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女性です。一年ほど前に、好きな人と別れました。事情があって一緒にいる道は選択できず、お互い別々の道でがんばろうと決めました。 最初の本当に辛い時期は乗り越えられたと思います。最初は何も手につかず、ぼーっとしてしまいましたが、今は目標に向かって、毎日充実していると思います。とにかく忙しくしなくてはと考え、仕事量を増やしたり、習い事もはじめました。新しい夢もできました。 でも、前触れもなく突然泣いてしまうことがたびたびあります。また夢の中で彼の名前を叫んで、びっくりして起きたり・・・。 美しい景色を見たら、彼に教えてあげたいと思います。暖かくしているんだろうかとか、がんばっているんだろうなとか、私もこんな風に今がんばっているんだよ、と報告したいです。 でもそんな連絡は互いの足をひっぱるだけなので出来ませんが・・・。 少しずつ少しずつ、乗り越えていけるんでしょうか。時が経つのをじっと待つしかないでしょうか。 一年たってもまだこんな自分に、がっかりしてしまいます・・・。

妻との性交渉が途絶えて、もうすぐ２年になります。 私が求め、妻が拒む、という形のセックスレスです。 夫婦仲は良い方だと思います。お互いに支えあい、感謝しあって暮らしていくことが出来ており、 性生活を除けば理想的な結婚生活と言えると思っています。 妻は結婚した年に二度の流産を経験しており、それ以来妊娠につながる行為に対して恐怖心を抱いてしまっているようです。 何度か話し合い、妻が自然にその気になれる日が来るまで待つことになっていますが、時々私の方で我慢できなくなり、 求めて、拒まれて、落ち込んで、を繰り返してしまいます。 拒む妻も辛いであろうことは分かっているのについつい心の中で妻を悪者にしてしまい、その度に自己嫌悪に陥っています。 私が自分をコントロールし、我慢を貫いてひたすら妻の心が浮上するのを待てればいいのでしょうが、人並み（以上？）の性欲の持ち主である私にはその自信がありません。 なんとか妻の浮上を早める方法はないものでしょうか。

タイトルとは少し状況が違います。現在付き合っている人がいます。本当に好きで努力したので相手も私のことをかなり好いてくれていると思います。しかし(身ばれが怖いので詳細は書けませんが)色々と私の至らなさのせいで相手を幸せにできる気がせず、おそらくもう付き合うことができません。(浮気とかではないし、相手の気持ちが離れたという訳でもありません) 相手に迷惑をかけられないし、中途半端に付き合い続けて別れを切り出されるのも辛いので、もう私から切り出そうと思っています。どのように伝えればいいですか？またどのように別れる辛さを克服すればいいのですか？アドバイスお願いします。ここまで本気で好きになったことがなく未知の領域で全くどうすればいいのか分かりません。

約２年付き合っていた彼と別れてもうすぐ一ヶ月になります。趣味も考え方も似ていて一緒にいるのがとても心地よくて、彼以上の人はいないと思うくらい好きでした。でも彼を取り巻く環境が悪化して彼自身も身動き取れない状況になり、一人になりたいと言う彼の言葉に従わざるをえませんでした。でも別れたくなかったという気持ちがあるせいか、こういう経験が初めてなせいか、なかなか彼を思い出に出来ません。写真等は全て処分しても、心の中の思い出までは消えないものですよね？こういう時、皆さんはどうやって乗り越えていらっしゃいますか？何かよい方法があれば参考までに教えて下さい。なかなか前を向けない自分がもどかしくて苦しいです。いっその事、彼を嫌いになれたら楽なんですが・・・

ちょっと長くなって詩うのですが、恥をしのんで相談させてください。 私は昔からナルシストな性格でした。自分のことが周りの誰よりも好き。自分が賞賛されることを何より目指して努力して大学・会社など所謂有名どころに入りました。仕事でも会社に大きな成果をもたらしてきたこともあります。（口だけでなく、利益を上げた）従い、当然嫌われます。「成果出せばいいだろ」という雰囲気が（たぶん）にじみ出ており、あまり態度も良い方ではないと思います。 ただ、嫌われるのは嫌いですし、もっと年老いた時に、社会の誰からも相手にされなくなったり、必要とされなくなるのも寂しいと感じるようになりました。それに気づいてからは、なるべく「人の役に立つ」ことを通じて、良い意味での賞賛（目立とうとすることが露骨に表れるのではなく、相手の役に立つことを喜べること）を意識してきました。 問題は、その分だけ、「エネルギーが低下した」と感じることです。純粋に自分の好きなこと（つまり「目立つ」こと）を目標に突っ走っているときは、ほとばしる欲望のエネルギーが恐ろしいほどの力になり、数日間ほぼ無睡で仕事をして成果を上げることもできました。（ただ、それだけでは管理職になれば周囲の反発を受け何れ限界が来るのも明らかですね。。）周りに気を使うようになってからは、マナーや礼儀から始まり、相手の気持ちを理解する想像力等などエネルギーを分散させて慎重に動くようになりましたが、なかなか当時のような「突っ走る」エネルギーには届きませんでした。 このため、表面的に良い人を演じても、本来の自分の欲望とは対極にある行動をすることになる為、限界がある（継続性が無い）と感じるようになりました。妥協点としては、「自分を犠牲にして相手に尽くしてしまう」のも、「自分だけを大切にして相手を犠牲にする」のもバランスを欠いており、なるべく「相手60%、自分40%」くらいでちょっと相手に譲るくらいがちょうどいいのかなと言う気がします。特に日本なら和を重んじるので「相手70%、自分30%」くらいでも良いのかもしれないな、という気がします。 ただ、もしそのような折衷案を実行しても、「嫌な奴」というのは一見「相手が大事」と見せながら、結局は自分ばかりにメリットが行くようなことを考えていることだと思います（自分自身がそうなので、よくわかります）。だから、私のようなナルシストな人間にとっては、「好かれる人間」というのは、表面的な対処ではなく、自分自身の心の中身そのものを変えて行かないと（表面的に肩書で賞賛されることはあっても）本来の意味で、人の心を捕えられないだろうな、と思いました。 深い部分で相手と繋がる感触を得る為には、心を入れ替えて、「自分が賞賛される為に相手があるのではなく、本心から相手を大切に思う」ことが重要だと考えております。そのように心を入れ替えるということは、同時に「他人を犠牲にしてでも上に上がろう」という発想は捨て、「もちろん上に上がれたり、昇進できたら言うことはないけど、それがために人を犠牲にしたり、嫌な思いをさせることがあってはならない」という考えを持つことが重要だと考えるようになりました。ただ、そうなると、「自分の性格なんて変えられるの？」という疑問もわいてきました。 考えた末の結論として、「多少時間はかかるかもしれないが、数年～十数年かけて、じっくりと「良い奴」と言われるようになるまで、話し方、気使い、笑顔、しぐさ、などなど、、性格を根本から変えて行こう、それしかない」ということでした。 もし過去に自分自身がナルシストだという意識を持たれたことのある方、それを克服して上手く言っておられる方に、そういった形で自分の気質を変えることはできるのか、教えて頂けたら嬉しいです。 長々と申し訳ありませんでした。是非、ご指導、宜しくお願い致します。

私は高校生です。 彼氏は同級生で他校です。 彼は中学での仲良しグループで時々集まって遊びます。 タコパや鍋パなど、とても楽しそうにしています。 友達も多くていいことだとは思いますが、そこには女の子も多くいます。 男子が彼含め3人、女の子が4,5人だったように思います。 友達の大切さは私もよくわかっているつもりです。 それでもやきもきしてしまいます。 そして、自覚はないのですがやきもちを焼いている時の私は少し冷たかったり嫌味っぽかったりするそうです。 どうしても自分のこういった所を治したいんです。 たくさん調べて嫉妬心を無くす方法を試してみましたが、あまりうまくいきません。 皆さんはどうやって嫉妬心を乗り越えているか、教えてもらえないでしょうか？

私にはもうすぐ付き合って3年目になろうとする 彼氏がいますが、今倦怠期で彼氏も他に刺激が 欲しかったのか同じ職場の看護助手の子を遊びに 誘ってました。ほんとにショックです。 この前泊りに行った時、そのことも含めて話し合ったのですが、『付き合いたての頃のような初心なきもちになるようにお互い落ち着いてゆっくり考えよう』『付き合いたてのころのような気持ちはないけど、冷めてもないし、嫌いでもない』っと 言われました。私たちは大学も3年間ずっと一緒で 何するにも常に一緒でした。だからお互い一緒にいて 当たり前みたいになってしまっていました。 他にも私が口うるさく言い過ぎてたり、ワガママ言い過ぎてたりしたのもあります。この状態をなんとか乗り越えたいんです！！彼氏のことが大好きなんです。 どうすればよいでしょうか（泣）

学生だったらテスト期間や長期休みで帰省、社会人だったら忙しい時期、彼氏や彼女に会えないと分かっているけどすっごく会いたくなったらどうしていますか？又はどうしますか？ 教えてください

失恋らしい失恋をせず、これまで来ました。 片思いでふられたことはあっても、付き合ってふられたのが初めてです。 いい年して、失恋の乗り越え方が分かりません。 とにかく「時間」しかないよと言われます。 その時間をどう過ごしたらいいのでしょう。 何をしていても頭から離れません。 本当に情けない・・・ みんな失恋のときはこんな風につらいんでしょうね。

六年間付き合っていた彼と別れることになりました。 今年の夏にはお互いの両親に挨拶にも行って、結婚する予定だったのに突然です。 別れ自体はなんとか受け入れられるようになったのですが、 彼を大好きだった気持ちは私にとって本当に大切なものなので たとえ別れても忘れたくないという気持ちと、 でも忘れなければ次に進めないという気持ちが混ざってどうしたらいいのかわかりません。 私ももう若くはないので(２８歳です）焦る気持ちもあります。 ヨリを戻そうとは思いませんが、 優しかった彼のことを思い出すと辛くていてもたってもいられなくなります。 あんなこと言ってくれたなぁとか思うと、悲しくて悲しくて 私に生きてる価値なんてないように思えてきます。 辛い失恋を乗り越えた方に 気持ちの持ち方のアドバイスと、どれくらいで気持ちの整理がついたかを 教えていただきたいです。

何をしてもうまくいかなくて空回りばかりで 友達や仕事場の人達近所の人見知らぬ人から嫉妬や嫌がらせを受け 愚痴を聞いてもらう人や悩みの相談相手がいない 病気にもなり肉体的精神的に参ってしまった時など どういう風にして苦難を乗り越えていますか。 私の中では友達に対して一番ショックを受けていて みんながみんな私に対して今までずっと嫉妬や憎しみを抱いていたんだなと気づきました。 それは私が不幸のどん底に落ちた時に気づきました。 職場で嫌な事があったり、日々辛い事があったり、元気が欲しい時、 友達と話したり、声を聞いたりして元気をもらいたい時ってありますよね。 そういう時はわざと連絡を取らず無視をしたり、逆に精神的に追い込むような行為をしてきたりします。 それからは友達には弱音や悩みを言わなくなりました。 というより言えなくなりました。 そこから這い上がり落ち着いたので前に進もうと決心するんですが 少しでも弱気になって折れそうになってしまうと 自分の周りに信頼出来る友達が一人もいない、信頼していた友達から そういった行為を受けた事を思うと凄く辛くなり ちょっとした事でもなぜかすぐに涙が出ます。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3521318.html にて質問させていただいた者です。 結局彼から連絡はなく、 「今日話できませんか？」とメールしたものの、彼からの回答はありませんでした。 もうそれが彼の答えなんだと思います。 今週は初めて胃も壊してしまい、もう身も心もボロボロ状態です。 職場の人たちにも友人にも心配されてしまっています。 これではいけないんだと思います。 身体も心も治るまで自分を大事にする、 もう彼を追わないことを決めました。 だけど、彼のことが好きなので、どうやって失恋を乗り越えたらいいかわかりません。 今週はつらくて泣いてばかりいました。 身も心も悲鳴を上げているのでこれ以上追いかけてはいけない。 頭ではわかっていても、彼のことを考えると涙が止まりません。 恋愛依存みたくなってしまっていたので、 身体と心が治るまで、恋愛はそれまでお休みしたほうがいいと思っています。 どうやったら失恋は乗り越えていけるのでしょうか？ 自分を大切にするとはどういうことなのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

最近、宅浪をしていて精神的に辛くなってきました。 図書館の自習室で勉強しても気晴らしにはあまりなりません。 人と接するバイトをしたいと思ったりします。 でも、バイトに反対な人が多いようで…。 同じ宅浪の人とメル友になって、励まし合いたいなとも思ったりします。 宅浪を経験された方は、どのように乗り越えました？ 教えてください。

逆境を乗り越えた人の体験談やエピソードが綴られてる本を教えてください。 特にジャンルは問いませんが、 できればノンフィクションでお願いします。

好きで好きでたまらない彼がいました。彼も私も29歳です。 彼とは春に出会い、数回目のデートで彼の家に行きましたが、彼からのキスを、緊張のあまり拒んでしまいました。 その後から、彼から連絡はあるものの、1週間後の返事であったり、深夜に酔っ払っての連絡になりました。夏に彼の家に行ったときには、彼の家には、数人の女友達がよく泊まりにきており、鍵まで渡していることを知りました。この時、彼は私のことを遊びなのだと自覚しましたが、それでも彼のことが好きで、思いを振り切れませんでした。 秋には彼から連絡がなく、私からも連絡を入れませんでした。 ところが、秋の終わりに、突然彼から連絡があり、結局、冬になりましたが、彼に会いました。その際、思い切って私のことをどう思っているのか尋ねました。彼は、かわいいと言いました。その日、次に会う約束をしましたが、結局キャンセルされ、その後、数回彼を誘いましたが、仕事が忙しいとのことで断られました。 今、彼には本気の彼女はいないような気がします。それに実際、仕事も忙しいのだと思います。けれども、彼が私のことを本気になれないことが辛く、年末、彼にメールで、大好きだったことと、これからがんばって次の恋を探すとメールし、自分の気持ちにけじめをつけました。当然といえば当然なのですが、彼からは何も返事がありません。 夏から諦めようと思って諦め切れなかった彼のことを、これから本当に諦めることができるのかと思うと、今の状況が辛くてたまらず、毎日泣いてしまします。また彼に連絡してみたいです。何とか友達でいて、彼の気持ちをつかむことはできないかと考えてしまいます。これ以上追いかけても無理でしょうか。どうしたら彼への執着を捨てられるのでしょうか。

転職して1ヵ月経ちました。 前の仕事とは全く違う分野で興味があった仕事だったので最初は楽しいと思っていました。 でもだんだん覚えること一人でやらなきゃいけないことが増えてきました。 部所が二つありその日によって仕事の内容が違います。 一つの方は上司も先輩も優しくて特に問題なくやっています。 でももう一つの方は上司が厳しくて常に監視されてるような感じがします。言い方もきつくて、覚えることもやらなきゃいけないこともいっぱいだけど緊張からか全く頭に入って来なくてなかなかうまく出来ません。 新人なのにある仕事を任され毎日忘れずにできるか自信がありません。 陰口もあったり人間関係も微妙です。 でも休み時間などに楽しく話をできる人もいるし、同じ新人の人と色々話をしたり出来ます。 今週は難しい方の仕事がありずっと嫌だなと思っていました。他の人とも愚痴を言ったりしていました。 そして昨日突然嘔吐してしまい、病院に行ったらストレスから来る物だと言われました。 今までの仕事でもストレスを感じることはありましたが体調を崩すことはなくなんとかやってきたのでこんな風になるのは初めてで、自分が思ってる以上に体は悲鳴をあげてるんだと思いました。 病院で数日休んだ方が良いと言われホッとしてる反面、嫌なことから逃げたと思われるんじゃないかとかいろんなことを考えてしまい体が休まりません。正直このままもう行きたくないって思ってしまいます。 今体が治ってもまた難しい仕事がある時に同じように体調を崩してしまうんじゃないかと思っています。 ちなみに難しい仕事の方は毎週あるとは限らずあっても週に2～3日です。 辞めるって言えないし、違う職場の方が絶対いいとは限らないので続けるしかないのかなって思います。 仕事が辛くても続けてる方いますか？ 辛いことを乗り越える方法などあったらアドバイスください。

以前から私は他人と何かが違う、とコンプレックスを抱いていました。 それが何か、ずっとわからなかったのですが、 最近ある仮定に至りました。 まず、これまでにその仮定に至った経緯を箇条書きにしたいと思います。 以下は他人と違うと気付けた点（・）と、そう思ったきっかけの内容（-）を挙げます。 ・記憶力がない。 　‐昨日、じっくり見た映画の内容が次の日、部分的にしか思い出せない。 　‐人の名前を一度で覚えられない。 　‐自分の頭の中で文章を３つ思い浮かべ、最初から思い出そうとすると、１つ目の文章が部分的に抜け落ちる。 　-話してる最中に、はじめに話そうとしたことを部分的に忘れる。 　 ・頭の中で、思いつきが出てくるペースが遅い。 　-スポーツをすると、その場でどう動いていいかわからない。 　-会話する度、単語単位で頭の中から出てくるので、それを繋ぎ合せるように話した結果、言葉に詰まる。 ・相手の会話が聞き取れないことがある。 　-テンポの速い会話（特に体育会系の方との会話）についていけない。 　-私と友達が、もう一人の初対面の相手から聞いた言葉が、一緒にいた友達は何を言ったのか理解でき、自分は理解できなかった。（それが数回ありました） 次に仮定に至った理由への結びつきを挙げます。 ・記憶力がない。　→　記憶する脳の周期の間隔が広いので、頭に入ってくる物事がその都度しか入ってこず、間隔が広いのでその間に忘れる。　　　　　　　　　 ・頭の中で、出てくる思いつきが少ない。　→　発想を司る脳の回転が遅い。 ・相手の会話が聞き取れないことがある。　→　聞こえたものを認識する脳の回転が遅いので情報量が不十分になっている。または記憶を司る脳の回転が遅いので、聞いていても情報が抜け落ちる。 （記憶力が悪いのは単に記憶力を司る脳・・・つまり海馬の働きが悪いともいえますが・・・） 　→つまるところ、人よりも頭の回転が遅い。という仮定に　(T_T) ここで質問です。 この仮定は合っていると言えるでしょうか。 また、合っていても合っていなかったとしても、自分で変えられるところはあるでしょうか。 なんとしてでも、コンプレックスを乗り越えたいんです。 他にも、上記で挙げた部分でもいいので「似たようなコンプレックスを乗り越えた」というお話を頂ければ幸いです。

はじめまして。 似たような質問も多々あるとは思いますが、アドバイスを頂けたら嬉しいです。 私は、先月に半年ほど付き合った彼氏と別れました。 彼とは、１年前に出会い、１度、告白をしふられました。 それでも、好きでアピールをし続けました。 そんな矢先、互いに転勤が決まり離れ離れになるはずでした。 でも、偶然に勤務地が一緒になり運命を感じたのもあり、再告白しました。 汚い話ですが、告白の前に彼から求められ身体の関係から始まりました。 私にとって、彼が初めての人でした。 初めては、彼が良いと思っていて、そう言うはじまりに嫌悪してたのに 理性を失い委ねてしまいました。 そんな形で始まりましたが、幸せな日々でした。 初の１人暮らしは、彼に支えられ、新しい職場の辛さも彼に会えるのを楽しみに乗り越えました。 しかし、彼が二股をかけ浮気をしてたのが発覚しました。 許し、やり直したいと最初は思ってました。 上手く言えませんが、彼と体験したこと全てが初めてて、忘れられなく執着していたからだと思います。 また、私は勝手に価値観もあい、彼が３０代後半なので結婚を意識する程の思いだったのも一因です。 相談した人からは、まだ２０代前半で若いんだから。 周りから祝福される結婚をしなさい。 結婚前に分かって良かったよ。 そう言う人は変わらない。 と言われ続け、ようやく踏ん切りがつきそうな気がしています。 しかし、１人になり、彼を頼り依存してたので孤独感が襲ってきました。 １年前の友達期間から、毎日彼とメールをしてたことや、初めての１人暮らしも、週末は彼といたので、ようやく本当の１人暮らしを実感してます。 また、本当に田舎町なので、出会いも娯楽もなく、家と職場 の往復です。 職場には既婚者しかいません。 新しい出会いは、極端な話、ネットしかないくらいだと思う程の田舎です。 自分磨きをし、月に１度は都会にでてみる。 と決めても、このまま独身になるのではと焦りたくないけど、気持ちが焦りを隠せません。 結婚したいくらいの相手と別れた方で、新たな出会いを見つけ結婚をされた方はいますか？ 田舎に住み、職場と家の往復で、友人も仕事で忙しく疎遠でメールも誰ともせずの孤独感を乗り越えていますか？ 取り留めない質問ですが、ご回答を頂けたら嬉しいです。

以下のようなことがきっかけでちゃんとした恋愛ができません。 どうしたらいいでしょうか。 高校のころ、Aにレイプされ、ビデオとられ、脅され 何度もそいつとかそいつの友達とHしました。 誰にも相談できず、家族の前でも、友達の前でも フツーに振舞ってました。 ある日、告白されて、その人と付き合いたいと思い Aに恐る恐る、こういうことは辞めてもらいたいと話しました。 Aは笑っていいました。 「お前みたいなやつのこと好きになるやつはいない。 お前は汚いし、ブスだし、恋愛する資格なんてない」… Aと縁が切れたいまでも、好きな人ができると そのころのことを思い出します。 彼氏ができても、思い出しちゃって自分から別れを切り出します。 でもやっぱり寂しくてセフレつくちゃったり そして空虚な擬似恋愛にひったったり。 なんだかむなしくなってきました。 でも、好きな人ができるとAの言葉を思い出します。 そんなこと気にしないで普通に 好きな人に恋したいな～とか思います。 どうすればいいでしょうか。

こんにちは（＾－＾） 困難の時（或いは、頑張り時） ご自身の場合。 一人で密かに乗り越えたいですか？ 誰かに傍に居て、勇気づけて欲しいですか？ 身近な人の場合 遠くから、見守っていたいですか？ 頼って（話して）欲しいなぁ、、って思いますか？ ちなみに私は、一人で密かに頑張って、なんとかしたい派です。 ちょっと話すと、ガラガラガラ～～～って崖崩れになってしまい、 何度も、話を聞いて欲しくなってしまいそうで、 迷惑かけたら悪いなぁ。。。。。と、思ってしまいます（＾＾；） 身近な人がそうなった場合、、、 変に遠慮しちゃって、「私に話して」って言えないタイプです。