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最近、私は 好きな曲聞いた後だったり、 突然だったり、 急にハイになっなり、過呼吸まではならないですが、 頭がカーッとするというか…とても苦しいです。 しばらく戻らず、そこらじゅうを歩き回ってしまいます。 元の状態に戻りにくいです。 たまにその反動なのか深い憂鬱に襲われます。 それも戻りにくいし、汗も酷いです いつからだったかは覚えていません でも昔はこんな感じではなかったと思います。 これは精神的になにかあるのでしょうか？

完全在宅でできる仕事を探しています。 おすすめの仕事内容や、取るべき資格、学ぶべき知識などありましたら教えてください。 まず私は現在、ココナラというサイトでWordやExcelの入力代行をして平均して月3万円（1万以下の月があったり5万超えの月があったりする）の収入があります。 しかし当然ながら、この収入では両親に働いていると認められません。世間一般的にもお小遣い稼ぎ程度、働いているという認識にはならないと思い、自分をニートと表現します。 親からすれば、いつまでも実家でダラダラ、少しは収入あるみたいだけど何をやってるのかわからない、という状態で、母から、この先どうするの？と詰められることもしばしばあり、私自身もこのままではいけないという危機感から、並行してできる他の在宅ワークも探したいと思って質問に至りました。 在宅に拘る理由は、ある場面において、人と接することが極端に苦手だからです。 自分の意見を伝えようとすると言葉より先に泣いてしまいまいます。 私生活の中で発生する、買い物時の店員さんとの会話などは問題なく行うことができます。 例えば ・学生時代に遅刻をした際、理由を説明しなければならないとき ・進路面談で何がしたいか伝えなければならないとき などの場合、うまく話すことができませんでした。 そのため苦手意識が強く、チャレンジしようと考えるだけで気持ち悪くなり、求人サイトを眺めながら泣いていることもあります。 また、精神面はあまり良好ではありません。泣きながら1日を過ごすこともあれば、気分良く買い物に出かけられる日もあります。 それに、私は人並みに恋愛・結婚願望あり、可能ならば子どもも授かりたいと思っています。 しかし今のニート状態では誰かに好きになってもらうことは不可能であると理解しているので、なんとかして『働いている』といえるレベルまで収入を上げたいと思ったことも質問に至った理由の一つです。 スペックとしては 27歳　女 容姿はぽっちゃり(デブ)身だしなみはそれなりに気を遣っている(ジャージ、パジャマ生活ではない) パソコンが使用できる環境にあり、iPadとスマホも所持しています。 スキルはWordとExcelが人並みにできる程度 資格は学生時代に取得した秘書検定がありますが、特に役立ちそうにないです。 私立四大卒 職歴は学生バイト含めてゼロです。 甘えんな！職安行け！などという意見はもっともですが、ハローワークは一度行って挫折した経験があるので怖いです。 市の内職斡旋も受けましたが、一度納品をしてやめてしまいました。 日雇いバイトもサイト登録まではしましたが応募には踏み切れませんでした。 こんな私に、おすすめの仕事内容や、取るべき資格、学ぶべき知識などありましたら教えてください。 お力添えいただけたら幸いです。

10年以上精神科にかかっています。 ここ1年ほど酷いうつ症状で絶え間ない孤独感、不安感に死にたくなるほど辛い毎日が続いています。 途中入院もしましたが変わらずでした 一生このままだと思うと怖くて不安で、どうしようもなくなってしまいます。 皆さまがうつ病を寛解したエピソードを聞きたいです。 誤魔化しでもいいので必ず良くなるって言葉が欲しいです。

マッチングアプリを利用してて、マッチングしてから実は躁うつ病で療養中なんて告白してくる人がいて困惑したりしています。 メンタルやられてても外見は好みだったりするんで迷うんですが、躁うつ病ってどうなんでしょう？ 鬱病と違って明るいときもあると聞いたことがあるんですが、やっぱりこういう人とは結婚しない方が良いですか？ もともと付き合ってて躁うつ病になってしまったとかなら結婚に踏み切ることもできるでしょうが、躁うつ病だと分かっていて付き合い始める人っていないですよね？ いたとしたらメンタル系の病気を舐めてるとしか言いようがないんですが。 僕としては今まで鬱病の人間に酷い目にあわされてきたので鬱病はゴメンなんですが、躁うつ病はどうなんでしょうか？ やっぱり結婚しない方が良い？

朝起きたら死にたい、消えたい気持ちが一年ほど続いています。信頼していた友達と色々あり離れてしまったことの喪失感で元気が全く出ません。心が冷え切ってしまって、人から優しさや温かさを貰っても受け入れる器が無い感じがします。誰かといて笑っていても心から笑えていないような気がして申し訳ないです。 朝起きたら死にたい気持ちや強い不安感に襲われ抗不安薬を飲みます。今の主治医になってから半年以上経ちますが特に病名はついていないです。睡眠薬と頓服の抗不安薬を処方されています。二週間に一度は通院し定期的にカウンセリングを受ける指導を受けています。鬱ではなさそうなのに短いスパンで通院する意図は何なんでしょうか。ただ経過を観察されているだけなのでしょうか。

30代後半の女です。 文章がかなり長くなるのですが、よろしくお願いします。 中学時代から吐き気で学校に行けなくなりました。 高校も2度中退し、それ以来ひきこもりです。 就職もバイトもしたことがありません。 対人恐怖など恐怖感がひどいです。 家族以外の人との会話や電話も苦手で異常に緊張してしまいます。 自分では不安障害だと思うのですが、精神科では統合失調症だと診断されています。 様々な薬を試しましたが異常な緊張に効果がなく、今は1種類の抗精神病薬を飲んでいるだけです。 あとは自費で漢方薬を飲んでいます。 統合失調症だとされているので、効果はなくとも薬はやめさせてくれません。 親も「薬をやめたらまたおかしくなるよ」と言われています。 本当は病院を変えたいのですが、田舎なので精神科がなく…。 たいてい新患を受け付けてなかったり、薬だけ出す病院しかないようで…。 昔、あちこち精神科や心療内科に通っていたのですが、最初の病院は薬が効果ないと何度か言うと、「これは私の治療ではありませんから、もう来ないでください」と言われました。 その後、転院したら、いつも5時間待ちの病院で、カウンセラーもいたのですが、「吐き気は精神的なものだから、具合が悪くても1人で来てください」という病院でした。 その後、家族による強制入院を経験し、今の病院は薬だけ出す医者です。その医者には本心を話したくない感じです。 最近、常時あった吐き気が何故か起こらなくなり、社会に出たい気持ちがでてきて、障害者の就労支援センターに見学に行ったのですが、行く前から吐き気がしてしまい、講座も長時間で苦痛に感じられました。 講義もあまり頭に入ってない感じでした。 まだ行くのが早い段階なのかなと思い、フラッと立ち寄れる精神障害者サポートセンターにまた通おうと思い問い合わせしたら、「あなたの住んでいる地域の方は利用できなくなりました」と言われ、困惑しています。 数年前は利用できたのに…。 若者サポートステーションにも問い合わせしましたが、あなたの症状では難しいと言われました。 今通っている精神科にデイケアもありますが、1日ガッツリやる感じで、正直きついです。1時間だけ～とかなら良いのですが。 出かける前から吐き気がする人や、人との会話で頭が回らない人は社会にはいらないってことですよね？ ちなみに、リアルでの会話はダメですが、メールならゆっくり書くことができます。 昔、インターネットでデータ入力のお手伝いをしたことがあるのですが、割に合わないので今はやってません。 なので就職が一番だと思いましたが、私のような重症者は社会に出るのは諦めた方が良いのでしょうか？ できれば就職先でもデータ入力系が良いと思いました。それかリモートワーク。 せめて面接対策はしたいのですが。 親は、「あなたは病気だし、田舎の福祉制度や病院では社会に出るのは難しいから仕方がない、このままでも別に良いんじゃないか。私に言われてもどうしようもない」というだけで…。 まぁ、確かにそうなんですが、精神科関係の話をするといつもはぐらかされて微妙な気持ちになります。 障害年金や障害者手帳はもらっていますが、それでも仕事はしたいという気持ちはあるのです。 何か策などはありますか？ 乱文すみません。難しい問題かもしれませんが、よろしくお願いします。

手紙でのやり取りで、自分が、相手に対して、依存をしてしまってて 手紙の返事が来たときにその人は既婚者、子持ちで歳が離れてて子どもの話など近況報告をされたあとに「もう依存して来ないで、ストレスだから寄りかからないでほしい」「正直メールとかもストレスだからブロックするから」と言われて、私は精神疾患があり(境界性パーソナリティ障害、愛着障害等の)、その後メールをまた送り、「子どもの話とか気持ち悪い」「依存するか、しないか、あなたに対しては両極端にしか動けないから、じゃあもう嫌いになるからいい、要らない」「本当にもうどうでもいい、依存しないでって言うなら関わらなくするしかないから」「苦しいから」「記憶から全部なくす」「本当にもうどうでもいい二度と関わらない」と伝えて、そしたら、いつもメールも手紙も、手紙の返事すぐ来ないのに返事がきて「なんかブロックしたけど通知だけ届いてたけどどうした？」「今までと別に変わらないから」今度また食事でも行こうみたいに書いてあり、でもそれってなんですか、私がなにかしてきそうだったから、刺激しないように丸く収めたんじゃないですか？ ヤフー知恵袋で、さっきそのような似たような質問もありました 自分では判断つきませんがどう思いますか 客観的に見てもらった意見では、「相手が、忙しいからメールは無理だけど、ストレスになるけど、手紙ならオッケーで、嫌われたくはないと思ってるんじゃない？」という意見も多かったです 自分の意見は、自尊心が低いのでまた裏切られることが怖くて相手が仕返しなどされないために手紙を送ったんじゃないかとも両方捉えてます だけど、最近調子が安定してた(一昨日まで)ので、その手紙の返事を、客観的に貰った意見のほうで、相手が嫌われたくはないと思って、の方を信じてしまい、手紙の返事を書いてしまったのですが どっちにしろ、私は病気で境界性パーソナリティ障害があり相手に対しても、その説明を詳細話して、「依存されてストレスってあなたが思うなら、でも私はあなたに関わってたら送ってしまう依存してしまうから記憶からなくすから、なかったことにするから、どうでもいいから」と伝えて、なのに自分(相手)は依存されたら嫌なのに、手紙をその後すぐ送って、「別に今までと変わらないから」とか言いますか？そういうことをするからまた離れられなくなってしまったりする場合があると相手は気づかないですか？気づいてて、私のことなんか考えてなくてやってますか？

本当に統合失調症なのか、疑っています。ひどい症状の頃もありましたが、入院して薬を開始したら、すぐに落ちつきました。統合失調症の発症原因は、まだよく分かっていないようですが、遺伝という説もあるようです。家族や親戚に遺伝するような人はいません。発症当時、強いストレスがかかっていたように思います。不安障害と診断されていました。もしも本当に統合失調症なのなら、それが原因なのかなと思っていますが、不安障害のストレスが引き金で、統合失調症に発展することはあるのでしょうか。病院には毎月通っていますが、自分が病気という認識がほとんどなく、薬も飲んだら飲まなかったりです。医師に、本当に統合失調症なんですか？と聞いても、おそらくそうです、のような返答です。このまま再燃をおそれて薬を飲み続けるべきなのか、いつも疑問に思っています。入院していた時も、毎月の通院のときも、おそらく統合失調症なんだろうなという方々を見かけますが、目がどこも見ていないような、抜け殻のような、方もいます。何かが見えているのかもしれませんが、突然、何もないところに向かって怒鳴りだす人もいます。自分は、なんか違うな、本当に統合失調症なんだろうか、と疑問です。どういうところで、判断しているのでしょうか。一生薬かそうでないかは、大きく違います。必要ないなら薬も飲みたくありません。

病気がない人でも精神病院に入院することはありますか？ あるとしたらどんな時ですか？

これってうつ病ですかね？ 私には気づいたら上辺な友達しかいなくて、休みの日遊ぶ友達とかもいません。親友もいません。専門の友達も上辺です。(なんなら大体は1人で過ごしてる) そういう感じなので、誰と話してても楽しくありません。彼氏といる時は楽しいし落ち着くし今は彼氏とすごしてる時間だけが楽しいと思っています。これって、やばいですか？ 彼氏以外の人と過ごしているとつまらないって感じるのって鬱ですか？ 親に男に依存すんなとかいわれたけど、周りの友達はほぼ毎日泊まってたり彼氏の家から学校通ってたり充実そうです。なのに私彼氏と週末泊まったのが3週続いただけで親に怒られて、もう何も楽しいこともないです。1度精神科行った方がいいですか？

ほろ酔いになる方法を教えてください 私はお酒を飲んだことありません。 飲みたくても鬱用の薬を飲んでいるため飲むことができません。が、周りの人の様に酒を飲んだ時のあのほろ酔いというのがすごく羨ましくてたまらないんです。出来ればすぐにでも気持ちをほぐしたり、判断力を低下させたいです。 どうか教えてください。 よろしくお願いします。

人が離れていくのですか？ ネットで調べてたらそーゆー人がいたので、確認のため書きたいと思います。自分もそんな気がしてます。実際のところどうなんでしょうか？

ASD(自閉症スペクトラム)やSAD(社交不安障害)などの相談がしたくて精神科に行きました、淡白な感じの女医だったのですが次回検査しましょうとのことでWais？を受けることになりました、その検査まであと1ヶ月ほどあるのですが、初診の時にSADの方の話をするのを忘れていたんです、なので次回検査の際に来院する時に話したいのですが初診で言わなかったことを後出しすると変に思われますか？また次回はwaisという知能検査なのですが知能検査と関係なさそうなSADの事を相談しても宜しいのでしょうか？

ケアレスミスをなくすにはどうしたらいいですか。 確認しているつもりなのに、誤字脱字などケアレスミスが多いです。 現在の職場の業務が細かい作業や書類作成が多いので、毎日仕事に追われて、しかも同じ班に、私に対してあたりがつよい人がいてそのせいでうつ病の薬のんでます。 ミスに対してはきつくいわれませんが、聞かれたことにこたえると、「いってることがわかりません。時系列で最初から説明してください」「電話でどんなききかたしたんですか」「それでは答えになってませんよね。僕は〇〇はどうですか？っていう質問したんですけど」と言われるので、接するのも苦痛です。私ともう一人の相手に対して、そのようなあたりで他の職員にはネコナデ声ほど人当たりがいいいです。 親からは、私が服用しているうつ病の薬のせいで、ぼうっとして仕事に悪影響がでてるのではないかといいます。 きつく当たられるのも、私が仕事中ぼうっとしてるからじゃないかって。自分では、頑張ってるつもりなんですけど、どうしたらミスなくなり、頭の整理ができるようになりますか。

職場にやばい後輩がいます。 暴力的な言動を繰り返したり、気に入らない人のミスを取り立てて常に陰口を叩き、度が過ぎるので職場内のパワハラ委員会に訴えられています。一方で、自分には甘く、ルールを逸脱して仕事に来ず、再三の注意にも応じません。私の職場では定期的に施設を異動することが決まっているのですが、噂が出回ってしまい、複数の施設から受け入れを拒否されています。 あまりにも周囲の人とうまくやれないので、私と上司は、彼は何らかの発達障害を持っているのではないかという結論に至りました。具体的な診断名があるとすれば何か当てはまりそうなものがご存知の方はいらっしゃいませんか。

昔から何もないところをぼおっと見つめる癖があります。 中2の女子です。 小さい頃から家庭環境があまり良くなくて親や兄弟の顔色を伺って生活していたら心体的に疲れてしまうようになり、気づいたらぼぉっーとしていました。 その癖が今でも抜けなくて無意識に遠くを見つめてぼおーっとしてしまいます。 家族や友達に1度このことに関して言われてから気にするようになりました。 治さなきゃと思っているのですが気づいたら無意識にぼおっと遠くを見つめいるんです…。 ぼおっーとしてる時はあまり意識がなくて、その時間が終わった瞬間に「あっ、またぼおっとしちゃってた…」と我に戻ります。 どうしたら治るでしょうか。 また、日によって気分が違くて朝から元気な時もあれば頭にモヤがかかったのようにぼおっとして元気のない日があります。 朝は元気でも急に言葉にできない虚しいような悲しいような気持ちになって急に気分が下がる時もあります。 急に気分が下がった時は人と話したくもないし一人でいたいってずっと考えてしまいます。相手に失礼なのてもちろん態度には出さないようにはしてるのですが…。だいたいこういう状態になっている時にぼおっと遠くを見つめてしまいます。 自分でもよく分からなくて、楽しい時はすごく楽しいのに急に気分が下がるんです。 なんか「幸せな自分」がおかしくて、幸せな時間をすごしてるとその時間を失うのが怖くなって「私、なんで笑ってるんだろ、いま幸せなの、なんか気持ち悪い」とかさっきまで楽しかったのに急に変なこと考えてしまい、意味のわからない気持ち(虚しいような切ないような？)に襲われます。 気分がすごい下がっている日に1人になると 1度部屋にあるロールカーテンの紐？に首をかけて本当に死のうと思ったことがありました…。今考えたらゾッとします。そんな丈夫でもなんでもない紐で死ねるわけないし本当、あのとき何考えてたんだろうって、、 気分が戻って元気になったら、「なんでこんなの検索してたんだろ？」や「あの時死ななくてよかった、」とかあの時とは真逆のことを考えたり、いきなり活発になって部屋の掃除をし始めたり…。 自分でもよく分からないんです。 二重人格とは違う気がします。 その時の記憶や意識はあるし… でも気分の浮き沈みが激しくて毎日気分が違いすぎるんです…もうなんだか自分が怖いです。 本当に治したいです。 どうしたらいいでしょうか、、 すみません、言葉で表すのが難しくて変な文章になってしまいました…。 よろしくお願いします。 25

理由も無く急に死にたくなります。 対処法が知りたいです。

私は接客業をしています。 短時間勤務での募集で面接を受けその際に持病や過去に精神疾患になったかなどの質問を受け私は持病の事を言えず隠してしまいました。 しかし最近短時間勤務からフルタイムへ勤務体制が変わることとなりやはり持病のことはしっかり伝えておいたほうがいいのかなと思うようになりました。今の仕事はとても好きでもしこの事を伝えてクビになってしまったら、、、と悩んでいます。（ちなみに持病は躁鬱です）

他人に対して、「この人は信用できる」「この人は信用できない」というように二極化して評価するのは、何の病気の症状ですか。

過剰な快楽に浸る行為を止めたいです。 自分はドーパミンの結合が弱いのか、ゲーム、ポルノ、アニメ、漫画といったドーパミンを過剰に分泌する物事ばかりはまり、それらにしか楽しさを見出せません。 決して馬鹿にしているわけではないのですが、最低でもポルノとネットサーフィンは完全に断ち切ってしまいたいです。 生産的な活動に打ち込んでいる人に憧れがあります。 ポルノは週に３回程度、休日は１日８時間はゲームをします。 いままでポルノ断ちをするために、サイトブロッカーを使ったりしましたが自分で解除してしまいますし、スマホのスクリーンタイムで成人サイトをブロックしても結局自分で解除が可能なので効果はありませんでした。 どうすればドーパミンをコントロールできますか？