検索結果

長いので、すぐに本文にはいります。よろしくお願い致します。 昨年の４月に職場を変わりました。 そこで親切にいろいろ教えてくれたり、会社への不満などを教えてくれる男性がいました。 １週間もしない内に携帯番号によるショ－トメールが来るようになりました。 そこの職場は履歴書に書いた携帯番号と、何かあったときにする連絡先が 承諾も無しに列挙され、誰の目にもあたるところにありました。 ショートメールにはその男性の携帯アドレスを書いたものもきました。 ショ－トメ－ルは文字数が少ないからとアドレスを交換しようと何回も言われました。 他の職員の人に聞いても、別に大丈夫じゃないのと言われ、１週間ほど後に 交換しました。 そこから毎日最低でも１０通、多いときは３０通来るようになりました。 そして電話も毎日毎日かかるようになり、４月も終わりになる頃、 お世話になった信頼できる前職の社長と懇意にされている方に相談しました。 普段の話の中で、何時の電車に乗るか聞かれ、安易に教えたばっかりに 電車に乗る少し前に、「応援してる」とか「頑張って」など毎日来るようになり、 少しずつストレスを感じ出しました。 ５月５日に学校の恩師に相談し、慎重に行動するようにと言われました。 そこから、私の苦しみが始まりました。 そしてメールを残そうとフォルダをいくつも作って残しました。 食事の誘いも全て断っています。思わせぶりな言葉も言っていません。 こちらからの電話もメールもしておりません。仕事上の事だけの内容には 「わかりました」「そうですか」など短い返信を返した事が何回かあります。 どう断っても、そこが可愛いとか、また明日からよろしくなどとメールが来ます。 円形脱毛症になったり、夜が眠れないなど不安定になってきましたが、 周りに心配をかけたくないので、いろいろな方法で断ってきました。 夜中まで仕事をすることがたまにあり、そんなときは部署にかかります。 何回仕事中だと断ってもかかって来るようになりました。 「切らないで」「息遣いを聞きたい」など思い出しても気分が悪くなります。 忘年会も慰安会も出席せず、仕事以外の姿を極力見せないようにしてきました。 １２月頃からは、こちらのメールも残るように、「もうやめて下さい」「同僚にも友人、知り合いにも なれない」などはっきり拒絶のメールも返信しました。 でも、何も無かったような返信が来ました。 年が明けて２月の末に、新しい標的が同じ会社に見つけたようで、その女性はその男性と交際されるようになり、私には電話もメールも一切来なくなりました。 ところがその女性が３月で辞めることを知りました。聞こえてくるのは、女性は男性を家に入れ 交際が続いていると言うことでした。 ところが、私に見向きもしなくなったその男性から、強い視線で睨みつけられたり、 顔が真っ赤になって身体が震えているような素振りを見せるようになりました。 そして、４月５日朝会社に行くと、突然真っ赤な顔をして身体も小刻みに震えた状態で 「有ること無いこと言いやがって」とか「二度と会社には来させない」とか 抑揚の無い声で、内容も書いた程度しかわからないような状態で向かって来ました。 掴みかかられた時に居合わせた同僚（男性）が間に入ってくれ、私は早退しました。 怖くて身体も震えて、何が起きたのかさえわからずその男性の顔だけが フラッシュバックし、一睡も出来ませんでした。 翌日、その男性が掴んだ腕には指の後と赤い蕁麻疹のようなものが出来ていました。 勇気を出してその状態だけは、会社の上司に見てもらおうと出社し確認だけ取って 会社を休みました。 そして、親友に話をして「何故隠していたのか」と言われましたが、一緒に警察に行こうと 言ってくれました。 残していた４００通近いメールと携帯電話にかかった履歴を持って生活安全課行きました。 相手から来たメールと私の返信を照らし合わせ、内容を写真に撮らせてほしいと言われたので、 承諾し、上司と相談することがあると言われ１時間以上待って、上司と共に刑事さんが 戻って来られ、貴方の場合は、一度も誤解されるような返信も無く、一貫して断っているので、 スト－カ－ではなく、「反復つきまとい」ですと言われました。 そしてその後に出てきた言葉に、友達共々驚愕したのです。 私の携帯に来るショ－トメ－ルの女性のフルネームは「誰々さんですね」と言われ そうですがと答えると、その方からも被害届が出ていますと。。。 全て理解できました。別れられその原因が私が何か吹き込んだと逆恨みされたのだと。 次暴力をふるわれたら検挙する、近寄って来て恐怖を感じただけでも１１０番しなさいと言われ、 会社と相談して、方向性を決めて返事を下さいと言われて警察をでました。 ２日経っても３日経っても会社は何も言ってくれないので、こちらから聞いたら、 貴方の好きにしていいと言われ、失業保険を早くもらえるように、体調不良で辞めてもいいと 言われたときには、怒りが込み上げて来ました。 他の人には、親切で普通の人だからと。警察は方向性が決まるまで会社に行かない方が いいと言われましたが、極力顔を合わせないような配慮だけはしてくれました。 そして、今日出社すると私のネ－ムプレ－トが無くなっており、大きなテ－ブルの上に 飲みかけのガラスのマグカップがポツンと置いてあり、テプラでその男性の名前が貼ってありました。 突然、隣の部屋から凄い形相で、飛び出して訳のわからない言葉を発し、私が階下に逃げると ゆっくり何か言いながら追いかけてきました。携帯で１１０番し早く来て下さいと言うと、 すぐ行きますと返事をもらいましたが、外にまで近づいて来たので走ろうかと思った時に 警察も、異変に気が付いた同僚の男性もほぼ同時に来てくれたので、体中の力が抜けた ようになり、まもなく刑事さん達も来てくれ違う場所で、事情聴取が始まりました。 そこに私の上司から電話が入り、「痴話げんか」にしてくれないかと言われ、私の心は決まりました。 私は私で自分を守る、職を失ってもこの男は許さないと。 まもなく来た上司には、刑事さんが相当きつく状況を説明してくれました。 この人には落ち度が無い、どうして一緒に仕事をさせるのか、移動させないのかなど 少しあきれかえっておられました。 何人かの刑事さんが戻って来られ、その男性の興奮がまったく納まらず、身体が震え 真っ赤な顔をしてしゃべり続けていると。 ３時間以上、普通に戻らない状態が続いたようでした。刑事さんは今日は帰った方がいいと 話され、まだ事情聴取が終わらないから大丈夫だと。 友達が迎えに来てくれて、送ってくれましたが　身体の震えが納まらず力も入らず、 胃が痛くなり寝ることも出来ません。 この状態で文章を書いておりますので、乱文は何卒ご理解下さい。 これで終わると思っていましたが、心が落ち着きません。 私は逃げる道しか無いのでしょうか。

交際5年、同棲3年で結婚。結婚生活1年半。 一歳になる子どもが一人。現在お腹にも二人目、妊娠5ヶ月です。 夫とは歳が7つ違い、私の方が年下です。長文になります。 夫は、普段は飲みに行くことが少なく、地元の友達とも、大型連休で地元に帰省したときに飲んだり、お花見や秋のBBQで飲んだりするくらいです。 今月の始めころ「忘年会ではないけれど友達に誘われた、珍しくその友達が俺に予定を合わせると言ってきたから飲みに行ってくる、良い？」と言われました。確かに、その友達は、夫と予定が合わないと「了解、じゃまた今度」となる人。 珍しいが、夫の何かがおかしい、口数が異様に多い(他にも何かペチャクチャ言っていた)と感じつつも、二人目を妊娠中なうえに育児で友達とも疎遠になってる私に気を使ってなのかと思い「たまにのことだし、その友達にもヨロシク伝えてね」とOkしました。 子どもができたことが分かってから、夫は収入を増やすためにと今までの仕事と、＋αで自宅でのデスクワークを始めました。 朝5時半ごろに出勤し、18時～19時ごろ帰宅。子どもとお風呂に入り、ご飯を食べて、それから少し子どもと遊んで、21時に子どもが寝るころに、夫のデスクワーク開始。夜中の1時前後まで仕事をし、やっと就寝。また朝5時半ごろに出勤していきます。 ですが、そんな生活も毎日ではなく、新しい現場の仕事が入ればデスクワークが始まる、その書類を提出すれば一旦は落ち着く。新しい現場が続けば、デスクワークも続き、寝不足な日々も続くというような感じです。 そんな生活からか、私も寂しさを感じることが増え、夫は疲労と睡眠不足で喧嘩が増えました。喧嘩の内容は、私をもっと構ってくれ、最近触れられてない、SEXしてるときに感じる夫のテキトーさ、もっとスキンシップしてくれ、等々ほとんど私の不満、寂しさでした。 SEXは週1～2の間に1回。ほとんど私から誘います。恥ずかしながら、それは妊娠しても変わらず、性欲もあり、構ってって気持ちから抱いてほしくなるため、仕事が落ち着いた合間にするといった感じでした。 ただ、夫からすると「疲れてるから、そこまで頭がまわらない。眠い。忙しくてごめんね、落ち着いてるときは、しようね。」って喧嘩するたびに言われていました。 すいません、話は脱線しましたが、ここからつながります。 その飲み会の日まであと1週間になったころ、新しく現場の仕事が入りました。「明日から寝不足の日々が続く～」と嘆く夫。そう、またあのデスクワークの日々です。書類提出期日は飲み会の日の朝でした。また寂しくなるし、明日の夜から忙しくなるなら、今日は早めに布団に入って私は「らぶらぶしたいな～」「ぎゅーってしてほしいな～」と甘えました。その前日に仲良くしたのですが夫は「もの足りなかったね」と言っていたし、構ってくれると思いきや「しないよ」とキッパリ。早々と夫は寝ました。 「あぁまた構ってもらえなかった。でも寝たいんだろうし仕方ない」と自分に言い聞かせました。でもキッパリ言われたのがショックで、夫に隠れて涙。 でも泣き終えたら、そんな自分が嫌になりました。きっと夫も嫌でしょうから、もう夫の仕事、全面協力でいこうと決めました。構ってくれオーラ捨てました。甘えることも、やめました。少しでも、デスクワークが早く終え、寝る時間が増えるように帰宅後、すぐにお風呂に入れるように、お風呂上がってすぐご飯が食べれるように、帰ってきて部屋が汚いだけでも疲れるだろうから毎日キレイにを心がけて、、。 だけども書類に必要な図面が間に合わず、仕事が思いのほか進まず、結局休みをまたぎ書類提出期日は月曜日の朝に変更。その図面も金曜日の夕方に手元にきたそうで、金曜日の夜中まで仕事をし、土曜日の仕事を終えてから飲みに出かけました。日曜日もお昼からデスクワークをすると言っていたので終電での帰宅。 私も自宅で内職をしているので、夫が帰ってくるまで起きていました。 帰宅してきた夫、顔は眠そうだけど思いのほか、お酒臭くない。妊娠中は匂いに敏感ですから。月1会社での食事会では、かなりお酒臭くなって帰ってくるのに。 変な感じを受けながらも、その日は何もなく就寝。だけど、ぐるぐる何かが私の中にはありました。 そして火曜日の夜、夫は子どもを寝かしつけてる横にきて子どもと一緒に寝ました。 私はまだお風呂や、食器の片付けがあったので寝室に二人を寝かせリビングへ。 そこに夫の携帯、、チェックしちゃいました。 結局、飲み会自体誘っていたのは友達ではなく夫でした。 そして夫は一緒に飲き行った友達たちに火曜日の朝に「やっぱ行っとけば良かった！セクキャバ！！」「昨日も興奮が止まんなかったよ～」と送っていました。 セクキャバ？セクハラするキャバクラ…？夫にそんな趣味が？ 興奮が止まんなかった？行けば良かったっていうなら行ってないんだろう、けど興奮て何かあったの？と私は激しい動機と、駆け巡る色んな想像。 あとで調べたらセクキャバとは、セクシーキャバクラで男の膝に薄着女の子を座らせ、イチャイチャしながら、オッパイ触ったり、舐めたり、キスしたり、男性のものを衣服のうえから触ったり、腰振ったりだそうです。場所や人によっては、ピンサロと変わらない言う方もいらっしゃいました。 ただただ、気持ち悪いという感情が1番にやってきました。行ってないんでしょうけど、興奮する夫、もし行ってたらを想像すると気持ち悪い。。子どもにも触れてほしくない。 キャバクラなら、まだ許せます。AV女優に興奮するのも許せます。だけど生身の私以外の人と、そういう行為は、嫌です。たとえ、ビジネスでも。 それを知ってしまってから、夫とは目を合わせてません。 会話もぎこちなく、そんな私に夫も気づき「どうしたの？大丈夫？」と声をかけてきます。 でも行っていないものを責められるわけもなく「なにもないよ」とそんな返事しかできませんでした。だけど寝るときに、想像しては気持ち悪く思い「眠い」や「疲れてて頭がまわらない」「しないよ」言われてきた私はなんだったんだろうと涙が止まりません。 子どもがいなければ、ショックだわ～と友達に愚痴って軽い気持ちで流せていたと思います。 でも今はお腹に二人目までいます。純粋無垢な子どもたちに、そんなやましい父親には触れてほしくない。母親以外の身体を触ろうとする、父親は気持ち悪い。夫は、父親でもあるのに…。 きっと「行けば良かった！！」と言うくらいです。 また友達と飲みにいけば、セクキャバにいく可能性は高いと思っています。そうなると、私も快く送り出すことができません。送り出したとしても、夫が飲みに行ってる間も、気が気でないでしょうし、夫が帰ってきても疑心暗鬼になってしまうと思います。 普段頑張ってくれているからこそ、ストレス発散も大事だし、飲みに行って楽しい時間を過ごしてほしいのに。 離婚は考えていません。子どももいますし、こんなことでっと思う自分がいますから。 でも結婚指輪は外しました。夫とは、もうSEXはしたくありません。触りも触られもしたくないです。でもきっと夫のことは、好きです。 ただ変な想像が、夫が友達に行っていた言葉が苦しいです。つらいです。 文章むちゃくちゃでしたら、すいません。 どうしたもんか…正直わかりません。

よろしくお願いします。 本題に入る前に私自身の事をお伝えします。 年齢：32歳 性別：女性 平均体温：36.5度 病歴： 平成22年初め 卵巣捻転になり、開腹手術をして右側卵巣の一部を摘出しました。その時、複雑型子宮内膜異型増殖症と診断され、毎月総合病院へ定期検診に受診していました。 平成23年秋 子宮体癌と診断され、開腹手術にて子宮と残っていた右側卵巣を摘出。左側卵巣は医師の判断（私と家族は、この卵巣も摘出してほしいと希望していました）で残りました。 療養後、平成25年夏に転職活動をし経理職で入社をしました。 現在も、3ヶ月おきに定期検診に総合病院へ行っています。 本題です。体調が悪くなったり微熱が出始めたのは昨年の年末でした。 【昨年12月末】 仕事納めの日に、忘年会を兼ねて会社の慰安旅行がありました。温泉地という事もあり、宴会時間を待つ間、温泉に入りマッタリとしていました。 宴会が始まったのは19時で、お膳には豪勢な食べ物が並んでいましたが、私はカニと貝類がアレルギーなので、その事は旅館に伝え、別メニューでした。すきっ腹にアルコールは危険と聞いた事がありましたので、前菜を食べた後に生中を一杯飲み、同僚とおしゃべりをしていると次第に気持ちが悪くなりトイレへ行ったのですが、目が回ってしまいトイレから出られなくなってしまいました。 戻ってこない事を心配した同僚が迎えに来てくれてたのですが、そのまま部屋で休む事にしました。寝る前に胃腸薬（診療所で処方された薬）を飲みました。アルコールの摂取頻度は毎日缶ビール1本飲んでいましたので、決してアルコールに不慣れというわけではありません。その時は、決算・年末調整などが重なり忙しかったせいだと思いました。 翌日は多少気持ちが悪く頭痛があったのですが、吐くまでは至らなかったので解散後は早々に帰宅し休みましたが、冬休み中はずっと胃がムカムカし、水便を出していました。 救急病院へ行きましたが、風邪だろうという事で胃腸薬と下痢止めを処方されされました。飲んでも効き目はありませんでした。 この頃の体温：36.5度～36.8度。 【今年1月中旬】 産婦人科の定期検診があり、上記の事を主治医に伝えました。血液検査・ＣＴをしましたが異常はなく、薬を変えて様子を見る事になりました。 しかし受診の翌日、今までに経験した事の無い頭痛におそわれました。 立つ事も座る事も辛く、何度も吐きました。会社を休む事ができなかったので無理して出社をしたのですが、仕事ができる状況ではなく、1時間のうち50分はトイレで吐いていましたので、見かねた上司から早退するよう言われました。吐くものが無く、胃液が出ているにも関わらず吐き気が止まらず、地下鉄で倒れてしまい救急車で病院へ搬送されました。 搬送先の病院でも血液検査・頭部ＣＴ・ＭＲＩをしましたが異常はなく、吐き気止めの点滴後に帰宅するよう言われタクシーに乗って帰りました。 この頃の体温：36.5度～36.6度。 【2月】 上記症状は治らず、会社は休みがちになり出社しても仕事ができない事から、上司から仕事をしたくないのかと叱られ退職しました。 この頃の体温：36.8度～36.9度。 【3月】 2月・3月中は、外出できそうな時は主治医に相談をしに受診しましたが、血液検査に異常が無い事から自宅療養を勧められましたがとても苦しく、別の総合病院・大学病院・診療所にも行きましたが、どこで受診をしても検査結果に異常が無く、自宅療養をしました。 この頃の体温：36.5度～36.7度。 【4月初旬】 少しずつ吐き気と頭痛はおさまり、外へ散歩ができるまでに回復しましたが、1週間に1日は嘔吐と頭痛はありました。 この頃から微熱が始まりました。37.1度～37.2度。 【4月中旬】 産婦人科の定期検診があり、主治医に上記の事を話しました。改めて血液検査をしましたが、やはり異常はありませんでした。消化器内科と神経内科を紹介してもらい、同日に受診しましたが、どちらも異常はありませんでした。 この頃の体温は急に上がり、37.6度～38.0度。 【4月下旬】 微熱はありますが、体調も戻ってきましたので転職活動を開始し現在に至ります。 今の体温：37.2度～37.4度です。 これまで得体のしれない吐き気・頭痛・微熱に何度も病院を受診しましたが異常は無いと診断されています。 現在は、吐き気・頭痛はほとんどありませんが、微熱が気になっています。長く微熱が続いているせいか、 ・疲れやすい。 ・30段くらいの階段を上ると鼓動が聞こえるくらい動悸がする。 ・すぐに眠たくなる。 ・ボーっとしてしまう事が多く、その間の記憶が無い。 といった症状があります。 5月中旬に心療内科を受診してみましたが、問題無しと言われました。 5月下旬には、総合病院と大学病院に再受診しましたが、微熱になる要素が見つからない、との事でした。 先日採用が決まり6月中旬に入社しますが、このまま微熱を放っておいてもいいのか悩んでいます。 産婦人科・神経内科・消化器内科・心療内科以外で、受診してみるといい診療科はありますでしょうか？

世の中の男がなぜキャバクラに行こうとするのか？ 逆になぜ僕はキャバクラを楽しめないのか？ なぜキャバクラに行くのを怒る女がいるのか？ なぜキャバクラに興味が無いのをカタいとか真面目と言われるのか？ 今年36歳になりますが、人に聞いても考えても未だに納得できる答えが見つかりません。興味が無いなら行かなければいいだけですが、誘われたり付き合いもあるため、そう簡単に割り切れるものではありません。 例えば普段は、同僚や友達にキャバクラに誘われても大抵断ります。 しかし誘う人って「1セットだけだから」とか「1時間だけだから」とか、食い下がりますよね。そのため「いやーお金がなくて」とか、「明日早いから」とか、テキトーに理由を付けるわけですが、本当は理由などありません。行く理由が無いのです。 買い物やランチに付き合ってくれというのなら、その相手と会話できるので退屈しません。相方が買い物に集中していても、自分は自分で興味のあるもの探したり、ケータイいじったりもできるので退屈はしません。 しかしキャバクラはそういうわけには行きません。 一緒に行ったにもかかわらず、相方と話すこともほとんどない。そのうえ高い。仮に奢って貰えたとしても、高い料金を出させる奢って貰った立場上、自分に一切のメリットがないのに感謝しなければならないのはストレスです。 退屈でも携帯弄ってたら誘ったほうにも付いた女の子にも悪いので、それなりに会話を楽しむフリをします。少し疲れます。キャバクラに誘ってくる人は、なんのために高い金をだして僕をこのような気持ちにさせようとするのでしょうか？ 一応、今まで自分が聞いたキャバクラの魅力と、それに対する自分の考えをまとめました。ですから、これ以外の回答がありましたら教えてください。 ■酒を飲んで騒ぎたい。 キャバクラである必要がありません。 ■カラオケをしたい。 カラオケボックスかカラオケパブに行ったほうが安い上に楽しいです。 ■チヤホヤされたい。 自分を知らない人に接客でもてはやされても、誰も自尊心は満たせません。会話重視なら趣味が近い人や初対面でない人や同僚としたほうが面白い。 ■美人がいる。 会話する程度でカネ払いたいと思うほど綺麗な人などなかなかいません。特定の 指名相手でもいるならわかりますが、そうでもないのに行くのはなぜか。バーで声をかけるほうが自分の好みの人と飲める上に、時間も長く楽しめるし、店に中間搾取されないので安く済みます。 ■女遊びがしたい。 キャバクラじゃセックスもなにもできない。キャバ嬢を落とすとなると、やはりナンパ同様に成功は不確実だし、そのうえコストと日数はかなりかかるでしょう。出会い系や風俗のほうが確実です。 ■甲斐性を満たしたい。 他にもお金を使う場所や相手はいるだろうし、キャバクラに払うカネで普段人に奢ってるほうが人気が出て、キャバクラなど行く必要もなくなるでしょう。小さな会社なら、キャバクラ１回分で全員の忘年会の飲み代を奢ってあげられます。 ■サービスを評価する場所だとも聞きます。 老舗のクラブならまだしも、そこらのキャバクラで人生経験もない二十歳そこそこの女の子の接客やサービスなど洗練されていないし、それに対価を払う価値があるようには思えません。 このようにすべてが中途半端で何一つ欲求を満たせないのにコストがかかります。 本当は僕が知らないだけで、もっと魅惑的で破廉恥な楽しみ方でもあるんですか？ 僕は女好きなほうだし、酒飲むのも嫌いじゃないし、カラオケも好きだし、チヤホヤされるのも嫌いではありません。普段は趣味も話も合う友達や同僚。同じ男同士なのに、キャバクラに行く人と行かない人に分かれます。僕の知らない楽しみ方があるのかもしれないとも思います。 キャバクラは僕にとって、キャバ嬢と会話しながら酒を飲んで、カラオケなど２～３曲歌って、帰るって感じのところ。それに2万も3万もかける意味がわからないのです。 風俗に行ったり浮気などと同一視して嫌がる女性の気持ちもわかりません。 そんな健全な場所なのに何が気に入らないのか？ 他国では、ホステスなんかは飲んだ後はお持ち帰りしてセックスってのがセットなところもあるようですが、日本はそうではないですね。 僕が経済的に裕福でないから楽しめないのか？ それもあるかもしれません。キャバクラに行くとコストがまず気になります。しかし、同じぐらいの収入の同僚や、僕よりももっと少ない年収の知人達にもキャバクラ好きはたくさんいます。 僕は比較的浪費家で人にも奢るし付き合いは大切にしますが、キャバクラだけは１度でも誘いに乗ると数日は後悔します。付き合いと言いつつ、一緒に行った相手と何一つ会話もできない。楽しくないうえに、なんの投資にもなっていません。 キャバクラなどカネの無駄みたいなことを言うと、上司などは「若いうちに遊んどいたほうが良いよ」と言います。しかし、キャバクラって「遊び」ですかね？セックスもできないし、何の刺激もなく、一度も「遊んだなあ」なんて思えたことがありません。 最近は、むしろ世の中の男があまりにも淡泊だから、キャバクラ程度で遊んだ気になれてるんじゃないか？僕があまりに貪欲過ぎて満足できないタチなのかなとか思ったりしてしまいます。 長文になりましたが、なにかご意見伺いたく思います。

妻とは恋人時代も入れて、付き合って11年になります。お互い再婚です。最初は向こうに彼氏がいましたが、誕生日やクリスマスにも会ってくれないようなほったらかしの男だったので 、私が奪う形で付き合い始めました。最初の1年は彼とは別れたと何度も嘘をついて、ズルズル二股をかけられていました。まあ、それでもどうしても彼女と付き合いたかったので、別れませんでした。それから2年間、次第に週末は毎回デートするようになり、週末だけ彼女のアパートに寝泊まりし、半同棲生活みたいになり、お互いの両親ににも会ったり、彼女の息子の授業参観や卒業式にも行きました。のちに、その子の結婚相手（早すぎるとは思いましたが、成人したのでとりあえずいいかと…）の両親にも挨拶に行ったりしました。そんなある日、妻（まだ籍は入れてませんでしたが）が妊娠しました。私は経済的にも育てる自信がなかったので、子供は諦めようと言って彼女を説得しました。 その年の冬、彼女が職場の忘年会で泥酔していた時に彼女のアパートで私が携帯を盗み見てしまったのです。 元カレと彼女はとっくに別れていたのに、メールのやり取りは続けていて、4ヶ月ほど前に 1年以上振りに会ってセックスまでしていました。 元カレのいる町までは高速に乗らないと行けません。わざわざ自分から車を飛ばして会いに行っていました。しかもそのあとのメールは「好きでもない人と結婚して子供の顔見るたびに〇〇君のこと思い出したくないよ。私未練タラタラだなぁ」と、中絶費用を要求する内容でした。私が自分の子だと思っていた子を諦めてと言った時は彼女に散々責められました。なのに、事実は違いました。 もう無理だと思い、酔っ払って寝ている彼女を起こし、メールを突きつけると、彼女は逆ギレをし、部屋にあった私の私物を全部外に投げ出し、「出てけ！」と言い、私は涙を浮かべながら車を出しました。走っている途中に彼女から自殺をほのめかすメールが入り、 急いで戻ると、アパートには鍵がかかっていて、入れませんでした。とにかく急を要するので裏口の窓を車工具で割り、中に入りました。すると、居間で横たわる彼女の脇に大量の睡眠薬の空き容器が…大急ぎで救急車を呼びました。私は病院で刑事から事件性がないかどうか 、事情聴取もされました。 病院で彼女の意識が戻ったのは翌日の朝でした。それから私は真剣に彼女との距離を保とうと思ったのですが、今回の件で、元カレにも新しい女がいる事がわかり、彼女はフラれていたのでとことん惨めな状態でした。 別れたらまた死んでやるなどと言われ、情もあったためか、その3ヶ月後に入籍してしまいました。子供は結局子宮外妊娠だったことがわかり、手術の費用は私が出しました。 そんなこんなで、その後結婚生活が8年続きましたが、やはりケンカをすると上記の件がよみがえり、彼女を責めてしまいます。 そして今年の夏に魔がさしたのか、また、妻の携帯を見てしまいました。 全く別の元同僚の男と親密なラインを1年前からしていました。個人的に会ったりはしていないようでしたが、年に2回ある飲み会や日帰りの慰安旅行では会っていたようです。ラインは時々ではなく、毎日おはようからおやすみまで1日も欠かさず していました。 彼の方は恋愛的なアプローチを妻にしている感じはなかったのですが、妻の方は、彼に向かって、「カッコイイ」「写メちょうだい」「ずっと嗅いでいたくなるいい匂い」などとラブラブ光線を出しまくっていました。1年前に私の親父が脳溢血で認知症になり、私が他県の実家に行く機会が増えたのがいけなかったのか、留守中に彼を飲みに誘ったりドライブに誘ったり、泊まりで雪景色を見に連れてってとも頼んでいました。彼からはやんわり断られていましたが、妻はかなりしつこく誘っていました。 親密なラインのやり取りを見つける1ヶ月前には、妻は私の留守中に(内緒ではなかったですが)元の職場の飲み会に車で行き、駅前のコインパーキングで車中泊をしたようです。その時も、解散後に「一緒にいて欲しかった」「戻ってきて」などと車の中からラブラブラインを送っていました。「最終的には〇〇君の事が好きです」と送る始末。彼は妻をうまくかわしてタクシーで帰ったので良かったですが、もし少しでも彼の方に気があったら、車の中でか、ホテルでかわかりませんが、情事が繰り広げられていたでしょう。 後日 妻にラインのことを尋ねると、ラインで送ってるだけで彼にはそんな気がないから大丈夫だと言います。しかし、ニオイがどうのとか言っているので付き合ってたのかときいたら、14年前に別れた4年間付き合った元々彼氏だと言いました。…まだ別にこんな男がいたのか… 今回の浮気は肉体関係がなかったことと、相手にその気がなかったことで妻の中ではあまり大きなこととは捉えていないようですが、私は自分の至らなさを含めて考え直してみても、どうしても、どうしても8年前の事件がフラッシュバックしてきてしまうのです。 もう離婚した方が楽なのでしょうか？ 皆さまのお考えをお聞かせください。

長文でとても読みにくい文章ですが、よろしくお願いします。 私はヘルスで働いています。 相手は同じ店舗のスタッフさん(店長の手前的なポジション)です。彼の年齢は30代後半です。 私の働き始めからお世話になり、よく冗談や真面目なお話も沢山しました。 何回もかわいいね、とか短いのがいいっていったから髪切ったんだよ！とか話してると癒されるだとか帰る時にもう帰るの？とか 冗談かもしれないですがよくそんな事を言われていました。 １年後、その彼が同じグループの地方の店舗に異動が決まりました。 当時彼にはキャバクラで働く彼女がいて、それでも誕生日は何もしなかったと言ったり、異動するから別れようって言っても嫌だって別れてくれないと相談されたこともありました。(最終的に別れています。) 本当にその彼女のことが好きだったのかな？と少し変に思った事もあります。 そして異動の話になると、彼は私を残していくことが唯一心残りだとか心配だとかこっち来たらいいのになど色々言われました。 私は既に好きになっていましたが、それでも遠すぎてどうすることもできずそのままその時は終わりました。 そしてそれから半年後、いつもと違う店舗に私がお手伝いに行くと 彼が地方の店舗から今度はその店舗に配属になっていました。 店長さんがいる時は、何ら変わらない挨拶をして終わったのですが 店長がいなくなって私が部屋に入ったあと、彼はまたコールで呼んでくれ、2人で久しぶりー！と色んな話をしました。 それからも、私はよく彼のいる店舗にお手伝いに行くようになって、また彼の事をどんどん好きになってしまっていました。 相変わらずで、このままじゃ結婚出来なくなるという話になれば、まぁその時は俺がいるから！とか言ってきたりしました。 そしてこのまま思い続けるのが辛くなって 2人だけときに気持ちとアドレスを書いた手紙を渡して、好きなんだよね。と伝えたました。 すると彼はびっくりしていました。 私のいるお店全体はしっかりしているので、スタッフとの連絡交換もないし交際はもちろんダメです。 違うスタッフさんに聞いた時にそういうことする人このお店にはないからなぁ～と言っていました。 彼にも、会社がそういうの禁止だし内緒で交際とか考えたことないから勇気ない。好きだけどさ…だめなことだから。こんな事しか言えなくてごめんね。と言われました。 それから私は彼のいる店舗に行くこともなくなって、 彼から改めて、もう一度しっかり考えたけどやはりそういうことする勇気はない。嬉しかったけどもっとちゃんとした人がいい俺なんかは辞めた方がいいなどとメールが来ていました。 それに返事をして、彼の事は忘れようと私の中ではスッキリしていました。 ところがそれから１ヶ月程たったある日、彼から突然仕事辞めるかもとメールがきてから 相談にのるメールをするようになりました。 他愛ない事もメールするようになって、彼から部屋でまったりしてるとのメールに いいよねのんびりできるのって！と返すと 一緒にまったりしたいと返事がきたり。 突然なんなんだと思ったりもしたのですが それからしばらくして外で会うようになりました。 初めて外で2人で会う日の前日は、相手は仕事中なのに珍しくメールきていて、緊張するとのこと。 会ったときも確かにいつもお店であう時とは違っていました。 ご飯を食べてショッピングしてぶらぶらして、彼のお家に誘われたので行ってしまいました。 そして体の関係もってしまいました。 その時に彼の心臓がばくばくしていたのは今でも覚えています。 帰った後のメールで、私の本当の名前呼び捨てで○○のおかげでゆっくりできたよありがとう。俺のことも○○(彼の下の名前)って呼んで。と返事がきました。 お金は全て彼がだしてくれています。 それからも彼は夜勤なので月１程度で会うのですが、毎回体の関係にはなりません。むしろそうならない時の方が多いです。 部屋に行ったとしても、いつも腕枕だとかくっついてはくれるのですが、そのまま寝てしまったりします。 １度だけあった彼の日勤の日に仕事終わったら会おうかと言ってくれ、彼の仕事終わりは終電がなくなったのですがタクシーで待ち合わせにきてくれ、ご飯食べてタクシーで彼の家に向かってその日もただ一緒に寝て終わりました。 約束の前日に職場の忘年会で、会った当日二日酔いだったのですが来てくれて数時間でバイバイしたこともあります。 今度温泉に行こうと言ってくれたりもしましたが、なかなか長い連休がないのと、彼は出不精で面倒くさがりなので実現は難しいかなと思うのですが。 最初の頃はよく他愛ないメールを毎日のように彼からくれていましたが数ヶ月たった今はたまーにになりました。 メールくれない時は全くくれません。 彼自身、仕事にストレスを感じているようで大変そうでまだはっきりは何も聞けてはいません。 一緒に働いていた時とは話すこととかテンションも全然違うけど、一緒にいると本当に落ち着きます。 ただの都合のいい女でしょうか？セフレなのでしょうか。 このお仕事を近日中には辞めるつもりでいます。

私29歳、彼35歳 2年前にマッチングアプリで出会い、そのうち交際した1年10ヶ月間は大阪で。今年の10月からは彼が転職し、地元である福岡に帰ったため大阪と福岡の遠距離をしていました。 彼は、男としてこうあるべき。という理想像があり、今の会社だと年収も上がらなくて結婚ができない。地元に帰って福岡で事業をしている社長と一緒にやっていきたい。お金も稼げるし、食事も経費で落とせるし、車も法人契約で自由に乗れる。と語り、福岡に行きました。 半年後には事業が落ち着いているし、落ち着かせるから、その時は結婚しよう。というお話でした。 大阪時代の会社は、ブラック企業で わたしも、あんまりいい印象はなく転職には賛成でしたが、遠距離か。という感情でした。 ただ、彼の人生だし、止めることもできず、不安だということは伝えましたが、応援するね！と送りました。 遠距離になる前は、毎週会っていましたが、遠距離になってからは月1で私が福岡に会いに行っていました。 もともと、連絡はマメなタイプで、LINEはかかさず、ほぼ毎日電話もしていました。 仕事のことも、まだ数ヶ月ということもあり、 売上が決まらない、なんとかしないとな、どうしよう。と言った話もしていましたが 明るくコミュニケーションは取っていました。 12月初旬、彼が大阪で商談があるから 会えるよ！と言ってくれ、私は忘年会終わりでしたが、少しでも会えるならと、終わってから 彼の取っていたホテルに行きました。 その日は、楽しく過ごし、別れたあとも 今日はありがとうと、連絡を取り合い いつもの日常という感じでした。 また、翌週には彼の誕生日のお祝いをしようと 大分県に旅行に行くつもりだったので LINEで、観光どうする？など連絡していましたが 返事が返ってこなくなり、何か様子がおかしいな、という感じでした。忙しいのかな、というくらいにしか思っていませんでしたが、 2日後に当然電話で別れを告げられました。 気持ちの整理が追いつかず、電話越しに 別れたくない。と取りみ出してしまいました。 理由を聞きましたが、わたしが太って 正直女性として見れない。あと、 日々の積み重ねがしんどくなった。と言われ ショックでしたが、このまま会えずに終わるのは嫌だと思い、 最後会えないか聞いたところ、年末に 大阪に話に行くよ。また連絡すると言ってくれたので、その言葉を信じ、ずっと連絡を待っていましたがありませんでした。 わたしは、もう無理なのかな。せめて感謝の言葉を伝えたいな、と来年に持ち越したくない気持ちもあったため、最後に「会えなそうだから」と感謝の言葉を綴ったLINEを送りました。 そしたら、返事が返ってきて 「大阪での2年間は、ぽんの癒し能力で癒されてすごい楽しかった。ありがとう」「仕事は、実は社長が鬱になっちゃってて、大変な状態。自分の身の回りが大変なのに、ぽんの人生を巻き込んだら行けないと思った」と書かれていました。 涙が止まらなくなって、ちょっと待って！と 言い、それが本当の理由？やっぱりこのまま会わずに終わるのは納得できないよ。なんでいつも1人で勝手に決めるの？と送りました。 年明け、タイミングみて大阪に話に行くよ。 と言ってくれましたが、わたしが福岡に行く！と言いました。 電話で少し話したい、と言っても 仕事だから、1月2日ならいけるかも。 会える日も、2週目なら行けるかな。 と全て曖昧な感じで、逃げてるのかなとも思いますが、私は信じています。 29歳にもなって、バカみたいに好きになって 追いかけるのもバカだなって思います。 彼が隣にいる人生が私にとっての幸せです。 それくらい彼のことが好きで だから遠距離でも頑張れていました。 『仕事のことが本当なら、 辛い時こそ乗越えようとするのが 付き合うてことだし、その先の結婚するてことじゃないの？わたしが、なんで遠距離で頑張れてると思う？ずっといたいと思ったからだよ？なのにわたしのことなんてどうでもいいの？ わたしのことを無視して、勝手に一人で決めないでよ。あなのためにする苦労なら、全然苦労とかじゃないよ。 私は私の好きなように生きるし、 私がかっちゃんを好きで、支えたい。 忙しくて余裕がない中でも、 今は遠距離やけど、ラインとか電話とか たまに会えるのが少しでも癒しって思ってくれるなら、それでいいって思ってる。 見限るときは見限るし、一緒に居たらダメだなて、決断するのは、自分で決める。』 と思いを伝えてこようと思います。 彼から連絡を待つのが辛く、涙が止まりません。 復縁のコラムや体験談もたくさん見ました。 「冷却期間が必要」「追いかけるな」と言われても、わたしにはこのまま納得できる術がなく やれることを全力でやりたいです。 やりきって、突き放されても「やれることはやった！」と言い、次に進みたいです。 もし連絡が来なかったら、押しかけてまで行きたい気持ちです。 LINEはブロックされてないようなので、 とりあえず、明日連絡ができるか、またいつ会えるのかは待つべきだと思っています。 と言いつつ、皆さんの意見が聞きたいので 厳しい言葉、背中を押していただけるような言葉何でも受け止めます。いただけませんか？

4年前にも銀行系のキャッシングを10万、リボで数ヶ月にわたり私に内緒でしていました。当時はリーマンショックと重なりかなりお小遣いも少なめで、忘年会などの時期と重なり、致し方なくキャッシングしたそうです。ですが、使い道はパチスロでした。 当時、取引の無い銀行から数ヶ月にわたり葉書が旦那宛に届いてることは承知していましたが、親展扱いでしたし、そもそも旦那を信じて疑わなかったのでその葉書はいつも「なんか届いてたよ」って普通に渡していました。 ある日、親展扱いなことに気づかず、中を開けてしまったときに初めてキャッシングの事実に気がつきました。 発覚したときに、わたしもお小遣いが少なかったことを反省し、旦那に恥を欠かせないようにという気持ちもあり、苦しいですが現在は毎月5万～6万のお小遣いと、お弁当を持たせています。お弁当を持たせられなかったときはお小遣いの中で出してもらっています。また、ペットボトルのお茶やミニカップめん、粉末スープなども家計から出して持たせています。 通常であれば5～6万の中で、タバコを月に2・3カートン購入し、週末の競馬を少々嗜み、会社の飲み会（月1程度）、早朝ゴルフ（月1程度）、床屋、といった感じで、やりくりできるかなって思っています。 出張時は、宿代は会社支給なのでいいとして、飲み代として3000～5000円渡すように心がけています。（後輩に酒をおごったりするので・・・要は見栄っ張りなのです） しかし、旦那はまたキャッシングしていました。 いつもはわたしも生活費の口座しか内容を確認していなかったのですが、たまたま昔使用していたクレジットカードのパスワードのメモを見つけて、発覚してしまいました。 そのクレジットカードは旦那が会社で旅費清算に使用するカードなので、普段私が確認することも無いのです。 取引履歴が過去6ヶ月しか見れないのですが、6ヶ月前のキャッシング残高がなんと28万もありました。キャッシング枠が30万なので、おそらく満額借り入れしたのでしょう。 ちょうどそのころ、旦那の友人が大病で治療費としてお金を貸して欲しいと言われました。旦那から言われた10万を友人に貸すことにしました。そのとき旦那は振込みはしたくないからといい、旦那に現金を持たせ、友人に渡してもらいました。友人は泣いて喜んだと聞いています。 今から思えば、治療費10万ではとても足りないほどの大病だと思うので、友人思いの旦那がきっとわたしには10万としか言えず、自分で30万キャッシングで用意したのかなって思う一方、友人に振り込まずに現金を持たせたことも、もしかしたら友人の大病も嘘で、パチスロか女に使ったのか・・とも考えるようになりました。 うちは子供はいませんが、二人仲良く暮らしていますし、家族や友人からも仲良しだねとよく言われます。本当にいい関係だと思っていましたが、ここのところ夫婦生活も全くありませんし、会話も長く続きません。旦那の帰宅も遅く、土日も仕事といって出かけることが多いし出張もかなり多いです。それでも外面はいいので、周りの人はきっと二人は仲良しだからと安心してます。私自身も旦那とこの先一緒に生きていきたいと思ってますし、きっと雰囲気がよくないのも今だけだと思ってます。 キャッシングをいつから再開したのかはわかりませんが、過去6ヶ月の履歴を見ますと途中で10万返済しています。この10万はパチスロで勝ったものなのか、友人に貸したものなのか、確かめてみる必要もあるかと思っています。 旦那は昔からパチスロ中毒気味で、ギャンブル＞食欲＞女、といったタイプの人間です。 だから、夫婦生活が無いのも旦那がものすごく淡白な人だからと思ってしまいます。 風俗でお金を使うならお金のかからない女（つまり妻である私）とやったほうが効率がいいとも昔言ってました。キャバにも付き合い以外では行きません。生活に必要な物を買うときや、ライフライン等、そういうお金にはものすごくシビアなんです。 そして最近では、毎月2万借り入れ→返済の繰り返しで、今月の返済で一区切りつきます。（今のところですが・・） 返済が一区切りついたら確認したいこと ・30万程度の借り入れの使用目的と10万の返済について ・友人の治療費の返済時期（8月に貸したきり戻ってきたと聞いていません） ・他に債務先はあるか ・ここ数ヶ月の2万程度の借り入れの使用目的 ・お小遣いが足りないのか ・誓約書を書かせる ちなみに証拠として、過去6ヶ月の借り入れ明細をダウンロードしてあります。 一番私が傷ついたのは、4年前のキャッシングのときに、もう絶対借り入れしないと約束してくれたのに、いつからかまた再開していたこと。嘘をつかれてしまった事です。 旦那を信用して今の今まで全く気づかなかった自分が情けなく思います。 口約束はもうできません。でも、こうなるともう円満な夫婦としてやっていけるか、それが怖くて悩んでいます。 本当は上に書いたことを確認したいですが、このまま旦那を泳がせておくべきなのでしょうか。 きっとまた、内緒でキャッシングし続けると思いますが・・・放置するにしても、話し合うにしても、もう仲良し夫婦ではいられないのかな（> <）

長文失礼します。 結婚して１年半、 子ども1人(1才)です。 産後は、しばらく傷あとが痛かったり、 触れるのもこわかったり、 そもそもまったくその気にならず、 セックスレスでした。 完全母乳で育てていたのですが、 断乳した10ヶ月頃から生理も再開し、 少しずつセックスに対する気持ちも回復してきました。 10ヶ月になるまでの間、1、2度わたしから持ちかけて 子どもの寝てる間にしてみようとしたことはありましたが、1度目はわたしが痛くてまったく入らず… 2度目は入ったものの初めての時並みの痛さで最後までできず…で終わっていました。 その間、旦那は一度も誘ってきたことはないように思います。 たまに、ネットの検索履歴などにHなサイトがあったりするので、それで満足していたのだと思います。 最初はわたしに気遣ってそういったことをしてこなかったように思います。 あと、わたしが母としての生活が一番で、まったくそのような気にはならず、無意識にも遠ざけて拒絶モードだったように思います。 実際に誘われないことを幸運に思っていました。 今思えば、少しふざけて近寄ってきても、かなり冷たくあしらっていたように思います。。 そんなことを10ヶ月過ぎた頃から ようやく反省しだし、今まで彼のことを傷つけてしまったかもしれないと思い、わたしからかなり歩み寄り、再開しようと思っていました。 その後、1度、決死の思いで旦那に歩み寄り、 お互いしたいと思うところまではきたのですが、 いざはじめたら、娘のことが気になったりで全然集中できず、やはり最後までできませんでした。 その時は特に旦那が集中できていなくて、できれば諦めたいという雰囲気だったので、 私のほうから無理せず今日はやめようと言い出しやめました。 実際に終わってから、旦那には、娘が気になって集中できなかったと言われました。 わたしはと言うと、やはり最中は娘が気になるのと、自分の体が相手を満足させることができてるのか不安だったりで、集中できませんでした。 中がゆるくなってて旦那が気持ちよくないのではないか…そもそもあまり体の用意ができていなくて、ローションを使用したりしたので、感覚がいつもと違かったり、気持ちよく感じませんでした。 そして、2度目、、 その後にもまったくお誘いもなく、、 年末の夜に2人で娘を寝かしつけた後、プチ忘年会をしてお酒を飲んだので、 勢いでまた誘ってみました。 旦那はお酒が好きではないので、こんな機会は滅多にないのと、 わたしはわたしでお酒を飲んだほうが余計なことを考えずできるのではないかという思いから、勇気を出して誘ったのですが、 旦那は今日は寒いからやめておこう？と言って応じてくれませんでした。 寒いから…と言うのは明らかに言い訳だと思うので、その日は気分ではなかったのかもしれません。 その後、はっきり言わないものの明らかに断ってしまって悪かったなーという態度はとられ、 たまに娘と昼寝する時など、抱きついてきたり、スキンシップはとるようにしてくれていると思います。 だけど、あの時の挽回…のようなことは一切してきません。二人きりの時間はあるのに、です。 わたしもその時にやんわり断られたことで心がだいぶ折れてしまったことと、 旦那はわたしがしたくない時期に何も無理強いしなかったのに、今旦那がしたくないのにわたしが何度も迫ると辛いかな…と思い、もう何も言えないし自分からは誘わないことにしました。 だけど、やっぱりわたしにとって、相手は旦那しかいませんし、旦那にはいつまでも女の人としてみていてほしいし、月に1度でもいいから再開させたい…という気持ちがぬぐえません。 産後は特にケンカが多く、月の半分くらいはケンカしてるのでは…というほどでした。 おそらく、わたし自身も慣れない育児や睡眠不足から旦那にたくさん当たってしまったし、 怒らせてしまったし、かわいくないことを言ったり、時には勝気な性格が前面に出て旦那のプライドもへし折ってしまったこともあると思います。 普段も、育休中のことをいいことに、化粧もロクにせず、髪型も気にせず、女らしさも失っているように見えるカモと反省しています。 体型のみ、復職しても恥ずかしくないよう比較的戻せていると思いますが、かと言って母乳の出なくなつた胸は縮み、色気は…微妙です。 わたしに原因があるとすればありすぎて仕方ないのかもしれませんが、 どうしたら旦那から誘ってくれるのか、考えてもわかりません。 ちなみに、旦那はわたしのことは好きでとても大事と言ってくれるし、不倫をするタイプではないと思います。 風俗だけは、好きではないと思いますが、仕事上付き合いなどわかりません。 わたしが変わらないといけないところはたくさんあるので、少しずつ努力していきたいとは思っているのですが、 男性は奥さんのことは家族、子どもの母親としてみるようになって、そういう行為はできなくなったりするものなのでしょうか。 また、どうしたらまた誘いたいと思ってくれるのでしょうか。 男性の意見が聞いてみたいです。

曖昧な関係の男性がいます。 私はヘルスで働いています。 相手は同じ店舗のスタッフさん(店長の手前的なポジション)です。彼の年齢は30代後半です。 私の働き始めからお世話になり、よく冗談や真面目なお話も沢山しました。 何回もかわいいね、とか短いのがいいっていったから髪切ったんだよ！とか話してると癒されるだとか帰る時にもう帰るの？とか 冗談かもしれないですがよくそんな事を言われていました。 １年後、その彼が地方の店舗に異動が決まりました。 当時彼にはキャバクラで働く彼女がいて、それでも誕生日は何もしなかったと言ったり、異動するから別れようって言っても嫌だって別れてくれないと相談されたこともありました。(最終的に別れています。) 本当にその彼女のことが好きだったのかな？と少し変に思った事もあります。 そして異動の話になると、彼は私を残していくことが唯一心残りだとか心配だとかこっち来たらいいのになど色々言われました。 私は既に好きになっていましたが、それでも遠すぎてどうすることもできずそのままその時は終わりました。 そしてそれから半年後、いつもと違う店舗に私がお手伝いに行くと 彼が地方の店舗から今度はその店舗に配属になっていました。 店長さんがいる時は、何ら変わらない挨拶をして終わったのですが 店長がいなくなって私が部屋に入ったあと、彼はまたコールで呼んでくれ、2人で久しぶりー！と色んな話をしました。 それからも、私はよく彼のいる店舗にお手伝いに行くようになって、また彼の事をどんどん好きになってしまっていました。 相変わらずで、このままじゃ結婚出来なくなるという話になれば、まぁその時は俺がいるから！とか言ってきたりしました。 そしてこのまま思い続けるのが辛くなって 2人だけときに気持ちとアドレスを書いた手紙を渡して、好きなんだよね。と伝えたました。 すると彼はびっくりしていました。 このお店はしっかりしているので、スタッフとの連絡交換もないし交際はもちろんダメです。 違うスタッフさんに聞いた時にそういうことする人このお店にはないからなぁ～と言っていました。 彼にも、内緒で交際とか考えたことないから勇気ない。好きだけどさ…だめなことだから。こんな事しか言えなくてごめんね。と言われました。 それから私は彼のいる店舗に行くこともなくなって、 彼から改めて、もう一度しっかり考えたけどやはりそういうことする勇気はない。嬉しかったけどもっとちゃんとした人がいい俺なんかは辞めた方がいいなどとメールが来ていました。 それに返事をして、彼の事は忘れようと私の中ではスッキリしていました。 ところがそれから１ヶ月程たったある日、彼から突然仕事辞めるかもとメールがきてから 相談にのるメールをするようになりました。 他愛ない事もメールするようになって、彼から部屋でまったりしてるとのメールに いいよねのんびりできるのって！と返すと 一緒にまったりしたいと返事がきたり。 突然なんなんだと思ったりもしたのですが それからしばらくして外で会うようになりました。 初めて外で2人で会う日の前日は、相手は仕事中なのに珍しくメールきていて、緊張するとのこと。 会ったときも確かにいつもお店であう時とは違っていました。 ご飯を食べてショッピングしてぶらぶらして、彼のお家に誘われたので行ってしまいました。 そして体の関係もってしまいました。 その時に彼の心臓がばくばくしていたのは今でも覚えています。 帰った後のメールで、私の本当の名前呼び捨てで○○のおかげでゆっくりできたよありがとう。俺のことも○○(彼の下の名前)って呼んで。と返事がきました。 お金は全て彼がだしてくれています。 それからも彼は夜勤なので月１程度で会うのですが、毎回体の関係にはなりません。むしろそうならない時の方が多いです。 部屋に行ったとしても、いつも腕枕だとかくっついてはくれるのですが、そのまま寝てしまったりします。 １度だけあった彼の日勤の日に仕事終わったら会おうかと言ってくれ、彼の仕事終わりは終電がなくなったのですがタクシーで待ち合わせにきてくれ、ご飯食べてタクシーで彼の家に向かってその日もただ一緒に寝て終わりました。 約束の前日に職場の忘年会で、会った当日二日酔いだったのですが来てくれて数時間でバイバイしたこともあります。 今度温泉に行こうと言ってくれたりもしましたが、なかなか長い連休がないのと、彼は出不精で面倒くさがりなので実現は難しいかなと思うのですが。 最初の頃はよく他愛ないメールを毎日のように彼からくれていましたが数ヶ月たった今はたまーにになりました。 メールくれない時は全くくれません。 彼自身、仕事にストレスを感じているようで大変そうでまだはっきりは何も聞けてはいません。 一緒に働いていた時とは話すこととかテンションも全然違うけど、一緒にいると本当に落ち着きます。 このまま続けてもいいのかなと思ったりします。 それでもはっきりさせた方がいいでしょうか？ この関係は辞めるべきなのでしょうか。 どうしたらいいか分からなくなってしまいました。

長文でとても読みにくい文章ですが、よろしくお願いします。 私はヘルスで働いています。 相手は同じ店舗のスタッフさん(店長の手前的なポジション)です。彼の年齢は30代後半です。 私の働き始めからお世話になり、よく冗談や真面目なお話も沢山しました。 何回もかわいいね、とか短いのがいいっていったから髪切ったんだよ！とか話してると癒されるだとか帰る時にもう帰るの？とか 冗談かもしれないですがよくそんな事を言われていました。 １年後、その彼が地方の店舗に異動が決まりました。 当時彼にはキャバクラで働く彼女がいて、それでも誕生日は何もしなかったと言ったり、異動するから別れようって言っても嫌だって別れてくれないと相談されたこともありました。(最終的に別れています。) 本当にその彼女のことが好きだったのかな？と少し変に思った事もあります。 そして異動の話になると、彼は私を残していくことが唯一心残りだとか心配だとかこっち来たらいいのになど色々言われました。 私は既に好きになっていましたが、それでも遠すぎてどうすることもできずそのままその時は終わりました。 そしてそれから半年後、いつもと違う店舗に私がお手伝いに行くと 彼が地方の店舗から今度はその店舗に配属になっていました。 店長さんがいる時は、何ら変わらない挨拶をして終わったのですが 店長がいなくなって私が部屋に入ったあと、彼はまたコールで呼んでくれ、2人で久しぶりー！と色んな話をしました。 それからも、私はよく彼のいる店舗にお手伝いに行くようになって、また彼の事をどんどん好きになってしまっていました。 相変わらずで、このままじゃ結婚出来なくなるという話になれば、まぁその時は俺がいるから！とか言ってきたりしました。 そしてこのまま思い続けるのが辛くなって 2人だけときに気持ちとアドレスを書いた手紙を渡して、好きなんだよね。と伝えたました。 すると彼はびっくりしていました。 このお店はしっかりしているので、スタッフとの連絡交換もないし交際はもちろんダメです。 違うスタッフさんに聞いた時にそういうことする人このお店にはないからなぁ～と言っていました。 彼にも、内緒で交際とか考えたことないから勇気ない。好きだけどさ…だめなことだから。こんな事しか言えなくてごめんね。と言われました。 それから私は彼のいる店舗に行くこともなくなって、 彼から改めて、もう一度しっかり考えたけどやはりそういうことする勇気はない。嬉しかったけどもっとちゃんとした人がいい俺なんかは辞めた方がいいなどとメールが来ていました。 それに返事をして、彼の事は忘れようと私の中ではスッキリしていました。 ところがそれから１ヶ月程たったある日、彼から突然仕事辞めるかもとメールがきてから 相談にのるメールをするようになりました。 他愛ない事もメールするようになって、彼から部屋でまったりしてるとのメールに いいよねのんびりできるのって！と返すと 一緒にまったりしたいと返事がきたり。 突然なんなんだと思ったりもしたのですが それからしばらくして外で会うようになりました。 初めて外で2人で会う日の前日は、相手は仕事中なのに珍しくメールきていて、緊張するとのこと。 会ったときも確かにいつもお店であう時とは違っていました。 ご飯を食べてショッピングしてぶらぶらして、彼のお家に誘われたので行ってしまいました。 そして体の関係もってしまいました。 その時に彼の心臓がばくばくしていたのは今でも覚えています。 帰った後のメールで、私の本当の名前呼び捨てで○○のおかげでゆっくりできたよありがとう。俺のことも○○(彼の下の名前)って呼んで。と返事がきました。 お金は全て彼がだしてくれています。 それからも彼は夜勤なので月１程度で会うのですが、毎回体の関係にはなりません。むしろそうならない時の方が多いです。 部屋に行ったとしても、いつも腕枕だとかくっついてはくれるのですが、そのまま寝てしまったりします。 １度だけあった彼の日勤の日に仕事終わったら会おうかと言ってくれ、彼の仕事終わりは終電がなくなったのですがタクシーで待ち合わせにきてくれ、ご飯食べてタクシーで彼の家に向かってその日もただ一緒に寝て終わりました。 約束の前日に職場の忘年会で、会った当日二日酔いだったのですが来てくれて数時間でバイバイしたこともあります。 今度温泉に行こうと言ってくれたりもしましたが、なかなか長い連休がないのと、彼は出不精で面倒くさがりなので実現は難しいかなと思うのですが。 最初の頃はよく他愛ないメールを毎日のように彼からくれていましたが数ヶ月たった今はたまーにになりました。 メールくれない時は全くくれません。 彼自身、仕事にストレスを感じているようで大変そうでまだはっきりは何も聞けてはいません。 一緒に働いていた時とは話すこととかテンションも全然違うけど、一緒にいると本当に落ち着きます。 このまま続けてもいいのかなと思ったりします。 それでもはっきりさせた方がいいでしょうか。 私はただの都合のいい女でしょうか？

こんばんは。いつもお世話になっております。 ちょっと今困ったことがありまして…長くなってしまうのですが、よろしければ見てやって下さい。お願いします…！ 私は今19歳で、今月で20歳になるのですが…同級生、下級生が怖くて仕方がありません。 遡ること13年前、小学校一年生のときから、いじめにあってきました。 当時はあまりたいしたことはなかったです。小学校低学年なんて、「馬鹿」という言葉を覚えたらずっとそんなのを相手に意味もなくぶつける感じだったと思います。 小学校四年生ごろから無視が始まって、周りから暴力を受けるようになってきました。 中学生になってからは吹奏楽部に入ったのですが、私が小六のときにマーチングバンドをやっていた(マーチングでもいじめられていました)こともあり先輩よりも実力が上になってしまって。先輩からの妬みと、同級生が先輩を擁護するために私へ暴言を吐いたり無視されるようになりました。 詳しく書くと長くなるので、言われた暴言などは割愛いたします。 中学のときの先生はとてもいい方ばかりで、先生たちに助けられてなんとか中学時代はやりすごしました。中1の冬には、学校には行かなくなってましたが。 高校では主に先生と部活(演劇部)でのいじめがあって、先輩に助けられてきました。 大学に行った先輩に相談をしたら「大学や専門学校に行ったら、いじめなんてなくなるから」と言われ、ずっとそれを信じてきました。 でも、案の定、いじめはなくなりませんでした。 先輩の言葉を信じてやっと専門学校に入ったのに、結局いじめられてしまって、弱い私は毎日学校にとりあえず行くけど、授業中に過呼吸になってしまって救護室に運ばれる毎日が続きました。 いじめの内容は、単なる陰口でした。しかしそれをツイッターで拡散し始め、周りの目が怖くなってしまいました。 私は結局専門学校を辞めました。 長々と人生を簡単に語ってしまいましたが、本題はこれからです。 私はコンビニでアルバイトをしていました。 そこでは、私と同い年の子がたくさん働いていました。 同い年の子に話しかけられるたび、ドキマギしてしまってうまく話せなくて。 手が震え、脚が震え、心臓がばくばくして、息が苦しくなり、背中に冷や汗をかいてしまいました。 その症状が起きるのは、同級生と下級生に話しかけられたり同じ場にいるときだけです。 最終的に、お疲れ様でした～と言って帰る途中、ふとその同級生の子が私の悪口を言っている場面が頭をよぎります。 実際に言ってるか言ってないかはわかりません。 (余談ですが、コンビニでアルバイトをしていたとき、12月に忘年会があったのですが…同級生の女の子は待ち合わせ場所に着くや否や、とてもみんなから可愛がられていました。 私が話に入ろうとすると、帰れと言われました。先輩からも、その同級生の子からも。 その子を庇うようにして、みんなが私に帰れと言葉をぶつけてきたのを今でもはっきりと覚えています。何故だか未だにわかりません) 私はケーキ屋で働く夢があったので、つい最近面接に行ったら受かりました。 けど、ケーキ屋なんて、19歳の女の子や1コ下の女の子がたくさん働く職場です。 それでも、店長からは「みんな優しいから、大丈夫だよ」と聞かされていたので、安心していました。そして、同級生、下級生に対する意識を変えようと決めていたのです。 父や母からも「苦手意識を持たないほうがいいよ」と言われていたので、なんとか持たないようにと自分に言い聞かせていました。 しかし、今日のことです。 1コ下の下級生の女の子と同じシフトでした。 大丈夫だと言い聞かせていたのですが、再度手が震え脚が震え(あとの症状は上に書いたとおりです…)客寄せの言葉さえまともに出てこなくて、頭が真っ白になってしまいました。 終始睨まれているような怖さ、私が薬を飲みに職場を離れた瞬間に頭に浮かぶ悪口の数々…実際に言ってるかはわかりません。でも、その子の声で聞こえてくるのです。 長くなってしまいましたが、とりあえず聞きたいのは…これはただの、昔からのいじめが原因とされるトラウマなのか。 もしくは、対人恐怖症のようなものなのか…それがわかりません。 先輩や歳上の方、自分より3コ下～小さな子供たちとは普通に接することが出来ます。 出来ないのは同級生と下級生(1コ下～2コしたくらい)のみです。 それと、これは今働いている職場の店長に、しっかり伝えておくべきなのでしょうか…。 言おうか悩んだのですが、同級生が怖いなんてなかなか言いづらくて決心がつきません…。 長くなってしまいました。申し訳ございません。 手の震えや冷や汗が出る症状に詳しい方、どうか教えて下さい…お願いいたします。 ps. 以前にも似たような質問(人の言った言葉を気にしないようにする方法)をしましたが、それについては改善出来ています。 今回はその質問とはまた違ったものです…分かりにくくてすみません。 何か質問があればぶつけて下さい。細心の注意を払っていますが、支離滅裂な部分があってわかりにくいところがあるかもしれないので…。

死にたいという気持ちが止まりません。 今までの人生で、辛かったことだけが頭の中でずっと回っています。 幼稚園の時、母に軽い気持ちで『もしも選べるなら、私は男の子が良かった？女の子でよかった？』と聞いた時、母に『四人目はそもそも欲しくなかった』と言われました。 小学校では、肥満児のためいじめられました。持ち上がりの中学校でも同様で、クラス全員から無視されたり、ちょっと言葉を発したりしただけでクスクス笑われたりしました。 高校では友人は出来ましたが、今は付き合いがありません。大学は中退しました。 大学中退と同時に飛び込んだ就職先で、3年同じ部署で働き、後輩も育て、もしかしたら昇進も狙えるかもしれないと思った矢先に、自分の意思とは関係なく、強制的に異動。一からのスタートを強いられました。 新しい部署では、基本的に大学卒の総合職以外の昇進はなく、自分の昇進の望みは絶たれました。 そのショックを引き金に、家庭環境のストレスもあってうつ病を発症。発症してもう6年です。入院は3回しました。 ずっとを飲み続け、消化器内科にも並行して通わなければならない状況です。 精神疾患の方での医療費は限度額申請をしたのですが、消化器内科の医療費は、月に一万円弱かかっています。 家庭内でもストレスがずっとあります。私は物心ついた時からずっと父親を嫌悪・憎悪しています。 父親は私から見て、自己愛性人格障害のようです。結婚当初は優しい性格だったそうですが、私が生まれる前に脳出血で左半身不随になり、元々プライドが高かった彼は周りの人間を貶めて見ることで自我を保つようになった、と母から聞きました。ですが、私が物心ついた時には既に以下のような状態だったので、確かめようもありません。 あの男は、母が何か言えば揚げ足を取ってすぐに大声で恫喝し、テレビに映るあったこともないキャスターやタレントのことを自分の妄想で人格否定し、自分の中学校時代や新社会人だった頃のほんのひと時の栄光や頑張りを、自分が特別な人間であるかのような口ぶりで何度でも繰り返しています。 酔ったあいつに、小学校六年の時に、寝ていたところを胸を触られたことがあります。そして、忘年会に出席したあいつを車で迎えに行き、『酒臭い』と文句を言って窓を開けただけで「殺すぞ」と言われました。トイレに入っている時にあいつが来たら、鍵を閉めているドアをガンガン叩かれたり、ガチャガチャとドアノブを捻られたりと嫌がらせをされます。 私の上の部屋が奴の部屋なのですが、肥満の上に酒を飲んで眠っているためがいびきがひどく、また、起きている時も深夜までゲラゲラと大声で笑っていたり、喉に痰が絡んでいる時に『あー！！』と奇声を発します。足音もやかましい上、半身麻痺のリハビリを真面目に受けなかったせいでしょっちゅうものを落としたりしています。私の部屋の隣にある仏間では、朝晩、ろくな信心もないくせに、お鈴の音を無駄に大きく立てて形だけ手を合わせています。それらの雑音・騒音が、四六時中私の部屋に響いてきます。うつ病になってから、睡眠導入剤がないと眠れず、昼間でも物音に過敏になっているのに、言っても改める様子はなく、母に相談して防音マットを買ってもらえないかと聞いても『部屋が広くてとても絨毯代は出せない』と却下されました。 私がカーペット代を出せればいいのですが、ストレスで買い物依存になり、借金を抱えていて、買うことが出来ない状態です。 母との関係も、最近特に罅が入ってきました。 うつ病になって前の会社を辞め、再就職した会社も、やはりうつ病の症状が重くなったせいで先月退職しました。 それで今は自宅療養をするよう主治医にも言われているのですが、母には『怠けてサボっていたせいで会社をクビになった』という認識が少なからずあるようです。 そして、うつ病に関して、本で中途半端に得た知識で、まだ回復期にも至っておらず、まずはゆっくり休みたい、静かにしていたい、起きたいと思っても起きれないような時期の私に『昼まで休んでいてはよくないと本に書いてあった。起きなさい』と言い、『次の（就職の）ことを考えなさい』とか、『薬の飲みすぎはよくないから減らしてもらうようにしなさい』と言います。 今回の退職までは、母は病気について少しは理解してくれている、私の協力者だと思っていました。けれど、全然分かってもらえていなかった。 何かしら、気分転換のために『こういうことがしたいね』と言う私への答えは、『ちゃんとまともに仕事をしていれば、それをするためのお金も権利もあるのよ？』と。今の私は、無職の怠け者なので、楽しむ権利もないようです。 漫画や本が好きで、本さえあればほかのものはいらないと思う私に、『そんないらないものは買わないで。少しは捨てなさい』と言われて、本が好きな自分自身すら価値がないものなのだと錯覚をしてしまうこともあります。 病気のことで間違っていること、傷付く言い方をされたとき、怒ったり反論したりしますが、自分に都合が悪いとなると、『うるさい』と言われて終わりで、今まで大好きで、一番近しい存在だったはずの彼女に怒りを覚えるのがとても辛いです。 こんな家を出て一人暮らしをしようにも、もちろんお金も職もありません。 その上、生活にちょっとした手伝いが必要な、大好きな祖母が家にいる上、ほかの兄弟は県外におり、屑のような父親がいる家に、母を残して、祖母（母にとっては姑）の介護を母に押し付けて出て行くのは気が咎めます。 死にたい。抱えた借金を一通り整理して、部屋の中の、家の中の自分のものを全て捨てて、売って、友人達に謝罪の連絡をして、死んでしまいたい。 自殺の仕方のサイトばかり、毎日見ています。

ご相談させてください。 ここまでの事や会話など書きとめたため長文になります。 ご相談よろしくお願いします。 お付き合いさせていただいて6年半になる男性がいます。 昨年夏より彼が新しい事業を始め仕事が忙しくなりそのまま年を明けて今に至ります。 普段連絡は絶やすことはないのですが、最初はあまり気にせずいたのですがお互い仕事の時間帯が真逆のため会うことがなくなってきました。 仕事が彼は夜のためなんとなく不信感が出てしまいました。 それは昨年年末のころクリスマスのイベントに毎年恒例なのですが仕事関係の先輩と行くとのことでした。 イベントですので女性がいて当たり前と思っています。 私は同じ日に忘年会で出かけていました。 何も疑わず帰宅の電話をしたところ電話に出たのですが出たことに気づいていないようでそのまま５分程度会話が聞こえました。 もちろん大した会話ではありません。 そのあと切れてしまいましたがかけなおしたところ電源は切れていました。 数分後かけなおしてきましたが私も電源を切られたことに誤魔化しはいけないと思い問い詰めたところ自分は今一人だし誰ともいないしと言われました。 初めて彼を本気で怒りました。女性といたことではありません。つまらない嘘をついていることに悲しさと苛立ちと何とも言えない気持ちになってしまい その後すぐ合流しましたが完全にしらを切ってお酒も入っていたので逆切れされてしまいました。 こんなことも初めてで言われたのが みんなわからない、何もかもわからない、なんで俺だけ？ 私も相当怒っていたので わからないって全部？と言ったらそうだというので　私の事もわからないんだ、だから今まで時間作ってくれることもなかったんだと勝手に解釈して　もう連絡取るのやめましょうと本気で言いました。 私の独りよがりの恋では無理だと思ってしまったんです。 でもその後彼は泣き崩れてしまいました。絶対に泣かないような人なのに。 その時意地の張り方が変な張り方してたんだなと素直に思えたのですが俺はそんなにいい奴じゃないと言われてしまいそれが頭の中から離れません。 それから二か月淡々と普段通りにいたのですが仕事が忙しいようなのですがそばにいることも会うこともできず彼がくれる短い電話に不満や疑いや複雑な気持ちになってしまい 何度か衝突してしまいました。 それでも彼はメールや電話で対応してくれたのですがお互い会って話すわけでなく気持ちが伝わりあっていません。 でも責めすぎてしまったんです。忙しいだけが理由なの？本当は気持ちが覚めてしまったからではないのっていう不安がぬぐいきれなくて。 ２月の初めに時間は作ってくれたのですが仕事で結構飲んでいたので話にならず 本当に聞いてくれる気があるの？って思っちゃったんです。 飲まないでいられるときはバーテンダーなので仕方がないことなのですがそれから二週間ほど電話がまったくなくなってしまったんです。 その事にまた３月に電話で責めてしまいました。 彼が言うには電話はかけづらくなった。かけようと思ってもかけられない。 時間をつくるといってつくれない。作る気持ちになれない。 なぜそういう気持ちになったのかがわからないけど積み重ねかな？と言われました。 気持ちが持てないということは好きではない？と言いかけそうになりましたが喧嘩をしてるわけでないので自分の気持ちすべてがわからないの？と年末の問いかけと同じことを今度は静かに問いかけました。 その時は　そういうわけじゃない。今本当に忙しくて自分に余裕がないだけかもしれない。なんだかわからないといわれました。 私が沈んでいると俺の気持ちちゃんと伝わっているのかな？とも言われました。 　何かしてあげたくても結局できていないじゃん？それもどうかと思うんだよね。 とも言われました。それは私も同じなので同じことを言ったらお互いそうだねと。 よく考えれば好きだけどという言葉の遠回し、悪く？考えれば俺じゃないほうがいいのかな？ ですよね？ お客様も来てしまい電話は切ったのですが私が落ち込んだままの切り方になってしまったのでメールですが　卑屈に考えず私はできることを今できればいい、してあげたいことできる時が来たらできる。 男性から考えれば不甲斐ない気持ちになることもあってもそう思ってくれていたことが嬉しい 互いの必要なときは一緒にいると思うからもう気持ちは聞かないと。 それから３週間弱になります。 そんな話のしたあとですが友人と彼のお店に飲みに行く約束を得ていたので行きました。 ぎこちなかったけど忙しそうなのですぐ帰り、翌日たわいないメールをしたらお礼のメールがありました。 電話はありませんがメールは入れれば返信してくれます。 １度だけかけましたがぎこちないながらも会話をしてくれます。 ホワイトデーは来てくれました。 私もいつまでもジメジメしていたくないのでどう思われたかわかりませんが笑顔を絶やさないように冗談もお互いにふるまっていたと思います。 もちろんそれから１週間、メールのみのやり取りです。 電話はしてほしいとは思いません。ゆっくり歩みよっていきたい… でも正直不安です。 私が来ているから情で対応しているのかとも思ったり。 私の正直な気持ち、忙しくてもいいんです。 時間がなくて会いに来れなくてもいいんです。私が行けばいいだけだから。 でももし迷惑だったらとか。 笑顔で頑張ってと、大丈夫とこういう時伝えていいものなのか。 逆に負担になってしまうのか？ 長文最後までお付き合いいただきありがとうございました。

初めての質問です。 長文となり、拙い表現などあるかもしれませんが、 こちらを利用していきながら、直していきたいと思いますので、どうかご容赦ください。 真剣に、切実に悩んでいます。 お時間のある方、最後までお読みいただき、アドバイスやお考えをお聞かせいただけましたら幸いです。 現在、付き合って7ヶ月の彼がいます。（私28歳、彼33歳） 彼とは、趣味の社会人サークルで知り合いました。 当時は私が21歳、彼が26歳です。 その頃、私はまだ学生で、全く別の男性(社会人)に片思いをしており、今の彼に対しては一度も恋愛感情を抱いたことはありませんでした。 また、その後も私は別の男性とお付き合いをし、やはりその頃も、今の彼は「サークル仲間の一人」という認識です。 要するに、全く私のタイプでも何でもなく、恋愛対象になるとは夢にも思っていない人でした。 私が大学を卒業し、社会人になってから仕事をしていく中で、人生で初めて人間関係に深く悩んだり考えたりすることがありました。 （知人に相談すると、「軽い鬱なんじゃないか？」と言われたことがありましたが、自分では鬱ではないと思ってはいます。） 自分なりに、人間関係において様々な思いを経験し、味わってきたところで、ある時ふと、今の彼の存在が気になり始めました。 どんなに些細な約束でも必ず守り、性別年齢問わず誰に対しても誠実な態度で接することのできる人。 常に冷静沈着で、自分から冗談は言いませんが、ユーモアセンスもあり、協調性はとてもあります。 言葉に裏がないので、彼の言葉をこちらが疑うような必要は全くありません。 本人が誠実な人なので、それが普通だと思っている節があり、基本、人を疑うということがありません。 だから、本人がすること為すことには、何事も悪意を感じませんし、本人もいたって無邪気です。 兄貴肌なところがあり、目上の人には礼儀をもって接し、年下には面倒見はよく、包容力もあります。 気がつけば彼のことが大好きになっていて、自分でも最初はとても驚きました。 去年の12月に私から直接会った時に告白をし、1月に彼からメールでO.Kの返事をもらい、交際がスタートしました。 告白した時、当然ですが彼も大変ビックリしている様子でした。 でも、表情は終始ニコニコしていたので、喜んでくれていたのかなと思い、それは今でも鮮明に覚えています。 約3年前に彼の転勤や転職があり、今はサークルの毎週の練習で会えることはありません。 付き合う前は、せいぜい、年に1回の合宿や年末の忘年会に会うくらいです。 お互い、電車で1時間30分くらいの場所に住んでいます。 付き合うようになってからは月１回のペースで会うようになりました。 ようやく本題です。。（長くなって本当にすみません） 先月、付き合い始めて半年が経った頃、 「私はもう少したくさん会いたいけど、デートの約束はいつも私から。いつまで経っても彼からは何のアクションもないので、私はこれからどう接していけばいいのか分からない。私の気持ちの方が熱くなりすぎているので、少し距離を置きたい。」 という旨のメールを送りました。 （彼とは１回だけ手をつないだ程度で、それ以上のことは何もありません。） すると、彼からすぐに返事があり、 「確かに自分はマイペースすぎた。申し訳ない。反論の余地がありません。距離を置くことが根本的な問題解決になるなら、それに従います」 という内容でした。 その15分後くらいに、 「この際だから自分もぶっちゃけると、○○はいい子すぎるんです。 俺みたいなろくでなしと付き合って本当にいいのかな～、とは思ってた。」 というメールがきました。 彼はとても趣味が多く、会社の「鉄人」というサークルに今年から入り、いろいろな競技の大会に出ています。 最近はトライアスロンの大会に出たり、高価なロードバイクも買いました。 付き合い始めた当初、減量目的でジムに通い始めたのは知っていましたが、だんだんスポーツするのがまた楽しくなってきたようです。 彼に「距離を置きたい」とメールした翌日、やっぱり直接会って話がしたいと伝えると、 「ロードバイクを買いに行かないと大会までに納車が間に合わないから、申し訳ないけど明日は会えない。」 と言われ、更には 「距離を置きたいって言うから、こっちは８月末まで毎週予定入れた。悪しからず。」 というメールが返ってきました。 あまりにもショックで、読んで泣きました。 彼は、自分の趣味の時間に費やす時間とお金は惜しみません。 これは私も、彼の年齢と安定した収入を考えれば、十分理解できます。 ですが、私にはそこまで時間もお金もかけているようには思えません。 ただ、先にも述べましたが、基本、悪気はなく何事も無邪気な人なので、私への思いも嘘ではないと思います。 自分が「楽しい」と思うことに本能的に動いてしまう人です。 でも、あまりにも無邪気すぎてこちらの気持ちを無視されていると感じているのもまた事実です。 ちゃんとそれを伝えなければいけないとは思いますが、2人のことについて、きちんと向き合って話し合おうという姿勢が感じられず、むしろそういったことから逃げているように見えるので、なかなかこちらから言い出せません。 もっと言うと、それまでの彼の誠実さを知っていただけに、責任感のなさを付き合ってみて初めて知ってから、ショックを受けています。 今月の半ばに、ようやく１日だけ会うことができます。 私は今でも彼のことが大好きなのでとても楽しみにしていますが、 その半面、精神的に疲れたのと、彼からの私に対する積極的な態度が見られないことに 言いようのない悲しみを抱えてしまい、それを払拭することができないので、別れを告げたいと考えています。 彼の性格を知ったうえで好きになり、私から告白しましたが、付き合ってみてやっぱり彼についていけないと思い、また、彼の私に対する気持ちを最後まで信じきることができないことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 別れを告げる勇気を得るには、どうしたらよいでしょうか。 *長文のうえ、とりとめのない内容、質問で恐縮です。よろしくお願い致します。*

こんにちは。 最近恋愛で悩んでいます。付き合って3ヶ月近くになります！ 彼はオシャレなレストランで飲食店の店長をしています。3ヶ月前に、彼からのアプローチで二回目のデートで告白され、つきあいました。すごく優しくて真面目な彼です。 でも、彼はバツイチで子どもが奥さん側にいてます。ずっと飲食勤めで、休みも殆どなく、酷いときは、90連勤というきつさです。奥さんが浮気して、他の男の所にいってしまいました。 そーいう過去もあったので、最初は付き合うのにも抵抗があり、将来苦労背負うことになったらどうしようかと悩みましたが、彼の気持ちは本気で、苦労させないからという言葉を信じ、付き合うことにしました。バツイチということもあったので、本心は、付き合ってから、彼を見て決めようと思いました。付き合ってすぐに合鍵をくれました。仕事で殆ど休みがないので、ということもあったんだと思います。休みも何とか1日は厳しいけど、半日休みを作ってくれたり、週に一度泊まりにいってました。（家にはいつでも来ていーよ。と言うてくれましたが、私は今実家で、親がうるさい方なんで、朝帰りばかりしては親にも言われるので週に一度程にしました。そのことも彼も理解してくれて、来やすい日においでと言うてくれました。） 12月にはいり、元々12月は忘年会シーズンで一番忙しいから、クリスマスは一緒におれないと付き合い当初に言われていましたので覚悟していました。 毎日夜3時とか4時帰りだとしても遅くても終わったら、疲れきった声で電話くれましたが、12月に入り殆どくれなくなり、忙しいのも覚悟してたので、出来るだけ、自分からの連絡も控えてました。一週間連絡来なくなり不安で電話したら、次の日の真夜中にかかってきました。 疲れきってるのは分かってましたが、不満を言ってしまいました。そしたら、むこうもいらいらしたのか、少しキレ気味になっていました。長電話せずにその日は電話は終わりました。 私も27歳で社会経験はあるので、仕事の大変さもわかります。こちらからあまり電話やメールもせずにしんどいときだろうと思い、そっとしとこうと思いました。「毎日遅くしんどいだろうから、体調だけこわさないでね。」とだけ、メールしました。そのあとも中々返事も来ず12月は我慢しようと思いましたが、本当に連絡が来ず、私の中では、今は連絡できないから、絶対また連絡するから！と連絡くれる思いだと思ってましたがくれず、話がしたくて、話したいから、電話かけれるようになったら、ちょうだい。とメールしたら、その日の真夜中に電話があり、どうしたの？て感じでした。お店から、とりあえず抜け出してきた様子だったので、ゆっくり話したいから出来る日でいーよ。と言いました。そしたら、⚪️日だったら、予約が少ないから、連絡できるから！と言うてくれたので、待ってましたが、連絡来ずで、また、何日も待ってましたが連絡くれなくて我慢出来なくて、色々釣り積もってるから、メールじゃなくて、話したくて、また、話あるから、電話出来るよーになったら、ほしい。とメール入れたら夜中に電話があり、彼は泣きながら、「ごめん。連絡してなくて、ずっと考えてたけど、今は仕事もずっと休みなくて、1月も休みなくて、バイトのこらも辞めていったりで何とかお店回さないといけなくて、自分でいっぱいいっぱいだから、私のことまで、目がいかないし、本当にしんどい、中途半端に夜中にしかあえなくて、するだけとかになったら、しんどい思いさせるから、別れよう。中途半端で本当にごめん。。。」泣きながら、仕事が本当に辛い という様子でした。。 私は今まで、付き合って数ヶ月でしたが、彼のバツイチの前科もあり、浮気をかなり疑ったりもしました。でも彼が周りのひと、友達や、かれの仕事仲間とかに合わせてもらう機会もあり、みんな本当に彼はめちゃくちゃ真面目で、誠実で優しい。離婚したときも、なんで、こんないい奴がこんな目に合わないといけないのかと思われてたようで、本当に奥さんの浮気とかが原因だったようです。正直、私は養育費を将来払っていかないといけない身だから、かなり、彼の前では強くでてました。でも、彼は、本当に優しくて、思いやりがあり、私に殆ど合わせくれたし、休みがなくても、何とか私に合わせてくれていました。 だから、正直彼から泣きながら、本当に今仕事が辛い。と聞き、私の今までの行動をかなり後悔しました。すがりつくとかしたくなかったけど、別れたくない と私は言いました。そしたら、じゃあ距離をしばらく置いてほしい。待っててとは言わないから。必ず落ち着いたら、連絡するから！と言ってくれました。その日も仕事がかなり遅く、途中で抜け出して電話してたから、またお店に戻っていきました。 私は付き合いたてのとき、忙しいのを疑っていたけど、系列店が何店かあり、他のお店の店長とかとも何人かあったことがありますが、彼が一番真面目と本当にいい奴と皆言います。だから、疑いすぎたのもかなり後悔です。 私はバツイチのこともあり、別れようかと何回か思ってきましたが、彼を失うことにかなり寂しさを感じました。何度も、バツイチのこと子どものことは、絶対背負わせないように絶対するから！と何度も言ってくれました。普段も本当に誠実です。 今回のことで、私は彼のことを待っていたいと思うのですが、それで、正解なのかもわかりません。時間の無駄になったらどうしようとも思います。最後に、まだ、彼じゃないと嫌だから、今は仕事に打ち込んでいーから、待っていたい。とメールし、それが、彼との連絡今のところ最後です。中途半端に連絡はこちらからせずにいようと思います！今は私もほかのなんでもいいから、別のことに打ち込み、待って無理なら辞めようとも思います！それで、大丈夫ですか？すごいめちゃくちゃ長文ですみません。。。

はじめまして。 すみません。文章が長く、読みづらいかと思いますがどうか教えてください。 転職し、今の職場が合わずに悩んでおります。 私は昨年９月で７年務めた会社を辞め、転職いたしました。 前職は４年後に私の管理していたシステムが終了する事が確定しておりました。 契約社員という立場でしたので、４年後に４０才近くなった自分が他の職を探し始めても遅いだろう・・・という判断の下でした。 私が退職を希望した時に、前職の会社では大変引き留めてくれ、 正社員登用のお話も頂きましたが、同時に 「現在の状態を維持する為に必要だから、赤字覚悟で貴方にこれだけの給料を支払っている。」 とのお言葉も頂きました。 ・・・それは。 私は会社に負担をかけ、分不相応な給料を頂いているのでしょうかと疑問に思ってしまいました。 元々は別の会社で採用され、同じ客先に常駐していたのですが、 その会社のスタッフ１０名全員がぽつりぽつりと鬱で消えていき、私一人となってしまったため、 客先の意向で取引のある別の会社へ移籍する事となりました。 勿論お給料は維持のままです。 想いをどう文章に表現したらいいのかわかりませんが。 大変居た堪れない気持ちになってしまいました。 このままではいけないんだ。 私はここに残ってはいけない。 そんな思いが募り、転職を決意しました。 勿論、天秤にかけるなんて失礼な事だと思いましたので、 退職しますと会社に意思表示をした後に就職活動を致しました。 そして現在の会社に巡り会いました。 とても良い巡り会いで、会社のスタッフも営業さんも、そして社長までも人柄が良く、 私は初めて愛社精神を抱きました。 この会社で役に立ちたい！！ 私が役に立つ為には、スキルを上げ、客先に気に入られ、立派な兵隊となる事。 私が私という商品価値を上げる事が会社の為と思っております。 無事転職し、現在の会社からいざ客先へと意気込んで行った私ですが、 思い抱いていたものと現実とは全く違いました。 暇なのです。 飼い殺しの様な気分です。 他の部署は忙しそうなのに・・・。 手伝いたい。でも契約上・・・。 また、渡される仕事は自分で考えて分かる物ではないのです。 他の方が実施していたシステムのレビューを分析・評価し、報告をします。 書面のみから判断を求められます。 聞くと疎まれます。 システムに触れる事が一切できません。 その上社内の情報連携が行き届いておらず、承認時の必要事項を担当へ連絡すると、 「何者かがこんな事言ってるけど、本当？」 とバカにして他の人に聞くのを更に人づてで聞く始末です。 ・・・何者かって・・・そういう言い方を何故するのか全く理解できませんでした。 連絡は証跡を残す為にメールで行い、当然ですがしっかり名乗っています。 唖然としました。 勿論、職場環境全てが悪い訳ではありません。 聞けば親切にしてくださる方もいらっしゃいますし、 忘年会の時も私と会話したかったと沢山の方がお話しに来てくださいました。 ですが、私に仕事を教える立場の方と上手くいっておりません。 聞くと疎まれ、仕事を与えて貰えません。 回ってくる仕事と言えば彼女が匙を投げたもので、新人の私は一人困るしか無いのです。 フォローもしてくれません。 正直な所、女性で同性ですし、彼女の更に上司の男性と私が会話する事が気に入らない様です。 とはいえ、私も上司の男性も既婚者です。 年代がたまたま合っただけの事で、プライベートで連絡を取り合う事も無ければ、連絡先も知りません。 最初はそんな事で・・・と半信半疑で、他に原因を探しておりましたが、 エレベーターで三人一緒になった時、上司の男性と私が世間話をしていた所、 階に到着した瞬間に彼女は一人走って出て行ってしまいました。 仕事の話であっても気に入らない様で、話していると彼女はすぐに席を立ってしまいます。 子供じみているし、放っておけばいいのかもしれませんが、彼女も客先の上司ですし、 これ以上関係を悪化させたくは無いです。 しかし、既に悪化しておりますのでどう手をつけていいのか途方に暮れております。 例えば仕事をする上で、スキルアップできる事があるならば我慢もできます。 けれども何もありません。 日々ストレスを背負うだけで、何も身に付きません。 相談しようにも、自社のスタッフはこの客先に私の他誰も居ません。 家で愚痴を言いたくない性分ですので、主人にも相談できずにいます。 ですが髪の毛が抜けて大変ですし、苛々で笑ってしまう程に自分が堕ちていきます。 破壊衝動に駆られ、抑えつけるのが難しくなっています。 会社では平静を保ってニコニコして居ますが、心の中が真っ黒です。 自分がこんなに弱い人間だと言う事に憤りを覚えます。 現在の客先は３月末までの契約ですが、プロジェクトの終了が９月です。 私の手がけている報告書の提出が５月と９月となっておりますので、 恐らく契約更新となり、９月までの仕事となりそうです。 契約上・・・という事なら、３月で終えても良いのでしょう。 ですが、更新を断る事により、自社の評価が下がってしまう事が恐ろしいです。 まだ駆け出しで、スタッフ皆が頑張っている自社の足を引っ張りたくないんです。 自社の営業さんは大変人が良い方ですので、相談したら恐らく契約更新しない方向で動いてくれると思います。 会社の為ならば、我慢して９月まで居るべきなのでしょうか。 それまで私の心が持つのかが心配です。 そんな、自信も無いのに続ける方が周りに迷惑だろうという想いと、 意地でも頑張れよへなちょこめという想いが鬩ぎ合い、どうする事が最善なのか見えなくなってきました。 どうか、ご意見、ご指導宜しくお願い致します。

4月から社会人になる大学生です。 就職先の会社が社宅（女子寮）を持っており、そこを貸して頂けることになったので1人暮らしをしようと考えています。 そのことを親に話した結果、母親からは最初、少し反対されたものの、最後は「それも経験のうち」と一人暮らしをすることを認めてくれました。 しかし父親は一人暮らしに猛反対、最終的に「家を出ていくなら社長に電話して内定を取り消させる」とまで言われました。 やると言ったら本当にやりかねない人ですし、内定を取り消されず、家を出られたとしても入社前から社長に「あの子はそういう家で育っているんだ」と悪い印象を持たれたりしたら困るので、それ以上強く言い出せずにいます。 私が一人暮らしをしたい理由は、今のまま親に頼り切った生活をしていたら、いつか自分で生活していかなくてはいけなくなったとき、何も知らないままになる可能性があるからです。 1人暮らしというものは、おそらく私の想像以上に大変なことも、お金がかかることもわかっています。 けれど今のまま親と生活していても、親がいなくなった時や結婚した時、自分が絶対に困るだろうと思っています。 いまならば、寿退社をされた方がいるため、会社の女性社員用の社宅に一部屋だけ空きがあるという事で、その部屋を貸して頂けることになり、まったく知らない人ばかりのマンションなどで生活するよりも、いくらか安心できる環境で1人暮らしを始めることができます。 もう一つ、私が家を出たい理由は父親の干渉がひどいことです。 最初の方にも書きましたが「家を出るなら会社に電話して内定を取り消させる」とまでいう父親です。 今までもアルバイトで帰りが遅くなると「そんなところは辞めろ」と言ったり、進学したい大学も「お前の言う大学は絶対に許さない。この大学じゃないと入学させない」と言ったり、遊びに関しては忘年会などで夜が遅くなると「迎えに行くからもう帰れ」と言い、私が反発すると「娘は親のいう事をきくものだ」と言われたこともありました。 この調子だと、新しく就職する会社は残業も多いと予め聞いているので、帰りが遅い日が続いただけで「そんな会社はやめろ。やめないなら社長に電話する」などと言われかねません。 大学については、父親の言う事も正しいのだと当時からわかっていました。 いくら私の学びたいことがあるとはいえ、学校のランクが良くなかったので、将来に響くと思って反対していたのだと思います。そういう、私も納得できるような明確な理由で反対されたのならば、私も反発しません。 けれど今回については私が「なぜだめなのか」と聞いた時、「お前には他にもやらなくてはいけないことがある」としか返してくれませんでした。 就職をして、自立をしたい。 それ以上にやらなくてはいけないこととはなんなのでしょうか？ 一応「そのやらなくてはならないこととはなんなのか」と聞き返したところ、「結婚に向けて料理を習ったり、お花やお茶を習わなければならない」とのことですが、料理はともかくお花やお茶は格式高い家柄というわけでもなく一般会社員の娘が自立することを後回ししてまで習得するには少々時代錯誤な気がします。 絶対にいつか結婚すると言い切れるならばそれもいいのかもしれませんが、今の世の中確実に結婚できるとは限りませんし、私も今のところ結婚願望はほぼありません。 むしろ結婚するにしろ一人で生活するにしろ、お茶やお花などよりも、自分でお金の回り方を理解していないと問題になるような気がするのですが、そのことを父に話しても相手にしてもらえませんでした。 プラスして、父は「結婚する以外の理由で家を出ることは絶対に許さない」と言っていたため、数年後、社会に出て環境に慣れたから1人暮らしをしたい、という意見は絶対に通らないように思います。 むしろ「今までこうして生活してきたのだから、家を出る必要は絶対にない。一人暮らしなど許さない」と言い切られる可能性の方が高いです。 特に今回は、まったく知らない人が生活する場所に部屋を借りるよりも、全員が知った顔ばかりの中で部屋を借りて生活をできるため、普通に家を出るよりかは多少安全であるということ、社長と話をし、敷金礼金はいらないこと、自分で見つけてきた部屋を借りるよりも部屋代が安く、そのうえ1人暮らし手当がつくため自分の予想よりは家賃の負担が低いこともわかりました。 実家では就職先に通うのに電車で片道1時間半または車で４、50分かかります。 普通に計算して、電車通勤は家との往復に３時間前後かかり、その時間があれば他にできることがありますし、車で通うと仕事のあと、疲れた体で無理をして運転し、事故をしたりしないか、私にとってはそちらの方がよほど心配です。 そうした通勤面の心配と、これから私が置かれるものとまったく同じ条件で、既に先輩方は、少なくとも金銭面では問題なく生活をできているのだと知ったうえで、一人暮らしをしようと決めました。 生活面については人それぞれですし、先輩が良くても私は悪い、という可能性もありますから一概に大丈夫とは言えませんし、甘い考えかもしれませんが、そこをちゃんとクリアすることが一人暮らしをして学ぶべきこと、成長すべきことなのだと思っています。 このような条件がそろっていて、それでも家を出ることを反対されるならば、今後もおそらく家など出してもらえないと思います。 やはり強行突破を行うしかないのでしょうか？ それとも父のいう事が正しく、私は結婚をするまで家を出ないほうがいいのでしょうか？ また、母親は一人暮らしを認めてくれているので、強行突破をする際は保証人を母にお願いすることはできるのでしょうか？ 本当は1人暮らしを応援してくれている母と一緒に父を説得できるのが一番良いのですが、私の父は母の事を「お前のいうことはいつもおかしい」と言って全く聞く耳を持たないため、既に一度失敗しています。 長文になり大変申し訳ありませんが、できればご意見をお聞かせいただきたいです。

性別：男・未婚 学歴：高卒 年齢：中年以下若者以上　 資格：フォークリフト・原付 使えそうなスキル：ほぼなし 　　ＰＣのタイピングという入力作業は、キーボードを見ずに打てます 　　エクセル・ワードは使ったことがない、自分のＰＣにオフィスは搭載されていない。 上記の条件で就職可能ですか？ 現在はアルバイト中で、 福利厚生があるバイトかパート　もしくは正社員を 探しています。 正社員は20才の頃から面接受けていますが、採用って言われた事が 一度もありません。 何故採用にならないのか、ルックスで決められているのかは謎ですが 最近は、バイトの休みを平日にしてもらって、 この休みの日に面接に行ってますが、採用されません。 なぜでしょう？ 最近、行った企業の募集内容は、「資格不問・経験不問・学歴不問・未経験者歓迎」 という内容の、お仕事です。 面接に行く格好は、福利厚生がしっかりしていそうなパート・正社員ではスーツ＋コンタクト。 ただし原付で行くためか、髪型がボサボサになったり、ぺちゃんこになってたりします。 バイトの面接は、 普段着（ジーパン・カーゴパンツなどにポロシャツなど）＋眼鏡 で行ってます。 今のバイトは最低賃金のバイトなので もう少し給料が欲しいので、時給高めの企業をターゲットにしています。 ただし、福利厚生があり、寸志でもある企業の場合は、最低賃金でもいいと思ってます。 また正社員でも手取り15万くらい以上あればいいと思っています。 一人暮らしではなく実家のため、夜勤はできません。 特にやりたい仕事というものがなく、面接するたびに、志望動機で悩んでいますが、 何故か10年以上にわたり、正社員・パートの面接で１００％の確率で「不採用」になっています。 借金はないし、不良でもないです。前科もありません。 5年以上同じバイト先でバイトをしていて、ずーっと昇給もなければ 正社員登用もないし、時給だけの保証しかありません。 最近になって（遅いかもしれないけど）福利厚生のある会社に行かないと 大変なことになりそうだと思いました。 就職活動歴10年以上、 正社員として雇用された回数０ってどういうことでしょうか。 私はやりたい仕事というのがないため 　・資格不問　・経験不問　って書いてる企業にしか行ってないのですが 資格とったほうがいいのでしょうか？ 資格を取れば、その資格を活かした職につけるのは間違いないと 思いますが、やりたいことがないので、何の資格を取るかも悩んでしまいます。 もしかすると・・　と思われるのは 原因になるのかわかりませんが 私は、この年で普通免許（車の免許）を持っていません。 今のバイト先の上司に言われたのですが、車の免許って18才になったら ほとんどの人が取りに行く免許だから、 持っていない＝常識がない　と思われるかもしれないね　　と。 車の免許を持っていないから信用できない　とか　社会人として認めにくい　とか 持っててあたり前だから持ってないのはおかしいよ　と言います。 私個人的な意見ですが、車の免許取得＝将来車を運転する人　である。 と思っています。 免許を取るのがあたり前なら、もっと料金が下がると思いますよ。 ～～～ここから下は車の免許を絶対取る気がない理由です～～～ 　逆に私は、車を運転するのが恐いです。 　フォークリフトの座って運転するタイプは（リフトは後輪駆動） 　ほぼ車と同じ運転方法ですが、試しにバイト先で運転させてもらいました。 　ちょうどそのリフト担当の人が出張してた1ヶ月間 　オートマでしたけど、最初の4日くらい運転の練習をして、 　動かす事ができましたが、まず、　酔います。 　1ヶ月、座って運転するリフトに乗ってみた結果。 　運転方法は簡単だけど、慣れない。 　急発進や急ブレーキや方向転換のときに急に体が揺れるためか酔う。 　1ヶ月中20日位、恐い！気持ち悪い！目が回る！それ＋荷物を慎重に 　運ばなければいけないという精神的に気分が悪くなりました。 　残りの10日は気合で続けました。 　車で荷物運びはないでしょうが、 　感覚は車と同じだと思います。 　そのリフトに乗った後に、上司が車買ったって自慢してて 　運転席に座らせてもらえました。 　「敷地内なら運転してもいいよ」なんて言ってましたが・・ 　※免許ないので当然運転は断りましたけど。 　運転席に座ったことで、さらに運転に対する恐怖が増しました。 　見えないです。死角が多すぎる。 　バックミラーとサイドミラーで確認するとしてもミラーで見えない場所が多い。 　リフトと違ってスカスカじゃないので、まずボンネットの下が１００％見えないし 　車の真後ろ（バックミラーで写る場所より下のほう）が全く見えない。 　誰もいないかな？障害物がないかな 　ミラーで見える範囲と、見えない範囲は目視する　 　こんな行動が運転しながらできるわけがないです。 　車の場合 　・外装や窓ガラスに覆われていて、死角が多い 　・死角対策のためにどうする？ 　・リフトと同じなら確実に酔う。 　・人身事故や物損事故を起こさないように必死になる？ 　リフトの場合（座って乗るタイプ） 　・外装はフレームだけだから死角がないに等しい 　・揺れで酔う 　・運んでる荷物や周囲の人に注意 　リフト２の場合（立って乗るタイプ） 　・ほぼ死角がない（バイクと同じ） 　・多少揺れるけど、風を切って走行するのか酔わない（バイクと同じ） 　で、考えた結果、座って運転するリフトより集中力がないと 　事故る可能性がある、それ以前に運転で酔う可能性があるし 　死角が多いせいか不安になる、 これが車を運転しない理由その(1)です その(2)　元々車に興味がない上、恐いから　が理由 その(3)　仕事で車運転して、駐禁切られたりするのが嫌 その(4)　酔う仕事など絶対にやりたくない。 その(5)　免許取ったとしても、取得後、車を運転することはない 現に１８才で免許取った人や、大学で友達と合宿で免許取った人で 現在３０～４０～で免許あるけど運転したことないよ　って人のほうが 圧倒的に多いですよね。 運転業務がない仕事でも、ペーパードライバーでも免許あったほうがいいんですか？ 新年会や忘年会で運転手やるかもしれないしー　なんて理由ですか？ 営業車両がない会社が運転免許重視するんですか？ 私は、バイクが好きなので、仕事のために車の免許とって仕事のせいで 罰金とか点数とか取られてバイクに乗れなくなるかもしれない　っていうのが理由その(6)です。 車の免許を取らない理由がかなり長文になり申し訳ありません。 この長文　今書いてて一度もキーボード見ていません、余裕の文字入力の速さです。 タイピングが早いだけでは何のスキルにもならないかもしれませんが ＰＣ基本操作の初級はクリアしてるんじゃないでしょうかね。 それでも採用されない。 何故でしょう 車の免許が鍵なら、取得だけでもやってみようかとは思いますが 取るとしたらＡＴ限定になります。　がもちろん仕事では運転はしません。 無駄な出費だとしか考えられない。 後、事務員っていうのは女性が多いから、男は断ってるのかもしれませんね。 私が応募してる求人の企業は ・製造 ・倉庫内作業 ・事務 ・管理職 ・webサイトスタッフ ・その他（飲食・営業以外） で特に、専門学校や専門分野の大卒を指定してない企業ばかりです。 もちろん！　応募資格のところに普通免許って書いてないところに応募してます。 なぜ　うからないのでしょうか 面接中は、企業が有名だったり、大きいとこだった場合に 時々、緊張して滑舌が悪くなる時があります。 ありがとうございます　→　あろがとうござます　になったりする。 毎回ではないですが正社員の面接では、かなり緊張しているので ハキハキしてない時がよくあります。 これが第一印象悪いってことでしょうか。 １．ちゃんとしゃべらない ２．車の免許がない ３．若くない ４．仕事で役に立つスキルがほぼ無いに等しい これが理由でしょうか。 ちなみに私が今バイトしてる会社は、 社長と副社長と課長と専務が親子・親戚で 正社員3名は、会社が創設された時からいる熟練・プロです。 それ以外は、主婦のパートさんと学生のバイトと私のような定職についてないフリーターです。 私は今の収入ではとても一人暮らしはできないので 一人暮らしできるような、給料が今より多いところで働きたいです。 それ以前に何で採用されないんだ！と。 10年以上にわたり、1ヶ月に1社以上は面接しているので 地元の企業はほとんど、面接行った事があるので再度ってなわけにもいけません。 2年ほど前から、通勤に片道30分以内の範囲で探していますが見つかりません。 後・・・ 特定の市町村で、特定の条件で検出された求人情報が300件あったとして その300件全部うけたら採用もらえますでしょうか？ 今本当に苦労しています。 今の会社： 月給平均16万くらい　連休がある月は10万くらい 福利厚生なし、残業は月40～100時間（忙しい時だけ） 忙しくないときは強制的に、パートとバイトは休日になります。 時給：800円（5年間で昇給なし） 仕事内容：商品管理・入力作業・ラベル作成・リフト・梱包・検品・他雑務 強制的に休日になる時は、時期的にわかるので短期バイトするときもあり。 さて問題です。　なぜ採用されないのか・・・　　 文字制限フルで活用し長文失礼しました。

私と夫は50代バツイチ同士で2年半近く前に結婚。 夫は某大企業の課長で年収は一千万超だと聞いておりました。 高給取りだからでしょうか煙草は一日に2、3箱、 お酒は毎日、休日は朝から寝るまで飲んでました。毎月のように私と小旅行し、 高い料理を食べさせてくれたり高いドレスや靴なども買ってくれたり。 以前住んでいたT市のワンルームマンションを引き払って私と同棲を始めてまもなく、 生活費として毎月16万円入れると言ってくれました。 彼は料理が得意で毎日調理してくれます。 だから食材購入は自分がする、旅行代金も出す。 16万から家賃や駐車場代など支払った残りは私が自由に使っていい、と。 実はそのマンションでの最終月のガスと3ヶ月分の水道代を未納での退去で 再三督促状が届きましたが、ガス代はたまたま彼が勤めが休みの日に 取立て人が来て彼は仕方なく支払いましたが、水道代は頑なに拒否。 特に最終月はほとんど私の家から出勤して帰宅、未使用だから支払いたくない、と。 携帯代も何度か滞納して銀行引き落としできず、毎月請求書が来ていました。 そこで彼の携帯代は私の銀行口座から一括して支払うようにしました。 これらの督促状とは別に三井住友から封書が毎月届き、生命保険代の請求書だと。 何故給料から天引きしないのかと問うと、昔から請求が来たら振り込む形にしていたと。 新婚まもない頃、彼は私に言いました。 本人受取人として8000万の生命保険をかけてある。 彼の死後私が困ることのないようにしてあるから安心しろ、と。 半分の4000万が私の受け取り分で彼の息子と娘が2000万ですね。 私は元夫と不仲になり、預金の半分＋αの約3000万を取り分として5年近く前に別居、 その半年後に正式離婚、夫はその2年前に離婚しております。 その元妻は彼が再婚したと分かっていながらその後もちょくちょく彼に電話やメール。 私は何度もお願いしてようやく携帯番号を変えさせました。 ところが今春、元妻から夫の会社に驚愕の電話が!! 一千万もの借金を抱え、勤め先の共済から借り入れ、独立した息子にせびり、 同居している娘の通帳でローンを組み、利息だけで毎月7、8万も支払っている。 「このままだと電気もガスも止められるから手持ちのお金を貸して!!」と。 どうしてそんなにもの借金をというと、母親の病気入院とその後の葬儀、 続いて父親をホームに入れた費用、病気入院後の死去に掛かる出費などなど。 彼女は長女で妹が二人。長女だからと見栄を張ったのか、 それらの出費は自分がすると援助を断ったらしいのです。 今では他人となった元妻を助ける義務はないんですが、 娘の貯金にまで手を付けたことに激怒し、娘だけは助けたい。 しかし彼には預金が500万しかなく、 残りの500万貸してやってと土下座するように私に嘆願。 彼のそんな姿を見たくないし、愛する夫が困っているのなら助けたいので貸しました。 返済は毎月5万でボーナス月は＋10万、三年後に定年で、 残金はその退職金から一括精算と約束。 一日でも返済が遅れたら勤めを辞め、退職金から支払うことになっています。 これらの契約は私や彼女が死亡したりしたらどうするかまで事細かに作成し、 彼女と立会人として彼らの娘の署名捺印を貰ってあります。 幸い現在までのところ契約通り返済されています。 ところで夫は年収一千万なのに500万円しか貯金がないって?? そう問うと「色々使ったからなぁ…」と歯切れの悪い返答。 しかし早春の頃以前住んでいたT市役所から彼宛に封書が届き、 それは何かと聞いたら「年収一千万以上だと青色申告しなきゃ」と。 もう一つ話を戻しますが今夏、 三井からの封書がごみ袋に破り捨ててあったので拾い上げて見たら、返済催促状だったのです。 残りの返済額は56万円余り。毎月の返済額は5000円なのに その利息が7500円くらいもあったんです。利息が返済額の5割増ってどういうこと!? 借りた額が相当な金額だから?　毎月の返済を相当滞納したから? そこで夫に問いただしたところ、やっと真実を話してくれました。 T市に引っ越して来た時に70万だったか80万だったか借入れたものだと。 どうして次のボーナスで全額返済しなかったのかと聞けば、 そういう感覚というか意識がなくて…みたいな返答でした。 高収入の人ってそんなものなのか、利息がもったいなくないのかと思った私です。 そこで私は冬のボーナスで返してくれればいいからと、 三井の借金56万＋滞納水道代1万を彼に渡しました。 翌日早速三井に返済しましたが、水道代は振込みませんでした。 ここで新たな疑問が…。生命保険代だと説明していた三井からの封書。 ならば、実際の保険代の支払いはいつどこへどのように? 給料天引きだと彼は言いましたが、 私は彼の給料明細書を一度も見たことがありませんでした。 そこで明細書を持って帰ってくれと散々頼んでやっっと見せてくれました。 しかしいろんな控除欄とかを両手で隠せるだけ隠し、 総支給額が分かればいいだろ!!とまともに見せてくれません。 しかしその指の隙間から見たのは、空欄の役職手当や保険代欄。 大企業の課長クラスなら数十万だろうのに総手取り額が24万円!?　 税金で取られるにしても少なすぎますよね? 私は以前から思っていました。もしかしたら彼は課長ではなくて平社員なのでは? 年収一千万というのも青色申告しているというのも嘘。 となるとT市からの封書は何なのか? そこで私は彼のバッグを開けてみました。 出てきたのは何通もの三井や水道代の督促状・過去の給料明細、 そしてT市からの、何万にも膨れ上がった市民税の督促状…。 私はこっそりそれを収めてきました。内助の功かな、と思いつつ。 財形貯蓄用と普通のと二つに分けて支払われているという給料明細書と、 保険証書を見せてと頼むと会社が一括保管していると。 個人の保険証を会社が保管なんてことあります? あるとしてもどんな内容なのか妻である私は把握する権利がありますよね? そこでコピーでもいいから持って帰ってと頼むと、翌日それを管理している人事部に要請したら 現在確定申告の書類作成時期で多忙につきすぐには出せないと言われた、と。 いくら忙しくても書類の１枚を引き出す時間もないなんて? 私はふと考えました。もしかしたら保険の受取人が元妻のままになっていて、 それで私に見せられないのでは…?　証書そのものがまだ元妻の手元にあるのか? まさか生命保険そのものに加入していないとか…? そんなこんな金銭に関わる疑問が膨れ上がって私はノイローゼ状態になり、 考えると手が震え、心療内科に何度か通院しました。 でも彼は真実を語ることを頑なに拒否し、離婚するとまで言い出す始末。 さすがの私も耐えられなくなり、彼の私物を次々と玄関に放り投げ始めました。 出て行くのなら元妻に貸した500万と 立て替えた三井への借金56万及びT市の滞納市民税6万と水道代1万円と 私のバッグからこっそり抜き取った数万円、耳を揃えて返せ!!　 でないと離婚届にハンは押さないし、 妻でいる間は毎月入れてくれていた16万円も継続してもらう!! もちろん彼が一方的に離婚と言うんだから慰謝料はたんまり!!、と。 そして真実を語り今まで嘘をついてきた理由を述べ、 それらに対して心から謝罪する気になるまで話はしない!!と宣言、 プチ家出したり耳栓して彼を無視しました。 どう考えた挙句の結論なのか、やっと語ってくれた真実は… まず彼は前科があること。営業部課長だった頃、そうとは知らず贈賄してしまい、 控訴したが却下され一年あまり刑務所にいたというのです。 それまで年収一千万超の課長だったが懲戒解雇処分。 当時の部下の温情により、契約社員でよければT市にある工場にと言われ、それに応じた。 従ってボーナスは雀の涙程度であり、退職金もない。 裁判費用に充てて貯金は底をつき、自宅は売り払い、8000万の保険も解約。 弁護士費用の工面や面会で元妻には大変迷惑をかけた。 だから彼女からの借金要請に断れなかったわけです。 私にこれ以上迷惑掛けられないから会社を辞めて出ていくと言う彼ですが、 私はすっきりしました。それまで何度も彼に言いました、 給料が少なくてもいい、でも嘘は付かないで…と。 以上が背景で、以下が本題です。 毎月16万も私に手渡すのは実は困難なのに彼は払うと言います。 あれだけ飲んでいたお酒は休日だけにしています。 でも煙草も止めると約束したのに止められません。 立て替えた57万円をご破産にすると言ったら二日止めただけで会社ではスパスパ、 私がいる間は家では吸いませんが、パートに出ている間にこっそりと。 彼にはお酒や煙草を買うお金もないんです。 でも私にお金を請求すると煙草を止めろと言われるからでしょう、 元妻に連絡してお金を借りているんです。 多額な借金がありながら元夫にお金を貸すって!? そんな連絡をする携帯代を私の銀行口座から引き落としって不愉快すぎる!! でも彼は元妻に連絡していないと嘘つくんです。 先日も会社の忘年会の参加費がなくて私に要請。 ご苦労さん会を楽しませてあげたいと思うけど、 貸せば真っ先に煙草を買うに決まってるから却下。 案の定彼女に連絡して彼の口座に振り込みが。 お金に関してだらしなく、嘘をつき続ける彼。私はもう彼を捨てるべきなのか。 彼は博学でユーモアもあり、私をとても大切にしてくれます。 煙草を許してお金をあげてもいいけど、 こんなままでいいのか夜も眠れません。