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イタリア人の友人が日本に1年程滞在したいと考えています。 彼女はデザインを先攻していたのですが、もうヨーロッパの修士課程を 卒業し、学生ではないため、留学でのビザや奨学金をとるのは難しいようです。 そもそも国自体に興味があって、日本のデザインに興味があるのは もちろん前提としてあるのですが、とにかくその文化の中に身をおいてみたいという 感じのようです。 希望としては日本のデザイン事務所で数ヶ月インターン(無給、もしくはそれに 近いと思われます…)をして、その後日本を旅行してイタリアに帰りたいらしいのですが、 学生ビザなどもなく、その変が難しいのではないかと話しています。 また、経済面でも日本にくるには課題があるようで、2,3ヶ月の滞在なら貯金で なんとかいけるものの、それ以上になると苦しくなるようで、もし受けられる奨学金(といってももう学生ではないのでそんなグラントもないし、グラントを受ける以上もっと 日本で何をするのか明確に説明する必要があると思いますが)があるならと考えているようです。 学生でなくても、アーティストレジデンス等に申し込んでみるという 手もあると思いますが、もしそれ以外で経済面のサポートを受けられるプログラムなど をご存知の方がいらっしゃれば教えていただけるとありがたいです。 ちなみに、ワーキングホリデーは、フランス人等は可能らしいですが、 イタリアと日本の間ではできないようです。 よろしくお願いします

親友が羨ましくて死にそうです。 本当にこれまでの人生でここまで心がかき乱されたのは初めてで、どう対処していいのかわかりません。 都内の就活中の大学四年女子です。 この度唯一無二の大親友(同じ大学、学部)が、超有名大企業に内定しました。私はその企業に本当に本当にいきたいと高校生の頃から思っていました。六年越しの大切な大切な私の夢です。私も親友もその企業の採用試験に臨み、一次面接でとてもわたしはうまくできました。面接官も本当に私を評価してくれている感じでした。けれども、その次の段階で私にある事情(まったく私に非はないです)がおこり、辞退せざるをえなくなりました。家で本当に発狂しました。人に会える状態ではなく、友人たちとも距離をとる始末でした。 しかし数々の励ましがあり、なんとか前向きに就職活動を継続してきました。けれどもあまりうまくいかず、いまのところ地元の九州の企業しかきまっていません。 こんなメンタルの中、 親友のその企業への内定の 知らせ…本当に吐きました。いまも苦しくて息切れしてまともな精神状態ではありません。 こんなに苦しいポイントとしては、まずその親友はどう考えてもわたしよりもその企業への熱意は低いこと、ノリでうけていてまぐれでうかっちゃったというかんじ。(親友の基礎能力の高さはみとめてます) 次に親友とは大学生活の九割はおなじで、性格や能力や価値観が本当に似通っていたので仲良くなりました。つまり彼女とのスペック的な差はそんなにかんじないのでより悔しくて悔しくて… さらに彼女と対照的に自分が全くうまく行っておらず、東京にいたいのに、ど田舎に帰らなくてはいけない状況、が挙げられます。 親友のことは大好きなのに明日とても会える気がしません。おめでとうなんていえません。彼女だって、わたしとおなじくらい就職活動はうまくいっていない、と言っていたのに裏切りにしか思えないです。 あと一年一緒に遊んだり旅行にいけるきがしません。いま絶縁するしかない気がします。きっとあとで後悔するんでしょうか。わたしは自分の性格がこんなにきたないことにもいま驚愕しています。神様が与えた試練なんでしょうか。どうやってのりこえたら。親友とかわらず以前と同じように接するなんてむりです！それくらいほんとうに大切にしていた夢なのにこんなに身近な人にあっさり叶えられて…もっと遠い明らかに自分が負けだなって思える人なら全然大丈夫だったんです。彼女だからなんです。いきなり距離をおくことしかいまは考えられません。それしかわたしの苦しみを彼女にわかってもらえる方法はないと思います。わたしはいま彼女にすごく嫉妬していて、同時にどうしようもなくムカついて不幸になってほしくて、でも大好きで、かけがえなくて、会いたくないけど、でもあわなければさみしくなることも確実。でも会っていても常に彼女が入社して幸せに楽しい仕事をして周りやゼミの後輩にもうらやましがられて羨望の眼差しで見られている姿を常に想像してしまってとてもじゃないけど、まともな精神でそばにいるなんて無理です。自分が崩壊します。うらやましすぎて。もういまこの瞬間からわたしは一生彼女に劣等感をもち、うらやましいとおもいつづけながらすごすことが決定したのです。もう就活前の無邪気なころにはもどれないんです。彼女がすごくてわたしはカスなことが決定したとおもいます。その重さにも潰れそうです。一生わたしは彼女より幸せになれないし、というか不幸な人生決定だとおもいます。彼女と彼女の仕事をうらやみ、自分の仕事にやる気が持てないことは確実なので、生きる意味も見失い、恋も遊びもなにもしないとおもいます。ただ老いて行くだけです。ここまで考えてぞっとしてまた涙が溢れてきました。 人生の先輩方、わたしは親友を失うのでしょうか。自分の心が無茶苦茶なんです。親友の幸せを喜べない自分、親友の幸せを目の当たりにするくらいなら、彼女と距離をおこうとする汚い自分。でもこのまま絶縁しないと、自分が保てないし心が壊れそうなんです。どうかご教授ください。苦しくても友人は、失っちゃダメだよ、とか、絶縁したほうがじぶんのためだよ、とか。 親友のすべてがうらやましい。自分がかすすぎてしにたい。というかこの世に発生したことをもう取消したいです。将来もなにもいいことないし、発生しなければこんなに苦しい思いもしなくて良かった。大切な親友も失わなくてすんだ。かけがえのないおもいでもたくさんあってつらい。親友といてもつらいし、失っても孤独な残りの大学時代と暗い未来がまっているだけ。 明日も早速ゼミであわなきゃいけない。どうしたらいいですか。もう明日がくるのが怖いです。支離滅裂ですいません。どうかどうかアドバイスをいただけませんでしょうか… こんなことばかり考えて親にも申し訳なくて辛いです

現在公立の中学校に通っている 中学３年女子です。 １２年ほどピアノを続けており、 吹奏楽部や、吹奏楽団、合唱団などに参加し、 毎日音楽と触れ合っています。♪ ここで質問なのですが、 中学や、高校の音楽教諭になるためには、 どんな経路をたどって行かなければいけないのか、 教えてください。よろしくお願いします。

中学生です 将来歌手になりたいんですが親がどうせ無理だと言ってボイトレ教室に通わせてくれません なので高く、綺麗な声にする練習方法、かかる時間など色々教えてください ちなみに ドレミファソラシドレ までしか出ません

私は高校の音楽の教員を目指しています。 そこで東京で音楽の教員免許が とれる大学を探しています。 私が探した中で見つかった 音楽大学、学芸大学、明星大学 以外で とれるところは ありますか？ とくに総合大学を探しています。 協力していだけると とても助かります。 よろしくお願い致します。

高一です。 ギターリストになりたいのですが 文学と理系どっちを選ぶべきですか？ それとも関係ありませんか？

今、芸術高校の音楽科に通ってます。　専攻はヴァイオリンです。 一応、ピアノも４歳からやっているので音感や音楽の知識は普通よりは結構あります。 ただ、中学の頃から歌手に憧れていまして…ｗ ほんとバカです。　やりたいことを親に言えないまま、高い楽器を買い音楽科に入り…。 でもヴァイオリンをもっと上手く…とかゆう風にはもうなりません。 つまり趣味の人が心から望んでもいないのに運よく音楽科に入っちゃったわけです。 親や先生には本当に迷惑かけっぱなしです。 でもやっぱりヴァイオリンはもう嫌で、歌を心から愛しています。 一応親にも話し、来月から歌のスクールに通います。 ただ歌手は諦めろと言われています。　お前は声帯が悪いと…（-_-） でも諦めきれません！ このままヴァイオリンでいくとなれば作曲に転科も考えているのですが…。 まぁそんなところです。　歌手を目指していいのでしょうか…?? 長文すみません（>_<）

高三の女子です。 今頃ですが、やっと本気で行きたい専門学校が見つかりました。因みにHALゲームデザイン学科ゲームデザイナー専攻です。 昨日親に話してみたら本気で怒られました。もしそこに受けるなら、一切口聞かないし、卒業までの間身の回りのことしてくれないし、引っ越し代とか向こうに行くまでのとかお金関係も一切払わないと言われました。徳島→大阪 長女だし、何にお金いるとか、どれくらいいるとかわかりません。入学金と授業料はわかりました。寮代とか、奨学金いくら借りればいいとか、AO受けて何のお金が免除なのかとか、わかりません。 言った日から睨まれて「許さんから」と言われます。でも諦めたくありません。 諦めたくない理由は、勿論その学科を受けたいのは１番です。それと、親から離れたいです。親の操り人形から解放されたいし、軽いDVです。 誰か教えてください!

自分は理科大の理学部数学科を第一志望にしている高3生です。 理科大の数学の試験は参考書だとどのくらいのレベルまでこなせば良いのでしょうか？ 自分は1A2Bでは今チェック＆リピートを繰り返してやっていてある程度理解できたらそのまま良問のプラチカをやる予定です。 このプランの繋ぎは無理が無いか？このプランで充分か？足りない場合はプラチカの上になにをやれば良いか？ 3Cは今塾で基礎をやっています。 学校では受験対策をやってくれないみたいなので、この塾の基礎固めが終わったら何の参考書をやればいいか？ 回答お願いします。 余談ですが、学校は商業科で2の半分B3Cの授業はなく教科書も先生曰わく県で一番カンタンな教科書だそうです。

私の将来の夢は舞台役者です 少し質問、というか相談お願いします 進路について担任の先生に相談しました 私は東京ダンス＆アクターズという専門学校にいくと言いました すると先生は「そんなに金のかかる専門学校はぼったくり」と言いました 加えて「それより俺はそういう世界にいきたいのなら直接色んな劇団や事務所に電話して 『どうしたらそちらに入れるか』といったことを聞けばいい。 そこでその劇団などに入れてもらえることになったら、わざわざ専門学校にいって高い金 払うこともないし、専門学校で教わった演技よりも演技についてまだ何の知識もない いわゆる白い卵のほうが、劇団や事務所側も受け入れてくれやすいんじゃないか？」 と言いました 私はその時なるほどと思って、早速さっき色々調べてみました すると、有名な役者が所属するところなどは、私のような初心者は受け入れてくれないようでした しっかりと演技の知識をもった人しかだめです 立派な学歴をもった人しかだめです ということが分かったところです 演技とは関係ない立派な大学を受けていい学歴を残すか 演技力を身につけるために演技中心の高い専門学校を受けるか 憧れる劇団や事務所にどうしたら入れるかを電話できくか 大学・専門学校に行くなら、卒業後、学歴や演技に自信を持ちながら憧れの劇団や事務所に 伺おうと思っています 私は舞台の経験が全く無いです 両親は大学でも専門学校でも就職でも賛成といってくれています どの進路がよいのでしょうか

幼少より、変わり者で周りになじまず、学業等に優れ、親や先生には「天才肌」「将来大物になる」と言われてきました。 自分には、特別な才能や実力があると自分でも思い込み、天狗にもなっていましたが、 同時に、周囲に溶け込めない自分にも孤独と劣等感を感じてきました。 また、自分の決めたことには寝食忘れ没頭できますが、肝心の身の回りの整理整頓などがおろそかになり、ものをなくしたりするなど、親からは頭でっかちなだけで社会では通用しない欠陥人間のように言われ続け、他人よりも優れているという自尊心の陰に、大きなコンプレックスも感じてきました。 そして、本当にやりたいことよりも、いつしか自分の欠陥を埋めるがごとく、自分の実力が発揮できそうな分野よりも、自分の向いていないような、好きではない分野のことをするようになってしまい、葛藤しています。 東京大学の受験を失敗し、家庭の事情で浪人を許されず２流の私大に入学。 私の代まで就職はよく友人は大企業に就職していますが、留学で一留した私はリーマンショックで就職状況が一変し、卒業ギリギリに零細企業に何とか就職するも、パワハラで半年で退職。 今周囲を見回してみると、高校時代には私よりも実力の低かった旧友たちは、旧帝大卒、東京の大企業に就職し、仕事もプライベートも充実している様子です。転職し現在中小の田舎の工場で作業服を着て事務をしている自分と比べると、悔しさと情けなさで辛く思います。 私は自分の容姿にも自信がありません。親の食習慣で、家族みんな、私が幼いころより肥満です。 プールや修学旅行のお風呂が憂鬱で仕方なく、容姿が原因で中学までは男子に少しいじめられた経験もあり、 男性経験もないため、とても劣等感を持っています。 （現在思うところがあり、現状に言い訳せず、減量を始め８キロ痩せました。続ける予定です） エニアグラムによると（いや、よらずとも自覚していますが）、自尊心が高い一方で、劣等感も非常に強く、他人を妬んでしまう傾向にあります。生来のお人よしと「自分には似合わない」「自分にそんな価値はない」と卑屈な思いから、なんでも人に譲ってしまい自分が損してしまうことがよくあります。そして自分の運のなさを嘆き、友人を妬み、自己嫌悪のスパイラル。 まとまりが悪いですが、このような私でも、自分に自信をもち、生涯の伴侶を見つけ、幸せになるにはどのような努力をすればいいのでしょうか？

18歳女性です。 16歳の時、うつ病で3ヶ月間入院、その治療過程で自己愛性人格障害と診断されました。 長くなりますが、すみません。 数ヶ月前まで専門職についていました。仕事も順調で、認められていた存在でした。しかしその為ならば嘘もつき、本当の私とは全く別人のような振る舞いをしてきました。 私にとって仕事は何よりもの生き甲斐で、幼少期から続けて居た趣味でもあります。趣味が仕事になり、周囲の同業者や、同年代からは、「若いのにすごいね」「期待してるよ」など言われていました。 「結果を出す」ということに関しての努力は、 怠ったことはありませんでした。 これからが明るく見え始めてきた時、その裏にある積み重ねてきた沢山の嘘や、利用してきた沢山の人たち、心から人を信頼して好きになれない自分、入院して2年経っても変われてない自分。 このまま大人になっちゃいけない、このまま「作り上げた自分」で進んではいけない。そう思いました。 それから、全ての環境と縁を切ってしまいました。 今は仕事もしてません。 仕事といっても、約15年ほど続けてきた生き甲斐だったので、気持ち的には抜け殻状態です。 新しい環境で、新しい自分で、新しい生き方をして、地道に、普通に生きたいと思っています。 全て失ってみて大切さに気付き 自分で自分の首を締めたこと、 自分が何もかも間違っていたこと、 何もかも後悔しています。 これは、自己愛性人格障害を克服する為に前進できていますか？ それとも、逃げただけなのでしょうか。 今の私は、自分が優れているとは思っていません。 今まで私が馬鹿にしてきた人たちが、羨ましく思います。 私は、自分で自分の人生をダメにしてしまいました。 まだ、間に合うと思いますか？ 自己愛性人格障害は、何が完治なのですか？ 長文、失礼致しました。 感情的になり支離滅裂していますが、私はこういう書き込みでしか本来の自分を打ち明けられないので、どうかどうかお言葉を下さい。お願いします。

PAエンジニアという職業に関して質問です!!! 将来的に、ライブやイベントなどの音響を担当するPAエンジニアになりたいです。 そのために、まず思いついたのが 専門学校にいって専門知識をみにつけるということなのですが。 専門学校というのは（特にPAエンジニア）卒業したら結構の確率で就職できますか? それと、大卒という肩書が必要なら大学に進んで、アンプやこれをこうするには端子がいくつ必要など（たとえば）の音響関係にやくだちそうな電気知識などを身に着けられる学科にすすみ、かつ大学にかよいながら、ライブハウスなどでアルバイトをするという選択肢もあります! ちなみに、音響関係のアンプなど、電気機材、電気関係の音響の仕事につかえそうな知識を学べる学部・学科はなにが考えられますか?! 専門学校と大学行くほうではどちらがいいですか?! また、専門学校（東京ビジュアルアーツや、日本工学院）だと、やはりアルバイトする時間ないですよね? なが～い質問ですいませんｗ

私は高校一年生です。 演劇がずっとできたらなと思っています そこでなのですが、演劇ってやっぱり劇団に入ったほうがいいのでしょうか？ それとも、今のまま部活の演劇部のほうがいいのでしょうか？ 神戸付近で有名な劇団は何かとか演劇についてがっつり教えてください！！

自分は一浪目の浪人生です 今年は頑張ろうと思っていたのですが、夏が終わった現時点でどうにもやる気が乗り切らない？ような感じがするのです。 原因として考えうる事として、自分には行きたい大学、学部等がない事、物事に集中仕切れていない事があるのだと思います それで・・・どうしたらいいのかなと　　　　アドバイス頂きたいです 長くなるかもしれませんが、補足しますと 自分は中学校受験をして、中、高一貫の学校に受かったので、高校受験のための勉強をする必要がなく、部活もかなり適当にやっていました。また、その中学受験の際も特段勉強することもなく受かってしまいました。加えて、家庭環境もよく、両親も厳しい方ではないので、自分は言うなれば「温室育ち」というやつです。 そういった環境に甘えきっていたためか、なにか執着心だとか、努力だとか集中力といったものが足りていないような感じがします。 勉強は全くしていなかったので、文理のどちらも大して出来なかったし、どちらでも良かったので文系にはかえやすいと言う理由から理系にしました。どちらでも良いというのはどうでも良いということでもあるのですが、大学進学を前提にするなら自分はどんな分野の勉強にしても新しい事柄を知るということならどの分野にも興味がなくもないという感じってことです。 将来の夢とかはない訳ではなくて自分は小説家になりたいんです。　実現は難しい事は分かっています。そうすると本とか好きですし、文学部とかもいいかなとはおもったのですが就職とかで厳しいかなと思うとどうにも踏み切れず、就職も安心できるレベルの大学となると一から社会科目をしなくてはならなく厳しいと思いました。また、本当に本を読むなら趣味としても良いのかなと思いました。 そうすると小説家になるなら、文理関係なくいろんな知識が必要だと思うので・・・・・・これも志望学科を迷う理由の一つです。 そんなこんなで結局のところ、目標が曖昧すぎるのか、なんだか勉強に入り身になれていないのだと思います 自分の中で受験勉強を「すべきこと」としてでなく「したいこと」にしたいんですが上手くいきません なんかすごくまとまりがなくて雑な文章でスミマセン。 どうかアドバイスの方宜しくお願いします

来年幼稚園に入るため、今幼稚園選びをしているところです。 最近、幼稚園で英語をやってるところが多いのですが、園によって、さまざまな教え方があるみたいで、どちらの方がより英語力を身につけることが出来るのか教えていただきたいと思います。 (1)　年長さんになってから、月１回、外国人教師を招いての授業 (2)　縦割り教育なので年少から年長まで一緒に授業を受けることになる教室で、 　　年少から、平均１．５ヶ月に１回　（月１回講師が来るのだが、１回で教えられるクラスが 　　４クラスしか教えられないということなのだが、クラスは６クラスあるので、平均１．５カ月） 　　授業を受ける (3)　特に外国人教師等を呼ばず、テレビなどの画面上（バーコードをスキャンしたら 　　始まるみたいな感じのもの)で、英語の歌や単語などが入ったものを見る形。 　　年少から年長まで毎日、朝５分程度流して、復唱して、って感じで英語に触れる この３つのタイプの園で、どれが一番英語力が身につくのか教えていただきたいと思います。 確かに、外国人講師に直接教えてもらうのは、英語を身につけるうえでかなり重要なことだとは 思うのですが、間隔があきすぎてる気もして… よろしくお願いします。

現在２０歳女、某私立美術大学の３年生です。デザイン学科にいます。 今年の秋から、就職活動が本格的になります。周りの友人達も、ポートフォリオをつくったり、インターンへ行ったり、いろいろ動き始めています。私は、どうしてもやる気になれません。表面的なこと、、何もできなくなってしまいました。 美大に入る前は、卒業したら素敵なデザイナーになりたいな！なんて漠然と思っていてデザイン学科に入ったのですが、デザインやアートを学べば学ぶほどに、そんな気持ちは薄れていったんです。それは、例えば偉人の言葉を読んだ後に一時的に生まれる衝動で「やる！」とか「やらない！」とか思いたつものとはまた違った種類のもので、ゆっっくり年月をかけて、「元々の私自身」をむきだしにされていったような感覚です。いろいろなものをみて影響を受けたのは事実ですが、何らかの思想に染まったというわけではなく、むしろ私が着込んでいた様々な既成概念みたいなものを、一枚一枚脱がされていく感覚です。 そして、私は、この一枚一枚脱ぐ感覚をとても愛しています。ふっと何か消える時、鳥肌が立って、、言葉でうまく言えませんがもう何よりそれを愛しています。 全てを削ぎ落として、そうしたら、きっと、自分。生きること。人生の本質的な部分がわかるかもしれない。とにかく、きっとすごいんだって事だけはわかります。それに、自分は人生を、そういうふうに削ぎ落として生きなきゃいけないんだなあということもわかります。 この、身震いする感動は、自分の精神がクリアな状態になればなるほど、感度が増していきくことに最近気づきました。なので、クリアな精神を保って生きていく、というのが私の生きるべき人生なんだと思っています。それは、自分が絵を描いたり、音楽を奏でたり、写真を撮る瞬間など、、そういう時に感じます。 就職して、デザイン会社なんかにはいると、クリアな精神が保てないんだろうなというのがわかります。美術と関係無い仕事をしても、だめになるんだろうとわかります。私の才能や実力は別として、私の精神的なものは、作家や、研究者など、そういう部類の人間になのだと思います。説明くどくなってしまいましたが、私はそういう生き方をしたいです。 私のお家が裕福だったらできるかもしれません。ひたすら自分の活動に打ち込んで生きていけばよいのですから。私の家は貧乏です。私は自立してお金を稼がなければいけません。高い学費の美大も、土下座して行かせてもらってます。奨学金を借りたりして、なんとかやりくりしています。 本当は、美大を卒業して、自分のやりたい美術の仕事で、しっかり働いて親孝行していこうと思っていたのに、なんかそんなことできなくなってしまいました。どうしても自分の精神に純粋にいたいです。。 ２０歳のいま、何かにならないともう何もない気がして怖いのです。 いろいろな事に敏感な２０歳です。大きな決断を、いましなければいけない気がしてなりません。 飢え死にしたり、借金まみれになる覚悟は、無いのです。。 でも、自分をごまかして、表面的に「生きてる真似」は、もうできません。 人生の選択肢が、たくさんあるようで、何もないような、、。 毎日、毎日、人生について考えます。とても焦っていますし、途方に暮れています。 最近では、不安が先にきて絵も描けなくなってきてしまって、、何もできなくて苦しいです。 すごく抽象的な言葉で申し訳有りません。 周りの人間にも、うまく説明できなくて、、 共感者が少なくて、相談もなかなかできないのです。 読んでいただいた方ありがとうございます。 なにか　お言葉を頂けたら嬉しいです。

こんにちは 回答よろしくお願いします 私は今物理の問題集で迷ってて 河合出版のらくらくマスターと エッセンスに載っている問題を だいぶ解き終えたんですが 次にやるのは何の問題集が いいんでしょうか? 塾の先生は 重要問題集Ａを推してます 他によい問題集があるなら 教えてください 志望校は 九大の芸術工学部の芸術情報設計学科です それから国語が苦手で マーク模試の評論がなかなか伸びません 小説は結構得意で 古典と漢文は句法とか覚えたら 少しずつ伸び初めたんですが 評論が10～35点くらいで安定しません センター国語対策の本はたくさん見ますが どれがいいのかいまいちわかりません どなたか回答お願いします(T_T) できればたくさんいただきたいです!!

点線以下は私立大学 医療福祉学部 臨床心理学科の昨年度ＡＯ入試の課題です どうも問題の意味を理解できず、悩んでおります。 点線以下の問題をお読みになってからご回答を宜しくお願いします。 本題の「大学で学ぶためにどのような準備や学習をするか」という内容で (1)の「話し合いか調査資料」によりそれを提示しなければなりませんが、 「これについて学びたい」 というものを提示すればよいのか 「こういう風に学習したい」 というものを提示すればよいのか いまいち理解に苦しんでおります。 少しばかり知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 問題 あなたは、もし今回の入試に合格したら、大学で学ぶために、入学にそなえて、どのような準備や学習をしますか。 以下の順序にしたがって、回答しなさい。 (1)まず、この問いについて、家族や学校の先生との話し合い（取材）による調査資料か、書籍・雑誌・新聞などの文字媒体による調査資料を集めなさい。 (2)次に、(1)で集めた調査資料を学科指定の調査記録用紙１枚にまとめなさい。なお、取材による資料と文字媒体による資料のどちらか一方をもとにしてもよいし、両方の資料をもとにしてもかまいません。 (3)最後に、(2)の調査記録をもとしにて、大学で学ぶための準備や学習についてあなたが特に大切だと考えるものを３つあげ、その理由を述べなさい。買い取るは本学入学試験要項の中の ＡＯ 入試課題用の原稿用紙を使用し、１１００字以内にまとめなさい。そして原稿用紙とともに、(2)の調査記録用紙も提出してください。

世の中の頭のいい大人の皆さん。 つらい勉強は必要なのでしょうか？ つらい勉強をするだけの価値が本当に あるのか疑問を感じます。 僕は偏差値４８ぐらいの 私立の高校に通ってます まわりの友達に合わせ 今年の6月まではほとんど 勉強しませんでしたが、 なんとなくまずいと思って 勉強を始め、勉強しかしなくなりました。 最近では10時間以上は勉強してます。 予備校にかよい始めました そこの先生はいい大学に行くことで 自分の主張を強めることができる。 例えば 短大を出た人が何か物を主張するのと 早稲田を出た人が主張するのでは 早稲田を出た人の意見をみんなが信じて 短大を出た人の意見はばかにされる ような話をしてました 僕はこの話はっきり言って納得できないです 短大を出た人でも論理の通った正しい 意見を言っていれば 主張は受け入れられると思っています すんませんまともな文章をまだ書けないです 自分の意見をうまくまとめることができないです。 とにかくおそらく今の僕の状況は 勉強する目的を 見失いつつあるということです 僕にとって世の中について わからないことが多すぎます わからないことに向かって勉強するなんて 逆に頭が悪いと思います 僕が聞いてる学歴社会の噂は本当ですか？笑 さらにいい会社に入ることは 本当の意味で幸せなのか？ てかむしろ何が幸せなのか？ だれにも制限されない自分らしい自分でいるのが 本当の幸せのような気がします てかそれだけは間違ってないですよね笑 だとしたら今の自分は自分らしくない 不幸せな状態です 勉強なんてはっきり言ってしたくありません。 長々と失礼しました。 誰かこんな僕に助言をしてくれる方がいたら うれしいです！ 同じ内容をヤフーの知恵袋にも投稿してます