊ぶお金まで全て無心して独り暮らしを威張っています。 美容室やサロンにも全く通わず髪は伸び放題で料理も全くせずに買食いか出前で済ませては一日中パソコンに張り付いています。 ひきこもりで。 子供も居ませんし、男性ともまともにお付きあいして頂いたことがありません。 顔にしわも出来始め、胸は垂れ始め、もともと美しくない自分がますます醜くなって辛いです ※一度きりの人生なのに、私、今まで独りで人生を送ってきて、いったい何やっていたんだろうって。 ※彼氏が出来ない事（男性に選ばれなかった、周りはみんな彼氏を作ったり、子供をつくったり家庭を持って去って行きました。 あたしは何時も独りで部屋に籠り周囲の冷ややかな目に強いコンプレックスを持っていて、いつもイライラして怒りっぽく、男っぽく、負け惜しみや強がりばかりでトンチンカンやちんぷんかんぷんな投稿ばかりしてしまいます。 狭い部屋でパソコンと布団の往復で一日が終わって、毎日毎日、何十年間もずぅーっと一日中パソコンの前に居座って、しかも2ちゃんでも嫌われて、ついに誰にも相手されなくなって知恵にやって来ました。 惨めなもんなんです。 男性には異常に興味があって、凄く男好きなんですがお付き合いしてもらえず、もちろん結婚も出来ず、子供も居ない、結局ずっと独りです。 一度きりの人生なのに、私ずっと独りでいったい何をやってきたんだろうって。 私がこうなった原因は、生まれつきや、遺伝の影響もあると思いますが、６０まで働かずにボーっと一日中パソコンの前に座って遊んでるのに、誰からも相手にされないから頭もおかしくなったんだと思います。 近頃は私が動物園のゴリラと行動というか、生活が酷似していて辛いのです。 だって、自分が動物園のゴリラみたいに狭い檻の中で毎日同じタイヤで遊んで寝るだけのゴリラみたいに思えて気持ち悪いんです。 狭い部屋で毎日パソコンと布団を行ったり来たり。 お腹が空いてはコンビニで買食い、パソコンの前で食べる。 髪は伸び放題で美容室にも通って無く、料理もせずに必死になってパソコンに張り付いてるオバサンです・・ 想像してみて下さい。 狭い檻の中でタイヤで遊んで寝る食べるだけのゴリラを。笑 狭い檻の中で毎日タイヤを触って寝てるゴリラを。 ゴリラのパターンはタイヤ遊び→寝る→食べる→タイヤみたいなもんで、私はパソコン→寝る→パソコン→買食い→寝る。みたいな それに、よく語尾に「ですよね、ますよね、ますかね、etc」・・「ね」ばかりつける・・ねっねっオバサンです。笑 語尾に「よ」が付くのも特徴的なオバサンです。笑 ですに「よ」をつける・・ですよ。笑 よっよっオバサンです。笑 それによく「美人」や「美女」といったキーワードに絡めて投稿してしまいます。恥 自分を美化したり持ち上げる投稿ばかりですし。 それと、何十年間も美容室にも行かずに、自分で髪を切ってる独身オバサンはいますか？ 一応は女なのに美容室に通わないで変だという自覚の有無も教えて下さい。 本文を最後までよく読んで、的外れな回答は避ける。 (1)独身オバサンで、美容室に何十年も行かない理由 (2)変だという自覚の有無（独身おばさんで） (3)パソコン依存を控えるコツ (4)10年以上前に１、２回遊んでもらった男の子にすぐ逃げられました。笑 すごく魅力的な彼の虜になるオバサン（私）って、なんだか惨めったらしくて・・私（オバサン）が死ぬまで独り必死になって、しつこくしてるのは時間の無駄だし人生も棒に振ってきて、人生そのものを台無しにしてしまって辛いので諦めるコツ 以上(1)(2)(3)(4)の４点の回答をお願い致します 追記 あたしは若いころに恋愛もできず、価値があると世の男性に見なされなかった自分が非常に恨めしく感じます。ほとんどの女性が彼氏を作る若いころ、自分に何も実りが無かった後悔の念から、最近は鬱気味で夜中に「はっ」と目が覚めたり、うめき声をあげたり、劣等感と焦燥感からウロウロとゴリラのように布団とパソコンの周りを動き回ってみたりと、行動や言動もおかしくなっちゃって。 依存というのは、脳に関するなんらかの障害（例えば人格障害や発達障害など）が起きた場合に起こる「医学」用語です。言い換えると「病気」に近い状態です。

10年前くらいから友達と低山に行くようになりました。 しばらく行っていませんでしたが、今もたまに行きます。 山に行くときれいな空気や景色を楽しめて、良い気分になりますし、外でご飯を食べるのとかも気持ちがいいです。 私はそういう部分が好きなだけで、あまりスポーツとして山登りが好きなわけではないと思います。 なので次はもっと高い山へとか、もっと難易度の高いところへ行きたいという気持ちは全くありません。 むしろ尾瀬の平地くらいが1番楽しいです。どちらかと言うとハイキングが好きです。 ずっと一緒に行っている女友達は1人は私と同じような感じで、もう1人はもっと上を目指したいという感じですが、私たちがそこまでではないことをわかっているので、そういう山に行く時は別の上級者と一緒に行っています。 ここ半年ほど街でデートをしていた男性が、私がたまに山に行っていたことから興味を持ち一緒に行くようになりました。 よく結婚相手を見るなら10回街でデートをするよりも1回一緒に山に登った方がいいなどと言いますが、2回行って疎遠になってしまいました。 私は上記のように全然ストイックにやりたいと思っておらず体力もそんなにありません。でも今まで女友達などとは楽しくやってきました。 彼は始めたばかりで登山熱が盛り上がっていたからかもしれませんが、たくさん本を読んで勉強して熱心です。 登っている時ももっと体力つけないとねとか言ってくるのですが、私は楽しみでやっているだけなので、今の体力で楽しめる山に行きたいだけで、そのために体力をつけようとか思うと楽しくなくなってしまいます。 学生時代運動部をやっていましたが、私の部活では代替わりするごとに顧問の先生に部活を勝つための部活をするか、楽しむための部活をするか選ぶことになっていました。私たちは勝つための部活を選びキツい練習を休みなくしてきました。 今の山登りはそれで言うと完全に楽しむためのものなので、そのために体力づくりをしたいとか思いません。 その他の部分でもその相手とは「楽しみ方」が違うなと山以降思ってしまいました。 街でもその人はすごく歩くのですが、初めの頃に結構歩くの平気なんだねと言われて、私も色々と見てまわったり街歩きなんかをするとよく歩くので、結構平気だよなどと言っていましたが、後に後悔しました。 私は街歩きや買い物など何か目的があってそれをしているうちに結果的にたくさん歩いたというのはいいのですが、歩くこと自体が目的になっているのは嫌なのです。 川沿いをお散歩することになったのですが、私は軽く気持ちよく川沿いを歩く程度に思っていて、またその日から生理の予定だったので、生理とは言いませんでしたが、体調的にそんなに歩けなそうだけど軽く川沿いをお散歩しようかと前日に伝えました。 そうすると◯◯駅で待ち合わせで◯◯駅まで6kmくらいとスタートとゴールを言われました。 なので再度体調的にそんなに歩けないかもだから途中で電車に乗るかもと伝えました。 そうすると様子を見ながらでいいよと言われたのですが、待ち合わせで私の服装を見るなりいきなり「その格好歩く気ないね」と冗談ぽくではありますが言われました。 体調的にそんなに歩けなそうと何度も伝えてるのにとすごく嫌な気持ちになりました。 そもそももうその歩くことが目的みたいで全く楽しくないと感じました。 ぷらっと歩きたい時に歩いて、疲れたらやめたりという感じなら楽しいのですが、スタートとゴールをわざわざ決めるのが楽しくありません。それだと部活で勝つためにスタートからゴールまで決められた距離を走っている時と同じ感覚になります。 その後、山にも行き、上記の楽しみ方が違うというか、楽しみの価値観が違うように感じました。なので段々楽しくなくなってしまいました。 一見、山登りをする、街を歩くなど同じ楽しみをしているようで、私にとってはすごく楽しみ方が違う感じがしました。 なかなかこの違いを伝えるのが難しいのですが、この違い伝わりますでしょうか？ やはり同じことをしても、楽しいと思うポイントが違うと結構難しいと思ったかですが、どう思いますか？

　42歳シングルです。中学生の息子と二人暮らしです。 過去質問にも書いていますが本当にひどい母親の元に生まれてしまい まともな養育なく育ちました。　今のご時世なら母親は逮捕されていると思います。 　私が中学生の時に母親が会社員の義父と再婚してくれましたので小学校も行かせてもらえなかった生活から一転、中学に通えるようになりました。 学校に行かせていなかった事を義父に隠すため、勉強の遅れが知られないよう もの凄くプレッシャ－をかけられ勉強しましたので学費は自力ですが 国公立大学を卒業しました。それでも自宅では部屋すらなく勉強は禁止され家事の手伝いをさせられていました。 その後も結婚を考えた彼との事も邪魔され、果ては彼の職場や人権に関わる 嫌がらせから彼に別れを告げ、職場に出入りしていたいわゆるエリ－ト会社員と言われる男性と結婚しましたが、絵に書いたようなモラハラ体質で経済的・精神的・肉体的暴力と裁判で認定され2歳だった息子を連れ何とか離婚できました。 　元夫に隠れて猛勉強した国家資格で安定企業に就職できましたので、生活は苦しいですが公的補助も受けることなく息子と細々と暮らしています。 　 毒母は私が元夫から暴力を振るわれ警察に保護されても一泊も泊めてくれることもなく2歳の息子と貯金がなくなるまでビジネスホテルを転々とし母子家庭無職で借してくれる部屋を探して不動産屋さん巡りをし助けを求めて区役所、保健センタ－を 　回りましたが相手にしてくれず息子をファミレスのイスで寝かせて一晩過ごしたこともありました。 　息子が小学校になり、不登校になったり病気の息子を置いて仕事に出かけたり、私自身が体調を崩しても息子を預けることもできず自宅療養で治療したり、癌が疑われた時も思い余って電話した毒母は「え‼ウソ！」と喜びを隠せないくらいの声でした。言えばキリがありません。外国の血が入っており若い頃はモデルや地元の芸能活動をしていた外見は良い毒母ですがその内面はお金と男と人の不幸にしか興味がなく、おそらくあまり人間的な面や良心、羞恥心を持ち合わせていないのだと思います。義父や義父との間に生まれた弟には慈悲深く優しい母親です。　 　相手が女性となると一転、年齢問わず女の子の赤ちゃんにまで難癖つけるほどです。縁を切り日頃会うことはありませんが、離婚し二人きりで世間的にかわいそうな私達親子に満足しているのだと思います。 ですので身内・親戚付き合い一切なく、ずっと息子と二人きりです。学校行事も入学式も卒業式も誕生日も旅行も二人きりです。 　10年頑張ってきました。マンションを買い、息子は中学受験をして難関中学の特待待遇をもらえ学費もかからず私立中学に通えています。 良いお友達や先生に恵まれ、医学部を目指して頑張っています。 周りからみると恵まれた母子家庭だと思います。私もそう振舞っています。 ですがここ1年位昔のことを思い出しすぐに涙が出てきます。小さい子をみると「可愛いな」より前に息子のそれくらいの時の辛いことを次々思い出し、きつかったな。息子もかわいそうな目にあわしたな。私がひどい家庭に生まれてしまったからな。とかどうしようもない事を思い詰め、後悔でいっぱいになります。 　 　小学校のうちは年に何度も旅行に行きました。そんな楽しいはずの思い出でさえ、「うちは二人きりだったな。」とか暗い気持ちになってしまいます。 スマホも浸透しておらず、機種変にいく時間もとれなかったのであまり写真もなく一緒に写った写真も少ないです。小さい頃の写真もあまりありません。 　作った食事から縫って作ったバッグまで「もっとちゃんとしてやれば良かった。」とまた涙が出てきます。どこかで運動会を見かければ「お弁当が地味だったかな。朝弁当作りや場所取りでバタバタイライラして送りだしたかな。」とかマイナスな考えしか浮かんできません。 　当時は寝ずに作ったり裁縫を練習したりその時は必死でやったことなのです。 なのに「もっとできたのかも。」それ以上出来ないくらい頑張った事は 「自分の能力が低いから息子に悪かったな。」と思い詰めてしまいます。 なぜなのかわかりません。息子もそれなりに大きくなり余裕が出てきたのでしょうか。　よくわからない不安定な気持ちと後悔に辛いです。 なにかアドバイスやお言葉をください。よろしくお願いします。 長文読んで下さり有難うございました。

職場での困った付きまとい、結局効果があるのはどの対応なんでしょう??また、どんな対応の仕方がありますか?? 今までしたことはイマイチ効果無しに感じるのです。 困った…より迷惑寄りな気持ちなんですが、所長に指導をお願いしようと思えば訴えれる、まだ我慢の範疇にも沈められるって心境です。 うかつに所長に言って注意してもらうのも危険が伴うそうです。逆恨みされたりするそうです。 我慢の範疇に沈みこませる…忘れるというか、なんというか。無かったことにしてあげるとか、その代わりもう関わるなよ!と思います。 線引きを明確に伝えたいのと、業務関係以外喋りたくないのと、好意は無く同僚としてしか見ていないと分かって欲しいのと、同僚には男としての興味を持っていない(持てない)のと、不倫はしたくない(不倫する人が嫌い)なの等を知って貰いたいです。 一応、色々やってみました。 彼氏と旅行に行ったので、そのお土産を休憩室に置くことで彼氏居ますよ～の宣伝になるかと。 人によっては男と?(彼氏)と聞かれたので「そうです!」と答えた。彼氏の存在をオープンにしたとかです。 相手が元々既婚者なので、彼氏の存在ごとき意味をなすのか分かりません。 肝心のその人はお土産のことに一切触れてきませんでした、触れてきたら言おうと思って居たのに。「彼氏と行ったんだ～」と! 他は挨拶するときはその人の目を見て言わず、また笑顔を作らずまわり皆に言っています。個人に言ってる訳ではありません。ということで、他の人が「気を付けてね～」とか言ったのには「うん、ありがとう～」と言い返す。その人が言ったら「はぁ…(^^;」と苦笑いする。 横に来ても喋りかけられないように、席を立つか反対側の人と話すか背を向ける。こっちからは絶対話しかけない。 どうしようもなく話しかけられたら、出来るだけ盛り上がらないように「へぇ、そうなんですか。」「へ～。」「(無言…苦笑い)」 すれ違い様や、冷蔵庫、コップの辺りでアイコンタクトや一人ジェスチャー(なに飲んでるの?キャー!的なことをジェスチャーしてくるんです。)やらを気付かない振りといいますか、それに反応してあげない。無視? 以前は対応してたことを今は対応しないっていうのを、しています。 でもめげずに来ます。 困るのは一人の時や、個室で仕事してる時。 今は徹底的に接しないようにしてますが、逆が良いですか? 接しないのは意識してるということになったりしますか? 今までただただ優しい人だったんですが、逆に、キツイジョークで突っ込む・開き直るじゃないけど、「不倫ってサイテー」とか「何言ってるんですか～?」とか「はぁ～?!」など、"お!手強いな!"と感じさせるというか、そういうのが良いのでしょうか? ちょっとキャラを変えなければいけませんが。 親には何か勘違いさせることをしたのではないか?と言われました。 私がその人のことを好きと、思い込まれてるのではないか?と言われました。 思い当たるのは、私が人見知りするので話しやすい人とは割と喋るって感じで誰とでも良く喋る訳では無く、その人は喋りやすい人の一人でした。 なので、人としてもそれまでは嫌いで無かったので友好的に接していたと思います。自然と笑顔で話してたと思いますし、話しかけられたりリアクションにもイチイチ反応してました。一人ジェスチャーとかは、ちょっと不思議だけど悪い人ではないというような感覚から「どうしたんですか?」「これはこうですよ」などこまめに対応というか、雑談の時も掘り下げたりしていました。 でもそれは同僚としてであり、個人的な関わりはしません。 キャラを作らなくても、普通に話すけど"困ったな'という表情をいつも浮かべるとかでしょうか? 宜しくお願いいたします。 私は未婚、20代後半で、相手は既婚、50代頭です。 私の勘違いではなく、"奥さんと娘さんたちが旅行で留守の間に皆は誘わず二人でドライブ片道1.5時間がてらレストラン(１食5～6000円)を奢るから行こうよ!"というものでした。 コッソリ行く・皆は誘わない・二人で指定・ドライブがてら?!往復3時間って長すぎ・奢る・ちょっとお高い・辺りのキーワードがおかしいなって思いました。 はじめは何か悩み事?相談?等と思いましたが、事務所で言えばいい、仕事のランチくらいなら付き合える等、職場での宴会に来ればいいのに、など思いました。 私は疎い鈍いと言えばそうで、仲間としてですが仲良くし過ぎたかどうかは良く分かりません。 こまめに反応してあげてたよね～とは女性の同僚に言われました。 でもその女性だって他の異性の同僚にこまめに対応していたりするし皆がしていることではないかな?と思います。 私は他の男性でも話しやすい人にはこまめに反応してますし、こういう風な角度で急接近してきた人は、この同僚だけです。 はじめから危なそうな人、というか見極めて接する相手を選ばないといけないのかどうなのでしょう? この同僚はおとなしそうな人でしたが、よくよく考えれば他の女性が引いていたり避けていたり、またおとなしそうな顔して、近隣会社の仕事で来る若い子のアドレスを入手してメル友になって居たりと"意外にやるなぁ"と言ったことがあります。 今思うと、その女の子からしたらアドレス交換するのって変な感じじゃなかったかな?とか思います。 ちなみに私は、今回の男性とケー番・アドレスは交換してません。

私自身、まだ頭が混乱していますので明瞭に説明できるかが自信ないところですが、 幅広いご意見をお願いいたします。 私は、キワドイ(とっても古いと言うこと）中古マンションを購入し、居住しています。 マンションの区分所有者です。 しかし、投資型のため、居住人数が少なく、(多分２世帯） 仲介の不動産業者の説明不足か？(それとも故意か） 管理組合が、あっても総会がないというのです。 その時管理組合のシステムが余りわからず、 それは、めんどくさくなく、良いと思いましたが、 突然に組合理事長からの名で請求書が届きます。 （又、意見したくとも管理会社に言っても無視されます。） 以前に質問した、地デジ費用です。 委任状も書かないのに、勝手に総務省と契約し、助成金手続きをしてます。 権利侵害といいたくとも管理組合は、名ばかりだと管理会社は、いいますが、 区分所有法、マンション管理適正化法の関係 (私も土地に勉強し、調べました）違反したくないので、 管理会社は、組合はあると言い出したり、本当は管理会社が全て決めているでしょうが、 理事長も本当に頼んだものなのか？不明ですが、何でも不透明運営です。 理事長の居場所でさえ言いません。 組合理事長の所在は、そのビルにあるべきが、管理会社が管理してる、 他の物件所有者だったり、毎年の管理共益費の決算書をくれませんでした。 国土交通省に相談し、決算書をもらったものは、 故意的な不透明、どんぶり勘定の走り計算書でした。 又、入居人、区分所有個数の収益計算も合いません。 支払っていない人がいるのか？差別管理費が思った以上に差があるのか？ やはり、私の支払っている管理共益費が、他の人より多く払っています。 (古くから所有してる人は、一度も値上がりがないと聞きました） それから、新しい所有者は、多く払い古い所有者は、安く支払う差別化形態がわかりました。 管理規約にはそんな事を許可した項目はないです。 所有者が、住んでなく賃貸が多いので、わからないと思って、 こういう形態になったのでは？と考えます。 管理会社自体やっていることが、組織化しています。 私個人は、平等に支払いはすべきと思います。 勿論、所有の広さはテナントと１世帯全て一緒です。 （ビル下にテナントの店があるのです） 格差管理費も常識的格差費用ではないのです。 何から何まで、調べれば調べるほど変です。 ５分の１の区分所有者の人がいないと、他の役員の名前、 議決内容など閲覧、講義も出来ないのです。 それで、民事調停で、閲覧書類等拝見する為申し出ましたが、 弱者の為？損害賠償としたのがいけなかったのか？、 相手が弁護士までつけて、和解なしと、１時間もせず終わりました。 ただ、調停員のくちから、裁判長が、委任状もなく、 勝手に決めるのは良くないと言うおことばはいただきましたが。。 これも後ろめたくなければ、弁護士など雇うか？と疑惑がわきます。 他の区分所有者に声をと考えましたが、管理費低額支払い者、つまり、利便性を感じてる人ばかりや管理組合などないほうがいいと思っている、所有者がいたりして。。。？ (ここに住んでない所有者ばかりで、現在詳細は不明） 結論は、管理会社の手の中で踊らされてしまっているのに知らないのです。？ 管理組合は、管理会社を見張るものなのに管理会社と手を組んでいるお友達同士です。 でも。。中古ですから弁護士雇ってなどする価値は？ないし、出来ない。。。。し。。。 弱気になります。 高齢者の投資家が多いのはわかりますので、 私たちの権利主張は、彼らには理解難でしょうし、 住んでないので、余り興味もないのでしょうか？ 区分所有者であり、総会議決権を持っている人の中に 管理会社の関係の人が多くいるなど(正否は定かでない）、 管理組合があると、建て替えの騒動になる為なのか？等考えます。 わかりずらくて申し訳ないです。 投資型物件、賃貸の多い区分者所有者様がいましたら、その経験談もお願いいたします。 法に詳しい方、マンション管理士のかた、マンションにお住まいの方、ご意見お願いします。 たしかに総会は面倒ですが、意見でき、運営が、透明なだけいいと思います。 今回のことで、義務を果たさなければ、権利はないと知りました。 投資型で居住してる人のトラブルは多いと聞きます。 法の改善もお願いしたいです。 お金を払うだけで、権利侵害は勘弁していただきたいです。 又、マンションの法律上組合運営は義務ですが、 それが出来ないのですが、知っていてしないと義務違反罰則はないのでしょうか？ 長くて申し訳名ですが、よろしくお願いいたします。

タイトルの通りです。まだなんだか現実味がありません。涙が止まりません。長文乱文になります。 皆様からしたら失恋と思わないかもしれませんが、私にとっては失恋レベルに辛いです。初めての経験です。 半年前から毎日、一時間とか電話していた男性がいました。私は高校生で、彼は新卒社会人です。私は親元を離れて海外にいたので、時差が半日ほどありました。一ヶ月後に帰国する予定です。 彼は在宅勤務をしていて、比較的自由な時間が多くありました。たまに電話しながら駅まで一緒に行き、出社していたのも知っています。 そんな暇な社会人いるわけがないという意見や、非難される方はご遠慮願いたいです。 時差があったのでお互いの寝る前や起きたときに基本かけていました。休日はお互い何もなければ４時間繋ぎっぱとかありました。勉強したり家事しながら。 ネットから始まってネット上だけでの恋愛でした。けど私は彼のことが大好きでした。 お互いのことが好きで、毎日話していたあの頃に戻りたいです。好きと伝えられて、好きと返してくれていたのにもうできません。彼の声も聞けないし、何をしているのかも分からない。 彼は頭がよく、話していて勉強になるし、進路や勉強の相談にも乗ってもらっていました。尊敬していたし、彼も私のおかげで仕事頑張れるとか、好きな人の声聞きながら起きたり寝たりできるの幸せだよね。いつもありがとうと言ってくれていました。 成長し合える関係だったし、精神的に支え合っていました。お互い暇があって心が寂しかったから好きになっただけかもしれません。 けど、心の拠り所というと大げさかもしれませんが、彼は日常の一部でたとえ仮初でも、大切な存在でした。 ネット恋愛なんて偽物だ。幻想だ。という方が多いと思います。実際、私は彼と会ったことないです。彼の年齢、雰囲気、出身大学、住んでいる何となくの場所（最寄り駅等）は知っているし、確認も取れています。できれば夏に一度会ってみたいねと私の方から話していました。それまで少しでも可愛くなりたくてメイクや服装、髪型の研究をしたりしました。会う前には詳しい個人情報を教えてもらおうと思っていました。教えてくれるかは分からなかったけど^_^;　無理だったらお互いのためにも会いません。 彼のほうが私より警戒心が強いです。普通逆が多いですよね。 会って幻滅したらそれまでだけど、会ってみないと何も始まらないとお互い思ってました。その時期は夏かもしれないし、１８歳なってからかもしれないし、高校卒業後かもしれない。いつか会おうという約束でした。 けど昨日、全てが無駄になりました。 親に彼のことがバレました。通話履歴などをパソコンからかどこからか見られて。私のスマホは一切触っていないです。 親は反対することが分かっていたので言えていませんでした。 親は彼をブロック削除しろ。じゃないと警察か調べ上げて詰め寄ると言われました。危険で騙されていると。 親がそういうのも理解できます。私は未成年だし出会いがネットだから。心配だと。彼の素性がわからないし。じゃあ彼の素性を詳しく教えてもらえればいいの？１８なったらいいの？と聞いたけど、ネットの時点でもうだめと。 けど私は騙されてるとどうしても思えません。皆様からすればそういって騙された子が多いと思うかもしれませんが、毎日毎日電話して、仕事の愚痴や内容を聞いたり、資格の勉強を一緒にしたりしていました。今日何してたのーって聞いて隠されたことはないですし、彼女がいた気配もゼロです。 お互いの一日の予定を何となく把握できるくらいにはたくさん話していました。半年間毎日の電話は、彼のことを知るには十分な時間でした。 実際会って話すのとはまた違うと思います。けど、普通友達と毎日一時間も電話しませんよね？それだけ話すことによって、相手の考え方や人間性を普通より深く知れて惹かれていきました。 彼が私を騙そうとしたり弄んだ事実はありません。そんなリスクの高いことをするバカな人じゃないです。一歩間違えたら人生を棒にふるじゃないですか。 出会った経緯というのも、通話アプリでしたが、暇だしいれてみるかと思って、初めて入ってみた四人用グループに彼がいました。波長が合って、ノリで四人ともその日のうちにインスタのサブ垢で繋がり、その後アプリ使っていません。彼も全く同じ経緯でした。 そのうち彼と個別で話すようになって、一ヶ月経ってからラインを聞き出しました。私が押して押して押しまくって、彼はライン教えるの渋っていたけど、折れてくれました。私の片思いから始まって、彼が好きと言ってくれたのはそこから更に数ヶ月後です。 これで私と彼が逆だったら騙そうとしていたと言われても理解できますが、そうじゃないんです。 けど、親から私の意見はお構いなしに彼との連絡手段を強制的に切らされました。 彼のラインを聞かれて教えざるを得なくなり、多分そこからうちの娘にこれ以上近づくな。じゃないと警察だ的なラインを彼に送ったと思います。 インスタでも繋がっていたのですが、彼のアカウント自体が消えていました。元々インスタやらない人なのでまとめて消したんだと思います。 彼との繋がりがゼロになりました。彼と今後二度と関わることはないと思います。ショックです。現実の恋愛であればこんな簡単に縁が切れることはないと思うのですが、ネットあるあるですよね。 彼を恨む気持ちはこれっぽっちもありません。親にバレてかつ脅されているのに続けていくのは無理だし、そんな親を持つ私と関わるのはリスクが大きすぎます。どうしようもない。私が逆に恨まれても仕方がないほどの迷惑をかけてしまいました。私と関わらなければ良かったと思っているかもしれません。 一週間前に最後に彼と電話したとき、バレたかもしれないということは伝えてありました。まさか彼と話す最後になるとは思ってませんでしたけど。 その際に、〇〇（私）のことは好きだけど、私の環境や親のことを考えるとお互いにリスクが高いし、悲しいけどもう関わらないほうが良いのかもねと言われていたので、うっすらと覚悟はしていました。 けど一言もなくインスタでの繋がりも切られると、自分の中で何かがぷつっと切れました。こんなに簡単に半年の繋がりが切れてしまうんだなって。せめて最後に電話してさよならを言いたかった。 お互いに好きだったのに。本当に彼の内面が好きだった。会ってみたかった。 ラインは私の方からブロックしてしまったから言えないだろうし、スマホも親が管理していたのでいつ見れるか分からない状態だってことを彼も分かっていたので、一言もなかったことに対してしょうがなかったんだなと分かります。ただ何もかもが突然過ぎて受け入れられていません。 彼から受けた影響が大きすぎて辛いです。今希望している進路は彼が教えて勧めてくれなかったら選ばなかったし、彼がTOEICで９００点台を叩き出した結果とそれまでの過程を最初から見て応援してきて、私も頑張ろうと勉強していますし、スキンケアやメイクも今まで全く興味がなかったけどやっています。彼のことを考えながら買った服もあります。 彼が占めてた割合が大きすぎて、心に大きな穴が空いた感じです。 ふとした日常にも彼を思い出すものが転がっています。今頃彼は仕事中だな。休憩中だな。そろそろ寝たかなと考えてしまいます。彼の誕生日と私の誕生日は一日違いなので、一緒に会って祝おうと思っていたのになとか。もう彼と話せることはないのに。持っていてもしょうがないけど未練たらたらです。 彼はどう思っているんでしょうね。私ばっかりこんなんだったら悔しいです。笑　 ただお互い相手のことは忘れないと思います。彼のことを好きで支えてきたし、お世辞かもしれませんが、彼がTOEIC９００点台取れたのは半分以上私のおかげだと言ってくれました。今後も役立つ資格だと思うので、そのたびに私を思い出してくれたらなと思っています。重いのかな。 今は諦めと未練と寂しさ、そして彼とどうやったら関係を続けていけるのか考えすぎてきつかった分、明確に終わりが来て何だかすっきりした気持ちが混在しています。学生と社会人じゃ色々厳しかっただろうし、仮に付き合えても遠距離＋親の反対であまり未来がなかったです。 それでもできるだけ頑張ってみたかったし、頭ではもう終わったんだと分かっているけど、本当に好きだったので、中々立ち直れていません。 幸せだったときのラインのスクショや彼が送ってくれた写真は一枚を残して全て消しました。今は全部は消せませんでした。どうしても。 どうしたら立ち直れますか？ネット恋愛はもう懲り懲りです。親に心配かけてしまったし、お互い泣いたし、激怒されました。 最初ネットだからで彼との縁を切られて全く納得ができなくて自身の境遇を恨んでましたが、 もっと良い方法があったかもしれないけどこんな方法しか取れなくてごめんねと親から謝られたら親を責めることもできません。 考えても仕方がないけど、ネット恋愛に理解を示してくれる親だったら。彼のことがバレなかったら完全に縁が切れずにすんで、またいつかどこかで繋がれたのかなと思うと涙が出ます。 高校では出会いが無いし、彼のことをしばらく引きずると思うので恋愛はする気が起きません。彼のことを忘れたくないです。思い出として自分の中に残しておきたいです。時間が解決してくれるんでしょうか。。。？ ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。アドバイスや感想をいただけると幸いです。なにぶん恋愛経験が少ないので乗り越え方が分かりません。 どうか宜しくおねがいします🙏

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 先日投稿したのですが、追記したい事があったのでよろしくお願い致します。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」等の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は、人を本気で好きになんてならない」「愛なんて信じない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 私の外見と内面にギャップがあったみたいです。 職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり「〇〇さんと出掛けられるなんて思ってもみなかったです」と本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれ、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 彼は恋愛には否定的だったし、私も特に愛情を求めるような事は言いませんでした。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは浮気相手だから(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、徐々に距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返信。 理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。それだったら、もう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、そうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は一先ず「わかった。そしたら近くにいる」と言ってくれたのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったり・・それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているので・・ 文句も言えないので、黙認してました。 体の関係も、殆どなくなりました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らなかったので「私は行かない」と言いました。 そうしたら彼が後から「俺、君に行かないって言われて本当に頭にきた」と言われました。 「気持ちは有難う」と言い、結局参加することにしました。 その後、私は二股状態にも関わらず、彼を束縛するような事を言ったり、喧嘩した時はヒステリックに彼に当たり散らしたりしています。 彼も喧嘩した時「もういい！！」と怒ったり「君のヒステリックには疲れた」と言って別れを示唆してきますが・・ それでも彼は最終的にはいつも許してくれます。体だけ求められるという事も全然なく、最近では全くしていない状態なのに、彼にとって私の存在は何かメリットはあるのだろうか・・と考えてしまいます。 彼はどうして私なんかと付き合ってるのでしょうか？我慢してるのでしょうか？ 不謹慎且つ常識に欠けてる事は重々承知の上、ご教授頂けると幸いです。

単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。 私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。 結婚してちょうど今１０年になります。 ２年前に単身赴任を始め、それから妻の様子がおかしくなってきました。 単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います。 そして単身赴任を始めてから半年ほどして、妻本人から「あなたを愛せなくなった。」と告白されました。 どうしたらまた前のように夫を愛せるようになるのか、そのときは自分の感情にかなり悩んでいたようです。 ただそれからも段々妻の態度がそっけなくなり、笑顔を見せなくなり、そして単身赴任半年以降セックスレスに陥りました。 それまではずっと夫婦でくっついて寝ていたのですが、セックスレスになって以降、私の帰っている週末も子供たちと９時には子供部屋で寝てしまう毎日で、ほとんど夫婦の会話やスキンシップも無くなっていきました。 レスそのものよりも、妻の様子のあまりの変わりぶり、そして私がいるときの不機嫌さに、このままでは家族がだめになると思い、職場に頼み、元の勤務地に戻してもらいました。 それが、単身赴任から１年半、今から半年前のことです。 ようやく一緒に生活し始めて、これで生活も楽になり元に戻るかと楽観していましたが、事態は悪いほうに。 今年の４月のある日、何気なく見た妻の携帯から不倫が発覚しました。相手は職場の同僚で、１０年来私も知っている男（妻帯者、子供なし）でした。 問い詰めましたが、携帯を目の前にしても不倫を認めず、私はその場で、妻の目の前で、妻の両親に電話し、明日以降妻を引き取ってくれるようにお願いしました。 その日の晩は不倫を認めない妻とはまったく話しにならず。 翌日、義両親に約束したとおり、飛行機のチケットを取って（かなり遠方です）妻のみ実家に帰らせました。 それから私と子供たちとの生活が３ヶ月。 妻は実家に帰ってすぐに不倫を認め、謝り、帰りたい、との電話を寄越しましたがそのときは到底許す気になれず、妻が体調を崩して入院したこともあり、３ヶ月という期間になりました。 妻不在の間、不倫相手の奥さんにも連絡を取り、事実を伝え、結果先方は離婚ということになっています。 妻には５月末には戻ってきてもいいことを伝えていましたが、病気の治療が終わってすぐの７月、ようやく戻ってきました。 長文になってしまって申し訳ありませんが、相談はここからなんです。 妻が戻ってきて、また４人で暮らし始め、私は妻が改めて謝罪し、夫婦・家族をやり直すつもりになっていると思っていました。 しかし、妻からの謝罪はなく、のうのうと家族で暮らし始め、私に対しての態度も、少しマシにはなったものの、相変わらず距離を置いています。 不倫の関係は終わっています。 彼に連絡を取っていないことは、最近の妻の行動からも確信しています。 ただ、妻は日記に「彼とは一生保っていける強い絆で結ばれている」「彼とまた笑って話せる日がきっと来る」といったことを綴っていました。 今でも彼を想い、ただ子供たちのこともあるので戻ってきたという感じです。 恋愛関係の一番いい時に無理やり引き裂かれた、という思いもあるのでしょう。 いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって来たこともありました。 なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、彼には常に、頑張って家族の元に戻れ、と励まされ続けていました。 そして実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、今は自分の興味ある業界（過去の職歴とは無関係）への就職を狙って、履歴書送付を繰り返しています。 そして、最近それが実現しそうな勢いです。 妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる、と妄信しています。 おそらく経済的に自立した際には、子供を連れて家を出ることも考えているのかと思います。 一方で今は無職の専業主婦。 子供と生活するためには今夫と住むことはやむをえない、夫への気持ちは戻らないと思う、と言ったようなことも友人に話していた、とその友人（共通の友人だったので）から聞きました。 私は今ようやく不倫という事実を受け入れ、それを夫婦・家族の問題として捉えることができるようになってきています。 発覚直後の狂乱状態からは抜け出たと思っています。 なので、今の自分の気持ちとしては、妻とやり直したい、これからずっと４人家族を続けていきたい、もう一度温かい家庭を築きたい、と思っています。 ただ一方で、妻のほうが上述の感じで、 ・　私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。 ・　これから私は自分らしく生きる。 ・　最終的には経済的にも自立する。 ・　夫への気持ちはもう戻らない。 ・　彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。 ・　彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。 ・　彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。 のように思っていることが、言動・友人からの情報・妻の日記から分かってきました。 当然ながら、戻ってきてからもセックスレスは継続中です。 戻ってきてしばらくは夫婦のベッドで寝ることもありましたが、最近妻はまた子供たちと一緒に子供部屋で寝るようになっています。 一方で、４人家族の生活はそれなりに平穏で、私の弁当も作ってくれますし、家事育児もこなしています。 そして朝晩の私からのキスは受けてくれます。 夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。 ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。 ７月に戻ってきてから２ヶ月。 私的にはまだ妻は不倫にラリってる状態のように思えるのですが、このまま家族での生活を続けていて、また以前のような仲の良い家族・夫婦に戻れる日が来るのか不安です。 いったん失った夫への愛情というのは、こういった平穏な生活を過ごしているうちに元に戻るものでしょうか。 私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。 なので戻る可能性があるのならそれに賭けたい。 ただ常に不安はあります。戻らないのではないか。 家事育児に関しては私は以前からかなり協力的ですが、今は逆に私が家事育児を妻より速く手際よくこなしてしまうことが、妻の不満になっているようです。 自分の気持ちを保つために、女性の側からの意見を頂ければ有難いです。 よろしくお願いします。

学生です。 別所でも相談しましたがこちらでも。 就職も決まって後は卒業するだけの時期です。 しかし卒業制作がグループワーク。 人を選り好みするプライドの高い女がリーダーになってしまいました。 自分は全体的に心象が悪く、友人も味方も少ない。 よく遅刻や無断欠席をするし、過去のグループワークでもあまり協力的な態度は取りませんでした。 説明が下手糞で、自分の言っていることが上手く通じません。そのせいもあって、他人と関わること自体が嫌いになってしまったのが原因にあります。 自分と話をしてくれるのは、凄くいい意味で馬鹿な奴です。 また、興味があること以外に力を注げません。勉強している内容に興味を持てなくなってしまったというのも有り、そこからモチベーションが低下してしまっているのもあります。 全体的に自己中心的な考えになりがちなのも自覚しています。その結果要らない誤解を招くことが昔からありました。 就職が決まったのも、単純に基本情報を合格していて他にも幾つかの資格を持って居るからだと思っています。 ドロップアウト気味であったと言えども偏差値が57程度の高校を出ているのも有り、一部大学から来た人もいますが、周囲とは相対的に見ると学力に差がある状態でした。 今の学校が同じ地点で同じ穴の狢ではありますが、自分は人間関係が壊滅的という別のベクトルで劣っているにしても、それでもやはり周りの知能レベルは低く感じてしまいがちでした。 そんな自分なもので、当然その女は俺のことを良く思っていません。 始まるグループワーク。 その女が仕切った会議は悉く中身が無い状態でした。 まず、何を決める必要があるのか、それを全体で理解を共有することをしない。 次に、全体的に無難。先生に面白くなければ企画は通らないと言われておきながら、企画する意味が無い程に内容が薄い。発想力が欠如している。 そして周りも何故まとまらないのか理解していない。俺以外の誰もそれを指摘できないから、全く話が進まない。 出てくる案の内容も誰でも思いつくもので話も全然進まないと来た。嫌でも企画として関わらされる身としては堪ったものじゃないです。 時間を使わされるのが余りにも不愉快だったので、纏まるように話の流れを誘導する努力をしました。 発想の転換、内容を深めるための案、より面白くするための工夫。そのための仕掛け。それらを挙げていきました。 話がまとまるように、全体が理解を共有できるように、拙い発言力で誘導しようともしました。 しかし、先生の「具体的な内容を決めると企画を修正する時難しい」という言葉の意味をはき違え、 此方の意見のみを「具体的だからそこまでは考えなくていい」とか言って一方的に切り捨てて行きました。 最終的に方向性が曖昧のまま殆ど決めようともせず、此方の誘導の意味を全く理解しないで意見を右から左へ。 努力も途方に終わった挙句、終いには此方の話を聞かないという態度。 自分の信頼度が低いことなど始めからわかっていましたが、この仕打ちには余りにも腹が立ちました。 時間だけが無駄になっていく。話を進める努力もまるで理解されない。 ここからは自分が悪いのですが、 その後の自分の対応は粗末にも感情のままに一切協力しないという姿勢を取ってしまいました。 余計に信頼されなくなる原因にもなったことは言うまでもないのですが、 それでもその態度を取らなければ腹の虫が治まらなかったくらいには憤りを感じていました。 結局1週間経っても側ばかりで内容が全く決まらない。 それでは駄目だということで、話し合いの場を設け、 そこで自分が何故このような行動をとっているのか、その原因と理由を説明、現状の問題点を指摘しました。 ここでも相手は何が悪いのか全く理解しない。 論点をすり替えて「じゃあ面白い案はあるの？」とか言う始末。 最初にその種を撒きまくってただろうが！　その地面ごと叩き潰して回った奴は誰だよ！！ もう呆れてしまった。口で上手く説明できないのもあって、一方的にこっちが悪いという扱いに。 担当の先生に相談しましたが、現状ではまだ此方が弱いとの話でした。 実際話の内容としては此方に理があっても、その後の自分の取った態度がいけなかった。 見識の広い先生であるため納得しましたが、結局暫く改善しそうにもないし、もう修復不能なほどに亀裂が入って今更どうしようもない。 今更何も分かってないし分かろうともしない奴らの為に身を粉にして聞きもされない意見を挙げてカルマを高めろと？ 自分の過去からしても精神的にもお断り。やろうとすれば発狂しかねない。 もう無関心を貫いた方がいいのか。 でもそうなると今後数か月にわたるグループ制作が余りにも苦痛で仕方がない。 この調子では本当に胃に穴が開きそうだ。 しかし、出席だけは取らないと卒業できないし、そうなると折角の内定が意味ない。 それにこの企画だって完成しないと卒業できない。 人間関係でこんな障害ざらにあるとしても、就職後が本当に思いやられる。 正直者が馬鹿を見る社会だとしても学生の内でこれほど陰湿だとは本当に嘆かわしい。 こんなことなら最初から無関心でいればよかった。 日本人が事なかれ主義に走る理由が分かる。 だが、自分の性格からしてぶっ壊さずにはいられない。 その結果がこれだからもう自分の非力さと愚かさに呆れかえるしかない。 これだから自分は味方を持てないということはわかっています。 こんな自分でも一緒に楽しく語らってふざけてくれる友人が少数いるだけでも救い。 世の中そんな人間だけだったらどれだけ平和に暮らせるだろうかと思うレベル。 考えすぎかもしれないけども現状がこんな感じなもので、本当にグループワークが辛いです。 一部見逃しているかもしれませんが自分にも悪い部分があるのは分かっています。 しかし相手が全く理解も反省もしないしそれに付き合わされる身であるのが本当に苦痛です。 味方も居ないも同然。孤立には慣れていますが、今回ばかりは精神的にきつい。 対処的方法でもいいので助言いただきたい・・・ 本音としては自分が全部正しいという訳ではないにしても 意図だけでも汲み取って肯定してくれる人が欲しいです・・・ 誰にも理解されないのは本当につらいです。 最後に弁明しておきますが、因みに別に女が全員駄目だと言いたいわけではありません。 特筆して今回の奴みたいな人が仕切っていていい結果に終わったことが無いという経験が過去にもあったし、現在進行形であるというだけです。 柔軟に意見を取り入れて深めることの出来る優れた女性は勿論います。 遭遇したことはありませんが。

こんばんわ 検索もしてみて似たような質問もたくさん読ませていただいたのですが、やはり自分で質問してみたいのでお願い致します(o´-ω-)o) 私には付き合ってまだ一ヶ月にならない彼氏がいます。 最初は仕事場で同職業のためたまたま出会ったのですが、彼の方が 初めてあったその日に「一目ぼれしました」と告白してきてくれま した。 その時はある理由で断ったのですが、私も気になっていたので彼を 探し、連絡を取ってメールするようになりました。 そのとき、すごく喜んでくれてそれからは仕事の合間をぬってメール してくれるようになりました。 私は結構好きな男性（特にまだ相手を良く知らないとき）にはメール 魔になってしまうほうですが、私が送ったメールには遅れながらも 返事はくれていました。 割合で言うと５～６通に対して３～４通くらいで。 でも、「あーこの人はメールマメなほうじゃないな」ってわかる文章 なんです。 たとえば・・・私のメールの内容が １の話題 ２の話題 ３の話題 と３部構成だったとしたら　３番目の話題に対しての答えしか返って こないんです。それも長文ではなく箇条書きな感じで簡潔に。 ある日、まるっと一日返事がなかったから 「私何か悪いコトいっちゃったかな？メールしないほうがいいなら 言ってね」と送ったら５分後には「いや、○○さんからのメール俺は うれしいよ」と返ってきたんです。 もしかしてメール不精？って聞いたらそうかもと言ってました。 それから今月になって付き合うようになったんですが、 メールがさらに減ってるんです＞＜　 もともと絵文字は使わず、ニコニコ顔文字とかは頑張って入れてくれ てます。 私は仕事も生活も別な二人がとるコミュニケーションってメール か電話しかないんではないかなって思うんです。 でも特に電話の方が手っ取り早いと言ってかけてくるタイプでもなく・・・。 メールは私が１日に５～６通送るのに対して１通とか。 ひどい時は２４時間以上反応なし(哀ノД`)゜+.゜゜+.゜ 時々、夜とかに話が続くとチャットのように返ってきたりするんです。 でも、ほとんどが私が一方通行で送って疑問文があったとしてもスル ーなんです。 ほんと、私に興味がないのかと思ってしまいます。 そゆことをほのめかすとちょっとフォローの入ったメールは来ますが すぐに元のペースに戻ります。 仕事の都合で私は前の日にしか休みがわかりません。 だったらもうちょっと「明日は仕事入ったの?」とか聞いてもいいん じゃないかとか思っちゃうんです。 前に会った時は、メール来ないけどいつものようにメール送って その中に今日は休みってのを匂わせたら他の話題は一切スルーで 「今日は暇なの？」とか聞いてたんです。 それでも、前回会ったのが４日前でその前が２週間前・・。 彼は今、ちょっと事情があって無職なので私からしたら暇は私より あるはずなのに、自分の気が向いた時だけ会おうと言ってきている ような気がしてしまいます。 悪い方に考えすぎでしょうか？ メール来ないと、彼が一体なにをしているのかわからないとかで不安 にもなってしまいます。 メール不精な人って彼女にもこんなんで普通なんでしょうか？？？？ 長文になりましたがメール不精な方からみた意見をお聞かせください。

現状の解決についての相談　＜うつ病／境界性人格障害／失声症／引きこもり／自暴自棄＞ 　３０代男です。特殊な自由業をしていて、今は、収入／貯金はありません。 現在、４ヶ月程実家の自室に引きこもり、ずっと寝たきりの状態です。 　７年前からうつ病で通院中。病院の他に、月１でカウンセリングも受けていました。 最初の２年は自宅療養をしましたが、それ以降はかなり改善しました。 　この春から身の回りの環境が大きく変わった事により、人と接する機会が激減しました。 　これまで、多人数の集団に属しているうちは、比較的気の合う相談相手も居ましたが、今はもう居ません。 　元々、人付き合いが苦手で頻繁に喧嘩やトラブルを起こしていて、恩師や、友人、恋人とも次々関係が壊れていきました。（運良く、魅力的な人との出会いはたくさんありましたが、こちらが好意を寄せて近づいて行って、一旦距離が近づいたとしても、その後、必ずと言っていいほど、いつの間にか相手の私に対する態度が心底許せなくなり、ぎくしゃくしてしまいます） 　自分が信頼できる人は、実質だれも居ません。 　今回、人間関係のトラブルによるストレスの蓄積や仕事での自信の喪失によって、持病であるうつ病が悪化しました。 　まず、気力が無くなって寝たきりになり、自暴自棄が徐々にエスカレートしていって、社会復帰をあきらめてしまい、頑な意思で引きこもり、その上、他人との関わりを信用できなくなって自分の携帯電話を壊したり、SNSやメーリングリストも全て退会してしまいました。 　過食を繰り返して体重が激増し目に見えて体型が変わり、風呂にもまともに入らず随分と不潔になり、以前まで医者からもらっていた抗うつ剤・安定剤の服薬も止めました。 　当初は希死念慮もありましたが、動く体力すら無かったので実行しませんでした。 　社会復帰する事が一番の苦痛と決めつけ、自分自身の力だけでは立ち直れないレベルまで自分を追い込んでしまっていると思います。安易に希望など持たないように。 　会話や意思を伝える為の、声も出なくなりました。おそらく軽度なものだと思いますが、”失声症”というものだと思います。気分の波がましなときには、ほんの小さなかすれ声程度なら喋れる事もあります。 　現在、寝ながらパソコンをする事は出来、自分のこの状況の根本原因を推測し、検索した結果、”境界性人格障害”が当てはまりました。 　今は、外出及び診察を受けられる状況でないのであくまで自己診断です。過度な決めつけは良くないのですが。 　今回、うつ病／境界性人格障害／失声症／引きこもり／自暴自棄　という状況下において、 もし解決を出来るとするのなら、どのような順序で具体的に何をすれば最善なのかがわかりません。 　矛盾をしていますが、基本的に自暴自棄です。（表面的な部分だけ治癒させて、それでもすぐまた今の状況に舞い戻る様な位の治療なら、いっそ死ぬまで引きこもるのも良いかと思っています。もちろん本意ではないのですが。） 　しかし、この瞬間に限ってはずいぶん気持ちが落ち着いているので、こうして自分の状況に多少は向き合い、ここに書き込み、質問させて頂く事が出来ています。 　わがままで都合良く聞こえますが、本当は救われたいのです。すみません。 　両親についてですが、父こそコミュニケーション能力に問題があり、友人はいません。粗暴で他人の事には一切興味がありません。私は幼児の頃から、彼に不当な暴力を受け続けてきました。 　反面、母からはかなり過保護に育てられました（例えば、３０過ぎの私に対して「○○ちゃん」と呼びかけてきます）。今回の事も深刻に受け止め、なんとかしようと思ってくれているようですが、高齢による思考力の衰えからか、いまひとつ正確な援助は期待出来ません。自発的にではなかったのですが、それでも助けたいと言って来てくれた事はありました。 　しかし、その直後から母は、一方的に的外れな事ばかり話し続けたり、こちらが言葉が喋れないのをわかっていて、言葉をしつこく要求したり。助けたいと言っているにもかかわらず、あまりに無神経な言動がたびたびあったので、その最中はなんの応答もしませんでした。結果、「どうすれば良いかわからない」と言い放ち、援助放棄されてしまいました。 　正直今は、助けると言って期待をさせておきながら、放棄した母に対して怒りが芽生えています。信用も出来ません。 　この状況の解決方法を教えて下さい。 （今、私は、冷静に物事を判断する能力が低いため、記述内容や言い回しがとても稚拙でばかばかしく映ると思います。質問態度も失礼かも知れません。すみません。）

50代の既婚者です。２歳上の主人と３人の子どもと５人家族です。 主人に２３年程前に2人目を妊娠、切迫流産、再度妊娠の時期に社内ダブル不倫をされました。 発覚したのは2人目を妊娠して転勤で引越し後しばらくしてからです。 相手の女性は旦那さんが種無しで妊娠できず、私の主人とお酒も入っての相談から関係を持ち別れるときに子どもだけ産みたいという内容の手紙を渡されたようです。１回だけと言い訳し他の男性とも関係を持っている女性だと意味のわからない言い訳をしていました。 主人は男なので女性に興味があるのは当たり前、クラブやスナックなどで綺麗な女性とお酒と楽しい会話で遊ぶ、楽しむのは仕方ないと思ってます。 無口で他人には優しいので人の話を聴くことができるタイプだと思います、誘惑はどこにでもあるけど一線を越えない理性は持っていると心から信頼していたのでショックは相当なものでした。毎日フラッシュバックがあり涙の出ない日はありませんでした、新婚生活をした思い出の地も最悪な地になり悲しくてたまりません。離婚は選択しなかった私は主人に対する気持ちに距離を置き仕事を始め忙しくすることで忘れようと努力しました。 信頼をなくし会話も必要最低限になっていきました、主人は釣った魚にはエサを与えないタイプです。私の変化には気づかず何も言ってくれません結婚記念日誕生日なども言葉も何もありません。 そうなると私も話したくなくなり子どものことなど相談は友だちなどにして自分で決め結果報告のような感じでした。何も感じてないようでした。 それから主人の母が他界し、主人は長男なので家に戻らないといけなくなりました、家には主人の父、祖父母がいて舅の弟妹から戻るのは当たり前な雰囲気で必然的に家に入り地獄の毎日が始まりました。 80.90過ぎの祖父母を看取り５年前には大病を患った舅も他界しました。この15年間フラッシュバックなどできないような違った辛い日々が続きました、子どもがいたから死を選ばすやってこれたのだと思います。その間も慰めてくれる言葉も労いの言葉も一切ありませんでした、１年に１回でもいいのにそうすればまた１年頑張れるのにと辛くて訴えるとできないと言われました、祖父と義父の中も悪く義父と主人の中も悪い家庭でした。 仕事も毎日遅く早くても9時頃で私1人で３人の子育てと介護で目まぐるしい日々でした まさしく母子家庭状態でした。多少の父親の役目や家のことはやっていましたが幸い私の両親が、近くに住んでいたので手助けをしてもらってました。 今互いに50代になり子どもも独り立ちするようになると夫婦2人の時間が増えてくる時期が近づいてくると思い、今さらながら互いに関心を持ち心から思いやりを復活させ残り３０年余りをたのしくすごせたらいいなと思って話をしました。わかってくれたので私も意識して努力している最中です。寝室も十数年ぶりに一緒にしました。 しかし、女性遊びがわかりました。お店の中で楽しむのは仕方ないと思います、接待や付き合いがあるので。でも今は営業メールなどというものがあり主人も付き合いで行ったというパブやクラブなどで綺麗な可愛い女性とライン交換をしっかりしているんです。私には言ったことのないお誕生日おめでとうや会いに行くからねなど会話をしていました、それはプラベートな時間の会話なので浮気と言っていいレベルだと思ってます。今ごろになって２0年前のフラッシュバックがやってくるようになりました。 今は我慢せず辛いと、言うようにしてますが もう理性をなくすような遊びはしていないし、する気もないとい言ってます。携帯も、確認したいと言ったけど拒否されました。会社の大事なのが入ってるからと、しかし私はそこには興味ないのに……そこまで拒否られると.また社内でも疑わしことかあるのかと変な妄想してしまいます。 指紋認証もできなくしていてパスコードを4桁から6桁に変えたりとマメにしてることがおかしいです。 が、しかし疑いだしたらきりがないので仕事での付き合いがあるし遊ぶことはあるけどそれだけと言い聞かせています。 でも思いやりに欠ける部分があったり愛情が伝わってこなかったりすると辛くなります。 嫌いじゃないから頑張ってこれたのだと思うことで夫婦として過ごしてこれたのでしょうか？ 主人のこと好きなのか愛しているのかわからなくなる時があります。 関心を持ち始めたことで見たくない辛いから避けてきたことと向き合わなければならなくなり、会話は増えたけどスキンシップも増えたけど愛が感じられないことでまた毎日泣いてます。主人の前でも泣くようにしてます、何で？と聞いてくれるので話します。が癒されることはないです。余計辛くなることはあっても。 主人は仕事は熱心にします。家の事も、子どもの事も関心を持って協力してくれます。それだけでいいんですよね。 色々あったけど子どもか起きてるときに帰ってこない日が多かったので子どもにはお父さんが仕事しているからお父さんがいるから生活できるんだと子育てしてきました。私も辛くてこと連れて何度か実家に帰った事もありましたが一人っ子なのでこのまま離婚も考えましたがその都度やり直してきました。 これは主人のこと好きだからなのでしょか？愛情が同情かわからなくなります。 大切な人なのでしょうか。後悔はしたくないと思ってます。 信じればよかった、 意地を張らなければよかった 笑って過ごせばよかった 気持ちをまっすぐ伝えればよかった、 など、完璧な人間なんていないんだから 私も冷たい態度もとってたし、 家事で力不足な事もあったし、 いつも何事にもありがとうって言ってきたけど 見返りを求めてしまうから辛かったのかも 私だけって思うから辛かったのかも やっぱり主人を家族を大切に思い、素直な気持ちを伝えていこう それが今私のしたいことだと思うから、辛くなるけど生きてる証拠だと思い頑張ろう 泣きたい時は泣いて頑張ろう。沢山の辛いこと乗り越えたのは人生の勉強だと思い頑張ろう。 読んでくださった方ありがとうございました。 色んな人の考え方知りたいと思います。支えになるかもしれないし、反省する事も出来るかもしれないのでよろしくお願いします。

東海地方に住む27歳♀、社会人です。 起業をするという親友（27歳♀）のことで質問させてください。 中学校から15年近くの親友が、理系の私大を卒業後、東京の企業に就職しました。 1年前に会ったときは、まだ仕事をしており「いつまで経っても変わらないね」という感じで接していました。 しかし、数ヶ月前に連絡をとってみると「2月に退職して、起業に向けて動き始めた」とのこと。 初めは「すごい、野心家だな。」と驚き、応援してあげたい気持ちでいっぱいでした。 しかし同時に「理系の大学出て、社会のこととか全然興味なかったのに急にどうしたんだろう？」とも思っていました。 起業の話とか近況を聞きたいと思い、今月になって1年ぶりに会って話すこととなりました。 会ったとき、「あ、なんか違う。」と本能的に思いました。 今まで黒かった髪の毛が茶色に染まり、ピアスをあけ、アクセサリーも身に着け、服装もパンツスタイルでビシっときめていました。 （元々彼女は、いわゆる森ガールのような格好をしていて、メガネもかけていて少し地味目なタイプだったのです。） また、話し方も今までの、ゆっくりと落ち着いた口調ではなく、早口で忙しない感じになっていました。 視線も今までより合わせてくれないような感じで、違和感がありました。 「まぁでも外見が変わることくらい誰でもあるな」と思い、その時はあまり気にせず話を始めました。 起業の話を詳しく聞きました。以下が情報です。 ・起業を始めるのは２年後が目標。今は人脈を作っている。 ・やりたいことは、イベントを開いたり、カフェをひらいたり…etc ・月23万のマンションに住む"師匠"がいる。 ・同じ会社に勤めていた彼氏も仕事を辞めて起業に参加する予定 ・妹2人も起業に参加する予定 ・詳しいことは参加する人にしか教えられないので、もし参加するなら向こう（東京）で話す。 ・2年後には月収100万を目指す。ゆくゆくは月収300万を目指す。 正直いくつか疑問に思うことがありました。 (1)起業をする目的について 　起業というのだから、もっと「こういう会社を作る」というビジョン、やりたいことと言うのが明確になっているのかと思ったら、そうではなさそうです。「イベントも開きたいなーカフェもやりたいなー」と曖昧な感じで答えられました。「何がしたいの？」っていったら「好きなことをしたい」と曖昧な回答をされました。 (2)お金のこと 　彼女はかたくなに「2年後には月収100万になっている。」と言っています。「えーすごいね。なんでそんなに稼ぎたくなっちゃったの？」と聞いても、また明確な回答が返って来ません。「親にお金に困らない生活をさせたい」とは言っていましたが、彼女の実家は医者です。 (1)・(2)共通して言えることは、「何故起業するか」という明確な答えが返ってこなかったことです。お金がほしいから、っていう理由を言わなかっただけなのかもしれませんが。 また、このようなことも言っていました。 「お金はあった方がいい。自分は月収100万稼ぐんだから、結婚相手もそれ以上稼ぐ人じゃないとダメだ。だから彼氏にも月収100万以上稼いでこいと言っている。」 「この地方の人はみんな安定志向。私には合わない。」 正直驚きました。こんなにお金にがめつい人じゃなかったからです。 男性に対してもそのような扱いをするような人でもなかった。もっと心の優しい子でした。 また最後に「”金持ち父さんと貧乏父さん”という本を読んで欲しい」と誘われました。 私は「んー私別にビジネスとか興味ないけど、まぁ見てみるね。」と軽い感じで言われました。 別のビジネス本？みたいのも見せられたりして、「まぁわかんないだろうね＾＾」と上から目線で言われました。 数日後、ネットで「金持ち父さんと貧乏父さんの本はマルチ商法の勧誘に使われている」という情報をみました。 調べてみると、起業についてのセミナー等で怪しいものもある、というのも知りました。 成功する人は数パーセント。残り破産。ネズミ講のようなやり方でお金を巻き上げる人もいるそうです。 私は心配になり、経済のことに詳しい兄に相談しました。 「借金とかしてたら危ないかもしれないから聞いてみたらどうだろう。」とアドバイスをもらいました。 早速友達に連絡をとり、借金のことについて聞いてみました。 すると、「借金はないけど、貯金はほぼないよ。」と答えが返ってきました。 そして「そっか、借金とかになると危ないんじゃない？心配だよ。」と伝えました。 返事はこうでした。 「私は人生をかけてやってるんだから、あなたがそういう態度とると、こっちもやる気が失せるんだよ。ちょっとはこっちのことも考えてくれない？」 私はショックを受けました。友達として、心配をしたのに、こんなにも突き放されるとは…。 やっぱり人が変わってしまったようです。目の色も変わっていましたし、人間性までも。 長々と書いてしまいましたが、端的にまとめると以下のことを質問させていただきたいです。 ◆以上の友人の変化を見て、友人が誰か（個人もしくは団体）に洗脳されている可能性はありますか？あるいはマルチ商法など、怪しげなことに巻き込まれている可能性はありますでしょうか。（憶測で構いません。） ※私は友達がやはりおかしな団体に騙されているのではないかと心配しています。 友達が始め働いていた会社は、いわゆる大企業ではありますが、勤務時間が長くて辛いと聞いていました。仕事に悩んでいた友達が、変な団体につけこまれ、騙されている可能性はないでしょうか…。 ※情報として、最近彼女は「分単位でスケジュールがはいっていて、寝ていない。」と言っていました。ネットで「騙すために、多くのセミナーに参加させ、寝る時間を与えないことで、判断力を鈍している」と書いてありました。これも私が何かに騙されているのではないかと考える要素の1つです。 ◆起業する目的というものは、曖昧でいいんですか？（友達からは明確な回答をもらえませんでした） ◆友達は「好きなことをして、週休５日（週末起業というのだそうです。）で、月収100万になる！」と言っていますが、そんなことが起業して可能なのでしょうか。 ◆私は今後、この友達にどう接していけばよいのでしょうか。（心配すると怒られてしまいました。） 自分のことでもないのに、夜も眠れないくらい心配です。 どうか、教えていただきたいです。 宜しくお願いいたします。

一週間前にフラれた元彼と音信不通状態だったのですが、お金を貸していたので、どうしてもと返信をお願いしたら、電話が来ました。 そこで、お金を返してもらうという名目で不定期に会うことが決まったのですが、元彼の性格・自分の性格を考えると、会うのがとても怖いです。 別れた原因というのが、私が共依存の体質であり、尽くす一方で、彼の理不尽な欲求や理想を鵜呑みにして自分を変えようと空回りしすぎるところに、相手がしんどさを感じた、ということです。 彼は3歳年上のフリーターで、私は大学3年生です。 交際期間は半年です。 やっと連絡が取れて、彼の気持ちを聞いたら、「変われないなら変われない、と言って欲しかった」と言っていました。しかし、付き合っているときは、「こういうところが嫌い」、「こういう面は見せないで欲しい」、「笑い方が気持ち悪い」と散々なことを言われてきたため、自分の意見をいうことに恐怖を覚えてしまい、付き合っている時にそのような意見が通るような彼だとは思ってもいませんでした。 実際、笑い方を変えたり、こうするなと言われたことはメモを取って、繰り返さないように努力をしていたつもりでした。 また、「無垢に喜ぶところが好きだったのに、今じゃ見る影もない」、とも言われましたが、それも彼が私の行動に「意味がわからないことはしないで欲しい」、「しつこいのは嫌いだ。」、「いい加減な言動とか行動は見たくない」など、どんどん制約していったため、萎縮していったのは彼のせいではないのかな…とも内心思いましたが、付き合っていた時は、好きだという気持ちに従順で、「怒られるのは私が変わっていないせいだ…」と変わることに躍起になっていました。 また、先日「嫌われたくないから、あんまり意見を言えなかったんだよ？」と言ったら「そういう気遣いとかいらない。そうやってカラにこもって、保身になるのは同情が欲しいからなのか？」とも言われ、彼は理不尽なことを言っていたことに対して反省する態度は全くありませんでした。 しかし、こんなことをされても、彼が「自分が言いたかった気持ちを分からなかったのはそっちだ。」と言うたびに、自分が悪いという気持ちになっしまい、怒ったり自分の意見をいうことができません。 付き合っている時もそうでした。 怒られるたびに、たくさん謝り、彼を不機嫌にさせた理由を述べて、許してもらえないかと懇願することが毎回恒例になっていました。それでも、「ダラダラ長い。自分の意見の押しつけだ。独りよがりをだらだら見せつけられているこっちの気持ちになったことがあるのか？」と言われました。ダラダラすることを改善し、気まずくなった空気を変えようと、「○○行こうか？」と誘ったときは、「この空気から逃げようとしているのがわかるし、その外出に意味はない」と逆に怒らせてしまいました。 一度、「あなたは私に興味がないのかな…？　私が話しても、相槌も「そうなの？」「興味ない…。」とかばっかりだし、悩みを相談しても「自分は経験したことないからわからない。まあ。それでいいんじゃない？」って、全然聞いてくれなくて、すごく寂しかった。挙句、悩みを打ち明けたあと「この下がった空気、責任もって上げて。」って言ってきたときは本当に辛かったんだよ？」と、思い切って言ったことがあるのですが、「今更言われても困る。思ったときに言わないのは卑怯だ。そうやって、またも自分の意見を押し付けられても困る。」と、言われてしまいました。 こういう怒り方をする彼に「私はどうしたらいいのかわからないよ。」と言っても「こっちの気持ちは何回も言っているのにわからないとか…。もういい。」と、どんどん悪循環に怒らせてしまいます。 それでも、結局彼は私に何を求めているのかどうしても理解ができないのです。 そっけなくなった彼を気遣っていたのに、受身だ、こっちは振り回すような大胆な子になってほしいのに、そういうんじゃない。と言われたり、 それでも、彼のことがとても好きなのです。 彼はとても外面がよいので、そこに惹かれ、そういう気遣いができる分、内面で無理をしているところを支えたいと思ったので、告白しました。 デートでは、田舎者の私が見たことのないようなところ（といっても、レジャー施設やパスタのお店など、普通の方からしたら全くときめかないようなところなのかもしれませんが…）へ、連れて行ってもらったりして、すごくどきどきしたのを覚えています。 初めて自分から好きになり、本当に尽くしたいと思える人だったので、フラれたのもショックですが、彼がどんどん冷たくなっていくこともとても辛かったです。 彼は、私という人間が好きだったのではなく、自分の理想と私がかけ離れていたから冷たくなっていったのかもしれないのですが。 本質を見てもらえなかったのがとても悲しいです。 私は、怒ることがありません。 彼が友達に借金をして、それがもし友達関係を壊したり、彼の印象を悪くする原因になる可能性があるなら、私は自分が出来る範囲でそれをなくして、彼を守りたいと思ってしまいます。 彼が外で気を使って疲れて帰ってくるなら、私は疲れた内面を受け止めたいのです。 もちろん、彼にそのようなことを言っても「そういうのはいらない」と言われてしまう気がするので言っていませんが…。 お礼を言われたいとか、見返りを求めているわけではなく、受け止めることで、彼が楽になるならどんなことでも尽くしたいと思ってしまうのです。 共依存の典型かもしれませんが…。 それで、彼と一緒に入れるのなら、それが私の幸せだと思ってしまいます。 久々の連絡で嬉しかったのに、散々なことを言われました。 「別れても、私にとって初めて好きになった人だからずっと好きだよ。」と泣きながら言っても「そんな気持ちは一過性だ。でも好きって思うならそう思うなりの行動したらいいんじゃない。」と冷たくあしらわれてしまいました。 結局、都合のいい女、だったのかもしれません。 電話が来たのも、朝方5時でした。 寝ていたところを着信音で起こされ、あまりにも嬉しくて出てしまったのですが、これもどうなのかな、ってところです。 彼の言う、好きなら行動すればいい、というの意味もわかりません。 受身が嫌いだという彼の性格を考えて、別れてから「やっぱり会って話がしたいよ」と、メールを送っても、電話をかけてもずっと無視されていました。（しつこくしたつもりはありません。） 連絡をしても、結局無視されるのだろうと思いますし、メールをするにしても、なんと送っていいものか…。 しかし、今後、お金を返すということで、会うことになりました。 会うたびに私は自分の気持ちを述べてしまいそうです。 でも、あしらわれ、その度に謝って、うんざりされて、嫌われる、というサイクルが目に見えて、とても怖いです。 電話を切るときは「今まで本当にありがとう。」とこちらからお礼を述べたのですが、それに対しても彼からは「うん。」という返事しか来ませんでした。 そして、ツイッターのフォローも外されていました。 彼はもう私のことを嫌いなのかもしれません。 ですが、何度考えても、彼が私を振る理由がピンときません。 いろいろな恋愛相談の記事を読ませていただいたのですが、このようなケースの場合、女性の方が耐えられないと振る場合が多いように感じたのですが…。 そのばあい、男性はわがままを反省して、女性がそれを許すなりするということがおきるようにおもうのですが、私の場合、こちらが振られた方であるため彼は全く言動や行動を反省したり、自分のことを見直したりしている様子がありません。 そのため、余計に悔しいです。 馬鹿な話なのかもしれませんが、彼とは顔を合わす機会がたまにあります。 詳しくは書けませんが、同じコミュミティになる可能性があるため、険悪な関係では周りにも迷惑をかけてしまう環境にいます。 そのため、友人レベルのつながりは持っていたいです。 お金を返してもらったついでに、「このお金でご飯とかどう？」と誘ってしまいそうです。 彼と顔を合わせるとき、私はどうしたらよいのでしょうか？ . だらだらと長文失礼しました。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

細かく自分の事を説明させていただきます。くだらなく長い質問になってしまうかもしれませんが、目を向けて読んでいただけたら幸いです。 私はかなり裕福な家庭に生まれました、大学付属の高校に通っていて、もうすぐ卒業になります。 これまで私は自分の将来について何も考えずに生きてきました。当然の事ながらやりたい事も特になかったので、幼い頃から今までいつも塾の試験ではビリのほうで、悔しいと思う感情さえありませんでした。 私は幼稚園に親から塾に行くように言われ、小学校受験とは知らずにその時は通っていました。結果は不合格でした。 その後、近くの公立の小学校に通い、親の勧めで小1から大手の塾や習い事に通い始め、その時は楽しく勉強と習い事をやっていました。 しかし、塾の方は1年後に潰れてしまい、結局小2の終わりから小4までは個人塾に通っていましたが、それまで通っていた大手の塾と比べて格段に成績が落ちた事を覚えています。その上、かなり遊んでしまい、その時から勉強に興味が無くなり始めていたのを覚えています。 私は中学受験を望んでいなかったのですが、後々楽だという事で嫌々ですが中学受験をする事に決めました。どのような学校なのかも調べずに、やりたい部活動で学校を決めた事を覚えています。 また親の勧めで、小4から大手の塾の方に通いました。かなり勉強が嫌いになっていて、真面目にやらなかったので成績も伸びず、塾も転々としました、最後の方まで勉強せずに、最終的に第三、四志望の学校に合格を頂き、大学付属の中高一貫校の学校に通いました。 中学時代はサッカーに明け暮れました、友達の勧めで入ったのですが、初心者だったので体力も技術もなく、おまけに私の身体は非常に弱く、私は大きな怪我を何度もし学校に行く事すら大変な事が何度もあり、本当に大変でした。その上、試合や練習ではいつもチーム内で喧嘩があり、ほとんどのメンバーがチームの事を考えず、私は何時もどうすればチームワークが良くなるか考えていました、なので、ほとんどと言っていいほど勉強をやれませんでした。正直辛くて辞めたかったです。人数が少な過ぎて辞めれませんでしたが。といった事を理由にして中学3年の夏までほとんど勉強をしませんでした。 高校生になって、部活は大変という思いが根付き部活動には入りませんでした。 中学3年の時に親から何度も高校では勉強をやってくれと忠告を受け、確かに成績も悪かったので、高校の初めから、私の意志なく塾を決められ通うことになりました。結局、塾で色々問題あってその塾はすぐに辞めました。 その後すぐに、祖母が相次いで亡くなりました。亡くなる前に祖母と話した時、祖母がその仕事についてくれたら嬉しいと言われ、私の両親も軽佻に勧めていて、私の将来は決まっているんだと思いそれ以来、私は将来の夢や仕事の事について興味が持てなくなりました。 親の勧めと祖母の事もあり、私はその年にまた塾を決められ通いましたが、3カ月ぐらい通った頃にその日に習った事が頭に入ってなく叱られて、本当に勉強が嫌いになってしまい辞めてしまいました。 高校2年の初めまでずっと学校の勉強だけをしていました。私の学校は大学付属なのでほとんどの生徒がが推薦で上がるので、学校の授業だけでは大学受験はかなりきついです。そして進路先の面談が計二回あり前日に、親は学部の確認を二度とも私にしました、他の学部はいいのね？としかし、いつも私の両親はその仕事について安定しているからと勧めているので、他の仕事に目を向けられず、私ははいと言うしかありませんでした。 それで大学推薦試験のために親が家庭教師を勧め、私は高校2年の終わりまで習いましたが、仕事についても考えず理想もなく、いじめやからかいにも遭いやる気も出ず、自分は大丈夫だとただ思い過ごしていました。しかし、その年の模試でとても酷い点数を取って、周りがどれだけ勉強をしているかを知り、自分は大丈夫が自分はもうダメだに変わってしまいました。そして、いじめもかなりエスカートしていき暴力や喋る事すら出来ない状態にまでなっていき、勉強に目を向けることすら出来ない状況になり、死にたいとも考えていました。すぐにクラス替えだったので辛抱して乗り越えました。 大学推薦試験の前週に、教科も5教科なので詰め込みで勉強しましたが、新しいクラスが怖くてあまり集中出来ず結局準備不足で不合格になってしまいました。 そして私は急遽一般の大学受験に変更になりましたが、あまりにも周りとの学力の差があり、自分よりも上の人が多く悔しいとも思えず、ただ恐れ潰され集中が出来ず、課題もこなせずに焦るばかりで、この半年間ずっとポジティブに考えられず、過去振り返ってしまい、死にたいと考えたり、生まれ変わりたいと考えたりするばかりです。結局、一般の大学試験は不合格でした。私はもうやりたい職業が見つかりません。今予備校に通っていますが、かなり厳しい予備校で課題もついていけずやる気も出なくなって全く意味なってません、母は他の予備校探して父に言いなさいと言いますが、本心を言えば図書館で計画を立てて分からない所はネットで回答してくれる家庭教師に頼むやり方が私なりにはやる気が出て今よりは進むと思うのですが、確かに合格実績は予備校に行った方確実に上で自分の為にもなりますが、私は精神的な所で持つと思えません。 親はそれを了解してくれず、どうしようもありません。 私は今まで自分で行動を取らなかったという事が今に至る自分の甘えだと考え反省していますが、これから先も直せそうに思えず、社会に出ていくことが私には不可能だと考えてしまいます。 私は本当に死んでもいいという気持ちでいっぱいです。 相談相手もほとんどいなく、でも少しでも自分を変えられたらと思い書き込みをしました。 激励の言葉でも良いのでアドバイスを頂けたらと思っています。 よろしくお願いします。

かなり長くなります。対処法を教えて下さい。 優しくて真面目な彼についてです。 1ヶ月前までは普通に会ってて最後に会った時も相手も私に対して、大好き大好きと言ってくれてました。 前々から仕事は激務でそれでも時間を作って会ってくれてました。 お互いあまり連絡をマメにとるタイプではないので気が向いたら電話したりするくらいでした。 最後にあった日から4日後、私が頑張っていた勉強の試験に合格したので一言でもお祝いの言葉が欲しくてメールをしました。 2日経っても帰ってこず夕方に私から電話したらその日の夜中2時に、「今仕事おわったよー、試験おめでとう！」と電話がありました。 でもなぜか今まで我慢してたものが爆発してしまい、「私のことなんて本当は興味ないんでしょ？LINEでもいいから一言欲しかったよ」と言ってしまいました。相手は、本当にごめんねと言ってお互い電話を切ったのですがしばらくして、言いすぎたなと思って謝罪のメールを入れました。 が、彼からは忙しいから明日連絡するね！ とLINEが入ったのに待ってもこなくて またLINEで明日連絡する！とずっと先延ばしされてしまいました。彼からこの日休みだから電話するね。と言われていた日になって 私から電話するも繋がらず、私からLINEで、ちゃんと話そう。と言ったところしばらくして電話が帰ってきました。 心配したことと謝罪をした後、彼曰く、「会社のトップと揉めた。仕事で精神的にも体力的にもギリギリで誰とも会いたくなくて誰とも話したくなかった。寝ても仕事のことばっか考えて寝れないし起きてしまう。○○ちゃんのことは、その後LINEで謝ってくれたからそこまで気にしてないんだけど仕事がキツイ。心配かけてごめんね」と言われその仕事で色々あった内容聞くと私まで泣けてくるほどキツイもので、相手も疲れていたので少し話して電話を切りました。 その1週間後に私の海外研修が控えていて 海外研修の前に少し話したいと思って電話をかけるとその日は出なかったものの、LINEで今日帰ったら電話すると言ってくれてちゃんと電話もしてくれて、○○ちゃんあんまり仕事の愚痴言われるの嫌でしょ？と言われましたが私は全くそういうの気にしないよ、と話を聞いてました。その時は普通に笑ってたし大丈夫かなと安心してしまいました。 私のこと嫌い？って聞いたら、嫌いじゃないよ（笑）と笑ってました。 そこから海外研修行って帰ってきてもずっと連絡がとれなくなり、私もパニックになり、あー浮気してるんだ、もう私のこと好きじゃないんだ。と思ってLINEで別れ話をしたら既読もつかず、私はやっぱりこれじゃダメだと思って、やっぱり好きだからちゃんと話したいと伝えたところ、「○○ちゃんごめんね、今仕事で全く余裕がなくて、今日早く帰れたら電話します」 と言われましたが電話も来ず。 家に行くと言えば既読もつかず家にもいなくて心配にもなるしこっちもムカついたので先日何も言わずに家に行きました。 彼が出てきて、本当に心配したということと、理由を聞きたいと話したところ 「なんて言っていいかわからない。ちゃんと話さなきゃ、と思ってもそれを考えるのが苦痛で、今は目の前のことを怒られないようにこなすことだけを考えてて、それ以外のことを考えるのが苦痛。親の連絡すら返せない。最近は家だと寝れないから車の中とか満喫で寝てるし、休みの日も誰にも会いたくない。昔からこうなると全てシャットアウトしたくなる。もしこれで○○ちゃんの気持ちが離れてしまっても仕方ないと思ってる。カウンセリングとかも行こうかと思ってる。」と言われました。 本当に今日も仕事にいくのかと聞くと、 仕事がなくなると全て壊れるから、と言われ、必ず時間作るから今日は帰って。少し時間をちょうだいと言われました。 でも私は彼のこと大好きだし待ってるつもりです。でも彼には、こんな精神的に弱い男嫌でしょ？そんな待ってなくていいよ。 と言われてしまいました。 1年ちょっと一緒にいるけど浮気とかそういうことをする人じゃないんです。 だからこそ心配するし私も寝れないしご飯も食べれないです。 それでも私は待っていたい、連絡が取れない中こんなに彼のことが大好きだったんだな、と思ってしまいます。 会いに行ったその日にLINEで、 突然会いにいってごめんなさい、今は仕事以外考えられないかもしれないけど会えるようになったら色んなとこ行こうね！大好きだよ！ と連絡しました。 もし私と別れたいのであれば会った時や別れ話したときでも別れるチャンスがあったし そういうわけではないのかな、、、と思ってしまいます。 この先ずっと連絡が取れなくて他の女の子のところへ行ってしまったら、と思ったら生きた心地がしません。 もし本当に仕事で悩んで自殺なんてしたら、と思うと心配です。でも連絡もつかず家も遠いのでなにもできません。 このまま連絡もせずそっとしとくべきなのでしょうか。 どうしていいかわかりません。 彼の仕事がどれだけ大変か、理解してるつもりでした。でも全然理解できてませんでした。情けないです。少なくともこうなった原因は私にあると思います。謝りたいです。 男性でも女性でもこういう経験ある方、教えてください。 私はどうすればいいのでしょうか。

こんにちは。長文です。 下記の様な状況で、 本当は、 Aさんは 私の事を覚えていたのか? or Aさんは私の事を覚えていなかったのか? 確認するには、 どの様な言葉で(=トリックを使って) 相手の本音を見抜けば良いのでしょうか? 正直に 「忘れていたが、Bさんから聞いた所で思い出した」 or 「Bさんから聞きました」と 言わざるを得ない状況に持っていくとか 見抜くには どの様な行動をするなり、 どの様な一言を掛けると良いのでしょうか？ また、 「こういう言動/態度/しぐさだったら、覚えていなかった」 「こういう言動/態度/しぐさをしたら、覚えていた」と言う事など… お知恵を拝借できればと思います。 【状況】 ・Aさんと自分は、10年前まで知り合いでした。 　当時、Aさんは取引先で、 　1年ほど、毎週の様に連絡を取ったりお会いしたり、 　かなり面識のある者同士でした。 ・10年前、私は仕事を辞めたので、 　以来、Aさんにもお会いしていませんし、 　連絡も取っていませんでした。 ・Aさんは業界では有名な方で、非常に忙しいので、 　取引先と言えば、 　年に何十～百人、 　10年もすれば 　何百～千のケタの人々と関わっていると思います。 ・だから、私の事なんてとっくに忘れているし、 　名前を聞いた所で 　正直、「え？誰??」だと思うのです。 ・10年たった今、 　私は派遣社員として 　Aさんの会社に派遣される事になりました。 ・Aさんとは違う部署です。 ・今の部署の上司にBさんと言う人がいます。 　私はBさんのアシスタントをしています。 ・Bさんは、Aさんと元同じ部署であったり、 　今同じプロジェクトに参加していたりして、 　かなり、密接な繋がりがある方です。 ・Bさんは「(10年前の取引先の人が)派遣で来た事は、 　Aさんに伝えていない」と言っています。 ・AさんとBさんが結託していて、 　実は知らせていたら怖いと思います。 ・私はこの会社で長く派遣に就きたいので、 　関係をこじらせたくないが、 　嘘をつかれたくない(馬鹿にされたくない)です。 ・関係をこじらせないで 　結託しているかどうかを見抜きたいです。 －状況の詳細－ いづれ、 Aさんと私も関わりを持つことになるので、 ある日Bさんに 「Aさんに○○さん(←私)を紹介しますね…」と言われた時に 私は思わず 「Aさんの事は知っています」と事情を話しました。 私は“元取引先”であったので、 やはり、今の会社の情報で 知らせて良い事と悪い事があるのかもしれません。 そこで、Bさんは 何らかの都合を考慮して(?)、 「暫くは、Aさんに私の存在は教えないでおこう」と思われたようで、 今のところ、 Aさんと顔を合わせは行われていません。 顔を合わせた所で、 Aさんにとっては、過去の事過ぎて、 きっと覚えていないと思うのですが、 忘れられていると言うのも、 ちょっとショックだったりします… (Aさんは業界の有名な方。 　新人だった私には、 　Aさんは憧れの同性ですので、一生忘れませんが、 　Aさんにすれば、 　過去の取引の一つ(興味ない事)に過ぎずなかったんだろうな…と 　思ってしまうからです) 先日、社内で偶然、 10年前の取引先当時Aさんのアシスタントとして お会いしていたCさんにお会いしたのです。 Bさんに紹介された方がCさんで、 私はハッとしたのですが、 Cさんもハッとしたかもしれないと思いました。 でも、何も気が付いていないようにも見えました。 そこで、私は 「多分、Cさんは私を見て思い出して Aさんに伝えると思います」と Bさんに話したところ、 Bさんは 「いや、気づいてないでしょ。 気付いたように見えなかった」と言いました。 最近になって、私は 「やはり、きちんとAさんにお会いしてご挨拶した方がいいのでは?」と思い、 Bさんに話した所、 「へーそうかなー(←棒読み)」と返答があり、 (そうか、会わせたくないのか)と思ったので、 私は 「でも、覚えていないと思うので、 お会いしても仕方ないですよね…」と 話を〆ようとしたところ… いきなり、Bさんに 「覚えていない訳ないでしょう↑ 覚えてますよー↑覚えてますともー^0^」と 言われました。 テンションが高くて、わざとっぽかったです。 その瞬間、「なんか変だ」と思いました。 先日まで、 「Cさんは気がついていない」と言う意見だったBさんなのに、 最近になって、 「覚えてますよー」となったからです。 きっと、それまでの間に、 “BさんからAさんに私の話をしたのではないかな?”と思えたのです。 「覚えてますよ」の意味は、 BさんからAさんに話をして… 1．覚えていなかった 2．覚えていた 「1.覚えていなかった」の確率の方が高いのですが、 そこで、 Bさんが私の特徴をAさんに話して、 Aさんに思い出させたか 思い出せないから昔の名刺を探したとかで、 もし今度、 私がAさんにあった時に、いつでも (何も聞いていないけど、 　今初めて貴方がBさんの部署に居る事を知りました。びっくり!!) 「あぁ、あの時のあの○○さんですね。 　はい、はい。覚えてますともー」と言う話の展開が出来る様に 口裏合わせ(?、準備?)が 完成している様な気がするのです。 私は、 そう言う白々しい演技をされると、 すごく傷ついてしまいますし、 深読みしてしまうのです。 本当に覚えていなくて、 Bさんが伝えていなかったら、 普通ならAさんは「ポカン」となると思います。 でも、仕事が出来る頭の回転の良いAさんは、 すっかり忘れていたけど、 陰でBさんから伝えられて思い出した状況でも、 失礼のないように 「覚えていましたー」と言うと思います。 だから、 その時「そうか、覚えていたんだ」と嘘を受け取るより、 それは、 本当に覚えて行った事なのか? 演技の準備をしていった事なのか? どっちなのか? ( 古畑任三郎の様に 　吹っかけると言うか、 先に伏線をはるなり 　一言で見破れる言葉/質問を振るなりして) Aさんが正直に言わざる得ない環境を作ってしまうなり、 本当の事を見破るシンプルな方法を知りたいです。 気が弱いので、大掛かりな事は出来ません。 一番嫌なのが、 Aさんは私の事をすっかり忘れていたのに、 Bさんから私の細かい特徴を伝えられ、思い出したのに、 さも、以前から「覚えていた」と言う演技をされる事です。 Bさんは私にはAさんに伝えていないと言うけれど、 実は、AさんとBさんが結託していたら怖いな…と思いました。 それなら、 正直に「覚えていない」とか 「Bさんから聞きました」と言って欲しいです。 「そんなこと考えても仕方ない」とか 「自意識過剰だ」とかのご批判ではなく、 こんな時に使える智恵やアドバイスをお願い致します。 宜しくお願い致します。