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志望大学が決まらずに困っています おすすめの大学、またはこんな大学があるよというようことをお聞きしたくて質問しました 現在高校３年のです 学力は高くありません 模試の偏差値は悪い時は30まで下がります 今後、デザインについて学びたいと思っています(インダストリアルデザインなど) 大学、短大、専門、どれでも構いません 大学の所在地はどこでも構いません とても困っているので、回答していただけたら嬉しいです

現在、美大の日本画科を目指しています。将来もできる限り大好きな日本画をやっていきたいです。 しかしわたしはマンガを描くのも好きで、漫画家にもなりたいと思っています。 漫画家と日本画家…どちらも両立して目指すのはやはり不可能なのでしょうか？似たようなことをしているプロはいたりするのでしょうか？ （絵で食べていくことがシビアなものであるということは承知のうえです）

連日、東京電力の社員とか政府の人間が謝罪する姿が取り上げ られています。 私は、それに対する避難者や世論の反応にむかつきます。 避難者「子供の人生を返せ」だとか、世論「復興費は全部東電社員に 負担させろ」等の怒りがぶつけられている様に疑問を感じます。 例えば東京電力の人間が記者会見で質問に対し言葉を濁し たり、あの決定は最終的に誰が下した～を明確にしない等、 対応の鈍さが目立ちますが、 悪魔で天災であって、原発による被害の全て、又、被災者の 怒りの全てが東電や政府に向けられるべきものではないような 気がします。なぜなら 批判してる人間は具体的に東電がどのような対処で過ちを犯したのか 分かって批判しているのでしょうか？自分が実際東電の 行いのどこを憎んでいるのか自覚してるのでしょうか？ で、一番聞きたいのが「東電は東電の行いの何に対して責任を 負うべきなのか」です。 馬鹿馬鹿しくて一途に これ と言える質問 ではないかもしれませんが、よろしくおねがいします。 出来れば、中学生の僕にも分かる解説を期待しています。

大学生です。 前から、 「自分のやりたかったことと何か違うかも？」 「でも、こんなものなのかな・・？」 と思いながら授業を受けていました。 学年が上がり、授業の先生が変わって、授業のレベルが急に高くなり、 最近、授業の先生の言うことが全く理解できなくなりました。 先生は、とても楽しそうに話すんですけど、先生の話す内容に ついていけなくて、課題にも興味が持てなくて、授業が鬱でしか ありません。授業を受けるのが辛いです。 これから、興味が持てない課題を、ただ単位を取るためにやって・・・と いうのが苦痛で仕方ありません； 今まで、「自分のやりたかったこととは違うかも？」と思っていても 何とかついていけるレベルだったのですが、いきなりレベルが高く なってしまったので、本当についていけなくなりました； それに、さらに自分のやりたかったことと離れてしまったように感じます； でも、その授業は必修なので、必ず出席も提出物も出さないと 留年してしまいます・・・ どうしたらいいんでしょうか； 仲の良い友達が同じクラスなので、まだ頑張ろうってなるんですが。。 課題をやるのは自分１人。。 先生との相性とかもあるかも知れませんが、ほんとうに苦痛でしかありません； 甘ったれているのは十分わかってます； 良ければアドバイスお願いします；o；

わたしの大学生の姉は美術のサークルに入ってますが、たまにヌードデッサンのときに全裸になってモデルになっているそうです。サークルには男の人もいるようですが問題ないのでしょうか？

私は現在、東京の私立美大の油画科の２年生です。 最近学校をやめたいと思ってしまいます。 一番の理由は、制作をしたいと思えないことです。 受験時代は合格という目標に向かって、ただひたすらにがんばってきました。 しかしいざ大学に入ってみると、そういった明確な目標もなく、 予備校時代のようなわかりやすい順位がつくわけでもなく、 制作するということ自体がよくわからなくなりました。 自分は何のために制作をしているのかよくわからなくなりました。 そういったよくわからない１年間を過ごし、２年生になりました。 ２年になってからの制作は１年次よりも辛くて辛くてたまりません。 絵を描いてるととても暗い気持ちになり、涙が出てくるほどです。 実力不足な自分の絵を目の当たりにしているからという理由もあると思います。 絵を見たり、展示に行ったりするのは好きです。 でも私はやっぱりそれ止まりなのではないか？ 生み出す側ではないのではないか？と思ってしまいます。 思えば作品を通して、自分が何を伝えたいのかなど 考えても考えても、しっくりきたことはありません。 そしてまた制作を適当にするということが、変に真面目な私にはできません。 なぁなぁにやっていくほど開き直れもしません。 制作したくないなら美大にいる意味がないと思います。 適当になんてできないし、全力でもできない。 こんな私が３年、４年になり自分のしたいことをつきつめて卒業制作までやり遂げられるとは思えないのです。 どうしたらいいのか全くわかりません。 美大は普通の大学よりもお金がかかるし、うちは経済的に余裕はありません。 奨学金も借りています。 美大をやめたところで、普通大へ編入するほどの情熱もお金もありません。 現実的な問題を考えると、やめてどうするの？と自分で思います。 でも適当に制作はできないし、何も描きたくありません。 私はただ逃げたいだけなのでしょうか。 毎日が辛くて仕方がないです。

自分の絵を描いてほしいと思うのですが、プロの方にせよ、アマチュアの方にせよ、コンタクトの仕方が分かりません。デッサン希望です。御礼などは、薄謝程度かもしれませんが。

大学は 大学(学部)、大学院、短期大学、専修学校専門課程、高等専門学校の５種類あると聞きましたが、 他にも何か別の種類はありますか？ また、違いも教えてください

無名ファッションクリエイターを探してます。 がんばっているんだけど、光が当たらないファッションクリエイターを支援するビジネスを始めています。 そこでインターネットで上記のようなファッションクリエイターを探しています。 しかし、私自身業界知識が乏しいため、どこにそういう人達が集まったり、活動しているかわかりません。 サイト、SNS上コミュニティ、イベントなど教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします

入試問題の素朴な疑問なんですけど、4択問題なんかで「最も適切なものを選べ」って設問がありますよね？ あれって、選択肢のどれも間違いではないけど、意味的に一番ふさわしいものが正解になる、っていう設問の作り方は許されるんですか？ たまにそういう問題見かけるんですけど、明らかな論理矛盾とか含んでない選択肢を選んでも、それよりふさわしい選択肢があるからバツにされる、というのはおかしいんじゃないんですか？ 「どれが一番ふさわしいか」なんて主観の問題になってしまうと思うんですけど。

ライトノベルのおすすめの小説を教えて下さい。 ジャンルはファンタジー、学園、ラブコメがいいです。（日常系でもいいです） いままでで読んだ作品は とある魔術の禁書目録 ゼロの使い魔 涼宮ハルヒシリーズ きゅーきゅーキュート えむえむ 迷い猫オーバーラン いつか天魔の黒ウサギ まよチキです。 主人公とヒロインがいつか天魔の黒ウサギのヒメアと大兎のようなラブラブ？な感じがいいです。（できたらでいいです） 色々と注文が多くてすみません。 よろしくおねがいします。

小中高大と、日本の教育では授業というものがあり、義務教育でなければそれにでないと単位が認められません 非常に漠然とした質問になりますが、なぜ日本の教育では授業がこうも大事なものとみられて必要とされるのかが質問です 私は、主に高校や大学といった義務教育でない教育の場で、進級や進学等に必要な学力がつくのなら授業など必要ないと思います そもそも、勉強というものは自力でやることが基本でしょうし、勉強のできる人にとっては授業など効率の悪いことですし、相性の悪い教師や教え方のうまくない教師などの授業が強制されるのはなぜでしょうか 単位に授業の出席数が関係するのはどうも気に食わないです あるきめられたテストなどで、点数が取れればそれは学力のある証拠なので単位を認めて、自力で学力がつけれない人だけが授業を受けるという仕組みになっても問題ないと思うのですが もし授業の出欠席に自在性が出れば、苦手強化等もはかりやすくなるため利便性も増すと思いますし、授業に出てもその単位認定のテストで点が取れない生徒や学生はそもそもの学力がないということなので、その学校から退学させるという制度であったとしても、たとえば日本の入学試験だって生徒の学力のないものはその学校に入学し在籍することを認めないという点では同じであるため全く問題ないと思うのですが… 日本の教育が現在の形を維持する理由、もしくは私の考え方に誤りなどがあればぜひ教えてください

質問したい内容としては、こんな理由で育児相談を利用してもいいものだろうかということです。 私には今１歳２ヶ月の娘がいます。 先日同じ歳の従姉妹が自殺しました。母子家庭だったのに、元旦那さんは子供を引き取る気がないこともわかっていたはずなのに、５歳の女の子を残して逝ってしまいました。 糖尿病と鬱病を１０年以上患っていて、何度も未遂はあったんですが、とうとう逝ってしまいました。 色んな問題もあった子だったし、病気の為かきついことや理不尽なことを言われることも多く、また一度連絡をすると頻繁に彼女の家族の愚痴だけの長電話や返信に困るメールが続いて、私自身が安静を言い渡された臨月を迎えていた時期には本当にうんざりして、（従姉妹の）実母に相談したら？と言い方には最大限気を使いながらかわしたりもしていました。 私の母は結婚前になくなり、初めての妊娠でトラブルがあり不安でたまらず、実母の愚痴ばかりを言う彼女が羨ましかった、正直に言うと妬ましく疎ましかったです。 小さい頃は盆や正月は必ず一緒に遊んでいたし、思春期の頃まではカラオケに行ったりもしたけど、彼女が荒れ初めてからは話が合わなくなってしまいました。総じて、あまり彼女を好きではなかったと思います。 離婚も彼女自身の、友達だと言い張る不貞だったので自業自得だと思っていたし、家族が親戚が元旦那さんや社会が自分を助けてくれないことに常に不安を抱いているような感じの話ばかりだったので（これぐらいのこともしてくれないんだよ、みたいな）、だんだん疎遠になっていました。私も出産・育児でいっぱいいっぱいでした。 訃報を聞いたときも「ああ、限界だったんだな。でも子供を放棄して逝くなんて」と怒りも覚えていました。 でも密葬に参列させて頂き、発見の経緯や逝ってしまったきっかけを聞いてやりきれない思いで混乱してしまいました。 第一発見者は娘さんです。朝起きたらドアがあかず母親の肩だけ見えていて、返事がないため自分で着替え、荷物を持ち幼稚園へ行こうと歩いているところ（歩いていける距離じゃない）を話しかけられたそうです。 きっかけは従姉妹が娘さんを学資保険に入れてあげたくて郵便局の窓口に相談に行ったそうです。 持病があり投薬は日課だったので、それで加入できないと言われ、どうしても加入しなかったら薬を飲まないで再度来るようにということを言われたそうです。 彼女が無理を言って食い下がったのかもしれないし、保険に入るとき規程で直近数ヶ月診察を受けてないとか薬を処方されてないとかの条件のことだったのかなと想像します。 でも投薬をやめるようにっていうのは彼女にとって死や持病の悪化を意味するものだったと思います。 そこに元旦那さん側から娘さんが１年生になったら援助を打ち切ると言われたことも重なったそうです。 （養育費や、期間などは取り決めておらず家賃を払ってもらっていたそうで、そういう口論は何度かあったようです） 又聞きなので詳しい経緯はわかりません。 でもそれを聞いてから、もう気持ちの整理がつかないのです。 いつも自分のことばかりで、誰も助けてくれないと言ってばかりだった、高校も辞め仕事もうまく続かない彼女が、娘のために月々の支払いなどを覚悟して、学資保険に入れてあげたいと考えたんだということを想像するとやりきれないのです。 持病があることも覚悟して行っただろうし、それでもなんとかと思っただろうと思います。 私にも娘がいます。毎月赤字でも服も化粧品も買えなくても、娘の学資保険はかけています。 もうすぐ小学校になる娘になんとかしてあげたかったんだろうと想像してしまいます。 母親だったら子供に最低限のことぐらいはしてあげたいと思う気持ちはわかります。 あの彼女が、母親として頑張ろうとしたことを、仕方ないとはいえ挫かれて、治らない病気のせいで上手くいかなくて、もう考えるほどやりきれなくてやりきれなくて混乱しています。 郵便局以外にも学資保険はあるから、もう少し調べてみても良かったんじゃないか。 離婚後だったけど、養育費は子供の権利だからなんとか話し合えたんじゃないか。 もう遅いのはわかっているのに、考えてしまいます。 斎場の駐車場から帰宅するとき、元旦那さんや従姉妹の実母や叔母が娘さんを囲んで話していました。 行き場所を相談しているのだと思いました。今日の、明日の、これからの。 今日帰る家がない５歳の子供を目の前にして、たまらない思いでした。 それ以来気持ちがどこかに行っています。 夜も寝付けず、昼間自分の娘をあやしてキャッキャ笑ってくれるたびに、あの子もこんな風に笑っていたはずなのにとか、あの子はどうなるんだろうかと暗い気持ちになってしまいます。娘が何の不安もなく笑っていることが救いでもあり、またそれに罪悪感を感じてしまったりもします。 何もできない私が心配したり不憫だと思うのに意味がないこともわかっています。 自分のことばかりだと思っていた従姉妹が、母親として頑張ろうとしていたということを知って、誤解をしていたことにも罪悪感を覚えます。 私がどう思おうが、後悔しようが、どうしようもないです。 生きていて小さい娘がいるんなら、私のやるべきことは娘をしっかり育てることだっていうのもわかっています。 でも気持ちがぐちゃぐちゃなんです。 笑う娘や、あやす自分に、説明できない感情が湧きます。変な引け目を感じるような。 自分の今の気持ちが把握できていないのに、気持ちの切り替えなんかもできません。 そうすべきなのもわかっています。 いつか時間とともにおさまるかもしれません。 でもずっとだったらと思うと不安です。娘がわがままを言ったり、娘におもちゃを買い与えるときに、こんな思いが頭をよぎってしまったら、娘にも申し訳ないです。 残された娘さんを過剰に可哀想だと思うことが失礼なのもわかっています。でも可哀想すぎます。 私だけの問題なら私が自分でなんとかすればいいんでしょうが、心象的に娘をまっすぐ見つめることができないような錯覚をしています。それが娘に申し訳なくも思います。 障子から半分だけ見えている、真っ青な顔をした従姉妹がこっちを見つめている風景が不意に頭に浮かんでぞっとしたりもしました。 感情移入しすぎなことはわかっています。 もうなんだか、誰かに聞いて欲しいです。ぐちゃぐちゃで整理もできてない思っていることをあれもこれもです。 夫や親戚など、事情を知っている人でなく、全く関係ない人に。 でも母親としての部分も含めて気持ちを多少なりとも理解してくれる人、もしくはこのぐちゃぐちゃな感情を整理してくれる人。 子供を持つ友人もいますが、あまりに長く暗い話を聞かせてわざわざ暗い気持ちにさせるのも申し訳なく思います。 ふと思ったのが、以前産後うつが酷かった時に利用させてもらった市の育児相談でした。 煮詰まっていた自分の胸のうちに詰まっていることを吐き出して、やんわり肯定してもらって少し安心した覚えがあります。 でもこんな理由で、市の職員の方を煩わせていいかわかりません。 月に１回行われている予約制のもので予約が取れない月もあるので、この程度で育児相談なんて非常識ですか？ それとも生ぬるいこと言ってないで、心療内科とか行ったほうがいいんでしょうか？ しばらく自分でなんとかしようと様子を見たほうがいいでしょうか？ それとも考えないように割り切るようにと努めるのが懸命でしょうか？ もし育児中の方が同じような状況になったとしたらどうされますか？ 支離滅裂な長文で申し訳ありませんが、ご意見を聞かせて頂きたいと思います。 育児中の方の意見を伺いたいと思ったんですが、カテゴリ違いでしたら、また暗い気持ちにさせてしまったら本当に申し訳ありません。

明日テストなんですが、この英文の訳をして頂けきたいのです。お願い致します。 The Japanese are often attributed at least in part to the inadequacies of their university system,though more obvious causes would be the tendency toward mechanical memory work in earlier education and the whole conformist nature of their society.No one can doubt that the Japanese have great artistic creativeness,but their achievements in the fields of science and philosophy do seem less impressive.No modern Japanese thinker has appeared worth noticing to the rest of the world,though we should remember that the language barrier is probably in part responsible for this.Japanese have made relatively few contributions to basic science,and only a few have been singled out for Nobel Prizes.Japanese industrial triumphs have been based largely on efficient borrowing or ingenious adaptations of foreign technology rather than on independent scientific discoveries.

私の学力では今から継続的に頑張って日東駒専です。下手したらそれ以下かもしれません。 最大限努力はしています。浪人は許されていません。 私はずっと四年生大学進学志望だったのですが、最近になり専門学校への進学も考えだしています。イラスト関係の学校です。今のところ東京デザイナー学院など候補に考えています。 前々から行きたいという気持ちはあったのですが、好きなことを職にするのは難しいと自分に言い聞かせてきました。 ですが、とりあえず四年制大学に進学するという曖昧な志望理由と、微妙なレベルの大学にしか進めないで４年間だらだら過ごしてしまうのなら専門学校に行って自分の好きなことを精一杯学ぶのもいいかなと思いはじめました。 私は勉強も特別得意な方ではありません。運動はドがつくぐらい音痴です。 ですが昔から得意で大好きで自慢できることは絵でした。 自分の実力や画力を過信しているというわけではありませんが、私は年のわりには十分描けている方だと思います。そこそこの自信もありますし、某投稿サイトでもよい評価は貰えたりしています。 ですが飛び出てすごいというわけではないです。特別なものもないと思います。要するに私レベルの人はそういう場にでればごろごろいると思います。 もし日東～に受かればそちらを選んだ方がほんの少しだけ安定した人生を送れるかも、後悔しないかもと考えたり ですが、もし受からず最悪Fランと呼ばれる大学に進学するならばイラストの専門学校に進むのと就職状況に大きな差はないのではないかと思っています。が、実際のところはどうなのかまったくわかりません…。 なかなか自分の気持ちをうまく表現できないのですが、中途半端なところに四年制大学だからという理由だけで入学して四年間後悔するくらいなら、いっそ好きなことを学んでしまおうかとおもっています。 最近こんなことを考えてこの時期にきて進路が揺らぎ始めてしまっています。 また、大学で無意味な生活を送ってしまったらと考えてもいますがイラスト関係の大学に行って好きなことだけやって就職できずにフリーターになってしまったら…とどちらに転んでも不安なことばかり考えてしまいます。 親は卒業後責任がもてる生活ができるなら好きにしろ。その代わり助け舟は出さないと言っています。 こんな私になにかアドバイスをください。 何でもいいです。たくさんの意見がほしいです。 回答よろしくお願いします。

私は映画が好きで、特に「告白」を見て衝撃を受けました。 特に告白は演出といいますか、そういうのがとっても綺麗でクライマックスなどは本当に感動しました。 私はまだ中学生なのですが、映画などで、そういう迫力があって綺麗な映像を作る職業につきたいと思っています。そのような職業は具体的になんという職業なのでしょうか？教えてください。 また参考になるページなどございましたら教えていただけるとうれしいです！ お願いします！

かなり脈絡のない文章になっています、ご容赦ください。 このような思いを抱くようになったのはごく最近なのですが、 なんだか世界がとてもちっぽけなものに思えます。 そして、そのような世界の中で生きる意味はあるのか、と。 一言で言えば、非常に厭世的になっています。 このような思いから、 日本の最高学府とされている大学に入学したばかりでありながら、学問に対する意欲も 急激に失われてきています。 学問をしてこの世界の構造を知ったとしても、だからなんなんだ、と思っていしまいます。 そうではなく、世界の意味、生きる意味を見つけることこそが学問の目的なのでしょうか？ 人間は生きる意味を見出すために生きるのか。 いや、生態系の一部に過ぎない人間がその一生に意味を見出そうとすること自体が そもそも間違っているのか。 考えに考えた挙句、 愛する人間（家族、恋人、子供など）がいれば、自分の人生には意味が見出せなくとも、 その人がその人の人生を幸せに生きることを願うようになり、 その実現を目指し行動する（仕事をし、収入を得、養う）ことが結果的に自分の生きる意味になるから、 結局、愛がすべて、なのかなあ？なんていう答えに行き着きました。 本当にまとまらずつたない文章で申し訳ないのですが、 僕の疑問や考えに対する意見や、実際に皆さんは何のために生きているのかをお聞きしたいです。

東大や京大に受かる人は集中力がものすごいという話をよく聞きますがやはり凄いのでしょうか？ 東大生や京大生はどういう参考書を使っているんですか？ 参考書は1教科に対して何冊ぐらい持っているのでしょうか？ 教えてください

今年大学受験を控えているものです。 そこで日本史の受験勉強の仕方についてお聞きしたいことがあります。 日本史の勉強では、自分で教科書などを参考にして 要点をまとめたノート(サブノート？)というものを 作った方が良いのでしょうか？ 自分は参考書を買ったり、学校で配布されたワークを 使って勉強しようと思っていたのですが ネットでいろいろ調べていたところ、そう書かれていたので どうなのかと思って質問させて頂きました。

遊戯王カードと絵を描くのが好きな中学生です。 将来は遊戯王カードをデザインする仕事をしたいです。 自分が大人になった時に遊戯王カードが消えているかも しれませんが… まず、高校を卒業する。そして？ 因みに、勉強は得意ではないので美大へは入れないと思います。 どこの大学へ入れというアドバイス以外でお願いします。