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現在、電機大の理工学部に通うものです。 高２から電通を目指していまして勉強していましたが、受験に失敗しました。偏差値が５０にも満たない大学でした。 お蔭で同じ高校を出た文系や、自分より偏差値の高い高校から出た理系の、古くからの地元のMARCH行った友人からは縁を切られ、メールを送っても返信してすらしてくれなくなりました。親からは話も聞いてくれなくなり、就職のキャリア相談などでは学歴を講師に教えた瞬間に笑われて相手にされませんでした。 それは自分が情けなく、出来損ないの醜い人間だからだと思います。 両親には迷惑をかけていて、家から大学まで通学時間は3時間で遅刻が多いです。さらに、奨学金をとっても学費がまかなえず、自分でバイトをして学費を稼いでいます。 受験生の頃、現代文が全くできませんでした。論理力を意識して、システム現代文をやっていましたが、なかなか解説が理解できまないこともありましたがそれでもやっていました。しかしセンター試験では過去問を解いていても７割に行くことがありませんでした。英語も、ある単語を綴りが似ている単語と意味を間違えて覚えていたり、いつまでたっても長文が読めなくかったりしました。センターでは半分以下の点数でした。対処法と言っても、単語はひたすら紙に書いて、又は単語帳を使って、そして長文を分からないけれども読むくらいでした。数学は、公式の意味など、基本的なことを忘れてしまうことが多く、復習をしていたのですが、忘れる量が膨大すぎて、試験本番までに間に合わないことがありました。センターでは3割でした。理科の物理では、これは河合模試の偏差値ではMARCHレベルをキープしていましたが、センターでは平均点くらいでした。化学では、センターでは周りの友人が８割を平然と取ってくる中、自分は平均点の6割程度しかとれませんでした。 通っていた予備校の先生からは、自分が受験に失敗した原因については、メンタルが弱く、「理想の自分」と「今の自分」のギャップが気になって、いまするべきことに集中できなかったせいだ。と言ってました。 自分は振り返ると、最初から勉強法を変えることが多すぎてしまったこと、演習量が足りなかったのが原因だったかもしれないと考えています。いくらなんでも、それだけでは酷すぎる結果かもしれませんが。 頑張っていたと言われましたが、結果から見て、こういう人間て、やっぱりクズですよね。家族からも邪魔だと思われてるんですが。 浪人はできませんでした。なぜなら、4年間の学費が払えなくなるからです。国公立へ行ける可能性もそんなに高いわけじゃないと受験が終わって家族全員が考えていましたし。 本題にもどって、ところで理系に向いてないのでしょうか自分は。というかここまで周りの人間に気持ち悪がられて生きている意味ってそうないですよね。 勉強の能力がないくせに、物理を理解しようと数学を独学していて、目標がないと頑張れないので、自分はこの状況が嫌で嫌で仕方ないこともあり、他大学へ編入を目標として考えています。電機大は、理工学部は特に何の研究をしているのかあんまりはっきりしてない大学ですし、もっと自分の好きなものが見つかる大学、又はすごいと思える研究室がある大学に入ろうと考えていますが・・・無理ですよね。 どう思いますか？ それと各科目について、勉強は正しい方法と自分はどのようにやり方が違っていたのでしょうか。

主人の父の老後で悩んでいます。(私は２０代の妻です。) 主人は、政令指定都市(大都市？)で生まれ育ちました。 舅(主人の父)は現在も、そちらで生活されています。 姑(主人の母)は２年前に他界され現在は、舅は一人暮らしです。 主人は仕事の都合で、大学を卒業後(十数年前)その政令指定都市をを遠く離れ、地方の田舎(それでも一応県庁所在地)で生活しています。 その地方の田舎のもっと山間部が私の生まれ育った場所なのですが、そこで私達は知り合い結婚し、主人の仕事の関係で県庁所在地に住む事になりました。 主人は、現在の仕事を続けようと思えば、自分の育った大都市には帰れません。 この間、舅とゆっくり話す機会があり、舅がこの先の事を話し始めました。 舅には姉がおり(夫の伯母)、その夫が今年他界されました。 不安になった伯母は、舅に一緒に住まないか？と言う話を持ちかけているそうです。(でも、伯母には近所に娘達が住んでいるそうです。それなので困ったら娘達に頼るという選択肢もあります。) 舅が言うには、「(舅も伯母も)お互い年老いて１人になってしまい、一人暮らしだと家の中で急に具合が悪くなり倒れていても誰も見つけてくれない可能性がある。姉と一緒に暮らす事を考えている。」と言う話でした。 舅のお姉さんは、舅の家よりかなり遠方で他県の別の大都市で生活されています。(舅の家と伯母の家は多分新幹線で３時間くらいの距離) 伯母の希望は、舅に伯母の家へ来てもらい同居したいそうです。 舅は数年前に定年になり、その会社の再雇用制度を利用し、現在は週数回短時間のアルバイトとして勤めています。 仕事があるうちは、今の会社で頑張りたいが、再雇用制度も終了した後は、伯母との同居を考えているそうです。 主人は長男です。(他にも兄弟はいますが、皆さん仕事の関係で実家を遠く離れています。) 「父親が老後の心配を始めたら、「同居しよう。」と言うのが長男の役目ではないか？」と主人に言ったのですが、舅と同居する事にとても後ろ向きです。 主人から見れば実父です。 「なぜ、嫌なのか？」とも聞いたのですが、答えてくれません。 主人は大都市の核家族で育っていて、２代で同居するという事がピンと来ないのか？ 逆に私は、田舎の山間部で生まれ育ち、長男と結婚=結婚と同時に長男の親と同居と言う所で育っているので、主人との価値観の違いでしょうか？ 私もその感覚で育っているので、長男と結婚するという事は、相手の親との同居と言うのはそれなりに覚悟があります。 都市部で育った方は、親が年老いたらどうしているのでしょうか？ 一番心配しているのが、舅が自分の家を引き払い伯母の家へ同居する。 伯母の方が年上ですし、もしかして伯母の方が先に亡くなった場合、舅は知らない土地で一人ぼっち。自分の家も行き払ってないとなれば、行き場をなくし困ってしまうのではないか？と言う心配です。 舅が老後を考えるのであれば、 (1)今の家で、この先も一人暮らし。(自由が利かなくなったらヘルパーや老人ホームを利用する？) (2)舅と姉の２人暮らし。 (3)長男夫婦(私達)と同居。 私達と同居の場合は、もっと考えなければいけないことがあります。 (1)主人が一旦仕事を辞め、大都市である地元へ帰る。(主人は３０代中頃で今から同じような職種、業種の仕事へ転職しようと思えばかなり大変だと思います。) (2)私達の住んでいる地方の田舎へ舅に引っ越してきてもらう。(長年大都市の便利な場所で生活していた人が、田舎で生活するのは大変？) 舅が老後の心配を始めた今、私達夫婦がしっかりしないといけない時だと思うんです。 「今まで(舅に)育ててもらって、大金使って大学まで出してもらって、これから親に返していくときでしょ？」と言ってみるのですが、親孝行はしたいと言いますが、「同居」だけは嫌がるのです。 私なりにも色々理由を考えてみているのですが、今はうまく行っていますが、同居する事で舅と私がこじれるのが心配なのかもしれません。 舅は几帳面で頑固 私は大雑把でハッキリしている 主人の親友が、子供が小学校に上がるのを機会に、主人の親友とその親で同居を始めた人がいます。 親夫婦と親友のお嫁さんが、日頃の生活で揉め、お嫁さんが子供を連れて出て行き、離婚騒ぎになった人がいます。 その騒ぎは、結局親夫婦と子供夫婦との別居と言う形でおさまりました。 身近にそういうことがあり、主人もかなり相談を受けていたようなのでそういうことを心配しているのでしょうか？ 親の老後について、親の立場としてこうして欲しい、子供の立場として親にこうしたいなど教えて頂きたく質問させていただきました。 どういう立場でのご回答か知りたいので、年代、性別、住まい(都会か田舎か？)など教えてください。(例：２０代、女性、田舎暮らし)など よろしくお願いします。

私２６歳、独身。 彼４２歳、既婚、妻子あり（高２、小６の二人）。 彼と関係を持ちはじめて、もうすぐ１年です。この先どうしたらいいのか分かりません。 彼は、職場の上司です。本当に本当に尊敬する大先輩です。憧れているだけなのか、異性として見ているのか、自分でもわからない気持ちを２年間胸に秘めていました。気持ちを伝えてはいけない相手だ…と心に誓っていたのに、募る想いが苦しくて苦しくて、ついに「好きです」と言ってしまいました。それが、約１年前の話です。 彼は「俺も好きだった」。あとはもう男と女です。あの、いつも見ているだけだった先輩の胸の中にいるんだ、ってそう思うといつもドキドキして幸せな気持ちでいました。 でも同時に、何ていうことをしているんだろう私は…、という思いがいつも一緒にありました。 彼がかっこよく見えるのは、奥さんが居るから。アイロンのきいた制服を着て、美味しそうなお弁当を食べて。奥さんが作った彼を私は好きになった。 大好きだけど幸せだけど、そんな気持ちを誰にも言えない。大切な家族に嘘ばかりついている。 私を抱いた後、奥さんは何も知らずに彼に甘える。彼も何度、嘘をついただろう。 そんなことをさせてしまったことに何度も後悔しました。 もう終わりにしよう、と別れを切り出したことも数えきれません。 でもその度に、終わりたくない、愛しているんだ、という彼に、結局は戻ってしまうということを繰り返してきました。 最近は、彼が日に日に弱くなっていくのを感じています。何度彼の涙を見たか。離れていくかもしれない私を切ない顔で見つめて、死んでしまいたい…と呟いたり。 奥さんに、一人になりたいと話を切り出したこともあるようです。仕事だけの彼に不満があった奥さんも、私ももう限界、などと彼に言ったようです。 こんな原因を全て作ったのは、私。重すぎる責任に押し潰されそうです…。好きな気持ちを伝えたことから、こんな泥沼を招いてしまうなんて。 弱っている彼に、強く別れを切り出したら本当に死んでしまう気がして、離れることが出来ません。 素直に愛しいと思う気持ちが消えません。 けれど、たくさんの人を不幸にするこの恋愛は苦しいです。 全ては自分で蒔いた種。厳しい意見があるのも覚悟しています。 この先私はどうしたらいいのでしょうか。 どうか教えてください。

混沌とした現代に光はあるか?! 19歳女子です。 終身雇用がなくなって会社からは大家族の包容力がなくなり、クールな共同作業と生活費捻出の空間になりつつあるといいます。 また、直接相手と会わなくてもメールでコミュニケーションができたり、幼い頃からテレビやインターネットに囲まれて育つため、人と人との関係の中で生きていくことを学ぶ機会が減っていることは私も感じています。 表面上は愛想よく振る舞っても、内では人に関わることを避けて自分を守ることに徹している人が多いように感じます。 今私の中にあるモヤモヤした感情、閉塞感や生きづらさは現代に限ったことではないのですか？ 多様なうえに真偽不明な情報が簡単に手に入るため個人の価値観も多様化しています。自分が何を信じるべきか、信じたいのか、挙げ句には何を考えているのかすら分からなくなってしまいます。頭の中が混乱状態にあります。 そのうち、考えても無駄だと納得して、考えることすらやめてしまうような気がして怖いです。 私たち若者は、混沌とした時代の中で自分の進みたい道を見つけられず、濃い霧の中をさまよっているような気がします。そして生きることや働くことの意味すら見えなくなっているように感じます。 秋葉原で起きたような無差別殺人や相次いで報道される自殺 。現代社会の歪みが現れているような気がしてなりません。 こういった事件が現代に限らず昔から同様にあるが報道されなかっただけだという意見も聞きますが真偽はわかりません。でも人間は大昔からそういうものなのだと思えば、個人の気持ちとしては多少救われます。 母は小学校の教師をしていますが、年々モンスターペアレンツの増加や家庭環境の悪化、子供たちの集中力の低下などを感じているようです。 人格の基礎を作る家庭が悪くなればなるほど、日本社会の未来が暗くなるような気がしてなりません。 こうやって、あげてみても悪いことばかりです。これから日本社会はどうなるのでしょう。 私たちの未来に光はないのでしょうか。 ぜひ、みなさんの意見を伺えたらと思います。 また、このテーマについては個人的にもっと考えてみたいので、おすすめ書籍などありましたら教えて下さい。 どうぞよろしくお願いします。

脳挫傷で意識不明です わたしの彼氏22歳がバイクで事故をし脳挫傷で入院中です 今日で23日目で右側の頭蓋骨はまだ脳の腫れの為外したままで傷はおでこのうしろから後頭部の手前まで側面です(素人説明ですいません) 初めの先生の説明では身体左側に障害が残るかもあとは脳に傷が残るからどんな障害が残るかわからないとの説明でした 初めの一週間麻酔で眠らされ麻酔が切れて目を開き暴れまくり話しをすると頷いたりグーチョキパーしてと言うとしてくれたり… そして今は声が出るようになり意味不明なことも言いますが自分の歳もわかってたりごめんなさいって泣いたり自分の聞いていた音楽の題名をわかっていたり本人のタバコを見せるとこれ俺のタバコて言います でも話し方も違うしまだまだ意識があるとは思えません 先日のＭＲＩ検査で出血はなくなり傷も思いのほかなかったみたいな言い方をされました(説明をきちんと私が理解できていないと思います) 質問ですが今の状況で一般的に意識が戻ったと言えるのでしょうか 先生や看護師さんに聞いても戻ったり戻ってなかったり錯乱していると言葉を濁らされてる様な被害妄想してしまいます 大事故の割に23日目でこの状態はマシな方なんでしょうか 意識が戻ったとはどの状態のことなんでしょうか 毎日一緒にいると少しずつ前進を感じてます ですが一人でいると不安で耐え切れません 彼氏のご家族に会うのも事故があってからですし私はでしゃばれないんで先生からのお話なんかも直接聞けないです なんでもいいんでこうした方がいいとか経験された方や医療関係の方情報を下さい 私の父は脊椎損傷の事故で意識は全く問題ないのにほぼ全身不随なんで介護等周りの人間の辛さ本人の辛さはわかっています だから身体の障害なんて私がサポートします ただ意識が戻ってほしいのです これは私エゴです 父が死にたい死にたいと言っている時は意識障害があった方が周りはしんどくても本人は幸せだっただろうなと思ってました でももう一度私のことを好きだった気持ちを思いだしてほしいんです それで彼が死を求むなら私と一緒に行こうと… どうかしてますね私 とにかく情報を下さい アドバイスを下さい 現実を受け入れるので嘘偽りのない答えを下さい

5歳年上の彼と婚約しました。 が、幾つか将来に不安要素が浮上しており躊躇しています。 ご結婚されている方からアドバイスが頂きたいです、よろしくお願い致します。 不安要素は以下4点です。 1.収入が少ない。 年下の自分と年収が同じ。昇給の見込みはありません。 2.会社が後10年もつか分からない。 彼が今の職場に満足しているので、会社を離れる希望はありません。 しかし、ここの所目に見えて仕事が減っている状況です。 そのことに彼自身不安を感じています。 1.2.に関しては、さほど不安ではありません。 私も共働きをして経済面を支えていければいいですし、 彼の仕事は私も好きなので出来る限り現在の職場で働いていけるよう、 自分が給料の良い会社に転職することも視野に入れています。 3.住む場所は「実家から徒歩圏内にしてほしい」とご両親が決めている 彼自身ご家族の意見に賛成で、彼と折り合いがつきません。 反対の理由は、私達二人の給料では住民税や家賃が高すぎる場所で将来の貯金が出来ません。給料と理想的な支出表を出しながら、私が見つけたご実家から数駅の物件価格の安い街を提案しました。彼は納得してくれたもののご両親は大激怒で、私とご両親の関係が悪化してしまいました。「お金にがめつい」とまで言われて、ご両親との経済観念の差に不満を持っています。 4.将来的に相続で親族と揉める可能性がある 3.の件で、彼は私とご両親の意見の仲裁に入ろうとしませんでした。その場をいさめる為にご両親の意見を飲むと宣言し、「この人は両親を取るんだな」と落胆してしまいました...。 経済的な不安、相続の不安、ご両親との関係性の不安、彼への信頼感 で揺らいでいます。 一つ一つの問題は、プランマップを立てて何年か掛ければ解決していくはずなのに、問題を考えることに彼は疲弊してしまっています。結婚しない方が彼が悩まなくてすむのでは、私も不安にならないのでは、とネガティブになっています。 婚約してから以上の問題を知らされたので、自分自身甘かったと後悔しています。 乗り越えて幸せになる糸口、辞めた方が良い、誰と結婚して苦労はあるよ！等、色々なアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

彼女についてです。私、32歳、彼女30歳です。彼女と付き合って２年になります。結婚の話が出ますが、なかなか踏み出せない理由が下記になります。 1 シャンプーのプッシュ数が決まっている。 2 トイレで大をするときは、ティッシュを便器の中にひかなくてはいけない。 3 食事の時は、テレビを見てはいけない。 4 新しい洋服を買ってはいけない。中古を買うこと。ユニクロか無印のみ。 5 食事を作ることを強制させられる。料理は、手伝うようにしているのに。 6 新幹線や特急を使う距離でも普通料金の電車しか乗ってはいけない。 7 毎日、電話は、二時間以上。仕事で疲れているから早めに休みたいと伝えるときれる。無視する。 8 家庭用ガスコンロを郵送で送ればいいのに運ばさせられる。電気屋からバスに乗り、運ばされたり。 9 5分、10分の遅刻に怒り出す。自分が遅刻して指摘するときれる。 10 鬱傾向。睡眠薬を飲んでいた。 11 喧嘩になったら二、三時間罵られたり、暴言を言われることがある。人格否定や家族を誹謗中傷した。酷い時は、「土下座しに来い。」と言われ、酷い言葉だと伝えたが謝罪はなかった。 12 私のイビキがうるさいからと、鼻を摘まれたり、蹴られたりする。病院にも二回行かされた。 13 携帯を少しでもいじると嫌味を言われる 14 タバコを吸うか、別れるかを選ばさせられる 15 少しでも自分のペースでやることができないと、無視したり、怒り出す。 16 被害妄想があり、外人がマイクで話してるだけで、怖いといいだし、すぐに帰宅。夜中に不審者が来てベルを鳴らしたと言っているのに警察は呼ばないで、ダンボールでまどを全て光がもれないようにする。 17 映画館のチケットは、買わない。300円、200円しか安くなくてもチケットショップで買う。 18 親のお金で海外旅行。 19親のお金で歯の矯正。100万以上。 20 親のお金でブランドもののバックを買う。 21 誕生日プレゼントを捨てようとする。 付き合っている時なら二人でいいですが、結婚して子供が生まれたらやっていけるか心配になります。また、これが一生続くと思うと嫌になります。はじめの方は、私も意見をいいましたが、無視、さらに怒り出す、すぐにやっていけないなどといい嫌になり、言わなくなりました。寝られない日もあります。 これは普通のことなんですか？私が変なんでしょうか？ご回答を宜しくお願いします。

去年の１１月にネットで知り合った同性(女性)とお付き合いしています。 遠距離なので、まだ会った事はありません。 来月、泊まりで会う事が決まっています。 普段は、一日に２～３時間位の電話、メールを毎日し、お互い色々な事を話し合い絆を深めています。 私自身、まだ同性同士の恋愛が認められていない日本という国柄、やはり公に声を大にして言える事ではないのかな、という気持ちも多少あり、家族には話していません。 親しい友人には話してあります。 ブログなどでも、不必要に彼女の存在をアピールする事はありませんが、日常の事を書く上で彼女の登場が必要な場合は、普通に書いています。 中傷などは受けた事がありません。 別に、わざわざ自分から、女性と付き合ってるんだよ、と言う必要はないと思っていますが、それと同じに、隠す必要もないのでは、と思っています。 ですが、彼女は違うようで。 某ＳＮＳでの彼女の日記、ずっと前にＩＤを教えて貰って以来、時々覗きに行っています。(全体公開になっているので誰でも読める状態です) 私のＩＤは、特に聞かれなかったので、伝えてありません。 昨日、久々に見に行きました。 すると、彼女の日常を綴られた文章の中に、私が出て来ていたのですが、「友達」と書かれてあり、ショックを受けました。 私は隠す必要はないと思っていますが、彼女からしたら、恥ずかしい事なのでしょうか。 彼女は、学生の頃のクラスメイトや、前の仕事先の人たちとも友達登録をしている為、そういった人たちに知られたくないのも解らなくはないのです。 でも、恋人、と書くだけなら、同性であるかどうかなんて解らないのに、友達、と書いていた。 あまりにもサラっと普通に書かれていたので、傷付いてしまいました。 モヤモヤした気持ちが続いていて、彼女へのメールの返事も素っ気なくなってしまっています。 今日は電話をする気分にもなれません。 直接聞きたいけれど、いくらＩＤを教えて貰っていたからと言ってこっそり見に行っていたのがバレるのもなんかな…って感じだし、喧嘩になるのも嫌だし。 ここは胸の内にしまう様に、見なかった事にして忘れてしまった方がいいのでしょうか。 何かアドバイスがあれば、ご教授下さい。 中傷や偏見がある方からの答えは、すみませんがご遠慮下さい。

30代後半です。 間違ったことや道をはずしてしまうことがあり、反省してやらないようになります。 法を犯さない範疇であれば、成長していると前向きに捉えることが出来ますが、法に触れるのは限度を超えていますでしょうか？ （限度＝法律なのでしょうか？） 以下に例をあげます 例１ 交通違反や人身事故は紛れもなく犯罪です。 その罪を犯してしまい、今は大分気をつけるようになりました。 （それでも、スピード違反や一旦停止無視などを稀にしてしまいますが。） 例２ 窃盗。子供の頃に親の財布からお金を盗んだり、万引きをしたりしてしまいました。 これらは窃盗罪です。警察のお世話にはなりませんでしたが、明らかに違法行為です。 深い罪悪感に苛まれ反省し、窃盗をすることはなくなりました。 例３ 殺人未遂。兄弟や友人からいじめられていました。 あるとき、堪忍袋の緒が切れて、絞殺仕掛けました。 たまたま第三者に仲裁されて事なきを得ました。 私が殺さなければ殺されるのかもしれない、殺されないとしてもこの地獄のような日々は永遠に続くのかもしれないと思い、怒りが大爆発してしまいました。 これは紛れもなく、殺人未遂の罪であり、重罪です。警察のお世話にはなりませんでしたが、少年院（又は刑務所）に送られていても不思議ではないことです。 幼い頃から暴力が嫌いなので、暴力は振るいませんが、十数年に１回くらい大爆発し、自分の身体が自分の理性で動かなくなることがあります。（双極性障害という病気です。） 頭はでは理解していますが、大爆発した際にはどうすることも出来ません。 ですので、暴力に対して極度の恐怖を感じています。 （暴力や暴言に対抗するには自分も暴力的にならざるを得ないからです。） 猛烈に反省はしていますが、感情爆発が起こらない様に気をつけることくらいしか出来ません。 例４ 不倫。 妻に邪険にされるあまり、自分の休まる場所はどこにもなくなってしまい、追い詰められて自殺願望まで抱いているときに、励ましてくれる人が現れて、不倫してしまいました。また、周りに不倫している友人が居て、普通にありえるのかなと思ってしまいました。 罪悪感や妻への申し訳なさに苛まれて、今は不倫しないようにしています。 これは犯罪なのかどうかはわかりませんが、今は反省して不倫はしない様、心得ています。 実際警察のお世話になったのは道路交通法違反だけですが、他にも道をはずしてしまって、反省してやらなくなるという様なことがしばしばあります。 この様なことでは家族や世間の方々に大きな迷惑をかけてしまうかもしれません。 改善する術はないものでしょうか？ 大きな失敗を糧に、成長しているともいえるのですが、犯罪レベルの失敗をしてしまった人は その後の行いには関係なく人間としての価値が暴落してしまうのでしょうか？ 失敗は成功の元と言いますが、「限度＝法律」と考えれば良いでしょうか？ 「限度＝直接他人に迷惑をかけない」ともいえますが、そう考え出すと消極的になってしまいます。 （「同じおなべをつつきあうのも、不快に思われる方が居るかもしれません」と言う様な感じで）

タイ人女性との結婚　不信感 タイ人女性との結婚　不信感 こんにちは。私の彼の兄夫婦の奥さんがタイ人なのですが、不信感が拭えず家族関係になることに不安があり、皆様のご意見をお聞かせ願いたく質問いたしました。 私の彼とその兄（タイ人奥さんの夫）は欧州在住の白人男性です。とてもまともな、普通の兄弟です。 タイ人の奥さんは出稼ぎで欧州に渡り、ビザが切れる数か月前にデートサイトで出会ったのが現在の旦那さんです。数回のデートの後、彼女の方から熱烈なアタックがあり交際が始まりました。ビザはすぐに切れ、タイに帰るお金もなく、ビザが切れたまま数か月間、現夫からおこずかいをもらいながら暮らしていました。そして、違法滞在が長引くので結婚に至ったようです。交際期間は１年ほどです。 奥さんに関してわかっていることは、タイでトップ３に入る大学を飛び級で卒業しており、とても賢い。中国人の父が早くに亡くなっており、母は財産を子供の教育につぎ込んだのでお金が無い。兄はビジネスで大成功している。叔父はお金がない人の為の施設にいる。 結婚し、仕事を始めてからは生活費を出さずに、タイにお金を送りだしました。今まで母が払ってくれた教育費を返さないといけないそうです。結婚資金なども勿論全て旦那さんが払いました。また、タイへの旅行の全日程に母親を同行させたいと言ったり、必要以上に高いプレゼントを母親にあげたいとお金をせびっているようです。本人はタイに戻りたくなく、結婚後にまた大学に入って勉強がしたいと言っていたそうですがお金もかかるので、現在はバイトをしています。 これらの情報だけを書くととても不振にに思えますが、本人はとても明るく笑顔が素敵で優しく気が利き、全く嫌味の無い人です。私は自分の親に、素性のよくわからないタイの人と親戚になりたくないと、私と私の彼の結婚を彼女の為に反対されてしまったのですが国籍など関係ないと思い彼女をフォローしてきました。しかし、出会いのきっかけを聞いてから（曖昧に聞かされていた）不信感が湧いてきてしまいました。タイの方の人間性や結婚観に詳しくないので、お詳しい方にご意見頂ければと思います。よろしくお願い致します。

会社員29歳の男です。 私も結婚平均年齢（男性）の29歳になってしまい、両親から「結婚はまだ？」と帰郷するたびに言われますが、恥ずかしい話この歳になってもまだ結婚の良さが理解できません。 これまで大学時代～社会人～現在に至るまで何人かの女性と交際してきましたし、現在も彼女はいるので「結婚しない？」と遠まわしに言われたりもします。 しかし、別に同棲でよくね？というのが本音です。なぜなら ・家事、掃除は得意だし妻が必要ない ・SEXはしたくなるけど、結婚しなくてもできる ・子供はいてもいなくてもかまわない派 ・現在の収入で車や酒、友人と楽しくやっているが、結婚したら家族に全て吸われてしまう。 ・コツコツ貯めてきた貯金も全て生活費に使われてしまう ・離婚したら「高い養育費」を家裁の申請書1枚で受理されて親権も取られ子供が成人するまで毎月払わされ続ける。 逆に女性が男性と結婚するメリットならわかるんです。キャリアウーマンなんて一握りだし、「いい歳」して職場にいれば若い社員から笑い者にされたり親や世間体で肩身が狭かったりします。結婚すれば旦那が養ってくれますし、離婚しても家裁に申請すれば養育費は天引きで落とされ、母子家庭なら給付金も出ますし、再婚しても養育費は元旦那の給料から天引きされ続けるシステムなので負担は減るでしょう。 こんなことを言う私は草食男児かもしれませんが、男性が女性と結婚するメリットなんてほぼ無いんじゃないでしょうか？そりゃ最初の新婚時代は「若くて可愛い新妻」がいて幸せかもしれませんが、20年もすれば「中年で小皺の目立つガメツイおばさん」になってます。抱く気になるかも微妙なところです。でも浮気すれば慰謝料や罰則が待ってます。 例え歳を取っても旦那の3歩後ろを歩く昔の女性のような「やまとなでしこ」精神を失わず、女を捨てないで老いさらばえても美しくいようとするような心意気があれば許せるのですが・・・大抵の奥さんって子供産んで育てて何年もすれば女を捨てて生活と節約優先のオバタリアンになっちゃいますよね・・・わかってるんです。結婚＝生活で私の求めているのは交際なのだと・・・ だからこそ、皆さんのお聞きしたい。なんで結婚するの？私より若くても結婚してる方は沢山いるので誰でもかまいません、意見が欲しいです。批判も大歓迎です。

圧力鍋のサイズで迷っています。 過去の質問などを見てみましたが、どんどん迷ってきてしまって…アドバイスいただけたら嬉しいです。 候補は、WMFで、実物も見ています。 家族は夫婦と姑の3人です。 収納場所がないわけでないのですが、基本的に使い終わった鍋はしまうので、あまり重いものはちょっと、と思っています。 普段の料理でよく使っているのは、16cmの片手鍋で味噌汁、20cmの片手鍋で煮物やスープ、20cmのルクルーゼで煮込み系、大きな土鍋でおでん…という感じです。 （夫の実家で暮らしているため、大きな鍋は他にもいろいろあります。どちらかというと小さめの鍋が少ないです） WMFの圧力鍋は、2.5Lが直径18cm、３L・4.5Lが直径22cm、ということで、どちらも普段使っていないサイズなので、今ひとつ使い勝手のイメージがつかめなくて悩んでいます。 はじめは、大は小を兼ねるかと思い、4.5Lにしたほうがいいかなとも思っていたのですが、実物を見るとやっぱりちょっと大きくて重いなと感じました。容量で考えると３Lくらいでよいかと思うのですが、ちょっと浅すぎる感じがします。（直径20cmで３Lくらいのものがあれば迷わないのですが…。） なので、今の気持ちとしては、2.5Lにかなり傾いています。 …でも、やっぱり小さいのでしょうか？？ 基本的な使い方としては、ここぞと言うときの料理やまとめ作り、というよりは、普段の料理時間を短縮するために毎日のように便利に使えたら、と思っています。 共働きで姑と同居ですが、食事のしたくは基本的に私がします。ただ、カレーだけは姑が作るので、圧力鍋を手に入れてもカレーを作ることは当分ないと思います。（姑は新しい器具とかに一切興味がないので、圧力鍋があったとしても使わないと思います） これまでの実績からいうと、いつも大体1.5～２回分くらいの量を作って、夕飯と私のお弁当のおかずにして、次の日以降に残りを少しアレンジしたり、料理をメインからサブに格下げしたりしている感じです。週末にまとめて作ったりはあまりしていません。忙しいときは前日に仕込んだりはしますが。 2.5Lと4.5L、どちらがうちには適しているでしょうか？ 実際に圧力鍋を使われている方に、是非ご意見をいただければと思います。 よろしくお願いします。

【東日本大震災】自衛隊員、疲れピーク…北海道内から海自、空自を合わせて１万人投入、交代のめど立たず [4/7] 　東日本大震災の被災地には１０万人を超える自衛隊員が投入され、道内からも陸自を中心に海自、 空自を合わせて１万人余りが派遣されている。前例のない大量動員のため交代要員の確保の めどが立たず、派遣中の隊員の心身の負担は大きくなっている。 　道内からの派遣の主力は陸自の第２師団（旭川）と第５旅団（帯広）。３月１２日から順次、 岩手、宮城両県に赴き、行方不明者の捜索やがれきの撤去、避難所の給水支援などを行っている。 陸自の派遣隊員は道内の隊員総数約３万人の３分の１の約１万人。空自は約１５０人、 海自は約１００人で、ほかに臨時招集された予備自衛官約１８０人も現地で支援活動に従事している。 　２週間から１カ月で交代する通常の災害派遣では、待機者なども含め派遣人員の３倍の 要員を確保する。しかし、今回は異例の大量動員のため待機要員などは十分に確保できておらず、 最長で１カ月弱に及ぶ道内からの派遣隊員の「交代のめどは立っていない」（陸自北部方面隊幹部）という。 　隊員の疲労の色は濃くなっているといい、１日には岩手県に派遣された第２師団の５０代の 陸曹長が脳出血で死亡。陸曹長は３月１２日以降、小隊長として捜索や隊員の食事管理などに 当たっており、派遣後初めての休養日に体調を崩した。支援活動との関連は調査中だが、 「派遣隊員の健康管理が急務」（陸自北部方面総監部）になっている。 　精神面への影響も懸念され、派遣中の陸自隊員の一人は「子どもの遺体を見つけると、自分の子どもや 家族とダブり、落ち込む隊員がいる」と話す。「行方不明者がいるかもしれないので、 がれき撤去は重機ではなく、手作業が中心になるため肉体への負担も大きい」という。 　同総監部によると現地では３月下旬から宿泊施設を借り上げ、交代して２、３日の休日を 取れるようにしており、防衛大学校の鎌田伸一教授（組織管理）は「これほどの人員をすべて 交代させるのは不可能。派遣された部隊の中で休みをやり繰りするしかない」と指摘する。 　３月下旬からは、精神科医や米軍の医務官でつくるメンタルヘルスの専門チームが被災地に 派遣され、精神面から自衛隊員を支える態勢を整えた。第２師団広報室は「心身の疲れを表に 出そうとしない我慢強い隊員もいるが、そういうタイプにこそ上官などが声をかけて心の ケアに努めている」と説明する。 　一方で、部隊の大半が不在になることによる道内部隊の「練度低下」への懸念も浮上。 軍事問題のシンクタンク「ディフェンスリサーチセンター」（東京）の上田愛彦理事長（元陸将）は 「多くの隊員が駐屯地にいなければ、日常の訓練や警備がおろそかになる。訓練途中の若い隊員への 影響が今後の課題。派遣する予備自衛官の増強などの対応策が必要だ」と話す。（終わり） http://www.hokkaido-np.co.jp/news/donai/284195.html 公務員の給料を一律カットするなんて話があるみたいだよね？ でもこれだけキツイ状況の中皆を助けてる自衛隊は逆に給料上げるべきかな？ 最後の要とか最後の希望とか言われてるみたいだし

姑の言動が嫌味としか取れません 結局会ったあと気持が切り替わらず、家族の雰囲気も悪くなり数日間ストレスを抱えて暮らす羽目になっています 結婚して２２年になるのでいい加減慣れたらいいな、と思うのですがなかなか出来ません 結婚当時近くに住んでいた事もありよく行き来をしていました 姑は義兄夫婦と同居ですが主人も大変可愛がっています しかし私とは他人、あまり頻繁に会うとうまくいくはずはありませんし、大反対の結婚でしたから婚約時から酷い事を言われ続けいい想い出はありません ２０年過ぎた頃転居した事もあり、これを機会に私だけ年１回会う程度にしました 更年期という事もありますが長い間のストレスか、パニック障害になって体がきつかったからです しかし、最近実家の父の容体も悪くこちらの方で忙しくしていた時でも姑は泊まりがけで遊びに来ます お伺いなんてあってないようなものです、居るか居ないかだけ聞いて相手の都合はおかまいなしです 姑が来ると義兄夫婦、その子ども、孫まで来ます 昨日も総勢１６人 いつものことですが食べ散らかしてさようなら、です 弟の家で遠慮がないのはわかりますが遅くまで盛り上がり、後片付けは半端な量ではありません 泊まる人達のお風呂を待っていると相当遅くなります どうしてこちらが大変な時期にも今迄と同じ様に来るのでしょう？ しかもいつも「男の子を産んで嫁は１人前」とか「男の子」の話ばかりです 私が女の子ばかりなのでひがんでいるのかもしれませんが、もともと「男の子絶対主義」なんて思ったことがなく、子どもが出来ただけで充分幸せだったのにずーっと言われ続け洗脳されてしまいました 昨日も来年生まれる子が男とわかったと大盛り上がりでした そんなに男の子を産むのは偉いですか？ 最近は義姉までが姑に似てきて、「家の跡継ぎは男を産んだ子にする　　長男、次男、三男関係ない」と言い出す始末です 資産があるので甥っこ達の嫁も「男の子が欲しーい」と言っています まるで明治時代のようです 本当に時代錯誤も甚だしいかぎりでバカバカしいのですが、思った事をすぐ口にし相手を平気で傷付ける姑に大変困っています 主人は姑を大変大事に思っており言いなりですし、この件では大喧嘩になりますので話合いになりません 姑が私の事が嫌いなのは充分承知しています、低レベルの姑に好かれようとも思いません 一生懸命尽くした事も全部無駄だったとわかりました 嫌われている人間は何をしてもマイナスなんです 昔姑が姑さんにやられて嫌だった話をよく聞きますが、全く同じ事を私に繰り返ししています やっぱりやられると、誰か（弱い立場の者）にしたくなるんんですね 苛められたから優しくなんてないです、そんなの！ いちいち嫌味を泊りがけで言いに来て、自慢話ダラダラに腹が立ち気持が戻りません 昔はよくばちがあたる、とかいって自分を戒めたものですが姑の暴言はますますエスカレートしています どうしてこんなに思うような人生が送れるのでしょうか こんなに人を傷つけても運命が味方してくれている、不条理が情けないです

去年一年、私にとってとてもつらい一年でした。 受験が上手くいかなかったこと。 大地震への不安。 バイトのこと。 家族関係のこと。 思い返してみても楽しいことは殆どなく、苦しいことばかりでした。 そんなことが重なったからか、体調を崩してしまいました。 なんとなくいつも気怠かったり、生理不順になったり、いくら眠っても眠気に襲われたり…。 そうなると頑張らなきゃいけないことは山ほどあるのに、思うように上手くいかないことばかりで余計に焦ったり不安になったり、次第に自分に対する怒りへと変わっていきました。 なんで自分は頑張れないんだ、と。 その怒りは自分自身にぶつけました。 腕を切りました。 自分の身体を痛めつけることによって、なんとなく楽になれたんです。 それでも怒りや不安はまだまだ残っていて、一人になるといつも涙が止まりませんでした。 ご飯を食べることや外に出ることも億劫でした。 何度も死にたいと思って、具体的な自殺の方法も考えていました。 今振り返ってみても、涙が出るくらい苦しい日々でした。 今現在は、やっと夢が見つかって、少しずつ前向きに頑張れています。 腕も切らなくなりました。 傷跡はまだ残っていますが。 でも時々、死にたいと思ってしまったり、なんであの時死ななかったんだろうと考えることがあります。 また去年みたいに戻ってしまったらと考えると怖いです。 今の私は鬱病なのでしょうか？ 本やネットで調べてみても、当てはまる箇所と当てはまらない箇所があるのでよく分かりません。 こういう思考は自分でも治せるものなのでしょうか？ お金がかかってしまうし、病院は出来るだけ行きたくないです。 両親に話す勇気もないので…。 長文失礼しました。 意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

私は女性で身長が153cmで割と力はある方です。 現在キャリーバックの購入を検討しているのですが、この体格で、総外寸H73、80リットル、重さ（キャリーのみ）約4.5kgを扱うのは問題ないでしょうか？ とりあえず、荷物を詰めた重さはmaxの20kgの場合という前提でお願いします。 バリに1週間の旅行を予定しており、そもそも旅行はめったに行かないのですが、今回初1人海外なので、無事に行けたら2年に1回ペースとかで行くようになるかなぁなんて思っています。また、家族のだれもキャリーバッグを持っていないので、誰かが必要な時にも貸せると思い、キャリーバッグの購入を予定しています。 今回、アタバッグを4つほど購入したくて、これは絶対にガードしないといけないものなので、なおさらキャリーバッグ（ハード）が必要です。 が、肝心の大きさで悩んでいます。 大は小を兼ねると言う意見もありましたが、体格的に扱えるかが不安で。。荷物の量的にみればもうワンサイズ小さいもの（H66、58リットル）でいける気がするのですが、お土産がかさばる物なので、悩んでいます。 ちなみに現在の想定は、 行きはキャリーバッグに全ての荷物。58リットルでも3分の１（80であれば半分）くらいは空。 帰りはキャリーバッグにアタ製品＋お土産その他。入らないものは30リットルリュック。さらにはいらなければ折り畳みのエコバッグ（両方とも手荷物として）に荷物を分散予定。 これがすべて想定内に収まればキャリーは58リットルでいけるでしょうか？ 国内旅行を考えると80リットルはやはり多い気がして、出来れば58リットルでいければと思っています。 もしくは、アタの違う運び方等々、なにかアドバイス頂けませんでしょうか？ よろしくお願いいたします。

前回、主人が会社の女子社員とメールのやり取りで質問したものです。 止めさせたその後、1週間も経たぬ間に、今度はツイッター非公開にして、ダイレクトメッセージでやり取りしていることが発覚しました！ ・・・・・・なんともまぁ懲りないとうか・・・・・ 内容は確かにその日の会社での出来事やおはようございます！今日も頑張りましょう！仕事終わりました～！みたい内容なのですが、結局きれてなかったのかい！一度デートまでしている相手だし、やっぱりいい気分ではない！という思いの方が強く、 さすがに自分の両親にも話し、主人にも大爆発をし、その場でツイッター消去させたのですが・・・ 主人いわく、前回の件でもうメールも連絡もしないと彼女に伝えたところ、 「それなら、ツイッターで直接メッセージ送れる機能もあるんですよー」みたいなことを言ってきて、しかも、「第３者に見られないように非公開にしたほうがいいですよ～」なんて方法を教えたらしいんです。ホイホイやる主人もしょーもないのですが、 それって、彼女は明らかに私を警戒しての行動かい？！ まあ、主人だけの言い分なので、すべてを鵜呑みにもできないのですが・・・ ともかく、完全にやめてと話し、主人から彼女に、 「もう完全に連絡は経つ、このままでは家族にも迷惑かけるし、会社にもいられなくなる」 と主人が伝えたところ、 「そんな事、言わないでください～＞＜」 みたいな反応したそうで・・・・ 今のところ、完全に連絡はしていないよう・・・・です・・・・がどうなることやら・・・ 一体、彼女はどうしたいのだとおもいますか？ 単に会社の相談相手として居て欲しいのか、その先を期待しているのか・・・・ そして私はこの先どのような予防線？をはっていけばいいと思いますか？ まとまりのない文面ですみません。よろしくお願いいたします。

4月から働いている、社会人1年目女です。 私は大学の頃から留学を志していましたが、金銭的な面で難しく一度会社で働き、お金を貯めてから行こうと思っていました。 現在の私の計画としては、1年～1年半ほど仕事をし、その後半年ほど準備期間（学校への申し込みや語学勉強）を経て2年後の春から留学したいと思っています。留学先は中国です。 最終目標は大学院に入り翻訳、通訳の勉強をすることです。 しかし、親は大反対。仕事は3年しろ！と言います。 それでも、毎日毎日留学したい..という気持ちからとてもじゃないけど3年も続けられないというのが本音です。最低限のお金を貯める為1年ほど働きますが、それ以上は無理です。 というのも、今の仕事は専門職で（希望の職種とは全く違う課に配属されました。）仕事を続ければ続ける程辞めづらくなりそうですし、私自身同僚、上司を騙しながら働いているようで申し訳ないです。 また3年後は２５歳、それから大学院留学すれば帰国時は28歳もしかしたら30歳近いかもしれません。結婚や、次の仕事を考える上でそれが怖いです。 私自身はこれでいいんだ！1年ほど仕事して辞める！留学するんだ！という強い意志を持っているのですが 会社はどう思うか..家族は反対してる...そういうことを考えると少し不安になります。 1年ほどで会社を辞めることは、とても非常識なことですか？ 実際このような短期間で留学する人は稀でしょうか？ 自分が今どういった心持で毎日を生きればいいのか、よく分かりません..。 経験者の方の意見、客観的なご意見を伺いたいです。

　このカテゴリでよいのか解らないのですが・・・子供に対する夫の言動についての相談です。 　夫は、特に子供を虐待するわけではないのですが、父親としての自覚がまったくなく、躾というより自分が不快に思ったときに子供を怒鳴ったり、また、車の運転をしていても、子供を乗せているという緊張感もまるでなく、１歩間違えば事故という場面を何度も経験しています。 　普段の生活の中でも、自分が気に入った料理を子供に残すように促すような言動をしたり、子供のおやつを取ったりするので、子供にもなかなか懐かれません。 　仕事の都合で月曜日から金曜日まで帰ってこないこともざらで、子供と接する機会が少ないので、たまの日曜くらい子供を遊びに連れて行ってあげたら？と勧めた時には、自分の趣味のゴルフショップに連れて行って、自分だけ楽しんできたり・・という人です。 　子供や私が病気をしている時でも、全くあてには出来ません。 　細かく挙げればきりがないのですが、今では、子供は父親の運転する車に乗せようとすると泣いて嫌がるので、家族で出かける時は妊娠中の私が運転します。それに、私が夫の大人気ない行動をあれこれ注意するせいか（なんとか父親としての自覚を持ってもらいたいと思って）子供は、父親を自分と同等とみなした態度をとるようになってきてしまいました。 　本人には、全く悪気がなく、それゆえに反省もないように見えます。 　こういう父親を持ってしまった子は、将来的にどうなってしまうのでしょう？ 　これから、２人目も生まれることですし、私は今後どういう子育てをしていくのがよいのか、皆さんのご意見をお聞きしたいと思うのです。

・初めて原付に乗る予定です。 ・原付の形は、郵便配達の人々が使用しているような形で、いわゆるビジネスタイプです。 ・排気量は上記の通り50cc以下です。 ・まだ原付を購入していないし、原付の保険に入るのは初めてのことです。 ・普通自動車の運転免許を持っていますが、車を全く運転しないペーパードライバーです。 ・年齢は28歳です。 ・希望している主な補償内容は、次の通りです。 １、 対人賠償→無制限、 ２、 対物賠償→1000万円以上、 ３、 人身傷害補償（事故を起こした際に自分自身の怪我の治療費などの補償）→無制限、 ４、 21歳以上補償、26歳以上補償などの制度を活用できること ・購入した原付を運転するのは私だけです。家族・友人など、私以外の者は運転しません。 ・ですから、21歳以上補償、26歳以上補償などの制度を使用して、できるだけ安くしていきたいと思います。 ですが、資料集めがはかどらず困っています。 私なりに保険会社のホームページから資料請求をしました。ですが、あまり詳しく載っていない場合が多いのです。 ある保険会社に一度資料請求をしたところ、料金の一覧表を送ってくれました。それによると、その会社では21歳以上補償の制度がなく、全て年齢をとわず補償になっているそうです。ですが、これだと21歳以上補償、26歳以上補償などの制度を利用できません。 もう一つの会社では、21歳以上補償の制度があったのですが、希望している補償内容の上記の３、人身傷害補償が無制限ではなく、1200万円程度になっていました。これだと万が一、大怪我をして大変な後遺症が残った場合が心配です。 　資料を集める何か良い知恵はないでしょうか。 どうぞ宜しくお願いします。