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長文です。しかも、内容も甘ったれた私の文章ですので不愉快な点がありましたらすいません。 それでもよろしかったら見てはいただけないでしょうか。 俺は大学2年の男です。 俺は希望の大学には行けず、編入で1.5流の大学に入ることになりました。 早慶にいきたかったんです。 行った高校は頭がよくなくて(偏差値58)、そんななか頑張らなくてはならなかった。 みんな勉強を全然しなくて、モチベーションを保つのは本当に大変でした。 当たり前ですが、英、国、日本史は常に満点近く取っていました。 皆は推薦で大学にいくため、全然勉強していませんでした。 そのため、赤本も15年前の物があればいい方で、進路指導室の隅のダンボール箱に追いやられているありさまでした。 ですので、教育もずさんで、英語にいたってはSVさえも教えてもらった試しがありません。 全て自力でした。 これだけならまだしも、学校についたとたんキモいって言われて殴られ、蹴られ クラスの写真の俺のところだけ切り取られたりしましたし クラスのアンケートで一番キモいってなったこともありましたし 助けてくれるはずの先公が逆に加担してきたこともありました。 ただ、一生懸命に「早慶に行って、商社に入って海外を飛び回りたい」という夢に向かう為に。 だけど、結果は惨憺たるものでした。 誰よりも母は俺のことを知ってた。 だからいつも応援してくれてた。 けれど、父は誰よりも俺を分かろうとしなかった。 俺は人に努力している姿を見せたくはない性分で、いつも両親の前では勉強していませんでした。 これが裏目に出てしまったみたいです。 父は見たことしか信じない上、一生懸命頑張る姿が大好きな男なんです。 だから、「お前は全然勉強していない 妹はあれだけ勉強しているじゃないか。」と毎日いわれていました。 その妹はと言うと、普段全然勉強していないのに父の前では一生懸命勉強している姿をわざと見せるんです。 いつも赤点のくせに。 私はひたすら浪人させてもらえるように必死に頼みましたが、「お前は全然勉強してない。金をドブに捨てるのと同じだ」と一蹴されてお終いでした。 志望の大学には受かりませんでしたが、結果は残してきたつもりでした。 本当の自分を信じてくれなかった親父が正直憎いです。 後に発覚したことですが、親父の友達の連帯保証人や先物取引で借金もあったみたいです。(因みに、今は早期退職の退職金でなくなったみたいだけど…) 育ててもらった恩はありますが、自分の息子を差し置いて友達の連帯保証人にはなる神経がしれません。 最近、facebookを始めました。(成人式があったもので…) そのなかで、イヤでも早慶に行った人のページを目にしてしまいます。 すべてが失われたことを再認識させられます。 商社で働く夢も事実上潰えました。 いま、toeic850点を持っていますが、もう何の意味も持ちません。 あの時チャンスがあれば… 青春をすべてかけたのに、馬鹿にされ続けても前を向いて頑張ったのにあんまりです。 もう何もやる気が湧きません。 あれだけ、逆境なんか覆してやると頑張っていたのに… どうすればいいですか？ という投稿をさせていただきました。 確かに結果を残せていないのでわたしは負け組です。 もう俺の人生は終わりました。 あんな変な高校に行った時点でもう何もかも終わりだったんです。 学校に行く前のイメージはすごく良かったのですが、まさかあんなだとは… ただ、そこを選んだのは俺なんだし… 人生は諦めが大事なのに、勘違いした私が馬鹿でした。 学業成績はいいため何とか大企業には入れそうなので、これからは夢は捨てて与えられた仕事をだけをして会社にへばりついて生きていこうと決意しました。 海外に行けたり、上の立場になれる人間は高学歴の人だけですしもう闘ったって無理なんです。 でも、自分は結果を残せていません。 もう人のせいにはしません。 全部自分が悪いんです。 ここで質問なんですが、これから生きていく上でモチベーションが上がりません。 このままでは、辛い毎日を過ごさなければなりません。 会社に行きたくなくなくなると思います。 親や他人に迷惑をかけず残りの人生を歩んでいきたいと考えています。 どうすればいいですか？

中学２年生から不登校で、高校は通信高校でした。 そして、今年大学４年生になります。デザインを専攻しています。 この大学に入った理由は、デザインの基礎を学ぶ事ができるから、大卒の資格がとれるから、学校に通うことで人並みの人生に戻りたかったからです。 しかし、周りのモチベーションの低さ、無責任さ、レベルの低さ、教授も既に諦めている状態などにうんざりしています。 大学の先生には本音で相談する事ができません。言いふらされるからです。周りのモチベーションを上げる為に。 辛い、辞めたい、転入しようかと何度も悩み続けてきましたが、それではまた中学のときと同じだ、次こそやり遂げたい、周りなんて関係なく知識と技術さえ学べれば良いと考える事で、なんとか３年間過ごす事ができました。 友達は１人しか作れませんでしたが、成績も学年トップをとることができました。 そして、今年は卒制です。 ２年生の頃から先生たちに助言を頂きながらほぼ独学で学んできたアニメーションをやるものだと思っていました。 が、しかし、本音は、アニメーションをやっていて、とても辛いのです。 自分の心から目を背けているようで、無理矢理作っている感じがしていました。 嫌で嫌で軽い鬱状態になり、今ではまったく作りたいと思いません。（見るのは好きですが） これまでその原因を考えるのもなぜか辛かったのですが、就活だのなんだのと追いつめられるに従って、やっと理由が分かりました。 私は、漫画が大好きです。小さい頃から読み続け、中学のときも家でずっと漫画を書いていました。将来の夢は漫画家でした。 しかし、「オタクは気持ち悪い」という好きだった人や周囲の人、世間の厳しい意見を沢山聞かされ続けて、大学に入る頃には「漫画を好きな事は恥ずかしい事だ」と強く思うようになってしまっていたのでした。 不登校時代、敏感になっていたのだと思います。 だから、漫画にも共通するデザインを学べる大学に入りました。入試面接では、デザインに興味があると言って入りました。 そして、漫画と関わりつつも世間に受け入れられやすいアートアニメーションの世界を知ったのです。 なんとか漫画をやめてアートアニメを好きになろうと無理に自分を向けていたのですが、それがとても辛かったのです。 自分の気持ちから目を背けていたのですから、当たり前だと思います。 やっぱり、自分は漫画家になりたいです。ずっと描いていなかったのですが、昨年度末からまた描き始め、投稿も目指すようになりました。 就職活動はしていません。 今は、フリーターでもいいからとにかく漫画を描き続けようと決心したからです。 先の事を考えていないと言われれば、そうかもしれません。 でも他にやりたいと思う事が無いのです。 大学に行ったことは無意味だったとは思いません。 沢山の知識や技術を学べたし、その点では教えてくださった先生にはとても感謝しています。 なにより、本当にやりたい事に気づけたのですから。 しかし、４年生の卒制で先生たちには「アニメーションをやるんだろう」と思われています。 私はとてもやりきれると思いません。 卒制で漫画をやることは考えていません。漫画学科じゃないし、なにより先生たちが漫画を読まないからです。 正直、卒制なんかやってる時間あったら、いっぱい漫画を描いて、早くデビューしたいと考えています。 それに大学とはもう深く関わりたくないです。本当にうんざりしています。大学からは知識と技術だけ貰えれば良いと考えています。 じゃあ、卒制で一年間、大卒資格を得る為に私は無理矢理アニメーションの研究をするのでしょうか。 でも、あと一年だけとも考えられます。これまで三年間頑張ってきたのだから、あと一年頑張っても良いんじゃないかとも思います。 私は自分の学歴にコンプレックスを持っています。社会の信用も得たいので、大卒はやはり欲しいと思います。 でも、大卒をとる為に、上手い具合に卒制をやる、そのために親に高い学費を払ってもらうでしょうか。 あと一年も、自分に合わない、苦痛すら感じる環境や人間関係とつき合っていかなければならないのでしょうか。 漫画を描く時間を削ってまで（いや、描いてる時間なんてなくなるでしょう）やるのでしょうか。 長くなってすみません。ここまで読んでくださってありがとうございます。 こんな経緯で、大卒資格の為に自分に鞭打って頑張るのか、大学をすっぱりやめて夢を必死に追うのか、悩んでいます。 意見やアドバイスを頂けると、とても嬉しいです。 どうぞ、どうか、よろしくお願い致します。

昨年から2014年卒の就活が本格的に始まりまして、 わたしも現在就活中の女です。 まだ始まってたったの一か月・・・ですがその一か月でかなり精神的に参ってしまいました。 まず、やりたいという仕事がない。 わたしはものごころついたころから大学入るくらいまで女優を目指していました。 しかし大学入学を機に、そんなこといつまで言っていても・・・と 本格的な活動はしなくなりました。（オーディションを受ける、事務所に所属するなど） 就職は自立しお金を稼ぐためと割り切り 商社や金融の一般職と思ったものの ・志望動機がない故にモチベーションが上がらない ・就職後、生きていく上で希望がない（その後の人生が想像できる。結婚して子供産んでおわりでは？と思ってしまう・・・） などと考え込んでしまいました。 まだきっと、昔から長年持ち続けてきた私の中で夢が捨てきれていないせいもあります。 でも、これまでもわずかだけどそういう活動をしてきて、難しいということはわかっています。 でも、バイトしながら好きなことをすればいいのでは？ どうせ一般職について結婚～！なんて考えているのなら、バイトしてやりたいことやって 結婚でもいいのでは？と色々な考えが浮かんできてしまうのです。 （実際まわりに、音楽活動をしている友人もいて・・・） それに、就活初期のこれだけで投げ出しそうになっている自分が本当に嫌なのです。 就活に足を踏み入れてわかったのは、想像以上に大変だということです。 それを、やっている同学年のみんなが嫌味ではなく本当にすごいな、と思うのです。 企業に足を運び、研究し、自己分析して・・・ 自分のいきたい業界があって、頑張っている人を見ると 自分は何をしているんだろう・・・と考えることもあります。 就活いやだ、やりたい仕事がない　　ってひとも勿論周りにいます。 でも説明会に行きＥＳを書き面接を受け・・・ いやだって気持ちを我慢しながらもできるって凄いと思うんです。 先輩方がみんなそれをしていたと思うと、できていない自分が嫌になります。 自己分析もエントリーも説明会も全くやっていないわけではありません。 でもそこに身が入らなくて、自分は頑張っていないと思うし そんな気持ちで、頑張っている周りと同じように内定がもらえるわけないと思ってしまいます。 受験や、勉強なんかは人並みには頑張れたので 就活も始まってみたらそれなりに頑張れると思っていたのですが・・・ そんな自分の弱さに嫌気がさします。 なにをこんなに嫌がっているのか、わからないけれど 友人がＥＳの添削などを飲み会でしていると 心臓をぎゅっとつかまれたような、自分がおいていかれてる感覚になります。 親は、むりに就職しなくてもいいんじゃないと言います。 海外に行くのもよし、みたいな自由な家庭です。 でも、ある程度知名度のある４大に高い学費払ってもらって通わせてもらったんだから フリーターやらニートみたいないことしていいのかな？とも思います。 じゃあ頑張れ！と思っても、心のもやもやが晴れません。 自分が本当にしたいことは・・・？とか、考えてしまうのです。 12月中何人もの友達に元気なさそう、と言われました。 年末年始はゆっくりして、就活について考えていなかったら 自分でも驚くほど心が軽くなって、冬休み明けの学校では 久しぶりに明るい顔見たと言われました。 自分が甘いって、わかってるんです。がんばらなきゃって。 でも頑張れない・・・とまで言わないけど、むりくりやっていて、目標もモチベーションもなくて・・・ でもやらなきゃいけない・・・・ やれない自分がみじめ どうして周りはがんばっているのにこんなことくらいで と思ってしまいます。 12月はほぼ毎日意味もなく泣いていました。 どんな未来を想像しても、頑張ろうとする自分を想像しても ぜんぶ駄目で、みじめで、頑張れない人間に思えて、否定的になっていました。 先述した通り年明けからは安定していましたが 昨日説明会に行ってから、また企業のＨＰを見たり、ＥＳを考えたりしていたら 心のもやもやに取りつかれてしまい、１２月の自分に戻ってしまいそうで すごく不安になってきました。 何が相談したいのか、わからないのですが、 少し聞いていただきたくて投稿させていただきました。 支離滅裂ですみません。 元気を出す方法や前向きになるコツなどでも構わないのでお力を貸してもらえたらと思います。

情けない話になります、長くなりますが読んでいただけたら幸いです。 どこの大学に行ったらいいかわからないのです、成績的には今年しっかり勉強したらいずれも届く大学であると思っています。 まず私の状況を少し説明させてください 私は現在浪人生です　昨年は東大文一を受けて40点ほどの大差で落ちました。 文一を受けたのは予備校の文二のセンター足切り予想が高かったためで、本来は文二へ出したかったです。 全く進学校とはかけ離れてる高校の出身で教科のほとんどは2年生の末頃からほぼ0の段階から独学でやりました。 きっかけは友達に連れて行かれた北大のオープンキャンパスでした、「こんな大学に行ってみたい！」と。 しかし勉強し始めて半年ぐらいした時（3年時5月くらいです）から各予備校の模試で北大はＡ判定をとらないことがなくなり、調子づいて東大を目指し始めました。その時の理由は明確ではありませんが「凄いから！頭いい人がたくさんいるから！」とかその程度だったと思います。 その後、夏休みに入るあたりで私は立ち止まってしまいました。何故東大を目指すんだろう、と。 友達はほとんどが北海道に残るのに、何故私は東大を目指すんだろうと。特にやりたいことがあったわけではありません、何となく東大の方が良い刺激を受けれそうだな、その程度です。 その後もずっと悩みながら、センター後も悩んで悩んで、願書を出す直前までずっと悩んでました。そして「今までまあ頑張ってきたしなあ」くらいの気持ちで出しました。結果は前述のとおりです。後期は北大に出していましたが小論文入試であり結果は不合格でした。 以上が少し長くなりましたがこれまでの経緯です。 そして今、浪人生として予備校に通っているわけですが結局私はあの頃とあまり変わっていません。 やっぱりどうして目指しているのかよく分からないんです。少しは考えました。「東大の方が楽にいいとこ就職できるでしょ！しかも頭いい人多くて受けれる刺激も大きいよきっと！それに東京に住むって言う良い経験になるだろうし・・・」とか。 でも自分で言っておいて無理やり理由づけしてるようにしか思えないんです。就職に関しては北大とそんなに違うの？とか思いますし、刺激が大きいから何なんだろう・・・むしろ弱小公立出身って孤独になるんじゃ・・・って話ですし、良い経験ってなんだよ・・・って、ちょっと卑屈かもしれませんが笑。 結局プライドが大きいんだと思います。自分は他に特に得意なことがあるわけでも有りません。しかし勉強は凄く出来た（落ちましたが）、「だったらその勉強を活かすしかないやん・・・」ってな風に、東大に行かないことが「もったいない」と感じてしまうんです。「東大に行った方がメリット多いかな」って。 でもそのメリットが分からないんです。頭いい人が大学に多くて、周りから凄い凄いともてはやされて、一体何があるんだろう・・・って、ちょっと虚しい考えですが笑　　確かにもしそれが努力の代償で手に入るなら良いんです、でもそれだけじゃなくて地元を離れると言う代償も払わなければいけないのが辛いんです。 親も友達も「うーん北大でいいんじゃない？」とずっと言ってました。でも私は何故か反発するように「いや東大にいく！」と言いはってました、何か自分では東大に入れないと否定されてるように感じたのかもしれません笑　 そんなプライドで選んでしまって良いのか迷っているのです。 いえ、プライドで選んでそのままモチベーションを保って勉強できるなら全然良いのですが、明確な理由がないと勉強できないのです。 友人や家族とは出来れば離れたくありませんし、北海道も嫌いではありません、むしろ好きの部類です。 東京に住みたいわけではありませんし、東京に親しい友達がいるわけではありません。 何か明確にやりたいことがあるわけではないです、ただ少しでも良い環境で学習したいなとは思っています。 私のモチベーションを保ってるのはプライドとちょっとの無理やりなこじつけだけです。 このこじつけが無理矢理でないとわかったなら俄然やる気は出ますし、また逆にやはり無理矢理だとわかったら陳腐なプライドも少しずつ消えていくと思います。 東大や北大にいらっしゃる、いらっしゃった方はもちろん、地元を離れて大学へ行った方々へ質問です どうしてその大学に行きましたか？行った結果良かったと思っていますか？ 特に東大へ行った方々は、やはり周りの刺激が強くて良かったなあと思っていますか？また就職活動ではやはり他大学（地底など）と比べて優遇されたなあと思いますか？ とても長文になってすみません、ここまで読んでくださってありがとうございます

社会人です。 上司はまったく仕事をされません。 （１日中ネットをつついて毎日定時より早く帰宅されるだけです。アナログ世代ですのでメールやword・excelはできません。かといって指示したり指揮をとったりすることもまったくされません。） 今度上司と２人チームで仕事をすることになりました。 （今の上司と私の組み合わせは３年ぶりです。） １つのプロジェクトを２人でします。 全ての部署が同じようにプロジェクトをします。 他の部署はどこも、部下が下準備をしたり資料を作ったりと細々したことをし、上司が指揮をとったり表立ったことをする形ですが、 うちの部署は部下が下準備から当日指揮までしなければならず、 他部署からは不審がられるばかりか、「何の権限で部下がでしゃばる？」と思われることもあり本当に不本意です。 もちろん事前打ち合わせはしています。 けれど、普段でも５秒で印鑑を押す方ですので、「分かった分かった」と言いつつ本当は理解してされていないのが当日の知らぬ存ぜぬ発言で明らかです。 一から十まで教えて（それ自体は部下の仕事と思っていますが）、それで言ったことすらされないともうどうして良いか分かりません。 印鑑は押してあるのに「ちゃんと読んで下さいました？」とは言えません。 ３年前はプレゼン当日最初にあいさつをされた後、「じゃっ、あとは全部kyt646に聞いて下さい」と言われ、たまげました。 トラブルがあったら雲隠れ（部署のピンチ時に隅に縮こまって本当に「隠れて」おられたこともあります）、成功すれば「いやぁ～ほんとに大変だったんですよ～」と他部署の人に言われます。 前述のとおりこのプロジェクトは分業制ではないので、社員がどんなに頑張ってもはたからは分からないことで、手柄は取られ責任は押し付けられ社員全体のモチベーションが下がりつつあります。 長々すみません、本題です。 (1)チームで仕事をする場合、仕事量や責任の所在等がはたから見たら分からないと思うのですが、どうされてますか？ (2)上司に仕事をしてもらうにはどうすれば良いと思いますか？ プロジェクトをするにあたっての心構えを教えて下さい。

いつもお世話になります。 私は２０歳の大学生です。一人暮らしをしています。 親からの仕送りはないですが、奨学金を２つ（貸与と給付）をもらい、金銭的に安い私大の夜間学部に通っています。（国立は落ちました・・・） また、生活するためにアルバイトも２つ掛け持ちしています。 そんな状態がもう２年くらいになります。（通常は週４くらいで働いています） 春休みに入り、学校がなくなったことで短期でアルバイトを増やしました。 つまり今は３つ掛け持ちです。週６くらいで毎日アルバイトをしています。アルバイトを梯子することも多々あります。 正直言って、かなり疲れますが、生活に余裕がでることを思うとやはりバイトは増やして、少しでも稼いだ方がいいと思っています。（常にお金に困りたくないんです。だから将来を見据えて積立貯金もしています） おそらく、月の収入を考えると、奨学金もあるので大学生としてはかなり余裕のあるほうだと思います。でも、アルバイトを減らすと一気に奈落の底に落ちてしまうのは明らかです。 幸い、アルバイト先での人間関係は普通で悪いとは思いません。 でもなんだか最近むなしくなってしまってしょうがないのです。 学校にいくために稼いでるのに、いつの間にか稼ぐ事が主体になってしまっていたり、他の子をみて、そんなに働かなくてもいい状態を見るとうらやましく思ってしまいます。 すべては自分で決めた事なのに。 そんな状態で、アルバイト先で些細なミスをしてしまい軽く注意されただけでもものすごく気にして落ち込んでしまったり（いつもなら次は絶対間違えない、むしろ言葉は適切でないかもしれませんが、注意された人を見返すくらいに思うのですが。）家に帰って一人で泣いてしまったりうまくできない自分をせめてしまいます。 きっと精神的にも体力的にも一度休んだ方がいいのでしょうが、やはり生活がかかってくるとそうもいかないんですよね。 しかも基本的にアルバイトは固定のシフトなので、尚更減らせません。 アルバイトは減らさない方向で、こういう時の気の持ちようとか、モチベーションのあげ方とかを教えていただきたいです。 長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

海外赴任に出発直前の彼に、ゆるやかな関係に戻したいと言われ、事実上、関係を解消しました。 彼が言うには、私の仕事を応援してあげなきゃいけない、年齢差の問題で難しい（２０歳差）、離れてもいつかはだめになると思い不安にになり、その不安を抱えていけなくなってしまったらしいです。 私の仕事の事情に彼なりに向き合ってくれ、遠距離をするつもりもあったようなのですが ついてきてほしいという思いは人一倍強かったようで（恋人には物理的距離があってはダメという考え方）、それが叶わないと私との会話の中で悟り、引いて行ったみたいなんです。 ですが、その別れ話の数分前に、エタニティのネックレスをプレゼントされました。 付き合って数か月だったのですが、彼は結婚したいと言ってたり、別れる一週間前まではいつでも自分を感じてもらいたいから指輪をプレゼントしたい、とその約束をしていました。そして、私も長い目で結婚するつもりでいました。 ですが、出発直前になり 私はとりあえず仕事があるので今ついていけないし（赴任中の仕事状況を見て調整するつもりでいたし、今、彼もそれを知ってます）、またその先私にも彼と同様に海外赴任の可能性があることを直視した彼は（同業者です）、一気に冷めていき、渡す順番があるから、ネックレスにすると言い出しました。そして、今は結婚できないとはっきり言われてしまいました。その時、日本を離れる間、私のことも、あるいは自分の気持ちもつなぎとめておく自信がない、とも言われました。 そして、別れの日のこのプレゼント。 これは、結婚できなくてごめんね、というせめてもの償いの気持ちなのしょうか。 指輪じゃなくても、永遠の意味を持つネックレスもなんとなく重いんですが、 こういうものをとりあえず別れる女に渡すという行為はどういう心理なのでしょうか？ 独占欲？忘れないでいてって意味？ この人の気持ちをこれだけで測れないですが、その意味次第で彼が帰ってくるまでの間のモチベーションも変わっていく気がしています。 是非、力を貸してください。

３０代半ばの男ですが、現在転職を考えています。 大学卒業後、一旦企業に就職しましたが、その後公務員となり、現在も在職中です。 公務員となって暫く経つのですが、企業とのあまりの違いに違和感を覚え、ずっと抱えてたままです。 いつかは慣れるかと思っていましたが、その違和感は消えることが無く、また、仕事に対するモチベーションも、なかなか上がらないため、転職を考える様になりました。 以前から経営コンサルに興味があり、現在、経営コンサルに関わる企業２社から内定を頂いておりますが、その２社どちらがよいか、または現職に残るかで悩んでおります。 （因みに現在コンサルに関わる資格は持っていません。将来的に中小企業診断士を取得しようと考えています。） １社目が、若く勢いのあるベンチャー企業で、そこで働く社員も若くエネルギッシュです。業績もかなり伸びており、数年内の上場を目指して、皆が一丸となって目標に進んでいく様な社風です。 反面、ベンチャー故に会社の制度や教育体制はあまり整っているとは言えません。 ２社目は、コンサル業界内でも長い歴史を持ち、既に多くの顧客とやりとりしている実績があります。どちらかと言えば個人主義的な社風で、１人で複数の企業を担当し、社員各々が個々に案件に取り組むといった感じです。 歴史があるだけに、社内体制や教育制度はしっかりとしていますが、既存顧客との取引が多いためか、業績自体はあまり伸びていないようです。 この２社のどちらか、または現職を続けるかで悩んでいますが、そろそろ結論を出さなければなりません。 最近結婚した妻には相談していますが、私の両親は公務員になったことを非常に喜んでいたので、相談は出来ていません。もちろん妻のご両親にも言っていません。 妻は好きな方にすればいいと言ってくれていますが、おそらく不安でいっぱいなのだと思います。 ベンチャーに飛び込んで将来の成長に期待するのか、実績ある企業でじっくりと教育を受け一人前となるか、我慢してでもこのまま公務員で安定した生活基盤を築くのがよいのか、 みなさんのご意見を頂ければと思います。

私の会社の部署では、毎年行っている事業があります。その事業のやり方については従来同じ方法でやってきたのですが、去年の上司の発案で、新しいやり方を構築することになりました。 従来の業務のやり方を業務Aとすると、業務Bといいますか、同じ目的のためでもまったく別の発想によるもので、そのためには従来の方法を一度壊して作り直さなければならないものです。 最初私も、私の部下たち(一応、中間管理職なので)も、反対したのですが、その上司の熱意もあり、また完成すれば業務効率、営業的には収益といってもいいのですが、とても向上することが予想されるので、私も部下を説得しつつ上司とも協議して、まったくの業務Bの内容ではなく、従来の業務Aの良い部分も残した形の「業務B’ダッシュ＋スモールa」のような案を練り、一年かけて作り上げてきました。 IT的にもマンパワー的にもまったく新しいシステムで、昨年末にプロトタイプが完成し、今年になって試行を繰り返し、やっと4月から運用できる運びになったところで、上司が遠くの支社に転勤になり(一応、栄転です)、新しい上司が配属されたのですが、この人はせっかく完成したシステムを頭から否定し、元の業務Aに戻せというのです。 私は、この新上司と何度も協議し、このプロジェクトが一年かけてやっとモノになったシステムであること、稼働すれば従来よりも効率がいいことを説明したのですが、まったく取り合ってもらえず、以前のシステムが最良であるとの一点張りです。せめて、改良すべき点を指摘してもらってシステムを多少変更するならいいのですが。 結局、4月から稼働するはずのシステムはお蔵入りになり、今年も旧態依然の業務を続けることになりました。 なんともやりきれない気分で 、モチベーションが下がりっぱなしです。憂さ晴らしにみんなで飲みに行きたくても、部下たちは元々業務Aに思い入れがあり、新システムを使いこなす手間が省けてむしろ喜んでいるくらいで、共感してくれません。 一人で飲んでいても、惨めさが増すばかりです。どうしたら気持ちを切り替えられるでしょう？

多趣味な方に質問なのですが、やりたいことが多すぎるとどれも中途半端になりませんか？ 私も趣味の範囲でいろいろとやりたいのですが、やりたいことが多すぎてどれも中途半端になってしまいます。 たとえば、学生時代大嫌いだった英語なんですが、趣味のスポーツ観戦で海外サイトの中継みてると当然英語で中継なのですが、解説とかちょっとは英語わかるようになったらよりそのスポーツが楽しめるようになるから英語の勉強したいと思ってもやっぱり学生時代嫌いだったせいか４，５か月坊主で終わりました。（流石に語学は敷居が高すぎますけど・・・（＾＿＾；）） そのほか音楽も興味あって今はパソコンで作曲できちゃうので作曲チャレンジ中ですが、これはまぁ今も少しずつ進んでいます。 っが、やっていくと結局はコード理論とか作曲理論とか音楽知識が必要だと感じはじめましたが結局小難しい「勉強」的なところにいきつくと途端に止まってしまいます。(汗） 他にはギターを昔ちょっとひいていて、高校以来ひいてなかったので最近引っ張り出してきてギター教本かって基礎から練習しはじめてみたり。 音楽関連でもっと歌うまくなりたいのでボイトレとかも最近興味あったり。（本格的なものは未実施） 結局、「英語」は既に完全に脱落気味なのですが（笑）、その他音楽系の「作曲」「ギター」「歌」についてはほそぼそとやりつつなのですが、どれも完全に中途半端状態です。（特に「勉強」的なものに行きついたとき） ほんとうはどれも均等に1時間ずつやるとかして継続したほうがいいと思うのですが、「歌」だとそれしか練習せずに1週間以上、曲作りもギター練習もしない1週間があったり。 逆にギターやってるとギターだけの1週間になったり。 他、ゲーム大好きだったり。 確かに趣味の範囲なのでどれをやろうが趣味なのですが、やりたいことが多いとこういうジレンマ多くなりませんか？ 結局どれも身につかないという・・・（＾＿＾；） 皆さんはやりたい趣味が多いとき、どうされていますか？ 趣味とはいえ突き詰めてくるとそれ系の理論の勉強に行きつく場合もありますが、その時のモチベーション維持などどうやって克服してますか？

先月、とある中小企業(従業員15名程度)に転職した25歳♂です。恥ずかしいことに転職して数日で40度の熱を出しました(これまで高熱を出したことは特に無し)。 インフルエンザ等の感染症の疑いもあるため、始業30分前に会社に欠勤したい旨の連絡をしました。会社からは、病院に行って医師の診断書を取得するよう指示されました。しかし、あまりに高熱で気分が優れなかったため市販の解熱鎮痛剤を飲んである程度、熱が下がってから病院にいき、気管支炎の診断を受けました。 後日、体調が回復してから出社した際には口頭で体調管理について注意を受けました。しかし、それから毎日社長や専務に呼び出され、本当に体調不良だったのか？ 会社に来る気はあるのか？ などの疑いをかけられ、マスクをした際には体の不調を訴えるための小細工だと言われました。自分達は人を見るプロだが、私の顔色は高熱があった人間の顔色にはとても見えないとも言われました。最終的には社長が私の診断書を書いた医師に電話をしました。その際、医師は社長に対し、来院時の私の熱はそれほど高くなかったことを告げました(実際には解熱剤を飲んでいたためですが)。 　このことが決定打となり、社長から「仮病で会社を休み、医師にムリヤリ診断書を書かせた嘘つき」と言われ即日解雇されました。その日までの給与を現金で渡され即座にオフィスから追い出されました。体調管理が不十分であったことや熱があっても出社する根性が無かったことは私の責任ですが、一方的に嘘つきと決めつけられて解雇されたことについては残念な気持ちです。 　せっかく気に入って入社した会社なのに、この様な経緯で半月で辞める結果となり気落ちしています。収入源も失い、両親に相談するにも勇気が要ります。 誰か今後のアドバイスや意見、モチベーションを保つコツなどがありましたらお願いします。 (大変長い分になってしまい申し訳ありません。ここまで長文を読んで下さりありがとうございます。)

最近異性に対してすごく敏感になってしまい、モヤモヤしてます。 社会人になり今年で4年目の22歳男です。 高校生までは恋愛とは無縁で、一度も彼女ができたことはありません。卒業後就職して学校よりは少しは世界が開けるかなぁと思ってましたが、なかなか出会いがなく、悩んでます。まぁ職場もほぼおばちゃんだらけで若い人はあまりいません。仕事も土曜日まで働いて、休日はほぼ１日しかないので、自分のしたいことや疲れて寝てることが多いです。最近出掛けるとカップルや夫婦の人達に目が行きがちで、一緒にいられてどれだけ幸せなんだろうなぁと思ってしまいます。一緒に食事して出掛けてどれだけ充実してるか羨ましい反面、嫉妬してしまうことがあり、自分には遠い夢のような気持ちになり悲しくなるときがあります。 まじめに働いても何のために生きてるか最近疑問で仕方ありません。彼女や彼氏がいたら、その人の為に頑張ろうって思ったり、精神的にもモチベーションが上がると思うので充実した人生を遅れると思います、個人的には 割りと話す会社の人には20代は遊んだ方が良いみたいなこと言われる時があるんですが、そんなことしてたら一生出会いがないまま独りで死んでいくと思います。特に最近会社の同僚も妊娠したみたいで会社辞めるみたいだし、高校の同級生も何人か結婚したみたいだし、順調で幸せになってる人もいます。 最近友達が彼女できたとかっていう感じの夢までも見るようになってしまって、うなされることもあるほど、精神的におかしくなってます。 隣に異性がいないことに苛立ちと悲しさで、おかしくなりそうです。 理想的な女性はふくよかで良く食べて、包み込んでくれるような優しい人が良いです。そんな素敵な女性に出会えたら生まれてきて良かったと初めて実感できるような気がしてなりません。叶うか分かりませんが、いつか結婚して子供も持ってみたい夢はあります。 22、3歳で彼女いない、恋愛経験ないのはおかしいでしょうか？もう終わってますかね？

私は勉強がとても嫌いです。やらなければとは思うのですが、やりません。 5月にあった模試も学年最下位や全国で下から1000番目など、結構ひどかったです。 中高一貫に通っている(現在高2)ので、高校受験はしていませんからかなりひどいです。 中学は義務教育なので留年はありませんでしたが、高校はそうはいきません。高1でも1学期2学期ともに(学校は2学期制)評定1が4つほどありました。なんとか最終のテストで留年は免れましたが、今年はそんなテストは受けたくありません。 私の学校は赤点は40点以下です。 しかし、高2の1学期の評定で1つ1がついてしまいました。前の自分から比べるとすごく頑張ったほうなのですが、しかも2まであと4点でした。さらに頑張ったアピールをすると、昨年度は古典のテストが5回全部赤点だったのに対し、今年はまだ赤点をとっていないんです！ その結果、最も楽しみであった部活の合宿に参加することができそうにありません。顧問に「行きたい」と言いに行ったら、「今年から1が1つでもあったら連れていけなくした」と言われました。自分が頭が悪いのがいけないのはわかっていますが、でもとても頑張りました。 親からは「頑張ったね」と声をかけてもらいましたが、それと同時に「将来大変だね～」とのんきな感じに言われました。 結局夏休みにはどこかの塾に行って夏期講習を受けるのでは、と思うのですが、やる気がでません。 私自身、今は留年をせずに高校を卒業できれば何も問題はないのですが、やはり大学には行っておくべきであると先生からも友人からも言われます。ですが、大学に行くまでの受験勉強や大学入学後の勉強。勉強してばかりのこれからに楽しみを感じることができずにいます。 私は高卒で就職でもいいと思うのですが、たぶん無理でしょうね。 学生時代頭の悪かった人や、勉強がきらいすぎた人はどうやってモチベーションなどをあげて、社会に貢献しているのでしょうか？

都内でITの仕事をしております。 この業界で仕事をしていて、やり方＝手順を揃えようとしたり、管理しようとした時に難色を示したり、守らない人に困っているのですが、何か良い方法はないでしょうか。 具体的には、 手順書や資料を残そうとしない、 手順書や資料にそったやり方をしない、 仕事を依頼した時に指示通りにしない人、 が困ります。 IT業界に限らないかもしれませんが、ちょっとした手順の違いによって、違った結果になることは日常茶飯事です。 だからこそ、きちんと手順や資料を残し、結果が違っていた時に何が違っていたから違った結果になったのか把握できるようにすること＝管理することが大事なんですが、なぜか浸透しないことが多いです。 問題が起こってヒアリングしてみると、そもそも手順が管理されていない（見直してみたら確認方法がない＝問題に気づかない）とか、お粗末なものばかりなことが多いです。 確かに管理工数が増える点や、管理すること自体が成果にならない、評価されない（にくい）、ので面倒なのは理解できます。 だから、最も楽な管理方法でやったり、手順の共通化を図ったり、工夫の余地があると思うのですが、浸透しないことに奥ゆかしさを感じます。 質問をしておいてあれですが、この手の問題は、もはや性格とか、仕事に対するモチベーション・価値観といった個人の精神論的な領域に入り混んでいる部分もあって、改善が非常に難しいと感じています。 皆様はどうされていますでしょうか。 余談ですが、 私がいる職場はそれなりに規模が大きく、 新聞等で発表されている平均給与を大きく上回っており、給与や待遇面では決して悪くありません。 一方でこれだけの給与が得られているのは、一部の利益部署に依存してるが故な部分もあります。 同じだけの給与を、別の業界で得ようとしたら、恐らく無理なぐらいもらっている方です。 そういったことも含めて、今の待遇に胡座をかいて実質的なことが見えていない人が多いとも感じています。

私は、今働いている２０人ほどの小さな会社の中で、一番年下の２２歳の女です。 １年ほど前に、社長に見込まれ、アルバイトから正社員になり、 超激務の現場から、新部署に異動になりました。 （同期と呼べる人は仕事が激務なので、みんな辞めてしまいました。 出入りの激しい会社です。） 新部署は、現場から離れた場所に事務所があり、ほぼ私が一人でいます。 しかし、新社会人の私一人では結果を出せる訳もなく、仕事がありません。 いつも一人なので、モチベーションも上がらず、社長や総務からは過大な期待をかけられ、現場の人からは「社長に気に入られて、ろくに仕事もせず、現場が稼いだ給料を吸いとっている」と思われています。 そして、社長と総務の人は、どうも私を後継ぎにしようと思っているみたいで、 このような待遇も（私だけ週休２日で、勤務時間も短いとか、駐車場代を出してくれるとか・・・）ある意味、私を辞めさせないためかのように思えてしまいます。 その期待に応えられればいいのですが、現状では全く会社の役に立っていません。 役に立っていないのに、給料だけもらうなんて、自分がただの金食い虫のようにも思えます。すごく辛いです。 その上現場からの嫌味も言われるのもあって、仕事に対する自信がなくなってしまいました。 そこで、新部署の仕事がメインの会社に転職したいと考えていますが、 よくしていただいている社長のことを考えると、辞めることができません。 せめて私の代わりがいるか、もう一人新部署に増やせるとといいのですが、なかなかいないそうです。 （あなたみたいな人材には二度と巡り合えない、とも言われます） このままでは自分がダメになりそうなので、思い切って転職するべきでしょうか？ それとも、まだ新部署で１年しか働いていない上に、こんなに恵まれているのに、逃げ出すなど甘い考えのわがままでしょうか？ 仕事（商売）ということがよくわからないので、 このぐらいでへこたれてはいけないのかどうかもわかりません。 長文乱文ですが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

少し前に務めていた会社が倒産してしまい転職をよぎなくされました。 そこでどのような仕事をしようか迷っています。 なぜ迷っているかといいますと、まず… 　自分が本当にやりたい仕事がわからない。 　我家は自営業を営んでいる。 　自分に能力がない。 が主な理由です。 親戚や近所の人は簡単に「家業を継ぎなよ」と言い俺に期待しています。そうしたいのもやまやまですが、家業を継ぐには最低でもいくつかの国家資格がいるみたいです。田舎の馬鹿高校で赤点を免れるのに必死だった俺にはハードルが高すぎです。もちろん継ぐならがんばりますが、そこまで努力してやっと最低限。それなら一般企業にはいってそれくらい努力したいです。従業員いま３人くらいで(親含む)客も年寄りばかり。休みもほとんどないようなもの。自分のなかでデメリットが多すぎます。 また一般の企業も考えていますが、田舎なのでハローワークの求人も2ヶ月で何件も新着がありません。 たまにあってもほとんど経験者が対象です。 俺は電気系の工場作業員を3年しか経験ありません。高校も経済系なので田舎の求人はなし。ちなみに田舎にこだわるのはプライベートの諸事情のため。体はかなりキャシャで体力系の労働はまず無理です。人見知りも激しく営業には向かないと思います。 正直な気持ちをまとめますと 　周りの期待を無視し、一般の企業に勤めたいです。職種はこだわらないが工程管理をやり効率よく人を動かしたい。(さらに本心は生産技術) が、求人がないです。なのでいままでと別業種に上下記のけして良くないプロフィールで勝負しないといけません。 ちなみに23歳　最終学歴　コンピュータの専門学校(ただしワードエクセル少しできますレベル) 自分で言うのもなんですけど仕事に対するモチベーションはかなり高いです。欠勤もまずありません。 周囲の期待によるストレスや考え出したら悪いほうにしか考えられない将来性など、自分で決断することですが精神状態いっぱいいっぱいです。そこでみなさんに助言をいただきたいと思いました。 客観的なアドバイスや体験談でもありがたいですが、できれば自分がこの立場ならどうするかをお聞かせください。 よろしくお願いします。

この度心機一転転職をしましたが、新しい職場と今後について悩むところがあるのでご相談させて下さい。 私は20代半ば女性、営業職です。 前職はとても離職率の高い会社で、人員確保のための異動が何度もありました。 新しい環境で頑張ろうとした矢先で異動となるとさすがにモチベーションが上がらなくなり、「自分の仕事に打ち込めるフィールド」で「提案営業として力をつけたい」 という思いを元に転職活動をし、無事に採用を頂きました。 が、入社して早々、自分の中でギャップが出てきてしまったのです。上記優先事項2点について、業務内容が全く異なっていることがわかりました。 （やはり1年以内の離職率が激しく、抱えるクライアントや案件もかなりあるため、見積と手続きに追われている状況です） 前職中にやめていったたくさんの先輩方の話から転職活動が厳しいものだとは感じていましたし、それを教訓に面接では必死に自分のやりたいことを伝え、 心強い回答を頂いただけに悔しいです。 まだ業務を開始してから日が短く、見えていない部分も多くあると思うので試用期間中は質問できるところはし、真面目に仕事にも取り組むつもりです。 しかし、今回は本当に自分の強みになるスキル・キャリアを積みあげていきたいと思っていたのに、ギャップを感じていてやっていけるのだろうか？と感じています。 また、もし転職を決意したとしても、わがままにしか採用担当者には映らず厳しいのではないか、または常に欠員が激しい会社しか採用してもらえないのではないか… ととても不安です。 新しい会社で勤めることにも不安を持っていますし、自己解決能力が乏しい自分にも若干落ち込んでおります。 過去の転職に失敗された方の質問や、試用期間中の退職については色々と参考にさせて頂きました。 重複してしまう部分もあることは承知ですが、転職後のギャップをうまく改善された方や、若くして複数回転職された方からのアドバイス、人事採用担当の方の 率直なご意見をお聞きしたいと思っております。 感想だけでも結構ですのでご回答頂ければうれしいです。 よろしくお願い致します。

４月から高校３年になる者です。 一年の時から、大学は外国語学部に進もうと決めていました。 理由は色々ありますが、 英語が好きというのが一番です。 私の通う高校は 県内で進学校を１０校あげた時 その中に入るくらいのところです。 （５校ならば入らないです） ですから、一年のときから 勉強や進路について色々考える機会をもちました。 私はとりあえず 外国語といったら東京外大かな くらいの軽い気持ちで 一年の時から志望校は東京外大です。 といっても、形だけでした。 今まではまったく勉強のやる気がなく 家での勉強はほとんどしてなかったです。 部活とか恋愛とか友達との遊びとか そういうことにばっかり夢中になって 本当に怠けてました。 定期テストもやる気なしで 授業もよく寝てしまっていました。 本当に後悔してます。 馬鹿だったと思います…。 でも、最近になってようやく ３年になるんだという自覚を持ち また、大学についても真剣に考え始め 一年の時からそこを意識していたせいか どうしても東京外大に行きたくなってしまいました。 もちろん、難関校であることはわかっているし 一年二年で怠けてきたやつが 簡単に合格できるだなんて思っていません。 でも、どうしても行きたいんです。 東京外大でなくてはダメという 具体的な理由はないのですが どうしてもそこしか考えられないのです。 そこで質問です。 今から勉強して、 東京外大合格は可能でしょうか？ ちなみに私の成績ですが、 前回、前々回の模試の結果は （ベネッセの模試です。 あてにならないとは聞きますが…） 英語　74,1(前々回)　70,8(前回) 数学　49,6 49,8 国語　60,5 62,0 世史　47,3(前回のみ) 生物　42,3(前回のみ) です。 志望校判定は 東京外大　Ｅ 愛知県立大　Ｃ 南山大　Ｃ 名古屋外大　Ａ (いずれも外国語学部の英語又は英米学科) です。 質問してるヒマがあるなら 勉強しろよって感じですが 答えて頂けたら幸いです。 どんな返事を頂いても それを心にとめ モチベーションを上げたいと 思っています。 自己中でわがままな質問ですみません。 よろしくお願いします。

私は３３歳の女性です。 １０年ほど会社に勤め、結婚して現在２年目、１歳半の息子がいます。 一般に主婦というと、三食昼寝付きでのんびり過ごしているという見方も、残念ながら世間には多くありますよね。 でも自分が主婦になって、結構・・いやだいぶ大変な役割だということが分かりました。 たとえば、 ★夫と二人して体調が悪くても、ご飯の準備をするのは自分。 ★出かけて帰宅し、「疲れた～」と言って自分も寝ころんでいたいけど、お茶を入れるために真っ先に動くのは自分。 ★いわゆるムードメーカー。 自分がピリピリしてイライラすると、夫も怒りっぽくなり不思議と１歳の子供までぐずりだす。 反対にニコニコしてると、夫も上機嫌。 ★一番最初に起きて、一番最後に寝る。それも毎日。 ★家族の世話をやって当たり前。心が疲れて夫にそれとなく感謝を要求するも、逆にムスっとされる。 ★夫は仕事のぐちを言うが、私が家事のぐちを言うと「ハイハイ」でどこかへ消えてしまう。 最後の方は、うちの場合で一般に当てはまらないと思いますし（苦笑）、「うちはそれ、夫がやってくれてる」という羨ましいお宅もあるかと思いますが（涙）、同じような境遇の奥様方に質問させてください。 どうしたら、主婦業のモチベーションを保て、いつもニコニコして感じの良い奥さんでいられるのでしょうか。 会社員時代の業務は、細かい事は周りのスタッフがやってくれて自分は最後のおいしいところ（言い方は悪いですが）だけキメていればＯＫだったので（その分リスクはありましたが）、人をアシストする経験が初めてだというのも、ネックになっているんだと思います。 そして初めてで大変な分、その見返りをいつの間にか求めているのがいけないのだと思います。 子供にはもちろん見返りを求める気持ちは全くありませんが、どうしたら夫にも見返りを求めず奉仕できるのでしょうか。。 また、たぶん自分自身、疲れているのだと思います。 でも自分にご褒美をあげたりしてごまかしても、また同じ問題につきあたってしまうのです。 もし元気の出る考え方などあれば、是非アドバイスください。 前向きに考えたいので、「そんな夫とは別れろ」や「主婦の資格ナシ」などネガティブなご意見はご遠慮願います。。

私は高校に行っていれば高校2年生の者です。 高１の途中で病気になってしまい高認を取った後、高校（偏差値は70弱の高校）を中退しました。 【最終目標】 そこで昔から行きたいと思っていた東京大学を目指しています。 あと２年の間で東京大学理科I類に合格するための学力をつけたいと思っています。（今年は飛び級制度で千葉大も受験予定） 【現在の学力】 2月に受けた駿台ハイレベル模試 英語 58 数学 58 現代文 68 古文漢文 50　⇒3教科60 代ゼミセンター模試は冊子にぎりぎり載らなかったレベル。 英語95%、数学80%、国語65% 今の得意不得意を表すと、 現代文≧英語≧数学＞＞古文＞漢文 ・数学に関してはIIＢまで履修済みで今年の12月までにIIIＣを履修予定 ・英語は英検2級合格レベル以上で ・物理化学漢文は未履修 ・古文は助動詞がわかる程度 ・センター日本史はセンターで60%位。 【塾・予備校について】 塾には英語と数学を通っています（両方とも単科塾）が、今月からスカラシップをいただいたので古文・現代文・物理・化学で代ゼミに通おうと思っています。 来年は浪人生クラスに入る予定で入るのですが（生活リズムを整えるためにも）、それまでに浪人生クラスで一番上に入れるまでの学力をつけることが今の短期目標です。 【今後の勉強方針について】 代ゼミで未履修科目のインプットをしつつ、自ら問題集でアウトプットする。（若干取らぬ狸・・・ですが） ・英語 ⇒塾を中心・単語帳 ・数学 ⇒赤チャート（現在やっているのを継続）・大数 ・国語 ⇒塾・Ｚ会の参考書 【質問】 前置きが長くなりましたがここで質問させてください（上から重要度が高い） ・モチベーションが最近良く落ちてしまって、勉強をしなくてはしなくては・・・とと思いながらもついつい別のことをやってしまったりしています。「勉強をしたい」という気持ちを長く保たせるためにはどうすればよいでしょうか。 ・何かアドバイスや注意点があれば教えてください。 ・勉強方針や方法で良いものがあれば教えてください。 （ちょっとズレますが） ・東大との併願に私立医学部（日大や慈恵など）を受けようと思っているのですが、高認差別があると良く聞きますが実際どうなのでしょうか？