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こんにちは。 現在私立の全日制高校に通っている高２の者です。 今の学校がどうしても自分に合わず、人間関係の悩みもあって、学費も高いし、この４月から他の高校に転入することを検討しています。 学費が安いので公立に行こうと思っているのですが、調べて見つけたその学校は、定時制と通信制と両方あるみたいなんです。 どちらがいいのでしょうか？ 自分の目標は、その高校と予備校に通って現役で大学に行くことです。 通信制だと週１回のスクーリングなので、学校はかなり楽なのかなと思ったのですが、モチベーションを保つのがかなり大変ですよね…。 通信制高校で大学進学される方っているのでしょうか。 そしてどちらにしても、受験の勉強は全部自分でやらなきゃいけないじゃないですか。(笑われるかもしれませんがＭＡＲＣＨ位を目指してます) 予備校と自己勉強、浪人生みたいな感じになるんでしょうか。 プラス学校の勉強、自分１人で１年間頑張ってやっていけるか自信は持てないでいます…。 それなら、あと１年なのだから中途半端に定時制等に行かないで今の学校にとどまるべきなのか？ でも、今の学校にあと１年通う、と思うととてもじゃありませんが気が重くなります。 いやいや通って、しかも学費は高いのに意味はあるのか…？ ちなみに親にはまだ何も相談していません。 死別して片親ですが、真面目～に生きてきた厳格な人間なので、「学校を転校したい」と言っただけでどんないやみを言われるか不安で、なかなか言い出せずにいます。 私の考え方が甘ければ、説教してくださっても結構です。 もう２月末なので結論を出さなければならないのですが、相談できる人がいなくて困っています。泣 皆さんのご意見お聞かせください。

私は大学受験生で、残りわずかな時間を大切に使っていますが、大学選びでまた疑問がでてきました。私の大学選びのキーワードは、外国語（ヨーロッパ言語）、留学、教育、心理、環境、芸術文化などです。ということで、今まで上智（英以外の外）、いわゆるマーチの文学部または学費が少ないため留学費に充てられる理由もあり国立東京学芸大学（教）を考えていました。 しかし、神奈川大学給費（年間１００万と初年度授業料免除、５００万相当）というのがあるとパンフレットにありそちらの方も受けるだけ受けようと思っています。ただ神奈川大学は、偏差値５０前後ですが、就職支援や、偏差値の割には就職も良い、そうですが、実際前者の大学とは結果的にそれほど差はないのでしょうか。。もちろん、給費は難しいのは分かっていますが、もし給費になれば、在学中に夏休みなどにも留学したり、また大学の留学制度を利用したり、語学力（英、仏など）や自分を磨くためにも使えますし、語学に関していえば、教養レベルの授業プラスやる気で（NHKや洋書などで）英語や仏も上級にいけると私は思います。あとそのほかの資格や、または大学院も考えているのでそちらの方にも充てられるかと思います。ちなみに神奈川大学は今年新しくできる人間環境学部（心理、教育、環境と幅広く学べるため）を考えています。 と、ここまで長く書いてきましたが、給費５００万円の価値について教えて頂きたいです（ランクの上の前者の大学をでて就職した方が、その分は稼げる。神奈川大で給費で、前者の大学同様、充実した大学生活をおくれるならそちらの方が良い、など給費で受かるのはまだ分からないし、相当難しいと思います。ただ受けるにあたってモチベーションが中途半端なのを解消したいです。また、タイトルでは有名、中堅などと書いてしまいましたが、意見はいろいろと分かれると思います。気分を害した方はすいませんでした。

大変ベタな相談をさせていただきたく… 私はとある企業でエンジニアをしております。 新卒2~4年目のどれかです（特定回避） 設計、開発、テストを一通りさらいました。 時々、開発が嫌いになります。沼にハマったときに。 沼にハマるのが嫌いな人はそれなりにいらっしゃると思いますが、 「沼にハマっても楽しみながら解決できる人じゃなきゃこの先エンジニアとしてやっていけないのでは？」とも思います。 「フッ、私には向いてないな、潔く諦めよう」と思うこともよくあります。 それでも頭の隅に「悔しい」というのが残って、結局もがいてしまいます。 解決したときは一瞬の達成感と、「は～～～やっと解決した～～～」という余韻が長めの安心感があります。 「開発なんてそういうもんだよ」と言われるかもしれませんが、 対人能力と大局観に自信が多少あるのもあって、 現場で緻密なプログラミングを懸命にやって微妙な給料をもらうより、 コンサル的なポジションで立ち回ったほうが人生的においしいかもな～と、私の中の何かが囁いてきます。 でも多分コンサルもかなり地道な仕事をしていて、あと社内政治とか相当大変で、労働時間も半端なくて、嫌になってしまいそうだな～とも思います。体験したことないのでなんとも言えませんが… かつてのピュアな私は、現代の魔法使いになりたかったのです。 プログラムは魔法を実現するもので、それをすらすらできるハッカーは超クールだと思って、大変だろうけどやってみよう！と思いました。 今でもその憧れはあり、モチベーションとなっています。が、このまま続けてこの先大丈夫なんだろうか、という不安もあります。 という大変ベタな悩みを持っています。 「人生そんなもんだろ」というご意見がたくさん来そうですが、 ぜひぜひ、多種多様に生きる人生の先輩方に、このベタな不安に対する回答、感想、意見、批判などをしていただきたく、質問させていただきました。 お手数ですが、宜しくお願い致します。

心療内科や精神科に通院歴がある方で、病院との縁がキレイさっぱり切れたと言う方はいらっしゃいますか？ 心療内科通院歴6年(入院の経験はなし)になりますが、一時期よりだいぶ薬の量は減りました。 もうこの薬は必要ないんじゃないか？ この薬はツライ…。 あまり量を増やしたくないから、せっかくですがその薬の処方はもう少し様子を見てから…。 …と、ある程度は積極的にこちら側の要望も訴え、ドクターも最大限尊重してくださいます。 ですが、一時期より少なくなったとは言え…いつまで経ってもゼロにはなりません。 焦りは禁物だし、治療は短くない、投薬治療と付き合う覚悟はある程度していたつもりなのですが…。 「いつになったら薬が要らない生活を送れるのだろうか…」と、時々悲観的になることもあります。かと言って、今飲んでる薬を断つ(医師の了承のもとだとしても)勇気もなく…。 高血圧症の職場のオジさんが、「“医者は生かさず殺さず”やけんなぁ」と言っているのをたまたま聞いて、「…やっぱりそうなのかなぁ…」と治療に対するモチベーションが下がってしまったり…。 まあ…薬を飲みながらでも人並みに幸せな人生が送れればそれはそれで良いとも思ってますけどね。 ただ、ドクターいわく「あなたの病気は治る病気だから」と。 でも、この国は所詮資本主義。 主治医を信頼してないわけではないですが…そういう側面もあるのかな…と考えてしまいます。 特に心療内科や精神科って、血液検査やレントゲンやCTスキャンでも分からない。心の病ってのは数値的に表されるものではないから難しいですよね。患者にとっても。 心療内科や精神科を、自己断薬など強行的な手段でなく、ドクターと患者が納得した上で卒業された方はいらっしゃいますか？ 差し支えなければ、通院期間も添えて聞かせていただきたいです。

こんばんは、高校1年生です。 僕は現在、偏差値50前後の私立高校に通ってます 実は、今年の春に、偏差値60前後の第一志望の英語中心の文系のコースの公立高校に失敗しました。 そして併願の今通っている高校に通ってますが 僕の通ってる所は、「特進コース」で、「進学コース」が偏差値45位です。(Fラン大附属)などの 別名があります。第一志望に落ちたときは、二次募集の行っている同偏差値の英語科の公立高校を本気で受けに行こうとしてましたが、やめました。 (偏差値が高いのに倍率が低く定員割れで非常に受かりやすい所です) そして今の高校では、英語を中心にクラス 学年上位になれました。それに、僕と同じ位の偏差値の第一志望に失敗したクラスメイトと、切磋琢磨出来ていて 今では「ここに来て良かったな。」と心から思っています。 そこで、クラスメイトに非常に腹立つ奴がいます。 例えば、僕が話し始めると「黙れ」などと言ってきますし、限度を知らな過ぎて、やばすぎることをやり出します。腹立つと、「は？こいつまずここ専願(ギリギリ)でここ来るとかアホやん笑」や「俺より英語なら偏差値20ぐらい差あるやろ笑」などと心の中でずっと悪口を言ってます。(実際、言われたときは黙ってました。)あと最近は、そいつと席が近いので授業中 (特に英語と古典)では、絶対みんながわからない 問題をそいつに目掛けて大きな声で言って 偏差値の差を見せつけてます。。 古典は相手がお得意そうですが、自分の圧倒的な点数と偏差値で、勉強のモチベーションを下げさせて イライラさせるためです。嫌がらせを周りにわからないようにしてます。 僕は冗談で思ったことは口に出しますが、本気で腹立ったことは絶対に言わないです。。 あと 自分が相手にさりげなくやってる腹立つ嫌がらせを踏まえて、僕の性格は悪いですか？

discordで繋がった人間関係について悩んでいます。 私は男性人口が多いゲームで遊んでいて、私個人のモチベーションの維持やスキル向上のためにdiscordのサーバーに入って練習に顔を出すようになりました。 私自身はゲームスキルがまだ高くないので積極的に練習に参加していたのですが、先日メンバーの1人(男性)から妙なことを言われました。 所属するサーバーはリーダー格が練習を主催することが多いのですが、その時ちょうど練習が行われていたためそこに途中から参加しました。その際、前述したメンバーから『リーダーが私との練習を優先しすぎているが、グループの練習を優先させてほしい』『"そのようなこと"は面倒だから止めて欲しい』といった趣旨の話をしてきました。 オンラインゲームをやっている方なら、"そのようなこと"とは何を指しているのか分かると思います。 そういった事案の面倒くささは聞き及んでいたので、咄嗟に聞こえないふりをしましたが、その後は大変気まずい時間を過ごしました。 確かに、何度かリーダーと1on1にお付き合い頂いたりアドバイスを頂くことはありましたが、その方が想定するような事態は全くありませんでした。 (前述した通りゲームのスキルも高くなく伸びも遅いため、長時間ご迷惑をかけてしまっていた部分はあると思います。) なのに、そのような見られ方をされ捨て台詞を吐かれてそのまま去られてしまい後からショックとハッキリと否定しなかった後悔が込み上げてきています。 オンラインゲームでグループに入っているような方にお聞きしたいのはこういった話はよくあることで異性間だと疑われやすいのか、またこの疑惑を晴らすためにはどのようにアプローチしたら良いかアドバイスを頂きたいです。

ずっと前から体調が悪いです。今中3ですが、小5くらいからです。正午を過ぎるあたりから夜まで、頭痛や首の痛み、頭の重さ、熱っぽい感じ、鼻水、だるさ、動悸などさまざまな症状があります。小学生や中1中2は悪くなったら横になったりしていましたが中3になると受験もあるのであまり休んだりできません。病院には一度行ったことがありますが、血液検査は特に異常がなく、アレルギー検査では猫(自宅で飼っているがいつも別室にいる)、犬の数値やほこり、ダニ、カビなどは異常に高く、あまり意識していなかった牛肉や豚肉、牛乳なども軽度のアレルギーとなっていましたが、アレルギーで頭痛やだるさは聞かないし、時間帯で変わるのもおかしいと言っていました。一応、自律神経失調とかなんとかは少しだけ当てはまると診断され、薬を出されましたが、まったく意味なしです。鼻水の薬も出されましたが意味ないです。それでよくわからないので、この前少し大きい病院に行って副鼻腔炎の検査をしました。最初にレントゲンを撮りましたが、なんともなく、次なMRIを撮ったときは副鼻腔炎が慢性化していて結構ひどい状態と言われました。その後、耳鼻咽喉科で鼻の中にカメラを入れてみましたが、何もないと言われました。医師にctを撮ってみようと言われましたがまた今度にします、と今保留中です。高いお金を支払ってmriを撮ったのにまたctをとるなんて正直疲れました。ctは被曝もあると聞くので尚更嫌です。特別酷い症状がないのでこのまま放置しようかなとも考えているのですが、受験勉強をあまりできないのも辛いです。自分が立てた計画もできないことが多いのでモチベーションも下がります。最近は私がただ単に神経質で考えすぎなんじゃないかと思ってます。 見ずらい文章ですいません🙏

中学生女子です。 自分があまりにも楽観的すぎて、最近嫌になることがあります。 将来私は心療内科医になりたいと思っていて、となるときんちと勉強しないといけないということは分かっています。でも、テスト前にやればいいや（実際テスト前も勉強しない）とか、まだいっかなーとか思って、授業中も全く集中していなかったり、パソコンでインスタを見てることもあります。 また、最近私は物事を後回しにすることにハマっています。今やれば良いものを後回しにして未来の私のタスクを増やしたり、コツコツやれば効率が良いものを適当にやっていつかの自分を困らせるというのが習慣になっているし、そういうのを楽しいと思ってしまいます。 宿題の提出率がやばいのも知っていて、先生から指摘されるとかなり凹んでしまいます。でも、高校生になってから頑張ろ！と心の何処かで思ってしまって、真剣に向き合うことができません。また、あんま勉強しなくても良い点がとれることから自分を過信しすぎているのかもしれません。 また私の学校は自称進学校で、みんな習い事・塾に行っていないのに宿題に追われているのですが、私はバレエ週５＋ピアノをしています。週５に増やした最初の半年間はうまくやっていたのですが、勉強のモチベーションが下がったことがきっかけで夏休みから勉強をしなくなり、今に至ります。今回のテストも、ほぼ平均で危うくバレエを減らされるところでした。 そこで皆さんにお聞きしたいのは、 1.どうやったら勉強に集中できるか 2.どうやったら後回しにせず努力ができるか 3.根本的な楽観的な性格の治し方 です。 長々と、しかも読みにくい文章をお読みいただきありがとうございました。皆様の貴重なご回答をいただけましたら幸いです。

高校一年生の男子です。不登校になりそうです。 夏休み明けから、気持ち悪さがひどくなり、高校を休みがちになりました。ご飯もあまり喉を通らず、元々痩せすぎだったのが、さらに痩せてしまい、エネルギー不足に陥っています。 そしてここ一週間で、頭痛や倦怠感、眠気といった症状も出てきました。これらの症状は起床直後に顕著に現れます。 また、これらの不調や、進級に関する不安から、メンタルも不安定になっています。 気分が落ち込んだり、無気力になる時間が増え、ほぼ毎日悪夢を見るようになり、睡眠の質が落ちてしまいました。 原因はよくわかりません。目標だった進学校に入学でき、気の合う友達も複数できました。成績も上位を維持することができています。勉強のモチベーションも高いままでした。今はできていませんが、、 私はどうしたらいいのでしょうか。食事量が少なくても栄養を補給できるようにしたり、日光を積極的に浴びるようにしたり、体を動かしたり、効率的な休養を取ろうとしてみたり、色々対策は講じました。しかし、体調は悪化の一途を辿っています。（気持ち悪さは除いて） 消化器科や内科、心療内科も受診しました。どこへ行っても、病気は疑われないと。心療内科では一学期に頑張りすぎたのではないかと言われました。 でも、どれだけ休んでも、どれだけリフレッシュしても、積極的に学校に戻りたいとは思えません。 どうか、アドバイスをいただけませんか？ ちなみに、全く学校に行けていないわけではありません。半分くらいは遅刻しながらでも行っています。しかし、行けば行くほど遠のく感じがします、、 教室の雰囲気もやっと慣れてきたと思ったら、疲れるようになってしまいましたし。昔から人が多い場所が苦手だったのが関係しているんですかね。

私は２００４年にうつになりデプロメール、アモキサン、トレドミン、などを試したのですが、効果が得られず、その状態で転勤になり、そこでパキシル、ノリトレンを処方されましたがこれも効果がなく２００５年に盲腸疑いで入院した病院で抗うつ剤、眠剤（ユーロジン）を切られてしまい、（当時、アルコールも飲んでいました）体中に痛みが走り（抗うつ剤、眠剤、アルコールの禁断症状で）入院２日目の夜に痛みから逃れたい一心で病院の５階から飛び降りてしまいました。幸い、病院の屋根の部分に落ち（階数でいうと３階）大腿骨骨折、右肘複雑骨折をしました。 そこから、ICUのある総合病院に行き、3ヵ月を過ごしました。（そこでは、ストレスも何も無いという事から寝る前のサイレースのみでした） 3ヵ月後、口コミで良い心療内科が見つかり、トフラニール、サインバルタに効果があり、最初は眠気がきつかったのですが暫くして慣れました、その心療内科では私が病院から飛降りたのは「振戦譫妄」と言って30代でこの様な状態になるのは稀だと言われました。 職場復帰して2～3週は良かったのですが、MRという仕事柄、精神的、肉体的ストレスも高く、日中のモチベーションが上がらなくなってきて、悪いとは分かっていたのですが、パブロン（リンコデ）に頼る様になっていき、うつ症状も悪化し1ヵ月間休職しました。しかし、結局クビを切られてしまいました。 前述のトフラニールを処方してくれた医師からも「生き方を変えないといけない」と言われたのですが 子供も産まれたばかりという状況でMRしかやったことがない私は再度MRで製薬会社に再就職しました。 そこでは、単身赴任でトフラニールを処方してもらい1ヵ月は続きましたが再びリンコデに頼る様になりある時ベンザブロックLを1度に18錠飲み泡を吹いて倒れているところを通り掛かりの人が救急車を呼んでくれて、病院に運ばれました。 その後、当然会社はクビになり妻子のいる所の近くの精神病院でリンコデから脱却すべく1ヵ月入院しました。薬はサインバルタ60ｍｇ、レメロン30ｍｇ、デパケンR400ｍｇ（リンコデに頼りたくなる傾向を無くすため、と主治医は言っていました。）眠剤は眠れない時だけヒルナミン２５をもらいました。 1ヵ月の入院後3ヶ月程その病院の外来に通いました。私が働かなくても妻の収入だけで生活はなんとかなりました。 しかし、いつまでも働かない訳にはいかず、独立前提の営業職に就きました。デパケンRを処方してくれた主治医からは営業でも大丈夫と言われたのですが、どうしても辛くなると直ぐに薬に頼る性格は直らず、デパス、マイスリーに依存するようになりました。（サインバルタ、レメロンは継続で） そして、ある時風邪をひき、眠ればよくなるという安直な考えから、マイスリーを朝から10錠位飲み記憶が飛び、気がついたら精神病院にいました。 そこの病院では、サインバルタ60、レメロン30、デパケンR400ｍｇ、マイスリーと薬を多種服用しすぎて脳内の受容体のバランスがおかしくなっているから一度リセットしたほうが良いという理由でサインバルタ、デパケンRを漸減していき入院1ヶ月後にはレメロン30、サイレース１ｍｇの2種類になり退院後1年が経ちました。（今は近隣のクリニックに通い病院と同様の処方を受けています） 現在はPC教室の講師を週2回やっていますが、残りの5日間はその資料作りの為自宅で作業しています。 仕事上のストレスは無いのですが、私の収入が少ないのとこれまでの経緯もあり、妻からは離婚も示唆され、そのストレスが苦痛なのと週5日は自宅に閉じこもって１人で作業しているので気分が落ち込んできます。 主治医に相談したところ、気分の波はあるので、気分が晴れない時は資料作りの手を抜く事を勧められました。妻にはもう少し長い目で見る様にと話がありました。 でも、妻からしてみれば、2004年からうつと私の依存体質に付き合ってきてもう限界だ。という気も分かります。 子供の事を考えるともう同じ過ちはしたくないのですが、モチベーションを上げるためリンコデに頼りたくなります。 うつ病にゴールは無いのでしょうか？

堕落した自分を変えるために努力しているのですが、助けてほしいことがあります。 大学・短大のカテゴリーのほうが良かったかもしれませんが、勉強の仕方や大学選びのようなことではないので、こちらで質問させていただきます。 私は高校三年生です。勉強はできないほうではなかったのですが、やらされている感？や自分の興味のあることが分からなかったり、行きたい大学に金銭的な問題で厳しいということに駄々をこねてしまい、かといって、このまま頑張らなくてもいける大学に大金を使っていくのは、こんな自分ですが許せなくて今年受験することはやめました。いやこんなのは言い訳で受験から逃げていたのです。 ですが、このままではいけないし、変わりたいと強く思うので受験勉強をせずに徹底的に自分と向かい合いました。何をしたかというと、方法がわかなかったので読書をしました。自己啓発本を読みました。「自助論」「すべては一杯のコーヒーから」「できることからはじめようこころの習慣365日」「挫折から立ち直れる人、立ち直れない人」など他にも読みましたが、歩いて一時間かかる図書館に行って気になった本を読んでみました。 そして、自分は母子家庭だったりだとか色々問題があるけれど、感謝をしていなかったり、自分に甘い生活をしていたのだと本当に読んで反省して涙が出ました。 受験費用については高校卒業してから高卒扱いになってからバイトしようと考えていて、勉強についても今動かないとと思い、自宅で勉強するのですが、やはり集中力に欠けてしまいます。 そして図書館やショッピングモールのすいているスペースで勉強をしようと思うのですが、怖くてできないのです。正直、自宅外で勉強したいのは、引きこもりがちになっている自分が怖いからでもあります。目線というか、情けない自分の醜態をさらしている感じがして、そこの場所まで行っても、目線が気になり脇汗もかき、落ち着かなくなっている自分がいます。 自分に自信がないのが原因だな、と思うのですが自信をつける努力はこれから今からしていかなければいけないもので、今はどうしようもないのですが。。。これは対人恐怖症の兆しなのでしょうか？勇気が出ないのです。改善したいのですが方法がわかりません、助けてほしいです。 ちなみに受験にむけては、自分は学歴コンプレックスがあったのですが、学歴のためだけに適当に指定校推薦で進学した友達を見たりして嫉妬していた自分もいたのですが、今では自分の好きなこととずっと逃げていた数学に向かい合って取り組みたいので経済学部や商学部の大学に努力して行ける、できたら国立に進学を希望しています。　一橋は最難関ですが、公務員ではなく産業のリーダーを引っ張っていく感じで、５年間で院卒できたりするので、最高目標はそこにしたいと考えています。ですから、モチベーションや何を学習するべきかはきちんと把握できています。ですから、精神的な面で弱い自分にどうか助言をくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

ベンダ系IT資格の価値について疑問を感じたので質問です。 社員80人程度のシステム開発企業へ新卒で就職し、2年半になりますが 未だにまともに現場で仕事をした事がありません。 営業の人と一緒に何箇所も面接しましたが 開発らしい開発の仕事に就けたことがないです。 この2年半やった仕事といえば、ドキュメントの印刷体裁やレイアウト修正 データベースの項目名の管理係、ソースコードの管理係、 命名規則チェック係、テストツール作成、GUI画面のプロパティ設定などなど 数ばかり非常に多い割に、本当に誰でもできるようなのばかり。 同期や1つ上の人達もほぼ同じような状態です。 それすら、途切れ途切れにしか仕事がなく、 あとは社内ヘルプ担当。 といっても、仕事ある人は社外にみんな出ているので、実質の社内待機です。 会社の話では、最近は景気が悪くて案件が殆どなく 未経験の人間だと厳しいということです。 そんなわけで、私を含め、ずっと待機に近いような状態の未経験者は することがなくて、暇で時間が有り余っている代わり、 資格取得を半ば強制的に目標設定されて、受験していく状態になっています。 変な社外講習とかも頻繁に行かされています。 入社以来、 ・基本情報、応用情報 ・ITコーディネータ ・ORACLE MASTER Bronze、Silver、Gold ・LPIC Level1、2 ・MCTS .NET Framework 4 ・SUN SJC-P、SCJ-BC ・CISCO CCNA、CCNP ・XMLマスターベーシック、プロフェッショナル ・ITIL Foundation と、会社の方針に従って取得してきましたが、 その割には、さっぱり開発らしい開発の仕事に就けていません。 周囲の長期待機者も、似たような取得状態です。 それで疑問に思ったのですが、IPAのはまだしも ベンダ試験は有効期限あるのが大半なのに、会社は最初の合格のみ手当支給です。 取得しろと言う一方、後で期限が切れたら また時間裂いて勉強し、自腹切って金出さないと経歴上は無効になってしまいます。 これは悪い言い方すれば、詐欺のようなものじゃないでしょうか？ しかも、受験経験者はご存じかと思いますが ペーパーのみのベンダ試験は、回答そのままに等しいような問題が流れていて 丸暗記すれば、実環境で動かした事がなくても余裕で取得できるのが殆どです。 こっちは会社から言われるがままに、色んな資格を取得して仕事がないのに、 後から入って来た変な中途経験者採用の人達は、 スムーズに仕事が決まって社外にすぐ出ています。 見るからにコミュ力やばいオタクみたいな人や 待機中に会話してもボーッとしてる使えなそうな人や 中には資格が何もなく「この業界で資格勉強してる時間は無駄」と言ってる人すら居るのにです。 あんな変な連中に行かせるなら、 開発経験無くても、資格こんなに持ってるうちらに行かせればいいのにと あちこちからブーイングが出てます。 さすがにモチベーション低下しまくりで馬鹿馬鹿しいと思い始め、 同期は既に2人退職しました。（二度とこの業界に来ないと捨て台詞吐いてました）

ウエイトトレーニングを始めて３ヵ月になる25才の女性です。 今まで様々なダイエットに挑戦しましたが、チョンダヨンさんのような体になりたくて高負荷低回数のウエイトトレーニングを自宅で行っています。筋肉量も食事の量も少なかった為、体型や体重は気にせずに、まずは筋肉を増やそうと思い、モリモリ食べてトレーニングも自分なりに頑張りました。 ■始める前 カーブスに毎日通って、休みの日は有酸素運動してました。筋肉量が標準以下でした。 身長155cm、体重48kg、体脂肪（オムロンです）24～6％、B80W64H92で下半身デブですが、周りからはちょうどいいぐらい、もしくは少し細身だと言われてました。 ■現在 体重54.5kg、体脂肪30.5％、B83.5W68H95 筋肉増やそうとしてお菓子も食事もガツガツ食べたら、有酸素運動やめた分、１日の消費カロリーも減ってホントにすごい勢いで増えました。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。人生MAXの体重です。 肩や腕がものすごくガッチリしてるし、お腹プヨってますが、たくさん食べてもなぜか下腹は出ないし、お尻の上部と太もも裏に肉がついてビックリしています。フリーウエイトしたら、同じく太るにしてもこんなに違うんだなぁというのが感想です。これで余分な脂肪が取れてくれさえすれば。。。 ■トレーニング １日置きに胸、背中＋腹、足+胸で回しています。 8～10RMを目標に3セットで組んで、回数が5に満たなくなりがちな3セット目からは重量を少し落としてやっています。なんとなく追い込めなかった時や気分により、5セットすることもあります。 1セット目でできる回数と重量↓↓ ・胸の日 ダンベルベンチプレス 27.5キロ　10回 ディップス（椅子に足を乗せてさらにプレートで加重） 10キロ　　10回 ダンベルフライ 20キロ　　7回 アームカール 12.5キロ 10回 ・背中+腹の日 ダンベルデッドリフト 40キロ　11回 加重クランチ 10キロ　15回 サイドベント 20キロ　10回 ワンハンドロー 12.5キロ　8回 シュラッグ 35キロ　　10回 ・足+胸の日 ブルガリアンスクワット 35キロ　　10回 プルオーバー 10キロ　　　7回 サイドレイズ 6.25キロ　　10回 次の日は筋肉痛です。 ■食事 ・朝・・・シリアル＋低脂肪牛乳 ・昼・・・手作りの弁当 ・夜・・・ご飯＋お腹いっぱいにならない程度のおかずや野菜 プロテイン通常25ｇ、トレ日は50ｇを食間やトレ前後に摂っています。 1300～1500キロカロリー前後になってるんじゃないかなと思いますが・・・。きちっと計算していません。 ２月入ってから食事を控えめにしてますが、54～55キロをウロウロしてるし体脂肪はちっとも下がらないしでなかなか減ってくれません＞＜脂肪つき過ぎなのでしょうか？ 正直モチベーションが下がります。最近は意識してガツガツ食べていた頃に比べ、バランス良く普通に食べていると思うので、それだけでも変化があって良いはずなのですが・・・。１ヵ月経っても変化がないのは、摂取＜消費になってないってことでしょうか？普段はデスクワークなので体を動かすこともそんなにないのが気にはなっています。また、毎日有酸素運動をするべきですが？ それともトレーニング不足なのでしょうか？ 減量を意識しているのにちっとも減量できなくて焦っています。ずっとこのままではウエイトトレーニングを始めた意味がありあません。 改善できる点やアドバイスがありましたらぜひお願いします！！

社会人1年目の男です。 社員600名ほどの医療系の販売会社に就職したのですが、毎日仕事に行くのが嫌でたまりません。 行くのが嫌な理由を箇条書きにて記させていただきます。 ・毎日夜10時過ぎまでサービス残業。定時日も関係なし ・残業申請を出すと、「成果出してんの？」と嫌味を言われて出せない ・祝日は出勤。土曜出勤あり。振休なし ・上司の「死ね」「バカ」「キモイ」という一日に何度も悪口。 ・上司の揚げ足取りや説教により、休憩、食事、運転中かまわず徹底的に追い詰められる ・部署内で会議や打ち合わせを全く行わないにもかかわらず、やった体で議事録を書けと言われる ・部署内全員に許可を得ないと帰宅できない。出掛けている社員がいれば電話して許可を得る これらが毎日繰り返されます。（他にもたくさんありますが書ききれないので割愛します） 　また、一番我慢ならなかったのは 他県支店の人手が足りないということで3ヶ月ほど応援に行ったときのことでした。 パートを雇えばいいのですが、教育目的（ほんとはコスト削減のため）として 人手が確保されるまでの3ヶ月間派遣されることになりました。 その結果 朝5時起床 ↓ 支店で定時まで業務 ↓ 本社へ戻って業務 ↓ 深夜2時帰宅 ということを3ヶ月繰り返しました。 あまりにも辛いので短期アパートを借りようと思いましたが、 「費用は一切出さない」とのことでしたので、必然的に朝早く起きる羽目に。 結果3ヶ月間、朝5時起き、帰宅は深夜2時を繰り返しました。 その間の残業代や見返りは一切ありませんでした。 私としては期待に応えようと死に物狂いで3ヶ月間頑張りました。 3ヶ月が経ち人手が確保され、いざ本社での勤務に戻ろうとしたら 上司から「お前本社帰ってきて何するの？」と吐きすてられ、あげくの果てには 「お前は何も学べてない。全く意味のない３ヶ月だ」と言われました。 確かに私は使えない人間なのかもしれません。ドジで抜けている部分もあります。 でも支店の業務はしっかりと覚えてこなし、足りない人手の穴を埋めることもできたと思います。 睡眠時間も極端に削って、サービス残業でも夜遅くまでやってきました。 なのでさすがに「あんまりだ」と思ってしまいました。 以上のようなことが積み重なって最近は何をモチベーションにして仕事をやるのか わからなくなり、毎日仕事を辞めたいと思うようになりました。 しかし、まだ自分は甘いのかも？ 1年未満で辞めても転職先は見つからないのでは・・・？ ここにいれば人間的に強くなれるのでは？（むしろ弱くなってますが） と考えると、その踏ん切りはつきません。 人事にも相談しましたが、大して動くとは思えません。 抽象的で投げやりな質問になってしまいますが、私はどうしたらいいと思いますか？ 駄文、長文となってしまい申し訳ございません。 どうかこの若造に助けになるお声をいただけないでしょうか？

せっかく就職した会社を退職しようか悩んでいます。 私は現在26歳（女）で、4年間フリーター（DTPデザイナーをしていました）をした後、ようやく内定を頂き就職しました。 フリーターをしながら一年以上も就活してやっと内定を頂けたので嬉しかったです。 何よりも母が喜んでくれたのが本当に嬉しかったです。 現在の仕事は主に包装紙や包材などのパッケージデザインをやっています。 現在の会社に入社した理由は、以前から雑貨デザインに興味があり、就活中も雑貨デザイナーを志望していましたがなかなか内定がもらえず、雑貨デザイン＝立体物のデザインもできた方が良いという安易な考えで入社を決めました。 （この時点で甘かったです…） ですが、いざ入社してみると私がやりたい事はパッケージデザインではないと気づいたのです。 たった一ヶ月で何がわかるんだとお叱りを受けそうですが、私に立体物のデザインは向かないと確信しました。 それと、会社が主に扱っているのがバリバリ和風なデザインばかりで、正直あまり和風のデザインが得意ではない私は苦痛で仕方ないです…。 （どうしても可愛らしいポップな和風のデザインになってしまいます…） そして、改めてDTPの仕事を再びやりたいと思ったのです。 時たまチラシの制作を頼まれるのですが、とても楽しいのです。 4年間バイトしていた時は気づきませんでしたが、異分野に移ってみてしみじみ感じました。 私には平面の方が向いているんだなぁと… あと、会社にも少し不満があります… 残業が毎月100時間を超えているのに、そのうち20時間しか残業代がつかないのです… 給料も安く（手取りで15万、ボーナスは一ヶ月分を年2回に分けて支給）皆さん いつも溜息をつきながら仕事をこなしていて、この先自分が30歳、40歳になったときにやっていけるのだろうかと不安に苛まれます… すでに私の中でこの会社に居続ける理由が無くなってしまいました… こんな中途半端な気持ちで仕事をしていては周りの方や会社にも迷惑ですし、自分のためにもならないと思い、入社して一ヶ月しか経っていませんが退職しようかと考えています。 ですが、正直迷ってもいます。 果たして一ヶ月で退職しても再就職先が見つかるか保証は無いですし、このまま我慢して今の会社に残ったほうがよいのか… でも、もう26歳ですし転職するなら今のうちかなぁ…と 就職を焦っていたのと安易な考えで入社したため、完全に企業リサーチ不足でした。 本当に自身の考えが甘かったです。 26歳にもなって甘ったれた事を言っている事は重々承知しています。 私自身これを書いていて考えが甘い事を感じています。 こんな私に喝やアドバイスを頂ければ幸いです。 また、このまま会社に残る選択をした場合、モチベーションを上げて前向きに仕事をやっていくためのコツなども教えて頂けたら有難いです。 お願いいたします。

半分愚痴の様になるかもしれませんが、社長の振る舞い、言動に納得がいきません。 もし回答頂ける方がいらっしゃいましたら、宜しくお願い致します。 長文です。 私は現在、社員一桁の会社に勤務しています。 今年上半期はなかなかのペースだったのですが、 上半期に入ってから、私が居る部門の売上げが、ガクッと下がってきてしまいました。 それを見て社長が「経営の危機」と言い始めました。 とにかくがむしゃらに働けば、何とかなると考えているようで 「日曜も無しで働く気構えで～」「俺は休み無く働いてるんだ」 と口癖の様に言っています。 従業員は皆、自分のできる事を精一杯やっています。 福利厚生は一切無し、残業手当は無し、おまけに先輩方は交通費も出ていません。 そんな中ですが、自分の仕事の責任を果たす為、 また人数が少ないので、他の従業員に迷惑を掛けない為、 迂闊に風邪など引いていられない状況で働いています。 おまけに固定の休みは基本日曜日だけ…。 祝日も関係ありません。 他に月1回、どこか任意の日に休める事になっていますが、 社長がぶつぶつと小言を言う為、非常にとり難い状況です。 そして先日、日曜出勤するかしないかでもめました。 当初は半日出勤で、という事で急遽出勤が決まりました。 しかし、私達としては、日曜日の仕事の状況が全くの未知数だったので、 土曜日に残業をかけて終わらせる事ができる仕事を確定させて 日曜は出勤せずとも月曜には果たすべき仕事が終わると判断をしました。 (結果的には、私達の判断で良かったと思います。) 社長にも「日曜出勤をしたくないのでは無く、意味のある仕事をしたい」 と説明をしたのですが、 ぶすっとした表情で「じゃあもういい。出勤は無し。」と納得いかない表情…。 後で違う部門の先輩に、文句を言っていたそうです。 正直、唯一の休みを潰されるのは、キツイです。 でも、日曜どうしても出勤しなければ仕事が終わらないのであれば、勿論出勤します。 しかし今回の場合、もしかして仕事が0かもしれないのに「出勤しろ」とプレッシャー。 日曜出勤することが、会社への姿勢だと思っているようです。 しかしながら、「休み無く働いてる」が口癖の社長は 現在、家族と海外旅行中です。 (他にもちょくちょく連休を取るので、休み無く働いてる？と疑問視せざるを得ません。) 普段から「休みが無い」というのを理由に就業時間中に散髪に行ったり、 個人的な支払いを悪びれも無く、会社の経費から落としたり… 社長ですので、好きにしたら良いとは思うのですが、 わざわざこちらに分かる様にそういった事をするので、 モチベーションは下がる一方です。 体力的にも精神的にも大分削られており、 従業員それぞれ、何かしら体の不調を抱えています。 (ぎっくり腰になった先輩には、「大丈夫か？」の一言の前に 「何体痛めてるんだ！この忙しい時に！甘ったれたこと言うな！」 と言われたそうです…。) やはり社長の言うまま、 意味の無い日曜出勤をするべきだったのでしょうか？ またこういったワンマン社長の上手い操り方はありませんか？ ご意見宜しくお願い致します。

初めて利用させていただきます。長文になってしまいましたがお付合ください。 当方20代後半女、彼30代前半、現在付き合いだしてから約１ヶ月半です。 デートは基本毎週末どちらか一日（仕事などの都合で合わない時はなし）に会うという感じです。 正式にお付き合いする前は、彼のほうが色々調べてプランを練ってくれていましたが、付き合いだしてからは彼に任せきりというのは彼に悪いと思い、私の方からも何がしたいか、どういうところに行きたいか、いくつか考えてその中で一緒に相談して決める、という形になっています。大体はこれを見に行きたい、というようなものを一つ決めておいて、残り時間は行った先で考える・調べてそれをする、という感じです。 付き合いだしてから、デートの予定決めに関する彼のモチベーションがちょっとずつ下がっているように感じています。もちろん付き合う前と比較するつもりは毛頭無いし、会っているときの彼は嬉しそうなのですが。 次のデート日というのは、基本毎回会った時に、彼の方から来週はどんな予定？と聞いてくれて決めるのですが、そこから先がなかなか決まらない。 ほっておくと必要なこと（待ち合わせ場所・時間）が決まらないまま前日夜になってしまうため、こちらから二日前くらいにはデート予定に関する話を振っています。それも、最初のうちは行き先は会ってるときに決めるか、週前半には決まっていたのですが、ついに行き先まで未定という状態になってきました。（お天気の問題もあるのですが） 最初は面倒なのかな、と思ったのですが、彼は元々平日は夜遅くまで仕事（朝は基本遅いですが…）、土日は気候次第でツーリングなどに行ったり、家で遅くまでごろごろしていたり、というライフスタイルで、予定も個人的なものは割りと直前まで決めないような人でした。そう考えると、どちらか一日とはいえ、空いてるときは毎週末会う、というのは彼にとっては負担なのかな、とも思いまして… 特に今は、来週末に仕事のイベントを控えているため、忙しいようです。それが終われば少し落ち着くようですが、できればデートは2週に一度くらいにして、休ませてあげたほうがいいのかな、と悩んでいます。 本人に聞けばいいことなのですが、彼はだいたい無理してでも「気にしないで」と言ってくれてしまうため、聞いても本心でどう思っているか、多分わからないだろうなと思います。私自身は会える限りは週末は会いたいなぁと思っているのですが。 ここは断腸の思いでも、会う頻度を減らす提案をしたほうがいいでしょうか？それとも、付き合いだしてまだ1ヶ月半のこの時期、もう少しの間はこのままのペースでもいいでしょうか？ いい年して自分で考えられないのかと思われるかもしれませんが、何分恋愛経験が少ないため、どうしたほうがよいか悩んでおります。アドバイスいただけると幸いです。

主人は設備設計の仕事をしてます。 私は専業主婦、2才の息子と現在妊娠9カ月です。 結婚5年目に入ろうとしてます。 主人の会社は15人程度の少人数の事務所で主人は勤めて6年目になります。 つい数ヶ月前まで23時、24時や終電帰宅の毎日、 時には泊り込みで仕事をこなす日々だったのに、 ここ数ヶ月は遅くとも22時だいたい21時に帰宅してます。 週末は土曜か日曜どちらかは必ず出勤してたのに ここ最近は大抵両方休みです。 この不況のせいで仕事が減って帰宅が早いのかな？と思ってやんわり尋ねても 「会社は人を増やそうとしているからそれはないと思う」とのこと。 確かにお給料は減ってません。毎月キチンと振り込まれています。 去年までは不定期に年1～3回入ってたボーナス(15～50万)が今年は出てない位です (そういう給与体系なのでもともとないものとして考えてますので、家計への影響はありません) ただ先日「人が増えたら給料が減るかも」とも言ってました。 こんな会社ってあるんですか？ 今日は20時過ぎに帰宅、心配だったのでこんなに早く帰宅して大丈夫なのか聞きましたが何で？といったかんじです。 会社が不況のあおりを受けているなら正直に言って欲しいのですが、頑なに否定します。(比較的若い会社で主人の立場もそこそこなので会社の現状は多少分かるかと思います) 私の心配しすぎなのでしょうか… 又、今月末に試験を控えているせいで会社が仕事内容をコントロールしているのかもしれない(会社の業務に大きく関わります)とも思ったのですが 帰宅して勉強しても小一時間程度、 そんなで受かれる試験ではないのは私も重々分かっています。 でも本人は受かりたいと言っています。 今日は勉強もせずに22時過ぎには寝てしまいました。肩と頭が痛いと言って。 もともとストレスを抱えながらも無口なひとなので、 何を考えているのか、何をしたいのか、現状等、さっぱり私には分かりません。 試験に関しては何にも口を出してないですし、はっぱをかけるようなことも言ってません。 主人との関係は良好だと思います。育児も頭が下がるくらいしてくれます。 もう妊娠9カ月で夫婦生活はありませんが…女性問題はたぶんないと思います(そこまでおこずかいを渡せてい&携帯のメールを私に読み上げさせたりかなりオープンなので) 以前給与明細を持ってこないことでは過去に質問してます。 (いつも何か月分かまとめて紙切れを渡されます) あと時々頭がいたいと言っているのも心配です。 やっぱりストレスでしょうか。改善策ありますか？ 寝込むほどは、1回もないのですが… こちらにこんな質問をしたところで何も解決できないのは分かっていますが、客観的にどう思いますか？(漠然としてて、すみません) もちろん妊娠中の身ですし、主人が以前より早く帰ってくるのは凄く嬉しいです。 私自身のモチベーションの問題もあるのは承知してます、何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。

下記質問にお答えいただければ幸いです　症状や事象は下の長文をお手数ですがお読み願います。 (1) 症状・現象からどのように診断されますか？ (2) 対処法や対応方法について教えてください (3) 行くべき診療科はどちらになりますか？ (4) 後遺症ありえますか？（症状が悪化して、（内出血が酷くなる等）死ぬとかありえますか？） (5) ストレスと関係あるのでしょうか？ (6)夢遊病でしょうか？ いきさつ・原因 朝起きると違和感を感じました。コンタクトレンズを入れたまま、靴下も履いたまま寝ていて歯も磨いてないのがわかりました。ただし寝巻きには着替えていました。昨夜の一部の記憶がなく、後頭部を打ったような痛みが走りました。後頭部を触るとたんこぶのような外傷があり、何かしらがあったのは現実であるとわかりました。何があったかを思い出そうと試み、「スケボーをやってたのでは」と思いました。だけどやったという記憶はありませんでした。しかし玄関にスケボーを置いたような記憶が！と確認すると、玄関にスケボーが置いてあったので「スケボーしたんだ」と思いました。ちなみに普段スケボーは車の中で保管しているので玄関にあるはずがないのです。この一連の出来事や記憶が自分には受け入れられなくて、何があったのか、起きたのか！理解できないで困っています。と言うのも、スケボーをしたという記憶がないのです・・・。また車にしまってあったスケボーを出したという記憶もありません。またジーパンがぬぎちらかされていたのですが、着がえた記憶も脱いだ記憶もありません・・・ だたその日は、確かに「スケボーしたいな！」と思い、やれたらやろう！と考えていたのは記憶しています・・・ 仕事の関係でストレスは若干あります。３６歳男性です 今現在の症状として、 (1) 目の焦点が合うのが遅くなったように感じる (2) 打ったであろう後頭部が痛く多少ボーっとしている。触るとたんこぶができている (3) 全身にだるさを感じる (4) 首周りにむち打ち感あり (5) 指先の神経が鈍ったように感じる、しかしキーボードはいつも通り打てます (6) 言葉も出るし発音もできるが、なんか自分の口ではないような、話すのが億劫になるような現象＝脳と口の関係またあごの感覚に違和感があります (7)時間感覚の変化、今日一日仕事をしていて、いつもと同じように過ごしたのに「もうそんなに時間が過ぎたのか！」と感じました。また時々意識がぽわーんとする・・・・ 脳みそが浮いている液体？髄液？というのを聞いたことがあります・・・なんか関係ありますでしょうか？ 自分の精神状態としては自分がやりたいことであるサーフィンやスノボーへの意識は高く、やりたくないことへのモチベーションは低い心理状態です。 よくスノーボードのジャンプで失敗して記憶をなくして、「なんで自分はここにいるの？」とか「なんで！なんで！」と同じことを繰り返し質問をするとかいう話を聞きますが、 それに似ているなと感じております！ いったい何が起きたのか？あったのか？がすごく気になります・・・・ 以上

こんにちは。身の上話を聞いてください。 今の会社に24歳で入社し、現在29歳。 5年目になります。営業職です。 入社してからずっと地方の支社に所属しており、マネージャーが50代男性、その次に社歴が長いのが私、あとは後輩が7人、合計9人の営業組織です。 自分自身、たまに未達の月はありますが 与えられた目標に対しては無理してでも達成しています。 会社からはある程度評価されており、毎年昇給しています。年収は380万ぐらいです。 ただ、夜の11時ごろまで残業して仕事を完遂しているので、身体も肌も調子が悪く、土日は病院に通っています。（婦人科、皮膚科、耳鼻科、胃腸科） はっきり言って辞めたいです。 働くモチベーションがもうありません。 その理由をざっと挙げます。 ・最年長の営業として、支社で1番高い目標額を任されている。そのため、自分がコケると支社全体の業績が駄目になる。（誰もリカバリーできないため。）そのプレッシャーが辛い。 ・マネージャーからは、もっと後輩に発破をかけろ。後輩の面倒を見て欲しい。後輩のやる気を引き出す存在になれと言われますがそもそも私自身にやる気がなく、後輩が未達だろうが何とも思わない。管理職になるつもりがないので、後輩育成に興味がない。（こんなことマネージャーには口が裂けても言えないです…） ・毎日テレアポノルマがあり、19時ごろまで電話を掛けている。ノルマ数値を達成するためだけに電話しており、機械のように同じトークを繰り返すだけ。無駄な時間だが、後輩に示しがつかないので嫌々やっている。 それなのに後輩はテレアポをサボってタバコ休憩で1時間につき15分ぐらい席を外しているので、真面目にテレアポしている私がバカらしい。 ・身体、自分の時間を大切にしたい。20代を仕事に捧げ、病院に通いながら頑張ってきたが、もっと違う生き方があったのではないかと思ってしまう。恋愛もせず、土日は病院通いなので旅行へ行くこともなく、ぐったりと家で休んで次の仕事に備える毎日。仕事のために生きている虚しさ。何のために生まれてきたのかわからない。医療費も馬鹿にならない。今は20代だから無理が効くけど、30代になったらどうなってしまうのか。 ・病気だけでなく、忙しすぎて毎日三食外食だから、体重がどんどん増えて取り返しのつかない身体になってしまった。もっと健康に気を遣いたい。 以上の理由です。 働くのが嫌になってしまいました。 恥ずかしくて、働くのが嫌なんて言えません。 でも働くのが嫌なんです。 この先どう生きていけばいいのか。 我慢して耐え忍ぶか、転職するか、無職になりそのうち生活保護をもらって細々と生きるか… 転職が1番良い選択肢だとは思いますが、もう営業は嫌です。 未経験の事務や販売だと30歳以上は採用されにくくなるかもしれないので、未経験職種に行くなら早く行動しなきゃいけません。 でも土日は家から出る気力がない。平日は夜遅くまで仕事。 最後に決めるのは私だとわかっていますが、この先どう生きれば良いのか…ご教示ください。