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彼氏を癒せず、自分自身も寂しいです

現在20代半ばの女性です。30代前半の彼氏がいます。 今年の初めに知り合い、交際し始めて半年ぐらい経ちました。 お互いに実家暮らしで、車や電車で1時間ちょっとの中距離です。 最近、彼と恋人として付き合っているというより、友達感覚になり寂しく、忙しい彼氏を癒せない自分にも悩んでいます。 付き合い始めて3ヶ月くらいまではお互いのどこが好きになったとか、会いたいなどを言っていました。デートの頻度は週に1回くらいで、だいたい土日など休日に出かけていました。 ただ、夏くらいから彼の仕事がとても忙しくなり、残業は毎日2時間くらいまでだったのが3~4時間に増えて、土曜日もほぼ毎週のように休日出勤になってしまいました。それとほぼ同時期に彼が泌尿器系の病気になってしまい(医者に行き、性病ではないが原因不明らしい。私と付き合う何年か前もあった)になってしまい、恋人としてのスキンシップができなくなってしまいました。※カテ違いでしたら、すみません。 軽いキスやハグはどうなのかと聞いたら、出来れば安静にしたいらしいです。そのときの私の気持ちは出来れば軽いスキンシップはしていきたいと思っていたのですが、彼の体調を考えて自分の気持ちは話しませんでした。ちなみに手を繋ぐのすらここ2ヶ月くらいしていません。屋外デートで暑かったり、ご飯だけのデートでタイミングが難しかったからかも知れませんが・・・。以前は彼のほうから手を繋いできてました。 電話も4ヶ月目くらいまでは彼のほうからありましたが最近は私からだけで、休日のLINEの返信も遅くなってきました。電話、LINEの内容は雑談、仕事の話、お互いの趣味の話題で、恋人らしい会話はほとんどありません。先月、「年末になったら旅行しよう」とお互いに話しましたが、まだ先ということもあり話はあまり進んでいません。 彼の仕事が忙しくなったこともあり、デートの頻度は2~3週間に1度で昼間5時間くらいで、短いとき2時間くらいです。日曜日なので次の日を考え夕方には帰宅します。本当はもっと一緒にいたいと思うときもありますが、彼の忙しさや体調、男友達と会ったり趣味の時間がほしいなども考えて、私も自分の趣味や女友達と会うことにしています。 ただ、ふとしたときスキンシップや精神面両方で寂しくなります。その気持ちを今の彼にぶつけるのは忙しい彼に対して負担な気がするので我慢していますが、だんたんと辛くなってきて最近はその辛さが限界になりそうです。 同時に私自身、彼をどう癒していけばいいか悩んでいます。 仕事が忙しいことに対して励ましの言葉をかけたり、平日の連絡は無理しなくていいよと気遣っています。前はお弁当を作って一緒に食べたりしましたが、最近していないので「秋になったらお弁当を作る」と言ったら、秋はコンビニのおでんが食べたいと言われました。(単純にコンビニのおでんが美味しいからかも知れませんが)前にマッサージも考えましたが、体の凝りが酷すぎてプロでも疲れるくらいなので、私には無理しないで大丈夫だよと言われました。 この前「安らぎがほしい」と言った彼に対して、心の中で「私は彼を癒せていない」と思ってしまいました。 付き合うというのはどちらかが我慢し続けるのは良くないと思っているので、自分の気持ちを伝えたいですが、私が忙しい彼を癒せていないから愛情表現が少なくなってきたのではないか、私との付き合いに慣れて良い意味で落ち着いたのか、それとも倦怠期になってきたのかなどいろいろと考えてしまいます。 彼に対して変えてほしいところもありますが、好きなところもたくさんあります。 今後、どのように付き合っていったら良いでしょうか? 客観的なアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

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質問者が選んだベストアンサー

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こんにちは。 わたしは質問者さまと同じくらいの年で、同じくらいの彼氏をもつ女です。 質問を拝見して、質問者さまの寂しい気持ちがすごくすごく伝わりました… 友達感覚になってくるのって、気を使わない関係になれて嬉しい反面、女としてはどう思われてるのかな?などと不安になりますよね。 泌尿器系の病気はストレスや疲労、体質でもなるみたいです。 でも、それによってレスになってしまうのはこちらとしても辛いですよね。 でも、マッサージをしようとする質問者さまに、無理しないで大丈夫だよ、などと優しい言葉もかけてくれてるので、質問者さまに飽きた、とか、冷めたなどではないと思います。 「安らぎがほしい」と言われた、というところから私は、 彼は今精神的にも時間的にも余裕がなくて、 自分のことで一杯一杯、 質問者さまに甘えたいけど、年下の彼女に甘えるのもプライドとか、申し訳なさからうまくできず… そして、ますます余裕がなくなっているのでは?と思いました。 一度、比較的彼が落ち着いている時に会えたら、正直にゆっくりと、自分の気持ちを話してみたらどうかなと思います。 (責めたり、前はこうだったのに…という態度は出さずに、 大変な状況なのはわかるんだけど、私もこう思ってて…すこしだけさみしくてという感じでしょうか?) ただ、彼にも質問者さまの優しいお気持ちや、思いやってくれている気持ちは十分伝わってると思うんです。 質問者さまも、女のお友達や自分の時間を楽しみながら、 焦らず、少しずつ、ゆっくり彼と話し合ってゆけばいいと思います。 自分の気持ちも言わなければ伝わりませんしね。 あまり参考にならなかったら申し訳ありません… 彼の病気が早くよくなり、またお二人がよい関係を築いていけることを願っています。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 とても参考になりました。 確かに彼が年上な分、甘えられないのかも知れないですね。来月には会える予定なので、正直に自分の気持ちを話してみようと思います。 それまで気持ちを整理してゆっくり考えたり、自分の時間を楽しもうと思います。

質問者からの補足

どうしようもできない理由があり、結果的に別れました。 もう1度いい関係を築きたかったですが、将来のことを考え受け入れました。 ありがとうございました。

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その他の回答 (3)

  • 回答No.4

彼も仕事のことや病気のことなど、なかなか苦しい状況なんでしょうね。率直に「あんまり癒せてなくてごめんね。何かしてほしいこと、私にできることあるかな」という風に聞いてみるのはどうでしょうか? また、お互いにちょっとすれちがって来てしまっている部分があるので、一度じっくりとそれぞれの思うところを冷静に話し合ってみる時間も必要かもしれませんね

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 昨日の夜に彼からLINEがあり、ある理由で別れることになりました。 結果的に残念なことになりましたが、もし将来、またお付き合いする人がいたらすれ違う前に少しずつ自分の気持ちを話すようにしたいと思います。

  • 回答No.2

親父です。うーん、どうなんですかね。 世の中にはあなた方のようなカップルも居るだろうし、そんな激務の彼との付き合いは無理だと離れる女性も少なからず多いのではないかと感じます。 また、男性が求めるものも様々です。自分を必要としてくれる。そばに居てくれる。綺麗だ。セックスの相性が良い。子どもを大事にする。料理が上手い。話を聞いてくれる。などなど。 彼は今のままで十分なのかも知れない。ただその気持ちは、あなたが感じる通りで、もう、彼女なのだから、そんなに好きだアプローチをしなくても分かってくれるだろうし、何よりも今は仕事で結果を残さないと!って感じなのでしょう。 どんな仕事でも、頑張りどころの時期って有るもんです。昔は、それでも女性が我慢すれば良かった。でも、その女性も仕事をしてる。あなたもそんな時期になったら、彼氏どころじゃないかも知れない。 結局、それぞれのカップルが、それぞれの付き合い方を作っていくしか無いんだと思うよ。 あんまり参考にならなかったかもしれないけれど、20数年の婚姻生活経験者から言えるのは、互いが無理しない関係が長続きするんじゃないかな?ってこと。 共有時間が取れないと寂しいのなら、別れることも致し方ないかも知れないね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 無理のない関係が一番ですよね。 焦らずゆっくり考えていきたいと思います。

質問者からの補足

自分たちではどうしようもない理由で、昨日、結果的に別れました 。 ありがとうございました。

  • 回答No.1

正直言うと、あなたは彼に対してかまい過ぎだと思いますね、あなたは良いかもしれませんけど、あなたが彼の為と思って一生懸命になっているのも、癒してあげたって気持ちはよくわかります。でも、たまにだったら彼氏も喜ぶと思いますけど、し過ぎは良くないです、せっかくのあなたの好意も彼氏にとっては落ち着かない、そっとしておいてくれって言う気持ちになるのではないかと思いますね。彼もあなたが好きだし、一生懸命してくれてるのに悪いって思ってがまんしてるのかもしれないですね。彼氏は優しいからいいんだけど他の男だったら、もういいからほっといてくれって言われるし、重く感じて気持ちも離れていくかもしれませんね、それに性格もいろいろあります。それを治そうと思ってもそう治るもんじゃないですよ。彼とつきあいたいなら、良いトコも悪いトコも含めて認めてあげないと長続きしないでしょうね。まあ、あなた方はなんとなくうまくいくと思います。どちらも優しい感じで良いと思いますよ

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに彼は優しい人なので、彼自身も我慢しているのかも知れません。いろいろとしたい気持ちもありますが、重くならないように気をつけて、ゆっくりと良いところも悪いところも受け止めていきたいと思います。

質問者からの補足

昨日、彼からLINEがあり、ある理由で別れました。 自分たちではどうしようもない理由でした。彼も優しいが故に決断した結果だと思い受け止めました。ありがとうございました。

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    25歳女性です。ここから書く事はとても恥ずかしく思っていますが、聞いてください。自分の中に溜めているのがいい加減辛くなってきました。おかしくなりだしたのは、高校受験の時期。両親が毎晩もめていました。母がわんわんと声をあげて号泣しているのを自室で聞きながら、必死に勉強し希望の学校に入りました。  入学した途端、糸が切れたかのように無気力になり、しばらくは頑張っていたものの、そのうちそれもバカバカしくなり不登校。どこかを親のせいにしていたのか『当然の報いだ』とばかりに荒れ、警察沙汰にもなりました。  そのまま中退し、年を誤魔化して水商売を始めました。仕事柄しょうがないとはいえ、客からとても理不尽な事を言われたりされたりして、悔しかったのでなんとか努力していると言いたくて昼間は経理の学校に行っていました。  ですが、そのうちに馬鹿な男を好きになり、一緒に住み始めたのですが、妊娠し、浮気され、中絶とくだらん昼ドラのネタにもならないオチが待っており。彼には「ガキなんていらない」だのなんだのと。「チビ・デブ・ブス」の3拍子を言われた時も傑作でしたね。自分の甘えた気持ちに負け、一緒に居続けたからこうなったのですが。 親にも「バカの子供は所詮バカ。孫なんかいらないからね」と中絶する前だか後だかに言われ、一生心に残るお言葉をいただいたな~なんて記憶もあります。今思うと親も怒りや情けなさを何処かにぶつけたかったのでしょう。その後は堕ろした子供に申し訳ないのと、その男が憎くてしょうがなく、自殺するか殺してやるかと考えていたのですが、生き続けて悔しさをかみ締める方が罰になるだろうという気持ちでいました。現在はそれから8年が経ちます。 一昨年、ある方の言葉で「もう自分を許してもいいのでは?」と、とても前向きな気分になり、ちょうど高校中退も気にしていたので、高認(旧大検)をうけ、今年看護系の大学を受験する予定で勉強しています。勉強の気分転換に週に1日でも働きたいので、現在介護ヘルパーの講習に通っています。  が、同じ受講生に「勉強のかたわらにする仕事ではないかもね」などと百も承知な事を言われ、ぶっ飛ばしそうになりました・・。知人から現場の話はよく聞くし、そもそも介護ができなきゃ看護師なんてなれないと言い返したかったですが、人生の先輩だし我慢しました。でも、逆に初対面の人がやろうとしている事にとやかく言うのはOKなわけ?と腑に落ちず。「否定」ではなくアドバイスなんだろうと思うけど、色んな人がいるんだから簡単に思ったことを口に出すな。と。 昨日の講習中には講師に意見を聞かれ、私は思った通りに、教科書とは違う事を答えたら「はぁ?」という態度をとられ。それをみた他の生徒に笑われ。「現場ではヒト対ヒトならば答えは1つではないだろ」とまたまたふて腐れた気持ちになってしまい、そのままの気持ちで話すと『自分の思い通りにならないと・・・(わがままだと言いたいらしい)』と皆の前で言われました。あと2回でこの講習終わるので我慢するつもりですが、最終日にビンタの一発でもはってやりたいです。 自分でも「ごもっとも」と思っているのでこんなに腹が立つのだと思いますが、昨日はさすがにヘコみました。 まだ若く世間知らずで自分の考えが間違っている事の方が多いとは思っており、その都度よく考え正していこうという気持ちは持っており、8年間自分なりに考え、成長したつもりでしたが、全くもって子供で、それにヘコんで泣いてる自分が悔しい。それよりも、私看護師なんてなれないですね。もう一度頑張ってみたかったので、すべて崩れ落ちそうです。今までは腹が立っても「私の人生には関係ない人の言葉」だと思い、流していたのですが、なんだか今回は無理そうです。 両親・友達は未だに私が8年前の事を根に持っているなんて思っていませんし、私は「前向きでしっかり者の頑張り屋」だと思われているので、こんなネトネトした自分はとても出せません。悩み事は自分で解決してきたつもりだったので、それがすべて歪んだ解釈だったとはショックです。 このまま負けたくないです。自分が泣くなんて悔しくて。 で、質問は?と言われそうですが、なんとかこの状況を乗り越えたいです。もっと言うと、もういい加減過去の事を割り切りたいです。 ですが未だに憎しみも消えておらず、心から彼には死んでもらいたいです。自分勝手ですが許せません。  精神科なども考えていますが、こんな事で病院へ行くのには抵抗があります。 自分で読み返してみても、ただのわがまま女でまたイライラしてきますが、どなたかに話を聞いて欲しいです。

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    私は女子大に通う三年生です。通っている女子大はお金持ちが多く、自分には合わないと感じる事が多く辛いです。無理して周りに合わせようとする自分が悲しくなります。そのグループの中の子に、私や私の彼氏をバカにする子もいて、もうグループから抜けたいと思っています。しかしとても少人数の学校であり、グループはもう完璧に決まっています。三年から私はグループの子と違う専攻をとるので授業は一人で受ける事が増えます。でもお昼休みや幾つかの選択授業、ゼミは一緒です。このままグループから離れて一人で学生生活を頑張った方がいいのでしょうか?それともグループの子と仲良く付き合う事を考えた方がいいでしょうか?一人でやっていく=とても孤独な大学生活になる事と、本当の友達がいない中、卒業だけを目標に単位を取るためだけに学校に行くという事を自分がやりきれるか不安です。  また、私は元々人付き合いがとても苦手で人間関係が上手くいきません。少人数のゼミでは自分から発言はできないし、人前で何か発言するという事が本当に苦痛です。極度のあがり症で、皆の前で研究発表した時は手足が震え、尋常じゃない汗をかくほど緊張しました。人の目がすごく気になります。1、2年のゼミでは周りが当たり前のようにできる事をなぜ自分はこんなに苦労するのか悩みました。去年の秋頃から精神的にまいり、夜も眠れない日々が続いたので病院に行ったら中度うつ病と軽い社会不安障害といわれました。私のような人付き合いが苦手で自己表現も全然できない、人前で発表もできないような人間が大学を出ても、何を得られるのかと考えてしまいます。二年を終え、辞めてしまおうという気持ちが強かったのですが、最近将来は一般事務関係の仕事をして働きたいという夢ができ、迷っています。私はどうすることが一番いいのでしょうか?アドバイスお願いします。

  • 自分自身が理解できない…

    私は今、逃げたい気分になってます… 人生道でもいい気分になってきています… もう死んでもいいという気分になってきています… 今年7月に諸事情で解雇され、それから、何とか就職したい想いで職を探し、10月半ばに入社しました。 業種は前職と同じものです。 職を探していたときは、努力を怠らず、会社に貢献したいという想いでおり、支えてくれている人がいるからがんばらなければならないという想いでしたが、社長からいろいろだめだしされ、就職前の思いはほぼ無くなり、気がつくと、人生どうでもいいと考えてしまっております。 社長から、「自分の人生計画をきちんとできないやつにこの仕事が出来るわけが無い」と散々言われています。 会社でがんばろうと少なからず家などでも勉強をしていましたが、まだまだ甘いといわれてしまいました。 思えば、前職でもこの仕事は向いておらず、自分の本当にやりたい職につきたいと思って、いつもやめたい気持ちでいました。 職を探しているときも、本当にやりたい仕事というものが自分の中にあったのですが、あえて今の業種の会社を主に探しておりました。 こんな気分になっているのも、きちんと考えずに職を探してきた自分のおろかさだと思っております。 再就職手当の申請書も出してしまっているし、家族や友達もいろいろと支援してくれているので、ここで逃げてはいけないとは分かっております。 不況でなかなか仕事につけない状況の中で入社した会社なので、ここでやめてはいけないと思っております。 努力、自己研鑽もきちんとしなければならないと思っております。 ですが、あえて選んだ今の業種の会社で毎日いやな気分で仕事していては、会社にとっても迷惑だなと思っておりますし、やはり、どうせ努力、自己研鑽をするなら、自分の本当にやりたいことでやっていきたいとも思ってしまいます。 でも、やはり、自分の人生どうなってもいいという考え方が抜け出せないままでおり、また同じことを繰り返してしまうような気がして怖いです… 厳しい意見でもかまいません。 アドバイスをお願いします。

  • 自分自身が招いているのではないか(長文)

    最近会社で色々あり段々と自分が、イライラや切れやすくなっているのではと思います。 仕事が忙しく休みが取れない、毎日が遅く帰る状況です。気持ちを休めることができません。 何かトラブルがあった時などに自分の人間性が原因なのではと思ったりします。 自分が招いているようにしか思えなくなってきています。 友人からは、疲れやストレスが影響ではなど言われましたが、 最近、友達と電車に乗っていて、電車に乗ってきた中年50歳後半のおじさんが、私の目の前に立ちました。 私のひざに当たるぐらいの位置に立ち、ものすごく前に立ち、読んでる本が私の頭ぎりぎりの位置にあったので、 もう少し本を上げてほしいとお願いしただけなのに、「どのくらいなんだ!何センチならいいんだ!!」 といってきました。あまりかまられたくないので、「そのままでいいです」と話が終わったかと思うと、 友達が降りるのをまっていたのか、私が携帯の時間を見るため開いたら、お前こそ常識ないと言ってきました。 「携帯電話を使用するな、お前が常識ないだろう、携帯をするな」と何回も繰り返してきました。 言い返してしまい、夜のラッシュ時に大声でケンカになりました。 「常識とは何センチなんだ色々関係ないことややなことをを言われて、腹立ってしましました(>_<) なんでこんな目にあわなきゃならないのか、 周りの人から見られながら、怒鳴りあいになりました。途中でケンカは終わりましたが 言われてなんでそんな言い方と思い切れてしまい、改めて後から考えると、 こんなことにはならない方法があったのに、さらに状況を悪化させている自分がいて、後から落ち込むことが多くあります。 精神的なものなのか、病気なのか?気をつけているのですが、すぐイライラと切れている自分がいます。 皆さんにアドバイスを頂きたいと思い投稿させていただきました。よろしくお願いいたします。

  • 自分の都合しか考えていない自分自身を変えたい

    こんばんは。 先日、友人と仲たがいしてしまった際に 友人から「相手に求めるばかりで自分の都合しか考えてないよな」と言われました。 日が経って気持ちが落ち着いてから思い返してみると 確かに自分の都合ばかりを考えて一方的なところがいくつも思い当りました。 こういうことを言っても全然信憑性がないのですが 仕事であったり恋愛であったり、また相手が本当に悩んでいるときであったり そういう限定的な状況下では自分の都合を差し置いて動くことができます。 しかしながら、友人関係であったり仕事とは関係のない社交の場であったり 開けた状況下では自分が(相手のために)どう振る舞えばいいのか分からず 結局、自分の希望・都合に忠実になっていることに気付きました。 (子供のころの話ですが、友達と言い切れる子が出来ず、関わる子を転々としていました) "じゃあ、相手の希望・都合に沿ってあげなよ"ということなのですが 相手に何をしてあげたらいいのか、してあげられるのかが本当に分からないのです。 久しぶりに会う友人と会っても徐々に誘いの反応が悪くなったり 全然友人に信用されていないのはこういうことだったのか、と思うと いい大人なのにいまだ不誠実であることに情けなくて仕方ありません。 どうすれば、改善・解消出来るでしょうか? お知恵を貸していただけないでしょうか、どうかお願い致します。