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9月頭に付き合っていた方とお別れしました 遠距離で、結婚を視野に入れて付き合っていましたが、私の親からの反対や彼の激務による連絡の不定期によって、私が精神的に限界となりお別れしました。 別れて1週間経った頃、やっぱり彼が好きだと思い私が連絡を入れると、｢連絡してくれて嬉しい、寂しかった、また話したかった。｣と言ってくれました。 そこから細々とやり取りを続けていたのですが、ある日電話をかけてきて、彼が会社の先輩に女の子を紹介してもらい飲みに行ってきたが、話をしても面白くなかった。元カノ(私)とまだ連絡をとっている事がばれて上手くいかなかった。というようなことを話してきました。 私は悲しくて泣いてしまったのですが、彼が ｢やっぱり、◯◯以上は居ないと思った。でも 復縁するのはちゃんと心を整理してからにしたい。1度はこじれて別れたし、今◯◯に会いたいと思ってるこの気持ちは寂しいだけなのか、ちゃんと考えたい｣と言ってくれました。 ｢どうしてこんなに優柔不断なんだろう。｣とも言っていました。 ｢もしこれからはもっときちんと付き合う事になったら、あなたの親の言うことは関係ないからね！｣ ｢◯◯ちゃん(私の友達)にも俺の事話しといてね｣等とよりを戻すような事を話していました。 ちなみに私から復縁を申し出たことはありません。 その日の電話を終えてから、1日2.3通程度来ていたLINEが、1日1通来るか来ないかに減ってしまいました。休日でもです。 最後のLINEは私からの｢シラフでも同じこと思ってるか聞きたい。また休みの日にでも話したい｣で終わっています。その前のやり取りで、彼もまた話そうねと言ってくれてはいました。 かれこれ1日以上、未読のままです。 彼の仕事は長時間拘束、夜勤があるので連絡できる時間は限られており、ある程度仕方ないとは理解していますが、あまりにも返信がありません。 また新しい出会いがあったのか(私には、今は新しい出会いには時間を使わないでおくと話していましたが…)その子に夢中になっているのか、私の言ったことが重かったのかと不安になってしまいます。 彼はちゃんと話してくれるのでしょうか？ 私としては、被害妄想じみた考えはなるべく持たずに、彼は向き合ってくれるはずと信じて待ちたいと思っています。 客観的に見たらバカバカしいですか？

こんにちは。 夫についての悩みです。 私の夫はよく人を見下しているような発言をします。 例えば 「教師は社会経験がない、そこまで頭も良くないのに社会を語るな」と言っていたり（私が子どもに関わる仕事をしているのにも関わらずの発言。あとオフィスで働くのが凄い事で、それが社会経験だと思っているようです。） 私の妹は高卒なのに高卒を馬鹿にしたような発言をしたり、女性の社会進出が嫌いなようで女は会社のお荷物と言ったり（実際迷惑をかけられている部分はあると思うので仕方がない所もあると思うのですが、私も女性なのであまりいい気分ではありません。） テレビを見て女性の容姿についてあまり良くない事を言ったりと何故か他人について言いたがります。 自分の大卒の女友達や奥さんが稼いでいる話を悪気なくしてくる事もありました。（私は資格持ちですが、その資格ではそこまで稼げないので稼ぐのが普通だと言われているようで傷つきます。被害妄想みたいですが…） もう卒業して何年も経つのに今だに学歴の話をしたりします。（上司に対して俺より学歴低くて頭悪いくせに。等何かにつけて学歴につなげる、あなたの妻（私）も学歴低いよと言いたくなる） 小さい時に運動も勉強もできた自慢話も何回もよくします。 ですが、全て悪気はないようで本人が会社などでそのような発言をしていないか心配です。 そのくせ自分が辛いとアピールが凄いです。 去年ですが、本当は適応障害だったのに鬱だと思い込みそれまでなかった鬱のような症状を急にアピールしてきたり等。 （症状は似ていると思いますが、なる前からカウンセリングを受けて診断してほしくて仕方がない様子なのも私的に謎でした。特にパワハラを受けていたとかではありません。） なんだか人の事ばかり言うくせに自分は弱いじゃんと思ってしまいます。 人の事ばかり言うの辞めた方がいいよと前にもいいましたが、たぶんあまり分かってないと思うのです。 プライドが高いからそのような発言をしてしまうのでしょうか？ 流していれば良いと思うのですが、なんだか最近この人情け無い人だな〜と思ってしまいまして。 私の捉え方が悪いのもあるのでしょうが、他の人の気持ちももう少し考えて欲しいなと思う事が時々あります。 普段はとても優しいのですが、そのような話になると苦痛です。 どう言ったら分かってもらえるのでしょうか。

高校生です助けてください。発達障害もちです、大雨だったのにベランダに出て抱き枕で耳元と口元押さえつけて1時間泣いたりずっとピンポンの音が警察が私のことを殺しに来てるとしか思えなくて四つん這いでしか歩けなくなってずっと学校のチャイムの幻聴が繰り返し聴こえて死にたくないのに本当に死んだら元も子もないのに死なないとこの生き地獄から解放されないのかと死にたくないのに死ぬことしか考えられなくて本当に裏切りたいわけじゃないのに出来なくて裏切りまくって本当最低な性格大嫌いででもなおしようがなくてどうしようもなくて青痣できるまで自分の腕を殴ってケロイドが出来るまで引っ掻いてコードとか千切れた布団の紐とかで何回も首を絞めてパン切り包丁で腕切り裂いて切り落として首切って死のうと思ってでも流石に怖くて動けなくて中3の最初あたりまではまだ歯磨けてたのに歯すら磨けなくて部屋もずっと片付け出来ないしそんな自分がマジで情け無くて出来なくて自分がずっとゴキブリとか害虫にしか感じられなくて高校に行く意味もわからなくなって唯一誇れてた絵も全然描けなくなって楽しくなくって何やっても楽しくなくて親にこのことを相談したのですがあり得ないぐらい涙が出てかなりスッキリしたと思われたのですが後日ずっと謎のモヤが残ってていつも頭の中ごちゃごちゃで常に何か考えているのですが途端に何も考えられなくなってボーっとしてしまい何もやる気がでなくなりずっと大好きだったキャラクターも急に興味がなくなって動ける元気はもうあるはずなのに動けなくて鬱な気分が晴れて本当の性格の重度のめんどくさがり屋が出てきただけなのかなんかのかわからずただ罪悪感だけが溜まって行ってでも本心がどうしたいのかわからなく行動もできず自分が今どう言う状況なのかわからないです。偏差値が低い定時の高校に通っている為少しでも休んだらアウトなのですが過去に言われた悪口から釘付けされた被害妄想が止まらず実際に授業中そのような言葉を言われてしまい気まずくてもう5日間も休んでしまっています行かないといけないのに鬱な気分とただのめんどくさがりが重なって行けずどんどん罪悪感が溜まって本当にやばいです　どなたか罪悪感をためない方法、鬱でも無理やりやる気を出す方法、この状態をなんと言うのか教えて頂けるとありがたいです

私は29歳・会社員をしている女性です。 下記のようなことから考えられる障害や病気、また今後どうすればいいか何かアドバイスがありましたら教えていただけると有り難いです。 ※以下の事象について、私自身のそもそもの性格の問題もあるかと思います。 客観的に見て呆れられたり、ヤバい奴だなと思われたりしても無理もないと思いますが、自分でもすごく苦しい状況ですので、どうかご意見いただけますと幸いです。 概要:他人(特に、知り合いでもない赤の他人)への被害妄想と、それに対する攻撃をしてしまう 具体例: ・電車やスーパーなどで鞄をぶつけられたり、ぶつかられたりする ・すれ違いざまに咳などをされると、それもタイミングを見てわざとやってるのではないかと思う →ぶつかる等の場合、その後頭を下げられたり、故意でないことが分かると全くイライラしない。むしろ、こちらが怒ってないことをアピールしたいくらい。 ただ、そうではない場合、わざとやられたのではないかと思ってしまい、仕返しをしないと気が済まない。さらに、仕返しに対して何かアクション(例えば、直接的なことではなく、ちょっとした仕草や行動)があった場合も、それに対してもイライラし最後に自分が何かし返さないと気が済まなくて、その場から離れた後も頭から離れない。(実際、何年も前の小さな出来事も今でも思い出したりして苦しいです。 ・例えば電車やバス、道中でカップルや若い夫婦がいた場合に、こちらに対して見せつけられているような感じがする／またそういう状態でこちらを見られると自慢されているような感じがする 上記に共通している思考回路や心情としては、「自分が蔑まれているor馬鹿にされているのではないか」という心理であったり、または自分自身の中にこういった思考や攻撃性があるからこそ、人にもそういう攻撃という選択肢を持っている人がいると思ってしまう ということだと思います。 最近では、少し外に出るだけでも人とすれ違いざまであったりバスを待っている時などであったりとストレスが絶えないので、本当に疲れるし精神的にかなり困っています。 文章にすると自分が本当に最低な人間だなと思いますし、恥ずかしいです。なかなか人に相談もできません。 上記のようなケースとして、考えられ得る障害などは何でしょうか？ また、効果的な方法として考えられるのは認知行動療法やカウンセリングでしょうか？

引きずりすぎでしょうか？私は重いですか？ 3ヶ月ほど前、片思いしていた相手に失恋しました。 私はサービス業の社員で、好きな相手は同じ店舗で副店長をしている同期です。 失恋した経緯を書きます。 彼は私が次の出勤に必要な物を渡し忘れたので、仕事終わりに家の近くのコンビニに届けに来てくれました。 その日の数日前に私は祖父を亡くしたばかりで、疲弊していました。同じ店舗に可愛い大学生のアルバイトの子がいます。その子は私に懐いてくれていて、そこそこ仲がいいです。その日はバイトの子と彼の退勤時間が被っていました。バイトの子には、祖父が亡くなったという理由は伏せていますが、「私が元気がないから、元気づけるために来て欲しい｣という理由で、車にその子を連れて来ていました。また、帰りは彼が車に乗せてくれましたが、私が後部座席、バイトの子が助手席に乗るよう指示してきました。 帰ってお礼のLINEをしましたが、普段彼は直ぐにLINEが帰ってくるのに、その日は20分くらい既読スルーされました。返事がないまま、「バイトの子と付き合ってるのか？」と聞いたら、3秒で「付き合ってませんよ」と返事がきました。その後しんどくなって勢いで告白して振られました。 以前彼は、遊ぶ約束をしていたのに、勝手になかったことにされてほかの予定を入れられたり、「あなたとは休みが合っても遊びません笑」と言われたこともありました。これは私の好意に気づいて、応えられないからわざと突き放しているんだと思っていましたが、それならしんどい時にバイトの子を連れてこないで欲しかったし、何にせよ、私の扱い酷くない？と思ってしまいます。 バイトの子はしばらく大学の実習があって、バイトを休んでいましたが、最近復帰しました。私の知らないうちにバイトの子と彼の仲が深まっていて、彼は仕事上必要以上に話しかけたりしてて目の前で見ててしんどいです。 今度、同期の女子が話を聞いてくれることになりましたが、重すぎて引かれないか不安です。 ネットでこのことを相談すると、被害妄想がひどい、自分中心すぎる、引きずりすぎ、彼は思わせぶりな態度をした訳でもないから何も酷くない、と言われます。

こんにちは。私、嫉妬心と執着心について悩んでます。ちなみに私自身不登校のことを否定したり甘えとかは、思っていないし私も実際考えたこともあります。だから今まで嫉妬することもないしたまに学校に来ても来たんだくらいでそこまで不安とかを感じることもありませんでした。しかし今年は、かなり嫉妬するし不安に感じます。どうしてかと言うと小学生のころ嫌がらせ(本人からしたらいじりという認識)した人が学校に来ていないからです。嫌がらせの内容は、菌と言われたり無視されたり、わざと避けてきたり、変な噂を流されたり聞こえるところで陰口を言われたり、座らせることを阻止したりそのころ本当に一言も話せない時期とういのもあったため「あ、も言えないのかよｗ」言われたり当時は、とてもつらかったし一時期は、幻聴が聞こえたり被害妄想がひどい時期があっておおげさだけど人生に影響されたと思いました。その嫌がらせは、クラスを超えてしまった時優しい人が担任に言ってくれたため主格的な人二人(一人は今回相談してる人)は、担任がかなり叱ったり授業でもそのことを取り上げたため終わったし本人謝ってもらいました。口だけ許したけどその時の気持ちは、安心した半面許すか!という気持ちがありました。それで時間がたち相談していない人の方を許すような出来事があって許せたし改心したのか分かりませんが、全体的にすごく優しくなりました。でも相談している人の方は、そんな出来事が起こらず三年以上引きづっていますそして今年同じクラスになって不登校になっていることを知りました。でもたまに学校に来て１～２時間で帰るような感じだから来るたびに不安だしみんなに優しく接してもらったり、話しかけてもらったりしていたりしてすごく嫉妬します。嫌がらせした側が私より幸せにしている所をみると嫉妬で爆発しそうです。そんな私に嫌気がさします。謝ってもらってるのにずっと引きづり嫉妬して執着している自分が気持ち悪いです。本当は、相手側も事情があるだろうし世間的にみるともう時間がたち罪は償わなくてもよいという考えに至ると思うから私がずっと執着している小さな人間と周りに思われたくないので何もなかったように接したいです。どうすれば嫉妬することを無くして何もなかったように接することが出来ると思いますか？

30歳の男です。 今同じ会社同じグループで働いてる2歳下の同僚がいます。最近になってその子のことが好きになってしまったことに気づきました。 一緒にいると楽しいし、大切に思うことができ、気を遣うことなくなんでも話せて、一番素の自分が出せることに気づきましたからです。 その子に付き合ってる人がいません。またその子は恋愛未経験者、彼氏いたことがありません。 学生時代に告白されることと告白したことありますが、付き合ったことないです。 ぼくとその子の関係はこんな感じです。 ・ぼくの家に来たこと数回ある。二人きりで宅飲みしたこともあります。 ・仕事終わりに2人でご飯行った回数は数え切れず ・休日デートしたことがない。基本は金曜日の帰りにご飯行ったり遊びに行ったりしてます ・お互いなんでも相談できる仲 ・ほぼ毎日LINEでプライベートの連絡してます。（会社でも毎日会って雑談してるのですが、なぜか帰ったら向こうからLINEしてきます。） ・「〇〇さん（ぼくのこと）は友達として好きですよ。でも彼氏としては無理です」って何回か言われたことある。（なんで？って聞いたら、私を不安にさせるからって言ってました。　ぼくが彼女いたときにもこの子とサシでご飯行ったことあるせいらしい。彼女いる人は女友達とでもご飯行ったらダメって考えてるらしい。） ・この子は彼氏欲しがっている ・ぼくは先輩として頼られている ・二人きりのときにほぼ毎回最後は恋愛的な話題になる ・一時的に「ぼくに好かれてるんじゃない？」って思って距離置かれたことある。（その時ぼくは元カノと別れたばっかりでその子にまだ好意抱いておらず、本人に聞いてみたら嫌いになったわけじゃないけど、最近物理的な距離が近いって言われた。　でも今までとの距離感変わってないと思うから、理由聞いてみたら元カノと別れたと聞いて、恋愛未経験の私が被害妄想してたって言ってました。） 「友達としては好きです」って何回か言われたことありますから、 その子は本当にぼくのこと男友達としか思ってないと思います。 もっと仲良くなって、ご飯誘って帰りに告白しようと考えています。 成功率はかなり低いと思いますが、やっぱり自分の気持を伝えたいです。 どうすれば成功率上がると思いますか？正直背中押してほしいです。 また、できれば女性の意見とアドバイスもほしいです。 よろしくお願いします！

私を振った相手の彼女がうっとおしいです。 数年前に振ってきた相手の男性(以下、A男)が職場の同期の仲間内にいるのですが、これまた同じ仲間内にいる彼女(B子)と半同棲することになったそうで、一軒家を借りたそうです。 そして今日、違う同期(C男)が結婚式に来て欲しいから招待状を送る、住所を教えてとグループLINEに投稿し、A男が早速返事をしていたのですが、なんと私と同じ町内に住んでいることが発覚。しかも私の家から見える場所に住んでいました。 A男とは振られた後も仕事上の絡みがあり、話し合いの末に和解できていますが、とんでもないマウンティング女だということがわかってからB子との接触をできる限り避けていた私にとって、それはなんとも言えない衝撃でした。 A男が近くにいるのもそんなにいい気はしませんが、B子が私の生活圏内で半同棲をしていることが不愉快です。 A男については、数ヶ月で完全に吹っ切れたため、もはや眼中にありません。 友達としてB子なしで複数人で飲むことはごく稀にありますが、その程度の関係です。 B子がA男と付き合おうと結婚しようと、今更どうでもいいと思っているし、その点に関してB子に憎しみも何も感じていません。 でも、B子の言動がいちいちむさ苦しいので、私としては、関わりを減らしてフェードアウトしたいのです。 ちなみに、B子は同じ課で入社当時から働いています。この数年で、以下のようなことをされました。 ・前日に私が着ていた服装と似た格好をするのを繰り返す ・色もブランドも全く同じ服を買ってくる ・ロッカーのコート掛けに置いたコートが、朝は遠くにあったのに、帰りは隣同士で掛けてあった ・用もないのにやたらと声を掛けてくる ・共通の友達の集まりに用事があって来られないはずなのに、私が来ることを知ったら、他の用事を中抜けして来た ・仕事中に視線を感じると、こっちを睨んでいることがある ・階段で待ち伏せされる ・仕事帰りに寄った商業ビルで出くわし、声を掛けてきた A男の引っ越しが、B子の企みによるマウンティングやストーカー行為だと想像するのは行き過ぎた考えでしょうか？ 相手は同性だし、私の被害妄想だったり偶然が重なったりしただけかもしれません。 でも、もしこれまでのことがB子に目的があってのことだとしたら、理由がわからないだけに恐怖です。

私は今、20歳の女です。 私は、5人兄弟で長女です。 私が悩んでるのは両親のことなのですが、私の両親は私が物心つく時から喧嘩してる人達でした。父は、子を産んだ母が結婚する前の人とは別人みたいになった、なぜ父を優先にしないのかなどこんなことで怒る人です。母は、日々の育児で、父と話すのをめんどくさがり、関わろうとしません。父は被害妄想が強く、何も言ってないのに自分は馬鹿にされてるなど考えそれが原因で喧嘩になったりもします。もちろん父は私たち子供を愛してくれてますが、お酒を飲んだ時の喧嘩は自分のドラマに描いたような家族が欲しかったらしく、子供は敵だと言ったりします。私は、長女なので中学の時から父と母の間に立ち2人がせめて、暴力だけは無いようにと互いの間に立ってました。でも、父にはそれが伝わらず、母親の味方をするな、お前は俺の気持ちなんかわからないなど罵倒されます。しかし最近は、父は母を殺してしまうように感じるほどの言葉や物に当たり散らしたりします。 止めに来た父の兄弟にも誰かの血がいつか流れるからななど、脅したりするのでとても怖いです。 私は、心の底から父が好きです、でも、父を怖いと思う事が多く、父を目の前にすると喧嘩の時関係なく、話せなくなってしまいます。これで余計父に誤解を生み、父は私が母の味方しかしないと思っています。もちろん正直に父の事は好きだし、でも、怖いと言いました。でも、それを信じてくれませんでした。 私はもう言葉での喧嘩を充分見ました。もちろんその中には軽い物に当たったり、暴力もありました。でも、最近どんどん喧嘩はヒートアップしていき、このままでは本当に母は死ぬまで殴られそれを目の前で見るのではないかと思ってしまいます。 また、バイトから家に帰る時も、幻聴で、喧嘩の時の声が聞こえる事があります。 どうしたらいいのでしょうか 20歳の私でさえこんなに辛いのに兄弟に同じ想いをさせてることにも悲しくなります。 私が泣いてる場合ではないと思ってしまいます。 結局どんなに辛くても兄弟のために生きるしかありませんね 兄弟には私の様なトラウマは持ってほしくないと思っています。 これ以上悪くならない様に祈ってます。

私から円満調停申し立てるも妻全回欠席で不成立。半年後に弁護士つけて再度円満調停申請。妻主張：離婚したくない。でも同居したくない。同居以前に会おうとしない。妻代理人は調停には来たが本人は来ずに不成立。１年以上妻と会話が出来ない。自宅訪問したら110番された。私は暴力行為は一切していない。妻は専業主婦４０代半ばで離婚したら生活能力は無い。本人に自覚はないが被害妄想・物事を極端に考える怖がり屋・しかし強烈に頑固というの性格障害の懸念あり。警察も相手代理人も妻に手を焼き私に質問相談してくる始末。周囲は離婚を薦めるがこんな妻を誰が面倒見るの？と心配もしているし愛している。しかし調停不成立でこのまま会うことも出来ず東京で２重生活は出来ない。妻は娘と私がローンを払っている自宅に居座りどかない。また妻が我が家の財産を管理しているがその中身を私に開示しない。妻は私以外の人とも過去に度々揉め事を起し、その場合一方的にコミュニケーションをシャツトダウンし相手が折れる事で凌いで来た。しかし今回ばかりは世の中通らないものは通らないという事を理解させる為にもうやむやにせずに離婚裁判を起すことにした。妻の浮気、借金、宗教傾倒も疑ったがその可能性は調査して０。子供のような無茶な主張を曲げないなら離婚し世の中の厳しさを知ってもらう。改心すれば離婚裁判を取り下げる。 不仲になるまでは仲良い夫婦だった。結婚当初から家同士が不仲。家同士は絶縁で私の家庭内だけは幸せだったが、私の母の葬儀前後に妻が見舞いも通夜も４９日にも出ない等、人として最低限のことをしてくれず２人の間にひびが入った。最低限の付き合いをく求めたら妻は貝となってしまい、私が怖いとまで言い出した。 広くご賢者様への質問 離婚裁判進める中で円満調停に変えて法的効力を持つ調書取得（例えば同居の約束や預貯金の開示）に転換する事は可能でしょうか？　妻の態度次第ですが離婚裁判を止めて円満調停をやり直せ！と裁判所から勧告が出るようなケースは過去事例でありますか？こんな特殊な例は聞いたことありますか？ 私にも妻側にも弁護士ついていますが妻が言う事聞かずに膠着し今日に至っています。　

私は26女で、その彼もタメです。 もうかれこれ3年は片想いしています。 この3年の間で、彼には彼女ができ、子供が出来て結婚し最近離婚しま した。 私とは体の関係もありましたが、別れた原因は浮気ではなくお互いの価値観の違いでした。 離婚をするとき話を聞いたりしていました。こんなに弱っているのを見るのは初めてで放っておけませんでした。 そして離婚の前日、私は友達と飲みに出掛けていて酔っぱらって寝ていて彼の電話に気づくことができませんでした。 当日も、彼は話したそうにしていたのですが私が遊ぶ予定があり、彼とは会えませんでした。 それから私の被害妄想かもしれませんがラインの態度が冷たいような気がして不安でした。 彼はもともと女友達が多く、彼女ができる前は女遊びが激しかったのでなおさら不安になり、私から話したいと誘いました。 その日彼は家まで来てくれたのですが、着いても寝たり、ずっとテレビを見ていて私にはそっけなく感じてしまって、怒ってしまいました。 すると彼も怒ってしまい言い合いになり私が泣いてしまいました。 結局不安だという気持ちは私は彼女ではないこともあり、本人を目の前にしたら言えませんでした。 その日は謝り、その日は普通に過ごしましたが、さらに彼からのラインは冷たく感じました。 なので仲直りをしたいなと思い、レジャーに誘ったのですがまた言い合いになりたくないと言われてしまいました…。 もうどうしたらいいかわかりません(;_;)せめて前みたいに戻りたいです。 私はどうしようもなく彼が好きで彼がデブでもハゲでもチビでも好きなんだと思います。 彼は私の気持ちを知っていて、告白をしたわけではないのですが気持ちがばれてしまい、もう会わないほうがいいかなーと言われ振られたこともあります。 私はひとり暮らしなので宿がわりにされたこともありますし彼はセフレとしてしかみてないこともわかっています。 彼も私も元奥さんと子供に対して最低だと思います。 でも私はどうしても彼が好きです。 会えなくなるのは絶対に嫌です。これは距離を置くべきでしょうか…。 男の人ってこんなときはどうしてほしいんでしょうか…。 長々と失礼いたしました。どなたか回答をお願いします(;_;)

私は現在高校1年で家から少し離れた学校に通っています。学校では同姓とは明るく普通に話せますが異性とは人見知りが強いせいかまだあまり話せていません。ぼっちなのではなく親しい人とは普通に休み時間一緒にいたり本当はダメですが授業中話したりすることはできます。運動が特別苦手なわけではないですが自分は球技だけは全くできない反面クラスには球技が得意な人がかなり多いので浮いてしまったり、うちの学校には小学校でいう道徳のような授業があり、そこでくじ引きで決まった7人くらいの判に分かれて（明らかに時間つぶしのような）議題を話し合い発表するということをするときに自分以外全部異性ということがあったり、入学からずっと気まづい時間が続いています。被害妄想が強いのかもしれませんが、球技や異性しかいない判になったときは完全にいらない邪魔者になっているんじゃないかと考えることもあります。家が遠いので部活はしていなく同じクラス以外の友達は隣のクラスに数人いるくらいで、同姓と話せるのも偶然きっかけがあっただけで来年からは１人にならないか心配でこれまた憂鬱な気持ちです。以前中学に入学してばかりのとき1ヶ月ほどの間ルックスで軽いいじめのようなものを経験していて自分に全く自信が無いのもあって付き合うなんてこともできなく（1度中2のとき付き合いましたがうまくいかず2ヶ月ほどで終了）夏や年末に恋愛系番組やCMが流れると彼女もできないのかという家族の視線がある気がして暗い気持ちになってしまいます。以前母親に「クリスマスぐらい誰か彼女とかと過ごさないの」と言われたときは本気で家出したかったです。友達はクリスマスを部活仲間か彼女と過ごすだろうし会う人がいないなら必然的に家にいることになるので仕方ありません。 長くなってしまいましたが、このように年中ずっと友達関係や恋愛第一のような回りの考えに圧迫されてずっと鬱です。明るい性格なつもりですがそれは無意識に演技しているだけなのかもしれません。気にしすぎかと思ってもどうしても考えてしまいます。なのでどうにかこんな状態から脱出して無駄な心配をしないで楽になりたいです。どうすればいいか、どうされてきたかなどアドバイスをお願いします。

高校２年生です。 先月から親が離婚をすると話しています。 先月親に離婚をするから、と話されるまで離婚話なんて今までありませんでした。（私が知らなかっただけで両親の会話には上がっていたらしいです） 母いわく父が浮気をしてるから離婚したいらしいです、父も離婚は認めています。 父から話を聞いていないので浮気が真実なのかどうかは知りませんが、離婚を認めてるってことはそういうことなんですよね、きっと。 （父は母以外に好きな人がいたんです、その人は違う人と結婚せざるおえない状況になってしまい父とは結ばれませんでした。まぁ今回の浮気相手とは違うみたいですけど。 母は父より自分の兄のほうが大切だと昔言ったらしいです。 母も認めています。） 離婚の話に戻りますが 母からあでしゃばるなてきなことを言われました。 もとから両親の問題なので口を出す気はありません。 ただ、父が離婚をするのは私が高校を出てからのほうがいいだろっと言っています。 理由は浮気の話を母から私が聞いても普通に父に接したから、私のその行動を今まで通りの生活がいいと思っているからだと解釈したみたいです。 母は我慢の限界だからもう離婚したいと言っています。 私が母の話を聞いても普通に父に接していたのは、母には母の言い分があるから、父には父の言い分があるのだろうと思い、父の話を聞くまでは普通に接しようと思ったからです。 結婚するときも離婚するときも子供のサインなんていらないですよね？ だから２人の問題なんだと思います、なのに子供を理由に離婚するとかしないだとか・・・ 私からしたら父の行動はエゴです。 何も知らないままだったら、離婚しないで欲しかったです。 でも、後から我慢してあの時は離婚しなかったんだよ！と母に言われるのは嫌です。なら今知っておいてよかったのかなとも思います。 子供のことをどうおもっているんですかね。 離婚を回避するための道具？ 離婚をするのに邪魔な存在？ ってのは被害妄想ですよね。 スイマセン。 長くなりましたが、離婚するとき親は子供のことをどう思っているんですか？ それと、そもそも親ってどうして自分の子供が好きだとか愛してるだとか言うんですか？ 自分の遺伝子が半分はいっているからですか？ 私には理解できません。愛せないなら、もとから産まなきゃいいのにと思います。 回答よろしくお願いします。

娘の写真を送った、元後輩から、 「シュレッダーにかけまーす」 と、娘の写真をシュレッダーにかけられた動画が送信されてきて、私は大変に憤っています。 その元・後輩とは、とても懇意の関係にありました。向こうが大変、私を慕っていて、何でも相談に乗ってあげていました。仕事の上でも、よきパートナーであったと思います。 私が寿退社する数カ月前。その後輩の行動に、非常に苛ついたことがありました。 その日を境に、私は徹底的に無視をしました。後輩は、挨拶してきたり、あの時は本当にごめんなさい、と何度も頭を下げてきたことがあったのですが、すべて無視して、鼻で笑ったりしていました。 私が退社する日も、元・後輩には、何もあげませんでした。 その後、元・後輩は、気分障害に冒された様子で、私が会社を辞めた数カ月後に辞め、遠方にと越して行きました。 その日以来、まったく、連絡もしていません。そして、6年経ちました。 私は、その元・後輩をSNSで発見しました。友人申請をしましたが、リクエストは蹴られてしまいました。 私は、不思議に思いました。私を拒否する理由がわからないのです。 私は、更に追跡すると、ツイッターで元・後輩のアカウントを見つけたので、偽のアカウントを作ってフォロワーになり、私も気分障害者だから、手紙のやりとりがしたい、と言い、住所を聞き出しました。 その住所に、私は、娘の写真と、実は先輩ちゃんでーす、というメッセージカードを添えて送りました。 すると、どうでしょう。その後、私のスマホに動画が元・後輩から送られてきましたが、娘の写真をシュレッダーにかける動画でした。 「シュレッダーにかけまーす。キモいので、二度と、連絡してこないでください」 と音声が入っていました。 その後、メールで、私は激怒している内容を送りました。 すると、 「あんたがしたこと、今頃、あんたは忘れているだろうけれど、あんたのせいで、人を信じることができななくなった。そんな奴の娘に興味はない」 という内容のメールが来て、私は驚きました。心当たりないからです。完全な被害妄想だと思います。 娘の写真をシュレッダーにかける、という外道なことをした元・後輩に会って、説教したいのですが、それから、連絡がどうしてもとれなくなってしまいました。 何か、連絡を取る方法はありませんか?

三年付き合った彼と別れる際に揉めて最悪な状態です。 社内恋愛でしたが精神的なDV気味の彼で、しょっちゅう会社でも怒りだして怒鳴り散らすということがありました。 私のために怒るんだと言っていて、気が済むと？さっきは言い過ぎた、ごめんと謝ってくれてたので今まで危機を乗り越えてきました。 が私もいい歳になり、周囲がどんどん結婚し初めて… いよいよこんな関係は不毛だと思うようになりました。 言いたいこともいえず、顔色を伺い、ただの言いなりでした。 一年前くらいに辞めたいと言ったことがあったのですが、激怒され、拒食や生理不順などの体調不良になりました。 結局終わりのない攻撃に耐えきれず、その時は別れずじまいでした。 ですが、暴言の数々を忘れることはできずにいて、先日、再び「別れたい」と告げました。 やはり激怒。 悩んだ末の結論でしたが、もてあそんだ、裏切った等々…。 あげく、よりを戻さないなら会社を辞めると。 会社中に私への不満を言いふらしています。 それ以外にも。 心配してくれる上司には全てを打ち明けました。 私の上司は彼の上司でもあるのでどちらかの肩だけを持つわけにはいかないと言われましたが、彼と二人にならないように風よけになってくれたり、異動など前向きに考えてくれているようです。 しかし、彼は朝から不機嫌なメール、会社ではやたらとつっかかってきて責められ、会社が終わればまたメール、返さずにいてもメールや電話が延々と。 鳴りやまない着信音が怖くて…。 今はサイレント設定にしなければならないほどです。他の人のメールでもです。 こんなときでも仕事は山程あるのでそれだけはこなしています。 人前で泣かないように涙をこらえるのが精一杯です。 いっそのこと仕事が手につかないとなればわかりやすいのに、自分の責任感に嫌になります。 ずっと気分が晴れなくて、人と会話をするのが億劫です。 誰にだって気の滅入ることはあるし、考えすぎ、私の被害妄想なのかもと思っていましたが、あまりにも辛いです。 病院に行った方がいいのかなとさえ思うようになりました。 でもこんな考えになることがすでにおかしいような気がして泣きたくなります。 もう何がよくて何がいけないのかわからなくなっています。 私はどうすればいいのでしょうか…。 余裕のない文章ですみません。

好きになれない父親と性格がそっくりだと病を患ってから言われて、とても傷ついています。（長文） 私は母と妹と三人で暮らしている受験生(18)です。（父親とは別居中） 父の家系は性格に問題があり、ほとんどの人が精神疾患を患っています。 皆被害妄想が激しく、不安になりがちで悲観的です。 私の父はとても賢いのですが、喜怒哀楽の変化が激しく、頑固、すぐ感情的になる、自己主張が強く自分が正しいと思っています。 二年近く前に統合失調症の階下に住む住人から、酷い嫌がらせを受けて殺されるかもしれなかった状況にあった時も、父は理解してくれず何もしてくれませんでした。 私が鬱状態になってしまった母親を支えました。 嫌がらせの件で両親は不仲になり、引っ越しのことで度々口論していて本当に辛かったです。 高２の後半～高３の初めの頃でした。 その上私は厳しい進学校に通っていて、毎日忙しい日々を送ってたのでパニック障害を発症してしまいました。 今でも嫌がらせのことはトラウマで、病院の心理士にもう少し早く引っ越していれば病はこんなに悪化しなかったと言われました。そのことが悔しくて母と私は父を完全には許していません。 しかし、PDを患ってから母は私に怒りや不満をぶつけるようになりました。 私は父に似たところが多いので、似た面を見ると 「全く、父親とそっくりなんだから。だから病気になったんだよ。このままじゃ一生結婚なんてできないし、友達にいい顔したってそんな性格じゃあいずれ去っていくよ。」と言われます。 母は私が父に少しでも似ている部分があると父と私を重ねてしまい苛立つようです。 反対に妹は母に似ていますし、病を患っていないので、母は妹をとても大事にしています。 二人で厳しいことを私に向かっていう時もあります。 それは正論です。ですが、あの問題のある父と同じだと言われて自分は生きる価値を否定された様な気がします。何で私だけ生まれてきたのだろうと思うことが少なくないです。 気を付けよう、変わろうと思っても、受験生で病を患っている分上手くいかない時が多いです。どうして父の血を引いてしまったんだろうと嘆きたくなります。 将来が不安で、元々生きるのが辛いと感じていたので、自分は生きていない方がいいのかなと真剣に思います。 私はどうすればいいのでしょうか。甘ったれていてすみません。

物心ついた時から、実の母親が苦手でした。 勝手に交換日記の内容をみたり（日記の内容を心配して話してきてわかった） 手紙を開けて読んだり（封が開いていた） 机をあさったり（物の位置が変わっていたり） 耐えられなくて、よく家出をしていました。 大学もとにかく母から逃げたいと思う気持ちで 遠い地域の大学へ進み、就職。 結婚し、更に遠距離で暮らしていたのですが、 久々に一緒に旅行に行った時に 私も自分の給料もあるのでバックとくつなどを買おうとしたら こんなに買って！旦那さんに申し訳ない駄目絶対駄目！と かなりの大声でバックを無理やり取り上げました（某高級ブランド店） あまりに取り乱していたので、聞かず一旦外に出ました。 店員もびっくりしていました。 久々に電話をしたら、またお金の話です。 あんた家建てるんだって？車も買うんだって？（兄弟から聞いたようです） こないだいっぱい買って旦那さんに怒られたんじゃないの？ 家とかも絶対向こうの義両親にお願いなんかするんじゃないよ！ とヒステリックに怒鳴られました。 前は実家や親戚の遺産の話。誰々はどれだけ多くとっただの。 弟に対しても婚約を考えている女性がいるのに平気で、前の彼女の時だってあんたは・・ と平気でデリカシーない事を言って、怒りに火をつけます。 親と子としても関係は尊重されるのに とにかくひどいです。 最悪です。下品すぎます。 あんたを心配なのよといいつつ 他人に、そういう金遣いの荒い娘に育てた母、 と思われるのが嫌なだけなのです。 とにかく、超マイナス思考、超心配性、 過激なヒステリー（外でも平気で怒鳴る） 超度な被害妄想、嫌味、ひがみ、ねたみ、デリカシーの無さ（下品） 全てがつまっています。 顔つきもここ数年で変わり、久々に会って、目つきがめちゃくちゃ悪くなっていたのに すごくびっくりしました。 何かに取り付かれているのではないかと心配になりました。 もともともそうですが 毎年毎年ひどくなってきている気がします。 これって更年期障害？それとも 精神障害なのでしょうか？ 離れているのが救いです。ただ一生縁は切れないので 今後どう接していけばいいか、 本当に悩んでいます。 母を精神科やカウンセラーに連れて行くのはゼロに近いので こういう場合周りがいくら失礼なことを言われても怒らずに 賢く接しなくてはと思っているのですがどうすればいいのでしょうか。

会社の同僚で媚びを売っている（ように見える）人がいます。 Ａさんから嫌われてるのかなと思う事があったんだけど… と言っていたと思ったら同僚はそれからあからさまにＡさんに愛想良く沢山話しかけまくるようになりました。 同僚は絡みが少なく仲良くない相手にほど沢山話しかける傾向があり、何人かでご飯に行くと毎日同じ職場で一緒にいる私には一切目もくれず普段関わらない人には一生懸命話しまくります。（３人でご飯に行っても沢山絡みがある私は眼中にありません。笑） 上司と食事に行けばおせじの連発です。いつもにないぐらい一生懸命話しまくり止まりません。 いつもあんなに無口で職場の近くにいる人に話しかけられても「そうですね＾＾」と相づち一言で終わるのに絡みが少ない人や上司への対応（ガツガツ絡んでいく）とは大違いで、上司へアピールしてるような普段とのギャップに嫌悪感があります。 とにかくみんなから好かれたいという雰囲気を感じて不快です。 なので少し距離を置いのですが…そしたら妙にニコニコ話しかけてくるようになりました。 私はこれらの事で、彼女は八方美人で誰からも嫌われたくないからそうやってみんなに媚びを売るんだろうなと勝手に悪い印象を抱いています。 ですが、別に媚びを売るのが悪い事だとは思わないしそれで好印象になるならむしろ彼女は上手くやっていてすごいと思います。 そこで質問したいのですが （１）彼女の心理は何だと思いますか？私は誰からも好かれたいから媚びているように感じます。 （２）彼女が「分は嫌われていそうだ」と気付いた相手に愛想よくどんどん近づいて行く心理は何なんでしょう？ 嫌われていそうだから変に近付かないならわかりますが、逆で嫌われているかもしれないと思った相手に沢山話しかけたり近付いて行く行為がアベコベに思えて不思議でしょうがありません。だから、人に嫌われたくない気持ちが強いのかな？と思いました。（仲良くしている相手だと対応は雑ですし） とか思う部分がありながら被害妄想なのかなと思ったりもします。なので、少ない情報ですが上記質問に加え彼女の行動にポジティブな印象を感じたらそれも教えて頂きたいです。 私は何度考えても、人に嫌われないように媚びている八方美人としか思えないんです…私はマイナス思考なところがあるので違った見方があれば教えて下さい。

私には毒？と思える母がいます。 まず特徴を。 １．被害妄想が強く他人の意見はきかない ２．悲劇のヒロインになり周囲の同情を寄せる ３．「やってやった」が口癖で、子供に対しても自分がどれだけ頑張って育ててやったか、としばしば言う ４．感情的で、そのときの気持ちで動く ５．自分の意見が否定されるのが許せず、否定した人間を敵と認識し非難する ６．他人の世話を焼くのが好き(ただし、相手のためと言いながら相手が迷惑でもやる) ７．自分を、人の気持ちがよくわかる情の深い人間だと思っている ただし、一見すると明るくて面白い、面倒見の良い女性に見えます。 このため、外部からは何かあるたび可哀想にと同情を集めることができます。 次に状況を。 １．うちは３歳の時から母子家庭で、一人っ子。 ２．上記理由より母子共に依存関係が強かった ３．私は現在、結婚し、生後３ヶ月の双子の娘がいる こんな母なので、色々お節介を焼いてきて夫が迷惑してました。 私は最近まで母の重力圏から抜けきれず、そこまで拒絶の気持ちはなかったのですが。 以下、経緯です。 年末、夫が子供への影響を気にして、母にはっきり迷惑だと告げたのです。 以来母は夫を憎み、謝罪を要求してます。 私には母親を庇わないのはどうかしてると言ってきます。 また、年末のその件で母は勝手に絶縁し、一切絡まないと断言したのですが、私はたったひとりの母だしとメールを送ったりしてました。 結果、私と娘たちには関わっていこうと考えたようで、電話やメールをしたり、初節句の雛人形を買ってくれると約束したりしたのです。 そんな中、先日「孫の行事に参加させてもらえず、のけ者でとても辛い。寂しい気持ちでいっぱい。こんなに愛情をかけて娘を育てたのに」と嘆いてきたのです。 そして「旦那が謝らないなら、可愛がっても距離をあけなきゃいけない孫だし、関わりたくないから雛人形も買わない」と言い出しました。 迷惑なのですが、それならと承諾し、雛人形も自分たちで購入しました。 すると翌日、雛人形は私が買うとメールが。 万事これで私もいい加減目が覚めました。 母は雛人形代として30万円振り込むと言いますが、またやってやったと言われるのが私も嫌で、困ってるとメールしました。 夫は、はっきり母に迷惑と言うように言います。 そうすべきでしょうか？善意なので角がたちませんか？ ご意見お待ちしてます。

入籍はまだしていませんが、18年一緒にいる彼がいます。 その彼が浮気していたことがわかり、別れ話にまでなったのですが 彼が心から泣いて謝り、反省しているのがわかって、私もまだ彼が好きな気持ちが断ち切れず また一緒にやっていこう、という事になりました。 あれ以来彼はとても私を大切に、また心配もしれくれて私が時々理性を失って責めてしまっても ただ悲しそうな顔で涙を浮かべながら聞いてくれています。 そんな彼を見ているとこれから先は私を悲しませるような事はないだろう、と信じる事はできます。 ただ、頭では理解して許そうと努力しているのですがどうしても許せない気持ちも消えません。 それはホテルでの写真を見てしまったこと、相手が15歳も年下の女だった事などです。 私は彼の子供を一度中絶した事があり、それが原因ではありませんが子供が生めないんです。 子供が生めなくなった事でその一度の中絶を二人でとても悔やみました。 でも子供ができなくても二人でいられるだけでいいから、と彼も言っていたんです。 それなのに浮気がわかり、相手が15歳も下だった事もあって言葉では言えない位に傷つきました。 その女は何の問題もなく彼の子供を生める、そう思っただけで狂いそうです。 彼は相手に対しては恋愛感情はなく軽い気持ちだった、好きなのも一緒にいたいのもお前だけだ、 と言っていてそれは本当なのだと私も思えるんです。 でも被害妄想かもしれませんが、女としての私を否定されたという思いが消えません。 自分に自信が持てず、子供ができないのに浮気も許せないのか、と思ってしまいます。 でも彼が私を大事にしてくれ、とても愛してくれているのはわかります。 これからの事はきっと大丈夫だと思えますが、過去を忘れる事ができません。 それで1度きり、私も彼を裏切ったら彼を許せるようになるのではないかと考えてしまっています。 今のままでは別れる事も、許す事もできず中途半端な気持ちを行ったり来たりです。 私も浮気したなら心のバランスがとれるのではないかと思っているのですが・・・ バカな事だし、相手の男性にも失礼だし、自分が汚れてしまう気もします・・。 でももう気が狂いそうなくらい辛く、みじめです。 こんなバカな質問ですがアドバイスをどうぞ宜しくお願いいたします。