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一晩中考えていたのですが、どう解釈していけば腑に落ちるのか わからなかったので、お力をいただければと思います。 嫌われ者と周りから言われている女性社員Ａさん、50代の男性社員Ｂさん、 私、とその上司４０代の男性社員Ｃさん、３０代男性社員同僚Ｄさんのお話です。 帰り際、、Ｂさんが一緒に帰ろうとＡさんを誘っており、何回か会話のやり取りをして おりました。 結局、Ａさんは断って帰ってしまったようですが、両者とも声の調子が楽しそうだったので 私は楽しそうだなと軽く流しておりました そのとき、私とＣさんとＤさんはＰＣ画面に向かっており、ＡさんとＢさんの声意外は わからない状態です。 そしてこんなやり取りがありました。 ＣさんとＤさんが Ｂさんに対して、「あの人はすごいな。」「すごいねえ。」 と楽しそうに話されていました。 私にも同意を求められたので、 正直に 「いえ、わかりません。なぜですか？」 と答えたところ、不満そうな声で 「おまえはだから営業が出来ない。観察力が足りない」 と２０分ほど説教を受けました。 内容として端的にお話しすると １．ＢさんのＡさんに対する行動をすごいと思えない私がおかしい。 ２．Ｂさんがすごいのは嫌われ者のＡさんにみんな声をかけないのに 　　あそこまで声をかけるのがすごい ３．私はＢさんに対してそういう感情を抱かないのは観察力と勘がないから ４．私は思い込みが激しい ５．みんな話しかけるのが少ないのだからＢさんの行動はすごい 私は、それを聞いてもわからなかったのですが、話が長くなりそうなので あいまいに流しました。話が途切れたところで Ｂさんの行動のなにがすごいかこっそり同僚に再確認したところ、 やはり、ＢさんとＡさん（嫌われている）が楽しそうに話せるのがすごい。 という返答でした。 やっぱりわかりません。 すごいなら黙ってまねすればいいのになあと思っている程度です。 それに対して私がした解釈はこのようなことです。 嫌われているのは、嫌っている人間が存在するから。 そもそも嫌われている人間にわざわざ興味を持って嫌悪するのは おかしい。自分も汚くなるし、相手をより汚くしてしまうと思います。 また、決してＡさんが嫌いだからといって全員嫌っているかといえば そういうわけでもない（確認したわけではないので推測ですが）。 （私はどちらかというと苦手です） そういうわけでもない人間からすれば（Ｂさん）誘おうと思って自然に 起きた行動であり、感嘆する要素はないのではないか。 例えば、嫌っている相手を自己練磨、苦行のために自己を隠して 自然に楽しそうに話せるようになればそれはすごいと思います。 上司と同僚は「例えば～」として考えているので齟齬が生まれた という考え方もあるのですが。ですが、Ａさんは適当で軽いことで有名で（失礼） （仕事はきっちり数字を持ってくる人です） それは私含めてＣさんＤさんも承知していることです。 ＣさんＤさんがＡさんのようになりたいという気持ちを含めて「すごい」 といったのかもしれませんが、そうすると私が同意しないことに不満に持つのも おかしな話ですし。 今回の場合、やりたくてやった行動に対してすごいと思うのは 【自分は出来ないという劣等感】と【よくやるよなあという冷ややかな感情】 から出てくる言葉だと私は思ってしまうのです。 どう考えて理解すればよいと思いますか？ 長い文章失礼しました。

この本の著者は山田泰夫という人です。 多分、偽名でしょう。何故か？・・・それは本文を読まれれば分かると思います。 プロフィールに（いくら冗談半分としても）猫年生まれ？なんて書いてるし、生年月日や某総合病院勤務というだけで専門の科も明記していません。単なる合格体験記の冊子の類ではありませんし、仮にもれっきとした一冊の単行本（１３００円もします！）なのです。一流出版社の本なら絶対に最低限そのくらいは書くはずです。（信用にもかかわりますから） この様な受験生相手の特殊な本ということでここまでアバウトでも許されるのでしょうか？ 医者ともあろう人がそもそも真剣に医学部受験を考えている受験生や保護者、大学中退者、一旦社会に出てからの再受験者、等々に対して失礼極まりないです。 （一体、あなたは何を考えているのか？） また、受験生応援出版社として結構、ためになる本を数々出していたエール出版社に対して、どうして今回このような不真面目な人間の書いた本を世に出したのか？という疑問も残ります。インパクトある本の題名に飛びつき、購入した人も多いのではないでしょうか？（エール出版を支持していたのに残念です・・・） 内容があまりにも現実的でないばかりか（中退した私立文系とは慶応ですし）、自分の周囲や一般的な人の人生といったものを実に小馬鹿にしています。 普通、私立文系といえばそこそこの中堅どころを思い浮かべます。あえて、そこを辞めて国立大医学部受験だなんて、「よし、自分にも出来るかも！？」なんて殆どの人が飛びつきたくなるような題名がそもそもいけない。ぶっちゃけ、慶応（または早稲田）中退では受かるパーセンテージは高いというもの。およそ一般的、現実的な話ではないでしょう。 この著者はもともと頭がいいかも知れない（厳格な教育者の家庭に長男として生まれたという）、それゆえせっかく現役で入った慶応すらも何だか物足りなくて下に見ているし、学部卒業後の一般的サラリーマンやその人生も自分には向いてなくてつまらないと言う。だから、医学部に入りなおし医者になったと＝それが学費を出してくれる親に対してせめてもの申し訳や結果として自分を対等に見てくれる証だとも言う。そして何より自分自身に対しても言い訳が立つと言う。・・・何だかとても、屈折している様な・・・それは本文中の文章からも伝わってきます。 入ったのは東北地方の新設国立大医学部医学科。それでもかなりの難関には違いない。全国各県にある同様の新設国公立大医学部に入りたくてもなかなか入れない人は多い筈。何浪かしてやっと入りそこでも苦学の末、医師として立派に活躍している人も決して少なくないでしょう。 いえ、むしろこのような苦労人こそ、患者にとって本当に有難い存在なのではないでしょうか？臨床や医療現場ではエリート医師なんかよりも、よっぽど弱くて苦しい立場の人を（自身の人生経験上からも）理解できるのではないでしょうか？ この本の著者のように紆余曲折の後、医学部に入り医師になった・・・そこまでは「小説」「日記」として半ば興味本意で読めてもそれから先は一体どうなんでしょう？医者になれば何でも言えるのですか？いえ、言ってもいいものなのでしょうか・・・ 喉元過ぎれば何とかで・・すでに医師という職業に胡坐（あぐら）をかいてて、面白おかしく茶化しながら純粋な受験生に書きたい放題を書き、はたしてそのような者の一体何が相手に伝わるというのですか・・？？ とにかく、この本は最低です。すでに読まれた方、店頭でパラパラと拾い読みされた方、この本に限らず同種の本や合格体験記を読まれた方、どう思われますか？

カップリングパーティーで出会った人との関係についてです。 私は30代前半の男です。 そのパーティーで知り合った人とデートを重ねていたのですが、次のステップ（セックス）に進めないことがストレスになっています。 私自身、このパーティーで恋人をつくろうという積極的な気持ちがあったわけではありません。気の合うかわいい子がいればいいな、というくらいです。そして初めての参加で、どんな感じかなという興味本位もありました。ちなみにカジュアルタイプというパーティーでした。 そこで出会いデートを重ねることになりました。 正直、私にはプレッシャーになることもありました。 相手が年上だったからです。 ただ、年上はいいんですが、親しくなると結婚しなければならないのかなという気がして少し躊躇するところもありました。 彼女は、新幹線でも数駅くらい離れているところに住んでいて、こちらまで出てくるのが少し億劫な様子です。結構お嬢様らしく、今までずっと地元で暮らしているようです。 私としては週1回くらいは会いたい気持ちだったのですが、彼女のペースでは、それはしんどい様子です。 週２回ペースくらいで会っていたのですが、彼女の体調や仕事の疲れを理由にそのペースも鈍っています。 少なくとも彼女の希望ははっきりしています。 私や、私の友人との友達関係は継続したいというものです。 正直なところ複雑な気持ちです。 カップリングパーティーで出会った人を友だちとして自分たちの友人関係に組み入れるのは違和感があるのです。 話は少しそれますが、私はもてない男です。 友だち以上恋人未満で付き合って、恋人になれなかった人というのも過去には何人かいますが、その人を友人として自分たちの友人関係に組み入れたことは一度もありません。（同じクラブ活動で出会ったというのは除く） そのような場数をふんでいないので、どうすべきか考えています。 そもそも恋人同士になるってことがよくわからない。そして好きになってくれる人もたいへん少ないというのが現状です。 セックスの関係に進むのも、自分としてはあせったわけではないと思ったのですが、彼女はそこまでの関係を望まなかったということなのでしょうか。理由はあるにせよドタキャンが多いんです。 せめて対案でも示してくれれば、この友だち以上恋人未満という関係も続けようかなと思うのですが、急速に気持ちがすぼみはじめているのです。 そのような中で、先ほどのような自分の友人関係に彼女を組み込むことにたいしても考えがまとまらないのです。 たいへん長い文章になりました。 真意が伝わったかわかりませんがよろしくお願いします。

奥手な男性へのアプローチ はじめまして(*^^)v こんばんは。 長くなりますが沢山の方の意見が聞きたいです。 お願いします。 私は高校2年生の17歳です。 現在１年間片思い中なのですが… 相手は同じバイト先の大学4年生の22歳。 彼は就職先も決まり、もう来年からは就職です。 今年中にどうにか告白までもっていきたいのですが… 恋愛経験なんてしたことが無いのでどうすればいいのか困っています。 彼は9月は就職先で色々あるらしくバイトをお休みし それから先も来年から就職となるので バイトを続けるか悩んでいるそうです。 つまり残る時間はあと1カ月…。 彼とはバイトで毎回同じわけではないので なかなか会えませんが、何回か彼がバイトに入っている時に 買い物に行ったりして会うようにはしています。 難しいことは分かっています。 だけど私は今まで恋愛なんて全く興味が無く一生恋愛なんてするかと 思っていたので、こんなに人を好きになったの初めてなんです。 諦めたくない。だけど勇気が湧かない。 そんな状況です。 彼は今まで彼女を作ったことがなく、 過去に一度女性からの凄いアプローチを受けたことも あり(その時、どうすればいいのか分からなくて困ったと話していました)、 友達から告白しなよ！と言われたりもしたらしいのですが 結局自分から告白することもなく、その女性から告白されることもなく 付き合うことはなかったそうです(告白されれば付き合っていたそうですが…) 彼は凄く奥手で自分から行動するのが凄い無理なタイプだそうです。 今まで、恋愛=結婚と考えてしまいなかなか恋愛が出来なかった。と聞きました。 因みに、彼には好きな人がいるそうで、 彼が言うにその人は凄く綺麗で可愛い方だそうです。 見たら絶対に無理！って言うぐらいだと思う(笑) と話していました。 もう、無理だと思う。と彼次第諦め気味だったのですが… ・メールアドレスは知っています ・バイトではよく話します (バイト終了後も30分～1時間ぐらい話したりします) ・彼は引っ込み思案で自分から誘ったりするのが苦手です (映画などでも友人を誘ったりするのはしないタイプです) ・自分の話はあまりしないそうです メールでバイト以外の話もしたりするのですが… (バイトの話のついでに私の相談事を話したり…) バイト以外で会ったことはありません。 さて、質問なのですが… １.彼に自然にメールを送るにはどうすればいいでしょうか？ ２.私は引っ込み思案でいつも行動に移せません。勇気を 持つにはどうすればいいですか？ ５．８月１日、彼とバイトが一緒なのですが、なにかした方がいいことはありますか？ ４.他、これからの進展のためのアドバイスお願いします。

表題の通り、恋人に私の経済力の低さと経歴の低さを指摘され、振られました。 私は２０代女性、年収は280～300万、高卒で大学は中退です。 ただし職場は定年がなく、倒産はほぼありえない業種で、痴呆になるまで働けて産休、育休も問題なく、昇給もほんの少しですが望めます。 実家は世帯年収2000万程で、共働きで母が公務員なため、私自身には不満はありませんが、彼には一般家庭以下の水準だと言われるので、よく分かりません。 彼は同級生で、彼曰く年収5000万、大学院を出ており、資格職です。 家もお金持ちらしく、凄くプライドが高いです。 交際が始まったのは３年前ですが、何度か彼のワガママや傲慢な態度に私がストレスが溜まり体調を崩した事で振られています。 前回振られたときに家柄の違いで、私は彼に釣り合わないと周囲に反対されたと言われて振られています。 しばらくして彼から連絡がきて復縁を迫られた際、周囲の反対は嘘で、自分の性格の悪さが出て暴言を吐いてしまった、謝罪をしたいしやっぱり私の事が好きなんだと言われました。 私は謝罪はただの自己満足だからいらないけれど、あなたが私とやっていくために一緒に努力してくれるなら受け入れると交際を受け入れました。 が、一週間ほどで表題の事を指摘されて、「お前はゴミだ。お前の事は好きだが、お前といても自分は成長できないし、お前と結婚するメリットがない。自分はもっと世界に貢献できる結婚がいい。お前を幸せにしても社会のためにならない。もっと俺に釣り合う女を探す。お前も自分が釣り合わない事を自覚してもっと早く身を引くべきだった」と言われました。 私は少し特殊な職場で、世界的に重要な遺跡等の保護に関係する仕事をしているため、自分では充分社会貢献をしているつもりで、学歴も低く家も普通である私が頂けるお給料としては身に余るほどだと思っていました。 確かにもっと貢献している人も、もっと年収が高い女性もたくさんいますが、私は現状に不満が無かったので彼に言われて狼狽えてしまっています。 私が今の職場を選んだのは残業などが少なく早く終わるので、結婚して育児する事になっても比較的容易に両立できるし、元々男性を立てるのが大好きで、家ではソファから動かずお殿様のようにしていて欲しいタイプで、今までの恋人にも一緒にいるとお前のためにもっと頑張ろうって思えると褒められ、彼が異例の昇進が決まったり昇給が早くなったりで、貢献できて嬉しいと思っていたので、メリットが無いといわれた事にも大きくショックを受けています。 私は彼の収入は正直知らなかった上にどうでもよく、ただただ彼の事が好きで、一緒に生きていきたいと思っていたので、経済力や経歴、家柄の事まで指摘されて、一度身を引いた後に復縁を迫られたため、それでも私が好きだと言ってもらえたんだと凄く嬉しかったのに、同じ理由で振られた事に納得し難く、それなら何故釣り合いの取れる女性ではなく、私に復縁を求めたのかと思ってしまいます。 さて質問なのですが、彼についてはもういいです。 未練がないわけではありませんが、復縁してから体の関係もなく、自分にはどうにもできない理由による別れなので、どうしようもないと理解しています。 ただ、今回の彼に私と結婚するメリットがないと言われた事がずっと引っかかっています。 自分で言うのもなんですが、自分で考えた私と結婚するメリットなんですが、 ・私は一途で浮気等は絶対あり得ません ・結婚、出産後も働けるので不測の事態が起こらない限り生産力は変わりません。 ・同居や介護も抵抗はなく、自分の両親以上に相手の親には尽くすべきだと考えています。 ・基本的に男性を否定するような事は言わず、明らかに間違っていると思う事には「あなたの言うことも一理あるけど、私はこう思う。」と言うようにしています。 ・ブランド物は買うお金もなく興味もないのですが、身だしなみには気を使い、品が良くコンサバなものを好み、一緒に歩いて恥ずかしい思いをさせないようには気をつけています。 ・仕事内容に経理もあるため、家計の管理には問題なく、現在でも年間50万前後貯金しています。 ・家事は結構得意で、男性に台所に立たせてはならないと考えており、栄養学も大学で学んだため少し取り入れ、時間はかかりますが少食の男性でもお代わりする程好みに合わせる事ができます。 ・掃除は苦手ですが嫌いではないので、鋭意努力して行こうと毎日自宅の小さい範囲を掃除する事を習慣付けています。 ・マッサージするのが好きなので毎日犬にマッサージしたり、恋人が家に来た時は寝る前にマッサージをして疲れを癒してあげるのが大好きです。 ・人に干渉するのが嫌いなので、飲み会に口を出したりはしませんし、男性の付き合いにも理解を示す方だと思います。 ・下世話な話ですが、夜の方も下半身を鍛えており、相手の趣向に合わせる事ができますし、恥ずかしながら積極的なタイプなので、飽きないように工夫しています。 今思いつくのはこれぐらいしかないのですが、やはりこれでは不足でしょうか？ 男性が結婚に求めているものは私が考えているものとは違うんだと今回思い知らされ、これからどうして行けばいいのかと途方に暮れています。 どういうメリットを相手に与える事が必要なのでしょうか？ 大学に入り直すと仕事に支障が出るので無理ですが、せめて副業するなどして経済力の向上をはかった方がいいでしょうか？ 私自身は相手が自分と生きていくと決めてくれたらいいと思っていたのですが、甘すぎるんでしょうか。 きっと学歴や経済力がなくても、それを補える程の魅力が私にあれば問題は無かったのではないかと思うので、自分がなんとかできる事で魅力の向上を図りたいのですが、何から手を付けていいのか分かりません。 女性の方はどういうメリットを男性に与えていますか？ 男性の方はどういうメリットを女性に求めていますか？ こういう事ができるようになるといいよというものがあれば、どんな事でもいいのでご教授いただけるとありがたいです。 あと、成長って何なんでしょうか。 相手と上手くやっていくために、自分の欠点を改善したり、できる事を増やしていく事を成長だと思っていたのですが、なにか根本的な部分から取り違えているような気がします。 そちらも教えていただけると嬉しいです。

こんにちは。 男性にご回答いただければ幸いです。 当方四捨五入で30の女性ですが、男性へ不信感が相変わらず根強く、初めての男性のことで不安に思っています。 付き合って9ヶ月近い彼の最近の心理的な変化がよくわかりません。 20代前半で身体を壊して入院、リハビリなどもあって、私と知り合うまで7年間彼女がいなかったそうですが、不思議に思うのは彼の男性的な欲求のことです。付き合い始め当初から少し前と比べて、心よりも身体の触れあい重視になった気がして、悪い傾向なのか、彼を根拠なく疑っているのか不安です。 外見も性格も、良くも悪くも男性ホルモンいっぱいという感じで、今までの女性とは（互いの了解のもと）付き合い開始と同時に身体の関係も持っていた。自分の感情を表情でも言動でも怖いくらいコントロールできる人なのですが、知り合った頃の印象は恥ずかしがり屋、付き合いだしてからも自分からは全く手を出してこなかったどころか、私のペースに合わせてくれて自分からはそのような欲求があまりないかのように振舞っていたので、後で本人がそう話したときはものすごく意外でした。 7年間決まった彼女がいなかったため、「息抜き」はネット画像でしていて、彼女ができてからもそれほど「ガツガツ」していないようでしたが、私と付き合いだしてからもネット画像を相変わらず見ていることをふと洩らしました。私にとっては初めての男性で、生身の女性が傍らにいるのにネットがなぜ必要なのか、何のために自分を許してしまったのだろうと自己嫌悪、屈辱と生理的な嫌悪感、その一方で世間では男性がそういうことをするのは普通らしいし、寛容で懸命な彼に対して、そのぐらい許容するぐらいの度量が必要だという理性の声とでせめぎあいましたが、ひきずってしまう私を見て、彼は自分の彼女が嫌がるのならやめる努力をすると。男性に無知で潔癖症の私のわがままを聞いてくれました。 少し前までは会うときも場所・内容は完全に私の好きなようにとこだわらず、接する態度は身体の繋がりよりも人間として、心の繋がり重視で大事に思っていることを示してくれていたのですが、最近は身体重視でその分、態度に以前のような「見守る優しさ、私に合わせる余裕」が減って、家族や同僚などの他人に対するような「無遠慮さ」が加わった気がして不安です。「彼女」は人生の伴侶で唯一の味方だと、家族よりも友人よりも、一番信頼しあって大事にしあう相手だといっていたのですが。そして、以前は私の「性格、人間性」を誉めていたのが、今では「身体」に関することばかりに集中している気がします。 一緒の将来を考えることもあるので、これが彼の本来の顔だとしたら、肉体が衰えた先を考えると何も残らなくて怖いです。それとも彼女と付き合って時間が経った男性によくあることで、身体のほうに完全に興味が移った、必ずしもそれだからといって彼女への愛情が減ったわけではないのでしょうか。そうでしたら彼への信頼が足りなくて悪いことをしていますし。 我ながら愚問に思えて恥ずかしいのですが、男性への誤解と無知を正すために参考でもご意見いただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

当方、27代後半の女性です。今年のお盆に2つ年上の男性と知り合い、私からアドレスを聞き、１ヶ月以上、週４～多い時は毎日、メールを1日3通ほどやり取りしていました。 なかなか遊ぶ話にはならなかったのですが、この間、相手の方からご飯に誘っていただきました。さわやか風イケメンで、ガツガツした印象が全くないので、私から誘わないとどうにもならないだろうなと思っていただけに嬉しかったです。仕事終わりにパスタ屋に入り、１時間半程で店が閉まるので出ました。お互い仕事の話がメインで、あとは、友達と最近出かけた場所とか、彼が一人暮らしをしているのでその話とか、お互いの話をして、普通に楽しく過ごす事ができました。会計は彼が少し多めに払った感じです。店を出てから、私の乗ってる車に興味があったようで、お互いの車の話を少しして解散しました。 その時9時半だったのですが、いつも11時には布団に入る早寝な人なので、お腹いっぱいだしもう寝れそうと言っていました。大抵メールも、彼が先に寝て、翌日仕事終わりに返信が来る感じでした。帰って、楽しかった事と、またご飯に付き合ってもらえると嬉しいとメールすると、「いろいろ話せて楽しかった。またご飯行こう。もう寝そうだよ」と返信がきたので、おやすみを言い合って終わりました。どんだけ眠いんだろう、私といて退屈だったのかなと思いつつも、おやすみは今まできたことがなかたので少し嬉しかったです。翌日、私から夜にメールすると飲みに出てたようで、帰って即寝だよと返信がきました。それに対して返さなくていいようなメールを返信すると、彼がいつもなら寝てるような時間に「○○なんだね、(私の話の内容)お風呂入ったし自然に寝るよ～、おやすみ。と来ました。 以前ですと、そのまま彼が寝て、翌日の夜に昨日寝てた～といった感じでメールラリーをしていたのですが、おやすみで切られてしまうので、メールが終わってしまい、何だか寂しいです。前々から眠いアピールがある時は、私から切っていたりしました。しかし、連続でおやすみで切られてしまうと、私とはメールしたくないのかなと思ってしまいます。わざわざ、おやすみ=メール終了ってことですもんね。 2回目の約束は取り付けてないですし、彼の反応がいまいちな気がして…。また私からメールしてみても大丈夫でしょうか？草食系な感じがするのですが、こういった男性は私から誘ってひかれたりしないのでしょうか？ 彼にしかわからないことですが、宜しくお願いします。

こんにちは。４月から高校生になる女子です。付き合って４ヶ月ほどになる彼氏がいます。 最近、彼氏と私の女友達が、メールやラインで親しくしています。女友達は彼氏に恋愛相談をしたり、彼氏は私のことを女友達に相談したりしているみたいです、 そのことで、悩んでいます。同世代の方、回答をお願いします。 彼氏と付き合う前、彼氏は女友達（Ｍ）のことが好きでした。Ｍはかわいく、ぶりっこです。もてるように見える子ですが、深く物事を考えられず、相手が傷つくことを平気で言ってしまうので、小学校時代にいじめられていたようでした。 私とＭは、部活が同じで、仲良くなりました。女子の中にはＭを嫌ってる子が多いけど、Ｍはかわいくて、私から見るとほっとけない感じのするいい子なので、家族ぐるみで仲良くしてきました。 彼氏とＭは、３年生の時に同じクラスになりました。彼氏は、Ｍのことが好きだったようです。告白しようと思ったみたいで、私に「Ｍちゃんは好きな人おると？」と聞いてきたりしました。 でも、その時、Ｍには片思いの相手がいたので、あきらめたようです。 （それで、なぜか私に告白してきて、付き合うようになったんですが…） 受験が終わった３月上旬ごろから、彼氏とＭは、仲良しの男女を含めた５～６人のグループで、頻繁に遊んだり、メールやラインをしているようです。 Ｍは、すごく楽しいらしくて、私と会ったりメールすることはほとんどなくなりました。 この前、久しぶりに来たメールは、「○○（彼氏の名前）が、返信待ってたよ！」という内容。 最近、彼氏のメールに返信してなったのですが、それを彼氏がＭに相談していることが分かるような内容でした。 その夜、彼氏に、「Ｍにわたしのこと、相談してる？」とメールしました。 いつもは、私がメールしたら、即レスなのですが、３０分ほどして、 「ない！俺の考えすぎ！」という意味不明の返信が来ました。 その後のやり取り… 私　：　　考えすぎって何？ 彼氏　：　しょーもないよ。なんか、この前（私からの）返信こんくて。んで、Ｍちゃんが、「返信来た？」　　　　　　的なこと聞いてきて。いやあ～まだ、みたいなね。そんだけでマイナスになってる自分がいて、　　　　　ばかみたいやなあってね。 私　：　　言いたいことあったら、直接私に言ってくれん？面倒くさいことになるから。 彼氏　：　ごめん。 私　：　Ｍとメールとかしてるの、嫌なんだけどな。 彼氏　：　（笑）かわいい！ 　　　　　Ｍちゃんとは、仲がいいだけ！大好きなのは○○（私の名）だけ！！　だって言ったでしょ？ 　　　　　俺は○○以外に興味ないって！だからなんも心配せんで、俺を信じて！ 　信じて！と言われても、素直に納得できない自分がいます。 私と付き合って４カ月、日課のように毎日送られてくる長文メール以外、デートしたのは３回しかないし、それより、Ｍを含む仲よしグループと一緒に遊ぶ時間のほうが多いと思うからです。 そして、デートした時にも、彼氏は、時々Ｍの話題をします。楽しそうに。逆に、Ｍは、塾で会っても彼氏のことは全く話しません。 この２人と私は、価値観が全然違うのかもしれない、と思います。 私は、自分の友達の彼氏に毎日メールしたり会ったり、多分しません。 逆に、彼氏の友達にも毎日メールしたりしないと思います。 誤解を招いたり、傷つけたりすると思うから。 許す許せない、の問題でなく、価値観の違いならば、 Ｍとも彼氏とも、もう距離を置いたほうがいいでしょうか。 割り切れればいいんですけど… 情けないことに、Ｍのことも彼氏のことも、まだ好きです。 だから、すごく心が痛いです。

こんにちは。恋の相談です。お願いします。 私（２２歳女）は今年の２月に４年間近く働いていた仕事を辞め、４月から新しい職場で働き始めました。（以前の仕事はフリーターとして働いていました。）　今はそのバイト先で知り合った３歳年上の人（以下Ａ）と付き合っています。Ａとは２年前に出会い、彼の方が先に就職した為バイト先を去りましたが、この職場は人間関係がすごく良く、個々が退職した今もみんなで集まって飲みに行ったりしています。 そんなＡとは今年の１月初めに付き合い始めました。知り合ってかれこれ２年になるので、気を使わないような付き合いが好きな私にとっては、Ａはとても楽に楽しく過ごせる相手でした。しかしＡの仕事はＳＥで激務らしく、付き合って２ヶ月が過ぎた頃から連絡も少なくなり、少し寂しがってみせたり、彼の気休めになれば・・と思って○○行こうね♪など、極力休みの日は仕事を忘れさせてあげようと思って言った事が、彼にとっては「私にかまってあげられない重荷」だったらしく、３月の半ばにＡからメールで「好きだけどごめん、振ってください。」のような別れを言われてしましました。(優しい男は残酷です。) すぐ電話をしましたが留守電になって、若干ポイ捨て扱いされてしまいました。　私はこんなＡのやり方に苛立ちを覚えましたが、私も就職活動中でしたし、Ａの激務の事は知っていたので「わかった。大好きだから私はあなたを振らないけど、頑張ってね。」と、別れ？を受け入れて、その後の連絡を一切絶ちました。(アドレスは消してませんが、曖昧な関係になりたくないので)　本当はものすごく泣いて、就活に打ち込み、悲しみをこらえてました。　ここで話はちょっと飛びますが、連絡を絶って１週間後、私も仕事が決まり、よし！と気合を入れた矢先。 Ａから「やっぱり寂しい、会いたい」と言われ・・・汗　元に戻ったんです。(幼稚な恋愛のようですが、ここで渇は入れないでください。笑) 　そしてまた普通の関係になりなしたが、やっぱり付き合い始めの様な楽しさは少なく、私も仕事が始まったので会う機会が激減しています。土日は休みのはずなのにメールの返信も、電話の折り返しもないです。 会えないなら会えないとはっきり言ってくれればいいのにＡはそう言う事は一切教えてくれません。きっと価値観の違いなんでしょうが、最近はＡと付き合うって事に疑問を感じています。(かなりの都合のいい女ですよね。)　　 実はそんな私に、新しい職場で気になる人ができました。(以下Ｂさん) Ｂさんは私が内定をもらう前の会社説明会で、マンツーマンでお世話(説明)してくれた人で、会社のムードメーカです。入社してからも何度か呼び出され、人気のない所に連れて行かれは「どう？わかった？」と心配してくれて、私が研修を終え、次のステップに進んだその週末にはご飯を奢ってくれる約束をしてくれました。Ｂさん自ら誘ってくれて、仕事上Ｂさんと会うのは朝と帰社時ですが、仕事以外の事でもＢさんは何かと私にかまってくれ、好意はなくても興味は持ってくれてると思います。そんなＢさんは出世街道まっしぐらで、もしかしたら今年の６月には今の会社からいなくなるかもしれないのです。最近はＢさんと会うのが楽しみで会社へ行っている気がします。食事の約束も楽しみで、それをバネに仕事しています。　説明会がＡに別れを言われた翌日だったので、Ｂさんは私が振られた事を知っています。元に戻った事は言ってません。(初対面だったが、他愛のない会話がほとんどな説明会でしたので。笑)　　はっきり言ってＡとは付き合ってるのかもわからない状態なので、多分連絡が取れたその時に私から別れを言うと思います。Ａからの応答が全くない今はどうしようもできないです。泣　今はただＢさんと付き合うとかではなく、今以上の良い関係になりたいのです。 完全に恋してますよね。このような心境の時はどう動いたらいいでしょうか？Ｂさんにちょっとは好意がある事を伝えるには・・・？？ ちなみにＢさんは３歳年上で年下好き、私は彼が昔大好きだった芸能人の喋り方に似ているらしいです。笑　　また、Ａにはどう別れを切り出したらいいでしょうか。このまま自然消滅になりそうです。 質問が多くてすみません。足りない部分は補足します。　よろしくお願いします。

25歳女です。 ずっと恋愛に興味も勇気もなく、異性との交流もあまり無かったんですが、2年前に熱烈に告白されたけれど振った3歳年上の相手と1月位にこちらから復縁(?)しました。 半年前、ちょっとしたきっかけから彼のことが気になりだし、何度かメールでやりとりし、会いたいな、やっぱり好きだったのかなと思い、勇気を出して誘いました。1月に二人きりで会った時はもう、ドキドキしてしまって、次もデートに誘ってもよいかと勢いで聞いてしまいました。 デートはこちらから誘う形になり、日程が決まったら教えて下さいとの言い方に不満はあったものの、1月、2月に2回会いました。ほぼ彼の同じような仕事の愚痴と、昔私も少し齧ってたけれどそう詳しくない音楽ゲームの話をよく解らないまま聞くような形で終わってしまいました。私が好きなゲームは向かないのでやれないそうで、何も話せないまま、聞き役に撤しましたが、並んで歩くだけで嬉しいと言われてまあいいかと思いました。ただ、ちょっと早く帰りたいなと言う気持ちも今思えばあったかもしれません。 バレンタインも手作りを、家族には友達にあげると必死にごまかしてあげました。その後美味しかったと言うお礼にメールを返した後、返事が来なくなりました。私もまめじゃないし、二年前連絡なしと言うこともしてしまったし、一人暮らしで引越屋なので忙しい時期と言っていたので、自分も会社のストレスとメールが来ない事へのストレスで倒れそうになりながらもずっと待っていました。 一度、ちゃんと食べてるか、落ち着いたら二人で桜でも、とメールを送るとその日のうちに「仕事が忙しいです、桜は日程が決まったら教えてください」と返ってきました。その後、日程は二人で決めましょうと送ったのですが、また音信不通に。その日が誕生日だったとはとても言えませんでした。 ホワイトデーは連絡もないまま、家にお菓子が届きました。当然家族から「彼氏から?」と何度も聞かれて、いつも必死に家族に隠したのがバカみたいに思えて嬉しさ半減。何とか家族はごまかしましたが、メールでお礼に冗談交じりで「家族に疑われました」と送ったら、数日後初の電話が。 ちょうど気が付かなかったんですが、メールで「電話ごめんなさい、上司に今すぐ電話しろと脅迫されてしました。ところで疑われたとは?気になります」と、まったく察してくれなかった返事が入ってました。そして、毎回のメールにおきまりの仕事忙しいの言葉。脅迫されれば電話するんだ、と暗い気分に陥り、とりあえず電話を取れなかった事を謝り、脅迫されて無理にするくらいなら電話なんてしなくていい、家族や知り合いには知られたくない事等を絵文字無しでオブラートに包んで送り… またも音信不通に。 結局2年前と同じ、彼の悪い所ばかり悶々と気になるようになってしまいました。 特に気の効かなさは、気の回らなさ。 彼からの誘いが無い事も悩みの一つでした。私から誘うのは苦手なのに、仕事があるからといつもこちらから誘って、と。 私を美化して見てる気もして重荷です。「下ネタとか言って欲しくないな」って、結構ネットとかでは言ってるのに、と。 いつの間にか彼と、と思い描いていた未来が既に見えなくなっていた事に気が付きました。そもそも恋愛感情だったのかも自信が無くなりました。いい人、ではあるんですが。 ゲームより今一番やる気のあるダイビングについて語れる人が…などと考え出したりもしてしまいました。 悩みすぎて疲れました… 今日久しぶりに来たメールは、「こないだの件は気にしないでくださいね?Aが花見するみたいですが行きます?」と言った内容でした… やっぱり私が伝えたかった事は伝わってなかったんだな、と。花見も確かにAから誘いのメールは来てましたが、もう休みは取れるようになったのか、と、前の勇気だして誘ったメールは忘れられたのかと思うと返事する気になれません…かといって責める事もできない性格で… 此処まで冷めてしまったら別れるべきか迷ってます。でも私から復縁をしたのに彼に失礼だし傷つけるのが怖くて決断できません。 また、私のような人を好きになってくれる人がいるのか、結局彼しかいないと思い込んで、同じ事を繰り返してしまわないか、不安です。(友人たちは私は癒し系だから絶対寄って来るよ、というのですが、実際は…(汗 友人には打ち明けられず(相談するより受ける立場の方が多いです）、一人で悩んで溜め込んでしまっていたので、思い切ってこちらで相談させていただきました。 ちなみに、握手以上のことはしていません。 別れるべきか、それとももうちょっと彼が落ち着くのを待って、頑張って付き合っていくべきか、また、自分にも非はあると思いますので、お叱りの指摘があればこれから生かし、良い恋愛をしていきたいので、よろしくお願いします。

こんにちは。私は22歳の大学4年男で来年度から就職が決まっています。今は所属している体育会部活動を継続中で、あと一か月で引退します。 タイトルにもある通り、私は今あまり頼りにならず、また人から必要とされていないと感じるところが悩みであります。 これまで多くの人と関わり先輩・同期・後輩等がいますが、基本誰からも頼りにされませんし、遊び等にも誘われたりしたことが滅多にないです。ほとんどが私からの誘いです。 友達との普段の絡みは普通にありますが、私との関わりを大事にしてくれている感じがしません。 部の中では『ツッコミどころが満載だから面白い、頭がおかしいけど純粋で良い奴』というキャラですが本当は違うと自分では思っているのです。ただ、本当の自分=素の自分を出してしまうと皆から避けられてしまうのではないかと怖くて出せません。 周りから嫌われないために自分がやられて少しでも嫌だと感じる事はもちろん、して貰ったら嬉しいと思う事は全て周りに対してやろうとしてきました。 その結果、誰に対しても優しくなり、人に厳しいことをほとんど言わない言い返さないいわゆる『安全パイな人』として同期には言いたい放題言われ、後輩からもナメられるようになってしまいました(良い意味でも悪い意味でも)。 人と話す時もしらけさせたり、相手にされなくなったりすることが怖くて相手の反応を伺いながらボケたりとにかく面白くしゃべるようにしていますがそれが原因で空回りしてバカにされるようになってしまったのではとも思っています。 ここまでネガティブなことばかり書き連ねてきましたが良いことももちろんあります。友達と分け隔てなく仲良くできる、絡まれやすいといった感じにです。 ただ、上記のように人に合わせていくよりも、不安要素を克服しながらももっと素の自分を出していったほうが頼りにされる、自分に適した必要とされる人間になれるのでしょうか？以下参考までに今の素の自分に対する不安要素を6つ列挙します。どこか変えられる余地があればどうしたらいいかも教えて頂けるとありがたいです。 1 地味(根暗)。出かけるのが面倒くさくて行動的ではない。 2 優柔不断。バシッと決められない。 3 生真面目。ゆえに人にも細かい所を指摘してウザがられる。 4 人前で話すのが苦手。気乗りした時以外は基本しゃべりたくない思考。 5 テンションが変わらない。会話していて面白いことや盛り上がる話題提供ができないし、知らない事が多いため抑揚のない会話になってしまう。更には部活以外興味の湧くことがなく、自分の好きな○○みたいなものがないため自分の話ができない。 6 マイペース。人にあまり干渉しないで一匹狼タイプ。ゆえに人の話を聞いてもそこから派生させていくのが下手。 どんな自分であれ、あまり頼りにされないタイプの人間であることを変えられないのであれば諦めますが、どうにかできるのであれば何とかしたいです！周りで皆から必要とされ頼られている人を見ていると羨ましく思ってしまいます。 長くなりましたが上記を踏まえてどうしたら頼りになる人間になれるのでしょう？ ちなみに私は部活動でレギュラーではなく、ずっと控え選手でした。結果を残せていないのも原因なのかなとは思いましたが、周りには私と同じ控えでも信頼されている人もいるので関係ないのではないかと思います。

24歳・女性です。 よく、人に「年のわりにとても落ち着いているね」と言われます。 そのせいなのか、年の近い彼氏ができません。 今まで付き合ったのは3人で、 高校生の時付き合った人は1歳下で年は近かったのですがですが、あまり好きになれないまま一緒にいて半年で別れました。 大学生付き合ったのは25歳上のバツイチで、酸いも甘いも嗅ぎ分けた中小企業の社長でした。すごく人間のできた方で悪いことは絶対できないような人で大好きでしたが、３年付き合ったあげく、年が離れすぎていて親族に猛反対され、私自身も将来の不安があり、結婚は断念しました。 その次に付き合ったのは、16歳上で、ほとんどの人にはどこが良いの？と思われるほどでわかりやすい魅力があるわけではないのですが、独特の雰囲気で自分と感覚が合う人で好きでした。 お互い自然と惹かれ付き合いましたが、やはり年齢差と他の事情により結婚できないと思い、別れました。 ほか、数歳上ぐらいの年の近い人で、誘われてデートだけした人は何人かいますが、交際に至りませんでした。 ほかに好きだと言ってくれた人が2,3人いましたが、それぞれ好きになれなかったり、他に彼氏がいるときだったりしてお断りしてしまいました。 私は10歳以内ぐらいで年の近い人と結婚して、子供を持って暮らしたいと思っているのですが、とても見つけられる気がしなくて、この度、婚活パーティーに参加してみました。 私自身が、自分で言うのも憚られますが、どちらかといえば世間的に高学歴と言われる大学（早慶、国公立のあたり）を卒業しており、職業も公務員なので、同じぐらいのステータスの男性に限った1人8分だけのお見合いをするイベントに参加しました。 参加した中では最年少だったし、見た目にもそこそこの自信があったので、タカをくくっていたのですが、カップリングが成立するどころか、カップリング希望という表示（たぶん第5希望まで含めて）を1人にしかもらえませんでした。 相手方は、モデルのようなルックスの良い方もいましたが、今時のそこそこオシャレな普通っぽい男性が多かったです。 私自身、程度の差はあれ話した男性達にピンと来なかったのですが（普段関わらない業界の人と話すのは大変興味深かったですが）、あまりの不人気っぷりに不安を覚え、主催会社の相談員に相談しました。 すると、「若いのに年齢詐称してるんじゃないかと思われそうなぐらい落ち着いて見える。落ち着いて見えるのは、地味で印象に残りにくいから、服装をやや派手めにしてバランスを取っても良いかもしれない。話も、聞くばかりじゃなくて印象に残る話題を積極的に。それから、こういう形式だとプロフィールを詐称する男性もいるから、そんなに真面目に考えているならパーティーなどより、相談員がついたお見合い（１人8分のじゃなくて予めプロフィールを見て申し込む1時間程度のもの）のほうが向いていると思う」 と言われました。 このアドバイスには納得できました。 知り合いには「あなたの年で婚活なんてまだ早い」と言われることもありますが、このような状況なので、結婚相談所に登録するかどうか迷っています。 今でさえ結婚できそうな年頃の相手が見つからないのだから、年をとればもっと難しくなるのでは？ と不安です。 職場でいま関わりのある人にもやはりピンときません。 何かアドバイスをいただければ幸いです。

知り合ってから四年ほど立つ男性がいます。 好意をもちはじめたのは二年くらい前からでしょうか。彼は語学学校の外国人教師です。かなり長いこと日本に住んでます。 学校のプログラムで簡単な論文を書いて発表するっていうのを二年くらいしていてそのときに、述べてくれる意見や私の意見を興味深くていてきてくれる姿勢に惹かれていきました。 彼は私のことを気に入ってくれているようで、自分が面白いと思ったものを色々教えてくれます。何度か外で飲んだこともあります。(2人きりではないですが)そんなことがしばらくあったのですが、一時期ぱったりお誘いがなくなりました。私は好きでしたが、学校もあるしで面倒だろうと思いとくに何もできずにいました。一人でぐにゃぐにゃと考えてしまうのにも疲れ同じ学校の友人(結構年上です)に打ち明けました。彼女が言うには職場内や教えている子と付き合うことは絶対にないと言っていたそうです。ただ私がお気に入りであるのは見てわかるとも言いました。 そんなこんなで特に何もなく過ごしていましたが今年の夏、彼の誕生日を一緒に過ごしました。 誕生日当日おめでとうメールを送り、どんなビックパーティをしてるの？と聞いたら「朝まで呑んでたから今日は家でゆっくりしてる」と予定がないようだったので、思い切っておごろっか？と誘ったら「今から家を出たくないから、(私が)よければ来たら？」と言われ久しぶりにたくさん話せる！と思って夜中も近いのに上記の友人の情報もあったので変なことはしてこないだろうと思い行きました。 一晩中飲んだりゲームしたり話したりとグダグダ過ごしていたのですが朝方になり私が眠くなってきたので毛布とまくらを勝手にだし床にゴロンとねはじめ、相手も床で寝ていたのですが突然、使っていたまくらと毛布をとられヒドイ！！と思いながも毛布の端っこを失敬して遠慮がちに背中を向けて寝ていたところ急に体を引き寄せられて腕枕をしてくれました。筈かしながら私は生まれてこの方そんな経験がないもので全く眠れませんでした・・・しばらくその状態でいたのですが緊張と腕が重く痛かったので立ち上がり帰る仕度をしていたら「帰るの？なんで？」と言われ何やかんや理由は言ったのですが結局本格的に布団で寝始め(その後は抱きついてきませんでしたが顔を触ったり、頭を撫でたりしてきました)、一日中ダラダラと過ごし帰ったのは夜でした。 家に帰り楽しかったという内容をメールしたら、「今までで1番の誕生日だった」と返事をくれました。 それから前よりは頻繁にメールがくるようにはなったんですが、私から会いたいといった内容をおくっても断りの返事が続きます。 しかしある日彼が行きつけのお店に行っている時来ないか？とメールがあり仕事の帰り道だったため寄ったら、新しい彼の同僚(男)もいました。前日あまり寝てないらしく異様なテンションで、自転車に乗って来てちょっと汗をかいた私の背中をさわって書くのも恥ずかしいような卑猥なことを言ってきました。エッチな人だとは知っていましたが知らない人のいる前でそんなことをされ呆ました。その後も愛してると何度も言われ、リアクションに困っていたら「ごめん！(私)はベストフレンドだ！」といって抱きついてきました。 もう何が何だか自分でわかりません・・・ 後にも何回かまた飲みに行く誘いのメールをしても断られ、理由が仕事の日にはまだしも二日酔いといわれた時にはガッカリしました。 また近頃、本人から女の子と二人で飲みに行ったという話を聞いてこの人は私からの誘いを断っておいて、そんなこと言う？と神経を疑うと同時に疲れてきました。 それでも私はやっぱり彼のことが気になります。素敵な考え方の持ち主だし一緒に話していてとても落ち着きます。もうそろそろ学校も終わるので自分の思いは伝えようと決めていますが、わたしはからかわれているのでしょうか？ どういしたらいいのでしょうか。 相手はこんな人です 背が高く外見もそこそこかっこいいです。 自分で分かってるようです。 付き合うなら可愛さより気が合うかが大事といってました。 私は25才で彼は10以上上です。 ここ三年ほど彼女はいないみたいです。 誰とでも仲良くなります。 女の子が好きでお酒が入るとおそらく誰でも触り初めます。 長文になりましたがお願いします。

片思いの彼との状況で煮詰まっています。 共に３０代でサークルで知り合いました。 彼からの誘いで４度遊びに行きました。 会ってる時はとても大切にしてくれていたし、週１ですが彼からメールも貰っていました。 ただ、遊ぶようになってからサークルでは素っ気無くなるし ４度会っても全く進展もなく（敬語だったのがタメ口に変わっていったくらいの変化はあり） 恋愛対象として見てくれているのか、それとも単に仲の良い友達として誘ってくれているのか...不安でした。 加えて優しく接してはくれるけど、彼の口説きモード的なテンションは段々下降気味で それも女性に慣れていない超照れ屋な人なので 最初は無理して頑張ってたけど慣れてきたから自然になってきたのか、 それとも私に興味が持てなくなってきたからなのかを図りかねていました。 そんな中、４度目に会った時に彼に私の好意を伝えました。 「私は好きな人とじゃなきゃ２人で何度も会わない。もし私の気持ちが迷惑じゃなければまた誘って下さい」と。 彼は即答で「わかりました！」と言ってはくれましたが それから２週間、メールもぴたっと来なくなりサークルでもこれまで以上に避けられています。 友達としてしか見れないけど、面と向かって振る（断る）のが憂鬱なので 態度で分かってよ！と避けているのか それともイヤじゃないけどどう接していいのか分からずパニクっているのか。 告白の直前までそこそこ良い雰囲気だっただけに どう考えても今の彼の気持ちが全くわかりません。 私の告白が中途半端だった事への後悔もあり、彼ともう１度話したいのですが サークルでは２人になる機会は全くなく、 サークルでの距離の置かれ方を見ていると改めてメールで誘う勇気が出ません。 もし彼と話せるなら「好きなので付き合ってほしい」と伝えた上で もし迷惑ならちゃんと振ってほしいこと、 仮にダメでも、それ以上追い回すような事はしないので サークルでは避けたりせずにこれまでのように自然にいたいという事、 何よりも避けられるのが一番悲しいという事を伝えたいのですが...。 仲の良い男友達に相談すると、男目線でもその彼の気持ちが分かり辛い。 超奥手とはいえ、友達から告白されて ２週間もメールひとつしない心理がわからないと言います。 そして、背中を押してあげたいけどそこまで悩む相手なら 一旦距離を置いて新しい出会いを探すのもアリだよ、と。 私自身は、もし彼に嫌われているのでさえなければ、 一旦この関係をクリアにしてサークルの友達としてゆっくりでも もっと何でも言い合えるような中になっていける努力をしたいと思っていました。 ですが、あまりにも相手が避けるのでかなり悲しくなってしまっています。 恋愛関係は振られたものとして諦めても 出来る事なら彼との関係を サークルで気まずくない程度には修復したいのですが 現状では難しいでしょうか？ 勇気を出して会って話し合うか、 それともこのまま私からも彼と一旦離れてサークルも休み しばらく会わない時間を作った方がいいのか。。。 失恋したかも？という落ち込みと、避けられている悲しさとで どう動けばいいのか悩んで冷静に考えられません。 客観的に見て私たちの関係はどうだと思われますか？ また私がどういう行動をとれば良さそうなのか、、、 アドバイスやご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

こんちには。私は22歳女性です。 今、好きな人が居ます。 私は社会人で、相手は大学４年生 でバスケをしています。 今年の５月に友達の紹介で メールを始めました。 始めてから２ヶ月半程、ほぼ 毎日多かれ少なかれメールの やりとりをしました。 メールをしているうちに段々 気になる存在になりました。 早く会ってみたいという気持ち が高まりましたが、彼は 私の住んでいる所と同じ地方 ではありますが別の県の大学に 通っていたのでプチ遠距離状態 です。でも、地元はこちら だったので大学が夏休みに 入り、部活も何日間か休みに 入り帰省したので、先月ようやく 会うことができました。 そのときは夜に食事をし、軽く 飲みました。会話も弾み楽しかった です。別れたあとも彼から すぐ「楽しかった！ありがとう！」 とお礼のメールが来ました。 そこからまた変わりなくメールの やりとりを何日間かしました。 ここからが問題なんですが その何日か後、忙しいのか メールが段々雑になり、最終的 にあれだけ続いていたメールが 途絶えてしまいました。 最初はさほど気にしません でしたが、日が経つにつれ 不安になり、紹介してくれた 友達に彼のことを聞いてみました。 すると、来年からバスケの社会人 チームに入ることが決まり、練習 が忙しいということ、彼は元々 連絡のやりとりが好きではないこと 私に対する印象は決して悪いもので ないことが分かりました。 特に嫌われたわけではないことが わかり少し安心しましたが逆に 本当はメールも好きではないのに 毎日メールをしてくれていたと いうことは少なからず私に興味 を持ってくれていたと考えると やっぱり不安になります。 途絶えてから彼からメールが 来ることは一度もありません。 しばらくして私から一度 「バスケ頑張ってる？」と 送り、何通か続きましたが また、すぐ途絶えてしまいました。 忙しいから返ってこないのは わかります。ですが、彼は Twitterをしていて頻繁までは ないですが結構更新があります。 まるで監視してるみたいで 嫌ですけど・・・ 見るたびに悲しくなるので 見ないようにしています。 それともう一つ、上記の話に戻りますが、彼から元々 大学卒業後はバスケメインで 食べていくと聞いていたので 具体的な進路を聞いてみると 東京のチームに入るらしく 上京するそうです。仮にうまくいっても今より遠距離になります。その時の返事も 「あぁ、その話？東京いくよ」 という感じでさらっと返され てしまいました。もうすでに 私は彼の中から消えてるのかと 思うと虚しい気持ちでいっぱい です。付き合ってるわけじゃ ないのでこんな風に思うのは おかしいかもしれないし、元々 別に私は気になる存在でもなんでも なかったかもしれませんが・・（笑） この瞬間、もう諦めようと思い 無駄に忙しく仕事をしたり友達と 遊んだり趣味だったり他のことに 集中しようとしましたが、どうしても 頭から離れず携帯が手放せません。 たとえ遠距離になろうが。 好きなら今後どんな行動をとる べきですか？負担に ならない程度に地道にメールを 送り続けるべきですか？ 次に会う機会を作りたいのですが それもいつになるかわからないし そもそも会えるかさえ疑問な 状況です。それとこのような 彼の心理をどう思いますか？ ご意見をお聞かせください。 ここまで閲覧していただき ありがとうございました。

話がまとまってなくて、雑然としています。それでもよければお付き合いください。 彼女持ちの男性に数ヶ月前から好意を持たれています。私27、向こう40歳。 私は男性と付き合った経験がなく、小学生の頃かなりきつい痴漢にあったトラウマがあるため、性的な関係を持つということが恐ろしい概念でしかありません。 その人は仕事仲間になるんですが（芸術関係）、私の男性経験がないということと、職業的な能力を認めてくれていることで私に興味を持ったようで近付いてきました。向こう、表向きチャラい感じもあって、今の彼女おらんかったらほっとかへんのになあとか、お前を攻略する！とか、周りの人いる時でも平気で言う感じです。 でも、急に距離を詰めてきたことに恐怖を感じたことと、トラウマの克服の過程で人にその事を話せるようになろうとしていたため、予防線を張る事を目的にその人に過去の事を話しました。 そしたら理解はしてもらえて。ただ、それであれば俺がなんとかしたる、攻略するって言ったやろー、と言ってくるようになって。 冗談ぽいところから、ちょっとずつ私にスキンシップとってくるようになりました。不思議と嫌な感じもなく、今では唯一スキンシップを許せる相手です。悩みも聞いてくれるし、非常にネガティブな自分に対してポジティブな返事をくれて、助けてくれます。正直好きになってしまっている自分がいるのです。 ただ、前述の通りその人には彼女さんがいます。 でも、どうもうまくいってないというような話を彼からは聞きます。彼女さんは将来結婚も考えてるようだけど、経済状況が彼のほうがかなり不安定で、彼女さんのほうが安定収入があり、彼女さんからちゃんと仕事してくれ、このままじゃ見切りつける、などと言われているそうです。 ただ、その後見切りつけるか判断するための経過観察という名目で、彼の家で同棲をはじめたようです。 彼女さん表向きそんなこと言ってるけど別れる気ないんだろうなーと私は感じるんですけど、彼は、今はお互い別れるタイミングを伺ってる。向こうは新しく一人で住む家探すとか言うてた、と言います。 そんな状況で、私とその人の距離はどんどん縮まってしまってます。 お互いに好きと、結構本気で言ってしまっています。ものすごい罪悪感があります。 ただ、体の関係は一切ありません。 仕事の現場の環境の問題で、私とその人同じ部屋で雑魚寝状態になってしまったことがあります。その時トラウマのフラッシュバックのような感じで過呼吸引き起こしてしまったんですが、収まるまでずっと側にいて頭なでて大丈夫、大丈夫と言ってくれました。でも性的な手の出し方は一切してきません。 私が無理なのわかっててなにもして来ないけど、好きだ、キスしたいと言ってきます。 彼自身も複雑な家庭で育ってきたため、いろいろ抱えているようで、そんな昔の話も最近は私にぽろっとしてくれます。今の彼女さんにも自分の過去の話はほとんどしないそうです。いつもポジティブな彼がその時だけびっくりするくらいネガティブな面をみせてきます。いつか全部話せるような相手を伴侶にしたいとか最近はよく言ってます。 ただ、彼女さんを私よりもよく知ってる友人は、あの彼をどうにかできるのは彼女だけ、元の鞘にまず戻る。あんたに手を出さないのは優しさじゃなくて度胸がないだけや、と言います。ドライやけど大体的確な事を言う友人です。 会ってない時でも、ラインで冗談の言い合いから弱音吐きまでよくやりとりしています。 私の中では、彼以外ないです。ダメなのはわかってるから、現状二人でデートとか誘われても行かないし、それ以上の関係なんてまずありえないですけど。でも、トラウマを抱えてる自分にとっては、これ以上の距離感は今のところないのです。だから、罪悪感がすごいです。彼女さんも知らない仲ではないので、なおさら。 彼はどう思ってるんでしょう。私に対して本気であれば彼女さんと別れてくださいと言ったこともあります。けどタイミングを伺ってる、向こうから振るの待ってると言って自分か別れを切り出す気配はありません。私を好きになった事を理由に別れたら私まで責められるかもしれないから、だそうです。 どうあれ、同棲してしまってるからすぐは難しいのでしょうか。 ちゃんと考えてるから、まあ待てと言います。 話がまとまってなくてごめんなさい。どう相談していいかわからなくて。 彼は、私に本気だと思いますか？ 彼女さんとほんとに別れてくれると思いますか？ 私は、現状なにもできないけど、今は彼しかいないから、待っていようと思うのですが、普通に恋愛をしてきた人からしたらおかしいのでしょうか？ 辛辣でも結構です。回答みて自分に答えが出るかはわかりませんが、皆さんのご意見をきいてみたいです。 長文お付き合いありがとうございます。

25歳男です。 半年前に振られた彼女のことが忘れられません。でもお付き合いしていたときのことを思い出すと、恋愛依存症なのかなと感じ、幸せになれる自信がありません。 僕も変わる必要があるとは思います。でも言葉は良くないですが、本当に相性が良ければ別れることはなかったのでしょうか？ 長いですが、良かったら読んでください。 彼女は無趣味な方だったのですが、自分の時間が大好きで、自分の興味がないことにはとことん興味がない、私は私。とはっきりしているドライな方でした。 だから、今までお付き合いした方はいたそうですが、3ヶ月以上続いたことがなく、キス以上の関係にはいたらなかったようです。だからすぐ冷めてしまう彼女もお 付き合いに対して不安を持っていました。 僕も彼女に出会ったころ、前の彼女と別れて傷つき、誰かを好きになれる自信をなくしていたときでした。 お互いそんな心の不安を話したことがきっかけでこの人なら弱いところを見せてもいいんだって、仲が急に進展しお付き合いすることになりました。 これからもこうやって不安なことや、つらいときはお互い話し合って頑張ろうって2人で約束しました。 僕は寂しがり屋で不安になりやすく、メールも毎日したいし、男にしてはロマンチストな方で愛情表現するのも好きだしして欲しいタイプだということも話しておきました。 彼女は元々はメールも苦手だし、愛情表現も苦手だったけど、○○くんには自然にそういうことができるし、私も嬉しいよって いってくれました。 でもやっぱり付き合って半年くらいするとお互いの素が出てきました。 彼女はメールはあまり返せなくなるし、僕はそうすると不安になります。 だから話合ってルールなんかも決めました。不安になるから返せないときは理由とか教えて欲しい、と。 でもやっぱりしばらくするとそういうのも息苦しい・信じられてない気がすると言われるようになりました。 初めはすれ違ってもすぐに話し合って仲直りできたのに、徐々に時間を置いて一人で考えたいといわれるようになりました。 1人で考えたら悪い方向に考えてしまうから2人で考えようって約束したのに・・・とどんどん不安になってしまいました。 それでも喧嘩しても会えばすぐ直りできました。 それに友達や 家族を大切にするところ、お礼をしっかりいってくれるところ、派手に飾ったり完璧さを求めたりせず素朴なところ、たくさん甘えさせてくれて一緒にいれば本当に癒されたこと・・・ 本当に彼女の色んなところが大好きでした。だから何度喧嘩しても別れようと思いませんでした。喧嘩する度に少しずつこうしたらいいのかな？と色々改善するように頑張っていました。 でも仲直りも初めはお互い歩み寄ろうって言っていましたが、次第にお互い別の人間なんだから根本は変えられない認め合おう⇒私のこと信じてないから不安になるんやろ？と悪い方向に進んでいくようになりました。 喧嘩になるのはメールだけじゃなく、普段の態度もでした。男らしくリードできたら良かったんですが、僕は2人 でやりたいこと、これからのこと決めていきたかったです。 でも彼女はデートもどこでもいいってタイプだったし、メールであれこれ相談するのは面倒、決めて！ってタイプでした。 初めのころは2人ノープランで公園を一緒に歩くだけでもあんなに楽しかったのに、最後のほうは喧嘩を繰り返しギクシャクしてしまったのもあって、歩かせたからか彼女も不機嫌になることも多かったです。 堂々としてほしい！といわれることも多くなりました。でもどこに行きたいのか何をしたいのか少しでも意見を出して欲しかったです。僕の独りよがりじゃないかいつも不安でした。 そうやって顔色を伺ってしまうことが多かったし、相手のために頑張りたい！って無理することも多かったし・・・結局は嫌われる のが怖かったのかな？とも思います。 僕は言ってくれないとやっぱりわからないし、不安になる。二人で話して決めたい。 彼女は1年半も付き合ったのに言葉に出さないとわからないの？不安になりやすいのはわかるけど、信じてないから不安になるんやろ？堂々として欲しい。 同じことの繰り返しだね。疲れた、と振られてしまいました。もういくら謝られても口だけにしか聞こえないと。 僕もダメなところはたくさんあったと思います。 傷つきやすいというか、気にしやすいというか、何かいつもと違うなと感じると不安になってしまいます。 もっと自分に自信があればそれを心の内にしまえたのに、相手にぶつけて答えを聞いて勝手に安心する。 きっとその繰り返しで疲れさせてし まったんだと思います。 信じられてないような気がする・・・そうかもしれませんね。 でも最後の手紙には 「今までで一番好きでした。私がもっと受け止めてあげられたら違う未来があったのかな。よく将来のこと話したよね。本当に残念だな。 いつか後悔する気がするな。でも私もっと強くなるよ。本当にありがとう」って書いてありました。 最後がそんな言葉だったから、今でも好きだからずっと引きずっています。 自分が不安になりやすい分、相手が辛いときは真剣に相談に乗るし、何かを一緒に決めていくのは楽しいと感じる方なので、 一緒に頑張ろうだったら頑張れる気がします。不安になりやすいけど、理由がわかれば不安にはならないです。 でも、不安になりやすい僕 は恋愛依存症なのでしょうか。親には愛されて育ったと思っています。 彼女に信じられているっていう安心感を与えることができませんでした。でも本当に好き同士ならお互いのダメなところも許しあえると聞きます。 僕がその限度を超えていたのか、彼女とは相性が良くなかったのか、これから僕はまた人を好きになれるのか、どう自分を改善していけばいいかわかりません。 月日がたっても楽しかった思い出ばかりが出てきて心が苦しいです。 うまくまとまらなくてすみません。

初めて投稿させて頂きます。 長文です。 タイトルの通り、友人と縁を切った方が良いと思うのですが、とても迷っています。 縁を切ってすっきりした方、後悔した方、どちらのご意見もお聞きしてみたいです。 Aとは小学校からの友人です。現在26歳。 何年か前に友人Aが中学校時代に好きだった人に会いたい、と言い出しました。 私の同級生でもあったので、私と友人A、Aの好きだった相手BとBの友人Cの4人で飲みに行きました。その時に、Bの初恋が私だという話になり(Bは何故突然会うことになったかは知らない)、Aの態度が急変したのです。 飲み会中に私がキャバクラで働いている、 あだ名は腹黒女だった、 ビッチとも呼ばれてたよね～といきなり言われました(T_T) キャバクラで働いているのはA。 整形したのもA。 Aの高校時代のあだ名は腹黒整形女だと風の噂で聞きました(高校は別)。 もしかすると、陰でビッチと呼ばれていたのかもしれませんが、だとしてもこの場で言うのは酷いな・・・と悲しい気持ちになりました。BとCは見た目や雰囲気からAがキャバクラで働いていると最初から気付いていたようなで、後からメールで心配してくれ、更にAに注意したそうですorz その後も私に張り合うような行動が頻繁にあります。私は6歳までイギリスで育ち、大学、大学院はアメリカです。その事に何故かコンプレックスを持っているようで(共通の友人から聞きました)Aも留学すると言い出しました。 ですが、留学先がシンガポールで、私が反対したところ、嫉妬してるんだろ！と言われました。 私が反対した理由は、シンガポールは確かに英語圏ではあるが、シングリッシュと名前が付けられる程文法も特殊。シンガポールでは初級英語まではいいかもしれないけど、仕事で使うだけの英語力を身に着けるには耳が本場の英語に慣れない等デメリットがあると考えたためです(素人ですが、調べました)。 いくら説明しても聞く耳持たずな状態でしたので、放っておくことに。 Aは4ヶ月で根を上げ、シンガポール人の無職彼氏と共に帰国しました。会話はジェスチャーと共に「ん～んんんん？んん！」といった感じで行われています。怖いです。しかも二股です。 日本人彼氏の家には結婚前提で付き合っていた為、Aの荷物が沢山おいてあります。 そんなことばかりしていたら愛想つかされるよ!と言うと、何が悪いのか意味が分からないと言います。外人の彼がいる私に嫉妬してるの～とも言われました。 外人と付き合ったことが無いので興味はありますが、私には婚約者がいるのでうらやましいと思えません(Aにはまだ言っていません)。 日本人彼氏が可哀そうでなりません、40代で、Aが最後のチャンスだと思っているそうなので。 疲れました。。。今まで、無視や縁を切るという考えは有りませんでした。小学校に入学したての頃は、日本語が少しおかしかったので、冷やかされることもありましたが、Aや他の友人が優しく接してくれたおかげで、学生時代は本当に楽しかったです。なので淋しい気持ちで一杯です。今思うと、高校から全く違う環境になり、徐々に価値観も変わっていったのだと理解できます。Aは今チャットレディーをしています。私たちの間で会話は成り立ちません。 長々と読んでいただき、ありがとう御座います。 どうぞよろしくお願いします。

４０前の既婚男（専業主婦＋小学生の子１人）です。会社員で、真面目に働いているつもりです。 子供のときから、女性への変装に興味があったのは事実ですが、性的志向は正常で、結婚もして子供もいます。週末は家族で遊びに行ったりして、家族サービスが楽しいです。 ですが、ここ２年ほどで、女装にはまってしまいました。インターネットで刺激を受けてしまい、女装が出来るサロンに出入りするようになってしまいました。性的志向が男性に向いてきたということはありません。女装すること自体で満足していますが、サロンで他の女装者や男性の方とお話したり、夜に街を少し出歩いたりしています。 なお、夫婦間の関係ですが、子供が出来てからは自分には強い性欲は起こらなくなってしまっています。妻はこれには若干不満があるようです。が、子供ができると男性の性欲が落ちてしまうというのは正常なことと聞いたこともあるので、そんなものかなと思っています。 女装はサロンだけでやっているのですが、妻に隠れて行っているので、行ける回数が多くありません。ですが、女装サロンに行く回数を増やしたいと思っています。私自身、仕事のオンとオフの切り替えが苦手なこともあり、女装をすることで「男」の荷物を一時的にも降ろせるので、ストレスの発散になっていると思います。逆に女装できないとなるとストレスが溜まってしまうかもしれません。 サロンで知り合いになる女装者は、みなさんいい人で、女装を趣味として割り切っており、正常な思考をお持ちの方が多いと思います。同じ趣味仲間として付き合っていけそうな気もします。サロンには女装者好きの男性もいますが、恋愛？相手として見てもらえることは若干うれしいものの、やっぱり私自身には男性への性的志向はありません。 女装の用具は鍵を付けたカバンに入れて自宅に隠しているのですが、もしかすると鍵のダイヤル番号を合わされ妻に見られているかもしれません。（専業主婦で平日昼間なら時間があるので番号を探られているかも） 私自身、真面目な性格なのか、このまま妻に隠しながら女装していくこともしんどいです。でも、女装もやめられそうにもありません。妻からの理解も得られれば、隠しごとではなく余暇の趣味？として気楽にやっていけるとも思います。子供や妻との家族サービスを犠牲にするつもりもありません。家の周りや妻や子供の前で女装をするつもりもありません。常識的に、趣味の一つとして楽しむつもりで、家族に迷惑は掛けないつもりです。 (1)ここは妻に正直に告白したほうがよいのでしょうか？やっぱり「ドン引き」されてしまいますか？パニックとかに陥ったりしないものなんでしょうか？ (2)「ドン引き」されたり、パニックに陥ったりしても、子供がまだ小さいので、大きくなるまでは離婚は保留ということになると思いますが、将来の離婚前提で生活していくのもしんどいです。 (3)やっぱりここは徹底的に隠し事としたほうがよいのでしょうか。でも、隠し事をすれば、女の勘は鋭いので、やっぱりどんどん不自然になってしまいます。告白するのはそれからでもよいのでしょうか？ 同じ趣味を持っている方からのアドバイスや、妻としてもし旦那がそうだったら…という反応をいただければありがたいです。

　私は、生物学上成人済みの女性です。 最近、性別や性的対象（女性？男性？）に関して、自分がどういうタイプなのかよくわからなくなり、悩んでいるので質問します。 　物心つき始めた頃から、私はスカートをはくことが凄く嫌になりました。「スカートをはく＝女の子である」という発想が、私の中に根付いたからだと思います。それまでは、親が選んでくる服をそのまま着さされている、という感じで、「何が着たい」とか、そういう考えはありませんでした。多分、この頃から、「自分が女性である」ということに嫌悪感を感じるようになり始めたような気がします。 　とはいえ、それ以前がどうだったかというと、普通に女の子が好きなものが好きだったのではないか、と思います。セーラームーンが大好きな子供でした。 　年齢を重ねるにつれて、自分が「女の子」と言われることが嫌だという気持ちが、どんどん大きくなっていきました。制服は女子のものを着ていましたが、制服は制服なので、特に嫌だというわけでもありませんでした。「今しかできないコスプレ」みたいな感覚だったのかもしれません。男子の制服に憧れはありましたが、「あれしか着たくないんだ！」みたいな感情はありませんでした。参考までに、体育祭の応援で学ランを着たことがありますが、そのときは「うわぁ、学ラン着てるんだ！」とちょっと嬉しかったように思います。ただし、それもコスプレ感覚だったのでしょう。 　また、自分が「かわいい」と言われることが、凄く嫌でした。「かわいい＝女の子っぽい」というイメージと「かわいい＝弱い、守られる立場っぽい」というイメージが私の中にあるからだと思います。要するに、自分が「か弱くて守ってあげなきゃならない女の子」だと思われるのが嫌で、その象徴が「かわいい」という言葉だったのです。 　高校時代には、ヴィジュアル系の音楽にハマり、その人たちの格好が凄く好きでした。今でも大好きです。最初彼らの格好を見たときに思ったのは、「何で男の人なのにこんなに綺麗なんだろう」ということでした。男性なのに化粧をしていて、男性とも女性とも取れないような格好をしている姿に、とても強く惹かれました。その影響か、今も中性的な格好が好きです。ボーイッシュな女性や男装女子、またVホス系という感じの格好をしている男性に凄く憧れています。実際に、私はそういう格好をしています。（KERAという雑誌のパンク・ゴシックロックっぽい格好や、メンズスパイダーという雑誌で取りあげられている格好を想定してください。） 　最近は、今まで書いてきたような気持ちを持ちつつも、「なんかそれでいいのかな」という疑問も持ちつつあります。例えば、「かわいい」という言葉は、あいかわらず嫌ではありますが、ちょっと嬉しいこともあります。また、「カッコいい」という言葉は、もともとそういう方向を目指しているので嬉しいのは嬉しいのですが、なんか違うかも、という違和感もあります。現在の私の格好は、上記のように男っぽい格好をしています（不完全ですが）。普段の服装を、パンク系やヴィジュアル系っぽい格好に、これから徐々に変えていくつもりです。 　自分で自分のことをどちらの性別だと思っているのかについて考えてみれば、生物学上女性なので女性なのかもしれない、とは思っています。（親にも、「男ならそんな発想はしない」みたいなことを言われたことがあるので、割と女性的な思考回路なのかもしれません。）が、やはり、自分が女性だと思われることが気持ち悪いです。だからといって、性転換までして男性になりたいか、と言われるとそうでもない気がします。できれば男とも女とも言われたくない、というのが本音です。 　では、男性と女性のどちらが恋愛対象なのか、と尋ねられると、本当に困ります。正確に答えるなら、「そもそも、付き合いたいとか結婚したいとか思うほど他人に興味がない」ということになります。男性に関しては、男性から告白されたことがありますが、お断りしました。その男性の好き嫌い以前に、「自分が男性と付き合う姿」がどうしても気持ち悪いのです。女性については、告白含め恋愛的な好意を向けられたことがない（と思う）ので、よくわかりません。「女性となら付き合いたいか」と言われると微妙です。男性よりは女性と付き合うほうがいいな、と少し思うくらいです。とはいえ、実際に女性と恋愛的なお付き合いはしたことがないし、考えてみようとも思ったことがないので、何とも言えません。想像してみると、キスくらいのレベルまでなら、男性でも女性でもいい気がします。ただ、それ以上のこと（要は肉体関係を想定する）になると、どちらの場合でも、なんだか気持ち悪いです。相手がどうだ、というよりも、そうしている自分が気持ち悪いのだと思います。「性的対象に見られている自分」が、どうしても耐えられないのです。 　他人を恋愛対象に思う際、例えばキスなどの行為を考えてみるというのは、一応あると言えばあります。ただ、結局「妄想だけで、実際には自分に関係ない」と割り切っているところがあるので、実際に誰かとどうこうなりたい、とは思えません。 　過去に好きな人がいたかどうか、と言われると、「いた」というのが正しいと思います。多分初恋は小学６年生のとき、クラスの男の子でした。このことを考えると、「やっぱり男性が好きなのか」と思うかもしれません。しかし、小学６年生で子供ですし、恋愛対象とは言っても性的対象ではなくて、純粋にその子が好きだったのだと思います。女性に関しては、よくわかりません。というのも、最近になるまで、自分の恋愛対象が女性かもしれないという可能性は考えたことがなかったからです。中学のときに「好きだなあ」と思う女の子が１、２人くらいいましたが、恋愛的な意味でか、と言われるとわかりません。「憧れというか、単に好き」という感じだったような気がします。 　こんな感じです。自分は恋愛対象として、男性が好きなのか、女性が好きなのか、どちらも好きなのか、それとも恋愛に興味がないのか、結局自分自身では判断が付きません。「自分はバイセクシュアルだ」と自分で言ってもいいのかもしれませんが、単に「男性と付き合う自分が気持ち悪い」とか、さらには「自分が性的対象になるのが嫌だ」という理由だけで「バイセクシュアルだ」というのは、何だか間違っている気がします。本当の意味でバイセクシュアルだったり、性同一性障害だったりする人たちに、自分は失礼なことをしているんじゃないか、と思います。また、「女性である自分が気持ち悪い」と言っている時点で、女性として生きている全ての女性に、申し訳ない気持ちがします。 　こういう気持ちはよくあることなのでしょうか。私は、恋愛や性に対して、どう向き合ったらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。 　長文失礼しました。