検索結果

結婚１０年になります。新婚当初は、単純に旦那は大切に育てられてきたんだな、、、と感じていました。 すぐ子供ができ、現在では３人の子供に恵まれました。生まれる度に「うちの○○ちゃん（旦那の名前）にそっくり～♪」と。他の人＆私が、真ん中の子は私に似てると思う子ですら「ほんっと○○ちゃんが小さい頃にそっくりだわ～♪」ですと。 だんだん「？？？」と、違和感を覚え始めているうちに、「頭がよくてかっこいいからって、○○ちゃんが小学校、中学校、高校の頃なんて、この近所あるくだけで、町内の人たちがどよめいてたのよ～♪」「一緒に電車に乗ると、みんな（かっこよくて）ヒソヒソしてたの～♪」ですと。 まず、自分の息子をどれだけすごいと思っているかわかりませんが、息子のことをそんな風に嫁に言えること自体かなり疑問です。 それに、ブサイクではありませんが、そんなにカッコいいわけでもなく、、、(中の上程度) そして、（もちろん）別居ですが、子供たちと居る時は常に「あなたのパパは頭がよくて、字が綺麗で、かっこよくて、運動もできて・・・」ならびきれないほどの褒め言葉を子供たちに押し付けています。 我が家は共働きで、私も正社員なのですが、私は小学校低学年と保育園の子２人がいるので、残業も制限を出し、働きたくても心半ばでいつも帰らなければならない状態。 旦那はいつも帰りが遅いので、私は朝４時半から起きて子供たち＆自分の支度→仕事→７時帰宅→時間に追われながら子供たちの食事、お風呂、寝かせつけを毎日やっています。 （夕方は結構私の母に手伝ってもらっていますが） そんな毎日をおくっている私を目の前にして子供たちに「パパはえらいわね～♪遅くまで毎日一生懸命働いて～」ですと、、、私は中途半端ってこと！？ 週末、旦那が一人orお友達と趣味に出かけるのを聞くと、「パパは毎日お仕事忙しいから、お休みの時くらい趣味とかしないと死んじゃうものね～♪」ですと、、、私だって、毎日働いてるけど、趣味なんかできる時間は全くないし、もし、私が子供たち置いて出かけたりしたら、私の母は怒るはず、、、 そして、旦那は、片付けもできない、家事なんて全くできない・・・男なのですが、義理母は「私は10言いたいことあっても１も言わないくらいで育ててきたのよ～♪」と子育てが上手をアピールしてきますが、私的には、そんなだから私がちょっと言っただけで「うるさい」とすぐぶち切れるし、常識的なことが何もできない人間になってしまったんじゃ・・・と思います。 そして、気が効かないんです。 子供の行事関係は全て私の実家の負担です。 お雛様にしても五月人形にしても、、、 しかも、両方の両親と私たち家族でホテル等でお食事会もしますが、全く支払う素振りがないのです。 ほぼ私の実家持ちで、たまに私たち。 いつも、両手を顔の横に揃えて、甘えた声で「いつもありがとう～♪悪いわねぇ♪」ですと・・・。 海外旅行に、両おばあちゃんと私と子供たちで行ったときも、なぜか全て（義理母の旅行における支払い全て）私の実家持ちで。 たしかに、私自身実家の母に甘えてしまっているところもありますが、私からすれば、何故義理母の分まで全て！？ そして、車の運転に自信がないということで、いつも私たちか私の実家の両親が義理父母の送迎をあちらの家までいかなければならないのです。 （私の両親と義理父母はほぼ同じ年齢、義理父は運転大丈夫なのですが、集まると飲酒するので、義理母は遠く(３０分以上)まで運転できず、、、） 義理母は悪気はないのはわかってるんです。 単純に気が効かない、、、元々お嬢様育ちなので、自らお金を出すことを知らないのかも、、、、 それにしても、ひどすぎるんです。 それを旦那に相談しても、「なんで俺のことばかり褒めるんだろうねー」とか、「お金を出す出さないは、勝手にお前のお母さんが主催して出してるだけ」って言われます。 かなり、自分のお母さんの擁護に回っている状態。 旦那自身、そんな母親に育てられているので、価値観が違うのかも。 最近、そんな気持ちを抱えながら毎週会っているので、ストレスマックス、体調も悪くなります。 義理母のことを考えると、動悸が止まりません。 私は、どう気持ちを切り替えたらいいのでしょうか？ ほんとにほんとに嫌でしょうがない状態です。

過去の投稿も読ませて頂いた上でのご相談です。 現在アメリカに主人の仕事のため、海外生活中です。 結婚後すぐにアメリカへ移り、 その後子供を出産して今に至ります。 来年帰国予定と思っていたのですが、 今回突然そのまま東南アジア方面への赴任が決定し、 一度日本へ帰って赴任準備後、 再度海外生活が始まることになりました。 ご相談内容は、 やはり子供も連れて私も行くべきなのか、ということです。 会社からは帯同でも、単身でもどちらでも可能と言われています。 これまでのアメリカ生活では、 場所が都市部であったため、他よりも閉鎖的な生活にはならずに 済んだのですが、慣れない海外での出産、子育てに精神的、 肉体的にもかなりの負担を感じていました。 実際に、未だに体調も崩しがちで、できれば早く日本に帰りたい と日々思っている状態です。 主人はもちろん家事・育児に協力的な人ではありますが、 遠方への出張もあるので基本的には私一人で常に子供を見る 生活です。 ですので、日本への帰国が迫っていると思っていた当初は、 やっと落ち着いた日本での育児と、願わくば早々にも仕事に 復帰するために色々と動けると期待していました。 ところが直前になり、再度海外赴任を言い渡され、 今度はアメリカよりも絶対的にあらゆる面で主人都合で動く 場所へ移ると思うと、もう行き場の無い苦しさで一杯に なります。 子供を想えば、家族は一緒にいるのが一番、 ましてやこれから可愛い盛りになるのに、父親にその姿を 見せれず、子供にも父親の存在が希薄になってしまうのは 可哀想だと考えています。 しかし、これまでのアメリカ生活での苦労を思うと、 慣れた日本で、私の心身が共に健全でいれる場所で、 子供と一緒にいたほうがいいのではないかと思うのです。 アメリカ生活では、仕事にも復帰できない、何をするにも 主人の会社の制限（医療費や行動制限）が付いて廻る生活で、 精神的にもかなり参ってしまいました。 これを今度はますます行動すら不便になる東南アジアで ３年も過ごすのかと思うと、良好を保ちたい夫婦関係も、 お互いを責め合い、傷つけ合うばかりで、 子供にも影響してしまいそうです。 思い切って主人に単身赴任してもらうことは可能ですが、 ここでまた一つ問題があります。 昔の話ですが、主人が浮気したことがあるので、 主人を一人にすれば、きっとまた再発するのではないか、 という恐れがあるのです。 今ですら、一緒に暮らしていても時々まだ連絡取り合って いるのではないか、など不安に駆られてしまい、 このこともネックになり、離れたら余計そのチャンスを 与えてしまいそうで、怖くて仕方ありません。 主人からは、どうしても無理なら日本に残っても構わない、 アメリカ生活で私がどれほど負担とストレスに悩まされて いるかを知っている分、強制はしないと言ってくれています。 とはいえ、駐在生活の中で、やはり色々な苦労を家族で 分かち合い、協力し合い、絆を深めて行く事も出来、 何より主人の支えになれるよう、いっそうの努力を意識的に するようになったのも間違いではなりません。 主人のことを思うと、一緒にいてあげたいと思うし、 子供のことを思うと、勿論家族が一緒に居たいと思います。 しかし、日々の生活に目を向けると、不便さと孤立感が目立ち、 またあの辛い日々を送るのかと、少なからず自己犠牲に限界を 感じてしまいます。 今はまだ、一緒についていくことを考えていますが、 その後の自分へのストレスが怖くて仕方ありません。 何かアドバイスを頂けたらと思います。

風俗利用されて立ち直った方、また、ＬＩＮＥに詳しい方、助けてください。 結婚10年目、子供が一人います。 夫婦仲は、それなりに、世間並みにごく普通の夫婦だと思っていました。 先日、主人の電話帳に知らない女の子の名前と携帯の番号がありました。 携帯は盗み見したわけではありません。 仕事でも使うので、自宅のパソコンメールと繋げてあって、私も見られる状態です。もちろん許可も得てますし、なかなか帰宅も遅いので、私を不安にさせないように、彼の提案でした。 産後から一人ぼっちの子育てで、精神的に参ってしまい、心療内科に通った経緯があります。 メンタル的に強くないのはわかっているので、私自身も強くなる努力はしていますし、主人もわかってくれていたはず、毎日遅いのも、延々と続く飲み会も、仕事大変だなあと理解し、支えたつもりでした。 なのに、ここに来てなぜか？ 共用のメールではないですが、絶対わかるところに、なぜ番号が登録されているのか。 何かの間違いか、その日も主人は遅かったので恐る恐るその番号にかけたところ、かわいらしい声の女の子がでて、登録されていた名前を名乗り、どちらの○○さんですか？と聞いたら、堂々とお店の名前と職業（デリヘル）をはっきり告げられました・・・彼女からすれば、仕事なので、隠す必要はないのかもしれませんが。 主人は利用を認め、あやまってくれてます。 そこで、疑問ですが、番号は電話帳から消してありますが、もしＬＩＮＥでやりとりしていた場合、電話帳を消したら、ＬＩＮＥからも彼女の番号は消えますか？ 私は主人のアドレス帳を見ることは滅多になく、実際利用したのは3か月くらい前なので、その間何かあったのか、押しつぶされそうな気持ちです。 また、病気とかは主人は大丈夫でしょうか？ 本当は、私がもっとどーんと構えていかなければ、風俗くらい！と言わなければいけないのでしょうが、こんな事、思ってもいなかった事で対応しきれていないのが現実です。 申し訳ないと言ってくれる以上、忘れて前に進まないといけないのですが、 嬢とおそらくしたであろう行為が頭をよぎり、気遣ってくれてるのに、主人の主人の姿を、顔を、手を、、、、見ると涙があふれます。これは泣かなくてすむ日が来ますか？ 今回、付き合いの延長線だっただけ、と、聞きましたが、私は女なので、その辺の気持ちが理解できませんが、そういうものですか？ 女の私からすると、静かに続いていた両想いが、突然終わったような気持ちで、つらいです。 デリヘル嬢との空間に、彼女や奥さんの気持ちは1ミリもないものですか？ こちら34歳、あちら19歳。 畳と女は新しいほうがいいと言いますので、理解して、これからも妻と母親をやってくつもりではありますが、歳をとった自分に、（体系維持などそれなりの努力はしてきました） 夫を風俗に向かわせた自分に嫌気がさしますし、妻として落第だと思います。 立ち直った方、どういう方法でしたか、今は主人と同じ空間が、きついです。嫌いではないんです。ただ、どうしてもいろんなことが頭をよぎり、悲しくて涙が出ますし、動悸がします。呼吸がしずらくなって、押しつぶされそうな感覚です。 主人が助けようと差し伸べてくれた手を受け入れられない自分が本当に嫌です。 一度行ったらやめられないいのではないのでしょうか。 若い娘を見るのもつらくて、家から出たくありません。でも出ないと母親業は成り立たず、涙をこらえて今日も外出しました。疲れました。 長文、乱文で大変すみません。読んで下さった方々に感謝します。 もし、力を貸していただけるのなら、アドバイスをよろしくお願いします。

結婚１１年目、子供２人の専業主婦です。年は、主人が４１歳、私が３８歳です。 主人は開業歯科医です。完全週休二日（平日）、通勤は運転手さんの運転する車に乗っていますので、通勤の苦労というのはあまりないはずです。それでも経営者として、歯科医として、様々な気苦労があるらしく毎日ヘトヘトになって帰宅しますが、働いて一家を支えていらっしゃるご主人は、どこのご家庭でも同じように一所懸命働いていらっしゃることと思います。 開業は２年半前ですが、そのあたりから「自分は特別で選ばれた人間だ」などど言うようになり（人前では謙遜します。私と二人の時だけです）ました。開業である程度成功しているようで（私は仕事のことは一切聞きません）人が変ってしまったように感じます。ただ、結婚当初から「自分が世界中で一番疲れている」「夫婦は対等ではない（旦那優位）」と言うような人でした。私は真に受けず「あーはいはいそうですねぇ」程度の気持ちで流してきたのですが、どうやら真剣にそのように思っているようです。 こんな主人ですが、先日１週間ほど夏休みがありました。子供のために旅行やプールなど、普段はめったにしない家族サービスをしてくれました。子供の運動会や発表会などに一切休みを取ってくれたことのない主人がこんな風にしてくれたことが嬉しく、私自身も疲れてはいたのですが、マッサージしたりして感謝の意を表したつもりです。主人も喜んでくれていました。 ところが夏休みの最終日、些細なことで私がイライラした口調で返事をしたところ激怒し、「明日から仕事でピリピリしているのにその口調はなんだ！」と言うのです。主人は常日頃私に対し「イライラするな」「いつも笑っていろ」と言っており、基本的に私の時間はない（主人の言うがままに動くと思っている）状態です。ちょっとした買い物も主人の許可がないとできず、服や髪も趣味さえも主人の好みのものでないと許してもらえません。。そんな生活に私も疲れてしまい、普段だと私の「ごめんなさい」で済むところ、思わず「私のことを理解してほしい」と口ごたえしてしまったんです。するとますます激昂し「明日から仕事だとわかっているんだから、自分のことなんか分かってもらえなくてもいい、旦那に気持ち良くいてもらいたいと思うのが筋だろう！お前の世界はくだらなすぎる、日々責任なくぼんやりと過ごしているお前にはわからないと思うけど。」と言われました。 私は真剣に子育てをしていますので、日々責任なくぼんやり・・と言われてとてもショックを受けました。あれから３日間、平静を装ってはいますが、主人の妻には特に私でなくてもよかったのでは、との思いがぐるぐると頭を巡っています。 長くなってしまったのですが、主人の言うように「毎日嫌なことがあってもニコニコし」「自分の感情を殺して主人に気を遣い」「自分の好きな本さえ読めない」ような生活をおかしいと思いつつもしていくべきなのでしょうか？主人の言うように、私がくだらなくわがままなのでしょうか？ 主人の考え方に疑問を持っていても、機嫌を損ねることを恐れて否定することも注意することも意見することも殆どできなかった私が、今さら言うことではないのかもしれませんが・・どこのご夫婦も多かれ少なかれ、考え方に妥協をもって生活されていらっしゃるのだとは思います、それでも今回のことで普段から「本当の私を、この人は必要としていないのではないか」との思いが頭から離れません。皆様どのようにお感じになられますか？ 考え方がまとまらず、稚拙な文章になってしまい申し訳ございません。読んでいただいてありがとうございました。

現在２５ｗの初妊婦です。 ３年にわたる不妊治療で顕微授精の末授かりました。 本当なら安定期で１番精神的に落ち着いている時期なのでしょうが、 毎日気持ちが落ち込んでしまっていて、赤ちゃんに申し訳なく思っています。 不妊治療をしている間に、後から結婚した友人たちがどんどんおめでたになり、 焦りからいつしかノイローゼ気味になって１人また１人と連絡をたってしまいました。 治療に専念するために仕事を辞めるのは納得の上のはずでしたが、バリバリ仕事をする同僚が輝いてみえて、 確実に結果が出るか分からない世界でもがいているうちにつきあいもなくなりました。 主人の転勤で知り合いのいない土地へ越したので地元に知り合いはだれもいません。 夫婦ともに実家は遠く、特に実家の両親からは 治療のために仕事をしていないことや夫婦のことについてまるで人格を否定するようなことを言われ、 ひどく傷ついて外出が怖くなり、夫以外とはほとんど関係を築くことができなくなっていました。 厳しい日々でしたが、不妊やその他の悩みを相談できる人は誰もいないまま治療を続け、 結果無事授かったのは本当に幸せなことだと思っています。 しかし今度は、つわりでひどく苦しんでいる時期から、 出産・子育てについて、産む病院や買い揃える物や名づけなどまで両親に 経験からというよりはただ自分たちの思う通りにして欲しい、 自分たちの意見を考慮してくれないのはおかしい、 お前たちは自分のことばかり考えているからこっちは死ぬより辛い思いをしている、 と言い続けられ、まいってしまいました。 帝王切開や無痛分娩など、おなかを痛めて産まないと虐待するとか偏見を持っていて、 いつまでも調子悪いと言ってないであれしろこれしろとせかして不安にさせます。 妊娠中の今だけでもいいからそういう不安にさせることは言わないでとお願いしても 甘いことを言うな、と一蹴され、またいろいろ言われてしまいます。 一方、義理の両親はほとんど関心がないようで、 こちらから話をしないと赤ちゃんの状態を知ろうともしてくれません。 いまだにつわりもおさまっておらず毎日吐いているのですが、そう伝えると、 あら～そうなの～、赤ちゃんのために頑張ってね～。とハートマーク入りののんきなメールがきました。 そんなこんなしているうちに外界に対してすっかり心が閉じてしまったようで、 母親学級に参加しても、他の妊婦さんたちは笑顔で談笑しているのに 私はぽつんと１人、中に入っていくことができません。笑顔になれないのです。 主人がいるときは気がまぎれて、体調がいい時は散歩したりしていますが、 １人になると不安で涙が出てきます。 自分の都合で連絡をたっておいて、昔の友人や同僚たちと会いたい、話をしたいと思うのは 勝手だと思うのでできませんし、 両親も孫の誕生を楽しみにしているのは間違いないと思うと邪険に扱えません。 でも、このままずっと主人に負担をかけてしまうのももうしわけなくて・・・。 この時期になってもまだ体調がよくないという焦りもあって、日中の気分の落ち込みはひどく、 ほとんど寝て過ごしています。日々の買い物は暗くなってからそっと行く感じになっています。 赤ちゃんのためにゆったりした気持ちでいなくてはと思うのですが・・・。 なにかいい方法はないでしょうか。 また、出産したらこどもつながりでそのお母さんたちと知り合う機会もあると思うのですが、 こんな私でもうまくやっていけるでしょうか。 先のことまで考えてしまって、こんなんではいけないとますます落ち込んでしまっています。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。 どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を いただきたく思います。 結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。 今年の4月に妻の不倫が発覚しました。 私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。 嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、 途中で見るのも気持ち悪くなりました。 あまりのショックで、呼吸が出来なくなり 全身の汗が噴出したのを覚えています。 その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。 相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。 相手男性も不倫を認めました。 相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で 相手も応じ、解決は済んでおります。 問題はその後の私と妻の関係です。 職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。 妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。 不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。 だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。 不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。 釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。 仕事が忙しく時間が無かった事もあり、 自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。 妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。 全く否定できないところが、自分でもあります。 ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。 夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。 家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし 家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、 頑張っている方だと思います。 そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、 気持ちは徐々に離れてしまったそうです。 現在は、取り合えずまだ離婚していません。 再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか 模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。 私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。 このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。 妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。 ただ私自身に踏ん切りがつきません。 どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい 言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。 上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。 その話し合いの後、再構築の一歩として 妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、 妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。 不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。 私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。 小さなことで不機嫌にもなっていました。 でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。 このまま離婚しようと思っていました。 ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。 そこには子供の存在が大きいもの事実です。 再構築すべきか？離婚すべきか？ 私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。 子供のことがひっかるのですが、 もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。 結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。 つたない文章、長文すいませんでした。

家事とフルタイム勤務の仕事との両立に苦労しています。 恥ずかしながら時間がかかり過ぎていることや丁寧にし過ぎな事があると自覚しているものの、 短縮できても僅かな時間だったり、日によって短縮できない時があったりで、 結局、全く自分の時間が取れずこの先が不安でなりません。 自分の時間といっても、娯楽の時間がとれないというよりも、 じっくり考えなければならない事等を落ち着いて考えたり出来ず 自分の将来の為に何もできていないという悩みです。 出来るようになる必要がある事にまず【料理】があります。 時間がない為に、殆どスーパーの総菜に頼っています。 それ以前に、料理の基本もおぼつかないかもしれません。 （素材の特徴や下ごしらえの理解と実践など。 　→ただ、時間ができれば、本を買って勉強しようとは思っています。） 父と２人暮らし（昨年母が他界）の独身で、子どもがいる訳ではないので、 何とか惣菜の組み合わせでつないできましたが、 やはり、（結婚はムリそうとはいえ）、 自分の健康の為にも自炊力をつけなければと感じています。 でも、その時間的・心理的余裕がありません。 洗濯と掃除はかろうじてやっていますが、 （朝には極力用事を残したくない為）洗濯も夜の内に室内干しです。 ベランダを使うのは季節の変わり目など衣替え時期に、 布団や大きいものを干すなど室内ではチョットという事柄をする程度です。 両親が「終活しなきゃ」と言っている時に母が急に亡くなった事もあり、 家の整理が大きくのしかかっています。 徐々に父と片づけてきていますが、日常の事柄も後回しにできる事も少なく、 あっという間に時間が過ぎ、平日が過ぎ、休みが終わり、１ヶ月、１年が早く… 後から後から追われている感じです。 父は元気な内に施設に入所する予定でその下調べや準備等々で忙しく、 私は非正規雇用の為、常に仕事への不安を抱えています。 夕方に買い物をして帰宅→干してある洗濯物の片づけ→明日の準備→ →父の食事の準備→（父が食事中に）入浴(神経質で2時間かかります…)→ →父が入浴→その間に父の食事の片づけ、翌日のゴミ出しの準備→ →（父が入浴終わり）洗濯→（洗濯しながら）自分の食事や洗濯干し。 平日の帰宅後、ほぼこんな感じで私の食事(常に最後の順)が23時近くになる事も多く、 何とか０～１時に就寝→翌６時前に起床→軽く掃除→ →自分の身支度→7:30頃家を出る、という流れです。 朝の掃除は掃除というよりも、父が起床後、食事などができるように 机を拭いたり座布団等を払ったり軽く居間を整える程度です。 父は浴室の掃除だけは私の出勤後にしてくれていて、その他の家事は私が担っています。 父も70歳半ばなので申し訳ない限りです。 両立に夫の協力が不可欠というのは私には非該当ですし、 古い実家なので、キッチンの使い勝手も悪く、 もちろん食洗機など便利な器具もありません。 父は施設入所予定、私の家をどうするかの結論も出しきれていない為、 今の設備で当面はするほかありません。 子育てしつつフルタイム勤務のママさんからは「甘い！」とお叱りを受けること覚悟です。 毎日の食事とその他の家事、仕事との両立の工夫、苦労から脱したポイント等、 お聞かせ頂けませんか。よろしくお願いします。 勝手ではありますが、通勤１時間弱で電車内で切替え・段取り等をしているので、 近隣勤務は逆に自分には合わない気がします。わがままですみません。

うつ病５年目の主婦です。夫もうつ病７年です。夫のうつ病の原因は仕事がきっかけでしたが私がうつ病になり悪化しました。 私のうつ病の原因は実ははっきりしません。最近通い始めたカウンセリングで少しずつ掘り下げていってます。 私の事を書かせてください。 うつ病の症状が現れたのは妊娠１０ヶ月目の時。里帰り出産のため帰りたくない実家へ帰り、拒否反応として猛烈なイライラ感が始まった。温厚な私が初めて体験したイライラ感が３ヶ月続いた。 出産時には我が子に強い憎しみを持った。心の中で「死ね」と念じていた。母子同室のため２日目から同じ部屋で過ごす事になり、ミルクをやっても泣き止まない時は往復ビンタをしていた。 ナースコールもした。「ミルクあげても泣き止まないんですけどー。」 返事は「赤ちゃんは泣くのが仕事ですよー。」ふざけんなと思った。 退院して実家で自分の部屋で泣き止まないと叩いていた。 気が済むまで叩いた。 実家を出て旦那の元に戻ると少し気が安らんだ。叩く事もなくなった。 でも数ヶ月するとまた泣かれるとイライラし始め叩く日々になった。 子供が６ヶ月の時やっと「自分はおかしい。」と気付き精神科へ行った。「抑うつ病」と診断された。オムツを替えるのもしんどかった。 「なんで私がこんな事をしなきゃいけないわけ？」とおかしなことを考えていた。子供は週３日一時保育に預けた。少し楽になれた。 旦那も休職し子育てを手伝ってくれた。 手掴みで食べる我が子を見て「うわ～・・・きたね～・・・」と近寄りたくなかったが旦那が全てやってくれ助かった。 今５歳です。虐待は５年間続きました。大きくなると頭や背中を何度も蹴りました。子供は「ごめんなさい、ごめんなさい！」と泣きますが、それを見るとすっきりした。 去年旦那は退職してしまった。その不安もあってか落ち着いていたイライラが始まり、子供と同じ部屋にいることすらイライラの対象になった。だんだん子供を自然死に見せかけることばかり考え始めた。 さすがに限界を感じ、いつも相談に乗ってくれてる父へ手紙で全てを打ち明けたら九州から東京へすぐに来た。私と子供は１ヶ月実家で暮らすことになったが、私は実家は嫌いなので１ヶ月後、「来週帰ってくる」と言って東京へ行き、実家へはもう戻らなかった。 それから子供は私の両親の元で過ごす事になった。 私は子供と離れてずっと探してた仕事を見つける事ができ採用された。 ずっと続けるつもりだった。でも人間関係のせいで睡眠障害になってしまい、どんどん薬が増えて朝は起きれなくなった。 今年の９月、息子の誕生日に東京に戻ってくる事を約束していた。 体調を良くするために子供を預けたのに悪化させてしまった。 今度の月曜日に社長に辞めることを言います。 私のうつ病の原因は周りに相談できる人がいない事。 そして子供を自分の子供と思えない事。子供と暮らすのが苦痛。 うつ病を治すには環境を変えること。 １年間環境は変えた。でもだめだった。９月がやってくるのがプレッシャー。子供は帰るのを楽しみにしている。 私の父はまだ働いているが母は物忘れがひどくなり足元もふらふらしてるらしい。まだ６５歳なのに。そんな母にもう面倒見てもらうのは申し訳ないから９月に引き取る。 でもまたイライラする日々が始まるんじゃないかと怯えています。 カウンセラーとどうすればいいか話し合い中ですが焦っています。 ご意見聞かせてください。

２０代前半のSEをやっています。 私は今年１月から現在まで地方から東京に仕事の関係で長期出張しています。 １月には妻と１歳になる息子と一緒に東京に来たのですが そのときに妻が二人目を身篭っていることが分かりました。 現在は３６週？で臨月を迎えようとしています。 妊娠していることが分かったのは３月です。 その時は、仕事の契約が５月までであることが決まっていたのですが ４月に会社が倒産してしまいました。 そして出張先の会社にまずは契約社員、１０月から正社員となる予定で 入社しました。 （出張先の会社も私の住んでいる地方の会社です。 　分かりづらいですが、顧客の会社（東京）が進めているプロジェクト 　参加のために、同地方の会社（D社とします）と 　そのパートナー会社である元私の勤めていた会社（S社とします） 　が東京で仕事をしています。 　倒産したのはS社、私がその後入社したのがD社です。） その際、今度のD社は家族一緒での出張を許してもらうことができず 妻と子供は地方に帰すことにしました。 妻には一歳になったばかりの息子の子育てをしながらひとりで 地方でがんばってもらう事になるのですが このときは、残り１ヶ月ほどで帰れる予定であったため 納得してもらいました。 （妻は現在、私たちの家がある地方とはさらに 　全く違う地方出身であり、周りに友人もおらず 　妊娠中と言えど全く手助けしてもらう人がいない状況です。） しかし、その後プロジェクトの予定が大幅にスケジュールが遅れ 当初５月でD社共々地方に帰れる予定であったのが できなくなってしまいました。 ５月から毎月毎月スケジュールの遅れを理由に、 私だけを地方に帰すことはできないと会社に言われており ついには８月、妻は臨月を迎えようとしております。 （実際、私も土日休むことができないほどのハードなスケジュールで 　会社の都合は身をもって感じておりますが） ６月、７月くらいには妻と相談し、実家に帰ってもらうことを 相談しました。が、産院を変えることが難しい、また 妻の実家が相当な山奥にあり買い物ができないことなどから 妻はまだ一人でもがんばれると言っていたのですが 最近は日に日に無理もいえない状況になっていることを 電話で感じて来ています。 （おなかが大きいまま、１歳の子供を抱えて階段を上り下りし 　買い物でも荷物を多く持つことができず、車の運転も 　できなくなってきます。 　このままでは妻も子供も、大げさに言えば餓死してしまうのでは、 　といったことまで考えてしまいます。 　現在の妻のストレスは相当なものであり、また子供も一歩も 　外に出ることができず、１歳の遊びたい盛り今後の成長にも 　影響が出るのではと心配で仕方ありません。） 私のほうは今すぐにでも、会社をやめてでも 家に戻らないといけないと考えています。 しかし、会社をやめてしまえば出産自体ができなくなるのでは？と 不安があります。 （出産一時金の産院への前払いの制度を利用する予定のためです。 　会社を辞めてしまえば社会保険を抜けることとなり 　この制度を使えなくなってしまうと思っています。 　そうなれば出産費用を払えるかどうかが怪しくなってきます。 　もっとも、これまで蓄えのない自分たちの責任なのですが。） 最近の予定では、一度、８月１日に帰れることが確定し ほっとしていましたが、どうもそれも駄目になりそうだと 言われています。 これまで小さな会社で働いて、プライベートも仕事も包み隠さず 上司とも話をして協力をしてもらっていた私ですが 今度はそれなりの大きな会社に就職し、また出向中ということもあり 直属の上司も会ったことがないため こういった場合は会社に対してどういった手段をとればよいのか また、一般的にどのような手段があるのか その情報でさえ分からない、といった状況です。 会社の言うことが絶対であるのか、 それとも会社をやめ借金をしてでも出産に備え妻のそばにいなければならないのか。 ご意見を頂けないでしょうか。

私は結婚３年目、１歳半の子どもがいる専業主婦です。 夫は普段とても穏やかで、子どもに対してもとても愛情を持っており子煩悩で、また娘もパパが大好きです。 会社を経営しており、現在は経済的にも安定した生活を送っています。 でも、普段穏やかな夫は数ヶ月に１回ぐらい私に対して爆発します。普段は私がちょっとした小言や冗談のような事を言っても軽く流すのですが、虫の居所がわるかったり、仕事で忙しかったり、ストレスが溜まっている時でしょうか…。怒鳴りつけて罵倒します。「バカだろ！カスなんだよ！お前の顔を毎日見るのが憂鬱なんだ！もう出て行け！家事も子育ても完璧にできるようになってから人にものを言え！誰のお陰で生活できて生きていけると思ってるんだ！どうせお前なんか社会にでて仕事もできないくせに。中身のない空っぽ。どうしようも無い。などなど……」スラスラとグサッとくる言葉が出てきます。普段思っていても我慢して、喧嘩したときに溜まってたものを出すかのように。 ストレス溜まってるんだな。と思って、翌日とかに、私が謝ったりしていました。 夫は若くして会社を経営しているので、かなり歳上の部下の方と仕事をして、１００人近い社員を抱えて、週1日の休みで頑張っているので、私の支えや配慮が足りなかった、と反省しました。 それからここ１年ぐらいは、私にものを投げつけたり、突き飛ばしたり、お尻や腰を蹴るようになりました。 夫の娘への愛情は見ていてよくわかりますが、喧嘩した時のグサグサと傷つく言葉や暴力される時の夫の形相が常に頭から離れず、私への愛情は全く感じられなくなってしまいました。 つい先日も、食事中に私が「ごはん中に○○(娘)にお菓子をあげないでよ！」と言ったところ、「小さいことでうるさいな！ちょっとだけだろ？こんなことでお前はキーキーとヒステリックになって、楽しくみんなでご飯たべてるのをぶち壊すんだ！人の気分を悪くする天才だな！！」…からはじまり、ご飯茶碗が顔に飛んできて、またいつもの罵声が30分ほど続きました。私は怖くて黙っていましたが、その時はいつも賑やかな１歳半の娘までが、空気を読んでいるかのようにじっと聞いている姿を見て泣けてきました。 夫いわく、「ヒステリックになって、人の気分を悪くするのは、お前の悪い性格だ。なんど怒っても治らないから、痛みで覚えないとだめなんだ！人間だって動物なんだから、こうしないと治らないんだ。痛いことされるのが嫌だったらそういう事しなくなるんだよ！今までおまえのまわりで言ってくれる人がいなかったんだよ、かわいそうだな。」 私は納得いかなかったけど、あまり言い返すこともできずに、黙っているしかできません。 私は妻として母として人間として確かにまだまだ未熟だし、言われても仕方ない部分はあると思います。 でも暴力に関しては、私の性格が直るどころか、私にとっても娘にとってもマイナスです。 離婚に踏み切れないでいる理由としては、 娘の将来を考えて片親にしてしまうのが不憫であること。 私自身、一人で娘を育てて行くという不安。 夫は娘のためだけだとしてもきちんと働いてくれてること。 夫が根っからの悪い人とか怠け者ではないこと。 そして、最大の理由は、収入も高く経済的に余裕があるため娘の親権をとられてしまわないか？ということ。 友達にも身内にも話せません。 あなたなら離婚しますか？ 暴力に耐えて自分の性格を改めて結婚生活を続けますか？ アドバイスお願いします。

はじめまして。26歳の5歳の子を持つ母です。 夫とは結婚5年目です。 先日吐き気と胸焼けと生理が遅れていることから産婦人科に行ったら妊娠8週目と言われました。 私はその時喜びと言うよりも前に困惑するのが1番でした。 何故かというと夫とは上の子が出産してから1度も性行為をしていないからです。 なれない子育てに娘が5ヶ月になってからの仕事復帰で精神的にも肉体的にも疲れていて夫から誘われてもいつも拒んでいました。 ですが娘が1歳になった頃、娘の寝かしつけが終わると夫は洗い物も洗濯物もしてくれ「毎日お疲れ様。疲れただろ？少しお茶でもしよう」と言われ、優しいんだなと少しホッコリして夫とケーキやお菓子を食べながら夫が用意していたジュースを飲んだりしていると、気づいたら歯磨きも忘れて寝ていて翌朝を迎えることがありました。 朝起きたら頭が痛くふらつきもあって夫も「大丈夫か？」と心配もしてくれました。 最初は疲れが溜まっているのだろうと思っていたのですが、夫とお茶をすると大抵記憶がなくなり翌朝を迎えることが何度かありました。 そして半年前にいつもの様に寝かしつけをして夫とお茶をしていると気づいたら記憶がなくなり、目を覚ますと裸になっている夫と私が変な話もうしている最中の時に私が目をさめて私はパニックになって、「え、なにしてるの？」と言うと「覚えてないの？自分から誘ってきたんじゃん。そしたら疲れたから寝るからすることしといていいからって寝落ちしたんじゃん」と言われました。私は訳が分からずとりあえずはその時はその行為は中断しました。その時も頭が痛くてふらつきもありましたが、夫が「疲れてるのに気使わしたね。ごめんね」と言ってくれたので「大丈夫だよ」と言いました。 そこからも何度か夫とお茶をしていると記憶がなくなるというのか日に日に増え、先月あたりからお茶しようと言われても断るようにしていました。 体がおかしいのかなと思っても病院行っても異常なし。なんで？と思った矢先の妊娠でした。 夫にその事を言うと「おめでとう。よかったね」とよろこんでくれましたが、夫と最後まで性行為をした記憶がなく、半年前に途中しかした記憶が無いのにおかしいと思い夫に追求しても夫は「○○（私の名前）はよくしてるとき寝落ちするから忘れてるんじゃない？おれはちゃんと覚えてるよ」と言われました。 ですが夫と付き合っている時と結婚生活でも性行為している時寝落ちなんてしたことありません。 寝落ちなんてするものなのですか？ なんで自分が妊娠したかも分からないし浮気なんて家事と育児と仕事でする気にもなれないし、、、 考えられることがおもいつきません。 皆さんはこの話を聞いてどう思いますか？ 本当に困惑しています。 よかったらコメントに考えを教えてください。 よろしくおねがいします。

長文でも構わない方、お願いします。 奥さんについてです。 まず、奥さんは小さい頃に両親から虐待まがい（肉体的には毎回引っ叩く程度、裸で真冬に外に投げ出すなどetc）を受けています。 実家とは縁を切っています。 よって、少々歪んでいる部分があります。 私は良い部分もいっぱい知っているので、自分が治す覚悟で結婚しました。 しかし結婚後に慣れが出てきたせいか、毎回怒る理由もささいな事ばかりで(私がささいだと思っている)、気持ちが持たなくなりつつあります。 実際、3年間で私が怒った事は2回(人の好意を踏みにじる言動への謝罪要求)　　奥さんが怒った回数は数十回(30回を超えたあたりから数えていません) 参照：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5214338.html このままではいけない！　と思い、昨夜もう少し大人になってくれる様に話をしました。 私が話した要点をまとめます。 1.　子供を考えると、今の様なワガママでは子育てなどできない 2.　3年間で初めて、愛想が尽きたと感じた。　好きな気持ちは変わらないが、このままでは続かない。 3.　思うところあるのはお互いさまなのだから、どうしても譲れない事以外は我慢したり流せる様にして欲しい。 4.　外ヅラが良すぎて、家の中で発散する事は止めて欲しい。 それに対しての反論です。 1.　私はどうしても子供が欲しいとは言っていない。作るなら20代のうちにと言ったが、それなら止めればいい。 2.　愛想が尽きたのなら、離婚すればいい。離婚届を持ってくれば判を押す。 3.　自分にとっては譲れない事だ。(参照の)ビール工場だって、私の周りの10人に聞いたら、みんな旦那が思いやりが足りない・無神経すぎると言っていた。 4.　私はずっと立ち仕事だし、パソコン使って一日仕事しているあなたにはこの辛さはわからない。あなただって、前の事務所の所長が人間的にダメだった時には愚痴った事くらいあるでしょう。 そこで少々考え、伝えた事です。 1.　仕事に関しては、確かにそうかもしれない。余計な事を言った。 ごめんなさい。 2.　子供や別れる事に関しては、どうして投げ出すことしか考えれないの？　うまくやっていく為に努力しようといった発想はないのか。 3.　歪んだ部分も含めて、今までは時間が解決してくれるかもと放置してきたが、今後を考えて治していこう。こういうのは家族しかできない。奥さんにとっての家族は実質的に自分しかいないのだから。 奥さんの返答は 1.　あなたがそこまで我慢する必要もないでしょ。 大体私は家族ってそんなに好きじゃないし・・・ 別に一人でも生きていけるし。 どうしようもないし、奥さんは朝仕事が早いので寝かせました。 正直、途方に暮れました。 昔から、こういった話し合いをするとネガティブな意見しか出ません。 最悪のケースを考えて、無理だ　というか投げ出すかです。 言い争いの内容に関しては堂々巡りがお決まりです。 そうすると、もうシンプルに伝えるには一つしかないかと思います。 子供の事も内容も、今はいい。 怒った回数だけ見てくれ。もっと大らかになってくれないと、自分の気持ちが限界だ　と。 これは冷たいでしょうか？ 恐らく前回の解答を拝見した感じからも、 『もう別れた方がいい』 とのご意見が真っ先にあるかと思います。 しかし私も覚悟を決めて結婚をしていますし、義務感だけで一緒にいる訳ではなく、愛情もあります。 率直なご意見と、こういう話をすればいいのでは？等、前向きなご意見もお聞かせして頂ければと思います。 よろしくお願いします。 長文にも関わらず読んで下さった方、ありがとうございます。

Ｈ２１．12／２４クリスマスイブの日 夫から不当な離婚宣告されていますが、子供は２才８カ月なので、せめてクリスマスイブは楽しく過ごさせてやりたいと思っていました。 しかし、夫は　自営の会社は退社しているのに、家に帰ってきたのは夜9時過ぎで、子供を風呂に入れている間に、私がつくったご飯を一人で食べて、子供が風呂から上がったときには、もうすでに布団に入っていました。 まだ寝息はたってなかったので、私が「起きとるんならクリスマスケーキを買っているからたべよう」　と言うと、うんと言い、夫はケーキだけ数秒で食べて、また朝まで寝ました。クリスマスプレゼント買いに行こうと約束していたのにそれもホゴにされ。 離婚宣告されてからというもの、帰ってきても　ご飯食べて寝るだけ。話しする機会は殆どありません。たまに機嫌の良いときは、自分の昔話をしたりします。 朝起きたら、私が子供を保育園に連れて行く前までは、布団に入っていて保育園送迎から帰った後は、いなくてもぬけの殻。朝ごはんは、まるで病人扱いのように、布団までもって行って、食べるときと食べないときがあります。 それこそ約半年前までは、朝１０時過ぎに出社していく段取りで朝だけは世間話とかの会話があったのにって感じです。 一緒に手伝ってきた会社も追われ、１８年間仕事してきて、私の友達も職場の気のあう仲良しや、仕事関係のつながりでできたような感じなので、その友達とも毎日あえなくなりました。 主人に、以前１２月頭に手紙を書き渡しました。 毎日仕事で大変だろうけど、いやいや期の子育てや家事掃除洗濯一人でこなしていてる私には、毎日５時間(子供がまだ小さいので最近はパートみたいな時間帯出勤していました)だけでも仕事場に行って、 仲良しとすごす休み時間の一時間や、頼ってきてくれる人たちの触れ合いが一番の楽しみだった私にとってそれを失うことはとても辛いことだからそれだけは取り上げないでください。 会社の仕事が入ってない日でも、△△は土日祝日もいないでしょう、家族で出かけることも本当に少なくて、年３６５日あるのに片手で数えれるくらいの五回ほどしか出かけず、私は友達とあえる時間も取り上げられたら何を支えにして生きていけばいいのですか　今になって一から、気の会うなんでも話のできる友達をつくるのは大変難しいことです。 という内容の文です。これを読んでも黙っ～ていました。 毎日私は自由な刑務所の独房に入っている気分で気持ちがふさぎます。 温かい家庭にあこがれていた私にとって、今の状態は針のむしろですがもっとひどい状態のときを見てきているのでふんぎれないのです。 暴力込みの喧嘩をするほど不仲だった親をみて育っているせいか、暴力振るわれないだけましかなあ、生活費は入れてくれるし・・・子供を抱えて生活費も自分で工面して働きに出るとなると子供にもっと寂しい思いをさせるし・・・と思うこともしばしば。 どうやったら子供や私や主人にとって良い方向に向かうのか、模索している毎日です。 幼少時から辛い半生を過ごしてきたので、小さな幸せを見つけることは結構得意だったのですが。(例えば健康な体でよかった～とか、春だと、菜の花が咲いてお天気いいから気持ち良い～とか　心の支えであった無償の愛をくれた愛犬との絆とか)。 最近は疲れ果てていて、精神的にも余裕が無いです。今　漢方薬の安定剤を飲み続けています。 精神的余裕が無いから、こどもの前では童謡を歌ったりきしゃぽっぽーとか言って汽車を手動で走らせたり、一緒に遊んでやっているつもりでも、子供にも伝わるのか子供も泣きわめくことが以前よりも増えました。 子供の為に　居る時は仲良くしてと提案しても、自分は疲れ果てた。離婚してくれという相手なのに何をいよるんだろか　と一蹴。私が思うには主人は自由自在に生きたい人ですが、自分自身の子供にさえ愛情がかけてやれないなんて。と思います。 ほとんど日記状態の文を最後まで読んでくださってありがとうございました。

彼と付き合って三か月がたちます。最近彼と会話やデートをしている時私が子供っぽいと言われることが多くなりました。確かに私は年齢より子供だなと思うことはありますがそれなりの年齢と経験をしてきました。 彼とは同い年で来年二人とも４０代のバツイチでお互いひとつ違いの娘が一人います。私も離婚や子育て結婚経験をしてきて反省や考える事とは大人になったかな・・と思うのですが、彼から見ると子供に見えてしまうみたいです。お互い会社員ですが彼は会社の役員をしていてそれなりの地位と収入があり仕事も忙しいですが私と会う時間を作ってデートをしています。彼は私立の高校を卒業して付属の大学に推薦で行く位だから頭はいいと思います。私は高卒で卒業してから就職して結婚して育児をしながら仕事も続けてきました。お互い一人暮らし経験があり（現在は私は一人で彼は子供と両親と暮らしています） 私が子供と暮らせない事情や離婚理由も知っています。もちろんお互い離婚してから知り合って彼の方から告白してきて付き合うことになりました。彼は私が収入が低い事や一人暮らしで生活が大変な事も承知していてデートの費用も今まですべて彼が払ってくれています。私にはもったいない彼だと思いますがこのまま付き合って彼が私の子供っぽい性格に飽きてしまうのではないかと心配です。 彼は私には見返りを求めない、今のままのありのままの私でいいと言ってくれています。自分と会って一緒の時間を過ごして笑ってくれたらそれでいいと言っていて、私の笑った顔は本当にかわいいといってくれています。でもそれは長い期間つきあうと相手は飽きてしまうものだと思ってしまう自分がいます。ほかに取り柄がない自分が嫌になりもっと大人になりたいなあと思う自分がいます。 電話で話した時も「一生懸命子供が親に話すように私が話している、可愛いくて愛しいと思う」といってくれたのですが、これは褒めているのでしょうか？あきれているのでしょうか？ いい年をして何もわからないのか？と思うかもしれませんが私は男性と付き合うのは元夫と付き合って結婚して離婚して１５年ぶりくらいなので本当に恋愛というものがよくわかりません。彼女だから甘えていいと彼は話していましたが、甘えるということがわかりません。 将来や結婚等は彼は考えていないと思うのですが私は出来たら長く付き合っていきたいなあと思っているので悩む自分がいます。あまり考えても仕方ないかなと思うのですが・・今まで喧嘩はしたこともないし、考え方も似ているので相性が悪いとは思わないのです。 男性は彼女に大人になってほしいと思うものなのでしょうか？

・・・・・・・田舎に嫁ぎました。田舎に疲れました。 私28歳、旦那33歳、長男4歳、長女2歳、田舎の暮らしが嫌になり、パートに出たくなりました。 結婚して6年、専業主婦暦6年・・・・ 60歳前後の旦那親と同居して1年半、疲れてきました。 特に人間関係・・・ 最初の4年間は隣町でアパートで4人で暮らしてましたが子供のためにも経済的にも同居が良いと旦那に言い切られ私の反対を押し切り同居にいたりました。もちろん、かなりの反対をしましたが悪い面より、良い面のほうが多くてしぶしぶOKしました。自分が我慢すればよいと・・・ 　　確かに核家族は子供の面倒などは母親ばかりになり、さらに仕事すれば私の負担は大きくなります。そのときの旦那の収入では生活がなんとかできる、月々の貯金もわずかにしかできず、長男が保育園（幼稚園はありません。）にあがるころには保育料が捻出できない状態でした。だったら、いつかは戻るのだし、家はあるので家賃はかからないし、姑の女手があるので子育ては少しは楽になるということでした。（このとき長女妊娠5ヶ月）自分としては台所の問題、姑との相性など、不安要素もありましたが左記に書いたとおり最後には我慢しかないか・・・と。ただ台所には私はかなりの執着心があり、アパート暮らしでやっと自分の台所ができたのに、またなくなるのは嫌だったので、同居時2階に身にキッチンをつけました。ですから今は食事は２階、風呂はひとつなので１階という半２世帯同居というのでしょうか？ただ、親は２階に寝室があるので２階でねてます。旦那妹は来るまで１０分のところに嫁ぎ、前までは毎日子供１歳をつれて来て、昼ごはんを食べて、５時に帰るというのでしたが、それが苦痛だったので、旦那から妹に「毎日来すぎ」と注意してもらいました。といっても、旦那も積極性はなく、とにかくわかってもらえる間で毎晩話してやっと動いてくれました。話は聞いてくっるのですが、最後は「僕は何をしたらいいんだ？」という顔をしています。聞いてくれるだけマシでしょうが・・・ と、言う具合になんとは家の中では慣れてきました。 問題は外の付き合いです。まだ役などはやったことがありません。 私は一応県庁所在地でもあるし、中学は９クラスというマンモス校の環境で育ちました。だから、卒業アルバムを今みても、こんなこいたっけ？というようなところに実家があります。 近所の叔母さんとかおじさんとかじゃなくて、同じ世代の子供の親として付き合いがまったくありません。と、いうより入るところがないのです。長男の保育園の同じクラスの母親が旦那と同級生だったり、クラスの担任の旧姓がわたしと同じ苗字だったりそして担任と私たちは同じお墓を参るのです。ようするに先祖が同じということです。地元のつながりが濃すぎて入れません。女の話すのはよそ様のうわさ話し、○○チャンが３人目ができたとか。どうでもいいじゃん！と思うのですが、「無縁社会」の真反対、「縁が濃すぎる社会」です。息子のクラスも９人しかいません。仕事をするもの、職安まで車で１時間、口コミや人のつてで探すしかないようです。もともと、村だったのです。しかも、豪雪地帯なので、冬を考えると雪の運転があり、あまり遠出もできません。私は「よそ者」なのでつてもなく、探しようがありません。旦那も人付き合いが少なく当てにありません。親も地元同士で結婚、よそで暮らしたことがないせいか、あまりわかってくれません。私個人が村八分になりそうで怖いです。 知らない人ばかり、でも、もしかしたら他の人は私のことは知っている？かもしれません。「あぁ、○○家のお嫁さんね。」程度に。もう、どうしたらいいのでしょう？ ただ、心に強く持っているのとは引っ越せば子供は環境が変わり転校、旦那の仕事もこの時代に仕事が見つかるとも思えません。だから、「ここ」からはもう動かないと決めました。 だから、私が考えを変え、ここに馴染んでいくしかないのですが、もう手詰まりになりました。 今は心療内科にかかり、カウンセリング（うつ状態）と投薬、１０月には蓄膿症（ストレスのせいか？）の手術を控えているので、働けるのは１１月くらいからになりそうですが、求人がこんな感じでは、今から手詰まりを感じています。 やはり、パートでも、仕事を見つけるには地元に入り込んで探すしかないのか・・・でも、人間に積極性がない私には１０年以上はかかりそうです。 本当にどうしたらいいかわかりません。 なんでもいいです、アドバイスなり意見なりください。

こんにちは。 私20歳、彼41歳の歳の差カップルです。 彼とは去年の12月頃に出会い、お付き合いしています。 彼はバツイチで子供（中学3年生）が1人います。子供が8カ月の頃に嫁さんが浮気し、離婚に至り、それから子供とは年に1回会うか会わないかといった状況だったそうです。 私とお付き合いしている途中、子供のために前の嫁さんと戻ると言って、籍もいれ、現在彼は嫁さんと子供と暮らしています。 私と付き合っている中、彼は「やっぱり子供より○○（私）の方が大事だ。なるべく早く迎えに行くから待ってて。」と言ってくれていて、私は彼のこと信用していました。付き合っているときは、彼はとても私のことを大事にしてくれていて、1番に私のことを考えてくれる人でした。 そんな中、数日前に妊娠検査薬をしたら陽性でした。 今日病院に行きましたが、まだ胎嚢がみえないということで来週に来て下さいと言われましたが、正常妊娠の可能性が高いというとのことです。 今日彼と話し合いをしたら、彼に「おろしてほしい」と言われました。 理由は、今すぐ嫁さんと離婚することができず、子供（中学3年生の子）を2度捨てることになるから…あと、今嫁さんに話をすると、慰謝料をとられる可能性が高く私にも迷惑かけるから…ということでした。 妊娠が分かる前は、「妊娠したら嫁さんに別れを告げて、子供にも話して、ちゃんと迎えに行くからな。幸せになろうな。」と言ってくれていました。私は今仕事していますし、彼が来てくれること信じてたので、いつ妊娠してもよかったです。なのでお互い避妊もしていませんでした。 それなのに、妊娠したとわかると「おろしてほしい」と彼に言われ、とてもショックで…。 私は前々から妊娠したらおろす気はさらさらなかったので、産みたい気持ちがとても強いです。 「こうなることは目に見えてたのに、なんで避妊しなかったの？私はいつ子供ができてもよかったけど、○○（彼）はそうじゃなかったんだよね？じゃあなん子供つくったの？」と私が言うと「俺、最低や。ほんとうにごめん」などとしか言わないです。 母にも相談しましたが、母は　「彼が今すぐ離婚する気がないなら大変なのは○○（私）だし、赤ちゃんがお腹にいるときから子育てなんだよ。彼もいつ迎えにきてくれるかわからないのに、今産むと○○（私）が大変になるの目にみえてるから、お母さんはおろすほうがいいと思う。お母さんも協力することはできない。」と言っていました。最もだと思います。 現実をみたら、お金や仕事のことで色々大変なのは目に見えてます。 そうするとおろすべきなのか…でもひとつの命を消すことを考えるとすごく苦しくなります。 私は彼に「産んでほしい」と言って欲しかったのに…そう言ってもらえると思ってたのに… 私は妊娠してすごく嬉しいのに… どうすることが1番正しいかわかりません。

私38歳、夫36歳、中2と中1の子供がいて、共働きです。 15年前に結婚し、ケンカが絶えないけど、普通の家庭を築いてきたつもりです。 夫が私に不満を抱いているので、ケンカが絶えなかったのだと思います。 私も夫に不満はたくさんありますが、その都度夫にぶつけるタイプですが、夫は爆発するまで溜め込むタイプです。 昨年末、夫より離婚もしくは別居を切り出されました。 理由は「一人になりたい」 最近の会話より、「私に魅力がない。外見的にも、中身も」と言われました。 外見にかんしては、化粧も毎日していますし、若く見られるほうなので、単に好みでないのかもしれません。 一人になりたい理由は様々で、私が思う主な理由は下記です。 (1)浮気していると疑われる。 (2)飲みに行って朝帰りすることを注意される。 (3)夫が子供を叱ると、私がかばう。 (1)に関しては、前歴もあり、今も疑っています。 実際、仕事だと嘘をついて遊びに行きます。でも、男友達だと。 また、財布の中にラブホテルのカードやバイアグラ、コンドームが出てきました。 夫は私とのＳＥＸがつまらないので、デリヘルを呼んだと言っています。 付き合ってる女の子はいない。メールやラインもしていない。と言っていますが、 こそこそメールやラインは毎日で、携帯にはロックをかけています。 主人のカバンに入っていたラブレターの送り主とラインをしている事は、見てしまいました。 絵文字だったので、内容はわかりません。 1年以上前に夫と寝室を別にされました。夫の希望です。 たまたま夫の部屋へ行って、何気なく夫の勤務表を見たところ、仕事と言って出掛けた日が休みになっていました。 「まさか」と思い、お財布を見てしまいました。 すると、飲食店のレシートや上記の物が出てきた次第です。 夫は財布を見た行為が絶対に許せないと言っています。 (2)月に一度以下のペースですが、飲みに出かけると、決まって朝帰りです。 早く帰るとは言いますが、夜中に電話をしても、メールをしても一切無視されます。 朝帰りしないでと、何度もケンカもしましたが、わかってもらうことは無理なようです。 口うるさい、管理される事も嫌いだと言っています。 (3)子育感の違いは大きいです。私が子供を叱っていると、一緒になって怒ります。 そこで、私がかばい出すと、子供に手をあげます。 それを阻止しようと私が必死になればなるほど、強く殴るし、私も殴られます。 そんな夫婦ですが、私は子供もいるし、夫と一緒に年をとる覚悟です。（した。） 離婚はしたくないと伝えていますが、意志は変わっていないようです。 ただ、私の元に戻ってくるかもしれないし、戻ってこないかもしれないと言っています。 踏ん張って待ちたいと思っているところですが、色々なことを拒絶されるため、ストレスで食事ができず、2か月で6キロほど減り、体力にも自信がなくなりつつあります。 そんな夫とは離婚しなさい！という意見がほとんどだと思いますが、修復に成功した方のアドバイスや離婚されたかたのアドバイスを頂けるとありがたいです。

25歳女です…私は恋愛に興味ないです。 学生時代塾の先生に恋したりバイト先の先輩に恋したことはあったのですがスキンシップを取りたいとかそういった恋人らしいことをしたいかと聞かれるとそうでもないんです。ただ見てるだけでした。 結婚、出産、仕事や転職、これからもまだまだ続く長い自分の人生ことを考えると本当に辛くなるので今は現実逃避してます。独身で同じく結婚願望がない友達と遊んだり、推し活をしたり、たいしてやりがいのない仕事をダラダラと続けています。いつまでこの生活が許されるんだろうと不安に襲われることがあります。 一般的な女性ははやく結婚して主婦になりたいとか子供は何人ほしいとかマイホーム建てたいとか思ってるのに私には全く共感できないです…結婚とか面倒だし子供の世話したくないし自分のことで手一杯です。ただでさえすぐ病んでしまい何回も自◯未遂をしたり遺書を書いていつ◯んでもいい状態にしてる私に子育ては向いてないです。私の家系は遅くても27の頃には誰かしらと婚約をしていて子供も2人以上はみんないるのになぜ私だけこんな捻くれた思考の人間になってしまったか不思議なくらいです。弟が1人いますが今は私が唯一の女なので家系をここで途絶えさせてしまって申し訳ないです。 マチアプとかも2年ほどやってましたが会話も電話も面倒になってしまい全然人に興味を持つことができずドタキャンも結構してしまいました。アプリ消したらすごく楽な気持ちになったのでやっぱ無理に恋活してると精神的にやられるということが分かりもう2度とやりたくないです… 例えばですが推しに彼氏になってもらいたいとか旦那になってほしいとか夢女子の方々は思うとおもいますが私は推しが家族になってほしいと思うくらいなんです。旦那ではなく例えば弟とか兄とか父とかそんな関係でいたいんです。 恋人ではないし血が繋がってるから恋人らしいことはしないけどでも家族だから特別な存在だし程よい距離で接しられるからです。 それくらい私は恋愛に興味がないのかもしれません…これっておかしいんでしょうか。 恋愛しない＝独り身になることが決定してるのがもう辛いです。 ほんと歳をとるのも辛いし、私はプライドがそこそこ高いので弟がもし先に結婚したとして親戚や家族からぐちぐち言われたり27くらいになったら女なんだから若いうちに子供産んだ方がいいよとか言われるだけで私には地雷だからやっぱり惨めになるし、◯にたくなります。 とりあえず今はカーローンの返済と奨学金返済があと2年あるのでそれを払い終わるまでは生きるという目標があります。払い終わったらすぐにでも消えたいくらいです。私みたいに恋愛感情がなくてもうこれ以上歳だけくってるのは嫌だからという馬鹿げた謎の理由で◯ぬ人はいるんでしょうか…私はかなり本気で考えてるので中傷コメントはやめてくださると幸いです。

母は子供のころから自分の人生を謳歌している人で、 仕事だからと夜は遅い、休みはない。 家は数日留守にするなど、仕事と付き合いで人生を埋めているような 人でした。 夫婦仲は悪かった時期もありましたが、 お互い理解しあえたようになったのは、私たちが大人になってからでした。 子供の頃は夫婦げんかによる暴力など ひどいもので、 母はすぐに悲観的になるような人だったので、 何とか助けてあげようと、健気に家の事を手伝いました。 おかげで、家事全般や金銭感覚には長けた子に育ったので、 多分一生お金に苦労はしないと自負しています。 しかし、元気で活発で友達の多かった母が病気になりました。 進行型の難病で、 そろそろ両足が不自由になり歩けなくなるかもしれません。 病気が分かってしばらくは前向きでしたが、 車の運転が出来なくなり、一人で外出が不安になったころから、 友達との付き合いを無くしていきました。 人に会うのが嫌だと、 からだが治ったら、何もなかったかのようにみんなの前に姿を 表すと言って、 その願望通りにリハビリが出来る施設を探しました。 しかし、体は不自由になっていく一方です。 悲観して、暗くなり、 届くメールはネガティブな事ばかり。 私たちの事や、孫を思う気持ちもなくなり、 今日は寝れなかった。何度夜中に起きた。 足が動きにくい。食欲がなく便秘で辛い。 どんな風に辛くて苦しいか。 そして、こちらの話しは聞く余裕もなく、 ちょっと何か言われると、 「私の生き方が間違っていたという事だね」 「悲しい」 など、こちらがいった事に傷つく事ばかりです。 励ませば、 出来ないから辛い。正論ばかりで辛いといい、 何を言っても無駄と言う気持ちで、 母が重いのです。 もう、母親ではなく、大きな手がかかる人と言う感じです。 母を頼ることはもうないんだと言う悲しい気持ち。 母親が母親ではなく、子どもよりも手がかかる存在になって行くのが、 受け入れて行かないとと思いながら、 どうしてこんな風に自分がすべての人生を歩むのかと、 母が重く感じてしまいます。 病気なんだから、理解してあげようと、 何度も思って一生懸命やってきましたが、 平気で傷つくことを言う両親にも これが老化と言うものなのだろうかと、 自分を納得さえていく日々です。 子供の頃、 色んな思いがあり、辛すぎる思いも沢山あります。 でも両親は、「命がけで子育てをしてきた」という思いしかないようです。 自分にとって、都合の悪いことは記憶にはないようで、 子供の立場から何か言うと、 「親を責めて、そんな風に言われて悲しくなった」と言われました。 母が重いなんて、 私も弱くなったのかもしれません。 病気で弱くなった母を、 励ますのが難しく、話を聞いてあげても、 こちらの心が折れる時もあり、 もう母は昔とは違うんだと、そう思うしかなく、 自分がなんて冷たいのかと、思い知らされるのです。 母親とはいつか別れが来ると思いつつ、 今まで感謝したことも沢山あったのに、 嫌な思い出ばかり思い出すのが辛いです。 母の重さをどう背負えばいいのでしょう。

元夫と復縁について、自分でどうしたらいいか分からなくなり、たくさんの方にご意見をいただきたく質問させていただきました。以下、経緯です。よろしくお願いいたします。 私29歳・元夫29歳・娘5歳　です。 元夫とは中学・高校の同級生で友達として接していましたが、23歳の時に付き合うようになりました。 その後、彼の強力なプッシュで付き合って3か月で結婚しました。 その後、子育・義理親の対応等で私が疲れ切ってしまって、ケンカが絶えなくなり、彼が絶対離婚！！という形で結婚生活1年くらいで離婚しました。決定的原因がある、というわけではなく、お互いの日々の積み重ねだったと思います。私は離婚に応じなかったので、手切れ金という形で慰謝料はもらってます。 子供と面会させるために離婚後何度か会いましたが、私はまだ忘れられない気持ちがあって辛く、彼を忘れたい気持ちから、養育費もいらないから今後二度と連絡してこないでと言いいました。 それから4年が経ち、5歳になる子供のほうからパパに会いたいと言われたので、元夫と連絡を取り・・それからはちょくちょく3人で会うようになりました。 私はあの時小さい人間だった・卑屈で嫌な部分をぶつけるだけだった。そんな自分への嫌悪感もあり、今度彼に会うときはまずはじめに謝ろうと思い、2人で話す機会を作って、謝りました。スタバで泣きながらｗｗ 家族再会から10か月がたった今、彼から復縁のことで話したいと言われたので、この前話してきましたが・・・・・彼の理想はこんな感じなんです。 今後、結婚したいと思える人に出会えるとも思えず、でも年齢的に友達たちも結婚しだして、このままでいいのか？！と考えている。だからと言って、今は新しくできた飲み友達と、毎晩朝方まで酒を飲んでいる日々が楽しく、結婚してもすぐに今の生活を改善できるとも思えない。 お互い仕事をして金を稼いで、それぞれが使える自由な金をキープしつつ、家庭を大切にする努力はするけど、家庭以外のプライベートな部分は干渉されたくないし、自由でいたい。お前の（私）理想的な家庭を作れるか自信がない。 （ちなみに、結婚していたころは私が仕事をしたり、飲みに行ったりすることを嫌がるタイプで、かごの鳥好き系の元夫でした。） 男だろうが女だろうが自分の人生にプライベートがあることくらいは理解しているつもりです。周りが見えずに自分のやりたい事まっしぐらな人がいるという事もあるかなぁと思います。 彼も、本心を話してくれたんだとは思いますが、そんな自信のない彼に対して私もイライラしないとは言い切れない・・・・・ 私は子供のためにと思い、自分が我慢すべきと思ってはいますが、子供のためだけに復縁して、まだ駄目になってしまったら余計に子供を傷つけることになりそうで・・。 私は彼と協力して助け合って家族を作っていきたい気持ちがありますが・・。 もうどうするべきなのか、分からなくなってしまいました。 ぜひ、このダメ元夫婦にアドバイスを頂けたら・・と思います。 長文を読んでいただき、ありがとうございました<m(__)m>