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私には7歳年上の彼氏がいます。その彼への甘え方が分かりません。 九州と関東との遠距離恋愛で、中々頻繁に会う事もできず毎日LINEと電話で連絡を取り合うような感じで過ごしていたのですが、少し前に彼から「もっと甘えてほしい」と言われました。 そこで私が「甘え方が分からない。私自身甘えるようなキャラでもないし、そういう事を言われると加減がわからずずっと寂しいと言い続けてしまうだろうからやめたほうがいい」と言うと「それでもいいから。俺からするとこの関係が友達と変わらなくて物足りない」と言われました。 正直、私が甘え下手で遠慮し彼相手に気を遣ってしまっているのは自覚しています。 しかし、好きや愛してるなどといった普通の愛情表現も私には難しく、言ったとしても「あー！嘘だから嘘！」とか「冗談」などと余計な照れ隠しをしてしまうのです。 確かに甘えたくなって抱きつきたくなったり、キスしたくなったり、一緒に寝たりしたいと思うときはあります。 ですが遠距離恋愛でそんな事はムリなので、言うだけ無駄だと思っているんです。 会いたいと思ってもどうする事もできないので我慢します。彼も社会人で忙しい身なので負担はかけられません。 よくネットでもっと甘えて、なんて言われて甘え過ぎてしまい振られたという話を目にするのでそんな事も脳裏をよぎって尚更甘えにくくなります。 まあ、ただの被害妄想というか考えすぎなのでしょうが…… 彼が好きという気持ちはあるのです。 だからこそ別れたくなくてウザがられないように鬱陶しく思われないように我慢して、遠慮してしまうんです。 それが向こうからすると「お前は好きだと言葉で言うけれど、全然愛情が伝わらない。愛を感じれない」という風になってしまっているんです。 もうなんだか、思いが溢れ過ぎて言ってる事が支離滅裂になってきましたがどうしてもこの甘えられない状況を打破したいんです。 彼も素直で甘えてくれる彼女のほうがもっと好きになれる、と言っているのでそんな彼女になりたいんです。 素直でもなく甘えてくるわけでもない彼女のままでは飽きられてしまう気がして…本当に怖いんです。 どうかアドバイスか喝をお願いします。

先日7ヶ月付き合った彼氏に振られました。 LINE上の会話で喧嘩をし、このままでは付き合ってられないと怒られ、そこで彼は私に疲れているんだなと気づき、別れようと言ったのは私です。 彼もそのほうがいいね。と同意していました。 そのあと直接感謝の気持ちを伝えたいと言われ会いました。 伝えたいのは、ただただ感謝しかないってことだよ。どこにいっても楽しかったね。本当に。旅行もあれにいったのもこれしたのも楽しかった。 こんなこと言われて嬉しくないかもしれないけど、君の○○なところが好きだったよ。幸せになってね。 などと言われました。 私も笑顔で今までありがとう。と伝えました。 が、正直、(特に○○なところが好きだったという点は)自分から付き合ってられないなんて言っといて何言ってんだ。と思ってしまいました。 直接会って感謝の気持ちを伝えたいと言われたときも、もう別れたのは変わらないのにそんなの伝えてどうするのだろう。自己満足ではないのか。と思っていたのに、会って話を聞いたらなんだか綺麗事ばかりな気がして余計彼の自己満足に付き合わされているよう感じてしまいました。 さらに、さようならの後に 「時間作ってくれてありがと。とにかく全部伝わったかわからないけど、本当にいままでありがとう。」 とLINEがきました。 直接伝えてくれてありがとう、お互い幸せになろうね。おやすみ。とだけ返信しましたが、 わざわざLINEまでしてくる必要ないのに…。美しい別れで私に未練を抱かせたいのか？とまで被害妄想に近い嫌悪感まで湧いてしまいました。 彼のことは嫌いになったわけではないしむしろ私は振られた身分なので諦めきれない気持ちもあります。別れる二日前までデートをしていて、二日後に別れるなんて思えないくらい仲良くスキンシップをしていたので、突然彼への愛おしい気持ちは消せません。 正直まだ好きです。 しかし、彼とは職場が同じなのでこれからも顔をあわせる機会があるので同僚として業務上は問題なく接していくつもりです。 ただ、自分から振っておいて別れ際に優しい綺麗な言葉を並べる男って何を考えてるんでしょうか？ 綺麗に別れてあとはさっぱり。というつもりなのか、ただ単にかっこつけたいだけなのでしょうか？

私は新潟住みの高校一年生です。 中学一年の夏休み後から不登校になり、三年生時のみ教室に行けない子の集まる少人数教室の様な所へ通っており、今年なんとか公立高校へ入学出来ました。 ですが、入って直ぐは上手くやっていけたのですが慣れ始めてきた頃に同じクラスのちゃらちゃらしたギャルっぽい女子にいちゃもんをつけられる様になって…。 それ自体は虐めという程の物では無く大した事は無いのですが、段々と自分に自信が無くなり人間関係に不安を感じてとうとう夏休み終わってからまた不登校になってしまいました。 ほとんどが自分の被害妄想の様な物でもあるのですが人間不信に陥ったりしてしまい。どうしても学校へ行きたくなくなりました。 それから中学の先生や友達に相談したり、自分でも色々と考えて通信や定時制がある新潟の翠江高校への転校を考えました。 ですがやっぱり親が簡単には許してくれず高校の先生も薦めてはくれなく…。 私自信、転校をしても上手くやっていく自信はありません。人間関係が怖くて、また挫折して逃げそうになります。 それに翠江までは通学時間が長いですし、通信は自主学習をする習慣のついていない自分がキチンとレポートを出来るのかも不安です。定時はその長い通学距離を毎日登校出来るかが不安で。 今の高校には行きたくない。ですが高校卒業してた方が良いとは周りは言うし、自分も思います。でもやっぱり転校したりするのに不安は消えずに、そんなループに入ってしまってどうしたら良いのか分かりません。 えっと、話が逸れてしまってすみません…。 こんな私なのですが翠江への転校はしても大丈夫だと思いますか？それとも辞めた方が良いのでしょうか。 翠江について知ってる方や通っている方など、アドバイスを下さい。 そして上記に加えて私はアニメや漫画ゲームその他諸々が大好きな所謂オタクなのですが、そんな自分は翠江へ行ったら友達は出来ますでしょうか？翠江にそういう方はいらっしゃるのでしょうか、若し良ければこちらにもお答えして下さると嬉しいです。 長くなってしまいましてすみません。どうか宜しくお願い致します。

どうしても、自分の気持ちを吐露出来ません。 気持ちが落ちて病んでいる時、どうしても気持ちを吐露したいのですが「構ってちゃんに思われるのではないか」と不安になります。 確かに心配して欲しいとは思います。けど、構ってちゃんとは思われたくなくて。結局吐露出来ずに塞ぎ込んでしまいます。何処かでこんな自分は何も吐けずに苦しめばいいなどと思ってしまいます。 私の父親は考えがしっかりしてる方です。少し宗教っぽい所はあるかなぁ、などは思いますが納得する所はちゃんとあって。 そんな父親に自分の気持ちが主張できずにいます。父親に全部そんな考えは間違いだと言われそうで。それに小さい頃によく夫婦喧嘩などを見ていてそれが未だに恐怖として消えなく怒ると怖い人だから、何か反論したら怒らしてしまうなどと思ってしまい言いたい事も言えずにいます。 自分は、アパート住まいで自室がある訳でも無く全て音が筒抜けてしまう程狭い家で、そんな場所で泣く事も怒る事も出来ずにいます。 自分は怒ったらどうしても物を投げたりと物にあたってしまいます。なので怒ったり、泣いたりしてしまったら家での居場所を無くしてしまうんじゃないかと思ってしまいます。 辛いとか苦しいとか感じてしまいます。でも自傷に走らないのは辛くも苦しくも無いのではないだろうか。と思ってしまい。 自傷癖のある方にはとても失礼だと思っているのですが、自傷もしないのにこんな事を思って良いのだろうか辛いとか苦しいとか感じてはいけないんじゃないだろうかなどと感じてしまいます。 深く考えてしまい。柵を作っては人の考えを否定してしまう嫌な子で。被害加害妄想ばっかり。何にでも意味を見出そうとしたり。最近は空虚感ばっかりで楽しみが無く。生きていて何かあるのだろうか、などと思ってしまいます。 溜まっていた気持ちの吐露、不快な文章申し訳ありません。 こんな私はどうしたら良いのでしょうか。また最近爪を噛むのが暇潰しみたいになっています。爪を噛む行為も自傷だと聞いたのですが本当なんでしょうか。また、この行為は止めた方が良いでしょうか。 宜しくお願い致します。

「アイドル」や「マドンナ」と言われる事 私はこんな事言ったら図々しいかもしれませんが、アルバイト先で「この店のアイドル」とか、新しく初めても「この店のマドンナ」とか言う言われ方をしてきました。 そういう風に言って可愛がってもらえるのはとても嬉しいのですが、少しプレッシャーになっていました。「この店のアイドル」と言われる所では他にも女の子がたくさん働いていたので、私だけこういう風に言われて気にくわない人もいたと思います。 違う店で新しく始めてもすぐに「この店のマドンナ」などと言う肩書きを付けられました。 店自体は繋がっていますが、バールとレストランにわかれていて私はバールで働いていました。店長と合わなくて辞めると言った時も「俺が悪かった、ごめん。あなたのファンがいるしあなたが来るとみんなテンション上がるから辞めないでほしい」と必死に言われました。 その店の向かいにも姉妹店のお店があり、新人の子が入ってきて、私はあまり顔をよく見たことが無いのですが(でもとても可愛いらしい子だったと思います)そこの姉妹店では(うちの店もその店もバールとレストランに分かれていました)多分「バールのアイドル」と言う呼ばれ方をしていました。 その子が入って来た初日に「向かいの店に女の子が新しく入ってきた、可愛い子だったよ」と1人の人が言っているのを偶然耳にして、「どっちの方が可愛い」とか「どっちの方がタイプ」とか思われていたらすごく嫌だと思いました・・・ 考えすぎかもしれませんが。 変わらず周りの人達は「今日も可愛いね」とか「うちの店のマドンナ」とか持ち上げてくれましたが、もし自分が「向こうの子の方が可愛い」とか言われていたらすごく嫌だなぁって。 もう辞めて結構経ち(一年半以上)、今は精神の病気で自宅療養していますが、未だに考えてしまいます。 昔から被害妄想が激しくて、いらない事を考えてしまいます。 もしこの先もまた肩書きを付けられたら気にしてしまうと思います。 どうしたら人と自分を比べずにいられるでしょうか・・・ もっと胸を張りたいです。 切実に悩んでいます。 人と比べないで「自分は自分だ」と思えるようになりたいです。 どなたかアドバイスよろしくお願いいたしますm(__)m

病院へ行くのを拒む場合、周囲の対応はどうすれば？ 初めまして、よろしくおねがい致します。 私ではないのですが、知人の家族が精神疾患を抱えているようです。 断定できないのは、病院にかかっていないためです。うまく説明できるか解りませんが、詳しく説明します。 知人：Ｍ 患者さん：Ｍ母 とさせてください。 始めはただの人間関係の拗れからくる情緒不安定・元来の不安性な性格のせいだと思っていたのですが、ここ数ヶ月で急激に症状が顕著になり、ただ事ではないとＭを始めとした周囲が思うようになりました。 症状としては被害妄想、幻聴(軽度)、同じ会話を繰り返したりで会話が成り立たない、などです。 パーソナリティー障害、パニック障害、統合失調症のいずれかの可能性があると思っています(書籍や私自身の経験によるものです)。 Ｍは訳があって離れた土地へ住んでおり、Ｍ母はＭ父と２人で暮らしています。 現在のＭ母は人間関係が希薄です。 Ｍが一日中電話で話を聞いたり(Ｍ母から電話してきます)、週末や有休を利用して帰省していますが状況は良くなりません。 精神科もしくは保健所に相談に連れて行きたいのですが、Ｍ母は頑なに拒絶してしまい行きたがりません。心療内科でさえも嫌がっています。 本人があまり病気を自覚していないせいもあるのでしょう。ムリに病院に連れて行っても逆効果かと思いますし…どうしたものかというところです。 お聞きしたいのは、 １、Ｍ母が自分で「元気になりたい、病気を治したい」と思うようになるために、周囲はどのような対応をすればいいのか。 ２、素人判断は危険なので、とにかく精神科に連れて行き病気の特定と薬の処方、カウンセラーをしてもらいたい。何かいい方法はないでしょうか。 ３、ご家族が疲弊しています。家族の立場で体験された方のアドバイスを、なんでもいいので聞きたいです。お願い致します。 最後に余談ですが、私にとってＭは大切な恋人です…。 家族でもないのに差し出がましいのは百も承知なのですが、少しでも恋人の力になりたいのです。 私に対してのアドバイスもしていただけると嬉しいです。 長くなり申し訳ありませんでした。

彼４２歳 私３１歳 彼は私からみるととても素敵です。 どうして独身なのかわからないです。 出会った当初に 本当に独身なの？バツいちとか子どもいるんじゃないの？って 確認しましたが、ないといいました！ 私の誕生日にプチ旅行をして 誕生日前日に告白されました。 そして交際スタートして2ヶ月目です。 ですが、、、いまだに休日デートはできていないです。 彼は1人暮らしをしているようですが、招待されていません。 電話も苦手だし嫌いだからって未だに電話ではなしたことなし。 会う頻度も少ないです。 ホワイトデーも彼の身内で不幸があり 結局キャンセルになりました。 そして今3連休。 土曜誘われたのですが私に予定があり 月曜に会うことになりました。 2週間振りに会うので、私はテンション高めで 初の休日デートと思っていたのですが。。。 そんなに時間取れないって言われて、とれない理由が 母親の調子が悪く実家へ行くからとのこと。 この３連休はほぼそんな感じで家族とあってる模様なのに また帰るの？って疑問です。 土曜は初七日　日曜　お墓参り　月曜　母親見舞い この行事ってたぶん全部家族とですよね。 なのにまた月曜も実家？ そんなものなのですかね。 土曜に会っていたとしても時間はあまりなかったと思います。 そして少しイラっとしたので、「忙しそうだから 落ち着いてからにしよう」って提案したら 私が心配だからランチだけでもしようと言われました。 生理が遅れているので、彼に言ってます。 このことについては 彼より 「心配させてごめんね」って言ってもらってるのですが、、、 被害妄想ですが、、、 妊娠疑惑が心配だからランチでもいいからとにかく会って話がしたいのかなって思ったりします。 まとまりない文章ですが、客観的にみて この彼どー思いますか？ 友人はいちようにしてちょっと怪しいといいます。 私もだんだん不安が高まってきました・・・。 私は素敵な彼だしはじめは遊ばれてもいいと思って接近したのです。 現在か過去か知らないけど彼からガールフレンドはたくさんいるらしいことを聞いていたので。 でも告白されたので真剣に考えてくれていると思い、私も とても嬉しく思いましたが不安は消えません。 どうかアドバイスお願いします。

皆で行くカラオケが苦痛でどうしようもないです。 バイト先の何人かとカラオケへ行くことがあって、 何か理由をつけて行かなきゃいいんですが 今の仲間や先輩たちが大好きなので、断ることができません。 カラオケ自体は好きなんです。 基本一人で行くんですけど、どこかで「カラオケが好き」っていう気持ちもあるから断らないのかもしれません。 ただ、ものすごく音痴で下手なのを自覚してて 人がいると声が出なくなり、出たとしても声が震えたりして それが嫌だからこういう集まりが辛いんです。 私が歌っている間の皆の空気というと・・ひどいです。 同情とか哀れみとかそんなんじゃ片付けられないくらいで、 「うわー…」って心の声が聞こえてきそうな。 バカみたいな話ですが、 前のバイト先はこれが原因で辞めました。 みんなでカラオケした時の空気があまりにも耐えられず、 その後影で何かを言われているかも知れない…、 という被害妄想から、そのバイトにいられなくなったんです。 こんなこと、別に誰も気にしないのかもしれません。 でも周りが全員漏れなく歌が上手いと、本当にきついです。 一人でのカラオケでは普通に歌えます。 上手いかどうかじゃなくて、ちゃんと声も出るし震えません。 今のバイト先は出来れば辞めたくないですが もしこういうのが続いたらまた同じことを繰り返す自分が見えます。 仕事とは全く関係のない所で辞めるってバカバカしいです。 でも、付き合い上、「断る」とか「歌うの断固拒否」とか そういうのが出来ないし、そういう性格なもので…。 例えば仕事仲間とカラオケに行って、一人下手な人がいたとします。 その場では何となくごまかしたとしても 後で別の仲間たちと「あいつ下手だったなぁ」とか話題になりますか？ 笑い飛ばせたらいいのですが、 私は内気であまり明るくない方で、 周りもどう反応していいのか分からないと思います。 歌は好きなのに下手って何なんでしょう。 今、こっそりボイトレの先生を見つけてレッスンをお願いしています。 まだ１回しかやってませんが地味に通おうと思ってます。 こういうことで悩んでいる人は他に居ますか？ 居たら、どうやって対処してますか？

振られてしまった彼を取り戻したい。。。 こんばんは。先々月に１年間お付き合いした彼から振られました。 彼の希望通りすっぱり別れるべきとは分かっているものの、この１ヶ月間、自分の思いやりの無さへの後悔と虚無感・消失感に泣いて暮らす毎日を送っています。 私は昨年より仕事の成果が上げられず、降格し、降格した後にも、さらに酷い叱責を毎日直属の上司から受けていて、毎日しんどい思いと彼に聞いて貰っていました。 あまりに騒ぐと被害妄想になってしまうかと思い、会社内では自制し、大人しく振る舞っていたので、優しい彼を心の支えとして、彼に依存し過ぎた事と、さらに、毎日のストレスにより私自身の性欲もなくなり、頻繁にセックスを拒んでいました。そして、片道２時間弱のプチ遠距離なので早く結婚して一緒に住みたいと自分の思いばかりをぶつけていました。 これらの、日頃の積み重ねが、先々月、とうとう彼の我慢の限界がきたようです。 （私と結婚してもセックスレスと愚痴ばかりで楽しい将来が見えなくなったのが直接的な要因です） 振られて美化しているのかもしれませんが、３０年間の人生で一番やさしいし理性的で自制心の強い人でした。もう終わってしまったので、しつこくしてはいけないとあきらめようと思っているのですが、なかなか難しく・・・。このままでは自分がストーカーになってしまうのではないかと自制するのが精一杯です。 （彼の連絡先は全て消去し、私から連絡できないようにしたので最悪の事態は回避できるはず） 彼の人生に私はもう必要ないし、迷惑を掛け続けているのも本当に申し訳なく思っています。彼の幸せを祈って、早急に身を引くべきと頭では分かっているのですが、なかなか自分の中で忘れられません。 自分でも人格障害ではないかと疑っています。その関連の本を読むくらいしか、私にはできません。また、しばらくこんなにツライ出来事がなかったので、乗り越える自信がありません。。。 できれば昨年末に戻ってやり直したい・・・ もう大人なので、あまり知人にも相談できず・・・ 独りで抱えているのはツライのでネット上で自分の思いを投稿させていただきました。 長文にも関わらず、ここまで読んでいただきありがとうございました。

私には10才の子供が、彼には9才の子供がいます。 付き合って1年くらいが経ちます。付き合った当初から再婚はお互い意識して、週末になると子供を連れて泊まりにきたりします。 最初に会うことになった時は、私の子供も妹ができる？と、大変よろこんでいたのですが… 本当に彼の子はわがままで、被害妄想もつよく、何か思い通りにいかないことがあると「キーッ」と叫ぶような子供で。 でも、誰にでも人なつっこく、会って2回目くらいには私を「ママ」と呼び、「早く結婚して」とせがむほど、とてもなついてくれてはいます。 でも、私の子供ともすぐにケンカになって。最初のうちは、姉妹はどこもそんなものだ。と仲介に入るでもなく、二人で解決してね。って感じで放っておいたのですが、徐々に私の子供もつられてか（？）すごく陰険な態度を示すようになり、そのうち「もう一人にさせて」と部屋に引きこもるようになってしまいました。 そんな我が子の姿を見ていると、とても辛く、彼氏には「難しい年頃だから、失礼な態度とってるけど、そっとしてあげてね。」と話しました。 それからは、彼の方が気をつかって、そういう事態を少しでも回避できるように努力はしてくれています。 その甲斐あってか、子供の方は、前ほどは彼の子の存在を嫌がることはなくなりました。 でも、最近、私の方が、週末がくるたびに、子供も一緒に連れてくるのかな？とか、あんまり接点もたないように。とか、どこかで拒否反応を持つようになり。「ママー」と側に抱きついてくると、顔がひきつってしまいます。 私は実は子供が嫌いだったのか？ なんて心の狭い人間だったんだろう？ どうしてそんな感情になるんだろう？ と、とても自分が情けなくなります。 どうしてこんなにも好きになれないのでしょうか？ 自分の子供としてでなくても、客観的にでも「かわいい」と思えるようになるのでしょうか？ この子の事を考えていると、結婚するのもいやになってきてしまい。 彼はとても優しく、子供も好きで、バツイチ同士で学びあったり、理解し合う努力をすることができるいい人なのですが… こういう気持ちを乗り越えることって可能なのでしょうか？

人気者になりたい。青春したい。毎日爆笑したい。 私は今女子高生です。 せっかくの華の女子高生なのに毎日、友達が苦手で愛想笑いしかできず話が苦手で信頼してる人以外に心を開けない、被害妄想だらけ、疑心暗鬼、自分を人と比べる、見た目もパッとしない小心者の自分に落ち込む日々。 相手を自分のペースにひきこめるくらい魅力的になりたいです。 人を愛せるようになりたい。 時間がたりないほど話せることがあったり、お泊まりしたり…そんな風に過ごしたかった。もう高校の半分が過ぎた、17歳。 今のクラスにギャルっぽいメンバーがいますがまさに女子高生！って感じでお洒落に恋に遊びに爆笑にすごく楽しそうです。 あわよくばあの人達と仲良くなって青春を過ごしたい。 先生達はいつも規則違反に目を光らせているし、それにビビらずに髪を巻いたりスカートを短くできるギャル達はすごいと思います。 しかも家はボロいし、両親は教師。 今時ではなくお洒落に厳しい、理解がない。 彼氏？ガキは勉強してればいい、彼氏なんてはしたない、そういう人です。わたしの母は。 決してお金がないわけではないと思います。 縮毛矯正も歯列矯正もやらせてくれない。協力的でない。 けれど私は本当小心者。 なにもできない自分が嫌になる。 あたしだってスカート短くしたい。化粧もしたい。 メールも、続かない。 2～3通で、限られた相手、無視られたら怖いし、自分からはしないし、話題がない。いつも苦しくなってばいばいしちゃう。 最低限、連絡事項だけ。 そんなんだから最新のメールは一週間前。 友情ってなんですか？ 友達がいっぱいいて、お洒落できて、髪の毛巻けて、『あ～話足りない!!今度お泊まりしようよ!!』 あたしなんか、必死に話題つくって相手の言ったことを反復するだけ。 沈黙怖い。相手の目が自分をつまらないと言っている。 この前友達と思っていた人達に裏切られました。 友情てなに？ あの人たちが羨ましい。 青春したいです。 時間を豊かに過ごしたい。 毎日笑いたい。 どうやったら楽しく話せるんですか? どうやったら彼女らみたいな青春送れますか？ 部活には入ってます。 しかし皆青春て感じではない。なのに厳しい。 勉強なんていつでもできるじゃないか。 私は今、高校生だからこそ青春したいのです。 今年の花火大会も一人だと思うと悲しい。 誰か助けてください。

こんにちは。３０歳の既婚女性です。子供もいます。こういう相談はネットでしか出来ないので正直な気持を書きます。 私は顔やスタイルには恵まれたほうだと思います。でも頭が悪いというか成績が極端に悪かった（想像を絶するほど）です。 そのため自分に自信がないためおどおどしていました。小学校高学年のときに転校し、運が悪くひどい苛めにあってしまいました。 それからはそのことがトラウマになり何をやってもそのせいだと決めつけてしまうようになってしまいました。未だに忘れられません。 また、中学のときは頭が悪いとレッテルをはられてしまうのです。そのころはおどおどして太っていたのでまたまたよけいだったのですね（涙） 優しい友達には恵まれたので乗り切れました。やっぱり職場でもとろい人、どんくさい人と思われているようです。あとは優しい人、人が良い、親切だそうです。知人評価です。 私は超美人ではありませんが外見には恵まれました。どの程度かというとわりとあちらこちらの職場で綺麗と評判になる程度です。人からもよく言われます。おこがましさ承知で書きますが自分でも自覚しています。本当のことを言わないと追及できないので・・・。 またどのくらい頭が悪いというと毎回クラスで最下位になる程のバカです。努力しても皆が当たり前にやっていることが出来ないという感じです。母はイライラしてよく私を叱りつけていました。母はテキパキした人です。 それに私は過去の男性から交際始めに優等生に見えた、クラスで憧れの何でも出来るマドンナ的な女の子に似てると思ったとの発言。数ヶ月後に俺の思っていた女性とは違ったね。でした。今でも思い出すと悔しくて超ムカつきます。 長々とわかりにくい文章で申し訳ありません。 本題ですが、私はどこへ行っても男女共に攻撃の的になってしまいます。それはもちろん私に原因があるのはわかっています。全員にそうされるのではなく、その部署の一人にされるのです。これは被害妄想、気にしすぎではないと思います。本当に他の人は言えないだろうという言い方をされます。 私は今後どのように生きて行けば楽しい人生が送れるのでしょうか？子供のためにも何とかしたいです。

私は今、学校に好きな人がいます。 お互い異性と積極的にワイワイ仲良くするほうではないので交流はあまりなかったのですが、出席番号が近く、授業で話す事も増え、私が彼を意識するようになりました。 そして仲良くなって話をしたり、前よりもメールを交換するようになったり、試験前には勉強を教わったりする関係にまでなれたのです。 先日はメールで「～君(彼)のためにバレンタインおいしいの作るね」と送ったところ、「長い楽しみになりそうだよ。ありがとう。うれしいよ。」と返って来たりもしました。 私は思ってる事が顔やオーラに出やすい性格です。なので、友達からも「好き好きって光線を出してる」とか「彼と話してる時の顔が溶けてるみたいだ」などとよく言われます。。。 更に、彼と二人で話している時に彼の友達がニヤニヤしながらこっちを見ているのを目撃してしまいました。きっと彼に私の気持ちはばれています。 ばれたのは私の言動や態度が原因なのですが、今とても行動しにくくなってしまいました。自分で自分の首を絞めているみたいです。 何故なら、彼が私に好かれていることを面倒に思っている気がするからです。 彼は優しい人なので、メールを送れば返事は返してくれますし、話しかけてもくれます。 しかし、なんだか流されている感じなのです。「はいはい。」となだめられてる感じというか。 「夏休みに遊ぼうよ」とメールで誘った時も「時間があったら遊ぼうか。暇なとき連絡して。」と言われたのですが、どことなく流されている気がします。 私の彼への気持ちが強くなればなるほど、私が起こす行動一つ一つが重くなって、彼を面倒に思わさせてる気がしてなりません。 単なる私の被害妄想なのかもしれないのですが・・・。 男の人はどういうときに、「あぁ、面倒臭いな」と思いますか？ ちなみに、友達に相談したところ、「好かれている事は分かってるけど、でもそれが本当に恋愛感情なのか分からないから、どうリアクションをとればいいのかわからないんだよ。だから告白してみなよ。」といわれました。 そのほうが相手にとっても、私にとってもいいのでしょうか。 でも振られたら嫌です。当たり前ですがｗ 分かりにくい長文ですみません。 相談に乗っていただけるとうれしいです。

こんにちは。25歳社会人二年目下宿女です。 アパレル物流システム会社の運用オペレーションしてます。私は仕事と恋愛が原因で精神的に調子が悪くなり今まで1年近くで５つくらい心療内科にいきました。先生と相性なのか信頼できなかったのが色々いった原因です。薬も罪悪感がありつづけて飲めないことも原因ですが、、、 一向によくならず（沈んでは少しマシになってまだいけると頑張る繰り返し）休職を真剣に考えるのですが（転職も考えてましたがもう頭が前向きに働かないので）最近行った2つの病院で1つは辞めても休んでも治るとは限らないからと肯定的でなくもつ1つは休まないと仕事できない状態になるよ、最低1カ月といわれました。 前者の先生はドグマチールとレキソタン、後者の先生はそれより強い薬を出すといわれました。 過去、別の病院でパキシル、デパス、メイラックス等だされたことがありますが、殆ど飲んでません。 ドグマチーるはある先生には一番とすすめられ、ある先生には辞めなさいといわれました。 何を信じればいいのやら、、 正直先生をあまり信用できない私なのですが、、 それが症状を向上させない一因だと思います。 症状は不安、恐怖、憂鬱な気分がずっとあることです。孤独も強く感情コントロールがうまくいきません。自傷欲もあります。 食欲と睡眠は大きな問題はないです。多少食欲なかったり、眠りが浅く毎日のように置いて行かれる等悪夢を見たり、早く起きたりしますが、眠れないことはないです。 仕事を辞めたらパートでもして少しのんびりしようと思っています。医療教育分野に興味があるのにそちらにいけないこともストレスのようです。学生時代は色々挑戦していたのですが、今はとても自信がなく人間関係においても被害妄想に（嫌われてるんじゃないか）なります。 今は仕事がヒマなのでなんとかなってるんですが、11月か12月から新しいプロジェクトチームで新しいことをたくさんやらないといけないようです（8月から自然と延びている）後者の医者にはやすんどかないと新しいところにいったらつぶれるといわれました。確かに仕事してても現実味ないし頭があまり働いていない気がしてます。 何を信じたらいいのでしょう？ このような見解の違いは多いのでしょうか？ まだ大丈夫ということでしょうか？

現在進学校に通う高校一年生男子です。 私は小中学校と名前に関するあだ名でいじめられていました。 あだ名に関する価値観は人それぞれあるのでしょうが私はもともと目立ったり面白い発言をしたりしない方なので理由も無しに人から笑われたりバカにされることは大嫌いで私にとっていじめでした。そしてあるときからそのあだ名で男女両方から陰口を言われいじめられていました。 そのころから私は陰口や悪口に対して敏感になってしまい、少し被害妄想もあるかもしれませんが体調も崩しやすくなりました。 そして私は高校へ入学しました。５月くらいから私が小学校のときいじめられていたあだ名でクラスの女子数人が陰口を言っているのを聞いてしまいました。その問題は夏休みの終わりごろにその女子に電話して事情を説明したら謝ってくれて、もうそのあだ名は言わないと言ってくれました。そのときはとても嬉しかったのですが・・・ そして夏休みが明けて今月に入り、今度は本名で陰口を言っています。しかも『アイツ笑顔キモくない？ニヤって笑うよね～』などと言っているのを聞いてしまいました・・・。 男子からは特に何も言われませんが他のクラスの女子にも広まってしまい、移動教室のときに『確かあいつが（私の名前）だよね？』『そうそうキモいよね』などと聞いてしまいました。 その陰口を聞いて以来、私はもう笑うことができなくなりました。小中学校で陰口を散々言われて以来傷つきやすい性格となってしまったのもあって今は何にも興味が持てず、無表情+無気力で過ごしています。 そして先日、親や担任に相談したのですが「こんなにいい設備の学校は他にないから退学して高認とって大学に進学することはやめたほうがいいんじゃないか？」と言われ今は様子見という形です。　親は転校を薦めてきましたが、私自身登校することに抵抗を感じてしまう学校など行きたくないので、できることなら退学したいと思っています。 高認も難しいと聞きますが、辛い学校生活を送るよりは数倍マシだと思っています。 この状況で私がとれる最善の行動はなんですか？アドバイスを求めています。よろしくお願いします。

付き合って１ヶ月半の彼氏から「なかなか会えないし、暫くは距離を置こう。今のままじゃ終わっちゃうしお互いの為にもう一度友達の頃に戻ろう」と言われました。 つきあってから彼の仕事がとても忙しく（平日は帰るのが夜中とか）この１ヶ月半の間に会ったのは数えるぐらいで、一日一緒にいたことはありません。忙しいのはわかってはいましたが、会えない寂しさや連絡をマメにくれない不満や、もっとかまってほしいという思いなどそういった積み重ねが我慢できずに、「もう限界だよ」とメールを入れたら↑のようなメールが返ってきました。そういう大事なことはちゃんと話したいと言いましたが、そのメール以来なんの連絡も取れなくなってしまいました。 私なりにずっと考えてみましたが、初めはなんで？と被害妄想ばかりだったんです。でも自分が最近彼に送ったメールを読み返していたら、土曜日は会えるの？とか今日は何時に終わる？とか終わったら電話ちょうだいとかGWは休みあるの？とか結局自分のことばかりで、忙しい彼を気遣うどころか追い詰めていました。これは私が悪いんだとようやく気づきました。でも、彼はそれっきりです。距離を置こうと言われても仕方ないと思いましたが、どうしても話をしたいし、謝りたいと思っています。きっと今は無理でしょうが・・・。 ちょっと話はそれますが、好きだったら、どんなに忙しくても連絡しませんか？少しでも無理してちょっとの時間でも会いたいとか思いませんか？そういう思いが彼からは伝わって来なかったのも不満のひとつでした。一応、土日は休みなんですが、私と会えるのは土曜日の昼から夕方まで。夜は仕事の接待だとか。日曜日はフットサルで打ち上げして温泉。会った後は必ず連絡が取れません。日曜日は特に。そういう不信感もありました。 それで、何が言いたいのかと言うと、とりあえず私が今望んでいることは話し合う時間です。それすらも与えてくれないということは、一方的に別れようと言っているんでしょうか？あのメールの内容ではどうとらえていいのかわかりません。距離を置くなら置くでちゃんと納得したいんです。なので彼と連絡をとるにはどうしたらいいんでしょうか？ よろしくお願いします。

社会人二年目、物流システム会社に勤務している女です。下宿して自転車で通っています。 去年は勤怠や請求書など総務的な仕事をしてました。開発と運用業務が主の会社ですので、総務的なことをしていると業務とはかけはなれてました。そんなに忙しくなく暇な時もあるくらいでした。機械が苦手な私はよかったのかもしれません。 産休の社員さんが戻ってくることになり、４月から部署移動になり、運用になりました。 運用はシフトが不規則です。今月２週間１２時から２２時、２週間１３時から１時です。深夜にしかできない処理があり、１３時からの場合は３時とかにもなるそうです。処理量が多いです。 自転車で深夜シフト（毎日２人だけ残る）をさせるなんてと不満がつのりました。四面楚歌のような被害妄想でいっぱいでした。もともと転職を考えていたのできっかけかなとも思いました。地元に帰ろうかとも、、 親が３０分自転車通いは危ない、原付を迷い迷って今週買いました。 今日上司に呼ばれやらなくていいといわれました。今日から夕方かえってと。びっくりしました。自転車だから会社も何かあったら責任ある、といわれましたが、原付で昨日今日きたところを他の社員さんはみているので、隠せないとおもい正直いいました。やる？といわれましたが、深夜に抵抗があり、追い詰められてたこともいいました。数日考えてといわれました。今深夜人がいないので、私が抜けると他に負担がかかることは確実です。 前の部署と今の部署の中途半端になりそうです。 帰りにもうやらなくていい、不安を持って遅番するより他で頑張ってといわれましたが あきらめられたのでしょうか？ 使えないやつとおもわれたのでしょうか？ 残業代はでます。下宿の私は２万以上給料があがることはうれしいのですが、、 今まで教えてくれた社員さんにも申し訳なく、今日夕方かえりました。 会社として必要とされてるところで働きたい。まどぎわぞくはいやというおもいと、心身壊れかけていた現実（鬱が悪化して消えたいとか思ってました）このままぬけていいのでしょうか？ 自分のことしか考えられない自分が惨めです。

２７歳既婚・子無しの女です。 あと５年後くらいまでには自分のダメな性格を改善し、社会復帰したいのですが、年を追うごとにダメ人間ぶりがどんどんひどくなっていっているような気がして落ち込んでいます。 恥ずかしながらダメっぷりを列挙させて頂きます 人付き合いが苦手・仕事ができない・続かない・頭が弱い（機転が利かない）・被害妄想（自意識過剰？？）が強くいつも人からバカにされているようなきがしてしまう→バカにされたと思うとイライラして態度に出してしまう・超短気→そのくせ気が小さくいつもびくびくしている・軽い対人恐怖（特に同世代以下の人には近寄るのもいや・・高校生などに至っては車で近くを横切るのも嫌なくらい。怖い＋イライラする）・・等あげればきりがありません。 昔は都会にでて買い物をしたりできたんですが、人混みと若者が苦手なのでそれすら困難になってしまっています。買い物はスーパーなどで逃げるように急いで買っています。（レジの人と向き合うのもちょい苦痛）それと電車に乗るのが苦痛です。（幸い今は車通勤なので乗らなくてすんでますけど、乗らなければならない場合、ウォークマン無しには乗れません） ダンナといろいろ出かけたりショッピングを楽しんだりしたいのですが 、ショッピングモールなどに行くと恐怖とイライラで思わずダンナに八つ当たりしてしまうことすらあります。もうサイテーです。 このような状態なので、外出や仕事に支障が出ています。 改善には本人の努力しかないとわかっていてもつい逃げ腰になってしまい、結局どんどん悪い方向に向かって行ってる気がします。 もういい年なのにこんな自分はいやです。 こんな性格を直してもっと色んなところに出かけたりしたいです。 心の病というほどでもないと思うので、カウンセリングに行っていいものかわかりません。（大学時代からずっとこのような性格に悩んでいたので、将来を案じて一度スクールカウンセラーに相談したのですが、あなたは病気でもなんでもないし、苦手な人やシチュエーションから逃げたければ逃げられるだけ逃げればいい、うつの人は逃げることができなくて病気になってしまうのだから・・。というようなことを言われ、なんの解決にもなりませんでした。） 何か改善する方法はないでしょうか？？ （まとまりがなくわかりづらい文ですみません）

20代半ばにしてニート半引きこもり バイトを辞めて半年以上経とうとしていますが、数か月前まで接客販売していたのに今は面接すら行けなくなりました。 以前のバイトを始める前から対人恐怖のようなことですったもんだし、毎日なんとか通っている状態でした。 毎日完全に停止した物事の中で、自意識が許す範囲での少しの娯楽と、店に入るでもない外出。 部屋にいてばかりではいけないと、自転車で暗い中疾走して”外出した”感を得、自意識を偽りながら生きつないでいます。 友達も恋人もいない。家族の情けで生きています。 私の中から醜形恐怖とそれによる対人恐怖が消える日は訪れるのだろうか。 なんだかこのままでは、自分で自分を鬱にしていまいそう。 人生はハムスターの運動器具みたいですね。 自分で漕いでるうちはいいけれど、いったん勢いがついたらカラカラの回るがままに動き続けなきゃいけない。 そのまま器具ごと坂を下に下に転げ落ちていって、悪循環が止まらなくなるというわけです。 また着実に一歩一歩踏みしめていった人たちは、もうとんでもなく上のほうで、ニコニコ笑っているのです。 幼いころは、毎日の積み重ねがこんなに重いものなんだなんて、知る由も無かった。 人間みな人知れず悩みを抱えて生きている、苦しいのは私だけではない、とは思いますが、外ゆく人々にそんな苦悶があるとは思えないのが実際のところです。 それもこれも今の苦悩は自分で招いたことなのでしょうが、悩んでいるのはあんただけではないんだよと いうことを教えていただく意味で、みなさんの日々の生活の悩みを教えていただけないでしょうか。 また、私は上記の理由で服屋に入れず、今ではシンプルすぎる服しか持っていません。 服屋の店員にバカにされるという被害妄想です。 今の女性のファッションはなんだかとても複雑で、バランスだ配色だ重ね着だのと様々で、とてもお金が追いつきませんし、一体どれをどう着たらいいのか泣きたくなりますし、数点購入できたところで着まわしに必要なものも全然持っていません。 精神分野では服装恐怖という病名も登場しているようですが、みなさんがファッション初心者だった頃、一体どうやってセンスを身につけていったのか、教えていただけませんか。

バイトでの新人いじめ 地方の某大手コンビニチェーンでアルバイトをしている大学生です。 まだ、入って一カ月ですが店長と社員のパワハラに苦しんでいます。 私の勤めているコンビニでは共有のパソコンがあって、そちらで タイムカードを押したり、自分のアカウントにアクセスして 店長からのメールをチェックしたりしています。 そのメールですが、店長からの受信のみという形で それに対して返信することも、送信することもできません。 店長が毎日のように私のサーバーに「小学校に戻れ」とか 「反抗的だ」などといった内容のメールを送ってきます。 私は体育会系で、元気だけはあるので常連のお客様と すぐに仲良くなれました。目立ったミスもしたことはなく 研修を最短の8時間で終わらせることができ、すぐに一般の 時給になりました。あと、特に苦情も頂いたことはないです。 なので、罵倒されるようなメールを受ける心当たりはないです。 あえて言うならば、ちょっと被害妄想気味な社員さんがいて 根も葉もない私の悪口を店長に告げ口しているそうです。 「目が反抗的だ」、「ハイハイ返事するだけで、いい子ちゃん ぶってムカつく」など言っているらしいです。 昨日、店長にバイトを来月いっぱいで辞める旨をお伝えすると 「10月で辞めるんだったら、採用の時点で言え！バカ女」 と言われました。一応辞めるということで合意しましたが... ストレスで軽くうつ病になって、10年ぶりに持病のアトピーが 再発したので、体中痒くて仕方ないです。 長々となってしまいましたが、質問です。 (1)「反抗的」とは、どういう意味でしょうか？ →私は高校まで、体育会系の部活に入っていましたが一度も 先輩方に生意気だと言われたことがないです。今回の職場でも 注意されたら、素直に返事をして今後同じミスをしないように 心がけています。何か落ち度はありますか？ (2)新人のバイトに対して、全人格を否定するようなメールを 送ってくるという店長の行為はパワハラですか？ →「反抗的だ」以外にも「お前の親は馬鹿だ」とかのメールも 頂きました。私の父は県庁の職員で、母は専業主婦ですが 少年院の少年たちを更生させるボランティアをしています。 そんな両親を私は誇りに思っているので、否定されると とても悲しいです。 ご助言、頂けますでしょうか？