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中途で入社した同じ年の彼女に一目惚れ。結婚して子供がいると後で知りました。 私は妻を愛していませんが離婚になったら４人の子供は妻が引き取るでしょう。子供と離れるのは耐えられないので、万が一彼女と上手くいっても結婚はありえないんだからと彼女に対する気持ちを抑えてましたが2年経ち我慢しきれず彼女に告白してしまいました。 猛烈にアタックし、半年後位にようやく彼女が私の気持ちを受け入れ付き合いが始まりました。 私は彼女を手に入れることができ本当に幸せでした。子供と同列で彼女を愛してました。 そして好きになればなる程彼女を独占したくなり、彼女が形だけとはいえ結婚してることが許せなくなってきました。私の思い通りに彼女が動いてくれないとイライラし、自分と付き合いを続けたければ離婚してくれと迫りました。 彼女は自宅の頭金で結婚前に貯めた貯金の殆どを使い、貯金がない今離婚したら住む場所や、子供の養育に困ってしまうので、自立できる貯金を確保するまで難しいし、あなたなんて離婚しないって断言してるんだから私に離婚を強要しないでって拒否されました。 不倫に抵抗が強かった彼女ですが付き合いを続ける内私に相当ハマってくれ、私が居ないと生きていけないほど私を愛してくれるようになったので、今では立場が私の方が完全に上です。 彼女には忠実な奴隷のように私の命令を聞いてくれるように洗脳したので、自分と付き合いを続けたいなら離婚しろ、金銭の補助はできないが出来る限り一緒の時間を過ごしてやるから貯金が貯まるまでなんて悠長なこと言わず今すぐ離婚しろと説得に一年近くかかりましたがようやく彼女を離婚させることに成功し、完全に自分の女にすることができたのです。 離婚後はしばらく今まで通りの関係を続けてましたが、彼女に男関係の心配がなくなったので彼女に費やしていた時間を趣味の釣りにシフトし、釣り仲間と一緒に過ごすようになりました。 彼女に対する愛情に変わりはないけど、手に入れた安心感からメールや会う時間が減ったのは事実です。でも彼女は私にもう愛情がなくなってきたのか、体だけが目的だったのかと私を責めてくるんです。 忠実な奴隷の彼女の反抗も許せないし、私の気持ちを知ろうともせず、勝手に愛情が感じられないと被害妄想し、毎日私を責めるようなメールを寄越してくるので流石に最近うざく感じてきて、彼女からのメールは一切無視してました。 そしたら彼女からとんでもない電話がかかってきました。 １、貯金も無い状態で離婚させられこちらばかりが生活が目まぐるしく変わってしるのに、今まで通り何ら変わらず私が家族といることが許せないので妻や子供に自分との関係をばらす ２、私と関係を続けていた愚かさから目が覚めた。ばらされたくなければなんて要求はない。関係を続けるつもりもない。 ３、自分が洗いざらい家族に話せば当然不倫したことで自分は慰謝料請求されるけど、あなただって慰謝料請求をされるから覚悟して。 家族に話なんてされたら身の破滅です。今になって何て危険な女にはまってしまったのかと後悔ばかりです。 私は金を払うから家族には言わないでくれ、お前に慰謝料払える貯金なんてないだろうし、あったとしてもこんなつまらない事に使うなら子供の為に使うべきだと説得しましたが同意してくれません。 どうすれば家族にばらされないように彼女を説得できるでしょうか。脅迫されたと警察にかけこむべきでしょうか。こんなつまらない女の為に今の生活を壊されたくありません。お互い納得の上に不倫関係を続け、彼女は自分の意思で離婚したのに今になって全て私の責任だと騒ぐなんてルール違反です。 彼女が家族に話すという脅迫電話を私にしてから３日経ちましたが今のところ彼女に動きはありません。ハッタリだとよいのですがきちがいじみた彼女の事なので安心できません。 バカな女にはまった私が悪いですが、私の子供を巻き込むのは許せません。子供に免じて、彼女を黙らすよい方法を教授下さい。

30歳女性です。 3姉妹で長女が34歳次女が32歳の末っ子として育ちました。 物心付いた時から3人とも父親から暴力を振るわれてました。 これが虐待にあたるのかどうかわかりませんが、ピアノの練習をしてない、ドアの閉め忘れ程度が原因でゲンコツ、ビンタ、（かなり痛いです。）ぞうきんを投げつけられたり・・・毎日のように泣いてた記憶があります。 また、学校から帰ってからも平日は友達と遊ぶ事を禁止され、事細かに家の手伝いなどスケジュールが決められていてそれを守らないと暴力といった感じで自由はあまりなかったです。 なので、3人とも父親を嫌い、心を閉ざしてしまいました。 次女が中学2年の時に反抗期でグレてしまい、摂食障害にもなり・・・、それを期に私たちも反抗的な態度を取るようになると、それから父親からの暴力はなくなり優しくなりました。 きっと、次女が苦しんだ事で、両親も私たちの気持ちが分かって反省してくれたのかなと思ってました。 まだ、心にわだかまりがあるけど、今は優しくしてくれるし、一生懸命話掛けたり機嫌取ろうとしてくれるので、こちらも過去は過去の事として両親も一生懸命子育てしてくれた結果だと割り切って、歩み寄ろうと努力していました。 でも、やっぱり一度閉ざした心はなかなか開かず・・・。 話し掛けられたら笑顔で受け答えをするという当たり前の行動でさえ、まだ出来ずにいる状態です。 30過ぎてもまだ反抗的な態度をとってしまう娘たちに対して根気強く優しく接してくれる両親に悪いと思いながらも、冷たい態度をとってしまい、時には何気ない言葉にも裏を解してとってしまう自分に自己嫌悪に陥ってしまう・・・。この繰り返しです。 私の場合は末っ子なので暴力を受けていた期間も小学生までと短く、両親と同居しているということもあり、母親とは仲良く（もともと母親に対しては嫌な思いでは無かった）父親とも笑顔ではなくても、優しい口調で話す事は出来るようになりました。 ただ姉2人（今は一人暮らし）は暴力の期間が長かった。あと、母親からも（性格が悪い、顔が悪い）などの言葉の暴力もあったようで私よりはわだかまりが強いです。 でも、それでも、両親と歩み寄りたいという気持ちは同じです。帰省したときはお土産買ってきたり、たどたどしくも話したり以前よりは大分変わってきています。 心を開いて歩み寄りたいけどやっぱり上手く態度に表せない・・・。 上手く行かなくてモヤモヤするときはどうしても過去の嫌な思い出がよみがえり、両親に当たってしまいます。 そして今年の正月に長女が帰省したとき、やはり、喧嘩になりました。 原因は結婚したい人がいると報告しても相手の職業などばかり気にして喜んでくれなかったということから始まり、母親の小さな一言も嫌味としか捕らえられなくなり、大喧嘩して帰ってしまいました。 そのあと姉と話し合ったのですが、姉自身も自己嫌悪に陥ってました。 でも、結婚するからには祝福して欲しいし、私も素直になりたいと泣いてました。 また、「帰る！」と言った時に引きとめて話し合おうとしてくれなかった事にショックを受けてました。 両親は「姉が勝手に怒って出て行ったと。あの子は気が短いから」と、軽く片付けてたので姉の気持ちを代弁して気持ちを分かって欲しいと訴えました。 今までタブーとなってた話題。過去の暴力の事をまだ忘れる事が出来ないということも、両親を傷つけること覚悟で訴えました。 両親からの返事は予想外の返事でした。 私たちはそんなに暴力振るった覚えは無い。あんたたちが反抗的になってからは自由にさせてるじゃないの。被害妄想が大きすぎるのではないか。 もうあんたと話してても過去の事をほじくり返してばかりで埒があかない。とも言われて話し合いに応じてくれなくなりました。 もうショックでショックで・・・。 どうしたら両親は分かってくれるんでしょうか。 もしかしたら私達は甘えてるだけで、今よく言われる、何でも人のせいにする自己愛性なんとか・・・なのかな？とも思ってしまいます。 （誤字だらけの長文の中最後まで読んでいただきありがとうございました。）

心を病んでおられる方に一方的に敵意を向けられたら… いつも参考にさせてもらっています。 前回http://okwave.jp/qa/q5509380.htmlにてご近所さんについてのご相談をした者です。 もし、お時間がおありでしたら前回の質問も読んでいただけると分かりやすいと思いますが、読んでいただけなくても分かるように説明したいと思います。 長文になることをあらかじめお伝えいたします。 ＜登場人物＞ Ａさん　４０代女性 甲さん　４０代女性 私　３０代女性 ご近所に住んでらっしゃる奥様（Ａさん）に関してなのですが、かれこれ３年半に渡り、私がご挨拶をしても気づかないふりをする、という状態が続いています。 その他、詳述は避けますが、私の行動を見ていると分かったことも何度もあります。 ずっと気のせいだと思うようにして、一方的ですがご挨拶は続けてきましたが、私の家族も無視されていることが分かり、私の家が何か先方にご迷惑をかけているのでは？と考えるようになりました。 騒音や、光漏れなど、自分では気づかないうちに先方にご迷惑をかけて怒ってらっしゃるのではないか、と考えた私は、別のご近所さん（甲さん）に一連の出来事を相談し、その上で甲さんが何かご存じないか否かを尋ねました。 Ａさんと甲さんはお子様同士が同級生ということもあり比較的親しくお付き合いされているようなので、何か解決につながれば、と思いました。もし原因が我が家から発生しているなら、即刻改めたいと考えたためです。 すると、甲さんは「実は４年間近くずっとあなた（私のことです）の誹謗中傷を聞かされているの」と告白してくださいました。 そして甲さんは「でも、実はＡさんは心の病を患ってるの。だから被害妄想であなたを中傷しているのよ」と続けました。 中傷の内容の一部を申し上げますと ・私が自宅内よりＡさんのお宅をにらみつけている ・私や家族の車の出し入れ方が威圧的 ・私がＡさんのお宅を見張っている などです。 他にもありますが、特定を避けるため省略します。よくそれだけ思いつけたな、と正直感心してしまった内容もありました。 甲さんは４年間を通してずっと「あの人（私のことです）はそんな人ではない。」と言い続けてくださっているらしいのですが、思い込んでしまっているＡさんは全く聞く耳を持たない、とのことなのです。 甲さんによると、Ａさんは以前のお住まいで人間付き合いがうまくいかなく、現在の地に越されてきたようです。 また、心の病のため、何の病院かは分かりませんが医者にかかっているとのことです。 Ａさんが私の誹謗中傷をしている相手は何人いるか分かりません。 一方的に敵意を向けられ、あらぬ中傷をされて気分は良くありませんが、今までのＡさんの私に対する行動の意味が分かったという点ではスッキリしました。 心の病を患っている方、というのが自分の周囲にいないため、私は大変そちらの方面に疎いです。知識も少ないのですが、最近のニュースで心の病が原因で事件を起こしてしまった方の報道を見たりします。 すべての方がそうなるとは当然思っていません。でも、いつ自分の身に降りかかるか分からないという恐怖で今にも押しつぶされそうです。この話を聞いてから不眠になり過呼吸のような症状が出ます。 Ａさんの話をずっと聞いている甲さんは、「Ａさんは何をするか分からないから刺激するのだけはやめよう」と言っていました。 私が今回ご相談したい点は以下です。 ・事実に反する誹謗中傷の流布を止めたい。そのためには間に人に入ってもらってＡさんと話し合いの場を持ってもよいのか。 他に、誹謗中傷をやめてもらうために何か方法をアドバイスいただけないでしょうか。 先方は心の病を患ってらっしゃる、という点を前提にしていただけると尚嬉しいです。 非常に長文になり、また分かりにくい文章で申し訳ありません。 分かりにくい部分は補足させていただきますので、ご指摘ください。 どうぞよろしくお願いいたします。

初めまして。 質問…といえるかはわかりませんが、どうしてもどこかに吐き出したくて書き込ませて頂きました。 どうかよろしくお願いします。 私は一年半程付き合った彼氏がいたのですが、最近別れました。 その理由としては彼に気になる人ができたということで、実際に私と別れた何日か後に新しい彼女さんとお付き合いをしているようです。 私にはまだ気持ちが残っていますが、私の性格や行動にも悪い部分があり、違う方に目がいく要素は幾つもあると思ったので、諦めている状態です。 その元彼は、付き合ってきた彼女のことを結構悪く言う人でした。 私が付き合っているときに私の前の彼女のことが気になって聞いたことがあるのですが、「いやーあいつはクソビッチだった」「最悪だったなー」というようなことを言っていました。 私に気を遣って悪く言っているのかな？と思っていたのですが、別れた後に元彼と共通の友人の話を聞いていたところ、「あいつは元彼女のことは、誇張して悪くいってるかもしれない」「好きになってもらいたい人には優しいけど、それ以外の人に対しては態度が悪いかな」と言っていました。 以前から、優しいけど少し冷たいところはあるな・本当に仲が良い人に対しては態度が悪い時があるなとは思っていましたが、私の勘違い？考えすぎ？だと思っていました。 けど、友人から見てそんな風な印象があるということは、少なからず元彼にはそんな面があったのかな…と思います。 そのことから、私のこともきっと悪く言っているんだろうなって思い、彼に対する残念な気持ちと、自分が悪く言われていたら…という怖い・悲しい気持ちがごちゃまぜになっています。 もともと私自身ネガティブな性格で、被害妄想のしすぎだということはわかっているんですけれど… 私は、彼といるときは性格が少し変わってしまっていた（甘えん坊・わがまま・泣き虫など…）ので、尚更その部分を言いふらされたらどうしようってそればかり考えてしまいます。 普段の私からは考えられないような言動もしていたので… 共通の友人や知り合いがとても多いので、もし誇張されて悪口を言われていたり、普段の私と違う一面について言われていたら…と思うとすごく怖くなって、仲が良い共通の友人と連絡をとるのも怖い状態です。 悪口を実際に言われているかどうかもわからないのに、こんな風に悩むのはおかしいと自分でも思います。 仮に悪口などを言われていたとしてもそれを止めることはできませんし、言われても仕方ないのはわかっているんです。 ただ、どうしても不安が強くて…いろんなことに集中が出来ずそのことばかり考えてしまいます。 こんな風な不安が強い時、どうしたらいいでしょうか？ もし似たような経験をされている方がいらっしゃれば、何かアドバイスを頂きたいと思って質問させていただきました。 自分語りが多くなってごめんなさい。よろしくお願い致します。

主人と喧嘩して（私も神経質だったり主人も包丁持ってしまったり）、 勢い余って、2人の子連れで数週間インドネシアにいました。ビザで長期滞在できるようにしました。 その間、主人は、私の過去の通院記録などを利用し（カウンセリング受けたことあり） 私を、『被害妄想でパニックを起こす可能性のある、強度の精神病患者』とするカルテを用意しました。 領事館と連絡を取りあっていた彼は、来た時にこう告げられました。 　　選択肢A　日本に帰って精神科の受診をすること 　　選択肢B　それをしない場合、今ここで精神科に強制入院 その場には、通訳として大使館の方1名、精神科の方8名ほどがいました。 仕方なく選択肢Aを選びましたが、日本でも「診察を受ける」程度ではなく「強制入院」だろうと確信しました。 （暴れないように飛行機内で医師をつけて私を車いすで「輸送」する、とか、措置入院の準備もあったようです。） 見張られる中、何とか母・兄・叔母たちと連絡を取り合い、普通に飛行機に乗り、空港に迎えに来てもらいました。 動揺する彼とは別の車で移動。二人の子供は、別々の車にわかれてしまいました。 彼の両親の家に、この数週間の不在を詫びに行きましたが、一緒だった方の子供は連れて行かれ、 私は家から出してもらえない雰囲気に。殺気立つ中、主人に腕を引っ張られたり、姑にドアの戸を抑えられたりしつつも ほかの人が自分をかばってはたかれた隙に、叔母に手を引かれ外へ出ました。 そして、自分の家へと帰ってきました。 いない間に捜索願等が出されており、私と連絡がついてもそれは取り消していないようでした。 不在中に子供が入学式を休んだりしてしまい、それをつかれました。ただし、海外で、 学校の見学に行く（学期の始まりは7月なのでまだ通っていなかった）・日本人学校に入れるなど就学のための努力をし ていました。 まず、明日、彼の捏造カルテのない医師で、精神鑑定して、明後日、弁護士に相談にいきます。 私が不安定なら、そこは改めます。 思い余って海外に行くのは今回2度目です。私もよくありません。 ですが、今回のことをDVとして強く訴えたいです。何とか子供と暮らしたいです。 なお、3年ほど前、彼の家族の「盗癖がある方」に迷惑をかけられ、精神的にとても不安定だった時期があります。 その時のことを捏造カルテに利用され、とても悔しく悲しいです。しかし家の中のことで、証拠が少ないです。 ちなみに「盗癖ある方」は、自作自演で「強盗にあった」と、家の中を荒らして自らの手をロープで縛ったりしたことが あると。 そういう警察の記録は、弁護士づてに用意できるのでしょうか。 私から見れば主人の家族は、虚言癖が多いです。 なお、主人もうつ病で半年休むなど、いろいろありました 。 このままいくと接見禁止で離婚だと思います。子供は大切です。とても困っています。どうか助けてください。

小学１年の娘の同級生（Ａ子ちゃん）とその母親（Ａ子ママ）についての相談です。 その親子とはたまたま縁あって娘が幼少の頃から知り合いだったのですが、妻はＡ子ママの性格に馴染めず、疎遠になっていました。 通っていた幼稚園が違ったのでそれで済んでいたのですが、今春娘が小学校に入学して同じクラスになったため、再び関わりを持たざるを得なくなりました。 Ａ子ママは、とにかく粘着質で被害妄想が強く何かあるとすぐに他人に依存したり執拗に攻撃したりするので、他のママ友達からも距離を置かれてる“イタい”人です。 Ａ子ちゃんもその母親に似てかなり性格に問題がある子に育ってしまったようで、学校で ・娘が他の友達と仲良く喋ってると強引に割り込んできて娘を無理矢理引っ張って他所に連れていく ・娘を含め、他の友達数名に、ときどきひどい暴言を吐く（ただし、先生の前では決してやらない） ・そのくせ、ときどき無性に娘に甘えて纏わりついてくる 等のことがあり、娘はかなりストレスを感じています。 「嫌なときは嫌ってはっきり言わないとＡ子ちゃん分かってくれないよ」と何度も諭すのですが 内弁慶で気の弱い所がある娘は（両親以外の）相手に対してはっきり自己主張することができないようで、悶々としています。 更に困ったことに、Ａ子親子はどういうわけか私の妻と娘なら仲良くしてくれると思いこんでるらしく 学校に車で迎えに行って（学校からは原則禁止されています）頼んでもないのに娘も一緒に乗せて我が家まで送り届けたり 休日に「Ａ子がどうしても○○ちゃん（私の娘）とお昼食べたいって言うんだけどよかったら家に来ない？」と誘ってきたり、あの手この手でこっちの気を引こうとするそうです。 もちろん妻は彼女からの誘いは全部断っていますし、メールが来ても無視したり素気ない返事しか返していません。 以前、あまりに身勝手なことばかり言ってくるので、妻がカチンときて学校での事も洗いざらいブチまけて「しばらく娘とは距離を置いてほしい」と告げたところ その後数日間何も連絡が無かったので、やっと判ってくれたのかと安心していたら 「Ａ子に聞いたけど、そんなひどい事をしたつもりは無いって言ってる。私はＡ子のことを信じたい」といった内容のメールを寄こしてきて、結局事態は何も変わらず、こちらが避けてる事は判ってるはずなのに、今もあれやこれやと言い寄ってくるそうです。 親同士ならこちらから距離を置くことでいくらでも遠ざけることはできますが、子供は同じ教室にいますので、どうしても関わりを持たざるを得ません。 一度、担任教師にも相談しましたが、「まだ１年生で幼いですから・・・」と具体的な対策を講じてくれる気配はありません。 クラス替えは３年生になるまでありませんし、今後この親子とどう付き合って（距離を置いて）いけばいいのか、考えると憂欝になります。 娘も、学校自体は楽しくて好きだけどＡ子ちゃんの事を考えると胸がムカムカしてくる、と毎晩愚痴っています。 どうすればいいんでしょう？

私は大学の研究室の秘書をやっています。 悩みに悩んで先日、教授からのセクハラを告発しました。 （教授は40代既婚者子持ち、私は20代独身です） セクハラの内容は、 ２人っきりで飲みに誘われ朝方までミニスカートの女の子が接客してくれるスナックで酒を強要されたこと。 店の女の子の「２人はどういう関係なんですか？」の質問に教授が「人には言えない関係なんだよ～」といやらしく答えていたこと。 話しながら頭を撫でて来たり、「今日は家族が旅行で家にいない」など、終始「あわよくば」な、いやらしい態度をとられていたこと。 私が「仕事で失敗した日は帰ってから反省会をしています」と言ったら「今度は２人でしようか」などど言ってきたこと。 普段も職場で私の身体についていやらしい発言を頻繁にしてきたこと等です。 はじめは気にしないようにして職場でも笑顔でいるよう心がけていましたが、そのようなことが続いていくうちにだんだんと教授が気持ち悪く怖くなり、職場ではずっと緊張状態でビクビクしてしまい、表情等で拒否の姿勢を表すようになっていました。 私がそうやって拒否を示すようになると、仕事上での理不尽な指導や注意をされるようになり、「他の人を雇う」「辞めてもいいんだよ」等と言われるようになりました。 私はそれが原因で体調を崩し始め、現在も通院中です。 ついに我慢できずに、体調が限界なのもあって大学側に相談しました。 大学側は問題を穏便に済ませたいらしく、結果、教授に懲戒処分はなく厳重注意のみ、私は他の部署へ異動という形になりました。 この結果は私は仕方ないかなという気持ちですが、受け入れています。 とにかく問題を大きくしたくないという感じの大学側にも疑問ですが どうやらその教授はセクハラ・パワハラがあったことを否定し、私が仕事上での指示等をされるのが嫌で報復したと思い込んで主張しているようです。 私が嫌がっているのは仕事上で注意されることではなく、教授自身なのに… しかもその教授はセクハラを「身に覚えがない」「事実無根」と言って認めず 私を「新型鬱」「異常人格」などと適当な事を言い出し完全に私に問題があるとして主張し、人事を困らせているようです。 教授は 私のプライベートをネットでチェックしたり、私の職場のパソコンのブラウザの履歴をマメにチェックしたり（そのことに気付いてからはなんだか気味が悪いので消去するようにしていました）陰湿な面もあります。 思い込みも被害妄想も大変激しい人で、自分の意見が絶対に正しいと主張し、意見が通らなければ相手に原因があるとする人でした。（周りの人も同じことを思っているようでした） こうした背景から、陰湿な復讐ををされないか不安です。 なにか対策等はありますでしょうか？ よろしくお願い致します。

※経験者さん、求めてます。 ※批判、否定はやめてください。 変な人生のアドバイスもいりません。 リスカのことについてだけを教えてください。 はじめまして。 中３になりました。女です。 私がリスカをはじめたのは小６の冬です。 右利きなので左手を横に斬っていました。 隠していたつもりが、あるときふいに親にバレてしまい そのまま怒られました。 理由も知らないで怒るなんて、全く最低です。 まぁ理由を言ったところで理解してもらえるわけもないので 反抗はしませんでした。笑 それからしばらくは親も警戒していたので 不用意にできませんでした。 次にリスカに染まってしまったのは去年の冬です。 一度人に裏切られて、疑心暗鬼になった私を助けたくれた そんな大切な人に、また裏切られました。捨てられました。 左手に４本、次は縦に引きました。 しかし 私は部活で弓道をしています。 弓道では左手に弓を持つため 基本的に左手は素肌です。 先生に指導されているときに 「どうしたんや？」と聞かれてしまい とっさに「あ、猫にひっかかれちゃって…」と繕いました。 「猫も乱暴やなぁ」と言われ、その場はしのげたものの やはり危ないと思い 次は慣れない左手で、右手に５本引きました。 それからリスカから抜け出せずにいます。 一番最初、つまり小６のときに斬った左手の傷はうっすら残っており 右手の傷（見えるもので合計１３本）は消えていません。 右手に引いたのは３月の中頃が最後です。 私の場合縦に引いているので 傷痕は長く、見つかりやすいです。 あと３ヶ月も経たないうちに半袖の季節だ、という ちょっとした危機感も持ちながらいます。 そのため、もう手には引いてないのです。 次に引いたのは 胸の上。 制服を着ていても、弓道着（袴）を着ていても 基本的にはバレません。 でも、私服でえりが広いものを着ると 傷が見えてしまうことがあります。 胸の上には見えるものだけで２２本。 手より脂肪が多いというのもあって 安心して傷を入れることができます。 そのため、深い傷が何本かあり 若干膿んでしまっていたりするものもあります。 今私がお付き合いしている人は 私が経験した「怖い」と思うことを 同じように経験してきた 本当の意味での共感者で理解者です。 そのため、２人でお互いを大切に思っています。 リスカのことを話すと やはり「やめてや…」と言われました。 でも、そこまで猛烈に批判はしません。 彼のためにも、止めたいという思いはもちろんあります。 でもやっぱり被害妄想だったりが激しくて 自己嫌悪に陥ってしまい 苦しくなると斬っています。 こんな傷だらけの身体なんて、見せられない。捧げられない。 …止めれるのなら、やめたいよ。 ＊リスカ痕の早い治し方。 ＊見つかりにくい場所。 ＊正しい斬り方。 ＊彼のために。 以上の４つの点を教えて欲しいです。 また、前述したように 批判、否定はやめてください。 変な人生のアドバイスもいりません。 よろしくお願いします。

何度か投稿させて頂いております。 不倫相手だった彼の事です。一ヶ月程前に、険悪状態になりそのままになっています。 大人としてきちんと謝罪しけじめをつけるべきか、そのままもう放って置くべきか判断に悩んでおりますので助言頂きたいと思います。 私は友人にも何度も相談しました。結論としてはもう関係は続けないのですが、パニック状態に陥り彼に対しとんでもない発言をしてしまいました。 事の発端は私です。数ヶ月まえに彼との関係が破綻しました。彼は不倫関係が耐えられず、自ら身を引き、私との連絡も一切絶っていました。私は自分から彼に最初、別れ話を持ち掛けたものの、やはり関係が惜しくなり「やっぱり続けたい」と伝えたところ大激怒されてしまい、そこから音信不通にされました。何度も修復を試みるものの、全て拒絶されてしまい、しまいには「もう、俺は嫌われた方が楽だから」と言われてしまいました。 困り果てた私は、彼に「夫とは離婚しようと思ってる」と連絡。彼は数ヶ月ぶりにやっと私を受け入れてくれました。 そして久しぶりに彼と再会しました。彼は「一生離れないように」と冗談交じりに言ってきたりしましたが、私は咄嗟に「冗談やめてね」と言ってしまいました。 翌日には彼が「お前は旦那と別れて、俺と結婚しようと思ってるんだよね？」と言われ咄嗟に「私は、あなたと結婚するつもりなんて全くない」と答えました。「そうなんだ・・俺はそのつもりなのかと思ってた」と言ってきたので「あなたと結婚なんて考えてないから、安心して私と付き合って欲しい」と言いました。 彼は「そうだったんだ・・」と少し唖然としてる感じでした。そして「自己中心的だね」と言ってきました。 そこから彼の猛反撃が始まり「お前なんてただのセックスフレンド」とか「他にも遊んでる女がいる。お前もその内の一人だから」など言われて、私はその時に状況を冷静に判断することが出来ず、ショック状態でそのまま家に帰りました。 私は彼に遊びと言われた事が悔しくて、翌日から仕返しを始めました。 「あなたなんて、最初から都合の良い男としか考えてなかった。私があなたなんかと結婚なんて本気で考えると思ってるの？馬鹿みたい」 「私は夫とやり直すから、あなたも他の女性と頑張ってね」「あなたって、変な性格してるよね。遊び相手位にしかならないよね。誰も本気で好きにならないよ」 と言ってしまいました。彼も少しは反論してきたものの、大人げなかった自分の対応に今更ながら反省しています。もう謝罪もせず、このままにして置くべきか、彼に自分の非をきちんと認め前に進むべきか悩んでいます。 パニック状態に陥ってしまい、被害妄想を膨らませとんでも無いことを言ってしまったと、自分を恥じております。 ご指導頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

僕は愚痴とか悪い話ばかりする人と仕事したくありませんが一緒になる時があります、どうしたら良いですか？ 精神的に辛くなる時もあります、精神的に辛い時を乗り越える方法を教えてください * ●グチグチ文句 ●自意識過剰 ●たまに、被害妄想？ ●〇〇さん私の事嫌いなんじゃない？(だから移動した)とか仕事中に言う事が数ヶ月前にありました（▲同じ業務やってた人が突然移動した後に) ●嫌いな人数名いる ●職場は他にも2ヶ所〜3ヶ所あるのですが、〇〇に行けばいいのにと言った事が数回あり他の人が貴方が行けば？と言ったら嫌だ！！って言ったりする ●他人には辞めてほしい、自分は辞めたくない感じ ●嫌いな人と好きな人との態度が違う(ド塩と砂糖) ●嫌いな人(上司)もいる仕事の時、愚痴が多い、他の部屋にいる上司に愚痴を言いに来る ●嫌だと泣く事もある(嫌いな人とか仕事とか) ●帰りたいと言う ●異性と下品極まりない会話してる時がある ※職場には(下品な)下ネタが嫌いな人もいます ●嫌いな異性が下ネタ言ったらセクハラとか上司に言うとか言ったりもしてた(矛盾) ●嫌いな上司の話ばかり他の人にする 仕事中とかなので聞こえてる ●好きな人達が体調悪い時大丈夫？って無理しちゃ駄目だよ♡なのに好きではない人の場合その人がいない時に頭痛けりゃ帰ればいいのに！って言う ●クソババア、クソジジイというワードが出てくる ●他人の事は言うけど自分の事言われたらキレる、上司に報告してる ●嫌いな人の嫌な部分を言うが他の人(達)はそうだっけ？分からないって言ったら〇〇みたいな感じと言った(〇〇の部分は本人が聞いたら傷つくと思うワード) ●手芸工作等色を使う仕事で推し色を独占状態 ●他の人に色を使わせない、特に嫌いな人には使わせない ●推しのグッズ使わないのに仕事中持っている 使うのかと思ったら使わない汚したくないと言った 手洗いしたらハンカチやタオルで拭くのではなくて服で拭いてた時には驚きました、推しグッズを汚したくないとかハンカチあるけど鞄から出すのめんどくさい等 ※ハンカチで拭くときもあります ●ジャニタレの事を話していた時があったのですがファンが聞いていて余り良くない感じで（文末に）〇〇(推し)の方が1番カッコいいけどねと言ってた 一緒に仕事してた人はジャニファン(▲午後から別の仕事に移った) 職場に来たときは推しとか興味ない感じで同い年の人がファンでさ〜レベルでした ファンが数名いるので影響された感じ、一人は推し被りしているけど言えないような感じ(雰囲気) 婚約者がいるのが不思議です 女性ってこんな人ってよくいるのでしょうか？ これが健常者ならアウトだと思いますが障がい者の職場なので…（色んな障がいや難病の人達がいます） 前に上司に相談したけどしょうがない感じでした

ネトウヨが「定義を言え」と言うから、定義してやる　あと別のお前らの呼び方も考えてやったぞ使ってくれ 2013-08-06 15:48:08 | Weblog ネトウヨが「ネトウヨという言葉は差別用語です！」「定義を言え！」というので時々議論になりますね。 「ネトウヨ」の蔑称じゃない呼び方を考えよう。俺は「ネット保守」に一票 別に「ネトウヨ」って「ネット右翼」の略称でしかなかったので、差別用語もクソもないのですが、あまりにもネトウヨの行動がバカ過ぎたせいで、「バカなことをする人を揶揄する言葉」みたいになってしまったワケですよ。なので、「ネトウヨ」という言葉が当の本人からすると屈辱の言葉なんですよね。お前らの行動がアホすぎた結果なのに被害者ぶるんじゃねぇよ、ボケ、うんこ食ってろ、という感じでございます。 で、こいつらがおかしいのは、ネトウヨをバカにするとクレームが来るんですよね。「ネトウヨなんていない！」と。なんだったら別にお前らがオレらにクレームしないでいいんじゃないの？　ということになるわけですよ。だってネトウヨなんていないんでしょ？　オレらはネトウヨをバカにはしてるけど、お前らは「ネトウヨなんていない」という主張なのになんでオレらがネトウヨを叩くとクレームしてくるの？　デモまで仕掛けてきたよな。　 ここらへんにネトウヨの浅はかさとバカさがにじみ出てるわけです。 まぁ、一旦「ネトウヨ」の定義をしておきましょうかね。毎度「差別だ！」「定義を言え」と言うので。オレなりの定義は以下の通り。 中韓、特に韓国が嫌いなイケてない暇人。あとはマスコミとリベラル政党のことを韓国に支配されたと考える妄想バカ これ以上も以下もないんじゃないですかね。 さて、「ネトウヨ」が差別用語であるので別の用語をオレも考えますか。 【1】在日認定員：ネトウヨは気に食わない人間のことを何があろうが在日韓国人認定します 【2】ネット千里眼集団：ネトウヨは本人でさえ知らないことでさえ、「ネットde真実」を駆使して認定するとんでもない千里眼の持ち主です 【3】ネットモーゼ：すべて真実を知っており、愚民を正しい道に導いてくれるのがネトウヨです。日本はマスゴミに支配されていますから、ネットモーゼの方々に正しい道に導いていただきたいものです。 【4】国士様（笑）：つーか、税金払え、ボケ 【5】AA近衛兵：安倍晋三（A）と麻生太郎（A）のことは何があろうが擁護し、民主党・共産党・社民党は何があろうが叩く。お前らは、民主党政権時代に「ナチス発言」があったら叩いただろ？　バカみたいなツイッターのハッシュタグ“#麻生副総理をマスコミから守る会”なんてつくらねぇだろ？　つーか、麻生なんてお前らの1万倍くらい財産持ってるんだぜ。そんなヤツを守ろうなんてアホか。お前らなんかに守られなくても大丈夫だ。もっとお前の家族とか友達を守れ、バカめ。 しかしながら「ネトウヨ」という「バカがウヨウヨ湧いてくる」をイメージする言葉の秀逸さにはどれも敵わないな……。まぁ、「ネトウヨ」でいいんじゃねぇの？？？？ このブログを解釈すると １．仕事が出来ない人 ２．コンピューターを使い過ぎる人 ３．ネット討論をする人 私自身、あの人に差別をされてきたと思うと、憎しみを持ちます。 甚だしく憤りを隠しきれません。 どう感じますか？

私は強迫性パーソナリティ障害と診断されています。 20代前半から仕事で些細なミスを犯しても過大に大きな失敗と決めつけ、何度も何度も自分を責めていました。それが鬱積してうつ病になりました。 当時はうつ状態とみられる症状が出て医師からはうつ病と診断されました。 処方された薬（抗うつ薬や抗不安薬）を飲んでいましたが、一向に改善されませんでした。仕事もしなければとうつ状態である時にも仕事をしては、ミス。自分が悪い（無能）→周りに迷惑をかけているという思考に陥り会社に入っては辞め、入っては辞めの繰り返しでした。 その様な中、苦しさから逃れたいがためODを何回かした事があります。けどそんなんじゃ死ねません。 そして同じようなサイクルに陥って飛び降り自殺をしました。けど死ねませんでした。。。 家族が治療費や面倒をみてくれました。迷惑をかけたことは分かっています。けど生きている事自体が悪いと思っていました。（いわゆる被害妄想） 自分の足で歩けるようになり、気持ちの面でも大分落ち着いてきて仕事を始めるようになりました。その頃から病院を変え主治医から強迫性パーソナリティ障害と言われました。 色々調べました。沢山の点において当てはまる項目がありました。 全て良いor悪いでしか判断できず、たとえ褒められたとしても過小評価をし、ミスをすると過大なものであると自己嫌悪に陥ります。そして努力をしなければ認められないという強い考えがあります。 それが32歳くらいの時でした。 最近正社員で雇っていただき、頑張らなきゃと必死に勉強をして期待に応えなきゃという思いでやってきました（技術職なので勉強は必須です）。けど最近大きなミスを犯し、さらにそれが立て続けに起こり精神的にかなり落ち込んでいます。仕事に行きたくないという思いはありません。 けどこのミスによってかなりの人に迷惑をかけています。私はただ申し訳なくどうすればいいのだろうと考えが巡り、死んでお詫びをするしか無いと思っています。これだけが原因じゃないです。仲間に仕事を頼めず自分で抱え込み許容範囲を超えてます。 また上司からも厳しめな事を言われ、それがさらに自分を追い詰めている形になっています。人間誰しもストレスはつきものですが、この障害の場合、極端に否定的な考えしか持てず自分自身分かってはいますが制御が出来ません。 本日主治医に会いに行きますが、寛解など出来ないです。 恐らく主治医にも相談しても解決方法はありません。（以前カウンセリングを受けた方がいいか訪ねましたが必要ないとの事でした。） 今日も終電で帰宅しました。もう同じ事の繰り返し（考えが）で辛いです。 何でこんな考えになるんだと更なる否定になり悪循環となっています。 死ぬのは怖いです。当然死んだ人がどんな感じだったのかなんて分かりません。生きたいという気持ちより死にたいという気持ちが勝っています。 何を質問しているかよく分からなくてすみません。。。

現在私には9歳年上の彼氏がいます。 結婚前提に付き合っていましたが、別れようか悩んでいます。 私達は一度別れて復縁しています。 最初は彼からの猛アタックで付き合い始めました。 忙しいなか時間を作ってくれ、そんな彼にどんどん惹かれていったのですが、突然 「もう付き合っていくことが出来ない」 と言われて、振られました。 仕事場でのストレスで当時、精神的に不安定だった私はその事が原因でうつ病になってしまい、仕事にも行けなくなり会社をクビになりました。 その後クビになったあと２年半ほどかけて療養し、仕事も見つけ元気になったのですが、ずっと彼のことが忘れられず、落ち着いた頃にもう一度告白し復縁しました。 その時に、お互い結婚を視野にいれて真剣に付き合っていこうと話し合い、交際は順調だったのですが、 彼が体調を崩すことが多くなりました。 実は彼は仕事の他にもとても複雑で、精神的に大きなストレスを感じる状況があります。これは他人には解決できないことです。 その時にうつ病の薬を服用していることを言われました(彼は私がうつ病になっていたことを知りません) 前に付き合っていた頃からの彼の言動で私は何となく感じていたので、驚きはしませんでした。 一度うつの波が来たのかなというときに、ドタキャンや音信不通が続きギクシャクしたのですが、自分は病気だから、今はそっとしてほしい、ごめんと言われて、3ヶ月ほどで、また普通に戻りました。 が、彼の病状は悪化するばかりで、どの薬をどれだけ飲んだや弱音や死にたいといった事を口にするようになりました。 精神的にかなりつらいんだろうなと思い話を聞き役に徹して、うつのことには私からは触れず、 自分の経験から、気分がおちている時は自分が世界で一番辛いんだという被害妄想がでるので、理不尽なことにも、なんで？どうして？と言うような責めることはしていないつもりです。 その繰り返しだったのですが、だんだんドタキャンにも謝罪がなくなり、自分は病気という主張ばかりに…。 落ち着くと普通に戻ります。 だんだん、彼の行動を見ていると、うつではなく、双極性障害なのかな？とも感じてきました。 そうなると、うつ病よりも寛解は難しいですよね。 彼の病状がひどくなるのは私の対応が悪いせいなのか、負担になっているんだろうなとも思っています。 彼のことは大好きですが、もう一年半もこの繰り返しなので、結婚までの道のりも遠そうです…。 私のうつ病が再発するのも怖いのです。 うつ病になってから思考力が落ちてしまったので、読みにくい文章でごめんなさい。 淡々と書いてますが、どうしていけばいいのか頭がぐちゃぐちゃです。 別れたくないのですが、別れた方がいいのでしょうか。どうしていけばいいのでしょうか。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

社会に出て1年目です。会社で仕事を回されません。また、今までしてきた自分の行動を振り返り、自分であれが失敗だったのかな、等々考え出すときりがありません。先輩との会話もほぼありません。あまりにもしんどいです。人の目が気になり、何も言えず、先輩は私が仕事ができないから振らないんだなとか、悪い方にばかり考えてしまいます。先輩方が何を考えているかもわからないですし、自分がどうすればいいのかも何も分かりません。質問するべきとも自分で考えるべきともいわれ、とにかくマニュアル見てわかるものは全部自分で調べるのですが、それ以外の細かな仕事が見えずに容量も悪く役立たずだと、自分で思います。でも具体的にどう直せばいいのかも分からず、新人はこんなものなのかとも分からず、何を指針にしていいかも分からず、誰も何も言ってくれず、社会はこういうものなんだと思い知り、じゃあ自分のような無能はこの社会にいていいのか、そんなことばかり考えてしまいます。思い込みも被害妄想も激しい方ではありますが、じゃあ楽観的に考えたところで図々しいと思われるのだろうなと思うと結局周りはどうあるのを望んでいるのか、としんどくなります。自分の軸を持つにはまだ業務量が足りませんし、自分で仕事を拾いに行こうにもそもそもまだ仕事すら見えていない状況でどうすればいいのかわからないですし、一般的にはもう新人は業務が見えてなければならないと言われていますし、もう、ダメです。自分が会社にいていい人間だと思えないですし、今まではなんとか頑張ろうと思って目標を立ててはいたのですがもう気持ちが疲れて自分の悪いところを直す気力も無くなってしまいました。とろいのも人間関係を構築するのも苦手だったので入社前からこうなるということは分かっていたのですがやはり辛いです。有給等取りやすいのですが、有給を取ることに関してもまだ仕事すら全然できない1年目が権利ばかりを主張しようとするなんてそんな考え方自体が自分はダメ人間だと証明しているようなものだなと思いさらに落ち込みます。 同じ部署の人には厳しい言葉も優しい言葉も仕事のことも全然かけられませんし、まずこういう風に考えてしまう自分の構ってちゃんさに嫌気がさしますが、自分から話しかけようにも怖くて出来ませんしもうなにかをしようとする気力がないほどにしんどいです。 滅茶苦茶な文章ですみません。本当につらくて、いつもは早起きして活発に動き回れる休日も、ベッドから起き上がれないで、もう本当にどうすればいいのか分からなくて、とにかくつらかったので言葉にしてしまいました......。定期的に死にたいくらいに落ち込む時はあるのですが、本当に、この週末はとにかく1人で部屋でずっと死にたい死にたいと呟いてしまい本当に気が滅入ってしまいました。趣味すらもやりたくないですし、もう気力がないです。

29歳、女性です。 月経前になると、体調不良や気持ちの落ち込みなどがきついです。 具体的には、頭痛、胃痛、貧血やめまい、むくみ、痛い程のおっぱいのはり… いつもより落ち込んだり、集中力がなくなったり、ひきこもりたくなったり… その症状は月経がはじまるとスッと消えます。 生理痛もありますが、月経前の方がきついのです。 その症状がどんどん前倒しになってきていて、 一週間、時には二週間前くらいからずっときついままです。 本で調べて、PMSの症状に一番近いかな？と思ったのですが 素人判断ではいけないな…と思ったので、婦人科を受診しました。 もちろん症状を聞かれたので、 上のことを話そうとしたのですが、話してる途中で 「まぁ、生理前にきついのはみんなそうですからねぇ」と遮られました。 なるべく冷静に事実だけを伝えたつもりなんですが 「あー、はいはい」ってかんじであしらわれて 「とりあえず、◎◎市民は無料で子宮頸がん検診を受けれるから 　今日はそれをしましょう。●日に結果を聞きに来て下さい。 　生理痛がひどいのは子宮内膜症の疑いもあるから、 　結果を聞きに来た時に、MRIを受けるかどうか決めてきて下さい」 という、かんじでした。 （ちなみに先生は男性です） 確かに、生理前にきつかったり、生理痛があるのは、みんなそうだと思います。 なので今回受診する時も、このくらいで受診していいのかな？と思いました。 でも、年齢的にも、もしも今後不妊だったりしたら…と ちょっと不安だったので思い切って受診したんですけど… なんだか余計にモヤモヤして帰ってきました。 数日間自分で考えてたのですが、一人だと堂々巡りになってしまうので ここで質問してみようと思い、書き込みました。 MRIは受けた方がいいんだろうなぁと思います。 何かあるならもちろん治療した方がいいですし、 何もないならないで、はっきりわかった方がいいですし。 でも、この病院で受けたくない…と思う自分がいます。 子宮頸がんの検査をする時に、婦人科のあの独特の検診台に乗ったのですが 足をペチペチ叩かれていて、すごい嫌悪感がありました。 生理前がきつい、と言っているのに、生理中のことばかり 言われるのも、話を聞いてくれてるのかな？と思いました。 あと、これは被害妄想かもしれませんが… 「MRI受けるって、そこまでするかどうかだよねぇ」と冷笑もされて なんだか全体的に「生理痛でわざわざきたんだ」という空気でした。 まぁこれは、自分がちょっと神経質になりすぎだと思いますが… 実は、おととい、出血があったので…生理がきたかな？と思ったのですが どうも生理ではないみたいです。少し出血しただけでした。 婦人科の先生に言った方がいいかなと思ったのですが 言ったら大げさでしょうか…？ 先生のこの前の態度を見てると、考えてしまいます。 何かあった時に通いやすいようにと近くの婦人科を受診しましたが 別の婦人科を探すべきでしょうか。 ちょっと混乱しているので、文章がわかりにくくてすみません。 アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

友人の息子はもうすぐ３歳です。私の息子は２歳１０ヶ月です。 躾不足なのか？かなり変わっています。奇妙な行動やトラブルばかり起こします。 ●私の息子は何もしていないのに叩く、つかみ掛かる。 ●私の家に遊びに来ているとき、息子が玩具を持っていると、必ず奪い取る。奪い取る事が困難な時、私の息子を叩く、押し倒す、頬につかみ掛かる。乱暴行為を辞めさせようと止めに入ると、泣き叫び倒れる。両方の親が一緒になって叱ると耳を塞ぐ。謝るように促しても謝らない。 ●玩具を貸すように促すと時々は貸せるが、すぐにもぎ取る。 ●私の息子が、大きな目玉がプリントしてあるＴシャツや靴を身につけていると、いきなり叩き掃う。 ●誰かがトイレでようを足していると、必ず『どけどけ…』と押してくる。『おしっこがしたいのか？』と聞くと無反応、水が流れ終わるまでトイレの水を鑑賞して去って行く。 ●葡萄やイチゴが好きなので、葡萄狩りやイチゴ狩りに出かけても、食べられない。もぎ取る事を嫌っていた。 ●好きな車や電車の話しは、一方的にペラペラと話します。その話題で会話をしようと質問しても答えてくれないので会話にならない。 ●冗談が解らない様子。 私『△君の足、ぱんぱんでメロンパンみたい～？』 友人の息子『足、足、△君の足』 私の息子『メロンパンみたい、美味しそう、いただきま～す。』 友人の息子『足、足、足』（じだんだを踏みながら） ●うれしいと飛び跳ねる。竹トンボのように回転する。何度も何度も。 ●友人の家に遊びに行くと、乱暴行為が酷くなる。玩具を取られる被害妄想なのか？玩具をトイレに運び込んで立て篭もる。 ●食事やおやつの時は必ずファンタグレープ。 ●一度欲しいと思った物は必ず手に入れないと気が済まない。手に入れても興味はない様子。 ●高い場所や不安定な場所が怖くない。むしろ好き。 ●母親に後追いしない。 ●ハサミが好きで髪の毛を自分で切る。好きな物をしまい込む。しまい込む場所は決まっている。 ●突起物を自分の身体に刺して遊ぶのが好き。ミニカーを自分の身体に走らせる。 ●玩具を破壊するのが好き。 ●小さい子供を無表情でじっと見詰める。ガンを付けてるように見える。 ●色は間違えることなく答える（赤、白、黄色、青、緑、黒を覚えている） ●『これ取って』『そこの△△ちょうだい』は、解らないのか？検討違いなところに見つけに行く。 ●なんの脈絡のない所で、バイバイのように手を振る仕種をする。誰もいないところを指差し『△△△さんがいる』と言い張る。 ●普通怖くない物を極度に怖がる。食べたことのない物を怖がる。触れたことのない物を怖がる。部屋の模様替えをした次の日、遊びに来て、何故か泣き叫び暴れていた。 ●バイバイと自分で言っておきながら、『遊ぶ～』と泣き叫ぶ。 などなど 一日一緒に過ごすと、よく泣く、癇癪が強い、究極のワガママっ子といった印象です。 母親は『手がかかるから円形脱毛になりそう。みんなの子供はおとなしくてうらやましい。来年から幼稚園だけれど、大丈夫かな？』と言っています。 乱暴で変わり者な子供でも、幼稚園は大丈夫でしょうか？

私はアラサーの女です。 同じ様な経験がある方や、第三者の意見が聞きたく質問させて頂きます。 高校から仲の良かった友人の事です。 20代後半くらいから、女性は特に30代になるに向けて不安を感じ始めたり、結婚などについても焦り始める年頃だと思います。 その頃くらいから、その友人に対してイライラしたりする事が多くなりました。 ちなみに私も友人も現在31歳ですが独身です。 なぜイライラし始めたかと言うと、私の当時の元彼との事で、えっ！？と思う事があったり、会うと肌をまじまじ見て来て、『なんか肌キレイになってない！？』などと怪訝な顔をして言ってきて、いちいち肌をチェックして、『でも私の方が若い』などと張りあってくるようになったからです。 20代前半の頃は、私の肌が綺麗になっていても『スキンケア変えたの？』くらいで、むしろお互い意見交換などしていたのに、最近はあからさまに怪訝な言い方をしてくるのでイライラしてしまいます。 元彼との事というのは、付き合ってた当時私の彼氏にたまたま会って結構話し込んでいて一緒にあた友達まで紹介してもらってたのに、次の日会ったとき何も言わなかったり、彼氏の友達を紹介した時に、彼氏経由で連絡先を教えて欲しいとうような事を言ってきたり、その他細かく書けば色々あるんですが、そんな感じです。 元彼はオシャレでパッと見はイケメン風だったので、彼女の行動を見ていると、自分に気を向かせようと色目を使っているように見えました。 友人の事をそんな風に思ってはいけないと思い、当時は黙っていましたが、しつこいと分かっていますが今だに思い出すとイライラしてきます。 被害妄想かもしれませんが、友人は私に思っていたよりイケてる彼氏ができたので気に入らなかったのかなとか思ってしまいます。 という事は見下してる？と思い始め、思い返せば利用とも取れるような事もよくあったとかグルグルと考えてしまいます。（特に異性がらみで） そんな友人と最近距離を少し取っていましたが、友人のほうも少し気づき始めたのか、以前より会うことも連絡をとることも少なくなってきました。 とは言え、私は元々友人が少ない方で、他の友人は遠方に住んでいたりして、近くで仲の良い人はその人くらいだったので、これで良かったのかな？とも思います。 30代にもなると考えも少しずつ変わってきて、昔のように仲良くとはいかないものなのかなとも思います。 それとも、私は友人の方が変わってしまったと思っているのですが、変わってしまったのは私な方なのかなとも思います。 こんな時、もうスッパリと諦めて、新たに合う友人を探すのか、その友人とこれからも疎遠にならず、例えば自分の気持ちをちゃんと話して向き合っていくのか悩んでいます。 こんな事って、このぐらいの年齢の人なら突き当る壁なのでしょうか？ それとも私個人が感じているだけなのでしょうか？ よろしければ、ご意見お願い致します。

よく質問させていただいているものです。 先輩や上司・同期との付き合いがうまくいかず、孤立した感じになり、孤独な状態で体調を崩し、デプロ、WP、デパス、レスリンを、入眠に関して、ロヒプを中心に飲んでいます。 デプロを飲み始めて、２ヶ月以上たち、以前より改善はみられているのは確かですが、それでも将来に不安を感じて落ちてしまう（布団からでられず、歯磨きや食事、風呂の気力がない）状態がたまにみられます。 最近、悪化して、不安感、不眠とは新たに、緊張時な急激な下痢（トイレにいけない状況などでおこります）、脇の汗（もともとかいていたのですが、さらにが多くなり、においもきついのを自覚します）などの症状がでてきました。部屋で作業をするので、自分がいないときに、自分の悪口や仕事のできなさを言われていると思うとつらいです。被害妄想なのはわかていますが。 同期とはすでに仕事の能力で差がかなりつき、またPBで先輩・上司と付き合っている話をきくのがつらいです（自分はPBで付き合うのは嫌なのですが、少しうらやましいという感情もあり、そこの矛盾がつらいです）現在は、昼食時はプロジェクトごとにいく機会が多く、そこで合コンや飲み会など、自分にはあまり興味のない話がでつづけるのもつらいです。 また自分から話しかけることもできずに、上司などとの会話もなく、浮いている状態なので、昼食時くらい一人で時間を決めて各自でとりたいのですが、そうもいえない状況です。 休日はひたすら家で横になっています。 もともとの原因は自分の勉強の足りなさ・付き合い方なのですが、性格のほうはどうしようもなく、勉強で少しでも、取り替えそうと思うのですが、いまいち休日なども仕事にあてれず、無気力です。 医者のほうには、仕事の時間の関係で、ここ２週間はいけず、土曜日にいけばよいのですが、外にでることすら気力がなく、また薬のストックはたくさんあるため、なんとか飲み続けてはいます。 質問なのですが、SSRIを変えた方がいいのでしょうか。デプロで多少の改善がみられましたが、それ以上の効果がみられません。しかし以前、パキシル・ジェイゾではより激しい副作用がでたので、かえるとしたら、年末年始で休みが取れるときかなと思っております。 またデプロの量を増やすという手段もあるのでしょうか。 あと２週間くらいは医者にいけそうにないので、なんとか薬でとおもっております。 デパスWPも飲んでいますが、ほとんど気休めみたいなもので、ロヒプもあまりきいている感じがしません。 眠剤は所詮、隔週の検診では合うとは限らず、厳しいです。 成果給で、自分の給料が減らしてもらえれば、それにみあった仕事しかできていない自分には、楽なのですが、そうもいきません。 悪いことばっか考えてしまいます。 なんとか休日に勉強する意欲がでてくる程度には回復したいです。外出でリフレッシュなどする気にはなれません。

私の叔母のことで気になった事があります。 最近なんですが、ヒステリー的な性格になったような気がするんです。 私と一緒に住んでいる祖母が介護が必要になり 毎日、隣の市に住んでいる叔母が昼前から２時ぐらいまで手伝いに来てくれています。 （私は２１歳で仕事は今は辞めて介護に専念しています。 父子家庭のため父の妹である叔母が来てくれています。） 叔母は整理整頓が好きなのか家中をひっくり返して整理してくれるのですが、 何処にコレしまったからね。というのがないので 何処に何が片付けられたのかわからない状態になってしまいました。 そんなに整理しなくても追々やるからいいよと言ったのですが 気に障ったらしく、突然手に持っていた物を投げつけて怒り出したんです。 ちょっとずれてたら当たってしまうとこでしたが、 一応ふすまに向けて投げたのか私には当たらなかったのですが 些細な事でここまで怒るのかと父も私もびっくりしてしまいました。 「毎日、来てるけど何も変わってないじゃない！」 と言うのですが、叔母が片付けているのは物置部屋みたいなとこだったり、祖母の整理箪笥なので 今すぐに手をつけなければいけない場所ではないですし １日やそこらで目に見てわかる程、片付けられません。家事だってありますし。 怒りが収まらず結局、 「もう知らない！勝手にすれば！人が暇だと思って呼びつけて、 都合が悪くなったらこういうこと言うし！どうせ私が帰ったら悪口言うんでしょ！どうぞ！」 と軽く被害妄想的な事を言いながら帰ってしまいました。 最初は、あんなに怒らなくてもね～と言ってたんですが 落ち着いて振り返ると、少し異常な怒り方だったよね？と… 思い出してみると数日前にも些細なことでむきになってた事がありまして… そのときはカレーの肉は牛か豚かという本当にくだらないことだったのですが、 そんなにむきにならなくても…と思う程、真剣で。 自分の意見が間違ってるわけがない！と言う感じでした。 その時はちょっと怖いぐらい真剣でさ～なんて笑って父に話していましたが、 今思うと、なんかおかしいような気がします。 父は鬱病になってるんじゃないだろうね？なんて言ってるんですが どうなんでしょうか…。 普段は明るく頼りになる叔母なんですが…。 叔母には中二の息子がいるのですが、割と大人しい感じの子で よく体調を崩すのでただ単に体が弱いだけかもしれませんが 親のそういう面を見て、精神的に何かあって…と思い心配になります。 これは私の憶測でしかないですし、人の家庭の話なので私は何も言えませんが… 叔母にはどう対応するべきなんでしょうか。 まとまりのない文で申し訳ございません。 私自身も介護のストレスで色々と体に影響が出てきているので あまり他人のことばかり心配していられないのですが^^; どうかアドバイスお願いします。

何時もお世話になっております。 タイトルの通りですが、自分がうつ病又は何か精神的な病に では無いかと思い幾つか気になった事ご質問させて下さい。 今、私は21歳になる女子です。 私は10年以上も自分は精神的な病なのでは無いかと悩み続けて居ます。 小学生から中学生終わり頃からいじめにあい、その頃から、胸の痛み 息が詰まる、動悸、不眠、恐怖感、不安感、虚無感、自殺願望と そんな症状がありもしかしてと思い続けて居ます。 けれど心のどこかでみんな悩むとこう言った事を思ったり、感じたり 自分だけが辛いのでは無いと思い精神的病とは違うかも、自分の 甘えなのかもと思って居る部分があります。 母に相談した際も「あなただけが辛いのではない」「被害妄想が ひどいだけ」「精神的な病何て思わないで欲しい」と言われ私を 傍から見て居る母がこのように言うと言う事は私は自分を勝手に 悲劇のヒロインに見せて居るのかも知れない、と考えてしまいます。 両親と居ると気持ちが沈んでも笑って居たり、心配かけたくない、 と思って居ます。精神的な事についての話になると母は余り良い 気分がしないのか素っ気無い返事で終わる事もあり、母は 私に精神的に強くなって欲しい、自分の子供が精神的な病にかかる 何てと思って居るのではないかと感じて居ます。 先ほど上に書いた症状は中学生の頃に比べたら 落ち着いて来ましたが虚無感ややる気が起きない、急に不安になり 涙が出ると言った症状があると感じて居ます。 本当はカウンセリングなどを受けたいのですが、以前一度だけ 精神科を受けた際両親は余り良い顔しなかった事があり又精神的な 事で病院を受診すると何か言われたり、嫌な顔をされるんじゃないか と言う不安と一度だけ受診した精神科が大きい病院で診察時間が5分 程で終わりこれと言った病名を言われた訳でも無く精神安定剤と 睡眠薬を処方して頂き終わったので余り悩む程の精神的な状態では 無いのだろうかと、自信と言うか自分の精神状態は病院を受診する 程ではないのだろうかと言う不安があります。 説明や自分の考えが長くなってしまったので 質問を出来るだけ短く纏めて書きます。お願いします。 ■上に書いた症状等は不安を感じたり、悲しかったりした際 誰でも感じる感情なのでしょうか？ ■精神的な病を抱えて居る方は自分は精神的な病気かもしれない、 等そう言った疑いを抱えないものでしょうか？ （疑いを抱えて居る私自身、まだ心に余裕があるのかなと疑いを 抱えたり心配したり出来るのかなと考えているところがあるので よろしければご回答お願いします） 長い文章読んで頂きありがとうございました。 長い上に乱文で纏まり無く本当に申し訳御座います。 宜しければご回答よろしくお願い申し上げます。 失礼致します。