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自分のことを好きな人と、自分が好きな人・・・どっちが幸せですか？ 私には二年ほどずっと片思いをしている相手（一つ年上）がいます。しかし彼は今流行っている「現実版逃げ恥の平匡さん」みたいな人で、恋愛経験がなく、本人曰く恋をしたことがないそうです。 知り合った当初は全く恋愛に興味はなかったようなのですが、私と知り合ってからは、考えが変わっていって、いつかは結婚したい、家庭を持ちたいと言っています。しかし今は仕事をバリバリ頑張りたいといっており、付き合うのも将来奥さんとなる1人だけでいいといっています。 とても社交的なように見えて実は人付き合いでは一線引いているところがあり、特に異性に対しては極端にそうです。社会人になっても合コンなどの出会いの場にはいかず、女友達に誘われても、よっぽどの理由がない限り、基本的にいつも断っているそうです。 しかし私のことは家族のようだといっていて、かなり打ち解けあっています。ほかの女子にはパーソナルスペースのようなものをとって接しているのに、私には親にも話さないようなことを話してくるし、私の部屋にもずかずか入ってきたりします。デートも何回かしたことがあり、（本人はデートの意識はないとは思いますが）私に行きたい場所を聞いて、かなり綿密にプランを考えてくれます。（彼から連絡がきたり、デートに誘ったりすることはほとんどありませんでしたが、私が誘うとのってくれます） 私は彼に恋愛感情がありますが、彼の気持ちがわかりません。少なくとも今は彼に恋愛する気がないのはわかっていますが、私のことをどう考えているのかさっぱりわかりません。 逃げ恥を見ている方ならわかると思いますが、彼はまさに平匡さんみたいな人で、私のことをどう思っているのか聞いてみたい気もするのですが、みくりさんに迫られて一度逃げた平匡さんのような態度をとることが容易に想像がつきます。（告白されたとしてら、引いてしまうと、実際に彼がいっていたことがあります） 恋愛感情以上に私は彼を人として好きなので、私の気持ちを知って、今の関係が崩れるぐらいなら、このままがいいと思っていました。気長に待とうと。 でも最近私に彼氏ができました。 今までほかにもアプローチしてくれた方はいましたが、先ほどの彼と比べてしまって、うまくいっていませんでした。でも今の彼氏はとても誠実で、私のことをすごく好いてくれています。 ここ最近は先ほどの彼とは連絡をとっていなかったので、彼のことを忘れて、今の彼氏とうまくやっていましたが、実はつい最近彼からご飯のお誘いがありました。彼のほうから連絡してくれることは本当にめったにないので、すっごくうれしかった反面、どういうつもりで誘ってきたのだろうと悩んでしまい、一晩気になって眠れませんでした。（以前彼に会ったときに、私はあるトラブルで悩んでいて相談に乗ってもらったりしていたので、中期出張からの一時帰京中にふと私のことを思い出して連絡してきただけだとは思うのですが・・・ちなみに予定があわず今回は結局会えていません） 今の彼氏のことが好きなのは間違いありません。ですが、どうしても彼のことが頭から離れないようです。でも、逃げ恥をみてると、ますます彼と恋愛関係になることは、少なくとも今はないように思われます。 今の彼氏とはまだつきあって二ヶ月ほどですが、私のことを真剣に考えてくれています。だからこそこの優柔不断な態度の自分に最近イライラがとまりませんし、逃げ恥は面白くみていますが、逃げ恥を見ていると、彼と照らし合わせてしまって、かなしくもなってきます。 何がいいたいのかわからなくなってきてしまいましたが・・・。 男性の方からすると、彼は私のことをどう思っているとおもわれますか？ また似たような経験をされた（似たようなタイプの男性）方がいれば、励みにしたいので教えてください。

同性愛のみに関係のある悩みでもないのですが、大きなウェイトを占めているのでここにします。 また、具体的な質問でなくて済みません。 ぶっちゃけ自分でもなにを聞いたらいいかあまり分かっていないです。 どっちかというとなにをしたらいいのか分からないのかも知れません。 30代男性です。 現在彼女彼氏無し独身です。 自分が完全に同性愛者かどうかは分かりませんが同性愛傾向は最低限あるかなと思います。 但し、最低でも先天的な理由や、恋愛感情から来るものとは少し違う気もします。 まず一つ目の問題として、男女の人間関係、というのがあんまり好きじゃないんですよね。 悪い話ばかり聞きます。 世の中には相手が女だという理由で、痴漢をしたりストーカーをしたり、暴行したりする男がいます。 無理が通れば道理は引っ込むの例として、女性専用車両みたいな性差別車両や、その他女性限定なんとかなどの性差別をまかり通す結果になっています。 また、被害者が女で自分が男だというだけの理由で、痴漢冤罪に巻き込まれる人が居ます。 対人関係が異性、というだけで、真っ直ぐな助け合いができない、やさしさを噛み殺さなきゃいけない、なんて話もあります。 例えば迷子の救出、浮浪者や高齢者や障害者や困っている人の支援、怪我人や急病人の救助などですね。 たった、関係が異性だというだけで、助けられた側が間違った解釈をして後味の悪い結果になることがままあります。 （助けた人に下心があるんじゃないかと誤解される、助けた人が異性だから行動を起こしたと誤解される、あるいは助けられた側が助けた方に気があるんじゃないかと誤解する、助けるフリをして悪いことをするんじゃないかと誤解される、など） また、ネットを見ていると、女の男のここが理解できない、男の女のここが理解できない、なんて話題をよく見ます。 結果、男女関係って危険が多いなと思いますし、優しい気持ちも殺す必要があるし、同性間じゃ考えられない様な心遣いが必要になるので疲れます。 そんな訳で、同性ばかりの方がなんだかんだで気持ちが平穏になります。 二つ目の問題として、異性愛者（の男）って、男性差別的なことを往々にやりまくるので好かんのです。 10代の終わり頃に参加していたコミュニティで、それをふつふつと感じました。 皆して女をヨイショヨイショするんですよ。 その割に、当方が口を開くと、他の連中が男の話には興味が無い的なことばかり言うので、コミュメンバーとの関係が急速に冷え込みました。 その上に、女性参加者のパトロン（しかし金銭的な物以外でだが）には積極的になろうとする男が多くて、なんだよこいつらって気分でした。 なおこのコミュニティは、WAMというフェティシズムについて語るコミュニティで、当方が参加した動機が、服を着て泳ぐのが好きだったから、という動機でした。 当時はWebサイトも開設していて、服着て泳いでるとこを自撮りした写真を載せたり、似た様なことしてる人からの画像投稿（男女不問）も受けて載せたりといった活動をしていました。 でも、コミュニティの人間関係がひどくてそっちの面では悪い想い出の方が多いです。 この頃は特に、女ヨイショばかりして、こちらのことは男だからという理由で蔑ろにする、異性愛者（の男）に見切りがつきはじめ、たまに同性愛者も自分のWebサイトに画像目当てでちらほら遊びに来ていたので、この頃から徐々に同性愛にも興味が本格的にわいてきた感じです。 今こういう所に質問したり、同性愛がどうのと言ってる発端はそこにもあると思います。 三つ目の問題として、女がモデルとなる萌えコンテンツよりも、男がモデルとなる萌えコンテンツの方が好みなんですよね。 セクシーな女の子のイラストや、セクシーな格好をしている女性を見るのよりも、セクシーで可愛い男の子のイラストや、セクシーな格好をしている男性を見る方が好みです。 理由は色々あるかも知れませんが、分かりやすい理由の一つが感情移入できるから、というのが大きいと思います。 そのモデル通りにセクシーになりたいだの、可愛くなりたいなどという気持ちを引き起こしやすいというのもあるし、実際にそれを自分がしたら、自分でどう感じるかという想像もしやすいというのが強いと思います。 ショタコンの気もありますが、少年ならなんでも良いという訳ではなくて、自分が子供だった頃に流行った格好をしている少年だったり、その頃流行った男の子のヒーローだったりを好む傾向が強いです。 現在の普通の少年に対しては、それほどでも・・・って感じです。 四つ目は、こう思うからという話よりは、こうだからという話なのですが、学校に行っている夢や、合宿に参加する夢などをよく見るのです。 で、なぜか出て来るのが男子生徒ばかりで、女子率が極めて低いんです。 女子がいる場合もなくはないですが、場合によっては、男子しかいないなんてこともあります。 基本、目が覚めた後も、なにげに覚えているのは男子だけということが多いです。 但しこれの理由の一つには、僕自身が中学高校男子校に行っていた為、というのもあるかも知れません。 五つ目が、少し具体的な話になりますが、男のウェアフェチの属性があります。 例えば、競パンが好きです。 基本知る限り、競パン好きは同性愛者が多いですが、競パン好きです。 昔プールに通ってたのですが、中学上がる前ぐらいにその過程で水着にフェチを感じる様になりました。 その為か、同じ競パンでも、通っていたスイミングスクールの水泳パンツへのフェチが特に強いです。 現在、家では半分裸族で過ごしていますが、全く下に何も穿かないのもなんだ、と思った時には、競パン穿いてることもよくありますし、そもそも普通のパンツをあまり穿かなくなりました。 なんだかんだで、競パンや男子用スクール水着などを手に入れて来ては、部屋に集める程の状態です。 四つ目の話（夢の話）と少し被る点を更に挙げると、たまに昔通っていたスイミングスクールに通っている夢を未だ見ることがあります。 他にも、昨日例に漏れず学校の夢を見た訳ですが、夢の途中辺りからなぜか周りの子供達が皆海パン姿になっていたというシュールな現象が発生してしまいました。 なお、水着に関して言うと、競パンだけじゃなくて一応女性の水着にもある程度興味はありますが、あくまで興味の対象は女体には無くて、水着の部分のみに限定されている状態だし、どっちかというと女性用水着よりは競パンの方が比較的好みですね。 六つ目が、ファッションの話です。 着てみたいと思う格好を探すと、どういう訳か女性用の服しか売ってなくて困ってしまうという現象がなぜか多発しています。 あっ、これ着たい、と直感的に思う服は男性用がないことが少なくありません。 女装がしたいとか、女性的な格好がしたいということでもないのですが、なぜかそうなってしまいます。 前も夏用の靴（スニーカー）を買おうと思った時、良い色だと思う物はレディースサイズしかないことが多くて難儀しました。 他にも、ショートパンツを買おうと思っても、男性用は長い膝丈のしかなく、短いものを買おうと思うと女性用ばかりなので難儀することになりました。 実際、レディースのショートパンツ、少し持ってたりします。 但し、当方お世辞にも小柄とはほど遠い、大柄人間なので、海外で買ったものが中心ですね。 他にも、RPGに出て来る勇者が履いているようなロングブーツが欲しいと思ったこともありますが、これもなぜか女性用しか売っておらず、どうしても欲しかったので10万円も出してオーダーしたことが2回程あります。 僕のプロフィール画像にある、リンクが履いている様なやつが欲しかったのですけどね。 そんなこんなで、欲しいと思った服や靴が女性用しかないじゃん、困った！となったことが極めて多いですし、同時に一般的な男性用の服や靴では妥協ができないことも多いです。 女装がしたい訳でもないのに、なぜか欲しい服や靴がことごとく女性用ばかりということで、自分で不思議によく感じます。 以上の点で、自我が色んな意味でごちゃついています。 性自認がやや動揺していますし、性指向もやや動揺していますし、色々と不安定な状態になっています。 あと、同性とのコミュニケーションの方が、異性とのコミュニケーションよりも安定性と安全性を強く感じます。 但し、同性とのコミュニケーションといっても、「異性の話題」を除外した時の話です。 時々、「女性」という概念が全く存在しない、男性だけの世界に居てみたいと思うこともしばしです。 異性であるという理由での気遣いをしなくて良い、異性の話題をしなくて良い、異性のことを考えなくて良い。 そんな世界に行ってみたいともよく考えます。 そんな感じで、自分が何者なのか、またどうすればいいのか、てんで分からない状態です。 なんなんでしょうかね。 昔から悩みですし、正直色んなことにくたびれたと感じています。

最近（2週間まえ）付き合うことになった45歳の男性について相談です。 長文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。 彼とは趣味のサークルで5年ほど知り合いで、二人で出かけたのは今年入って2回ほどです。 デートではなくサークルのイベントに参加者が二人しかいなかったためです。 告白されて付き合うことになって、 先週、彼が別の趣味のサークルでハイキングの主催をしていて、それに誘われたので参加しました。 これが付き合うことになってから初めて会います。 私は急に意識してしまい、緊張してしまい、多分それが彼にも伝わったと思います。 ハイキングには40代後半から50代の女性参加者が数人いたのですが とてもおしゃべりで、私が知らないほかの参加者の話などで 盛り上がってたので私は黙って話を聞いてました。ちょっと浮いた感じ。 普段の私は明るいほうで初めて会う人とも良く話して面白いと言われます。 その日は私が話題に入る余地もなかったので、いつもと違う、ほとんどしゃれらない私でした。 彼はそのおばさん達と別の男性陣とよく話をしていましたが 私にはあまり話かけてくれませんでした。 その日は彼の態度がそっけないというか何となくいつもと違ったので、私も動揺して二人ともぎこちない感じでした 少しだけ二人になる時間が合って、人が多くて混んでるところだったので彼の腕の服をちょっと握ったら、少しして、ふり払われました。→この時、彼はおなかが空いていて、ちょっと機嫌が悪かったと思います。 夜の帰りの電車で彼からたわいのない質問のメールが来て、 返事のついでに今日は借りてきたねこみたいになっちゃってすみませんでした。 女性陣の迫力に圧倒されちゃいました。でも景色も良かったので色々楽しめました。 と送ったところ、あまり話出来ずごめんね。今日は主催だったので。と返事が来ました。 彼はメールはまめなほうです。1日1回ほど。しかし、二人で会おうとしません。 昨日、ある美術展に興味があるならいかない？と誘ったら、その美術展は自分には合わない。ごめんねー。と返事が来ました。 私が彼について把握していること。 几帳面、まじめ、頭がとても良い。仕事もかなり出来る人。 彼の主催の企画はいつも綿密。 仕事で鬱になり、障害者手帳を持っている。 マイペース、あまり人は信用できないというのを聞いたことがある。 お金に執着心がある。色々株投資などをしている。 食べるのが大好きなのでメタボ。お腹が空くと不機嫌になる。 気に入らない人とも表面的には合わせるのが上手。 20代の時結婚したが、離婚。理由は言いたがらない。私が知ってるかぎり彼女は少なくともここ5-6年はいない。 女性と付き合った経験は少なそう。 メタボでファッションなど気にしないので、女性にモテません。 萎えやすいのか、最近私が少しマメに返事すると、相手の返事は遅れたりします。 私も最初は恋愛対象外だったが、話が面白い、やさしい、仕事が出来る等、色々尊敬できるところが 多いので付き合ってみたいと思った。 彼は月2回ほど企画をして載せます。企画を載せて、私にメールして載せたから見てね～とメールが 来ます。 彼のペースに合わせてその企画に参加すれば会えます。参加者がほとんどないので、二人だけになることもあります。 しかし二人で会おうとは言わないのはなぜなのか疑問です。まだ手しか繋いでません。 このような人と付き合っていくためには私はどうすれば良いですか？ 長くなりまして、申し訳ありませんが、アドバイスを頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。

彼と付き合って1年３ヶ月で彼が1個上です。 この間私が原因で彼を傷つけてしまって、２週間以上喧嘩をして、別れる手前まで行ったものの、仲直りできて、ホッとしたのもつかの間、また喧嘩っぽくなってしまいました。 謝罪と感謝の気持ちのLINEを送って既読無視されてます。 原因はまた私です。 ただ、今回はどうしたらいいかわかりません… 地元の女の先輩と遊んでいる途中、先輩の携帯に電話がかかってきて、先輩から私に電話が回ってきたんです。 よくわからないまま電話を受け取ったら、相手は男の人でした。 電話の内容を簡単に言うと、告白され、彼氏がいるのですみません、と断りました。 その男の人は先輩の同級生で、連絡持って無ければ、会話もあまりした事無く、殆ど会った事もありません。 私は、告白されて断った事、報告した理由を彼にLINEで言ってしまったんです。 言わなかったら相手に隠し事をしてる感じがして… 彼からしてみたら、は？だから？って感じだと思います。 彼に伝えた時の反応は、 「告られたから何」「だれ」「直接言われたの」「普通にしてれば告られることなくね？」「告られる意味がわかんねーよ」など言われて、 「てか、その女の先輩も彼氏いるってそいつに言えば済む話じゃね」って言われたので 「先輩も彼氏いる事知ってたし、電話でまさか告白するなんて思ってなかったと思う」と伝えたら 「その男は彼氏いるってわかってねーの」と言われて 「断った時に、彼氏いるのですみませんって言ったから、その時わかったんじゃないかな？」と伝えたら「そか」と言われて、 その時私も私で、彼に、なぜ何もしてないのにそこまで怒られなきゃいけないの、と強く思ったのと、仲直りしてから、会ってる時はいつも通り甘えてくるのに、LINEが前より素っ気なくされて、少し不満を持ってたので、その溜まってた気持ちが出て、 「そんなに怒るなら、もっと私の事好きでいてよ。足んないよ。ずっと私には〇〇だけでいいよ。〇〇が居てくれればそれでいい」と言ったら 「うん」しか来なくて、その返事もその時不満に思ってしまって 「そーゆー返事が嫌だよ。告られても全然揺るがないし、興味ないけど〇〇がそんな反応じゃ不安になるよ。不安になるような態度しないでよ。好きな人にそんな反応されたら辛いよ。男が出てきたら怒るくせに何で他は素っ気ないわけ…もう好きじゃないんでしょ。私だけ好きすぎて馬鹿みたい。〇〇のバカアホ。」と、私の気持ちを勝手にぶつけて、相手の気持ち考えずに否定した事言っちゃって… LINE送ったのは夜なんですけど、朝既読になって、そのまま返信が帰ってこなくて、夕方１回電話かけたんですけど、出なくて。 電話かけてから何時間かあけて、彼が今までしてくれてた事など振り返って、謝罪と感謝のLINEを送りました。 「〇〇が怒った理由考えたよ。 告られたって報告されても,嫌な気しかしないだろうし、は？って思ったのかなって。 男の事で怒る理由もこの間私が〇〇傷つけちゃってる事と関係してるのかなって思ってるんだけど、違うかな？ ただ、告った事言わなかったら私隠してるみたいで,凄く嫌だったの。 やましい気持ち一切ないから余計。 〇〇は,言わなくてもよくねって思ったよね？… 気分害した事、裏切られたような気持ちにさせちゃってごめんね。 それと、最後私の気持ちぶちまけちゃって、〇〇の気持ち考えもしないで決めつけた言い方してごめん。 言い残した事あった。 仲直りした時,言いたかったこと。 〇〇、1年2ヶ月以上私とLINE続けようっていつも話題振ってくれてありがとう(´・ω・`) 馬鹿だから自分がされてからやっと気づいた。 〇〇の立場で、素っ気なくされたり、私が会話続ける姿勢が見れないのにLINE続ける辛い気持ちと、しんどさ。 私が無神経なことばっかり。 今まで〇〇が気遣ってLINEしてくれてて,それが私当たり前みたいになって,その上我が儘言って。 〇〇とLINEしてたいのに、素直になれなくて素っ気ないLINE送って,気遣わせて。 それで今回もLINE続けたくないんでしょ、とか無神経な事言っちゃって… 私ほんとダメダメだね…本当にごめんね(´；ω；`) でも、〇〇と離れる事,〇〇を手放すような事もうしたくない。 気遣ってなかった最初の頃みたいに、〇〇と楽しくLINEがしたい。 〇〇が気遣うんじゃなくて、私が気遣うんじゃなくて、お互い気遣わない楽な、楽しいLINEをしたい(´・ω・`)」 と、長くなってしまったんですけど送りました。 今朝既読されて、返信はまだ帰ってきません。 この間の喧嘩の時みたいに、数日間連絡なくて、俺もう無理だよって言われるのが怖いです… 彼と仲直りできるなら本当にしたいです。 彼は仲直りしたいって思ってないから既読無視してるんでしょうか？(´・ω・`) 誤字脱字、文章力の無さ、改行されてないので読みづらくてすみません…

私は来月から友達３人で韓国に留学するので、部屋を探しに３泊４日の下調べに行ってきました。友達２人は韓国に住んでいたこともあり、韓国語を話せます。それで、１日目の夜にブッキングクラブ(踊りに行くクラブですが、男性はルームチャージ制で、来ている女性をウエイターがひっぱって部屋へ連れていき、男女が会話をするのですが、何度も女の子は入れ替わる)とゆう日本にはないスタイルに興味を持って行ったのですが、そこである韓国人男性を好きになってしまいました。出会いを求めて行ってたわけじゃないのですが、自分でもビックリするくらい彼を好きになってしまっています。彼は日本が大好きで、日本語が少しと英語が話せるので、なんとか会話はできていました。 彼と彼の友達らと朝の閉店時間までそこで過ごし、キスもしました。そのあと、何もしないとゆう約束で二人でホテルに行きました。 でもずっとキスをしてたら彼の手が伸びてきてはストップさせ、そんなやりとりが続いて「こんなに好きなのになんでダメなのか教えて？」と言われ、「もしあなたが私の好きな芸能人だったとしても、私は同じ行動をとっています。私ももちろんあなたに惹かれています。初めて会った人と体の関係を持たないのが私のルールだからです。」と言いました。すると彼は、「君のその考え方をリスペクトするよ。わかった。」と言いましたが、その後また手が伸びてきて、(私もそろそろ帰らなければならない時間だったので) 「もう送ってくれなくていいよ。あなたを信じることができません。タクシーで帰るから、あなたもここか家で少し寝て下さい。」と冷たく言いました。するとそのあと彼は、気持ちがエスカレートして誤解させてしまって悪かった、説明させてくれと言って１時間くらい一生懸命説得されました、二人とも通じない言葉は携帯の翻訳サイトでお互い検索しながら。 「頭ではわかってるけど、体が言うことを聞いてくれなかった。本当は○○と手をつないでたり、ハグしたり、キスしてるだけで幸せなんだ。本当に好きなんだ。二人のこうやって過ごしてる時間がとても大切だ。もし○○が来月日本に来れなくても僕が行くし、距離なんか関係ない。うまくやっていけるよ。もうしないから、僕を許して信じてくれるかい？」と何度も言われ、私もそんな一生懸命に話す彼を許してそのあとは１時間くらい二人で仮眠をとり帰りましたが、彼といる間、彼の携帯は電話やらメールやらがひっきりなしに鳴ってました・・。その日の夜、もう一度会おう電話するよ！と言われ、わかったと答えて別れました。 が、その日は電話はなく私がかけてもずっと留守電でした。その次の日の夜に電話するとつながって、 「携帯が壊れ電話番号がわからなくて電話できなかった。今電話が直ったんだよ、ごめんね。」と言われたが、信じれませんでした。 そのあと二人で会って、川沿いを散歩してからバーに行き、車の中で２時間ほどしゃべってキスをして朝方に別れました。 帰る日だったので、帰る時空港から電話してと言われ、しましたがまた出ませんでしたが。その日の夜中に違う携帯番号で彼から電話があり、昼間は寝てた。と言ってて、それから少し話をしてから、明日の４時頃にまた電話するからね。と言われ電話を切りましたが、その私と話してる間ずっともう片方の電話をずっと触っていたみたいで、ピコピコと聞きなれた音がずっと鳴ってました。最初会った時に彼のそばに携帯が二つあり、『携帯二つ持っているの？』と聞いたら『違うよ、一つはコイツのだよ』と言って友達を指さしてましたが、友達は『はぁ？お前のだろ』みたいなことを言ってました。たぶん彼は二つ携帯を持っていると思います。 私は彼を信じていいのでしょうか？韓国人男性に詳しい友達いわく、「韓国の男の人は、日本人男性と違ってやるためならすごい必死で、かなり優しくしてくるし、こっちが絶対に信じてしまうくらいに甘い言葉も平気で言うよ。それを本気かやりたいだけなのか見極めるのが難しい。でも彼は違うように思うけどなぁ」と言ってます。その友達は昔にそのクラブで知り合った人と今も付き合っています。 私の相手は一体どう思っているのでしょうか？来月韓国に行った時にやりたいだけなのか、本当に私と付き合おうと思ってるのかどうなんでしょう？前者なら私がハマッてしまう前に、連絡し合うのをやめようと思っていますので、ご意見を聞かせてください。ちなみに私も彼も２６歳です。文章読みづらくて申し訳ございません＞＜ よろしくお願いします！

こんにちは。大好きな彼のことで悩んでます。 私は今大学３年です。半年前にあるイベントで出会った２歳下の大学新入生の男のコを好きになりました。イベントでは彼から話しかけてきて、私は直感で「いいな」と思ったので、イベント後に連絡を私からとりました。その後もキャンパスで何回もみかけることがあり、数回一緒にランチに２人で行ったりしました。 メールの返信は遅いですが、必ず返事はくれましたし、素直なコなのでわかりやすく、なんとなく私に気がある、と最初は感じてました。 でも、大学一年生で新しい生活に慣れることや、友達も多く趣味も多いコで、忙しそう、と感じることも多かったです。 出会ってから３ヶ月後、３回目のランチのときぐらいから、相手が私に興味をなくしてることがだんだんわかってきました。どこか一緒に行こう、というのはいつも私からでしたし、毎週末誘ってましたが、オーケーと言われたのは２週間に一回程度でした。他のことで忙しい感じでした。 それでも私は彼が好きだったので何回か誘ってましたが、返事が冷たくなってきたので、冬に誘うのをやめました。 もともと学年も違いますし、同じクラスをとってるわけでもなく、共通点があまりないコでしたから、キャンパスでも会わないでいようと思えば会わなくてもすむコでした。ただ彼のクラスのスケジュールや行動パターンを知っていたので会いたいと思えば何となくキャンパスでも会えてました。 冬休み後、誘うのをやめてから、偶然キャンパスで見かけることがありました。彼も私に気づいたみたいですが、私はどうしていいかわからず、無視のような状態になりました。 でもいろいろ考えてもやっぱり好きだったので、告白しようと決心しました。ちょうど彼の誕生日がちかかったので「久しぶり。元気してた？」とメールして、彼の誕生日前日に「明日誕生日だよね？お祝いしたいんだけど夕飯一緒にどう？」といって一緒に夕飯を食べに行き、その帰りに告白しました。 「好きなんだけど…」と言ったら「…うんー…急に言われてもわからないよ」という返事でした。もうその状況に我慢できなくて「わかった。ばいばい。」とそのときは逃げるように帰りました。 でもやっぱり返事をきいたほうがよいと思い、それから３日後にメールで「やっぱりこの前のことでどう思ってるのか知りたいから、いつでもいいから教えて」といったら翌日返信があって「今日会える？」と言われました。お互い昼間は忙しく結局会えるのは夜になり、「今○○にいる」とメールしたら「あと１５分ぐらいしたらそっちに行くから会える？」と言われて、会いました。 返事は「…僕たち共通するものがない…」と最初ボソッと言われすぐに「そういうふうに好きじゃない」とはっきり言われました。返事をきいてすぐに私は「わかった。来てくれてありがと。」と言って帰りました。 そそくさと私はそのとき帰ってしまったので、部屋にもどってからメールで改めて、わざわざ会いにきて直接返事をくれたことに関する感謝の言葉を送りました。彼からも数日後に返事があり、「またね」という感じでした。 そのときは友達になりたいと思ってましたが、いろいろ考えてたら悲観的になってきて、それから一回だけキャンパスですれちがいましたが、完全無視の状態になりました。でもまたそれから少したって、やっぱり友達でも良いから話したいと思ってたところ、昨日友達とキャンパスを歩いてたら偶然彼をみかけて声をかけたのです。彼も私に気づいてるみたいでしたが、私が前に無視したことを気にかけてたみたいで、向こうからは何もなかったですが、私が声をかけたときは嬉しそうで最初から最後まで笑顔でした。 昨日彼の笑顔をみて話してたらやっぱり好きだなぁと思って… できれば付き合いですが、この彼の反応はやはり友達としてしか私をみてないということでしょうか？ あんなに嬉しそうな笑顔をみてたら、一体彼はどーしたいんだろう、と考えてしまいます。友達として仲良くしたいと思ってるかもしれませんが、彼の嬉しそうな笑顔をみてると期待してしまう自分もいるのです…

30代前半男です。 女友達に対して興味を持ってしまいました。彼女は30代一歩手前です。 彼女の性格は。職業柄、お客さんと接する機会も多いので初対面の人とも話をするのは上手いと思います。 元々は自分が少しだけ年上なのでメールなどのやり取りも敬語で話されていましたが、彼女の職場で久しぶりに会ったときに、今年はどこかいろんなところに行きたいから、どこか行きましょうよと言われました。 後日、共通の友達夫婦の家に観光がてら3泊4日くらいで遊びに行こうという事で誘われたのでＯＫしました。予定を話し合っているうちに相手からの口調やメールも敬語混じりのタメ口になっていきました。 泊まりで出かけるという事で気になって聞いたところ、今彼氏はいないらしく、旅行先の部屋は同じでもいいよと言われましたが。 最終的には友達夫婦の家までは二人で行って、その後は彼女の職場の人（彼女の元彼のＡ君と子供のような存在らしいＢ君。二人とも知ってます。）も合流して旅行する形になりました。 彼女の反応が脈アリ・脈ナシ・お友達とも取れるのでよく分かりません。 そう思うのは、上記の旅行以外に次のような事が。。 彼女の親は会社を経営してるんですけど、その業界は全く分からない姉妹しかいないので継ぐ人がいないそうで。自分がその業界で仕事していたので、彼女の親の会社継げばいいじゃんと言われました。今は自分も独立して起業しようとしているからかもしれませんが。 （補足ですが、自分の今の仕事はだんだん利益は増えてきていますが、彼女の年齢的に結婚を前提としたお付き合いをしてくださいと言えるほどの収入はないので、告白するとしても一般的な収入になってからとは思っています。自分が今何をしているのかと、何がしたいのかとかは話をした事があるので、ざっくりとだったとしても知っているかと。） 雑談をしていた時に、しょうもない話をしていたんですが。その時に「なんて手間のかかる知り合いなんだ」のような事を言われました。少し間があっての知り合いという表現だったのが余計に気になりました。 あえて友達（と言うとただのお友達になってしまうから）という表現を外された気がするんです。そもそも知り合い程度の異性を旅行に誘わないのが普通だと思っていますが性格次第なのでしょうか。。 旅行中にとある神社に行った時ですが、参拝する際は欲を考えずに参拝する所のようで、「ここは恋愛とか仕事の事とか考えて参拝したらだめだよ。」と。案内にあった内容ではあるんですけど、欲というまとめた言葉ではなく、自分にとってはピンポイント（恋愛も仕事も）だったので。 LINEなどすればたいてい返事は返ってきますが、疑問系じゃない時は返ってきたり返ってこなかったりです。彼女から不意に質問メッセージが来たり、やり取りの途中で「実は私～～なんですよ。」というような内面的な事を言われたり。暇だと言ったら、職場の人と行く予定だった展示会に誘ってくれたり。 最後に送ったのが、職業柄の病（生活習慣病というか職業習慣病とでも言いますか。）が前々からひどいので、時たまその事を心配する話はしてますが、よさげな対処方法があったのでこんなのあったよとメッセージしました。 それを好意ととらえられたとしても、そのくらいの話は過去にもしているので気にするほどでもないような気もしてますが。疑問形にしなかったので、特に返答もなく。 疑問系の話題ついでにすればよかったなどと、モヤモヤしています。 完全脈ナシであれば余計な事はしないほうがいいとは思いますが、そうでなかった場合に今後の関係を発展させるにはどうすればいいのかというので悩んでいます。 客観的に見て、女性からしたらこういう場合はどんな気持ちなのかとか、単純に脈アリ・ナシのご意見やアドバイスなどいただければと思います。 よろしくお願いします。

私はずっと、自分が同性愛者なのかと悩んでいます。 他の方の質問や回答を読んで、それは悩むことではないという意見もあり、その意見に同意できるのですが、やはり自分の状況での悩みに対して質問させていただきたく思います。 保育園くらいの頃から女の子に興味を持っていたように思います。 中学くらいで、これは本当に同性愛なんじゃないかと思う部分もあったのですが、大学になる頃には男性を好きになって、恋愛関係になり、長くつき合った彼もいました。 でもその間も、女の子への興味はずっとあって、彼氏とエッチ中にそのときに気になっている子が私を呼ぶ呼び方で私のことを呼んでもらうというプレイもしたりしていました。当時の彼は、私はゲイではないと思うと言っていました。 同性愛の官能小説を読んで性的興奮を覚えます。男性向けの官能小説を読んでも興奮します。 今も、気になる男子もいるし、気になるというか、好きな女性もいます。 もうすぐ日本を離れて、１・２年海外で生活することになるという状況もあると思うのですが、最近その女性のことばかり考えてしまいます。 その女性は、違う課だったのですが、配属されてきて、初めて見たときからかわいいと思って(かわいい子を見つけると仲良くしようと努力します)、努めて人間関係を築こうとしました。 気になる女性と人間関係を築くときは、あまり好き好き言っても引かれるだろうなとか(気になる女の子にすぐに好きとか可愛いとか言いたくなります)、前回飲みに行ったのが今月頭だったから、今月はもう誘わない方がいいなとか、男性との恋愛での駆け引きのようなことをすごく考えて行動します。相手に自然に自分を認識してもらえるようかなり気を使っている気がします。 社会に出てから、こんなに好きになった女性は初めてなので、なるべく節度を持って、彼女との関係を深めて行くように心がけています。 彼女もきっと私のことを友達として認識しだしてくれてはいると思うのですが(最初が全くの初対面だったので、それからを思うとずいぶん打ち解けてきたと思います)、初めてご飯を食べに行ったときには、長期戦で２～３年でかなり仲のいい友人になろうと思っていたのに、海外へ行くことになってしまい、このまま彼女との関係が確固たる友達にもなれないまま風化していくのではないかと不安です。 今週末に会うのが最後にならないように努力はしていこうと思うのですが、会えなくなる寂しさと忘れられるかもしれない不安で余計に思いを伝えた方が良いのか？いや、それをすることで彼女へ負担がかかるし困らせてしまうのではないかとか、否定的な考えは自信のなさからくるのではないか、海外でもきっと出会いは(男性でも女性でも)あるだろうとか、思いが逡巡して、まとまらないのです。 彼女が私に好意を持たれていると知っても、無駄に困らせてしまうだけなのかと考えてしまいます。 私からのアクションに対するレスポンスという形での一方的な関係にしかならないのならば、このまま、より仲良くなれるかもしれない可能性のある友達を目指した方が良いのか、そもそもこの感情はなんなのかとか(こうして書いていると恋愛のように聞こえますが、、、)、いろんなことがわからなくなってきます。 乱文ですみません。 私は彼女と一緒にいて、普通に男性とするような恋愛をできて、それが彼女も幸せと感じてくれたら良いのになあと思ったりします。 男性とつき合うときは、私がイニシアチブを取りたいけど、女性には振り回されたいと思ってしまいます。男性なら何時でも呼び出したいけど、女性には夜中に呼び出されても駆けつけたいと思ってしまいます。ちょっと困った女の子なんかをほっとけなくて、女の子の友達に相談などをされて泣かれてしまうとすごく困ってしまうのですが、なんとかしてあげたいと思います。 男性にはそういう優しさはあまり抱かず、彼氏を泣かせてしまうこともありました。 男性との恋愛では冷静になれるのですが、彼女(や気になる女性)に対してはうまく感情をコントロールできません。いつも初恋のようにどぎまぎしてしまったり、彼女を見たくてそこの部署へ行かないといけないときはいつも私が率先していっていました。仕事場で会っても、うまく話せなくて、会うときはいつも緊張してしまいます。 「本当に＊＊さんのこと好きだね」と同僚にからかわれるくらい(でも本当に好きだとは思ってないと思います)でした。 いきなり告白しても、びっくりさせるだけだから、ここはやはり超長期戦で海外在中時も仲の良いメル友として存在し、帰国してからゆっくりせめていった方が良いのでしょうか？ 私が日本を離れる間に彼女が結婚してしまう気がして(彼女には彼がいます)、超長期戦策を破棄したくなります。 頭では、長期戦が良いと思っているのですが、気持ちがついていかなくて、一人でいるときなど、やっぱり思いを告げよう・いや止めとこうと堂々巡りしてばかりいます。 これが男性だったら、思わせぶりなことをしたりして気を引くと思います。 ただ、女性との恋愛経験がなく、そもそもこれが恋愛なのかもよくわからず、どうしていくのがいいのがわかりません。行動しないで後悔するより、行動して後悔する方が良い、というのが私の心情なのですが、それすら適応できないで、判断できない自分にイライラ・もやもやします。 女の子と仲良くなろうと努めているときが、すごく恋愛感情と似ている気がしていつも混乱してしまいます。 長文・乱文で申し訳ありません。 どなたかなにかアドバイスあればよろしくお願いします。

私には、父の再婚後、継母との間に生まれた妹がいます。 私は27歳、妹は21才です。 この妹の件で悩んでいます。 妹は継母似の美人さんで、学生時代からとにかくモテていました。 私はちょっと男嫌い（旦那と父は別です）なところがあって、中学から女子校に通っていましたが、妹は普通に公立の共学校に通っていました。 妹が初体験を済ませたのが小学5年生ととにかく早く、その後も両親（共働きです）がいない間に違う男の子を家に連れ込んでは、セックス三昧で、私の部屋は妹の部屋の隣なので、声だったり扉を開け閉めした時に漂ってくるあの独特の臭いだったりで、とにかく妹の処理が終わるまではリビングで勉強もしていました。 まあそんな妹だったので、やっぱりというか、案の定というか中学2年生で妊娠してしまい、しかもお腹の子供の父親が誰かもわからないという有様でした。 発見できたのが初期（7週目）だったのですぐに中絶し、両親からこっぴどく叱られ、高校は私の通う女子校に入ったのですが・・・ 早くに男を知った女は我慢ができないのか、一緒に登校したまではよくても、途中で学校を抜け出し、男を漁っていたようです。 あの妊娠以降、避妊はしていたようで妊娠はしていなかったのですが、やはり女子校という特殊な環境では噂が広まるのは早いもので、一年の一学期を待たずに、学校の風紀を乱すという理由で退学となりました。 以降は、とりあえず高校だけはという両親だったので定時制の学校に通い、何とか高校を卒業し、その後は何をしたいかもわからず、結局入れる大学に入りました。学部は社会学部でした。どんな勉強をするのか興味もあったので聞いてみるも、「勉強つまらないからわかんない」という、いかにもギャルそのものの答え方で、大学でも男を漁り、帰宅するのは深夜で、朝帰りなんていう事も結構ありました。 私の結婚式では、一応おとなしめのドレスで出席していたのですが、披露宴でお酒（やってきたことがやってきたことなのでお酒にはめっぽう強いです）が入ると、酔っ払ってもいないのに近くにいた旦那の友人（妹が好きそうなタイプの人でした）に色目使ってアプローチをかける有様で、もう見ていられないというか、他人の振りをしてました。 何とか披露宴も終わり、新婚旅行から帰ってきたときです。私（旦那の希望で結婚を機に寿退社しました）のちょっとした小さな荷物の一部をまだ実家においていたので、日中に実家にとりに戻った時です。大学に行っているはずの妹が家にいて、男を連れ込んで、しかもリビングで避妊なしでの真っ最中でした。しかも相手はどう見ても40代後半のオジサンです。 若い女の子の誘惑に負けて、仕事中であろう人がしかも人の家でかつリビングでセックスなんてありえないし、このオヤジはクズだと思いました。 それに妹も妹です。男なら誰でもいいのか？とさえ思ってしまいます。 さらにその後、妹は時期的にそのオヤジのであろうと思われる子を妊娠しました。妹に話を聞けば、あのオヤジから避妊は断られたらしいです。しかも、そのオヤジは家庭持ちで、会社では課長職につく人でした。私個人的に救いだったのはあのオヤジが旦那の会社の人ではなかったということです。 また、今回の中絶を受ける時の検査では、妊娠12週目で病院からもぎりぎりですといわれ、受診した翌々日に手術を受けました。これで二度目です。 最初の中絶の時に、お医者さんからも母からも中絶の危険性や妊娠についてきつく言われたはずなのに、です。 また、今回の妊娠に気づいたのは受診する1ヶ月前だそうで、妹曰く、「また怒られるから」と内緒にしていたとの事で、しかも「そのうち卸すからいい」と考えてもいたようで、さらに、「妊娠してるならいくらでも生でできる」とかバカなことを考えていたみたいなんです。 手術後、案の定両親から再び厳しく怒られ、相手はオヤジだろうとという曖昧なこともあり、確実性はなかったので、オヤジを問い詰めることもできなかったのですが・・・ 退院後、妹は懲りずにまた男を漁っているようです。 母も「あれは病気だ」といっていますし、父に至っては「俺の子じゃない」とさえ言い、「大人なんだしもう知らん」と、両親ともに匙を投げていますが、私としては真面目だった妹（とはいっても真面目だったのは小学生の頃までなんですが・・・）に戻ってほしいのです。 一応旦那にも相談したのですが、私も旦那も結婚するまで童貞処女だったので、お互いにそんな相談をしあっても答えが出るはずもなく、こちらに投稿させていただいた次第です。 妹をまっとうな道に戻す方法ご存知の方、どなたかいらっしゃらないでしょうか？

どうしたらいいのか分かりません… こんにちは。私は明日でちょうど12週目となる妊婦です。 先日21歳になったばかり、結婚はしておりません。 11月の終わり、はじめて男性とお付き合いすることになりました。 と言っても熱心な告白を何度も受けた末、「逆に傷つけてしまうかもしれないのに、それでもいいの？」と訊いて、それでもいいという相手に折れる形で始めたお付き合いです（他にも理由があるのですが、長くなるので控えます） 私も彼もお互いはじめてで、どうしていいかわからず、私は消極的だったため何度も彼を落ち込ませてしまいました。 それでも彼は努力を諦めず、積極的に恋愛を学ぼうとしていました。その内に彼はからだのことにも興味を持ち始め、会う度に私にそれを求めるようになりました。 私は絶対に嫌だと断り続けましたが、だんだんと断ることに疲れ、彼のことも気の毒になってしまい、ある日とうとう許してしまいました。 私は、恥ずかしながら避妊に対する知識がとても浅く、彼の「こうすれば大丈夫」という言葉を信じてしまいました（彼も勉強してくれていたのですが、もともと知識が浅かったので、その方法が確実な避妊方法ではないと後になって知ったのです）。 そしてしばらくしたころ、体調が悪いなと思ったら妊娠していました。 驚きと不安はあったものの、私も彼も当然のように「産もう」と決意していました。 彼から結婚の話しもあり、私もそれを受け入れました。 結婚はお互いに好きで好きでするものだと思っていましたが、それでも離れてしまう人も少なくないので、私たち次第で乗り越えていける、と信じることにしました。 彼は本当に私のことを好きで思ってくれる人（妊娠している分説得力に欠けますが…）なので、私も信じることができたのです。 しかし、妊娠を両親に伝えたときから状況は一変しました。 もちろん、順番のめちゃくちゃな妊娠なので喜んでもらえるとは微塵も思っていませんでした。両親には申し訳ない気持ちでいっぱいで、私も彼も殴られる覚悟でした。 実際には彼が散々叱られ、私にはからだやこころの心配などでした。 「あんたの味方だから」と言われました。 そうは言っても勧められたのは中絶。 産まない不幸もあれば産む不幸もある。私のことを想うからこその決断でした。 その言葉も覚悟はしていましたが、やはりショックが大きく、その日は答えを出すに至りませんでした。 でも私は中絶など考えられず、「絶対に産もう」という気持ちは変わりませんでした。 後日そのことを電話で伝えると、今度は私が叱られました。 「今すぐ病院へ行きなさい。行かないのなら親子の縁を切る」と。 親子の縁なんて切りたくなくて、父も母も大好きで、だけどお腹の命も比べられないほど大切で… 泣きながら「ごめんなさい。病院行かないから」と言って電話を切りました。 その後はどうしようもない喪失感で崩れそうでしたが、この子を産んでつよく行きていこう、と誓いました。 その数日後、突然両親が尋ねてきました。 「親子の縁を切るなんて言ったけど本意じゃないんだ。ただ、あんたが不幸になるとわかっているのにそんなの辛くて見ていられない。そんな姿を見るくらいなら…」と言いました。 父も母も、口を揃えて「彼はダメだ。とても任せられない」と言います。 父も母も、願うのは私のしあわせ、それだけなんだよ、私たちも一緒に罪を背負うから。お願いだから…と泣きながら言いました。 もう、何がしあわせでなにがよくないのかわからなくなり、私も泣くばかりでした。 どうしてこんなに苦しいのか。 きっと、両親の愛情をこれでもかというほど感じているからだと思います。 今回の出来事で、自分はこんなにも両親に愛されていたのかと、改めてつよく感じました。 だからこそ、そんな両親の期待に添いたい。これ以上悲しませたくないのです。 なのに、お腹の赤ちゃんがどうしようもなくいとおしいです。 この子を守れるのは私しかいない。そう思って、誰になんと言われたって産むんだとあんなにつよく思っていたのに、それが今にも崩れそうです。どうしてこの子を喜びいっぱいに産んであげられないんだろう、と自分の無力さが不甲斐ないです。 今朝も母から電話があり、「神様のところへ返してあげなさい」と言われました。 ついには彼にも、病院へ行こうと手を引かれました。今日の夕方には彼と病院へ向かう約束をしました。 私はもう、お腹の赤ちゃんを守ってあげられないのでしょうか。 こんなところで、私事を長々と書いて申し訳ありません。 しかし、もうどうしたらいいのかわからないのです。誰かに聞いてほしくても、聞いてほしい相手がわかりません。 本当にごめんなさい。使い方間違っていますよね。 気分を害された方がいましたら、本当にごめんなさい。

私の友達(５５歳男性)の娘さんが妊娠１ヶ月だと判明したしました。 娘さん夫婦は友達の家(娘さんの実家)から２つ目ぐらい離れた駅のところに住んでいます。 友達は「娘が気分がすぐれないから一週間実家に戻ってくるように言ってる。娘の婿も一緒に帰るように言ったら、娘婿は「自分は行かないでここにいる」と言った」そうです。 それを聞いてそんな窮屈な事嫌に決まってる。当たり前だと思いました。 次に娘さんが産婦人科の病院に行くのに自分のご主人ではなく自分の父親に運転をお願いしたそうです。」 婿さんは車を持っていないようですが、病院も娘夫婦の住むところから近い病院らしいのでタクシーなど使って夫婦で行くものではないのかなと思いました。 金曜日なので婿さんも仕事を休めないので父親に頼んだのかわかりません。 よその家庭の事なのでどうでもよいですが、こんな状況では娘婿も寂しい思いをして外に遊びに行ったりしかねないのかなと思いました。 その友達が来週末に私のところに遊びに来ることになっていますが、それだけ娘の事が心配ならばいままでみたいにおちおち遊んでもいられないのではないかと勝手に心配しています。 友達は「気にしないでいい」と言われますが、気になってしまいます。 やはりこんな時はこちらも遠慮していくのがよいものでしょうか？ 友達が気にしないで言うのに私が勝手に想像して気にするのもおかしいでしょうか。 一応相手の事も想像すると遊びの予定をいれるのも恐縮すると言うのが正直なところでなんだか気になって楽しめません。 友達も初孫、内孫になるので心配で口も出し手も出したいのでしょうが、ちょっと違うんじゃないのかなと言う気がします。 友達にも「娘さんが帰ってくるのではなく娘さん夫婦がいるところに出向いて婿さんのごはんの事もふくめしてあげて帰るのが良いのではないの」とおせっかいのようですが助言しました。 今の時代の妊娠、出産、育児は２０年前とはまた違っても来ているでしょうから私の考えが間違っているのかもしれません。 産後は実家で暫くとか、その人によっても妊娠の状態、気分の悪ささ、つわりの状態もそれぞれなのでその人がいいようにするのが一番だとは思いますが・・ 婿さんは携帯ゲームばかりいじっているし、食べることもあまり興味が無いので、しなくてもいいというようなことを娘さんは言っておられるようですが。 これが今の若い人の考え方なのかわかりませんが・・・ 友達自身も遊びたい、娘の妊娠も心配、手助けしたいとなんでもやりたいというのがそんなの無理なのではないのかなと思います。なんでも満たしたい友達なのでそれは難しいような気がします。 友達に対してこんな時はどうするとよいものでしょうか？

お世話になります。 悩みというか愚痴を書かせて下さい。 題名にある通り人生が面白くありません。 働いている会社はブラック企業とかではないし、 上司がクソみたいな性格というわけでもありません。 中には嫌いな上司や面倒くさい先輩とかもいたりはしますが そんなもんどの会社で働いていても一緒というのは分かっています。 逆に頼りになる先輩や飲みによく行く上司もいますが、すごい尊敬できるかというと そうでもないし、そもそも話してて心の底から楽しいと思えません。 少し前までは興味のない話題でも表面上笑って話せていたのですが、 最近になって無理して付き合うのが疲れてしまいました。 周りからは社交的とか人見知りしなさそうとか言われるのですが、 実際は無理して話に付き合っている感が強く、 社会人としてあるまじきことかもしれませんが、そういう無理が最近、 しんどくて無人島にでも逃げ出したくなるような気分になります。 仕事の内容についても激務というわけでもなければつまらない仕事でも ありません。どちらかと言えば会社にとっては必要な内容の仕事を やっているという自覚はあります。 ただ何をやっても消化不良というか、充実感が得られません。 定時になると、何やってんだろオレ、と最近考えてしまいます。 酒は付き合う程度だし、趣味も色々やるけどやっぱり付き合い程度。 スノボとか釣りとかやるけど、何かもういいやいう感じ。 自分が特別優れているとかいう勘違いもしているつもりはありません。 自分よりも人格、能力、才能等優れている人は周りにたくさんいますし、 とは言え、基本的には何に関しても別にいいやという性格なので 足るを知るというか今の自分に不満とか劣等感はほとんど無い。 転職とか脱サラとか一発当ててやるとかって発想自体、自分には無理だろうなぁとか 考えてしまいます。 現在、結婚はしていないし予定もない。彼女を作る気もない。 ぼんやりとした将来の夢みたいなものがあるわけでなく、 楽観的な希望を持つほど現実を見ていないわけでもない。 結婚とか考えないといかんとは分かっていても危機感がない。 体裁や大学まで進学させてくれた親に悪いからという理由で 仕事を続け、生きているような気がします。 とまぁ、鬱っぽいのかなぁと思ってしまうけど、 現在のところ割と健康ではあります。 というか自分の性格が人間が嫌いという性格なので そもそも社会人として適正でない気がします。 親や兄弟でさえも話してて落ち着く相手ではないし、 むしろ色々と聞かれる分、うざったいと感じてしまいます。 これまでは自分を誤魔化してきたつもりですが、 この性格プラス人生がつまらないときたら もう死ぬしかねーかなんて最近考えてしまいます。 絶望という程落ち込んではいないし、追い詰められているわけではない。 ただ、人生がつまらない。それが甘えだというのは理解してるつもりなんですが。 よく死ぬ気でやれば～とか死ぬくらいなら～とか言いますが、 そういう生と死を天秤で量るようなもんじゃなくて 単純にこの世の歴史から自分という人間がいたことが なくなっていればなぁという気持ちです。 とは言え、死ぬ前に転職なり、婚活なり人生の見直しというか 悪あがきくらいはやってみますがね。 長々とまとまりのない文章ですみません。愚痴でした。 仮に何となくでもいいんで共感、または反感とかあればコメントお願います。 これからの人生の参考にしたいので。

兄嫁のお姉さんと、兄嫁の従兄弟の発言について質問です。 長文になりますが、ご容赦下さい。 先日、兄嫁のお姉さんと初対面を果たしました。 というのも、兄嫁のお姉さんは遠方に住んでおり、兄夫婦の結婚式も欠席されていたので、これまで会う機会がなかったのです。 初対面の前日、私は買い物中に偶然、とても可愛い子供服を見つけました。 ノースリーブで、それ一枚で着られるデザインでした。 服は個人の好みもありますので、あまりプレゼントにはしませんが、子供服は何枚あっても損はないだろうし、デザインも兄夫婦が好みそうなものだったので、姪と甥の分３着、色違いを購入しました。 そして初対面の日。偶然、母が兄夫婦の家にお裾分けを持って行くと言うので同行。 兄夫婦の家にあがると、初めて見る方が。 そう、その方が兄嫁のお姉さんだったのです。 兄嫁のお姉さんが泊まりがけで遊びに来ているということは、私も母も全く知らず、「せっかくいらっしゃってる時にお邪魔してごめんなさいね」と母が謝っていました。 「いつも兄がお世話になってます」などと他愛ない挨拶をして、居間へ。 そこからの会話は以下の通りです。 ↓ 母「そういえば、○○(私)が□□(姪達)に可愛い服見つけたんだって」 私、兄嫁に袋を渡す。 兄嫁、袋を開ける。 兄嫁「可愛い！ありがとうございます。 良かったね～□□ちゃん達」 姪達、喜んで服を手に取る。 次女、早速着替える。 長女「△△ちゃん(兄嫁のお姉さん)、見て！」 と、一番上の姪が兄嫁のお姉さんに服を見せに行く。 兄嫁のお姉さん(以下、姉とします)「でもさぁ、小学校３年生にもなって、ノースリーブは恥ずかしくて学校には着て行けないよね」 空気が凍りつく。 兄嫁「そんなことないよ。普通にノースリーブ着て行くよ。ねぇ？□□ちゃん」 長女頷く。 姉「でもほら、この服胸元が微妙だよ。小３ならもう十分女なんだから、パットとかついてる服じゃないと」 私、(小３なら普通にノースリーブ着るでしょ！むしろパットついてる服とか珍しいでしょ！)とイラつきながらも、聞こえないふり。 ※一番上の姪は、まだ胸などは全く膨らんでいませんし、その服も普通の子供服で、露出が多い物ではありません。 兄嫁「何言ってんの。高学年でもないのに」 姉「□□、これは家でインナーとして着なさい」 再び空気が凍りつく。 私(はぁ!?インナーとして着ろ？ふざけんな！)と思いながらも、またまた我慢。 兄嫁「これ一枚で着られるよ。ね、□□ちゃん？」 長女、着替えながら頷く。 実際に着た姿を見てからは、兄嫁のお姉さんもそれ以上は言いませんでした。 帰宅中、私の怒りは爆発(笑)。 私「何なのあれ！小３なら普通にノースリーブ着るでしょ！てか□□達しょっちゅう着てんじゃん！何あれ？喧嘩売ってんの!?」 母「確かに、あれは失礼よねぇ…」 私「第一印象最悪なんだけど。てかさ、もし服に不満があるにしろ、私達が帰ってから言えばよくない？よく本人の前で言えたよね」 母「そうよね。普通言わないよね。…向こうのお母さんが、上の子はすごい気が強いって言ってたもんねぇ」 気が強いとかの問題なのでしょうか？自分の発言で相手が不快になるとか気づかないの？って感じです。 私のことが気に入らないのか、同じ「おば」という立場上ライバル視されているのか…それともただ単に失礼な人なのか。 あれ以来、兄嫁のお姉さんに対するイメージは最悪です。 次に、兄嫁の従兄弟の話です。 これは結構前のことになりますが、兄嫁の実家に兄家族、母、私、愛犬で遊びに行きました。 兄嫁の実家は海に近く、兄が「みんなで釣りに行こう」と誘ってくれたのです。 兄嫁の実家のすぐ近くの海で釣りをしていると、兄嫁のお祖母さんが「色々野菜が育ってるから、ちょっと畑を見においで」と誘いに来ました。 私は愛犬を連れてますし、いくら田舎でも釣具を放置して留守にするのは物騒だろうと、私と愛犬はそこに残ることに。 愛犬とのんびり海を眺めていると、後ろから足音が。 誰か戻って来たのだろうかと振り向くと、見知らぬ男性と3歳くらいの男の子が。 しかも男性はトランクス一丁。 (若い女の子の前に、そんな格好で来ないでよ。見たくないし)と思いながら、とりあえず会釈をしました。 すると、「▽▽(兄嫁)は？」といきなりタメ口で聞かれました。 兄嫁の知り合いか、親戚だろうかと思いながら、「さっきお祖母さんが来て、今みんなで畑に行ってますよ」と答えると、男性は「何だ、いないのかよ」とボソリ。 男性と私との距離は、５メートルほど。男性は愛犬をチラッと見て、「俺、犬って嫌いなんすよね～」と言いました。 普通、言いますか？犬を連れた人に面と向かって。 仮に犬が嫌いだとして、近づかなければいいじゃないですか。 わざわざ言う必要があるのかと。 愛犬も、相手が犬嫌いなのを見抜いているのか、全く興味を持たず、景色を眺めていました。 すると、男性の子供らしき男の子が、愛犬に近づいて来るんです。 うちの愛犬は超小型犬の部類に入りますし、性格もかなり温厚で賢く、人間相手にも犬相手にも、絶対に吠えたり噛みついたりしません。 でも、犬が嫌いだと名言する親ですから、(ちょっと～、あんたのお父さんは犬が嫌いなんだってよ～？来ないでよ～)と思いながら、とりあえず作り笑い。 愛犬はお座りをしており、まして超小型犬です。 その時の愛犬の頭の高さは、せいぜい男の子の膝辺りでした。 すると、愛犬までの距離があと30cmくらいになった時、男の子が何故か尻餅をついたんです。 愛犬はもちろん吠えたり噛みついたりしていませんし、ただ大人しく座っていただけ。 大体距離がまだ30cmほどあったのですかろ、触れようがありません。 男の子が泣き始め、男性は男の子を抱っこしながら、「あ～あ、泣かした」と愛犬を睨むのです。 これにはさすがに私もプチんと来て、男性を睨みました。 男の子は、勝手に尻餅をついただけでしょう。 なぜそれが愛犬のせいになるのか。 そもそも、ちょっと尻餅をついたくらいで泣くような子なら、ずっと抱っこしとけ！と思いました。 私は愛犬を連れ、「◎◎(愛犬)、行こ」とその場を離れることに。 これ以上あの男性と同じ場所にいたくなかったのです。 すると、遠くから兄嫁がやって来るのが見えました。 兄嫁は男性に気づくと、「あれ、××くん、久しぶり～！」と喜んでいます。 私は母と兄に合流し、さっきの出来事を説明。母と兄は微妙な表情で男性を一瞥。 「あれ、▽▽(兄嫁)の従兄弟」と兄が言いました。 姉といい、従兄弟といい、兄嫁の親族はどうしてこうも失礼なのか。 それとも、このくらいで腹を立てる私が短気なのか。 もしみなさんがこのような目に遭ったら、腹が立ちますか？立ちませんか？ また、腹が立った場合、その場で何か反論しますか？

恋愛って、自分の性格と向き合うことなのだと 実感を…。今こそ自分の性格と向き合うべきなのかも知れません。 今年でお互い21歳、 付き合って7ヶ月目の彼氏がいます。 お互い付き合って2人目で、2人とも 恋愛の経験は少ないですが、 学生の時のオタク系？ グループがきっかけで付き合いまして、 そのグループとは月に一度はあって遊んでいました。 3ヶ月目までは2人ともおかしいくらいに 仲が良かったです。徐々に落ち着きました。 最近ではお互い仕事が忙しくなり、 特に平日の連絡はなくなったように 思います。それが普通になりました。 私の方がラインを欲しいとお願いしましたが、 現状は変わりません。諦めています。 休日は週に一度は会ったりしていましたが、 最近は、仕事により、甘えかもしれませんが、 私の精神面の問題で遊ぶ気分にもなれず、 グループとも、彼氏とも遊べない週が 2回ほど続き、今日の日曜には彼氏と 映画へ行きました 彼氏とはだんだん話が合わなくなって来ていると 薄々、感じておりました。 映画の帰り、駅まで外を歩いていると、 いつものことですがシリアスな話になります。 （趣味以外の現実の話です） そのシリアスな話というのが、 グループの中で遊びに誘う人が いなく、彼氏が行動を起こすことでしか 話が進まない状況について、 私も行動を起こして欲しいという事です。 グループメンバーも発言は自発的に しないのですが、私は彼の彼女であるため、 それをきっかけに私への不満も、あることを 彼は語りました。 彼は私に、行動力が無く、誰かの言いなりなら 良いのか、と言いました。私はその通りだと 思います。自分で行動はなかなかおこさず、 そのままであることを好んでいる気がします。 曖昧であることを私は望んでも、 余計彼は周りをイライラさせるよ、と言いました。 言いなり、と言うのは、自分の意見がなく、 相手次第であると言うことです。 私の性格は自分では依存的でめんどくさがりだと 思っています。 仕事の話はまた別の次元かも知れませんが、 私は他人に関わろうとしないせいで、 上司にもっと自分のことを話した方がいいと 言われてしまっています。 仕事、プライベート、 性格の切り替えもきちんとできていない のかも知れません。 自分がどうあるべきか考えると、黙秘が 楽だと考え、黙って仕事をしていることが あまりよく思われていないようです。 彼は、私に色々指摘をしたあと、 「楽をしたいから◯に色々言ってしまったんだ、 だから気にするな」 と言いました。 彼に任せすぎてしまっていて、私は 彼のことが好きなのに何も行動してなさすぎたのかな…。 と思いました。 私は、言葉で好き、と伝えていたつもりでした…。でも、 行動的には受け身で、自分から何もしていなかった のかも…。と。 彼は愛情表現を沢山してくれていましたが、 気づけていなかったかも知れません。 少し時間が経って、 彼は「楽しい話がしたい」と言いました。 私は彼と趣味の楽しい話をできなくなっていました。 それは、最初の方していた趣味の話が 合わなくなって来て、お互い仕事が忙しかったせいも あり連絡が少なくなり、そのせいで 私の無意味なお互いが不安だという 話をして彼を困らせたりしたせいで 私と話していても、 「楽しく無い」と言ったのです。 「趣味に対しての情熱が無い」といわれ、 「好きなことに対してどんな行動をした」 と言われて、私はそこまで 好きなことに対して努力をしないのかと 自分が変だと思いました。 しかしそれは、彼に対しての 愛情表現を自らしていないことにも 気づかせられました。 グループ内の彼が一番仲のいいメンバーが いるのですが、気軽に彼と2人でよく遊び、 趣味の話をしたり遊んだりします。 私がその人だったらどんなにいいかとか、 男性に対して嫉妬をしている私が居て、 彼が私よりその人といることが楽しいと 言ったことが許せません…。 でも、嫉妬を、正直に彼に言うと よく話してくれた、と言うような感じで 分かった！と何かを決心したようでした。 私と彼は2人とも付き合うのは2人目で、 私は前の人と三年付き合い、 優しい人でしたが 私の重い重い不安を相手に押し付け続け、 結果何事もなく終わりました。 本当に好きだったかと言われると 正直違っていて、好きと言う気持ちも言えず、 受け身も影響しそのような悲しい結果に 終わったのだと思います。 なぜそうなったのか… 初めは好きだったのかも知れません。 でも、後々、好きじゃなくなったのか、 それが私を不安にさせているのだとしたら、 今の彼を本当の意味で好きなのか… 私が彼に楽しいとおま 彼もこのような経験は初めてで、 ここまで自分（彼自身にイライラしたのも 初めてと言い、 私はこのような経験は二回目だなと思いました。 彼はこのままだと私の前彼の二の舞になる と言い、私もそう思いました。 でも、彼は私を諦めたく無いと言うのです…。 だから、私が本心では無いのに 「じゃあ別れようか」というと、 「◯は氏ねと言ったら氏ぬのか？」 と言いました。（いいえ、と答えました） お互いシリアスな話の時に、 「何度もこういう話よね…全然楽しく無い」 と言います。 「好きな人には、楽しい思いをしてほしいと思うだろ？ ◯にはその努力が足りない」 と言われて、その通りだと思いました。 話し合った結果、お互いの好きなものに 興味を持っていこうという風に収まりました。 彼は「来年の4月までに関係が変わらなければ 別れようか、でもそれまでに会う頻度をあげよう」 と言いました。 彼は私の性格が治らないものかなぁと 言っています。 彼は、自分自身が悪いのか私が悪いのか わからなくて悩んでいます。 私は、彼にネガティヴなことを言ってしまう度、 （彼が私と会わない間に気持ちが変わってしまうのではないか、 楽しくなくてグループ仲間に悪口を言われているのではないかなど、被害妄想が酷い） 彼は怒りますが私にはその気持ちがわからず、 言わずにはいられないのです。 もう一度、言わずにはいられないのです…。 言わずにいたら、モヤモヤ、フワフワしてしまうのです…。 それが、いい結果を生まないことも、分かっているのに…。 振り返ってみれば、彼氏との関係だけでなく、 母親、父親（特に父親 に対して正しい行動ができたていたかな？ と思うと…そうでは無いだろうなと思います。 昔から、学校では1人でいて行動もせず、 部活は２つも入っていながら リーダーに任せきりで…。 （そんな存在を私はいつも嫌っていましたが、 いつも合わせたりしなかった私の方がダメだった かも知れません） そんな性格が災いし、少し行動しただけでも 満足して、やはり行動力と努力は足りていないのだと 思いました。 本当に話が支離滅裂で申し訳ありません。 ここまで読んで下さりありがとうございます。 私の性格に問題があり、直すべきところ、 彼氏とやっていけるのか、などなんでも 構いませんので回答お願いします。

先日、別件で質問した者なんですが・・・ 結局諦めきれず、違う角度から質問させていただきます。 頭が混乱していて、乱文ですみません。 私は30代前半の女性で、彼は30代後半の男性です。 1人でいるのが好きだと言う男性に片想いをしています。 彼とは今年に入って４回デートしています。 18歳から一人暮らしをしていて、途中、何度か彼女と同棲をしていた事もあるようなのですが、あまり恋愛でいい思い出がないそうです。 この1年半位は誰とも付き合わず、一番最後に付き合った女性は月に２回しか会わない人だったらしく、（結果的に二股をかけられたそうですが）1人で過ごす居心地のよさを覚えてしまったので、今は友達からゆっくりとお付き合いできる女性を探しているそうです。 今の私たちの関係は一応、「興味がある異性」って感じらしいです。 ただ私が嫌いとかどうとかではなく、彼曰く、「俺に問題がある」と。 長く１人でいると、そんな感じになる男性が多いものなのでしょうか？ それとも、これははっきり断るのが面倒で、キープしておきたいだけの言い訳だと思いますか？ 来月他の女性（電車で１時間位かかる距離）がこちらへ来るかもしれないと聞いていますし、出会いの場で知り合った関係で付き合っている訳ではないので「会わないで」とは言えないのが実情です。 むしろ彼からはお互いにいろんな人と会ってやっぱりお互いが一番良いと思って付き合うのが理想だ、と言われています。 私もできれば時間をかけて価値観の合う方を・・・とは思っているのですが、やはり30代になって子供を産む事などを考えると、お付き合いするかどうかを考える時間を気長になってもいられません（泣） 遊びに行った時はショッピングモールや食事やドライブと一般的なデートって感じなのですが、彼のマフラーを半分かけてくれたり、手をつないでくれたり（俗に言う恋人つなぎ）あと誰もいない所だと後ろから抱きしめてくれたり・・・一緒に過ごす時間は楽しく、彼も同じように楽しくて居心地がいいと言ってくれていて、いつも予定よりも長い時間を一緒に過ごしています。 簡単に書きますと・・・ １回目　軽くお茶の予定　が　その後居酒屋で夕食。（お酒も少し） ２回目　ショッピングモールで昼食と買い物の予定　が　夕食まで一緒。 ３回目　彼の誕生日が近かったのもあり、これまで全部ご馳走してもらっていたお礼を兼ねてディナーにお誘い　 が 大人げなく勢いで遠くまでドライブ。仕方なくラブホテルに泊まって翌日は動物と触れ合えるテーマパークへ行き、さすがに疲れたので彼の家で仮眠。（肉体関係を求められましたがもっていません） ４回目　ショッピングモールでブラブラの予定　が　その後あちこち６時間くらいドライブをした後、彼の家で６時間程ＴＶを見たりおしゃべり。（肉体関係を求められましたがもっていません） 私としては、結構長い時間一緒にいるし、外でも彼の家でコタツの中でも手をつないできたり後ろから抱き締められたりしたので、少しでも脈があるのかなぁと期待していました。 でも彼は誰が相手でも今すぐに付き合うと会うのが月に２回ぐらいだと相手も嫌だろうから誰とも付き合えないとの事。 次に会う約束の日が近いのでどうするか、少し強い口調でメール質問してしまったのもあり 「一緒にいる時といない時のギャップがありすぎて、少しストレスで胃がおかしくなっていて、今の状態で会ってもお互いキツいだけなので少し時間を空けて落ち着いてから会おう」と言われまいました。 私も彼に対して、会っている時は一緒にいて楽しいのに、そうじゃない時は何かしら不安に感じる（他の女性にも会うと言われている事もあり）と感じています。 今まで、好きな人に対して 会っている時と離れている時のギャップに悩んだ事がなかった為、今になってやっとこれって単に相性が良くないだけなのかな？と思えるようにはなりました。 でも惚れた弱みと言いますか結局は好きになってしまった為、諦めきれずにいます。 もう、こちらから連絡をせずに彼からの連絡を待つしかないだろうなと思うのですが・・・ 質問したいのは、２点です。 第三者のみなさんから見て (1)肉体関係を求められているのもあり私はキープしておきたいだけの都合のいい女？ (2)他の女性が会いにくるという事は私は脈なし？ ダラダラとまとまりのない長文ですみません。 厳しい意見もお待ちしております。 よろしくお願いします

彼氏とやりたいことが沢山あるのですが、どの順番で進んでいくべきか分からないのでアドバイスお願いします。 彼は私より一回り年上で、初めての恋人が私。かなり奥手で、付き合う時も恋人らしいことしてあげられないけど、それでも良ければお付き合いする。という感じです。 付き合って8ヶ月程経ちました。 私が彼としたい事は3つありまして、①ペアリング作り、②同棲、③大人な行為です。 ①については以前ペアリング作りたい話はしました。相手もいいよとは言っています。どのタイミングで作ろうかな〜と悩んでいます。①ならいつでもできそうで、1番叶えられる感じです。 ②についても少し関係で悩んでいた時に話した事があります。当時それをメインに話した訳では無いので記憶が乏しいのですが、「分かったよ」とは言っていたはずで、拒否はされていないです。ですが私が同棲したい理由は結婚したいからではなく、単にルームシェアとか楽しそう！という興味本位と、目が覚めたら横にいてくれたら嬉しいと思う気持ちと、私が実家暮らしなので早く家を出たいけど、一人暮らしは怖いし誰かと住みたいからです。私が結婚とかにこだわりが無い事は彼に伝えてあります。彼も結婚願望はあるけど、必ずしたい！とかではないそうです。 ③については単に私の理性が崩壊しそうだからです。初めに話した通り彼はかなり奥手です。この恋も全て私からのアピールで成り立ちました。はじめて手を繋ぐ、ハグ、キスも全てこちらから仕掛けました。以前彼はベタベタするのは得意じゃないとか、あんまりこういうのにドキドキしないんだ〜歳のせいかな…と言っていた時期があったのですが、最近では特にくっつく事を嫌と思ってないと言ってくれたり、彼からハグでもしようか。とか俺の事好きにしていいよと言ってくれるようになりました。1つ新しいスキンシップをすると時間はかかりますが受け入れてくれています。ただ、過去に大人な部類のキスはちょっと……得意じゃないんだ……と言われたことがあります。え、あ、やったことあるの？と聞いたらしたことないとの事でした。やった事ないのに何が分かるんだよ！とは思いました。なのでもし拒否されたらどうしよう……という不安があります。今もキスはやや大人な……程度ですが、まあ彼としても頑張ってくれているなとは感じます。デートの時は毎度30分くらいふれあいをするのですが、流石に私も色々と我慢の限界です。というか私の方はかなり大人な関係を望んでおり、謎めいた独占欲に溢れているのなよく分かります。 私は恋愛するにあたって③も大事にしていきたいと思っています。だからこそ同棲する前にどんな相性か知っておきたいのです。 後は毎度デートで触れ合いの時間があるので、その時にもっと触りたくて仕方なくなります。 懸念点としてはお互い実家なので、戯れは車内でしているのですが、流石に車内は捕まりそうなので辞めておきたいです。 どんな手順でいけば良いでしょうか。他にも色んなアドバイスあれば教えてください。

母の友達の息子さんと連絡先を交換しました。 彼は37歳。私は25歳です。 母と私が、母の友達と息子さんがそれぞれ2人でいたところ偶然会って、話したのがきっかけです。 母と友達が話していて、息子さんが私に気を使って色々と話しかけてくれていました。 その時に私の事を気にいって頂いたようで後日、母の友達から私の連絡先を教えてほしいと電話がありました。 私の母は「まずは近所の仲のいいお兄さんから始めて、そのうち好きになれば付き合えばいいし、ダメなら断って構わない」と言ったので私は軽い気持ちで連絡先を教えるのをＯＫしました。 その後、母がその友達の家に寄った際に息子さんもいて、私の電話番号を直接教えたそうです（その時、メアドは聞かれなかったそうです） その教えた時に息子さんが「嫁に貰ったら大事にする」とか「結婚したらマンション買うから」とか他も色々と私と結婚する気満々のようだったので、母が「まずは友達から」というのを強調して帰ってきてくれました。 私はこの話を聞いて引いてしまいました‥。 たった一度、しかも数分しか話していないのに結婚する気だなんて。 まぁ相手の歳を考えるとしかたないのかなぁと思い、その時は電話があったら出ようと思っていました。 そして彼から数日後に電話がかかってきたのですが、あいにく私は出れませんでした。 留守電にもメッセージがはいっておらず、母も息子さんの電話番号を聞いてくるのを忘れていた為、この番号がそうなのか確信がもてなかったので私はかけなおすことをしませんでした。 その数日後の朝、うちの母のところに母の友達から電話があり「電話したが出ないし、かかっても来ない。もし嫌なら電話に出て言ってほしい」と言われました。 一度しかかかってきていない電話に出れなくて、掛け直しもしてもらえず、相手の番号もはっきりと分からない状態で私が掛け直すのを前提にされるのはおかしいんじゃないかと思い、母にそう伝えたのですが、うちの母は「女慣れしていない人だし、年下過ぎて気が引けてるんじゃないの？」とその一点張りです。 37歳で自分で電話を掛け直すことも出来ず、母親に電話してもらうなんて‥と思い、この段階で私はさらに引いてしまいました。 その電話があった同じ日のお昼、彼からまた電話がありました。 その日は私は遠方で友達の結婚式があったため、旅行を兼ねて移動している時だったので電話にはまた出れず‥。 この時も留守電には入ってなかったのですが、朝の電話で番号を母が番号を聞いていたので彼だと分かりました。 他の友達もいるし悩みましたが、また何か言われたら嫌だし、夜は2次会などで掛け直せないし‥と思い、友達がお茶している間に少し抜けて私から電話しました。 私の電話に出た彼の第一声は「もう現地着いたの？」でした。 彼は私がその日から旅行を兼ねた結婚式だと知っていたのです（母が家にお邪魔した時に話したそうです） 特に今話さなくてもいいような内容をベラベラと長く話されたので私は友達がいるからと言って途中で終わらせて電話を終えました。 それを見ていた友達も「気を使ってくれてもいいのにね‥」と少し呆れていました。 私が東京に戻って来てから一度電話があったのですが、私はまた出れず‥。 私も掛け直した方がいいのか悩んだのですが、もう完璧に引いていた事、好意があると万が一思われたら嫌だなと思った事もあり、放置しました。 その電話から1週間、息子さんから電話がありません。 多分、私に興味がなくなったのかなぁと思いますが、今後の為に教えてください。 １．私は最初の電話の時、掛け直さないといけなかったのでしょうか？ ２．まだ友達でもない恋人でもない人に対して、旅行中だと分かっていても電話するのは普通なのでしょうか？ 　　私自身が電話するのに凄く気を使うタイプなので、どれが普通なのか分かりません‥。 ３．母はまだよく知らないのに決めつけるのは良くないから、もしまた電話がかかってきたら一回ぐらい食事に行ったら？と言ってきます。 　　みなさんなら行かれますか？ どれか一つだけでも結構です。 ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

恥ずかしい質問がありますが聞いてやってください。 現在２３歳で今年２４歳を迎えようとする社会人１年目の男です。 恥ずかしながら彼女もいませんし　童貞です。 ここまでは前置きで本題はここからです。 研修先（熱海）で５月の連休に同期の野郎共と飲みに行き　いい感じで盛り上がって帰りにみんなで ヘルスに行くことになりました何せ、そういう行為を女性としたことがないので 決して嬢が好みではなく　しかもノーメイクで３０前後という当たりではなかったけど 初めての感触で気持ちよく　４５分コース　素股で２回も行ってしまいました。 で先日実家に帰ってきて（大阪）　欲求が溜まってネットで調べて行きました やはり都会というか　指名もしてないのに当たりでした １９歳のしかもＦカップという　顔も写真よりかは可愛かったし体は◎でした。 前回の２回もいくという恥ずかしかったので　前日にオナニーをして早漏は避けようとしたのですが 今回も４０分の間に２回もイッちゃいました。手コキで　　 たぶんはじめて巨乳を目にしたので興奮度はＭＡＸでした せっかくのおっぱいが大きかったので　パイズリとかでいきたかったです 質問なんですが こういうお店もですけど　女の子と話すのはそれなりにいけるんですが（おしゃべり好きなので） 場数がないので　責める時どうしたらいいのかよく分かりません。 あと自分の要望を言っていいのか（パイズリとかおっぱいで顔を挟む等々） 何か嫌がられたりいないかなとか思ってしまって　気を使ってしまいます。 でもこっちは　高い金を払ってる訳だしみたいな　そういうのが自問自答してしまいます。 それとも　嬢の言うとおりしたらいいのか １回目はこういうところ来るの初めてなんですよね～って言ったからか じゃ　任せてねと言われたのでされるがままでした ２回目も　２回目とは言わなかったですが　あんまり来たことないと言いました。 でも、全身を舐めてもらった次に　横に添い寝をしたまま時間が過ぎたので 自分は何を？？って感じになってしまい　今は何をしたらいいん？って 今思えば恥ずかしいなという事を聞いてしまい 向こうは優しく　何するって何でもいいよって言ってくれたのですが・・・・ チューをした後、逆に上半身から下になめてあげました。 自分はＭっ気の体質的かもしれないのですが、何か責めてるとき特に下半身何かの時には俺何やってるんやろ？？ってなってしまうんですよね。いきなり我に返るっていうか　 嬢も僕の責めが下手なのか分かりませんが、時々喘いでいますがそんなに興奮はしてないように思えました。顔も歪んでたり？自信がないからかもしれないけど で飽きてきたので　上に行き交代しよって言って手コキですぐ逝っちゃいました。 今思えば　パイズリとか顔をおっぱいで挟んでもらったりしたらよかったです。 指名なしで　Ｆカップの１９歳とかもうあんまりないですよね？？ 別にＭだからと言って、ＳＭとかは興味ないです。ただ責め方とか相手が気持ちよさそうだったり そういうのが分かればのめり込むと思うんですけどね。 これは場数なんですかね？ あと逝くときは　逝く前で　いきそうとか言うべきなんですかね？？ 何か言うの恥ずかしくて　我慢するんですけど、不慣れの原因もあるのかお知れないですけど 勝手に出ちゃうんですよね。しかも嬢も気づいてないみたいな イったーっていうのはなく　　チョロチョロ？ 勃起が弱くなって　あれ？？出ちゃったみたいな感じになって ２回とも「軽く出ちゃいました」みたいな変な感じになっちゃいます。 それで、まだ時間あるけど　どうする？みたいになって 勿体無いから　また舐めたりして貰うんですけどね。 何か嫌われるのが嫌やから　あれしてとかこれしてって言えないんですよね～。 可愛かったら特に　 そこはもうそんなんなしで　自分のしてもらいたいこと言うべきなんですかね？ 長くなってすみません　　よろしくお願いします。 のめりこまない様に気をつけます。

自分の性格のことで時々すごく悩みます。年に１、２回、自分の性格や行いにとてつもない嫌悪感を感じてふさぎ込んでしまいます。 たったの１、２回と言ってしまえばそれまでですが、その１、２回の期間が地味にダラダラと長く続き、死んでしまいたいと思うくらいになります。実際よくよく考えてみれば本当に死にたいとは思っていません。ただただ要領よく適当に楽に生きることができるならどんなにいいだろうかと思っています。でも実際自分はそんなに要領のよい人間ではないから怠けていると本当のクズになろうと思えばいくらでもなれてしまう。だからそんな生き方はできず、その狭間で苦しみ、苦しみ、苦しみ、気づいたら抜けている、と言ったような感じです。 実際こういうことを考えていないとき(いわばポジティブ、あるいは通常時)の自分は、ニヤニヤしているって言われるし、よく笑うし、適当な感じだし、何かやらかしたり、自分の悪いところを見つけても素直に、「次は絶対やらない！ここが悪かった！やめよう！」みたいな感じでスゲェポジティブで今の自分からすると別の人を見ているようです。 で、ネガティブになってしまう理由は様々ですが、とにかく自分の思ったとおりに行かないことや、悪いところを立て続けに見つけてしまい、それを自分の中で上手くフォロー出来ずにどんどん深みにはまっていきます。 ネガティブになってる自分は嫌いなので普段はなるべくポジティブに大雑把に物事を考えるようにはしていますが、やっぱり根はネガティブで変に真面目なのかなと思います。 こういうときって自分の悪いところがガンガン浮かんできてとてつもない悪循環を生み出します。 挙げてみると、 変に真面目、頭の回転が遅い、ギャグ線が低い、適当(手を抜いていいところだけ手を抜けている感じの適当ではない)、説明力がない、会話が下手、自己中、すぐ調子に乗る、自分の意見をはっきり言えない、すぐ流される、知ったかぶりをする、自意識過剰、ご存知の通りネガティブ、人を信じるまでが長い、自分で考えて動けない、行動力がない、恋愛に興味があるくせにいざ本番となると自分に言い訳をして全然動こうとしない、頼りがいがない、気が弱い、少しやれば大方のことがそこそこできるようになるために、何事も舐めている、やらなくてもできると思っている、でも実際は飛び抜けている物がないし、やらないとむしろ並以下、コミュ障、要領よくないのに完璧を目指しすぎてしまう、自分の殻を破れない などなどあげたらキリがないです。 今回ネガティブになった具体的な経緯は、 クラスにとても仲良くなれた異性がいました。最初は友達と少し恋愛感情が入り交じったような感情で話しているだけで幸せで、気も合うし、割と雰囲気も良かったです。(相手は恋愛対象としては見ていないと思うけど) でも相手のちょっとした事情を聞き、今がすごい楽しいし、付き合う付き合わないの話は出さないようにしようと思い、友達の関係を続けようと思いました。そのときの感情としてはそれが大いに可能でした。 でも少し時間が経って、気持ちがなぜかとても強くなってしまい、以前のように楽しくしゃべることはおろか、すれ違いざまにくだらないことを言いながら挨拶をすることすらままならなくなり、勝手に自分から意地を張って、突き放すような態度をとってしまい、今すごく微妙な関係となってしまいました。 ほんとに今まで築き上げてきた信頼関係はなんだったんだろうと思う同時に、その子への申し訳なさ(友達としての)、自分の気持ちで勝手にどんどん突っ走って関係を悪くしてしまった自分の自己中心さや弱さが見えてしまい、そこからどんどんこうなったのも自分の○○なところのせいだなどという感じで攻め続け、今にいたります。 うまく説明できないんですが、ざっと上げるとこんな感じです。完璧な人間はいないし、なれないのも知ってはいますが、ここまで欠陥があるとさすがに卑屈になります。 でも実際自分にはバカ話できる友達、友達と呼べる異性、そして親友と呼べるやつらもいるので、自分のこの悩みは贅沢なのかもしれません。そういう人達は自分のいいところを知っていて接してくれているのでしょうが、正直全然自信がもてません。 失礼だとはわかっているし、大事な存在のですが、本当にこんな自分のどこがいいのかなって思ってしまいます。 生来、自分は人にきつく言われたり、悪いところを指摘されると気にしすぎるところがあって、特に幼少期のそれは心にすごい傷を残しているのかなと思います。実際、だいぶ克服はしていますが、人間不信気味なところはあるのでそういうことも今の自分の閉じこもった感じにつながっているのかなと思います。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。 やっぱり、説明が下手で笑 自分みたいな人間が生きていていいのかと本気で心配になりました。 というか社会的にこれからやっていけるかしんぱいです。 すいません、心の整理も兼ねさせていただきした。 何が聞きたいかって言うと、まずは自分の欠点を直していきたいので、どういうことを意識していけばいいのかということ、 そして、もう一つはどうやったら自分のいいところを自覚して、認めてあげられるのか、自信が持てるのかということ です。 最後にこんな欠陥だらけの人間になにか評価とかコメントとかあればおねがいします。 本当に長々とまとまらない文章ですいません。

現在49歳の男性です。髪も薄くなったおっさんです。 皆さんのモテかたって歳を重ねるどう変化していきましたか？ 何度か誰しももてる時期というのがあるといいますが。。。。 私の場合はこんな感じです。 ・中学生までは身長が学年一低く、メガネもしていたため、女子に相手にされた記憶なし ・高校生は全寮制男子校で、超田舎にあり、門限１７：４５、女性との接点は全くなし。繁華街で遊ぶなどできない環境。バンドを組んでギターをやっていたので、それなりのファッションは女受けする意味ではなく、自分なりのこだわりでその時代には珍しい長髪だった。当然、童貞。 ところが、大学に入学したら。。。。女性免疫が無かった僕は戸惑いました。 ・入学してキャンパスを歩いていると女の子がちらちら僕を見てくる。（長髪だから不審者だと思われているんだなぁと思ってました。 ・各種サークルからの勧誘がすごかった。（なぜか綺麗な先輩女子がやってくる） ・女子比率の低い法学部だったのに選択したゼミの８割が女性だった ・あげく他学部から、聴講してきているのか周りは友人以外は女性に囲まれる ・キャンパス新聞のサークルから写真撮影を頼まれたけど断ったら、盗撮され掲載された ・地味にウナギ屋さんでバイトしてて、上がりが１１時過ぎなのに、ほぼ毎日誰か女の子がいる。 ・大学での通称「美少女でさえ霞む○○さま」 ・逆ナンされること多数 裕福な家庭ではなかったので、バイトしながら、キチンと勉強をして、バンド活動も真剣にやっていたので、時間もなく、自分にとって話をして魅力ある女の子も周りにいなかったので、 正直、「人間って所詮外見で判断するんだなぁ。。。。」　と、醒めた目で女性をみてしまう癖がつきました。 そして就職しました。 研修を工場で同期や現場の人と仕事をしました。工場勤務の方はほぼ女性でした。 ・社員食堂で周囲を女性に囲まれる ・寮で襲われる ・研修終了で本社に戻るとき、手紙を１０通ほど貰う ・本社勤務になったら地方工場から、一度食事をした女性の親が東京まで会いに来た（娘の売り込みだったらしい） ・社内報の「今年の期待の新人」に取り上げられ、知らない人から誕生日とバレンタインデーに、社内便担当者から激怒される。 ・男同士で飲みに行こうと思っているのに、いつも同僚が女性を連れてくる。 そんな感じだったので、社会人になっても女性というものに懐疑心があって、仕事と資格や趣味に没頭していました。 おこがましいですが、仕事も真剣にやり続けたので昇進も早く、女性問題や同僚との仲も壊れることなく、「なにかあれば○○に頼め」と役員から通達があったほどです。 結婚にもあまり興味がなかったのですが、クライアントのモデルさんが、たまたま同時期に同じライブハウスに出演していたとのことで、打ち上げで盛り上がり、性格的にも感性も価値観も共感できる人だったので、同棲を経て籍を入れました。 ほどなく息子が生まれ、今でいうイクメンというのでしょうか。自分としては当然のこととして育休取得や仕事の効率をあげて、同僚や部下、上司にも協力してもらうようにどういう形で伝えたらいいのか考えました。 現在の人には想像できないかもしれませんが、ちょうど全社のネットワークが構築され、一人一台のＰＣ、メールでのやり取りが本格化したころだったのです。 ですので、全社同報メールで「仕事と家庭との協調」（ライフアンドバランスではなく、ライフアンドシナジー）と題して、仕事と家庭を切りわけるのではなく、仕事・家庭・子供・地域とのかかわりを通して、在籍していた会社に対して大きなインセンティブが生まれると、そんなプレゼンテーションをしてみました。 ほんの片手間に作ったＰＰでしたが、大きな反響だったらしく役員会、そして株主総会までにたたき台として使用されました。（陰口は結構言われたらしいですけど） そのころもう４０歳。 外見は太ってはいないけれど、まあ髪の薄い中年おやじになってます。 でも、まだ２０代の女の子から合コンに誘われます。行くと私だけおやじ。 お金も割り勘です。 ２０代の話題についていこうなんてしません。すり寄る事もしません。 興味があれば、もちろん色々教えてもらったり、こちらから伝えるたりとしますが、お互い話している時にメール・LINEを優先する人には、かなり冷たくします。怒ったりはしません。基本、無視モードに入ります。 そんなこんなで生きてきましたが、妻が病死してしまい、様々なことを熟考したうえで、会社を辞めて、子供が大学にあがるまで専業主夫をすることにして３年目です。 今までのキャリアに未練はもうないです。最初の１年くらいはなんとなく居心地の悪さのような「世間の体裁」を気にしていたように思いますけれども。 経済的な側面では余裕はありません。 もちろん、たまたま懸命に働ける場所があって、成果が出せて、様々な人の助けによって今があると思っています。 親から受け継いだ財産があるわけではないし、株やFX、不動産、ネットで稼いでることもないのです。 たまたま「今は稼がなくても状態」にあるだけで、先々は予測つきません。 でも予測のつく未来などないはずです。 だから私は今、この時点での幸せ（贅沢ではないですよ）を選択したのです。 ＊ちなみに私と高校生の２人で月の全生活費は10万以下です。（実家とかではなく居住費も含めてです）