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読んでいただきありがとうございます。 彼の先輩に私が噛み付いた後、モヤモヤが消えません。 私のした行動をジャッジしてください。 私(29歳女)は、私の彼氏(38歳男・医療系専門職)の先輩(40歳男・医療系専門職)に「ブサイク」などの私の容姿の侮辱、「最低な女」などの人格否定等、6年前から今まで数々の暴言を吐かれたれたので、彼の先輩に「きちんと話もしたことない相手(私)に暴言を吐くのは酷くないですか？やめてください」とメールしました。 私は私の彼氏から聞いて、その先輩に悪口を言われていることは以前から何となく知っていました。 今回も先輩が彼に電話をしてきたことで、私の悪口を言っていることが聞こえました。 ですが、その先輩からの返信メールにより、何と、私の彼氏がその先輩に私が彼氏にとんでもなく酷いことをしていた、というウソをついていたことが分かったのです。 例えば、彼氏が予約した何十万もする旅行のドタキャンを私が何度もして、その度にキャンセル代金を全部彼に払わせている等のウソです。 そのウソを鵜呑みにした彼氏の先輩が他の人たちが大勢いる前で私の悪口を6年間も言い続けていた訳です。 私は先輩に、彼が先輩にウソを言っていること、一方(彼氏)だけの話を鵜呑みにして、他人(私)を人がいる前で罵倒するなんて酷すぎる、けれど、お騒がせしたことについては謝罪します、とメールしましたが、先輩から私へ謝罪の言葉は一切ありませんでした。 むしろ、先輩は彼氏が先輩にそんなことを言ってしまった責任はあなた(私)にあると言いました。 しかもその先輩は私が送ったメールを、知り合いたち(彼氏の知り合いでもある)に勝手に転送していました。 彼氏は彼氏のついたウソを先輩に白状する最後の最後まで私に「話を合わせるように（＝私がドタキャンしてキャンセル代も彼氏に払わせた話にせよ)」と言い続けました。 私は断りましたが。 さらに、今、彼は私に「お前が俺のメンツを潰した」と怒っています。 彼氏は今までもそれまでも、私に結婚しようと言ってくれて、大切にしてくれていたのに、まさか影で私のことをこんなにも悪く言っているなんて知りませんでした。 彼氏とは喧嘩もするし、お互い不満もあるけれど、お互い思いやり、それなりに仲良くやってきたつもりでした。 それなのに、最終的に彼が先輩に送った弁解メールもウソに満ちていました。 また、彼はウソだったと先輩に白状したことにより、「これでスッキリとした気持ちで結婚式を迎えることができそうです」と先輩にメールしていました。 一方私はモヤモヤが消えません。 彼と結婚すれば、きっとその先輩との交流も続くでしょう。 この話を読んで、皆様はどのようにお感じになりましたか？ 今まで彼のことが好きでやっと結婚できそうなところまで来たのに。

非常に困っています４ 正社員として、IT企業に勤めておりました。 その企業から出向という形でクライアント先であるI社にて ヘルプデスク業務に従事しておりました。 そのクライアント社内での出来事です 2001年5月から6月ごろ 情報システム Iさんが私に言いました。 「備品を持ち帰って欲しい。廃棄するにも金がかかる。 一台でも多く持ち帰ってもらえると助かるのだが。」 私は「そんなことをすると、大変なことになるのではないですか？」 と聞き返しました。 するとIさんは 「ははは、なんでそんな風になると思うんだ」 と笑い飛ばしました。 Iさんがそう言うなら問題ないのだと思い、 私は情報システム所属のMさん同伴の下でパソコンをありがたくいただき その旨をIさんに報告しました。 それから、クライアント社内にて私は産業スパイと呼ばれるようになってしまったのです。 その状況に至るまでに、 ・３０台ほどのPCをリプレースしました ・その３０台のうち、１台をリストアした後、クライアント了承の元持ち帰りました ・数日後、Iさんがあわただしく「廃棄PCが一台足りない」と言いだしました。 私が頂いた廃棄PCをカウントし忘れてませんかと聞きました。 Iさんからの返答はありませんでした。 ・その後、総務課Mさんに経理課に連れて行かれ、備品はこのように適切に廃棄しなければならないと 廃棄手順を見せられました 2001年10月から12月ごろ 情報システム Mさんに食事に誘われました。 場所は、地下鉄東山を東方向に進んだところにあるファミレスでした。 現地へは情報システム Iさんが先に行っているとのことで、 Mさんと共にタクシーで向かいました。 ファミレスで Iさんは一人の男と話をしていました。 男と話を終えたのか Iさんが合流してきました。 I さんから、封筒を手渡されました。 「封筒を開けろ。 中身を出せ」と言われました。 封筒の中にはお金が入っていました。 他にも仲間がいたのか、その際に写真を撮られたようです。 Iさんは写らないような角度で、私だけが写っていました。 （写真は全体朝礼中に総務課 Mさんから手渡されました） 現在、Iさん、Mさん、あるいは、総務課 Mさんからの 見返り要求はありませんが心配です。 彼らの目的は何なのでしょうか？ すると再び、 私は社内で産業スパイと呼ばるようになったのです。 産業スパイと言う言葉は計7名の人物から直接吐かれ、 何らかの手法をもってイシダ内部に広められ第三者からも陰口を叩かれました。 当方に直接的に産業スパイと罵った人物を下記に記します。 代表取締役 I 情報システム M 流通システム N ＆N 海外事業部 K 海外事業部 H 総務 N ここからがご質問になります。 １・Iさんは、言ったとも言ってないとも主張しようとしません 　こやつは、私を初めから嵌める気だったと感じます。 　こやつにダメージを与えたいのですが、 　どのような方法がありますか？ ２・もしかして、Iさん、Mさん、総務課Mさんはグルですか？ よろしくお願いします。

月に１回しかいかないランジのお気に入りの子と毎月同伴しています。最近やっとアフターもいける仲に進展しまし距離が縮待ってきた感じがするのですが、 彼女も気を許してきたのか性格上目につくことが多くなってきました。 (1) 同伴の食事中に好きという感情が強すぎて毎回、好きだという言葉を連発してしまう。 彼女は嬉しそうです。その事を店で他の女子や客の前で「居酒屋で好き好きと言われて、他の客もいて恥ずかしいよ」 と笑いながら言いますが、同伴中のこのような言動を他の客の前で暴露する心理はなんですか？ 自分は恥ずかしくて他の人には言ってほしくないのですが、その場を盛り上げるネタと良いように解釈したほうがいいですか。 (2) (1)の事を暴露されたのでおとなしくカンターで飲んでいたら「いつもなら一人で勝手にしゃべって盛り上がっているのに、今日はおとなしい。酔いがたりない？」といわれた。 これはバカにされているのでしょうか。 (3) 同伴、アフターの時に、私は太っている男が好きと言われ（自分は痩せている）、自分の脇腹を触ってきました。 そのとき痩せていると思ったけど肉はあるねといわれた。 男の容姿のことを本人に言う女性ですが、そのくらいで性格悪そうと思うのは変ですか？ 又は、ひたしくなってきた自分だから容姿の事でも言えたのでしょうか。 (4) アフターに彼女から誘われたとき（同伴で彼女が遅刻したのがママにばれたから？高級腕時計を初めてして行った日） に自分が泊まっているホテルまでタクシーで送ってくれた（タクシー代は自分が払った。雪が降っていたが距離は１メーター） (5) 自分は見た小さくて細く優しいと言われますが、元自衛官、空手黒帯、柔道黒帯です。他の客の前では、とても格闘技やってるように見えない、絶対にＭと思うといわれます。周りの客や女子が見たら小娘にバカにされた中年と思われているでしょうか。 (6) アフターではタクシー代は必ず渡しています。以前アフターの帰りに自分からコンビニでお菓子などを買ってあげたことがあります。 その次のアフターの時、彼女から帰りにコンビニによりたいと言い出したので付き合ったら会計のときに自分の顔を見て 支払いを催促してきましたので、今回だけだぞといい、彼女が家でたべるお菓子代１，２００円を自分が払いました。 (7) 彼女から電話がかかってくる事はありません。 上記の内容から考えて影でバカにされていると思いますか。 それとも気を許して甘てるのですか（好意的に解釈する） 水商売の子と付き合うのは、上記のような事を前提を理解してないと無理ですか。 ご意見をお願いします。 補足 そこのママにも最近、名字でなくしたの名前で「〇〇（下の名前）という感じだな」と言われました。 思っていても、４０過ぎの男性にそういう事を言う女性は、常識ない気はします。（ママとも最近、ひたしくなってきたのもありますが）

先日、１０年来の親友（男）から相談を受けました。 彼には２５歳の時から付き合っている２９歳の彼女がおり、今現在、付き合って三年目 （彼２８歳彼女、３２歳です）。 三年前、今の彼女と付き合い始めた彼に 「じゃあ、速く結婚できるようにしなきゃね。」 と聞いたとき、彼は「いや、でも彼女もバリバリ働いている人だから…。」 と言って言葉を濁しました。ああ、結婚する気はまだ無いんだと悟り、 でも、女性は多かれ少なかれ、皆結婚を考えているものだから、考えてあげた方が良いよとだけ言って会話を終えました。 その一ヵ月後には彼女と同棲を始めたので、結局結婚する事にしたのかなと思ったのですが、 数日前、（彼は少し遠方で働いています）戻ってきた彼が言うには、彼女から結婚してくれと迫られて困っているとの事。 ３２歳の女性の気持ちを考えれば当たり前のことです。そもそも、何故結婚しないのか。 彼女も彼も、働いて自立している男女。結婚しても家計的には何の問題もありません。 「まだまだ遊びたい盛りだから俺は３９ぐらいになって２０ぐらいの若い子ゲットするぜとか思ってる？」 と聞いたら、 「え、いや、俺はわりと早く落ち着きたいと思っているんだけど…。」 とまるでつじつまの合わない返答が帰ってきました。正直、理解できません。 じゃあ一体何の問題があるのかと思わず苛立って問いただしたらば、 「う～ん……。でも、そんな気持ちじゃないんだよね。」 とか無責任極まりない事を言われました。 そんな気持ちじゃないんだったら同棲とかするなー！！ というか、３２歳の女性を振って、彼女のこれからを考えてあげた事はあるのか！ 好きだと自分から告白して付き合ったんでしょ男としての責任と思いやりは無いのか！ と思わず母親の気持ちで説教をし…その後冷静になって。 「でも、同情で結婚されても後々不幸だから、どうしてもその気が無いなら、なるべく速く伝えてあげなさい。」 とアドバイスして別れました。 結局、今日「やっぱり別れたよ～。」 とメールが来たのですが。 ２０代後半の私にはとても人事には思えず、心底彼女に同情し、現在とてもやるせない気持ちです。 彼女の気持ちを考えると、涙が出るし、胃が痛くてたまりません。 正直、結婚を考えていない若い男性と軽々しく同棲してしまう方にも問題はあるのかもしれませんが、男性はどうしてそんなにも結婚をしたくないのでしょうか？ そもそも、２９歳とか女として一番緊迫していると思う年齢の女性に告白すると言う時点で 結婚を頭に入れていてほしい！と思うのが女である私の希望なのですが、それは望みすぎですか？ 三年間も同棲していたなら、それなりに愛情も沸くと思うのですが…。私の頭が固いのでしょうか。 彼に対する苛立ちのせいで、男性に対して失礼な文があったかもしれませんが、何卒許容下さいますようお願いします。

とても辛い、武道会系の部活に三年間所属していた両性愛の男です。 本当に辛い部活でした。 毎日、体中に青あざをつくるのは当たり前、両腕を先輩の技の実験台にぽっきり折られたこともあり、また未成年の内から打ち上げと称して、社会人のOBOGを含めた接待飲み会を年数回も行い、飲めない酒を一気飲みさせられ一日に七回吐き、血反吐まで出したこともありました。 すぐにでも部活を辞めてやりたかった。それでも辞めなかったのは、好きな人がそこで同じように、あるいは僕以上に頑張っていたからです。 一年目から同期で入っていつも傍にいてくれた、ひょうきんで楽しい男友達Rと、 三年目に入ってきた可愛らしい小柄でちょっと真面目だけどとても才能があって稀にみる程の頑張り屋な後輩の女の子N。 二人は、僕が一番辛かった時にいつも助け舟を出してくれた。 そばにいてくれた。 とても、とても感謝しているんです。だから、両性愛である僕は勘違いをしてしまった。僕の愛したいって思いまで理解してくれると思い込んでしまったんです。 二人には別々の時期に別々に告白し、振られました。 僕の思いを聞いてからも、二人は変わらず僕に接し、むしろなぜか今まで以上に優しくしてくれるようになりました。告白後もバイである僕を差別したりすることがなかった・・・それだけで感謝しているのに・・・あまりにも優しいから結局思いを断ち切ることができなかったんです。今の今まで、「付き合ってほしい」アピールを続けてきてしまいました。 そんな二人が、つい先日、僕たち三年目の幹部が引退するのをきっかけに、付き合いだしたそうです。 よく似合いのカップルです。ほんとうに、ほんとうに・・・ 僕は二人を心の底から愛していました。その二人が、僕の思いを重く感じていたことも知っています。 倒錯していると感じるかもしれませんが、僕はあの二人のどちらかと一生を添い遂げたいとさえ思っていました。それぐらい強く、好きだったんです。そんな二人が結ばれようとしています。 僕は・・・どんな顔で彼らと向き合ったらいいんでしょうか・・・？ あまりにも彼らに迷惑をかけました。 一方的に助けられたと感じて好きになり、告白して・・・ きっと二人が付き合うというのには、これ以上僕の思いを受け止められないという意味がこめられているのだと思います。それくらい、僕が心の底では嫌われつつあることも理解しています。いい加減にしなければとは分かってます。自分はきっととても嫉妬深く、粘着質な嫌な人間と見られているのでしょう・・・ 僕は彼らに幸せになって欲しいと思っています。 未練を断ち切って、本当は彼らの恋を応援してあげたい。 そのためにはどうすればいいのでしょうか？ こんな人間にいつまでも付きまとわれたら嫌に決まってますよね？ 辛辣な言葉で構いません。未練を断ち切るために、どうかご意見をよろしくお願いします。

　既出で類似の質問が過去にあることは承知していますが、みなさんのご意見をいただければと思い書き込んでおります。 ４１歳の男（会社員）です。結婚１２年になる４５歳の妻（看護士）と３年以上セックスレスです。１２歳と１４歳の子どもがいます。（諸事情で計算は合いません） 　私は健康体で性欲も普通（？）な方なので、月１程度アプローチしていますが、激しく拒まれます。 　最近では何か頼み事をする時だけしか妻からは話もなく、何か言いたいことがあればメールか子どもを通じてという状態でしか伝わってきません。ちなみにセックスを無理強いしたことはないつもりです。 　２年ほど前、妻が別の男性（結婚する以前にお付き合いをしていた方）と連絡を取り合っていることがわかりました。（相手の方とはどういう関係かまでは断定できません）が、その時、「なぜ、おれとなぜHできないのか。もう限界だから離婚するか。」と切り出したところ、帰ってきた言葉は ・仕事でくたくたになっている。そんな気にはなれない。 ・もう若くはない。 ・その男性とは何も関係がない。 ・このまま一生セックスしなくてもよい。 ・他の男ともセックスするつもりはない。 ・子どもが成人するまではどんなことがあっても絶対離婚はしない。 ・したくなったら外でしてきてＯＫだが、私（妻）にわからないように。子どもはつくるな。 とのこと。以上を聞くととっても妻にとって都合のいいように聞こえました。 　日本の法律上、夫は妻以外と性交渉を行うと不貞と解されるので、後々のこともあり、今のところ外では行っていません。もちろん妻のことは嫌いではないので、それから２年、関係を修復できないかとがんばって月１程度の頻度でアプローチしてきましたが、断られるたびに惨めになり、私も精神的にも肉体的にも耐えるのに限界を感じてきました。（精神的にはそれが原因のうつ病になりました） 　そんな中、先の男性のことが気になり始め、業者に調査してもらったところ、男性と連絡を取り合っていることがわかりました。 　妻は看護士で、３交代勤務であることから、１週間で１時間程度しか顔を見ないことは多々あります。また、そんな生活時間ですので、疑い出せばきりがないので疑わないようにしていました。 　今現在セックス以外にも不満はあります（バブル期の人なので浪費癖がある）が、子どもの成長や菌背員的にも比較的、幸せに生活出来ていると思います。 　そこで皆様にご相談です。 　セックスの強要はもちろんＤＶとして見なされるのは承知しています。その反面、夫婦としてセックスを（常識の頻度で）拒むのは「モラルハラスメント」にはならないのでしょうか？セックスレスが離婚の一原因と解されるのであれば、上記のような場合どちらに重きを持って判断されるのでしょう？ 　我が身（精神的にも）を思うと、今後は離婚も視野に入れ検討していかざるを得ないと思っています。 　今後どのように身を振ったらよいかも含め、皆さんの率直なご意見をお聞かせください。

３８歳既婚女性です。 セックスレスで悩んでいます。 今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。 どうぞよろしくお願い致します。 まず自分の至らない点を挙げます。 元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。（超肥満体型です。） 夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。 きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。 夫に助けを求めましたが（夫家族とうまくやっていきたくて）、「争い事が嫌いだから間に入りたくない。」と私の力にはなってくれませんでした。 夫の実家の前にいるだけでも体が震える程の恐怖感を感じる位まで、うつ病を発症した時は追い詰められていました。 外に出るのが好きだったのに、外出もしたくなくなりました。 人との接触が怖くなり、引きこもりました。（肥満になってからは余計です。） 家事もほとんど出来ず（自分の両親や妹に手伝ってもらいました）、育児もかなり夫に手伝ってもらいました。（感謝しています。） そういう生活の中で、こんな風に自分がなった（病気・肥満）のは夫のせいだと夫を責め続けてきました。 それなのに、セックスレスで更に自分を追い詰めるなんて…と更に夫を責め続けてきました。 そんな事が続き、夫の心はズタズタに傷付いてしまった様です。 今の私の病状（うつ病）はやっと持ち直して来ました。 体重も一番ひどかった時を思えば15ｋｇ以上減りました。 でもまだ太っているのでどれだけ太っているのって感じですが…恥ずかしいの一言です。 私はずっと夫が好きで、夫に体の関係を求めてきました。 でもそれはセックスでなくてもよかったんです、抱き合ったり、触られたり、手を握ってもらったり、キスをされたり、ただ夫と触れ合いたかったです。 自分に対し夫に関心を持ってもらいたかったです。 夫と結婚して10年が経ち、子供がもうすぐ６歳になります。 夫は元々淡白な方でした。 ほぼ６年間セックスレスです。 一回のみ、しなければ私は離婚すると言った時に、一度だけしてくれました。 夫は無理矢理させられた感じです。 付き合っていた頃に夫から「セックスがないと付き合っている事にならない。」と強く言われ、体の関係に応じた経緯があります。 当時自分は結婚する人としかセックスはするものではないと思っていたし、二人でいて十分楽しく幸せだったので、まだしたくないと思っていました。 しかし悩んだ末、夫を愛しているし夫を満たしてあげたかったので応じました。 夫に言われた「セックスがないと付き合っている事にならない。」という言葉がずっと頭にあり、セックスレス＝愛されていない と脳内変換してしまい毎日がとても辛く感じる様になりました。 どうして出来ないのか…という私の質問に対し、夫は私に優しい嘘をつきました。 「家族になったから出来ない。」 「子供の母親だから出来ない。」 「性欲がない。」 セックスが出来ない代わりに、マッサージをするとか、スキンシップを心掛けるとか、夫は約束してくれましたが、私から求めないとしてくれませんでした。 「なぜ約束してくれたのに率先してしてくれないの？」と聞くと、「めんどくさいから。」という答えが返ってきました。 悲しかったです。 今は少し体重が落ち、子供を授かった体重を下回っています。 息子に兄弟を作ってあげたくて（本人が欲しがっているので）、夫に恥ずかしながら「して欲しい。」と何回もお願いをしました。 結果しようとする訳でもなく、ただ「出来ない」と言われ続けてきました。 いろいろと夫と赤裸々な面まで話し合いをしてきました。 その話し合いの中で彼は「私への愛情が枯渇しかけてる。」と私に言いました。 理由は、今までセックスレスの絡みで私が夫に責めてきた言葉（私が彼をとても傷つける事も言いました）があるから、私に対して愛情が枯渇しかけてるとの事でした。 私が彼を責めたのは、自分の愛情を受け取って欲しいという思いから出た物でしたが、そんなに彼を傷つけていたのかと思うと、とても辛く彼に申し訳のない気持ちになりました。 私は結婚当初と同じ位彼を愛していますが、夫は多分５％未満に愛情が減ってしまったのだと思います。 夫は子供がかわいいので、家庭を守らないといけないと思っている様です。 そのために私と同居をしているのだと思います。 何となく話し合いがそんな感じで終わりました。 ある日、悪い考えが頭に浮かびました。 「夫のパソコンの閲覧履歴を見てみよう。」と。 何も出てこない事を信じつつ見てしまいました。 そうすると、夫の優しく真面目なイメージが変わってしまう様な、検索ワードがたくさん出てきました。 夫婦間のセックスがあれば、ショックを受けつつも、まだ軽くスルー出来たかも知れません。 私は拒まれている身で、性欲がないと言われていたので、受けたショックは本当に大きな物でした。 夫に履歴を見た事を言いました。 夫は性欲はある事を認め、私には「太っているから出来ない」と正直な気持ちを初めてはっきりと言いました。 履歴を見た事は悪い事と私も反省していて、夫に謝罪しました。 夫は二人でやり直していこうと言いますが、夫の愛情は枯渇しかけているままだと言います。 浮気はしないと言ってくれてはいます。 ただそれは性欲を我慢をする生活が続くだけなのでは？と思います。 夫の趣味の車いじりは車の修理費用が掛かり過ぎて（壊れてて動きません）、今の家系の状況では出来ないです。 夫はタバコもギャンブルもお酒もしません。 ストレス解消って性欲解消位しかないのではないのでは？と女ながらに想像して思います。 再婚すれば、もっとしたいと思う相手と幸せな生活が送れるかも知れないのに。 私が痩せたらまた出来る様になるかも知れないけれど、それもわからないと言われています。 私は夫を愛しているので、その事を知り努力して痩せようと、そして夫の安らげる環境を作る事に努めようと、もう夫を責めたりしないと思っています。 一方で、きっとまた同じ事の繰り返しで悩むだろうと思う自分がいます。 夫の言っている事はただこの場をしのぐための言葉で、そうなる様に夫は努力せず、また嘘をつかれるだけだと。 夫を愛しているけれど、優しい嘘だったけれど、嘘をつかれ続けてきたので夫を信じられません。 もう６年も悩んできたので、同じ事の繰り返しは、私にとっても夫にとっても、お互い辛い事の連続で傷を広げる事にしかならないと思います。 もう夫に無理をさせたり、責めたりはしたくはありません。 私が変われば（痩せたり、夫を責めない様にする生活を続ける事によって）、夫は自分の心の傷を修復できそうだと言います。 そんなに深い傷を追った夫と再び愛情のある家庭を築きあげる事は出来るのでしょうか？ 人に聞く事ではなく、自分で解決する問題だとは重々承知していますが、主観的に考えてしまうので、他の人のご意見を伺いたく思いました。 たとえ私が痩せたとしても、一度無くなった夫の愛情が戻ってきたり、セックスレスが解消される事はない様な気がします。 マッサージや触れる事も拒まれるという事は、夫は生理的に私を受け付けない状態だと思うのです。 大好きな人に失恋して、失恋相手と一緒に暮らしているかの様に辛い気持ちで過ごしています。 今後の選択肢は３つ頭にあります。 (1)夫の言葉を信じて、もう一度やり直してみる。 (2)別々の道を進む。 (3)私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。 子供の事はいつも頭の中にあります。 自分も夫も、不仲な両親の元で育ちました。 不仲な両親の間に挟まれ泣き続けてきた私は子供に同じ事を繰り返してはいけないと思っています。 両親が不仲でも離婚せずに一緒にいる事が、必ず子供の幸せだとは思いません。（自分の経験から） もし別れたとしても、子供が両親に会いたいだけ会える様に工夫して、お互い笑顔で会える関係でいたいと思っています。 一番ベストは、両親が仲が良く、子供がその環境の中で育っていく事だとはわかっていますが。 あと男性にお伺いしたいですが、普通体系か細身体系が好みな人は、一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか？ 触りたくもないという感じになりますか？ 私は夫がどう変貌していこうともずっと愛する覚悟で結婚しましたが、男の人はやっぱり違うのでしょうか。 その事も知りたかったです。（女でわからないので） こんな赤裸々な内容、そして長文、駄文、本当にすみません。 感情のまま、素直な気持ちを書きました。 お叱りも覚悟しております。 アドバイスどうかよろしくお願い致します。 夫はこちらで質問している事を知りませんが、夫婦でともに拝見させて頂きたいと思っています。（予定ですが）

現在、妊娠中期の主婦です 妊娠初期～少し前まで、妊娠の影響なのか旦那の態度などに イライラしたり悲しくなったりしていました。 妊娠前までは、眠る前は毎日イチャイチャて週３はセックスもしてました。 いずれも、旦那が求めてきてって感じです。 「したい！」と思ったら、こちらが「お腹痛いから今日は嫌」って言っても、絶対にします！ どうしても無理なら「手でして」って言うほどです。 しかし、妊娠してからは、ピタリとなくなりました。 私が無理に誘って、しましたが「何か怖い」って言って 本当に・・・なんというか・・・・スローな動きで無理やり終わらせたって感じでした。 旦那が私を気遣ってくれてるのは、わかりますが何だか気持ちよくもないのに、終わらせる為に、 無理やりって感じがショックでした。もちろん表情や言葉には出してません。 １度セックスしたきり、ハグもキスもしてくれません。 私は、寝る前など旦那にキスをして寝ますが、それも無理やり「はいはい」って感じです。 普通の軽いキスするのもイヤイヤなんだ～って感じです。 何だかすごく淋しくて、寝る前に少しでもくっつきたくて、ハグしてもらいたくて近よりますが、「疲れてる」って背中向けたまま。 妊娠中期ですが、一日もメイク、服などサボった事はないです。体重増加も許容範囲で、お腹以外に変化はないと思います。お腹も、そこまで大きくないし、 普通に会話したり、休日はご飯を作ってくれたりしますが（もともと料理好きで１人でもつくります） 私に一切触れないのが、とても淋しいし不安に感じてました。 以前から、そうだったら…気にならなかったと思います。 でも、妊娠前までは本当に仲良かったのに。 私の体が心配で怖いなら、前みたいに「手でして」とか言えばいいのに。 まったく言いません。 普通に性欲ある人なのに、今の生活で全く平気そうな顔してるのも気がかりで「ヨソでしてるのかな…」とか思うと胸が張り裂けそうでした。 そんな時、片付けしてたら旦那の昔の写真がでてきました。 ちゃんと見た事は、なくて。 何故なら婚約時代にチラっと見た時女性とベッドで撮った写真（最中ではないです。前か後に撮った感じ）があって… 嫌な気分になるだけだしダンナに阻止されたから見るのやめたんです。で、その後、旦那なりに整理したようです。 それが、出てきたんです。 「整理してくれたしな」と思って何気に見てたら、旦那と元彼女らしき2ショット写真が、結構でてきました。 同じ人ばかりでなく、彼女らしき人はコロコロ変わってる感じ。 でも、誰にでも過去はあるし～と思ってたら手紙もでてきて… あ～捨てれ（忘れ）れないんだなぁ…と。 でも、それよりもショックだったのが、旅行先で彼女と撮った写真と、彼女と彼の幼馴染など大勢でとった写真。 結婚する前に、幼馴染に紹介された夜「今まで、彼女を幼馴染に紹介した事はない。それだけ、君の事を本気で思ってる」って言われたんです。 その時、正直とても嬉しくて、結婚を後押しする言葉にもなったし、過去の写真見ても「私は特別」って信じられたから、動じる事もなかったんです。 でも、他の子も紹介してたんだ…って感じで。 旅行先の彼女との2ショットは、私達の新婚旅行先でした。 「来た事ある」って言ってたから「彼女とかな？？」ってら聞いたら「ううん。男友達と～」って言ってたのに、思いっきり女と来てるし。 新婚旅行の写真は、私の宝で持ち歩くくらいお気に入りだったのに。 普段は、無表情な彼が新婚旅行の時は笑って笑顔で撮ってくれた写真が嬉しくて、何かあるたびに写真見て、ニヤニヤしたり、元気や自信取り戻したりしてたのに。 他の人との写真でも、私の写真と同じように笑って。 同じ場所で同じ笑顔で・・・ 他の人との写真では、腰に腕まわしたり、私と写真とる時、一度もそんな事された事ない。 結婚式の写真の時もカメラマンさんが困るくらい無愛想、無表情だったし。 私、彼より結構年下なんです。 だから、友達に紹介する時だけ嬉しそうで。 彼、まわりが結婚、子供ってできて落ち着いてきて焦ってた感じあったんです。 だから、友達に紹介できて、近くにたまたまいて、彼の地元への引っ越し、同居オッケーな私を選んだんだと思います。 子供できたし、一安心みたいな 何か、そう思ったら波がザーッってひくみたいに彼への感情がなくなりました。 汚れないようにシートを被せて持ち歩いた写真も汚いゴミみたいに感じて捨てました。 前までは、彼が帰ってくるのが楽しみだったのに今では、彼の顔を見ても何も思わない。 好きという感情は、もちろん 写真に対する嫉妬や、浮気、触れられない事に対する不安や恐怖、苛立ちも感じません。 他人みたい。 顔を知ってるから、近所のおじさんって感じ 話しかけられたら、お愛想の笑顔で無難に答える事は、できるけど・・ 話しを盛り上げようとか、もっと話そうとかも思わない 一緒の部屋で寝るのも苦痛だし、広いベッドで私の方に寝相で寄ってきたり、手が触れたりするだけで、ゾッとするし、油汗がでます。 もし、彼が倒れたら近所のおじさんが倒れたみたいに、一応救急車を呼ぶとは思うけど、動揺したり、近くに駆け寄ったりしないと思います。 なぜ、こんなにも急に、感情が変化したのか… 妊娠中だからですか？ 赤ちゃん産めば前みたいに彼を尊敬し愛せるようになるのでしょうか？ もし今、改善可能なら、どうやって自分の感情を処理、消化すればいいのでしょいか？ 近くに友達も親も相談できる人はいません。 真剣に悩んでいます。 「子供やな。大人になれ」とか感情的な意見ではなく、具体的にどうすればいいのか、体験談などを回答くださる方のみお願いします（；＿；）

不美人になりたいです。 もう、容姿の事で心身ともに限界です。 不美人になりたいなんていうと、とても自意識過剰な感じで 友達や家族にも話せていません。 長文になりますがアドバイスお願い致します。 20代半ば女です。 最近、大好きだった彼氏に振られてしまいました。 彼氏は私の事をとても大切にしてくれていて、 ちょっと嫉妬深いところが玉にきずでしたがそれでも 今まで仲良くやってきました。 振られた理由は、【ときめきすぎて辛い】 でした。意味が分かりませんでした。 それだけ私を想ってくれているのになぜ別れるの？ 大好きだから別れたくないと伝えました。 彼氏曰く、 一目ぼれで私の事を好きになり、内面も好きで、仕事を頑張る姿も 眩しすぎて、自分がダメな人間だということを思い知らされる毎日だった といいます。嫉妬するような人間では無かったのに、私と付き合って いつも嫉妬したり負の感情と向き合う日々でこのままだともっともっと 自分が男として醜くなっていくような感じがする。 そんな事を言われました。 ちなみに私は浮気もしないし彼を心配させるようなこともしていないです。 電話やメールも頻繁にしているし、なぜそんなに心配するかと尋ねると、 かわいすぎる、完璧すぎると言われてしまいました。心が休まる時が無いと。 デートしてバイバイした直後から、俺よりいい男が出てきたらどうしようと考え、 次の週末まで会えない時間が心の底からつらいそうです。 彼氏の泣いているところを初めて見ました。 私が浮気をするようなタイプじゃ無い事も頭では分かっているのに いつも疑ってしまったりしてしまうとも言われました。 私は、他に好きな人が出来たとか、浮気してるとか言いにくい理由でも あるのかと思い尋ねてみましたがそういう訳じゃないと何度聞いても言います。 あまり自分からは言いたくなかったのですが、じゃあ結婚したいと言いました。 結婚したらもう正真正銘彼氏だけのものになるわけだからと思ったのですが、 彼は結婚とかは紙の上での問題で、今の俺のみっともない精神状況では 結婚しても嫉妬はするし、24時間一緒に居るわけではないのだから何もかわらないと言われました。 そして、こんなみっともない自分が私には不相応な気がして 何度もプロポーズしようと思っては断念してきたと言われてしまいました。 自己評価での自分は彼氏が言ってくれるほどの外見ではないと思っています。 しいて言うなら年に一、二回ほど加藤ローサさんですか？と街で声をかけられます。 もちろんあの方のように美しくなく当然一般人の普通のＯＬでオーラとかも無いです。 彼氏との話し合いの中で、私は全然納得できなかったのですが 理由はどうあれ私が彼の近くにいると彼にこんなにもつらい思いを させるんだと思うと、私も悲しくなってきて別れを承諾しました。 思い起こせば外見でいい事なんか一つも今までありませんでした。 今の彼氏だって奇跡みたいな人で、初めて自分を大切にしてくれた異性でした。 その人に振られてしまいました。 小さいころはよく外見のせいでいじめられていました。 少し色素が薄く髪の毛も茶色っぽいのでそれが理由でいじめられました。 小学生のころ、習い事から帰宅途中に知らない男の人に抱きかかえられ 誰も居ない裏路地のようなところでレイプされかけたことがありました。 幸い近所のおばさんが通りかかり未遂に終わりましたが今でもトラウマです。 強姦未遂はこの一度だけですが、痴漢変態ストーカーの数を数えるとおそらく 100回はあると思います。 高校生のころ私の知らないところで私のファンクラブ的なものが出来ていた ようで、とある部の部室が拠点となっていたことがありました。 そこに、いじめで盗まれていたと思っていた私の体操着や、無くしていたと思っていた リップスティックや、プールの時に突然無くなった使用済みの下着、 シャーペン、消しゴム、ハンカチ、その他小物などがありました。 思春期の男の子の悪ふざけだと今では思えますが、当時は 毎朝おはようと挨拶を交わすクラスメイトや、文化祭の時に一緒に がんばった先輩たちが自分から物を盗み性の対象として見ていたと思うと 男性全員信じられなくなった時もありました。 うちの家庭は両親とも忙しかったので、自然とおじいちゃんおばあちゃん に面倒を見てもらう事が多く、昔から大切な事は二人に教わってきました。 落ち込んだ顔をしているとおじいちゃんがいつも 『外見でも能力でもなんでも、人よりいいものを持って生まれた人間は 必ず誰かの敵意にさらされる。だからその人たちにも愛してもらえるように 自分から人を愛する気持ちをいつももっていなければいけない』 何度もこういって、外見のせいでいじめられたりした私に人を憎んではいけない んだよと教えてくれたおじいちゃんでした。 習い事でもなんでも挑戦したらいいといつも後押ししてくれたおじいちゃんでした。 でもおじいちゃんとの約束事があって、自分が始めたいと言ったのだからずる休みをしたりしないで 通う事、それから送り迎えもしない、自分で行って自分で帰ってくる事でした。 おじいちゃんは他界間際にずっと、送り迎えをしてやればよかったと 後悔する言葉ばかり言っていたそうです。それは私が習い事の帰りに レイプされかけた件がきっかけでトラウマになりその当時はまだきちんと 男性とお付き合いをしたことが無い状況だったので、責任を感じての事だったと思います。 あんなに私に大切な事をたくさん教えてくれたおじいちゃんに 最後の最後まで後悔させていたんだと思うと涙があふれてとまらないです。 いろんなことがあり引っ込み思案になっていた私を後押ししてくれたのは おばあちゃんでした。おばあちゃんがいつも明るく励ましてくれたおかげで 友達といろんなところに遊びにいったり、サークル活動をしたり、人並みの 青春を味わえたと思います。就職も希望のところに出来て、 振られてしまいました彼氏と知り合いました。 男性経験が全くなかった私の事も理解してくれて、 正直に今までの事を話すと全部受け止めてくれて、 体の関係も付き合ってから一年ぐらいたって初めてしました。 今思うと過度な嫉妬や心配は私の過去の経緯も含めて考えた結果 だったのかもしれないと思います。 大切な人ばかり傷つけてしまう自分が嫌です。 以前彼氏にすごく嫉妬されてフィットネスクラブのプールの利用を するなと言われたことがありました。こちらでも相談させて頂いたことが あります。その件からも言える事なのですが、私がトラウマを克服？ して、男性がいるところでも活発に活動を人並みにしようとすると 大切な人が傷つくし、かといって男性のいないところばかりを探して 生活をすると人並みの生活をさせてやりたいと明るく励ましてくれて 社会性も身につけさせてくれたおばあちゃんの思いやなんかが全部 無駄になるような気がするんです。 それに今では私も、男性がみんな悪い人という訳では無い事ぐらい 承知しているし、昼間に安全な場所で普通に暮らす分には日本は とても安全なところだと思うし、ささやかな生活をしていきたいです。 プールの利用の件では私も少々むきになって、私はもう何も怖くない！ 悪い男性もフィットネスクラブなんかにいるわけない！彼氏が男は お前の水着姿を見て興奮しているんだなんて言葉も、そんなことない！ と、思い込むようにしていたのかもしれないです。彼の愛情の重さに 衝突したり、嫌だなと思ったりしたこともありました。 今思うとそういうのもすべて彼を傷つけてきて自信を無くさせてしまった 原因なんだと思います。 自分ではいじめられていたことが原因なのかなんなのかわかりませんが そんなに自分の顔や外見を好きだと思った事はありません。 だけど自分の外見を判断基準として性の対象として悪さをされてきた事もあるし それがきっかけで初めて信用した男性に振られてしまいました。 大好きだったおじいちゃんの最後の瞬間まで私のせいで辛い思いをさせてしまって 大好きな彼氏を傷つけて、いい事なんか全然ないです。 美人って得だよねとか言われても、そんなの実感したことないです。 彼氏、本当は私の事を傷つけまいと別れの口実を無理やり探してくれたのかもしれません。 でも、涙ながらにぽつぽつ語る内容が嘘とも思えず、こんな顔でなければと思ってしまいます。 彼はとても素晴らしい人なのに自信を無くさせてしまったりしたことがとても悲しいです。 この先どうやって生きていけばいいのかわからないです。 ずっと一人ぼっちで誰も傷つけないようにひっそりいきてけばいいのでしょうか。 彼に復縁を願う事は迷惑でしょうか。 長文になりました。 それから感情のままに書いてしまいました。 悲しくて文も変な感じになってしまいましたがアドバイス頂けないでしょうか。

会社の上司についてご相談させて下さい。 私は会社に入って5、6年目の社員（女）です。 今年の夏、今の会社を辞めようと思い、自主退職寸前までいったのですが、 今の上司（男）に「俺の仕事を手伝って欲しい」と言われ、 上司の部署に移動という形で会社に残ることになりました。 元々、上司とは仲がよく、仕事を一緒にする事はありませんでしたが、 プライベートで飲みに行ったり、遊びに行く事は多く、 会社内でも別段仲良くさせてもらっていました。 ですが、最近上司の私に対しての態度が明らかに悪くなっています。 違う部署という事もあり、仕事内容は全く違いますので失敗ばかりしてしまい、 忙しさでイライラしている上司が、さらにイライラする…といった状況です。 失敗する自分に責任がありますので、気をつけようとは思っているのですが、 上司の前では萎縮してしまい、うまく言葉を伝えられず、さらに上司がイライラする… そんな悪循環に陥っています。ちなみに最近では ・朝の挨拶をしても無視される。お疲れ様ですを言っても無視。目も合わせてくれません。 ・業務に関して質問すると、辛うじて応答はしてくれますが、 　何も言わずに溜め息を吐くだけだったり、 　「そんな事一々俺に聞くな」と怒られましたりもしました。 　別の部署に実務作業について教えてくれる別の上司はいるので、そちらに聞きに行くと、 　「そこは俺は知らないよ」と言い、また上司にもう一度聞きにいくと 　「そんなわけない！と言うか、俺に聞かれても知らん！」と言われ…たらい回しにされる事も 　しょっちゅうです。 ・質問には答えてくれずに席を立ってどこかに行ってしまった事もあります。 ・他のスタッフが呼び掛けると、普通に対応したり談笑などしょっちゅうです。 ・隣の席ですが一切会話なし。作業中はイヤホンで音楽を聴きながら作業されます。 　隣から手を振って呼び掛けても無視。前なら対応してくれていました… （ちなみに、当社は作業中にイヤホンしてもOKな社風です。上司だけではありません。） 　何回も繰り返してやっとこっちに向いてもらうと「あ？」みたいな喧嘩越しの対応をされます。 ・頼まれていた業務に関して、経過を報告すると小声で「もういいわ」とだけ言い、 　どこかに行ってしまいました。何がいいのかは怖くて聞けませんでした。 ・「俺は忙しいんだから、自分で考えて行動しろ！」と言われますが、 　ギャンブルのネットを見ていたり、タバコ休憩で1時間席に戻らないなどしょっちゅうです。 　席にいない間は、人と仕事の話をして業務を進めてるんだ！とは言っています。 ・私がやり取りしていた営業先の方と勝手にやり取りをして話を進める。 　それについての事前＆事後報告なども一切ありません。 　営業先の人から「上司さんからこの前電話でいただいた件でご相談がありまして…」 　『そんな事聞いてない！』なんて事も多々あります。口には出せませんが… 上記のような事をされ、もう隣の席にいるだけでも気分が悪くなります。 タバコ休憩では他スタッフに対しての愚痴などを言っている人なので、 多分、私の事も色々と言われているんだろうな…と思います。 また、最近社内の人と付き合い始めたのですが、それも気に入らないようです。 部署移動する前に交際の事は伝えており、その際には快諾してもらえていたのですが 丁度、彼と帰り時間が合った事が数回あったので 一緒に帰っていたのですが、それを見られた際、 「違う部署同士なのに、帰りが一緒なはずがない！」「どちらかが合わせているんだろう！」 「そんな事をして会社に損害を与えてる事を考えろ！」 と怒鳴られ、一方的にまくし立てられました。 あまりの怒りように、自分が悪いんだ…と思い、泣いてしまいました。 でも、本当にタイミングがよかっただけなのです。 今では、鉢合わせして怒られるのも嫌なので、彼に事情を話して会社から離れたお店などで 待ち合わせをして帰ったりしています。 仕事の出来る人だと思い、この人の為なら頑張ろう！と思い移動しましたが、 最近では不信感しかありません。それすら通り越して嫌悪感すらあります。 会社に行くのも嫌で、上司の声や顔を見るだけで気持ち悪くなります。 休日がくると、会わなくて済む安心感と同時に、 また会わなければならないと思うと、不安感が押し寄せてきて、溜息が出てきます。 こんな事をされるのは初めてで、上司の態度にうんざりです。 仕事と割り切って接するしかないと、自分に言い聞かせて対応していますが、 これからは、出張なども増える予定なのに、今から憂鬱で仕方がありません。 部署には上司と私の二人しかいない為、もう気が滅入ります。 似たような、もしくは同じような体験をされた方がおられましたら 何かアドバイス、励ましの言葉をかけてもらえませんでしょうか。 長文になってしまい、大変すみませんが ご相談に乗ってもらえますと幸いです。宜しくお願いします。

多重人格(IFとDID)の区別 最近私(高校三年生、女)は人格の変動が激しいです。自分がふとした時にぱっと変わります。 もう少し先にならないと病院には行けないので、今の段階でのお話を是非聞いてください。 正しい回答は求めておりません。だいたい自己満。 先に質問だけ、簡潔にお伝え致しますと i) IFとDID、それと演技の区別、見分け方を教えてください。 ii)統合する気は専らなくて、むしろ楽だから増えて欲しいと思うのは可笑しいでしょうか？ iii)こういう状況(下で説明、謎に思っていると記してある部分。質問３、とわかるように示しておきます。)の多重人格も有り得ますか？ 以上です。以降長文となります。 どうかよろしくお願いします。 ＊ (1)主人格(私)(以降(1)と呼びます) 診断された訳では無いので「障がい」という言葉は避けさせていただきますが、小五の頃から強迫(今はだいぶマシになってます。)、高一あたりから解離(特に健忘と離人)の症状がちょくちょくありました。 普段は今まで甘えを知らなかったからか幼いと言われ、小学生と言われるまでに精神年齢は低めです。今の自分は(1)に該当しますが、それでもちゃんと意識はあり、年齢に見合った学力も満たしています。(要するに阿呆なだけの普通の人間です(˙꒳​˙ )) こうなった原因は、変に過保護な親(毒親？に近いのですかね。軽い躾という名の暴力と、生きる気力無くすぐらいの酷い暴言、自由の少ない生活)、何度かあった変質者からの痴漢、あとは親友の喪失(裏切りに近い)、記憶はほとんどないけど、遭ったらしいいじめ？……からのトラウマが原因だと思っています。最近はクラスや受験のストレスで生きる気力を失い、飲まず食わずになりかけ、自傷することも増えました。 …この人格解離？のことは他人にバレたいと思っていません。理由は「厨二病みたいで恥ずかしいから、怖いしまだ自分が信じたくないから。」 口調は結構高めの細い声？で、だいたい丁寧語で喋ってます。後輩でも敬語です。 (2)交替人格(と一応呼んでおきます。)の1つ目 名前、年齢、性別、全て不詳でした。友人と(2)が話し合って決めたあだ名的な名前で普段は呼んでいます。友人曰く、年齢は年相応らしいです。(1)は弱々しいけど、(2)はより大人びていて、気の強いところがある。口調も今どきの高校生っぽく、よく喋り、ネタが尽きないそうです。(ちなみに(1)は自律神経の乱れから呂律が回らなくなっていて、それを恥ずかしく思っているので、話すことは嫌いです。すぐ黙ってます。) (1)は(2)に自分の意思で変わることは出来ませんが、(2)は自分の意思ですぐに戻ろう(疲れたから寝よう)とします。(1)と(2)は心の奥底で話せますが、体力を使うので「QandA」というアプリで質問しています。 記憶に関しては、(1)は起きていたり精神がまだはっきりしている時は(2)が行動している記憶も認識していますが、伏せていて聞いてなかったり、暴れてたりすると覚えてません。 (2)はストレス自体を感じにくい体質で、(2)の身体に(1)精神で保っている意味不明な状態(この辺一帯質問３の謎(？))のときにはとても過ごしやすい一日をすごしました。 …(2)もまた、他の人にバレたいとは思っていません。理由は違って、(2)が友人に言っていた言葉をそのまま申し上げますと 「友人はPTSD持ちだし、解離の理解も元からあってすぐ分かってくれたけど、他の人ってそういう縁なさそうだし、説明めんどいじゃん？」とのこと。 結構好み(勉強の得意不得意など)も違ってますので、(1)と別で考えたい、一緒だとは思いたくないとは思ってます。 学校で何度か(2)が出ているみたいです。基本その友人といるのですが「ギリギリだよ。バレてそうなぐらい。怪しくは思われてるだろーね」という報告は受けてます。 (3)幼児人格 ふとした時に「多重人格者って幼児人格もってるよな、自分の中にいるのかな……」と思い、心の中でいつも(2)と会話する場所に向かって「幼児人格っているの？いるなら名前は？」って話しかけて見ました。本当に考える暇もなく、「るな」そう浮かびました。聞こえたに近いけど、子供の声ではありませんでした。自分とは別の声。 その辺から6歳ぐらいの中ぐらいの高さで二つ結びしている女の子がたまに存在しているような気がしています。 なんでそんな質問をしたのか、ふとした時って何かというのは、自分が幼児退行してしまった時のことです。1度、不思議な感覚(これも一応質問３)になり、幼児に支配されていく感覚に陥りました。(1)の精神なのに、だんだん横から幼児の、幼い思考が流れてくるんです。その思考と、自分が可笑しくなったという自覚で今にも泣きだしそうでした。それがピークになったとき、ぱっと(2)に変わったので収まったのですが、それ以降二、三日は箸の使い方すら分からなくなって、スプーンでご飯を食べていました。 (4)黒い男の人(シークレット感あり(˙꒳​˙ )) 「QandA」というアプリでは、(2)と会話するだけでなく、自問自答の部屋を作ってあります。 そこで、質問して答えてたのですが、最近はその質問がどこか大人の男？のような感じの何かが質問してくるので、それを打ち込んで自分がすぐ答えてます。質問したところ(2)では無い、とだけ言われました。 話しかけてくるのは感じますが、自分がうってるし、幻聴かなぐらいで一応流してはいますが。関係ないとはいえないので書かせていただきます。 基本二重人格、謎な2人がいるこんな私ですが、これはイマジナリーフレンドなのでしょうか？

最近私(高校三年生、女)は人格の変動が激しいです。自分がふとした時にぱっと変わります。 もう少し先にならないと病院には行けないので、今の段階でのお話を是非聞いてください。 正しい回答は求めておりません。だいたい自己満。 先に質問だけ、簡潔にお伝え致しますと i) IFとDID、それと演技の区別、見分け方を教えてください。 ii)統合する気は専らなくて、むしろ楽だから増えて欲しいと思うのは可笑しいでしょうか？ iii)こういう状況(下で説明、謎に思っていると記してある部分。質問３、とわかるように示しておきます。)の多重人格も有り得ますか？ 以上です。以降長文となります。 どうかよろしくお願いします。 ＊ (1)主人格(私)(以降(1)と呼びます) 診断された訳では無いので「障がい」という言葉は避けさせていただきますが、小五の頃から強迫(今はだいぶマシになってます。)、高一あたりから解離(特に健忘と離人)の症状がちょくちょくありました。 普段は今まで甘えを知らなかったからか幼いと言われ、小学生と言われるまでに精神年齢は低めです。今の自分は(1)に該当しますが、それでもちゃんと意識はあり、年齢に見合った学力も満たしています。(要するに阿呆なだけの普通の人間です(˙꒳​˙ )) こうなった原因は、変に過保護な親(毒親？に近いのですかね。軽い躾という名の暴力と、生きる気力無くすぐらいの酷い暴言、自由の少ない生活)、何度かあった変質者からの痴漢、あとは親友の喪失(裏切りに近い)、記憶はほとんどないけど、遭ったらしいいじめ？……からのトラウマが原因だと思っています。最近はクラスや受験のストレスで生きる気力を失い、飲まず食わずになりかけ、自傷することも増えました。 …この人格解離？のことは他人にバレたいと思っていません。理由は「厨二病みたいで恥ずかしいから、怖いしまだ自分が信じたくないから。」 口調は結構高めの細い声？で、だいたい丁寧語で喋ってます。後輩でも敬語です。 (2)交替人格(と一応呼んでおきます。)の1つ目 名前、年齢、性別、全て不詳でした。友人と(2)が話し合って決めたあだ名的な名前で普段は呼んでいます。友人曰く、年齢は年相応らしいです。(1)は弱々しいけど、(2)はより大人びていて、気の強いところがある。口調も今どきの高校生っぽく、よく喋り、ネタが尽きないそうです。(ちなみに(1)は自律神経の乱れから呂律が回らなくなっていて、それを恥ずかしく思っているので、話すことは嫌いです。すぐ黙ってます。) (1)は(2)に自分の意思で変わることは出来ませんが、(2)は自分の意思ですぐに戻ろう(疲れたから寝よう)とします。(1)と(2)は心の奥底で話せますが、体力を使うので「QandA」というアプリで質問しています。 記憶に関しては、(1)は起きていたり精神がまだはっきりしている時は(2)が行動している記憶も認識していますが、伏せていて聞いてなかったり、暴れてたりすると覚えてません。 (2)はストレス自体を感じにくい体質で、(2)の身体に(1)精神で保っている意味不明な状態(この辺一帯質問３の謎(？))のときにはとても過ごしやすい一日をすごしました。 …(2)もまた、他の人にバレたいとは思っていません。理由は違って、(2)が友人に言っていた言葉をそのまま申し上げますと 「友人はPTSD持ちだし、解離の理解も元からあってすぐ分かってくれたけど、他の人ってそういう縁なさそうだし、説明めんどいじゃん？」とのこと。 結構好み(勉強の得意不得意など)も違ってますので、(1)と別で考えたい、一緒だとは思いたくないとは思ってます。 学校で何度か(2)が出ているみたいです。基本その友人といるのですが「ギリギリだよ。バレてそうなぐらい。怪しくは思われてるだろーね」という報告は受けてます。 (3)幼児人格 ふとした時に「多重人格者って幼児人格もってるよな、自分の中にいるのかな……」と思い、心の中でいつも(2)と会話する場所に向かって「幼児人格っているの？いるなら名前は？」って話しかけて見ました。本当に考える暇もなく、「るな」そう浮かびました。聞こえたに近いけど、子供の声ではありませんでした。自分とは別の声。 その辺から6歳ぐらいの中ぐらいの高さで二つ結びしている女の子がたまに存在しているような気がしています。 なんでそんな質問をしたのか、ふとした時って何かというのは、自分が幼児退行してしまった時のことです。1度、不思議な感覚(これも一応質問３)になり、幼児に支配されていく感覚に陥りました。(1)の精神なのに、だんだん横から幼児の、幼い思考が流れてくるんです。その思考と、自分が可笑しくなったという自覚で今にも泣きだしそうでした。それがピークになったとき、ぱっと(2)に変わったので収まったのですが、それ以降二、三日は箸の使い方すら分からなくなって、スプーンでご飯を食べていました。 (4)黒い男の人(シークレット感あり(˙꒳​˙ )) 「QandA」というアプリでは、(2)と会話するだけでなく、自問自答の部屋を作ってあります。 そこで、質問して答えてたのですが、最近はその質問がどこか大人の男？のような感じの何かが質問してくるので、それを打ち込んで自分がすぐ答えてます。質問したところ(2)では無い、とだけ言われました。 話しかけてくるのは感じますが、自分がうってるし、幻聴かなぐらいで一応流してはいますが。関係ないとはいえないので書かせていただきます。 基本二重人格、謎な2人がいるこんな私ですが、これはイマジナリーフレンドなのでしょうか？

恋愛のトラウマは治癒できますか？ 先日、彼氏に浮気を疑われている件で相談させていただきました。 （http://questionbox.jp.msn.com/qa5821858.html） 彼が過去に辛い恋愛を経験している事は聞いていましたが、想像以上に心の傷が深かった事がわかりました。 彼自身もトラウマという心の病であると認識しています。 中学時代にクラスメートの告白を断った事で大勢の前で罵倒された経験から、男女の友情はあり得ないという思考が成立、そのために男女二人だけという状況は恋愛感情抜きでは考えらないとの事。 恋人や妻になる女性には、男女の友情を肯定し二人で食事をしたりする事を好ましくないと思っていたため、過去に交際したり、自ら好意を寄せた女性に自分以外の男性の影を感じると気持ちが冷めていたそうです。 元々こうした下地があった所に、真剣交際していた女性に他の男性の気を惹くための手段として利用されていた学生時代の体験や、４年前には他に付き合っている男性はいないと確信していた女性が実は複数の男性と交際しており、その中の一人に暴力をふるわれ警察沙汰になる辛い体験を重ね、特にこの４年前の暴力から今回のように自分以外の男性の影を感じると、浮気、二股という妄想のスイッチがオンになる思考システムが出来上がってしまったと言っていました。 精神世界や哲学、心理学関係の本を読んだりして自分なりにトラウマ克服を試みているようですが、言葉では信じられずに目で見たり実体験でないと納得、理解できない性質なため、カウンセリングも効果が薄いようです。 「例の男友達とは・・・」と言ったメールを度々送ったのは、突然湧き上がる不安をどう対処してよいかわからず、私に訴えたかっただけで責めるつもりではなかったとの事。 しかし彼の心の傷がこれほど深いとは思っていなかったので、私は責められていると感じて怒りをぶつけてしまったため、彼はやはり言葉、会話での解決は無理と思うようになり、実体験できる「きっかけ」を私に求めて来たようです。 ただ、これがどういう事かわからなかったためにヒントを求めた所、「例えば、君が男性の興味を惹くような姿や態度でいる所ナンパされたとする。しかし毅然とてナンパを断り、かつ恋人である僕に対する気遣いが感じられたら一発で治ると思う」と言う答えが返ってきました。 あまりにも幼稚で非現実的にしか思えなかったので、他の方法を模索する手がかりとしてこちらに相談させていただきました。 二人でいる時には全く不安が起こらないと言っていたので、週末も出来るだけ長く一緒に過ごし、「もし私があなたの立場だったら○○するな」とか、前回の回答者様が仰るように、「不安を生み出しているのは自分自身、自分の心に目を向けて妄想がどんな時に起こるのか冷静に分析してみては？」など提案してみました。 しかし彼にしてみればトラウマがない人間の発想でしかなく、私が努力しているのはわかるけど、自分が求める路線ではないし、時には逆効果だと言われてしまいました。 彼と交際を続ける事は彼のトラウマとも付き合う事だと思います。 心の病と割り切り、適当に聞き流せば良いのかなと思う反面、事実に反する事を言われ続ける、口に出さなくても心の中で思い巡らしているのかと想像すると良い気持ちはしません。 時間がかかっても完治するなら彼と共にトラウマに立ち向かっても良いかなと思いますが、本当に治るのかという不安もあります。 本当にひどく心を病んでしまったら、恐らく女性不信で恋愛は出来ないと思うので、まだ治癒の可能性はあるのでしょうか？ 皆様のご意見をお聞かせいただければ有難いです。 よろしくお願いいたします。

同棲中の彼氏のことです。 付き合って1年ほど、同棲は数か月ですが 彼の怒り方は異常だと感じ、恐怖心があるため、別れるつもりでいます。 怒り方が異常だと思ったのは同棲してからです。 私にはあまり男性経験がありませんので、恋人同士のケンカでこのようなことは普通なのかどうかわかりません。 彼が普通なのであれば私の思い込みでただ、合わなかっただけ。 彼が異常なのであれば、これからの別れ方や今後の相手探しについてもよく考えて行動しなければなりません。 そこで、彼は他の方から見ればどうなのか。 私側からの話なので一方的ではありますが、見ていただきたいのです。 彼は30代前半です。 ある日、寝る前に彼とケンカになりました。 私が先に「意味がわからない！もういい」と言って、寝室を出て、ドアをきつく閉めてしまいました。 隣の部屋に行き、そのまま寝ようと、電気をつけることなくソファに横になりました。 すると、追いかけてきた彼は怒りながら電気をつけ、 「おい！こら！おきろ！」ときつい言葉を発しながらこっちにきました。 起きろと言いながら私の腕をすごい力でひっぱりました。 私はとても痛かったので「痛い」と泣き、必死で放そうとしました。 その後数日、手の形にアザが残りました。 彼の言い分はこうです。 ・暴力を振るおうと思ってやったのではない。 ・私が出ていく前に言った「意味がわからない！」に腹が立った。 ・ドアをきつく締めて私が出ていったので 　ほかの部屋から武器？をもってきて襲撃されると思い、 　反撃するつもりで入ってきたから、力が入ってしまっただけ。 私は、彼が電気をつけた時点で私がソファに横になっている状態を見て 私に攻撃する意思がないことぐらいわかったはずなのに・・・ と彼の言い分が理解できません。 彼はその直後は反省していたようですが、 あれば暴力ではないと、認めていません。 腕をつかむということは、暴力なのか微妙なラインだと思います。 私は凄く怖い思いをして、それはまだ私の中で忘れられない。と話しても それは私が過剰反応をしている、病気だと言われました。 一度そういうことがあってからは、前よりも怒りやすくなり、大きな声で怒ったり 汚い言葉を発したりするようになったと感じます。 彼自身も、キレやすい性格だと自覚があり、なおしたいと言っていました。 彼は友達や他人とケンカをすることはありませんし 他人とはうまくやっているほうだと思います。 彼の話ですと、彼は２０代前半に父親とつかみ合いのケンカをしたこともあるそうです。 また、母親とケンカをしたときも、母親の目の前で、物にあたり、破壊、血を流したことがあるそうです。 私にも父親と男兄弟がおりますが、家庭内においてそこまで激しいケンカを見たことがありません。 まして、父親と兄弟がつかみ合いのケンカをしているところなど見たことがありません。 なので余計に驚きましたし、やはり彼にはDV気質があるのではないかと疑うようになりました。 なるべく怒らせないように気を遣う毎日です。 ネットでDV予備軍の特徴などを調べると、すべてではありませんが、当てはまる項目がいくつかあり、 さらに不安です。 ちなみに、 ・嫉妬深い ・外面がいい ・怒らせる原因は私 ・普段はとても優しい ・プライドが高い ・束縛する傾向にある ・付き合ってすぐに結婚しようと言う ・子供がほしいと言う ・ケンカの直後は落ち込み反省するが同じことを繰り返す などです。 彼のケンカの仕方と私が今まで見てきたそれとが違うだけですか？ それとも彼はDV予備軍だと言い切ることができますか？ また、そのような人と別れる場合、どのようにするのがベストですか？ DV系の人は逆上したり、ストーカーになりやすいと聞きましたので・・・。

以前にも質問させていただきました。 http://okwave.jp/qa/q7905000.html 夫婦関係のことでずっと悩んでおります。 この質問の後に、精神的に限界を感じ、二人目の子供が欲しいという点だけに絞って 私の訴えをまとめ、メールで主人に送りました。それに対する回答が得られぬまま今まで来ました。 もう絶望に近い気持ちになり、先週勇気を出してそのメールのことについて尋ねました。 そうしたら、「むかついた」と言われました。 私としては主人の仕事のことや体調のこと、経済的なことに対するプレッシャーにも配慮したうえで、 やはり子供には兄弟が必要だと思う・もう一度赤ちゃんを抱きたい・私も働くなどして努力する、と伝えたつもりです。なぜ彼の気に障ってしまったのか良くわからなかったので、理由を聞いても 「全体的に」「なんとなく」としか答えてくれませんでした。 そしてやはり二人目は考えられないと。考えただけで吐き気がするとまで言いました。 私はセックスが夫婦間で３年以上もないことは異常だと思うということや、 愛情表現が欲しいこと、私のことを子供の母親としてではなく、一人の人間、女性としてみてほしいということも訴えましたが、セックスレスであることは特に異常だと思わないし、 もう家族なんだから女としてとかそういうことはいい、というような回答でした。 主人は現状に全く不満はなく、「家族３人で仲良く笑って暮らせばいいだけなのに、何を一人でそんなに悩んでいるんだ？」と言われました。 要するに、私と主人の理想の家族像というものが違うんだな、と思いました。 主人は、なんとなく「家族」で普通に仲良く暮らしていればいいという考え。 私はたとえ家族であっても、男と女という部分は意識していたい。だから愛情表現やセックスが無いのは辛い・・・ 私も主人と同じような考えの持ち主であればすべてうまくいくのでしょうが、やっぱりどうしてもそういう考えになれないのです。 そこで先週、初めてカウンセラーさんに相談をしました。 もしかして浮気？と思うようなことも何度かあったのですが、確証がなかったので 興信所に依頼してみれば？とアドバイスされました。 そこで初めて、本当にリアルな意味で「離婚」という言葉が自分に迫ってきました。 ただ離婚をしても、経済的なことや父親がいないことで娘を苦しめてしまうのでは・・というと、 「子供はね、お母さんがいつも笑って楽しそうにしていればそれが一番なのよ」と言われました。 その言葉がものすごく胸に突き刺さったんです。ここ１年以上、私は一日たりとも心から気分が晴れた日はなく、毎日暗い気分でため息をついたり、時には子供の前で泣いたりしてしまったこともありました。そして、うちの子はとても聞き分けが良くいい子なんです。全く手を焼かない娘で、それは、もしかして私に気を使っているのではないか、と最近思い始めたところだったんです。 それから、食事も十分にとれなくなりました。食欲もないし、食べても胃が痛くなるのです。 そして、「離婚」。このことばかりを考えています。 世の中には夫婦ともにうちの主人のような考え方の持ち主で、それでうまくいっているご夫婦もたくさんいらっしゃいますよね？だから私がこのような理由で離婚を考えるのは甘いのでしょうか。 もし主人が本当に浮気をしていたとしても、子供のことを考えると一回浮気をしたくらいで・・・ と夫婦を続けてらっしゃる方もたくさんいらっしゃいますよね。 こんなことくらいで離婚をするのは甘いでしょうか。私が考えを改めるべきなのでしょうか。 何が自分にとって、子供にとって（そして主人にとって）ベストな選択なのかわからなくなってしまいました。 私がいつも心からの笑顔で子供に接することができれば良いのですが、今はとてもできそうにありません・・・

こんにちは。私には、7歳年上の付き合って2年近くなる彼が居ます。彼とは、お互いに結婚も考えている仲で、先月私の妊娠が発覚。年内にも結婚する予定でした。が、流産してしまいました。(妊娠は、お互いの希望によるものでした。) それから、流産はしたものの結婚はしようという流れになり、これからについて色々と話し合っていました。そこで喧嘩は起きました。 私は演劇をしていて、結婚しても続けたいと思っていました。すると彼は、結婚するなら演劇を続けてほしくないと言ってきました。 私は、演劇をしていることも含めて彼は好きでいてくれていたのだと思っていたので、その発言がとてもショックで、激しく怒ってしまいました。 その喧嘩は、私が間違っていたと思い仲直りできたものの、2日前、また喧嘩をしてしまいました。 その日は、私が演劇仲間と飲み会があり、相当酔って帰ってきて、普通に仲良く話していました。が、話の流れが前回の喧嘩についてになり、「正直あのあと、○○と結婚はどうかと思った。○○はまだ若いし、結婚はまだ早いのではないか」と言われて、またしてもその言葉にショックを感じ、大激怒…荷物をまとめ家を飛び出しました。追いかけてきてくれたものの、追い払ってしまいました。 私は酔うと喜怒哀楽が激しくなり、過激な行動をとってしまう癖があり、今までもそういったことは何度かありましたが、当日もしくは翌日には仲直りできていました。(でも私の悪行は今回が一番ひどかったです) 翌朝電話をしましたが、また口論になり、「もう疲れた。別れよう。もう会いたくない」と言われました。その時、その理由として彼は、「○○が言うとおり、自分が最低な男だからだ」といっていました… それからその日の午後、再度電話をして、必死に謝罪しました。 酔ってどうかしていたこと、彼のためなら演劇だってやめられるしどこへだってついていけること、お酒もやめること、ちゃんと話がしたいからもう一度会いたいことを伝えました。 が、やはり「もう会いたくない。もう続けていきたくない。」と言われました。その時理由として、「嫌いなのと同じような感じになりつつある」と言っていました… しかし私が会ってくれと粘ると、「時間が欲しい」と言われ、「時間が経ったら会ってくれるの？」と聞いたら、「それはわからない」とのこと… 彼の時間が欲しいとの言葉を聞いて、その電話を切った後、一度も連絡をとっていません。彼がそこまで言ったのは初めてです。 今までの喧嘩のパターンとしては、 私が激怒する⇒相手が謝る⇒仲直り 私が激怒する⇒相手も怒る⇒私が謝罪⇒仲直り　のどちらかで、今回のような場合は大抵後者でした。 今は、自己嫌悪と反省と後悔の念でいっぱいです。 私は彼の好意と優しさに甘えきっていただけです。彼の気持ちを考えず自分の幼稚な行動で振り回して、彼を疲れさせてしまいました。 結婚についての彼の発言も、やりたいことがある私を気遣っての発言だったのではないか、ただ口下手な彼だから言葉選びに失敗しただけなのではないかと、今なら思えます。 演劇についても、自分が貪欲だっただけだと思います。彼はいつでも私を一番大事にしていてくれたのに、私は自分を押し付け、彼を傷つけてしまいました。もう一度チャンスが与えられるのなら、今度こそちゃんと彼を大切にしたいです。一生彼を一番大切にしていきたいのです。 そのためには、どうすればいいのでしょうか？ 今すぐにでも彼に会いに行きたいのですが、それは時間が欲しいという彼の気持ちを尊重しないことになりますよね。。 まだ2日しか経っていませんが、このまま黙っているのも気が変になりそうです。 こういったことに正解がないのはわかっているのですが……どうか、アドバイスよろしくお願いします。 ここまで読んでいただきありがとうございます。

閲覧ありがとうございます。 先日年上の彼氏と喧嘩を致しまして、メールではどうも私も腹が立ってしまい冷静になれないため手紙を書こうと思っているのですが、渡すタイミングや渡すべきか否かの助言をいただきたく参りました。 喧嘩の原因は私の鬱病です。 症状が悪化すると助けの求め方がわからず相手に当たるようなメールを送ってしまいます。時には別れる、や相手にとって屈辱的なことまで口走ってしまい後で後悔をするも取り返しのつかない状態にしてしまい、向こうからもう無理だと言われました。 彼は彼で私の精神状態を理解しようとしてくれず、楽しい時だけ一緒にいたいような態度で辛いときにも追い討ちをかける言葉やとどめを平気でさしてきます。 相手の言い分としては、俺たちは合わなかった、外れを引かせた、俺も傷つけられたしお前を傷つけたな。といった具合です。ですが「別れたいなら別れろと言って」と言っても「幸せになってください」とひねくれたような文章が届くだけ。決定打は私が、こんなに彼女のことを見てくれないのなら元カノが他の男に移ったのもわかる、と言ってしまったことです。 確かに酷く当たりました。でも自らは人を傷付けるようなことをいう奴は大嫌いだと言いながら平然と私が傷付くことを言います。それによって今私の精神状態は生きてきて一番最悪な状態です。今まで散々愛していると言いながら、私が「支えてくれようとしてくれないよね。優しい一言でも十分だった。プライベートで少し顔見れるだけで十分なのにそれもない」と言ったら、会うのが義務みたいだ、お前が望んでいるのは束縛だろ、外れを引かせてわるかったな…と。そんなつもりで言った気持ちは微塵も無かったのに、週に一度会っていたのは彼が以前会えなくてつらいと言ったから、私も色々調節して会う機会を作っていたのに、自分の気持ちを、想いを馬鹿にし無下にされた思いで辛かったです。でも、それでも私は一度愛したから、その辛い気持ちや怒りはすぐには消えないけれど、彼と向き合っていきたいと思っていました。 私は近々精神病院にて治療を始める予定です。 一度気が狂うと自分では自覚もコントロールも出来ず相手を傷付けてしまい、それによって自分自身も傷付けてきました。とても辛いどころではありません。今すぐにでも死にたい。 私は彼氏が結構年上なので理解し支えてくれると過信し甘えすぎていました。ですが現実は彼の方が甘えたい気持ちが強くよく弱音を吐きます。けれど私が落ちているときでさえ頑張って彼を下手なりに励ましたりしてきたつもりです。だからこそ見返りを求めてしまい、勝手に期待を裏切られ、酷い言葉をかけてしまっていたのかもしれません。 それでも私が治療をして回復してきたら、愛した彼とまた楽しく過ごしたいと思うのは馬鹿なことでしょうか。愚かな考えでしょうか。愛する彼を傷つけず、些細な言葉で沈まないようになったら…。すぐには無理だとわかっていますので、いつかは、と思っています。彼とはまだ数ヶ月でした。だからこそまだまだ一緒に楽しんだり悲しんだり怒ったりしていきたいんです。それにこう言うのもおかしいですが、私はモテる方ですが長年色々な方をお断りし、今の彼に全てを捧げると覚悟をし、捧げました。 だからこそ、と言うのも変かも知れませんが手紙には、私の症状、私が1からスタートし回復する姿を見て納得したらまた一緒にいて欲しいこと、今時の恋愛のように合わなかったら終わりにしてすぐ次に進むのではなく、互いに悪い点を直し合いながら成長していきたいこと、支え合い認め合い見詰め合っていきたいこと、適度な距離を保っていきたいこと、彼を選んだ理由、捧げた想い、私が理想とする自分自身に少しずつでも近付く決意を綴りたいと思っております。 ただ、彼は年のわりにとても子供でいつまでも怒りを胸に留め、話し合いも面倒臭い、人を見下しがちで自分が優位に立ちたい、何か指摘すれば「どうせ俺なんて××だしね」とひねくれ、自分の非は一切認めない完全な一人っ子タイプです。これで理解してもらえるのか、もうこうなったら何をしても無駄なのかとても心配です。 手紙を書くことは無意味なのか、逆に悪化させるのか。 もし渡すなら会えたらすぐ渡して良いのか、時間をおくべきか。 もう別れた気でいる相手と関係を修復することは不可能なのか。 皆様はどう思いますでしょうか。 宜しくお願い致します。

私の姪(姉の子)が10月2日に結婚します。でも、姉夫婦から結婚式への招待は受けていません。春に１度、秋に結婚式をするから、その時は出席してねと言ったきり、すぐ近くにいながらも、今まで全く音沙汰なしです。 ところが１週間前、姪から結婚式の案内状が今頃届きました。案内状だけで連絡もない為、姪を呼び色々聞きますと、出席者は姉夫婦、婿のお母さんと祖母、姪の友達3人という事で披露宴なしで、結婚前日姉夫婦、姪夫婦と婿の母、祖母の5人で会食をし、結婚式後は友人と会食をするとの事でした。 もし私達が出席した場合、数日後、私達家族と姪夫婦だけでの食事会を考えているとの事でしたが、私達は姉の実家にあたり、所謂本家にあたります。 何か今頃になり仕方なしの様な感じに腹がたちましたし、コチラから姪に連絡しなければそのまま黙っているつもりだったのかと、姪に一言位連絡くれても良かったのでは、と言いますと、姉が私と喧嘩をしたと聞いて連絡しにくかったと言います。 又、姪は先月まで勤務していた神社で結婚式を挙げる為、親戚の出席が誰もいない事で、結婚式の案内はしてあるのと心配されたのかもしれません。それで急に案内状を送って来たのかもとも思ったりもします。姉夫婦は姪にまかせっきりで、姪も何もかも自分がしなければいけなくて、大変だとも言いました。 姉夫婦と、姉の実家である私達夫婦とは、折り合いがあまり良くありません。 それは姉が、姪が5年生の時に別の男に走り、家庭を捨てフッと家を出た為、姪を20歳になるまで実家である私の家で育てました。 母も孫が不憫で、嫌な思いをしてグレないかと親以上の事をしてきました。 又、前の結婚でも子供がいたのですが、似たような事があり、近くに住んでた為、世間体も悪く嫌な思いもしました。 ところが姪が20歳になった時に、今からながら子供に悪かったと、またフッと家族で暮らしたいと帰って来ました。でも暫くして、また別の男の所に行ったり来たりの繰り返しで私達も腹立たしく何度となく注意したり怒っても、全く聞く耳を持ちませんでした。 勿論、姉だけではなく旦那も横柄で、姪を引き取る時にも、その後も、夫婦で礼の一言もありませんでした。 なのに普段はあっけらかんと姉が実家に来るので、余計腹立たしく、私の夫の手前もありますし喧嘩になる事が多いです。良い時は食事に誘ったりしてくれるのですが、やはり非常識な面が多々あり嫌な気持ちにさせられるのです。 母も90になり、高齢でもあり、姪が結婚する事も喜んでいたのですが入籍も案内状で初めて知りました。 姪を呼んだ際に、案内状は自分が来て欲しいから案内状を出した、でも両親は呼ぶつもりがないみたいだと言われて、私達夫婦も母も腹立たしく恩を仇で返された様な気がしました。色々、姪と話していると姪も複雑な思いになり、別にそんな変な雰囲気になるなら来なくていいとか、もう結婚式を挙げたくなくなったと言いながら帰って行きました。 私の夫は穏やかで滅多に怒らないのですが、夫も、姉夫婦が呼ばないのに、結婚式に行ったら何しに来たと笑われるぞ、行かなくていいとカンカンです。 母も恩を仇で返されたと、もう話たくもないと言いますが、夫の言葉も当たり前と思いつつ、１度の結婚式なのになぁ、と色々思う事があります。 率直なご意見よろしくお願いいたします

こんにちは。私は20代前半の女性です。 大学の男友達との関係とこれからについて、皆さまのご意見をお聞かせ下さい。 私には大学で男女数名でできた仲良しグループがあるのですが、その中の一人にＡという男の子がいます。 Ａは明るくて友人が多いものの、根は寂しがりやで人から構ってほしいタイプです（自分で言っていました） Ａは私に好意を持っていたようで、仲良くなって少し経った頃から分かりやすいアピールをされました。 ですが私は彼に対し友達以上の気持ちは持っていなかったため、悪いと思いつつそれに気付かないふりをしていました。 そして、ある時から私はＡから露骨に無視をされるようになりました。 教室で話しかけてもそっけなく返事をするだけで、目も合わせてくれません。 友人たちといるときこそあまり態度には出しませんが、それでも話しかけると目が笑っていません。 ですから私は非常に気まずいので、Ａに対し積極的に話しかけるようにしました。 すると機嫌を直してくれたのか、また前と同じ態度に戻りました。 そしてそれ以来私たちは、 私が他の男友達と仲良く話したりする→Ａから睨まれたり無視される→気まずいので私が積極的に話しかける→態度が元に戻る のループを繰り返す関係になってしまいました。 Ａの私に対する態度はとても極端です。 良い時はすごくニコニコしていて大好きアピールをされ、表現は悪いですがまるで犬のようです。 ですが悪い時にはすごく怖い目をしていてそっけなく、言葉にも悪意を感じます。 他の友人たちにはこのような態度をとることはなく（聞いた限りでは）、おそらく私に対してだけです。 そんなある日、私とＡは些細なことからケンカとなり、その仲直りのため2人でじっくりと話をする機会がありました。 その時に彼は、幼い頃から両親との関係で傷ついてきたこと、どのように周囲の人間と関わってきたか、そして自分自身を大嫌いな事、などを訥々と語りました。 そして私に対して「どうしよう？」「どうしたらいい？」と泣きそうな顔で何度も尋ねました。 私はそれを聞いていて、人事だとは思えませんでした。実は私も幼い頃から彼と似たような思いをしてきたのです。 今は自分も成長できたのか、色々と心に余裕が持てるようになりましたが、彼の様子は弱々しくまるで昔の自分を見ているようでした。 私は以前からＡは自分と似ていると親近感を持っていたのですが（だから仲良くしたかったのです）、その理由がわかったような気がしました。 それ以来、私は自分に出来ることならばＡの力になりたいと思うようになりました。 「支えたい」とか「救いたい」などと大それたことは考えていません。 ただ辛い時に話を聞くくらいは出来ると思うのです。 この気持ちはＡに対しての恋愛感情ではなく、あくまで友情からくるものです。 ですがもしかしたら、私は自分に似た彼を通して自分自身を癒したいだけなのかもしれません。 彼との関係はそれからも変わらず、上記のループの繰り返しです。 これは彼の私に対しての恋愛感情からではなく、自分の思い通りにならないことからの意地になっているのではないかと感じます。 もうこのような関係にも疲れてきました。 私はＡに対し、せめて嫌な態度は取ってほしくないと思っています。 そして出来れば友人として、彼が少しでも元気になるための力になりたい思っています。 私はこれからＡとどう接していくべきだと思いますか？ このような現状を打開するため、些細なことでもありがたいのでアドバイスをいただけたらと思います。

以前も同じような質問をさせていただきましたが、色々な方の意見を聞きたいので、再度質問させていただきます。 私は人見知りで、特に異性（男性）と話すことがとても苦手です。 中学時代までは男友達も多かったのですが、高校時代に男子に集団で苛められてから、異性が怖くなりました。大学に入り「流石に大学生にもなっていじめをするような人間はいないだろう」と、男性も多数いるサークルに所属しました。もちろんそのサークル内容への興味もありましたが、男性と接して慣れようという荒治療という目的も少しありました。ですが、やはり男性と上手く話せませんでした。男性の先輩は決して性格が悪いというわけではなく、むしろ良い人が多かったのに、どうも会話が続かずコミュニケーションが取れないのです。孤立している私を気遣って話しかけてくれる先輩も、私が上手く会話が出来ず無言の時間が多くなり、気まずくなって相手が立ち去ってしまう…。だんだんそんな私にイライラしてきたのか、他の女性部員との扱いに差が出来始め、私が話しかけると「何で俺に話しかけんだよ！！」とキレられることもありました。「他の女子部員は男性部員と仲良くできるのに、どうして私は…男の先輩たちが悪いんじゃない、私がおかしいんだ…」と悲しくなり、サークルは途中で退部してしまいました。 そして今私は、男性社員が9割という職場にいます。別にこれは荒治療目的で入ったわけでもなく、たまたま。しかしやはりそれでも、未だに私はコミュニケーションが取れません。男性社員は、基本的に優しいです。学生の時のように、会話が上手くいかないからキレる人はいません。でも、せっかく相手が話しかけてきても、上手く返答できなくて、私は愛想笑いを浮かべるのが精一杯。先日も、お土産をくれた先輩に「お土産有難うございました。とても美味しかったです」と伝えたかっただけなのに、ドモって変な日本語になり、先輩を引かせてしまいました…。他の女性社員が男性と楽しく話している姿を見ると、羨ましいです。飲み会の席では、私と同じテーブルの男性陣は、お酒を持って他の女性社員がいるテーブルに行ってしまい、私は一人取り残されます（それを心配してわざわざ話しかけてくださる男性もいるのですが、その人とも上手く会話が出来ず、本当に申し訳ない；） 自分から話しかけると、次の言葉が出てこない。男性から話しかけられると、上手な相槌が打てない。引き出しがないせいで「へぇ～」「そうなんですか～」とかしか返せず話を広げられなくて、愛想笑いを浮かべているだけ。相手に質問をしてみるも、ちょっと質問のポイントがずれているみたいで、相手を困惑させてしまいます。私がもしキャバ嬢だったら、3日も持たずクビになっている気がします； 前にこちらで質問させていただいた時には、「とにかく男性と会話をする回数を増やすこと」とアドバイスいただきましたが、しかし入社して半年以上たってもこの状況で、果たして改善の見込みはあるのか…。 また、少し話は変わるのですが。こんな私でも「あなたの話は凄く面白くて、一緒に居ると楽しい」と言ってくださる方が、ごく少数ですがいます（全員女性です）私は気心が知れた相手には結構毒舌で、相手にはそれがウケてるみたいです。ただ、そんな私を「楽しい」と言ってくださる方は、大抵精神を病んでいたり、家庭内に問題があったり、苛めにあって孤立している人だったりで…。私を肯定してくれているのは有難いことなのですが、「これが類は友を呼ぶ」なのか？とも思ったり。よく自己啓発書で「人生を好転させたかったら、人生が上手くいっている人だけと付き合いなさい」って言いますよね？別にその友人たちと縁を切るつもりは全くないのですが、つまり私は人生が順調な人からは、避けられてしまうのか…？そういうの引き寄せちゃうの？と思いました