検索結果

22年間彼氏なし 私は生まれてから２２年間、彼氏ができたことがありません。それどころか小中高大学すべて共学だったにも関わらず、男友達もできたことがありません。 小中学校時代に短期間ではあるのですが男子にいじめられたことがあり、それが原因なのかは分かりませんが男の人と話すのには少し抵抗があります。また、たとえばその気もないのに私に気のある態度をとってきたり、酔うとボディータッチや甘い事を言ってきたりする男の人達を見てきて、男性不信の気が出てきたようにも思います。 でも彼氏が欲しくないわけではなくて、ちゃんと人並みに男の人と話をしたり友達になったり、恋をしたいとも思っています 以前真面目そうでいいなと思う人がいました。でも男の人に免疫がなくてどうすればよいのかわからず、焦っていきなりアドレスを教えて（電話口で聞いたら今は分からないので、私のを教えてと言われたので）しかしメールは来ずそれっきりということがありました。 そういうこともあって、自分から動くことも怖くなり、以来素敵なひとがいても好きにならないように気持ちを抑えるようにしてしまいます。 このままでは何も変わらないし、ただでさえ不細工なのに年を重ねるごとにどんどん恋愛のハードルが高くなることは分かっているので、そう思うと虚しい気持ちでいっぱいになります。 こんな私はどうすればいいでしょうか…漠然とした質問で申し訳ないのですが、今何をどうしてよいのか分からず、途方にくれています。 今年から社会人なのですが、実家から離れた土地で初めての一人暮らし、職場に出会いもなく、このまま 年だけとってお婆さんになったらどうしようと、とても不安なんです。 あと、この前飲みの席で社長（男性）と二人のときに彼氏の有無の話になり、嘘をつくのも…と思い流れで彼氏がいたことがないことも言いました。でもその後「じゃあキスとかもしたことないんだ」とか言われ、言ったことを後悔しました。お酒の席なので多少のセクハラ発言は仕方ないことだと思います。でもこれからそういう話になったとき、どうやってかわしていけばいいでしょうか… 長文ですみませんが、回答よろしくお願いします

ヒステリーな自分・・娘をたたいてしまいました。 年少と１歳半、２人の姉妹の子育て中です。 私はもともと、普段は穏やかなのですが（おっとりして見られる）、怒るとカッとなるところがあります。 今、子育てをしていて、自分のそういう嫌な部分が出てきて、とても悩んでいます。 今日、娘（長女）をたたいてしまったのは、些細な理由です。 家の中に、一部屋だけ鍵がかかる部屋があって、「絶対に鍵をかけてはいけない（閉じこもってはいけない）」と以前（１週間くらい前）閉じこもったときにきつく言って、「もうしない」と約束 したのに、今日また私に怒られた後閉じこもり、「あけなさい！」と何度言っても返事もしなかったことにキレてしまいました。 閉じこもる直前、別のことで私に怒られ、ふてくされて閉じこもったみたいです。 幼稚園から帰ってきてから、あれしたいこれしたい、こうじゃない！とすごいワガママで、ウンザリしていたところにこの事があり、キレてしまったのです・・。 最終的には、娘のお友達の家に届け物をする用事があったので、「ママと下の子と、２人で行って来るから！」と言ったら、「行きたい～」と半べそで出てきて。 勢いあまって、けっこう強いゲンコツをしてしまいました。 なんだか最近、育児の方向性がよく分からなくなってきています。 以前は「怒らない育児」（「叱らない」ではなく）を心がけていましたが、それで言うこときくわけでもないし、こちらの回答でもよく、「厳しくしつけたほうがよい」「怒らない、なんておかしい」等のご意見を目にすることも多く、やはり叱るときは厳しくしないと・・と思ったり。 でも、私は人間がとっても未熟というか、自己中心的な部分があるので、「厳しく躾ける」がだんだん「感情のままに怒鳴り散らしてる」になってしまっています。 そもそも、今冷静になって考えれば、「鍵をかけるな」というのは躾とは違うのかな、とか。 私は、子どもが鍵をかけて閉じこもる、というのがすごく我慢ならなかったのですが、でも、子どものためを思って叱ってるとは言えないですよね。。 長女のことをたたいたのは、実は初めてではありません。 片手では収まらないくらいの回数、手を出してしまっています。 なぜか、「叱るときは厳しくしたほうがいいかな」と思い始めてから、怒るときの声もどんどん大きく、ドスがきいた声で怒鳴るようになってしまい、手もたまに出るようになってしまいました。 もうぜんぜん、「叱る」ではなく、ヒステリーとしか言えません。 子どもがものすごい悪いことをしているわけでもないのに、「言うことをきかないから」という理由で怒ってしまっています。 もう、自分が嫌で、本当に今、育児が憂鬱です。 うまくいかないのは、自分の性格が悪いから、と思います。 お友達でも、性格のいいママの子は、みんな素直でのびのびと育っていて、子どもも性格が良い。 子は親の鏡、ってほんとにそう思います。 わが子の性格が悪い、と言うのではありませんが、同姓のせいか、自分の嫌な部分ばかり似てしまっているようで、申し訳ないやら辛いやら・・ まず、「自分の言うことをきかせようとする」ところを、ほんとに直したいです。 私は娘の支配者ではないのに。 ご助言お願いします。厳しい意見でも、耳を傾けるつもりです。

40歳前の独身女性が派遣の契約が終了になり、 次の仕事がまだ決まっていない、と聞いたら 40歳前後の男性は、 大人として、社会人として、女性として ダメ人間とみなしますか。 求職活動するに当たり、 また派遣か、正社員を再度選択肢にして頑張ってみるか 迷っていると聞いたらどう感じますか。 主体性がない、自分の意見がないと映りますか。 微妙な背景が実はあります。 ２ヶ月半前にお見合いで知りあった彼がいます。 彼が遠方の為 (幸運にも結婚となればそこで永住です) ２人だけで会ったのは３回位、 最後に会ったのは私が彼の所へ行ったGW (１泊) です。 派遣が終了になったのは、４月末です。 GWに会った時にこの事実を言うつもりだったのですが、 そういう雰囲気というか、深い話にもならなかったので 言えないままで、仕事もまだ決まっていません。 更に、気になる点があります。 GWに会った時、 計画通り事が進まなかったり (彼と私のペースが違う?)、 微妙な雰囲気になった時もあり、お互い疲れた感が残りました。 契約が終了した事で、 私自身にその事実や次の仕事の事で気持ちの余裕がなく 事前に彼の地の事を勉強して行けなかった事と、 現地で情報誌でお互いどこへ行くか等ピックアップしたものの 絞り切れずスマートに観光に行けない部分もあった事、 が、主原因と私自身は感じています。 この事は、デート中や別れる時に 重くならない程度に謝り、彼も普通にしてくれました。 また、車で一緒に私の地まで帰る予定でしたが (その後彼は実家へ寄る予定だった様です。２人の実家は同地域です) 、 時間・休み残日を考慮し、 私の方から彼の意向を聞きつつ電車で帰ると申し出て、 結局彼は実家へ帰る事も取り止めました。 そして帰宅後、一応無事着いた旨のメールを送りましたが返信はなく、 GWで別れて以来、メールも世話人からの断りの連絡もありません。 (私自身、GWの２日間を振り返ると断られるかと思っていたので) 私も何も意思表示をしておらず、メールもしていません。 それより求職活動で必死というのもあります。 ２人の関係は (彼はどうかわかりませんが) まだどことなく 気を使うではないけれど、遠慮する部分があるように感じます。 (お互い敬語とため口が入り混じると言うとわかり易いやすいでしょうか) 彼は優しい部分はありますが、 マイペース (?) 独立独歩 (?) な部分、 年相応に厳しい視点も持っている感じは受けます。 正式にお断りの連絡がなければ、 少なくともあと１回は彼と会う ( or メールかもしれませんが) と思います。 その時に、今の私の現状を話したいと思っています。 ただ、結婚後の仕事に関して、どこまで自分の考えを話すか 未だに判断しきれていません。 そういう雰囲気にならなかったら、 GWの二の舞に近い状態になりかねないし (せっかく会ったのに心地よいとは言えない疲れが残る)、 自らそういう雰囲気をつくるとしても、 独りよがりな状態になっても本意ではありません。 仕事がなくなったという負い目を話す事で 自分がスッキリしたいだけかもしれないし、 早い段階でキッチリ話しておくべきだと思う自分との葛藤です。 仕事が終了して以来、仕事と自分の幸せの事で ずっと悶々とし始め、何度も助言頂いてもいます。 恐縮です。気持ちが追い付かず、助言頂いた方には申し訳なさで一杯です。 率直に、冒頭の点について、感想をお聞かせ頂けませんか。 また、この縁談は脈があると思いますか。

自衛隊の最高指揮官が米軍の抑止力に対する認識が甘かったとはどういうことか? ここ数十年間、総理大臣という要職に就いた人間の顔ぶれを見ても、誰一人として自衛隊の最高指揮官に見えません。 総理大臣になる人間は自分は総理大臣になると同時に自衛隊の最高指揮官になるんだと言う認識がないのではないかと思います。 その為、軍事の知識もなく認識が甘くなるのではないでしょうか? この様なことで有事が起こった場合、本当に日本は大丈夫なのでしょうか? 有事の際、現場で働かなくてはならない自衛隊員は不安を感じているのではないのでしょうか? 私ははっきり言って、この国が有事に巻き込まれた場合は"何も対処できない" と思います。 これじゃ、アメリカ、中国を始め韓国、北朝鮮などからも"なめられる"わけだなと思います。 ちょっと恫喝すればビビッて日本はなんでも自分達の言う事聞くぞと思われます。 みなさんはどう思いますか?

女性と男性にお聞きしますが性交時絶頂に達したとき、「気持ちいい。」とか「もっと攻めて。イクッ！」とか言います？ 下記にもありますが、昔性交した女性が何も言わなかったことに今でもコンプレックスがあります。 やっぱり一緒に気持ち良くなりたいですし。 ・http://okwave.jp/qa/q5883053.html

“揚げ足取り”にお礼をする必要なんてアリ？？？ 自分にとって内容が気に食わない質問に対し，どうでもいい細かい言葉遣いの誤りなどを引き合いに出し，質問者を攻撃する回答者がいます。そういう人は，論理で対抗するオツムがないため，このような揚げ足取りをして来るのだと思いますが・・・・・あなたはそのような回答に対し，お礼をせずに無視することをどう思いますか？もうひとつ，一応形だけお礼はしても，短文（１行）で済ませることについて，どう思われますか？ 私もだいぶ以前ここを利用していて嫌な思いをしました。どんな回答にも一応，お礼は投稿するように心がけていましたが，揚げ足取りには短文（１行）のお礼しかしませんでした。すると「短文のお礼は失礼だ」などと言いがかりをつけられたため，さすがに嫌気が指し，嫌がらせ回答はもう完全に無視をすることにしました。 しかし翌日，さっそく中傷回答を無視したところ，ある女性会員が早くも言いがかりを付けてきました。「お礼をしないのは人間ができていない。」と。もちろんこの発言は運営に削除されました。この女性のいろんな回答を観察していて，上流階級を気取った嫌な女だなと思っていた矢先，サイトがリニューアルされ，この会員b****e*r**5のお礼率が公表されました。何とこの人自身も全ての回答にお礼などしていません。後々リニューアルによってお礼率が公表されるとは，微塵も思っていなくて油断したのでしょうか。さすがに私もムカムカしてきました。 このような会員についてあなたはどう思いますか？

メチャクチャな今までの人生をやり直すにはどうしたらよいかの相談です。社会人になってから約20年、今までのキャリアはメチャクチャでした。 会社員、転職、派遣、バイト、ニート、病気の長期通院、軽度のアルコール依存、路上生活、自営業⇒失敗、借金生活、うつ病と、社会をにぎわす記事の多くを経験してます。 現在は、日払いの工員で暮らしてます。 社会人になってすぐのころはバブルの最後のころでした。働いていたのは、多くの人が名前を知っている大企業でした。当時、世間は人手不足と言われていて、私も何も考えてなかったので、調子よく退職しました。転職を繰り返すうちに、どんどん待遇が悪くなり、会社も小規模になり、周りには心の悪い人が増え、派遣、バイト、借金生活へと成り下がっていきました。 それでも何とかしたいと、宅建の資格を取り不動産会社で働きましたが、そこも給与未払いのまま倒産し、それまでの経験を生かせるリフォーム業で起業しました。 しかし、自営業はとても厳しく、資金繰りも大変で、思うようには商売が軌道に乗らず、新たな借金残るだけで、結局、会社を清算しました。 その後、アルバイトで借金を返しましたが、家賃が払えず路上生活をした時期がありました。 借金返済が完了すると、身体はボロボロで、軽度のアルコール依存と軽度のウツ、それによる肝臓疾患で黄だんの症状がひどく病気通院が１年くらい続きました。医師から入院を薦められましたが、お金がなく通院を選びました。 その後、建設現場で働いていた時、腰の椎間板ヘルニアで３カ月くらい動けなくなり、借金を繰り返すことになりました。 その後は、腰の椎間板ヘルニアが再発する度にアルバイトを転々とし、今は日払いの工員です。 結婚もできず、子供はいません。 ２０代前半までは親も助けてくれましたが、その後は私から連絡を取るのをやめました。親に心配掛けられないことと、現状が恥ずかしいからです。 学生時代の友人や、最初に働いたときの仲間たちは、豊かな暮らしを送っているようです。 比較してもきりがないのですが、社会に出て約２０年で、差がついたなと感じます。 でも、それが私なんですし、逆に、私のようなメチャクチャなキャリアの人間は、どちらかと言えば少ないと思います。 だから、私は、私のこのメチャクチャなキャリアを「売り」に出来るような、転換をしたいと思ってます。 私は、借金は返し終わり、破産経験は無いです。 それから、今までの生活のおかげで、上から目線の考え方が無くなりました。 あと、勉強は嫌いではありません。身体を動かすのも嫌いではありませんが、時々腰痛が再発して仕事ができなくなります。定年までと言わず、７０歳でも８０歳でも働けるまで働きたいです。 人生まだまだ先が長いので、大きく転換したいと考えてます。 今後どんな仕事をして転換するのがいいか、どんな分野が自分に合ってるのか、就職か資格か、資格なら何がいいか、私の考えだけでは進む方向がはっきり定まりません。 どうか皆様の意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

私が堅苦しい？？ 11歳の息子がいます。 夫の友人(子持ち)が自分の子供やその友達たち(みんな小学生)をゲームセンターに連れて行きました。 帰りは午前様。 私が下の子供と出かけている時のことでした。 夫の友人が誘ってきたそうで夫も普段どこも連れて行ってやれないのがかわいそうと思って、OKしたそうです。 このことで私はキレました。 何がかわいそうなのか？？ 確かに下の子が小さいのであまり出かけることもなく外食もめったにしません。 それがかわいそうなのか？？？たまにだからと言って夜遅くまでゲームセンターに行っていいのか？？ 夫を問い詰め友人に電話をかけさせ、早く帰ってくるよう伝えました。 正直、友人も夜遅くによその子供を連れ回し頭がオカシイと私が非難すると夫も逆ギレし、「じゃあたまには何処かに連れて行ってあげろよ！」と言うのです。 なんで私の言いたいことが理解してもらえないのか、不思議です。夫の友人は非常識だと思うのですが？？？

彼のお父様との付き合い方がわかりません…。 彼のお父様とはもう何度かお食事をしたり、遠出をしたことがあるのですが、 亭主関白で話し方も強くてとても苦手です。 手伝ってもらって、やってもらって当たり前。やらないと『ばかやろう！なんでやらないんだ』と声を荒げます。 自分が知っていて、相手が知らないときは『え?なに?こんなことも知らないの?』とからかい混じりで小馬鹿にしたような言い方をされ、自分の知らないことを言われると『ふーん、そうなの。ま、なんでもいい』と明らかに興味なさそうで、会話がもちません。 他にも聞こえなかった会話には食いついてくるくせに、応答は『知らん！』の一言。なにをしたいのかよくわからない上に会話を中断されてそこで話が終わります。 全部ご家族相手だけの話ですが、そんな調子で一日付き合っているととても疲れます。 しかし、彼にとっては大切なお父様。上みたいなことは絶対に彼に言えません。 前に私にとって許し難いことをお父様に言われたとき、陰で泣きながら彼に『あんな言われかた好きじゃない』と伝えたことがあるので苦手としているのはわかっているようです。 でも私もそうですが、なるべく自分の家族とは好ましい関係を築いてもらいたいですよね。。。 そんなお父様と気まずくならず、かつ私が疲れすぎないちょうどいい素敵な関係は築いくにはどうすればいいでしょうか? 彼とは真剣に結婚を考えています。 彼は次男なので結婚したとして、同居の心配はないです。 長文で申し訳ないですがようですがよろしくお願いします。

みなさんは前の恋人と別れてからどれくらいで次の恋に進めましたか？ 私は半年以上前に元彼と別れました。 もちろんまた恋愛したい、彼氏が欲しいとは思うし、将来的には結婚もしたいです。 ですが、そう思う反面、なんだか疲れちゃってるような‥ 出会いにも恋愛にも積極的になれません。 でもそろそろ20代半ばになるのでそんなことも言ってられませんよね？（;_;)

自分の為には行動できても、他人の為には行動出来ない。 昔から物事に結果を求める性格でした。 行動や努力が結果に結び付くことに対しては積極的になれるのですが、 特に人間関係のように行動が結果に結び付かないものに対して及び腰になります。 髪型を整えたり、ファッションなどの身だしなみを整えたりすることで、 自分自身が積極的に外に出れたり、自分を好きになれたりします。 運動や筋トレをすることで体力がついたり、筋肉がついたりして、 バテなくなったり、体型がしっかりしたりと自分に良いことずくめです。 勉強や習い事なども同じでそれを積み重ねたことで知識や技能が身につく。 やればやった分の結果（人により程度の差はあれど）に結ぶつくことは 自分の身に結果として返ってくるので行動的、積極的になれます。 例えば「ダイエットプログラム」などはやることが決まっていて、 早急に結果を求めずプロセスに従いやってみれば、結果が出やすいものと思います。 やることが自分のプラスに働くことが明らかなのにどうして出来ない人がいるのか分かりません。 はたまた、私が自己鍛錬が好きなナルシスト野郎なだけかもしれませんが・・・ しかし、他人に好かれるためや、他人のためにと思うとどうにも及び腰になります。 例えば、仕これが事上で同僚が困っていたら助けるにしても、心の奥では 「これで今度困ったら自分もお願いしてみよう」と思う事で救われます。 仕事であれば「これは義務であり、いつかの為の種まき」であると思うことで 割と自分自身を納得させることが出来るのですが、仕事以外のプライベートな場で こういった損得的な感情を持ちこむことが困難であると思います。 以前「何でそんなに人間関係をギブ＆テイクで考えるか分からない」と言われたことがあります。 幼少期から見返りを求められることが多かったので、それがいけないこととは思いませんでした。 両親はいつも「誰々は俺（私）がこれだけやったのに何もしてくれない」と二人で愚痴を言い合って いたのを部屋の布団の中でずっと聞いていましたし、自分も結果を求められました。 プライベートな場は仕事のように自分に大義名分を課すことが出来ない（それが成立しない） 場で人のために行動する、努力すること（一般的に優しさとか思いやりと言われる類のもの）に どうしても不透明感を感じて、疑心的になりがちです。 努力なり行動の結果が自分の身にどういう形で返ってくるか分からないのが不安しか連想させません。 でも、こちらから何かしらのアクションを起こさないと、相手側から対応が来るはずがないという ことは「ギブ＆テイク」（こちらのアクションに対する相手の出方）に基づくのでは？ ダラダラと長くなってしまったのですが、どうやって見返りを期待せずに他人と接すれば良いのかと いうことが本当に分からなくてずっと悩んでいます。 人に道を教えることは苦ではないのですが、他人に見返りを期待せずにちやほやするのはとても 苦手です、何でも「してあげれる」人は本当に凄いと思います。 人に期待せずに優しく出来るのって一体どういう感覚なのでしょうか？

ダイビング　機材購入について はじめまして、関西在住の会社員（２５歳、男）です。 先日和歌山でダイビングのＣカードを取得しました。 かなり面白かったので、この夏に沖縄かグアムあたりに行って潜りたいと思っております。 そこで質問があります。 (1)機材も少しずつ揃えていきたいと考えているのですが、まず何から揃えるべきでしょうか？ (2)ウェットスーツは沖縄で作ると安いと聞いたので、現地でオーダーするつもりなのですが、お勧めのショップは御座いますか？ (3)その他、ダイビング上級者の方から見て、ダイビング初心者が気をつけるべき事は御座いますか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

病院関係者の方に質問です。 私は現在切迫早産で入院していますが先日、自分のファイルをみてしまいました。 そこには、私の今までの愚痴とか弱音が書いてありました。 信頼していた担当者に話していただけにショックでした。 しかも、多少ニュアンスが違っています。 やはり患者が話した内容は基本的に筒抜けになるものですか？ これからまだ入院が長いのですが、誰も信じることが出来なくなりました。 また、回ってくる看護師たちも、大丈夫というのに色々話してきたりして、最後には私がまた泣いてしまいます。 もう、必要最低限のことしか話かけられないようにするには、どうすべきでしょうか？ とはいっても、表面上は円滑な関係でありたいです。 また、なんのために細かく患者が話した内容を記録する必要があるのですか？

遠距離恋愛で彼女と別れたのですがもやもやしています。 私は今現在大学院2年生の男です。大学時代の友達と3か月前に付き合い始めました。しかし、遠距離恋愛かつ、向こうが仕事があり、私も土日かかわらず毎日研究室に行ったりバイトをしたりで1回しかデートをしていません。お互いに忙しかったですが、メールはぼちぼちしてました。しかし、彼女が転勤に伴い、職場も変わり、上司からのいやがらせなどで、精神的にまいってしまい、この前、「仕事が忙しくて恋愛している余裕がない」というメールを送ってきました。その時にすぐにでも、彼女のところに行きたかったのですが、学術振興会の申請書関連で、研究室から離れられず、ついに、先日電話で正式に振られました。 私自身も、彼女の重荷になるなら別れた方が彼女の為になると思い、別れ話を了解しました。 しかし、もやもやしています。彼女に会いたいです。しかし会って何をすればよいのかわかりません。何故、書類や研究の全てを放棄してでも会いにいかなかったのだろうかと後悔しています。会いにいくべきでしょうか？それとも、もう別れたのでこれ以上逢わない方が良いでしょうか？

世の男どもに仕返しする方法はないでしょうか？ 私はブスで男どもにはヒドい目に遭わされてきました。 コンビニで知らない男に睨まれて「ブース！」と言われた時は、殺されるのかと恐怖に怯えて逃げたこともあった。 サービスで何か物を配ってる男が、私には渡さず避けたこともあった。 居酒屋から出たらヤンキー男達に　とり囲まれ、ブスだブスだと威嚇された恐怖。 過去にはこんなこともあった。 食べれない物を喰わされ、私を見れば馬鹿にし、笑い、ダマし、殴ったり蹴ったり罵声をあびせ、 話しかけるな、消えろ、シネと言いたげな態度。 どうしようもなく男が憎い！ 私は全身、美容整形してやります。 そして、男どもに仕返ししたいのです。 でも仕返しの方法が思いつきません。 なにか方法はないですか？ 私が　損しないもので　お願いします。

飄々としてるせいで…？ 僕は友達から飄々としたやつだとよく言われます。 ただ、これが原因でいろいろ問題があります。 僕は家庭環境がよくなかったので、子供時代にそれほど良い思い出がありません。父は単身赴任、母も働いていました。兄は両親からの待遇とゆうか、とてもお金をかけてもらっていて、正直兄が羨ましかったです。 兄にお金を使ったので、僕は習い事は勿論できず、遊びに行くことも禁じられることがありました。 子供時代は全然楽しくなかったのですが、中学・高校となるにつれ、 楽しくないのを家族のせいにしても仕方がない！ 今を楽しまないのは損だ!! …と思うようになり、不遇や理不尽があっても気にしないようにするようになりました。 そのことから自分が飄々としてると言われる人間に育っていったのだと思います。 しかし、そんな僕を見て嫌う人が現れてきました。 その嫌う人とは特に関わりは無く、また自分も目立つ存在でもなく、特にカッコいい訳でもなく、頭が良い訳でもなく、 ハッキリ言って僕は超がつくほど平凡な人間です。 なので、友達に嫌う理由を聞いてもらったところ 「何もされたことないし、理由わからんけど存在してほしくない」 …らしいです。 また、他の人には直接 「理由はないけど学校に来ないでほしい」 とも言われたこともあります。 好き嫌いはあると思うんですが、そこまで言われる筋合いはありません！ 友達が言うには、僕みたいな平凡なヤツが飄々としてるのが気に入らないんじゃない？ とは言いますが… 正直、ここまで言われると気にしないようにしようとしても気になります。 とゆうより、存在したらアカンのかな？ とか、幸せとか考えたらダメなんかとか卑屈な思いになります。 他人に迷惑はかけてないつもりやし、誰かの足を引っ張らないようにもしてました。 現在、地元を離れて大学に通ってます。 さすがに大学生なので、嫌なことは言われないようにはなりました。 やはり大学でもお前は飄々としてるとは言われるし、女の子はそんな僕に話しかけにくいとも言っています。 自分は良かれと思い今の性格・人格になったのですが、いけなかったのでしょうか？ それとも、もう何を言われても割り切っていくしかないんでしょうか？ そもそも飄々としてるのはいけないんでしょうか？ １人で悩んでも解決しなかったので相談させてください。 よろしくお願いします。 長々とスイマセンでした。

遠距離で付き合っていた彼にフラれました。出会ったときから遠距離で、まだ付き合って２ヶ月でした。会えなくて気持ちが薄くなってしまっていると言われ、しばらくは連絡を取り合っていたのですが、彼の気持ちが不安定なのがあまりに伝わってきたので、私から距離を置こうと言いました。すると『好きかわからなくなって、気持ちが戻る保証もない。一途に思ってくれているのに中途半端な気持ちで向き合うのは失礼だし、待たせるのはお互いしんどいと思う。』と言われ、バイバイしました。私自身、中途半端なときが一番辛かったので今は少し穏やかです。 以前会ったとき、私は酔っ払って相当ヒドいことを言ったようです。恥ずかしながら記憶にないのですが…。彼はその発言に悩み、酔っ払いだから仕方ないと思いつつも悶々としていました。(後から聞くと傷つけることを言い、重い女になっていたようです。)もちろん何度も謝りました。彼は『酔っているときは本音が出るよ』と言います。 たった２ヶ月の付き合いでしたが、完全に心を開いていましたし、大切な存在でした。私も彼に依存しているところがあったと思うので、少し頭を冷やそうと思います。時間をあけて、冷静になったときに会いに行ってもう一度気持ちを伝えようと思うのですが、そんなことをしてうざがられないか心配です。恋愛自体久しぶりで、うまく行動に起こすことが出来ません。皆さんのお力を借りたいです。 綺麗に別れて１ヶ月経った元カノに会いたいと言われたらどう思いますか？ また、重くない伝え方はあるのでしょうか？(彼は重いのが無理なようです) 遠距離をしている方もそうでない方も、男女問わずご意見よろしくお願いしますm(__)m

大学３年生で友達ゼロ　もっと強くなりたい 今私は大学３年生ですが、友達がいません。 いつも一人でいます。講義も一人で受け、お昼ごはんも一人で食べます。 もともと内気でのんびりした性格で、一人でいて他人に迷惑をかけるわけでもないので、それでよいと思っていました。 それに、大学は勉強をするために通うのだから、その目的をしっかり持っていればよいと思っていました。 しかし、最近になって、これまで全く気にならなかったのに、ものすごく寂しいです。 キャンパスで楽しそうに話している人たちを見ると、「いいなぁ～」と羨ましくなります。 一人でいるのは、結果的には自分で選んだこと（※１）なのに、何故今頃になってこんなことを思うのだろう、矛盾しているではないか、と自己嫌悪の感情も日に日に大きくなっています。 真面目に大学には通ってはいますが、時々行きたくない日があるのも事実です。 ゼミにも所属していますが、頭の回転が遅く、口下手なせいか、発表者に対して気のきいたコメントを返すこともできず、情けなくなります。 「今まで勉強しかしてこなかったくせに、このザマか。一体、今まで大学に何しに行っていたんだ」と、悔しくてアパートに帰って一人泣いてしまうこともあります。 よっぽど存在感がないのか、軽く見られているのか、この間は飲み会にも誘われませんでした。 （名前を覚えてもらってなかったようで、確認のメールが回ってこなかったみたいです。謝ってもらったので、気にしないようにしていますが、やはりショックでした。） 今年から就職活動が始まるので、将来についての不安も募るばかりです。 私は一番上の子供なので、下の兄弟の進路の参考になるように頑張りたいのですが、気持ちが時々折れそうになります。 両親には、私立大学に通っていることもあり、金銭面ではかなり無理をさせてしまっていますし、いろいろと心配をかけているので、早く就職して安心させたいのですが、コミュニケーション能力が欠けた今の状態ではどこにも雇ってもらえないと思います。 気にしないように、これまで通りの自分を保とうとしますが、一度浮かんだ不安はなかなか消えず、考えないようにしようと試みても、自然と否定的なことが頭をもたげてくるので、疲れてしまいました。 何とか自力で解決しようと試みるのですが、結局堂々巡りで、突破口が見つからず、気持ちが破裂しそうです。 そして、こんなときになって、「何でも相談できる友達が欲しい」と思うのです。 しかし、当然ながら周りを見渡しても誰もいません。 人間関係を疎かにしてきたツケが今になって回ってきたのかもしれない、と反省しております。 何と身勝手な、甘ったれた女だろう、と自分でも呆れています。 今からそんな都合のよい友達ができるとは思っていないので（できれば勿論嬉しいですが）、せめてもっと強くなりたいのですが、どうすればよいでしょうか。 何か一言でもアドバイスいただければ嬉しいです。 （※１）「自分で選んだこと」について ・サークル活動は入ろうと思いましたが、魅力を感じるものがなかったので、結局入りませんでした。 友達ができにくくなるであろうことは、分かっていました。 ・仲良くなれそうな雰囲気になっても、相手により魅力的な仲間が見つかり、私に魅力がないのか、どんどん関係が希薄になっていくパターンが多いです。相手にとっても良いことだし、少し寂しい気持ちにはなりましたが、特に気にしないようにしてきました。 ・高校以前は友達はいましたが、私は携帯電話を持っていなかったので（不必要だと思ったので）、連絡先がわからず、今では全然つながりがありません。 以上が、自分で考え、選択してきたことです。

パソコンのキーボードの音、気になりませんか？ 私はキーボードのタイプ音がうるさい人のことがかなり気になります。 誰しも仕事をしていればタイプ音は出してしまうものですが、あまりにもうるさい人が大抵１人はこれまで経験してきた職場（研究室）にいます。 仕事なので、暴走族やヘッドフォンの音漏れ等の騒音のように、一概に非難できるものでもありません。 タイプ音がうるさい人の特徴は、私は次のようにみています。 ・頭の回転が速い　（ただし、ルーチンワークに主に力を発揮し、発想力はあまりない） ・集中力がある　（一種のトランス状態に入っている、自分に酔っている？） ・真面目　（必死で仕事をする、周りに気を遣う余裕がない、プライドが高い） そこで、仕事中のタイプ音の是非について質問します。 音を出している本人は快調に仕事をしていますが、周りの生産性を下げているのではないでしょうか？　 （全員がサイレントキーボードを使用するわけにはいかない？） 音を出している本人はどのように感じて、仕事をしているのでしょうか？　 （仕事だから仕方ない？気にする方が分からない？スキルをひけらかしたい？負けず嫌いなので張り合いたい？自分だけ捗っている感が爽快？） 工夫してタイプ量を減らすことはできないのでしょうか？ 　（スクリプトに単純処理を任せる。テンプレートを多用する。←これは職種によっては無理かもしれません。） どのような性格の人にこのような人が多いのでしょうか？　 （仕事振りを見ていると、インパクトの高い業績[論文]を出す人の方が静かに仕事をしているように思います。要は、単純作業を膨大に行うことを好む人の方が、クリエイティビティを好む人よりタイプ量が多くうるさいように思います。） このような人たちと仕事後や合間になにげない会話をすると、悪気はないような感じで、それまでの苛立は氷解します。 けれど、仕事中の大部分はどうしても騒音が気になってしかたがありません。 タイプ音が気になる側の観点から質問しましたが、そうでない方の意見も聞くことができればうれしく思います。 個人的にどうしても解決したい問題なのです。 ここで取り上げているのは、タイピングの初心者でガサツなタイピング（エンターキーのみ激しく打つなど）をする人のことではありません。 あくまでタイピングのスキルがあり、猛烈に仕事をするような人についてです。

恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。 よく、インターネットでもテレビでも本でも、「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」 とあります。私は、この一文が自分にとって本当に酷なものなのです。 というのも、私はありがたいことに今まで自分のことを好きになってくれて、付き合った男性は いますが、熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。 現在３０歳。仕事は充実していて今の仕事は大好きですが、恥ずかしながら、結婚というものに ものすごく憧れています。ガツガツしているようで本当に恥ずかしいですが、結婚願望は強いです。 世の中の夫婦を見ていると、特に奥様方は、主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん 誇らしげに語ります。 自分から好きになって、アプローチしてという恋愛を主にしてきた私は、ここでものすごい劣等感を もってしまいます。 結婚している女性は、イコール選ばれた女、というのを証明しているようで、羨ましいです。 少なくとも、だんなさんには、「この女が世界一いい女だ！」と思ってプロポーズして結婚を決めたと思うからです。 私は現在３０歳、今まで付き合った男性は、今のもうだめになりかけの彼を含め４人。 自分から好きになった男性にアプローチしても、うまくいかず、フラれたりしましたが、付き合った彼の 2人に関しては、自分から告白してうまくいきました。 現在３０歳、付き合って１ヶ月の一回り年上の彼がいますが、もう付き合っているのかわからないほど、 あまり会えておらず、連絡も満足にとれていません。交際期間はまだたった１ヶ月なのに。 世の中の夫婦を見ていると、この人たちと私は何が決定的に違って、私はなんで一人なんだろう、 選ばれないんだろう、追いかけられないんだろう、と劣等感をもちすぎて、頭がおかしくなりそうです。 私は追いかけられないので、自分から行くしかしょうがないので、勇気を持って告白したとこともあります。 恥ずかしくて自分から告白できない、という女性は多いですが、自慢にしか聞こえません。 受身でも、結婚したいと思われるまでの自分を好きな男性が現れたということですから。。 私はもう３０歳です。正直、焦っています。しんどいです。 結婚に憧れすぎでしょうか。 仕事は、はっきり言うと、みながカッコイイというような一見華やかな職業ですが、給料はよくても、 責任も重く、女性としてどうなんだろうか、とふと思うときがあります。 女性が追いかける恋愛でうまくいったという、勇気付けられるようなエピソードや、 こんな見ず知らずの私に勇気を与えるようなコメントがあれば、是非お願いいたします。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。