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私は３０代男性で、前妻とは５年前に離婚をし、今は再婚しています。 再婚して丁度３年になりますが、妻の意味不明な言い分と、考えられない行動に悩んでいます。私が言うのも変ですが、妻は本当に心の優しい、自分の事より他人のことを想うような人でした。前妻との間には２人の子供がいますが、全てにおいて理解してくれていました。だからこそ、再婚を決意できたのだと思います。再婚してからも妻の優しさに本当に感謝していましたし、何より妻のことを大事にしてきたつもりです。 それが、３ヶ月前事態は急変。妻は以前から「うつ病」と診断され診療内科に通院しています。私は妻に「少しゆっくりしたら」と言っていたのですが、何を思ったか急に夜（水商売）働きに行くと言い出し、私の制止も振り切り働き始めました。辞めさせるべきだということは分かっていましたが、うつ病のことも心配で、強制的に制止することも出来ませんでした。働き始めて１ヶ月後、浮気が発覚し話し合おうとしたのですが、妻は理不尽な理屈を並べ聞く耳をもってくれません。その半月後妻は突然家を出て一人で暮らしをはじめました。理由は今まで自分のやり残した事をしたい、夢を求めたいと言いますが、心は別のところにあります。その反面頻繁に連絡してきたり、突然来て泊まろうとしてみたり何を考えているのか分かりません。これは、病気のせいではないかと思ったり、このまま戻っても気持ちは戻せないかもしれないという思いはありますが、私はどうしても諦めることができません。もし同じような経験をされた方がいらっしゃったらアドバイスをいただけたら嬉しいのですが。厳しいアドバイスも覚悟しています。

教えてgoo の過去の質問を閲覧していると， さまざまな鬱症状をみます。 そこに「季節性うつ病」というのがありました。 主な症状は，秋から冬にかけて憂鬱になる… しかし私はその逆で，春（３月）から梅雨（７月中旬）にかけてそうなります。 梅雨は雨が降るから同様の人は多いと思いますが， 春というのはやはり珍しいでしょうか。 また天気にものすごく敏感です。 曇りや雨の日に鬱状態になることはいうまでもなく， 晴れていても快晴でないと外に出る気が沸きません。 このような状態はこの２年ほど続いていますが， やはりプロの意見を仰いだ方が賢明でしょうか。

初めまして。私は今年高１年生になった者です。 ４月の終わり頃から、何をするにもやる気が出なく、体も重くて常に憂鬱で気分が優れません。環境が変わり、対人関係でのストレスもあるからだとは思うのですが、なんだか胃のあたりがムカムカしたりして気分が悪いんです。また、夜中に何回も起きてしまったり、寝ても寝ても寝たりないといった感じで困っています。食欲もなく、特に朝方がひどいです。学校には出なきゃと思ので行っていましたが、最近では辛くなって早退とかしてばかりです。あと、「キモイ」とかいう言葉が出てくる度にいちいち反応してしまい、自分の事ではないと思っていても、「ああ、私か。」と被害妄想的になってしまい、わかっているのにどうしようもなくて辛いです。家に帰ると、憂鬱で気だるく体が重いのもありますが、少しかは楽になります。ホントに辛くなると胸が痛くなったり、急に寒気がして手が震えて止まらなくなったりするんです。これって鬱病というものなんでしょうか？

まだネットでできるうつ病チェックをしただけですが「うつ病の可能性がある」と診断されました。 この頃自分じゃどうにもならないと感じていてこのままでいるのも嫌で本気でちゃんとどうにかしたいので病院行くことを考えており病院探しをしているのですが精神科と心療内科はどう違うのでしょうか？

私は今、神経症になっています。潔癖恐怖などが主です。 なぜ、こんなことになったかはっきりきっかけはわかりませんが、漠然と「万全を期さないと何か体に悪影響があるのではないか」と言う心配が生じてきてしまったからです。不必要な清潔主義にこだわっています。 これを少し考えてみると、昔の宗教心みたいなものに近いのではないかと思えてきました。神社仏閣におまいりして、厄をはらおうとしたり、願掛けをしたり、あるいはタブーを恐れたりする。それらをやらないと「理屈はわからないが、もしかしたら祟りがあるのではないか」「理屈はわからないが、願いを聞いてくださるのではないか」という希望から、非科学的な習慣が続いてきたのでしょう。実際には、無病息災を願うなら、願掛けよりも実際上の生活の改善、健康生活を続けることが重要なはずです。でも、さらにお参りをしないと気がすまない。 今の症状もまさにこれに近くて、動機を同じくして、神社仏閣の変わりに自宅で洗浄儀式をやっているわけです。 ですので、原始帰りが恐怖症の一側面といえなくもない気がしますが、こういう考え方は妥当でないでしょうか。

皆さんこんにちは。 私には２０歳近く年が離れた彼がおりまして、 私が２０代前半で彼がもうすぐ４０歳になります。 彼とは年の差を感じさせない程話が合い、一緒にいる時間はとても幸せなのですが、 「いずれは別れなくてはいけない」という事を考えると、胸が苦しいです。 何故別れなくてはいけないかというと、やはり年の差です。 将来の事を考えると、もし彼と結婚したとしたら二人が一緒に居られる時間よりも 老後私が独りで余生を過ごす時間の方が長いと思います。 彼の方は良いかもしれませんが、私の方は彼との思い出を胸に残りの人生を生きていける 強さがありません。 私のこの考えは彼にも話しており、彼は「僕達は今付き合っているけど、○○(私)が 他に好きな人が出来たら、僕の事は振ってくれていいから」と言ってくれています。 それを聞いた時、悲しくなってしまってしばらく涙が止まりませんでした。 彼と知り合って４年近く経ちますが、彼以外の男性に心が揺れたことはないです。 いずれ彼の手を離さなくてはいけない時がくると思うと、辛くてよく一人で泣く事も あります。 年の差恋愛の経験がある方、あるいは年の差恋愛をされたお子さんを持つ方の ご意見をを聞きしたいです。 宜しくお願いします。

　夫の連れ子を持った継母です。高１女なのですが、夜中に夫婦の寝室に入り、私の手や顔にカッターナイフ（たぶんそう）で切りつけます。夫婦が熟睡している時をみはからってやっていると思われますが、最初は手のひら、指で、知らない人が見たら紙で切ったとか、手あれでヒビが入ったように微妙に切りつけています。洗剤も塗っていると思われ、変に荒れてきた部分もあります。昨日手袋をはめて寝たら、予想通り、今度は顔に切り傷がありました。爪で引っかいたようなあとですが私にはわかるのです。やらすだけやらしておこうと思いますが度が過ぎた場合、証拠をとれば刑事事件で訴えれるのでしょうか？離婚が一番良いのはわかっているのですが夫婦間に生まれた小さい娘がおり離婚の選択はいたしません。寝室に鍵をかけるとかもできるのですが、私の連れ子小３が別室で寝ており、そちらのほうに刃が向くと思われるのできません。主人に言っても自分の子をかばうし、面倒を嫌うので細かいことをぐちゃぐちゃう私が悪いと問題を揉み消すためにキレるので当てになりません。問題行動は愛情不足だとよく言われますが、愛情とかの問題でなく、計算高い娘が自分の思い通りに私をコントロールするため、威嚇の意味でこのような事をしている、または、実父に歯向かえない分のうさばらしと私にしていると思っております。良い知恵があればお貸しください。賢い娘ですのでストレートに言わないでわからせる方法があればベストです。

うつ病（疑い）の妻と、セックスレスな結婚生活を続けざるを得ない状況にある、結婚して10年になる男性（子どもは小学生2人）です。妻とは性格、価値観とも一致せず、私が「白」といえば、彼女は「黒」と答えるほど「水と油」という関係です。悲しいことに真の心の交流がありません。 　これまで何度も関係修復を試みましたが、彼女の、今思えば不定期ですが、発症するとなかなか改善しないうつ症状の前に、いつも挫折し、なんとか今日まで別れずにきたというのが正直なところです。 　うつが酷くなると、いつも離婚という二文字が頭をよぎるのですが、子どもの将来を考えると「離婚」という文字は消え去ります。離婚すれば母親が養育権を持つことが多く、もしその通り彼女が子どもを引き取ったとしても、うつの激しい彼女が1人で子どもを育てることは至難の業（精神的にも、また経済的にも難しい）だと考えています。子どもに対する言動を見ても、時に酷いことばを浴びせかけ（後で後悔するパターン）ますので、彼女1人にしたら、子どもが精神的な被害を被る可能性が大きいと思っています。また、まだ幼い子どもたちにとって、父親の存在はやはり大きいとも考えるのです。ともあれ、こうした理由で結婚生活を続けざるを得ない状況にあるのですが、彼女を病人（うつ病）として扱い、精神科医が患者に対するときと同じような心境で彼女に接すれば、うつ状態のときに彼女が発する、鋭い刃物のような非難のことばにも耐えていけるのですが、一方で、感情の交流がないことに起因する、セックスなき結婚生活をどう続けていけばいいのか、答えが見つかりません。風俗に通えば？という人もいるかもしれませんが、とても空しい気がするのです。屈託のない子どもたちの寝顔を前にして、答えを探し続けている情けない男性です。ご意見いただければ幸いです。

社会に出てから５年間、人より劣っていると感じる事が多く、特に３年前にうつ病になってからそれが強くなりました。 うつに関しては１年前にある程度の症状の改善があり、いったん就職をしたのですが、また体調が悪くなり辞めてしまいました。 とにかく記憶力がなく、日にち、時間、約束等はほとんど覚えられません。 自分で言ったことも誰に言ったのか、実際に言ったのか、思っただけなのか、夢で誰かに言ったのか、曖昧になる事が多いです。 友人と遊びに行っても忘れ物をして２度家に取りに帰り、外出先で忘れ物をして取りに戻るという事はザラで、駐車場に止めた友人の車もどこに止めたか覚えていません。 方向音痴で道も覚えられず２０年住んでいる近所でさえ迷ったりしています。 車の運転も学生時代に免許はなんとか取得したのですが、運転はできません。練習はしたのですがブレーキとアクセルを踏み間違えることが何度かあり、運転席に乗る度にそれによる軽い物損事故を思い出して頭が真っ白になります。 人と接するのも苦手で目を見て話すことはできないし、相手の話している内容がわからない事もしょっちゅうです。 日に日に人より劣っている自分を見つけてしまう毎日なので、 階段から落ちたり、外食でグラスを落として割ったりといったささいな事もとてもネガティブに考えてしまいます。 うつ病になった時から精神科には通っているのですが、こういった相談は診療外になるらしく、聞くだけで何の回答もアドバイスももらえないので話そうという気になりません。 気持ちを切り替えたら何とかなるものなのかもしれません。 でももう何年も自分を追い詰めて追い詰めて生きているので方法が見出せません。 何か気持ちを切り替えるいい方法などありませんでしょうか？

質問１．睡眠導入剤（マイスリー）と安定剤（ソナラックス）では脳への作用場所が違うようですが、睡眠の質（種類？）に違いはあるものでしょうか。例えば同じ時間眠っても目覚めた後の感じが異なるものでしょうか。 質問２．深夜過ぎまで眠れない時、仕事に差し支えるのでやむを得ず睡眠導入剤をのむと今度は寝過ごして遅刻することがあります。 この場合、薬の量によって睡眠時間はコントロール出来るものでしょうか。 以上、よろしくお願いします。

タイトルが変ですが、とりあえずまとめてみます。 僕は最近、高校を休学したり、人付き合いが上手くいかなかったりと、精神的な負荷が原因で部屋に引きこもりがちになっています。今の自分にあるのは、５歳の頃から練習してきたピアノの技術だけです。それでストレスを発散しようとして、弾けもしない曲に手を出したり、弾けかけている曲を壊していったりと、どんどん自分のピアノの腕が堕ちていくのを実感しています。 日曜日は近所の教会へ遊びに行くので、そこで、ちょっと自慢気に弾いたりもしています。具体的に言いますと、「幻想即興曲」「ラ・カンパネラ」「ショパン　エチュードop10No4」、他はベートーヴェンやドビュッシーの静かな曲なんかです。人前では、一応弾ける曲だけ弾いています。 来週、ピアノの発表会があって、そこで「ラ・カンパネラ」を弾く事になりました。 でも、自分でも、途中が穴だらけであることは分かっていて、その練習をしなければいけないのは明白です。 ですがピアノの前に座ると、練習をする元気が出ず、手にも力が入らず、軽い絶望状態になります。（もちろん、ピアノの前に座らずともそういう状態なのですが、座ると、より一層はっきりとしてきます。） 憂鬱な気分をを発散しようと、ジャズの激しい曲を弾いたりもするのですが、肝心のクラッシックはやる気が出ません。 ただの甘えだというのは、自分でも分かってます。けれども、どうすればよいのか分かりません。 どうすれば練習できるのか、どなたか教えていただけませんか。 よろしくお願いします。

休職について。 うつ病による休職中・休職経験者の方に質問です。 以前、うつ病による診断で、どうにもこうにもしんどく、やむ終えず1ヶ月ほど会社を休ませて頂いたのですが、 その間、最初はやる気がおきず、寝てばかりでした。 寝てばかりでは駄目だと思い、たまに散歩に行ったりもしました。 ですが、働いている人を見ると、 自分は何しているんだろう… みんな頑張っているのに… うつ病じゃなくて、ただの甘えによる現実逃避だな… と思い、あまりリフレッシュになりませんでした。 また寝てばかりいると、 自分は何しているんだろう… みんな頑張っているのに… うつ病じゃなくて、ただの甘えによる現実逃避だな… と思い、これも辛くなってきました。 結局、1ヶ月休んだものの、心と体は前の状態、得たものは何も無く、改善されたものは何も無く、ただ有給が消化されただけ。 休んだ効果は何もありませんでした。 現在、再度休職をしようかと思ってはいるのですが、 前回のように、休職中はとにかく何も考えずに休めと言われたものの、何をしたらいいか分からず、遊んでいては周りに反感かいそうでしんどい、寝てばかりいるのもしんどい、外に出てもしんどい、周りの目(近所・両親・その他いろいろ)が気になりしんどい、逃げ癖・怠け癖が付くのではないか等が心配でなかなか休職へ踏み出せません。 というか、怖いです。 また、休職したからといって、1ヶ月～3ヶ月の休職後に治りましたの世界じゃないから、休職するより頑張って毎日出勤し、仕事を続けたほうが自分の為になるのではないかと思うのですが、やはり、今仕事を続けるのはしんどい部分があります。 期間などに縛りがない仕事内容で、定時に帰宅でき、しんどい時は休めるような勤務内容でしたら行ける気がするのですが、そんな夢物語は言ってられません。 現実はそんなに甘くはない。 仕事をするなら甘いこと言ってられないのが現状。 仕事についていけないし、頑張る気力・モチベーションも無い。 頑張る気力・モチベーションも無いからついていけないのは分かってはいるのですが… (1)休職はしないほうがいいでしょうか？ (2)休職中は何をして休息を取りましたか？ (3)現実逃避しているだけだと思いますか？ (4)あなたなら休職・仕事を続けるのどちらをとりますか？ 　また、その理由は？ (5)休職期間はどれくらいでしたか？ (6)休職後は？ 以上、複数質問して申し訳ありません。 くだらない内容で不快に思った方もいらっしゃるかと思いますが、ご了承下さい。

兄33歳がニートでネット中毒?です。 兄は高校中退後20代の頃コンビニで1、2年バイトを経て親の支援で専門学校に入りましたが中退。現在まで8年程引きこもりです。 私は兄が健康体で1円も生活費を入れないで悠々と生活してる、させている両親への不満を昔からぶつけてました。 父の仕事の関係で昔から貧乏で子供の頃引越したのが兄にとってメンタル的な負担だったようにも思います。 母は私達が居ない時に兄に働いて欲しい等と幾度も話してるようですが行動に表れていません。 私もフリー求人誌など渡したり近所でバイト募集書いてあった所等教えたりしますが毎度スルーされています。 両親がパソコンと自由な環境を与えてる以上変わらない気がしているのも事実です。 おかずが少ない飯が不味いだの日常的に言うしシャワー電気ガスは好きなだけ。その事に対し怒るは怒るけど両親は兄には甘いな～と私には見えてしまいます。朝方までオンラインゲーム音量最大に加え大笑い等、狭い家で私や家族は大迷惑だし、常に何様なんだと思うので事ある度に怒鳴ってしまう事もあります。怒鳴っても意味ない事は分かってて私自身反省もしますがついつい苛立ってしまいます。 中学生位まで兄に文句を言うと暴力もたまにあったので今も心の底から兄を家族として好きにはなれません。ですが家族なのでどうにかしないとと真剣に悩んでいます。 私は、せめて家に生活費入れなくていいから自分で稼いで好きな物食べて好きな生活しろ！と言いますが、すると兄は理不尽な暴言を吐いて自室に逃げます。働けという言葉からいつも逃げます。 母は心臓の持病があって数年前から強い口調で怒ったりはしなくなりました。父はあまりにも家族に無関心で父にもどうにかしようと話しますが変わらずです。 私達家族の責任でもあるのですが、私と姉、両親、今後どんな行動をすればいいと思いますか? 働く気はゼロではないけど社会に出るのが怖い、人と関わるのが面倒で嫌だ、と思っていると私は思います。 特に同じような経験ある方何かアドバイスを下されば嬉しいです。

37才男　離婚について 現在私は結婚4年目で4歳と10カ月の子供がいます。 家庭にいても気が休まらず、性的な営みも興味が持てず困難になってきました。 この先、子供が成長した時に嫁と2人でいることに不安を感じます。 些細な理由ですが、このような状況で離婚はされた方はいらっしゃいますか？ 子供は可愛くてしょうがないですし、相手が嫌いというわけでもありません。 私が我慢をすればよいのでしょうが、我慢の限界がきたときのことを考えると恐ろしくなります。 今まで暴力は振るったことはないのですが、他の女性にひかれて何度も浮気をしてしまいました。 今後もこういったことが起きることが予想されます。 嫁に落ち度はないのですが、ただ興味が持てないというのが一番の理由です。 非常にわがままな男のエゴともいえますが、どなたかアドバイスをいただければと思います。

助けてください(長文) 私(正社員。現在育児休暇中)は主人と長男(3才)と次男(3ヶ月)の4人家族です。 主人は長男ですが、結婚前から私が別居を望んでいたため、主人の実家から車で15分程の所にあるアパートで暮らしていました。アパートの場所は私の勤め先にも息子の通う保育園にも近いので大変便利です。 もちろん別居については義父母の承諾も得ていましたし、主人の実家の近くに土地（現在は物置小屋）があるので、後々はそこに家を建てればよいという話になっていました。 ですが、いざ家を建てるとなると、その土地は借地であることを告げられました。借地ではローンを組みにくいうえ、物置と義父母の駐車場も確保してほしいとのこと…。結局、広い土地ではないし、借地であることが引っ掛かり、別の売地を探しはじめました。 そうこうしている間に次男を出産しました。二人の子供を育てるのは想像以上に大変で、『仕事復帰してやっていけるか？家を建てるなら勤め先の近く（住んでいるアパート周辺）がいい』と思い主人にそのことを言いました。すると主人は怒り出し、「俺は長男だから実家の近くに建てるのがあたりまえ。お前は無責任すぎる。俺の親に万一のことがあって助からなかったらお前のせいだ。」とまで言われてしまいました。 産後で精神的にも肉体的にも辛いうえにそんなことを言われ、とてもショックでした。私が無責任？義父母になにかあったら私のせい？親が大切なのはわかりますが、自分達の生活に無理を生じてまで近くに住む必要があるのでしょうか？ しかも現在義父母は義妹夫婦とマスオさん状態で暮らしています。 その後も話し合いの度に言い争いになり、ノイローゼ気味になってしまいました。「お前は精神病だ。そんな奴と話をしても無駄だ。」 とも言われました。そんな生活が続き、真剣に離婚を考えています。 今は精神状態を心配した私の両親に説得され子供をつれて実家に戻りました。 こんな理由で離婚を考えるのはおかしいでしょうか。これから先、主人とうまくやっていく自信がありません。

アスペルガー症候群の人を猛批判する一部の人。論理に正当性はあるんでしょうか。 確かにアスペルガーの人は他人の意図や感情を読み取る事などが下手で、空気が読めなかったり人の嫌な事を言ったりするという問題は知られていますね。 しかし、上記の症状を持つアスペルガーでは無いのに、アスペルガーに無理解で猛批判している人は変ではありませんか？あなただって空気読んでいないじゃないかと言いたくなります。 単に日頃の不満でもぶつけているのでしょうか。

離婚をされてしまった方、家庭内離婚の方へ質問です。 結婚生活が上手く行かなかった原因は何だったと思いますか？ 結婚生活での反省点、後悔していることがあったら教えてください。 新婚なので参考にしたいです。アドバイスよろしくお願いします

飛び降り自殺を考えてしまいます 適応障害を持つ高２女子です 学校で中間試験を控えていますが なんだか…それどころじゃない状態です 自殺願望の理由は 色々とあげられるのですが… ・彼氏がうつ病なのですが 私もうつ病を併発しており 先に私の精神力が持たない事 （彼のうつ病は私よりも軽いです） ・学校に行けなくなってきていて そのストレスが大きい事 ・里親が多忙で相談役がいない ・学校の友達と上手くいっていない などが考えられます 因みに自傷行為もしております 毎晩…ベランダから下を眺めています 余談になりますが　彼との家でのデートの際に 彼の家でなのですが　飛び降りをいきなりしようとして 後ろから「…やめろ！！」と羽交い締めにされて 軽症の怪我で済んだ事が最近あります 彼は自殺願望はありませんが 私のほうがあると思います… あきらかに非行に走っていると思います 学校にも行けないし 自傷して　瞑想にふけって… こんなんじゃ いろんな人に迷惑がかかって 申し訳ないです 精神科に通院しているのですが 医師とカウンセラーには話していません 親にも話せていません 彼氏しか知りません 隠しています 話した方が良いでしょうか？ ご意見　アドバイスなど よろしくお願いします 崩壊寸前で負けそうです

職探しに疲れ、毎日がつらいです。 今年1月に派遣切りされ、それ以来正規社員の職探しをしています。 厳密に言えば正社員が見つからないので、5月に短期1年派遣にもぐり込み（これもすごい競争率でした）働きながら正社員にエントリーしまくっています。 私は39歳独身女性で一人暮らし。 正社員としては厳しいのは十分理解しています。たとえ派遣だとしても今働く場所があるのはありがたいと思いますが、いつ切られるか分からない生活は毎日不安で仕方ありません。 なので40までに正社員を見付けたいと行動していますが、面接でいつも落ちてしまいます。 最近自覚したのですが、面接でのストレスって大きいです。 落ちた時のストレスはしょうがないけど、法律で聞いてはいけないとされる、容姿や個人的なことを平気で聞いてくる企業もありますし、私という人間自体をガンガン否定してくる面接官も居ます。 そんな時はもう、死にたくなります。 度々、仕事中に急に思い出して涙があふれて、慌ててトイレの個室に駆け込んだりして・・・・ このままだと自分の唯一長所である明るさまで無くなるし、よく眠れないし、もう病んでしまいそうです。 壊れる前にメンタルクリニックにいこうかと考えていますが、行ったことがないので勇気が出ません。 いったい何を話せばいいのか。。。 前置きが長くなりましたが メンタルリニックにいかれたことのある方、どんなところか状況をお教えください。 本当に元気が出ますか？ 解決しましたか？ 薬は出ましたか？ 通っていることは友達には話してますか？ ご回答よろしくお願いします。 メンタルクリニック

自分がうつ病なのか それともそれ以外の病気なのか ただ甘えているだけなのか どうしたらいいか わからなくなっています。 病院にいったら 治るのでしょうか？ それとも性格を変えないとどうしようもない 事なのでしょうか？ ※自覚していること 不眠の症状が五年以上あります。 誰かに怒鳴られたり 責められているような心境になり また、実際にそのような声(のようなざわめき) を感じることがあります。 意味もなく悲しくなり 涙がとまらなくなります。 自分は誰からも必要とされていない 消えてしまいたい ただ自分が死んだらと思うと 親が悲しむのは辛い だから死ねない といった心境が毎日続いています。 簡単にこなせていた作業が とても効率が悪くなり時間がかかるようになってしまい また それができないことに 悔しさと絶望感を感じて耐えられず涙がでてきます。 食欲がなく １週間で体重が４キロくらい減りました。 たまに食べられても 吐き気がおこり結局食べられず。 (誰かと食べるときは平気だが一人になると食べれなくなる) 好きだった事に 興味が全くなくなり ぼんやりしている時間が多くなりました。 友達に相談し 「なんとかなるって」 「そんなに思い込まなくてもいい気楽に」 などと励ましてくれますが 自分でもなぜこのように苦しいのか わからなくて。 病院に行った方が良いのか 薬などを使えば改善されるのか単に自分の性格が悪いのか (辛い事から逃げて甘えているだけと人に言われ 確かに自分でもそう感じることがありました) もうどうすればいいのか わかりません。 ご助言いただけたら 幸いです。