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被虐待児です。 17のときに保護されました。 それまでは恋愛も普通にしてました。(まぁ虐待のことを泣いて話すこともあったので相手には重かったでしょうが。。。) 保護されてすぐに付き合った彼と別れるときにもめてしばらく男性不振になりもしましたが それも１年ほどでした。 が それから１２年たちましてが 人を好きになることがなくなりました。 デブスですが 基本的に老若男女だれとでも仲良くなりますし 表面上はそつなくこなせるほうです。男女ともに友達も いますが恋愛感情を抱くことがありません。 今までは 別れたときのを引きずって そのまま恋愛を忘れたんだろうなと思っていましたが ここ最近虐待を受けていたときのことを深く思い出させられることがあり いわゆるフラッシュバック的なものに苦しめられました。 そこで 初めて思ったのですが そういえば保護をされ 家から引き離されてから恋愛をしてないことにもなる。と気付きました。 こんなパターンもあるのでしょうか？また その場合なおす方法はあるのでしょうか？ 家族への憧れは強く できることなら自分の家族をほしいと思っています。 それとも ただのタイミングなどでしょうか？

先ほど、質問させて頂いていますが、精神的に参っています。ストレスからDVのフラッシュバックが起こって、その恐怖から睡眠不足、過眠の繰り返しで3日ほど休みました。授業に出なければ、大変とわかっているけど、気が滅入って、それどころでは無い気がします、重たいです、消えてしまいたいとも生きるのが辛いとも思いました。先生からも「部活最後までやった意味が無いじゃないか。ここで培った強さを発揮する時なのに。お前なら休んでいいと言われても振り切って来ると思うけどね。休んだって何の解決にもならない。体が大丈夫なら来い。学校に来たら、気がまぎれると思うよ。」というような趣旨のことを言われました。その通りと思います。でも、自分には「何、今更、精神的に参ってるの？(最後のDVは7月です)単なる甘えじゃん。」と言われている様に聞こえました。「頑張らんと」とか思って、更に追い込まれて、飲食をする気にもなれません。正直、部活で頑張れたのは仲間がいたからです、強い心があったからとは思っていません。精神的に参って、休んでしまうのはそんなに悪いこと、甘えたことでしょうか

夫50代、妻(私)30代の夫婦です。 ５年程前、夫の浮気を知りセックスレスになりました。 そして３ヵ月前に２度目の浮気(１年以上前から)が発覚。 私に非があることは解っていますが、夫に別れ話を切り出しました。 夫は再構築したいと言い、私の答えはまだ保留中です。 毎日どうしようもない不安やフラッシュバックで突然泣いてしまったり、動悸や手の震えが止まらなくなることもあります。 でも、少しずつですが夫が変わろうとしてくれているのが解る為、私も変わらないといけないと思い、昨晩夫の横で眠ることにしました。 セックスするかどうかではなく、何か前に進むきっかけになればと思ったからです。 結果、夫とセックスしました。 夫の一方的なセックスでした。 私は夫に愛されているということを確認したかったのに、とてもそうは思えないものでした。 浮気相手にもこんな対応だったのか、もしそうなら１年以上も続くはずがない、そう思うと変わろうと決意した自分が馬鹿みたいで惨めでどうしようもない気持ちになり、私は何なんだろうという思いでいっぱいになります。 私はこの先どうしたら良いのでしょうか？

頭痛、記憶障害？のご相談です。 僕のパートナーが間違っている所をいつも指摘してくるのですが、言葉でつめるタイプの人で いつも何も言えなくなってしまい、黙るだけの毎日でした。 自身でもだんだんそう思って来て自己暗示をかけていたのですが何かのタイミングで、 それがおかしくなり　何も色々な事が考えられなくなってしまいました。 頭痛がひどくなり、今日も話をしていたら急に左後頭部が痛くなり、そのあとから約二時間記憶が全くありません。 月曜日には病院にいこうと思っているのですがどういうタイプの病院にいけばいいのかもわからないです。 精神科という事でしょうか。 色々しらべていて、フラッシュバックも原因しているのかなとおもいます。 家庭内暴力を受けていたことがあります。 数年前にも原因不明で記憶もなく、倒れて下半身不随、精髄を調べたのですが結果診断はわからずです。 そのときは三宿病院、虎ノ門病院　脳神経外科でみていただきました。 今回もそのときとちょっと似ていたのですが体に症状は見られませんでした。 大変申し訳ありませんがアドバイスいただけたら嬉しくおもいます。

生理前のストレスやフラッシュバックが酷いですが個人差でしょうか？ 真に受けやすい、完璧主義な性格でした。 学生時代つらいときに いまが楽な大人の意見なんて聞こえませんでしたし狭い環境で追い詰められました。 生理が人より来るのが早かったことを 男子にもバイ菌扱いされたり女子がいいふらしたのも許せません。 その癖中学校では生理がーとか普通に話してました。 無理なことが多かったんです。 不登校や引きこもり期間も大事だったんですが、ばか騒ぎして青春とか鼻で笑いたくなります。 男の猿みたいな笑い声も生理的に無理で喫煙所で聞くたびにイライラしたり目を合わせないようにします。 自分から歩み寄ろうとしてもズレで突き放されたことも無理なんです。 大人になっても誰かしら攻撃したりする姑息なやつはいましたが、なんで私がとイライラします。 人に優しく出きるとかいうけど私ばかりとつらいです。 集団生活では浮いたりターゲットにされるか嫌われるタイプとは思ってますが疲れます。 私が嫌いだからそういうことしたんだ。 私がおかしいとか変えられないことにイライラするのをやめたいです。 相手もイカれてますよね？

大学1年女です。拙い文ですが最後まで読んでいただけたら幸いです。 受験が終わってからバイトを探して、採用される運びとなりました。一人立ちまでマンツーマンで指導してくださるような手厚い職場です。まだほんの数回しか出社しておりません。 また、私は女子校卒で、それ以前も男の方と積極的な話すようなタイプではありませんでした。今は男の人が生活環境にいる感覚とか、好きな人がいる感覚とかがかなり薄れている状態です。なので表面には出さないようにしているけれど男の先輩にお世話になるときはどきどき(不安な方の)でいっぱいです。 先日、同じ日に男の先輩3人にご挨拶させていただいたり、少し一対一でお話させていただき、内お1人にマンツーマンでかなり長時間ご指導いただきました。緊張がすごかったことには変わらないのですが、どなたも優しくて普通にお話させていただくことができました。その日のバイトが終わったときにはよく頑張った！という気持ちでいっぱいでした。 その日以降、寝ようとして目を閉じると先輩方の顔とか先輩方と自分が話していた様子がフラッシュバックしてしまって緊張する感覚が戻ってきてしまい、眠れなくなってしまいます。ぼーっとしてるときもたまになります。特にマンツーマンで教えてくださった先輩についてのフラッシュバックが顕著です。大学生活のあれこれも少しずつ始まっているので、いろんなことに緊張を感じて眠れなくなってしまう日々が続いています。 正直に申し上げると、先輩方はすごくかっこよくて…。あまりにも男性と関わらない期間が長くなってしまったから、恋愛感情みたいなのを抱きやすくなってるのかなとも思ったりしました…。人を好きになった時と似た感じがする気がしたので…。以前はそんな惚れっぽい性格ではなかったはずなのですが…(^^;; 自己分析を様々して原因と解決法を探したのですが、一向によくならないし、むしろ研修回数が増えていくにつれてフラッシュバックも多様化してきた気がして本当にしんどいです。 どんな観点からでも結構ですので、解決に向けてアドバイスいただけると嬉しいです。 長くなってすみませんでした。よろしくお願いします。

夫が職場の同僚とW不倫していました。 ◽︎私達夫婦は、仕事の関係で入籍(5月)から車で片道6時間の長距離別居。 ◽︎相手も入籍から車で6時間の長距離別居。(私達夫婦とほぼ同じ場所で夫婦が入れ替わった別居状態でした。夫の車に乗り合わせて6時間。お互いの伴侶の元へ向かうことが殆どでした。) ◽︎兼ねてから子供が欲しかった私たちは、6月にめでたく懐妊。結婚式はしていません。8月にウエディングフォトはとりました。 ◽︎不倫期間は、7月～11月。月に１回程度の体の関係を持つ。(メールの履歴より体の関係があったことは明確で、証拠として保持しています。夫の了解を得て、2人でメールを確認しました。) ◽︎相手(職場の同僚)は、8月に海外挙式＆入籍。9月に披露宴(不倫の事実を知っていることを伝えていないため、夫宛に案内が来ました。年賀状も頂き相手夫婦の住所も職場もわかります。) ◽︎相手の旦那様は、不倫の事実を知りません。 ◽︎相手の方とは、夫の仕事の関係で職場の方々と同席する機会があり面識があります。今思えば、不倫真っ最中の時期でした。 ◽︎今年4月に相手が遠方へ異動となりました。それに合わせて、夫より私が不倫の事実を知っていることを伝えてもらいました。相手は泣きながら謝ったそうです。 ◽︎夫は、いけない事だと分かっているからこそドキドキが増して、恋愛ごっこを楽しんだ。体が目的だった。相手はその人ではなくても良かった。たまたま、近くでお互いに寂しさを埋め合う相手がいただけ。お互い気持ちはなかった。など当時を振り返り入籍した自覚が足りなかったと反省。私が、傷ついている姿を見て事の重大さに気が付いた様です。 ◽︎不倫の原因は、距離の問題。相手と環境が近かったことによる気持の理解が妙な親近感を生んでしまった事。長時間密室空間(車内)にいることによる気持ちの近寄り。私が妊娠した事によりスキンシップを思うようにできない戸惑い。入籍時から別居による結婚した事への自覚の希薄さ。であったと夫婦で確認しました。そして、私は何度も何度もフラッシュバックを繰り返し、夫に支えてもらいながら、今まで過ごして来ました。 なんとか夫婦を再構築しようと頑張っているところですが、やっぱりモヤモヤが消えません。フラッシュバックが治りません。 忘れる事なんてできない。夫と再構築を考えるという事は、一生背負っていかなければいけないと自覚しています…。 そこで、少しでもこのモヤモヤを解消する為に慰謝料請求するのはどうかと考えてみました。 慰謝料請求すべきか？すべきではないか？(すべきなら、どのタイミングでいくら請求すべきか) その結論に至る理由を教えてください。 長文乱筆で申し訳ありません。 アドバイスをよろしくお願いします。

20代後半の女性です。 私は元々、暗がりが大の苦手で未だに完全に暗くした部屋の中では全身をくまなく布団で覆わないと、何かが入ってくる、触れてくるような気がして安心して眠れません。 同時に、ホラーやスプラッタなども非常に苦手なんですが、何故か子供の頃から幻覚を見るほど苦手なのにあえて写真を見てしまうという悪癖があります。 例をあげていきますが、少々不謹慎な内容ですがご容赦ください。 1）焼死体はたとえそれが写真ではなく絵であっても、数日間は目の前をちらつき暗がりに幻覚を見るほど苦手なのに、何故か戦争や事故の記録写真集を手に取ってしまう。 2）文章であっても（単語ですら！）克明に想像して夢にまで見るのに、体験談を調べて一晩中読み耽ってしまう。 3）しばらく悪癖が抑えられていても、まったく関係ない時に映像が目の前にフラッシュバックして来て、再び悪癖が出てしまう。 最近では特にひどくフラッシュバックが起き、夜間は家中の電気をつけておかないと移動すら侭ならず、眠る時も常に電気をつけたままの状態です。 こうして文章を打っている時も、理由もなく目の前に映像が過ぎり、落ち着いて穏やかな気持ちで集中する事が出来ません。 そのような記録を軽視するつもりは一切ありませんが、本当に日常の些細な暗がりすら恐ろしくなるほど苦手なので、何とか閲覧してしまう悪癖を止めたいのです。 決して愛好しているわけではなく、むしろ見たくないと思っているのに、なぜか気が付くと調べ尽くし、読み耽っています。 その後、数日～1ヶ月以上、軽い映像や想像のフラッシュバックに苦しむのですが、それ以外は日常生活に大きな支障をきたすほどではなく、最近になって特に酷くなるまでは精神科への受診を躊躇っていました。 現在、精神科への受診はありません。 過去に一度軽度の鬱と診断されましたが、薬の投与は受けておりません。 1）これは一体どういう疾患なのでしょうか？ 2）何処へ受診するのが一番効果的でしょうか？ よろしくお願いいたします。

数を数えてしまいます。声には出してませんが 頭の中で 「1 2 3 4 5 6 ・・」ふと気がつくとやってます。 規則正しくではなく「18 19 20 21・・・」と何か途中からでも数えてます メイラックスという薬が追加された影響でしょうか・・。副作用かなにか？？？ いろんな種類の薬を飲んでいるのですが フラッシュバックが減った分 前向きなことなども考えられなくなり 音や話し声にも過敏で ひとりでいたいと強く思います。 愚痴っぼくなりますが,家事も育児も中途半端でダメなままです いったいいつになったら元気になれるのかわかりません 以前のように焦ることは減りました。しかし 頭が回らなくなってて 現実的に お金や時間の管理や働く事,やらなくてはならないことが出来ず半年後,一年後が怖いです。 話が戻りますが,無意味な数を数え続ける症状あるいは副作用の方いらっしゃいますか？どのように対処されているのでしょうか？

私は26歳の主婦子なしです。昨年の12月に心因性のパニック障害とうつ病を併発しました。 幼少期から高校生までの母親の虐待や毎日の意地悪な言葉で。 気づいた時には、カウンセリングを受けたら自殺の可能性が高いという状態にまで陥っていました。 しかし、その為かフラッシュバックや健忘(一時的ですので寝ると記憶が戻ります)などもあります。 何よりも抑鬱感が酷く、自殺企図を度々行ってしまい、主人に迷惑たくさんかけています。 支えてくれると話してくれる主人ですが、彼も仕事や私の介護で疲弊してるのがわかります。 どなたか、うつ病を持つご家族の方。 介護での息抜きの仕方を教えてくれませんか？ ちなみに家事は休み休みですが、今全て私がやっているので、主人にその負担はかけていません。 離婚しろとか、いろいろ言われるかもしれませんが、まだ彼に何も恩返しが出来ていないのです。 どうかご家族の方、ご自分なりの息抜きの仕方を教えて下さい。

閲覧ありがとうございます。 22歳の大学院生の男です。 自分は、発達障害を持っていて、不器用で容姿が悪いです。小学校から高校まで、母親や同級生に（個性的、気持ち悪い、障害者みたい、死ね、産まなければ良かった）などの暴言や、お金を取られたり、殴られたり、蹴られたりといったいじめを受けてきました。 ＳＮＳなどで同級生を見てみると、精神的に大人で、恋愛もしていたりして、すごいなあと尊敬します。 しかし、自分は、人と同じようにできなくて、彼女も作れない、他人と違う世界にいるように感じてしまい、どんどん周りから取り残される孤独感や、いじめのフラッシュバックから、自分自身に強いコンプレックスを感じてしまい何もできない、無力感や苛立ちから毎晩、寝る前に頭がパニックになって涙が止まらなくなります。 このような状態から抜け出すには、どうすればいいでしょうか？ ちょっとずつ自分を変えていきたいとは思っています。漠然とした質問ですいません(^_^.)

学生の頃から、自分が自分じゃないみたいな感覚や、自傷行為、無気力など、色々あったのですが、 同窓会に行った時に、友達に過去の記憶がないので、思い出してと言われて思い出そうとしたら、椅子から倒れてしまいました。 自分でも、過去に何があったか気になって目を瞑って倒れながら泣いたり過呼吸になったりしながら、無理やり思い出してしまいました。 それから、自分の悪口を言ってるのが聞こえたり、外から眺めている感覚などが出てきて、最終的には幻覚、幻聴、操られて飛び降り大怪我をして入院しました。退院後に、精神科に行くように言われて2年以上通院していますが、病名は言われてません。 エビリファイ12mg、ジェイゾロフト50mg、リボトリールを処方されています。 今は無気力、死にたいと思ったりフラッシュバックのような辛い記憶が映像などで勝手に出てきたり、悪夢を見た後は寝汗が酷かったりします。

わたしには気になる人がいました。でもまあこんなん恋でもないと思ってました。 こないだ卒業式が行われました。その人とは高校が別で、(高校がかぶるとかめったにないことですが)「あーこの人と離れるんやぁ・・・・・・。」くらいに思ってました。わたしと同じクラスのひと達を思う気持ち(「あーこのクラスも終わりかぁ・・・。寂しーなーいややわー。。。。悲しすぎる」とゆー気持ち）とほぼ大差ないくらいでした。 でも家に帰ってからすっごく胸がもやもやしてました・・・・・。寝るときなんか、その人の顔が（しかも横。横顔がかっこいーんです・・・・（笑））フラッシュバック？してすっごいきゅんきゅんしてなかなか寝られました。２：３０くらいまで起きてました（汗 どうやったらこの気持ちを解消できますか？？ その人とはちょっとしゃべった事があるくらいで、連絡とかできません。どの辺に住んでるんかもわかりません。高校もまぁ電車に乗る時間が一緒やったら見かけるかな―ってくらいです。 てゆーかわたしはどうすればいいのでしょう・・・・？ アドバイスお願いします！

気まずくなったり、揉めたりした相手の連絡先を削除しない人の心理がわかりません。 先日、もうラインを使わないと思い、アカウントを削除しましたが、身内から「不便だからラインを登録してほしい、嫌な人はブロックすればいい」と言われたので、再登録したら、 あんなに私のことを嫌って嫌がらせしてた人で、上司の前で連絡先を削除させられたのに入って来ました。 また、別の人で自分が退職した時には私を削除したのに、先日、友達で入って来ました。しかも彼女は結婚したのか苗字が変わっていて相手の苗字を名乗っていました。相手はかつて噂もあった上司でパワハラで私を自主退職に追い込んだ人でした。 やっと心穏やかになって来たのに、またフラッシュバックが起きてしまい、辛いです。 もちろん、再ブロックしましたが気分が悪いです。 私は必要ない人は削除しているので、そういう人の気持ちがわからないです。なぜ、削除しないんでしょうか

こんにちは。 私は、高校生の頃、集団で強姦され、同時に中絶の経験があります。 数年経った今でも、時にフラッシュバックを起こし、パニック状態に陥る事があります。 最近、好きな人が出来、彼は結婚も意識してくれているようです。 今まで、男性恐怖症の様な感じだった私も、全てを打ち明ける事が出来、また、彼も、私の全てを理解しようとしてくれます。 ただ、自分がパニック状態になった時、涙、震えが止まらなくなり、抱きしめようとしてくれる彼氏を蹴ってしまったり殴ってしまったりと、本当にパニック状態になります。そして、あまりに怖いと、気づかないうちに、恥ずかしいのですが、おしっこが漏れてしまう時があります。。 そんな自分を、どうしても彼に見られたくなくて、恥ずかしくて、引かれる気がして、どうしても前に進む事が出来ません。 彼は、「俺に任せてくれたら良い」と言ってくれます。 でも、怖いです。。。 やっぱり、私には、まだ人と一緒になるのは早いですか？

こんにちは。 私は、高校生の頃、集団で強姦され、同時に中絶の経験があります。 数年経った今でも、時にフラッシュバックを起こし、パニック状態に陥る事があります。 最近、好きな人が出来、彼は結婚も意識してくれているようです。 今まで、男性恐怖症の様な感じだった私も、全てを打ち明ける事が出来、また、彼も、私の全てを理解しようとしてくれます。 ただ、自分がパニック状態になった時、涙、震えが止まらなくなり、抱きしめようとしてくれる彼氏を蹴ってしまったり殴ってしまったりと、本当にパニック状態になります。そして、あまりに怖いと、気づかないうちに、恥ずかしいのですが、おしっこが漏れてしまう時があります。。 そんな自分を、どうしても彼に見られたくなくて、恥ずかしくて、引かれる気がして、どうしても前に進む事が出来ません。 彼は、「俺に任せてくれたら良い」と言ってくれます。 でも、怖いです。。。 やっぱり、私には、まだ人と一緒になるのは早いですか？

こんにちは。 私は、高校生の頃、集団で強姦され、同時に中絶の経験があります。 数年経った今でも、時にフラッシュバックを起こし、パニック状態に陥る事があります。 最近、好きな人が出来、彼は結婚も意識してくれているようです。 今まで、男性恐怖症の様な感じだった私も、全てを打ち明ける事が出来、また、彼も、私の全てを理解しようとしてくれます。 ただ、自分がパニック状態になった時、涙、震えが止まらなくなり、抱きしめようとしてくれる彼氏を蹴ってしまったり殴ってしまったりと、本当にパニック状態になります。そして、あまりに怖いと、気づかないうちに、恥ずかしいのですが、おしっこが漏れてしまってしまう時があります。。 そんな自分を、どうしても彼に見られたくなくて、恥ずかしくて、引かれる気がして、どうしても前に進む事が出来ません。 彼は、「俺に任せてくれたら良い」と言ってくれます。 でも、怖いです。。。 やっぱり、私には、まだ人と一緒になるのは早いですか？

でも相手はプロの女性でしょう？ 過去に主人に水商売の女性と浮気され、風俗に数回（2.3度）遊ばれた事があります。 子供が小さかった為、また主人に愛情が残っていたこともあり、何も聞かず責めず 生活してきました。 ずっと何もなかったかのように生活していましたが、数か月前、飲み屋通いが始まり 毎日色んな店を変えて（一人で）、深夜帰りが続きました。 仕事でのストレスが原因でした。１か月で治まり今は一切行ってません。 そこで知り合った女性とは、電話、メール交換、プレゼントを渡すなど していますが、肉体関係はありません。 私はそのことがきっかけになり、過去の浮気、風俗がフラッシュバックしてしまい 精神不安定になり、精神科に行きました。 男性医師に事情を話すと「でも、全てプロの女性でしょう？」と言われ ました。 自分でも、器が小さい人間と思っていますが、心がついて行きません。 フラッシュバックで苦しんでいる方、どうやって乗り越えていますか？

初めて質問させて頂きます。 あまり多くはかけないのですが、 私の友達が20代前半の時に2度レイプ未遂に会っています。 露出系の服は着ず清楚なフェミニンな感じの服装をしてます。 背が小さく凄く痩せています。 顔は年よりも若く見えて　かわいらしいイメージです。 2度とも知らない人で、「結構好みかも」と言うようなことを言われてから 襲い掛かってきたらしく 今ではその言葉がフラッシュバックの起爆剤となってると言い、 彼女は2度の未遂事件ですっかり男性恐怖症になり　男性とは 挨拶程度しか出来なくなりました。 それなのに2年に1度は不倫のお誘いやストーカーされたりもあり 彼女を支える私も結構大変だったりもします。 華奢な子は男性からみた場合「理性をなくさせる女」になるんでしょうか？ それとも、顔が好みと言うだけで無理矢理、力ずくで支配したくなるもんなんでしょうか？ 逆にどう言うタイプが男性を遠ざけれるんでしょうか？

　虐待を（物心着く前、着いた後）された場合、 それがフラッシュバックのように何かのきっかけで 一瞬脳裏にパッと浮かぶことってあるのでしょうか？自分の人格形成において何か支障が出てくるでしょうか？ 　また、「歴史は繰り返す」という言葉があるように自分が子供の親になったときに自分の子供にも虐待を繰り返してしまうのでしょうか？とても不安です。 　何故か、自分が虐待されたはずなのに自分がその様子を客観的に見ている記憶があるのです。（虐待をされたのは確かに自分なのです）それが、自分が親から椅子のパイプの部分で頭を殴られて（それまでは主観的）その後、頭を殴った親が自分の頭を冷やしている（ここが客観的）なんです。 　言葉の虐待もあります。実際、自分が何かをした時に言われます。（いつも悪いことをしたとかではなく）虐待を受けるのはいつも自分だけです。他の姉や妹には虐待をしているのを見たことがありません。「あんたなんか生まなきゃよかった」や「死ね」など言われます。 　母親からこのような虐待を受けました。今も、言葉の虐待を受けます。 　書くのは何度もためらったのですが、それが治りそうにも無いので書き込ませていただきました。 　どなたか教えて下さい。お願いします。