検索結果

皆さん、 そんな理由で離婚するの？ って思う離婚理由はありますか？ 私は、性格の不一致で離婚を少し考えていますが、 世の中にはDVや相手の借金や浮気されても我慢している方もいるのに こんな理由で離婚してもいいのかな？と思って躊躇しています。 離婚理由の統計では、 性格の不一致が１番多いみたいですが、 そんな理由で離婚するのは忍耐がなさすぎでしょうか？ ちなみに、下に私の性格の不一致の具体的な内容を書きますが、 長文なので読まずに回答なさっても結構です。 私は几帳面で真面目な家庭で育ち 夫はいい加減でルーズな家庭で育ったため いつもいい加減な夫に振り回されてしんどい。 常に口だけで行動がまったく伴っていない。 たまに“愛してる”とか言ってくるけど これも口だけだと思う。 いや、一応愛してるのは愛してるけど その度合いが極端に小さいのかな？ 夫の行動から判断して、夫の大切度を表すと 自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻＞子ども だと思う。 そういえば、前に私のためなら何でもできる とか言ってたくせに たいして難しくないこと頼んでも 理由つけて逃げてたなぁ～。 仕事をきちんとしてくれているのはありがたいけど それ以外は一切何もしない。 家事・育児・生活に関する契約や手続き・夫の世話 全部私が１人でやります。 専業主婦なので、大半は私がやるべきだと思いますが、 子どもが小さく今ものすごく手がかかる時期なのに 何で夫の世話まで焼かなくちゃいけないのって感じですし 父親なんだからたまには子どもの世話したらって思います。 夫は、月に10日ほど休みがありますが 休みの日はほぼ毎回 昼の１時頃起きてきて昼ご飯食べながらゴロゴロして 昼の３時～夜９時くらいまで昼寝して 起きてきて夕飯食べて その後夜食食べながらDVD見ながらゴロゴロしています。 やらなきゃいけないことがあってもギリギリまでやらず 私にできそうなことだったら私にやらせます。 人の休みの使い方にとやかく言う筋合いはないかもしれないけど 度を越してグータラしているので 何か人として魅力を感じないです。 夫は１人暮らしをしたことがなく 末っ子ということもあり甘やかされて育ったような感じで 貧乏なのでもっと苦しい生活をすべきなのに 何も考えずエアコンや水をガンガン使ったり、 毎日夜食を買ってきたり 家電製品もそこそこいいやつを買ったり 簡単に今日は外食でいいんじゃな～いと言ったり 自分は人並みの水準の意識＆生活をしているくせに 私にはもっと節約しろとか言ってくる。 全体的に甘ったれていて 物事をナメているところがイライラするし 私の士気まで下がる。 自分の身の回りのことは 誰かがやって当然と思っている。 守るほどのプライドもないのに 意外とプライドがあり 私が指摘しても 素直に聞き入れない。 不機嫌になって面倒くさい。 たとえ聞き入れても そのうちまた元通り。 根っからのズボラで 今までラクな方にラクな方に生きてきたため 努力することを知らない。 私がたいした努力でないと思っていることでも めっちゃ頑張るやん！！ そんな頑張らんでもいいのに と言ってくる。 たぶん、私にとっては30頑張っていることが 夫には90頑張っているように感じるのだと思う。 これも何だか私の士気が下がるし合わない。 貧乏なので、お金関係で夫と揉めることが多い。 夫は貧乏なくせに お小遣いと趣味のお金はしっかりもらっていき お小遣い多いんじゃないと指摘するとものすごく怒る。 俺の稼いだお金だからって言ってくるけど そんなに自分のためにお金遣いたいなら 結婚しなかったら良かったのにと思う。 また、そういう、 自分のためのお金、結婚、子ども、自分の趣味の時間、 エアコンを好きなだけ使ったり夜食を毎日買うなどの贅沢、 充分すぎるくらいの休息などなど 自分の欲しい物は 何１つ犠牲にしないでもいいと思っている そのなまぬるさも嫌いです。 自分のことにしか興味がないので、 今日子どもがこんなことできるようになったよー！ とか子育ての喜びや楽しみを共有できないし こんなことで悩んでるとか子育てでここが大変で疲れた～ とか話せず精神的に辛いときでも心の支えにならない。頼れない。

私は彼氏いない暦＝年齢のアラサーです。 私はすぐに人を好きになれるタイプではなく、ぐいぐい好意を伝えられると引いてしまうタイプです。 一度私も好意を持てばけっこう積極的になるタイプなのでべたべたするのも平気なんですが、「いい人だなー好きになれそうかも」と思っても、こっちが好きになる前にぐいぐい来られると引いてしまうので、それで今までうまく行きませんでした。 婚活パーティでカップリングになった人と、パーティ後に二時間くらいお茶、休日半日デート（博物館＋夕食）、平日夕食デートをしました。 彼はひとつ下ですが過去何人か彼女がいたようで、女性の扱いにも慣れている感があります。 パーティ後のお茶はとても話が盛り上がって、いい人とカップリングになれたなーと思っていました。 ですが、その後二回デートをして彼の距離の詰め方に戸惑いを感じています。 まずパーティ後の帰りの電車、よろけた私の腰をそっと支えてくれました。これについてはとくに不快感はなく「親切な人だな」くらいの印象でした。 半日デートの帰り、人通りの多い道を歩いていて、人とぶつかりそうになりそうな私の方を抱いて引き寄せました。二回。それから、イヤリングかわいいね、みたいな感じでちょっと耳を触られました。 「ちょっと嫌だな、知り合ったばかりで馴れ馴れしい」と感じましたが、でも世の中の男女はこれが普通なんだ、自分は自意識過剰だとあまり考えないようにしました。 夕食デートの時、お互い別のメニューを頼むと、彼が「一口交換しよう」と言ってきました。 でも予備のスプーンもなくてどうしよう、と思っていると、彼が自分のスプーンを差し出してきました。「えっ…あーんってやつ！？」と正直戸惑いましたが、断るのも悪いかと思ってそれを食べ、こちらもしないわけには行かないので彼に自分のを食べさせました。 そして帰りに「駅まで手つなごっか」と言われ手をつなぎましたが、私の頭は「早く駅に着かないかな…」ということでいっぱいでした。 私としては、まだ大して親しくない異性と、あーんのし合いっこや手をつなぐ等の行為はあまりしたくありません。（出来ればあまりボディタッチされたくない） 流されまくってはっきり意思を示せなかった自分が情けないと思いつつ、経験がないため「でもこれは普通のことなのかも…これを我慢しないと彼氏はできないかも…」とも考えてしまいます。 彼には半日デートの時、どんな異性が好き？と訊かれ「友達っぽい関係になれる人。レディファーストみたいに丁寧に扱われるのは苦手（女扱いされるのが苦手）」と伝えています。 しかし彼の行動を見るに、ぐいぐい来られるのが苦手とは理解されていないみたいで…。 ボディタッチのほかに、よく先々の予定の希望を口にしたり（春先に「夏になったら花火行きたいね」）、ぐいぐい好意を伝えてくるのが、正直重いです。 私は我慢し続けるべきでしょうか、それとも自分のペースに合う人を見つけたほうがいいのでしょうか？ 私と同じように男性にアプローチされるのが苦手な友達は、そうやって我慢し続けて３年くらい付き合っている彼氏がいます。 彼はその友達のことが大好き、かつスキンシップが好きな人らしく、彼女は内心嫌々ながら、でもいつかは平気になるかもしれないと希望を持ちながら付き合い続けています。 彼女曰く「私たちみたいに男性に好意を持たれるのが苦手な部類は、我慢するしかない。接触が苦手だからゆっくり仲良くなろうなんて言ってたら仲は進展しない」だそうで…。 もちろん我慢する必要のない相手などいないのはわかっています。 でも、過去の片思いを振り返ると、この人ならと思う相手であればある程度の我慢は苦痛に感じないと思うのです。 私ももうすぐ三十路で焦っています。 しかし、結婚生活は一生続くもの。嫌々ながらする結婚にも疑問を感じますし、なにより相手に不誠実ではと…。 漠然とした質問で申し訳ありませんが、私はどうしたらいいでしょうか。 長文、乱文をお読みいただきありがとうございました。

接客のバイトをしていて気付いたのですが、自分はお客さんとの雑談が苦手です。 オペレーションを進めるために必要な会話はできるのですが、雑談ができません。 ビジネスライクな会話は、できます。 雑談となると、頭がパンクします。 バイト仲間や店長との雑談はできます。お客さんとの雑談がすごく苦手なのです。 レジ前でちょっとした雑談。これができないのです。 必要以上に気を遣っているのが原因だと思うのですが、どうすればリラックスできるかわかりません。 店長や先輩からは、「もっとお客様に話しかけて！天気の話とかから入ればいいから！」とか言われるんですけど、やっぱり何を言えば良いかわからず、天気の話をしてもそれで終わりです。常連さんとかだと、それだけでは駄目なので、その後がかなり気まずいです。 常連さんはかなり目上の方なので、余計に何を話せばいいかわかりません。 接客の仕事は辞めたら？という結論になると思うのですが、もし改善できるなら雑談ができる人間になりたいです。 なんか良い方法とかあったら教えてください。

今仲良くしている男性がいます。 友達以上な関係ですが色々な諸事情があり付き合ってはいません。 彼とは知り合ってからの今までの５ヶ月間毎日ラインをしていました。つき合ってるわけではないので毎日する必要はないと思うのですが、それが当たり前になっていました。 彼にも「なんで付き合ってもないのに毎日ラインくれるの？」と聞いた時、「自分にとってラインの返信は普通のことだから」と言われたことがありました。 昨日彼の仕事が終わるのがとても遅く日付をまたいでしまいました。 それから仕事終わったの連絡がきてから今まで連絡がありません。 日付がまたぐことは滅多になかったので、二日続けては考えにくいような気もするし、こんなに遅いことは今までなかったです。 もうなんでこないの！っていう気持ちと、何かあったのかなっていう気持ちと、もう連絡とりたくないのかなとか、他の誰かと一緒にいるのかとか色々な考えが渦巻いて辛いです…このまま彼からの連絡を待つのが一番なのでしょうか…連絡したいけど…こんなこと初めてでどうしていいのか！ よろしかったらアドバイスお願いいたします(>_<)

48歳のパートです。 朝晩のスキンケアはきちんとしているつもりですが、昼休みに鏡を覗いたら顔がしわくちゃでショックです… 化粧水、乳液ともクリニークを使っています。 会社では外出することもあり外から帰ってきたら顔中汗でメイクがほとんど取れてしまうのでファンデーションは塗ってません。かわりにお粉を使っています。順番を言いますと、夜のお手入れは洗顔→化粧水→美容液→乳液→(たまにクリーム)です。朝のお手入れは洗顔→化粧水→美容液→乳液→BBクリーム→お粉です。 この他に何かした方がしわくちゃになりにくいのでしょうか？年齢的なこともあるかもしれませんが、とにかく、しわくちゃをなくしたいんです。どなたかいい方法があれば教えてください。

効果測定で一回落ちました 結構勉強していたのですが問題文の見落としなどをしていたりと正しく問題文を読み取ることが出来ずに落ちてしまいました 今回力みすぎていたなと反省しているのですが次回の効果測定ではどのような気持ちで受ければいいのかわかりません 一度落ちた効果測定を再度受けるときの心の持ち方についてどうかアドバイスをお願いします

別に知られてもいいことで、言いたくないわけではないのに質問されるのが嫌いです。 家族、友人、恋人など誰にでも同じです。 「ご飯何食べた？」「どこ行くの」「今日何してた？」「明日は仕事何時から？」など、くだらないことから事務的なことまで質問されるのが嫌です。 秘密にしたい訳ではありません。 子供の頃からそうだったのですが、どうしてなのかわかりません。 イライラしてしまうこともあるので、改善したいです。 これはどういった心理からくるものなのでしょうか？？

元カレの子供を妊娠しています。 元カレとは半年前に別れ、別れてからもズルズルと関係が続いていました。 そんな中、元カレの彼女の妊娠が判明、その数日後に私の妊娠も判明しました。 彼は「彼女と結婚するから、お前は堕ろしてくれ。どうしても産みたいのなら、絶対に認知しない。認知しない代わりに慰謝料50万払うから今後一切関わらないで欲しい。今は俺も彼女も大事な時期だから、これ以上苦しめないでくれ。産むにしても堕ろすにしても金は払うから」との事。 私は経済力も貯えも充分ではないので、子を一人で育てる自信がありません。 中絶の方向に気持ちが傾いています。 彼女の子も私の子も、同じ命なのに、彼の態度に酷くショックを受けています。 彼からしたら確かに浮気相手の妊娠程面倒な事はないと思いますが…。 彼女との結婚妊娠で幸せの絶頂にいる彼を思うと、一人で悩んでいる自分が虚しくなります。 知人から、彼の結婚相手やご両親に全てばらして滅茶苦茶にしてやりなよ！彼だけ幸せになるなんて許せない。とも言われましたが、そんな惨めな事までして彼の幸せを壊したくないです。 彼の態度に酷く腹が立つのは事実ですが…。 今回、私がとった無責任な行動で罪のない命を消してしまう事を、非常に重く受け止め反省しており、この事は一生背負って生きていきます。 自己嫌悪と、彼の対応に対するショックで、酷く混乱しています。 不安になり彼に連絡をすると「手術代は出すから。今彼女との結婚準備で忙しいから、お前に構ってる暇はない」と言われてしまいました。 浮気相手が妊娠した時、彼のような対応が普通なのですか？ 悲しみや自己嫌悪で絶望感しかなく、もう消えてしまいたいです。

丁寧な暮らしとは？ あなたの考える、または実践されている、 丁寧な暮らし（習慣など）を教えてください。 何でもかまいません。 会社と家の往復に、毎日が慌ただしく過ぎていくことに焦りを感じています。 丁寧な暮らしに憧れています。 よろしくお願いします。

寂しさのあまり頭がおかしくなりそうです。 24歳女性です。 物心ついた時から親に放置されていました。小中学生のときは毎日髪を洗ったりお風呂に入ったり、箸を正しく使ったりすることすらできず、虐められていました。 大人になるにつれて人間関係の中で常識を学び、大学を出て安定的な企業に就職することができました。 大学生のときに親子ほど年の離れた40代後半のバツイチ男性と三年付き合い、とても優しく面倒見の良い方だったので、幸せで、結婚を考えていましたが、私を放置していた親の反対と、私が年の差婚の将来について不安だった為に泣く泣く別れました。 そのうちまた彼氏ができれば…と思いましたが、いまのところ、半年経ってもできません。5歳下～5歳上ぐらいで二人で食事に行ったり、LINEしたりする人は何人かいましたがお互い惹かれあうといった感じにならず、付き合うまで続きませんでした。 仕事は問題ないのですが、どちらかというとドライな雰囲気の職場で、既婚者の年上が多く、男女問わず若い人とも個人的な付き合いはあまりありません。 最近、元彼繋がりで知り合った40代前半の男性（元彼とは特にそんなに仲良くない）に、飲み会で会ったときにこういった寂しさをふと話したら、不倫を持ちかけられました。 私はその方を信頼していて、特に恋愛も考えていなかったですし、既婚者だからこそ気にせず話したので驚きました。 関係を持つことこそ断りましたが、突然のハグとキスは受け入れてしまいました。何せ頭がおかしくなりそうなぐらい寂しいので、正直言って抱きしめてくれる人が誰であれものすごく嬉しかったんです。でも同時に罪悪感がありました。自分が不倫なんかに関係するなんて、愛想はあまり良くないけど根は良い人と思っていたこの男性がそんなに簡単に奥さんを裏切るなんて、と思いました。 向こうも不倫経験はなかったそうで、行動が大胆なのに少し緊張しているのが伝わってきて、女性を惑わすような甘い言葉の一つもなく、年のわりにあまり素直じゃないところなどが可愛らしく思えて情が湧いてしまい少し好きな気持ちはありますが、私はこの人と結婚したいなどとは思えません。自分の為にも相手の家庭の為にもできれば関わりたくないけど少し辛いです。この人とは同じ趣味のサークルにいるのですが、かなり少人数なのでやめた方がいいかなと考えているところです。 でもまたそうやって、孤独の闇に帰らなければいけないことが辛くて、死んでしまいたいぐらいです。 学生時代からの同性の友達と時々ごはんを一緒に食べたりして、寂しさを紛らわせてもらっていますが、ちょっと限界です。 私がそんなに魅力ない性格なのかな、と思います。努力で変えられるものなら変えたいです。 料理の腕や、見た目も努力してきましたし、愛想よく振舞おうとしていますが、大切なのはそう言う部分じゃないんだろうなと思います。 でも自然にしてても何も変わっていません。自分から好きになれる男性にも出会えていません。少しいいなと思ってメッセージを送った人がいましたが、あまり恋愛に興味ないように見えました。 疲れました。

現在二学年違いの年子姉妹を育児中です。三歳の姉と一歳の妹ですがとにかく姉の聞き分けがありません。 私は一日中怒っていて娘は一日中泣いています。もちろん原因は多々あると思いますが、性格上聞き分けがない子なのだとも思います。 もう本当に毎日クタクタです。どう接するのが良いのかわからなくなってしまいました。 実際うちの子も聞き分けがほんとうになかったわ、こんな風にしたらましになった、でも大きくなったらこうなった、など聞かせていただけませんか。

ご閲覧頂きありがとうございます。 読みづらい文章ですが最後までお読み下されば幸いです。 タイトルの通り、私の24歳の兄がいわゆる引きこもりです。 高校を卒業し、大学受験の為に浪人生として頑張っていたのですが、そこから思ったように勉強がはかどらず志望校へ進学できず家にずっといて日々自分の部屋に篭ってしまうようになってしまいました。それから現在までの5年の間アルバイトもすることなく家にずっと過ごしてあます。私の家では祖父母、母、兄の4人が暮らしており私は県外で独り暮らしをしています。母は私が小さい頃に父と別れ仕事に励み、祖父母は経済的な支援と家事の面倒をしてくれています。 現在引きこもりの兄は家族との会話もまるきりなく、朝食、夕食、入浴の際にリビングやお風呂に向かってくるぐらいです。それも食事、入浴の時間は日によってばらばらであり、食事にも来ないことが多々あります。家族はそれが酷くストレスの原因となりよく祖父母と母で言い合いの種となってしまいます。また、兄は気性が荒く、こちらが柔らかに注意したとしてもすぐに怒り壁を蹴って破壊したり、過去には暴力を振るうことがありました。特に早く自立をして欲しい旨を伝えるとなると、とても怒り早口でまくしたてて暴力を振るい、家具や壁に酷く損害を与えて、二階の自分の部屋へ篭ってしまいます。壁紙が破れた際には補修工事などしていたのですがそれが何度と繰り返されることもあって現在では破れたままになっています。なので私の親は注意も難しい状態です。祖父母はそんな生活に疲弊し母に兄を連れて家から出て行って欲しいと度々言ってしまう様になってしまいました。またその為に祖母、母は精神科へと通院しています。私には祖母、母のそんな姿を見るのがつらいです。兄の将来が見えないのも考えものですが親が悲しむのがとてもつらく涙が出てしまいます。私はそんな兄が好きになれず3年前から口もきくこともしない状態になりました。兄の生活に嫌気が差して2年前に大学を県外へと選びこの生活を家族を残して逃げてしまいました。 私がいない間に家族は自立支援センターや引きこもり支援機構などといった所へ足を運びました。けれども兄の状態は一向に変わることもありませんでした。インターネットで調べたところアスペルガー症候群だったりADHD、高機能自閉症にあてはまる様なことが見受けられました。兄に精神科へ行くことをほのめかしたのですが自分は精神病じゃないということで行くこともありませんでした。現在は説得の末、志望校とは大きく異なり、不登校なのですが近くの大学へ通ってもらい自動車学校へも行ってもらうことに成功しました。また本人は片付けの為なのか酷く物を棄てるようになりました。自分のものだけでなく家族の物も無断で棄ててしまい大変困っています。 今まで兄のことを一方的に責める形をとってしまいましたがそんな兄を作ってしまった過去の私にも重大な責任があることは承知しています。今後私が改善のために出来得ることについてどうかお教えください。少しばかり社会のレールから外れた状態でも大丈夫とよく言いますが、耐えきれません。また、兄は自分の部屋で何をしてるのかもわからず勉強しているのかどうしているのかわかりません。インターネット契約を切ってしまうのはよろしいでしょうか。兄は小さい頃から友達との付き合いが苦手で高校までは携帯電話を所有していたのですが卒業後は解約してしまいました。 この質問サイトで大勢の方、色々な考えをお持ちの方が見て下さることを思って今回質問させて頂きました。長い文章になってしまいましたがお読みくださりありがとうございました。よろしくお願いいたします。

遠距離で付き合っている彼がいます。できればそろそろ結婚したいと思っています。 先日、エッチをしている時に、彼から避妊具なしで中で出したいと言われました。 彼と結婚はしたいですし将来的には子供も欲しいのですが、順序も大事にしたいという思いもあり、とっさに「だめ！」と断り、避妊ありで行為に及んだのですが、 妊娠したくない＝結婚する意思がないと思われていないか、だんだん心配になってきました。 最近、彼との会話の中で結婚を意識させるような話題をよくふられたりしていたので、そろそろプロポーズされるかも…？と感じていた矢先でした。 結婚を意識している女性から、避妊なしでのエッチを断られたら、ショックでしょうか？

初めての質問なので上手く相談できるかわかりまんがよければ回答いただけると助かります。 私は現在小さな会社に勤めています。 女子社員が私のみというほどの規模です。 入社当初は同棲していた彼がいたため、働ければどこでもよいと思い、軽い気持ちで勤め始めました。 しかし当初は他に女性がいなかったため、一人の独身の先輩社員に相談などをすることが多く、かなり親しくしており、二人で食事をすることも多く、その際に「30歳になってお互い誰も相手がいなかったら結婚しよう」等と話していました。 現在私は30手前になりまさかの彼氏と破局。 そして当初はその先輩と仲が良かったため、周囲の方からはその人との交際をすすめられています。 ですが、当初は他に頼る方もおらずよく見えてはいたのですが、長い間見ていると正直に言って発達障害を疑うような発言が多く、気持ち悪いとさえ思ってしまいます。仕事の話などをしていてもなんだかこの人と話していても結局解決にならずに、喧嘩になってしまうような事がほとんどで、理解しあえる気がしません。 また私の友人とお付き合いをしていた事があり、その友人からの評判もよくありません。正直自分の友人と付き合った方とお付き合い等をするのも生理的に嫌悪感があります。そして全く好みではないのです。 ですがその時の事が自己暗示のように思い出されて、もしかして私はこの人と結婚してしまう運命なのかと思い悩んでいます。 普通運命の相手だと思ったら幸せな気分になったりするのだと思いますが、なぜかどうしても嫌だと思ってしまいます。 皆さんはこの人が運命の人かも、と思った人と結婚されてますか？縁を感じても嫌だと思って違う方と結婚された方がいるのか、もしくは結局はその人と結婚することになってしまうのか、それを変えることはできるのか知りたいです。

長文でごめんなさい。 でも本気で悩んでいるので、心の優しい方 最後まで読んでいただければ光栄です。 私は現在22歳 旦那は24歳。 現在専業主婦で 精神的な問題で現在は休業をしています。 旦那は元公務員で 自分のやりたい事(自営業がしたい) があって公務員をやめてそのやりたい事に 熱心に勉強を重ねながら 食費などの費用は 日払いのバイトをしていそのお金で凌いでいます。 (日払いのバイトは転々としているので 毎日お金が入る訳ではないです) そのやりたい事が イベント会、街コン、FX、FXのセミナー いずれ自分のバーでイベントがしたいらしく 彼曰く”公務員の給料よりも絶対儲かる” 詳しく聞こうとしても 色々難しくてよく分からなくてただ 彼曰く120%儲かる。らしい。 彼が前からしたかった事でもあって 公務員は掛け持ちが出来なくもしも やってそれでクビ、罰金になるような事でも あればと心配だったので ”仕事をやめたいこっちの方が儲かる確実だから！” という彼に辞める事に同意をしてまいました。 (彼は自信もあって彼の実力を信じたかったのです) 彼の姉には公務員の同僚からイジメを受けて辞めさせられたと嘘を付いているようです。 親にはどうしても言えない(鬱病だから)らしいので公務員を辞めたことは言っていない。なので実家に帰ることも出来ません。 それから1年半が経ち 現在お財布の中身は2000円 家賃は毎回ギリギリで払っています。 ご飯はなくても我慢は出来るけど 話が違い過ぎて私も身動きが取れない状態で精神的にもうどうにかなりそうです。 前にこのままじゃ駄目だと思い 何度もハローワークに通いもう一度 復帰を望んだものの仕事中に嘔吐など 声が出なくて他人に大変迷惑をかけてしまい、 ハローワークの担当からは暫く落ち着いてからまた復帰を考えた方が良いとの事で休業に入りました。 でも日々彼が取る行動(お金がないのに一万円をパチンコで増やそうとして負けるなど)にストレス が溜まり記憶が飛んで 裸足で泣きながら近所をさまよい歩いてたと聞かされました。なんでそんな事になったのか分からないのですが鬱病というものではないと思っています。何故ならその事が起こった後は気分が普通に良かったからです。(泣いたのがストレス解消になったから) 彼はギャンブル癖があり FXもほぼギャンブル感覚でやってて まだ共働きしてる頃、”確実に儲かるから！”と 20万渡したところ全額負けた事もあります。 それなのに負けた事を 嘘ついて親の病院代で使ったと 言ってきました。 病院にいるなら会いたいと言ったら 親は鬱病だから会いたくない と言ってると言われて嘘だなと 判断しました。 親の鬱病は嘘だと思っています。 理由は彼が姉と電話で話してて彼が 仕事を辞めたというのを 親に言わない事に対して 姉が呆れてる要素、なんで言わないのか 不思議がってたからです。 その会話の中で鬱病の言葉も 出てきませんでした。 私はまた仕事に復帰して 貯金を貯めて離婚を告げようと考えています。 でも分からないのが 私が仕事してないからこのような 事になってしまったのでしょうか？。 前に彼から”仕事してくれないよね？” と責められた事があります。 それともお金がないから彼も 追い込まれてそのような行動をしてしまった それにはお金が彼の考えを変えてくれるのでしょうか？？ 彼曰くお金がないから余裕もなく 切羽詰まってるから私も精神的に 追い込まれているだけとの事。 お金があれば幸せになれるのかな？ とも考えています。 今1番の問題はお金なのか？ 私が仕事をしてれば何とかやっていけたのか？ もう分からなくて、相談出来る人も 居ませんし、私の親は現在病気の為 生活保護暮らしでなかなか相談出来る 状況じゃないので。どうしたいいのでしょう。

26歳男性です。 コミュニケーション能力がなく困っています。 特に話題を掘り下げるのが苦手です。 友達と遊んでいる時や飲み会の席などで、何を話せばいいかわからない時が多々あります。 話題を見つけて話そうとしても、話を掘り下げるのが苦手ですぐに沈黙になっちゃいます。 人は何でもいいから話せばいいじゃんと言ってくれるのですが、身構えてしまいます。 もっと話し上手や話題を掘り下げれるようになりたいのですが、アドバイスなどありましたらよろしくお願いいたします。

すぐに人を信じてしまい、裏切られることばかりです。 子供の頃から愛されたことがなく、寂しい気持ちを抱えて生きて来ました。 友達もいないし、男にも騙されました。優しくしてくれる人はたいてい何かあるんだなと思うと人を信用するのが怖く、かといって孤独も寂しく。 人に対してすごく自分を犠牲にして一生懸命になってしまい、相手はそれほどでもなく、自分が1番で。 騙されて去られる度にバカだなと思い、 仕事もきつい仕事ばかり回って来て、 いつも笑顔で頑張ってますが、子供たちも巣立って、もういいかな……って思ってます。 孫が私と会うのを楽しみにしてるけど、体張って遊んでくれるから……。 可愛くて嬉しいけど、クタクタです。 50年以上、孤独感が拭いきれません 自分がバカすぎて……これでも一生懸命生きて来たんです

ニュートンのプリンキピア ラテン語 古典を囓ろうと、ニュートンの原文をダウンロードいたしました。 表紙を読むだけで四苦八苦しております。ご援助をお願いいたします。 先ず分かったことを書き、その後に質問を書きます。 表紙の画像を添付いたしますが、横線で四段に分かれています。 第1段は、辞書を引き、単語およびその変化を調べ、 『自然哲学の数学的諸原理（プリンキピア）』と訳しました。 第二段です。 Autore IS. Newton, Trin. Coll. Cant ab Soc. Metheseos Professore Lucasino, & Societatis Regalis Sodali とあります。 著者はニュートンです。 Trin.Coll.：トリニティーカレッジとあります。トリニティーカレッジが、ケンブリッジ大学を構成するカレッジの一つであることは調べました。 Matheseos Professore Lucsiano ：ケンブリッジ大学にルーカス教授職（英: Lucasian Professorship of Mathematics）というきわめて名誉ある数学関連分野の地位があることも調べました。 質問です。 1. Newton の前に書かれている I(?) S. という頭文字は何ですか。 1.1. この字体は[ I ] ですよね。Isaac の頭文字でしょうか。 1.2. I S Newton と書かれているの何でしょう。 ニュートンはSir の称号を持っていました。英語で云う Sir Isaac Newton を ラテン語では、順序が変わるにですか。 2. Cantab. Soc. は全く分かりません。 3. Societatis Regalis Sodali は 王立協会会員あるいはフェローという意味でしょうか。 部分的なお答えでも結構です。 王立協会についての知識でも大歓迎です。 解読に役立つ参考書、解説書はありませんか。（日本語以外でも） まだ先が長いので、ご援助をお願いいたします。 リケロ（理系老人）より 投稿日時 - 2016-12-03 16:17:16

最近頭がもやもやして、何もやる気が起きなくなってしまいました。また、気分に波があり、楽しい時とそうでないときの気分の差が激しい、と感じます。特にうまくいかないことがった日は何日間もそれを引きずって悩んだり、友達と会うことなどの今まで楽しめていたことを楽しいと思わなくなってしまいます。 今までこんな風にくよくよすることはめったになかったのですが、最近は同じことをずっと悩んでいたりします。 これからどうすればいいでしょうか。。 文章がうまくまとまらず、読みにくくなってしまいました。。 アドバイスお願いします><

結婚を考えている男性がいます。 お互い首都圏で働いていますが、2人とも出身は同じ県です。 なので私としては地元で暮らせれば嬉しいなと思っています。 その 場合、2人とも出勤時間はどあtoどあで2時間弱になります。 1時間くらいは座れるし、乗り換えも一回なので私はいけると思ってますが、実際どうでしょう？ 若い時はいいとして、ずっとはきついですかね？ 皆さんの家ではどんな感じですか？