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私の同じ部活の子にうつ病の子がいます。精神科の病院で診断されました。でも、一度病院に行って薬を飲んでいたのに親にばれるのがイヤで病院に行かなくなりました。 結果、最初の頃より悪化し、昼間はイライラ、夜は激しく落ち込むそうです。いつもその子と一緒にいてその子を支えている友達には毎晩「私なんていないほうが楽しいんでしょ?私なんか死んだほうがいいんでしょ?みんな、嫌いなんでしょ?もう死にたい。」というメールが来るそうです。しかも、毎回ほぼ同じ内容です。 その友達がどう扱ったら良いか分からず、他の人の所にいたり、ちょっと別の人と話したり、他の子が気を遣って話しかけないと「私なんかいないほうが楽しいんだ」と後でメールが来るそうです。部活中も急に抜け出して、別の部屋へ行ったり、階段を昇って人のいない4階(屋上の出入り口の前)にいます。私の学校は屋上は立ち入り禁止なので自殺しようとして4階に行くわけではありません。 で、1人にするとまた「私は見捨てられたんだ」と思い込むと思って、私と友達が行って、話しかけても返事も反応もありません。 あと、前はリストカットをしていたのに、最近は支えている友達を殴ろうとしたり、自分の手を打ち付けたり、机をバンバン叩いたり、壁を蹴ったり、叩いたりしています。昨日は症状が酷く、部室にあるハサミで床を何度も刺してました。 支えている友達も毎晩同じメールが来て、困っているようです。しかも、「そんなことない」「どうしてそんな事いうの」って言っても聞かず、「本当の事だ」と言い張り結局、同じようなやり取りの連続だそうです。症状が酷くないときや以前はとてもいい子で、今も目立つほうではありませんが人気があります。 なのに、ちょっとしたことですぐに鬱状態になります。でも、学校や部活にはきちっと来ます。 そんな彼女をみて、友達は「うつ病じゃなくて違う病気だと思う」と言っていました。 私達以外の友達は「もう放っておけ」と言い、知らん振りします。 私もどうしたらいいかわかりません。正直、めんどくさいまでは行きませんが困ります。私自身の体調(消化器系)もあまりよくありません。部活の演奏会は間近だし、3年生の私達はこれから進路にも向き合わなければいけない。私よりもいつも支えてあげてる子の方が大変で、その子もストレスで体調崩しかけてます。 その子の事は嫌いではないけど、周りも困惑していますし、かなり気を遣っています。 どう接すればいいのでしょうか?? ちなみに他のところで「普通に接する」とアドバイスしてもらったのですが、普通に接していても本人の被害妄想が激しく、本人が落ち込んでしまいます。 助けてください!! 嫌いな子なら離れるのですが、元はいい子で好きなので何とかしたいんです。

早急にお聞きしたい　「早急な自信の付けかた」 自分は兄と妹がいて　兄と妹は優秀で　自分は　まあダメな子でした 何をしても兄と妹に負けてしまい　その気持ちから自信を失い何もする気が起きない時代もありました　それで一生治療しなければならない精神病にかかりました でも　兄と妹が唯一手をつけていない　興味も大してなさそうなことがあり　それが芸事でした 私は兄と妹が捨てた物を拾い　8年間磨いてきました　青春も費やしました　でも勉強もしなければいけないし　周りは芸事なんて趣味としか見てくれません　肩身の狭い青春でした もはや芸事しか頭になくてその芸事の専門校に行きました かといってもともと芸事が得意なわけではなかったので　学校は挫折だらけでした　自慢できることといえば辞めなかった事・期限は守ってたくらいです　それから学校出て5年経ってやっと　やっと芸事に楽しさが見い出せました プロにはなれなかったけど　アマチュアとして　趣味として良い作品が作れればと　芸事を趣味　普通にサラリーマンして働いて金を稼ぐ　それで余ったお金・時間を趣味にささげる　普通の生き方 そしてゆっくり自信を取り戻す計画ですし　その計画は漫然としてますが順調です　漫然すぎて歯がゆいですが　一気にやると燃え尽きてしまう性質なので　長くするため　ゆっくり漫然と情熱を燃やしていきます でも　妹が大学生で就職活動をしていて　　なんと妹も芸事の道に入りたいらしいのです 芸事を舐めるなといいたいところですが　自分も無意味に他人に下手だのダメだの自信を奪われたことから　むやみに妹のやる気と自信を奪いたくはありません　まあ「がんばって」としか言えません 挫折なんて実際やったら誰でもします でも　もし　妹が芸事に成功し　プロになり　自分より芸事で稼いだら・・・・・・立ち直れないかもしれません もちろん被害妄想です　8年磨いたものが　就職先の選択肢に入れた程度の芸事に負けるわけがありません　 多分妹は芸事における芸歴の圧倒的さを視野に入れてません　短期間がんばればなんとかなると思っているかもしれません　そう言う私も愚かにもがんばれば短期間で何とかなると思っていて　周りの芸歴に圧倒され　挫折しまくったので　まあ　頑張ってとしかいえませんが　妹の芸歴は　確かめたことがないので多分ですが1年強弱　それでプロで「NHK」に入りたいという　バカか怒鳴りつけたいのを我慢しました でも　そんな妹に私はおびえています　小さいときから妹に負け続けたトラウマでしょうか でも実際　この世界「これしかない」という盲目的な人より「多趣味・多才」の方が有利なのは事実です だから　妹が芸事を始める前に　自信を取り戻さなくてはいません　若い虚勢の自信ではない「大人としての先輩として経験者としての自信　本当の自信」 付け焼刃の自信はすぐ壊れます　経験済みです　かといってじっくり自信を取り戻してる場合でもないです　もう頭がわけわかりません ご意見お願いします

モチベーションの維持について ３０台前半の男性です。 ちょいとばかり話が長くなりますが、お付き合いくださいませ。 ２ヶ月ほど前に知人の紹介から２０台半ばの女性と知り合い、１度会ってお茶しただけの関係です。 とりあえずメールで会話は続いておりまして、２日に１往復程度、女性側からはほぼ毎回質問を入れてくれるので、こちらもメールでの会話をしやすく、好感を得ています。 　１度のお茶の後、セオリーとして（？）3、４回に渡り、買い物、お茶、ご飯など誘っていますが、毎度断られています。 　その都度どんな予定があるので無理だと教えてくれるので納得はしているのですが、明らかに１週間のうちの土日、祭日も潰れるほどの用事ではないだろうに・・・と感じられる理由もあって、疑うとまでは考えていませんが、釈然としないものも感じています。 　誘う以上、断られる予想も覚悟もしているのですが、やはり凹みます。 　断られはしますが、何月の中旬なら大丈夫かもとか、時期不明のイベントに行きませんかなど代替案を言ってくれるので、絶望まではしていませんが、とにかくモチベーションが下がって下がって困っているのです。 今の感情を箇条書きにしますと・・・ ・私が年齢的に結婚を考えているので焦っているのかもしれない。 ・相手からは毎度メールに質問など入れてくれて、ルックスもメールの対応も良い感じの女性なので期待感が強いのかもしれない。 ・ここ数回恋愛未遂（興味が湧いただけの方々に対してで、大したアプローチもしていません）が５回連続相手にされなかったことから、若干女性不信で被害妄想気味になっているのは自分でも感じている。 ・あまりに毎度毎度断られるので不貞腐れているだけかもしれない。（心情的） ・相手は、ここ数年会った女性の中でも注文が付けづらいくらいに外見から性格から良く、何から何まで得がたい存在なので、終わらせたくはない。終わらせるのはもったいないと思っている。（打算的） ・あまりに前進しないのでいらついてる。 ・モチベーションが下がりまくって、好きなんだか会いたいんだか自分でも判らない。 ・いっそこちらから音信不通にして逃げたいとも感じる。 ・もう少し若い頃は悩んでも、逃げるにしても前に進むにしろ、スパッと決断できた。 （結婚を意識して自分でもわけが判らなくなってしまった） ちなみに私はもてる方ではありませんが、それなりの人数の方と付き合ってもきました。 ただ、遊び（結婚など真剣には考えず）で付き合う分には強気に行けますが（その場合うまくいきます）真面目にいこうとするとまず逃げられ、振られます。 　たかだか数回断られただけで、いい年して何をグジグジ悩んでいるのかと、自分でも思ってはいますが、皆さんはどの程度断られてもテンションを維持してがんばれますか？ 　その他忌憚無くお叱りでも厳しいご意見でもお待ちしています。どうか相談に乗ってやってください。 　とりあえず、また断られたメールに対しては、嘘でも明るめ、前向きに返事をしなくては・・・と考えてはおります。

両親は私が小さい頃に離婚して、父とは内緒で会っていましたが私が中学生の時に亡くなった事を聞かされました。 母は金が全てなので、仕事熱心で新聞配達や色々掛け持ちで仕事をしていました。家に帰ってこない日もしょっちゅうありました。なので子供の頃はほとんど祖母に育てられました。 保育所で私が悪いことをすると母に連絡が行き、母は私を打ったり蹴ったりしました。何もないときでも母が酒を飲むと家の外に出されたりしました。 母は私の前で自殺未遂をしたことがあります。 酒を飲むといつも喧嘩をしていました。 母は言葉で幼かった私を精神的に追い詰めました。 母はいつも仕事で疲れているので子供の頃は母の笑顔を見たことがありませんでした。 私は血が出ても瘡蓋があっても唇の皮をむいてしまう癖があります。 いい歳しておしっこが我慢できません。子供の頃から今も気管支喘息があります。 家具や物にあたってしまう癖があります。いじめられたこともいじめたこともあります。 小学生の頃からずっと不登校です。転校は小学生の時1回。普段ずっと家に居ます。 お酒は中学生から飲み始めました。万引きは小学校の頃に何度か、人の物を盗むのはやめられなくてしょっちゅう。 昼夜逆転生活を送っています。いつも不安で自己中心的です。 疲れやすく、不眠または寝すぎ。対人恐怖症のような症状があって、被害妄想が激しいです。 自分の容姿が大嫌いです。パニックになった時のことが思い出せません。 フラッシュバック。リスカをしますがそれほど酷くありません。 喧嘩ではなく小さな子供に暴力を振るい、殺そうとしたこともありました。 毎日死にたいと考えています。優柔不断で自分で判断が出来ません。 自分の感情を理解すること、表現すること、まとめることが苦手です。 非常に傷つきやすいです。世話を焼くのが好きです。孤独感に悩まされています。 感情の波が激しいです。一度何かをやり始めたら止められません、ですが最後までやり遂げることができません。 嘘の塊です。他人に依存しないと生きていけません。罪悪感苦しいです。 自責的。自罰的。自虐的です。髪を指でとくと髪が抜けるので、髪を指でとく癖があります。 http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC-Problem.htm←参考にさせていただきました。 関係ないかもしれませんが私は異常な寂しがりで家に居る時もいつでも誰かが居てくれないと悲しいです。 外に出るときは誰かが居てくれないと死んでしまうという不安に襲われます。 色んな人に見られている気がして怖いです。外に出ることが本当に怖いです。他人の話していることがわかりません。物凄い不安に襲われることがあります。 別のことで過敏性腸症候群と診断されました、治療はしていません。 私は高校生ですがこれは何かの病気ですか？アダルトチルドレンではないですよね？ 読みにくくて申し訳ないです。

僕は愚痴とか悪い話ばかりする人と仕事したくありませんが一緒になる時があります、どうしたら良いですか？ 精神的に辛くなる時もあります、精神的に辛い時を乗り越える方法を教えてください * ●グチグチ文句 ●自意識過剰 ●たまに、被害妄想？ ●〇〇さん私の事嫌いなんじゃない？(だから移動した)とか仕事中に言う事が数ヶ月前にありました（▲同じ業務やってた人が突然移動した後に) ●嫌いな人数名いる ●職場は他にも2ヶ所〜3ヶ所あるのですが、〇〇に行けばいいのにと言った事が数回あり他の人が貴方が行けば？と言ったら嫌だ！！って言ったりする ●他人には辞めてほしい、自分は辞めたくない感じ ●嫌いな人と好きな人との態度が違う(ド塩と砂糖) ●嫌いな人(上司)もいる仕事の時、愚痴が多い、他の部屋にいる上司に愚痴を言いに来る ●嫌だと泣く事もある(嫌いな人とか仕事とか) ●帰りたいと言う ●異性と下品極まりない会話してる時がある ※職場には(下品な)下ネタが嫌いな人もいます ●嫌いな異性が下ネタ言ったらセクハラとか上司に言うとか言ったりもしてた(矛盾) ●嫌いな上司の話ばかり他の人にする 仕事中とかなので聞こえてる ●好きな人達が体調悪い時大丈夫？って無理しちゃ駄目だよ♡なのに好きではない人の場合その人がいない時に頭痛けりゃ帰ればいいのに！って言う ●クソババア、クソジジイというワードが出てくる ●他人の事は言うけど自分の事言われたらキレる、上司に報告してる ●嫌いな人の嫌な部分を言うが他の人(達)はそうだっけ？分からないって言ったら〇〇みたいな感じと言った(〇〇の部分は本人が聞いたら傷つくと思うワード) ●手芸工作等色を使う仕事で推し色を独占状態 ●他の人に色を使わせない、特に嫌いな人には使わせない ●推しのグッズ使わないのに仕事中持っている 使うのかと思ったら使わない汚したくないと言った 手洗いしたらハンカチやタオルで拭くのではなくて服で拭いてた時には驚きました、推しグッズを汚したくないとかハンカチあるけど鞄から出すのめんどくさい等 ※ハンカチで拭くときもあります ●ジャニタレの事を話していた時があったのですがファンが聞いていて余り良くない感じで（文末に）〇〇(推し)の方が1番カッコいいけどねと言ってた 一緒に仕事してた人はジャニファン(▲午後から別の仕事に移った) 職場に来たときは推しとか興味ない感じで同い年の人がファンでさ〜レベルでした ファンが数名いるので影響された感じ、一人は推し被りしているけど言えないような感じ(雰囲気) 婚約者がいるのが不思議です 女性ってこんな人ってよくいるのでしょうか？ これが健常者ならアウトだと思いますが障がい者の職場なので…（色んな障がいや難病の人達がいます） 前に上司に相談したけどしょうがない感じでした

◎旦那の注文したアダルトDVDが、自宅ポストに届きます。 アラフォー夫婦と、小学校低学年の息子の3人家族です。 以前に質問した時に、少し書いた内容なのですが… 時々、旦那が注文したアダルトDVDや、本が、自宅のポストに届きます。 梱包されてありますが、分かります。 もちろん、旦那は、妻の私に見られても別に構わないと思っているんでしょう。 息子はまだ小さいですし、何のことか分かりませんし、 梱包もされてるので、わからないでしょう。 旦那に問い詰めて、私にとっては気分が悪い事だと伝えても、 『自分（私）だって本屋 DVD 注文してるくせに、同じ事だ』とも言われます。 まあ私も、Amazon で注文した本や、DVDがポストに届きますが…一応、旦那の給料でもある、とは認識はしてますが… でも、それはそれとして… 旦那が、注文したアダルトDVD を、自宅のポストに配達させるなんて。 妻を軽く見ているような気がしませんか？ 舐められていますよね？ 夜はずっと、パソコンでアダルトサイトを観てるし。 （いい年して性欲、あるし。 夫婦間でも。 旦那の性欲処理、正直、毎回、面倒くさいです。） 私は何も、パソコンで見るなとか、 DVD を持つな、とは言いません。 でも、自宅に直接に届けられると…なんだか気分が悪くなります。 やはり、舐められているんでしょうね。 私は実家がなく、 両親は他界しています 。 もし、生きていたら、これらの愚痴を聞いてくれたり、相談したりできたのに、と思ってしまいます。 もしかしたら、うちの旦那にちょっと、それとなく注意をしてくれるかも…とさえ思ってしまいます。 （実際、生きてたら、うちの親がそんなことをするかどうかは不明ですが。） でも両親は他界しているから、どうしようもありません。 親を味方につけることもできません。 兄弟は、不仲なので、いないのも同然だし。 さすがに新婚当初の時や、 （ちなみに新婚当時はまだ父が生存していました。） 父が生存している時は、自宅のポストに直接届けるいうのはなかったかと思います。 旦那はそんなこと意識してないだろうし、 何も考えていないでしょうが。 被害妄想かもしれませんが… 父が亡くなって、しばらくして、結婚生活が、約１０年と長くなった現在、こんな状態です。 最近になって…です。 そう考えると、イライラします。 妻を、何だと思っているんでしょう。 軽く見られてますよね。 ちなみに、夫婦喧嘩した時は、私の事を『お前』とか『貴様』呼ばわりするし。 喧嘩をしてない時の呼び方は『あんた』とか『ママ』とか、ですが。 こんな事、独身時代、付き合う前には、絶対にそんなことは考えられないぐらい、ありえないことでした。 独身時代は、旦那はかなり、私に対して下手に出ていました。 ◎本当に結婚生活が長くなった今、めちゃくちゃ偉そうです。 ◎皆さんは、どう思われますか？ ◎また、皆さんの旦那さんや、旦那さん自身も、 アダルト関係のものを自宅に直接 届けるようにしますか？ ◎妻に遠慮して、 分からないようにして隠れて買いますか？

誰が悪いと思いますか？また、どうしたら修復できそうですか？ 先月のある日の夜、父親が怒鳴って暴れました。 父は以前から暴れたり奇声をあげたりしやすく、それが原因で母が「娘を連れて出て行く！」と言ったので、「もうしないから、出て行かないで。寂しい。」と言うので家を出ないことになったのに、また暴れたんです。 なので、「暴れないって約束だったでしょ！」と私が怒ると、妹が「うるせー！！」と怒鳴りながら駆け寄ってきました。 「私はお父さんが暴れている音なんて聞いてなかった。怒鳴っている声もしなかった。ただ、あんたがお父さんに向かって怒鳴っているうるさい声だけが聞こえた！明日仕事なんだけど！！迷惑なんだけど！！」 と妹は言いました。 私は怒鳴っていないし、父が怒鳴っていたのにわけがわからないでいると、母が寄ってきて 「私のせいだよね？」 と言いました。 その時は母が私を庇うためにその場で繕ったよくある母親の嘘だと思っていました。 「ああ」 と父親が真っ赤な顔をして言いました。 そして 「今度こそ殴るぞ！！」 と父は血管が切れそうな顔で本気で殴りかかってこようとしたので、やられる前に父の顔をひっかきました。 すると微量ですが血が流れ、 「こいつはもういかん。警察だ、警察」 と父が言いました。 自分が殴るぞと言って殴りかかろうと拳を振り上げたのに、殴られたくないからと反撃したからといって警察連れていけというのは理不尽だと思いました。 それから、妹と母に「あの時お父さんは暴れても怒鳴ってもいなかった。あんたはときどき妄想や幻覚を見る。それだと思う。」 と言われました。 私は躁うつ病を持っていて、心療内科のお世話になっているので、病状が悪化して幻覚を見ている可能性はあり、不安になっていました。 私はそんなに病状が悪化しているのか？本当に幻覚だったのか？だとしたら今見ているのも全部幻覚なの？と思いました。 しかし、それらは全部家族のでっち上げだったのです。 父親を何を思ってなのかわからないですが守るために、精神病を持っている私を加害者、幻覚を見る精神異常者に仕立て上げるために、母と妹と父が結託して作った嘘であり、 ある日突然母が「あれ？あれなんて嘘だよ。お父さんは確かに怒鳴ってたよ。だから言ったじゃん。『私のせいだよね？』って」 あのときの「私のせいだよね？」は、母親と喧嘩をしたから父が暴れて怒鳴っていたのであり、本当に母のせいだったんです。 なのになぜ、長期間私を精神異常者扱いし、病院へ行けとか、警察へ連れていけだとか言われ、結果「一緒に暮らすのは難しい。精神異常者だから。」と言われ、追い出されました。 今でも一人暮らししているアパートに来ることがあるのですが、会うたびに母はブチギレるし、電話をかけても一切出ません。 私としては私は幻覚を見た精神異常者扱いされた被害者だと感じるのですが、皆さんはこれは誰が悪い、そしてどうしたらいいと思われますか？

私と母親の関係です。モラハラなのか被害妄想なのか相談します。 幼稚園前からずっと思っていたんですが、最近特に生まれてきたことを後悔しています。 私は小学校前からおっちょこちょいで他人が苦手なのですが母親がまったく逆の人間で父親は家庭に関心が無いタイプの家庭に生まれました。母親は人付き合いが得意な社交性のある人間ですが、その分わたしは犠牲になっていたように思います。 小さいころは頭がでかいとからかわれてもかばう事もせずからかう側の人間の見方になり、家に帰れば「テレビを近くで見るな。なんで親の言うことを聞かない」と頻繁に髪を引っ張られて雪の降る玄関に長時間追い出されて、泣き叫んでごめんなさいというまで裸足で泣いた記憶があったり顔は叩かれなくても散々罵られた記憶がフラッシュバックしたりします。たいてい「親の言うことさえきけばいいのに」と言われ、母の意見に同調しなければぼろ糞に言われました。 母親の意見に同調さえすれば機嫌がよく、逆らうようになった中高時代は同じ小学校から行った同級生からの報告で交友関係も口を出されたり、授業態度や志望校も人前ではまるでいい人みたいに振舞って家に帰れば「お前は向上心が無い」「変なプライドばかりが高い」「親の言うことをきかないから人生に失敗する」といわれ、同級生からの「報告」を親戚ややつの友人に所かまわずしゃべり倒し、プライバシーの侵害だから辞めてくれといっても、私のプライドが高いせいだと言われ「心配してやってるのに」と言われ何に対して私が傷つくかが理解できないみたいでした。それは今も変わりません。 他人に対しては気を使い、多くの友人に囲まれるこの女が、いかに家庭内の私に対してのみ、こんな態度なのか、しかも「親だから」といい何でも許されると思っているというか、何をしても罪ならないと思っているのかわからないのですが、死にたくなります。 都合が悪くなれば「家を出て行け」「金は誰が出してやってると思ってるんだ」「お前のせいで人生計画が破綻した」と言われます。 あの女の外面と私の人付き合いが苦手なせいで外野はすべて敵です。何もかもがいやになって引きこもろうとしたときは同級生の親が出てきて強制的に学校に連行されました。でも「お母さんがどれだけ心配しているか」と言われ、私の意志なんて誰も聞こうとさえしないし。あんたのいう「親」は私に「お前にどれだけ金をつぎ込んでると思ってるんだ」といってるのが本音だぞって他人になんかいえないじゃないですか。 私のほうこそ人生すべてをお前らにコケにされたと思ってるんですがそう思うのさえも私が悪いからなんでしょうか。（もう人に関わりたくないけど私が間違ってるのか） 親があまりにうるさくてAO入試もうけたらうっかり受かっちゃって「実力テストだと思ってうけてみな」とか言ってたくせに「受かった以上は行かないと推薦書を書いてくれた先生の顔に泥を塗るつもりか」とか。でも私はAOは受けたくないと散々言ったんですよ。勝手に「君はAO入試向きだ」とかいって先生と親で勝手に受ける先決めちゃって、「実力テストだとおもって受けてみろ」って言ったくせに。 大人はなんでも正しいんですか？私がプライド高くて向上心無くて人の心がわからないからいけないんでしょうか。こんなんだったら早めに死にたいとか思うことのほうが普通だと思うんです。 だって回りは「親御さんのことを考えてあげなさい」って口をそろえて言うんです。でもうちの親は「大学に生かせてやるんだから１流会社に入って保養所があるところでボーナスがたくさんで」って私のことなんかかけらも考えてない、外面ばっかりの親なんですよ。どこがいい親なんですか？私にとって奴はぜんぜん親として認識できないんです。 だって家中ごみだらけで私が片付けなかったらごみ屋敷なんです。 家の中と外では別人なのに社会的にはすごくいい親御さんなんです。 もういやだ。私が間違ってますか？

私は新学校に通う高校1年生です。最近学校に本当に行きたくないです。 一学期は友達とも特に問題なく、彼氏もいてクラスも楽しく理想的なクラスでした。私は派手な子たちがいるグループにおり、男子とも話すし、私のキャラもうけ、自分で言うのもなんですが結構人気者でした。家に帰りたくないくらい学校もクラスも大好きでした。ですが、2学期に入り、私たちのグループ（7人います）の内一人の子がハブられるようになりました。みんなその子のことが前から嫌いで一人の子が愚痴を言い始めると実は私も思っていた、と全員が嫌っていることが分かりみんなで無視をし始めました。私も正直その子のことが苦手でみんなが嫌っていると聞いて安心してしまいました。その子は保健室に行って大泣きしてしまいました。それからは私たちとは別のグループいます。嫌いな子がいなくなってみんな安心したようで、少し調子に乗ってきた子もいます。私は元から愚痴など嫌いで、最近みんなが怖くなってきました。みんなで愚痴を言いまくっているのが本当に嫌です。最近その子たちから私も嫌われてるのではないかと思い始めました。そう思うと怖くて怖くてみんなといても楽しくないし、気をつかってしまいます。前まではそんなこともなくもっとみんなと話したいと思うくらいでした。それで余計みんなと話ができなくなり最近は孤立しています。私が最近おどおどしているせいでそのグループの中の何人かが私を嫌い始めました。２人くらいは今まで通り仲良くしてくれていますが、後の３人の子たちと話すと冷たい態度をとられます。私がハブかれるのも時間の問題です。前ハブかれた子とはそれなりに話します。私は元からその子のことは無視していませんでしたので。ハブかれた気持ちが分かるその子に相談もしてみようとも思い、その子と普段一緒にいようとも思いました。ですがまだ普通に話してくれる子には裏切る感じがして申し訳ないです。後の３人の子も完全に私のことを嫌っているかもまだ分かりません。ですがその３人の内リーダー系な子は完全に私のことを嫌っています。自分が勝手に被害妄想をして始めは本当に嫌っていなかったはずなのにどんどん暗くなってきてそれが原因で嫌う子がでてきてしまったという感じです。全部自分が悪いんです。これからの学校生活を考えると怖くて何をしていてもそのことが頭から消えなくて気持ち悪くなってしまいます。今日と明日は休日なのでまだいいのですがそれからのことを考えると涙が止まりません。すべて自分が悪いのは分かっています。ですがみんなが怖いです。今までが楽しすぎたので余計に辛いです。ちなみに中学のときは結構嫌われていましたし、悪口もたくさん言われてきました。なので悪口なんかもう言いたくなかったのです。悪口をたくさんいわれ傷ついてきたからこそ悪口が怖くて仕方ありません。私たち以外のグループはみんな悪口を言わない優しい子ばかりで本当はそっちにいきたいです。ですが、みんなにそんなことで逃げるなんて弱いなとか思われそうでそんな勇気もないです。それに加えて私は中学のときから高校留学がどうしてもしたく今年の夏休みに短期留学に行ってからもっと行きたくなりました。なので元からニホンの高校にあまり魅力は感じていませんでした。日本の教育にも疑問がありましたし、短期留学に行ってからは日本の高校に行く意味というのも２学期に入ってからないのではとずっと考えていました。友達関係のことも留学のことも含め今は学校に行きたくありません。すごいわがままだなと自分でも思いますし、現実はそんなにうまくはいかないことくらいは分かっていますが、もう今は学校をやめてしまおうとまで考えています。長文、駄文失礼しました。こんな私ですが何かアドバイスを下さい。

ただ早く死んでほしい。アルツハイマー，反社会的人格，酒乱の三重苦の実父。 30代女性。夫と子供２人の４人家族で、実の両親と同居。 80歳になる実父について、どうしたものか悩んでいます。死んでくれれば八方丸く収まるのですが、体が丈夫でなかなか死にそうになく、父よりずっと若い、苦労ばかりの母のほうが先に死んでしまいそうで、理不尽で悲しいです。 父の特徴を簡単に挙げます。 ●反社会的人格： ○世界は自分中心に回っていると思っている。世界中の人間が間違っていても自分一人だけは正しいと思っているため、人の意見に耳を傾けないし、学習能力ゼロ。最近では自分の思い込みとインターネット上の情報が違ったりすることが気に食わないらしく、「インターネットってのは、どこのバカが書いてるんだ!?」と憤っている。 ○自分の生活の面倒が自分で見られない。いつも誰かにやってもらってきたせいか、家事や身づくろい、税金の支払いや役所関係など子供並みにできません。火のついたタバコを家具の上にじかに置いて忘れたり、電気やガスの付けっぱなし、排泄の失敗などは日常茶飯事です。 ○女性の家族限定ですが、相手の人格や気持ちを全く無視して傍若無人に振舞います。八つ当たり、いやがらせ、言葉の暴力、ひどい時には包丁や箸など先のとがったものを突きつけられたり、「殺す」とおどされたり、本人の排泄の不始末を処理したりしていると決まりが悪いのか足蹴にされたりします。家族を含め男性（以前は私の兄弟が同居でした）に対しては根拠のない好意を持っており、態度がマイルドです。例えば、私の夫に対しても比較的大人しく、夫がいなくなると悪くなるので、単に気が小さいだけと思われます。 ●酒乱： ○アルコールは毎日欠かさず飲み、必ず悪酔いしては上記の反社会的な人格がよりひどくなります。家族は刺激しないように大人しくしていても、本人は周りの人を刺激して（暴言を吐く、細かいことで干渉するなど）ケンカや騒ぎを起こそうとします。これが、私の記憶のある限り毎晩続いています。 ○アル中です。飲ませなければ暴れると思います。お金を渡さなくても、お店でツケにアルコールを持ち帰ります。 父の性質を上記２点にまとめましたが、私も父と同居中は父による精神的肉体的暴力が原因で心穏やかに過ごせる日は１日もありません。母には物心付くころから父と離婚してほしいと頼み込んできましたが、なぜか母は離婚という選択に踏み切ることがないまま、毎日子供の私を相手に父に対する恨みつらみを吐き出してきました。そして、最近10年間の母は大病をしたせいで少しずつ体力が衰えていく上に、年をとってますます難しくなっていく父からのストレスのせいでうつ病を患い、ベッドから起き上がることもできないまま父にいじめられながら生活していた時期があり、それを見るに見かねて同居に踏み切って１年になります。 ●アルツハイマー： そして、そんな父がアルツハイマーの初期段階であることが最近わかりました。 ○新しいことが全く覚えられない（同じ失敗を繰り返す）、常にイライラして怒りっぽい、被害妄想（私と母の発言は全て自分への攻撃として解釈して反応するので１日中怒鳴り散らしています）などの症状がありますが、ただ上記２点が加速したようにも感じます。余談です；我が家では以前から父の問題を「アルチュ（中）ハイマー」と呼んでいましたが、あながちハズれてはいないようです。 ○飲酒すると、妄想があったり、頭の中にある思考配線が狂うらしく支離滅裂な言動をするようになりました。例えば、実際は毎日自宅にいて外出しないのに「オレは今日六本木でヤクザの親分と会ってきた」と発言したり、私が父の持ち物を隠したと言ったり、話の始まりと終わりで主体者が違っていたりするので、当然家族は意味が理解できず、それが気に食わなくてまた怒ります。 家庭の平和のためにこんな父をどこかの施設に預けたくて役所の高齢者の相談窓口に話しに行きましたが、「それは精神病院に入院させたほうがいいかも」と意外なアイデアをいただいたりしました。私が悩んでいることは、老人ホームでも精神病院でも、自宅にいたいならせめて断酒だけでも、本人の意志を尊重したいのに、当の本人には周りに迷惑を掛けているという自覚が全くないことです。このままでは、本人の尊厳を無視して強行的になんらかの施設に入所させるか、離婚を決行できない母の弱さのせいにして私たち家族４人は別居するかしかありません。ただ後者は残酷すぎて私にはできそうにありません。できればいつまでも母の面倒を見たいです。こんな家庭に愛想を尽かしてソッポを向いている兄弟にも腹が立ちます。

民事事件で、一審二審も棄却され、最高裁判所に上告する場合の話題です。 専門家にお聞きします。 最高裁は、日本の司法組織のトップ機構と言えることこそ、その威厳的なイメージがあります。 最高裁は一体どういう事件を中心に審理されるかはまず一関心事です。 率直な質問ですが、請求金額（訴訟金額）の大小に関係ありますか。 事件起因は原告の結婚指輪滅失がガーデンホテル成田の浴槽目皿安全欠陥によった被害です。 金額が少ないからと言って、事件内容が単純で審理しやすいとの保証がないため、遣り甲斐がないより、むしろ大砲で雀を打つように、勿体無いということと言えるのでしょうか。 それゆえ、裁判官は気が緩んで、やる気が湧いてこないかもしれない。（人類の一般的心理だが、もちろん裁判官は高度法的知識人だと分かるが、所詮我ら一般人と変わらぬ性質を持つ人間だろう） ですから、本気で事件の処理に取り組むやる気があまりない（ある退官した簡裁の裁判官のブログ記事に、その辛い心境を記したのを見たことあり）ということは事実でしょうか。 具体的質問です。 １．裁判官は、2審の東京高等裁判所で3人合議体の審理結果（判決）に署名したのが2名だけの場合（その中の一人裁判官が裁判長として退官したため、署名しなかった）、その判決は違法ですか。それだけを理由に上告することができますか。 その法的根拠は何ですか受理するかしないかの最高裁の審査基準はなんですか。 （裁判所法第33条、民事訴訟法312条第2項１、他にもありますか） ２．“判決に理由を付せずに”について（民訴法312条第2項6）、高等裁判所は一審の判決内容を引用したが、肝心な“法人格否認の法理（法人格濫用）についての審理”は、一審はもちろんのこと、二審もその前判決文を踏襲したので、横浜地裁と同様にそれを避けて、まじめに原告そして控訴人の心理要請に応じてくれなかったので、審理不十分として、高等裁判所に再度の審理や検証、調査等を《控訴理由書》とする、3万字の長文にびっしりとその要望を示し託したが、全く相手にされずに聞き流されたように気がしました。 法人格濫用のみならず、隠ぺい行為やニセ被告でっちあげ（被告すり替えによる審理妨害）、事実を偽った供述、証明妨害、12人弁護士を被告代理に雇った前代未聞事件、ニセ被告を偽ったため会社データをウェブページ改ざん、等々卑怯な手口で原を困らせました、 にもかかわらず、一切に審理もないし、結論（答え）もありませんでした。 この現状なら、判決は、民訴第312条の規定に触れた（違反した）と言えますか。前判決を引用した高裁も違法したでしょうか。それにより上告できますか。 どうしたら、最高裁にそれをきちんと遂行させることができますか。 ３．審査に違憲性があった場合（民事訴訟法312条）について それが上告の理由（原因）として、最高裁に受理申請できると思います。 ところで、違憲性と言いますと、憲法の何条違反ということでなくても、抽象的なものでも受け付けられるのでしょうか。 具体的に言うと、判決は憲法の基本的精神に違反とか、公正さに欠けたとかのように、上告の理由として足りるでしょうか。 もちろん、公平に審理したと裁判所（地裁も高裁も）はこう主張するだろうが、当事者としての控訴人が 判決（いずれ理由なく請求を棄却）を不満に思ったから、上告したため、もっと分かりやすい言い方として、最高裁に再審理をしてもらいたいということです。 ですから、この目的を達成するには、欠かせない注意点や条件、また失敗しないコツを教えて下さい。 因みに、裁判官は、原告（一審）、控訴人（二審）の要求で原告の為の審理を前提にしない、または、その努力を尽くす姿勢がまったく見えないことが問題です。手応えがない感じでした。 ４．仮に被告の否を原告の妄想としても、原告の要求に、法人格濫用の事実について（他、加害行為の債務者のすり替えによる審理妨害行為、またいろいろ隠ぺいや証拠隠し行為、事実偽り、証人尋問阻止、繰り返し信義則違反もそうですが）、判決文に結論を出すことが正しいやり方だと思うが、一審の判決でそれをまったく言及せずの判決でした。 裁判所は、やはり原告の要請で、仮にそれらは原告の妄想や仮設または推理としても、回答するのは、裁判所の審理であり、義務であり、果たすべき責務だと私は思います。如何でしょうか。 ５．最高裁の審理方法は一審と二審のやり方とは変わりがありますか。 書面だけの審議か口頭弁論も多少交えてやりますか。其の他教えて下さい。 以上お願いします

最初に私のプロフィールを見てから回答してください。　カテゴリがわかりません まず、私の不登校になった流れ？（テレビの見すぎで流れとか言ってます。）を言います。 私は北海道の札幌から車で２時間半ほど行ったド田舎に住んでいました。（今は札幌です） その田舎には小学３年までいました、転校した原因は３年の担任だと思います、悪口みたいになりますがすいません、皆が勉強で当てられ答えてる時に寝てます目をつぶって眉間にしわを寄せてじーっとしています答えは合ってます。それと私は鉄棒が苦手で、学校が終わってからお母さんに学校まで車で行って１８時位まで前回り降りの練習をして１ヶ月くらいしてやっとできて次の日嬉しくなり先生に「前回り昨日できました！」って言ったら「それは前回り降りじゃないんですか？前回りはグルグルずっと回っていることですよ、それがあなたにできたんですか？」と言われました、それは私が言い間違えたんでいいんですけど、一番ひどいのが、１組１０人位なんですけど国語で誰々はこの時どういう気持ちだったでしょう？みたいなのを全員答えるというのだったんですけど半分くらいの人数（５人位）しか答えられずその中に私も入っていました。 そして答えられず５分位沈黙が続いたあと「答えられなかった人は廊下に来てください」と言って言うとうり廊下に行ったら「ちょっと来て」と言って皆を１人１人違うところに閉じ込め私は図工室の道具入れ（狭いところです）に入って「１０分したらまた来ますんでそれまでに考えてください」と言われ、鍵を閉められ怖くて答えられなくて怒られたらどうしよう叩かれたらどうしようと国語のことなど考えられなくて１０分が経って、先生が来て答えられなくて教室戻って私はずっと泣いてその日は終わりました。 次の日友達が皆の分の小さい紙に友達が考えてくれた答えを書いてくれました。 答えられなかった人は机の端にその紙を見ながら答えると「まあいいです」と言って終わりましたそれから私はおかしくなって、休み時間皆の前で「鬼ごっこしよう！」とか言えたのにそれから休み時間も教室の隅っこでぼーっとして好きだった算数の授業でもろくに喋れなくなり不登校になりました最初は親に嘘をついて頭痛いからとかお腹痛いからなどいい休んでいましたがお母さんに「こんなに体調不良が続くのはおかしいでしょ」と言われ本当の事を言いましたするとお母さんは分かってくれて「大丈夫だよ」など言ってくれて「田舎で皆仲がいいので情報が回るのが早いから家にいてもだめだ」と言う事でお母さんの方のお爺ちゃんお婆ちゃんの家に引っ越す事にしました（お父さん方のお爺ちゃんお婆ちゃんは田舎の家の隣にあります）そして今お母さん方のお爺ちゃんお婆ちゃんはこの世にはいません。 その学校の人たちは先生も皆もいい人ばっかりで先生は「急に都会に来たから１クラスに人数が多いから無理しないでね」と言ってくれて同級生も話しかけてくれて家の近い友達と沢山遊びました。 すごく楽しかったんですけど、なぜか３年の記憶が夜寝る前に思い出してしまって札幌の先生はすごく優しくていい人なんですけどいつか怒られそうで怖くなりお母さんにはなぜか仲のいい「友達にいじめられた」と言ってしまい。不登校になり家が近いので友達と会うと親が友達の事を睨むんです。 それはいじめられたと言ってしまってのでしょうがないんですけど、それからしばらくして去年位にいじめではないと言い分かってくれましたが、なぜか寝る前に最近も被害妄想をしてしまい仲のいい友達にいじめられる妄想を自分からしてしまいます。 そして今完璧な引きこもりです。 朝９時ごろ起きてトイレに行き真っ先に自分の部屋に行き鍵を閉めてパソコンで嵐や関ジャニの動画を今ぐらいの時間まで見て酷い時は朝まで見ていて朝夜が逆転して、小学５年位からなりはじめ先生が家に来た時（自分は部屋で鍵占めて扉の前で泣いています）にお母さんが逆転してると言ってくれて「ゆっくり治していきましょう」と先生が言ってくれて安心したんですが昨日まで２０時位に寝て５時６時位に起きてたんですけど今こんな時間まで起きています。 何かを治したいとは言ってませんが失礼ですが学校にはもう行きたくありません。 楽しいことがありません給食も家で食べたいです、そこで不登校の人や慰めてくれる方（いないですよね）お願いします。 ちなみに小３まで１４５cm３０kgくらいだったんですけど遊ばなくなりたくさん食べたので今 １５６cm６０kgになって体脂肪がまさかの４０％になってしまいましたこんな私に体重の減らし方も教えてください。痩せたら少しは変わるかなと思いました。 まとまってないし暴れてしまいました 本当にごめんなさい。

30代前半、独身女性です。 妙なタイトルで申し訳ありません。 友人の奥さまから、事実無根のひどい誤解を受けて、 「一筆書いて署名を入れてくれ」と迫られ、どうしたものか悩んでいます。 友人と私は、学生時代のサークル仲間で、 一年に数回、男女合わせて15～20人程度のグループで、 お花見やバーベキューなどのイベント時に顔を合わせる、 といった程度の付き合いで、 いちおうメルアドやケータイは知っていますが、 よほど緊急の連絡がない限り(共通の友人が入院した、とか…)、 個人的に連絡を取り合うことはまったくありません。 二人きりで会ったことは、学生時代も含めて一度もなかったと思います。 サークル内でも、特に仲が良かった、というほどではありません。 当然、恋愛感情などお互いに抱きようもないのですが、 どういうわけだか、妄想的に奥さまに関係を疑われています。 彼女とは、イベント時に数回、顔を合わせたことがあります。 理由はわからないのですが、最初から敵意を持たれているふうでした。 「生理的に気に入らない」というヤツかな、と思い、 私のほうも親しく話し掛けるのを遠慮していたのですが、 「こんな歳になってまだ独身なんて、どこか悪いの?」 「後ろ暗い過去でもあるんじゃないの?　不倫とか」などなど、 かなりアタマにくる嫌味をいろいろと言われて、 (サークル内でいまだに独身の女性は私だけです……) 「変な人だなぁ…」とは思っていたのですが、 友人の配偶者、というだけの関係ですし、頻繁に会うわけでもないので、 あまり気にせず、距離を置いていました。 (他の人には普通に接していましたが、 あまりにも私に対する個人攻撃がひどいので、 みんなにも「変わった人」だと思われていたようです) ところが、突然「主人と別れてよ!!」というメールが来て、 (ちょっとここでは書けないぐらいの罵詈雑言とともに・笑) びっくり仰天しました。 私は彼女のメルアドを知らなかったので、 最初はスパムメールだと思って捨てそうになったのですが、 件名に「○○の妻だけど」と入っているので、 念のために、内容は伏せて友人に問い合わせてみると、 間違いなく奥さまのメルアドだとわかりました。 あまりにも内容が支離滅裂だったので、 「このアドレスは××のものですが、宛先をお間違えじゃないですか?」 と返信したところ、今度は怒りの電話が掛かってきました。 仕事があったので、「そのお話はまた後日」と切り上げてしまったのですが、 それが「何か隠している」と更に疑惑を深めたらしく、 しつこくメールが入るので、たまらなくなって電源を切りました。 後で確認をしてみると、 「私は○○(友人)に今後一切近づかないと誓います」と一筆書いて、 署名をして郵送しろ、という内容でした。 訳がわからないので、友人に電話をしてみると、 彼女は理由があってノイローゼ気味であり、 (私的なことなので詳細は書けませんが、確かにお気の毒な理由でした) 被害妄想が激しく、実は離婚を考えている、とのことでした。 そして、似たようなことは初めてではなく、 友人の身近にいる独身女性ほぼ全員にしている、ということです。 「悪いけど、一筆書いてくれたら気が済むので、書いてくれないか」 と頼まれたのですが、私は不本意な文書に署名をするのは嫌だし、 離婚することになったら、この内容は不倫を認めたことにならないか、 それだとあなたが不利になってしまうと思う、と言ったのですが、 「彼女が病人なのは明らかだし、同じ内容のものは既に何枚もある、 いまさら一枚ぐらい増えたところで、状況は変わらない」と言います。 友人はくたびれ果てて、ウンザリしているのだとは思いますが、 やはり私は、納得がいかないというか、気持ちが悪くて嫌です…… ノイローゼに陥った理由を知り、彼女にも友人にも同情は感じますが、 正直に言って、私にできることは何もありませんし、 冷たいようですが、人様の離婚トラブルに巻き込まれるのは嫌です(涙)。 彼女をなだめるために、便箋に一筆書くぐらいなんでもない、 と言われればそうなのですが、 やはり、直筆で署名入りとなると、責任が出てくるのではないかと思います。 また、友人は奥さまを「明らかに病人」と言っていますが、 (私もそう感じますけど……) 病院にかかったことはない、ということなので、 その判断が的確なのかどうかも、現時点ではわかりません。 彼女にはまだなんの返事もしていませんが、 このままだと家にまで乗り込まれそうな気もします(汗)。 そうなると、更にややこしいことにもなりそうですが、 面倒だからといって、簡単に署名などしてしまって良いのでしょうか? ややこしい内容で申し訳ありませんが、悩んでいます。 ご意見、お待ちしております。

社会人に三年目、休職中の精神科に通っている女性です。 とても小さいことなのですが、よろしくおねがいします。 今朝、すでに両親が会話していました。父は母と逆？でよく意見を言う方です。割と母は感情的な話をして、父が返事をし、父が趣味の話をすると母が意見を言うというような感じです。父が返事だけだったりすると、私は聞いていて自分と似ているところがイライラしてしまい、なぜうん、うん、しか言わないのかと思っていました。興味が無さそうなところや、すぐ動かないところなど、父が善人である事は分かっているのですが、自分と似ている、直したい部分があるため、どうしてもイライラしてしまいます。私が求めている部分は、感情的なもの？なので金銭面、住まわせてもらっている部分は感謝しなければなりません。父の直して欲しい部分は、生きている上で必要ではないです。父からすれば余計なお世話なのですが、私は父親に対して反抗的な態度が以前からあり、（睨みつけたり、同じ部屋にいることを避けたり）母から注意を受けていたのでなるべく気をつけているつもりでした。そして、私はそのイライラしている状態で朝起きました。 昨日から母親から借りていた充電のコードを、 私「これまだしばらく借りるね」 と言うと、 母「今週の土曜日出かけるんでしょ？買ってきたら？」 と言われて、素直に返事をすると父のように母の言葉をうんうん聞いてるだけだなと思い 私「充電のコードって高いんだよね」 と答えました。 ですがここから、母が怒り出し、だから何？と私と喧嘩になりました。 父も聞いているだけでハハと笑いだしたので バカにされたと腹が立ってしまい、私も普段は母に言い返さない（自分が何言ったのか分かるときは）のですが、なぜ聞き流されずに怒られたのか、その時に本当に何が悪かったのか分からなかったです。 うんうん聞いている父に対して腹がたつし、母が私に対しても言い返しましたが、よく考えたあとに謝りました。反発している、怒らせている自覚が全くなく、調子に乗っている？こともイライラしていたことも分かりませんでした。 今までも、私は自分がイライラしていて調子がいい時だけ気が大きくなり自分の発言に対しての返事をよく考えない事があり、母に対して、反発？していたので母にそのことをぶり返され色々言われました。悲しくて泣きましたが、それも自分だけ被害者みたいにと言われるので余計にイライラしてしまいました。私が病気を盾にしてるとか、彼氏の悪口をいうとか、今は思ってないことを言われてしまうと、なんでそんな事言ったんだろうと思ってしまい余計悲しくネガティブで泣いてしまいます。 私は、どん底な気持ちの時と、調子が良い時（特にこの時）に全然違うらしいので、治したいのですが、本当に自分でも平常心でいられないことに 困っていて、調子がいい時に言ったことは覚えてない時があり、怒られる方がよくあります。本当は、私が悪いので言ってくれる母に感謝しなくてはならないのです。 関係ないかもしれませんが、外では八方美人で何も言えないせいで、コミュニケーションが下手で友達もほとんどいません。こんな自分が嫌いなので調子がいい時は何でも思った事を言ってしまうのだと思います。さらに言わなくては済まないことを言って彼氏を怒らせたりします。 双極性傷害に似ていますが、私は遺伝子検査で神経質ではない上に、外では愛想が良くなく、ニコニコしている性格でもありません。ただ、怖がって何もしないような性格です。行動力がなく、インドアです。昔から、他人には下手に出て、家族には気が大きいです。被害妄想なところがあり、ネガティブで性格が悪く自分の事ばかり心配しています。精神科では発達障害、抑うつなどで適応障害ということですが、性格がわがままなのは確かです。 人に対して失礼な発言をする事が怖いです。 普通に仕事をして、生活をしたいです。 仕事を始めたり、独立したりするときに何が大事ですか？私は酷いですか？ また、自分の気分を察するにはどうしたらいいですか？ 怒らせない発言をするにはどうしたらいいですか？ 母には反発してしまいます。 長くなってしまいましたが、同じような経験をされて克服された方、解決策や、意見など、宜しくお願いします。

初めまして、大学１年生です。 色々なことを考えていて、迷っています。 入学してから現在にかけて嫌がらせを受けています。 初めは少数で、９月では１０数名になっています。 初め仲良かった友人たちと一緒にいましたが、嫌がらせをしてくるグループと交友関係を持ち疎遠になった為、グループから外れました。 最初はただのイザコザだから無視すれば良いやと思いましたが、 序所にエスカレートしてきて最終的には間接的な嫌がらせから暴力的な嫌がらせに移ると思い大学側と相談をしました。 相談した上で、来週更にその上の方と面談をすることになります。 大学側方はすぐには解決が出来ないと仰っています。 その人達をに注意をしても「俺らは知らないよ、彼の被害妄想ですよ」って言われたら、それまでだと言われました。 ただこのことでいくつか難題があります。 後期の履修した科目が９割方、嫌がらせをしてるグループと被っています。 そして嫌がらせするグループと同じ学科で、科目が一緒で同じ授業です。 私は夜間に在籍している為、夕方になると昼間の学生が帰宅して学生数が少なくなり嫌がらせしてくるグループと良く会ってしまいます。 今通ってる大学の１年２年が別キャンパス、３年４年＋夜間生が本キャンパスなのでお昼過ぎると３年生達がすぐに帰宅してしまい。 その後は夜間学生が多い環境です。なので１.２年が受講する科目は夜間の大学生向けなので少ないです。 ですが来年別キャンパスが本キャンパスに移り学生の数が増えるため嫌がらせしてくるグループとは距離が置けそうです。 嫌がらせを受けてから５月６月７月８月９月そして１０月めに入ります。初めは耐えていましたが、精神的に大分きたので心療内科に行ったら「軽い鬱」と診断されました。 ここまで置かれてる状況と環境を話し、今後どうするかで迷っていることを書きます。 私は普通科高校から通信制高校に転入し１浪して今の大学に入学しました。 ここの大学に合格した後、入学してから２年次の学内編入をしようと思いましたが、学内編入は退学者分の欠員募集な為、大勢が受験します。 それに学内編入に合格しても最初から全てお金がかかるので、それなら他大学を受験して編入しようと思いました。 なので２年次だと募集する大学が少ないので３年次の大学に受験しようと思いました。 ただ嫌がらせのことが解決しないと思うと…って言う思いから通っている大学より１ランク上の学校を見学しました 学校の校風や学生の良さ専攻したい学科が凄く良く夜間からここの昼間に移れたらどんなに良いだろうなと思いから２年次の編入を受験したいと思いました。 受かる保障はないですが仮に受験をして合格したら 「～普通科高校転入→通信制高校卒業 ～大学入学→～大学２年次編入」 ってなると就職する時やなんでも「どうして２回学校変えられたんですか？」ってことが多くなると思います。 実際に普通科高校から通信制高校に移りバイトの面接とかで度々聞かれることが良くあります。１回学校が変わったなら事情を話せば理解してもらえると思います。 ですが今までの人生に２回変わったなら「彼は移り変わりが多いな」と印象を持たれるなと思います。 このことは２年次３年次の編入をする上で迷っていることです。 考え方２です。 大学編入はきっぱり諦めて今の大学を卒業して就職することです。 この先、大学側になんだかの形で「処罰をされた・されなかった」場合、彼らと４年間過ごすことになります。 ２年次からゼミが始まるので嫌がらせしてくる人と一緒になる確率が高くなります、そうなるとまた被害が予想されます。 仮に彼らを処罰したとしても彼らが私のことが憎ければ何も変わりません、なのでこの考えは少々真っ暗だなって印象があります。 これまでの考えを書きました、両親に対しては全てのことをお話しました、ただ私の周りにこうゆうことで相談をしても指摘して下さる方がいません。 やっぱり全て主観的な考えに基づいているので、色々な考え方を持ちたいです。どうかよろしくお願いします。

私は人間関係で問題が起きることが多く、今までの思い出すのも嫌な過去が月に何回もフラッシュバックのように浮かんでくるようになってしまいました。人から言われた悪口や中傷、口げんかetcが唐突に思い出されて、カウンセリングも辛いわ恥ずかしいわで結局何年も行けてません。 みなさんにはそういった経験ありますか？忌まわしい過去とどう折り合いをつけているのかよければ教えてください。 私には今まで普通の子たちを同じくらい友人がいました。でも遅かれ早かれ私が原因でそのグループを去らなくてはならなくなるのです。 最初は中学時代に「性格が暗くて幼稚で片親の癖に人生経験がないから」と代表者＋代理数人から絶交を言い渡されました。 これは向こうのやり口も卑怯（「あの人もあの人もみんな嫌いだって言ってた」とその場にいない人の勝手な代弁をした）だったし、代表の性格にも問題があったので、事情を知った知り合いからはむしろ向こうが嫌われたみたいです。ですが、その時に言われた言葉はいまでも暗くのしかかってきます。 問題は高校時代です。高校デビューとまではいかずともなんとか数人友達ができてしばらくは良好な関係でした。リーダー格の子は苦学生だけどしっかり者で運動も勉強も頑張れる学年内の有名人でもありました。 しかし、学校生活が落ち着いてきてもバイトをしない私にその子は「どうして働かないのか」としきりに聞くようになりました。、ウチは学校生活に集中してほしいと言われていたし、そこは家庭事情だから踏み込んでほしくなかったのですが、その子のしつこさに負けて面接にはいきましたが不合格。そのあともずーっと「働いて家を支援しないのおかしいよ、甘えてるよ」と言われ続けました。 片親だからという理由だけで他人に、特に金銭面に対し踏み込まれるのは何度もありましたが、人気者で共通点の多い彼女とその支持者に言われ続けるのは正直苦痛でした。 私にも遅刻癖という負い目があってヘラヘラやり過ごすしか方法が思いつきませんでした。 卒業してからも何回かあったり、SNSで交流を続けました。ですが、私がやっているアルバイトを「体力だけあればできそう」とわざわざ言って来たり（違う理由を述べても「ふーん、でもやっぱり体力あればできそう」で〆る） 趣味の絵を載せたら「これ誰?ｗ」とｗつけてきたり、名前は出さないものの明らかに私への陰口叩いているのに指摘したら「同じような発言したフォロワーさんに向けた発言。被害妄想もいい加減にして。冷静になって？」とこちらが悪いように言って来たり… そのたびに口論になりましたが、結局口達者な向こう側が勝ちます。そしてそのたび私は周囲から正義にいちゃもんをつける悪者呼ばわりです。 毎回毎回屈服させられることにも疲れたし、私にはあれだけ「自立しろ、甘えるな、働け」と言ってきたくせに何度言っても借金だらけの家族から離れようとしない矛盾っぷりにも呆れてこちらから連絡を取るのはやめました。 怒りあまって支持者たちもリストに入れて動向を探ろうとしたらリストの名前に文句つけられました（最初から非公開にするのを忘れたこっちのミス） それからは高校時代の友人ほぼ丸ごとフェードアウトです。今でも彼女たちの中では悪者のようです。実際たくさん傷をつけてしまったと思います。 でもこっちも被害者なんです。なのに、周りを傷つけた代償として一生苦しまなくてはいけないのです。 私が過去にとらわれて死にたいとすら思っていても謝罪にはならないし、縁を切ったゴミみたいな人間のことなんて向こうは「もう知りません。死ぬなら勝手に死ね。私たちのせいにするな。生きるなら私たちを傷つけたことを死ぬよりも苦しい思いして償え」ぐらいにしか思ってない。それはわかるんです。 でもこの苦しみを消したい。 気持ちがごちゃごちゃになってどうしたらいいのかわかりません。 正義の味方ageのために抵抗もできないチンケな悪役をやらされるのはもう嫌です。 やり返そうとすれば裏目に出る自分の知能の低さにもあきれ果てました。 こんな人間、世のため人のために生きてちゃいけないんです。 自殺もできないから仕方なく生きている。そんな感じです。 本当、どうしたらいいんでしょうね。

　少し長くなるかもしれません。 　子供のころに頭を打ったことがあります。それは、頭蓋骨を陥没骨折するほど強い打ち方でした。そしてその影響で発達障害かなにかが、自分にあるのではないかと疑い、病院へ行きました。それまでも、対人関係をうまく築くことができないなど、そういったことで悩んでいたからです。 　私がはじめに行った病院では、発達障害があるかもしれないと言われました。しかし、頭を打ったことが影響しているかどうかは検査してみないとわからないとも言われ、その病院は小さなところで、検査に必要な設備が整っていなかったので、私は大きな大学病院に移されました。 　その大学病院では、検査をしてもらえないどころか、まともに話を聞いてもらうことさえできませんでした。ＩＱ検査のようなものを受けて、その結果、一つだけ平均を下回る数値の項目が見つかりました。いまではそれがどういった項目だったのか、覚えていません。それはいまから二年半ほど前のことだからです。ちなみに私は現在27歳です。性別は男です。 　大学病院の医師の話によると、その平均を下回った項目と他の正常な項目とのギャップで、自分に自信を無くすような結果につながり、そのせいで積極的に対人関係を築くことができなくなっているのではないか、ということでした。そして、あとは自分に自信を持つことができるようになれば大丈夫だと、言っていました。頭の検査はしてもらえないまま終わってしまいました。 　その医師は、近ごろ発達障害というものが流行っていて、そういった相談で病院に来る人が多くいると言っていました。なのでおそらく、私もそういった人たちの一人だと思われたのでしょう。私は流行っているから病院に行ったわけではありません。そもそも流行っているなんていうことさえしりませんでした。そのときはじめは、自分が間違っていて、医師のほうが正しいのかと思っていましたが、いま思い出すと、やはり納得できません。 　もう一度、病院へ行ってみようかと思っているのですが、また同じ結果になるのではないかという不安があり、決心ができずにいます。 　自分で自覚している、発達障害（？）の症状としては以下の通りです。 　・人との関係が苦手 　たとえば、人の感情が理解できない。話の流れで人がどういった感情を抱くのかは理解できます。友人が亡くなって悲しくなる、など。しかし、（たとえ自分がその感情を経験したことあったとしても）その感情に共感ができなかったり、感情移入したりすることができません。 　それから、他人と自分との距離をうまくはかることができないというか、他人が自分にとって何なのか、また逆に、自分が他人にとって何なのか、がわかりません。これも、相手の社会的な立場（職場の上司など）と、自分の社会的な立場（その上司の部下など）を考えれば、少なくともそういった文脈においては理解できます。しかし、そういった関係がなかり空虚なものに感じられます。おかしな話になってしまいますが、そこには誰もいないように感じられるのです。自分の姿も相手の姿も見出すことができないのです。 　・関心の幅が狭い 　たとえば、私は文学に関心があります。しかし文学全般にではなく、詩にしか関心がないのです。しかも詩といっても、哲学的なテーマで書かれたものにだけです。かといって、哲学に特別な関心があるわけではありません。絵画を見るのも好きなのですが、それも詩と同じような関心の持ち方です。 　・本を読むのが苦手 　これは発達障害とは関係のないことかもしれません。私が頭を打った時、頭部の左側を打ちました。言葉や抽象的な思考は、左脳によって処理されるということを聞いたことがあるので、そのせいなのかもしれないのですが、とにかく、長い文章を読むことができません。読むことができないというより、読んでもその内容を体系的に理解することができません。読んだ後、頭の中には、断片的な内容がいくつか残っているだけです。いま、学芸員の資格を取るために、大学の通信講座を受けようかと検討しているのですが、それもためらっています。こんなことでは、学問を身につけることはできないだろう、と。 　ちなみに私は高校卒業後に大学へ行きました。法政大学の法学部に一般入試で入学したので、それ相応の学力はあると思うのですが、結局、講義についていけずに退学しています。 　・言葉を発するのに苦労する 　これは、本を読むのが苦手というのと同じかもしれません。何か言いたいことがあっても、それを言葉にするのに時間がかかったり、まったくできなかったりします。たとえ言葉が見つかっても、それを実際に口に出そうとするとうまくいかなかったりします。なんとなく、つっかえてしまうのです。それで人とのコミュニケーションが余計うまくいかなくなっているのだろう、と思います。 　また、話すときにはかならず、文法に意識を向けていなければなりません。主語はこれ、その主語につく助詞はこれ、など。そうでなければ、言葉が崩壊していき、何も言うことができなくなります。書くときにも同じです。 　自分が話すときは、言葉探しに精一杯になってしまい、相手の目を見て話すことができなかったり、相手の話を聞くときには、その相手の言葉を拾うことに精一杯になってしまい、その場合も相手の目を見ながら聞くことがほとんどできません。自分が一度にたくさん話すことはできないですし、相手にたくさん話されると、内容が理解できません。 　あと、物音に敏感など、アスペルガー症候群に特徴的だと言われているような、細かいものはありますが、主だったものは以上です。 　それから、これは鬱などにあたるものかもしれませんが、被害妄想や罪悪感があります。それはおそらく、私は自分が周囲から大切にされているだとか、愛されているなどと感じたことがないので、そういうところから来るものだろうと思っています。あまりこういう場に書くことではないかもしれませんが、自殺願望もあります。願望というか、義務感に近いものです。周囲の人たちから、自殺を迫られているように感じるのです。おそらく被害妄想などが、そういった形をとってあらわれているのでしょう。 　だいぶ長くなってしまったと思いますが、ここまで読んでくださって、ありがとうございます。以上の内容から、私はまた、病院へ行ってみたほうがいいでしょうか？　行くとしても、さきほど書いた「またまともに診断してもらえないのではないか」という不安があるので、その点についても、なにか助言をいただければと思っています。 　よろしくお願い致します。

少し長くなるかもしれません。 　子供のころに頭を打ったことがあります。それは、頭蓋骨を陥没骨折するほど強い打ち方でした。そしてその影響で発達障害かなにかが、自分にあるのではないかと疑い、病院へ行きました。それまでも、対人関係をうまく築くことができないなど、そういったことで悩んでいたからです。 　私がはじめに行った病院では、発達障害があるかもしれないと言われました。しかし、頭を打ったことが影響しているかどうかは検査してみないとわからないとも言われ、その病院は小さなところで、検査に必要な設備が整っていなかったので、私は大きな大学病院に移されました。 　その大学病院では、検査をしてもらえないどころか、まともに話を聞いてもらうことさえできませんでした。ＩＱ検査のようなものを受けて、その結果、一つだけ平均を下回る数値の項目が見つかりました。いまではそれがどういった項目だったのか、覚えていません。それはいまから二年半ほど前のことだからです。ちなみに私は現在27歳です。性別は男です。 　大学病院の医師の話によると、その平均を下回った項目と他の正常な項目とのギャップで、自分に自信を無くすような結果につながり、そのせいで積極的に対人関係を築くことができなくなっているのではないか、ということでした。そして、あとは自分に自信を持つことができるようになれば大丈夫だと、言っていました。頭の検査はしてもらえないまま終わってしまいました。 　その医師は、近ごろ発達障害というものが流行っていて、そういった相談で病院に来る人が多くいると言っていました。なのでおそらく、私もそういった人たちの一人だと思われたのでしょう。私は流行っているから病院に行ったわけではありません。そもそも流行っているなんていうことさえしりませんでした。そのときはじめは、自分が間違っていて、医師のほうが正しいのかと思っていましたが、いま思い出すと、やはり納得できません。 　もう一度、病院へ行ってみようかと思っているのですが、また同じ結果になるのではないかという不安があり、決心ができずにいます。 　自分で自覚している、発達障害（？）の症状としては以下の通りです。 　・人との関係が苦手 　たとえば、人の感情が理解できない。話の流れで人がどういった感情を抱くのかは理解できます。友人が亡くなって悲しくなる、など。しかし、（たとえ自分がその感情を経験したことあったとしても）その感情に共感ができなかったり、感情移入したりすることができません。 　それから、他人と自分との距離をうまくはかることができないというか、他人が自分にとって何なのか、また逆に、自分が他人にとって何なのか、がわかりません。これも、相手の社会的な立場（職場の上司など）と、自分の社会的な立場（その上司の部下など）を考えれば、少なくともそういった文脈においては理解できます。しかし、そういった関係がなかり空虚なものに感じられます。おかしな話になってしまいますが、そこには誰もいないように感じられるのです。自分の姿も相手の姿も見出すことができないのです。 　・関心の幅が狭い 　たとえば、私は文学に関心があります。しかし文学全般にではなく、詩にしか関心がないのです。しかも詩といっても、哲学的なテーマで書かれたものにだけです。かといって、哲学に特別な関心があるわけではありません。絵画を見るのも好きなのですが、それも詩と同じような関心の持ち方です。 　・本を読むのが苦手 　これは発達障害とは関係のないことかもしれません。私が頭を打った時、頭部の左側を打ちました。言葉や抽象的な思考は、左脳によって処理されるということを聞いたことがあるので、そのせいなのかもしれないのですが、とにかく、長い文章を読むことができません。読むことができないというより、読んでもその内容を体系的に理解することができません。読んだ後、頭の中には、断片的な内容がいくつか残っているだけです。いま、学芸員の資格を取るために、大学の通信講座を受けようかと検討しているのですが、それもためらっています。こんなことでは、学問を身につけることはできないだろう、と。 　ちなみに私は高校卒業後に大学へ行きました。法政大学の法学部に一般入試で入学したので、それ相応の学力はあると思うのですが、結局、講義についていけずに退学しています。 　・言葉を発するのに苦労する 　これは、本を読むのが苦手というのと同じかもしれません。何か言いたいことがあっても、それを言葉にするのに時間がかかったり、まったくできなかったりします。たとえ言葉が見つかっても、それを実際に口に出そうとするとうまくいかなかったりします。なんとなく、つっかえてしまうのです。それで人とのコミュニケーションが余計うまくいかなくなっているのだろう、と思います。 　また、話すときにはかならず、文法に意識を向けていなければなりません。主語はこれ、その主語につく助詞はこれ、など。そうでなければ、言葉が崩壊していき、何も言うことができなくなります。書くときにも同じです。 　自分が話すときは、言葉探しに精一杯になってしまい、相手の目を見て話すことができなかったり、相手の話を聞くときには、その相手の言葉を拾うことに精一杯になってしまい、その場合も相手の目を見ながら聞くことがほとんどできません。自分が一度にたくさん話すことはできないですし、相手にたくさん話されると、内容が理解できません。 　あと、物音に敏感など、アスペルガー症候群に特徴的だと言われているような、細かいものはありますが、主だったものは以上です。 　それから、これは鬱などにあたるものかもしれませんが、被害妄想や罪悪感があります。それはおそらく、私は自分が周囲から大切にされているだとか、愛されているなどと感じたことがないので、そういうところから来るものだろうと思っています。あまりこういう場に書くことではないかもしれませんが、自殺願望もあります。願望というか、義務感に近いものです。周囲の人たちから、自殺を迫られているように感じるのです。おそらく被害妄想などが、そういった形をとってあらわれているのでしょう。 　だいぶ長くなってしまったと思いますが、ここまで読んでくださって、ありがとうございます。以上の内容から、私はまた、病院へ行ってみたほうがいいでしょうか？　行くとしても、さきほど書いた「またまともに診断してもらえないのではないか」という不安があるので、その点についても、なにか助言をいただければと思っています。 　よろしくお願い致します。

文系の博士の院生ですが、紀要の査読についての質問です。私の大学では査読は十段階評価で、内部査読者が一人、外部査読者が一人という形をとっています。ところが、これの査読に私はかつて通過した事がないのです。私の至らなさを棚に上げる事は出来ません。しかし明らかに奇妙な事があるのです。今まで３回投稿しているのですが、その度に、査読の点が落ちていくのです。１回目が修士１年の時で１４点。二回目が修士２年の時で１０点。さらに博士２年の時が５点。これは明らかに変だと思うのです。学年が上がっているという事に加え、紀要より一般的には上位に位置づけられる学会誌の方は、私はよい点で査読に通るようになりました。レヴェルが落ちているはずはありません。何なのだろうと苦しんでいます。 客観的に見て出来が悪いだけなら納得は行くのです。実際、外部査読者のつける点数はボーダーとなる５点前後です。全体として点のつけ方が辛めなのかもしれないとは思います。しかし３回に共通した査読者（仮に査読者Aと呼ぶ）がおり、この査読者Aと私は険悪な仲です。彼と決定的に険悪になったのが修士２年の頃でした。一回目はともかく、二回目から私の査読が何かおかしい気がしています。 まず特に通常はあり得ない、拒否権を発動する点数が連発されているのです。拒否点とは最低点すれすれの１点と２点の事ですが、この点がついた論文は掲載されません。もう一人の査読者が仮に満点をつけても、再査読そのものをやめさせられます。が、査読者Aは拒否権を発動する点数つけています。 次に査読者Aは拒否点をつけておきながら、きちんとした講評を書いていません。誤字脱字が散見されます、また「論旨には概ね納得する」と述べておきながら、査読の点数に２点をつけるなどしています。執筆者を怒らせるために挑発しているとしか思えないのです。 さらにこれは私の事ではありませんが、別の院生に査読者Aは査読が不適切だったと認め、軽い形ではあるが詫びを言った事もあると聞いています。この院生は怒って学業をそのものから離れてしまったのですが、査読者Aは審査できないのではないかとも私は疑っています。 どこの大学でも当たり前かもしれませんが、私の大学では院生が査読に異論を唱える事は出来ませんし、査読者Aは基本的には匿名性によって守られています（あくまで内々に知っているだけです）。私としては自らの至らない点を認めつつも、せめて査読者Aに審査を離れてもらいたいのですが、大学側にそれを交渉する事は可能でしょうか。 ほとんど嫌がらせとしか思えないと考えた結果、ほぼ一年、鬱に陥ってしまい、特に査読者Aのコメントを読んだ時は、自殺しようかとさえ思ったほどでした。ちゃんと書いた論文なので、出来が悪くても、非礼や挑発が許せなかったからです。今後仮に及第点をつけたとしても、彼に何事かを言われるのも我慢ならないというくらいに嫌な気持ちになっています。 なおアカデミックハラスメントを立証するような、確たる証拠はありません。日頃から査読者Aとの交流はありません。彼にしても出来が悪い院生に愛想を尽かしつつも省エネで対応しているとか、指導の一環といえば、言い逃れられる範囲だと思います。私も査問委員会を招集してくれと大学当局に呼びかける気はありません。しかし精神状態が苦しいのであり、査読者Aと縁を切りたいのです。大学と事を構えず、穏便に済ませる方法はないでしょうか。紀要そのものの投稿は諦めるという選択肢は、この際、考えずにお答えいただけたらと思います。 最後に、全く悪意がなかったとしても、査読者Aのような状態が発生しうるとお考えでしたら、お教えいただけたらと思います（例えばもう片方の査読者の手前、身内である内部査読者は思い切り低い点を付けるのが慣例になっているなど。あるいは、査読で私情を挟む事は普通は一切無くて、質問者の被害妄想でしかないなど）。相手が何を考えているのかさっぱり分かりませんが、私としては、精神の安定を得たいのです。よろしくお願いいたします。

GWに小学生時代の友達と行った海外旅行中に言われたことを思い出しては未だに辛くなってしまいます。 言われたこととは、以下のような内容です。 ・（「使わないLINEグループ抜けちゃったんだよね～△△ちゃん（相手）は抜けるタイプ？入りっぱで放置するタイプ？」と私が話題をふったら）〇〇ちゃん（私）の好きにすればいいでしょ！ ・（ねずみ講の勧誘をしてきた友達と距離を置いたことを相談した際）「友達なくすよ。」って言ってやれば良かったのに。 ・〇〇ちゃんはいつ会ってもこんな話し（ネガティブな？）ばかり。なんとかならないの？ ・「（気に入らないことがあった友達と）縁切ったったわ～」と武勇伝のように語る。 ・なんで親にも言えないことを私に言ってくれるのか？わからないww私じゃなくて同居している親にでも相談すればいい。 ・〇〇ちゃんて私以外に友達いる？いる？じゃあ、中学時代は？高校は？大学は？前の会社は？結婚式に呼びあえるほどの仲の人はどのくらい？ ・私は学生時代の友達と結婚式にも呼んでもらえるようないい関係築けているな～て思っている。〇〇ちゃんにはそういう友達がどのくらいいる？ ・〇〇ちゃんは損得でしか動けないから。そんなんじゃ友達できないよ。 ・私は友達といい関係築けてると実感している。〇〇ちゃんにも友達がいっぱいできるといいね。 ・〇〇ちゃんは（付き合う人は）年上の優しい人じゃないとやっていけないだろうね。 ・〇〇ちゃんは腹で色々と思っているタイプだがら、昔の私がどう思われていたのやら考えるだけで怖い。 ・〇〇ちゃんは自分の考えがすべて正しいと思っている。 ・〇〇ちゃんは昔の私によく似ている。 ・私は日々本を読んで向上して変わった。昔とは違う。〇〇ちゃんも「嫌われる勇気」でも読んだら？ ・〇〇ちゃんは人がしてくれたアドバイスを穿った受け取り方をする。否定する。 ・〇〇ちゃんは人と比べる。 2人で夕食を食べていた時に、上記のことを言われました。 「言いにくいことも言うスタイルに変えたんでしょ？私に対して思うことがあったり今言ったことに反論あるなら言ってみなよ。」と言われましたが、リアルタイムでは頭が真っ白になってしまい的確な反論はせず「私は本人を前にこんなズバズバと指摘したことはないからできない。」とやっと一言言って食事を続けました。 言うだけ言って気まずくなったのか、私を置いてさっさと会計場へ。 レストランを出た後に「もし、私の言ったことで気分を害してたらごめん。私は人の価値観の違いを理解しているから自分の言ったことや考えがすべて正しいなんて思っていない。だから私の言ったことを真に受けないでね。」と言われました。 まだまともに議論できる状況になかった私は「色々とご指摘ありがとー」と流し、その後は旅行を無事に終えることに集中しました。 この件に対する解決策を模索する内、以下の言葉に納得させられました。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 相手に言われた瞬間、直ぐに出来ませんが、 相手は、自分の心の「鏡」です。 あなたの心に存在するモノを、相手は無意識に感じて発言。 もちろん、反対も然り。 同様の気持ち・感情状態を持ち続ける限り、 何故か、同様のタイプの人が、未来永遠に現れ続けます。 自己成長のために現われた試練と想って、忘れるのでは無く、 肯定的に認め、受け入れて終うのです。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 彼女から言われたことの中には、それは誤解だ、被害妄想だと否定したくなることもありました。一方で確かに自分の短所として自覚していることもあったので、再び他の人からこのような目に合わないためにも改善したいと思いました。けれど、私のために欠点を指摘した、アドバイスしたにしても言い方があまりにも失礼過ぎると思ったり、長年仲良くやってきたつもりだったのに彼女の中での私がそんな残念な存在であったことへのショック感や、海外旅行に慣れない彼女のことを考えて今回色々配慮した私に対してあんまりの仕打ちではないかといった感情が日常生活の中でも現れ、未だに不快な気分になってしまいます。 「未だに、そんなにもやもやするなら、その場で喧嘩してくれば良かったのに。」とまで言われる始末。。 早くこの一件による不快感から解放されたいです。 「自己成長のために現われた試練と想って、忘れるのでは無く、 肯定的に認め、受け入れて終うのです。」 肯定的に認め、受け入れるということが今の私には難しいようです。 この試練にどう立ち向かえばよいでしょうか。