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某有名建築学部のある大学生です。 自分は、デベロッパーの業界に興味があります。なので建築デザインではなく、まちづくりや都市デザインが学びたくて大学に入りました。 コンセプトやその空間がどのような使われ方をして欲しいかなどを考えるのは好きですが、模型を作ったり、図面を引いたり、実際にどのような形にするかを考えるのはあまり好きではありません。 模型を作るのも、工作は好きですが、模型のような細かく膨大なパーツを作って作るようなのは得意ではありません。 日々出る設計課題もやるからには、がんばろうとは思うのですが、どうにもモチベーションが上がらず、結局毎回前日に徹夜して妥協作を提出する毎日です。 しかし、建築学部というのもあり、自分のような人は少数派で、どの先生も生徒も構造なり衣装なりの方面から建築が大好きな人たちの集団であり、相談するにもできません。 3年生からは専攻が分かれるので、自分の好きな分野を勉強できる機会も増えるのかと思うんですが、後1年半も製図漬けの生活を送ることを考えると憂鬱になります。 今の状況に対しての具体的な解決策などは存在しないことは分かってはいるのですが、どのようなメンタルや考え方、行動で過ごすのがベストなんでしょうか？ デベロッパーとして就職したいので、大学院までは進学したいと考えています。

世の中の男性はみんなこうなのでしょうか。 今就活中の大学生です。 彼氏も同い年でこの前まで一緒に就活していました。一緒に就活している時は、お互いを励ましあったりしていました。特に彼が一人暮らしなので、就活中の一人は(しかもコロナの自粛)ストレス溜まったりするだろうと思って、少しでも支えてあげたいというスタンスでいました。 そして彼の就活は終わり、今は私だけ就活をしています。 この前まで、わたしの就活に対するモチベーションがなくなり、かなりメンタルがやられていました。そのことを彼に相談して、聞いてもらったりしていました。 ある日、彼はもう将来決まっていて余裕そう、一方私はまだ決まっていない。この状況で時間の過ごし方に違和感を覚え、私今こういうことしている余裕あるのかと我に帰り、初めて営みを断ってしまいました。 そこから、彼の態度は一変し、最初は拗ねてしまっただけかと思い、謝りました。 しかし、機嫌は治らず、、、就活の相談に乗ってくれたことをお礼をしても、優しくした覚えないと謎に突っぱねてきました。 その日から返事もだんだん遅くなり、連絡が途絶えてしまいました。 彼との関係は長いし、信頼はしているだけに、自分のこの辛い状況下で、悩みの種を増やす行動をしてくる彼に理解ができないです、、、 彼との関係は続けたいですが、、営みも断り、就活でウジウジしていた私に呆れてしまったのでしょうか、、、？

25歳の高卒元派遣社員(前職は営業事務)です。 昨年の8月から未経験で経理職の正社員を目指して転職活動しており、今まで140社程度応募しましたが、いまだに内定がもらえません。書類選考を通過した17社のうち9社の面接を受け、全てが一次面接で落とされています。 最初は企業(上場でない)を中心に応募していましたが、最近はあまりに決まらないので紹介予定派遣や会計事務所にも応募しています。 転職活動ももうまもなく9ヶ月目に入るということで、モチベーションを保つのもきつくなってきており、正直全て投げ出したい気分です。 また、自殺したい衝動に駆られることもあり、夜寝るときに自然と涙が出てくることもあります。(医師から処方されたレクサプロという抗うつ薬を飲んでいてもです、、) ここまでツラツラと書いてきましたが、質問としましては、まだこのまま正社員求人を中心に転職活動を続けた方が良いか、それとも派遣社員(紹介予定派遣でもない)として実務経験を1年程度積んだ方が良いかという内容になります。 自分としては正社員になりたいですが、もう何が正解なのかよく分からず頭がパンクしそうです。 こんな自分ですが、皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。 ※前職在籍中に簿記2級と3級を取得し、現在はToeicの勉強をしています。

見てくれてありがとうございます。 海外のインターに通っている中3です。 今まで日本の高校を受験するつもりで勉強して来ましたが、正直学校でやっている内容と受験のために勉強する内容が結構違くてしんどいです。このまま勉強続けても志望校に受かるとは思えないし、ある程度の高校に受からなかったら日本に帰らせてもらえないです。 このままインターに通い続けるのもいいと思っていましたが、人間関係に悩んでいるのでリセットするという意味でも日本に帰りたいなと思っていました。 塾にも通っていて学力は少しずつですけど上がって来ていますが、まだ志望校に届くレベルではありません。 ついに今日お母さんに高いお金払ってこのレベルなら受験をやめた方がいいと言われました。 私がだらしなくて努力不足なのはわかっていますが、それでも日本の高校生活に憧れていて勉強をして来たので受験させてもらえなかったらショックです。 自分の態度を改めようとは思っていますが、それで両親を説得できるのか不安です。 愚痴になってしまってごめんなさい 質問です -どうしたら両親を説得できるでしょうか。 -モチベーションになるので受験して日本で高校生活を送って良かったことなど教えてください -理科社会はどうやって勉強すればいいですか -整理整頓が苦手です、部屋をきれいに保つために気をつけるべきことはありますか 抽象的な質問で申し訳ないです

Ａ.　自身が以下の現役大学生なら？ ・　自身は中学校～現在まで受験失敗や選択ミスもありド田舎の学校で大都会に憧れを抱きつつ苦しみ過ごしており人間性が腐る寸前である ・　そんな中で教授の助言でアメリカ留学を決意し２年次に休学し語学留学 ・　２年間アメリカのニューヨークの大都会で留学時代を過ごし『自身は都会にいてナンボ』とモチベーションを一気に取り戻し人間性を変えることに成功 ・　留学を切っ掛けにアメリカ社会を大好きになりアメリカへの移住そして日系貿易会社への就職を夢に持つ ・　帰国そして復学後の３年次冬に親の仕事仲間である在日アメリカ人からアメリカの貿易大学への編入の誘いを受ける ・　一目見ようと再度渡米したが実はアメリカで一番の田舎であるノースダコタ州の貿易大学であった ・　日本の大学中退のリスクはあるが在日アメリカ人の強力なツテもあり自動的に編入そして就職移住は約束されている ①　・　夢を叶えたい 　　・　在日アメリカ人と教授への恩返しがしたい 　　・　就職移住が田舎であっても受け入れる 　　・　一度きりの人生に悔いは残したくない 以上を理由に日本の大学を中退し編入する ②　・　二度と田舎での苦しみは味わいたくない 　　・　悔いは残るが中退だけはしたくない 　　・　在日アメリカ人の顔に泥を塗るのは覚悟の上 　　・　それなら日本の都会のアメリカ系貿易会社を狙う 以上を理由に日本の大学へ戻り残り一年を過ごす

最近、呼吸器内科の病気で、大学病院(旧帝大より少しレベルは低いが医学部としては上位の大学)に入院して、「気管支鏡(生検)」などを受けることになりました。 これから入院の予定ですが、「臨床実習医学生(一定の医療行為を行えるスチューデント・ドクター)が診療チームの一員として参加する、診療参加型臨床実習」に私が患者として協力するかどうかの同意(又は同意拒否)の意思表示を求められ、今、迷っています。 正直、「世の中のため」という気持ちは全くありません。 ただ、「患者としての自分のメリット」になるなら、同意してもいいかなと個人的に思っています。 例えば、①「診療参加型臨床実習」に患者として参加することで担当の教授をはじめとする医師(臨床実習医学生ではない医師)のモチベーションが上がって良質の検査を受けられめので患者にメリット(プラス)がある、②検査途中に何らかのミスがあったときでも臨床実習医学生が同席していれば「密室での隠蔽」がされ難いので患者にメリット(プラス)がある、などのプラスがあれば、同意してもいいと思っています。 そこで質問ですが、大学病院の「診療参加型臨床実習」に患者として協力すれば、上記①②のメリット・プラスは得られるでしょうか?　それとも、診療実習医学生が検査の一部を行うため検査の質が落ちてしまい危険などのマイナスの方が大きいでしょうか?

昔から同人作家で人気が出て商業漫画を描くチャンスを貰う人は沢山おられますが同時に商業誌で描く事になっても短期間だけ連載して長期休載に入ってしまいそのまま再開せずに事実上終了となってしまう方がいます。 実情は当事者でなければわからないので推測になってしまうのですが、同人作家になってしまうと例えば同人作家としての責任感のようなのが芽生えてしまい同人活動の方に支障をきたすなどもってのほかのような心理状態に陥ってしまったり、いざ漫画家デビューした時にモチベーションが持続できずにすぐに漫画を描くのが辛くなってしまうような方もいるのではないでしょうか？ 逆に初めは同人活動はせずにプロ漫画家になりそれなりの人気が出た漫画家さんは中には同人誌を描いている方もおられますが、その場合は同人誌の売れ行きによって商業誌で連載を貰えなくなる事は無いように感じます。（あくまで私が知っている同人誌も描いてる漫画家さんが最近でも連載ができているだけで詳しく無いです。） 予め漫画家になりたいという目標があるならば同人作家にはならない方が良いという事はないでしょうか？ もしくはこうゆうタイプならば寧ろ同人作家をやった方が良いとかはありますでしょうか？（作画のみ漫画家やイラストレーターになりたい人とか）

21歳高卒、社会人3年目の女性です。 工場で事務をしています。 仕事を辞めるべきか悩んでいます。 【良い点】 ・婚約中の彼氏と同じ会社（部署は別）なので、手続き系で分からないことを相談できて安心感がある ・土日祝休み ・元大手企業で産休・育休制度が整っているため将来子どもができたときのことを考えると条件は良いと思う 【不安な点・つらい点】 ・会社がずっと赤字で将来性が不安 ・ボーナスが次回から10万くらい下がる(今まで平均的にはボーナスは多いほうでしたが、これからはただでさえ月給が低いのに10万くらいボーナスが少なくなりそうです。) ・上司が細かく、年休の取り方に文句を言われる ・部署で若いのが自分だけで、定時退社や飲み会を断ることに理解がない ・嫌な先輩がいて休みの日のフォローをお願いすると嫌な態度を取られる ・椎間板ヘルニア持ちで、事務仕事（長時間座りっぱなし）が正直つらい ・事務なのに作業着勤務で、モチベーションが上がらない（本来は可愛い事務服希望でした） 今すぐ辞めたい！という衝動というより、 「このままここにいていいのかな？」という将来への不安が大きいです。 まだ21歳なので転職するなら今の方がいいのか、8月に結婚する予定で子供も結婚したらすぐ欲しいと思っています。結婚や出産を考えると今の会社の条件は手放さない方がいいのか…と迷っています。 同じような経験をされた方や、客観的な意見をいただけると嬉しいです。

21歳高卒、社会人4年目の女性です。 工場で事務をしています。 仕事を辞めるべきか悩んでいます。 【良い点】 ・婚約中の彼氏と同じ会社（部署は別）なので、手続き系で分からないことを相談できて安心感がある ・土日祝休み ・元大手企業で産休・育休制度が整っているため将来子どもができたときのことを考えると条件は良いと思う 【不安な点・つらい点】 ・会社がずっと赤字で将来性が不安 ・ボーナスが次回から10万くらい下がる(今まで平均的にはボーナスは多いほうでしたが、これからはただでさえ月給が低いのに10万くらいボーナスが少なくなりそうです。) ・上司が細かく、年休の取り方に文句を言われる ・部署で若いのが自分だけで、定時退社や飲み会を断ることに理解がない ・嫌な先輩がいて休みの日のフォローをお願いすると嫌な態度を取られる ・椎間板ヘルニア持ちで、事務仕事（長時間座りっぱなし）が正直つらい ・事務なのに作業着勤務で、モチベーションが上がらない（本来は可愛い事務服希望でした） 今すぐ辞めたい！という衝動というより、 「このままここにいていいのかな？」という将来への不安が大きいです。 まだ21歳なので転職するなら今の方がいいのか、8月に結婚する予定で子供も結婚したらすぐ欲しいと思っています。結婚や出産を考えると今の会社の条件は手放さない方がいいのか…と迷っています。 同じような経験をされた方や、客観的な意見をいただけると嬉しいです。

長文です。しかも、内容も甘ったれた私の文章ですので不愉快な点がありましたらすいません。 それでもよろしかったら見てはいただけないでしょうか。 俺は大学2年の男です。 俺は希望の大学には行けず、編入で1.5流の大学に入ることになりました。 早慶にいきたかったんです。 行った高校は頭がよくなくて(偏差値58)、そんななか頑張らなくてはならなかった。 みんな勉強を全然しなくて、モチベーションを保つのは本当に大変でした。 当たり前ですが、英、国、日本史は常に満点近く取っていました。 皆は推薦で大学にいくため、全然勉強していませんでした。 そのため、赤本も15年前の物があればいい方で、進路指導室の隅のダンボール箱に追いやられているありさまでした。 ですので、教育もずさんで、英語にいたってはSVさえも教えてもらった試しがありません。 全て自力でした。 これだけならまだしも、学校についたとたんキモいって言われて殴られ、蹴られ クラスの写真の俺のところだけ切り取られたりしましたし クラスのアンケートで一番キモいってなったこともありましたし 助けてくれるはずの先公が逆に加担してきたこともありました。 ただ、一生懸命に「早慶に行って、商社に入って海外を飛び回りたい」という夢に向かう為に。 だけど、結果は惨憺たるものでした。 誰よりも母は俺のことを知ってた。 だからいつも応援してくれてた。 けれど、父は誰よりも俺を分かろうとしなかった。 俺は人に努力している姿を見せたくはない性分で、いつも両親の前では勉強していませんでした。 これが裏目に出てしまったみたいです。 父は見たことしか信じない上、一生懸命頑張る姿が大好きな男なんです。 だから、「お前は全然勉強していない 妹はあれだけ勉強しているじゃないか。」と毎日いわれていました。 その妹はと言うと、普段全然勉強していないのに父の前では一生懸命勉強している姿をわざと見せるんです。 いつも赤点のくせに。 私はひたすら浪人させてもらえるように必死に頼みましたが、「お前は全然勉強してない。金をドブに捨てるのと同じだ」と一蹴されてお終いでした。 志望の大学には受かりませんでしたが、結果は残してきたつもりでした。 本当の自分を信じてくれなかった親父が正直憎いです。 後に発覚したことですが、親父の友達の連帯保証人や先物取引で借金もあったみたいです。(因みに、今は早期退職の退職金でなくなったみたいだけど…) 育ててもらった恩はありますが、自分の息子を差し置いて友達の連帯保証人にはなる神経がしれません。 最近、facebookを始めました。(成人式があったもので…) そのなかで、イヤでも早慶に行った人のページを目にしてしまいます。 すべてが失われたことを再認識させられます。 商社で働く夢も事実上潰えました。 いま、toeic850点を持っていますが、もう何の意味も持ちません。 あの時チャンスがあれば… 青春をすべてかけたのに、馬鹿にされ続けても前を向いて頑張ったのにあんまりです。 もう何もやる気が湧きません。 あれだけ、逆境なんか覆してやると頑張っていたのに… どうすればいいですか？ という投稿をさせていただきました。 確かに結果を残せていないのでわたしは負け組です。 もう俺の人生は終わりました。 あんな変な高校に行った時点でもう何もかも終わりだったんです。 学校に行く前のイメージはすごく良かったのですが、まさかあんなだとは… ただ、そこを選んだのは俺なんだし… 人生は諦めが大事なのに、勘違いした私が馬鹿でした。 学業成績はいいため何とか大企業には入れそうなので、これからは夢は捨てて与えられた仕事をだけをして会社にへばりついて生きていこうと決意しました。 海外に行けたり、上の立場になれる人間は高学歴の人だけですしもう闘ったって無理なんです。 でも、自分は結果を残せていません。 もう人のせいにはしません。 全部自分が悪いんです。 ここで質問なんですが、これから生きていく上でモチベーションが上がりません。 このままでは、辛い毎日を過ごさなければなりません。 会社に行きたくなくなくなると思います。 親や他人に迷惑をかけず残りの人生を歩んでいきたいと考えています。 どうすればいいですか？

中学２年生から不登校で、高校は通信高校でした。 そして、今年大学４年生になります。デザインを専攻しています。 この大学に入った理由は、デザインの基礎を学ぶ事ができるから、大卒の資格がとれるから、学校に通うことで人並みの人生に戻りたかったからです。 しかし、周りのモチベーションの低さ、無責任さ、レベルの低さ、教授も既に諦めている状態などにうんざりしています。 大学の先生には本音で相談する事ができません。言いふらされるからです。周りのモチベーションを上げる為に。 辛い、辞めたい、転入しようかと何度も悩み続けてきましたが、それではまた中学のときと同じだ、次こそやり遂げたい、周りなんて関係なく知識と技術さえ学べれば良いと考える事で、なんとか３年間過ごす事ができました。 友達は１人しか作れませんでしたが、成績も学年トップをとることができました。 そして、今年は卒制です。 ２年生の頃から先生たちに助言を頂きながらほぼ独学で学んできたアニメーションをやるものだと思っていました。 が、しかし、本音は、アニメーションをやっていて、とても辛いのです。 自分の心から目を背けているようで、無理矢理作っている感じがしていました。 嫌で嫌で軽い鬱状態になり、今ではまったく作りたいと思いません。（見るのは好きですが） これまでその原因を考えるのもなぜか辛かったのですが、就活だのなんだのと追いつめられるに従って、やっと理由が分かりました。 私は、漫画が大好きです。小さい頃から読み続け、中学のときも家でずっと漫画を書いていました。将来の夢は漫画家でした。 しかし、「オタクは気持ち悪い」という好きだった人や周囲の人、世間の厳しい意見を沢山聞かされ続けて、大学に入る頃には「漫画を好きな事は恥ずかしい事だ」と強く思うようになってしまっていたのでした。 不登校時代、敏感になっていたのだと思います。 だから、漫画にも共通するデザインを学べる大学に入りました。入試面接では、デザインに興味があると言って入りました。 そして、漫画と関わりつつも世間に受け入れられやすいアートアニメーションの世界を知ったのです。 なんとか漫画をやめてアートアニメを好きになろうと無理に自分を向けていたのですが、それがとても辛かったのです。 自分の気持ちから目を背けていたのですから、当たり前だと思います。 やっぱり、自分は漫画家になりたいです。ずっと描いていなかったのですが、昨年度末からまた描き始め、投稿も目指すようになりました。 就職活動はしていません。 今は、フリーターでもいいからとにかく漫画を描き続けようと決心したからです。 先の事を考えていないと言われれば、そうかもしれません。 でも他にやりたいと思う事が無いのです。 大学に行ったことは無意味だったとは思いません。 沢山の知識や技術を学べたし、その点では教えてくださった先生にはとても感謝しています。 なにより、本当にやりたい事に気づけたのですから。 しかし、４年生の卒制で先生たちには「アニメーションをやるんだろう」と思われています。 私はとてもやりきれると思いません。 卒制で漫画をやることは考えていません。漫画学科じゃないし、なにより先生たちが漫画を読まないからです。 正直、卒制なんかやってる時間あったら、いっぱい漫画を描いて、早くデビューしたいと考えています。 それに大学とはもう深く関わりたくないです。本当にうんざりしています。大学からは知識と技術だけ貰えれば良いと考えています。 じゃあ、卒制で一年間、大卒資格を得る為に私は無理矢理アニメーションの研究をするのでしょうか。 でも、あと一年だけとも考えられます。これまで三年間頑張ってきたのだから、あと一年頑張っても良いんじゃないかとも思います。 私は自分の学歴にコンプレックスを持っています。社会の信用も得たいので、大卒はやはり欲しいと思います。 でも、大卒をとる為に、上手い具合に卒制をやる、そのために親に高い学費を払ってもらうでしょうか。 あと一年も、自分に合わない、苦痛すら感じる環境や人間関係とつき合っていかなければならないのでしょうか。 漫画を描く時間を削ってまで（いや、描いてる時間なんてなくなるでしょう）やるのでしょうか。 長くなってすみません。ここまで読んでくださってありがとうございます。 こんな経緯で、大卒資格の為に自分に鞭打って頑張るのか、大学をすっぱりやめて夢を必死に追うのか、悩んでいます。 意見やアドバイスを頂けると、とても嬉しいです。 どうぞ、どうか、よろしくお願い致します。

情けない話になります、長くなりますが読んでいただけたら幸いです。 どこの大学に行ったらいいかわからないのです、成績的には今年しっかり勉強したらいずれも届く大学であると思っています。 まず私の状況を少し説明させてください 私は現在浪人生です　昨年は東大文一を受けて40点ほどの大差で落ちました。 文一を受けたのは予備校の文二のセンター足切り予想が高かったためで、本来は文二へ出したかったです。 全く進学校とはかけ離れてる高校の出身で教科のほとんどは2年生の末頃からほぼ0の段階から独学でやりました。 きっかけは友達に連れて行かれた北大のオープンキャンパスでした、「こんな大学に行ってみたい！」と。 しかし勉強し始めて半年ぐらいした時（3年時5月くらいです）から各予備校の模試で北大はＡ判定をとらないことがなくなり、調子づいて東大を目指し始めました。その時の理由は明確ではありませんが「凄いから！頭いい人がたくさんいるから！」とかその程度だったと思います。 その後、夏休みに入るあたりで私は立ち止まってしまいました。何故東大を目指すんだろう、と。 友達はほとんどが北海道に残るのに、何故私は東大を目指すんだろうと。特にやりたいことがあったわけではありません、何となく東大の方が良い刺激を受けれそうだな、その程度です。 その後もずっと悩みながら、センター後も悩んで悩んで、願書を出す直前までずっと悩んでました。そして「今までまあ頑張ってきたしなあ」くらいの気持ちで出しました。結果は前述のとおりです。後期は北大に出していましたが小論文入試であり結果は不合格でした。 以上が少し長くなりましたがこれまでの経緯です。 そして今、浪人生として予備校に通っているわけですが結局私はあの頃とあまり変わっていません。 やっぱりどうして目指しているのかよく分からないんです。少しは考えました。「東大の方が楽にいいとこ就職できるでしょ！しかも頭いい人多くて受けれる刺激も大きいよきっと！それに東京に住むって言う良い経験になるだろうし・・・」とか。 でも自分で言っておいて無理やり理由づけしてるようにしか思えないんです。就職に関しては北大とそんなに違うの？とか思いますし、刺激が大きいから何なんだろう・・・むしろ弱小公立出身って孤独になるんじゃ・・・って話ですし、良い経験ってなんだよ・・・って、ちょっと卑屈かもしれませんが笑。 結局プライドが大きいんだと思います。自分は他に特に得意なことがあるわけでも有りません。しかし勉強は凄く出来た（落ちましたが）、「だったらその勉強を活かすしかないやん・・・」ってな風に、東大に行かないことが「もったいない」と感じてしまうんです。「東大に行った方がメリット多いかな」って。 でもそのメリットが分からないんです。頭いい人が大学に多くて、周りから凄い凄いともてはやされて、一体何があるんだろう・・・って、ちょっと虚しい考えですが笑　　確かにもしそれが努力の代償で手に入るなら良いんです、でもそれだけじゃなくて地元を離れると言う代償も払わなければいけないのが辛いんです。 親も友達も「うーん北大でいいんじゃない？」とずっと言ってました。でも私は何故か反発するように「いや東大にいく！」と言いはってました、何か自分では東大に入れないと否定されてるように感じたのかもしれません笑　 そんなプライドで選んでしまって良いのか迷っているのです。 いえ、プライドで選んでそのままモチベーションを保って勉強できるなら全然良いのですが、明確な理由がないと勉強できないのです。 友人や家族とは出来れば離れたくありませんし、北海道も嫌いではありません、むしろ好きの部類です。 東京に住みたいわけではありませんし、東京に親しい友達がいるわけではありません。 何か明確にやりたいことがあるわけではないです、ただ少しでも良い環境で学習したいなとは思っています。 私のモチベーションを保ってるのはプライドとちょっとの無理やりなこじつけだけです。 このこじつけが無理矢理でないとわかったなら俄然やる気は出ますし、また逆にやはり無理矢理だとわかったら陳腐なプライドも少しずつ消えていくと思います。 東大や北大にいらっしゃる、いらっしゃった方はもちろん、地元を離れて大学へ行った方々へ質問です どうしてその大学に行きましたか？行った結果良かったと思っていますか？ 特に東大へ行った方々は、やはり周りの刺激が強くて良かったなあと思っていますか？また就職活動ではやはり他大学（地底など）と比べて優遇されたなあと思いますか？ とても長文になってすみません、ここまで読んでくださってありがとうございます

昨年から2014年卒の就活が本格的に始まりまして、 わたしも現在就活中の女です。 まだ始まってたったの一か月・・・ですがその一か月でかなり精神的に参ってしまいました。 まず、やりたいという仕事がない。 わたしはものごころついたころから大学入るくらいまで女優を目指していました。 しかし大学入学を機に、そんなこといつまで言っていても・・・と 本格的な活動はしなくなりました。（オーディションを受ける、事務所に所属するなど） 就職は自立しお金を稼ぐためと割り切り 商社や金融の一般職と思ったものの ・志望動機がない故にモチベーションが上がらない ・就職後、生きていく上で希望がない（その後の人生が想像できる。結婚して子供産んでおわりでは？と思ってしまう・・・） などと考え込んでしまいました。 まだきっと、昔から長年持ち続けてきた私の中で夢が捨てきれていないせいもあります。 でも、これまでもわずかだけどそういう活動をしてきて、難しいということはわかっています。 でも、バイトしながら好きなことをすればいいのでは？ どうせ一般職について結婚～！なんて考えているのなら、バイトしてやりたいことやって 結婚でもいいのでは？と色々な考えが浮かんできてしまうのです。 （実際まわりに、音楽活動をしている友人もいて・・・） それに、就活初期のこれだけで投げ出しそうになっている自分が本当に嫌なのです。 就活に足を踏み入れてわかったのは、想像以上に大変だということです。 それを、やっている同学年のみんなが嫌味ではなく本当にすごいな、と思うのです。 企業に足を運び、研究し、自己分析して・・・ 自分のいきたい業界があって、頑張っている人を見ると 自分は何をしているんだろう・・・と考えることもあります。 就活いやだ、やりたい仕事がない　　ってひとも勿論周りにいます。 でも説明会に行きＥＳを書き面接を受け・・・ いやだって気持ちを我慢しながらもできるって凄いと思うんです。 先輩方がみんなそれをしていたと思うと、できていない自分が嫌になります。 自己分析もエントリーも説明会も全くやっていないわけではありません。 でもそこに身が入らなくて、自分は頑張っていないと思うし そんな気持ちで、頑張っている周りと同じように内定がもらえるわけないと思ってしまいます。 受験や、勉強なんかは人並みには頑張れたので 就活も始まってみたらそれなりに頑張れると思っていたのですが・・・ そんな自分の弱さに嫌気がさします。 なにをこんなに嫌がっているのか、わからないけれど 友人がＥＳの添削などを飲み会でしていると 心臓をぎゅっとつかまれたような、自分がおいていかれてる感覚になります。 親は、むりに就職しなくてもいいんじゃないと言います。 海外に行くのもよし、みたいな自由な家庭です。 でも、ある程度知名度のある４大に高い学費払ってもらって通わせてもらったんだから フリーターやらニートみたいないことしていいのかな？とも思います。 じゃあ頑張れ！と思っても、心のもやもやが晴れません。 自分が本当にしたいことは・・・？とか、考えてしまうのです。 12月中何人もの友達に元気なさそう、と言われました。 年末年始はゆっくりして、就活について考えていなかったら 自分でも驚くほど心が軽くなって、冬休み明けの学校では 久しぶりに明るい顔見たと言われました。 自分が甘いって、わかってるんです。がんばらなきゃって。 でも頑張れない・・・とまで言わないけど、むりくりやっていて、目標もモチベーションもなくて・・・ でもやらなきゃいけない・・・・ やれない自分がみじめ どうして周りはがんばっているのにこんなことくらいで と思ってしまいます。 12月はほぼ毎日意味もなく泣いていました。 どんな未来を想像しても、頑張ろうとする自分を想像しても ぜんぶ駄目で、みじめで、頑張れない人間に思えて、否定的になっていました。 先述した通り年明けからは安定していましたが 昨日説明会に行ってから、また企業のＨＰを見たり、ＥＳを考えたりしていたら 心のもやもやに取りつかれてしまい、１２月の自分に戻ってしまいそうで すごく不安になってきました。 何が相談したいのか、わからないのですが、 少し聞いていただきたくて投稿させていただきました。 支離滅裂ですみません。 元気を出す方法や前向きになるコツなどでも構わないのでお力を貸してもらえたらと思います。

先月、とある中小企業(従業員15名程度)に転職した25歳♂です。恥ずかしいことに転職して数日で40度の熱を出しました(これまで高熱を出したことは特に無し)。 インフルエンザ等の感染症の疑いもあるため、始業30分前に会社に欠勤したい旨の連絡をしました。会社からは、病院に行って医師の診断書を取得するよう指示されました。しかし、あまりに高熱で気分が優れなかったため市販の解熱鎮痛剤を飲んである程度、熱が下がってから病院にいき、気管支炎の診断を受けました。 後日、体調が回復してから出社した際には口頭で体調管理について注意を受けました。しかし、それから毎日社長や専務に呼び出され、本当に体調不良だったのか？ 会社に来る気はあるのか？ などの疑いをかけられ、マスクをした際には体の不調を訴えるための小細工だと言われました。自分達は人を見るプロだが、私の顔色は高熱があった人間の顔色にはとても見えないとも言われました。最終的には社長が私の診断書を書いた医師に電話をしました。その際、医師は社長に対し、来院時の私の熱はそれほど高くなかったことを告げました(実際には解熱剤を飲んでいたためですが)。 　このことが決定打となり、社長から「仮病で会社を休み、医師にムリヤリ診断書を書かせた嘘つき」と言われ即日解雇されました。その日までの給与を現金で渡され即座にオフィスから追い出されました。体調管理が不十分であったことや熱があっても出社する根性が無かったことは私の責任ですが、一方的に嘘つきと決めつけられて解雇されたことについては残念な気持ちです。 　せっかく気に入って入社した会社なのに、この様な経緯で半月で辞める結果となり気落ちしています。収入源も失い、両親に相談するにも勇気が要ります。 誰か今後のアドバイスや意見、モチベーションを保つコツなどがありましたらお願いします。 (大変長い分になってしまい申し訳ありません。ここまで長文を読んで下さりありがとうございます。)

私の会社の部署では、毎年行っている事業があります。その事業のやり方については従来同じ方法でやってきたのですが、去年の上司の発案で、新しいやり方を構築することになりました。 従来の業務のやり方を業務Aとすると、業務Bといいますか、同じ目的のためでもまったく別の発想によるもので、そのためには従来の方法を一度壊して作り直さなければならないものです。 最初私も、私の部下たち(一応、中間管理職なので)も、反対したのですが、その上司の熱意もあり、また完成すれば業務効率、営業的には収益といってもいいのですが、とても向上することが予想されるので、私も部下を説得しつつ上司とも協議して、まったくの業務Bの内容ではなく、従来の業務Aの良い部分も残した形の「業務B’ダッシュ＋スモールa」のような案を練り、一年かけて作り上げてきました。 IT的にもマンパワー的にもまったく新しいシステムで、昨年末にプロトタイプが完成し、今年になって試行を繰り返し、やっと4月から運用できる運びになったところで、上司が遠くの支社に転勤になり(一応、栄転です)、新しい上司が配属されたのですが、この人はせっかく完成したシステムを頭から否定し、元の業務Aに戻せというのです。 私は、この新上司と何度も協議し、このプロジェクトが一年かけてやっとモノになったシステムであること、稼働すれば従来よりも効率がいいことを説明したのですが、まったく取り合ってもらえず、以前のシステムが最良であるとの一点張りです。せめて、改良すべき点を指摘してもらってシステムを多少変更するならいいのですが。 結局、4月から稼働するはずのシステムはお蔵入りになり、今年も旧態依然の業務を続けることになりました。 なんともやりきれない気分で 、モチベーションが下がりっぱなしです。憂さ晴らしにみんなで飲みに行きたくても、部下たちは元々業務Aに思い入れがあり、新システムを使いこなす手間が省けてむしろ喜んでいるくらいで、共感してくれません。 一人で飲んでいても、惨めさが増すばかりです。どうしたら気持ちを切り替えられるでしょう？

いつもお世話になります。 私は２０歳の大学生です。一人暮らしをしています。 親からの仕送りはないですが、奨学金を２つ（貸与と給付）をもらい、金銭的に安い私大の夜間学部に通っています。（国立は落ちました・・・） また、生活するためにアルバイトも２つ掛け持ちしています。 そんな状態がもう２年くらいになります。（通常は週４くらいで働いています） 春休みに入り、学校がなくなったことで短期でアルバイトを増やしました。 つまり今は３つ掛け持ちです。週６くらいで毎日アルバイトをしています。アルバイトを梯子することも多々あります。 正直言って、かなり疲れますが、生活に余裕がでることを思うとやはりバイトは増やして、少しでも稼いだ方がいいと思っています。（常にお金に困りたくないんです。だから将来を見据えて積立貯金もしています） おそらく、月の収入を考えると、奨学金もあるので大学生としてはかなり余裕のあるほうだと思います。でも、アルバイトを減らすと一気に奈落の底に落ちてしまうのは明らかです。 幸い、アルバイト先での人間関係は普通で悪いとは思いません。 でもなんだか最近むなしくなってしまってしょうがないのです。 学校にいくために稼いでるのに、いつの間にか稼ぐ事が主体になってしまっていたり、他の子をみて、そんなに働かなくてもいい状態を見るとうらやましく思ってしまいます。 すべては自分で決めた事なのに。 そんな状態で、アルバイト先で些細なミスをしてしまい軽く注意されただけでもものすごく気にして落ち込んでしまったり（いつもなら次は絶対間違えない、むしろ言葉は適切でないかもしれませんが、注意された人を見返すくらいに思うのですが。）家に帰って一人で泣いてしまったりうまくできない自分をせめてしまいます。 きっと精神的にも体力的にも一度休んだ方がいいのでしょうが、やはり生活がかかってくるとそうもいかないんですよね。 しかも基本的にアルバイトは固定のシフトなので、尚更減らせません。 アルバイトは減らさない方向で、こういう時の気の持ちようとか、モチベーションのあげ方とかを教えていただきたいです。 長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

私は勉強がとても嫌いです。やらなければとは思うのですが、やりません。 5月にあった模試も学年最下位や全国で下から1000番目など、結構ひどかったです。 中高一貫に通っている(現在高2)ので、高校受験はしていませんからかなりひどいです。 中学は義務教育なので留年はありませんでしたが、高校はそうはいきません。高1でも1学期2学期ともに(学校は2学期制)評定1が4つほどありました。なんとか最終のテストで留年は免れましたが、今年はそんなテストは受けたくありません。 私の学校は赤点は40点以下です。 しかし、高2の1学期の評定で1つ1がついてしまいました。前の自分から比べるとすごく頑張ったほうなのですが、しかも2まであと4点でした。さらに頑張ったアピールをすると、昨年度は古典のテストが5回全部赤点だったのに対し、今年はまだ赤点をとっていないんです！ その結果、最も楽しみであった部活の合宿に参加することができそうにありません。顧問に「行きたい」と言いに行ったら、「今年から1が1つでもあったら連れていけなくした」と言われました。自分が頭が悪いのがいけないのはわかっていますが、でもとても頑張りました。 親からは「頑張ったね」と声をかけてもらいましたが、それと同時に「将来大変だね～」とのんきな感じに言われました。 結局夏休みにはどこかの塾に行って夏期講習を受けるのでは、と思うのですが、やる気がでません。 私自身、今は留年をせずに高校を卒業できれば何も問題はないのですが、やはり大学には行っておくべきであると先生からも友人からも言われます。ですが、大学に行くまでの受験勉強や大学入学後の勉強。勉強してばかりのこれからに楽しみを感じることができずにいます。 私は高卒で就職でもいいと思うのですが、たぶん無理でしょうね。 学生時代頭の悪かった人や、勉強がきらいすぎた人はどうやってモチベーションなどをあげて、社会に貢献しているのでしょうか？

３０代半ばの男ですが、現在転職を考えています。 大学卒業後、一旦企業に就職しましたが、その後公務員となり、現在も在職中です。 公務員となって暫く経つのですが、企業とのあまりの違いに違和感を覚え、ずっと抱えてたままです。 いつかは慣れるかと思っていましたが、その違和感は消えることが無く、また、仕事に対するモチベーションも、なかなか上がらないため、転職を考える様になりました。 以前から経営コンサルに興味があり、現在、経営コンサルに関わる企業２社から内定を頂いておりますが、その２社どちらがよいか、または現職に残るかで悩んでおります。 （因みに現在コンサルに関わる資格は持っていません。将来的に中小企業診断士を取得しようと考えています。） １社目が、若く勢いのあるベンチャー企業で、そこで働く社員も若くエネルギッシュです。業績もかなり伸びており、数年内の上場を目指して、皆が一丸となって目標に進んでいく様な社風です。 反面、ベンチャー故に会社の制度や教育体制はあまり整っているとは言えません。 ２社目は、コンサル業界内でも長い歴史を持ち、既に多くの顧客とやりとりしている実績があります。どちらかと言えば個人主義的な社風で、１人で複数の企業を担当し、社員各々が個々に案件に取り組むといった感じです。 歴史があるだけに、社内体制や教育制度はしっかりとしていますが、既存顧客との取引が多いためか、業績自体はあまり伸びていないようです。 この２社のどちらか、または現職を続けるかで悩んでいますが、そろそろ結論を出さなければなりません。 最近結婚した妻には相談していますが、私の両親は公務員になったことを非常に喜んでいたので、相談は出来ていません。もちろん妻のご両親にも言っていません。 妻は好きな方にすればいいと言ってくれていますが、おそらく不安でいっぱいなのだと思います。 ベンチャーに飛び込んで将来の成長に期待するのか、実績ある企業でじっくりと教育を受け一人前となるか、我慢してでもこのまま公務員で安定した生活基盤を築くのがよいのか、 みなさんのご意見を頂ければと思います。

海外赴任に出発直前の彼に、ゆるやかな関係に戻したいと言われ、事実上、関係を解消しました。 彼が言うには、私の仕事を応援してあげなきゃいけない、年齢差の問題で難しい（２０歳差）、離れてもいつかはだめになると思い不安にになり、その不安を抱えていけなくなってしまったらしいです。 私の仕事の事情に彼なりに向き合ってくれ、遠距離をするつもりもあったようなのですが ついてきてほしいという思いは人一倍強かったようで（恋人には物理的距離があってはダメという考え方）、それが叶わないと私との会話の中で悟り、引いて行ったみたいなんです。 ですが、その別れ話の数分前に、エタニティのネックレスをプレゼントされました。 付き合って数か月だったのですが、彼は結婚したいと言ってたり、別れる一週間前まではいつでも自分を感じてもらいたいから指輪をプレゼントしたい、とその約束をしていました。そして、私も長い目で結婚するつもりでいました。 ですが、出発直前になり 私はとりあえず仕事があるので今ついていけないし（赴任中の仕事状況を見て調整するつもりでいたし、今、彼もそれを知ってます）、またその先私にも彼と同様に海外赴任の可能性があることを直視した彼は（同業者です）、一気に冷めていき、渡す順番があるから、ネックレスにすると言い出しました。そして、今は結婚できないとはっきり言われてしまいました。その時、日本を離れる間、私のことも、あるいは自分の気持ちもつなぎとめておく自信がない、とも言われました。 そして、別れの日のこのプレゼント。 これは、結婚できなくてごめんね、というせめてもの償いの気持ちなのしょうか。 指輪じゃなくても、永遠の意味を持つネックレスもなんとなく重いんですが、 こういうものをとりあえず別れる女に渡すという行為はどういう心理なのでしょうか？ 独占欲？忘れないでいてって意味？ この人の気持ちをこれだけで測れないですが、その意味次第で彼が帰ってくるまでの間のモチベーションも変わっていく気がしています。 是非、力を貸してください。

社会人です。 上司はまったく仕事をされません。 （１日中ネットをつついて毎日定時より早く帰宅されるだけです。アナログ世代ですのでメールやword・excelはできません。かといって指示したり指揮をとったりすることもまったくされません。） 今度上司と２人チームで仕事をすることになりました。 （今の上司と私の組み合わせは３年ぶりです。） １つのプロジェクトを２人でします。 全ての部署が同じようにプロジェクトをします。 他の部署はどこも、部下が下準備をしたり資料を作ったりと細々したことをし、上司が指揮をとったり表立ったことをする形ですが、 うちの部署は部下が下準備から当日指揮までしなければならず、 他部署からは不審がられるばかりか、「何の権限で部下がでしゃばる？」と思われることもあり本当に不本意です。 もちろん事前打ち合わせはしています。 けれど、普段でも５秒で印鑑を押す方ですので、「分かった分かった」と言いつつ本当は理解してされていないのが当日の知らぬ存ぜぬ発言で明らかです。 一から十まで教えて（それ自体は部下の仕事と思っていますが）、それで言ったことすらされないともうどうして良いか分かりません。 印鑑は押してあるのに「ちゃんと読んで下さいました？」とは言えません。 ３年前はプレゼン当日最初にあいさつをされた後、「じゃっ、あとは全部kyt646に聞いて下さい」と言われ、たまげました。 トラブルがあったら雲隠れ（部署のピンチ時に隅に縮こまって本当に「隠れて」おられたこともあります）、成功すれば「いやぁ～ほんとに大変だったんですよ～」と他部署の人に言われます。 前述のとおりこのプロジェクトは分業制ではないので、社員がどんなに頑張ってもはたからは分からないことで、手柄は取られ責任は押し付けられ社員全体のモチベーションが下がりつつあります。 長々すみません、本題です。 (1)チームで仕事をする場合、仕事量や責任の所在等がはたから見たら分からないと思うのですが、どうされてますか？ (2)上司に仕事をしてもらうにはどうすれば良いと思いますか？ プロジェクトをするにあたっての心構えを教えて下さい。