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内部進学で大学院に入学した者です。 女性です。大学院生活になじめず困っています。 自分が何に悩んでいるかもよくわからない状況です。 純粋にその学問が面白くて、もう少し勉強を続けたい という単純な理由で進学してしまったのですが、 研究の義務感や、周りとの競争や、発表の重圧、 何より学部と違って、大学受験より遥かに過酷な 「勉強、勉強！」ムードに参ってしまっています。 もともとそんなにガリガリ勉強するタイプではないし、 そこにアイデンティティーを見出してきたわけでもありません。 かなり気ままに生きてきたし、頑張る人生、 大変な人生ほど価値があるとも思いません。 物凄い権威が欲しいわけでもないし、 広く評価されたいわけでもないです。 ただつつがなく生活を送れて、学部時代のように、 好奇心いっぱいに勉強したいだけなのですが・・。 今ではイライラして何も手につかない状態です。 何でもいいから勉強以外のことがしたくてたまらないです。 周囲は自分以外ほぼ男性といってよい状況で、 重厚感のある研究室の空気に貧血になりそうです。 くだらないことを言って笑ったりしたいです。 人を値踏みすることしか考えていないように見えるし、 かっこつけることばかり気にしているように見えるし、 噂話ばかりだし、人の批評ばかりするし・・被害妄想でしょうか？ もともと怠けた人間なので、それで辛いだけなのかもしれませんが。 新学期早々退学したいとまで考えています。 どこへ行っても人間関係に悩むのは当たり前だし、 こんな不況で辞めてどうするのというのもわかります。 子供っぽい己も自覚しています。他にしたいことも浮かびません。 両親や恋人や、色々な人に打ち明けたんですが、 「もう大卒確定したんだから、いつ辞めてもいいわけだし、 あとはオマケだと思って適当にやりなさいよ」 というような意見です。本当に私のわがままで 進学してしまったのに、申し訳なくて・・・。 でもどう考えても適当になんてやれないでしょ、と思うのです。 恋人とはいずれにしても在学中に結婚することになりそうで、 主婦も可能なのですが、彼からは働かなくていいから とにかく（後期博士を目指して）続けて欲しいと言われています。 気のせいかもしれないんですが、 先生には何故かやや期待をかけられていて、 将来についても個人的にちょっと言われています。 卒論もおそらくまあ評価して頂いた風です。 （でも他のゼミ生からは女性だから、あるいは 　あまりに残念な学生だから 　無茶苦茶甘やかされているといった評価ですので 　本当の所はよくわかりません） ともあれその緊張感があり、時間だけが沢山与えられているので、 何を頑張ればいいんだ！と焦るあまり、何にも手につきません。 ＧＷもちょこちょこやっていたのですが、 身が入らないというか、全然集中できなくて、本当に危機です。 何もしていなくても「疲れた」とつぶやいてしまいます。 どうしたらいいのでしょう。 学会も勉強会も出たくないです。授業すら危ういのに。 蛇足ですが、昨年度同じゼミの女の子が2人休学しました。 今年度は後輩の女の子が休学しています。全て体調不良です。 多分精神的な方だと思うのですが・・。 どうなってるんだこの環境という感じです。 私自身は凄く恵まれていて、経済的にもそうですし、 こんなことで（どんなことか不明）でへこたれていることが 情けなくて仕方がないのですが、でも駄目なのです。 どうしたらいいのかわかりません。頑張れません。 何でもいいのでご意見頂戴したく存じます。 よろしくお願いします。

既婚男性の方、もちろんそれ以外の方もこういう場合どう対処するかご意見いただけますでしょうか。 友人A子とは長年の付き合いで、A子のダンナさんA男さんとも仲良くさせてもらっており、 A男さんからは私はA子の友人の中でも特に信頼してくれていたと思います。 A子とは結婚前、定期的に会っていたのですが、やはりA子の結婚後は結婚前より会う回数が減りました。 ある日ひさしぶりにA子に連絡したところ、あきらかにA子は精神的に病んでる様子でした。 まず声のトーンからして尋常ではなく、話す内容も支離滅裂で何を言っているかわからない。 かろうじて理解できた内容は、私と他の友人B子、C子はA子に対してこの一年、さんざんひどいことをしてきたというものです。 「B子はこの一年、私（A子）と会うたびに私を傷つけるような事ばかり言ってきた」 「C子は半年前会った時、落としいれるような事をしたり、私（A子）の結婚生活を壊そうとした」 「ダンナもみんなとは縁をきれと言っている」などと被害妄想のようなことばかり。 ちなみに私はA子とこの一年会ってませんでした。 しかしとりあえず興奮させてはいけないと思い、彼女の話を否定も肯定もせず電話を切りました。 その後B子、C子に連絡をしてみたら、もちろんそんな事実はなく そもそもB子はこの１年海外出張中で日本に帰ってきてないし C子はお産のため、半年前は実家に帰っていました。 物理的にA子とはこの一年ほど会えない状態だったので、会ってもないし、もちろんA子の言うようなことも言えるはずもありません。 話は省略しますが、友人たちと話をしているうちに、その他にも彼女の言動に異常さを感じることが多々でてきました。 いろいろ悩みましたが、ダンナさんのA男さんに現在の状況をメールで説明しました。 「A子はこのように言ってるが、B子もC子もこの一年、A子とは物理的に会える状態ではなかったし、私もA子とは会ってない。 みんな心配している」と。 するとその後ダンナさんとも連絡が取れないようになりました。 A夫妻がもう私たちと付き合いたくないというのならそれでも構いません。 ただA子の事が気になります。 （ネットで調べたら、A子の症状は統合失調症に近いように思います） ダンナさんがもう私と連絡を取りたくないというのは、 私のメールの内容を信じなかったのか それとも「嫁がおかしいのはわかった。ちゃんと対処するからそっとしておいてくれ」という意味なのでしょうか？ 全然関係のない男友達にこの事を話してみると 「メールの内容を読むと、嫁さんより君（私）の言っていることの方が正しいってわかると思う。ただどうだろう・・・。 嫁さんがおかしいと気づいていても、夫婦生活に問題がなければ放っておくかもなぁ・・・ 嫁さんが精神病んでるって認めたくないかもしらんし」と言っていました。 既婚男性の方、奥さんの友人からこういうメールをもらった場合、どう対処されますか？ ちなみにもともとA子は思いつめる性格で、私がよく相談に乗っていました。 それは旦那さんも知っていて、結婚生活でA子が何か思いつめると 「●●ちゃん（私の事）に相談してみたら？」と言っていたくらいで、 その点では旦那さんからも私は信頼されていたと思います。 ですのでこれまでの経緯から、旦那さんも今回の私からのメールも「ウソではない」とは思っていると思います。

文で書いていたのですがまとまらなかったので、箇条書きにしました。今大学１年の弟のことです。 ・過敏性腸症候群を高１頃発症、以降薬を服用 ・思春期に加え薬の副作用により顔、体幹部に重度のニキビが出来る、薬を服用 ・金銭への執着心が強い ・創作が趣味、学校で絵を描いているときが一番落ち着くと言っている 家族構成　父、母、祖母、姉（私：大学生）、弟 小学 ・明るく、家族は全体的に仲は良かった ・祖母はこのころ同居しておらず、たまに会うと非常に喜んでいた 中学 ・引っ越しに伴い祖母も同居をはじめる ・転校 ・受験 　 高校　 ・母に反抗するようになる ・夫婦間の不仲、嫁姑関係等が原因で母が別居、祖母が家事をする ・この頃から祖母に対する態度が大きくなる（料理にケチをつける、罵声を浴びせる、後期になると暴力を振るう等） ・父が相談役。当時は「母が出て行ったのは祖母のせいである」と言っていたが現在は覚えていないと言う ・父とは仲が良かった ・親友がいる（父に親友の話をする等していた） ・雇用者と喧嘩をしてアルバイトをやめる ・常に過敏性腸症候群に悩まされる。高校も若干休みがちである 受験期 ・部屋に篭りがちになる ・父には逆らえなかったが、父を敵視しはじめる。金銭的に４年生大学は困難な為（私も私立大学在住の為）専門学校を進めるが、そのことを恨みはじめる ・祖母に対しての態度が異常 ・家族と話さなくなる ・姉には全くの無関心 ・部屋のドアなどをわざと大きな音をたてて閉める 大学 ・高校時代の親友とは続いているが、学校が違うため若干疎遠になる ・家にいる時は完全に部屋にひきこもる（父がいない時は居間にいたりする） ・祖母が食事を自室へ運ぶようになる ・主に持病、食事関連で祖母に言いかかる（過敏性腸症候群になったのは祖母が作るもののせい、祖母によるストレスのせい等） ・一人暮らしがしたいと言うが金銭的に無理だと言っても聞かず、以降常にイライラしている ・「むしゃくしゃしていた」と自室のドアを殴り穴をあける ・祖母に対しての暴力が悪化、金を ・学校が忙しいためアルバイトは出来ず、父から小遣い、交通費を貰っている ・「自分のことを少し笑っていた」等と言って激怒し、父を殴りかかる ・逆らえなかった父だが、喧嘩の際自分が優勢だったために、祖母への脅し文句に「また父を殴る、殺す」等と言う ・父は自分を馬鹿にしている、ストレスをためさせる、等と言う ・扶養されている感謝の気持ちが全くなく、当たり前だと感じており、むしろうまくいかないことは全て父のせいだと思っている ・家を出て自活する考えはない ・自分はストレスが溜まっている、ストレスをためさせるのは父と祖母であると言う ・昔から一貫して、家の外ではおとなしく、家の中では我が物顔である ・自分は何も悪くないと本気で思っている。家の中での自分を客観的に観ることが全くできていない。 ・祖母、父の、悪意の無い言葉や普通の会話を、自分を不当に扱ったように思い込み、激怒する ・衝動のコントロールが効かない。昔からその気はあったが、悪化している ・世間体は気にしている（美術関連で就職したい等） ・怒りの対象が　母→祖母→父＋祖母→主に父　と移り変わっている ・怒りの根拠が曖昧であり、つじつまの合った話が出来ない ・冷静な思考ができていない ・とにかく常にイライラしている ・被害妄想が酷い とにかく怒りっぽいという言葉では片付けられない感じです。今度とりあえず私一人で心療内科の相談に行ってみることにしましたが、もし精神病でないとしたら薬の服用で治らないとしたらこのまま悪化しつづけるのでしょうか。

ある教会に通っていたら頭がパニックになったのです。 その教会の人達が発するメッセージは、世間が悪い、未信者は愚か、信じなければ地獄へ行く、自分達の教会は正しくて他の教会は間違っている、などでした。それでもイエスさまを信じて勉強を続けて行きました。論理的にも納得が行きました。というか自分の考えをはさむ余地がなかったです。自分独自の考えを持つのは高慢だと思うようになりました。ですが洗礼がなぜか怖くて受けれませんでした。教会の人々への不信感があったのだと思います。 信者同士のケンカの絶えない教会だったようで牧師も問題視していました。 そのうち疲労で体が重くなって地に沈むようになりました。世界が明らかに異様に映るようになり、世界が二つあると思ってきました。正しい世界と間違った世界です。 あるとき未信者の人が教会の年配の人に無神論などを持ち出して反論していました。僕はそれをある方法でかばってしまいました。 それから教会員の人の一部が敵意をみせてくるようになりました。また当てつけのような発言も多々ありました。 急に低姿勢になり慇懃無礼な態度をしてきました。 ある日僕の家の玄関に切断された蛇の死体が置いてあり、誰がやったんだろう、何のために・・・と考えているうちに怖くなってパニックになりました。自分は悪魔なのかと思い悩みました。 その後は教会に行かなくなり自分でネットで聖書のことなど信仰のことなどを調べていました。 ある神父が他宗教の国へ赴いて布教するのですが殺されてしまうのです。その神父が最後に書いた言葉、それだけが頼りでした。神父が気づいたのは自分達が異教徒を見下しているという事実です。それに異教徒怒っているのだと。そして神父は他の宗教もまた神のみこころのうちにあるのだと悟って死にました。そのときは知りませんでしたがこれは宗教多元論というものだと思います。 この神父を支持している自分は教会では受け入れてもらえなかったのです。ただ仏様はいいらしく、拝んでいらっしゃるかたは多かったようでｓ。外国人の方も多く、そういう方に宗教多元論のようなものを話すとアウトでした。 その後は精神科へ入院しましたが、すぐに睡眠薬を大量に飲んでしまいました。 あとは後遺症で真っ暗な日々でしたが、ことあるごとに神様からメッセージが送られてくるようになったんです。壁にヘブライ語のようなものが浮き出たりしました。それだけが唯一救いです。 以前の回答者さんへ：けして自分は悪くない、人が悪いと思っているわけではありません。自分が悪いといつも思ってきました。悪いと思ったから悩みました。真剣に真理とはなんだろうと考えました。自分独自の考えは持っていません。他人の受け売りです。友人には相談できません。心からの友人ですが、僕は以前は物事は全て自分で解決しようとしていました。牧師先生とは仲はいいです。年賀状をくださいます。僕の人格を誤解しないでくださいね。 この教会はどうなっているのでしょうか？僕が被害妄想なのでしょうか？洗礼を受けさせるために論理的に逃げ場をなくして無理やりというやり方なのでしょうか？この心の傷はどうすればいいでしょうか？彼らは親切心でやったのだから非はないのでしょうか？

最初に彼女から私の心の支えになって欲しいのって言われたので付き合い始めましたが、 まもなく理想のタイプじゃないし、価値観が違う、貴方は冷静でクールだけど、私はせっかちで短気だから合わないと思うって振られました。 それからしばらくしてお友達としてならＯＫということで一緒に遊びに行ったり、食事に行ったり、買い物に行ったりしているうちに喧嘩が絶えません。 その理由は私は貴方のようなしまり屋にはなれないから・・・（僕は倹約家ですが、彼女は浪費家）とか、貴方は私の人には見せたくないものを見せろというから嫌だ・・・とか 貴方は私とは合わないのに無理して合わせてるから嫌だとか、貴方の好意は恩着せがましいから嫌だ・・・とか言われてもう会うの止めましょうって言われますが、しばらくするときまって困まりごとの相談を持ちかけられたり、落ち込んでるときは話を聞いてくれと電話をしてきたり、の関係が続いて６年です。 貴方に一番会いたかったとか貴方がそばに居てくれたら・・・と何度も言われたことがあります。 その間には 貴方とはやっぱり合わないと思うとか、 私は貴方のようなしまり屋にはなれないから・・・（僕は倹約家ですが、彼女は浪費家）とか、 貴方は私の人には見せたくないものを見せろというから嫌だ・・・とか 貴方は私とは合わないのに無理して合わせてるから嫌だとか、 貴方の好意は恩着せがましいから嫌だ・・・とか言われて何度か絶交されましたが、暫くすると、困りごとの相談を普段と変わらずしてきたり、貴方のこと気になるの・・・寂しいの・・・って会いに来たり、電話が来たり、メールが来たり・・・。 「それってご乱心？別れを切り出した男に相談を持ちかけたり、質問をしたり・・・僕のこと弄んでるでしょ？」言ったら私の気持ちが解らないの！ってヒステリーを起こす始末。 「無理して付き合わなくても良い。別の人を探せ」と言うと なぜそういうこと言うの？って泣くし、 その他にも・・・ 「貴方は私じゃなくても良い気がする・・・でも支えて欲しかったから残念だわ」とも言われました。 「貴方のこと思うと行き詰ってパニックになるの、だからもう会うのやめましょう」って別れ話をした帰り際、彼女は泣いて追って来て、「心細いの・・・」って言う始末。 「素直に受け入れられないなら別れた方が良い。お互い時間の無駄だと」宣言して以来、連絡は少なくなりました。 「好き」とか「愛してる」って言われたことはありません。「大嫌い」はしょっちゅう言われてますから相当意地っ張りですよね？ 彼女はきっと自分の気持ちが自分で解らないのでしょう。コレってどう考えても恋してる証拠だと僕は思うんですが・・・。中学生や高校生の頃にありがちな恋かもしれませんね。タイプじゃないし価値観も合わない、どちらかと言えば嫌いだけど、好きになってしまった自分が解らないって感じですか？ 彼女は心に傷がある人なので肩肘張って生きてきたと思います。 その反動で甘えたいって気持ちは強く持って人だと思います。 優柔不断で一人では決められないので迷いが多い人です。情緒不安定でジェラシーストームが吹き荒れたり、被害妄想があります。 思い込みが激しくて、のめりこみ易いタイプです。呑気でマイペースですが、せっかちで短気そして自分に自信がないけれど潔癖症です。 他にもっとイイ女が居るのは存じております。僕の気持ち的には別れる方向に傾いております。ただ、今後の対策としたいので彼女の気持ちを知りたいのです。

彼氏の態度 最近、彼から猛烈なアタックを受けて、付合い始めました。 とてもまっすぐで芯が強くて、優しくて面白い人です。 仕事上だけの付き合いだったので、まさかこんないい人だとは思わずOKしました。 彼は結婚も視野に入れての付き合いだからと言っていました。 私も彼を知って好きになり、すぐにラブラブになりましたが、盛り上がりすぎたのか、Hを数回こなしたら態度が変わりました。 明らかに。 電話やメールも無くなったし、こちらから電話しても「今忙しいから少しだけなら話せる」とか。 今まで名前で呼んでいたのに、気づいたら「お前さ～」呼ばわり。 来月は自分の誕生日があり、ちょっとでも長く居ようといって、3日間ほど時間を取って旅行に行く計画でした。予定を確認してみると 「ちょっと予定分かんないんだよね。最近忙しくてさ。ただ、とりあえずその日（誕生日）は早番にしたから。」って。 その後、彼のHPやプロフみたら「お前詮索してんだろ」って。 その件については気を悪くしたならごめんって謝罪しました。 その後から一切連絡なし。（2日間ほど） 簡単に書いてみましたが、これって私がなんか勝手に被害妄想に陥ってるだけなんでしょうか? もし誠実なら何かしら「俺もちょっとビックリしたんだよ。」とか何とか言ってくれてもいいのかなぁ・・・？って思ったのですが・・・ あえてこちらから聞くのも、うざいって思われたら怖いし。 冷静になって友人にも相談してみました。 友人は「でもそれって態度変わりすぎだよね。HP見られたくらいでそんなこと言うような奴じゃ、少なくとも結婚には向いてないよね。ただ口説いて楽しんで冷めちゃっただけなのかもよ？？」 と言われました。 私も急に告白され、優しくされて愛されているって実感を感じ、彼の生き様などを知って好きになっていきました。でもここまでにおいても自分でもかなり急な展開だなって思って若干戸惑いもありました。 でもその愛されている感じに心地よさを感じていました。 だから好きになったのか？ 極端な話し、相手は誰でもいいのか？と自問自答しました。 それはNOです。誰でも言い訳ではありません。彼だから好きになりました。 だから私も彼が喜ぶこと、彼が幸せに思えるように支えていきたいって思っています。 でもどこから歯車が狂ったのか、一番好きな人が一番遠い存在で、一番苦しい存在になっています。 職場が同じなので顔は合わせます。しかし同僚は私達のことを誰も知りません。 なんで連絡くれないのか。そんなに私は悪いことをしてしまったのか。 こちらから連絡したいけど、態度が冷たくなってる・・・と感じている私にとっては、 「もし電話にでてくれなかったら・・・更にうざいって思われたら・・・？？」 とばかり考えてしまいます。 お互いのことについて、ちょっと「ん？」って思ったことがあるなら、話し合うべきだと私は思ってますし、仮に私を結婚相手にしたいかもって思って告白をしたのなら、はっきりと言ってほしいんです。 その答えを求めるために私から連絡したほうがいいでしょうか？ それとも、彼から連絡くるまでしばらく様子を見たほうがいいでしょうか？ 「○○と一緒に居られるだけで本当に幸せ。ずっと想い続けていた人だから。勇気がいったんだよ？ずっと一緒だよ。○○じゃなきゃ俺は嫌なんだ」 こんなメールを見返すたびに苦しくて涙が出ます。 自分がもっとしっかりしなきゃいけないし、強くならなきゃ。弱いってことは十分分かっています。

つい先程の出来事なのですが…。先輩もいるのに怒ってしまった、どうしようと悩んでいます。回答をして下さるとありがたいです。 年齢20代半ばの社会人の女です。現在の職場には丁度1年程勤めています。 前提として、私は結構怒りっぽいです。そのせいで今までトラブルもたくさんありました。そういう自分の性格をどうにかしないといけないと思っているし、特に仕事では極力穏やかでいようと心がけています。 しかしつい先程、初めて職場の人に対して直接怒ってしまいました。でも本当にカチンときてしまったのです。普通の人ならこういう時どうするんだろうと思ったので、質問させて頂きます。 職場で年度末の慰労会があり、その三次会の帰り際のことです。私と、同い年の同僚、３歳下の後輩、10も歳上の先輩と4人で、タクシーを拾おうと道端を歩いていました。その途中、かなり派手な痴話喧嘩をしているカップルがいました。後に警察沙汰になっていた程激しい喧嘩で、周囲の人達もなんとなく女性側の浮気が原因で争っていることを察していました。 そこから私達4人の雑談も浮気についての話題になったのですが、私が話そうと一言何か言った瞬間、4人のうち一人（確か先輩だったような）が話を遮って自分の話を始めました。この時点で「あっなんかやだな」と思ったのですが、まぁ複数人での会話ならよくあることだよなと思って大して気にとめませんでした。 しかし、このようなことが3度続きました。3回目は、先輩が「女の浮気は大体男にも問題があるよ」と話しており、それに対し私が「あっでも、私の知り合いの人の話で…」と浮気に関連する話を出そうとした直後、先輩が「いやそれでさ～」とほぼ私の話を無視する形で遮ってきました。1度や2度ならただの偶然だと気にもとめないのですが、3回も続いたので「えっこの人たちわざと話遮ってきてない？」と不信感を抱きました。 そこで黙っておけばよかったのですが、ついイラッとしてしまい「すいません、今からもう私1人で帰ってもいいですか？」と言ってしまいました。えっなんで？みたいな事を同僚達から言われたので、私が話そうとすると何度も遮ってきて嫌だったと答えました。でもこれは本当に余計なことを言ったなと後悔しています。 帰宅すると先輩から「○○さんごめんね(><) 私が、みんなタクシーどこで乗るの？とか聞いちゃったから…。嫌な気持ちさせてほんとごめんね」とLINEが来ており、先輩からわざわざこんなLINE送られてくるとかまずいなと思った反面、いやお前タクシー以外にも何回も私の話ガン無視してただろとも思いました。こんなにキレやすい私は何かの病気かもしれません。どういう受け止め方をして、どういう反応を取ればよかったんでしょうか。 ちなみに私は声は割と大きい方で、怒ってしまった時も後輩から「知り合いの話をしようとしてたのは聞こえましたよ」って言われたので、私の声が他3名に全く聞こえないほど小さかったということはないです。話を遮ったという表現をしましたが、私が発した話題を乗っ取ったという感じではなく、本当に私がその場にいないかのように無視されたという印象を受けました。それが3度続いたのでとても不快になりました。自分でこの文章を書いてて、やっぱり被害妄想が強めな要な気もするし、でも悪気がないにしては不自然なほど私の声をスルーしていたという感じもします。

わたしにはクソほど面倒な友達(？)がいます。 その人は遅刻魔、ドタキャン常習犯で都合が悪くなると普通に音信不通になるような人です。最近では3人での旅行をチケットも私が負担して建て替えていたのに当日に音信不通になりドタキャンされました。まず普通な人ではないです。このようなドタキャンやその他の諸々で少々頭のおかしい人です。 その人の家庭がとても厳しい家庭のようで、そのドタキャンの根底がその厳しい父親なのです。まあ悪いのは本人なのですが。その子の名前をAさんとしますね。Aさんはドタキャンしまくるのに私がテキトーに許してしまうので今でも関係が続いているのですが、私が送った都合の悪いラインを無視して、「髪色を変えて家に帰ったら父親に戻して来いって言われた」というラインがきました。とても悩んでいるみたいなのですが、正直もう面倒くさいです。なんて言えばいいんですか。Aさんは人の意見を聞かないタイプなのでもう何もいう気になれません。自分で親に説得しろ、ていう言葉しか出てきません。家庭にはそれぞれの事情がありますし、Aさんの家は、少々厳しい家庭ですが、私が育ったクソ家庭環境からしたら金銭的にも精神的にも恵まれています。正直羨ましいくらいです。家庭には家庭のやり方があるので親御さんの教育には一切言及するつもりはありません。ただもう全てを父親のせいにするAにうんざりです。Aさんは父親に逆らえない自分が悪いとも分かってるはずです。その上でAは慰めて欲しいのです。２０歳なのに子供だなと思います。 ただし、1番問題なのがはっきりそれを伝えることができない私です。今私が思ってることをはっきり言ったら拗ねるのはAです。分かってますAはもうすぐ拗ねるので。気を使うのが単純に面倒くさいのですが、私が何より雰囲気が悪くなったり喧嘩したりするのが苦手です。苦手というか私は極度の面倒くさがりです。怒りの気持ちを継続するのができないし、なんせ人に怒ったりすると後で自己嫌悪に浸って死にたくなります。とにかく平和で暮らしていたいし、人に優しい自分が好きなのです私は。こういう性格が嫌でしょうがないです。でも直せません今更感情的な人にもなれません。ここまできて、言いたいのはそんな私とAこさんは人間的に根本的に合いません。この際はっきり言って絶交するしかありませんかね。私、人間は結局孤独である、という言葉を信じていますが極度の寂しがりやです。人が好きなのです。私被害妄想が激しくて飲み会や友達と会った時は楽しくても夜、1人で反省会をしてしまうのです。「あんなこと言わなきゃよかった、あんな態度してしまった」と自己嫌悪で寝られないのです。1人反省会で寝られなくなるのが分かっているので人にはっきり言及することができません。クソほど面倒な友達に面倒だと言えません。あんなに迷惑かけられたのに友達が減るのが怖くてはっきり言えない私をどう思いますか。Aにははっきり言ったほうがよいですか？友達を面倒だと思う私はクソですか？人が好きなのに、友人関係をだるい思う私は変ですか？ これからの人生、私は一生1人反省会をして生きていかなきゃいけないのでしょうか。はっきり言える自分を好きになるにはどうしたらよいですか。悩んでいます。率直に意見を聞かせてください。殴り打ち文章で読みにくくてすみません。読んでくださりありがとうございました。

23歳保育士です。 6人家族で父母50歳、兄24歳、妹18歳、弟13歳の家族構成です。 単刀直入に言うと自分の親は毒親だと思っています。 私の家族は父方との親戚付き合いがなかったです。 あまり詳しく聞いたことないですが父が連帯保証人になっていて幼い時に揉めたそうです。 小さい時から母方の祖父母と叔母さんとの関係だけでした。 小学1年生の時に祖母、4年生の時に祖父が亡くなりました。 その時から母が異常にお酒を飲むようになって私への当たりが強くなりました。 お母さんっ子だったので辛かったのですがお酒を飲んでない時はいつもの母でした。 父方の祖母に似ている等家にいるだけで毎日暴言罵倒を吐かれました。学校やバイトから帰るといつもチェーンをかけられていました。 10年くらい続きました。途中で妹も的になったりしましたが私ほどではなかったです。 母は私を女として見だすようになって、一人暮らしをしてから父と連絡をとっているのを知ると 「お父さんに頼るな！連絡するな！」と連絡が来たりします。 かと思ったら「体調大丈夫？ご飯食べるんだよ」という連絡がきたりもします。 母は鬱病とアルコール中毒だと思っていますが本人は絶対に病院に行きたくなくて連れて行くのは無理でした。 弟の担任の先生が私(母)のことを好きなのに引き裂かれた！ などとにかく被害妄想、勘違いがすごいです。 私が母のが変だと思うようになって、社会との関わりも増え、自我も完成してくると更に酷くなりました。友達のことを罵倒してきたり、彼氏がいると分かった日には知りもしない彼氏のことを罵倒されました。 いつも話は否定的。私が楽しい話や嬉しい話をすると機嫌が悪くなり、泣いていたら落ち込んでると親身になって聞いてくれました。 父も母からの逆ＤＶにも慣れきっています。 兄も妹も家を出ました。妹は母と一切の関わりをやめました。弟は小学校1年生から不登校です。 最近結婚も考える年齢になり、お付き合いしている人もいます。同棲や結婚の話も出ていますが どうしても両親に会わせたくありません。 以前同棲の話をもちかけたとき「挨拶もいらないし、親戚付き合いもしないからね！関わりたくない！」と言われました。 昔から「結婚式なんて絶対するなよ」と言われていました。なので結婚式への憧れもなかったですが 最近憧れるようになりました。 今お付き合いしている方のご家族はとても優しくしてくれています。複雑な家庭環境ですが、皆さん仲良くて家族をとても大事にしています。私のことも娘のように可愛がってくれています。 私の父も母も子どもに興味がないんだろうなと昔から思っていました。参観日や入学式、卒業式等イベントも来てくれたことはないです。 彼に限らず私は誰とお付き合いしても両親のことを考えるだけで全てが嫌になります。 あるはずの幸せもどうせ両親に潰されるといつも考えてしまいます。 何で私の両親はこんな人なんだろうと、私も結婚して子どもが生まれたら母みたいになるのかと不安で悲しくてしょうがないです。 親戚付き合いの仕方なども知らないのにこの先誰かと結婚しても恥をかくだけなのかと思っています。 親っていうのは子どもの幸せを喜んでくれるものですが、私の両親は違うようです。

学校生活が苦しい。先に言っときます。めっちゃ長いと思います。中学2年生。女子です。私は権力、お金を持つより好かれた方が報われる、役に立つと思っています。そのためか気づいたら愛されること、好まれることに固執していました。「誰からも好かれるように、誰からも嫌われずみんなと仲良く学校生活を送りたい」という思いがとても強いです。そのためか友達の悪口、友達同士の関係についてとても気にするようになりました。自分はかなり感受性に乏しく、人にあまり干渉しません。人への感じ方がクラスのみんなと少し人と違います。例えば皆が嫌いな人は私はなんとも思っていません。（それなのに好まれたいというのはだいぶ傲慢で我儘な考えだとはおもいますが…w）それも重なり、他の人の感情が分からず、あの人は自分のことどう思っているのか、悪口言ってるのかなという気持ちになります。人に好かれることを第一に考えているため、友達へのリアクション、行動もこれでいいのかと気にします。友達からの話で正しい反応はどんな風にすればいいか、こういう時なんて声かけするべきか些細なことまで気にします。これが1つ目の悩み。人を気にしすぎること。2つ目は少し人間不信に陥っていることです。悪口言ってるのかな。ときにすれば気にするほど周りに味方は誰も居なくなるように感じます。正直周りの人でこの人は信じられる。という人が1人もいません。親もですし先生も、良く仲良くしてくれる友達さえも。あの子は私の噂を広めているのか？あの人は私の事が嫌いだけど無理につきあっているんじゃないのか？本当は周りみんな、クラスのみんな私のことが嫌いでいつも見下したり私が休んだり、保健室とかに言っているあいだは私の悪口で盛り上がっているんじゃないか？といつも考えてます。有り得ないと否定しても、もしかしたら、と考え、信じられないし、分からないで頭の中はごっちゃごちゃです。なんなら小さな箱庭の中に私1人閉じ込められてるんじゃないかと思います。それが3つ目の悩み。例えばの話ですが良く日本はいい国だと紹介する番組がありますけど（名前は伏せておきます）あれも本当は中国とか北朝鮮とかロシアとかみたいに愛国心を高めるためだけの番組では無いか？本当はそんな事ないけど、日本の正当性、素晴らしさを嘘をついてでも一方的に話て半ば洗脳に近いことをしているのではと思う。この時は私たち日本人がその番組の箱庭に入ってます。近い感覚ですが、私は教室という箱庭に人間という箱庭に入っているんじゃないか。と感じます。どこかにある物語みたいに私が人形やモルモットみたいに飼育されたり遊ばれたりしているんじゃないかと酷い被害妄想を抱くこともたまにあります。これが私の悩みです。よく歌とかで「自分は自分を愛するからお前らは悪口言ってろ」とかいう歌詞を目にしますが、私はその歌詞に心を揺さぶられ、上手く生きようと思っても結局元通り。そんな生き方に憧れますが、無理な気がしてなりません。上手く言葉に出来ていないし、何をして欲しいのか自分でも分かりません。どうすればいいんでしょうか。ともかくこの気持ちを少しでも和らげたいです。批判とか戒めでもいいのでどうにかして心を軽くするお手伝いをしていただきたいです。長文失礼しました。(2023/03/08

仏教でもキリスト教でも自殺、他殺は地獄とほざくが いじめられた生徒が自殺して地獄より苦しい魔界 いじめた奴は死刑にならず生きている　自殺せず普通に死んでも地獄 キリスト教も同様か他殺より自殺の方が罪が重いっておかしいだろ！？窃盗したり他人の命を奪ってまで人に迷惑をかけて生きていくなら犯罪に手を染め生き恥をさらす前に自殺して死ぬと言う考えである日本の武士道により世界一犯罪率の低い　モラルの高いに我々日本人を形成していると思います。自殺したら地獄に落ちるとか言って、十字軍遠征などで戦争で人を殺してきた馬鹿スト教。自殺する苦しむぐらいなら他殺してストレス解消みたいなキチガイ馬鹿キリスト教徒殺人大好きアメリカ人を形成している ヨーロッパ、南米では馬鹿キリスト教精神で悪人命で死刑廃止に40人殺した奴が終身刑の最高刑わずか25年で仮釈放され、エクアドルでは最高刑16年で50人以上の少女をレイプして殺した奴が釈放されるなど殺された罪のない人の命より殺人と言う一番の罪を犯した奴が生きて、しかも生きているうちに刑務所から出て来れるという邪教としか思えない こんな理不尽を治せない宗教はオウムみたいなカルト教団だろうと仏教だろうとキリスト教だろうと何の宗教だろうと宗教はいらない！！！ 馬鹿左翼弁護士千葉景子が法務大臣時代死刑廃止を言っていたがむしろ無期刑の殺人犯を死刑に切り替え、賄賂政治家、天下り官僚（特に違法賭博パチンコを天下りで野放ししパチンコでの3000人の自殺者を出している。パチンコの経営者の在日は密航して来たくせに強制連行などと嘘をつき、パチンコの金を韓国、北に流し、朝鮮総連は拉致に関与した北のスパイ。在日もパチンコ業界で働いている奴も死刑！） 在日の悪行とパチンコ業界の政治家の利権と大罪 日教組の正体　自虐史観で子供の頃から洗脳を受けた5，60代ぐらいの年配の方でも在日の強制連行の嘘に騙されている人は沢山います。日教組の解体は不可欠だと思います http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/141.html 北のスパイなので死刑 在日の本当の来歴と戦後の悪行 在日の戦後の悪行 http://www.geocities.co.jp/WallStreet/2463/sangokuzin.htm 在日の強制連行の嘘 http://makizushi33.ninja-web.net/SEIKATUHOGO.htm マルハンの会長の2005年のテレビの社長インタビューです http://www.youtube.com/watch?v=cdr06WIqK0k&feature=related 同番組で韓会長は「北朝鮮の国籍を持つ人は北朝鮮に何らかの奉仕しているのは事実」と告発しています また、同番組の紹介で「約7割が在日韓国、朝鮮人による経営」と説明 マルハンの会長は戦後のどさくさに紛れ密航で来日したと認めています 在日は戦前の移民、戦後の密入国者のくせに強制連行等と大嘘を付いています。 http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n110182 週刊AERAではパチンコの経営者の5割が韓国人、3，4割が朝鮮人（北朝鮮人）、日本、華僑（中国人）がそれぞれ５％と推測しています。 また、1993年当時の武藤嘉文外務大臣が国会の答弁で「パチンコの金が何千億と北朝鮮に行っている」と発言しています 昔は朝鮮銀行経由で送金していたようですが破たんしてしまったり、経済制裁の影響で送金は難しく2011年の読売新聞の記事では財務省に申告され日本から北朝鮮に送金されたのは7700万円だそうです パチンコの金がどれだけ含まれているのかは想像にお任せします しかし、中国、マカオ、ベトナム、スイスなどの第三国経由で北に不正送金されている金額は計算に含まれていないので億単位のパチンコの金が北朝鮮に流れていると思います。 因みに一番多い時は年間400億も北に流れていたそうです（全てがパチンコの金ではありませんが8，9割はパチンコの金でしょう） 在日特権と朝鮮総連の許せないスパイ活動 在日特権 http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/107.html 朝鮮総連は拉致に関与したスパイ　強制連行の嘘などを教え、日本を恨み、北朝鮮を崇拝する教育をしている朝鮮学校 http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/696.html 朝鮮総連と朝鮮学校は解体すべきです そのくせ、被害者面し自作自演のチマチョゴリ切り裂き事件など工作活動をしています パチンコの経営者は在日が多く　韓国、北朝鮮にその金が流れます　パチンコは三店方式で脱法違法賭博なのに警察が天下りしていたり政治家がパチンコチェーンストア協会などと癒着しパチンコの賄賂を貰っています http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/136.html 外国人参政権と人権擁護法案と言う日本を在日に売ろうとしている売国議員も追放すべきです http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/119.html 死刑廃止を唱える、千葉景子、江田五月は北朝鮮の工作員です。 http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n131220 死刑廃止にすれば治安が悪くなり日本を滅茶苦茶にするのが狙いか？ 日韓併合の真実 http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/143.html 朝鮮人は歴史捏造し日本を逆恨みし日本人は朝鮮人に悪いことしたから朝鮮人の奴隷になれ日本人を騙し、日本人女性信者をレイプしたり、霊感商法で詐欺らせている統一教会、摂理などのカルト教団を作り悪い事ばかりし大嘘付き恩知らずの朝鮮人という悪魔です 朝鮮人は地球上から殺処分すべきです 売国奴の政治家、中国人スパイも同様　 身勝手な動機のオウム、統一教会のような詐欺カルト、窃盗、詐欺、放火、殺人、強盗、レイプ、殺人未遂、悪徳業者、外国のスパイ、今林のような飲酒運転、暴走運転で死亡事故起こした奴とか全部とっとと死刑にする制度にしてほしい 例）同じ窃盗でも生活に困って盗みをした→刑務所で数年更生させる　遊ぶ金に困って盗みをした→動機が身勝手死刑！ 神や地獄の閻魔が人を裁くわけがないのです。生きている人が悪人を裁き、ハチ退治同様の感覚でポンポン死刑にする制度にすべき 死後の世界のキリスト教では天国地獄、仏教では天人道、六道の修羅道、飢餓道とか地獄、魔界とか妄想、迷信だと思っています 何の落ち度のない人が殺されたり、自殺しているのに犯罪をした奴が税金で刑務所で飯食ってるのおかしい。身勝手な犯罪者は死刑にしてほしい 宗教は所詮、親族を亡くした親族の悲しみをもてあそび、死にたいほどつらい人の心をもてあそび騙し、葬式通夜の生臭坊主の無駄なお布施、新興宗教の霊感商法、お布施詐欺のような宗教家などのはっきりといいますが人間の屑です 寺の住職が放火、女子高生へのわいせつ、ほかの宗教家が悪い事ばかりしていたり、キリスト教、ユダヤ教、イスラム教などが戦争していて人殺してるくせに人殺しは地獄、自殺は他殺より重い罪で大地獄とほざいているのです　言語道断、笑止千万とはこの事 信じる者は救われるっていうが悪いことする人は何の宗教やっても悪いことします。自殺する人も何の宗教やってても自殺します 所詮宗教など迷信、幼稚な妄想、絵空事ｗｗ 宗教は犯罪を助長するものです 近年、不況気味ながら珍しく犯罪の件数が日本で減ってきているのは無宗教の人が増えたからだと思います 偽善者の北のスパイ左翼弁護士と宗教家が人の命は重いとか言って死刑反対と言うが本当に人の命が重いのなら理不尽な理由でそれを奪った奴は必ず死刑になって自らの命を絶って罪を償うべきです 憲法20条改正しいっそ宗教禁止すべきです　宗教がなくなれば戦争、テロ、詐欺られて借金地獄の信者などがいなくなり平和になります　 正直ありもしないくだらない神の教え、仏、あの世の妄想よりお金の方がずっと大事です。

気持ちがあまり落ち着かないので、文章にもまとまりがないかと思われます。また、事実が変わらない程度に暈しを入れた上でお話しします。 予めご承知の上でお読み頂ければと思います。 閲覧ありがとうございます。 只今学校である団体に所属しているのですが、その団体のリーダーとの関係で今非常に困っています。 その方は私よりもかなり年上で、奥様とお子様もいらっしゃるのですが、二人きりになると何かと私を触ろうとするのです。 そもそもの発端は大分前になりますが、当時私が主催したイベントで少しいざこざが起きてしまい、その相談に伺った際に感情が高ぶりすぎて泣いてしまったことでした。 他のメンバーもその方に身の上話を打ち明けたり長い間雑談することも有るので、「目の前で泣かれるのは慣れてる」との談でしたが、その時にはただ相手の話を聞いて、泣き止むまで待ってくれる、と言った対応を取るそうです(男女双方の友人談)。実際私が他のメンバーの相談事に同席した際も、そのような態度を取っていました。 ところが私が泣いた時は抱き締められ、額と頬にキスされてしまいました。 それからと言うもの、二人きりになると何かしら隣に座って肩を抱こうとする、額や頬にキスする、手を握るなどして来ます。初めは私が凹んでいる時に慰める体で、という風にしていたのですが、最近は何もなくてもそう言う振る舞いをして来ます。 一度のみですが「付き合わないか」とも言われ、流石にそれはまずいとすぐにお断りしたのですが、行為は止めて貰えていない状態です。 段々と唇を当てられる位置が下がって来たので嫌な予感はしていたのですが、先日は唇にキスされ、首筋にもされてしまいました。それからは唇へのキスの頻度が増えています。 過去の経験から、私は（同性の友人同士でのハグなどは平気なのですが）兎に角他人に触れられるのが苦手です。本人にもそれはその行為が始まる前から既に話しています。 そのせいか、時折抱き締めている時などに「こうされるのは嫌か」と訊いて来るのですが、思い切り猫撫で声で話しているので、逆に突き放し難いのです。 代わりに「そう言う行為はしない方がいいと思います」と何遍も言っているのですが、全く聞く耳を持ってくれません。 「こう言う事をしたらご自身も危ないのでは？」と言ったところ、「君が外に漏らしたら自分の立場は危うくなるね」と言われ、半ば脅されているような印象すら受けます。 その方は団体の中で非常に信頼が厚く、私の友人も皆彼を慕っています。私も第一印象で「彼のもとに付きたい」と思い、実際にそれが実現した時にはとても光栄に思いました。 尊敬する彼の下で活動できるのが何より嬉しい、と、彼の勧めに従って行動し、彼の期待に見合うだけの結果を残して来ました。 だからこそ、彼の立場を危うくするような真似は絶対に私にはできません。 友人に相談すれば直ぐに誰のことか勘付かれますし、何処にどう漏れるか知れません。 両親に相談すれば団体に所属するなど言語道断だとなるでしょうし（実際に自分でも相当過保護に育てられた自覚がある為、自立したいと思って団体に所属しました）、そもそも両親にこのような事を話す事自体に、生理的な抵抗感があります。 彼と会う時には友人と連れ立って、とも考えましたが、内密な会話が多いので、そうともいきません。その役職に就いているのは彼一人のみなので、頼れるのも彼のみです。会わずに済ませる事も立場上不可能です。 どうにも私は「尊敬する人のもとで働きたい」という性格が強いらしく、今までの学生生活でも、好きな教師の受け持つ教科はどんなに苦手でも好成績を残す（反面嫌いな教師が相手だと最低限しかしない）ような事が度々ありました。 実際に私の残した結果は、彼への尊敬と自己研鑽の意欲が原動力で成した物です。 そんな相手を尊敬できなくなりそうで、思い出すだけでも吐き気がして、慕う気持ちと猛烈な拒否感で頭が混乱してしまいます。 私以外のメンバーにもそう言う事をしているのではないか（大多数が彼氏持ちなので、彼曰く「してる訳ない」「好きじゃないとしない」）、そうならば何かしら相談できるのではと思ったのですが、普段の彼は非常にサバサバしており後ろ暗い事は何一つないような振る舞いなので、その会話の切り出し方もとても考えつきません。 彼が何を考えているのか全くわかりません。私はどうすればいいのかも、とても思いつきません。その内本当に押し倒されるような気すらして来るようにもなりました。 私が恋愛経験があまり豊富でない事・彼のいう事は良く聞くそとを逆手に取って、そのような振る舞いをできるのでは、と言う被害妄想すらするようになってしまいました。 ただただ気持ち悪くて、誰にも吐き出せないので、ここで何かしらのアドバイスを頂ければと思いました。 長文、並びに乱文、誠に失礼しました。 ご助力頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

同じ職場の同僚ではありませんが、同業者として仕事関係のみの付き合いがある男性からの度重なる嫌がらせについて、皆様のご意見をお聞かせ下さい。 私が働いている業界には、特定のメーカーの特定の商品を扱う店舗同士が、メーカーの主催で地区ごとに会を作るというシステムがあります。 会費を払ってこの会に入ることで、初めて該当の商品を仕入れることができます。 会員の中から、売上や年齢に関係なく自薦かメーカーからの依頼で会長が選ばれ会を運営、商品の勉強・会員同士の商品に関する情報交換を目的とし、定期的にメーカー関係者・会員が集まるのですが、その会場でのことです。 会に出席する度に、会長から 「結婚はまだか」 「女なのに結婚して子供を作らないのは、親とご先祖様への裏切りで、失礼だ。ご先祖様の意思に反する」 「結婚して子供を持っていない人間は、本当の意味での人間ではないから、人を相手にする仕事がまともにできるわけがない」 等、休憩中・懇親会の食事中に言われ続けました。 個人的な付き合いは一切なく、個々の独立した店舗同士の純粋な仕事上の付き合いの相手に、そこまで言われるのは…と思い、個人的なことなので仕事の会の場ではそういうことを言われると不快だと伝えると、 「ここは職場じゃないんだから、セクハラなんてオーバーなことを思っているなら被害妄想だ」 と言われ、最終的には他の会員さん達も揃った場所で、突然 「次にこの場に来る時は、結婚して子供がてきてからでないといけない」 と言われ、私としてはもう限界だと感じました。 勤め先の店長に相談したところ、すぐに私以外の従業員を会の出席担当としてくれました。 しかし、私が出席しなくなった事で、会長が 「○○(勤務先)の××(私)は、勉強する気がない。これだから新しい人材が育たない」 と言うようになったらしく、店長が会長と話をしてくれましたが、会長は私の受け取方が悪いの一点張りでした。 果ては会長が好きだという良寛和尚の言葉というのを出してきて、世の中店長の思い通りになることばかりではないんだから会員として会長を立てろ、というよくわからない説教の流れになった結果、店長はメーカーの担当者と連絡を取り、事情は説明しなかったものの、今後会費を払い商品は仕入れるが、会には出席しない、ということになりました。 しかし、近々どうしても1度だけ会に出席しなくてはならなくなり、今からとても憂鬱です。 年齢層の高い会で、所属する地区の会では私のみ飛び抜けて歳が低く、他は私から見れば親の世代が大半・祖父母の世代に近い方もいます。 その為、会長の言葉にも抵抗を感じにくいか、聞き流す方ばかりです。 会には店長も出席することになっており、私の為に仕事上の不利益を覚悟・実際被ってまでくれた店長の為にも、何を言われても我慢しようと思っていましたが、店長からは、 「また言われたら、今度はその場ですぐはっきり言い返していい。我慢の必要はない」 とのことで、勿論、店長ができるだけ私と一緒に動いて、店長と私が接触せずに済むよう、接触するにしてもあいさつ以上の直接話す場面を作らないようにもしてくださるそうですし、何か言われても店長が対応し私は黙っておいていいそうです。 しかし、店長も会の中での立場や付き合いもあるので、そちらを優先して貰いたいので私は私で対応するので大丈夫ですと話した所、それでももしもの時は言われたらきちんと意思表示するようにと念を押されました。 会費さえ払えば商品は入ってくる契約だし、会長と店長との関係も、これ以上こじれようが無いから後のことは気にしなくていい、とも言って貰えました。 ですので、例によってあいさつよりも先に、結婚・子供に関するあれこれの言葉が飛んできた場合は、はっきり意思を伝えようと思います。 ここまで長い説明で申し訳ありません。以下、質問です。 (1)私の“気持ち”という事実が不快だという理由にならないのであれば、“気持ち”よりも客観的な理由となるものは、何かないでしょうか。 (2)会長の言動は、私からするとセクハラなのですが、客観的に見ていかがでしょう。 同僚の中には、(1)に関して 「“会長の頭の中の世界でのルールと違って、現実世界では仕事関係でそういう発言はセクハラになりうるって厚労省から指針でてるんですよ、相手の気持ちは解らなくても社会の現実は受け入れましょうよ会長が敬愛する偉大なる良寛和尚みたいに”って言えばいけるんじゃないのかな」 と言う人もいます。 (3)同じ職場の同僚同士であれば、法や厚労省の指針等で基準があるのでしょうが、同じ業界で特定の商品を扱う、という共通点で集まった場のことですので、仕事の為の場とはいえ厚労省の指す“職場”にあたらないのでしょうか。 　漠然と“仕事関係で～”という言い方をしてよいものなら、厚労省の指針という客観的な現実・理由はありがたいのですが…。 会長に謝って欲しい訳でも、私の気持ちを理解して欲しいとも思っていません。 ただ、独身で女ということで、祖父母世代の会長から仕事に関係のない内容で非難をされ続けてはたまりませんので、それをはっきり伝えたいです。 伝わらなくても、言葉にして口に出しておくつもりです。 皆様のご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。 長々とお付き合い頂いてありがとうございました。

今回は女性の方のみの回答でお願いします。 僕は30代なかばでバツイチです。 恥ずかしい話ですが前科も一つあります。 相談ですが。 去年の10月頃、ある19歳の女の子と知り合いました。 話をしてるとお互い凄く近所だという事が分かり、更に仲良くなりました。 お互いの写真や電話番号、メールアドレスを交換して毎日のようにメールや電話をしてましたが会った事はありませんでした。 僕は知り合って間もない時から自分の過去等については全て話してありました。 お互いmixiをしてる事も分かったんですが毎日メールや電話をしてた事もあってお互いのmixiを見に行ったりする事もしてませんでした。 その子は誕生日が一月で今年の誕生日もし暇なら会ってみようかって誘ったんですが僕の仕事の都合でダメになり謝って近いうちに会おうねって話で終わりました。 二月になり、バレンタインが近くなって来た頃、僕は携帯の機種変を考えてたんですがバレンタインにプレゼントするからまだ機種変しないでって言われてました。 その子も携帯を機種変したんですが僕が勧めた機種にしたんですよね。 だから同じ機種になるねとかってよく話してました。 もちろん会った事もない人にいきなりプレゼントなんてされても困るんで断りましたが…。 結局バレンタインの日も僕の仕事の都合で会えなかったんですが、バレンタインの前の日にちょっとした出来事がありました。 久々にmixiを開いて見たらその子の足跡があって僕のマイミクさん十数人全員にも足跡があったそうです。 その事を本人に聞いたら他の女の子とイチャイチャしてるんじゃないかと思って日記とか見てきたけど勝手にそんな事してごめんなさいって謝ってました。 バレンタインは仕事で会えないってのは前日に伝えてあったんで僕が他の誰かと会うって思って見に行ったのかなって思いましたが追求等はしてません。 バレンタイン当日、仕事中に昼間メールが来たんですがmixiを覗きに来た事自体がなんか嫌だったんでメールを返しませんでした。 すると夜になってマイミクさんから連絡があり、マイミクさん全員に誰かから僕に関する誹謗中傷をするメールが送られてるって事を知りました。 ちなみに昼間はメールだけじゃなくてその子の職場の電話からも何回も電話があったりしてちょっと気持ち悪かったんで夜もその子とは連絡を取ってません。 誹謗中傷の内容は僕の前科に関する内容でした…。 しかも本名入りで…。 すぐにその子の仕業だとピンと来たんでメールをして確認しました。 すると相手にしてくれなかったから頭に来てやったと言ってきました。 しばらくするとその子のお姉さん(20代なかば)からメールがあって妹に思わせぶりな事をしてこんな目に遭わせやがってって凄い剣幕で怒ってました。 昼間に職場から電話をしてきたのはお姉さんだそうです。 確かに思わせぶりだったのかもって思ったんでその事は謝罪しましたが会えなかったのは仕事で仕方ないんでちょっと納得いかない部分もありました。 バレンタインに連絡を取らなかったのはその子がコソコソ僕を探るような事をしたからです。 結果的に無視するような対応をしたのは悪いとは思いますが、だからといって全く関係ないマイミクさんに僕の過去の事を言ったりするのはどうかと思うんですよね…。 詳しく聞くとマイミクさんにメールを送ったのはお姉さんでお姉さんのmixiのIDからだそうです。 メールを送信した後すぐにmixiを退会したそうです。 結局姉妹は自分達がした事は謝罪をしませんでした。 僕がその子にしてた事ってそんなに思わせぶりですか？ 仕事で会えない事はちゃんと事前に伝えてました。 だとしたら姉妹が僕にした報復は妥当なんでしょうか…。 何よりお姉さんは全く関係ないと思うんですが…。 その子って知り合った頃から過去の彼氏の事を凄く悪く言っていて私は騙されてばかりだったって言ってたんで被害妄想もあるんじゃないかなって僕は思うんですが…。 ちなみに僕はその子は可愛いなとは思いましたが恋愛感情まではいってませんでした。 最後にお姉さんからのメールであなたは妹に対してどう思って接してたんですかって聞かれたんでハッキリ仲良くはしてたし可愛いなとは思ってたけど会った事もないし恋愛感情は無かったと伝えました。 mixiは辞めました…。 マイミクさんには前科はあると伝えてましたが詳しい内容まで話してなかったんで…。 全てバラされてなんだか気まずくなって辞めました。 長い事みんな仲良かったしみんなでぶっちゃけトークしていつも元気もらったりしてたんで凄く寂しかったです…。 それに僕としてはそんなに思わせぶりだとは思えないんですよね…。 ましてあんな仕返しされる程の事かなぁ…って感じです。 どなたか意見を聞かせてください。 乱文、長文になってすいません。

私と元彼は傷つけあい別れました。 元彼は思いやりがあり優しく、義理や人情を大切にする人です。 嘘をつけない性格で、真面目です。 元々、メンタルが不安定で 勘ぐったり被害妄想もあります。 私は楽観的であまりメンタル面で不安定になることはありません。 問題がおきても先々のことを予想して冷静になれます。 彼とは1年間付き合い、とても愛し合っていたと思っています。 私が６年付き合った元々彼と連絡をとったことで、彼は精神的に病んでしまいました。 長年の付き合いだったから たまに電話があるけど、もうなんとも思ってないと 彼に伝えていましたが 彼はいつも不安そうにしていて、勘ぐって物にあたったり、悩むようになりました。 そんな彼は仕事も同時にうまくいかず、躁うつ病になっていました。 仕事がおわると力付き、動けなくなるほどでした 彼は1人暮らしで、とても寂しがりやだったのでいつも一緒に住もうと言ってくれていました。 私は実家に住んでいて、母が体が悪いので家事をしなければならなかったので一緒に暮らすことはできませんでした。 不安定な彼を見守るほど私に余裕がなく、私も仕事で精一杯でした 彼は寂しさからか、お酒の勢いで好意を持たれた女の子と浮気しました。 彼は泣きながら浮気したことを私に告白してきました。罪悪感で苦しんでいるようでした。 お前のことを愛しているのにこんなことをしてしまった。許してくれ。と言われました。 そのときの私はそんな彼を許せませんでした。 彼を突き放し、 元々彼と会ったと彼にわざと嘘をつき仲良しにみせたり、 仕返しのように彼を傷つけました。 それからは仲直りしたり、大喧嘩したりで、修復は難しい状態になっていました 彼のことが大好きでした でも浮気を理解する気持ちにはなれませんでした。 私はどこかで 彼と今うまくいってなくてもきっといつかうまく行かせたい。喧嘩をしてもいつか分かり合える。ずっと一緒にいればいいと思っていました。彼を信じていたからです しかし彼はひどく落ち込み、 仕事も休み、精神的にかなり辛そうでした。私に泣いて別れたくないとすがってきてくれたりしていましたが、きっと私にたいしての罪悪感があり、 きっと浮気をしたという自分の罪悪感が苦しかったんだと思います。 彼にはしばらく経つと新しい彼女ができていました。パッタリ連絡も来なくなりました。 私は彼に聞きました。 「彼女のこと本当に好きなの？私とは終わりなの？」 彼は「お前といると辛いんだ。 最高に幸せだった。だけど最低に辛かった。もう傷つきたくない。俺はお前を愛したみたいにもう人を愛せない、今の彼女のことを好きかどうかなんて関係ない」と言われました。 新しい彼女は彼にぞっこんな感じでした。彼の家に泊り込み、彼と同棲し始めてにいるようでした。 新しい彼女は尽くすタイプの年下の女の子でした。 彼の友達から、あいつは尽くしてくれるタイプの女が良かったんだょ。君は仕事や趣味で忙しいから、あいつ寂しかったんだょ。 と言われました。 その別れから半年が経ちました。 私は彼への未練があり、彼の浮気や辛い気持ちを理解できなかったことや、もっと仲直りする方法があったのにと、後悔しています。 彼と私は本当に深く愛し合っていたと思っています。 彼がまだ私のことを好きでいてくれている気がしてならないです。 自意識過剰だと思うこともありますが、彼は私のことをまだ好きでいてくれていると思ってしまいます。 私は彼をどうしても信じてしまいますし、新しい彼女とうまくやっているのが私には想像できません。 このままじゃ前に進めない、と思い彼への気持ちを長文メールで送りました。 メールの最後に「彼女のことが本当に大切で愛しているのなら、はっきりと私にそう言って欲しい。私のことはもう好きじゃないと。私はまだあなたを愛しているし、信じてしまいます。 はっきりと言ってくれたら私も諦めがつきます。 私も前に進めるように頑張るから、 一言でいいから言って欲しい」とメールを打ちました。 彼からの返信はなく 彼の彼女からメールがきました。 「もうやめてください、あなたのせいで彼が鬱になりました。私達の邪魔しないでください。彼はあなたを忘れるために頑張っているんです」と。 彼が、鬱になっている 私のことで悩んでいる 彼の気持ちをますます聞きたくなりました。 彼は彼女に全部話しているようですが 彼本人からの返信はまだありません。 それが答えなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか？ 私の中でやはりちゃんとけじめをつけたいと思っています。 彼には幸せになってもらいたいです。 私が彼を幸せにしてあげたい気持ちがありますが、 彼にとっての幸せが 新しい彼女といることならば潔く諦めようと思っています。 私としては、彼を支えて幸せにしてあげたい、 今の彼女よりも、私のほうが幸せにできると思っています。 長々と読みにくい文ですが 何かアドバイスいただけたらと思っています。 このような経験がある方や、 彼の気持ちがなんとなくでも わかるという方がいらっしゃれば、お返事お願いします。

現在私は、母にどう接したら良いのか思案に暮れております。 母は糖尿を昔から患っておりまして、ヘモグロビンA1Cがなかなか下がりません。 ここのサイトでは病気の事は脇に置いておきたいと存じます。 とにかく、１日中暗い表情をしています。 笑うという事はあまりしません。 一日に例えば３０個のことを母が口に出しますと、 その内の２０個は間違いが含まれています。 それを正そうとしますと、被害妄想的になりまして、 「どうして、そんなに私を責めるんだ。」 みたいな顔を致します。 父も所謂ボケが始まってきましたが、 父は静観出来るのです。 パソコンで作業もしますし、エクセル、スカイプ等の知識は 私以上です。 先日、難読漢字の読みを当てるサイトを父が開きまして、 母と私と３人でやってみました。 父はボケたという割には、かなりの正解を出していました。 一方、母は３割くらいしか読めませんでした。 ３割を表現するとしましたら、中学３年レベルと言ったところでしょうか。 父は自分がボケてきたという自覚があるようです。 母にはその自覚がほとんどないことが大きく違います。 母は火をつけたまま、火の元を離れたりも時折します。 それを注意しますと、また不機嫌に陥ります。 糖尿に良くないのが間食の多さです。 私は、間食をするくらいなら、もっとごはん（米）を食べるように言うのですが、 ここ半月くらい、夜のご飯（おかずを含む）を残すことが多くなりました。 その後、夜９時くらいにスナックなどを食べるのです。 私は、「食べることでストレスを発散してるの？」 と尋ねますが、必ず否定します。この≪否認≫が曲者です。 「納豆を食べたら？」ですとか「乳酸菌は免疫力を上げるそうだよ」 と健康情報を与えても、馬耳東風です。 薬は食前と決まっているのですが、自分が炊事しているのに、 自分で食前のタイミングを逸することがままあります。 昔は思いやりのある母でした。 しかし、今は余程のことが無いと心配もしません。 認知症になると人格が変わると言いますが、本当のようです。 今ほど、酷くない時期から、抑うつ的な傾向にありました。 「うつは万病のもと」と私は口を酸っぱくして言い続けてきました。 今から１０年も前からですが、 これもやはり「否認」の一手です。 うつになると、脳の海馬が縮小すると言いますが・・・ また、医学的に傾きましたね。 暗い表情は今に始まったことではないのですが。 笑いはこのころから少なかったです。 「笑いは百薬の長とも言うよ」 と私が言いましても母の返事は決まって、 「笑ってばかりは居られない」 何とも言葉を継ぐことが出来ませんでした。 昔の写真と比べても一目瞭然、 生き生きしていた顔が、能面のように変わってしまいました。 私は話をするとボケが遅くなると聞きましたので、 積極的に母に話しかけてみますが、 ある程度になると疎ましがられるのです。 家族力動に詳しい先生からアドバイスをもらったのは、 「夫に任せておけばいい」という事でした。 ところが父はある面で非常に冷酷でして、 母が間違ったことを口走ると容赦なく説教をします。 昔は父も折れることもありましたが、 今は頑固になりまして、「間違いは間違い！」と譲りません。 二人の間に愛があるのかさえも疑問符が付きます。 母はお笑いの人が、自分の妻の天然ぶりを面白おかしくネタにするのを 「自分もその様に笑い飛ばしてほしいものだ」 とよく口にします。 しかし、私たちは真面目なのか、 天然と物忘れは別物だとして正しい言動をするように つい言ってしまいます。 県の保健師、市の保健師に相談しましたところ、 「どうにか、そのお母さんの状況をドクターに伝えられませんか？」 と言われ、それが出来ればどんなに楽か・・・と感じました。 私も心療内科に通っておりまして、 私が抑うつ的になる原因の３０％は母の事なのです。 私が母の主治医にありのままを伝えることは簡単です。 ただ、母にその後の診察において不利益が出てくる気がして・・・ 母は還暦を過ぎまして、 田舎なこともあり、 「誰々さんが入院した」「どこどこの誰さんが亡くなった」 と話題のほとんどはそんなマイナスイメージなもので占められています。 私に関する喜ばしいニュースも、気分を持ち上げる効果は、 １０分程度で、すぐお通夜の席みたいな顔に戻ってしまいます。 長々と書いてしまいましたが、 それほど、苦しい胸の内をご賢察下されば幸いです。 母は短命の家系ですが１日でもいいので長生きしてほしいのです。 それも元気に。 ぎんさんの娘さんみたいに。（これは無理がありますね） なるたけ、叱正は慎むようになってきました。 しかし、習慣でどうしても「それは違う」と言ってしまうのです。 それで、母は被害者意識に襲われて、気まずくなる・・・。 悪いスパイラルです。 経済的不安なのか？健康的不安なのか？ それすらも一人で抱え込みまして暗く沈んでいます。 悩みがあるなら話してほしいと言っているのですが、 悩みの存在も「否認」します。 私を気遣っているのでしょうか。 とにかく、お通夜の様な気分だけは捨ててほしいです。 本当にここまで読んでくださり感謝いたします。 どの様な事でもいいですから、 良識のある皆様、お知恵をお貸しくださいませ。 それでは、宜しくお願い申し上げます。 追伸：母は些細なことで怒ったりもするようになりました。

昨年の初めあたりに数年前まで同じ職場にいた女性と再会する機会がありました。 その時は、久しぶりの再会で話をしだけです。 数回会った時に私の誕生日でしたのでプレゼントを貰い車の中で話していました。すると、車をいきなり開けられて女性を引きずり出し殴り続けました。 旦那がメールを見て待ち伏せをしていたようで、さんざん殴って連れて帰り家でも殴っていたようです。 この時までに私と女性に不貞行為はありませんでした。 次の日に旦那が離婚届を書かせて提出しています。 女性と旦那は同居を続けています。 離婚前のメールでは私から好きだとか言った事はあります。 離婚してから体の関係もあります。 旦那は私に「離婚したのはお前のせいだ。本気じゃないなら裁判で訴える。一生この女性と離れずに彼女を作ったり別れたら許さん。本気だったなら婚姻届を書いて俺に渡せ」と言ってきました。 この時私は、離婚の裁判について詳しく知らないのと責任感と恐怖で真に受けそうになりましたが婚姻届は渡しませんでした。 女性に対する責任から私は従っていましたが、断っても急に家に来たり（実家）してきて耐えられなくなりましたので、最初の約束の「私に彼女ができたら別れる」の約束で別れようと思い架空の彼女を伝えましたが 「私の約束を断って新しい彼女を作るのは許せないから別れない。その女と別れないなら裁判すると元旦那も言っている。その女の家を教えなさい」 こんな事を言ってきて、元旦那からも電話で言われました。 結局彼女と別れたことにしましたが、「別れられるはずが無い」と言って疑い続け適当な住所を教えました。数日後に女性はその近所で○○という女性の所在を確認するために聞き込みをしていました。 この女性は数ヵ月後に引越ししますが現在も元旦那と同居中です。 ＤＶのある人なので殴れたり、電話とメールを一晩中されたり離婚したからと言って追い出されたりしています。 私とは新しい彼女と結婚が決まる（そんな状況になれる環境では無いです）まで楽しく過ごそうと言って週に1回会わないといけないことになっています。しかも体の関係が無かったら前の女とまだ付き合っているからだと数時間説教をされます。 この女性は現在無職なので平日も会いたいからとか追い出されたからと言って家に来ます。私は疲れているし自分の時間が必要なのでゆっくりしたいのですが、3日連続できた時にスキンシップが無いと怒られました。 買い物に行ってメールの返事が無かったら電話が3分おきになり「あの女でしょ」が始まります。 家に来た時に近所に車を停めて来るのですが、知らない女性がよく居て隠れたようにしているからあの女は前の女だろうと言われます。 「近所のお客さんなんて知らないから自分で話したり追いかけてみたら」と冗談で言ったらすでに追いかけたことがあって 「撒かれたから絶対に怪しい。いつも見かけるから二人で私をバカにしている。別れられるはずがない」 この知らない女性は元旦那も探しにきたことがあるそうです。 夜は私の部屋に一緒に居てトイレにしか出ていないのに会っていると思っています。 「偶然は何度も無いから絶対にあの女の指示だ」が口癖です。 私が友人と遊んでいると、「会いたいから来て」のメールが来て断ると電話の嵐です。 母の実家に行っていた時も「話があるから何時でも帰ってきて会って。今日じゃないとダメ」とメールが来て返事が遅れたり断ると電話の嵐です。このような状態なので友達の誘いも断るしかなく一人で居ますが、一人で買い物に行っただけでも疑われます。 元旦那に暴力を振るわれているのも子供に文句を言われたり殴られたのも私に責任があると言います。 我慢の限界になり「会いたくないから帰ってくれ」と追い出しました。 帰ってからすぐに、「元旦那に離婚してるから帰ってくるなと言われた。どうしよう。今から行っていい？」と助けを求めてきましたが、断ると激変して「すべてお前のせいだ。あの女と企んで私を騙した。別れたいなら別れるから責任をとりなさい」とメールが来ました。 私が責任を感じて家に泊めたりしたのは、全て嫌味だと思っているようです。 夜中の3時とかに急に来て私が寝ていて起きなかったら電話の嵐です。「あの女が来ているから電話にも出ない」と部屋を外から観察して妄想しています。 私が寝ていただけだと言うと「今後追い出されて困った時は部屋に上がって来る」というので困るし、鍵を閉めているときがあると言うと「やましいことがあるから鍵を閉めるんだ」と非常識な答えになります。 難点 ・実家が知られている ・職場に共通の知人や元旦那の甥がいる ・ストーカーみたいに家や近所の様子を探ったり、関係の無い女性を尾行する ・田舎なので住所や仕事を変えても見つかりやすい ・被害妄想が強く勝手なことを言い続ける ・自分だけが不幸で何も恩を感じない性格 ・人の話を聞かず自分が普通だと思っている ・元旦那も私を追いかけたり近所を見張ったりする ・女性も元旦那も勤めていないので時間がある このような危険な女性と関わった私がバカでした。 別れたいなら別れるけどこうなった責任をとりなさいと言われ今後どのような対応をしていけば良いでしょうか？ 別れると認める気はしませんし、私の周りの人に迷惑がかかる可能性があるので怖いです。

毒親と言うんでしょうか？子離れできない父に困惑しています。人生のターニングポイントにおいて、常に父の感情、行動が優先されて来ました。 高校二年生の時、母と喧嘩。暴行や、会社の金を使い込んだとかで母を叱責しました。(事実はわかりませんが、恐らく嘘だと思います。)暴行は幼少の頃よりありました。3～4歳くらいか？台所で母が父に胸ぐらをつかまれている記憶があります。この他にも暴行暴言は年中ありました。 そんな家庭での喧嘩だったので、会社の経理云々より、来る時が来たなと思いました。この時母親について行ったのですが、父は祖母共に自分が長男だから実家に残るのが当たり前と思っていたので驚いたようです。自分の気持ちを優先するよりも「長男だから」というワードが妙に引っかかりました。ちなみに母は家に戻りました。やり直すとのことでした。 大学進学時は上記のこともあり、私は県外の大学を志望していました。しかし父は「私を手元に置いておきたい」・「卒業後は専門学校に行き第二の資格を取れ」・「親戚のみんなが、東京の大学で中退している。(父も中退)お前も挫折するから、大学は実家から通えるところにしろ」・「祖母がいるのに内孫が家を離れると祖母がかわいそう」・と言い私の意見を聞いてくれませんでした。私は専門にも行きたくないし、長男なので将来は地元に戻るつもりがあった。せめて大学は違った環境で生活したい・自分に合った大学で勉強したい・県外の大学で人生経験をつみたという思いがありました。結果は県内の大学に通学となりました。最終的に「親の言うことが聞けないなら一人でやれ。学費は出さないし、何の援助もしない。」と言われたのを覚えています。 大学はそれなりに楽しく勉強も捗りました。大学では韓国にハマり、異文化交流や社会福祉学を勉強しました。将来は留学したいと思っていましたが、夢物語と思って当時はそんなに深く考えていませんでした。 そんなこんなで就職時にまたひと悶着ありました。自分のやりたいことをしようと思い、色々行動した結果、大阪の企業に内定を頂きました。あとは資格試験に集中するだけだったのですが、急に父が「留学を許可する」と言ったのです。内定も出ているし、本当にそんなことが出来るのか？と聞いたら「別に構わない。好きなようにやれ。金も出してやる」と言ったのです。結局内定を辞退して、語学留学の勉強・資料を集め始めました。しかし、就職活動も下火になった9月頃急に「金がない。状況の変化はしかたないから留学はダメだ」と言われました。(後出しますが、家に余裕は相当あります) また同時に母へ会社の経費を一千万円使い込んだと被害妄想をしだしました。詳細はわかりませんが、数十年に渡って使途不明金が出ている。全部使い込まれたと父は言っています。しかし会計事務所が間に入り、毎年決算を父が確認しています。金額も一千万だったり五千万だったり、言うことがまばらだし、証拠もないので完全に妄想です。そんな状況にも関わらず、母へ暴言や暴行も酷かったです。そしてついに母が家を出て行きました。（半ば蒸発だったので、事後処理が大変でしたが…）一方私は留学を断念し、就職活動の仕切り直し。活動中も父に色々言われ「お前の母親は盗人だ」「男がいるから、お前を見捨てた」「居場所を知っているんだろう？」とことあるごとに絡まれました。また「精神的に追いつめられている。実家に残ってくれ」と言われました。自分も愛想が尽きたので、いよいよ家を出ていくと決めて就活をしました。なんとか内定を頂いたものの、資格試験のギリギリだったので試験は失敗に終わりました。自分の学力のなさが原因ですが、家庭の事情に振り回されたのもあるので、正直悔いが残りました。 就職してからは毎日メール・電話の嵐でした。「精神がおかしい。帰ってきてくれ」「電話してくれ」「一週間に一回は帰ってこい（片道車で3時間）」などなど…いい加減うんざりして反論し喧嘩になると「今までの養育費一千万返せ」「会社に電話して給料から差し引いてもらう」←本当に電話されました。「母親と一緒にグルになっているんだろう？」と脅迫に変わっていきました。 また母の住所を突き止め、家の周囲をうろついたり、祖母と一緒に訪ねて金を返せとせがんだそうです。いつの日か事件になりそうで、そばにいないと不安で仕方ありませんでした。実際にうつ病を患っており、鬱時は手が付けられません。 そんな中、仕事でトラブルに巻き込まれ、実家に帰ることとなりました。時期早々でしたが実家に帰るつもりと、仕事・母の件があったので、仕方ないと自分に言い聞かせました。 将来的には県内で一人暮らしをしたいと思っています。実家ではなく、自立した生活を送りたいです。父と衝突がありますし…しかし父は「一人暮らしをするなら遺産は一円も残さない。親戚中にくれてやる（7千万くらい？）」「家を出ていくってことは俺を見捨てるってことだ。だから俺もお前を見捨てる。」と癇癪を起します。精神がおかしくなって事件になるのが怖いです。 また将来の話ですが、結婚するときも嫁さんの意見は聞き入れず、「俺が作った家に二人で住め」「ここの家を出ていくなら遺産はやらない。二人で貧乏しろ」と平気で言います。どうやら私世帯と二世帯住宅で暮らし、自分の面倒を見てもらいたいそうです。 面倒を見ないと遺産をやらない。嫌がらせをすると思います…実際に職場や人様への嫌がらせ・迷惑をした前科もありますし。父は自分が思った通りにならないと我慢できない性格なのです。 上記を読んで頂ければ、私自身も人間として大甘というか欠陥が多数あると思われます。将来的にどう父と付き合っていくか？今までの父との出来事を考えれば、今の状況はある程度合点が出来ます。過去は過去で、将来に向けて前向きに考えたいです。どうか知恵をお貸しください。アドバイスお願いします。

自分が分かりません。（長文です） 現在１浪中の女です。 母と喧嘩してしまいました。原因は些細な事なのですが、その喧嘩がどんどん大きくなり、過去の喧嘩も引き出されて、どこまで本気なのか分かりませんが「お前の籍を外す」という言葉まで出てくるようになりました。 次からが本題です。 母激しい口論を交わしていると、鮮明に自分が自殺する映像が脳内に映ります。今日も喧嘩の最中、自分が首を吊るシーンが出てきました。「死にたい」とも思います。おそらく本気ではないのでしょう。だから私に自殺なんてする度胸もなく、「事故にあわないだろうか」「誰かに刺されないだろうか」と思います。 でもそれを考えてるとき、何故か涙が出てくるんです。話すのが困難なほどの、吐きたくなるほどの嗚咽。 母と喧嘩している最中も泣いてしまいます。でも何故泣いてしまうのかわかりません。 悔しい、悲しい、自分が情けない、母に申し訳ない、私が子供で母がかわいそう、分かってくれない母が憎い、自分自身が憎い、消えてしまいたい、母を楽にしてあげたい、自分を殺してしまいたい・・・。 泣いている時の私の心情の一部分です。いろんな感情でぐちゃぐちゃです。他の気持ちは、何て言葉にすればいいのか分かりません。何て感じているのかさえ分からない気持ちもあります。 自虐的な感情は、母に対する後ろめたさからかもしれない。母に対するいたわりの気持ちは、ただの偽善なのかもしれない。「本心で思っている」というのも、自分を美化するための気持ちかもしれない。 自分がどう考えているのか、何を感じているのか、分からないので、自分の心を疑いながら正解を見つけるしかありません。・・・結果、見つかったことはありません。 私が小２の時、父が亡くなり今は母子家庭ですが、祖父の会社のおかげで、人並みよりは裕福な生活を送ってきました。とても愛されていたと思います。甘やかしはあまりなく、祖母には厳しく育てられましたが、とても恵まれた環境でした。とても感謝しています。そして私は決して「良い子」ではないので、申し訳ないとも思っています。 喧嘩をしていないときは、仲の良い親子です。ですが喧嘩となると、母のヒステリーも加わり、喧嘩はヒートアップ。激しい喧嘩になればなるほど、「死にたい」と強く思います。そして自分の気持ちを自問自答、の繰り返しです。 これは親子喧嘩の時のみです。寧ろ友達とは喧嘩したことありません。 中学の時、友達から「あなたが生まれてきた事自体が失敗だった」と言われたことがあります。彼女はおそらく冗談で、ノリで言った事で、私もそれを理解してました。でも結構心に応えたらしく、影で大泣きしてしまいました。しかし私は彼女を憎めませんでした。 何が言いたいのかというと、私は友人に何を言われても、恐らく相手を嫌いにならないだろうし、憎めません。むしろ自分に非があったのではないか、とさえ思います。 このことをよく「心が広い」だの言われますが、私としては「これも偽善なのでは」と、またしても自分を疑ってしまいます。ひねくれ者なのです。 ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇ 私はどうすればいいですか？どうすれば自分が「見える」でしょうか？ これが普通なのでしょうか？それとも私が何かおかしいのでしょうか？ 苦しいのに、何故苦しいのか分かりません。悲しいのに、何故悲しいのか分かりません。ただの甘ったれなのかもしれない。偽善者、被害妄想なのかもしれない。疑い出すとキリがないです。 喧嘩が解消すれば、こういう気持ちになることはありません。でも喧嘩が続くと、ずっとこのままです。 文字制限の関係でいろいろ省いた上に、伝わりにくい内容になってしまったので、質問していただければ応えます。そのほかは補足で補いたいと思います。 遅くなると思いますが、必ずお返事します。よろしくお願いします。

どうすればいいのでしょうか。 現在中学2年、女性です。 とは言っても、学校には行ってませんが... 小学2年生の頃、クラスの子の物を盗んだという罪を被せられて、同級生の親御さんや先生たちに毛嫌いをされ、小学3年生辺りで高学年の子達にも毛嫌いされるようになりました。 高学年からの毛嫌いについては、理由は不明ですし、私が何かしたという心当たりは全くありません。 それから月日は過ぎ、小学4年生後半から不登校まではいきませんが、たびたびズル休みをするようになってしまいました。 小学6年生の時に、年齢的にもよくありがちな勘違い(恋愛問題の被害妄想)を同級生にされ、いじめられ始めました。 その子とは、好きなものが当時一緒で大分仲が良かったのでショックでした。 そのショックと、過去の罪被せられや、毛嫌いから、鬱状態になり完全に不登校になってしまいました。 元々、父子家庭にあり、保育園時代は祖母と義理の祖父と暮らしていて、義理の祖父が亡くなり、小学1年生からは父と祖母と暮らしていましたが小学4年生の頃がんで祖母が亡くなったりと、一般より不安定な生活環境にあり、親からの口癖が「他の子とは違うんだから」でした。 その言葉の真相は、父は忙しく、祖母は体力的な問題で授業参観には参加できません。 という感じ分類のことです。 まだ幼かった頃のことなので、当時はそこまで自分自身にのしかかることはありませんでしたが、今になってすごく寂しさを感じるようになりました。 これがだいたいの私の生い立ちです。 今現在、心療内科には通えていなく、ネットの鬱チェック的なもので私の症状と当てはまるものは、不安障害、パニック障害、適応障害、非定型うつ病、睡眠障害？(昼夜逆転) などが当てはまります。 病院で診断したことはないですので、明確なことは分かりません。 自傷行為や、過食症もあり、自傷については自分を殴ることが多く、原因不明のイライラからが多いです。 アムカなどの場合は、自己嫌悪の場合が多。 過食は、食べていないと原因不明の不安感・異常な孤独感に襲われるというのが理由です。 現在父子家庭で、収入源は父からしか得れず、電気を止められる寸前なことも多々とあります。 年齢的に働くことはできませんし、もはや自分に働けるほどの精神面の安定が得れてるとは思えません。 友達も一人もいませんし、毎日ネットして月日を消化していますが、本当に寂しいですし虚しいです。 学校に行けるような状態でもありませんし、酷く対人恐怖症だったりもして外に出ると不明な恐怖に襲われます。 コンビニやスーパーに行くのがやっとな感じ。 学校に行くつもりはもう、ありません。結果、中卒となりそうです。 毎日無気力で、ぼーっとすると気づかぬうちに涙が流れてくるような生活をしています。 趣味も写真を取るのが好きだったり、サイクリングだったりしますが、外に出る恐怖もあり本当に調子がいいときでないと、何もできません。 心療内科に通うことも出来ずにいます。(近所に病院がないこと、あるとすれば市街の総合病院。バスもなく、電車もありません。父も仕事の関係で休むことなんてもってのほか、休みの日は決まっていません。) 本当なら、きちんと病院に通い今の生活から抜け出したいです。 それが出来れば苦労はしてませんね... ちなみに父とは仲良いほうだと思います。 今の私は、どうすればいいのでしょうか？ やはり、働けるようになるまで(16歳くらいになるまで)このまま日々を虚しく消化するしかないでしょうか？ 場違いで、答えようのない長文な質問であり、文章がごちゃごちゃで本当に申し訳ありません... ですが、もうここしか頼る場所がありませんでした。 中傷や、我まま、と言った回答はご遠慮下さい。 本当に本気で悩んでいますので、どうか、からかうような回答などはご遠慮下さい。