検索結果

交際同棲10年 私20代後半、彼40代前半 6年前から部屋は別々、だけど夜の行為は有りました。3年前に私の仕事の契約がきれ、次の更新を待つ期間、夜を誘ってもしてくれなくなりました。(レス開始)昨年5月引っ越し、彼が別々の部屋で寝るという主張をレスの原因だと思っていた私が頑なに拒否したので、現在は同じ部屋で寝ています。昨年、彼が地元の友達と飲みに行くのに泊まり掛けで行く。というので、怪しいと思いたまたま近くでの仕事だったので、何気なく場所の探りをいれ店に合流。友達の方はあっさり合流に賛成してくれたものの、彼はご立腹。私の到着前に次の店を決めていたようで、会計はすんだのに…となにやら腑に落ちない言い訳を着けて愚痴をこぼす。あまりにも言ってくるので、申し訳なくなり、帰ろうかなと思った時に女性がお迎えにきて、私の予感的中。彼が気に入ってた人でした。(ハーフではないが、ハーフ顔で美人) 私も知り合いだった為、次のお店に一緒に向かうも、その間中彼は帰れ。のオンパレード。その間友達と女性が庇ってくれていました。店に着き、飲み始めると彼は諦めた様に大人しく飲んでいましたが、女性がお酒やおつまみ運びで行き来する姿を本気の恋してる顔で見つめていました。友達も気づいた様で、彼に初対面の私を誉めまくり、お前の事一番解ってくれてる。(彼がトイレやカラオケで気がそれている間に携帯を使ったりして昔からの癖や性格など色々聞いていました)と言い、よそに目が言ってしまうけど思うだけで、皆しない。など、ある意味直球の事を言ってくれたりしました。友達の言葉にわかってる。と言ったのを聞いて安心してその日は一緒に帰りましたが、2日後、女性と番号を交換していたようで、携帯に私が解らないように名字だけで登録していたのを見て私の中で何かがキレました。(携帯は見せ合う中で女性の番号は全て消去して貰う様にしており、プライバシーなどは飛ばして下さい) 私がキレてやけ酒しているのをみて、何で怒っているのか分かった様で翌日話し合い、そんなつもりじゃなかった。と解決しました。…が、それから私が自立神経が乱れ、眠れなくなってしまい、落ち込んだり、お腹が空かなくなってしまい、イライラしたりしているのを見て、私を落ち着かせる意味で、3年ぶりに仲良しをしてくれました。 3週間の間に、片手で数える程ですが 仲良くしてくれたお陰もあり、食欲が戻ってからは私も落ち着きました。私の家族も私の状態を知っており、私の父から頼むね。と言われたそうです。このままレス解消できるかな？と思った矢先、私の女の子の日が以上に回数が多く、1か月に3回くるなど不調の為私から誘うのは断念。 今年に入り、やっと正常に戻ったので、いつでも！と彼にもアピールしましたが彼からのお誘いはありませんでした。 25日、痺れを切らした私から誘いましたが拒否され、ふて寝すると私のご機嫌取りに強引にお誘いをしてきましたが、彼のものが役にたたずに途中で断念。 何を言っても気づつけてしまう。と思い何も言いませんでした。 26日の朝、私から彼に抱きつくと、間髪いれずに拒否され、そうだよねーとふて寝すると少し時間をおいて彼からお誘いしてきて無事リベンジは成功し、彼なりに納得できたようです。 私的には、私がふて寝したからご機嫌とる為の義務的行為のように感じました。実際、最中は事故中心的で一方的に終わりましたし、私が妊娠をのぞんでいるのを知っていても、必ず外で出します。 ここからが、私が困っているんですが、25日に失敗してしまったので、私の魅力が足らないからだと反省し、私に出来る刺激になるようなもの。と考え、彼が喜んでくれる！と思い、安易な発想ですが、下の毛をすべて剃りました。ですが26日の朝、私から中々言い出せず、彼は何も気づかずに事が終わってしまい、せっかく喜んで貰おうと思って剃ったのに勿体ない！と思って、思いきって夜彼に打ち明けました。 返答は望んだ答えではありませんでしたが、私の押しに負け、仕方なくを装い照れながら触ってくれました。交際当初は愛撫してくれていたので、この雰囲気で昔みたいな関係に持ち込めるかな？！との私の淡い期待は 、早くパンツはけよ。の一言で崩れ去り、私は恥ずかしさと悔しさで、もういい！と布団に潜り込み、彼は私をポンポンとたたき、今はイビキを書いて寝ています。 朝と夜、彼の体力的な面は問題ありません。 問題は26日は私の誕生日である事。25日26日は私の機嫌とりと、彼のリベンジがてらにした行為な事(義務的な行為) 私から誘わないと彼からのお誘いは一切なく、前半で書いた女性が理想な為、私とはやる気が起きないからどうでもいいのか… 私の父に頼まれたから、仕方なく機嫌とってるんだろうな…とか、思い、あたる事が有りすぎて、どうしたらいいか分かりません。 お誘いするたびに拒まれ、挫折しそうですが、 彼の心境が理解できる方、どんな事でも良いので、アドバイス抱きたいです。 私の理想としては、昔のように想いあい、楽しんでしていたような事ができたらなーと思っています。 ショックの状態で書いているので、乱文をお許しください。

はじめまして。 私は高校3年生の男子です。 私の通っている高校は 偏差値的には県内一番の自称進学校で 旧帝大にも毎年それなりの人数が進学していますが 東大京大など本当に高偏差値の大学には 片手で数えられるほどの人数しか進学しない…といったような環境です。 私自身はと言いますと 高校ではあまり褒められた成績ではなく 今まで本当に底辺の点数しか取って来ませんでした。 学年度最初の中間テストで、数回「高得点」をとったことがあるくらいで。 それ以外は、平均もかなり下回り、クラス順位も下から数えたほうが早い位置にいる状態が 今でも続いています。 世間一般で言われている「うつ病」ほど症状は重くないのですが、 私も、いわゆる「うつ状態」を抱えています。 自殺念慮やリストカットはしたことはありません。 しかし、慢性的な頭痛に悩み、恒常的に体がだるく 朝起きるのが辛く、学校に行く前は病院から貰った吐き気止めと精神安定剤(抗不安薬？)を飲み、 それでも授業中にときたま発作のように訪れる 「頭の中が真っ白になってなにも考えられない、他人の話が頭で理解しようとしても出来ない」状態。 何もしていない、ただ座ってノートを取り、それだけなのに 家に帰ると通常の人間より3倍も4倍も疲れるような感覚。 とくに模試中など、長時間集中力を要するようなときはひどくて 英語の時間など試験時間の半分が 気がついたら机上で気絶したまま過ぎていたというときもありました。 なぜこんな状態になったのかいろいろ考えてみたりもしました。 あまり具体的な内容を書き連ねていくとキリがないのですが、この学校、それを構成している教師と 生徒たちは、私の性格にどうも合わない様で。 私立中学から進学して来た人の数が学年の1/6を占め、その塊が誰かを気に入らなければ なぞの仲間意識で結託して、誰かをいじめる…そんなことも多々あります。 私も顔のことなどで初対面なのにいきなり馬鹿にされましたし(その時は本当に驚きました)、 ほかにも別なトラブルでかなり攻撃された人も、私の友達の中にいたと言う話をつい最近本人から聞かされました。 部活内でも(女子の比率が多いところだったためか)一部の部員の陰口が横行し、私も標的にされ、 陰口を言わない人もそれぞれ自分の意見だけを真っ当だと主張する…と本当に良くわからない人々に囲まれて過ごしてきた時期があります。 加えて私は片親で(中3の受験期に両親が離婚のため)、母は私を支えると息巻いて 上司の辛い理不尽な仕打ちに耐えながら毎日長い時間働いています。 仕事場の愚痴を聞いてアドバイスをするなども私の役目ですが、それをやや負担に感じるときもあります。 養ってもらってる身分なんだからそれくらいして当然だろう、と言われてしまえばそれまでなのですが。 「がんばれ」という言葉こそ言わないものの、うつ状態であることをなかなか理解してもらうことは難しく 自分の体調不良を訴えると「それぐらいどうってことない、我慢するのが普通だ」というような態度を暗に示されたりなど。 ネットで自分の状態のことも検索してみました。 同じ状況、同じ悩みを抱えている学生はたくさんいるようで共感も覚えましたが、 やはり世間の波と言うのは厳しいようで それでも勉強をがんばるしかないという意見が多く、幾度も不安になります。 教師陣は隙あらば 「旧帝大行け、努力すればいくらでも点数が伸びる」と言います。 私も最初は東北大の教育学部を目指していましたが、 「本当に自分のやりたいことは、無理に東北大じゃなくてもできるのでは」と思い、 今は別な地方国公立の教育科学科を一応志望としております。 教育に関する熱意なら他の生徒にも負けない自信はあるのですが… やりたくてもできない、という辛さ。自分の弱さ。 どこかに病気を盾にして逃げている自分がいるのかもしれません。 社会に出ればそれぐらい当たり前のようにある、だれもお前を助けてはくれない 自分の力で努力するしか無いのだ、という意見。まったくごもっともだと思います。 大学受験をする生徒は誰しも悩む。お前だけが悩んでいるわけじゃない。 がんばれ。がんばれ。 うつ病ではないから、他人とまったく同じレベルで努力しなければならないのでしょうか。 今現在は、心療内科と精神科が併合されている個人病院に通院し、 カウンセラーの方とお話しながら 不定期に先述の薬を飲みつつ、疲れが限界まで達したら休み、といった調子で 学校に行っています。 私はまだ世間もろくに知らないクソガキですので どのような批判的な意見にも口出しできない身分であると言うことは重々承知しています。 このような状態で、いまからでも、私は大学に入れますでしょうか？ 地方国公立(偏差値50台半ば)、全統マーク模試の結果は大体5割程度。 教育科学科なので文系ですが、理科と数学、日本史の勉強中心。 模試の詳細な点数を晒すことはしません(合格判定をしていただきたいわけではないので)。 浪人や高校中退をして親に迷惑をかけることはしたくない、というのが正直な感想です。 こうして書くとすごいわがままを言っているということが自分でもわかります… 同じ境遇の方などいらっしゃいましたら、なにかアドバイスいただけると幸いです。 ここまで読んでいただきありがとうございます。 稚拙な長文を失礼いたしました。

モラルハラスメントだと思われる彼に疲れました やっぱり別れた方がいいですよね 同棲して4年の内縁の彼は50代後半、私は40代半ばです 付き合った頃は短気だなと思ってましたが、いざ同棲してみると些細な事ですぐに切れ、彼の言う理不尽な事にいつも泣いていました いつの頃からか朝起きた時と帰って来た時、今日の機嫌はどうだろう？と思うようになり、あぁ今日は機嫌がいいなと安心していると、突然豹変します 最近ではそんな事ばかりで、今朝も起きるなり、何時だ、早く飯にしろ、お茶入れろ、テレビつけろと・・私は魚を皿に盛っていた所だったので、不吉な感じがしつつもちょっと待ってねと言ってから、言われた事をして、おかずのいくらを先にご飯にかけてね、量がわからないしストーブついてるし、悪くなるからかけたらすぐ冷蔵庫にしまうから・・と言ったらそんなの俺の勝手だ、悪くなっても俺が食うんだし朝からうるさい、喋るな、お前は黙ってろと・・ また、最近小型犬を飼い始めたのですが、酔って帰った時に彼が餌をあげ、犬が食べている途中にちょっかいを出したら、犬が彼の手を思いきり噛みかなりの出血をし、彼は激怒し俺の手を噛みやがって殺してやると、犬をどついてました 私が噛んだ犬も悪いけど、ちょっかい出すのも悪いと言うとさらにエスカレートしだしたので、その様子を携帯で録画する真似をしたら、何とか治まりましたが十日ほど犬のことを無視していました もうホント訳わかりません ありがとう・ごめんなさいも言えずにいつもいばってばかり、してもらう事が大好きで、してあげる事が出来ません 自分が思いついたら私が寝ていてもSEXを強要し、終わると自分の始末も服などを着るのも私にさせ、サッサと寝てしまいます。その後私が自分の始末をして服を着るんですが、もたもたしてると、早く寝ろ、眠れないだろと・・ 私は現在無職ですが、自分の携帯、年金、保険、３千円を超える自分の出費は、たまに短期でする仕事や僅かな貯金で賄っており、彼からは食費、雑費の生活費として片手ちょいのお金を貰いやりくりしてます 二人だから楽勝と思うでしょうが、彼の成人した子供がよく遊びに来て、贅沢な食事を出さないと彼の機嫌が悪いので、結構厳しいです 彼の子供が遊びに来ると、支度やら片付けやら、大変だけど来ている間は彼は超機嫌が良いので安心です 彼の収入は平均的だと思いますが、貯金もなく借り入れもカードの数からして、2～3百万はあると思います その原因は超見栄っ張りとパチンコや競馬等のギャンブルです また先日私が交通事故に遭い、慰謝料や示談金が近々入るのを知ると、正月は旅行に行くから、自分の分は出せよと・・またそのお金で何かごちそうしてくれと・・ 私が事故で体中打撲になり歩くのもやっとの時も、買い物も手伝ってはくれず、大丈夫かの一言もなく、働きもしないで甘えるなと・・家事もろくに出来ないならすぐに出て行けと言います 彼の会社の人や親戚に会うと私が相談した訳でもないのに「仕事決まった？」と・・でよくよく話を聞くとどうやら仕事もしないから俺が全部面倒見てて、大変だよ、と愚痴をこぼしているらしいのです そして私達はお酒が好きでよく飲みに出かけます。贅沢かもしれませんが、出かけてる間はこれまた機嫌が良く、優しいのでその時間が好きです 彼も私もバツ(1)で、彼の元奥様はきつい性格で耐えられなかったから、離婚したと聞きました。 でも私が思うにきつくなければ彼とはやっていけないし、きつくさせたのは彼自身だろうと・・彼が元奥様を旅行に誘っても行かずに、一人で留守番をしていて、旅行には彼と子供だけで行ったそうですが、きっと彼は元奥さんに働きもせず俺の金で・・と言っていたに違いありません そして、離婚後に知り合い同棲していた人がいたのは私も聞いていましたが、実はその人は彼とケンカ別れした後に自殺をして亡くなっているんです 彼曰く、その人はいい人だったけど、付き合う前からの鬱病で遺品の中から、診察券や薬が出て来たそうです うまく言葉には出来ませんが、自殺したその人の気持ちがわかるような気がします 事実、私も彼の言葉の暴力、理由もなく突然切れる性格、豹変する態度にほとほと困惑し、ある事情から、肉親との縁が無くなった私は手首を切った事があります。 今年になって、モラルハラスメントという言葉を知り、まさに彼はそれだと確信しています。 今までは家を出るお金が無かったけど、事故のお金が入るし、生保の生存給付金も年明けには出るので、そのお金で犬と私とで平穏な生活をしようと思います 私の出した答え間違ってないと思うけど、家を出る勇気がありません まだ心のどこかで彼が更生してくれると思う私がいます みなさん、私に家を出る勇気、彼と別れる勇気をください

　私は２０代後半の女性です。今年の２月に２歳年下の中国人の彼と半年間の交際を経て結婚しました。子供はいません。結婚前、彼はとても優しく、私は彼に対して恐怖感をもつようなことはありませんでした。そして、私の両親の彼に対する印象は、礼儀正しく素直な良い青年といったものでした。 　しかし、結婚して二人で同居をはじめて数日後、夫は些細なことで急に路上で大声で怒り出しました。私は、そんな夫の側にいるのが恥ずかしくて、一人でその場を走って立ち去ったところ、夫が後ろから追いかけてきて、私の着ていた服のフードをすごい力でつかんできました。私は、その衝撃でクビが痛かったのでとっさに「やめてよ！」と言って買い物袋を夫に投げつけたところ、夫はさらに暴力的になり、私は路上で大声で罵られながら地面に叩きつけられました。家の前に着いた時、夫がまた急に大声で意味不明なことを叫びながら私を地面に叩きつけてきました。 　私が泣いていると、夫が冷静になって「ごめんね。家に入ろう。」と言ったので、二人で家に入りました。その時のことは二人で話し合って私もあまり気にしないことにしました。 　それから数週間後、私と夫は、中国に行きました。中国に着くと夫が豹変しました。中国にいる間、夫は思いやりに欠けていて自己中心的な態度でした。飲食店や路上で急に大声で怒りはじめ、私を蹴ったり、顔を平手で殴ったりしてきました。夫は、私と喧嘩をしていたわけでもないのに、急に不機嫌になって暴力的になるのです。 　ある日の夜中、私は、寝ている夫を起こして話かけてしまったことがありました。私も、情緒不安定で夫の安眠を妨害してしまったのは悪かったです。その時、夫は、突然これまでにもない様な恐ろしい暴力をしました。私は、顔を２回平手で引っ叩かれて、耳鳴りがしたかと思うと、片手で首を絞められ、もう片方の手で拳骨で頭や足を何発も殴られました。夫は私を殴りながら中国語ですごく恐ろしい言葉を言っていました。私が夫に「やめて」と言っても夫は暴力をやめませんでした。私は、身の危険を感じ、義父の部屋に逃げようとすると夫の暴力はエスカレート。私は、深夜に悲鳴をあげて、その悲鳴で夫の暴力は終わりました。私は、あまりの恐怖と悲しさで涙と震えが止まらず、日本の両親に電話をして全て話をしました。夫は、私の父に電話で今後二度と暴力をしないと約束しました。翌日、私は、義父にも夫の暴力のことを伝えると、義父も夫に暴力をしてはいけないと言いました。 　その後、夫からの暴力はありませんが、言葉の暴力があります。夜中に「お前の一族も日本も叩きのめしてやる！」「日本は中国に戦争で負けたんだろ！」と突然言われました。夜中に夫が急に部屋を出て行き、男友達に電話で私の悪口を言っていたこともあります。その時は、夜中にも関わらず、その友達を自分の家に呼んでさらに私の悪口を言っていました。 　中国滞在約２ヶ月後、私と夫は二人で日本に帰国するために上海に行きました。しかし、夫が、急に自分の母親が心配だと言い残して、一人で地元の街に帰ってしまいました。私は、上海の夫の親戚の家に一人取り残されてしまいました。そのことを知った義父は、すぐに夫を捜して精神病院に連れて行きました。夫は、そのまま病院に入院しました。私は、一人で日本に帰国しました。 　私は、夫が中国で豹変した原因を色々考えました。思いあたる原因は、夫の両親が離婚していて家庭環境が複雑であること、結婚したことによるプレッシャーからくるストレス・・・です。私も夫にストレスを与えてしまっていたなと思います。 　先日、夫は退院しました。夫と義父の話では、夫は過労で入院したが、精神には異常はないということです。夫は、体が回復したので、なるべく早く日本に帰ってくると言って今準備をしているようです。現在は、夫と毎日電話で話をしていますが、夫の様子は、穏やかで、私のことが一番大事だと言っています。「寂しい思いをさせてごめんね。」という言葉もありました。 　私は、夫が心も体も健康になってくれて良かったと思う反面、実際に夫が日本に帰ってきてから、再び夫が豹変したらどうしようと不安です。まだ結婚して４ヶ月にもならないのに、離婚を考えるのは、早まりすぎだと思います。努力して夫と幸せな家庭を築きたい気持ちもあります。 　とは言っても、夫の暴力行為を思い出して、自分が夫のことを愛しているかどうかすらわからなくなる時もあります。私は、中国にいる間パニック障害の症状がおきて二度救急車で運ばれました。私は、現在通院して薬も処方してもらっているので、病気に対する不安はありませんが、夫婦生活をうまくやっていけるか不安です。

2週間前、飼っていた愛犬が亡くなりました。（15歳2ヶ月） 慢性腎不全でした。1月末から度々調子が悪くなる事があり、4月末には毎日嘔吐、下痢を繰り返してました。 病院に連れてった時には末期でした。たまたまその日診てくれたパートの先生（週２、３日しか勤務しない）が愛犬の担当医となりました。その先生は「次の日から連休に入るので、他の先生に代わる代わる診てもらう事になってしまいますができる限り、様子を見に来たり、何かありましたら電話でご連絡させて頂きますね」と仰っていました。 そのまま緊急入院させました。連休中の事もあり、親と一緒に午前・午後の１日2回ずつお見舞いに行きました。遠く離れた兄弟も帰省し、毎回皆でお見舞いに行ってしまいさすがに病院側も少し迷惑そうにしていました。 入院して4日目くらいから、入院した日から一瞬下がっていたBUN、Cre、白血球の数が再び異常値になってしまいました。 次の日もお見舞いに行きましたが、犬の顔色、耳の色は非常に悪く、ほぼ起き上がらず反応もしたりしなかったりでした。かろうじて尿をして、食べるけど吐いてしまうと看護婦さんから言われました。 「何を食べさせてるんですか？」と看護婦に聞くと「普通のドッグフードを柔らかくしたものです」と言われました。 また、夜中独りで亡くなる事が心配になったため、「夜中の見回りってどのくらいあるんですか？」と聞くと「見回りは真夜中に一回ですね・・・」と言われました。 次の日の朝、また迷惑承知で皆でお見舞いに行くと、前の日まで入れられていた酸素機がなくなってました。愛犬の息は浅く、寝たきりでした。状況を聞こうと、先生とお話できるタイミングを待ちましたが、ものすごく混んでいて待っても患者さんが途絶えなかったので一旦病院を出ました。 同じ日の夕方に再びお見舞いに行くと、愛犬の瞳孔がグルグル周り、もう意識がなさそうでした。これはやばい！と思い看護婦さんに声を掛けると「先生から大事なお話があるそうなので少し待ってもらっていいですか。今他の患者さんが３人いるので、待合室で待ってください」と言われたので待合室で待ちました。 15分後、呼ばれたので話を聞くと、もう危篤、意識がない、数日ではなくあと数時間で亡くなると思うので、家で看取ってあげてくださいと言われました。 もちろん了承し、愛犬を待っていたところ、看護婦がケージからいつもの様に愛犬をひょいっ！と抱き上げこちらに連れてくる時、愛犬の顔が見えました。愛犬の目がものすごく大きく見開いており、おかしい！と思いました。看護婦はそのまま気づかず姉の腕に抱っこさせようとした瞬間、愛犬の首がガクっと傾きました。 他の患者さんもすぐ隣にいるのに、私たちは愛犬の名を叫び、患者も他の獣医も皆何事かと、私たちを見てました。 息を大きく吸ったり吐いたり、止まったりと、もう絶望的な状況だったので、一分一秒でも早く家に帰らないとと思い、泣きながら出口でありがとうございました、とお礼を言っていた時、愛犬を抱っこして連れて来た看護婦が「すみませんが、こちらお会計となっております。」と治療代のレシートを、愛犬を抱っこしてる姉に差し出してきました。姉は泣きながら片手で愛犬を押さえ、お会計しました。 最後だけでも外の空気を吸わせてあげたいと大急ぎで病院の出口に出た瞬間、愛犬の口から紫の舌が出て来てしまいました。そのまま息を引き取りました。1週間近くケージに閉じ込められた愛犬が、最後に外の空気を吸えたのかどうかはわかりませんでした。 愛犬がいなくなってから2週間、どうしても考えてしまいます。 亡くなる１日前に愛犬を返してくれたら。 数値がまた異常になった時に、愛犬を返してくれていたら、家でもっと看病できたのではないだろうか。そしたら最後１日だけでも家でアイスクリームや、すりおろしりんごを食べさせてあげられたのではないだろうか。 亡くなる日は、病院はとても忙しそうで、恐らくほぼ放置でした。 朝から酸素機が取り外されてたのも、もう病院側も諦めていたんだと思います。 では、なぜその時返してくれなかったのか。 お会計の対応は仕方ないにしても、愛犬を抱っこする時に、愛犬の異常な表情に看護婦は気づかなかったのか。 どうみても緊急自体なのに「3人いるので少し待ってて」とあの15分がなかったら、外の空気を最後、吸えたのではないだろうか。 慢性腎不全を調べて助かる見込みが少ないのは承知です。病院側にも、なんで死なせたんだ！とは言いません。ただ、家で看取る事もできず、他人からも丸見え。本当に命が消える瞬間は、病院の出口の外でした。 奇跡的に家族全員で看取る事はできましたが。 悔しいです。 悲しいです。 前にすすめません。 訴えたいとかそういう事ではありません。 でもどうしても、病院への怒りが消えないんです。 この病院の対応はおかしいですか？ それともやはり理不尽な怒りなのでしょうか？ 誰かのせいにしたいだけと言われれば、否定はできません。 自分で乗り越えていかなければいけないのもわかっていますが、辛いです。

28歳になるOLです。今の職場で働いてもうすぐ丸5年経ちます。 うちの会社はベンチャー企業なのもあり、女性の中では長く続いている方に該当します。なので9割は後輩です。 うちの職場では、担当者とアシスタントが基本ペアで仕事します。異動や入退職でペアが変わることはたまにあります。 そして、私は9月から他オフィスから異動してきた担当者とのペアに変わりました。その人は34歳の妻子持ちの男の人ですが、私のことを下の名前＋ちゃん付けで呼びます。正直とても嫌です。 異動して1.2日目の頃、あだ名で呼んで距離を縮めようとしてきて「○○(下の名前)ちゃんでいいかな？」と言われ、すごく嫌だったのですが人となりを知らないし一応先輩だったので、NOと言いづらく、やんわり「このオフィスでは、こう呼ばれてます」と、苗字のなんて事ないあだ名が主流でしたので、それを伝えました。そしたら普通の人はじゃあそれで！となると思いますが、同じあだ名が前のオフィスに居たという理由と「下の名前のが好ましいと思うので、○○ちゃんでいきましょう！」と言って強行突破されました。 「は？」が正直な感想です。下の名前が好ましい？苗字さんが一番好ましいだろ。夜の仕事のアルバイトで採用された新人の子かなにかですか？て感じでキモチワルイです。 しかもこれが、前のオフィスの時のアシスタントの方もいるLINEでのやり取りで、前任アシスタントの方も、ちゃん付けじゃなかったですが、下の名前のあだ名だったのでノリノリで2人で盛り上がってしまい、NOと言える空気ではなかったのです…。 でも私のいるオフィスでは少なくとも、下の名前で呼ぶ文化はないですし、あっても苗字が同じで、みんながそう呼んでいるとか、下の名前でもさん付けとかしかありません。そのため、案の定周りの他の女性陣達は、かなり多くの方が違和感を持っており、私も案外慣れるもんかなと最初は寛容に思うようにしたのですが、やはり嫌なものは変わりませんでした。 理由は色々ありますが、私はオフィスの中ではわりと上の立場の人間となっているし、ちゃん付けで呼ばれるような可愛らしいキャラでもありません。 なんならちょっと女性蔑視な感覚を覚えているのも否めません。仕事をしていても、対等のパートナーとして見てないんだなと感じます。なので、担当者が色々間違えていたり、過去の処理が違うのでこう修正しますよ？とちょっと強い口調で言っても、信用されず自分で1回見てからにするとか言います。他の人達は、ごめん任せた！、という感じなのに対してです。 女性達の中でも私はまた若干特殊というか異質というかよく分からないですが、、 他の人は男性達からも、苗字＋さんorちゃん、しか呼ばれないのに対し、私は半分以上の人が、苗字のあだ名(苗字呼び捨てはないです)を占めます。みんながそう呼ぶからで定着しているところはありますが、それも2.3種類あり、周りにもよくあだ名多いよね～と言われるくらいです。女性陣からの呼び方も合わせると片手じゃ収まり切りません…。 それもあり、そのペアの人の名前ちゃん付けをやめて欲しいというのが直接的には言いづらい部分はあります。ただ、他の誰も呼んでないし、苗字と名前じゃ雲泥の差がありますが、、、 普通の神経なら、初対面から親しくもない女性社員に対して、下の名前ちゃん付けでわざわざ「こう呼ぶから！」と宣言しないですしまず。 仮にちょっとやっぱ下の名前は、、、と言えたとして、じゃあ苗字のあだ名で呼ぶねと言われてもそれももはや気持ち悪いのです、、。そこまで親しくもないしその人のキャラ的にも違和感があり、しかも他の人(特に女性陣)のことは苗字さん付けで呼ぶので、余計違和感があります。 他にも沢山、本人にとっては深い意味はないかもしれない言動でも、なかなか距離感が気持ち悪い部分があり、でも気軽に指摘しやすいようなタイプでもなく、今本当に悩んでおり、今週オフィス代表にペア変えてほしいところまでの相談はしようと思っています、、、。 私にだけそうなのか、誰に対してもそうなのかは異動してきたばかりなので分かりませんが…。約5年、色んな変わった人も見てきましたが、こういうのは初めてで、ちょっと相談した身近な先輩もそういうのは初めてだったので、返答やどう対処すべきかに言葉が詰まってしまっていました。 他所の会社ですとこういう時はどう対処されるのでしょうか、、？ このペアの人、厄介なのが、会社にとって大事な営業の人で社歴も私より上なので、この人をそう易々とどうこうは出来ないと思います。しかも異動してきたばかりなので。 しかも持っている仕事もそれなりに難しいのもあり、新人を付けるわけにもいきません。 うちの会社でどうするかは相談してみないと分かりませんが、他所様だとどうしてるのか、参考に聞いておきたいなと思い、質問させて頂きました。 長くなってしまい申し訳ありません。 本当に悩んでおり、代表にも上手く相談できるようこの週末ずっと考えていたので、、どうか参考にご意見を頂けると幸いです。 よろしくお願いいたしますm(_ _)m

隣地のアパートの土地の所有者（B)が、大型車の通行がしずらいので、境界線の父所有のアパートの土地の一部（約5平米）を使わせてほしいということで、父がBに使わせてあげることにしました。ところが、その後やはり、父所有のアパートの人も大型車に変えたので、貸した土地が必要になり、Bに返してほしいとお願いに行きましたが、頑なに拒否されました。どうすれば、貸した土地を取り戻すことができるでしょうか。人の良い父は好意で"貸した"ので、当時のやりとりは残していません。 このことがきっかけで宅建の勉強をするようになり、参考書を片手に対抗策を探っているのですが、結論が出ていません。 条件： 　1. 相手のBは、その土地は、借りたのではなくもらったもの、自分のものだと言い張っています。 　　つまり所有の意識。 　2. 貸した日付：平成20年7月1日。当時の正式な書面は無い。 　　　返却のお願いに行った日：平成21年7月1日。 Bが借りたという認識があれば、使用貸借にあたり、当然、父は所有権を主張できる。 Bの取得時効が成立してBの所有になってしまうのか。 Bが所有の意思を持って占有し続けていたと主張すれば、悪意であるから、20年後の平成40年に時効を援用すれば、所有権を取得するのであろうか。ただ返してほしいとお願いに行っており、「平穏かつ公然」という事実に即さない。父にとっては「平穏」ではない。ただご近所の関係を壊したくないから、強硬手段をとれないだけである。取得時効が成立するなら納得できない。好意でBに土地の一部を使わせてあげたのに、使わせたら最後、自分の物だと主張して返さず、取得時効を振りかざすという横暴が許されるのか。貸した時の返却条件等を書面で残しておらず曖昧にしていた父にも落ち度はあるのかもしれないが、奪還するにはどうすればよいのか。 対策案１： 取得時効が成立する前に裁判所に訴える。ただやはりご近所つきあいもあるので、波風を立てたくないのだが。 対策案２： Bが死亡し、その子供のCが相続した時に、Cに登記簿を見せて父の土地だから返してくれとお願いする。しかし気前よくCが返してくれないだろう。これはBが譲りうけたものだと主張し、やはり20年後の平成40年にCが時効を援用すれば、結局Cの所有権になってしまう？ 対策案３： いっそ、父の土地を第3者（B)に譲り、登記させればその第3者（D）はBに勝てるか。「Bの時効取得後に所有者が変われば、時効取得した者は登記が無ければ新所有者（D）に対抗できない。時効取得可能時期（例：平成41年）以降に、Bに黙ってこっそり第3者（D）に売り、登記させ、その第3者（D）に、Bに対して土地の所有権を主張させ返却を迫るという考え。だがBは時効取得を宣言していないのだから、平成40年以降であっても時効取得前に相当するのか？時効取得前に相当すれば所有者が第3者（D）になっても、「登記無しに対抗できる」わけだから第3者（D）の所有権にはならないのだろうか。時効を援用する、つまり平成41年の段階で主張したとすると遡って平成40年に時効が完成するのだから、平成41年の段階では「時効取得後」に相当し、第3者（D）はBに対抗できるだろうか。姑息ではあるが、Bが時効取得を主張しても、登記を先に第3者にさせればよいわけである。しかしBが法律に詳しい場合、Bは時効取得を主張し登記もさっさとするかもしれない。そこまでやられたら、参ったとあきらめるしかないか？ただそうなると我々の関係は修復しがたいものになるだろう。 また、この案が名案だとしても、第3者（D）に売主の担保責任を父が問われる結末になる危険性は無いか。登記を先にすれば、Bが時効取得を主張しても勝てるからと説明した上で父が平成41年に第3者（D）に売った後、平成42年にBが援用し、取得時効は42年で成立すると、売り渡した41年は取得時効前だから、登記がなくても対抗できるということで、やはり所有権がBに渡ってしまった場合、父は「一部他人物売買」の担保責任を問われ、Dから代金減額請求されてしまうという結末だ。所有権はBに渡り、元々の土地はDに売り払い、なおかつ減額されて、土地も何も残らない、そしてBとの関係もこじれるという最悪の結末だ。 対策４： 父につらい思いをさせたくない、いっそ父が死んだ後、私が相続してなんとか打てる手はないか。そのまま所持？あるいはアパートの借主が退去した後、売却。ただし、その一部土地はBに正式に登記変更されてしまう？ やはり理不尽だと思います。父の好意で貸してあげたつもりが「取得時効」で取られ損。これがまかり通るなら悪い連中はこれを利用しまくれるのか。所有者の気付かないよう、相手の土地の一部でこっそり造形物を作り、20年後に所有の意思を持って占有したから所有権は私にあると言えるのだろうか。気付かない所有者が悪い？こんなあくどいこともまかり通る？ どうすればよいか教えてください。

旦那とはお互い再婚です。 中学の時からの同級生でずっと友達でいました。 旦那は、結婚してましたが、ずっと私の事好きで居てくれて、いつも私の相談相手になってくれてました。過剰なくらいに尽くしてくれたり、プレゼントをくれたりしてくれてました。私も、同じように旦那の相談に乗ったりして、ずっと友達関係が続いてました。 私が離婚してから、旦那が支えになってくれて,この人となら楽に普通に生活できるかもしれないと思い結婚しました。 今まで優しいだけの旦那だと思っていたのが、案外男らしいところもあるのだと、その時は勘違いしてしまってました。 ちなみに、恥ずかしい事に、前夫とは壮絶なDVで別れています。 今思えば・・・大間違いでした。 結婚したとたん、だらけた生活をするようになり、休日は夕方まで寝てる事も。起こしてくれ！と言うくせに、起こすとものすごく切れる。 仕事で疲れとるんじゃ。 休みの日くらい、気分良くさせろ！ そして、私が一人で出かけようとすると、急に起きてくる。 どこ行くんや？俺も行く・・・ 友達と出かけたいと言うと、俺の知ってるやつ以外とは、遊ぶな！ 遠いところは、交通費がかかるので行く必要ない。 ライブは身内としか行くな！ 悪い事してないのに、旦那が仕事で私が休日の日に、こそこそ出て行かないといけない始末。 旦那の休日は、絶対に出かけないようにしています。 友達の誘いも、日曜日は無理と言ってあります。 家の事は、もちろんしてくれるわけがありません。 仕事をして、家では、ソファーにリモコン片手に寝ころんで、テレビを付けながら、ゲームもし、雑誌を読んでいます。 起きてくるのは、たばこ、食事、お風呂、トイレだけ！ ソファで寝てしまってる時があるので、テレビを消すと、急に起きてきてキレます。 何もしてくれるわけもなく、やろうと思えば、全部自分で出来るので、嫌な気持ちになりながら頼みたくもなく、全て家の事は、しています。 少し頼んだとしても、快くしてくれる事はない。 お給料も、私も働いていますが、旦那の給料は全部管理されています。 家のローン、光熱費、携帯電話代を払ってくれています。 私の手元にもらうのは、○万円。 その中から、旦那の車のローン、小遣いでするからと言ったくせに、結局無理と言われ払ってる車の内装費のローンと旦那の保険を払うので、実質4万ほどしか残りません。 その4万円も、いつ要る！と言ってくるか分からないので、置いておかないと大変なことになります。 職場での食事、なぜか職場で出た欠品などの立替金、職場の冠婚葬祭費、小遣いが足りない、旦那の床屋代、足りるわけがありません。 子どもの小遣い＆定期券代。 そして、旦那の小遣いはガソリン代を入れて8万円。 それでも、足りないと言っています。 足りないから欲しい・・と言って来るので、嫌な顔を少しでもすると、キレまくってきます。 誰の金で生活出来てると思ってるんや。 同じだけ、お前も働いて、同じだけ給料をもらってから、えらそうな口を聞け！ 俺の稼ぎが少ないと言うのか？俺からお金を搾り取りやがって！ 俺の手元に残るのは、5分の1や。（実質車のローン＆内装ローン入れたら給料の半分ですが） 感謝の気持ちが足りないやつに、なぜお金を渡さないといけない。 家のローンも俺の保険も、全部お前が払え！ お前らさえいなければ、俺は仕事もこんなに大変な思いをして働く必要もない。 いつでもやめてやりたい。 お前は下げまんだ。 俺の言う事に逆らうな。 お前がスイッチを入れなかったら、俺は怒る事ない。怒らせるお前が悪い。 笑ってさえいればいいんだ。 前の生活よりは、ましと思え！ そう思ったら、えらそうにできるわけがない。（えらそうにしていません。） 言い出したら、とまりません。 暴力こそないですが、壁や家具に蹴ったりしたことはあります。 そして、怒り出した夜などには、チューしよとか言って寄ってきます。 拒否すると、夫婦やろ？って言って、また怒ってきます。 ちなみに私の給料から、食費、自分の保険、ガソリン代、子どもの歯医者通院代を払っています。 子どものための学費も（貯金）、私の給料分からしか貯めることが出来ません。 そこから工面して学費を貯めていると言うと怒ります。 俺の金があるから、貯めれるんやろ。それも俺の金だ！ 旦那は、学費の事などには、一切ノータッチです。 自分の小遣いを減らしたり、生活基準を変える事は絶対にしたくないですから・・・ 私も、なんとかしてほしくても、怒ってくるの分かっているし、勝手に大学に行ってるくらいに思ってるから、頼みたくもないし、言えません。 父親（私の連れ子なのでと言う意味ではなく、もともと冷たい、自分だけがかわいい人間です）意識も、家族を持ってると言う自覚もないと思います。 こんな感じなので、仕事を頑張ってくれてるとも、大変な思いしてるとも、最近では思ってあげれなくなりました。 仕事をするのは当たり前のことですし・・・ 最初は、一人で子どもを育てるよりはいいと思っていたので、ずっと我慢してました。 それよりは、生活が楽なんだ。と言い聞かせてました。 子どもたちも、大きくなってきたのもあり、旦那の理不尽さが分かって来て 避けています。 でも最近、おかしい。こんな生活、送りたくて生きてないと思うようになり 心が爆発しそうです。 完全なモラハラだと思うのですが、私にも問題があるのでしょうか？ バツ2も怖くないくらいに思えてきています。

はじめて質問します。至らない点があったら申し訳ありません。 タイトルにあります通り、義理の両親との関係で悩んでいます。 構成はこのような感じです。 舅（６０）一見するととにかく優しいマスオさんタイプ？寡黙で謎が多い。 姑（５６）人の好き嫌いが多いが友達も多い。あけっぴろげで明るいが気が強い。少し強引。寂しがり屋。 義弟（２９）明るく話しやすい。彼女有だが実家暮らし。 主人（３３）長男。寡黙でとにかく優しい。・・・が、落ち着きがなくヒトの話を長く聞いていられない。片づけが苦手。基本は私の味方だが反撃しても、姑にいつも一蹴される。 私（２３）生真面目。頑固一徹の父に育てられる。石橋を叩いて進みすぎて叩き割るタイプ。基本は地味で口喧嘩も良い言葉が出てこない。不器用。 子供（８か月）両実家にとっての初孫。両家の取り合いに遭う。 　 本題です。 結婚して２年目になりますが、『実家に紹介するのは結婚するとき』という私の両親のスタンスに対し、主人は『付き合ってすぐに親に紹介し、家族ぐるみの関係』を望んでおり、嫁ぎ先とは結婚する前から２年近く良い関係を続けてきました。しかしそういったラフな関係に不慣れな私にとっては少し無理をして合わせている部分がありました。具体的には・・・ ★毎週末、義両親の通うテニスレッスンに誘われ、主人抜きで出かける・・・ （趣味が同じだと言ったらなぜか成り行きで嫌と言えずに・・・） ★デートは基本午前中できりあげ、午後に主人の実家へ戻りまったりさせていただく・・・ （気兼ねするから嫌だと言っても俺んちだからと取り合ってもらえない） ★あげくにまだ結婚前の立場で義実家＋α私で旅行へ・・・ （嫌以外の理由を上手く見つけられず結局行く。。。） 何度か『申し訳ないので・・』と誘いを断りましたが、『いーのいーの！』と言って取り合ってもらえません。ビジネスにおいての『検討してみます』が十中八九、ＮＯを意味するのをわからないのか・・・。 こうなってくるとこちらも『気兼ね気兼ね』と言っていても盛り下がるだけなので常識の範囲内で楽しむ。 そうして主人と籍を入れ、結婚式も来月に控えることとなった冬のある日、 いつもそうしてくださるように食事に呼ばれ出向く。 こんにちは～！お邪魔しま～す！これ、お土産です！ 言って、いつものように靴をそろえると あらたまった顔でそこに座るようにと舅。 二人で聞くように。と前置きされつつも主人はいつも実家でくつろぐように、足を投げ出してお箸片手にテレビ観賞。お箸で遠くのお椀をつつつ～っと連れてくる始末。 いいのか・・・？家族会議っぽいけど？ 結果、聞いているのは私だけというスタイルだが姑も舅も私にだけ話すつもりだったかのように主人には何も言わず、白い紙を出して私に手渡す。 タイトルは手書きででかでかと『家以外は気の休まるところは無いと心得よ』『親しき仲にも礼儀あり』とある。 続けて、 ★家に入る際は外でほこりをはらい、コートを脱ぎ、靴を揃え、ひとつひとつの部屋に入るときに毎回『失礼します』 ★トイレに立ったらキョロキョロしない。 ★お勝手口には入らない。 ★目上の者には常に敬語を。 などなど。 最期に舅は口答で『時々私たちに言いにくいNOをあの子（息子）に目配せで知らせてるみたいだけど・・・うんぬん・・・つまり私たちはどうしてもあの子の方が可愛いわけでその・・』 言われつつ隣を見る。 お宅の息子さん今横で思いっきりぐで～っとした格好で渡り箸（お箸onお椀）してますよ～・・・ 私はラフに努めて合わせているつもりであり、コートを外で脱いでいないにせよ、最低限の常識の範囲内で行動していることだけがなんの取り柄もない自分の自慢だったのですごくショックを受けました。 いつからそう思っていたんだろう・・・もっとロボットみたいに完璧にしておくんだった・・・いつもニコニコしていたのに舅はそんな風な目で私を見ていたのかな。 考え始めると涙がでてきました。 目線を上げてごまかしつつ、今までのラフな『ですます語』ではなく敬語で 『先日御親戚の家に伺ったときに何か不手際がありましたか。良かったら教えていただけますか』 と言うとそれまで黙っていた姑が『どうしたのよ！？そんなんじゃないのよ！あらやだ！そんな風に取ったらお父さんが可哀想だわ！帰ってから○○（息子）を責めたりしないでやってね！』となぜか家族の弁護。 その後、そんなことがあったのも忘れたかのように向こうは今までどおり接してくるし、 むしろ孫が生まれたことでアポ無し突撃訪問でお風呂に入っていて半裸な時間ばかり襲撃を受けたりと、会う回数は増すばかり。 そして私は文字通り『自宅以外は気の休まるところが無』くなり、接待ロボットのようになりました。 仲良くしてくれていた日々は何だったのか、今笑っているけどまた言われるかもしれない、その怖さから『もっと気楽にしてよ！』とその後言われてももうカチコチで上手く話せなくなってしまいました。 そして向こうの方が礼儀を欠いた振る舞いが多い事に心底腹が立っています。 あの日、どういうつもりで言ったのか。 今のロボットのような私の応対（でもあの紙に忠実）でご満足いただけているのか。 そんなことは嫁の立場で掘り返すんじゃない。 父は言います。 私は今後どういう風に婚家とお付き合いしていけばいいんでしょうか。

客観的にみて頑張る相手でしょうか。 交際中の彼と最近２回喧嘩をしました。 喧嘩の発端は、彼がオリンピックチケットの当選結果の画像を送ってきた事です。 ４件応募で１件あたったようですが、全て応募１。 彼は４０代半ば（後半） 婚姻暦なしの外科医です。一人っ子。 ちなみに子ども嫌いです。 私が風邪をひいたときは食事をつくって自宅に届けてくれます。 よかったねー！おめでとう！と送りましたが、 結構冷めました。 あ、私の分はないのね、的な。 私は３３歳、一般企業で秘書をしています。 彼はよく自分の性格が嫌い、 自分はあまりひとから好かれない。と口にします。 確かに。と内心思う事も多々あります。 根は悪いひとではないのですが、疲れます。 自分は医師の中では底辺だし、なかなか色んな事が両立できない、 結婚したら誰かを家に待たせて今と同じ仕事のパフォーマンスを維持できるだろうか、など。 話は戻ります。 チケット当たってよかったねー！と彼にラインを送ると。 一枚だけど、あたりました。ときたので、 半日返信しないでいると、 週末のご飯は餃子はどう？と連絡がきたので、 前に教えてくれたお店のことかな？と返信すると、 何食べたい？と返信がきたので、 先週お肉だったから、今週は和食かお魚がいいかも！と送ると、 なるほど。で？ときました。 いや、返信内容おかしくないかと思いました。 それで会った時に彼がお店を探していなかった事に腹が立ち、 しばらく私はだんまり。（私は探していましたが、何食べたい？と彼がきくので、彼がさがすものと思っていました。） 彼も最近、私に対してストレスが溜まっていたようで、 食事をせずにこのまま家に帰って話し合いになりました。 彼は、 「俺は餃子が食べたかったし、正直今までずっと一人で彼女もいなかったから、 １人が気楽。誰にも気を遣わなくていいし、誰かに気を使ったいくのは嫌だ。 君が本当に自分に必要なのか分からない。 あと、僕のまわりの医療関係者以外の人と結婚した人は、やはり仕事は理解されにくいという。」と言われました。 結構言われてますよね。笑 この会話の数日前に、彼とのやりとり中でラインの返信がそっけなかったので、 「なんだか冷たい。」と送ると、「いまめっちゃ忙しい時。ごはん片手にラインうってる。ごめん」と返信がきました。「そうだったんだね。ごめん。頑張ってね！」とその時は返信しました。 そのことについても、 「僕らの仕事は理解しにくいし、俺も君に対して冷たいと思う時はあって、 でもお互い様だと思って言わないこともあるけど、ちょっとむかついた。」と言われました。 また、彼は私と交際するまで１０年以上（たぶんもっと）彼女がいなくて、 女性と旅行にいったこと、２４時間以上一緒にいたこと、もちろん同棲も経験がありません。 それで私と交際するまでは食事も基本ひとり。 そもそもお金にうるさく、 gw中のデート費用はお互いの財布から出したのですが、 gwあけにエクセルでお互いの負担費用のリストをつくり、 二千円彼の負担が多かったらしく、 千円請求されました。 モテないキャラの自分と彼は言いますが、 事実でしょう。 そんな喧嘩をした次の日に、仲直り？の為か、二人で出かけました。 彼が行きたいといったお店に食事に行くと、 普段は基本割り勘ですが、彼がご馳走してくれたのです。（珍しい！） そしてその後、菓子屋さんにいき私の分も買ってくれて分けてくれたのです。 昨日私に言いすぎたと思ったのか？？と思いましたが、普通に楽しく過ごしました。 その後、彼は勉強会だったので解散し、お礼の連絡をしました。 「ごはんありがとう。お菓子もありがとう！勉強会頑張ってね。」と送ると、 「どういたしまして。今日の食事、重くなかったかな。」と来たので、 「そんなことないよ！連れて行ってくれてありがとう＾＾」と送りました。 その翌日、彼は１０時間越えのオペに執刀すると聞いていました。 夜の９時に「疲れた。いま終わった。。」と連絡があり、 その後、前日に私が彼から買ってもらったお菓子について感想等きかれ、 少しやりとりをしました。 彼は大のお菓子好きなので、 彼の家の宅配ボックスに好きなお菓子（常温でも大丈夫な物）を入れたおいたので、 あとで食べてねと連絡しましたが、よく考えると、彼は手術のあと当直で帰宅しない日でした。 あ～やってしまったと思い翌日の昼、「ごめん。昨日当直やったね。。」と送ると、 夜中の０時すぎに「ただいま。お菓子ありがとう。」と連絡がありました。 私は寝ていたので返信できませんでしたが、朝の６時にも「おはよう。いってきます。」と連絡 が入っていました。 おおもとの話になると、 彼とはうまくやっていきたいのですが、彼はそもそも子供嫌い、結婚願望もありません。 特に子供嫌いは徹底しており、よくその事でぶつかります。 根は良い人ですが、ひねくれものです。 ですが今回の喧嘩で彼が私にいったのは、 単なる売り言葉に買い言葉でなく、 本心であり私は必要ないのかと感じています。 客観的にみて頑張る相手でしょうか。

結婚生活2年の妻です。夫の地元へ嫁ぎ、義実家も近いところで暮らしています。 結婚してすぐ夫が朝は必ず具合が悪くなり、仕事へ行けなくなってしまいました。診断は 適応障害.抑うつ状態.パニック障害でした。1ヶ月の休職、その後半日勤務から復職しました。 原因は上司の対応に傷ついたことでした。(内容は本人のミスで怒られた様ですが、本人の話を聞いてもパワハラと思えるエピソードは無かったです) しかし、結婚してすぐのこと、車関係の貯金について、平均的にガソリン代は月いくらかかっているか、車検代はいくらかかってるかを聞くと 「親が払ってたからわからない」と言われました。そのとき主人は社会人4年目でしたし、まさか親が払っているとは思わず、、びっくりしましたが結婚前のことなんて私が責めることなどできないので「でも これからは結婚して自立した訳だし自分たちで出さないとね」と怒らず伝えました。すると、主人はみるみる不安そうにおどおどし始めたのです。理由を聞くと「自分の収入では不安」と。まさか、金銭面で自立できてなかったなど結婚する前は気づくことはできませんでしたし、夫の収入的には節約すれば食べていけると私は思っていますし、寧ろじゃあどうして結婚しようと思ったの？が正直な気持ちでした。 この一件も主人の症状の原因のひとつでは無かったのだろうかと思っています。本人は今でも認めませんが、思っていることを中々言えないひとなので、ストレスが溜まったのだと思います。 夫が心療内科へ通って1年になります。 新婚旅行へ行きましたが、帰ってきた2週間後に症状が再発したのです。原因は特に無いとのこと。しかも前回より症状が悪く朝以外にも動けなくなることが増えました。 更には、仕事だけでなく、私との喧嘩や(夫自身の)親の過干渉にも反応するようになりました。 私自身も義母の私を通して息子と向き合おうとする所(病気に対して伝えたいことは全て私に言わせようと押し付けてきます)、義母の息子のことで愚痴や弱音を長々と私を呼び出しては吐いてくる所(「何でこんなことになったの！」「私の育て方が悪かったんでしょ！」「昔は手のかからない子だったのに！」等)に対してどんどんストレスが溜まっていきました。義母の過干渉に夫が体調崩したときは、そのことを伝えると「死にたい」とさえ言われ、、 どこにも弱音を吐けず、自分の親にも心配かけたくないとあまり話せず、元々精神的に弱い私は限界を超えたある日、義母の前で癇癪を起こしてしまいました。それを見た夫が大パニック。救急搬送され、私はその日から実家へ帰っています。自分の母にも全て話しました。 この件に関しては私が全面的に悪いと思っていますし、夫に一番申し訳無く思っています。その後、夫には勿論、義実家の皆さんにも癇癪を起こしたことについて謝罪をしました。 しかし、以来私が夫とこの土地でやっていく自信が無くなってしまいました。 別居後の夫は、私に対してLINEで死にたい 消えたい という発言も出てきました。私が家に3日間戻ったときは突然眠剤をプチプチと出し始めたり(これは1度きり)、ヤダヤダ！と泣き喚いたり一日中片時も私を抱きしめて離れなかったりしていました。泣き喚いたかと思えば数分後には突然起き上がり何事も無かったかの様にテレビを見て笑い始めるのです。プレッシャーがかかると具合が悪くなってしまうようで、私の母と義母と夫と私と4人で話し合う日は最後まで部屋から出てこれませんでした。 2ヶ月後、仕事も行けず再び休職診断書が出ました。私は夫を支える勇気が湧かず、いまだに別居中です。 私は今まで、夫と一緒に診察室には入らず、夫の診察後に担当医とお話をしていました。理由は、プロの方とマンツーマンの方が夫も自分の気持ちを話しやすいのでは無いかと思っていたからです。 別居中は私は病院へ同行していませんでしたが、眠剤の一件のあと、夫の診断は鬱へと変わってしまうのではないかと思い一緒に診察室へ入りました。 先生と話していると夫はひとりで通院している間、救急搬送されたことも 死にたいと思うことがあることも何も先生に伝えていなかったようで、先生も驚いていました。病気のせいかもしれませんが、夫がここまで自分の気持ちを話せないとは、、と私も心配になりました。 長々と現状説明をしてしまい申し訳ありません。 ここからが質問内容なのですが、 結局、先生は夫を 鬱病 ではないと言いました。 でも、夫の症状が悪化している気がしています。 夫は本当に鬱ではないのでしょうか？？ また、上司(原因の上司ではありません)に対して、診断書を片手で渡したり、私が隣で「お忙しい中お時間を作って頂きありがとうございます」「この度はご迷惑をおかけして申し訳ありません」等 頭を下げてもずっと下を向いて貧乏ゆすり、、 抑うつ状態でもこういった社会人としての礼儀が出来ないのは仕方の無いことなのでしょうか？ 夫の病気の根源である職場にいる訳ですから、仕方ないのかなと思いつつ、正直思ってなくても言葉だけでも、、頭を下げるだけでも、、と思ってしまいました。 私自身、鬱について勉強不足なのは重々承知です。 厳しいお言葉も受け止めます。回答の方よろしくお願い致します。

I：軽井沢町営木漏れ日の里【総事業費２１．９億円】運動リハビリプール・貰い湯入浴施設【5億円】が金：１５時、土日１７時、月：休館日、火・水・木２０時半終了閉館の異常運営実態！ ＝平日３日連続夜間延長＋週末前後４日間夜間入浴禁止＝誰の為の運営か？週末夜に銭湯　　　に行きたければ、週末３～５倍の星野温泉か往復７０kmの凍結道路をガソリン使って草津温泉　　　に行け！と最古参町議が『町議と語る町民集会：町議１６人、住民数人のみ』で言ってくれた。 II：当初、本格ボーリング自噴温泉試掘計画が軽井沢温泉組合【堤義明氏が偽装株主問題で小泉　政権下で失脚後、同じ慶応経済の星野温泉がダントツの権力者】の既存温泉から３km以内禁止　　のルールを主張され、町会採決もせずに、中止し、貰い湯・週末夜間入浴禁止にして5年。何だっ　　たのか？羊頭狗肉・竜頭蛇尾のイカサマ・マッチポンプで一番得をしたのは追分駅南側の二束　　　三文の急傾斜地を町に坪69千円で買わせた地主だ。土屋正治最古参9期36歳から３７年間町議　　が過半を所有していたと幼友達が脱衣場で言っていた。 III：星野温泉では結婚式を挙げた夫婦は生涯温泉無料パスが出ているそうだ。景品法上大問題。 何らかの理由で、町議は木漏れ日に視察はしたが、入浴したことはないと言う。星野温泉は良く　　行くが、週末が割高になる事を、古参町議は忘れて知らず。1年生町議が週末は高かったですか　　ね～！？だった。＝＝＝これから、マトモナ大人はどう結論するか？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 【２012.12.21軽井沢町営入浴施設：土曜17時終了を２～３時間繰下延長要望を町役場・議会が無視か妥協の最終日！】 2012.12.6から軽井沢12月町議会があり、期日前投票を兼ね、町議と語る会11.21に『ここは町議の顔も知らないで来る所じゃない！』と言われていたので、町役人・町議の顔を見に行った。顔を見せずに背中だけを見せた町議がいた。 今日2012.12.21が町会最終日で、16時に総務課に電話。補佐は町会出席で不在。16:10に軽井沢町の顧問弁護士の五月女五郎さんに電話。 阿修羅掲示板を見ている様で、結婚式を挙げた夫婦の温泉無料パス【星野温泉従業員の父親が私に言い、町民も一律500円なら良いでしょ！】と新米町議が週末割高を知っていて、古参町議が星野温泉の料金を知らずに利用している不思議を理解した様だ。【国家資格の】弁護士なら『井の中の蛙』の町議や町長に世間常識を教える様に要望すると、最低週末２～３時間の繰り下げ延長要望を今から電話すると言ってくれた。 今冬の寒波襲来の予想が恐ろしい。週末夜間３時間延長すれば、どれだけ多くの住民が燃料節減で助かるか？正直、冬の軽井沢住民には近づかない方が良い！！木・晩から火・晩まで丸４日も入浴しない人も居るそうだ！！尚更、入浴前に体を良く石鹸で洗う様に注意書きして欲しいのに、これも聞いてくれない。直ぐやらない町と課だ！1975～78に松戸市に住んだが月とすっぽんだ。聞く耳を持たない町役人？町議！！！だ。 一時間後の17：15に電話すると、土屋総務課補佐は五月女弁護士は木漏れ日の里の健康福祉課の堀川係長【浅賀係長後任４月～】が対応しており、今上がっている文書はもう少し前のらしい。12月町議会では町役場も町議も一切の繰下げ・延長提案も議決もしていないと明言した。 名誉毀損でも何でも良いから訴えて！と言っているが、弁護士は撤退宣言文書寄越したが、今後、誰が相手かと聞いても、五月女弁護士です！という。可笑しい！誰が間で嘘報告しているのか？ 今後も、まだネットや『一人デモ』をむしろ旗かダンボールで造り、ハンドマイク片手に抗議デモを町役場でするのか？しても良いが、ここまで拘るにはバレればマズイ事を誰かに握られていると思うのが人情だ。 軽井沢町独自の町営入浴施設：本格ボーリング自噴温泉計画を自作自演・温泉組合の反対で採決せず中止・貰い湯銭湯に変更して・民間の高い週末夜間入浴禁止で町民の週末入浴難民の問題は一切解消されず、借金5億円が町民負担になり、最古参町議らが土地を坪69千円で町に買わせ、付近の開発を町資金でやらせる魂胆の様だ。追分駅南側は、谷底に急傾斜の本来二束三文の土地だ！地すべりの注意地区でも可笑しくない所だ。 取り敢えず、本件を時系列で投稿文を並べた。世襲・お坊ちゃん自公政権になり、対応が難しい。全ての質問箱・知恵袋に当面投稿して行くか！ (8)　結婚式を挙げた夫婦に自社温泉生涯無料パスが出れば、景品法に違反するのが当たり前のはずだが実態は違うのか？ http://www.asyura2.com/12/hasan78/msg/752.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 12 月 17 日 (7)　政治板リンク：軽井沢町の自然は世界有数！田舎貴族町議みかじめ料？が物を言い町営入浴施設：週末前後４日間夜間入浴禁止！ http://www.asyura2.com/09/ishihara13/msg/628.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 12 月 14 日 (6)　軽井沢町営木漏れ日の里本格ボーリング自噴温泉施設計で温泉試掘は既存温泉施設から３km以上離す規則・ルールがあるのですか？ http://www.asyura2.com/09/ishihara13/msg/627.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 12 月 13 日 (5)　軽井沢町営：木もれびの里日帰り温泉施設：金15時、土日17時閉館のままで一切無視で改善の態度見せず！！　 http://www.asyura2.com/09/ishihara13/msg/578.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 7 月 24 日 (4)　軽井沢町営：木漏れ日の里：日帰り温泉水入浴施設の有効活用策の提案 http://www.asyura2.com/09/ishihara13/msg/525.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 4 月 25 日 (3)　軽井沢町営：木もれびの里・金曜日１５時・土曜日１７時閉館の呆れた運営方法の改善要望！P3 http://www.asyura2.com/09/ishihara13/msg/523.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 4 月 20 日 (2)　軽井沢町木漏れ日の里運営方法の異常の町の回答（３．５）に反論 http://www.asyura2.com/09/ishihara13/msg/521.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 3 月 19 日 (1) 軽井沢町営：木もれびの里の住民無視の呆れた運営方法・職員態度に怒り心頭！ http://www.asyura2.com/09/ishihara13/msg/518.html 投稿者 アサマタロー 日時 2012 年 3 月 04 日

まずは質問を見て頂いてありがとうございます。 以前にも質問をさせて頂いたのですが 状況が少し変わりましたので 再び皆様の意見を頂戴したく質問させて頂きました。 旦那34歳、私31歳 結婚6年目の夫婦です。 子供はいません。 セックスレスについて 6年間ずっと悩んできました。 新婚当初から今まで片手で数えられる程度しかありませんでした。 結婚前に子供の話もしていたのですが 子供を養っていく自信がないと言って、それ以上の理由を言ってはくれませんでした。 後日考えて話をまとめて私に話すねって言ってたのですが 2年間何も旦那からその件について話はありませんでした。 9月の終わり頃 勇気を振り絞って 子供の話ではなく 私達夫婦のセックスレスについて 旦那にようやく打ち明けました。 喧嘩越しではなく 寂しかった件、理由があるなら教えて欲しいと 伝えました。 1週間後 話があると言われ 離婚したいと言われてしまいました。 そこで初めて 価値観が合わないとずっと思ってた。 我慢してたと言われたのです。 家事にも不満があった。 （確かに掃除は得意ではありませんが、毎日しておりましたし、ご飯も毎日作っていました。） 足りない部分多々あるのは認めております。 性格も合わないと。 初めて 私にセックスレスの事を言われ ショックだったのか 自分の気持ちを確認したのか 分からないのですが セックスレスではありますが 会話等が冷えきってた訳ではなく ご飯も毎日一緒に食べていますし 一緒の布団で寝て 仕事から帰って来て お風呂が終わった後は 一緒の趣味があるので 遊んでいたりと 普段は仲良し夫婦でした。 おやすみのキスも毎日で お出かけの時も必ず手を繋いで歩いていました。 突然の離婚したいという申し出に とても戸惑っています。 もう気持ちが戻る事はない、まだ愛が残っているなら自由にしてくれとまで言われています。 私としては 何故 愛が消えてしまうまで まともに話し合いをしてくれなかったのか。 話し合う機会はいくらでもあったし、私から持ちかけた事もあったのに・・・。 と思う気持ちでいっぱいです。 以前の質問では確定ではなかったので 書かなかったのですが 旦那の給料は手渡しです。 4年程、私に嘘の給料の額を言っていました。 新婚当初から一度も給料は上がっていないと。 いつからか、給料明細を持ってこなくなった事。 家族会社なので 安心しきっていました。 嘘をついているはずがないと。 すぐバレるのですから・・・。 本格的な確認はしませんでしたが そろそろ給料上がってもいいのにね。なんて話はしてました。 明細がない事と弟（会社一緒です）に 仕事も大分慣れてきて 大きな仕事も任せてくれるようになったのに なんでうちの親は給料上げてくれないんだろうねなんて愚痴を言った事があったんです。 もちろん旦那だけじゃなくて弟も不満あるだろうと思って 何気なしに話したら 微妙な反応したのが気になっていたのです。 浮気を疑った事もありましたが 毎日家に帰って来ます。 携帯の料金も上がってません。 携帯はスマホにしてからロックがついています。 覗き見た事は一度もありません。 旦那に聞いた所 一度うちのお父さんと弟と仕事帰りに一緒にパチンコ屋に行った時に落としたと。 それでもう一度給料をもらったが、ただでとはもちろん行かないから 毎月の給料から天引きしてもらっていたから 上がったと言えなかったと告白されました。 その天引きが4年も続く程だとは思えませんし その浮いたお金で浮気やギャンブルをしていたのでは・・・と不安になってしまいました。 証拠はありませんが ギャンブルは大好きで 週に1度2度はまっすぐ帰ってこず パチンコに行っています。 行くのはいいけど、使い過ぎないでねって言うのと 行くなら連絡してねと言っていましたが 連絡がない事の方が多く 23時近くまでご飯も食べずに待っていました。 私に落ち度（性格、家事等）はもちろんあるし 重々承知なのですが 旦那にもあると思うのです。 旦那にもあると思うのに まだ私は旦那を愛しているんです。 ですから 離婚を言い渡されたのは私なので 今出来る限りの家事、性格の改善を試みています。 その努力は認めてもらっています。 ただ気持ちは変わらないの一点張りで 浮気、借金はしてない。信じて欲しいってだけ言います。 それなのに 給料の件で話し合った次の日 もうパチンコへ行きました。 連絡はありましたが・・・。 今現在 私は専業主婦ですが この離婚話が出る2ヶ月前まで パートですが 働いていました。 旦那から、 新しいマンションに引っ越そうと提案され 仕事を辞めて 新居の片付けをしてる最中の出来事です。 何故離婚をずっと考えていたと言ったのに引っ越しをしたのかも 私がセックスレスの話を持ちかけてから、離婚話をしてきたのかも、わかりません。 私のパートで働いた全てのお金で引っ越しをしました。 前のアパート出るお金、新しいマンションの敷金、礼金。 別れるつもりだったのなら、引っ越さなくていいし 本当にどうしていいか、分からなくて毎日悩んでいる日々です。 旦那は別れたいので 信じて欲しいとは言うものの、信用される行動は取らない気でいるのだと思います。 質問は 皆さんだったら、どうしますか？ 別れますか？別れませんか？ またこの理由で別れなくてはいけないのでしょうか？ 幸せな未来を今は想像出来ませんが 私が努力して 旦那が自然と前の優しい旦那に戻ってくれる事が 頭から離れず 別れる決意が出来ないでいます。 長くなってしまいましたが 宜しく回答お願い致します。

今かかわっている男性の心理がわからないため、今後の参考にしたいと、ここで質問をさせていただきます。よろしくお願いします。 私２９歳既婚者、子供なし　　彼４０歳バツ一　彼女あり 私は４年前ほどに、この土地（田舎）にとついできております。 彼とは１年ほど前まで、同じ職場で（部署は違う）働いておりました。２年半ほど見てる中で、取り組み方や、雰囲気、会話した印象もよく、波長もあったので、良いイメージをもちました。その当時はフリーだった彼。そこで、私の３０代後半のフリーの女友達（結婚願望強い）に、こういう男の人なら、紹介してみたいと思い、話を進めてみることに。 しかし職場では話せる場もなく（田舎なので、親しげに話したりするだけで話が膨らんだ噂が広がる）彼がバツ一なこともあり、子供がいないかや、彼の価値観などわからないと紹介も何もどうしようもないため、彼女の話を持ちかけ、詳しく話すのに隣町でランチをすることに。 （夫がやや束縛が強いため、私自身も、異性と話したりメールするなどは許されない状況にあるので、慎重に事を進めた） すると、「紹介されるのは構わないけど、今仕事が忙しく、マメに連絡をとったりはできないし、余裕がないからちょっと・・・というのが本音かな・・しかも結婚願望が強い子となれば、僕の今の状況では、期待に添えず逆に迷惑をかけるかもしれない」と、乗り気でない様子で、結局紹介は諦めることとなりました。後日、彼女には別の方を紹介することにしました。 しかし、彼は話している中で、私に対して、「なんか目が離せないというか、人を引き付ける子だよな、美人だからだけじゃなく。」といい、職場のことや夫婦関係のことなど、いろいろ質問をしてきて、「頑張りすぎている」「もっと楽にしたほうがいい」「抱えこみすぎてて、何だかほっておけない」というようなことを言ってきたため、「私のことは関係ないですから」とバリアをはりました。 しかし、「いや、下心どうこうじゃなく、君は可愛いし、魅力的だから、君の女友達を紹介、となると、君と同等レベルくらいの女性像みたいのを創造してしまうから、かえってハードルをあげることになると思う。比べられるというか、君に興味がわいちゃうと思うから、今後も、もしかしたら、仲介に入るってのはやめたほうがいいと思うよ。アドバイスとしてね。」といってきました。確かに、以前も別の紹介の架け橋になったさい、同じようなことは言われたことはありました。不に落ちない感じもありましたが「それもどうなのと思いますけどね・・・」と言うと 「影があるというか、何か背負ってんだな～っていうのがわかるから、余計手助けしてあげたくなるというかなんというか・・・」と、言ってましたが、彼も、それ以上に変なことは言ってこず、とにかく頑張りすぎないように、と念を押され、たまに息抜きしたほうがいい、今度ご飯でもいこう、的なことを社交辞令ふうに伝えてきて、やらしい感じもありませんでしたが、スルーし、私も社交辞令程度に挨拶をして、その場は終わりました。 その後、私は退職し、彼も別の地方へ転勤になりましたが、１ヶ月に一度くらいポツポツと、近況や、元気か、くらいのメールがきていましたが、一言返信で、適当に流していました。 ２ヶ月前、ある街でお互い買い物をしてるときに再会し、私がいなくなってからの職場の状況や、干渉しあわない、彼女ができたこと、などを公園で缶コーヒー片手ののんびり話しました。話しているなかで、「やっぱり○○はわかってるよな～ほんと、口説けるものなら口説きたいけど、旦那の気持ちもわかるし、○○がブレナイってのもわかってるから、どうこうもないけど、正直やっぱり見てると、抱きしめたくなっちゃうよ。おっさんが何言ってんだって感じだけどな・・まあ無理はするなよ、またご飯でも、機会があればいきましょう」という具合で別れました。 元々波長は合うため、話をしていても気も遣わず、男女関係のことを考えないならば、一緒にいて気軽で、楽しい人です。しかし私の中で、それ以上はありませんし、彼もそれを重々わかっています。 その後、こちら地方にくるさい、たまに連絡はあり、一度食事はしましたが、特にどうなるわけでもなく、お互いの近況報告など話して楽しく過ごしていました。 そして、１週間前、元職場の方の結婚式で、私が歌を歌うことになり、情報をきいた彼が、練習がてらカラオケにいこうということで、わざわざ転勤場所から会いにきました。 お酒ものまず、普通にカラオケで４時間ほど一緒にいましたが、私の結界の距離からは近づいてこなかったし、もどかしそうにはしてましたが、歌の最中も、「うわ～ぎゅっとして～な～」などど口にてもがいてる程度で、一切触れることもなく、やましいこともなく、素直に楽しみました。 そこでも「家庭をこわすつもりもないし、略奪とかもないけど、やっぱほっとけないというか、なんか、力になりたいと思ってしまう」とのことで「また次の機会もあってもいいかな、話したりするだけで、楽になるというか、元気がでるんだ、有意義な時間というか・・・他にお金使うなら、こういう時間に遣ったほうがよっぽど楽しいし」と言ってきました。 例えやましくなくても、夫にばれたら、間違いなく修羅場だし、彼もいくら干渉しあわない彼女だろうと、いるわけだし、お金がないわけではないだろうから、風俗にだっていけるはずです。飲み屋のお姉さんと食事した話もしてましたし、フリーの子も周りにたくさんいます。 なぜ、リスクを犯してまで、肉体関係ももてない私と、会いたがるのかよくわかりません。 長々とすみません、書く情報だけでは不足部分もあると思いますが、皆さん、特に男性からみて、これは一体どういう現象なのか、束縛夫のいる人妻への征服欲なのか、力になりたい精神なのか、何なのか、ご回答願いたいと思います。 アドバイスをしっかり受け止めたいので、よろしくお願い致します

※長文・乱文です 20代女です。 アルバイトで、簡単な仕事のはずなのに作業が遅かったりミスが多かったりすぐにキャパオーバーしたりして叱られてきました。 今無職です。お金がなく、そろそろ働かないといけないのは分かっているのですが、働くのが怖く、なかなかやる気がおきません。お恥ずかしい話です。 以下、困ったことの詳細を過去の短期/長期アルバイトの経歴をごっちゃにして書きます。 ・とにかく仕事が遅い →仕事が丁寧だと評価していただけることもあるのですが、皿洗いや下げ膳ですら遅くて叱られます。 ミスが怖くてミスしてないか確認を何度もしてしまい、結果的に遅くなってしまうことも多いです。 ・何から仕事をすればいいのか分からない →例えば下げ膳において、下げるべき食器は分かるのですが、何からお盆に載せるべきか2ヶ月強仕事をしておきながら最後まで分かりませんでした。 ・融通が利かない →元同僚から指摘されました。自覚もあります。 ・集中力が続かない →ひっきりなしにお客さんが来る販売の仕事を2年近くしていましたが、似たような取引の繰り返しで気が付いたら上の空になり、手が勝手に動いてました。その間の記憶はすっぽり抜けています。忙しくていちいち確認ができなかったのでミスすることは多かったのですが、ミスした直後にハッと気付けることが多く、ことなきを得ていました(取り返しがつかない事態になったことも何度もあります) ・思い込みで勝手に動いてしまう →なぜか教わっていないことも「こうだろう」と思い込みで動いてしまい、叱られます。 ・複数の指示を同時にされる、または一つの仕事の処理中にそれを中断する形で別の指示を受けると切り替えが上手くいかなかったり優先順位が分からなくなったりしてパニックになる →順番を指示いただければその通りに動けます。 ・飲食物の提供がぎこちない →片手で提供しながらそう片方の手でお盆のバランスをとることが難しいです。 ひっくり返しそうになったこともあります。 さすがにこれはおかしいと思い、約10ヶ月前に心療内科に相談してWAIS-IIIを受けました。 結果 VIQ109 PIQ94 FIQ102 VC107 PO91 WM92 PS102 (ディスクレパンシー16) その1ヶ月後に別件でハローワークでGATBを受検しました。GATBはIQ測定のためのテストではありませんが、関係性はあるかもしれないので載せておきます。 結果 知的86 言語104 数理74 書記106 空間77 形態83 共応53 指先67 手腕26 GATBの指先が26しかなくてWAISの処理速度が102もあるのも不思議な話ですが、GATBの時は器具検査の序盤、ちょっと丁寧にしすぎたかもしれないという自覚があります。(ちなみに共応の円打点検査も記号記入検査もマイペースすぎたかなぁと感じております) また、WAISの検査のように筆記具を使って比較的細かくない記号を描くことには苦手意識を感じていないのですが、GATBの器具検査のような細かい部品をつまんで操作することはあまり得意ではありません。 いろいろ言い訳をしてしまいましたが、WAISでは多少の凹凸はあるけど全部平均内だし問題なしというお言葉を一応いただいております。心療内科には困りごとを紙に印刷して提出しましたが、読んでもらえたかどうかは分かりません。少なくとも診断の時にはWAISの数値のことしか言われませんでした。 また、GATBでは共応、指先、手腕のところはちょっと丁寧にしすぎたからこの数値が出た、もっと雑にしてよかったと相談員さんに言われました。 先述の通り確かに自覚している部分はありますが、できるだけ速くということは少なからず意識しており、本気で取り組みました。それでこの数値が出るものなのか分かりません。 そして実際はこの有様な訳で、自分がポンコツすぎて情けないのです。 まあ確かに子どものころはしっかりものでリーダーシップがあり、通信簿には褒められたことしか書かれてませんが、普段はぼんやりしていておっちょこちょいで、自他共に認める「やらかしクイーン」でした。今でも健在です。 小学生の頃、授業中は先生の話を聞くのもそこそこに、板書に没頭。道徳の授業なんかはひたすら教材の読み物を読んでいました。 目立つほどではありませんでしたが道具箱はギチギチで机やランドセルの奥にはくしゃくしゃのプリントが数枚。 他にも寝たらいけない時でも気がついたら舟を漕いでしまったり、小5まで新品のペットボトルの蓋を開けれなかったり、言いたいことはまだまだあるのですが、これ以上長くするわけにもいかないので今回は割愛します。 ちなみに今でもやっぱり部屋は汚いし、他人との予定がない限り入浴も外出もしません。行動はいつも後回しで時間ギリギリ、出発時間を早めに設定しているから命拾いしているものの、予定の電車に乗れないことは日常茶飯事です。 でも約束をすっぽかさないだけまだマシです。 学生時代にバイトのストレスと学校でのトラブルが重なって体調を崩したため就活ができないままなんとか大学は卒業。 既卒で就活もしましたが、打たれ弱い性格のため一旦心が折れています。そして後回しにしてしまっています。 こんな私にもできる仕事ってあるのでしょうか。 私のこの状態はどこかに相談してもいいものなのでしょうか。相談していいとして、健常者の私はどこに相談すればいいんでしょうか。(WAISを受けた病院では問題なしと言われてから発達の話はおしまいになってしまい、疎遠になってしまいました。また、ハロワでは健常者なので特にサポートはなさげでした。) 自分がやりたい仕事なんてものはなく、叱られすぎてダメ人間のレッテルを貼られたようで辛いです。 ちなみに学歴はAO入試ではありますが、関関同立レベルの大学を卒業しています。 決していい学歴ではありませんが、それでも自分の中でギャップを感じます。 甘ったれな相談で申し訳ありません。 自覚はしていますが困っています。 中傷はお控えいただけると幸いです。 P.S.過去にこれの一歩手前の段階の質問を他サービスでさせてもらっています。 今回は他の方のご意見も伺ってみたいと思い、こちらのサービスを利用させていただきます。不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

こんにちは、高校3年生の女子です。 (受験生が！とは思わないでくださいね。苦笑) 私には約1年半 交際していた彼がいました。 彼は同じ学校の同級生で、二つ隣のクラスの男の子でした。 1年生の12月頃から 付き合い、 何度か別れたり 付き合ったりを繰り返して 周りからは元サヤカップル とも言われることも多いくらいでした。 彼は運動部の副キャプテンで、 私は文化部でもう引退しましたが 彼は明るく 友達も多く 周りからの支持も高く人気者なのですが、 私の前では 暴力や暴言がひどく 心が折れるようなことも沢山ありました。 彼曰く、暴力や暴言に至るのは私がそういうことをさせることを言うからだ！と言うので 気をつけていると 暴力はほとんど なくなりました。(暴言はまだまだありますが) しかし そんな彼でも私は 部活を頑張っている姿だったり、良いところも 好きな所も知っているので 全然嫌いにはならず、 そして依存心や独占欲がどんどん膨らんでいるのが分かっていました… 彼と別れた原因は、彼には浮気性(本人には悪気はあまりない)もあり 1年半を迎えそうな時期になり ただのセフレ状態のようにも感じていて、 「このまま 彼と一緒にいていいのか…」と悩んでいて 少し距離を取り冷めた連絡を取っていると 「別れたいなら別れたいって言え 冷めたならうっとしいしそう言って」と言われ 「そんなことない、でも少し考えてるだけ。別れたくない、そんなつもりないし、好きだから。」と言い返していましたが 「別れたいって言えや」と言われ 「わかった、別れよう」と言うと 「俺は別れたくなかったのに ふられた」みたいなことを言うようになり 部活の仲間やクラスの友達にも ふられた だとか言いふらすようになりました。 その時にも周りからはどうせまた戻るだろうと 言われましたが 「彼が変わらない限りは戻れないし、戻らないかな」と私は言っていて… ですがなぜか 彼はその時、復縁したがっていて 「付き合おう 戻ってきて、お願い」などと言ってきて 色々と私自身 心の整理をしたく、 考えたかったのですが 毎日 家に来られ、彼がシュークリームを片手に持って 復縁を迫って 抱きつこうとしたりされたときに 「今は無理！あなたが変わらない限り無理！怖いし 近づかないで！」 と言い 突き飛ばし それから 彼はしばらくおとなしくなったのですが、 その期間に 彼が それまで私が知っていた浮気(彼のクラスメイトの女の子に何度も告白したり 私に隠れて電話をしていた)の他に、 違うクラスメイトの女の子の家に 行っていたこと(=彼曰く、テスト直前だったからノートを借りただけで何もしていない)や、 彼が1度 胃潰瘍で入院していた時もあり その時に また違う女の子に 彼女(私)がいることは隠して いないと言い張り、 お見舞いにきて、だとか 今度(女の子の)家に泊りにいく約束 だとかもしていて、 私に内緒で カカオトークも ずっとやっていた という 隠し事が 次から次へ出てきて、 なんだかんだあっても全てを信じていた私は 本当に怖くなり 立ち直れなくなりました… それでも好きな気持ちは消えず 最近でも 連絡をとって会ったり 遊んだり… 都合良く 遊ばれてるだけだな ともわかっていましたが 遊んでいました。 最後に遊んだ2日後くらいに LINEが 既読無視をされたまま 返ってこなくなり ここで深追いはしてはいけないと思い 何とか 自分の時間を過ごし 少しずつ彼を吹っ切れてはきていました。 ですが 2週間ほどたった日(今日から4日前)に いきなり 連絡が来て 色々ややこしい話、喧嘩にもなりましたが 電話をしようということになり 話していると 「結婚しような。 俺は今は部活頑張りたいし 恋愛する気分じゃないから付き合えへんけど、これからどんな人と出会っても 付き合っても 結婚する相手はお前って決めてるから。だからそれまで待ってて、連絡も、俺からするから 待ってて、いつでも待ってて」 と言われ、 「そう言ってくれるのは嬉しいけど 結婚しようとか って言うなら 他の人と付き合うとかはおかしい。 それなら誰とも付き合うな。 戻ってくんな！って意味じゃなくて 別れる前提で付き合われる相手も可哀想だから 違う人を選んだなら その人と幸せになって。私のことは 戻るとかは 考えちゃだめだよ」 と言いましたが 「付き合う気ないしお前しかおらんし大好きやし」だとか… またね と電話を切り 次の日には もう連絡は来なくなりましたが 昨日は 部活が終わったあとで 女の子もいる中に遊びに行ったりしていたようで フラフラしているみたいなので すごく腹が立ちました。 色々心のモヤモヤ イライラ 不満が積もりに積もったので 「散々浮気とか女遊びとか 隠し事して嘘ついておいて 別れよって遠回しに言わせておいて 周りにはふられましたって被害者ぶって 今は他の女とも遊びたいから 付き合いたくないし一緒にいたくないけど 時期がきたら結婚しよ、 他の女と付き合っても結婚するのはお前やし とか 連絡するのも俺からするし、待って とか。 結婚しよっていうならフラフラ遊んだり 心変わり 目移りばっかりするなよ、 大人になるし とか言うけど 周りに流されて フラフラ何でも付いて行ってるようじゃ いつまでたっても子供じゃ！」 ってTwitterにでも書いてやろうかと 思いました。 しかしそうしたら彼の学校生活もどうなるかわからないし ただの最低な女になるかなと思い 出来ませんでした… すごく彼が憎いですが その分彼への依存心があります。 彼が私以外の女と幸せになることは許せません。 後悔しろ、人生失敗しろ だとか 憎しみが消えません。。 忘れる 嫌いになる のは 簡単にはできません。 好きな気持ちも勿論ありますし 今すぐ 彼の浮気性も治るのなら 付き合おうと言われたら付き合いたいくらいで… ですが そこで付き合えば もっと都合の良い女になるだけと分かっているので 考えますが。、 私の心や人間関係 人生をめちゃくちゃにした彼の人生をめちゃくちゃにしようと思えば 出来るのかもしれませんが それは最低なことかなとも思い、出来ません。。 憎しみはどうしたら消えるのでしょうか？ 私はどうしたら良いのでしょうか？ 何を信じたら良いのでしょうか？ 彼はこの先 失敗するのでしょうか？

こんな事は質問と呼べないと思いますが、 身近な友達にもネット上の友達にも話せずしかし吐き出してしまいたくて書いています。 こんな事は兄弟にも言いたくないので…すみません。 この場をお借りするのは適切でないと承知の上です。 原因はよくわからないまま母が嘔吐し、気持ちが悪いといって寝ていました。普段から病気もせず、無理をする性格なので、滅多にないことです。 熱中症かもしれないといっていたので塩分の含んだ水に保冷剤、脚を高くあげさせて寝かせました。 農薬を嗅いで気持ち悪くなったとも言っていたので調べましたが、散布する農薬は薄いので吸入しても大事には至らないと書いてあり、やはり原因ははっきりしません。 ですが家出できることはとりあえずやったし、寝ておけばよくなるだろうと別の作業に移っていた所、父親に呼びつけられ、母の下着とパジャマを用意しろといわれました。 病院に連れて行くのだということはすぐに分かりましたが、父は先ほどまで(余計なことをやるからそうなるんだ)と全く労わりもせずにテレビを観ていたくせにいざ緊急事態になってイライラと怒鳴ってきたため私はイライラしました。 母の面倒をわずかでも見たのは私だけで、兄も声掛けしかせず、父に至ってはそういう状況でしたから、いくら緊急でもイライラが先立ってしまったんです。 しかも救急で運ぶ、救急車を呼ぶ、入院するというのは実は父親のおかげで(？)割と慣れていて、極めて冷静であることが出来たというのもあります。 ですから泡を食うのではなく用意していましたが、父親はその間もイライラや焦りなどを私にぶつけてきて、私だって不安でないわけがないですから怒鳴り返しもしました。 それに頭に来たのか、母を病院へ連れて行くために玄関を出る間際、 「お母さんが死んだらお前のせいだからな、よく覚えておけ」 と言ったんです。これほど辛い言葉もなかなかない、と感じました。 悔しさと悲しさと辛さ、言いようのない負の感情がこみ上げ、私は一人になった家で泣き叫びました。 私に擦り付けて、そんな父親らしからぬ言動をする父のことが心底情けない気持ちでもありました。 私も親不孝はたくさんしました。短気ですし口が悪くそして口達者(といわれます)でもあるので、思ってもいないことを傷つけるためだけに言ったり、時には力任せにたたいたこともあったし、今思い返してもどうしようもない子供です。ですが心から憎んだことはないし、大好きな気持ちも確かにあります。 だから、こんな言葉は言われたくありませんでした。 一番身を案じたのはあの時間絶対に私だといえる自信があるのに。涙が止まりません。 ですが実際のところ私の性格は父そっくりなので、父が本心から言った言葉ではないだろうとも想像が付きます。でも言った瞬間はそう思っていっているわけですから、怒りも感じてしまいます。 ただ口が悪くて短気なだけの父親だったら私はこれまで悩まされては来なかったと思います。 父親はＤＶをするのです。 うまく文章に出来ないような理由から、警察に通報したことこそありませんが、何度も死ねばいいと思いました。 母を一番傷つけて、酷使して、罵倒して、自由もお金も奪って苦しめ、母自身生理的な憎悪を抱いているのは父なのです。 これは大げさに言っているわけではないですし、私の兄弟に聞けば同じように答えると思います。 昔から嫌なものばかり見せてこられました。 臭い物には蓋をして目をそらし記憶から消すようにしていても目に浮かぶ光景はいくつもあります。 父は子供にも暴力を振るいますし、すぐに脅してきますし、私はそのせいか他人が片手を頭より上にさっと上げると反射的に体が震えてしまいます。兄、姉も同じように暴力(言葉含め)受けてきているので同じ辛さは共有は出来ますが・・・。 母が父を心から許し受け入れて、父も穏やかになって夫婦仲良くしてくれることが私の一番の願いなので毎日祈ってはいるものの、友達の家がどうしようもなくうらやましく感じてしまうことがたくさんあります。 読んでいる方はなぜ離婚しないのかと思っているかもしれませんが、それは子供を学校を卒業させるためです。 裕福とは言えず、奨学金に頼り、支払いに困る月がいくつもある状態での私立学校はきついのですが、それは教育方針でいい学校に入れてくれているので本当にありがたいと思っています。 (効率を卑下するわけではありませんが、父の考え方で私立に入っていることを断っておきます。加えて私は今の学校で人生で一番楽しいときを過ごせています) 私と上の姉が卒業すればいつ崩壊するか分からない家庭ではありますが、 いつもＤＶがある、喧嘩があるわけではなく穏やかなときは本当に過ごしやすく そういう日が有るから私も心から憎めはしないのだと思っています。 そして憎んでも憎むだけ無駄ですし、いいところだけを見つめ、今あること全てに感謝をしたときに道は開けるという確信もありますので、死にたいと思うときがあっても行動には移しません。 ですが、 それでも今辛く、とても友達にも話せる内容ではないのでここに吐き出してしまいました。 読んで憤ってくれた方、悲しんでくれた方、大したことじゃないと思ってくれた方、全ての方に感謝します。 回答と言うのは不適切かもしれませんが、何かお言葉がありましたら書き込んでくださるとうれしいです。でも私も今は母の安否の知らせの来ない不安定な精神状態ですので、誹謗中傷、荒らしなどはご遠慮ください。ご質問などがあった場合は答えられる範囲でお受けいたします。 またＤＶに関しては、今のところ通報するつもりはありません。また相談所に相談したほうが、などというご意見もおありでしょうが、私は嫌な事があっても次の日には全て忘れるようにしていますのでさほど必要には感じていません。この2つには考えがありますので、お触れいただかないようお願いします。 書いてみて少しすっきりしました。失礼します。

私は19歳の社会人かつ 高卒を取るために 通信の学校に通っています。 周りの子達はみんな卒業して大学生です。 私はうまれつきADHDという発達障害で勉強や 心の発達が人より遅くいじめも受けてきた関係で 高校を卒業できず今単位を取り直しています。 容姿に問題があるわけではなく性格に歪みが生じていることや 変わっている、言いたいことをすぐいってしまうことからトラブルをうみ いじめに発展してしまっていました。 現在の通信高校は公立なのと転入なので学費はほぼ0円です。 教材も持っているものは買わなくて良いし体育もジャージでいいのと たまにしか通う必要がないので両親には一切迷惑はかけていません。 普段は社会人なので自分のお金は自分で払っています。 そんな私ですがおつきあいして4年過ぎの彼がいます。彼は社会人で23歳です。 男性とルームシェアをしています。 彼と私の家族は一見仲が良いと思っていて よく遊びに来るし 私の弟(中学生)ともすごく仲良しで遊びに連れていってあげたりしてくれています。 私の家族の誕生日だと必ずプレゼントを持ってきますし 母の日でも父の日でも何かしらかってわたしてくれたり お礼、謝罪もきちんとできるマナーのなった人で 悪いところは私といる時はだるがりだったり 過眠症気味だったり ちょっとおなまけなくらいでとても信頼のできる人間性豊かな彼です。 なので、家族も気に入ってくれていたのですが 私の家族がとても厳しくて彼にも窮屈な思いをさせてしまっていて すごく悩んでいます。というのは4年ものおつきあいで信頼の実績もあるのに 彼が泊まりにくるのを禁止しています。 以前は禁止されていなかったのですが、彼には事情があり両親がいなくて 今までほぼ一人で生活していたのですが私と遊んでいるときに 具合が悪くなってしまいとりあえず私の家で 体温を図ると39度4分の高熱がでてしまい 保険証の切り替え手続きををしている最中で手元になかったのと夜間だったため 止むを得ずうちに泊めることになった際 次の日も熱が下がらずうなされていたので父に相談して 寝かせてあげようとしたのですが曖昧な許可をもらったのも束の間 話があると言われて呼ばれこれでもかというくらい叱られ 私が泣きじゃくっても御構い無しに怒鳴られました。 内容は中学生の思春期の弟がいて両親がいる家に 連続で泊まるなんてありえない。他の家ではやっていない そんな子はうちの子供じゃなくていいから絶縁していなくなるか 今後泊りは相当な理由がない限り禁止と言い渡されました。 更には弟は彼と友達みたいなものなので遊びに行くし 今日とまらないのー？！遊ぼうよー！みたいな態度なのに 心の中では 弟も嫌がってると思う などと決めつけられてとっても 腹が経ちました。弟は彼が遊びに来る日には部屋からでてきて 彼と遊ぶし 帰ったと伝えると もうかえったのー？と残念がるような子です。 父は自分の意見を押し付けたいからと弟の気持ちまで勝手に妄想して 私を叱りつけてきたのがとっても苛立ちました。 ですが、確かに家族のいる家に連続で泊まるのはよくないと思い 彼の家にたまに泊りに行くようにしたのですが 今度はそれも禁止というか 色々揚げ足を取り帰ってこさせようとします。 例えばうちには動物がいるのですが その世話をしてから家をでているのに 動物の世話は？ほったらかしでかわいそう 遊んでないで面倒みろ または、ご飯は作らなくていいよと言っても作って 腐るとか 食べないなら捨てちゃうよといったり、長女が夜も家に帰ってこないなんてご近所で言われたら 我が家が恥さらしだ など。住宅街ですが両隣お子さんもいなくおばあちゃんなので 挨拶程度でご近所づきあいなどしていません。 そして、ついに我慢できず爆発してしまい じゃあここからでて行けばいいってことなの？と 聞いたのですが 何を言っているんだ お前はまだ 高校卒業の資格が取れていない上に←資格をとるのに最低1年はかかる 結婚も27とかまでしなくていい 子供をうむのも同じ！！ 早く結婚とか出産をしたところで馬鹿を見るのがおち まだやれることがたくさん若いうちはあるのに 家庭に入るなんてありえない！などと言われ八方塞がりです。 卒業して成人したところで結局カゴの中の鳥で逃げ道がありません。 私の友達はほぼ全員彼氏と友達の両親が仲が良くて 同棲または彼が友達の家にお世話になっていたりと 幸せそうで恨めしくなってきます。 友達も片手で数えても余るほどしかおらず 疎遠なので 私には彼くらいしか信頼できるパートナーがいないので 両親がイヤな態度をすることで 彼の悩みにもなってしまっているのが 申し訳ないです。私のストレスが爆発した時に家族には あっそう！じゃあはっきりいって欲しいんだけど 私の彼がきにいらないってことね！と言うと 何故そんなひねくれたことを言うのか 彼は素晴らしい人間だし 何の反対もしていないし感謝しているというのです。 父親が子離れできないのを理由に悩むのはもうイヤです。 かといってそれさえなれば円満な家庭を私の恋愛事情で 絶縁だとか 逃げるように同棲したらかれはわるくないのに 彼のイメージに傷がつくことになるので 慎重に考えてます。私も彼も心配性で 4年も付き合っていますが 不要な異性との連絡は禁止ですし 強制ではなく 連絡は毎日必ずとりますし会うのも毎日かお互い お仕事しているので時間がなければ 週4.5日というほど密着タイプのおつきあいで←と言っても私の仕事が 日本で2番目に大きい雑貨屋さんで終わるのが夜11時くらいで そのあと外食か少し話すくらいの時間しかないので外で会っています。 このような形で円満に来ているので それは変わらず続けて行くことを前提で 案があれば力を貸してください。また、同じような経験をされた方 お話を聞かせてください。よろしくお願い申し上げます。

人生相談が主な内容になっていますが、外務省専門職員の勉強法についてアドバイスを頂きたいです。 かなりの長文なので読み飛ばして頂き、一番下にある番号をふってある相談について回答していただければ幸いです。 現在、休学をしなければ3回生の大学生です。大学を1年間休学し、2月から7月まで中国に中国語留学を行ない、9月よりフィリピンで語学学校に通っています。 これから11月に帰国し、中国に再び語学留学をしようと思っています。 中国では会話重視の勉強をし、日常会話の基礎的な部分は流暢に話せますが、試験対策の勉強はしていませんので、資格は所持していません。 そのため、中国では語学学校に12月より1ヶ月間通い、しっかりと勉強し、hsk6級を取得しようと考えています。 英語のレベルは英検2級は所持していますが、文法の問題を合格点取る自信はありませんが、リスニング問題は余裕くらいの実力と思います。 大学は関関同立の法学部に所属しています。大学受験は塾に通わず、一般試験の3科目型で合格しました。読書好きで国語の能力が始めから高かったこと、世界史は自分の興味のあっることをマニアックに効率を求めずに勉強したことによる結果だと考えています。英語は嫌いで、会話ができるのが重要なのに専門的用語を覚えるのに反発心を抱きつつも、流暢に話せないのでコンプレックスをもっていました。今でも英語は帰国子女でもない友人が英語で授業が行われる大学に進学し、かなり流暢に操れるので、日常会話に不自由はありませんが、比較すると大学生の中では、特技とするほどではないと考えています。 大学受験時代はこの友人がかなり勤勉な性格だったため、一緒に行動することにより、大学に合格できたと考えています。友人はAO入試で合格し、一緒に勉強しなくなってからは、学力は上がりませんでした。 私は自分自身の性格を人がいなければ、勉強できないと考えています。競争に勝つことや、同じ目標をもっている人が勉強する姿をみて焦ることでモチベーションが維持できます。 そのため大学に入ってからは、まったく勉強らしいものはしていませんでした。何かをしなければという焦りがあり、課外活動に力を入れ、それほどきつくない日本の伝統系のサークルの掛け持ちをしていました。 また年上の方や年下の人とと礼儀を重んじつつも、距離を縮めることが苦手で、大学には同学年の友人のみです。何かに特出した能力を持った人だけとしか仲良くなろうと思えず、親しい友人は片手の数ほどもいなく、先述の通りサークルのかけもちをしていたので、サークルのみで会う友人というものはたくさんいます。その場限りのコミュニケーション力はありますが、深い中を築くのが苦手です。外国人とコミュニケーションすることは年の差の礼儀を重んじる必要がなく、かつ、外国人ということでフレンドリーに接することができる上、語学力の足りなさを考慮してくれるので、とても楽です。 一緒に勉強してくれる友人がいなければ、私は勉強ができません。一人暮らしですが、生活費を含め大学の費用も一銭たりとも自分で払っていない上、この一年は親のお金で休学の上留学しています。 本来は地元に帰り公務員を目指していましたが、教養的な自分の興味のない勉強をするのが嫌で、独学では無理だと思い、就活を考えていました。 しかし、大学生活は2年間十分に楽しみ、この一年は親のお金で休学の上海外の国に行かせてもらいました。 休学していなければ、来年度の外務省専門職員が同年代の受験度です。大卒資格が必要ないことや、2年間勉強の機会を与えてくれる外務省専門職員はとても魅力的です。大学は卒業できなくとも、外務省専門職員に受かられるなら中退でも惜しくない上、親の負担も一年伸びなくていいということを考えると外務省専門職員という選択肢はかなり良いものに思えます。 そして、現在の悩みがどのように外務省専門職員の勉強をするかということです。独学は準備期間が長くない上に、基礎能力が受験者に比べるとない状態からのスタートです。 しかし、一番評判のいいwセミナーは一番充実したコースは約80万円という高額な学費です。大学受験時代、2、30万円の塾代をけちり、塾に一度も通わなかった私にはとても払おうと思える金額ではありません。10万円くらいまでなら親のお金ではありますが、出費も辞さない覚悟でした。その選択肢の場合、エポックセミナーという予備校が大学と提携しているので、そのくらいの値段で受けれます。 しかし、どちらの予備校もウェブ授業が主となるコースで私はモチベーションを維持できないと断言できます。予備校に通う利点は友人を作ることによるモチベーション維持と効率性をあげることです。どちらの予備校も私は効果的なものとは思えません。 もし、来年度の外務省専門職員は見送るなら、再来年度の試験にかけるのかけても予備校にお金を費やすのが我慢なりません。 来年度の外務省専門職員を諦めるなら、学校のプログラムを利用し、アメリカへの半年留学かスペインへの1年のスペイン語留学を考えています。スペイン語は語学要件を適えていなく現在TOEFLの点数取得に勉強中です。 英語、中国語＋通関士(法学部関係の資格が欲しいため)、もしくは日本語を含め4カ国語がそれなりに話せるなら就職先がないということはないと考えています。 このような性格を踏まえ、どのような選択肢がよいのでしょうか? 長文を読んでいただきありがとうございました。 回答していただきたいことは、 (1)休学期間を生かし2ヶ月間、時間を人より有効に使えるから、中国に1ヶ月留学して資格をとってから、来年の1月からの約6ヶ月間勉強をするか or 12月から中国語を忘れてしまい、失敗の可能性もあるが、7ヶ月間勉強をするか (2)wセミナーの高い費用をわざわざ払い、モチベーション維持が難しいだろう予備校に挑戦してみるか or 10万円くらいで受講ができる実績きがないエポックセミナーを受講するか or リスクはそれほどないがモチベーションが確実に維持できないし勉強効率の悪い独学か (3)親に甘えて大学に最後まで通い そもそも外務省専門職員を受験せずに、一般企業へ就活を目指すか or 長期的に外務省専門職員を目指すか という点について回答していただければ幸いです。

　先に論点をかかげます。 　表題ないし主題は　《〔日本人にとってのと言ったほうがよいのかどうか・・・〕神がいた。見つかった》というような内容ですが　論点としては　こうだと思います。： 　 　（α）　《人が　人を　不幸にすること》は　ありうるか。そんなことは　ほんとうには　出来ないことだと主人公ないし作者は言っているようなのだが。 　（β）　《不幸にすること》がありえない場合も　人を《傷つけること》はあるか。 　（γ）　《傷つけ得る》として　そのとき　《傷つけた者が　傷つけられた者に赦しを求めること》は　すべきや否や。 　（δ）　すべきかどうかを別として　そのように《赦しを求める心》は　むしろ《驕り高ぶり》であるか。 　（ε）　矛盾した問いになるかも知れないが　あらためて問うて　《人が人を傷つけること》はできるか。 　（ζ）　質問者のたたき台としては　《ひとは　人を不幸にしたり傷つけたりすることは　ない》です。 　もし傷つけられたと感じた場合には　それは　おのれのへそが曲がっていた（つまりウソ・イツワリをおこなったなどの）そのツケが回って来ただけだと考えます。つまり　自傷行為においてのみ　ひとは心が傷つく。と。 　他人の言動で　こころが傷つくわけには行かない。 　▼　（川端康成：神います）　～～～～～～～～ 　夕暮になると　山際に一つの星が瓦斯灯のやうに輝いて　彼を驚かせた。こんな大きい目近の星を　彼はほかの土地で見たことがない。その光に射られて寒さを感じ　白い小石の道を狐のやうに飛んで帰つた。落葉一つ動かずに静かだつた。 　湯殿に走りこんで温泉に飛び込み　温かい濡手拭を顔にあてると　初めて冷たい星が頬から落ちた。 　　《お寒くなりました。たうとうお正月もこちらでなさいますか。》 　見ると　宿へ来るので顔馴染の鳥屋だつた。 　　《いいえ　南へ山を越えようかと思つてゐます。》 　《南は結構ですな。私共も三四年前まで山南にゐたので　冬になると南へ帰りたくなりましてな。》と言ひながらも　鳥屋は彼の方を見向かうとしなかつた。彼は鳥屋の不思議な動作をじつと盗み見してゐた。鳥屋は湯の中に膝を突いて伸び上がりながら　湯桶の縁に腰を掛けた妻の胸を洗つてやつてゐるのだつた。 　若い妻は胸を夫にあてがふやうに突き出して　夫の頭を見てゐた。小さい胸には小さい乳房が白い盃のやうに貧しく膨らんでゐて　病気のためにいつまでも少女の体でゐるらしい彼女の幼い清らかさのしるしであつた。この柔らかい草の茎のやうな体は　その上に支へた美しい顔を一層花のやうに感じさせてゐた。 　　《お客様　山南へおいでになるのは初めてですか。》 　　《いいえ　五六年前に行つたことがあります。》 　　《さやうですか。》 　鳥屋は片手で妻の肩を抱きながら　石鹸の泡を胸から流してやつてゐた。 　　《峠の茶店に中風の爺さんがゐましたね。今でもゐますかしら。》 　彼は悪いことを言つたと思つた。鳥屋の妻も手足が不自由らしいのだ。 　　《茶店の爺さんと？――誰のことだらう。》 　鳥屋は彼の方を振り向いた。妻が何気なく言つた。 　　《あのお爺さんは　もう三四年前になくなりました。》 　《へえ　さうでしたか。》と　彼は初めて妻の顔をまともに見た。そして　はつと目を反らせると同時に手拭で顔を蔽うた。 　（あの少女だ。） 　彼は夕暮の湯気の中に身を隠したかつた。良心が裸を恥かしがつた。五六年前の旅に山南で傷つけた少女なのだ。その少女のために五六年の間良心が痛み続けてゐたのだ。しかし感情は遠い夢を見続けてゐたのだ。それにしても　湯の中で会はせるのは余りに残酷な偶然ではないか。彼は息苦しくなつて手拭を顔から離した。 　鳥屋はもう彼なんかを相手にせずに　湯から上つて妻のうしろへ廻つた。 　　《さあ　一ぺん沈め。》 　妻は尖つた両肘をこころもち開いた。鳥屋が脇の下から軽々と抱き上げた。彼女は賢い猫のやうに手足を縮めた。彼女の沈む波が彼の頤をちろちろと舐めた。 　そこへ鳥屋が飛び込んで　少し禿げ上つた頭に騒がしく湯を浴び始めた。彼がそつとうかがつてみると彼女は熱い湯が体に沁みるのか　二つの眉を引き寄せながら固く眼をつぶつてゐた。少女の時分にも彼を驚かせた豊かな髪が　重過ぎる装飾品のやうに形を毀して傾いてゐた。 　泳いで廻れる程の広い湯桶なので　一隅に沈んでゐる彼が誰であるかを　彼女は気がつかないでゐるらしかつた。彼は祈るやうに彼女の許しを求めてゐた。彼女が病気になつたのも　彼の罪かもしれないのである。白い悲しみのやうな彼女の体が　彼のためにかうまで不幸になつたと　眼の前で語つてゐるのである。 　鳥屋が手足の不自由な若い妻をこの世になく愛撫してゐることは　この温泉の評判になつてゐた。毎日四十男が妻を負ぶつて湯に通つてゐても　妻の病気ゆゑに一個の詩として誰も心よく眺めてゐるのだつた。しかし　大抵は村の共同湯にはいつて宿の湯へは来ないので　その妻があの少女であるとは　彼は知るはずもなかつたのだつた。 　湯桶に彼がゐることなぞを忘れてしまつたかのやうに　間もなく鳥屋は自分が先きに出て　妻の着物を湯殿の階段に広げてゐた。肌着から羽織まで袖を通して重ねてしまふと　湯の中から妻を抱き上げてやつた。うしろ向きに抱かれて　彼女はやはり賢い猫のやうに手足を縮めてゐた。円い膝頭が指環の蛋白石のやうだつた。階段の着物の上に腰掛けさせて　彼女の顎を中指で持ち上げて喉を拭いてやつたり　櫛でおくれ毛を掻き上げてやつたりしてゐた。それから　裸の蕊（しべ）を花弁で包むやうに　すつぽりと着物でくるんでやつた。 　帯を結んでしまふと　柔らかく彼女を負ぶつて　河原伝ひに帰つて行つた。河原はほの明るい月かげだつた。不恰好な半円を画いて妻を支へてゐる鳥屋の腕よりも　その下に白く揺れてゐる彼女の足の方が小さかつた。 　鳥屋の後姿を見送ると　彼は柔らかい涙をぽたぽたと湯の上に落とした。知らず知らずのうちに素直な心で呟いてゐた。 　　《神います。》 　自分が彼女を不幸にしたと信じてゐたのは誤りであることが分つた。身の程を知らない考へであることが分つた。人間は人間を不幸になぞ出来ないことが分つた。彼女に許しを求めたりしたのも誤りであることが分つた。傷つけたが故に高い立場にゐる者が傷つけられたが故に低い立場にゐる者に許しを求めると言ふ心なぞは驕りだと分つた。人間は人間を傷つけたりなぞ出来ないのだと分つた。 　　《神よ　余は御身に負けた。》 　彼はさうさうと流れる谷川の音を　自分がその音の上に浮んで流れてゐるやうな気持で聞いた。 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　鳥屋は　《とや　または　とりや》として　専門的な用語もあるようですが　ここでは《鳥を売り買いする商人》として見ておきます。（異論がありましたら　おしえてください）。 　思いっきり自由なご見解をお寄せください。