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先日、離れて暮らしている母親(私が１歳の時に離婚して、２年前に会いに行きました)が自分のブログに「娘の父親はアル中だった、アル中は治らない、爺さん婆さんは自分達が悪いことしたことに気づいてないんだよ」とあること無いことを書かれていました。 一番頭に来たのは私に電話をかけてきたのは母親なのになぜか私から掛けて言ったことになっているのです。(出るつもりは無かったのですが、知らない番号で出てしまったら母でした)そして、そのブログを見たので頭にきて電話して文句を言いました。過去にも私の家族の事を赤裸々に相当書かれて「娘の父親には風俗からもらって性病を移されたりや、毎日殴られていた」などと。近所の人に聞いても絶対そんなことはないそうなのです。２０年ほど前のことなのでどっちか事実かは判りませんが。その事で文句を言うと怒鳴り散らされました「私が書いたって言うの？！！」と。私も前に出た電話で「二度と会うつもりは無い」と言ったのでその気持ちは変わることなく怒鳴ってしまいました。 そして冷静にメールを送りました。 声を荒げてしまってすみません。 こういった育てられ方をしたので。 あなたが書かれたことは判っています。証拠はＩＰをヤフーが公開すれば判りますが警察沙汰にでもならない限り無理なのであれですが。 書いて居ないならあなたも声を荒げる必要は無かったでしょう。 前回電話に出てしまったのはあなたの新しい番号を登録してなかった だけでして、あなただとわかっていたら出ていません。 何度も会わないと言ったのにの関わらずの電話大変迷惑でした。 そして今日の謎のメール。どちら様だか存じ上げませんが、心当たり があれば注意してください。この件以前に呆れていました。 あなたの血が流れている現実が遺憾です。 いちいち私の親族などに迷惑を加えられること無い様お願いします。 私達の幸せも祈らないでください。大変迷惑です。 大変脅威なので転居、携帯解約いたします。 その先何か危害や接触がありましたら法的手段をとりますので 第三者なしでの接触はありません。 過去にあなたから暴力団が知り合いに居ると聞けば誰でも怖いですからね。うらまれたら何されるかわからないので。 失礼の程お詫びします。 これだけ言ったのに、母親の男らしき人間から 「これからおまえの実家に行くから」「明日おまえの旦那に●●(私) と二度と会わないといいに行く」「ブログは何を書いても自由だから○○が何を書こうが勝手」など数十分で６通くらい来てしました。 結局ブログにそのようなことを書いたのは事実で連絡するなと過去に散々言ったのにまだ連絡してきます。 警察にも相談に言ったのですが母は精神障害２級なので病気の方が心配だといわれて取り合ってもらえません。 ブログには私を特定できる名前住所などはありませんが 母は暴力団に知り合いが居るなどと過去に言っていたのでとても怖いです。出来ることならもう本当に訴えたいです。 精神的にも肉体的にも限界で・・・ 被害届や民事訴訟などは出来るのでしょうか？？ 教えてください。

こんにちは。 20代前半女性です。 私は心配性な性格で、自分でも疲れるので直したいのですがなかなか直りません。 家族や彼氏など、大事な人に対してだけですが、例えば両親がちょっと遠出するとなると、 「途中で事故に遭ったりしないだろうか」 「自分が気をつけていても、対向車とかが居眠りして事故・・・なんてことになったらどうしよう」 とか気になってしまいます。 彼氏が飲みに行くと言うと 「酔っぱらって、帰り（徒歩）に事故に遭わないといいけど・・」 「先輩に無理矢理引っ張られて風俗に連れて行かれたらどうしよう」（←これはちょっと違いますが、性病とかも気になるし、何より嫌なので＾＾；） とか、本当にバカみたいですが気にしてしまうんです。 私が気にしたところで事故を防げるわけじゃないんだから、気にしないようにしなきゃ！と、自分の時間を楽しむようにして気を紛らわせるのですが、結局そういう日はあまりよく眠れないんです。 特に彼氏は、明け方まで飲むことが結構多く、私が心配性なのもわかってくれているので帰宅の連絡をくれたり私の家にそのまま来てくれることもあるんですが、それがないときはすごく心配になってしまいます。 「子供じゃないんだから、ちゃんと帰れるよ」と言われますし、確かにそうなんですよね。 元々多少心配性なところはあったのですが、今年の春に祖父が亡くなってからさらに拍車がかかったような気がしています。 祖父は昔から猟をしていて山には慣れている人で、猟をしなくなったここ数年は散歩がてら犬を連れて山へ出かけていました。 それが今年、普段通りに山に出かけたまま、帰らぬ人となってしまったんです。 歩きすぎてちょっと疲れたので休憩、と山の中に座ったまま、心臓発作と凍死だろうとのことで、突然のことだったのでものすごくショックでした。 それがあって、不慮の事故ということにすごく敏感になってしまうようです。 また、ちょっと話は逸れますが私が幼い頃父と母が離婚するとき、父が刃物を持ち出したことがあり、大変怖い思いをしました。 そして離婚後母についていくことになったのですが、父は払うと決めた養育費も払わないまま結局消息不明になりました。 それで、男性に対して「いつかは裏切るもの」という考えがどこかにあるのかもしれません。 そういった、過去のせいにするのはいけないのですが、もしかしたら過去のことがトラウマになっているのでは、と最近思うようになりました。 今まで男性に対してものすごく冷めたところがあるかと思えば、ものすごく依存してしまうところもあるので何故だろうと思い、色々と考えてみたところ、もしかして？と思うようになりました。 でも自分でも心配して色々考えているとすごく疲れるし辛いので、なんとかこんな考え方をなんとかしたいです。 心配も多少は良いと思うんですが、限度を越えると相手には負担に感じますよね？ そう思うので、やっぱり気を紛らわせるのですが、根本的なところが変わっていないと同じ事を繰り返してしまいます。 あまり心配性ではないかた（言い方変ですが・・・）、心配でも気にせずいられる方など、どんな気持ちをもってらっしゃるのかお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

ずっと独りで悩んできました。 しかし「カテゴリ一覧」からみなさんの質問を拝見させて頂き、少し勇気が出ました。 この勇気があるうちに相談させてください。m(_ _)m 今、この勇気を奮い立たせている分興奮状態にあると思います。 これから書く内容がダラダラしたものになると思いますが、勇気が出ての事とお許しください。 勝手を申しますがどうかご理解の程、よろしくお願い致します。m(_ _)m ・主人とは知り合って７年になります。 ・知り合って４年間(付き合うまで)は、主人にとってたくさんいる女性の中の一人に過ぎず、ポジション的には一番下、いえ、欄外でした。 しかし、私のアパートで半同棲していました。 ・主人は「俺、コンドームダメなんだよね。着けようとするとナエて出来なくなる」と言って７年間一度も着けてくれた事はありません。 しかし、知り合ってから一度、結婚してから(別居してから)一度、計2度ほど主人のカバンからコンドームを発見しています。 ・上記の「知り合って４年間」の間に、義母から私一人が呼び出され「○○くんは好きな人がいるの知ってるわよね？　○○くんはあなたにうんざりしてるのよ。　本当に好きなら即離れてやってくれないかしら!!」と言われました。 同時期、主人と連絡が取れなかったので「本当なんだ」と思った私は他の人と付き合う事になりました。 ・彼はバツイチで「子ども達への詫びだ」と言って、子どもさんが成人するまでの１０年間一度も誰ともお付き合いすらした事がなかったそうです。 子どもさんが成人され、私が第一号という事でした。 ・私の心の中に少なからずまだ主人がいる事を解っていながら、彼は優しくて、私を私らしくいさせてくれる人でした。 セックスの時も必ずコンドームを使用してくれました。 しかし、縁がなかったのかお別れする事になりました。 ・しばらくして、主人が戻ってきたので義母の事・彼の事を話しました。 「俺、お袋にそんな事頼んでないよ!! お袋はそういう所があるんだよね!!」とは言っていましたが、今となってはどちらが嘘をついているのか判りません。 ・2009年春、主人と結婚しました。 ・2010年夏前、子どもが欲しかったので産婦人科へ検査に行きました。 「癌の心配も何もない!!　子ども大いに結構!! 頑張って♪」と先生に言われました。 ・2010年春～夏にかけて私は３度続けて流産しました。 主人に一番傍にいてほしかったのですが、どこか他人事の様で変だなとは思っていました。 ・2010年秋、主人の浮気発覚。 浮気の理由【結婚してストレスを感じたから】・【お前とのセックスに不満だったから】 「でも、ご飯したり、ゲーセン行ったりしただけで体の関係はない」という主人。 矛盾していますよね？ 4年も半同棲してて、セックスもしてきてたのだから私との相性は解ってるはず。 理由になってなくない？と言うと「テレフォンセックスを利用してた」と。 ・私は浮気をされた事より、流産して一番傍に居て欲しかった時期だった事にショックで精神的におかしくなり神経内科でカウンセリングを受けながら診察をしてもらう様になりました。 恥ずかしい話ですが、リスカ・ＯＤもし、入院もしました。 ・主人は「必ず2人で乗り越えよう」とあんなにも誓いあったのにも関わらず、さっさと義母を味方につけ、その上いつの間にか真実はへし曲げられ私独りが悪者になっていました。 ・2011年夏前、病人を看るのは疲れたと、ストレスが溜まってたまらないと言いだし「出ていけ」と言われました。 義母からは「犯罪者・悪魔・脅迫魔」などと言われ、何故か私の両親の悪口まで散々と言われ家を出されました。(同居はしていません、電話で言われました) ・事情を話、実家へお世話になる事となりました。　しかし、合併症が色々と出て現在病院４軒です。 その一つに婦人科があり、診察に行くと有無を言わさずといった状況で診察台へ。 「癌検査します!!」「は、はい・・・」といった感じでした。 それが2011年の11月の話です。 ・この検査の結果、「癌は今の所心配ないですが、このままだと間違いなく子宮体癌になります。 また、この検査で《ＨＰＶ感染を疑う細胞》が見つかったので来月再検査させてください。」と言われました。 ・翌月、再検査に行ってはっきりと《ハイリスクＨＰＶ》が認められました。 子宮体癌＋子宮頸癌にとてもなりやすい状態だそうです。 神経的な事から合併症までお越し、かなり免疫力が低下している事・そして体力もかなり落ちている事から、癌に進行しやすいとの事です。 本当に長々となってしまい、すみません。m(_ _)m (1)私は、主人から移されたのでしょうか？ (2)ハイリスクＨＰＶに関して詳しく知りたいです。(免疫力・体力がない場合を中心に) (3)主人に「あなた、性病にかかってるはずよ？」と告げるべきでしょうか？ (3)に関して、「自業自得じゃん!!　どうせ、あんたを追い出してまた女遊びしてんだろうし、もっと酷いのにかかればいいんだよ!!」という友達もいれば、「自業自得、自業自得!!　ほっとけばいいよ。　何で言う必要があるの？　こっちは下手したら生死に関わるんだよ？　だからってきちんと反省して心入れ替えてって男じゃないじゃん!!　お前が○ねっちゅうの!!」という友達もいます。 両親も「伝える必要なんかない!!　自業自得じゃないか!!」と激怒しています。 私は、確かにそうも思います。 でも、自分がこうやって実際に苦しんでみて、私と同じ様に苦しんでる人がいるんじゃないかと思うんです。　飛び火を受けて・・・ 出会い系だのテレフォンセックスだの、セックス依存症同志だけでグルグルと病気を回しあいこするなら構いません。 しかし、こうして飛び火を受け生死をさ迷わなくてはならないかもしれない恐怖の中、独りで耐えてる人もいるんじゃないかと思うんです。 そう考えると、「人」として「道徳」として『あなた達みたいな理性も秩序もない、ただの本能だけの動物・セックス依存症がいるから苦しむ人が出るんだ!!　どう責任とるの？』というべきなのかなとも思うのです。 (1)・(2)・(3)ともに、ご回答お願い致します。m(_ _)m

不倫した主人に対し、ちょっと疑問が出たのでその部分について 良いアドバイスがあったらお願いします。 離婚しないで毅然とした態度で 頑張れといわれたのですが、 今回の離婚では 離婚訴訟の原因として １．不貞 ２．悪意の遺棄 3．3年以上の生死不明 4．強度の精神病で回復の見込みがない ５．その他の婚姻を継続しがたい重大な事由 私の場合１．2．3が該当しています。 1は今の女だけでなく　主人の不貞の結果性病が原因でにより妊娠中に移され、 その子どもは生後わずかでなくなったのです。 他にも性病が原因で、母乳が与えられなかったこともあります。 ２．主人の両親の世話、住み込み食事洗濯、育児、肉体的労働の仕事と 一日睡眠3時間で過労が重なってきたのに、 主人は自分の睡眠時間は最低１２時間確保の上、 全く家庭のことに関しては、 馬鹿でもできる価値のない仕事は俺はしないと拒否し、 夫婦生活を拒否すると、 「俺の相手もできないのか泊まってくる。」でした。 こんなこともありました。 薬の副作用でアナフィラキシーを起こし、 子どもが慌てて救急車を呼び、近所の人が 「どうしたの？」とたくさん 心配して家の中にいるとき、主人が帰宅したのですが、 「俺には関係ない。風呂入る」 と無視してお風呂に入ったのです。 そしてお風呂から出てくると 「めし無理みたいだから、仕方ないから我慢してやる。寝る。」 とその場を立ち去ったのです。 その場にいた人はただ驚きましたが 救急隊の人が「救急車に乗って病院に一緒に行ってください。」 「なんで行かなきゃいけないのだ。俺には関係ないのに」 近所の人が 「旦那おかしいよ。馬鹿なこと言わないで乗らないと」 と言われて同乗したくらいです。 しかし、今回の離婚の証拠集めで、 主人は女の病院に常に一緒に行っていたことがわかっただけなく、 私にメールで女は持病がある。俺がついていてあげないと 可哀そうだと感じるだろう。　　　そしてなんで女の病気は心配して私のは心配しないの？ と尋ねたところ 「お前の病気に付き合っていたら、何もできない。それに 　女は一緒に行かないと『あなたが来ないと死んでやる。！！』と叫ぶ からだ」と返事がきました。 命を大切だと言っている私には女のマネはできませんです。 そして5．継続しがたい重大な事由。 私に対しての暴力。暴言です。 新婚間もないころ、姑が主人の 下着をお風呂に届けるので 「これからは私がします。」 といったところ 「けがらわしい泥棒にはさせたくない」 「なぜ　そのようなこと言うのですか？」 と尋ねていたとき。主人がお風呂から出てきて、 「お前は本当に最低な奴だ。サラリーマンの貧乏過程で育ったから、 目上の人を尊敬することもできない。」 と 姑との会話の内容も聞かず、身重の私を思いっきりなぐったのです。 次の暴力は　PTAの集合写真で、私の横に誰かの父親がいたことから 何も言わず 「不倫しやがった」と冷蔵庫が倒れ 私の意識がなくなったほど激しく殴られたそうです。 （私は全くこのことは記憶になく、子ども達の目の前で起きたので 子ども達が教えてくれました。精神科の先生から、 よほど怖くて記憶から消してしまった。と言われました） そして認知症になった姑が主人に「お金を盗まれた」 といったため、「泥棒。謝れそしてお金を返せ」と 思いっきり腰を蹴られたのです。痛みで苦しんでいたところ 「大げさな奴だ。自業自得のくせに、泥棒するからだ」 ところが主人はそのあと姑に「すまない。俺がまた母ちゃんにお金あげるよ」 と渡し、目の前で確認させ姑にお金をしまわせたのですが、数分後 主人のところに行き また「ママに盗まれた」といったのです。 ところが私は主人がお金を渡す前から痛みを我慢して 配達に出ていたので、私が盗めるわけがないことがわかり、さらに 姑が私が盗んだといったお金が主人と一緒にしまった場所にあったのです。 でも、主人は私にはただお金いつものところにあったよ。 といっただけで謝ってもくれませんでした。 主人は 離婚したくないといっていますが、 私が「お帰りなさい」というと 「何だ。気分が悪くなる。本当にお前の顔を見ると気分が悪い。 この家にお前がいると本当に迷惑」 「家の中では嫁の命令に従って黙って働け」 さらに ある主人がお気に入りの女性従業員（自他ともに会社の奥さんと言っている） に注意すると 「彼女にすく謝ってこい。お前は彼女の命令に従えばいいのだ。」 そして彼女に謝りに行けば、みんなの前で 「やっぱり、だから言ったでしょ。わかればいいです許してあげますよ。今回は」 と　その従業員に言われます。 離婚しても病気を抱えていつ寝たきりになるかわからない状態では 高額な慰謝料と財産分与がしてもらえたなら、安心かもしれませんが、 わずかな慰謝料をもらうでは、とても大変な老後となるでしょう。 顔を見れば気分が悪いいないほうがいいと言っているのに なぜ主人は離婚は絶対したくないというのかが分かりません。 一生添い遂げたいという好きな人がいるならその人と いつも一緒にいたいと思うのですが、 ２の悪意の遺棄は変わらないでしょう。 そして女とも別れなくて済み、世間にばれたからと言って 今まで以上に堂々と行うと考えられます。 現在主人からもらっている生活費は 必要な最低金額だけと言われたため 病院の治療費、通院費と携帯代（女は主人が会社経費の中にいれています） だけです。 今は主人の両親が入院すると泊りがけで面倒を見てくれていた 実家の両親に食べさせてもらっています。 主人は私の両親が入院しても見舞いにも行かせてくれませんでした。 離婚をしないで　家にいて毅然としていれば 正妻は正妻なんだ と言われますが 女は 「あんたの旦那。来たいときいつでも来るよ。ここが本当の家だからね。」 そして主人は 「女が心の妻だ。 俺の心は100のうち99が女。 １が子どもお前はしょうがないから1に入れてやる。感謝しろ。」 そして家を出てすぐに子どもたちに 「俺はお前たちを誰一人愛していなかった。」 発言。つまり、私も子ども達も全く愛されていなかったのです。 仮に家に戻っても主人と一緒に同じ屋根の下で生活して、今までのように 主人の特有財産で女と遊ぶことには何も言えない、 主人が堂々と女のところに行くときも 「行ってらっしゃい。」 しかないのですか？ それとも別の方法はあるのでしょうか？ 子ども達は、自宅から主人は出て行ってほしい。 そして私も長年頑張ってきた、家に戻りたい。でも主人が怖い それが現実なのかもです。 離婚してもしなくても主人は女と一生暮らすでしょう。 主人の特有財産ですから　何も言えませんよね。 文章が長くなってしまい、質問があいまいになってしまいましたが、 離婚を考えても　慰謝料や財産分割が少なかったら、離婚はあきらめた方が良い。 でも、離婚する決意についてと離婚しなかった場合、今までの生活と同じになってしまうのか？ また皆様の助言お願いします。

はじめまして。 そんなに切羽詰まっている訳では無いのですが、以前より理解出来ないことがあり、 投稿致しました。 色んな方からのご意見が聞ければいいなと思っております。 宜しくお願いします。 彼と同棲中の28歳です。 彼とは付き合ってもう6年近くなります。同棲も3年ほどは経つでしょうか。 今でもラブラブですごく仲も良く、 私に結婚願望が大して無いので結婚という形を今すぐ取ることは無いですが、 これからもずっと一緒にいる覚悟はお互いにあると日々の中で感じています。 （子どもができたら・・・とか、老後はこんな風に・・・とかよく話します。） 彼は自分で立ち上げた事業の成立の為、必死に頑張っています。 私はもちろん成功して欲しいと思っていますし、その為にはもっとたくさんの方と知り合い、 知恵をお借りすることも非常に重要だと思います。 お互い向上心が強い方だと思いますので、仕事の為・自分がやりたいことの為・自分が成長する為 なら、細かいことは許そうと思っています。 具体的には、コンパ・女性と2人での食事・キャバクラ（セクキャバを含む）はＯＫです。 何故ならこれらは色んな人との付き合いの中で発生してしまう事だと思うからです。 （風俗は性病などの危険もあるので難しいところですが・・・時と場合によりますね。 そもそもそんなとこに誘う人間との付き合い方に問題有りですね。。） その後ＳＥＸをするかどうかは自分のモラルの問題で回避できることなので許せないと思います。 実際、私もコンパやクラブ等には行きます。 自ら進んでではありませんが、人数合わせや、友達を元気付ける為等、たまにです。 その時は彼に行く旨をしっかり伝え、帰る時間も伝えます。 もし流れで伝えた時間より遅くなる場合は、必ず連絡します。 もし事前に伝えるタイミングが無ければ後日報告します。 コンパでは彼氏がいると伝えますし、連絡先交換もお断りします。 （相手の方には申し訳ないのですが・・・友達との友情の為の参加ですので・・・） もしあまりにもしつこく、場の空気を壊しそうな時は一旦は交換しますが、 メールでの御誘いは丁重にお断りします。 それ以上しつこい場合は申し訳ないですが拒否リストにいれます。 私がこういうハッキリした性格ですので、彼も信頼してくれているようです。 私は嘘をつかれることがなによりも嫌いです。 彼もそのことは重々承知です。（過去に揉め事経験有り。） 遊びを許していることも伝わっています。 だから嘘はつかずにハッキリ言ってねと・・・ なのに彼は隠れてコンパやクラブやセクキャバに行きます。 それを知ったのは携帯メールです。 怪しいので確認しました。 している行為は私が許していることなので、問い正すつもりは一切ありません。 ただ分からないんです。 【ここまで許しているのに何故隠すのか・・・】 携帯を見るという行為が間違っていることは分かっています。 ですが言動に違和感を覚えると不安になり、 見て自分の感じている違和感が何なのか確かめたくなります。 私はこの自分の行動を改善したいと思っています。 そもそも私の求めていることが難しい事なのでしょうか？ 彼にはいつまでも魅力的であって欲しい。 だから実のある遊びはいくらでも許せます。 でも嘘はつかないで・・・ これが叶わないことなのだとしたら、私の考えを変えるしか解決策はありません。 細かい事など気にしない女になりたいです。 携帯を見てしまう自分が許せません。 非常に長い文章を最後までお読みいただきありがとうございます。 経験談・私の間違いの指摘・感想など何でも構いません。 ご意見お待ちしております。

専門職の方も　そうでない方も、どうぞ　よろしくお願い致します。 以前にも　一度　質問させて頂いた事がございますが 奇妙な行動をする夫の行為について　です。 結婚１６年目　子ども１人の夫婦です。 お互いの配慮不足から、不仲時代数年・離婚問題をも経て 互いの話し合い、努力のうえ、少しずつ普通の会話もできる様になって ２年ほど経ちました。 お伺いしたいのは、　夫がいうところの『ストレス発散法』　のやり方です。 夫は、元来　相当な生真面目で　ストレスを溜めやすい性格ではありました。 それが、恐らくは　不仲時代に始まったと思われるのですが、仕事で溜まった ストレスを発散するのに　以下の様な、一般的には理解し難い方法を採るので困っています。 　→　成人雑誌の切抜きや破り取りを仕事鞄に入れて持ち歩く。 　→　風俗情報ページも上記と同様に。 そして、理由を尋ねると以下の様な返答でした。 　→　自分は子ども時代　大変な貧乏で、悪いと思いつつ　万引きや窃盗をしてしまった事が 　　　 現在でもトラウマになっている。 　　　 また、セックスに対してもトラウマがあり、セックス(性的なもの・こと)に対して罪悪感がある。 　　　 ストレスが溜まって来ると、何か悪いことをして発散させたくなり、 　　　 かといって　本当に店の売り物を盗ってくるのでは犯罪になってしまうから、雑誌を破って来る 　　　 事で満たしている。　普通のもの(性的で無いもの)では、あまり意味が無く、元々　悪い要素 　　　 を持つ性的なもの(成人雑誌のエロページ、風俗雑誌)を盗んでくる事で発散できる。 ・・・とのことです。 　　最近では　新たな手法？？で、職場の旅行に行くのに、旅先の風俗店の電話番号と、 ご丁寧にそのお店の嬢さんの名前、時間まで記したメモ書きまで、鞄のなかに在りました。 　しかも、これが見つかったのは、他に用があって、夫のほうから、『自分の仕事鞄から探して』 と、指示があったから　たまたま(久しぶりに？)鞄の中身を見させてもらって発覚したのです。 　故意にわたしに発見させた可能性は勿論無いうえに、では、実際　旅先で風俗利用をしたか といえば、可能性はとても低く(わざわざメモ書きにし、しかも鞄に置いて行く、という不可解な行為) 、当人も、『(メモにして鞄の中に入れておく事が)これもストレス発散のひとつだ』と言っています。 　また、実際　風俗利用を十数回(　本人の自己申告　)して、辞めて数年経つ現在、 『虚しいだけだからもうしない』と言ってはおります。尚、この上の風俗利用は　厳然たる離婚自由 に該当する点は　本人も了解しています。 ・・・ 因みに、不仲時代に端を発したと思われる、『AVの大量所持(推定数百枚)』についても、 『ただ集めているだけだ』と主張しております。 夫婦のセックスについては、 『必要ない。無くても仲良くしていれば問題ない。』との主張。(実際７年間のレス) わたしが最大限　努力してレス解消に乗り出そうにも 『俺はセックスにトラウマがあるから。。』　　不仲時代に十数回風俗を利用した事を 悪びれる様子も無く語るかと思いきや、こちらからの切実な『性病検査依頼』も全く無視。 最後に、 上記のような　『ストレス発散法を採る自分』に対し、『俺は歪んでいる』とも・・ 子ども時代の傷を引き摺るその様は、まるで『アダルトチルドレン』の様だとも思い、 カウンセリングを奨めてみたのですが　あまり乗り気では無い様子。 こういう事を『性癖』と呼ぶのか否か　解りませんが、 どなたか　夫の心境をお解かりになる、説明して下さる　かた、 いらっしゃいましたら　どうぞよろしく　お願い致します。 　 　最後までお読み頂き、ありがとうございました。

私は２カ月前に初めて彼氏ができ、キスやセックスもしました。 そして、今月半ば位から、陰部に痛みを感じ始めました。 まだセックスの挿入時に痛みがある状態のため、 擦れたのだろうと最初は思っていましたが、 排尿時に激痛が走り、陰部から肛門にかけて湿疹が出てきました。 そして、じっとしていても治まることのない痛みに悶絶し、 歩くのもままならなくなり、彼に話して婦人科を受診しました。 そのとき、待合室は男性の立ち入りを禁止していたため、 彼は付いてくるつもりだったようなのですが、結局私一人で受診しました。 そして、性器ヘルペスだと診断されました。 まったく知識がなかったため、それが性病だということも知らずに、 どうして性器ヘルペスになったのかと医師に質問しました。 すると、性交渉によってうつる性感染症だと説明を受け、ショックを受けました。 また、一度感染すると、一生治らない病気だということも知りました。 診察が終わり、外で待っていた彼に話すと、 彼は口唇ヘルペスを何度か発症したことがあると言っていました。 性器にはできたことはないようでした。 その後、二人でインターネットで性器ヘルペスや口唇ヘルペスについて調べて、 少し情報を得ましたが、それでもいまいちよく分からないことがいくつかあり、 恥ずかしいのですが、こちらで質問させて頂きたく投稿しました。 以下、質問です。 ・おそらく、口唇ヘルペスがクンニによって性器に感染したのだと思いますが、 実は彼は性器ヘルペスに感染していたが発症はしていなかったという可能性はありますか。 （射精はしていませんが、途中までコンドームをつけずに生ですることもありました） それは泌尿器科に行って検査すれば分かるのでしょうか。 ・５日分の抗生物質を飲み、塗り薬を塗って１０日程経ち、今は自覚症状はありませんが、ウイルスの潜伏期間は長くて三週間と聞きました。まだセックスはしないほうがいいでしょうか。だいたいどのくらいでセックスができるようになるでしょうか。 ・彼は、挿入こそしてきませんでしたが、おととい一緒に寝ていたときに、我慢できなかったようで手で陰部を触り、膣内に指を入れてきました。 最初は抵抗していたのですが、私も最終的には受け入れてしまいました。 そのあと手を洗うように促して、渋々ながらも洗ってくれましたが、この行為によって彼にうつる可能性はありますか？ また、そこは彼の家だったのですが、ハンドソープがなく、ただ水洗いをしただけのようでしたが、大丈夫なのでしょうか。 ・もうこれからオーラルセックスは絶対にしない方がいいのでしょうか。 ・自覚症状がなくてもウイルスが排出されていることもあるということでしたが、自分がそのときウイルスを排出していると知るための方法は何かありますか。病院に行って分かるものですか。検査キットなどはないのでしょうか。 ・これからトイレのたびに、便器などを消毒しないと他の人にうつしてしまうのでしょうか。 また、バスタオルや下着は、他の人のものと別にして洗濯しないとうつしてしまうでしょうか。 ・キスは普通にしても大丈夫でしょうか。（私は口唇ヘルペスの症状はありません） 明らかに知識不足だと分かる質問ばかりであり、 かつ私の認識の甘さが露呈しており恥ずかしい限りです。 しかし、真剣に悩んでおりましたので、ありのままを投稿させて頂きました。 数が多くて申し訳ありませんが、以上の質問に対する回答をお待ちしております。 どうかよろしくお願い致します。

２歳の女の子のがいます。育児中のことで、子供が泣くとすぐにきてどうした何かしたのかみたいな感じに言われるのが最近苦痛です。 旦那は育児に協力的ではありません。最近になり公園にたまにいっしょにいき前よりは子供と遊んでくれるようにはなりました。 でも家のことはほとんどゴミ捨て以外はできません。 食べるのも自分が優先、最近特に遊んでほしいときや、子供が朝の食事のとき、一人になるとパパと一緒に食べるとよびにいきます。 私が台所にいってしまい支度ではなれるときなど、仕方ないって感じで、洋室一人でいつも食べてるので、しょうがないこっちで食べるかって感じです。 でも食べさせてもないです。遊んでほしいときも今は無理と寝ています。 平日なら仕方ないですが。 子供がいやいや期なのか最近自分の思うようにならないと泣いて理由がわからず泣くことがあり、昨日まで旦那の実家に泊まってました。 そしたらよる寝るときこのような状態になり、旦那が別の部屋にいて、泣き声が聞こえ私が何かやったような感じで、おばあちゃん（旦那の母親）のところにいこうかって言ってきました。 何だかこっちは一人でやって、何もしないでそういうときだけ口だけで言ってきて、すごくストレスがたまります。 あと次の日、朝ごはん食べてて、娘がずっと食べなかったため、残り物を私が少し食べてしまい、そしたら子供が食べたと私の口に手を入れてきました。 その横で旦那は何もしない癖に、そういうときになるとすぐに子供にかわいそうだね、とすごく私がいけないみたいな感じで言われその言い方が、ものすごく傷つく言い方をしてきます。 すぐにあやまりなよとか、これって言葉のいじめ暴力に近いのでしょうか？ 他にもいろいろ自分が気に食わないと人に言ってきます。 最初は我慢してたのですが、また言われるのではとか、子供が泣くとまた私に言ってくるのではないかと思ってしまいます。 育児もやりずらくなりました。 チャイルドシートも嫌がり子供が泣き止まないとうるせ～とイライラするから運転できなくなるからと怒鳴ったりするときがあります。 自分中心に考える人とやっていくきになれなくなってしまいました。 機嫌がいい時はやさしくていいのですが、ストレスでおかしくなりそうです。 ちなみに旦那は性病になり去年風俗通いやめましたそのことは今だいぶ落ち着きましたがレス状態ですし。 あとは、なるべく私の両親と会うのを避けます。家にあがりません。一人で私と子供おいて自分の実家に帰るときもあります。 なのに私は旦那のすすめで旦那の実家に子供が喜ぶからといくのですが、正直私の両親と話すのをさけるので納得がいきません。もちろん父母からは、良いように思われていません。風俗のことなどいろいろ話してしまいました。 昨日も 子供に、家に帰ったら泣いちゃうねとか何度も言って、子供は泣いてないのに自分が実家に帰りたいからみたいで子供がと勝手におばあちゃんと分かれるの寂しいねと言います。 だったら私の気持ちも考えたらと思ってしまうし、今後長い人生こんな状態がつづくと思うと憂鬱です。 旦那さんが私の実家にとかかわりたくないみたいです。 みんなこんな感じなのでしょうか？ 何だか愚痴になってしまいすいません。 でもなんだか毎日がもやもやした気分で、楽しくありません。 子供はかわいいですが、結婚して安心感がない感じで人生やり直したいと思ってしまいます。 毎月食費５３０００円渡されやっていますがぎりぎりで、自分のお金がないので働きたいですが、保育園のほうがかかったら意味がないなど反対されました。 なんだかおかしくなりそうです。

現在の夫と結婚してもうすぐ1年が経ちます。 夫は４０歳で初婚（私で童貞を卒業したそうです） 私は３４歳で再婚で子供は３人います。 今の夫との間での子供はいません。 前の夫とは結婚１０年目にして簡単にいうと 夫が不倫の末、女の元に出て行くという形になってしまいました。 夫と女と調停で話し合い慰謝料をいただいています。 その事が今も強いトラウマになっています。 それで本題に入るのですが、 今の夫とは付き合っている当初から 夫は私に出来るものならずっと私とつながっていたい、 あなたなしの人生は考えられない など、とても言葉で愛情表現をしてくれる人でした。 結婚しても夫婦生活も上手くいってましたし、 まったくと言っていい程不満はありませんでした。 そして昨日たまたま夫のパソコンの履歴から 風俗（中級ソープ）の情報を調べているのが見付かり、 とても入念に調べているのです。 駅からその店までの路線検索までしていて、 あげくの果てに「妻　ばれない　風俗」とか検索していたのです。 調べていたのは同居を始める少し前あたりの２週間ぐらいでした。 現在から約1年前のことです。 同居後は夫専用のノートパソコンを使用しているので、 わかりません。 夫に問いただすと、その時はなぜか風俗ブームだった。 誓ってもいい。行ってないと言って、何度問いただしても 本当に行ってない。信じてほしいと。 私は怒りが収まらず風俗以外に出会い系とかも調べたんじゃないのと 言うと、「あーそういえば出会い系も調べた」とか言い出して、 会ったのか聞くと会ってないし、ただ出会い系サイトを調べただけ。と。 私との生活に不満があるのか聞くと、 そんなに俺と別れたいのかと、 あなたが俺にそんなこと聞く目的は何なんだとか言って 答えてくれず、何度も聞くと不満はあるそうで、 でも気持ち自体はずっと私にあるそうで、 意味が分かりません。 風俗についての性病の危険性や、 私は一度行かれること自体もう無理でやっていけない。 悲しい、辛いことを伝えました。 風俗に行ってなかったとしても、 興味を持ってること自体がとても何て言うか、 ショックすぎて、昨日から食事ものどを通りません。 夫は結局昨日私がとにかくしつこく言うから 逆ギレして、あなたはしつこすぎる！あほ！しね！と チャットで言われ、私としては、 夫は本当に反省していないと思います。 このままだとまた風俗なり他の女性に行ってしまうのではないかと 不安と焦りと恐怖と、悲しみと、怒りと、 とにかくもう本当に辛いです。 夫自体に私と別れたいという気持ちはないみたいなのですが、 夫が風俗について調べていたという とにかくショックが大きくて、 夫とこの先やっていく自信がなくなっています。 きっぱりと別れた方がいいのでしょうか。 それとも私自身が男とはこういうものなのだと割り切って、 いつもどおりやっていく努力をした方がいいのでしょうか。 昨日から動揺が止まりません。 どなたかご教授ください。 前の夫とのことがちらついてしょうがありません。 前の夫も最初は逆ギレしてやってないからと何度も言っていました。 結局は影でやっていたのですが、 前の夫の場合はたちの悪い不倫でしたが、 今の夫は風俗ですが、 私にとっては風俗＝不倫（浮気）です。 ただ今の夫のことを本当に愛しているので、 心の奥底では別れたくないんです。

さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしければご回答お願いします。 現在約1年お付き合いしている彼女がいます。 お互い27歳で私は正社員、彼女は派遣社員として働いています。 彼女から過去の中絶についての話があったのは付き合って2か月後でした。 私から聞き出したのではなく、彼女の方から大事な話があるということで話を聞くことになりました。 彼女が中絶をしたのは2年前で相手は4年間付き合った元彼だそうです。 元彼は彼女よりも5歳年上のフリーターでした。 元彼は避妊しない人だったらしく、常に外出しで性行為をしていたそうです。 彼女は元彼からの『子供が出来たら結婚しよう』という言葉を信じていたため避妊をしていなかったそうです。 しかしいざ妊娠が発覚すると、元彼は今の状況では育てられないからおろしてほしいと言い、彼女は中絶をすることになりました。 彼女曰く元彼が変わるのを信じていたため、中絶後も付き合いを続けていたそうです。 しかし元彼はその後も定職につかず、その間の性行為は前と同じように外出しで行っていたそうです。 彼女は避妊をしてくれないことを怒ったりもしたそうですが、何度か押しきられてしまったとのこと。 その後元彼の浮気が発覚し別れることになりました。 私は付き合って２ヶ月でこの話を聞き、理解に苦しみました。 彼女曰く、私と真剣に付き合いたいと思えたことで包み隠さず話をしなければと思い、このことを話したそうです。 彼女は『本当に馬鹿なことをして反省している。中絶したことは絶対に許されることではない。あの時は元彼に盲目になっていて正常な判断ができていなかった。絶対に同じ過ちは犯してはいけない。』と強く反省しています。 私自身今の彼女のことはとても好きです。 このまま結婚したいなと思えるような相手でした。 今の彼女のことが好きだからこそ私の中ではこのまま結婚を考えてもいいものなのか葛藤が起きています。 しかし彼女の告白を聞き、先の事が考えられない馬鹿さ、過去の自分を大切にできていない無責任な行動に嫌悪感を覚えたのも事実です。 また言わなければわからないことを正直に告白した彼女の勇気に誠意を感じたのも事実です。 正直なところ今の彼女に大きな欠点もなく中絶したという過去以外は気になる点はありません。 しかし結婚となると、自分たちだけの問題ではなく家族を巻き込むことになると私は考えています。 私自身が彼女と結婚した場合、自分の両親に彼女が中絶した過去を隠して結婚するというのは親不孝者でしょうか？ 親としてはあまり喜ばしいことではないような気がしますが··· また経験者の方がいれば教えていただきたいのですが、彼女又は妻の中絶のような過去を受け入れることが出来ずにひきずり後悔したという方、または後悔しなかったという方、経験談があれば聞かせていただきたいです。 ちなみに彼女の中絶はごく初期の段階で行っており、ブライダルチェックの結果、不妊の可能性もなく、性病なども問題ないと結果がでています。 正直なところ今の彼女と別れても次にお付き合いする方に中絶の経験があるかどうかなど分からないし、自分がどうしたいのかがモヤモヤとした状態です。 身近な人にはなかなか相談することができないような問題なので皆さんのご意見を聞かせて頂けるとありがたいです。

韓国人、朝鮮人について、凶悪犯が多いと思いますが皆さんはどう思われますか？ 以下、真実です。ネットで検索確認してください。 韓国は治安が悪く、性犯罪発生率はアジアで一番です。 間違った、儒教の教えのせいで、女性を性奴隷にしか見ていません。 韓国では、男性や、子供、お年寄りまでレイプの対象になります。 しかも日本人に暴行を加えると、韓国朝鮮では英雄です。 日本人に対して性犯罪を行ったものや暴行をしたものは、愛国無罪の英雄です。 韓国旅行は避けるべきです。 欧米諸国は韓国を旅行する自国の国民に対して、渡航注意を促しているところも多いが、日本は官僚や政治家が、無責任にもこの問題を放棄して、日本の女性を見殺しにしています。 強姦は女性を精神的に傷つけるだけでなく、エイズや肝炎、性病を移す、恐ろしい犯罪行為です。被害にあった女性は人生を棒に振るかもしれません。 今まで、たくさんの日本人女性が韓国でレイプ被害にあっておりますが、一切報道されません。電通のトップは在日朝鮮人です、マスコミには朝鮮人が多くいます、韓流をねつ造して、韓国朝鮮の、悪い面は、報道しません。 朝鮮人が日本人に犯罪を犯す理由は 1.反日教育。 2.朝鮮民族特有の、遺伝的な脳の欠陥である「火病」があるため。 　これは朝鮮人が長年不道徳である近親相姦を続けたため。 3.朝鮮半島は、中国に乞食同然の扱いを1000年位にわたって受けたため。 以上だと思います。 関連資料です 外国人犯罪の統計資料です。 http://www.npa.go.jp/sosikihanzai/kokusaisousa/kokusai/H23_rainichi.pdf やはり、韓国人、中国人の犯罪は群を抜いています。 恐ろしい、韓国朝鮮人によるレイプ事件 http://www.youtube.com/watch?v=-LtK7c7LYuU http://tsushima.zymichost.com/ 朝鮮人犯罪者を日本名で報じたがる朝鮮人 http://www.youtube.com/watch?v=2Zfq4M6JgnE&feature=related 日本人観光客を暴行、ゲストハウスの韓国人宿泊客を捜査 http://blog.livedoor.jp/newskorea/archives/1685128.html 関連資料 朝鮮では、近親相姦を繰り返し、ついには、民族全体が火病（遺伝性の自律神経系の疾患であることや、発症者は必ず脳の欠陥があるとも言われている。）と言われる遺伝子異常を持つまで堕落した、哀れな民族です。 その自分たちが犯した歴史的な不道徳を隠したいために、遺伝性の火病は、あまり大きく報道せずに、火病はキムチに使われている唐辛子に含まれる、カプサイシンのせいと言っています。 遺伝性の精神異常なので、在日三世も光市母子殺害事件を起こしたりしますが、やはり実名報道はされません。 光市母子殺害事件 http://news.2chblog.jp/archives/51622428.html http://wave.ap.teacup.com/renaissancejapan/1588.html 朝鮮人の犯罪 http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/budou/1334239732/ http://blog.livedoor.jp/tomo0987/archives/51136507.html 朝鮮人独自の、遺伝子異常ですが、下記のサイトを見てください http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/budou/1320772607/ http://unkar.org/r/korea/1223315900 遺伝的な脳の欠陥である「火病」 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%81%AB%E7%97%85 ＜韓国で、首都圏の水源にトイレ等の汚水を毎日１５万トン垂れ流していたとして、李錫雨（イ・ソクウ）南楊州市長を下水道法違反の容疑で検察に告発した。 李市長は2006年に就任したが、違法な排水は同氏が就任するはるか前から行われていたことが 、明らかになった。地方自治体の首長が下水の違法な排水で告発されるのは初めてとなる。・・・・・・・・・・・考えられん http://aresoku.blog42.fc2.com/blog-entry-2744.html

妊娠４ヶ月ですが、 ４年付き合っていた彼氏と２週間前に別れました。 妊娠発覚したときは、とても喜んでいました。 彼は音楽関係で夢があり、 仕事も夢も赤ちゃんも頑張るから産んでくれって言われました。 前に浮気されて、 性病うつされたことがあったので、 不安がいっぱいあって悩みました。 でも、とことん話し合って産むことにしました。 私はつわりがひどくて、 仕事にはいけない状態だったので、彼と話し合って仕事は辞めました。 私は彼の実家に住んでいて、 彼のお母さんとは夕飯のあと何時間もお喋りするくらい仲良しでした。 2人で出かけたりもしてました。 でも、赤ちゃんのことをお母さんに伝えたらコロッと態度は変わりました。 めでたいことじゃないからおめでとうって言えないって言われました。 彼のお母さんは赤ちゃんを産むことにたいして反対でした。 彼とお母さんは何回も話し合いましたが、サポートは一切しないと言われました。 彼と私はすぐに2人暮らしできところを探しました… 引っ越す３週間前くらいに、 お母さんとの仲は悪くなっていてとても耐えられなかったです。 あと少しあと少しと我慢していたのですが、 つわり真っ最中で家から追い出されました。 すぐ引っ越せるから安心して、 と彼に言われて、 私は自分の実家に帰りました。 帰ってからは、 彼は一切仕事しなくなり、遊んでばかりいました。 彼曰く、夢のことで忙しかった。 デートはしてたし、本当に仲良しでした。 でも、仕事の話になったら大喧嘩で お金が必要になったらまた大喧嘩で 怒られたり、 お前も仕事すれば？って言われました。 体調が全然よくなくて、自分なりに頑張ってた私にとっては傷がでかかったです。 なぜなら、体調のせいで私は安定期に入るまで仕事しちゃいけなかったからです。 彼もそれを知ってて頑張ってくれてましたが、 終いにはもううんざりって言われました。 私は精神的にだいぶやられてたので、 赤ちゃんのために別れることにしました。 仕事してって頼んでも無駄だったので。 ちゃんと話し合いもできないまま彼はすぐおっけしてくれました。 でも、赤ちゃんは中絶してって言われました。 なっとくはしなかったですが、 とりあえず中絶費用振り込むって言われて、 未だに振り込まれてないです。 私は来週で５ヶ月になります、 赤ちゃんはとても愛おしいです。 なので家族と相談して、 産むことにしました、1人で。 彼に伝えました。 もう、好きじゃないし経済的にも手伝えないって言われました。 ショックでした……。 彼は、彼女ではないが新しい女がいるみたいです。 遊んでヤッて振り回してる子、 これは彼から聞きました。 今の俺にはこれが1番楽だし 彼女いない楽さを知ってしまった だから戻ることは絶対にないと言われました。 もっとショックでした、 でもそのときはなぜかスッキリしました。 でも、３日たったあとくらい 毎日泣いて、泣いて涙がとまりません。 ２週間前までは、 愛してるし、３人で頑張ろって言ってた人間がこんな急に変われるんですか？ 悲しすぎて辛すぎて、どうすればいいかわかりません。 彼はその女を家に連れていったみたいです。 彼のお母さんはそれを認めています。 私は追い出したのに… って思うとまた辛くて涙がとまらなくて。 彼のお母さんもシングルマザーです、 パパが家庭にいない辛さを知ってるのに、どうして息子に何も言わないか理解できません正直。 本当に毎日泣いて、何もやる気がおきなくて困ってます…。 私が別れてばかだったのでしょうか…。

私達は夫の海外赴任がきっかけで結婚をしました。子供はいません。急な入籍だったので、夫が先に赴任先行き、私は1年後に合流しました。 私が日本を発つときに、夫が一時帰国しました。しかしコロナウイルスの関係でホテルに隔離されました。隔離期間が終わった後少し日本を楽しんで、2人で旅立ちました。 赴任先での新婚生活が始まったのですが何か夫に違和感を感じ、夫の財布を見ました。 高級ソープに2回行ったであろう名刺が入っておりました。行ったのは一時帰国の時でした。 数ヶ月、頭を冷やそうと我慢しました。時が経てば私の気持ちが収まると思いましたし、私が夫の財布を見たことを言ったら離婚になるかもしれないと思ったからでした。 しかしその辺りから性病のような症状が私に現れ始めたこと、精神的におかしくなってきたこと、今まで味わったことのない絶望と悲しみに襲われ、これまで落ち込むことなどなかった私ですが死にたいとまで思うようになりました。 このままでは自分自身がおかしくなると思い夫に全てを伝えたのと、私は全てを受け入れて2人でここからやり直そうと伝えました。夫は、“謝ることしかできない、今後行かないことを誓う。これからやり直そう。風俗に行ったことはずっと心に引っかかっていた”と言いました。 夫とは友達期間が長く、親友でもあり恋人でもあり本当にこの人となら一生楽しく生きていられると思うような人でした。 彼は今までの人生で風俗に行ったことが一度もなかったし、女性関係においてとても大人しく（本当です）真面目、そういうところに私は惹かれていました。 なのに、何故今まで1度も行かなかったのにこのタイミングで行ってしまったのか、お金にもとても堅実（所謂無駄遣いをしません）なのに何故大金を使ったのかなどたくさんの疑問が私をつきまといます。 しかもゴムなし生でやってます。LINEも送っていたようです。 話し合いから1ヶ月ほど経ちますが、1日の中で何度も夫がソープに行ったことを思い出して死にたくなります。性的な何かをみたときにもフラッシュバックして良い気分からどん底に突き落とされます。 このような状態がいつまで続くのか、本当に辛いです。いっそ離婚したいとも思い始めています。 夫の全てが信じられません。 高級ソープに行ったことを再度話すと“終わったことだからもうやめて欲しい”と言われます。わかりますが言わないと私の頭がおかしくなりそうです。 本当は泣き出しそうですが不安なことを笑いながら伝えると、“考えすぎだよ”と言われます。私だって考えたくありません。私につきまとう負の感情をどうにかしたいです。 夫のことは好きなのか執着なのかわからなくなってきました。一緒にいて楽しい時はあります。 全てを受け入れると決めたのは自分なのにこんな感情に左右されて自分の弱さにも嫌気がさします。 ここで以下の点を含めてご意見いただけますでしょうか？ ①同じような状況で乗り越えた方がいましたらどのような精神経過だったでしょうか？ ②夫の過ちを肯定できるようなお言葉 （男は女と違って性欲の強さが違うなどの意見はいりません。理性の話をしています。） ③同じような状況で離婚した方からのご意見 駄文で長々と失礼致しました。 細かい状況は身バレのため省いているのでわかりづらいかも知れません…すみません…。 ご意見よろしくお願い致します。

嘘を重ね続ける彼氏と付き合い続けていくか悩んでいます。 閲覧ありがとうございます。 付き合ってそろそろ五ヶ月になる彼氏と先日大喧嘩をしました。 原因は彼氏の嘘です 彼氏の家に泊まっている日に、一緒にパソコンを見ていたらお気に入りにエロ系のサイトが登録されていて、え？何？と聞いた私に、咄嗟に私と使おうと思ってた登録していたと言ってきましたが、実は元カノのとのエッチのためにエロ系のサイトをお気に入りにいくつか登録して、残したままにしていたそうです。 些細なことかもしれませんが、私と彼氏は以前も何度か彼氏の嘘で喧嘩をし、泣かされきました。（全て元カノ関連）その時も彼氏がもう二度と私に嘘はつかないから自分を信じてついてきてくれといったため、嘘つきとは付き合いたくない、次に嘘をついたら別れを考えるという約束で付き合っていました 喧嘩途中明らかにパソコンを閉じて隠しだした彼氏に、何で隠すの？と言うと、彼は見られるのは嫌だ、元カノのものが残っていると言い出しました それにイラッときた私は見せてと言いましたが彼氏は拒否しました 私は、「また嘘ついたんだ。もういい。自分の家に帰るから。一緒にいたくない、嘘つかんでよ」と言い、帰ろうとしました 途端に彼氏は自分が嘘をついたのは最低だけど、別れたくない、嫌だ、帰らないでくれと抑えつけて纏わりついてきました 何度か帰ろうとしましたがその度に別れたくない、帰したくないと言う彼氏に、イロイロな感情が混じってしまい泣きながら彼氏を何度も叩いてしまいました（彼氏は一度だけ私の腕を殴りました） また、帰らないから正直にパソコンを見せてといってもパソコンを見せるのは嫌だ、でも帰らないでくれの一点張りでした 最終的にはマンションの住人に警察を呼ばれたらしく、いきなり来た警察に軽い事情聴取をされ、その場は収まりました。しかし、正直どんなことであれ嘘つきは治らないのではというのが私の思いです。 こんな状況になっても彼氏は別れたくない、もう絶対に嘘はつかないを繰り返します。 皆様なら彼氏と付き合い続けますか？ 彼氏は来年転勤がほぼ決まっているそうで、そのときはついてきてほしい、結婚したいというような話も私にしています。両親や仲のよい友人にも紹介してくれ、私の親にもあってみたいということです。元彼女達と連絡をとっているわけでもなく、アドレスも消してくれましたし、手紙や他のものもすべて捨てました。しかし、やはりうそつきという面は自分にとって大きな障害です。約束したにもかかわらずとも思ってしまいます。 ちなみに彼氏がついてきた嘘はこの前のことを含め、すべて元彼に関することで、キャバ嬢だった→性病もちの風俗嬢、出会いはナンパ→風俗店に通いつめて口説く、浮気はしたことがない→別の元彼の時に何度か風俗に行き、そのときに検索していたらしい風俗関連のURLもパソコンにたくさん登録していました。 しかし、元彼とどんなエッチをしていた、エッチの頻度や、風俗でどんなコースを使っていた、どこどこに行った、私と同じ携帯を持っていた、身長、体重、性格、胸の大きさなど言わなくていいことは正直にいいます。彼が風俗嬢と付き合った期間は一ヶ月少しで、最後は一方的に振られたそうです。 以前にもう辛い、そんなにいうなら風俗嬢のところに行けばいい、みたいなことで喧嘩をすると、心の狭い最低女となじられました。その時は仲直りしましたが、そのため彼の元彼には激しい嫌悪感を抱いています。

はじめまして。 恋愛のことで相談させて下さい。 私は22歳、社会人です。 今気になっている人がいます。 その彼は26歳で、８月から研修で私の課に来ています。 来週からまた違う課に行かれます。 彼とはあまり話したことはなかったのですが、２週間ほど前に上司に誘われて何人かで飲みに行った時に彼もいて、その時に少し話しました。 それからたまに仕事中にも少しですが話をするようになりました。 一週間前、とあることから連絡先を教えました。 そしてその次の日、電話がかかってきました。 普通の話や、彼氏がいないのか聞かれたりするなど、少し恋愛の話もしました。 家で1人でお酒を飲んでおられたようですが、○○さん(私)と仲良くなりたいと思ってたんです、と言われたりしました。 次の日もまた電話がかかってきまて、また普通の話をしたのですが、今度２人で飲みに行かないかと誘われました。 惹かれ始めていた人ではありますが、２人で飲みに行くのには抵抗があったので、２人でですか？と言うと、 「じゃあ●●さん(私の同期)も誘ってみる？」 と言われたので、わかりましたと答えたのですが、もし●●さんが無理なら、２人で行ってもらえないかと言われ、うまく断れそうにないため、了解してしました。 また翌日電話がかかってきたのですが、何となく都合のいいように思われているのではないかとも感じていたため、この日は出ませんでした。 電話を期待していたり、かかってくると嬉しく感じたり、職場で姿を見たり話したりする時ドキドキしたりして、あぁ完全に好きになりかけていると感じていました。 ところがついこの間、彼と同じ大学だった別の同期がいるのですが、彼の大学時代の話を聞くと、次のことを話してくれました。 ・同期の友達が彼と飲みに行ったとき、性病をうつされたこと ・まもなくうちの課での研修が終わるためにこの時期に動き始めたのではないか ・職場の先輩の中でも、手を出されないように気をつけてと言う先輩がいる ・いま現在も遊んでいるとは限らないが、２人はもちろん、数人でも飲みに行くのは勧められない と。 たった２ヶ月ですが、その中で知った彼はとてもそんな風には思えないため、とてもショックを受けています。 まだ返事はしていないのですが、誘いに応じる前にわかってよかったと思う反面、やはり好きになりかけていた人であるため、今回は今までとは違うのではないかと思ってしまいます。 一度一緒に仕事をする機会があったのですが、とても緊張している私に「一緒に頑張りましょうね」と力強く言ってくれ、彼の優しさに触れたことも、心の中にひかかっています。 とりあえず、今回の誘いは断るつもりです。 遊んでいる男性に深入りしないためには断るべきだとわかっているし、今後も関係を断つべきともわかっています。 しかし正直に言うと、私自身は雰囲気に流されない自信があるため、一緒に飲みに行きたい気持ちもあります。 関係を絶ちたくないとも思いますし、できれば今のように電話で話したり、ご飯を食べにいったりしながらゆっくり仲良くなっていきたい。 でも、彼が体目的で近づいてきているなら、それは無理ですよね。 私も、ばかな女にはなりたくありません。 みなさんどう思われますか？ みなさんの経験談や考えを聞かせてください。

長文お許しください。　アドバイスをよろしくお願いします。 付き合って５年で結婚、現在１５年の夫婦です（私は妻です）。 元来お互いに付き合うと情がわき、何年も恋人と続くタイプでした。 長い春さながらまったりとした恋人期間を経て皆に祝福の末結婚。 すぐに基礎体温表とにらめっこで妻の私が子作り主導（生理不順の為）、これが間違いの元でした。ムードもなく予告登板状態で・・・。 次の子作りもまたまた基礎体温計とにらめっこ。長くかかりました。 よくぞ気分の乗らない中でも主人は付き合ってくれたことに心より感謝しています（種馬気分だったようで反省しています）。　 ですが結婚して以来、悲しいかな子作り以外のセックスを今まで夫から一度も求められたことはありませんでした。　夫いわく私が時々ヒステリーになる私の形相をみるにつけ萎える、体型の崩れに萎えるとのこと、しかしその理由は主人の風俗や浮気の発覚が原因でもありました。 次女妊娠判明時には性病（致命傷ではない類ですが）も同時に発覚したことすらあり、夫への憎しみからのセックスへの不信感と同時に夫から求められないセックスへの欲求が交錯しつつ、一人胸にしまいこんでいきました（死ぬほどつらかったです）。 それでも離婚に至らなかったのは元来の情にほだされるお互いの性格と幼子を抱えて家族としての再構築をお互い希望した故だったと思います。　主人は風俗発覚のたびに謝罪するものの、いまだに財布にコンドームを入れるくらいの根っからのスキ者のようで、半ば私はあきらめています。私には夫を満足させることができないからだと思い悩んでいます（今も）。子育て中とはいえ、身繕いできなかった私の怠慢も十分反省しております。 その後寂しさを紛らわために我が子の受験や趣味にのめりこんだときもありましたが、思い切って初めて自分から積極的にアプローチ。しかし夫は外遊びが十分できる環境にあるため「いまさらこの歳でお互いなんでセックス？」「おまえの形相や体型に萎える」の理由で拒否されて。 長年連れ添ってきた夫に「オンナ」と見られてないことに初めて気づいた瞬間でした。それは厳しい現実でした。愛されていない・・・。 そして先日のまたしても風俗か援助交際がらみのいやらしい内容のメールを打ってる主人を発見して。　ついに離婚届を夫に手渡しました。 本命ならいっそ別れてほしい、と心底思ったゆえの決断でした。 夫はさすがに書類を見て驚き、冷却期間がてらホテルに滞在中です。 私がどんなに深くオンナとして見られたいか、傷ついているかを泣きながら放したところ主人は月に1度ホテルに泊まりキスやスキンシップもはかる、と「ついに」自ら明言してくれました。嬉しかったです。 毎度のことですが「生まれ変わってもまた私を妻に選ぶ」と言います。 ですが・・・どんなに身繕いしても一度萎えられた私は、夫が嫌々セックスしてくれたとしても・・・幸せになれるのでしょうか？　私への不満を理由に風俗の言い訳にされている都合の良いオンナでしょうか？ 本当に離婚できれば夫の風俗や浮気に悶々とする必要もないのですが、子供達を考えると・・・そして今まで築きあげてきた家族の思い出を考えるとやり直すしかなく・・・私はわがままなのでしょうか・・・？ こんな惰性で続いている夫婦っておかしいのでしょうか？ （ちなみに夫の営業としての仕事は順調で家族や私を金銭面で何不自由かけないことに本当に感謝し、尊敬しています）。

現在同棲して8年目になります。 歳の差は15歳はなれて彼の方が上です。 彼は料理してくれたり、惣菜買ってきてくれたりいい人です。暴力とか暴言を吐くようなDVもありません。 ただ結婚の話となるといつするかは明確には答えてくれず近々と答えて8年経ちます。 コロナがあったから、親が体調不良だったから、仕事が忙しかったからと言われます。　 自主的に話をすることはないです。 セックスはこの8年で10回にも満たないです。相性もよくわかりません。私は性欲が強い方で彼にセックスしようと一緒にお風呂に入ったり、誘ったりしますがダメでした。引き出しを開ければ一向に数が減らないコンドームが虚しく置いてあります。風俗使っていいかと聞いてもダメだと言われます、俺がちゃんとするからと言っても結局してくれません。 諦めて自分で処理するしかないと彼がいない時にひとり虚しく処理してます。AVも隠れて見ていましたがそれすら辛くなってきました。 私は彼と付き合う前にもう10年前になりますが 既婚者と付き合ったことがあります。言い訳がましいですが当時普通の恋愛で振られてとても精神状態が不安定で寂しくて鬱になり傷つくのが嫌で遊びなら大丈夫なんじゃないかという軽い気持ちで始めたことです。既婚者との相性はとてもよく今も自分で処理するたび彼のことが思い浮かびます。既婚者との別れは最悪で私が知っている女を新しい不倫相手として作って別れました。とても辛かったですがそもそも不倫なので何も言えなかったです。 そんな辛い別れでも既婚者のことが忘れられず連絡してしまいます。優しかったんです。不倫相手を繋ぎ止める優しさだとわかっていても当時の私には救いの手のように見えました。多分その感覚が残ってるんです。だから人生辛いことがあると既婚者に連絡してしまうんです。おそらく依存です。 現在同棲している彼との関係が辛いのか、また既婚者に連絡してしまいました。別れてからも何度か連絡していますが、ヤリモクではなく何通かやりとりしてブロックされたりスルーされたりしていたので今回も返事は期待していませんでした。 だけど返事が返ってきました。いつもの感じと違って明るい雰囲気でやりとりしました。ただやりとりしているとヤリモクでした。既婚者がどんな人か分かってます。別れ方も辛かったです。ただ今、同棲している彼とセックスレスでとても苦しく既婚者の誘いがとても魅力的に見えて、だけどいけないと一度断りました。だけどセックスレスが苦しい。もういっそのこと一度会ってしまった方が楽なんじゃないかってくらいずっと既婚者とのことを考えてしまいます。まともな判断ができないほどセックスレスが苦しいんです。毎日涙が溢れるくらい辛いです。風俗も使ったことないし、出会い系だって見知らぬ人とやるのは怖いです。性病も薬盛られたり殺されたりトラブルが怖いです。どうしたらいいのか。本当につらいんです。 無職で家にいるので新しい出会いもありません。仕事をしていた時も職業柄女性が多い職場であまり出会いもありませんでした。今の彼は出会い系で運良く会いました。 ただ、本当にセックスレスがつらくて毎日自分で処理して虚しく天井を見つめて耐えるしかないんです。既婚者にも彼がいるから会っちゃいけないとも思ってます。だけど彼はセックスをしてくれない。どうすればいいのか、辛いです。泣いてます。 本当に辛いんです、どうかアドバイスお願いします。

長文になりますが、どうかお付き合いくださいませ。 付き合って7ヶ月、結婚して1年半、子供9ヶ月の育児休暇中の女性です。 結婚して半年で、夫の転勤が決まり都会から地方(地元から新幹線、飛行機で3-4時間くらい)への引越しが決まりました。私が正社員でやりがいのある職についていたこともあり迷う部分もありましたが、新婚で彼が大好きだったし、夫も当然ついてくると思いこんでくれていたので、嬉しくて一緒について行くことにしました。その際、もともとしていた仕事は退職しようと思ったのですが、職場の方に相談させて頂いたところ、ご好意で産休、育休を取得させてもらえることになりました。 生まれてからほぼ地元周辺にいたので知り合いはおりませんでした。妊娠中(切迫流産の状態)でもあったので身動きが取れず、旦那は部署移動により独身時代よりも出張(海外、国内)が増え、月に1/3は家不在になり、いる時も仕事、飲みで大体23時から1時くらいの帰宅で、さみしい状況が続きました。そのことは一応伝えた上で、飲みも仕事、いいことばかりではないと理解していたので、お金に関しても、飲みに行くことにも口出しせず、こちらから連絡を取ることもしませんでした。月10～13万円くらいは使っていたような気がします。私がさみしくてそうしたいから、夫が仕事から帰って来るのを待ち、ご飯を用意して笑顔で迎えてました。飲みの時は寝ちゃったりしたこともありますが...。 出産を無事終え、仲良い友達も出来、育児も楽しくさみしさから解放されていきました。幸せな家庭だと思ってました。Hも付き合ってる時から変わらず、産後も産婦人科でOKが出てから週一でしています。 しかし、子供が4ヶ月の頃、海外出張から帰ってきた旦那の様子に違和感があり(詳細は省きますが...)、女の勘が働いてしまい、1週間かけてゆっくり話をした結果、沢山の嘘をつかれましたが、中国の風俗を利用した事が発覚しました。 新婚で子供が生まれたばかりでこんな事をする人だったなんて。。。自分の男性を見る目のなさに失望すると同時に風俗に行ったことよりも沢山の嘘をつかれたことによって夫に対する信用がなくなりました。 その日、夫にはビンタし、土下座させ、反省文を書いてくれるようお願いしました。内容は、二度と行かないようにする、小遣い帳をつける、現金払いの時は領収書をもらう、出張中は毎日電話するというものでした。 私の方は、なんとかやっていこうと思い直しましたが、夜も眠れなくなってしまったため、子供と一緒に一旦家を離れ、元々住んでいた地元付近でウィークリーマンションを3週間借りて、自分の頭を冷静にするということをしました。最終的には夫が迎えに来て、反省したから帰って来て欲しいというので、次は離婚させてもらう、これからはお金の管理(お小遣い帳に記載し、なくなったら近々の予定を聞きその時に応じて1～2万円ずつ渡す、カードは明細が見れるので使ってOK、商社勤務なので付き合いが多く小遣い額は決めておりません)、をさせてもらうというのを条件にして、疑心暗鬼になりながらも、前向きに発覚前のように笑顔で優しく過ごしました。 しかし、夫の態度はあまりよくなく、夫が言い出したはずのお小遣い帳は放っておけば書かないし、頼めば面倒くさそうに書きますが領収書もないものが多く適当で、1000～2000円合わないことがほとんど。出張中電話来ない日もありました。「ごめんなさい、接待で飲まされて覚えていない」だそうです。反省も誠実さも残念なことにあまり感じることができず、むしろなんで俺がこんなに疑われて管理されなきゃいけないのかという態度に嫌気がさしてきていましたし、それによって喧嘩が耐えませんでした。むっとして黙っていると「あんたといると疲れる、ご機嫌伺うのももう無理」とも言われました。それでもその都度なんとか仲直りをして、夫婦のためにも娘のためにも夫に優しく接するようにしてきました。 それから5ヶ月が経ちましたが、つい先々週出張から帰って来た際、夫の様子にまた違和感がありました。お金の管理をしているので、大丈夫だと思っていましたが、よく考えてみたら別口座の存在を思い出し(結婚する際に別口座のことをさらっと言っていた)、信じたい気持ちもありましたが、家に放置されていた通帳を記帳してみました。 それは毎月1万円を給料から天引しているもので、結婚してからは出金がなかったのですが、風俗発覚直後から(本当に直後です)海外出張の日に2万円、国内出張の日に1万円を出金している様子が伺えるものでした。 残念ながら、他に証拠らしきものも発見されております。先週の中国出張中に上海でサウナ(日本でいうソープ？)に行っているようです。 別口座の存在、また風俗を利用したであろう事がわかってから1週間が経とうとしていますが、この事はまだ夫には話をしておらず、おととい、前から約束していたHIV＋B型肝炎の検査に行ってもらいました。陰性であることはわかりましたが、先週風俗利用していたのでは、検査もあまり意味のないものとなっております。他の性病検査は1度目の風俗発覚の際に行ってもらいましたが、HIVについては行為から3ヶ月以上経過しないと正確な結果が出ないらしいので最近になりました。 世間ではたかが風俗という意見も多いとは思いますが、前回嘘をつかれ大きく傷ついたこと、2回目は離婚する、等々、本人に泣きながら実際に家を出て訴えたので、あれから数ヶ月しか経っていない傷も全然癒えてない状況で、こんな自体になることが信じがたく。 こんな夫を選んで結婚した私にももちろん責任があります。見る目がないと言われればその通りだと思います。 しかし、離婚の二文字は心の中からどうしても消えないのです。 同じような経験をされた方で、乗り越えて前向きに生きている方にその方法をご教授頂きたく、ご相談させて頂きました。

こんばんは。 新婚2年目の嫁です。新婚生活を応援してくれている友人や家族には相談する気になれず、ここで相談させて頂きます。 まず入籍や結婚式間近に、彼から友人と風俗へ行ったことを明かされました。彼も相当後悔しており、泣きながら謝罪してくれました。また異常な程に性病について心配しており、私も結婚式準備や仕事で忙しく心身共に疲れ切っている中病院へ行かされました。結果として2人とも異常はありませんでしたが…。男ですし、まだ若いですし、風俗くらい行ったことがあるだろうとは思っていましたが…まさか婚約中に、しかも結婚間近に行くとは、私もかなりのショックを受け、数日間涙が止まりませんでした。 問い詰めると付き合っていたときは1度も行っていないとのことでした。それまで全くケンカもなかったのですが結婚を控え、ケンカも増えてストレスが溜まっていたのかもしれません。結婚したら行けなくなるとノリで行ってしまったのかもしれません。それでもやはりどうして今なんだ…と私は悲しくて仕方がありませんでした。それから彼は信頼を取り戻そうと仕事終わりに2時間かけ私に会いにきてくれたり、私の思いをじっくりと聞いてくれました。 また信じよう、2人で頑張っていこうと決めました。 結婚生活が始まり、時にぶつかることもあるけれど楽しいことも幸せを感じることもたくさんたくさんありました。 そんなある日、ふとしたことから彼が元カノとLINEのやりとりをしていることに気がつきました。携帯を意図的に見たわけではありません。彼の携帯でゲームをしていたときに気がつきました。しかも彼は表示される元カノの名前を変え、通知OFFにもしていたのです。すごく不安になりました。でも信じることを決めたのでそれから2ヶ月は黙っていました。その間も彼との生活は幸せなのですが、時折気になってしまうこともあり、このままではよくないと話を切り出しました。信じると決めたのに矛盾していますよね。 元カノは幼馴染で今でも地元の仲間同士大人数で遊んでいる間柄です。付き合った期間も短くかなり昔のことですのでそれまでは私もそんなに気にしていませんでした。 LINEの内容も見せてくれましたがなんてことない会話や地元の集まりの企画などでした。それでも名前を変えたり、通知OFF設定をしたことによって変に疑わせたことを彼は謝ってきました。きっと私に心配させまいとやったことなのでしょう。また、以前のやりとりは削除されていたのでよくわかりません。結婚生活、疲れることもあり悩みを相談していたのかもしれません。 その件でもめてから単品での連絡は取らないようにしているみたいですし、結婚当初地元の集まりに私も連れて行ってくれていたのですが、連れて行くと気まずいのか誘ってくれなくなりました。 私がいない空間も大切だと思い、無理に着いていく気にはなりません。行っておいでと背中を押すこともあります。その反面で不機嫌になってしまう自分が嫌です。行ってきてほしいのに笑顔で送り出せない自分 が嫌です。 集まりも頻繁なわけではないのですが、みんなと飲んで終電を逃し私が迎えに行くこともありました。 それ以外で彼は本当に良き夫で優しくて今でも好きなのに、信じたいのに、時々これらのことを思い出し悲しく不安な気持ちになってしまいます。 普段は笑いが絶えず幸せいっぱいの新婚生活なのですが月に1度くらいのペースでもやもやしてしまいます。このくらい普通のことなのでしょうか。私の情緒の変化に夫を困らせてしまうのも嫌です。 どうしたらこのもやもやがなくなるのでしょうか。このもやもやをなくすために私に何か出来ること、やるべきことはありますか？アドバイス下さい。 文章もまとまっておらず長々とすみません。

現在20代半ばの女性です。30代前半の彼氏がいます。 今年の初めに知り合い、交際し始めて半年ぐらい経ちました。 お互いに実家暮らしで、車や電車で1時間ちょっとの中距離です。 最近、彼と恋人として付き合っているというより、友達感覚になり寂しく、忙しい彼氏を癒せない自分にも悩んでいます。 付き合い始めて3ヶ月くらいまではお互いのどこが好きになったとか、会いたいなどを言っていました。デートの頻度は週に1回くらいで、だいたい土日など休日に出かけていました。 ただ、夏くらいから彼の仕事がとても忙しくなり、残業は毎日2時間くらいまでだったのが3～4時間に増えて、土曜日もほぼ毎週のように休日出勤になってしまいました。それとほぼ同時期に彼が泌尿器系の病気になってしまい（医者に行き、性病ではないが原因不明らしい。私と付き合う何年か前もあった）になってしまい、恋人としてのスキンシップができなくなってしまいました。※カテ違いでしたら、すみません。 軽いキスやハグはどうなのかと聞いたら、出来れば安静にしたいらしいです。そのときの私の気持ちは出来れば軽いスキンシップはしていきたいと思っていたのですが、彼の体調を考えて自分の気持ちは話しませんでした。ちなみに手を繋ぐのすらここ2ヶ月くらいしていません。屋外デートで暑かったり、ご飯だけのデートでタイミングが難しかったからかも知れませんが・・・。以前は彼のほうから手を繋いできてました。 電話も4ヶ月目くらいまでは彼のほうからありましたが最近は私からだけで、休日のLINEの返信も遅くなってきました。電話、LINEの内容は雑談、仕事の話、お互いの趣味の話題で、恋人らしい会話はほとんどありません。先月、「年末になったら旅行しよう」とお互いに話しましたが、まだ先ということもあり話はあまり進んでいません。 彼の仕事が忙しくなったこともあり、デートの頻度は2～3週間に1度で昼間5時間くらいで、短いとき2時間くらいです。日曜日なので次の日を考え夕方には帰宅します。本当はもっと一緒にいたいと思うときもありますが、彼の忙しさや体調、男友達と会ったり趣味の時間がほしいなども考えて、私も自分の趣味や女友達と会うことにしています。 ただ、ふとしたときスキンシップや精神面両方で寂しくなります。その気持ちを今の彼にぶつけるのは忙しい彼に対して負担な気がするので我慢していますが、だんたんと辛くなってきて最近はその辛さが限界になりそうです。 同時に私自身、彼をどう癒していけばいいか悩んでいます。 仕事が忙しいことに対して励ましの言葉をかけたり、平日の連絡は無理しなくていいよと気遣っています。前はお弁当を作って一緒に食べたりしましたが、最近していないので「秋になったらお弁当を作る」と言ったら、秋はコンビニのおでんが食べたいと言われました。（単純にコンビニのおでんが美味しいからかも知れませんが）前にマッサージも考えましたが、体の凝りが酷すぎてプロでも疲れるくらいなので、私には無理しないで大丈夫だよと言われました。 この前「安らぎがほしい」と言った彼に対して、心の中で「私は彼を癒せていない」と思ってしまいました。 付き合うというのはどちらかが我慢し続けるのは良くないと思っているので、自分の気持ちを伝えたいですが、私が忙しい彼を癒せていないから愛情表現が少なくなってきたのではないか、私との付き合いに慣れて良い意味で落ち着いたのか、それとも倦怠期になってきたのかなどいろいろと考えてしまいます。 彼に対して変えてほしいところもありますが、好きなところもたくさんあります。 今後、どのように付き合っていったら良いでしょうか？ 客観的なアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。