検索結果

20代から7年間統合失調症で、30代に入り寛解しました。 寛解後も対人関係でのストレス反応が強いことから主治医と相談して障害者手帳を申請し、現在は障害者枠で働こうと考えています。 今後自立すら難しいかもしれませんが、統合失調症を抱えて生きていくうえで有用な資格などあればご教授いただきたく質問を投稿しました。 私は30代独身女性で公立大卒、TOEIC600点台ほどの学力です。 なるべく独学で取得できる資格を見つけたいのですが、その他にもご提案がありましたらご回答いただけますと幸いです。

1人暮らしの30代です。 私には悩みが有ります。 弟がニートで彼氏に結婚を躊躇されている事です。 やんわりお母さんにそのことを言ってみましたが 「そのうち就職する」と言われ 弟をいまだに甘やかします。 そして今日の朝夢の中でお母さんに 「お母さんが弟を甘やかすから結婚話が進まないんだ!」 「どうにかして!」 「さっさと就職させて!」 「就職しないなら弟を追い出して!自立させて!」 と言ってました。 でも実際は私はお母さんと仲良しだし 険悪になりたくないから言えません。 夢と言うのは願望も見るのでしょうか?

機能不全家族というので育ち、家庭で話しかけられなかったから外でも人との話し方が分からず、おしゃれも勉強も人付き合いの仕方も精神的な自立もいろいろ頑張ってきました 最近ようやく安定して人と接したり自分を肯定したりできるようになり、でも28歳です 昔から見た目と優しさは褒められるので、私は可愛いし優しいのに、私より可愛くなくて意地悪で努力もしてない子たちの方が、結婚もしてはるかに幸せそうです 誰より頑張ったのに、どうして私にはその幸せが許されなかったんだろうと思ってしまいます泣

生前「あんた、お婆ちゃんが亡くなったら一緒にシんでくれる？」と母親から言われて私は「嫌よ、私は生きる。」と言ったら、 母親は「お婆ちゃんに面倒みてもらってるのに薄情！」と叱りました。 それから10年以上、私は自立し結婚し母親たちとは疎遠になりました。 私の今の住所も母親たちには教えていませんでした。 特に母親とは憎しみあい仲が最悪だったんで。 祖母は寿命で亡くなり、母は後を追って亡くなってました。 私が住所を教えていたり、母親たちと同居していたら、母親は私を道連れにしたと思いますか？

現在二十代前半の妹への接し方について相談させて下さい。 昔から自律神経系の病気を患っていたこともあり、体の調子と心の調子にかなり波がある子です。 そんな妹ですので、学校やバイトなどもあまり長く続かず、現在は実家で生活しているような半ニート状態です。 妹の性格・傾向についてですが ・非常に繊細。プレッシャーに弱い（学校の定期試験なども相当のプレッシャーになってしまうほど。成績を重視する家庭ではないのですが…。） ・真面目、融通がきかない（よく言えば馬鹿正直に素直な子です；） ・肉親への反発も強いが、依存心も相当に強い（壁にあたると、すぐに両親や祖父に頼って（八つ当たりして）しまいます。 大学のレポートが書けない！と泣きわめく→父が代筆なんていう、妹にも父にも呆れてしまうエピソードもありました…） ・劣等感が強い（自分には取り柄が無いと嘆き、友人や兄弟の優れているところと自分を比較して卑屈になってしまいます。） このような感じの子です。 「依存してしまう」という部分は、家族が世話を焼きすぎているせいは多分にあると感じでいますが、もしこれが単なる甘えではなく 病気からくるものだったら…？ということが頭をよぎり、徹底して厳しくできないという理由もあります。 両親も一番それを心配していて、厳しくしたせいで病気が悪化したらそれが一番怖い…と嘆いていて、手詰まり状態といった感じです。 しかしながら、こういう状況は妹にも実家の家族にもよくないのは明白ですので、今春から問題の妹と、その下の妹と三人で一緒に暮らしていこうかと 考えています。少しでも「養ってくれる家族」から距離を置き、自立するきっかけになってくれれば…と考えています。 そこで、一緒に暮らしはじめるにあたり妹への接し方についてみなさんにアドバイスを頂きたいのです。 これから暮らしていくうえで、妹は何かの壁にあたったとき、動揺したり他人に依存して頼ろうとする部分が出てきてしまうと思います。 そういう時にどのように接してあげることが、彼女がうまく自分の感情を処理して自立する助けになるのか… 家庭に似たタイプの家族がいる方。自分がそのような感じだったが、うまく自立できた方。色々な方からご意見をいただければと思います。 長くなりましたが、どうぞよろしくお願い致します。

こんにちは。 双極性障害一型で通院５年目です。 一日三回の投薬の一回量 デパケンＲ２００ミリ リーマス１００ミリ＋２００ミリ ランドセン０．５ミリ 就寝前の投薬の一回量 エリミン１０ミリ デパス１ミリ 躁鬱時の頓服として、 躁時→ランドセン１ミリ 鬱時→リーゼ５ミリ 躁鬱自体は穏やかで、躁転や鬱転の際も自分で察知して頓服で防げる具合なのですが、最近不眠になり困っています。 これまで様々な導入剤を試し、ハルシオン＋デパスで落ち着いていたのですが、数日前に過度のストレスを受け、そこから全く効かなくなりました。主治医に相談し現在はエリミン＋デパスなのですが効果はありません。 毎夜眠れない度に苛々し躁転しそうになり、その度にランドセンを飲む始末です。 こちらのサイトで多数の方から漢方治療を勧められました。逆に双極性障害は現代医学でも解明出来て居ない不治の病だから、転院しようが漢方にしようが無駄と仰る方も居ます。うつ病には漢方は有効でも、漢方の教科書には双極性障害には漢方は効果は無いと記載があるとも聞きました。 要約すると現在の悩みは、 (1)不眠に合う薬が分からない (2)漢方治療に転向すべきか です。 漢方も相性が在ると思うので、試してみないと分かりませんが、懸念しているのは、自立支援医療の変更手続きを済ませ転院したが転院先の医師と合わなかった場合。気になる医院には一度自立支援無しで試しに行くべきでしょうか？ また、この場合セカンドオピニオンになりますので、初回の料金が調べた所５～８千円程になるとか。無職の身には厳しい金額です。 過去に知人が重度のうつ病で転院した時は、転院先の医院が自立支援の変更手続きと、前の医院とのやり取りを行ってくれて、セカンドオピニオン代もかからなかったと言ってました。 病院によりけりなのでしょうか？ なにより、漢方治療に専念している心療内科が大阪市内でなかなか見つかりません。あってもかなり遠方。 心療内科でなく、漢方専門医の所に行けとも言われました。 長く付き合って行く病気なので、色々調べた挙句、逆効果で混乱してます。 長文になりましたが、 アドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

初代アンパンマンをご存じですか？ 12の真珠という童話集に登場した初代アンパンマンは、ただ空を飛べるだけの小汚い中年男で 貧困や戦争によって飢えに苦しむ子供たちにアンパンを配ることで世界を平和にしようと独裁国家 だろうが紛争地帯だろうが単独で乗り込んで活動してた なのに世界中の人からは戦う力を持たない薄気味悪い男と蔑まれて救った子供たちからですら ダサいとバカにされた 彼はそれでも世界の平和を望み誰からも尊敬されないのにアンパンを配り続けた その挙句の果てに軍隊に敵機と間違われて撃たれ誰にも知られずに死んでいった 誰も偉大なヒーローの死を惜しまなかったし悲しまなかった ↑こんな話なんだそうです 初代アンパンマンはまさに献身の精神の権化と言えますが 二代目以降は正義の仮面を被ってます これは大きな変革で、アンパンではなく拳が正義を担うようになってしまいました こうなると単純にアンパンマン＝正義とは語れなくなります アンパンマンは必ずバイキンマンを倒して、その世界の住民を救う このテーゼには様々な条件が前提として生まれてしまうからです ・アンパンマン＝正義がその存在を証明するためにはバイキンマン＝悪が必要 ・正義は必ず勝つ、言い換えれば、勝ったものが正義 ・圧倒的な武力（アンパンチ）が正義の行使のためには認められる ・住民はか弱く保護すべき存在＝自助自立の精神はなく堕落している 　　　　　　　　　　　　　　＝アンパンマンが自立の機会を与えない この特徴、どこかでみたことがないですか？そうアメリカです 現実には拳が正義を担うとアメリカになってしまうのです 結局のところアンパンマンとはアメリカ賛美のプロパガンダアニメであることがよく分かります 特に最後の方なんて日本とアメリカの関係そのものです 日本人が精神的に自立するためにはアンパンマンはむしろ害悪ではないでしょうか？ 特に無防備な子供にアメリカ賛美の刷り込みを行うのは政治的な中立性を欠く行為だと思います 初代アンパンマンは滅私奉公という言葉がよく似合う日本の文化に通ずるものがありました しかし現在のアンパンマンはアメリカの正義へと変質してしまったようです 見た目も赤と黄色でマクドナルドを意識してるかのような色ですし、やなせ氏はいったいなにを 考えてるのでしょうか 皆さんはどう考えますか？

４０歳でメンタルヘルスの持病がります。 学歴はパソコン関係の専門学校を中退しています。 職歴は、 専門学校を中退後、正社員として1年間 家電販売関係の営業の仕事をしていました。 その後、 障碍者雇用の事務補助のパートで5年働いたことがあります。 現在、就労支援B型の作業所に通所しています。 収入といえるものは障害基礎年金の月6万5000円ぐらいです。 アルバイトをしようかと考えているのですが、なかなか足が向きません なぜかというと、働くことで障害基礎年金の受給が止められる可能性が高くなるからです。 今年、年金の更新申請があるので、 今、働きだすと、年金を切られてしまわないか心配です。 体調の関係で、仕事を途中で続けられなくなる可能性があるが、 現在、病状は安定しています。 年金を切られる可能性があっても働いて自立した生活を目指すのが本来の姿だとも 思えるのですが、 現在、就労支援B型の作業所に通所しているのですが、 作業所は休んでも、あまり厳しくないのと 作業内容などが、割合単純なので、仕事というよりかはなんとなく暇つぶしにいっている 感覚です。 なので、もっと厳しく仕事をせねば、自立せねばと焦ると 一般就労でクローズで働き、自立すると 目標を立てるのですが、 自分の心のどこかで、 障碍者の就労支援団体などを頼り、 病気のことをオープンにした障碍者雇用などで働くことを考えてしまいます。 甘えがあるのは事実なのですが、 健常者で現在、家から出て独立している妹には なんで働かないんだと、私が働かないことに意見を述べてくれたりします。 両親は自分が病気になっていらい、働けなどとあまり言わなくなってしまったのですが、 妹は働くことを進めて、家を出て、一人暮らしをするように進めてくれたもします。 自分は病気を悪化させて仕事を辞めてからだいぶたつので、仕事をするのが 少し怖いので逃げ腰になっています。 仕事をできるのであれば、甘えずに仕事をしてはたらくのが当たり前ですよね。 40歳にもなり病気とい状態だと、叱ってくれる人もいなくなり、 自分の状態を客観しできなくて、アドバイスよろしくおねがいします。

私は、２０年程前に犯罪の被害にあったことが原因でＰＴＳＤとなり、現在も精神科に通院しています。そして、自立支援法の通院医療費補助を受けています。 自立支援法の申請の際、医師の診断書を市役所に持参するのですが、市役所の職員が目の前で開封したため、私はその内容を見てしまいました。すると、その診断書は単に病名が記載されているだけの一般的な診断書とは違い、決して他人には知られたくない、ＰＴＳＤの原因となった経緯が記載されていたり、私が重度の鬱状態で閉居しており、自殺願望も強く、普通の社会生活が営めない状態であることなどが詳細に記載されていました。 実際に、鬱状態であり自傷行為も何度かありました。「生き続けるのが苦しい」と常に考えている状態です。しかし通院して薬を飲みながらなんとか就労できてはいます。 私はその診断書の内容に大変ショックを受け、市役所ではめまいがして倒れそうになりました。とりかえしのつかないことになってしまった（と私はそのとき感じました）と、「生きていけない」くらいの精神状態に陥りました。 そして、医師に何故そのような診断書を書いたのか説明を求めました。すると、病状を強調して書かないと、自立支援法が適用されないからとのことでした。また、書類は事務的に処理されるものであるし、市役所や保健所には守秘義務があるので私の個人情報がそこから漏れることはないとの説明を受けましたので、診断書の内容は医師の親切心によるものと、自分に言い聞かせることにしました。 最近になって、夫が趣味でクレー射撃を始めたいと言い出しました。、そして警察に猟銃所持許可の申請を致しました。夫によると猟銃所持のためには警察が身辺調査を行うそうですが、市役所や保健所から私の病気のことが警察に伝わるということは有り得るのでしょうか。 自殺願望のある家族がいるということが警察にバレたら、猟銃所持の許可が下りないのではないかと心配です。 夫はクレー射撃を始めることをとても楽しみにしています。私のせいで許可が下りないのではないかと、私は夫に対して大変申し訳ない気持ちです。

日本の将来のために、この法律を作ってほしいと思いました。 ・世帯年収400万円に満たない世帯から子供を国が強制的に引き取る。その子供を自衛隊や警察官など公務員にするために人材育成する。医者を目指したい場合は防衛医科大学校に入学すべし。これは強制的。国が子供の引き取りを拒否した夫婦は逮捕。懲役刑と罰金刑のどちらか。 批判の声はあるものの、貧困で子供の才能を殺さないために重要なこと。両親が死んで一人になった子供に効果的。公務員を退職して民間企業に就職するのもあり。 ・年収400万円にも関わらず、結婚していない30歳以上の独身男性を対象とした独身税を課す。離婚して独身となっている3男性も対象。女性は対象外。 それなりに稼いでいるのに結婚しないなんてもったいないことです。女性は貧乏男性に振り向かないのが当然です。独身税を払いたくないなら、結婚相談所などに頼って女性と出会い、結婚することです。 ・年収200万円に満たない男性は強制的に職業訓練高に入学。学科は任意。スキル向上させて企業に就職。公務員でも可能。職業訓練高の入学を拒否した男性は逮捕。なお下さい年収200万円以上ある男性と、年収に関係ない女性も、希望すれば入学可能。 ニートに向けられている。月10万円給付みたいな制度があれば、安心して通学できるでしょう。夜間訓練校もいいかも…。それでスキルが向上して、収入が上がれば良いでしょう。 ・生活保護は現金ではなくデビットカード。キャッシュレスになればお金の流れを監視できる。代わりに現金の引き出しができない。外国人の生活保護は打ち切り、代わりに母国に強制送還。費用は自治体が負担という救済的な措置を行う。 稼げない外国人は、どのような事情であろうと、母国に帰ってもらいます。渡航費用を出してもらえるだけでもありがたいと思いなさい。 ・年収低いけど自立したい人に向けた家賃補助制度を作る。年収200万円未満が対象。家賃は最高3万円。超過した分だけ自己負担。家賃4万円なら1万円の負担という計算。ベーシックインカムみたいな感じである。 収入が少なくて家賃が支払えない人にとっては大助かりです。自立したい思いはあるが、経済的に自立できない人にとっても同様です。地方であれば、3万円でそれなりに良いアパートに入居できる。 みなさんのご意見をお聞かせください。

私は妻の親に離婚を言い渡された者です。 妻は私に離婚を言い渡す前に、家を出て行きました。 私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。 離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。 妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。 そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけないだろ？子供だっているんだぞ？ 私にとって妻と子供はかけがえのない存在です。 一生一緒だと決めた仲です。 代わりなどいません。 私には他人から見ても悪い所はたくさんあります、職が見つからない時もありました、妻と口喧嘩した時「別れたいの？」と言ってしまった事もあります。 でも・・・誰よりも妻と子供を愛しています。 妻は実家に帰って居心地がいいのでしょうか、私の事などまるで気に掛ける様子もありませんでした。それどころか、子供にも会わせてくれません。 別居中ですが、まだ婚姻関係は継続しているので、私にも子供と会う権利はあるはずです。 子供の一歳検診の結果を聞いても「あなたに言う必要はない」と・・・私も実の父親です！ 本当に子供と会いたいです、妻は実家で会うならいいと言いますが、家族全員が私の事を敵視している様な所にわざわざ出向いて、落ち着いては会えませんよ。 妻はそうすれば会いに来ないだろうとわかっています。 別れてくれれば子供と会わせてもいいと言います。 今でさえ会わせてくれない人が、離婚などしてしまえば私は一生子供に会えなくなる・・・！ 親権は母親が得るでしょう。 妻の家庭は母子家庭です、離婚後誰も父親に会っていないです、末っ子は父親違いですがその子も父親に会っていないどころか、母親と一緒になって父親の悪口を言っています、妻は母親の言いなりです、今回の事も母親に言われた通り行動しています、私と別れる事もです、実家に帰って家族の影に隠れて自分は話し合いをしようともしない。 そんな妻や家族に子供は渡せません、精神的に自立していないのに、子供を立派に育てられるはずがないと思います。 また親離れできない、子離れできない親子関係になってしまうと思います。 妻と母の関係は異常です・・・毎日顔を合わせないと気が済まないのか、毎日の様に電話・メールなどしていて、こちらから行かなくても必ず母が私達のアパートに来ていました、私の愚痴も好きなだけ言っていたみたいです。 なぜ結婚して家を出た娘に過干渉するのでしょう。 妻は一生自立できません。 本当に妻がかわいいなら自立させてあげる様な方向に持っていくのが親心ではありませんか？ 私も立派な人間ではありませんが、子供の為なら一生懸命になれます、父子家庭って寂しいかもしれませんけど・・・せめて両親がいない事を負い目に感じる事のない生活をさせてあげるのが、私にできる事だと思います。 やはり両親から愛情をもらえるのが一番だとは思いますが、今の妻に何を言っても無駄なのです、妻には本当の子供の幸せを考えてほしいです。 本当なら三人でやり直したいですが、それが難しい状態です、話し合いもできません。 そして妻は離婚調停を申し立てたみたいです。 私はそこまでしても離婚したいなら離婚に同意をしてあげたほうががいいのか？とも思います。 とにかく妻には子供の為にも修復を求めたいと思います。 私は離婚するべきではないと思っていますし離婚を拒否しますが、今の妻とこのまま結婚生活を続けていける自信もありません。 かといって妻の家族の中に、大事な息子を置いていく事など絶対にできません！ 私は暴力、浮気などは一切ありません、家事も育児も協力してきたつもりです。 子供の為にも離婚はしたくありません、私自身もできれば離婚はしたくないです。 何とか妻に自立してもらい、また家族三人で穏やかな日々を送りたい気持ちです。 どうすればうまくいくのかわかりません・・・。 そして・・・父親に親権は無理なのでしょうか？ 本当に困り果てています、アドバイスよろしくお願いします。

３６歳主婦です。 いつもお世話になっております。 昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも 楽しく生活をしております。 「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。 質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、 親にとっての喜びなのか？？】という事です。 主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、 義父母が二人で暮らしています。 主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。 先日、義父から、「エコカー減税があるうちに、新しい車を買った方がいい。 費用は半分出してやるから」と、笑顔でサクッと言われました。 確かに私たちの車はもう買い替えてもいいくらい古いのですが、 「費用を半分出す」なんて、義父は冗談を言ったのかしら？と思い、 私はニコニコしながら「色々と考えて下さってありがとうございます。 今度じっくり検討してみます」と返事をしました。 その後、主人と二人になった時に、「車の費用の件、お義父さんには 丁寧にお断りしておいてね。考えてくれた事にはお礼を言わないとね。 私たち二人でお金貯めて、買える時期がきたら、新しい車買おうね。」 と言ったら、主人に「えっ、何で断るの？ウチの親、経済力あるんだから、 出してくれるっていうなら、出してもらえばいいんじゃないの？」と、 不思議そうに言われました。 主人のその返事に、私は「えっ？私達のようにいい年した大人が、 なんで親にお金出してもらうの？私たち、健康で働けるんだから、 自分たちで稼いで買えばいいんじゃないの？」と思いました。 よくよく考えてみると、私の実家は母子家庭で経済力が無く、 私は高校を出てすぐに働き、家に生活費を入れてきました。 欲しい物（車とか洋服とか）があれば、昼間の仕事のほかに、 夜や休日にアルバイトをして、自分で何でも買っていました。 海外へ短期留学した時も、自分でお金を貯めて行きましたし、 母に何かを買ってもらおうなんて思った事ありませんでした。 それに、母から何か買ってくれとかご馳走してくれとか、 一切言われません。 高校はちゃんと卒業させてもらいましたし、ご飯もちゃんと 食べさせてもらっていたので、自分が社会に出た後は、 母が頑張って働いて稼いだお金は、母自身のために使えばいいと 思っていました。 何年も前に、母が「お前には昔から苦労をかけてしまってごめんね。 でも、お前は何でも自分でやって自立していて、お母さんは本当に 助かるし嬉しいよ。友達にも、”あなたの娘は自立していて羨ましい”って 言われるんだよ。すごく誇りに思ってるよ」と涙ながらに言っていたので、 「ああ、子供が経済的に自立するという事を、親は喜ぶものなんだな」と ずーっと思いこんでいました。親孝行だと思っていたのです。 先日も主人の実家に行った時に、少々高めのお店で食事を ご馳走になりました。毎回ご馳走してもらっています。 主人も、義姉夫婦も、当たり前のように義父に支払いをしてもらって います。私は、毎回申し訳ないなと思い、「いつもありがとうございます。 今回は、私達からご馳走させて下さい！」と、支払いをしたい旨を伝えたら、 「そんなのいいんだよ！こういう時のために、お金を残しているんだから」 みたいな事を言われ、笑われてしまいました。 主人も義姉も、「父も母も、子供に色々援助してあげる事を喜んでるんだよ 逆に、断るとオヤジの顔が立たないから、素直に受け取ってやって」 と言います。 ホントかよ？！と思ってしまいますが、単に私の実家が貧乏だっただけで、 それなりに経済力のある親は、いい年した子供たちに経済的な援助を する事に、喜びを感じるものなのでしょうか？？ 援助してもらう事自体は、イヤではなく、むしろ有り難いのですが、 「親にお金を出させる＝自立していない親不孝者」のイメージが強すぎて、 罪悪感でいっぱいになります。 これが、病気になってしまったり、やむを得ない事情があった場合は、 親に助けてもらう事はあると思うし、助け合うのはお互い様だと 思うのですが。。。。。 世の中の親の立場の方々、実際はどう思われているのでしょうか。 私はまだ子供がいないので、ちょっとよく分からないです。 宜しくお願い致します。

人生の通過点で「遊びたい盛」と呼ばれる遊ぶ時期が遅くきても恥ずかしいことではないんでしょうか？ 二十代後半から三十代四十代になってまで遊んでいる人は、恥ずかしいことだと思われようが構いやしない！と思って遊んでいるのでしょうか？ 私は恥ずかしいと思ってきました。 十代と二十代前半期を過ぎたら諦めるべきだと思っていました。 十代と二十代前半期なら、たとえ自立していなくても、世間では「遊んでいい時期」だとされている思っていました。 ここをご覧の皆さんはどう思いますか？ 私は二十代後半の女性です。末っ子です。 とっくに還暦を過ぎている両親ですが、まだ現役で働いています。 私は十代の時に病気になってしまい、完治させるのに何年もかかりました。長かったです。両親にはたくさん迷惑をかけました。治療費の面でも、心身の負担の面でも、私を支えてくれた両親には恩があります。 病気が治ってからは両親の下で働かせてもらって、現在は社会勉強も兼ねて色んなアルバイトを経験しています。最終学歴は中卒で、定職に就いたことはありません。一人暮らしですが、バイト収入だけでも(お金は余りませんが)なんとかやっていけるのに両親から月々五万円振込があります。二年間ずっとです。 周りの同い年の子や、年下の子までも結婚して出産して家庭を持って自立し切って生きています。それに比べ私はまだ両親からお小遣いをもらってバイトの日々・・・・・。 こんな私ですから遊ぶことに罪悪があります。バイト先では色んな人とたくさん知り合います。お付き合いも必要になってくるのですが、居酒屋やカラオケで遊んでいても両親に対して後ろめたい気持ちがあって楽しめないことが多いです。 このことを両親に打ち明けると、あほかと言われました。「後ろめたい気持ちなんか邪魔なだけでしょう。そんな気持ちを持つ必要はまったくなくて、これからはもっと遊びなさい。遊びたい盛に遊んできてないんだから今遊びなさい。今。(今！今！と何度も強調して) 人に飲まれないの！貴女には貴女の歴史がある。 誰にだってそういう時期が必要。生真面目はもう卒業しなさい。そうしないとそのうち不完全燃焼起こすよ。」と言われました。 続けてこんな提案がありました。「実家に戻ってきてよ。お小遣いもこれまで通りやるからバイトの稼ぎとで十分遊べるでしょう。溜め込まずもうちょっとお金使ってハメ外してみたら？」「それと、接客も一応スキルだろうけど、そのうちやりたいことでもみつかったら何か本気で目指してみたら？資格とるとか」って言われました。私はやりたいこと色々ありすぎて一つに絞り切れないまま二年間過ごしてしまいました。接客業のバイトは楽しいです。就職の誘いを二度断ってしまいました。月十六万前後です。これで一生やっていくのは甘いでしょうか？ 将来的に結婚したら共働きで私が接客業のバイトするのって、やっぱり不安定感ありすぎますか？ 親の「遊べ」は、私がなにかにつけて杞憂を抱きやすい性格で、消極的な生き方しかできないものだから「先々のことはあまり考えず今を楽しめ」という意味を込めての「遊べ」だと思います。「人に飲まれない」は、同い年と年下の子たちとは歩んできた人生が違いすぎるのだから影響されるのをやめなさいという意味です。 甘えていいでしょうか？ 世間一般の考えでは・・・・・私ももう三十手前で、しかも自立できていないのが現状なので、やっぱりダメでしょうか？

私は今年の春から大学4年になる女子大生です。 家庭環境について悩んでいます。 うちは両親が小学生の頃に離婚し、現在は私と母と弟（高3）の母子家庭です。 父親がいないこと、母がいわゆるアダルトチルドレンであったことなど様々な理由から、これまで家族のことで悩むことが多くありました。 細かいことは説明し切れないのですが、私は就職を考えるこの歳になって、家族と離れて生きていったほうがいいのではないか、と考えています。 というのは、私は何故かものすごく母親の影響を受けやすく（良くも悪くも）、母の顔色を窺ったり母の考えや意見に必要以上に左右されることが多いからです。 私はしっかりと「自分」というものを持つことができず、いつも自分の決断を信じることができません。 うちは母が病弱、今も母の実家から経済的に支援を受けていて、大切に守られて生きてきたぶん母や母の実家からの干渉がかなり大きい中で生活してきました。 祖父母がかなり母に対して過干渉であり、母は経済的にも精神的にも自立できていないため、おそらく一生親の目から離れて自分の生活をすることができません。 祖父母のおかげで生活できているのでこんなことを言う資格はないのですが、私には母がとても両親や実家に縛られているような気がしています。 そして私も母というか家族というものに縛られていると思うことがあります。 また、おそらく私が長女であることと、祖父母が私のことをすごく贔屓にしているため私に対する期待や求めるものが大きいです（弟に対してはほとんど接触がありません）。 私もこのまま母のように実家から自立できず、経済的にならまだしも精神的にも依存して生きていくようになるのではないか、というような気がしてなりません。 私はどこか母に依存している自覚があり、あまり他人に対して心を開かず常に家族の内側で生きてきた気がします。 私が活発で社交的で、常に友達と遊びまわっているような人間ならそうは思わないのですが、私はまさにその正反対の性格です。 おそらく私は本心ではこのまま居心地のいい環境であまり挑戦的なこともせず、家族のそばで生きていきたいと思っているのですが、それでは自分が幸せになれないのもわかっています。 もっとはっきりと言えば、私はもう母や実家の影響を受けて生きていきたくありません。 母はここまで私と弟を育ててくれたのでとても感謝していますし、仲も悪くありません。 ですが客観的に、母は精神的にどこかずれているというか、とても嫌な表現ですが無意識に「毒親」である部分があります（子供のためにこんなに頑張っているのに、なんで？という感じです）。 すべてを説明しきれないですが、うちの家族関係がどこか普通ではないのは事実です（離婚した父と再会してからますますそう思うようになりました）。 これから就職することを機にいっそのこと地方や東京などどこか遠いところへ行ってしまおうかと思っているのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？ それとも、そのような極端なことをせずに家族から自立する方法もあるのでしょうか？ わかりにくい文章ですが回答お願いします。

長文です。私は23歳になるフリーター(引きこもり(男))です。 この度、あるきっかけが原因で自分を自分なりに分析してみました。そして、本気で自分を変えたいと思うようになりました。まず自己紹介します。 -自分の状況 ・小さい頃に母を亡くし、父子家庭 ・生活は親頼み、家事も父親がやっています ・最終学歴は定時制高校卒 ・吃音、てんかんの持病あり ・現在のバイトは飲食店、3年勤務で月に8万ほどの収入しかない(働くことが面倒くさい) ・社会経験はない。バイト先で人間関係に困ったことはない(甘い人が多かったのかも) ・小、中学校は難なく卒業(今考えると中学の頃から恋愛依存症(?)の傾向があった) ・偏差値60ほどの高校に入学、プライドが高く、いじられキャラを耐えられずに転校 ・フリーターといいつつも、外に出るときはバイトと家の往復だけのほぼ引きこもり状態で23歳に ・今までずっと甘やかされて育ってきた(私が高校の時自殺未遂をした時から甘くなった?) ・趣味なし。アニメ、ゲームもすぐ飽きる。あえて言うならインターネット ・友人は中学からの付き合いの人が3人ほど -自分なりの分析 ・自分に自信がない ・恋愛依存症(相手に強く依存する傾向。メールが帰ってこないと心配、相手に嫌われないように気を使って疲れる。フラれてもいつまでも引きずる等) ・甘えた性格(嫌なことから逃げる。経済的、精神的、生活的に自立していない) ・ネガティブ(自分に自信がないところから連鎖的にきている？) ・集団生活が苦手(うまく会話に入れない。盛り上がっている輪に加わることができない) ・会話がもたない(中学校からの友達でも会話が途切れることあり。そしてそれを意識してしまう) ・プライドが高い(嘘を言ってまで自分を高く飾る。ちょっとでもいじられたり、叱られたりするととても傷つく) ・他人に嫌われたくない(常に言葉を選んで会話しているので、コミュニケーションを楽しいと思えない。被りますが、嘘を言って自分を高く飾る) ・怠け者(外に出る事すら面倒くさい。友人の誘いも面倒だと断る。食事も面倒だととらないときがある) ・暗い(これも自分に自信がないところから連鎖？) ・周りの目が気になる(自分のしている一挙手一投足が、他人からどう思われているか気になる。自分の弱いところを見せないように常に必死) 長くなって申し訳ありません。 就職しようとハローワークに通ったりもしたのですが、仕事だけして一生を終えるのは嫌だ という理由から就職できずにいます。 親は専門学校を勧めてくれてますが、同じ理由で保留しています。 自分に自信がないから、他人に嫌われたくない。周りの目が気になる。そんな自己を守るためプライドが高くなる。 プライドが高いから、暗く、円満な関係が築けない、傷つくのが嫌なので、嫌なことがあると逃げる。 と、なんとなくですが自分のルーツが見えつつあります。 そして、根本的な理由は、甘えている性格。経済的、精神的、生活的に自立していない、というところなのではないか、と考えました。 しかし、就職して一人暮らしをしても、いざとなった親がいるし・・・と考えると自立できないのでは、と思っています。 もう、親と絶縁して一人で生きていかなくてはならないような状況にならないと変われる気がしません。 でも、そんな勇気もないです。 死ぬ勇気もありませんが、人生に希望を見つけられません。私は一体どうしたら変われますか？

もうすぐ結婚して２年がたつ３３歳女性です。 今の旦那は４１歳です。 結婚するまで知らなかったのですが、 彼の親がたくさんお金を与えるタイプで、働くのが好きではありません。 私は早く子供が欲しかったのですが、 旦那の収入では今子供をもつことは難しいので、最近正社員として働きにでました。 旦那は人生の中であまり苦労をしていないので、心はとてもピュアで優しいです。 私は、２ヶ月前から、彼とは反対のタイプの人と浮気を初めてしまいました。 その新しい彼もきちんとした家族を作りたく、私との真剣に交際を考えてくれていましたが、 私が離婚をするするといいながら、なかなか行動する気配がないので、 しびれを切らして私がきちんと離婚をするまではもう会わないと言われてしまいました。 私は寂しがりやで、精神的にも自立することが第一です。それが一番重要です。 しかし、それを前提として、今、どちらの男性を選ぶべきか本当に悩んでいます。 ・仕事／旦那；１５年くらい一日２、３時間くらい自宅で英語の先生をしていました。その後経営が悪化し、１年くらい無職で、最近やっと１０ヶ月契約の簡単な仕事につけましたが、きついきついと言い、契約が終わったらいっときお休みしてから再度就職活動したいと言います。社会適応能力がとても低いです。朝起きるのが嫌だと言います。 新しい彼；大手銀行員。旦那の２倍以上の給料はあります。 ・将来のこと／旦那：貯金もあまりなく年金も貯めていません。どうにかなるの一点張りです。 新しい彼：きちんと個人年金もかけて、リタイア後のことも考えています。 私は夫婦で支え合って、貯金をためていきたいです。 ・性格／旦那；優しい。私が料理をしなくても、掃除をしなくても何も言わない。まめで、愛情表現をたくさんしてくれる。家族第一。だがとてもひ弱。すぐに疲れる。お昼寝必須。親からの支援をいまだに受けて、何とも思わない（車を買ってもらったり。） 新しい彼；経済的にも精神的にも自立している。料理上手な奥さんが欲しい（が、私はあまり料理が得意でなので不安。）愛情表現を旦那程はしない（不安）。常識的。立派な大人。 私は新しい彼が、だらだら隠れて浮気を続けるのではなく、 離婚するまで会わない決断したことにも好感を覚えました。 今の旦那は、私に文句一つ言わず、いつもニコニコしているので、 とても居心地がよく、正直私は離婚するのが怖いです。一人になるのがとてもとても怖いです。（とくに、アメリカにきてまだ１年なので。） 旦那とは、私が稼げば全てはうまくいくとも思います。 でも旦那の貧弱なところや、いまだ親からの支援を受けているところを見ると、 もう立派な大人として何かが違う気がします。 彼は前妻と子供もいますが、仕送りなども一切しません。 今の旦那はとても優しく大好きですが、 大人としてこれから家族を築いていく上で、 私もきちんと自立をし、 立派に子供を育てていく前提で、 新しい彼との生活をこのままあきらめきれずにいます。 新しい彼ともっと関係を深めたいです。 旦那と別居し、新しい彼との交際を考えています。 それはまた中途半端でしょうか・・・。 私自身がフラフラしており、身勝手で、大人になりきれていないのは自覚しています。 今ここで成長し、皆様のお力で正しい道に導いては頂けませんでしょうか。

お世話になります。 与党が此の度快勝し 改憲発議が出来る状態 と、なりました ところで、 自民党、とりわけ阿部氏の支持団体の中に 日本会議、神社本庁、 等がある と、知りました 日本会議を代表して インタビューを受けられた方によると 自分の国は自分で守る 他人任せ 此を許容すると 依頼心が増長し 自立心の喪失が起こる と、申されていました 此の後半 他人任せを… の、下りですが 此は論理的に正しいものだ 客観性が十分だ と、思われますか？ 此の点を、お伺いしたく思います。 私見ですが 近代社会では 「分業」 が、基本として盛り込まれている と、考えます。 解りきった事 と、思いますが 全ての此の国の方が 他の方に任せず、依存せず、 日本海、カムチャッカ、太平洋、 其の他其れ等全てで 漁をし と、同時に 食肉獣を育て、 米を育て、 野菜を育て、 衣装のための素材生産をし、 布をなし、服に仕立て、 電力、衛生的な水、ガスなどの燃料確保をし、 自らに医療行為を施して、厄災を退け、 家電、自動車、等の開発、生産、を、行い、 其の他、 現生活レベル維持のために志向される 其の全てを 他の方に任せず 自らの手で為す 警察、法、此等の守護を否定し 自らは自らで守る 老若男女の其の全てにおいて そうある 何て事は、まず不可能であり。 仮に 其れ等を1人で行える能力者が現れた と、しても 多人数分の資本の集約が崩れ 規模に依存する 高開発性、高効率生産性が 得られなくなる 結果、 今の生活レベル維持は不可能 と、なり 故に、 経済縮小が起こり 貧困が此の国にはびこる と、考えます。 もとより、 委託せず、普通に無尽蔵 にはないのが当たり前の 材料や資源 此を奪い合えば 得れるもの、得られないもの、 其れ等の差が顕著となる と、考えます。 加えて 得られるものの 得られたものの中に ロスが増える 此も明白、 と、考えます。 此の、委託せず、共存せず、 結果、奪い合う と、いう視点からも 結果、 貧富の格差が広がり 貧困がはびこる 飢える子の顔を目にしない、したくない、 此に逆行してしまう。 と、思います。 更に、 他に依存せず 自らで全てを得る ならば、此は 商業、商品取引は無用、 此を意味する、 とも、思います。 明らかに 此の分の経済活動も無くなる と、考えます。 他人が貧困に伏そうが 経済が死に瀕しようが 構わず なお、 依頼心の払拭、自立心の育成が必要、 其れ等の方が優先する。 此は、私にとって 余りにも 不誠実、理不尽、非論理的、 に、思えるのです。 もし、私が神の立場なら 眉をひそめ、嫌悪を強く示す、 此は明白 とも、思います ただ、 先にも示した通り 此等は、あくまで私論 公に問い、確認しなければ 客観性を担保できない と、思います。 如何でしょうか、 私の意見は 客観性が担保できている のでしょうか？ 其れとも 他に任せず、他の手を借りず、 依頼心を払拭し、自立心を育てる方が 必須なのでしょうか？ 此の国の誰もがし得る 何て事が 資源量的、時間制約的、労働量制約的、経済用件的、能力的、 其の他、全てにおいて 実現不可能なものを求め こぼれ落ちるものを顧みず 子が飢える未来を 自ら、必須 と、置く 此は論理的に 本当に正しい立脚点 なのでしょうか？ ご意見をお伺い致します。 誰が作ったか 誰から与えられたか 此は問題にあらず 其のものの質と、影響を問い、 悪ければ改める、 良ければ、悪戯に改悪をしない 寄り添い、社会を形成する。 此が寛容だ と、考える のですがね…

初めて相談させていただきます。 私は定時制高校に通っている1年生の女です。 先日、とあるきっかけで大学進学を志していますが、そこで1つ皆さんに教えていただきたいことがあります。 私の家庭は、視力障害者の母、小5の弟、年長の妹、そして祖母と私です。 教えていただきたいこと、それは私が思っている自立のことです。 私は個人的に高校を卒業すれば親元を離れて自立するのがいいと思っています。 理由は、やはり1人暮らしの経験をしたいのもありますが、何より私の母を見ていてそう思ったからです。 というのも、私の母の両親にあたる他県に住んでいる祖父母の母に対する過保護っぷりを見ていると、自立が必要に見えてしまいます。 しかし、母は視力障害があり働けず、祖父母に支援してもらい生活できている状態なので致し方ないとは思うのですが… 私が1人暮らしをしたいと思っていることに対し、母は反対しています。 理由は、自分が1人暮らしをして大変だったからということと、アルバイトをしながら勉強はとてもじゃないができないという理由です。 前者はこれは母が悪いとしか思えません。 というのも、母は短大当時下宿生活していたのですが、お水の世界に入って私の父（離婚していますが）と結婚したことを悔やんでいるのが一番の理由だと思っています。 家に帰っても自炊しなきゃならないとかはうわべの理由にしか聞こえないです。 後者は今の大学生であれば当たり前のことではないか？と思いました。 母が大学へ行っていた時のことはしりませんが、今の大学生はアルバイトと学業の両立をしていると思うのですが^^; おそらく、祖父母からも反対されると思います。 私が1人暮らしをしたいと思っているのは、実は今の家の状況にもあります。 全員が罵声を発しながら生活している状況で、私は精神を病んでしまっています。 病院には行ったことはないのですが、内科で精神安定剤を貰い、なんとか生活しています。 このまま大学へ合格し、家にいても私の気の休まる場所がなく悪化していく一方だと思っています。 母は精神病＝甘えという考えの人ですし、「今のようにうつだなんだっていって家で閉じこもられても困る」と言われました。 （私は鬱のような状態でも閉じこもるようなタイプではないのですが；） 先日話した時に、反対だけれどこれからの私次第で考えるといわれました。 そこで、今から私がするべきことはなんなのか、と考えています。 勿論学業は当たり前ですが、行きたい大学も定まっていないので進級してから考えていこうと思っています。（私が行きたい大学は児童学のある大学です） 今はアルバイトができない状態（足の甲を骨折しているため）なので、治り次第アルバイトを探し、家にもお金をいれなければならないのですが、母に提示された条件は部屋の片づけをすることでした。 それ以外に私は何をすべきなのでしょうか？ 付け加え程度ですが、大学の学費を出してくれるのは母ではなく祖父母になると思います。 母が障害者のため奨学金をもらっています。 できないことでなければしていこうと思っています。 ご回答よろしくお願いします。

今、私は２４歳の女で対人関係が原因で休職中です。今年の春に休学していた大学を卒業して、それから夏頃に病院の受付をしたのですが、たったの３日でやめてしまいました。 今までも、スーパーのレジ、居酒屋、喫茶店、カラオケ、工場での製造ぎょうむなど様々な職種に就いていますが。どれも長く続いていません。 でも、今父親と２人暮らしで、その父が私には隠しているけど、重病みたいなので、私自身が早く精神的に自立して父を楽にさせてあげたいと思っています。 そんな私でも出来るような仕事はあるのでしょうか？？？

こんにちは。 この度、ＭＳＤをお迎えすることになりました。 しかし、イメージをどう伝えれば良いのか分からず困っています。 と、言うのも、私自身の中にも「こう！」というイメージがないのです。 何番ヘッド、というのも全く分かりません。 ・メイクはアナイス(2nd)を、優しくした感じ(1stよりキリリとした感じ) ・金髪も黒髪も似合う子が良い これだけです。 あとは、スタッフさんに任せるというのも手でしょうか？ ＭＳＤをフルチョイスすると幾らかかるのでしょうか？ 友人は男の子、キャリングケース、自立、ライン消しで６万弱でした。 また、座りっこボディは普通の子と何が違うのでしょうか？ 素人丸出しの質問で申し訳有りませんが、教えてください。