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http://www.jitec.ipa.go.jp/1_11seido/seido_gaiyo.html こんにちは。ネットに過去の応用情報技術者試験(AP)問題があると聞いたので探しているのですが、探し方が悪いのか探しだすことができません。 どこに過去問があるのかお教え頂けませんでしょうか。宜しくお願い致します。

終わった過去を今と繋げて苦しむ時がよくあります。 当方は昔部活でいじめを受け、全くというほど挑戦したり自分の能力を向上させる事が出来ませんでした。 シュートを打ったら「お前が打つな」外したら「キッショ」等の罵倒をされ結果いじめられる等の行為をされていました（だいぶ省略しましたが実際はもっと陰湿でした）。 私はその様な事を経験したので、よくテレビとかでスポーツ選手が「失敗を恐れずどんどん挑戦したい。可能性を広めたい」と言っているのを見ると、「俺は当時周りで幼稚で陰湿ないじめがあったために失敗を恐れず挑戦したくても出来なかった。いいなぁ、どんどん挑戦したり可能性を試す事が出来る人は」（もちろんプロはプロなので極力ミスは避けなければなりませんが、）と思ったり、バラエティ番組で芸人がスベッたりするのを恐れず挑戦する、みたいなのを言っているのをきくと、「この人達も当時の私のように、ウケなかったりする度に罵倒され皆から無視されるといったような陰湿なイジメを半年以上される事になったら絶対に挑戦出来ないだろうな」と思ってしまいます。 本の中でも「間違う事を恐れずに挑戦しろ」と書いてある事が何度もあります。 その様な言葉をテレビや本で目にしたりする度に上記の様な事を考えてしまうためもの凄く気分が悪くなります。そして時間も無駄にしてしまいます。それまでしていた思考も止めるため頭が悪くなります。 そこでもう一度このトラウマを深く考えた結果、一つの答えが自分の中で出ました。 それを皆さんに見て頂き、皆様の意見を聞きたいと思います。 「当時確かに家で何度も練習して実際の練習でその成果を出そうとした時にことごとく阻止され、陰湿な行為をされ成長する事が出来なかった時が、「スポーツ」が出来なかった時が３年間続いたけど、その後全く違う環境でいざ挑戦してみると、その様な陰湿ないじめをされる事もなくいくらでも自分の可能性を試す事が出来た。　中学の頃は明らかに周りの人間が悪く、その様な行為を咎める人間がいなかった環境にいた自分の運が悪かっただけだから、もう今後テレビや本で間違えを恐れず挑戦しろ、等の言葉を聞いても絶対に昔の挑戦出来なかった時の事を思い出して「この人達も俺だったら・・・」みたいな事を考えて気分を悪くし時間を無駄にするのは止めよう。過去と今を繋げるのはもう絶対に止めよう。間違えを恐れずに挑戦するというのは、人間が成長する上で絶対に必要な事だ。」というものです。 長くなりました。 回答お待ちしております。

20代後半女です。長文お許しください。 不倫関係にあった同僚の男性と一年前に別れました。 自分から離れない限り、ずっと関係を続けてしまいそうだと悩んでいたところ、海外での仕事の機会に恵まれたので、思い切って彼と離れて、こちらに来ました。彼と最後に会ったのは空港でした。 赴任後3ヶ月くらいは連絡を取り合っていたのですが、現実に彼の家族のこともありますし、こちらからもう連絡を取り合うのはやめたいと告げ、それ以来全く連絡は取り合っていません。 でも、ずっと好きで苦しいです。 今年に入ってから、蕁麻疹やＰＭＳの症状に悩まされるようになりました。言語が違うことによる仕事のストレスもあると思いますが、初めての海外という訳でもないので、彼とのことが原因にあると思っています。ＰＭＳが仕事に支障を来たすようにもなってきたので、2ヶ月前からピルを服用していますが、症状は変わらないままです。倦怠感が強く、精神が不安定になります。 彼のことを忘れようと何度も努力しました。でも、そう上手くいきません。不倫は恋愛なんかじゃない、と言われる方もあるでしょう。そうなのかもしれません。でも、私は本気で彼のことが好きでした。彼も私のことを大切にしてくれていたと思います。でもやっぱり、現実は甘くなかったです。子どももいましたから。奥様にばれてからは、奥様が彼の両親に連絡して、彼も親と絶縁状態になったり、彼自身が病気になったりと、大変でした。それでも私と一緒になってくれようとしましたが、やはり彼の家族のことを考えると到底無理で、彼から離れることを決めました。 こう書くと、「彼のためを思って別れた」ように聞こえますが、本当は、自分が傷つくのが怖くて逃げただけです。同じ職場だったので、彼の家族の話を耳にすることもありました。好きだと言ってくれるけれども、いつか「二人目ができた」と言われるんだと思うと、自分が壊れてしまいそうで、それが怖かったんだと思います。自分勝手ですが。 こちらに来てからもう一年になります。言葉の上でのストレスもありますが、職場の方々も皆優しくして下さいますし、やりがいのある仕事だと思っています。でも、周りにいる日本人はご夫婦がほとんど。自分の中でどこかみじめさ・空虚感があります。新しい恋にもなかなか踏み出せません。友人が少なく外出することも少ないので、余計に家にこもって考える時間ができてしまいます。彼は今何をしているだろう？私のこと覚えてるだろうか？体調は大丈夫かな・・・ととりとめもなく考えては、泣いてしまいます。もう誰からも愛されないんじゃないかと思うと、辛いです。もともと恋愛経験が豊富な方ではないのですが、以前に増して臆病になってしまいました。それに加えてＰＭＳによる体調不良。仕事を休ませてもらうことも、月に一度くらいあります。日本にいればカウンセリングに通うこともできるのでしょうが、海外で、言葉もネイティブレベルではないので、私事を話す気にもなれません。 日本に帰りたいと思うこともたまにあります。 でも、彼のことを引きずっている状態で帰りたくありません。 自分が精神的にこんなに弱くなるなんて、考えたこともありませんでした。 どうすれば、過去を過去のものとしてとらえ、一歩前に踏み出すことができるのでしょうか。。身体もきついです。アドバイスを頂けますと幸いです。 真剣に悩んでいるので、誹謗中傷は控えて頂きたいです。

気になる男友達が、ことあるごとに私の過去を知りたがります。 私は自他ともに認めるダメ男好きで、散々な目にもあいました。 そのことを彼は知っています。 どうも、今の時代には珍しい硬 派な方で、「恋愛には慎重だし、真剣だから」と耳にたこが出来るくらいいわれました。 彼からは 「ちゃんと男は見極めろ」 「自分から好きになった相手を攻めるべきだろ」 「しっかり愛してくれるダメ男が現れるまで待つしかないな」 「不憫な女だな（笑）普通のまともな男を好きになれないなんて」 などなど、ありとあらゆる恋愛アドバイス（？）をもらいました。 だいたいダメ男好きな女なので、恋愛偏差値的なものは恐ろしく低いです（笑） 散々ダメ男に泣かされたことも話してあったので、彼的には心配だからああゆうアドバイス（？）をくれるんだろうな、と思っています。 貧乳とバカにするので、美乳だもん、と言い返したら、 「昔の彼氏に言われたのか」と。 どうも、彼は私が昔好きだった男と肉体関係があったのか、なども気にしているみたいです。 ダメ男と散々な目にはあいましたが、あまりにも肉体関係を持ちたがる男だったので、貞操はもちろん、唇も死守しました。 ことあるごとに 「それは昔の男か？」 「で、そいつが彼氏だったっていう話だろ？」など、私の恋愛遍歴を聞きたがります。 彼はいったい何が知りたいのでしょうか？ 男性が女性の過去の恋愛を知りたがるのはなぜですか？

結婚して６年の夫婦です。子供は４歳と２歳、お腹に赤ちゃんもいます。 主人は年上でバツイチです。結婚当初は嫉妬する事もなく、前妻が買ったという家具も布団も普通に使えていました。 しかし荷物の整理をしていた時、主人の結婚指輪、結婚式の写真、ビデオ等が出てきたのをきっかけに、物凄い嫉妬するようになってしまいました。 私は手を繋ぐのも、キスも、セックスもみんな主人とが初めてで、主人が最初で最後の人だと思っていました。 しかし昔の女の存在を目の当たりにされた時から、私の中から嫉妬心が消えません。 私は初めてでも、主人はほとんどの事を他の人と済ませていたのだと…。ずっと憧れていた結婚式も、主人にとっては２回目です。 この気持ちを主人に伝えたら、「お前は今までの女とは比べものにならないくらいいい女だろ！？俺の中で１番なのに、何で過去のくだらん女に嫉妬するんだ？順番がそんなに大事なのか？」と言われたのですが、まだモヤモヤします…。 嫉妬し過ぎて辛いから離婚したいと言った事もありますが、俺はお前を離したくないと主人に相手にしてもらえませんでした。 誰にも負けたくなくて、料理も家事も勉強しました。連れて歩いて恥ずかしくない様に、身嗜みも気を使うようにしています。完璧とは程遠いですが、主人の１番になりたくて日々努力していますが、心のどこかで「１番にはなれない」と思っている自分がいます。 主人を困らせたくない、幸せにしてあげたいのに、全然前向きになれません…。私はどうしたらいいんでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。

別れるべきか悩んでいます。 24歳女性。現在付き合って三年になる彼氏がいます。 彼には高校時代からずっと片想いをしていた同級生の女性がいます。 一度も告白できないまま卒業してからも結局数年引きずっていたみたいです。 上記の内容は彼からではなく、今回のことをきっかけに「これ以上黙っていられない」と共通の友人から聞かされました。 過去の恋愛話でその子のことだけは彼から唯一知らされていませんでした。 経緯はまだわからないのですが最近その女性と頻繁に連絡を取り合って何回か二人で会っているようです。 ディズニーランドにも行った様子。 彼は浮気ではなく彼女に本気な気がします。 男性にとって過去に好きになった女性というのはそんなに忘れられない存在なのでしょうか？ 元カノだったならともかく、あくまで片想いをしていた女性… 三年も付き合っている私よりも想いが強いのかとかなりショックを受けていますし、言葉は悪いですが正直屈辱的です。 友人いわく、今はわからないが彼女はあくまで(当時は)男友達としか見ておらずおそらく恋人の存在は知らないはずとのこと。 彼は浮気をするタイプではありません。 だからこそ怖いです。 私はどうしたらいいのでしょうか？混乱しています。

２９歳男性です。 現在、つきあって２か月になる結婚を意識している女性がいます。 お互いの両親にあいさつをしています。 ひとつだけ問題があり、私の元カノとの縁が切れていないということです。 元カノとは家族ぐるみで関わりがあり仕事の取引先の家族ということもあり、 仕事をしている上でかかわりが必ずあります。（私は会社経営しています） 元カノとは４年ほど付き合っていましたが私の精神的な体調不良が原因で家族や本人にも大変迷惑をかけた経緯があり、その時はやさしく見守っていてくれて恩も感じています。 結婚を意識しての性格・価値観が合わなかったのでお互いに将来つきあって結婚はないから別れようとなりました。今の彼女ができるまでは友達として会っていました。 もちろん、別れてからもいまも、今後も元カノとのデートや肉体関係は一切なく、しようとも絶対に思いません。 このような状況で結婚を意識した場合、元カノとの関係はどのようにすればよろしいでしょうか？ 自分からは特に連絡もすることはないけど、縁は切ろうとは思いません。 今の彼女と結婚してから縁をきらないでいることは問題ないのでしょうか？ 元カノにあたらしい恋人ができれば自然になっていくのかと思ってあえて縁をきろうとはしない考えはどうでしょうか？ アドバイスをお願いいたします。

２２歳の者です。 昔いじめられた過去をずっと後悔してきましたが、もういい加減その後悔という呪縛から解放されたいです。 いじめられたのは中学の時で、中学でとある団体球技の部活に入ったせいで私のいままでの人生がかなり狂ってしまいました。 当時は同級生からの絶え間ない陰湿ないじめによってもの凄く精神的に傷つき心がかなり弱くなり、それによってずっとやりたかったそのスポーツにもトラウマが出来てしまいました。 上級生にはボールをぶつけて来たり、意味も無く暴力を振るってくる人がいて、心だけでなく体も傷つきました。 そしてさらに酷い事に、その同級生の行為を見ていた下級生数名にもとても横柄な、屈辱的な態度をとられたりしていて、もうとにかく当時は地獄でした。 普通ならもう止めれば済む話ですが、馬鹿だった私は引退まで在籍してしまいました。 しかし、悲劇はこれで終らなかったのです。 そのいじめてきた同級生数名が自分が行く予定の高校に来る事が判明したのです。 ８月位だったでしょうか。 普通なら友達と遊びまくっている時だと思いますが、私はまた来るであろう地獄の生活へのカウントダウンが始まっていたので毎日頭を抱えながら過ごさざるを得ませんでした。 その間私は何も遊んだりしておらず、ただ１人家で苦しんでいたのです。 そんな時を経て高校へ入学したのですが、私はその同級生達をずっと避けていたので何かされるという事は結局の所無かったですが、正直毎日ずっと肩身の狭い毎日を過ごす羽目になりました。 中学同様高校に思い出等全くありません。 時は経て大学へ入学したのですが、中学以来ちゃんと人と関わって来なかった為どうしても周りの環境に馴染めず、今の今までバイト以外は家でボーっとテレビを見る毎日を過ごして来ました。 もう気付いたら２２歳です。 本当に、自分は何の為に生まれ生きて来たのだろう。。。 ここ２年程は毎日そんなことを考えて生きて来ました。 中学の時に部活にさえ入らなければ。。。。 違う高校へ行っていれば。。。。 いじめられた事７年間もを引きずらなければ。。。 引きずらずに、やりたい事をやっていれば、今もっと違う自分がいるだろうに。。。。 こんな事を何万回と考えてきました。 しかし、２年近く毎日馬鹿みたいに考えた結果、生まれたのは何もありませんでした。 ただ時間が流れただけです。 もう何百回と死のうと考えました。 こんな事をしていてもなんにもならない。 そこで最近私は最終手段を考えました。 それは、大学を卒業するまでの残りあと半年間は、全く過去の事を後悔せずに生きてみるという事です。 今までと同じ事をやってても、絶対結果は今までと同じだから、思い切って後悔しないで生きる生活というのを生きてみようと思いました。 それで半年間やって何か変わったら、それは素晴らしいですからその勢いに乗って将来生きて行きます。 もし変わらなかったら（変えようと努力するので変わらない事は無いと思いますが）、その時は本気でこの世から消えて無くなるでしょう。 前置きが非常に長くなりました。 大変申し訳ありません。 皆様に質問ですが、この「卒業までの半年間全く過去の事を後悔せずに生きてみる」というこの策を皆様はどう思いますか？ 自分で決めた事ですが、なにしろもう７年以上繰り返して来た思考と違う考えなので、どうしても第三者の意見を聞かずにはいられません。 皆様の回答をお待ちしております。

仮定法過去の、「もしも～なら」という言い方について教えてください。 例えば、本当はチーズはキッチンにあるけれど、「もしもチーズが全然なかったら、今日はチーズケーキが作れないとこだったね」　という日本語の前半は、 It there was none of the cheese, と言うのでしょうか？ それとも　was ではなくて　were となり、 If there were none of the cheese, というのでしょうか？ 勿論、If I were you, とか、If he were a bird,というように、be動詞の　am や　is 等などを、　were　にする、ということは習ったんですが・・・。 ただ、どこかで　none of the 何々　という言い方は、「何々」が、可算名詞の複数形であっても 不可算名詞であっても、単数扱い、というように読んだ記憶があります。←記憶違いかも知れません。 すると、仮定法過去の「be動詞はwere」だ、という決まり事のほうが優先されて、 If there were none of the cheese となるのか、 それとも 「none of the 何々」はとにかく単数扱い、という決まり事のほうが優先されて If there was none of the cheese となるのか、と思ったり…。 また、参考書も探していますので、「仮定法は、この参考書にはこう書いてあるよ」 と、お薦めの例文があったら、参考書名も教えていただけるとありがたいです。 ご回答をお待ちしています。どうぞよろしくお願いします。

京大非医学科の理系志望です。予備校で１浪しています。 皆様のご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。 京大の入試過去問を解くことは時間の無駄、と言う予備校講師がいます。 私は模擬試験で数学ができたりできなかったりで、数学が足をひっぱり判定がＣになってしまったことがあります。 過去問をして慣れたほうが良いと思い、そろそろこの時期からやっていこうと考えていた矢先で先生からそういう話をききました。 私としては、ここ５年分ぐらいは絶対にしておくべき、と考えています。 それから、もう一つ質問があります。 浪人生はB判定以下は合格可能性が低い、という人がいますが、どうでしょうか？ 私の状況は、河合オープン１回目でC判、駿台実戦１回目でＡ寄りのＢ判　 　　　　　　　　河合記述全国模試ではＣ→Ｂ→Ａ ２回目のオープンと実戦の結果はまだです。（オープンは数学で失敗したようで判定が悪くなりそうです）

中１の時、仲が良かった女の子Ｃとケンカになりました。 彼女とは部活もクラスも同じだったのですが、日に日にＣの行動に疑問が積み重なり、きっかけは些細なウソをつかれたことでした。 多感でまっすぐな時期だったこともあり、私は彼女を責めました。彼女も負けじと色々言い訳をしてきましたが、口をきかない期間が続きました。周囲の女子数名も、便乗してＣへ日頃の気に入らないことを言って責めていましたが、私は仲が良かった分ただの文句と違うのにと思っていました。 ある日、Ｃに「うちのお母さんがあなたに話があるから電話して」と学校の公衆電話から電話をかけさせられました。Ｃの母に電話口ですごく責められ、次の授業開始のチャイムがなっているのに切れなかったため教頭先生に見つかり、別室で事情を話しました。 それがきっかけで双方の両親が学校に呼ばれ、のちに私と母とＣの自宅で話し合うことになりました。でも一人っ子でもともとワガママなＣはその場でも「おかあさーん」と泣きついて話し合いにならず、父親は役所勤めでの自慢話ばかりをし、よくわからないまま無理矢理仲直りの握手をさせられました。でも、私は学校や双方の親が出てきたことにショックを受け、許せない気持ちも拭いきれず、翌日学校でＣと口を利きませんでした。 だからと言ってクラスの誰かにこの話をしたり、皆で悪口を言ったりはしませんでした。ただ彼女は浮いた存在となり、学校に来なくなり、ある日おばあちゃんのいる隣町へ転校することに。私はかなりビックリし、深い罪悪感が沸きました。 数年後、Ｃの父親が町長になりました。私は進学で田舎を遠く離れていたのですが、ある日地元の役場に就職した同級生から「Ｃの親父が、お前のこと『あいつはヒドイ奴だった』って言ってたぞ」と聞きました。 そして去年、主人と子どもと仕事の都合で15年振りに地元に住むことになりました。変わらずＣの父は町長をやっていました。Ｃも結婚し、かの町でモンペアで有名になっていると噂で聞きました。そんな折、また別の同級生に「町長とこの前話してたら、お前がひどい奴だって・・・」と聞かされ、腹が立ちました。私は決していじめた覚えなんかない、ただのケンカだったはずなのにあんなおおごとになった。しかも、町の有力者がそんなことを、20年以上経った今も私の同級生に言い続けるなんて。 町長にはこれから会うこともあるでしょうし、小さい町でこんなことを言われながら子育てをし住んでくことを思うと、ふと苦しくなります。自分を正当化するつもりではないけれど、言われ続けても仕方ないのでしょうか。これからどういう風に考えをもっていけばいいでしょうか。

中小企業診断士過去問１次をやりたいのですが 過去５年分は直ぐに見つかるのですが ５年以上前の過去問がなかなかありません どのように入手すればよろしいでしょうか？ お願いします

　職場で好きな人ができ、アプローチや告白をしたことがあります。その人とは結局つきあうことはなく、疎遠になり、話をすることもなくなってしまったことがあります。また、このことを同僚たちが知っていて、不愉快な思いもしました。それ以来、気になる人ができても、アプローチや距離を縮めることに躊躇してしまいます。また、気まずくなるのではないか、言った者勝ちで、アプローチされていることを同僚に話されるのではないだろうか、以前の告白やアプローチして気まずくなったことを、今、気になっている人が知っているのではないだろうかと思うときがあります。 　女性の方に質問します。自分に告白やアプローチしている人が、過去に気まずくなったことを聞いた場合それを信じて、アプローチや告白を断りますか？それともちゃんとその人に聞いた噂の真偽を聞きますか？噂ではなくきちんと相手自身を自分の目で見て判断しますか？

簿記3級は過去問やれば合格できるといいますがほんとですか？ 現在勉強していますが3級とはいえ問題は難しいと思います。 第五問は必ずひっかけ問題が出るし、普通の精算表作成ならまだしもパズル解き問題（仕訳はなくなりますが）や財務諸表作成ならお手上げかと自分は感じます。第2問、4問はなにが来るかわからないし…運じゃないですかね。 過去問やればいいとよく聞きますがほんとなんですか？確かに傾向はつかめるでしょうが同じ問題は商工会議所の人はつくならないでしょうし。過去問やりまくっても落ちる人もいるのではないでしょうか？ 合格率は50％近くあるから簡単といわれますが逆をいうと50％人落ちているわけですよね。何も勉強しないで来る人はいないでしょうから。

長文になりますので、読んで頂ける方ありがとうございます。 悩んでいますので、アドバイスを貰えると嬉しいです。 私は、過去の自分の恋愛について色々と思うことがあり、自分のしてきた過ちや失敗や人を傷付けたことについて今、とても反省しています。 皆さんから見て、私はどの様な人間なのか？クズな人間なのか？周りから言われて気付くこともあると思うので、少々厳しい意見でも大丈夫ですのでお答え頂けるとこれからの自分の更生にも繋がるキッカケにもなるので嬉しいです。 私は、女 23歳 OLです。 今まで彼氏は2人いました。 2年半付き合った彼氏と、5年半付き合っていた彼氏がいました。 2年半付き合った彼氏は、同じ中学で学年1モテていた人で勉強もスポーツも出来るイケメンの人で、自分から告白して付き合ってもらうことが出来、当時はとても幸せでした。 ただ、付き合っていく内に彼の短気なところが見えてきて、怒ると外でも普通に怒鳴り散らすし、物も壊すし、首をしめられたり、人の悪口も激しく、束縛もありＤＶ気味な日々が続きました。 私はフワフワしてるタイプだそうで、不安になるからとかでしてしまう行動だったそうです。 でも彼の男らしく一途で普段は楽しいところが好きで付き合いをしていました。 そんな中、のちに5年半付き合うことになる彼と出会いました。 初めは彼氏のＤＶ気味なところに悩んでいると友達として仲良くしていたのですが、相手が俺が幸せにする。と、私に好意を持ってくれ、告白されました。 私は、もうＤＶに怯えたくない、優しい人がいい・・・と思い、別れるのはとても大変でしたが、2年半付き合っていた彼とは別れて、その彼と付き合うことにしました。 新しい彼氏と付き合って一週間くらい経つころ、前の彼氏に寄り戻して欲しい、帰ってきて欲しい。とアプローチされ正直情もあり揺らいでしまい、失ってから気付くこともありました。 その事を新しい彼氏に伝え、本当に申し訳ないがやっぱり前の彼氏に戻りたい。と、伝えると、彼氏は自殺未遂をしました。全身をリストカットし、血まみれになり、薬を大量に飲み、フラフラになりながら彼は、別れたら死ぬ。って目の前で言われました。 私はとても自分に罪悪感を覚えました。 すぐ別れようって言ったらダメだと思いました。 なので、2年半付き合っていた彼氏と寄りを戻したかった想いがありましたが気持ちを殺しました。また自殺未遂されたら嫌と。 元彼のことを引きづりながら、その彼と付き合っている自分にも腹が立つ日々でした。もっと今の彼氏を大切にしたいと思うようになり、いつしか元彼のことは少しづつ忘れていき、今の彼氏を大切にしてきました。 でも、彼氏は高校を卒業してから職を転々とし、今現在ニート。仕事も続かなく、毎日パチンコ三昧、ゲーセン、携帯ゲームに課金し依存、住んでる場所が田舎なのに車やバイクがない＆買えるお金がなく貯めてもギャンブルに消え、貯金もない、実家も母子家庭で貧乏で外出デートなんて数えるくらいしかしたことありません。 私はアウトドアで色んな場所に行き、色んなものに触れ、色んなものを感じ、色んな場所に行き思い出を作りたい性格なのですが、彼氏はそうゆうの嫌いと言うので、その面は、今まで私は我慢をして付き合っていました。周りの友達や家族がいたから、皆に支えられてここまでやってこれました。 でも、彼氏の普段優しいところ等好きなところもあり続いてきたのですが、私がある日浮気をしてしまいました。 本当に浮気については今でも深く反省しています。人を傷つけることは絶対にどんな理由でもダメだと思いました。その時は、やはり彼氏にはもってない仕事をちゃんとしてる人に惹かれてしまっていました。 でも、彼氏は浮気を許してくれ、それでも私と一緒にいることを選びました。 私は本当に申し訳なくなりました。 もう絶対に浮気はしません。 大切な人を悲しませることが、私は1番辛いことに気付きました。 それからは温厚な付き合いが続いていたのですが、彼氏は短気になっていきました。デート中に私が歩くの遅い、トイレが長いとキレだしほって帰られたり、私のウジウジした性格にイライラすると言われて、殴られたり蹴られたり車をボコボコにされたり、私物を壊されたり、自分の親も巻き込んで暴れたり、包丁持ち出してきたり、一緒に死のうとか、本当に恐い思いをしました。でも、それはお前が俺を傷付けた罰やし自業自得。悪いことしたやつは、殴られて当然。と言われました。 確かに私は彼に対して過ちを犯しました。彼がトラウマになるのも分かります。 だからこそ、それからは沢山の愛情を与え安心してもらえる様な彼女になれるように頑張っています。 最近は、彼氏は暴力はなくなりましたが、相変わらず怒鳴ったり物は壊したりはします。結婚しても、悪いことしたら子供にもそうゆう風に教える。俺もお父さんから虐待されて育ってきたからそれが自分の中の普通の基準と言われました。 私は、大事に大事に育てられた環境で育てられたので、その気持ちが分からなかったです。 色々なことを考え、最近別れました。 1番の理由は、彼氏が就活もしなく、毎日ギャンブルばっかりでお金にだらしないところでした。 前からそこが変わらない限り、いずれ別れると言っていたので、理由が理由なので彼氏の方からそうゆう風にお前が思ってるなら別れよ！と言われ、それから別れて1ヶ月が経ちました。 私は、今まで大切な人を傷付けて、本当に反省しています。 今の私なら、浮気もしない自信もあり、自立も出来ると思います。 周りからは、私は優しすぎる。甘い。妹系。フワフワしてる。でも、ちゃんと話す時は話せるとよく言われます・・。 ただ、私の過去の恋愛を客観的に見て、どう感じましたか？ 私のここが悪い・良い等、感じたことを教えて頂けると嬉しいです。 もう誰かを傷付けたり、傷付けられたりする恋愛はしたくないです。

バリ南国とかファフナーとかショックボーイズみたいに すぐに打てなくなった台がありますけど 攻略法とかそういう事を全てアリで考える場合（内部に仕込むゴトなどは不可） 過去一番稼げた台って何でしょうか？

皆さんは、過去に、周囲に甚だしい過ちを犯してしまって、嫌われたり、避けられたり、嗤われたり、怒らせたり、そういったものはしたことがありますか？ 僕は傲慢に、自分勝手で、人に迷惑かけて、理想像を語るだけ語るビッグマウスで、好きな女性にストーカーじみた行動を押し付けてしまいました。その後の余波も、生み出して僕は、周囲から離れてまでも迷惑と気味悪さを与えてしまっています。 この当時、僕は家庭環境や学校環境、それも過去からずっとストレスと貯めまくっていたため、遂にガタが来て、というよりは、もうとっくの昔に心が麻痺か死んでいて、それが酷くなったのがこの時期からなんでしょうか、とにかく強迫と鬱になり、このようなことをしてしまいました。それにアスペルガーは他人の心が分からない、想像力が足りない、脳の成長が緩い、それもまた拍車をかけていたのでしょう。普通なら、こんなことしませんものね。相当、僕の心は終わってました。失敗も、迷惑も、恥も、沢山生み出しました。 僕は、もう恐らく僕を知る存在達全ては僕の気味悪さを知っていることでしょう。なんとなく分かるんです。僕は頭が可怪しい変人だと。 そんな中、昨日、その彼女と偶然町中で出会ってしまいました。彼氏と一緒でした。僕は、心が様々な意味で抉られました。 あの顏が忘れられません。出た、あの人だ、って、最低の顏で僕を見る。 皆さんなら、どうします？　もしくは、どうしてますか？　教えてください。

　私は友達がいません。正確には二人いるんですが、友達と呼んでいいのかよくわかりません。その二人はよく私のことを心配してくれます。私が度々孤独からくる寂しさや、将来に対する不安の悩みを打ち明けると、普段あまり接していなくても真摯に聞いて答えてくれます。 　 　先日、つい私が二人に対してひどいこと（説明が長くなるのと、あまり言いたくないので省きます）をしてしまい、挙句「こんなに言ってるのに、やっぱり本質的には全然変わってない」と言われました。 　二人は私のために何度も「こういうことがあったら～こうしたらいい」と解決策や行動を示してくれました。私はそれを聞いて、内容に刺激を受けて反省することもあれば、ただ言葉がもらえて嬉しかった。だとか、自分の考えには沿わないし出来ないから、と省みることをしてきませんでした。 　 　最近は気をつけるようにしていました。言われたことを意識してやってみたり、受け入れる努力をしてみたり。けれど無駄に頑張ろうとして疲れてしまい、間もなくして先日そのように言われました。 　二人は「語気が強くなるのは、あなたが心配だから」と言ってくれます。ただ私は未だに自覚が持てないというか、せっかくもらった言葉をまた活かせない気がしています。今までがそうで、同じことを繰り返しているので。 　その理由として、基本的に私は「出来ないことを過去のせいにする」くせがあると思いました。よく二人に話している時も「昔こういうことがあったから」と、それを話して理解してもらおうとしています。出来ないのにはこのことがあって、それが未だにトラウマになってるから。だとか、そういう風に生きてきたから変えられない、と言い訳をしています。 　そうしてあまり相手の話を聞いていないと思います。他人の考えを、自分のものとして変えて飲み込むというのがよくわかりません。 　ですが過去を切り離して今の自分を考えるのはやはり難しいし、かといって過去に囚われ過ぎて何も出来ずにいる自分を見てると、正直イライラしてきます。何より生きる価値がないと悩んでいた自分をあんなに心配してくれる人たちに、行動で示せないのが悔しいです。 　 　どうしたら過去の出来事や自分の性格を言い訳にせず、自分の行動を改めたり考えを受け入れることができるでしょうか。 　

過去に勤めていた会社が社会保険料を納付していたかの確認先。 一年ほど前に辞めた会社で給料から厚生年金、社会保険料を控除されていたのですが、どうも納税すべき金額より多く給料天引きされていたようです。社会保険料を控除された全額きちんと納めてくれていたのか不安になり月毎の納税金額の確認をとりたいのですがどこに電話すればいいのでしょうか？ 機関名など教えていただけたら幸いです

社会科学部のが欲しいのですが。