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私の父はかなり変わった人で、奇行や嘘が多い人なのでもともとそりが合いません。 でもそれだけなら距離を保って見守っていればいいのですが、父はブログとノートを持っていてそこにいろんな人の悪口など、鬱憤の丈を書き綴っています。その中に私へのものも混ざっています。 私は自分から父に何か嫌なことをしたり言ったりする性格ではないのですが、父に何か嫌なことを言われたりされたりした時につい言い返すと(それも厄介ごとになるのが嫌で大抵我慢するんですが……よほど理不尽なこと・根も葉もないことを言われた時です)、元はといえば自分が言ったことが悪いのにそれは棚に上げて私の言葉や言い方に傷つくのか、そういう事後に「執筆」するようです。 ブログとノートの存在は、父の方から「披露」という感じで得々と見せてきました。「ほら、こんなの書いてんだ。こうやって記録しとけば、いろいろわかっていいだろ」と言います。何がいろいろわかるのか、私にはよくわかりません(汗)。 書かれるほうにも問題はあると思いますが、そう言えば昔、祖母(父の母)も母に言われたことなどをいちいちメモ帳に書き留めて病床で叔母(父の姉妹)たちに託したため騒ぎになって、母が言い分も聞かれず一方的に責められたことがありました。 私は祖母にも可愛がられたので祖母は好きでしたが、でもあれはどう贔屓目に見ても母が可愛そうでした。すごくおとなしい人だったのに、どうしても我慢できずにちょっと言い返しただけで大仰に嘆き節を書かれてしまったようです。しかも祖母も、書いてしまえばきっとケロッとしてたんだと思うんです。書きのこして後世にまで伝えて……なんて考えてるわけではなかったはずなんです。 それなのに、実際にメモは残ってしまって遺された人が争うタネになってしまいました。 父のブログやノートも、そんなタネにならないか今から不安です。姑が嫁の悪口を書いても、よくあることだと人も済ませてくれるかもしれませんが、父親が子供の悪口を書いたりするなんて一般的には考えにくいことなので、人が見たらどう思うだろう？と憂鬱です。 というか、ブログなどはすでに父の知人たちは閲覧してるようですが……きっと真に受けてらっしゃるんだろうな、と辛いです。私のごく親しい人間さえ私を理解してくれていればいいのかもしれませんが、やはり世間が狭まりそうで嫌な気持ちだし、恥ずかしいです。 あまりいらっしゃらないかとは思いますが、こんな経験された方いらっしゃいますか？相手にしないようにと思っても、今度は「相手にされない。孤老死すればいいと思っているとは冷酷な子供だ」などと書かれそうで(実際にこんな調子なんです。被害妄想がすごい……)本当に困っています。

大げさに言えば最期のSOSかもしれません 私はマンガイラストを趣味で極めることを夢み　日常はアルバイトサラリーマンをしている精神障害3級のものなのですが 少しここ半年まいっています　親が私に小言を言うのです　私には兄がいて警官を目指し猛勉強をしているのですが　私だって障害の身でできるかぎり絵をがんばっているのに　母は兄にばかり気を使えというのです　そりゃ警官かアマのイラスト描きかでいえば警官の方が門が狭く厳しいのでしょうが　それで私の夢が軽視されるのは辛いです　それどころか大学生の妹にまで気を使えという始末　　プライドなんてないつもりだったけど　ここまで私のプライドを無視されると心が痛みます 最近では兄や妹には挨拶以外話をかけるのも控えろという始末　なんてことない雑談も禁じられちょっとがっかりしてます 母には母の言い分があることはわかりますが　こちらにも言い分があるわけで　でも青春時代は基本屁理屈といわれ　今では反論する気力すら押し込み　部屋で泣いています 相談をしても 結局私が悪い　私が我慢しろ　と結論になります　確かに正しいことを言っているのはわかるのですが弱って相談しているときくらい味方のフリでもしてほしいものです 一方的に母を悪く言うようで心苦しいのですが　我慢のし過ぎで障害が再発するんじゃないかと思い　とりあえずここで　思っていることを打ってみます 就寝も寝つきが悪いです 近頃ストレスからか浪費癖がつき　たいして読まない本をつい買ってしまいます　どうせ浪費癖ならクラブで楽しくお酒でも飲んでぱっとストレス解消とも思いましたが　そこまでお金もなく　精神障害で薬を服用しているのでお酒は飲めません　　 賭け事も暴力もしない性質なので一人で笑えるバラエティをみて　ほんの少しストレスととってわいるのですがぬぐいきれません 昨日は仕事の失敗で頭を下げることがありましたが　そんな軽い頭を下げるのに心を痛めていることに気づきました　誰にも相談はできません　愚痴すらこぼせません もはや誰に聞いても私がわがまま言っているようにしか捉えられない八方ふさがり 昔5年位前　「レイレイ　秘密の隠れ家」という　まいっている人のための大きな掲示板があり　みんな優しく味方になってくれましたが　何かの都合で閉鎖 障害者の青春なんて辛いものばかりで友達もできませんでした 会社では被害妄想が走り　陰口を叩かれているんだろう　邪魔といわれているんだろうと思う日々　実際言われているだろうし　相談なんてできません 現実に味方はいない　でも味方になってくれる人がほしい　頻繁に相談にのってほしい　一時的でも私の正当性を認めてほしい　でなければ障害が再発する・・・・・・・ 病院の先生は月に1回しか会えないし　それをいくら待っていることか 掲示板でもいい　多少お金を払ってでの（大量にはださないが）なにかでもいい　なにか相談してすっきりするとことはないでしょうか　切実に悩んでおります ご意見お願いします

早急にお聞きしたい　「早急な自信の付けかた」 自分は兄と妹がいて　兄と妹は優秀で　自分は　まあダメな子でした 何をしても兄と妹に負けてしまい　その気持ちから自信を失い何もする気が起きない時代もありました　それで一生治療しなければならない精神病にかかりました でも　兄と妹が唯一手をつけていない　興味も大してなさそうなことがあり　それが芸事でした 私は兄と妹が捨てた物を拾い　8年間磨いてきました　青春も費やしました　でも勉強もしなければいけないし　周りは芸事なんて趣味としか見てくれません　肩身の狭い青春でした もはや芸事しか頭になくてその芸事の専門校に行きました かといってもともと芸事が得意なわけではなかったので　学校は挫折だらけでした　自慢できることといえば辞めなかった事・期限は守ってたくらいです　それから学校出て5年経ってやっと　やっと芸事に楽しさが見い出せました プロにはなれなかったけど　アマチュアとして　趣味として良い作品が作れればと　芸事を趣味　普通にサラリーマンして働いて金を稼ぐ　それで余ったお金・時間を趣味にささげる　普通の生き方 そしてゆっくり自信を取り戻す計画ですし　その計画は漫然としてますが順調です　漫然すぎて歯がゆいですが　一気にやると燃え尽きてしまう性質なので　長くするため　ゆっくり漫然と情熱を燃やしていきます でも　妹が大学生で就職活動をしていて　　なんと妹も芸事の道に入りたいらしいのです 芸事を舐めるなといいたいところですが　自分も無意味に他人に下手だのダメだの自信を奪われたことから　むやみに妹のやる気と自信を奪いたくはありません　まあ「がんばって」としか言えません 挫折なんて実際やったら誰でもします でも　もし　妹が芸事に成功し　プロになり　自分より芸事で稼いだら・・・・・・立ち直れないかもしれません もちろん被害妄想です　8年磨いたものが　就職先の選択肢に入れた程度の芸事に負けるわけがありません　 多分妹は芸事における芸歴の圧倒的さを視野に入れてません　短期間がんばればなんとかなると思っているかもしれません　そう言う私も愚かにもがんばれば短期間で何とかなると思っていて　周りの芸歴に圧倒され　挫折しまくったので　まあ　頑張ってとしかいえませんが　妹の芸歴は　確かめたことがないので多分ですが1年強弱　それでプロで「NHK」に入りたいという　バカか怒鳴りつけたいのを我慢しました でも　そんな妹に私はおびえています　小さいときから妹に負け続けたトラウマでしょうか でも実際　この世界「これしかない」という盲目的な人より「多趣味・多才」の方が有利なのは事実です だから　妹が芸事を始める前に　自信を取り戻さなくてはいません　若い虚勢の自信ではない「大人としての先輩として経験者としての自信　本当の自信」 付け焼刃の自信はすぐ壊れます　経験済みです　かといってじっくり自信を取り戻してる場合でもないです　もう頭がわけわかりません ご意見お願いします

３か月前に、５年間交際していた彼氏に振られましたが、まだ未練があって毎日つらいです。 会社や習い事での出会いもなく、最近人生初めての合コンに行きましたが、余計にむなしくなるだけでした。 恋人に振られてすぐに、何か夢中になることを始めないとと焦り、 柔道を習い始めました。週２くらいで、通っています。 体を動かしている間はいやなことを一応忘れられますが、練習がない日や 会社でそれほど忙しくない日（集中してやることのない時）は いろいろなことを思い出してしまい、本当につらいです。 彼にしてもらったこと、自分が彼に迷惑ばかりかけてしまったこと、解けていないままの誤解、 彼がすごく素敵だったこと、彼が昔の友達と付き合い始めるんじゃないか、といった被害妄想・・・ 予定のない日曜日などは、本当にそんなことばかり考えて、気が狂いそうになります。 私には「時間薬」というものは効果がないようで、日に日に苦しくなってしまいました。 会社でも、指輪をしている人をねたんだり、恋人のいる先輩後輩をねたんだり、不機嫌になったり・・ いろんなところに弊害が出て、どんどん自分が最低の人間になってしまいそうで 怖くて仕方ないです。 お互い、昨年の秋位までは結婚を考えていた間柄なので、私はやっぱり 彼と結婚したい、すぐにできなくても、もう一度仲良しの異性として最初からやり直したいのです。 できれば、復縁をしたいのですが・・・ 女性の友達複数名に相談したところ、 ・連絡が途絶えて半年後（９月）に、「一人でがんばって、柔道でいい成績を残したり お友達も増えて、楽しくやっているよ。でも、やっぱりあなたが大好きだから、もう一度やり直してほしいです」と、告白してみる ・時々、一月に１回程度、連絡を取る。そっけない返事しか返ってこなくてもへこまず、 自分の趣味や打ち込めるものを確立しておき、少しでも以前とは違う自分になっておく。 2人で楽しく遊びにいけるまでに、関係を修復させる。その後、徐々に復縁する などの意見をいただきました。 ちなみに、私が振られた理由は・・・ 「僕より君は１歳上で、もう結婚適齢期になった。僕はまだ、すぐに結婚したいとは思わない。 君の事は大切だし、心配だと思うけど、もう結婚したいと思えなくなった」と 号泣しながらお話されたからです。 私はそのとき、すごくすごくごねましたが、彼に押し切られる形で振られてしまいました。 長い付き合いの末、彼女を振ったことのある男性は、 連絡が途絶えてどれくらい後に、どういうきっかけや出来事があれば 彼女と復縁したいと思いますか？ そういう経験のある方からのご意見をたくさん聞きたいです。 現在私は仕事もおぼつかなくなってきており、憔悴しきっています。 柔道を習って、会社に行って、寝るだけの生活をしています。 毎日、顔では笑っていても、ふいに自殺のことなんかも考えたりしてしまいます。 助けて下さい、お願いします・・・

モチベーションの維持について ３０台前半の男性です。 ちょいとばかり話が長くなりますが、お付き合いくださいませ。 ２ヶ月ほど前に知人の紹介から２０台半ばの女性と知り合い、１度会ってお茶しただけの関係です。 とりあえずメールで会話は続いておりまして、２日に１往復程度、女性側からはほぼ毎回質問を入れてくれるので、こちらもメールでの会話をしやすく、好感を得ています。 　１度のお茶の後、セオリーとして（？）3、４回に渡り、買い物、お茶、ご飯など誘っていますが、毎度断られています。 　その都度どんな予定があるので無理だと教えてくれるので納得はしているのですが、明らかに１週間のうちの土日、祭日も潰れるほどの用事ではないだろうに・・・と感じられる理由もあって、疑うとまでは考えていませんが、釈然としないものも感じています。 　誘う以上、断られる予想も覚悟もしているのですが、やはり凹みます。 　断られはしますが、何月の中旬なら大丈夫かもとか、時期不明のイベントに行きませんかなど代替案を言ってくれるので、絶望まではしていませんが、とにかくモチベーションが下がって下がって困っているのです。 今の感情を箇条書きにしますと・・・ ・私が年齢的に結婚を考えているので焦っているのかもしれない。 ・相手からは毎度メールに質問など入れてくれて、ルックスもメールの対応も良い感じの女性なので期待感が強いのかもしれない。 ・ここ数回恋愛未遂（興味が湧いただけの方々に対してで、大したアプローチもしていません）が５回連続相手にされなかったことから、若干女性不信で被害妄想気味になっているのは自分でも感じている。 ・あまりに毎度毎度断られるので不貞腐れているだけかもしれない。（心情的） ・相手は、ここ数年会った女性の中でも注文が付けづらいくらいに外見から性格から良く、何から何まで得がたい存在なので、終わらせたくはない。終わらせるのはもったいないと思っている。（打算的） ・あまりに前進しないのでいらついてる。 ・モチベーションが下がりまくって、好きなんだか会いたいんだか自分でも判らない。 ・いっそこちらから音信不通にして逃げたいとも感じる。 ・もう少し若い頃は悩んでも、逃げるにしても前に進むにしろ、スパッと決断できた。 （結婚を意識して自分でもわけが判らなくなってしまった） ちなみに私はもてる方ではありませんが、それなりの人数の方と付き合ってもきました。 ただ、遊び（結婚など真剣には考えず）で付き合う分には強気に行けますが（その場合うまくいきます）真面目にいこうとするとまず逃げられ、振られます。 　たかだか数回断られただけで、いい年して何をグジグジ悩んでいるのかと、自分でも思ってはいますが、皆さんはどの程度断られてもテンションを維持してがんばれますか？ 　その他忌憚無くお叱りでも厳しいご意見でもお待ちしています。どうか相談に乗ってやってください。 　とりあえず、また断られたメールに対しては、嘘でも明るめ、前向きに返事をしなくては・・・と考えてはおります。

両親は私が小さい頃に離婚して、父とは内緒で会っていましたが私が中学生の時に亡くなった事を聞かされました。 母は金が全てなので、仕事熱心で新聞配達や色々掛け持ちで仕事をしていました。家に帰ってこない日もしょっちゅうありました。なので子供の頃はほとんど祖母に育てられました。 保育所で私が悪いことをすると母に連絡が行き、母は私を打ったり蹴ったりしました。何もないときでも母が酒を飲むと家の外に出されたりしました。 母は私の前で自殺未遂をしたことがあります。 酒を飲むといつも喧嘩をしていました。 母は言葉で幼かった私を精神的に追い詰めました。 母はいつも仕事で疲れているので子供の頃は母の笑顔を見たことがありませんでした。 私は血が出ても瘡蓋があっても唇の皮をむいてしまう癖があります。 いい歳しておしっこが我慢できません。子供の頃から今も気管支喘息があります。 家具や物にあたってしまう癖があります。いじめられたこともいじめたこともあります。 小学生の頃からずっと不登校です。転校は小学生の時1回。普段ずっと家に居ます。 お酒は中学生から飲み始めました。万引きは小学校の頃に何度か、人の物を盗むのはやめられなくてしょっちゅう。 昼夜逆転生活を送っています。いつも不安で自己中心的です。 疲れやすく、不眠または寝すぎ。対人恐怖症のような症状があって、被害妄想が激しいです。 自分の容姿が大嫌いです。パニックになった時のことが思い出せません。 フラッシュバック。リスカをしますがそれほど酷くありません。 喧嘩ではなく小さな子供に暴力を振るい、殺そうとしたこともありました。 毎日死にたいと考えています。優柔不断で自分で判断が出来ません。 自分の感情を理解すること、表現すること、まとめることが苦手です。 非常に傷つきやすいです。世話を焼くのが好きです。孤独感に悩まされています。 感情の波が激しいです。一度何かをやり始めたら止められません、ですが最後までやり遂げることができません。 嘘の塊です。他人に依存しないと生きていけません。罪悪感苦しいです。 自責的。自罰的。自虐的です。髪を指でとくと髪が抜けるので、髪を指でとく癖があります。 http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC-Problem.htm←参考にさせていただきました。 関係ないかもしれませんが私は異常な寂しがりで家に居る時もいつでも誰かが居てくれないと悲しいです。 外に出るときは誰かが居てくれないと死んでしまうという不安に襲われます。 色んな人に見られている気がして怖いです。外に出ることが本当に怖いです。他人の話していることがわかりません。物凄い不安に襲われることがあります。 別のことで過敏性腸症候群と診断されました、治療はしていません。 私は高校生ですがこれは何かの病気ですか？アダルトチルドレンではないですよね？ 読みにくくて申し訳ないです。

未成年の男です。 僕は本を読んだり新しい知識を吸収していくことを楽しいことであると考えています。一つのことを深く知る、それが繋がっていって本当の知になる・・・と言う感覚を知ってからなのですが。料理とか運動とかも大好きです。 しかし、僕は「勉強する」と言うことに関しては本当に無能であると言わざるを得ないと思います。ペンを持つと手が震え、一人で居るとふとしたときに頭を抱えたり歩けなくなってへたりこんだり、夜に目が覚めて大泣きしてしまう事だってありました。 きっかけは高校の受験のときだったと思います。難関と言われていたところを目標にし、幸いにもほぼ確実に受かるだろうというレベルにまで到達することができました。でも、それでも怖くて、元々競争に強いストレスを感じていて、追い詰められていきました。 ある日、家でラーメンを食べていると急に麺を落としてしまいました。顔の筋肉が麻痺して吸い込めなくなっていたからです。このとき「ぶちっ」とか「パリーン」とかいう音が聞こえたような気がして、パニックになりながら病院に行きました。 そのときから勉強をするということが苦手になってしまいました。嘔吐感等はましになったのですが、集中すると錯乱しそうになります。何とかしなくてはと精神を鍛えるために武道を始めました。功を奏したのか、感情の揺れ幅や集中力は前より良くなったと思います。 でも、まだ勉強で集中するといろいろ弊害がでて追いかけている途中といったところです。親はもう僕に期待してないし(でも応援してくれるので幸せなのかな)、嬉し哀しいことですが周りは僕を一定以上は賢いと判断してくれるようで、成績を教えたら驚かれたりします。余計辛いです。人が居るときは落ち着いていられるので、普段だけを見ている人は怠けてたりふざけているからこうなるんだということを僕に言ってきたりもします。 これが自分の今の全力だ！と僕は思っています。事情なんか他人からしたら言い訳でしかない。それでも心が死にかけの僕はぎりぎりで、いっぱいいっぱいでした。 ようやく自分にとって正常なレベルのことができる様になったと感じられるようになって来ました。こういう出来事があり、僕は自分のことを見つめなおし、許すことができました。 しかし反対に、気になることがあります。僕はやはり心が弱すぎたのでしょうか？反省すべきところは反省したつもりですが、自分が招いたことであるから後悔もすべきなのか？最後に何より、錯乱していたりした状況のときに「もっと頑張れ」や「倒れても良いじゃん」、「ホントに全力だったのか？」等と言われたことに「何も分かってない」と憤ったのはおかしかったのか？ 心の問題なんて気合次第と考えている人が周りに多くて、自分が被害妄想してるだけなんじゃないかと考えるようにまでなってきたので質問を投稿しました。長文駄文失礼致しました。

小さいころからの親友についてのことです。 もともと変わっているとは思っていたのですが、どうも最近余計にそれを感じることが強くなり、ちょっと心配で調べたところ、アスペルガー症候群というもののように思いました。 まとめると・・・ ・友人関係 行動は孤立して行うことが多い。けれど、大勢の集まりやグループのなかにはいたいらしい。 合わないのに話しかけたり、人によってはなれなれしい態度になったり、場面場面で全く意見も考えも違います。 ほとんど、はなし相手に同意見に近い。 （話し相手がチョコが好きと言えば、自分もチョコが好きという。話し相手がチョコが嫌いというと、自分も嫌いという。感じ。 話し相手と話し方が真似してるのかと思うくらいすごく似る。 聞いてるだけで、自分の話をしているのだろうが、まとまってなく毎回よく理解できません。本人も途中で分からなくなってやめます。 相手が話さない限り会話もほとんど続きません。 休み時間や、計画、話し合いなどで、会話する人数が複数になるとほとんど話せなくなってしまいます。 ・家族の前 家族の前では、気が強く、言葉も乱暴で、わがままです。（たぶん本人は無意識） ・記憶力 勉強の一夜漬けは、すごくできる。 会話については、覚えられないことが多い。 （ついさっき話したことも忘れる。会話の流れが曖昧だったり早い？と、空気でわかるだろうとおもうところで、ついてきてないわかってない） ・環境 環境になれているふりをしているだけで、毎日疎外感を感じたり、仲良く見える友人にもきょりをいつまでもおく。いつまでたっても環境になれない。 ・ごっこ遊び、ボール遊び、協調性 ごっこ遊びは、ほとんどできてませんでした。ボール遊び、バドミントンなどは、特にできません。 協調性というか、本人はどう合わせたらいいのかわからない、どの自分を出せばいいのかわからないから（ちょっと自分には理解できなかった。）体育は苦手だといいます。 ・外面性（私から見て） いつもニコニコしていて、めんどくさがりですが、悪口も愚痴もいわずに、いつも人の話をきいてます。 悪口を聞こえるように言われたり、明らかに相手が悪くても、人をせめたりもしません。全部自分が悪いといいます。（何がダメだったのかは、理解していないことが多い） 何にでも強く依存しやすいけいこうがあるよにおもえます。（たぶん私や依存されている人は、よくわかります。） ・自傷行為 アームカットをしています。（本人が言ってきたわけではなく、たまたま見つけたので問いただした） ・被害妄想？ 相手が今どう思ったか（全部悪いこと限定）わかっちゃうから警戒する。とよくいいます。 ・第一印象 その子の中で第一印象がずっと固定され、ほとんどいイメージがずっと変わりません。なのに、悪いことをされたり、拒否されると話せなくなってる。 行動が一人になりがちですが、一人はきらいみたいです。 矛盾が多いため、そのことでいじめられたりしていた時期があります。 （その時私は、気にせずずっと一緒にいたからか、家族より、恋人より依存？信頼？されているように感じます。） 長くなりましたが、こんな感じです。 アスペルガーの可能性は、高いでしょうか？

私はいま海外で勉強をしているのですが、その学校はとても厳しく、勉学以外に費やせる時間がとても限られており もともと社交的なほうでないのもあるのですが ここ五年間で外に遊びに行くこともほとんどなく とても限られた世界で暮らしてきました。 五年前には恋人もいたのですがお互い忙しすぎてほとんど連絡もなくなり遠距離だったこともあり別れてしまってから誰とも付き合うこともなく、恋がどうゆうものだったか正直思い出せなくて、たまに自分に好意を持ってくれる人がいても付き合う気になりませんでした。 少ないながらも友人には恵まれており自分のことを尊敬してくれ気遣って大切にしてくれる人達がいます。 しかし そのためかその数少ない友人達にとても執着しやすい傾向があり、少しの約束でも守ってもらえなかったとき （例えば、明後日電話するねといわれて結局なにも連絡がなかったりなど。） 自分でも嫌になるほど感情的に反応してしまったりします。 相手にもそれぞれ生活があるので自分にばかり構ってもらえないのは分かっているのですが、気を紛らわそうにもそんな時間もなく、 無理に他のことをしようとすると勉学のことが常に頭にちらついて結局まったく気分転換にならず、 結局ひとり家でもんもんとすることになり、さらにストレスが増大、おまけに仕事ははかどらないという悪循環の状態です。 我ながら子供っぽいなとは思うのですが自分でもどうすればいいのか分からなく、 このままではその友人達にすら見放されてしまわないかとても不安です。 自分も相手に尽くしてもらうだけでなく相手の為に何かをしたいのに、自分に余裕がないせいで結局相手に甘えて求めるだけになってしまいとても辛いです。 友人達にはこんな自分の気持ちも知っており、 いつもあなたを応援しているし、あなたのことを見放したりしないから頑張れと言ってくれるのですが ちょっとしたことで被害妄想になって相手に八つ当たりしてしまいます。 そもそも、友人たちををほとんど恋人のように考えてしまっていることに問題があるような気もしますが。。 ちなみに自分は女で友人達はゲイまたは女の子でみんな外国人です。 いまは離れて住んでいたり、相手が働いている、新しい恋人が出来てそっちに夢中などでみな忙しくあまり会えませんが。。 六年近くにわたる海外生活で家族、日本を離れる前の知り合い以外、直接日本語を話すことも嫌になってしまい、 正直どこにいても外国にいるような気分で自分の居場所がどこなのか見失ってしまいました。 長々と書いてしまいましたが、要するにとても寂しいんです。 そんな中で自分を大切にしてくれる友人達に対してすら自己中心的な態度を取ってしまい自己嫌悪になっています。 他人とどのように付き合えばいいのか分からなくなってしまいました。 勝手ですが、もしよろしければアドバイスをお願いします。

国立志望で他大学院受験を考えている大学生です。長文です。 修士生活について知りたいことがあります。進学先の大学に知り合いはいません。教えてgooで、研究室内のいじめに関する内容が目立つので人間関係について心配しています。以下の内容は、被害妄想的ですが、自分の院生活をシュミレーションして、こんな場面に遭遇した時、どう対応したら良いかを客観的に知りたいのです。質問は(1)～(5)です。 進学先の研究室で、いじめをする内部生（先輩や同輩）について想像してみました。私の性格は、おとなしく、自意識が強いところもあります。独りでいることが好きで、集団の中で行動することが苦手です。人見知りです。一方、昔から周囲に真面目な人だと見られていました。しかしながら、このような自分がいじめの標的になりやすいことは自覚しています。過去に苦い経験をしているので、人に嫌われる原因も分かります。まず、生理的に嫌われる点です。自分は顔が不細工で弱そうなところがあります。いじめる人はこれを排他的に毒舌や愚痴をこぼします。もし、このような出来事に遭遇したら、私は頻繁に悪口を耳にし、嫌気がさすだろうと思います。次に、集団の中で浮いているという点。例えば、学力。自分が人よりも優れて見える、反対に劣っているところを相手が見ると、いじめの加速に繋がると予想します。従って、他人に不利扱いされる自分がいると仮定するなら、これを自分で極小にするべき努力が必要だと思います。しかし、自分が理性で行動しても内部生の集団に馴染めないならば、飲み会や修士生活が辛くなります。また、自分の研究や勉強の障害になると想定しています。我慢する大切さもありますが、いじめが原因で学校を辞退する人も珍しくないのです。これは学費を負担する親にも悪い影響を与えます。やはり、このような悪循環にならぬように研究室の雰囲気や人柄を察知したいのですが・・・・。 (1)陰湿な行為にできる限り合わないように、リスク管理として用心するには、例えばどのようなことがあるのでしょうか？ (2)旧帝大のような学歴の高い大学ほど、大学受験で競争に勝ち抜いた人が集まりやすいと思います。勉強の面でプライドが高く、ライバル意識を持つために、人より優劣関係になった場合、研究室のいじめは起こりやすくなると言えるのでしょうか？ (3)研究室のいじめの例を紹介して下さい。 (4)治安が良い人が集まる研究室ってありますか？特徴はありますか？ (5)修士生活について、進学先の教授に話を聞くのがベストに見えますが、教授は表顔で研究する意思がある人なら誰でもいいはずです。たとえ、質の悪い学生でも。不快に思う自分がいても集団で問題視されない程度なら。ひどい場合は、教授もいじめに関わるそうです。最悪、辛くて学校を辞退したいする気持ちになった場合、カウンセラーによる相談は、気持ちの切り替えができそうですか？

夫の退職について 夫が退職を希望しておりますが、その後の就職先は決まっていません。過去にこのような質問をし、辛いながら仕事を続けてきましたが、今月末に辞意を上司に話すと言っています。 http://okwave.jp/qa/q5718588.html どうやら今月に目標をあげられないと責任を負いなさいと上司に言われたらしく、責任者としてその目標を上げられなかった夫は辞める良い口実が出来たと思ったのか、迷わず退職願を書く準備をしています。（実際のところ上司がどういうつもりで夫を追い詰めているのか、追い詰めているというのも単なる夫の被害妄想なのか、部外者である私にはわかりません） 「休職してその間に探せば」と言っても「休職させてもらえない。できるわけがない。うつで休職して戻ってきても、その人が辞めるような流れになるように持って行くのがあの会社だ」と言って聞きません（＞＜）私も社員を働き蜂のように扱き使い、売上を出せない社員は退職に追いやるような非情な会社（ある意味どこでもそうなのでしょうか）ですから、長期休暇は実質認めてもらえないのは理解できます。組合もないと聞きますし、あったとしてもそこまでしてしがみついて働く気もないようです。 退職日を決め、例えば２ヵ月後に退職するとして、その２ヶ月の間に求職活動をしてくれれば良いのですが、その気もなく、しばらく「プー太郎したい。仕事から離れたい」と言っています。夫の精神状態も心配なので少しでも早く楽にさせてあげたいと思う気持ちが大きいです。 今まででも「辞めて良いよ」と言っていますが、「休職してその間に転職活動して」ですとか「今からでも転職を考えて」と勧めても精神的に参っている今、次の仕事を考えてと言うこと自体、酷みたいに言われて困っています。私も説得上手ではなく（このサイトを見せるのも躊躇われます）、夫も頑固なのでどうすれば転職活動に前向きになってくれるのか、将来のこともありますし、あまりのん気なことは言ってられません。もちろん夫の精神、身体状態が健康になる事が第一ではありますが、この不景気、いつ次の仕事が決まるかわかりませんし、夫があけるつもりでいるブランクがあるほど不利になることも伝えているのですが、聞く耳をもってもらえません。 親は仕事を辞めると決めたとも言ってない（辞めたいのは知っている）ので、「早く子供を作りなさいよ」と言ってきており、私自身追い詰められています。夫の両親もずっと退職には反対していましたが、息子（夫）の様子を見て、話を聞いて（私も土日関係なく働いていたことなど伝えていました）、「じゃあ辞めなさい」と言ったようです。 前と進展しておらず同じような質問になってしまいましたが、この質問を見せずにどうすれば上手に説得できるのか、アドバイスお願いします。

今年21才です 今は無職（バイト探中）専門退学 片目義眼、 資格なし 20才中盤から大学受験（これは絶対） 農家（長男だが親が何も言わないんで手伝ったことはない） 自分は人生終わったと思う。 小さいころは入院しまくりだったけど人見知りはなく普通に騒いでたが、中学のころから人に片目の文句言われて、そん時当たりから人の目気にするようになり高校では中学の友達もいたからあまり孤独にはならないでいたけど、片目の文句いう奴はいた。 本当は大学に行きたかったが、親が高校は進学校に行かせてくれなかったし、三年の始めに親に話したら「お前じゃ無理」と言われて、それでも就職は嫌だったから専門に行った（友達が行くと言っていたし） だが専門で友達は別のクラスで自分のクラス高校の時片目の悪口言う奴も居て、それでも頑張って一年半は通ったが2年生になってから鬱になりかけていたので 休みがちになり 結局どうせいても留年決まっていたし 入学した時点で急に大学の思いが強くなり進学することを強く決め専門を辞めたが、その専門でかなり人目を気にするようになり被害妄想や心配性に良くなりやすくなった。 辞めたのが去年９月で1月までは派遣5～6社登録したが、田舎、車なし、片目義眼という理由で仕事が紹介されなく１月からバイトを探し始めたがまったく受からない。 一応バイトしながら大学受験目指しますが、バイトしなきゃ受験教材も買えない。家には教材はまったくなく、未だに勉強していない 小、中学とも入院しまくりで勉強を疎かにしていたので学力は小学レベル それに加えバイトしながら予備校に通わないで国立大を目指すんだが、バイトしながら国立を狙うのがかなり難しいことはわかっている。 だから、たぶん２、3年は勉強しなければならない ちなみに法学部です。 親は基本大学受験は反対で金はだしてくれない だから自分の力でやらなければならない そもそもなぜ大学にそこまで、こだわるかと言うと、まず大学に通いながら法を学んで公務員になろうかと考えていますが 他には片目義眼、専門退学では就職は何もないと思ったから だから大学受験は絶対すると心に決めました。 リスクとして20中盤に大学に入り20後半卒業ですが、就職はないかもしれないが、それでも行くと固く決めた。 後は卒業してもただ働くだけだと思うし。 結婚は、まず片目義眼だから無理ですし 農家も継がない 職歴もない 20代後半で大学卒業しても職歴もなしで、今不景気な世で片目義眼でリスクを背負ってる自分が就職出来るか分からないけど頑張ろうと思った。 今で親が自分を縛っていたせいもある。 人生はもう終わった 大学卒業しても学歴コンプレックスに片目義眼に退学歴にコミュニケーション能力もなく、大学卒業して、その後どうなるかわからない。 大学入ってから考えろと思うかもしれませんが極度の心配性なのかもしれません 人生終わりですよね？

現在高2の男子です。 僕がAさんとお昼ご飯を食べてるとAさんが 「今年の夏にオープンキャンパス行くの？」 と言ってきました。 Aさんはいつも冗談で死ねとか言ってくるので僕もそれに冗談で言い返したりします。中2のときから同じクラスで結構仲もいい方でした。 それで、そのオープンキャンパスの話に対し僕は 「その頭（の悪さ）でオープンキャンパスいけるの？　とりあえず○○大学（偏差値40程度）でもいってろや」 と冗談のつもりでいったのですがAさんは本当に受け止めてしまいました。 なので「うそだって」「ごめん」と言っても本当に受け止めてしまったらしく、その後何を話しかけても「しゃべんな」という反応しかしてくれなくなりました。 するとAさんがそのことを友達に話したんでしょう。僕が昼休みに友達と会話してるとAさんの友達など5名くらいがこっちを見て「キモイ」といってきたように思えましたが被害妄想だろうな、とあまり気にしないでいました。 そして次の日、僕はその5名くらいに『臭い』など言われたり、顔を見て笑われたりしました。体型のことや顔のことでもバカにされるようになりました。そしてその中の一部がまた別の人にも言いふらしたりしてました。 そしてその翌日、今度は10名くらいの人にこっちを見て笑われたりしました。その増えた5人の中の数人から「あいつ消えろや」といった発言が聞こえました。授業中にも3人くらいでこっちを見て笑ってきたりなどもされましたし、隣の人からも急に「臭いこいつ」と言われたりしました。 部活も同じだった小学校以来の友達にも『あいつ大嫌い』と言われ、笑われけなされていたのは本当にショックでした。 家に帰ってからもそのことばかりが気になって回想されて勉強も手付かずです。最近は帰ってきてから孤独感を感じるようになり、ときには泣いてしまうこともありとても辛いです。 すべての責任は僕のあの発言にあると強く感じていて、本当に後悔しています。「なんであんなことを言ってしまったんだろう」と。ですから僕自身、人の嫌がることはもうしないと強く念じ、今はそれを気をつけています。 ですが、この調子で他の人からも無視されたり、反応されなくなったり、文句を言われたりバカにされたりして孤立するのがとても怖いです。 ただでさえ友達はあまりいないのにこれ以上さらに苦しくなるのは本当に辛いです。 このようなとき、僕はどうすればいいのでしょうか。 謝ろうと思ったんですが、Aさんは謝ってもそれを友達に言うような人なのでそこからまたいじめが激しくなったら困ると思ってできずにいます。 ちなみに僕のクラスは一人でいる人が何人かおり、その人たちと友達になろうなんて思ったりもしました。 本当にこれからの対応策など悩んでいます。 アドバイスなどご教授いただきたいです。

昨年11月、夫が３度目の裏切りを行いました。 元から風俗好きで相手構わずといった感じで、今となってはこれまで我慢してきたのが不思議なくらいです。 最初の２回は泣いて土下座して謝罪して来ましたが、今回は違いました。 普段から二言目には「嫁に怒られる」を連発するので、多分周囲は全員浮気原因は気性が荒いと夫が言いふらして居る私にあると思っています。 ですが実際はＤＶが酷く、話し合おうと語りかけると全身を痙攣させ、呼吸がおかしくなり、物を壊したり子供の首を絞めたりします。 お皿も沢山割られ、調理器具も壊されました。 私自身も一度殺されかけました。悲鳴を上げて、暴れて止めてくれと懇願して、ようやく開放されました。 ＤＶの件は誰に訴えても信用してくれません。 「優しそう、そうは見えない」と必ず言われます。 実母からも義母からも夫からも「お前が悪い」と言われて、どうしていいか分かりません。 夫は人前では大人しく、帰宅したら私の事は徹底無視。態度が豹変します。 先日夫がフリーメールで、私の悪口を女友達に送信しているのを見ました。 （共有ＰＣで、履歴が残っていました） あいつはキチガイだ、俺の話し合いなんか全く通用しない。 でもこれからも関係は続けてくれ、嫁には内緒で。そんな内容でした。 話し合いで解決するならさせたい所ですが、上記の通りおかしくなってしまうので、子供と自分の身の危険と引き換えになります。 また、万一離婚が成立した所で、実家が「お前が悪い」と言ってる以上、子供を引き取ってもその後の生活の協力はないと思われます。 周囲の全員が全員私に変われという雰囲気ですが、どこをどう努力したら夫が不貞行為を続けなくなり、私の悪口を周囲に言いふらさなくなり、夫のＤＶを信用してもらえるかが全く分からなくなりました。 私に原因があったとしても話し合いで解決するのが夫婦であり、母親が悪いから子供の首を絞めたり、他人の女性に逃げるのは間違っていると思っていましたが、こうも孤立した状況ではそれも自信がなくなってきました。 夫が不貞をやめ、子供や私に対しての暴力と暴言を止めてくれるなら…と思っていましたが、もうそれも４年目。 いい加減不可能なのだと気付いて来ました。 夫が私をキ○ガイだと言う理由について、男は誰だって女が好きだし、機会があればこういう関係を望んでいる。 それをいちいち過剰反応されるのが煩いと怒鳴り散らされました。 物を壊したり首を絞めた事に関しては、記憶は全くない、お前のお得意の被害妄想だと言われました。 離婚してＤＶを理由に親権をもぎ取る事を考えましたが、周囲がまずＤＶを信用しておらず、私自身実家の協力も得られそうにもありません。 また私は定職ではないので（派遣です）経済力は夫にはとうていかないません。保証人がなければアパートも借りられないし。 私に出来る事は何でしょうか…？ 何でもいいからアドバイスお願いします。

小１女児、１歳男児の母です。 甥（５歳）とその母（兄嫁）との関係および周囲の反応についての相談です。 うちの兄には、小２の長男と年中（５歳）の次男がおり、兄嫁は専業主婦です。 兄嫁は、自分に似ているからか、次男ばかりをかわいがります。 兄弟げんかというものは、たいていどちらも悪いところがあり、ある程度は放っておいてもよいと思うのですが、長男の言い分も聞かず、すぐに長男を叱り付けます。 客観的に見て、長男が悪いということは少なく、むしろお行儀のよいお利口さんで、ちょっと要領の悪いかわいらしい子です。次男のほうは、すぐ泣く、手を出す、でも要領が良い子です。 長男が、親のいないところで、次男に叩かれたり蹴られたりするのを我慢していて、我慢しきれずやり返したら、（手加減している様子でそんなに強くではないですが）すぐにワーンと泣かれて、長男が怒られるのです。兄嫁の見ているところで、次男が長男に手を出しても笑ってみているだけなのに。 先日は、うちの長女が、「お兄ちゃんのもの取っちゃだめだよ！」と注意して胸を蹴られました。そのときの詳細は見ていなかったので知りませんが、蹴られたところは私も兄嫁も見ていました。でも、次男が泣いて、「ママー！」と兄嫁のところへ行ってしまい、まるでうちの娘が悪者のようで可愛そうでした。蹴られた娘は泣かずに我慢して、「もう！仕方ないんだから！」という感じでしたが、兄嫁は次男に一応「ごめんなさいしなさい」とだけ言っていましたが、次男は謝りに来ることはありませんでした。 先日も一緒にお弁当を食べ始めたときに、娘が間違って次男のお箸を使ってしまい、「お箸がないー！」と泣き始め、兄嫁が慌てて次男に駆け寄り、娘に「なんで泣いているんだろうね、お箸がないからだよね、なんでお箸がなかったんだろうね？」と嫌味のように言っており、びっくりして私は何もいえませんでした。みんなが次男をいじめているという被害妄想？があるようなのです。 兄は争いを好まない性格で、一度次男を注意して兄嫁に非難されてからは口出ししない感じです。 このままでは、長男もかわいそうだし、次男にも良くないと思うのですが、次男を注意すると明らかに兄嫁は不機嫌になります。 はっきりとものを言ううちの娘のことも気に入らないようで、うちの娘が長男と仲良く遊んでいると、２人で次男をいじめているとか、のけ者にするとか言いがかりをつけてきます。 もう遊ばないほうが良いのかとさえ思いますが、長男と娘は年が近いこともあり仲良しなので、それもどうかと思います。 一度はっきりと言ってぶつかるしかないのでしょうか？ 私もあまり争いは好まないタイプなので、悶々としています。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 どんなご意見でも構いません。よろしくお願いします。

　痴漢によって心身ともに傷ついて苦しむ女性の方々。 　冤罪によって社会抹殺に怯えながら耐える男性の方々。 　いがみ合い、憎しみあう男女という印象を感じてしまいます。 　女性専用に関する質問や回答を見てると余計にそう思います。 　同じ人間なのに性別の隔たりで衝突する事がとても悲しいです。 　私は若い女性が近くにいるのがとても恐いです。 　パートのおばちゃんとは仲良くなれるので女性恐怖症とは違うと思います。 　接触恐怖症があるので男女問わずに触れるのがダメです。 　（レジでお釣りや商品などを手渡しされるのは大丈夫です） 　通り魔や酔っ払いなど、何かと物騒で男性も恐いです。 　（護身用の催涙スプレーを所持していますので男性への警戒は出来ますが、 　　女性の痴漢冤罪に関しては使えないので不安で胸が一杯です） 　仕事に行くために毎日、必ず電車を使います。 　運転恐怖症もあるので、車やバイクの運転は出来ません。 　タクシーだとお金が掛かりすぎるのでどうしても電車通勤です。 　幸いなのはラッシュ時から外れた時間帯（午前１０時頃）なので、 　比較的に距離をおける乗車位置に立てたり座れたりする事でしょうか。 　でも、混んでる時もあるので油断はできないです。 　無駄なのは承知の上でつり革で両手バンザイ運動やってます。 　馬鹿みたいなポーズですけど、痴漢冤罪で今の人生壊されたくないので。 　被害妄想や自意識過剰だと言われたらその通りだと思います。 　これぐらい思いつめないと恐怖心に負けてしまうので、 　今の私にとっては世渡りのためにも必要な気持ちなんです。 　前置きが長くなってしまいましたが、 　快適な電車利用をするために出来そうな法案は、 　以下の通りしか今の所は思いつきません。 ・男性専用車両＋女性専用車両の半々に分ける （男女カップルや夫婦家族には申し訳ないけど 　痴漢及び冤罪の防止＆撲滅のために協力して下さい） ・乗り間違いのないように扉付近に乗務員さんを配置する。 （女性専用エリアの扉は女性乗務員、男性専用エリアの扉は男性乗務員） ・各車両に私服の警察で警備させる （女性専用＝女性警察、男性専用＝男性警察。迷惑行為を防ぐためのパトロール強化） ・各車両に監視カメラを設置する （迷惑行為の証拠を映像として残すため。 　死角が生じないように映像に出来るかどうかが疑問あり） 　大切なのは、鉄道会社、警察官、男性乗車客、女性乗車客など。 　それぞれの出来る事から一歩ずつ試行錯誤して協力することだと私は思います。 　快適さでは改善の余地がありますので、 　アンケートでもとって男女年齢問わずに考えて決めるのが良いでしょう。 　願わくば、男女の双方が快適な乗車になれることを望みたいです。 　皆さんに質問します。 　冤罪も含めて痴漢撲滅する法案って何かありますか？ 　（私が挙げた内容と同じでも結構です） 　痴漢冤罪に遭わないようにするための方法はありますか？ 　（両手バンザイ運動しても不十分だと思えるので） 　ご回答の程よろしくお願いします。

私の身内が中学時代にある事件を起こし、統合失調症（最初はうつ病と診断）と診断され、 卒業式には出席できませんでしたが、なんとか中学を卒業し、その後は高校中退し、 予備校に通い、大検の資格を取得し、現在は大学に在籍してます。 しかし、大学に行くと時間や空間に拘束されるのが原因のようで、疲れるようで ２年半経過した現在、ほとんど単位取得しておらず退学を希望してます。 中学時代から現在まで、ジプレキサ（現在20mg)を服用、うつ状態になったらレキソタン 興奮状態になったらレボトミンを服用してます。 ジブレキサは主治医の指示で、長期服用してるのですが、過去に興奮状態が続いた事があり、 主治医は「もっと増量したいけど日本は20mgまでしか保険が効かない」という理由で、 他のレボトミン等で調整してる状況です。 今はなくなったようですが、人から笑われてるという被害妄想はあったようですが 統合失調症に特徴的な幻覚や幻聴や幻視はないのです。 これは思春期に発病した破瓜型だからでしょうか？ 今でも、物音に異常に敏感になったり、電話や携帯メール内容が異常に気になったり 来客があると不機嫌になるので、なるべく電話やメールや人が来ないよう 親は非常に神経を使う毎日です。 食欲は充分あり、脂肪肝になる位ですから、うつ病ではないと思います。 ただ不眠や早朝覚醒はあるようです。 本人は「躁鬱病」でしょうか？とか主治医に言ったり、 「新種の病気で、後で学会で発表されるかも？」とか、親に冗談を言う事もあります。 その両親の話だと、調子のいい時はいたって正常なのですが、 「突然、顔が能面のようになり、親に向かって仁王立ちになる」のです。 その後はベッドに横になり、じっと黙ったままになります。 これを１日のうちに何度か繰り返すそうです。 これは、うつ病や躁鬱病の日内変動と同じなのでしょうか？ 両親はこれをとても気にしており、（何か事件が起きないか？）とても怖がっております。 親の些細な言動が気になり、父親の顔を殴った事件がありました。 自分が一番気にしてる欠点を指摘されたのが原因のようです。 さらに、突然メールで両親宛に突然、暴力的な内容のメールをおくりつけた事件もありました。 後から聞くと、父親の顔を殴った時と同じように自分を否定された等の理由があるのです。 いずれも後日、本人から「悪かった。ゴメン」と謝るのですが、 このような事が日常茶飯事で理解に苦しみます。 ●これは性格なのでしょうか？病気のせいなのでしょうか？ ●これらの行動は統合失調症の症状なのでしょうか？ 他に気になるのは、疲れてしまって自動車免許取得中に断念した事。 電車通学ができなくなり（神経性の下痢はありました）予備校や大学も親の送り迎えに頼ってる事。 親と同居してると気疲れしてしまうので、大学は下宿に切り替えた事。 天気を異常に気にする事。台風や雨や夏の暑さに気分が左右される事。 体調が悪い時は母親に下宿まで来てもらう等...文字制限内では書ききれません。 両親もだいぶ疲れはてた様子です。

こんにちは。ただいま高校3年生のものです。 オフの友達にはなかなか言えそうにないので、こちらで書かせていただきます。 半月ほど前に、私が好きなアーティストの話をしていて、友達がそのアーティストの某曲が嫌い、と言ったんです。 嫌い、とはっきり言われたのに私は凄くむかつきました。その子とは、一緒にライヴにも行くつもりだったので、余計に過剰反応してしまい、その日からその子と話しづらくなってしまい、避ける形をとったんです。 後にそれが間違いだとは気づいたのですが、私は自分の身を守ることに精一杯で、その子のことは全く考えてなかったのです。 「なんで（そのアーティストの事が）好きだって知っててあんなことを言うのか」 「私は悪くない。向こうが悪い」 と批判して、自己防衛をしてました。 その友達とは、高校に入って初めての友達でしたし、仲は良かった方だと思うので、早い解決を試みたのですが、向こうにも心の問題があったらしく、私へのメールの返答は凄く冷たいもののように感じました。 普段とは全く違う返答だったので、納得のいかなかった私は「それだったらもうメールするのやめるよ」と言って、連絡するのを自分から断ち切りました。 だけど、このままじゃ自分が納得いかない、と思い、自分の気持ちを聞いてもらおうと思い、友達に電話をしました。そしたらその子には「被害妄想激しい」「ちょっと呆れた」と言われました。 自分の機嫌は自分で取れるようにした方がいいよ、などとも促されました。 冷静になって考えたら、自分が過剰に反応しなければこんなことにはならなかったと思うし、この1件については許さなくてもいいから、今までどおりの人間関係を大事にしようとすれば良かったと思いました。 結局は、「自分がよければそれでいい」って考えで、相手のことなんか二の次だったのかな、って思います。 計2回謝罪の電話をかけて和解は一応出来たのですが、最近は、その友達の周りにも話が広がっているらしく、気まずい関係です。その子とは会話をしていませんし、挨拶もしていません。話すことがない、と言ったら向こうにも失礼だとは思うのですが、これが事実なんです。学校でお昼ごはん食べるのにも私だけ喋ることができず、場の雰囲気も下がってしまうと思うので他の所へ行った方がいいのかな、と考えています。 実際にそうしたら、その子からメールが来て、一応（私のことを）待ってたんだけど、違うところで食べるならメールをするようにと書かれてました。その子は私に対してどう思っているのでしょうか？ この事をズルズルと引きずって、後悔ばかりしているのですが、こういう思考は断ち切って、新しい幸せを探すことに徹するのが最善なのでしょうか？ 夜眠って朝起きても、その友達のことを1番に思い出してしまって、正直凄く辛いです。 全てを忘れることは難しいと思うのですが、今何をするべきか、どなたか教えて頂けると幸いです。 長文失礼いたしました。

20代・既婚・女です。 6月末に、引きこもりがちだった主婦生活にピリオドを打つべく、飲食店でアルバイトを始めました。保険等加入は一切無しです。 ここ1ヶ月半くらい前からの話なのですが、ある女性社員が急に変わり 挨拶をしても無視、私とは雑談をしない、同じことでも他の人には注意せず、自分にだけ注意してくる、 という状態になりました。 でもたまに普通に話しかけられるので、最初は私の被害妄想かなぁと気にしないフリをしていました。 でも先日は、言ってもいない悪口を私が言っていたと他の子に言っていました。 （そのアルバイトさんが私に確認をしてくれたお陰で、事なきを得ましたが 今日も同じ子から同じような報告を受けました。） 社員なのに、アルバイト同士を仲たがいさせる意図が私にはよく解りません。 ところが今日は、私が出来ないと解っている仕事を狡猾に引き受けさせ （しかも↑のアルバイトさんにもそうなるように誘導するよう仕向けて） 「出来ないから交代してほしい」と言うと、「自分が一度引き受けたんだから無理」と言われ 結局売り場がピンチになってから「出来ないなら出来ないって言わないと、一緒に仕事やりにくい」と言われました。 また、私がどう返事をしてどう動くかを試したとも言っていました。 その上で「私たち（従業員）はいいけど、お客さんに迷惑がかかるでしょ」と言うんです。 逆に飲食店の社員のくせに、お客に迷惑をかけてまで人を試すなんて、、、と思いましたが言えませんでした。 結局休憩中に過呼吸を起こして早退しました。この件に関して「私のせいだろうね」と軽く言っていたそうです。。。 ◇この女性社員は、私が自分から辞めるというのを待っていると思いますか？？ 店長は最近移動してきたばかりで、この話はしていません。 私が今日バイトを辞めたいともらしたら、同じ部署内のバイト含むトップの3人が、 うまく橋渡しするから頑張ろう、気にするなと言ってくれました。 この3人の嬉しい言葉にどうにか応えたいのですが、 胃炎になったり、治まりかけていたメニエール症候群の耳鳴りが悪化したり、頭痛が多発したり状況が悪くなる一方です。 ◇バイトは辞める1ヶ月前に連絡をしなければならない規則がありますが、 私は今日のこういう経過で、来週からでも辞めたいです。規則としても社会人としてもダメでしょうか？夫は十分なパワハラ（いじめ？）だとも言っています。 ◇それから（裁判とかは無しで）せめて病院にかかったお金だけでも返して欲しいと思うのですが そういうことはバイトの立場では無理でしょうか。 1ヶ月前でないと辞められないといわれたら、心療内科にも行くつもりです。 本当は腸が煮えくり返るくらい、やり場のない気持ちでいっぱいなのですが 自分を理解してくれる人もいたんだというプラスの出来事に目を向けるようにして、今は気を落ち着かせている状態です。 アドバイス、よろしくお願いいたします。 （すみません、書いている途中で文章が支離滅裂になってしまったので、肝心な質問の所に◇マークつけました。）

私は某温泉の直営店舗のオープニングスタッフとして2ヶ月間働いていました。 バイトなのに30分以上前出勤する程、元職場を誇りに思い、人より元職場を愛し頑張っていたのですが、私の部門の中で私は一番最年少でもあり、口も下手でして、2ヶ月目頃に問題が起きました。 言い訳に過ぎませんが、オープニングだからスタートランクはみんな一緒で、やはり上下関係を判断するのは年齢しかなかったというのが大きかったです。 同じ部門の1つ歳上の女の彼氏(25歳前後？)が、「お前俺の彼女に生意気らしいな。」という感じのメールが届くようになって、「俺の彼女に手出したやろ。分かってんだろうな。」という次第に脅迫へとエスカレートしたメールが届き始め、直属の上司(まだ入社1～1.5ヶ月目？)に相談したところ徐々にエスカレートしているのに「今だけだよ」とあしらわれてしまったので、ついに「俺は辞めますので。」という連絡をその人にしたらメールと電話がピタリと止まりました。 実際のところ、その子は俗に言うヤンキーで、僕自身苦手なタイプだったので毎日挨拶を交わす程度の関係でしたし、そういう事実は一切ありませんでした。 そしてその被害妄想彼氏が僕の同級生の兄だったらしく、学校にまで問題を持ち込まれ始めて収拾が付かなくなり始めた為、会社には１週間精神的な病気で休みを貰う感じで連絡させていただいたのですが、気づいたら勝手に上司が僕は辞めると勘違いしたみたいで解雇されていました。 そして後日退職届を提出する必要があるという事を直属の上司に言われたので行ったのですが、それを店長から貰って渡すから待っててと言われ、それから急にみんな忙しくなって、事務所で２時間くらい待たされて、その間に休憩中のいろんな人と話したのが「仕事妨害だ、早く帰れ。」みたいな事を最後に店長にいわれ、「いやあなたのことを待っているのですが…」と心の中では思いつつ待っていたのですが、本当は行ってすぐに退職届の必要はないと直属の上司の人に連絡が行ったみたいなのですが、それを僕に伝達するのを忘れていたみたいで起きた事でした。 その日、店長に全て話したかったのですが、こういうことが起きていたので結局話せずに退職して早半年以上が経ちました。 私は学歴は最低だし、でも職場に対する気持ちとやる気は絶対誰にも負けない位持っています。 でも,全国40店舗（FC含）という大企業になると再面接希望は難しいものでしょうか？ 最近1-2ヶ月おきに求人が出てて,更に3-4月になると就職・進学で若人が辞めていく時期でもありますので…。 周りにはお前は間違った事してないんだからダメ元で行ってみろよ。といわれているのですが、半年超位の長期ブランクがある為、なかなか足が進みません。 どなたか些細な事でもいいので、アドバイスいただけないでしょうか？＞＜。