検索結果

最近賃貸マンションに引越しをしました。 以前のマンションは隣人の声が煩く壁が薄かったので、不動産会社に鉄筋以上でつくりのしっかりしたマンションが良いと希望を伝えました。（前のマンションは鉄骨でした。） 一軒紹介してもらったのですが、不安だったので足音やテレビ音・会話などはどうなのか聞きました。 営業の人は「足音などは全然聞こえません。問題ありません。」との返事でした。営業マン自身がそこに住んでいたわけではないので、全てを鵜呑みにしたわけではありませんが入居を決めました。 入居後すぐ隣からのテレビ音・会話・足音・水道音などの生活音がはっきり聞こえてきました。（普通の声の大きさが聞こえてきます） 入居前に自分が音に敏感で神経質になっている事を不動産会社に伝えていこの結果なので、すぐにでも退居したいです。 不動産会社の営業マン以外の人（店長・社長）も「あのマンションは音は大丈夫です」と言っていて信じてしまいました。（何の根拠があったかはわかりませんが） 音は人によって感じ方が千差万別で判断は難しいと思いますが、この場合退居したいと不動産会社に言って敷金を返してもらう事ができるのか教えて下さい。 入居して２週間です。また重要事項を伝える際は音に関して何の記述もしていません。 今まで消費者センターには相談しましたが、住宅は法的な物は何もないので難しいと言われました。 全くの無音のマンションがないのは認識しています。 ただ自分で許せる範囲を超えているのでここに入居してしまったのを後悔しています。 不動産関係に詳しい方教えて下さい。

円周率ってどうやって求めることができるのでしょうか？ 小学生や中学生でも分かる求め方はありますか？ それに限らずいろんな求め方を教えてください。

どうしても私に出来るダイエットが見つからず質問させていただきます。 まず私の家は母が完璧に献立を仕切っていて皆と同じ食事をとらなければいけません・・。 それが育ち盛りの兄弟に合わせられてしまっているのでカロリーが高くて・・。 そして調理方法を私だけに変えてというと私の分だけ食事を作ってもらえません。 なので食事の変更ができないのです。 そして私は病気のため過度な運動ができません。 普段の状態で平均の2倍の脈があり、運動をすると心臓に負担がかかってしまうんです。 なので普通のダイエットの「食事の改善」も「運動」もできません・ そして病気の症状に過食、拒食がありまして、以前はあまり食べれず痩せていた分、今はリバウンドしてしまっています。 薬の副作用にめまいなどもありますし、学校に行くとき意外はほぼ家でごろごろしています・・。 その時間に体に負担をかけないようなダイエットがしたいです。 そしてこれは友人からの質問なのですが、昔タレントのうつみ宮土里さんがテレビで話していた「カチンコチン体操」を実際した方いませんか？ 効果はありましたでしょうか？ 質問が二つになってしまい申し訳ございません。 どなたかダイエットや運動に詳しい方ご教授願います。

今年31歳になる弟への接し方について教えてください。 おおげさかもしれませんが、自殺してしまうのでは？と 心配しています。 弟は鬱病ではないかと思います。数週間前より ■電話をしても、とってくれない ■メールをしても、返信がない ■食事やお茶に誘っても、無視される ■メッセンジャーでは、話の途中でオフラインにされる ■このような状態になる直前、「何事にも超無気力だ」と言っていた 実は弟は4年半前からパニック障害になっており、 原因は100％仕事から来るストレスです。 この4年間、真夜中に何度も電話があり救急車に乗ることも しばしば。もちろん病院にも通い、薬を服用しています。 本人の意思で、9ヶ月前、違う会社に転職をしました。 最近、真夜中の電話もなくなり、1人で外出もできるようになって だいぶ落ち着いていたように見受けられました。 ただ、ここ数週間上記のような症状がありまして 非常に心配しております。 （もちろん、以前は弟は着信を見れば100％返信を くれる人でした） 昨晩かけて鬱病患者のサイトを見ていたのですが、 「おちている時はほっといてほしい」 「メールや電話だけでもうざい」 ということが書いてありました。 一方、他のサイトでは「周りが観察していないと 自殺をする可能性がある」とも書いてありました。 弟は一人暮らし。私も一人暮らし。 両親は遠く離れた場所に住んでいるので、 観察するにもしようがありません。 まずは私が今晩様子を見に行くことになりました。 ただ、正直弟とどう接したらいいのか。。。 呼び鈴を鳴らしても会ってくれない可能性もありますし、 とにかく家族なのにこんなに気を使って情けないです。 どなたか、良いアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

子供を産むことが何故幸せか解りません。いくら考えても正直気持ちの整理はつかないのです。且つ時間が許してくれるではなく、どんどん追い詰められています。 色々な人に相談をしてみたりとかしましたが、やっぱりこの問題は答えなんか出るわけでなく高いお金を払ってカウンセリングにも行って見ても駄目です。精神が病んでいるのかと思い病院に行っても異常なしという診断でした。 旦那も心配をしてくれているが、結局は私にしかわからないことだから、自分で解決するしかないのでしょうし・・・ 本当にこの先どうしてよいかがわからないです。 ただ、我慢をして運でも多分このままだと自分の人生絶対後悔するのだろうと思います。 私は普通の考えでないことも充分わかってます。 今回のこの事態全てが私にとって「想定外」だったわけで、まったく喜びという感情が未だ湧かないことが、一番嫌で不本意なことなんです。 産んでから白旗揚げるのが良いのか、産む前にギブアップするのが良いのか本当に悩んでます。 あと、一番悲しいのは、結局こういう気持ちは誰にもわかってもらえないこと。 そりゃあ、親戚親兄弟旦那は皆「嬉しい」んでしょうね。 でも、リスクを背負わなくてはならないのは私自身ですよね。誰でもない、私自身。。。 まだ仕事もしたいけど、きっと子供なんて出来たら、どこにも雇ってもらえないだろうし。 大企業で働いていれば福利厚生がしっかりしているから産休等も取れるだろうけれど、 今の私の立場ではムリだし。 結局私が一生この先我慢をして行かなくてはいけないのでしょうか？「人の人生というのは、誰かの犠牲の上で成り立っている」と言う事でしょうか？ こう考えれば良いのでしょうか。 これが、答えですか？ 誰か教えてください。

始めまして。20代前半の男です。 タイトルの通りの質問ですが、自分には心から好きになった人が出来 初めて自分から告白して、お付き合いをしている女性がいます。 付き合って1年と少し経過し、交際は順調で喧嘩も有りません。 しかし自分は付き合ってから自分に自信が無くなったように思います。 彼女は自分を不安にさせるような事はしていないですし 自分を好きでいてくれています。 自分も彼女の事はすごく大事です。合う度に彼女の存在が大きくなっているように感じます。 しかし、いい雰囲気で彼女と1日を過ごしても、次の日には意味も無く 不安になってしまったり、彼女の言動を深読みしてしまい 意味も無く落ち込んでしまったり。 以前付き合った人とはこんな事は無かった為、自分でも驚いています。 “男らしく、広い心でいよう”と思い態度には出していませんが それが逆に疲れてしまう事も有ります。こんな自分が嫌になって きているのかもしれません。 何かスポーツ等の趣味を見つけたり本を読んだり、自分の内面を磨こうと 思っているのですが。。。 皆さんはこんな経験有りますか？又そんな自分とどう向き合っていましたか？教えて頂ければ嬉しいです。

地獄は、本当にあるのでしょうか。あるとすれば、仏教のような有期刑でしょうか。キリスト教のような無期刑でしょうか。

どんな小さな嘘でもつかない方がよいのでしょうか。 それとも、「みんなが幸福になる嘘」というのがあって、そういう嘘ならついても良いのでしょうか。 また、「他人に質問されなければ、自分からは真実を言わない。」、というのは、嘘をつくことと同じでしょうか。　それとも、その場合は、「形式上は嘘を言っていない」のだから、やましさを感じる必要はないのでしょうか。

どなたか相談に乗って下さい。 夫とは出会い系サイトで知り合い、約１年前にプロポーズされその３ヵ月後に結婚しました。子供も生まれました。 私と付き合い始めてからは誰ともメールしてない、俺は前の彼女に浮気されて振られたので自分は絶対にそんな事しないから、と言ってました。 真面目で不器用な人なんだと思ってました。私も友達も夫に皆同じ印象を持ってます。 ところが今日夫のパスワードで○フーのメールボックスをチェックしたら、１年前のまさに私にプロポーズした前後の日付で 出会い系でメールのやりとりをしているのを見つけてしまいました。 相手がサクラだったようで、５～６回でメールは終っていましたが、そんな事ができる人なんだとショックを受けました。 その他にも私には　何年も連絡を取ってない　と言っていた元彼女ともメールをしていたのが発覚して 私は「あなたが私にウソをついていた事が悲しい」と言いました。夫はいつも「俺はウソや隠し事が大嫌いだ」と言っていたのに。 その時は連絡先を削除し、私がそんなに嫌がるならもう連絡は取らないからと言いました。 でも元カノからメールが来たら返信するんじゃないかと疑ってしまう自分がいます。 今回の１年前のメールの件は夫には何も言わないつもりですが、もう夫を信じる事ができなくなりそうです。 それともどちらもメールだけで会ったわけじゃないんだから大目に見たほうが良いですか？ 今のところ離婚するつもりはありませんが、いざとなったら一人で子どもを育てていく勇気は持っています。 私達は決して若くありません。この年でこんな事で悩むとは思ってませんでした。 男性心理ってどうなってるんでしょう？

私４２歳　妻４２歳　子供（男）２人（中学１年・小学２年） 夫婦喧嘩をする時、妻は私の目をみません。何故見ないのかと尋ねたところ、嫌いになるから。と言ってました。 ２週間前　妻が秘密の携帯（２台目）をもっていたのを発見し問い詰め、携帯を破壊しようと取り上げようとしましたが、抵抗され、奪い合いの末、手をはなしたところ、妻は後ろに倒れました。 そのことを突き飛ばしといい、ついに私の目をみて、「分かれましょう」といいはじめました。 私は決心しました。目を見て話すときは分かれる発言をしないようにしていたとのことです。 後、発言としては、あなたを尊敬できない。同居人としてしか思えない。 そんな発言をする妻 女性とはそんな人が聞いて嫌がることを平気でいうものでしょうか？ 　

現在２人目を妊娠しているかも？というママです。 同じような質問をされている方もおりましたが、どうぞ回答をお聞かせください。 １２月８日が最終生理開始日で、計算だと今日（1/27)で７週１日になります。 ６週０日の段階で胎嚢が9.2mmで、胎芽のような点が見えました。その時点では先生は「一応順調です」と言ってくれました。 カンジダの検査結果を聞くのと、赤ちゃんが心配なこともあり、今朝診察に行ってきました。 するとまだ胎嚢が13.5mmしかなく、「赤ちゃんと心臓らしきものは見えるような気がするが、流産の可能性が高い大きさしかありません。来週まで待って、もし同じようなら処置します。」とはっきり言われ、（身体を気遣って言って下さったのでしょうが）ショックを受けてしまいました。 このような状態だと、やはり流産の確率が高いのでしょうか？ まだ諦めたくないし、気にしないようにしてますが、同じような経験をされ、赤ちゃんを授かったよという方がおりましたらお話を聞かせてください。 涙が止まりません。

異性の友達に告白されました。 とても仲がよくて、彼や家族、同棲の友達にも話せないようなことも話せる相手でした。 ですが、恋愛感情はなかったので断りました。 でも、その彼と連絡を取らなくなってから、 毎日がとても淋しいです。 できれば友達に戻りたいのですが、 彼がそれを望まないことには友達に戻れません。 どうすればいいのでしょうか？

私は感情の起伏がとても激しいです。知人や普通の友達の前では特に目に付くことは無いのですが、最近彼の前では自分の感情を抑えられません。何気ない小さなことにも怒ったり、泣き出したりしてしまいます。こんなことをしては迷惑だ、と分かりきったことをしてしまったりし、そのことで彼にもとても負担をかけ、後から落ち着いて思い返しては自己嫌悪に陥ります。反省して、改善しようとは思っても、その場では抑えられなくなります。 以前から起伏があると自覚はあったのですが、最近は特に彼の前だけで激しいです。 私は現在、去年まで勤めていた会社を辞め、希望の職種につくため求職活動中入ってからほとんど家にこもりっきりで、気分も沈みがちです。それもいけないのでしょうか。夜が特につらくて、何もないのに泣き出すこともあります。（一晩寝るとすっきりしています） 他人に相談をしたことがなく、親や友人にも言えません。病院にも抵抗があるのですが、一度相談してみるべきでしょうか。自分で自分がよくわかりません。また、病院に行かないとしても自分で感情をコントロールするにはどうしたらいいのでしょう、心がけるべき点などありましたら教えていただきたいです。

お互い既婚者ですが、そういう事を抜きにして質問させてください。 何となくお互いが意識をして、 会社の飲み会でも、気配りをしながら他の男性達と 盛り上がっていると、彼が自分をもっと見てほしい雰囲気を感じました。 彼へピュアに恋をし、楽しんでいる自分もいて、 相手にも重々、伝わっていたと思います。 彼は嬉しかったのも事実だろうし、それ以上を求めたわけでもなく、 理性的に優しく一歩引いてくれたのも事実です。 自分の気持ちを少し冷静に見つめなおし 今は、あの時ほどの感情は無く、でもやはり気になる人ではあり、 もう彼の前では普通に装う自分が出来ると思うので、 会社であった時は、 普通に笑って、皆で仲良くお話して、、、と思うのですが、、 さけられてる気がします。 上司、後輩にも仲良くさせて頂いている私は、 とっても皆さんから可愛がって頂き、 そんな仲間同士の飲み会、ボーリング等のお誘いなどうけるのですが、 その仲間だった彼は、まったく顔を出さなくなりました。 数ヶ月経って、彼にも参加してほしいと思っていたので、 さり気なく負担にならぬように、お誘いのメールをしましたら、 彼からは、最近の報告と大変なんだなと思われる愚痴の返信。 それに対して、前のようにやり取りをし、 また皆で飲みましょう。って言いましたら、返事は無言メールでした。 もう、このままそっとしておこうと思っています。 でも私は彼にはまた、会いたいです。こういう気持ちはおかしいのかな？ 仲良く仲間で飲むことも無理なのでしょうか？ 男性側のこんな時、何をどう考えているのでしょうか？

ちょっと簡単な話題にします。 走る電車の車両があり、閉ざされています。 その車両の中の後方の内壁にＡ君が背中を付けて居て、前方のＢ君（車両の中の前方の内壁に背中を付けていて）にめがけて　懐中電灯で　光の　合図を出します。　カチッと　照らします。 逆に、Ｂ君が後方のＡ君に　懐中電灯で　合図します。 光が　双方に届く時間は同じでしょう。 でも、走っている電車の外で　地面に立って　この現象をみているＣ君からすると、電車のスピードが加わる分、Ａ君が前方にめがけて　発射した光の方が　スピードが　速いはずと　思うのですが、 空間　や　時間が　どう　影響しているのかな。

５年付き合っていましたが、先週末に携帯を見たら浮気していたり風俗に行っているのがわかりました。ホテルで待ってるからとか、会えなくて寂しいとか、お金使っちゃうからクレジットカード預かっておいてとか彼女の目を盗んで週末もメールするからとかそんなメールを彼が出していました。携帯見たのがばれたくないのでその日は平静を装って帰ってきましたが、ショックでしたし、クレジットカードを他人に渡すのも信じられませんでした。メールで一方的に会わずに別れようと思っていますが、数ヶ月前に結婚の話も出たので、泣いて謝られたりしたら私も戻ってしまいそうな自分もいます。もう３４歳だし普段は優しいので別れて後悔するかもしれないと思うときっぱり何があっても別れるという決心がつきません。精神的に弱く毎日飲み歩かないとやっていけないというようなことも以前言っていたので、同じことの繰り返しになるとは思ってはいるのですが。２年くらい私とは身体の関係もなくそれなのに結婚話が出るっていうのもおかしいですよね。

はじめまして。 私は一年前に洗礼を受けた２３歳（女）です。 この間、付き合っていた彼の彼から突然別れて欲しいといわれました。 私はその時非常に混乱してしまい、彼に対して憎しみの心を持ってしまいました。 その後彼に別れたい理由などを聞きたいと思って連絡しましたが、まったく音信普通になってしまいました。 このままでは埒があかないと思い、直接話してみると本当に別人のように冷たくなっていました。 私は今通っている教会が好きです。 しかし彼がいるとなると冷静な心で神様を賛美することはできませんし、 何より冷たい態度をとられることが辛くてなりません。 今後私はどのようにしていけばいいでしょうか？ また、このような状況のときどのような祈りを神様にすればいいのでしょうか？ ぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

　27歳、女です。この年になるまで男性と付き合ったことがありません。12歳の時、父から性的虐待を受けました（暴力も）。高校卒業後就職をし、家を出ました。しかし母が重い精神病にかかってしまい、実家に戻り看病をしました。2年後奇跡的な回復を遂げてくれ、私も色々成長することができ、子供の頃からの夢に挑戦することを決意しました。仕事を辞め家を出ましたが、情けないことに3年後の今も夢叶わずアルバイトで食べています。自分勝手だと思うのですが、最近ふと誰かそばにいてほしいと思うようになりました。　 　私は見た目もよくないのに、これまで私に告白して下さる方が何人かいました。しかし有難いことなのにお断りしてしまいた。やはりＨが怖いのです。男性が恋をするという感覚も、実はよくわかりまん。男は女の体さえあればいいのでは？みたいな感覚で見てしまいます。　 　「この人いいな」と思っても、体を許すことができない私を男性が受け入れてくれるとは思えず、体をいつか許さなければいけないと思うと暗い気持ちになってしまい、それ以上前には進めません。同時に夢を叶えていない半端な自分を好きになってはもらえないとも思ってしまいます。　　 　本当に好きになれば全てＯＫになると思うのですが、その前に自分の夢と過去を受け入れてくれる人でないと好きになれない・・・という、堂々巡りです。　周りのカップルがまるで宇宙からきた人のように見えてしまいます。初恋は9歳から虐待を受ける前まで一応経験してます。子供も好きだし、やっぱり私も恋がしたいです。　　 　私と同じような経験をしても結婚されてる方はたくさんいらっしゃいます。同じ経験をされた方がどうやって乗り越えたのか（恋をしたのか）ヒントにさせて頂ければと思いました。男性もご意見お待ちしています。長文すいません。よろしくお願いします。

自分の性格なんですがどうしてこうなったんだろうと 時々思うことがあります。 私って、人と知り合っても精神的な意味で 真正面の顔より裏の顔をどうしても気にしてしまうんです。 「この人、口ではこう言ってるけどほんとは こう思ってるんだろうな」って・・ 捻くれてると言われればそうなんですが。 テレビ見てて芸能人の発言でも、私の中で 天邪鬼に捕らえてしまい、夫からは魔女と 言われてしまう始末です。 夫は、真正面でぶつかる単純な単細胞です。 最近では爆笑問題の太田なんかの発言は共感できる部分 が多いです。 いったいどうしてこういう性格になったか疑問なんです。 やはり親の育て方が悪かったのでしょうか？？

自殺したいと思てしまい 日常生活に支障をきたしています。 辛いです。 あと10年20年と生きているイメージが僕にはありません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。。