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「事情説明」 わたしは、 ごく軽いうつ病患者です。 最後に働いていた、 スーパーマーケットの職を失った当初は、 病気が酷かったけれども、 今は、 外で働ける自信がないのと、 やはり去年の冬も、 恒例のうつ状態 (今までで一番軽かったです。２週間は寝たきりで、２ヶ月で生き返りました。) だったこと以外は、 問題なくやっております。 ９月からは要注意時期なので、 最近は、 落ち込みもありますが、 ほとんど毎日、 頑張って絵を描いています。 両親は、好きなだけ家に居て、 絵だけ頑張っても 良いと言ってくれます(涙) でも、 そんな両親も、 決して裕福な訳ではありません。 むしろ反対です。 しかしながら、 何年もうつ状態で、 不完全燃焼なことが、 沢山あって、 それをやってしまわないと、 先に進めないような心境です。 ２６歳で絵を始めたけれども、 病気で描けなかった年が続いたのと、 やっと動けるようになった今年の出来が 納得いかなくて、 まだコンクールに出せていません。 (先生と相談した結果です。) だから、自分の中に物差しがない状態です。 先生には、もう少し頑張ったら、 大きなコンクールにも 出せるようになると 言って下さいますが、 わたしには、 ネットでの限られた方からの ご好意以外は、 自分の評価が、 よく解りません。 それでも、 少しは絵は描けるので、 家計の足しになるならと、 簡単なイラストの仕事をしようかとも 思い始めました。 けれども、 わたしは、 ファインアートばかり勉強してきたので、 DTPには弱いです。 画材代も絵の具やキャンバスに消えて、 貯金も展覧会出品費用に置いておかなければなりません。 その為に、 高額なソフトを買う余裕がありません。 そんな中、 市役所に自立について 相談の電話をしたら、 世帯分離をして、 一時的に生活保護を受けて、 国の支援で、 グラフィックの勉強をしたらどうですか？ と言われました。 でも、世帯分離というのは、 よく解らない世界ですし、 そもそも、 生活保護を受けるべき人は、 他にいらっしゃるような気がします。 ―――――――――― 「質問」 わがままですが、 もう１年だけ、 絵だけをさせてもらうとして、 その後、どうやって わたしは、 自立して行けば良いしょうか？

いつもお世話になっております。20代女性です。深刻に悩む日々ですが、いくらひとりで考えても答えが見つからないのでよかったら意見下さい。 複数の病院で診断された病名が全て異なり、なにが正しいのかわかりません。 以下診断と提案された治療法です。 【心療内科、精神科】 ◆双極性障害II型…カウンセリング、薬物併用 ◆境界性人格障害…カウンセリング ◆気分障害…カウンセリング 【婦人科】 ◆PMS…抗生物質、低用量ピル 【悩んでいる症状】 １)眠りすぎる …起こされても目が覚めないまま12～24時間眠る ２)体調不良 …慢性的な頭痛、間接痛、首と顎の痛み ３)気分的なもの 慢性的な虚しさ、死の欲求、衝動が理性でコントロール出来ず自分の手に負えない 他にもありますが、以上３点が主に困っていることです。 医師にはかなり悩みを詳しく書いたメモを渡し、面談もしっかりして頂きました。 婦人科は、過去のデータからPMSと判断し、ピルは彼氏の勧めもあり、希望した感じです。（彼氏はPMSの線で自己流で調べてくれたらしく、ピルでの治療による改善例が多くあったそうです） たったこれだけの内容ではわからないでしょうが、一体私は何なんでしょうか。何を信じて治療を進めればよいのかわかりません。全部やったらいいのでしょうか。 抗うつ剤のようなものはどれも効果がないです。症状が悪化するのですぐに飲むのを止めてきました。 それに、眠りすぎることに関してはどこもわからないと言われ、明日から仕事が決まっているのに続けられるか不安でたまりません。職が決まってもいつも無断欠勤で続かないんです。せっかく面接受かっても、やる気があっても、このままじゃ生きていけません。自立したい。 子供みたいなこと言いますが、実家にいるのが苦しいです。親と話すと消えたくなります。親が悪いわけではないけど、家を出たい。でも、こんな私に経済力はありません。家を出ても、ひとりでやっていけず体壊して破産しました。いま自立すると迷惑かけます。でも生きるのがつらい。 いろいろ調べました。調べるほど診断が一致せずストレスです。 同じ経験された方、詳しい方、ピンときた方、なんでも構いませんどうか情報下さい。抜け出したいのです。

現在離婚した母親の所に住んでるのですが統合失調症のアルコール中毒で僕は鬱病です。昨日、母親がＯＤしました。自立したいのですが、どうすればよろしいでしょうか。 祖母（８７歳）。要介護 母親（５２歳）。統合失調症、アルコール中毒 自分（２５歳）。鬱病（職業訓練学校に通ってます。国から自立支援を受けています。） 弟（２４歳）。 現在４人で暮らしています。 昨日母親がＯＤをしました。毎日お酒を呑んでいるのですが。毎晩のように泣き叫び、隣の部屋にいる僕も鬱病なので心がとても苦しいです。 僕は最近クスリの量が減ってきて、ハローワークに通い現在職業訓練を受けています。以前は祖母の介護（食事やトイレの補助）をしてましたが、最近は時間も限られてきてなかなか出来ません。 僕はもう苦しいです。 社会復帰しようと努力しているのに、痴呆が入った祖母は母親をかばい。その母親に対して僕は酔うと発狂するのにビクビクして もう疲れました。 ３年前まで僕は一人暮らしをして、父親側にいましたが。仕事で鬱病になり父親に相談しましたが。父親は「鬱病なんて甘えてるんじゃねーよ」と言われ、離婚した母親側のところに行き、現在にいたります。なので、父親とは絶縁状態であります。 勿論、ここまで回復に手助けをしていただいた母親には色んな面で感謝をしております。 ただ、最近見知らぬ男性と呑んできては泣き叫び。 家事や料理も用意しても、うんともすんとも言いません。別に感謝されたいわけではありませんが、何を考えているのかわけがわからないので、ほっておくと「ふざけんな！みんな死ねばいいんだ！」と言います。 「じゃあ、僕は死ねばいいんだろ？」と言うと、「なんでみんないなくなっちゃうんだあああ！」と叫んでくるので、支離滅裂です。 そのせいか、最近また対人に対しての恐怖。脱力感。離人症が出てきました。 一人で暮らしたいですが、蓄えも何もありません！早くこの家から出て行きたいです！ どうすれば、いいでしょうか！どなたか教えてください！限界です‥ 生活保護は受けられるのでしょうか。

私は去年離婚しました、２人の子持ちの女です。 離婚理由は元主人のDVです。 ６年以上続いたDVにて自分に自信が全く持てません。 結婚前はどちらかというと自立し過ぎるぐらい自立出来てた方だと思います。 結婚生活での相手と相手のご家族からの絶え間ない暴言にて人格否定的な事や私の家庭環境(継母にてあまりキチンと育てられてないなど…)を非難され続けられてました。 子育ても一人でほぼしてきましたが、子供が粗相するたびに お前がそんなんだから 子供がキチンと育たないとか…(因みに子供たちは良い娘たちに育ってますしそれは子供ですので失敗はしますが、成長過程ではそれも大事な事だと私は思っています。) 相手側の価値観と私の価値観が違い過ぎてるのだと思いましたが… 気付いた時には 暴言 暴力の中で 自分に全く自信が持てません。 女性支援センターにも相談したことがあり 離婚もそちらの方に助けられて何とかしました。 親権も相手側には資格がないと結果も出して貰えましたが、何度も言いますが自分が思っていた以上に、心のキズが深く全く自信が持てません。 子供を育てる上で こんなのではダメだと思うのですが… 自分ではどうしようも出来ません。 人が自分をどう見てるかとか 私に何が出来るか 子供の一生をダメにするのではないかなど 絶え間なく不安でしょうがないです。 立ち直るのは 自分がしっかりするしかないとはわかってますが、どうして良いか現状わかりません。 取っ掛かりが欲しいです。 どうかご意見をお聞かせ下さい。 後、回答されますのが男性の方でしたら 相手が立ち直れないまでDV(暴力や暴言)をふるいたくなる相手(ここでは私ですが)の言動はどういうものでしょうか? 今でも 相手の気持ちが全くわからず、結婚前までの 人を疑うような行為が全くなかった自分に戻りたくあります。 今は他人が全く信じられません。 勝手な事ばかりでスミマセンが切実なのです。 宜しくお願い致します。

今年度から親元を離れて大学生になる者です。 長文になりますがよろしくお願いします。 家族についての悩みの相談です。 まず家族構成ですが、 僕は長男で、妹が二人、両親の五人が同じ屋根の下で生活しています。 母はうつを患っています。 母曰くですが、ストレスの主な原因は父です。 詳しくは省略させていただきますが、今は父サイドと母サイドに内分していて僕と長女は母サイドです。 次女はどっち付かずですが要領よく振る舞っています。 次に悩みについてです。 僕と母は馴れ合いのような好ましくない仲です。 (母のうつを理解したくて、結果、否定しないことを心がけてきたことと、 親が子にする普通のあまえや期待をうつの一端だと解釈してきたことが、馴れ合いの原因だと自己分析しております。) 恐らくマザコンです。 そういう仲を改善して心理的にも自立をしていきたいのですが、 そうすると母の支えになるものがなくなってしまう気がして、不安です。 僕が実家からいなくなることはうつの悪化を招くことは、恐らく確実です。 そして、僕自身もそう意識している以上、余計に家庭のことが心配になると思うんです。 そこで、自立に向けて、母のことばの気持ちの出どころがわからくて、 僕自身が不安になってしまうので、どういう対応をしていったらいいのかということが相談の内容です。 (ネガティブな気持ちの出どころには、うつによるものと、一般的なものがあると思っています。) 母のネガティブな話を聞いたときに、うつに関係あるのかないのか区別がつけられないです。 できれば、母のうつも快方に向かうような解決策や僕に対する心の持ち方のようなものはないでしょうか。 この件と関係する家庭内のことが多すぎるので 、何を書いたらいいのか分からない状態で質問させていただきました。 なので、本文に対する詳細などの質問とそれに対する補足の中で主旨のようなものを感じていただけたらなと思っています。 とりとめもない内容になってしまいすいません。 複数回回答をしていただくことになると思いますが、よろしくお願いします。

30歳の弟がいるのですが、働きません。 在宅のアルバイトのようことはしているようですが、月の給与なんて1～2万程度で自立できるような仕事ではないです。 弟は浪人・留年して慶大を卒業しているのですが、プライドが高いのか新卒時の就職は日銀や電通、NHKといった超がつくほど大手のところしか目を向けずに就職活動をしていました。そういった会社ばかり受けているにもかかわらず、最終面接までいくことも何回かあったようですが当然、採用には至りませんでした。結局、地方銀行に内定したようですが嫌だといって内定を蹴り、大学を卒業しました。 大学卒業後は今度は公務員を目指して勉強を始めました。国I、県庁を目指していたようですが、希望はかなわず、国IIや国税専門官に内定したようです。しかし、国Iや都庁、県庁でなければ嫌だといって、新卒のとき同様、辞退しました。結局、数年受け続けていたようですが希望はかなわなず、受験資格を喪失したようです。 親もお説教したり批判したりするのですが、弟は金遣いが荒いとか生活が荒れるとか親に反抗するようなことはしません。また、父はPCが使えないので仕事関係の書類の作成、年賀状の作成、調べ物など全部弟にやってもらったり、母も弟にいろいろ調べ物や肩もみなどしてもらって何だかんだ言って甘やかしています。それに男の子供は一人だけというのもあると思います。 最近はハローワークに通い、あまり選り好みもせずいろんな会社の試験を受けているようですが、もうこういう経歴のためか全然採用される感じはありません。他にも簿記や宅建なんかも取得しているようですが就職にはつながっていません。 父も定年し、最近、病気をし手術はうまくいったのですが、今後どうなるか分かりません。一刻も早く自立して欲しい思いでいっぱいなのですが、姉としてどのようなアドバイスをすればいいでしょうか？ 働く意欲はあるようですが、どんな会社でもいいから働こうという意欲に欠けている気がします。 本当に困り果てています。よろしくお願いします。

　40歳女性です。私は子供の頃からと、学生時代に友達がいなく、小学4年までは家まで遊びに行く友達もいましたが、小学5年のクラス替えと、やめたいと思ってた卓球クラブをあまり私と気の合わないありがた迷惑のおせっかいな子に、強引に5年も卓球やろうと言われ、断れずにイヤなのに6年もそのままのクラスで同じ習字教室に通ってたのもあり、いやいや続けました。やんわりバレーボールやりたいから、そっちにすると、一言言えばいいのに。中学の部活も本当はバレーボールやりたいのに、前の席の子が演劇で、自分から級友に話しかけられないので、お弁当も独りぼっちになると思い、演劇にしてしまいました。 　大人しい子が演劇やるから、学年でイジメの対象になり、出席日数が足りなくなるのを気にして、どんな嫌がらせをうけても、歯を食いしばって、耐えてしまった。家でも居場所はなく、姉２人にもバカにされ、父は先頭に立って私だけを、因縁つけて怒鳴り散らし、イビリ続け ました。　私は我慢し過ぎて無表情になりました。家のポストにお前の親父の車のタイヤに傷をつけた。。。と巻紙一枚の脅迫状が入ってました。私は諦めて学校も担任も信じられなかったので、黙って捨てました。家族の誰かに相談したけど無反応でした。 　高校は今から思えば不登校の学校に行けばいいのに、普通高校の生徒数の多い所に行ってしまった。友達ができず孤独に独りでお弁当を食べてました。　今では近所、町の人達に○○町の嫌われ者と言われてます。　高卒で就職すればよかったのに、最初からフリーターで自立したくても、社会性がないので、どの職場も嫌われ者で孤立し転職を繰り返しました。　生きる希望を失いもう限界です。 　毎日夜になると鳴きながら過去にこうすればよかったと後悔ばかりで、前に進んでもまた失敗を繰り返すのではと、転職活動する気力がなくなってきました。これ以上親に迷惑かけたくない、自立したいでも、また仕事場の迷惑かと落ち込みます。 　私はどうすればいいでしょうか？

生活保護には医療扶助がありますが自殺未遂では医療扶助が適用外になります。 しかし、生活保護受給者が自殺未遂を繰り返していて多額の医療費が未払いで放置した場合は今後同じ病院で治療拒否されることはあるのでしょうか? 自ら病院に行くのならともかく自殺未遂で救急搬送された場合です。 医療費未払い者は恐らく病院でリストとして管理されていますので救急車で急患の連絡が入ってもその段階で未払い者と判明して受け入れ拒否することは可能です。しかし、病院側がどのような患者かわからず受け入れOKを出して病院到着時に未払い者と判明してもその段階で治療を拒否することはできません。(医療法で規定があります) (救急車に乗せられた時点で身分証がなければ未払い者かどうか判別不可能ですので病院側もリストと照合ができないです) なので、救急車で到着した時点で治療する義務が生じますがその後、途中で強制退院とかあるのでしょうか? 生活保護受けているから医療費は大丈夫に見えますが自殺未遂では自腹です。 しかし、生活保護受給者では支払い能力がないことはもちろんの事、保護費から差し押さえることもできません。 なので実質病院が丸損になります。 だが、このままでは病院側として困るのでどういう対応がとられますか? 患者が支払できないからと医療扶助適用させるために保健治療扱いにするとか… 余談ですが、この治療費が未払いで放置すれば受給者の借金扱いになります。 受給中は保護費から支払いができませんのでなんの生活にも影響がありませんがこれが生活保護から抜け出した途端、借金の支払いに追い込まれるかと思います。 ですのでいくら自殺未遂とはいえ借金として残すのは社会復帰(自立)を妨げる事ですので病院側としても医療費回収するために保健治療扱いにするのでは?と思います。 保健治療扱いにすれば治療費が回収できますし(医療扶助で)、借金が残らず自立を妨げる原因がなくなりますから。..

私は、「専門医で無ければ、外見からは、分からない、軽度の級の知的障害による、療育手帳」を、持ってます。 私が、住む市では… 「軽度つまり、軽い級の人も含めて、各種障害者手帳を、持ってる障害者の内。 自宅住まいの人に対しては、障害者担当課で、それぞれの地域を、担当する職員さんが、年に１～２回は、必ず家庭訪問する。 そして、障害者本人か、その家族等、同居か同席してる関係者から、現在の状況や、困った事は無いかを、聞き取り調査方式で、調査する。 その聞き取った、内容によっては、市役所での担当課等、関係機関へ、取り次ぐ」制度が、あります。 私も、今年度に入った、今年の４月、祝日の昭和の日（みどりの日）の比較的直前、ある木曜日。 夕方、午後４時過ぎに、地元の市営住宅内の自宅を、障害者担当課側の担当の職員さんが、訪ねて来て、聞き取り調査方式の調査を、受けました。 その職員さんから… 「貴方は、現在「心の疲労が、少し悪いのと、以前勤務してた、郵便局関係のバイトで、患った腰痛による、ドクターストップ」で、自宅療養されてます。 私は、見た限り。 貴方の自宅近くには、複数の社会福祉法人が、複数の福祉作業所を、運営してます。 もし、体調が良くて、主治医の先生がＯＫするなら、就労研修を、受けたら、どうでしょうか？ ただ、障害者自立支援法扱いで、就労研修を受ける時、必要な手続き、あります。 福祉作業所に、連絡する等、就労研修を行うのを、検討してる時は、ウチの課で、一度相談して欲しいですが…？」の旨、実質打診となる勧告、受けました。 私は、担当の職員さんに、対しては… 「同じ市役所で、基本的に、相談してる、「求人情報の情報提供紹介を、担当してる」労働担当課側で、私を担当してる、職員さん。 それと、病院での主治医の先生に、相談するから、この場では、返事が出来ない」旨、返事しました。 そこで、障害者関係の仕事してる方に、質問したいのは… 「地元の市役所の内、障害者担当課側から、家庭訪問して来た、担当の職員さんからは、「障害者自立支援法扱いで、就労研修する様に…？」の旨、実質打診だが、勧告を受けた。 これは、どう言う事であって、どう言う制度に、なってるのか？」に、なります。

　私は、現在大学４年生です。 　就職活動と教員採用試験を併願し、精一杯努力した結果、地元で民間一社に内定を頂き、関東で教員採用試験に無事、合格することが出来ました。（民間一社は実家から通える大手の会社で、安定企業です。） 　私の悩みは、上記２つのどちらを選ぶか、にあります。 　自分の現在の気持ちを考えると、住み慣れた地で働きたいという気持ちと、遠く離れた関東で教師として自分の力を試してみたいという気持ちが拮抗しています。 　家族のことを考えると、たった一人、親を地元に残すのは大変心苦しく思います。親は、「離れるのは大変淋しい。出来れば出て行ってほしくない」と言っています。 　母は精神的に強い方ではなく、時として心の病院へ行くことがあります。現在は更年期の薬を服用しています。小さい頃、母の悩みを聞き、アドバイスすることが私の役目でした。 　私も決して精神的に強い方とはいえないと思います。数年前には生活の不安定と勉強のストレスが原因なのか、パニック障害となり、少しの間ですが、学校へ行けなくなったことがあります。（現在はその症状が出ることはありません） 　 　私の母は、父の暴力にあい、そして浮気され、私が小さい頃に離婚しました。そして、転職を繰り返しながら女手一つで私を育ててくれました。 　今までの自分の人生を考えてみると、母と二人で助け合えたからこそ頑張ってこれたと思います。 　また、小さい頃から父の暴力を間近で見て、また母の転職により生活の不安定を常に感じてきた私にとって、「絶対に男性に頼らずに、自立して生きてゆける強い女性になる」という願望が、生きてゆく上での第一の軸となっていました。 　私と母は、互いに親離れ、子離れできていないのでしょうか。 　真の自立とは何なのでしょうか。　 　私が将来後悔せず、社会人としてのより良い第一歩を踏み出すには、どちらの道を選ぶのが良いのでしょうか・・・。 　内容が整わない長文、申し訳ないです。　 　少しでも良いので、皆様から御助言いただけたら大変嬉しいです。 　 　

子供がえりについて相談です。 私はとにかく人に甘えるのが大好きで、 子供あつかいしてくれる人にだったら誰にでも甘えてしまいます。 バイト先の店長や、 高校の校長先生やら、 目上の人には特に甘えてしまいます。 甘えた相手に「ほんと甘えたさんやねあんたは～(´ω｀)」とか言われると、 もう嬉しくてたまりません。 私のお母さんは夜の仕事をしていて、 小さい頃はほとんど顔を見ることがありませんでした。 お昼寝の添い寝をしてくれた記憶がちょこっとあります。 でも、目をさました頃にはお母さんはもう出掛けてて居なかったとか、 そういう思い出です。 両親が離婚してから、 お母さんは新しい旦那さんと一緒にお父さんの家に私を置いてきぼりにして出ていって、 お父さんはお母さんのストーカーになりました。 一緒に住んでるおばあちゃんは、 お母さん似の私を嫌いだと思ってるんじゃないかな、と、怖いです。 両親が離婚してからというもの、いっつも誰かに甘えられないと寂しくなってしまいました。 だからといって特定の人に依存することは嫌なんです。 私のこの甘えたがり癖のせいで、逆に寂しがりの、 特に女の子から依存されることが多かったので、 依存されるしんどさは知ってます。 甘える相手に嫌われたくなくて、 まんべんなくみんなに甘えています。 甘えるといっても、べとべとくっついたりはしません。 ただ、甘えるのです。 まるで小さな子供のように振る舞ってしまうのです。 恋愛感情をもって人に甘えたことは一度もありませんし、 そもそも恋をしたことがないのでよくわかりませんが、 私の周りの女の子はみんな、なぜかそこに繋げたがるので、 変な噂をながされたり、 色々誤解されて告白されたりして、なんだか寂しいです。 校長先生に相談したら、辛いかもしれんけどapplexxaxxちゃんもそろそろ自立せないけんね、と言われました。 自立しちゃったらもう人には甘えられなくなりますか？ 私はどうしたらいいのでしょうか。 人に甘えることは、あんまりよくないことですか？ よくわかりません。。 どなたか、アドバイスくださったら嬉しいです！

私には大切にしたい友人がいます。 その友人とは、心でつながっているような、他の友人とは何かが違う、不思議な関係です。 その友人は、自己愛が強く我がままさや頑固さはありますが、謙虚で、思いやりや相手(人や植物や物など）に対する愛に満ち、素晴らしい審美眼を持ち、私の心をぐっとつかむ人なのです。 しかし、その友人に対して気になる点があります。 プライベートな時間や自分の大切にしているもの（友人、恋人、出来事、場所、時間など）の事を、あまり知られたくない様で、やましい事のように隠すのです。その場その場で、そこにいる相手との世界を大切にしたいという人だとはわかっていますが、何か嫌な感じを受けます。私は、友人のしぐさや雰囲気でいろいろと感づくほうなので、隠そうとしている事や、他の人も同じように大切にしているだろう事に傷ついてしまうのです。 また、生きてきた環境がまったく正反対のため、性格や趣味や価値観が違います。お互い負けず嫌いで頑固なので、納得できない部分も多々あり、気持ちを共有できる人が羨ましく思え、その溝に孤独感も感じます。 友人は、私のことをとても大切に思い、信頼してくれていると言ってはくれますが、なぜか喪失感や無気力感でいっぱいになります。そしてそこには、信頼と不信、親和と拒絶、羨望と嫉妬、調和と競争、愛情と憎悪、独占欲と自立心といったさまざまな相反する感情が、混ざり合って存在している事も感じます。そしてそれは、満たされない子どもが母親に対する抱く感情に似ているようにも思えます。 どうしてこのような気持ちになってしまうのでしょうか？自分の調子によって悪魔と天使のように出てきて、自分の素直な気持ちがわからなくなります。 なぜこのように執着しているのか不思議でもありますが、ずっと良い関係を続け、大切にできるように、私も自立して、自信を持って自分らしく生きていきていきたいと思っています。 とはいっても、慢性的に心は閉じ、なかなか思うようにいきません。 どうしたら心はパッと開き、自分らしさを取り戻せるのでしょうか。 自問自答で堂々巡りですが、どうかアドバイスよろしくお願いします。

1年半ほど付き合って別れた彼と、別れて半年位たちますが、 今も変わらず会い続けています。 当初2か月位は、着拒されたり散々冷たい扱いをされましたが、 今年に入って以前と変わらないペースで頻繁に会うように なりました。 それでも定期的に、突き放してきたり度々冷たくされますが。 でも、今は自分のやりたい事に時間を費やしたいらしく 度々そういう事を言ってきて、このまま一緒にい続けても 元の関係に戻ることはないと言います。 このままだと、そのうちほかに好きな人が出来るかも、と。 （今はほかの女性の影はないです） それよりも、一度スッパリ別れて私が自立したほうが 戻る可能性はあると言われました。 でも、彼から離れることができず会ってもらっています。 以前にも一方的＆強制的に距離をおかれ2か月くらい 会わなかったことがあります。 その時は彼が病気になって励ましの手紙やメールを 送り続けて、落ち着いてから彼から連絡があり 戻りました。 仕事が忙しかったり、余裕がなくなったり、自分の時間が取れないと 一人になりたがる傾向があります。。。 会うと付き合ってる頃となにも変わらず優しいですが、 会っていないときは、メールしてもかなりそっけなかったり 電話しても話す気になれないと出てくれなかったりします。 正直とても不安で苦しいです。 彼は私が自立できていないのが不満だといいます。 そのほかにいいところがたくさんあるからそれさえ しっかりしてくれれば・・・とも。 自分をさらけ出しすぎたのかもしれません。 彼の言うとおり会い続けていたら、気持ちが戻ることは ないのでしょうか。 会い続けるか、ペースを減らしてたまには会ったり連絡とったり しながら、いい関係に戻すことは難しいのでしょうか。。。 今週末は予定があったようですが、金曜の夜に来てくれて 土曜の用事の時間まで一緒にいてくれました。 私も予定をいれましたが、ふと彼のことを考えてしまったり 帰って家で一人になると寂しさと不安でいっぱいに なってしまいます。。。 今後どうしたらいい方向に向かうのでしょうか。。。

２０歳の学生です。 現在の通学時間は３０分～１時間程で、 実家暮らしの学生の中では、わりと学校まで近い方だと思います。 しかし最近、２０歳になったのを機に、 一人暮らしをしたいと思うようになりました。 自分の周りには、この近さで一人暮らしをしている人はいません。 もちろん、一人暮らしにかかる費用は、 親に払ってもらうわけにはいかないので、 奨学金(8万)＋アルバイト代(7万)/月(生活費のみ・学費除く) で賄おうと考えています。 引越し代・敷金礼金その他初期費用もこの中から支払うつもりです。 （しかし肝心の奨学金はまだもらえるかどうか分かりません…） そこで、学生の頃に、 実家と学校はそれほど離れていないけれど一人暮らしをしていた方 （または、現在もしている方）がいらっしゃいましたら、 ぜひ教えていただきたいのです。 ・どのようなきっかけで一人暮らしをはじめましたか？ ・費用はどのように賄っていましたか？ ・学費は親に払ってもらっていましたか？それともご自分で？ まだ親には相談していません。 学費も払ってもらっているし、教科書代や教材費も貰っています。 朝、昼飯(お弁当を作る)・洗濯・トイレ掃除・ たまにお風呂掃除…などは自分でしているので、 今すぐ放り出されても生活するのには困らないと思いますが、 このような状態で一人暮らしをしたいというのは、 たとえかかる費用をすべて自分で払うとしても やはり親を説得するのは難しいでしょうか。 理由としては、 ・今後学年があがるにつれ課題・制作などが多くなるので、 　家族に気兼ねなく一人でじっくり制作に没頭したい。 ・二十歳になったのを機に自立したい。 　(学費まで自分で賄うのは現実的に不可能なので、 　 自立とはいえないかもしれませんが…) ・学校、バイト先が徒歩圏内になることで朝や夜の時間を有効に使える。 ということを親に伝えようと思っています。 上にあげた理由は、もちろん本当にそう感じているのですが、 やはり親元を離れて自由に暮らしてみたい、 というのが大きな動機になっています…。 実際にこのような状況で一人暮らしをした経験のある方、 ぜひお話を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

質問させて頂きたいのですが少し生命に 関する内容が含まれているので不快に させてしまうかもしれないのです。 ご了承下さい 私の母は19歳の時に私を産みました そこからここまで育てて貰ってとても感謝 しています。 しかし私と母は正反対な性格でもし同じクラスに なったら絶対に交わらないタイプです ですが最近母絡み(母からの発言)で胸が痛くなったり 病んでしまうことが多いです しかし親族も母関係の友人も同じ感覚なのか それが普通かのように過ごしていて疑問があるので 質問させて頂きたいです 文にするのが難しいので箇条書きで書かせて頂きます ご回答いただけると助かります ・私の親戚には母と同じ19歳で出産した子が います。しかしその子は不倫をしている時の子で 妊娠している時にはまだ離婚もしていなかった様です しかし母もその子の母親もあまり不倫したことを 怒ったり悲しんだりしている様子はなく 逆にあの子は自立してるとか言われているのが いまいちピンと来ません。高校すら行かず定職にも つかず結婚もしていないのに自立とは...となりました ・母の友達の子供は病んでいた時期があったり することがあったのですがその時母は 「可哀想」「辛いよね」などと言う言葉をかけるの ですが精神的に病んで休職中の私には 「働け」「家に金入れろ(5万入れてます)」 「出来損ない、育てかた間違った」「早く出ていけ」 などのきついなと感じる言葉をかけられます 親戚や友達の子(母が可哀想と行って子達)は 高校も卒業せず家出を繰り返す子も多く 割と自由では...?と感じてしまうのですが 私は専門学校卒業して資格取って就職して 吐きながらでも働いて休職という流れなのに なぜそこまで言われないと行けないのだろと 思ってしまいます 友達や親戚の子は割と容姿がよく不良って 感じです やはり世の中見た目なのでしょうか 国試に受かった時もあまり祝杯されませんでした 私の感覚は間違っていますか ご回答よろしくお願いいたします 質問等あれば答えます

質問の内容を書いてください紹介状と診断書って同じなのですか？ 病院にクレームをつけた時、同じだということ言われたのです。 現在通っている心療内科では専門外で、総合病院へ行くことになりました。 何件の病院にも電話しましたが、「転院しないと保険適用できない」と言われました。 転院予定はなく、検査と診察を希望していました。 最後に電話した総合病院は「検査と診察だけでも出来ますよ」と言われたので、何度も「本当に転院はしなくていいのですか？」と聞きました。 「はい、紹介状を持ってきてくださいね」と言われました。 心療内科の先生に「転院用とセカンドオピニオン用あるけど、転院しなくても診てくれるって言ってたんでしょ？じゃあ、転院用じゃなくてもいいね。」となりました。 実際行くと、セカンドオピニオン用だから診察できないといわれ、電話でこう言われたと言ったけれども聞いてくれず、診察せずに帰りました。 次の日クレームを入れたら、受付の人は紹介状のことは転院用と言ったと嘘つきはじめ、タメ口で話はされるわ、謝罪はしないわ・・・あきれました。 今日直接病院にクレームを言っても、謝罪なし。クレームを担当した人と変わってほしいといっても、組織は同じだからとか言って、変わってくれず・・・。 大学生時代は、奨学金を借りていたので、そこから出していましたが、現在返済側になってしまったので、返済のお金で病院が通えなくなりました。 お金が出せるうちは甘えてはいけないと思っていたのです。 自立支援を申し込む時、かなり迷いました。 「一生懸命働いている方の税金を使っていいのか？」「病気になったのは自分のせいだし、働けないのも私が悪いし・・・」とずっと考えていました。 話がずれてしまいましたが、現在通っている心療内科に、紹介状は自立支援で適応できますが、診断書はできないと言われました。 クレームの人は同じものだと言っていましたが、なぜ診断書は制度が利用できないのか？ 批判はお控えください。

今年22歳になる社会人４年目の男です。 僕は関西の高校卒業後、親類達がやっている仕事(接客業)を手伝う為に山梨県に来ました。 卒業前にも手伝った事があり、楽しかったので一生の仕事にするつもりで始めました。仕事に対しては辛い事もありますが、今も楽しいと感じる事が出来ます。 が…その親類達(４人)の全員と相性・仲が悪く、僕への接し方が理不尽な所があり、ストレスが溜まる一方です。唯一の楽しみは東京の赤坂で時々あるライブに行く事です。応援している大好きな人がいます。 仕事面の事。経営状況が悪く、親類・住み込みなので給料が少なく貯金も思うように出来ません。小学生の頃から貯金を出来ているので、やり方や性格には問題ないと思いますが…３年仕事して50万弱程しか貯金がありません。 親類達との関係・給料や貯金の問題・経営状況からの将来への不安…これらの事から『今の仕事をやめて、人生をリスタートした方がいいのかな…』と、最近強くおもうようになりました。 そこで、自分なりに大雑把にこれからの選択肢を考えてみました。 １、仕事をする上で『親類』という関係に甘えていたのを直す・自立するため、新しい場所(候補は赤坂に近い場所)で１人暮らしをする。甘くはないだろうが、どんな事でもそうですよね。 ２、関西に戻る。家族が居るので精神的に楽でつい選びたくなる選択肢だが、甘えの対象が変わるだけで自立出来ない不安と、赤坂に行けなくなるのが嫌。最終手段かと思う。 ３、３年で判断するのは早い。可能性が低いが好転するかも知れないのを待つ。１番選びたくない選択肢。 僕は『１、仕事をする～』を選ぼうと思い始めています。するなら早い方がいいでしょうし、このまま悩みながら仕事を続けるのは良くないと思っています。 家族や親類・周りの人達には相談出来ないので、ここで意見していただきたいと思いました。１人暮らしする上での問題はとりあえず置いておいて、上の選択肢でどれを選ぶべきかアドバイスしてほしいです。 よろしくお願いします。

私も同年代、お互いに女性です。 あるきっかけで知り合った子ですが、重く感じており、彼女のやり方があり得るものなのか、自分の心が狭いのか悩んでいます。 私は既婚ですが、結婚の資金準備や貯蓄は出来る範囲でしてきたつもりです。 彼女は最近、付き合っていた彼が連絡をフェードするようになり、「聞いて！彼の人間性が信頼できない。」と言って来るのですが、私がさりげなく、自立していないことも原因ではないだろうか、と言うと、あなたならわかってくれるかと思ったのに、と怒ります。 本当のところ、彼はかのじょにフェードしたくなったなりの理由があったからじゃないかと思います。 彼女は、私は彼と結婚するから就職は出来ない、と言ってアルバイトを転々としていましたが、どこも、こんなの私のする仕事じゃない(国立大学卒業です)、などを理由にやめて、蓄えもなく親に仕送りをもらっている状態です。 しかし、飲みに行くお金だけは、付き合いは人脈につながるからという理由で欠かしません。それはもっともな意見なのでしょうか？ 楽しみらしい楽しみが、飲むこと、とお話、という感覚も、私にはあまりわかりません。他の趣味らしいことは、なく、お金がかかるからしないそうです。 会えばいつも彼女の行動や、周りの無理解への同意を求められるので、ある時、結婚するなば、なぜそれに対する準備をしないの？と聞いたところ、尤もらしい答えは来るのですが、現実として生計を立てて行くことはできないことばかりです。 学生の延長といった感じですが、今の若い人にこういうことは多いのでしょうか？私は芸術大学を卒業しているので、まったく学問の大学に行った人の傾向がわかりません。 私の周りはもっと自立している女性が多いです。 相手が生計を立てることが出来ないから、貧乏だから、という理由で交友関係を絶ったことは今までありませんが、収入や立場が違いすぎる友情は長続きするのでしょうか。 このまま離れたとしたら友人として失格ではないか悩んでいます。 経験談やアドバイスなど、ご意見をよろしくお願いします。

20代女です。 小さい頃から発達障害(ADHD、アスペルガー)の気質や精神的に弱い部分やおかしい部分が多々あり、親にはたくさん迷惑をかけてきました。いわゆる育てにくい子だったと思います。 そして成人した今も親には怒られてばかりで心底呆れられ、未だに自立もできてません。 実家暮らしなのですが家事などをしても何かが抜けてたり、いい加減だったり 、同じことを何度も言われても直らないなど……毎日のように怒鳴られてます。 それから私は怒りっぽいためすぐ言い争いになり、機嫌を損ねれば部屋に引きこもったりしてしまいます。気分の浮き沈みが異常にあり、急に機嫌がよくなったり悪くなったりしてしまいます。(これも障害の一つ？) 家族には努力が足りないだけ、怠けてるだけ、直せばいいと言われるだけです。でも努力ができないし直らないんです。 病気なのかもしれないともちかけても苦笑されますし、はっきり言ったところで病気のせいにして甘えてると言われそうで嫌です。 最近では何か怒られるたびになんでできないのだろうと涙が出そうになり、もっとまともな人間なりたい、私は障害があるかもなのになんで怒られなきゃ………とやりきれない気持ちになります。 病院には行きましたが適切な検査はしてもらえない病院でした。 新たな病院を発達障害センターで探そうとしましたが仕事で平日行けません。 そもそも診断されたからといっても原因がわかるだけで、治らないならそこまでして行く必要は本当にあるのかという気もします。お金はかかるし診断も難しいし。 家庭だけでなく仕事、友達関係、結婚関係などもこんな性格のせいで最悪で正直お先真っ暗です。 求職中に仕事の能力がないことが辛く、仕事が怖くなり引きこもってたときもこちらの苦しみは全く受け入れられず、怠けてる風に思われただけでした。 親に甘えられた学生時代までは死にたいなんて一度も思わなかったのに、仕事やいろんなことがうまくいかなくなり自立しなきゃなのに出来ない今………死にたい気持ちや不安が消えません。 まとまりのない文章ですみません。 何かアドバイスいただけたら幸いです。

65歳以上の年寄りと赤ん坊が2人居てどちらかしか助けられないとなったら、たとえ年寄りが自分の親であっても赤ん坊のほうを助けるべきではないでしょうか？ 我が国日本には国民に義務が課せられています 勤労・納税・教育を受けさせる、この3つの義務です 一般的には65歳で経営陣と呼ばれるごく一部の人間以外、企業就労から一旦は引退します。そこから非正規でもコツコツ働き人に迷惑をかけず生きるというご立派な方もいますが、いずれは働くことをやめ、病院の待合室を集会所とし公園を占拠し、非生産的な存在となり社会のお荷物となっていきます 故に、社会の生産性向上と就労世代の負担軽減、過剰な社会保障の削減による健全な国家になるべく65歳になった時点で以後生存を許されるか否かを国家によって判断されるべきだと思います しかし、この意見をすると絶対数が私の頭がおかしいとおっしゃいます 年寄りを殺すなっていいます でも、未来がない年寄りは社会から去り次世代のために身を引きあの世で人生を謳歌すべきなのです 年金・生活保護・介護人員の不足などあらゆる要素も解決します、仮に年寄りが少数になれば介護に関する処遇も変えることができるでしょう 提供する側が利用する側を上回ればいいのです 人生50年といわれた戦国時代、戦後日本はかなり甘やかされたと思います 国家による生存権の保障は戦後くりくり作られたものであり戦前日本にはありえなかったものです いまこそ自主自立の社会に立ち戻るべきなのです 力なきものは去るしかないのです セーフティーネットなど不要！ 自分の命は自分でつなぎとめなけれないけないのです 故に、65歳以降年金を搾取し生産性もなく無為に生きる老人は去るべきなのです 私は、自主自立できない老人のみ敵視しています。 長い間生きてきた結果、人の世話にならないと生きていけないような大人は死ねばいいのです 今ままで何をやってきたのですかと思うのです 年金も介護も正規に義務と負担を果たした者のみに権利を与えるべきです この国は甘い、本当に甘いと思います