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長文乱文失礼します。 優柔不断な私の背中を押していただきたいのもあり相談させていただきます。 私：22歳、大学4年、地元ＪＡ内定(田舎の実家通勤、300万弱？予定) 彼：26歳、3年目、大企業勤務(転勤の可能性あり)、400万弱 私が1年、彼が5年(就留)の時に大学で知り合い、付き合ってからは丸3年経ちます。 私の就活の頃から、彼から私との結婚を意識した発言が出始めました。 私も結婚するなら信頼のおける彼だな、と思っています。 結婚生活において、彼の希望としては 正社員として最低2年は勤務して、子供がある程度育ったら 控除内のパートで自分の小遣いは稼いでほしい。生活費は俺が稼ぐ。 子供は1人が限界(金銭面で)、出来なくても授かりものなので不妊治療等はしない 2人以上欲しいなら共働きしかない　とのことです 私の希望としては 正社員として最低3年は勤務し、生活資金を貯める。子を産む前まではしっかり働きたい 子供は29迄に最低1人以上(できれば32迄に2人欲しい)、不妊治療等はしなくてよい 子が幼児期の間は自分の手で育てたい、それ以降は兼業主婦で生活費を助けたい と思っております。 彼は仕事がとてもできる人で(何度か表彰もされています)、家事も一通りはできます。 ただ「立ち合いは絶対したくない」「赤ちゃんは人間って感じがしないから触るのも怖い」 「親父は仕事漬けで休日は寝てばっかりだったけど今はその気持ちがわかる」 などの発言から、所謂「イクメン」は期待できません。 一方自分は営業バリバリというタイプではないですが、人の世話を焼くことは大好きです。 家事育児は主に自分がやりたいと考えています。(世が世なら専業主婦一択と思います) 子を産んでも働きはすると思いますが、雇用形態を決めかねています。 出来れば二人欲しいとは私のわがままですし無理は言いませんが 一子につき3000万はかかると聞くので彼の言い分もわかります。 一人っ子だとしても彼に何があるかわかりませんし、最初の職場に長く勤められるなら それに越したことはないのでしょうが、正社員共働きのロールモデルが リアルでは一切ないのでイメージが全く浮かびません。 (実母は専業主婦のちパート、周りも似たような感じ) 時短等使える企業は一握りでしょうし、幼いわが子の育児を犠牲にしてバリバリ働く …というのは正直望んでいません。 理想は子に手がかからなくなった後に正社員ですが、そんなうまい話はなかなかないように思います。実際求人誌を見ても、なかなかありません。 妻が育児メインで、パート・派遣・契約社員などで働き 二人の子を不自由なく大卒まで育てることは現代においてベターな選択肢なのでしょうか。 また夫が転勤族の正社員で働くお母さま方はどのように子育てをされてきたのでしょうか。 (父が地元勤務だったのでここもイメージがわきません) 住む場所はどうしていたのか、経験談を語っていただけたらありがたいです。 人生経験の少ない小娘なので、気に障る文を書いていたら申し訳ありません。 説明不足な点ありましたら補足いたします。 よろしくお願いいたします。

みなさん、こんにちは。 現在、高校二年生でアメリカの高校に一年間の留学をしています。 そろそろ４ヶ月が経とうとしているのですが、辛いことが山ほどあります。 一番辛いことなのですが、一日にほとんど会話をすることができません。 僕のとっている授業はあまり話す機会が無く、休み時間も５分しか与えられておらず、移動教室をするのに使います。 本当に話すことができるのは、ランチの時くらいですが、みんなの会話が早すぎてまったく入りこむことができません。 そして、挨拶をし合う程度の友達は多くいるのですが、たくさん話し合えたりできるような友達は一人もいません。 僕の学校は車が発達しており、放課後は親が迎えにくるので、みんな遊びません。週末は大量の宿題が出るのでそもそもみんなあまり遊ばないようで、僕はいつも家で退屈しています。 そして、みんな僕に全く興味がないように思えます。 自分で言うのは変ですが、日本にいた頃はすごく人を笑わせるのが得意で、男女共に人気でした。だからこの違いがすごく辛いです。 こんな状況が４ヶ月続いてきて、今までどうすればこの状況を打破することができるのか考え、実行もしてきましたが全て無駄でした。 会話がないことから、英語力は全く進歩していません。（リスニングは少しできるようになりました。）むしろ、できなくなった気がします。 あと半年しかなく、何も成長せず帰ることになってしまうのでは、と不安です。 本当に毎日が辛く、何事にも消極的で、自分に自信がなくなりました。 留学経験者の方も、そうでない方もアドバイスを頂ければ幸いです。 回答よろしくお願いします。 （暇だったので英語バージョンも書きました。このひどい英語から成長の無さが伝わるかと思います。。。） Hello, everyone. I'm a junior, and I'm studying in an American school as an exchange student. About 4 months have passed since I came here, but I have lots of hard things. The hardest thing is that I don't have conversation at all. My taking classes doesn't give us the opportunity to speak, and also we have only five minutes break between classes, but we spend in moving a classroom. I can talk in lunch, but conversation is too fast to understand, so I can't get into it. I have bunch of friends that greets me, but I don't have any friends that I can talk to a lot. My school is developed cars, and parents pick students up after school, which means there's no way we can hang out. On weekends, stupid teachers give us a lot of hw, so basically everyone seems not to hang out. I'm always bored at home. And apparently, everyone is not interested in me. It's kinda weird to say that, but I was very good at making people smile, and I was literally popular with both boys and girls. So the difference from this situation makes me really sad. This situation has continued for as many as 4 months, and I've always worked out how to get over it, and carried out, but that was just for nothing. Since I don't have conversation, my English hasn't improved at all.(I'm being able to kinda listen though) On the contrary, I feel like my English has declined… I have only 6 months till going home, and I'm really afraid that I end up going home without any improvements. I'm having a really hard time everyday and not proactive about anything, and I've lost confidence in myself. I would like you guys to advise me, no matter if you have studied abroad or not. Thanks for your time. (I was literally bored, so that's why I wrote this English version. Maybe you can tell how terrible my English is...)

物理学の世界では　ある孤立系（閉鎖系）で外からエネルギーなどが加わらなければ 宇宙の法則として、秩序は失われて行き　全ては崩壊し最後は最も劣化した熱だけになって 宇宙は熱死すると言われいます。　つまり秩序崩壊の法則が宇宙の真理だというのです それに対して　複雑系はエントロピーを減少させる　　とも言われます どうでしょう　祇園精舎の鐘の声　全ては崩壊して春の夜の夢の如しと言う滅びの美学が真実か？ それとも太陽系に奇跡的に生まれた地球の生命、そして人間がその例外を生み出すか？ 貴方の経験上　思索上　どうですか　最後は滅びでしょうか　それとも新しい可能性が生まれるのか？ 出来れば簡単に　思うところを教えてくださるとありがたいです。

医業は仏教、スピリチュアル的な観点から見ると、どういった意味があるのでしょうか？ 私は医学生です。 将来は内科医になりたいと考えています。 仏教には昔から興味があり、仏門に入ろうかと思いましたが、訳あって医者になることになりました。 仏教やスピリチュアル的な観点からみると医業とはどういった意味があるのでしょうか？ 病気がその人の魂の課題だともし考えるなら、それを治す医者はスピリチュアル的に何の意味がありますか？ 治す過程もその課題のうちということでしょうか? 真剣に治す医者、治そうとする患者そういった関係性においても魂の学びがあるということなんでしょうか？

35歳既婚男性です。 今年3歳になる娘がいます。 1人娘のため可愛くて、わがままに育ててしまった感があります。 最近、娘を連れて外出すると、わがままで泣きだすことが多く、それに対して嫁が人前関係無く暴言や暴力をふるっている状況です。 注意すると矛先は私に来ますし、私もそれに対してキレてしまうので、よろしくない状況です。 子供のために離婚は避けなくてはいけないという気持ちと、このような姿を見せ続ける方がまずいのではないかという気持ちで揺れ動いています。 別れた場合親権は向こう側になるため、今後大丈夫か不安です。 嫁自身もわがままに育てられてきたため、我慢を知らない状態です。 結婚後、7年間耐えて来ましたが、どうして良いか分からなくなってきました。

大学の授業を受けて、「この先生全然分からないから嫌」と言って授業中私語を繰り広げている女子がいます。（もちろん、男子にもいると思います） しかも、教授が話しているのに平気で携帯やパソコンを使い、隣の人としゃべり続ける。静かになったと思ったら寝ている。起きたらまた喋るの繰り返しです。 こんな人がいる割には、そんなにアホな大学でもないので教授もいちいち注意したりしません。 僕も一度、自分の後ろの席で喋られて腹が立ったので「静かにしてもらえますか？」とお願いしたところ、少しは静かにしてくれましたが、20分後ぐらいからまた話始めて気になって授業に集中できませんでした・・・。 こんな態度で「分からない」と言っている女が理解できません。 それに、周りの人に確実に迷惑かけているだろうに、非常識だと思います。とても腹が立ちます。 これって気にしすぎですか？ 周りの者の学習機会を奪う最低な行為だと思うのですが。 それに大学はアカデミックな学問を学ぶ場であり、自発的に学ぶ場とも言え、高校までのようにただ受容するだけではないので、教授の教え方が下手なことに対して文句を言うのはお門違いだと思います。（もちろん、分かりやすい授業の方がいいとは思います） 教授は大学に置かれた研究者にすぎず、もちろん、教育を担っている部分もありますが、あくまで教員ではなく、学生が勉学・研究する上でのサポートや指導というのが目的だと認識しております。 ですので、分かりにくいからと言って文句を言い、その上授業中に私語まで繰り広げる。 これに対してなんだか腹が立ちます。 分からないというのなら分からないなりに勉強する努力をし、その上で教授に質問なり何なりすれば良いと思うのですが・・・ 僕の考えはおかしいですか？考えすぎですかね？ その授業に興味を持っているので、邪魔されたくないのです。 みなさんはどう思われますか？

実は今日5年付き合っていた彼氏とお別れしてきました。 彼は15歳年上・隣の県の方で遠距離恋愛をしておりました。 他にも色々と条件？が悪く、周りにも色々と言われてきましたが、 それでも構わないと、今日まで付き合っていました。 正直自分でもよく続けたなと思うような恋（大恋愛？）だったと思います。 （別れを切り出したのは私ですが） 消して嫌いになったとか、他に好きに人が出来たとか… そういう理由ではないのですが… 気持ちがすれ違って来いたような… (あまり上手く言えませんが） 少し倦怠期だったのかもしれません。 お互い一度離れて0から？初めたかった？とか まぁ色々あり、考えた末（将来の事等）、今日改めてお話し、別れました。 その後（彼がこっちに来ていたため私の車で）駅まで行き、最後？ の会話をした際、彼が泣いてました。（私もですが；） 別れの言葉？は使いたくなかったので、 その後感謝の言葉と、「サヨナラ」ではなく、 （縁があれば）「またね」と、見送りました。 私は泣き虫なのですが、彼の涙を見たのは初めてだったので、正直驚きました。 このような経験した方いらっしゃいますか？ 実際の事は本人しか分かりませんが、彼は何を思い涙を見せたのでしょう？ 彼というより男の方の涙を見たのが初めてでした。 凄く個人的な話で申し訳ありません。 もし宜しければ回答の方お願いします。 ※中傷等はご遠慮下さい。 ※又誤字脱字等ありましたら申し訳ありません。 ※長文AND乱文失礼しました。 ※もしカテゴリー等違っていたらすみません。 （その時は大目に見てやって下さい。）

江戸時代の公衆浴場は混浴が普通で、外国人がこの様子を見て驚いたようです。 道路から見える場所で平気で行水をしている女性を見て、驚いた話もあります。 その風習が明治以後も残って居て、現在の混浴温泉につながるようです。 どうして日本では、こういう世界でも珍しい習慣があるのか？その原因はどのように説明されているのでしょうか？ 諸説あると思いますが、ご存知の説を教えてください。

愛されて生きることは幸せである 愛されていると知ることは幸せである されど・・ 愛されたくても　愛されぬことは不幸である 愛されているのに　その愛を知らないでいるのも不幸である 愛されているのに　それ以上の愛を求めるのも不幸である 人は　この不幸の理由に耐えなければならない 不幸の理由は続くからである 愛されて生きるという幸せの理由と共に続くからである 不幸の理由は幸せの理由の裏返しである 不幸の理由が消えたときだけ　幸せの理由が現れる 不幸の理由が消えたときだけ　人は幸せになれる 幸せでいようとするならば　不幸を覚悟しなければならないのだろうか 不幸を受け入れるという幸せが　続く幸せなのだろうか （愛される理由も知らぬまま　人は愛され　） （愛する理由もなく　人は愛する　） 理由とは後付けである 理由が分かったからといって　人は幸せにはなれない 不幸の理由が分かったからといっても　人は幸せにはなれない 幸せにはなれないが 不幸の理由に耐えただけ　人は本当に愛することができる どうでしょう？ これでいいんでしょうか・・？

大まかに言うと白蛇の夢の話ですが、少し変な夢でした。 最初は、少し不思議な雰囲気の 神秘的な？人間なのですが 〔その人との関係は彼氏です。〕 次第に、その人が白い大蛇に なってしまう夢です。 よく覚えていませんが、 その人は、すごく魅力的な人 だったなー。ってのは覚えてます。 実際、私、彼氏なんか、いないです。 この夢の意味は、何をしめしているでしょうか？

転職するかしないか、様々な理由で悩まれる方は大勢いらっしゃると思います。 どちらを選んだにせよ、最終的に決断の決め手となったのは何でしたか？ ここ半年くらいずっと悩みながらもなかなか決断ができず頭が回らなくなってきました… 30歳(独身、女)という年齢もあり、慎重になり過ぎているところもあります。 アドバイスというよりも勢いではなく散々悩んで転職した方、しなかった方のご経験談を教えてください！

何度もすみません。 以前の質問です。 http://okwave.jp/qa/q8279243.html もう別れてから1ヶ月ほどが経ち、別れ話が出てからはもっと経っていて、もう3ヶ月以上会っていないのに 付き合っていた時を思い出してしまいます。 たまに夢にも出てきます。 昔の事を考えてもどうにもならないんだし 今の私に出来ることは早く自分を取り戻し 前を向いて歩いていく事しかないんだと頭ではわかるのですが 同じナンバーの車を見たり、些細な事で、付き合っていた頃の事思い出してしまいます これまで、数人の独身の方とおつき合いした事はあるのですが 告白されて好きになり、何年かお付き合いをして、別れを告げたのは全員自分からでした。お別れを告げる時はもう自分の中でははっきりと決めた後だったので、辛い気持ちは勿論ありましたが、あまり引きずったことはありませんでした。。 今回は初めての不倫だった事、 最終的には自分から別れを告げましたが相手の気持ちが離れたためだという 初めての事が2つ重なり 今までのように吹っ切ることかなかなか出来ません。 私と付き合っていた間も何食わぬ顔で奥さんの元へ帰り、 私と別れた今も何も失うことなく普通に生活してるのかなと思うと本当に嫌な気持ちになったりします。これが、不倫という罪を犯した代償なのかなと思います。。 それに、もういい年なのですが 付き合っていた相手の気持ちが離れていくことがこんなに辛いと初めて知りました。。。。 辛い事ばかりだったので、やり直したいとは全く思わないのですが、、忘れられないのが辛いです。。 忘れられない記憶をどのように手放していったらいいでしょうか。。アドバイス下さい。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

あるサイトでスピーカーの振動防止の為下にインシュレーター敷くと音が良くなると説明ありましたがこれは中～大音量時のリスニリング効果の事でしょうか？ (ボリュームつまみは1/4ぐらいの小音量で聴いてます） 当方のスピーカーはカラーＢＯＸの上に設置してます（左右スピーカーとも同じカラーＢＯＸ） コンポ ・型名　：　KENWOOD XF-5 ・発売日：　 1992年） ・アンプ：　最大出力 45W+45W ・スピーカー：　2WAY　幅20 高さ41cm 奥行28cm 重さ6kg 前回質問　http://okwave.jp/qa/q8926317.html

性質とは何かと問うと　 辞書には「事物の本来固有するもので、それにより他の事物特別されるもの」⇒質 とあります。 また性質という言葉は物事の属性と言う　付随しているものの様なイメージで使われています。 しかし私はここに宣言します！　性質はエネルギー・物質とは独立したものである エネルギーや物質は色んな形や態に変わるが　性質は心理の法則に完璧に従っているものです 真理は性質として現れるのです。そして性質はエネルギーや物質に在りながら　フィードバックでエネルギーや物質に態を与えているのです。 そしてそのようなフィードバックの循環で存在を実現し存続と言われるもの（アイデンティティ？）を維持しているのです。 そのような性質を「存在性」と言います。 従って　エネルギー・物質と性質は二元であると考えますが　如何でしょうか？ これを世に問いたい。

40代である父が、母に勧められ、転職を考えているようです。 父は、現在地方公務員として運転免許センターで働いており、資格などは持っていないはずです。 母は、介護や行政書士あたりを転職先として考えているみたいです。 私は学生の身分なので、社会経験もなく、話には介入できないのですが、 少し心配になって、個人的にネットで調べてみると「最近は転職はおろか就職すら難しい」「公務員ほど待遇の良い職業はない」などという情報がよく目につきます。 加えて、介護は薄給激務、行政書士もそれほど給料は良くない、という類の情報もありました。 そこで質問なのですが、 現在の社会状況において、地方公務員から何かしらの職に転職した場合、給料や手当や福利厚生、および勤務時間なども加味した上での「待遇」が、現職より上がることは有り得るのでしょうか？ 私としては、正直よっぽどの問題がない限り、転職はしない方が懸命なのではないか、という考えに至ったのですが、 いかんせん情報源がネットのみな上、母があまりに乗り気なので、いまいち自分の考えに自身を持てずにいます。 実際の所、どうなのでしょうか？ アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

西洋哲学においてかつては神の存在が前提とされていたと思います。スコラ哲学や形而上学など神の存在抜きに考えることはできないと思います。しかし、現代においては哲学ももはや神の存在を前提にしていないと思います。西洋哲学において哲学者の頭の中から神が消えたのは歴史的にはいつ頃でしょうか？ １）年代的にはいつ頃でしょうか？ ２）神など存在しないと言い出した哲学者は誰でしょうか？ニーチェでしょうか？ ３）神がもはや存在しないと考えられるようになった背景（原因？）は何でしょうか？ ４）もし、現代において神の存在を前提とする哲学論文を専門誌に投稿した場合に査読を通って掲載される可能性はありますか？

純粋理性批判をwikiでちらっと見てみましたが、 さっぱりわかりませんでした。これを読破して よく理解できた方は、読む前と後でご自身に どんな変化がもたらされましたか？ 以上、何卒よろしくお願いいたします。

宜しくお願いします。30代前半男性です。 自分には価値がないという思いや、人生でどうしたいかわからない、 一体自分は何のためにいきているのか、そんな思いが常に頭の中につらいです。 今まで自分は目標を持って生きてきませんでした。また、人との時間より自分の時間を 優先してきました。そのためコミュニケーション能力が能力も低く、 会社でも役立たず扱いで会社でいつクビにされてもおかしくない状況です。 なのに、いま自分は婚約しています。 頭が混乱してしていて思考停止状態です。 今までやっていることを惰性で続けたり、パートナーに望まれることを必死で”こなす”ことに 必死です。体を動かした入り、婚約しているので式場を見にいったり、 昨日は婚約指輪を買ったり。そのようなことをしていると、 とりあえず人生すすめているように見えますが不安で仕方がありません。 言われたことをこなすことに満足できます。しかし、なんというか苦しい限りです。 何処の目標に向かって自分はいきているのだろう。 普通なら幸せなのでしょう。テンションもあがるのでしょう、しかし私はそこに純粋に喜びを感じられないのです。会社で立場的にもあまりいい状態にいないため、 まずは会社での環境を良くしていくことが重要なのに、 結婚して大丈夫なのだろうかとか思います。 式場みたり指輪を買って彼女が喜ぶ姿を見て満足しているだけでいいのかと。 会社に行けば自分は役立たずのカス扱いで、自分でも自分のこと、高い専門性がある人間 だとは思えず、十年働きながらも新人と同じくらいの仕事しかできない無能な人間 だと思っています。何とか自分の能力を上げて会社に貢献できる能力を身につけることが 生活をしていくうえで重要だということがあります。 仮に式場を見に行かなかったり一日勉強できたら何か現実が変わるかという ことはそうはなく、所詮一日ばかり勉強しても何も変わらないことも知っています。 積み重ねるべきものを積み重ねていない、そんな気持ちにさいなまれます。 それは今までの生き方に問題があると思っています。今まで、 他人との時間より自分の時間を優先してきました。 自分の勉強優先でいきてきて、半ば引きこもりのような生活をしてきました。しかし、 もしも二人で暮らすようになるなら相手のことを考えながら暮らさなければならない。 その能力が自分にあるかということ、や社会的能力がないのに会社で生き残るための 勉強をしていないことが不安です。本来なら、 そんなの自分で時間とってやれよ、という感じなのに 今の自分にはその気力がありません。 気持ちが常に沈んでいてつらいのです。 朝おきると死にたいと感じます。今までの人生間違っていたから会社で役にたっていないんだと。 会社も遅刻しがちになったり、周りに心配されています。 ある人には、皆〇〇（私のこと）には感謝してると思うよ、といってくれます。 それはきっと私がうつ病のような傾向を見せたりしているから、慰めのために言っているんだろうなと思うのです。 自分には何処にも居場所がない。そんな気持ちが強いです。 どうすればいいでしょうか。これから専門性を身につけるには遅い感じがしないでもないのです。 人間性もかわらないでしょう。急に社交的になったり、人と話すことに 喜びを感じたりすることもないでしょう。 自分に全く自信がないから逃げたい事だらけで仕方があありません。 やるべき勉強から逃げる（結婚しようが何をしようが勉強できる人はしている）、 仕事から逃げる、取るべきコミュニケーションから逃げる。 そんな気持ちが強く、この人間性はずっとかわらないのではないかと思いつらいです。 どうすればいいですか。アドバイスください。

次第に使いづらくなって行くOKWaveですが、最近のリニューアルでもまた格段に使いにくく、見にくく、デザイン的にも劣化が進んでいます。 質問ですが、これは何故でしょうか？ この掲示板内の有名な「とある所」で社長が懸命に自社を擁護してますが、最新のリニューアルについても社長個人の見解が大幅に導入されている模様です。 その主張によれば大分先まで現仕様を変更するつもりはないらしい。 ちなみに、パートナーサイトの一つであるココ↓と比較して、OKWaveは使いやすいのですか？ （広告の有る無しに関わらず。） http://bekkoame.okwave.jp/list.php3 皆様方の見解を聞かせてください。 嫌ならやめれば？ という回答に対しては、既に私はここを半分引き上げてますので、あしからず。