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大学生のものです。 突然ですが、あなたは好きな人のために死ねますか？ と言ってもすぐに想像がつかないと思うのですが、 例えば1972年に起きたあさま山荘事件においては 人質を助けるために機動隊員２名と民間人が１名 が命を失いました。 もし、人質があなたの好きな人だったら、 あなたは機動隊員のように自分の命を懸けて助けることができますか？ 私は彼女ではないのですが、好きな女の子がいます。 でも、実際にそういう場面になったら、 怯えてしまうだけだと思います。 （助けたいという気持ちが強い反面、死ぬのが怖いという 感情があるため、結局何もできないでいる状態です）

大学生の娘がウツと診断され、薬を飲んでいます。 就活をやめ、公務員試験用の通信講座を受けていて、昼間は一人で家にいます。時々サークルの飲み会などに行きますが、出かけるまで「行きたくない、服が似合わない」などとこぼしつづけ、帰宅後は「疲れた」と言いつづけます。 加藤諦三の本を読み「泣いた」といい、私にも勧めました。読んだのですが、正直言って著者の人間に対する憎しみが随所に感じられ私には不快な部分多かったです。何故、娘が泣くほど共感したのかよく解りません。 たしかに娘は今「生きるのに疲れて」いるのですが、加藤諦三が言うような「親に愛されない家庭環境」で育ったのではありませんし、周囲の人がずるくて娘を利用し、搾取し続けたとは思えません。 娘は私に「今の自分はこんなに辛い、それを認めて欲しい」と伝えたいのだと思いますが、毎日家にいて散らかしっぱなし、遊びに行っては帰ってから落ち込む、「（私が）疲れている、不満そうにする」と言って落ち込む、という生活で私の心が荒んできます。 自分の好きなゲームやＳＦ、アニメ、などの話を「面白い」といって夢中で話しているのを聞いていると、ほんとにウツなのか、と思えてきます。 試験勉強、試験対策の憂鬱さを、「ウツ」に逃げているだけじゃないかと思えてきます。私は「ウツ」に無理解な、むしろ病気を昂進させる親なのでしょうか？

愛とは？不安、疑い、信用？ みなさんが思う愛って何ですか？ 好きだから不安だし疑う。 好きだから信じぬく。 相手の見えない部分まで探り、確認をして自分を安心させる。 相手の言葉、行動、怪しくてもとことん信じる。 相手の嘘や過ちに気付いたとき相手を問い詰める。 気付いても相手の前ではいつも通り変わらず笑顔でいる。 好き過ぎるあまりに傷つくことを恐れて信用できない。 好きだから信用しているし、利用されてもいい。 相手を思う気持ちにはいろいろありますよね？ 愛とは何だと思いますか？ 教えてください。 ちなみに私は愛とは信じることだと思います。 尊敬し、信じ、許す心なのかな...と。 信じることは簡単ではありません。 口では信じてる。と簡単に言いますが 実際はすごく難しいです。 どうしてそう思うのかご意見も添えていただけたらうれしいです。 お願いします。

20代後半の女性の方に質問です。 相手に求めるものの、優先順位でお願いします。 またパーセンテージもあれば嬉しいです。 ・経済力のある人（お金持ち） ・優しさ・思いやりのある人 ・Ｈの相性 ・価値観・考え方が合う ・一緒に苦労できる人

初めて投稿します。長文になりますが、よろしくお願いします。 どう書いていいのか分からないので経緯を読んでください。 私（３２歳）彼（３４歳）。 私の一言で彼を怒らせてしまいました。彼女という立場に甘えていた部分もあり、私自身、調子に乗っていたのだと思います。 ある女性の事で彼にヤキモチを焼きました。それを彼に話すと、何の関係もないことを説明してくれたのですが、私は悲しくて「冷めた」と一言、電話を切ってしまいました。電源もOFFにしてしまいました。 今思えば、自分が傷ついたからって、彼まで傷つけるなんて・・どんだけ自己中なんだ私は！と分かるのですが・・・。 彼はその私の行動に怒り、メールをしてきました。 「冷めたと言い電話を切り、電源まで落とすならもう結構です。」と。 翌日、私は自分の行いに反省し、電話をかけましたが出てもらえませんでした。でも、次の日彼から電話がありました。私はとにかく自分の行動を謝ったのですが、このまま別れてしまうのか不安で聞いてしまいました。 すると彼は「いちいちこんなことで別れるとか、もう、めんどくさいねん。もう、どうでもええねん。」と言われました。 私は一度でも会えば、すぐに仲直りできるのでは？と思っていたので、会うことを提案したのですが、「勘弁してくれ」と断られました。 彼は出張が多く、その日は出張先から帰ってきた日でした。翌日からはまた別の場所へ出張が決まっていて、相当疲れもあったのだと思います。私は自分のことしか考えられず、余計彼を困らせてしまいました。 ですが、その出張が延期になり休みをもらえた。と彼からメールがきたので、もう困らせてはいけない！と思い、ゆっくり休んで。とだけ返信しました。彼からは返信はありませんでした。 昨日、いつまでもジメジメしていても仕方ない！と思って、私から普段のように明るく電話をしてみたのですが・・・彼は 「もう怒ってはいないけど、俺は執念深いねん。根に持つねん。 今日も疲れてるし、機嫌も悪い。間が悪い。 俺は、相手が男やったら、やられた分、倍返しせな気がすまん。相手が女の人やったら、もうええわ。って思う。 明日からまた出張行くし、４月にならな帰って来えへん。会いたいっていう気持ちも分かるんやけど・・。」と言われました。 最後に私からメールをしました。 彼のことを好きだということと、いつでも応援してるという内容です。 これがここ数日の彼とのやり取りだったのですが、どうしたらいいのか分からないでいます。 元はと言えば、私が招いたことなのですが、仲直りしたいというのは自分勝手なのでしょうか？ 時間をかければ、彼の気持ちは落ち着くのでしょうか？ こんな自分勝手な彼女は失格ですか？ 彼の為にも別れたほうがいいのでしょうか？ 今はそっとしておくべきですか？ 私は叶うなら、また以前のように２人で笑って過ごせる時間を作りたいんです。彼を癒してあげられる存在でいたいと思っています。 分かりにくい文章だとは思うのですが、どうか、アドバイスを頂きたいのです。叱咤でも構いません。

生きると、何がどうなるのでしょうか？ 生きた結果、数千年後、変わりますか？ 人間の寿命より長いスパンで見ると、何のために生きてるんだろう。 と、思いました。 今死んでも、１００年後に死んでもなにも変わらないような気がします。 人間が、生き物が、生きる意味を教えて下さい。

初めて質問します。誰にもいえないことで悩んでいます。今回こういう匿名相談室を見つけましたので、恥を忍んで相談します。 メンタルヘルスか性の悩みか心理学かどこにするかと迷いましたが、自分の心理が分からないのでこちらにします。 まず、お酒のことです。いつもというわけではないのですが、普通に楽しく適度に切り上げれるときもあるのですが、どういうわけか前後不覚になるまで飲んでしまうことがあります。量が多くても起きないときもあるくせに、あまり飲んでいないのに起きてしまうことがあります。感じとして、多いときのほうが少なくて、あまり飲んでいなかったときのほうが頻度が高いような気がします。 そして、ここからが問題なのですが、記憶に残ってないときにＨなことをしてしまうのです。（うっすら記憶が残っているときも、その直前やそのさなかに気づいたこともあります） 私は女性です。ただ淫乱女なのかというと、ここから先も言いにくいのですが、対象が女性なのです。 だとしたら、自分は同性愛者なのかということになるわけなのですが、不思議とその方を特別好きとか思っていたわけではないのです。 初めて気が付いたというか、気がつかされたとき、相手の方がものすごく変な言い方をされたので、わけが分からなくて問いただしたら、なにやらそういう行為に及んだようで、まるで覚えてないのでその人もあきれてしまって病気なんじゃないかと言われました。 以来時々起きてしまいます。もしかしてそれ以前にもあったかも分かりません。 最近はどうも自分は女性の体に興味があるというか、Ｈなことがしたい人間なのだということが自覚されてきました。が、特別誰かを好きになるということができません。 自分自身は男性と性交渉は持ってます。特定の異性もおります。ただ、セックスが好きかというと、分からない感じです。どちらかといえば、あまり積極的ではないほうだと思います。断る理由が見当たらないから応じているというのが正解かもしれません。 そして最近、彼氏とＨをしているときにちょっと不思議な感じに取り付かれるようになりました。Ｈされているのは私なのに他の誰か（特定の女性）にこういう思いをさせたいというか、彼女になった感じで受けているというか。受けているのは自分の癖に責めているのも自分のような、なんだかごっちゃになってしまいます。そして、ここが一番悩ましいのですが、彼氏とＨして感じて興奮すればするほどどういうわけか女性の体に触ってみたい気持ちになります。 申し遅れましたが、私は多分不感症に近かったと思います。ただ、今の彼氏とは長くなっており、Ｈをする回数も増えてきて、それなりに感じるようになってきました。 自分が思うにはストレートに快感を得られなくてまたは心理的に邪魔されていて、自分でない何かに置き換えないとＨの快感を受け付けられないのだろうか、ということです。 そして、最中に頭に浮かぶ人のパターンが分かってきたということです。やはり恋愛感情は持ってないのですが、社会的にステータスの高そうな人とか同性にも異性にも素敵と見られている人。たぶん自分はその人にコンプレックスを持っているのではないだろうか、ということです。 尚、普段は女性の体に関心はありませんし、興奮することも勿論ありません。ごく普通に付き合ってますし、特別な感情は持ちません。 いったいどういう風に考えればいいのでしょう。

彼氏とのＨに不満があります。彼氏とは１週間に２回会っているのに、Ｈを月に１回しかしません。私としては月に２回くらいしたいんです。 彼氏がＨをしないのは(誘ってもこないのは)彼氏はＨで気持ちよくなれない、イカないからなんです。私がいくら『○○(彼氏)がイカなくても気にしないよ。１つになれるだけで幸せなんだから』と言うのですが、彼氏は気になるらしく、Ｈのことについて話し合うと必ず『どうせ俺がイケないのが本当は嫌なんだろ』と言ってきます。 先週『来週Ｈしよう』と約束してくれたのに、彼氏はすっかり忘れ、私が『しよう』と言っても『今度ね』と言われました。けれど、私はその日すごくしたかったので、喧嘩になってしまいました・・・ 彼氏は『Ｈは気持ちよくないし、疲れるだけ！』『そんなにするものなの？』『体目的で付き合ってるの？』とか言われました・・・ なんかすごく虚しいです。 Ｈの最中もそうゆう風に思ってるんだと思って、声が出せなくなりそうです・・・(気持ちいときは声が自然とでますが、そうじゃないときは雰囲気を盛り上げるために声出してるんです。彼氏がまったく声出さないし・・・)私は気分が盛り上がってるのに彼氏は冷静でいるかと思うと・・・ 彼氏のこと愛してるから他の人となんてできないし、彼氏と愛し合いたいのに、そうできないのがつらいです・・・ 私は彼氏としたいのに、彼氏は乗り気になってくれない・・・いくらＨな下着付けたって興奮しない・・・私から積極的にいったって引かれるかフェラを要求されるだけ。(Ｈはしないくせにフェラはよく『して』と言ってくるんです。) しかも、『他の人としないで！努力するから。』と前にも何回か言ってたくせに、そんな努力はしてないし・・・ 私はどうしたらいいのでしょうか？どう彼氏との性生活をしていけばいいのでしょうか？

私は平成１３年（８年前）に派遣の職をリストラされ、 解雇までになんとか独立行政法人での仕事を見つけることができました。 “いじめ”はそこで受けたものです。 仕事は、研究所でのテクニカルスタッフでした。 ただ、仕事始めから残念なことに、自分自身に体調不良がありました。 （腹痛、下痢気味） 前職でのリストラ、郷里の親を心配させたくない、 などのストレスがあったからと思います。 さらに就職してから一ヵ月後くらいに、月経が一ヶ月続くなど、 体がきつかったので、早退が多かったです。 そのため、周りに不快感を与えたかもしれないと思っています。 研究室にはテクニカルスタッフのなかで取りまとめ役をやって くれている女性がいて、その人からときどき、思いもよらないことで ゲキをとばされる？ようなことがありました。 そのことは時々びっくりするだけだったのですが、 ある日彼女に呼び出され、ファミレスに行き、私が入る前に 当該の研究室で派閥闘争のようなことがあったことを聞かされました。 実験データに狂いが出るようなことまでされた人もあったとか。 そして、はっきりとはいわれませんでしたが、大学の出身が相手側の 派閥と私が重なる、と言われました。 だからあなたは怪しいことはせずにおとなしくするべきなのよ、 というような話でした。 私は、本当に体調が悪いことと、その内容も多少恥ずかしさもあった けれど打ち明けました。 すると、「筋腫かあ。手術割と楽だよ。」といわれました。 私は彼女のことを、リーダー的存在として、少し頼りにする気持ちも あったのですが、そうではなかったのだと思いました。 周りに頼る人はいませんでした。なんとか健康を保ってがんばろう、 として、研究センター内の保健室で診てもらったりしましたが、 どんどん下痢がひどくなり、急にやせてしまい、 点滴に保健室に行っていたときに、教授（チームリーダー）に、 私が怪しい、ということを訴えたようです。 そして私、は解雇ではありませんでしたが、促されてそこを辞め、 郷里に戻りました。心療内科に入院し、少しずつ仕事をしていき、 結婚をして、今に至ります。 今も通院もしており、最近カウンセリングにも通いだしました。 しかし、時折このことが思い出され、なぜあんな苦しい思いを しなければならなかったんだろうと、また、苦しくなってしまいます。 みなさんに教えていただきたいのは、このことをどう乗り越えたら いいかということです。私は理不尽だったと思っています。 できれば今でも、謝罪してもらいたいと思っています。 どうでしょうか。

先日会社を退職して就活をしている30才♀です。 最近ようやく結婚願望がでてきて・遅っ 婚活しようと思うのですが、平日休みの会社に勤めた場合婚活しにくくなるのかなぁ～？ と及び腰です。 そんな理由で職を決めるのは良くないかも知れませんが、以前平日休みの仕事をしていた時、当時の彼(土日休)と予定が合わず、昼間まったりデートがなかなか叶いませんでした。 (平日休の仕事は接客業が多い為、土日に休みをとるのが難しいです) 今彼がいないので、新たに出会いがあっても休みが合わないと、進展しにくいのでは？ と思ってしまいます。そして出会いの幅も狭くなってしまう気が・・・。 平日休の仕事をされている方はどうやって調整していますか？ また、土日休の方から見て平日休みの人と付き合うのは大変ですか？ アドバイスお願い致します。

妻26歳　私32歳　そろそろ結婚2年経ちます。 先日妻と居酒屋で話をしていた所、お互いの会社が不景気だ。と言う流れで 私「○○(妻)がもっと稼いでくれれば俺が主夫するのにな」 妻「そうなったら子供は作れないね。いいの？」 私「構わないよ。俺のが絶対に家事上手いと思うんだよね」 妻「それは普段、ほとんどの家事をやる私に失礼じゃない？」 と、妻が怒り出しました。 冗談だ。冗談も言っちゃいけないのか？と言ったのですが 「冗談だったら何でも言っていいのか？」 と言い出し 「同じ事をお義母さんにも言えるのか？」と言われ、言えると答えたら 「だったら仕事辞めて、実家に帰れよ」(妻の実家は関東、私は関西)と罵倒されました。 翌日、私がキッチンから台所まで全て大掃除しましたが、妻は反応無しで、今現在も冷戦状態です。 私の発言はそんなに妻が怒る言葉なんでしょうか？

１１ヶ月の息子がいます。来月から私は仕事復帰しなければなりません。そこで本当は息子を保育園に入れて働こうかと思ったのですが、義母が「一歳から保育園はかわいそう。送り迎えするから私が預かりたい」と旦那と決めてしまいました。この一件で何だか悲しいというか、悔しい気持ちで今います。義母はいい人なんですが、義母に預けるとどうしても義母に懐いてしまいそうという私の嫉妬心との葛藤です。「預かってもらえるのに何て贅沢なこと言ってるの？」と思う方もいるかもしれませんが、本当に嫌なのです。私は息子の面倒をまだみたくて旦那に仕事を辞めたいと訴えましたが却下され、自分の母である義母には息子の面倒をみさせたい…というかんじの旦那です。私の母性愛がですぎているのか、義母に嫉妬してしまい、義母を嫌いになってしまいそうです(なりかけています)。どなたか私と同じ経験をされた方、アドバイスおねがいします。 ちなみに義母宅は車で３０分ほどのところにあります。

前に回答してもらった事があり、実行しているのですが、もっと 知りたくて質問します 1.宗教で徳を積む　2.仕事上で徳を積む　3.家族間で徳を積む 4.募金等で徳を積む　5.親、兄弟を大事にして徳を積む 6.他人を助けて徳を積む　6.修養して徳を積む、だと思うのですが 実際は小さな力と資金力しか無いので、遅々として進みません これ等を貫く真理は、人の喜ぶ事をして、助けていく事だと 思うのですが、現実は、機会が限られていますし、力不足と 感じています、キリからピンへと目指したいのですが 何か、アドバイスをお願いします、目からうろこのような ご意見があれば幸いだと思います、教えて下さい

娘６才。どうしてこんなにも私の顔を伺うのか 分からなくなりました。 それは朝のおはようから始まります。 学校から帰って眠るまでがピークです。 「見て、この絵上手でしょ？」→「おー可愛いねぇ」 本当にそう思って心から答えているのに 言われた直後はニコっと笑い、すぐに真顔になり私の顔色を伺います。 本当に思っているの？と言っているように見えます。 ニコっと笑うのもいつも作り笑顔。 これは私を確かめているんだとは思いますが どうしてそこまで朝から晩まで私を信じてくれないのかが分かりません。 お笑いを見ていて笑うつぼが一緒だった時自然に目が合うのですが 娘は一瞬にして真顔、いくら娘でも冷めます。 もう情けないです。 娘は初めての子でしたので、かなり神経質にはなりました。 穏やかな育児が出来ずに自分にイライラしノイローゼ気味にもなりました。 いつも完璧を求めてしまいマニュアル通りにはならない、ということも ２．３歳になってから気付きました。 なので息子が産まれた時は（現２歳）、同じことを繰り返したくない一心で 適当、なくらいの気持ちで育児をし、 どちらかというとお姉ちゃんになった娘に沢山愛情を 注ぐようにしてきました。（もちろん息子もですが） 娘にも、もっと力を抜いて真っ直ぐな愛情を向けたかったとすごく 思うので、弟ができたお姉ちゃんの気持ちを 一番に汲み取って過ごしているつもりです。 姉弟はとても仲が良いです。 ご飯を食べる時の席や寝るときの位置では私の取合いには なりますがごく普通の事だと思いますし その時その時で平等に時には娘寄りでやっています。 息子はまだ２歳ですし、抱っこ～の時期です。 時々息子を抱っこしていると見ています。 そういう娘の気持ちも知っているので 尚更気にしながらの毎日。 私は不器用なんでしょうか。。。 二人平等に（時に娘寄り）可愛いと思っているのに 娘には何も伝わっていない気がします。 かと言って、学校から帰ってきて息子が保育園から帰るまでの ３時間、私にべったりなわけでもないので 娘のママを取られたという気持ちも分からず 本当になんで？という感じです。 一日の中で甘えてくれるのは、強いて言うならお風呂の時間と 寝る間際の布団の中です。 何も疑わない素直な気持ちを向けてくれるので 私も何も考えず素直に気持ちを向けれます。 一瞬でも疑いの眼差しを向けられるとどうしようもなく 複雑になり、もう何ヶ月も続いているので「そういう時期」だとか 思えなくなってきたのです。 誉めた時には素直に喜んで欲しいのにいつも疑います。 去年の年末頃からです。。。 ご意見をよろしくお願い致します。

現在、三島由紀夫著『音楽』を読んでいるのですが、三島文学にしては文体がくだけていて、にも関わらず美しい文章でストーリーも面白く、大変ハマっています。 そこで、他にもこの『音楽』ように読みやすい三島由紀夫の小説がありましたら是非教えていただきたいのです。 ちなみに『潮騒』も読みやすかったですが、こちらはストーリー的に魅力を感じませんでした。 それとは逆に『禁色』『美徳のよろめき』は内容的には大変惹かれたのですが、私にとっては難解な文章でわかりづらかったです。 （次はとりあえず『金閣寺』に挑戦してみようと思っています） 三島文学初心者にもわかりやすい作品、よろしくお願いします。 （随筆や戯曲より、やはり小説がいいです）

こんばんは。さっそく相談させて頂きます。 同性愛系はよくあるので他の方のとかぶってたりしたらすいません。 相談です。 私には彼氏(女子)がいます。つまり同性愛なんですが 私の親はそれを認めてくれてます。てか細かいこと気にしない親なので(笑← ですが、彼氏側の親(母親)が認めてくれていない、というか、 同性愛(レズ)が嫌みたいで。ちなみにこのお母様は腐女子なんですがねえ…← それで、その子(彼氏)に同性愛が気持ち悪いと言うんだそうです。 たしかに同性愛は一般的じゃなく嫌いな人もたくさんいます。 けど、そんな自分の子供を傷つけることを言うのはひどいと思いました。 なんでそんなことを言うのかと思いました。 もし自分が言われたらどう感じるかとか直接言われていない私でもこんなにつらいのに 言われたあの子はどれだけ… あの子の母親を憎く思いました。 けど私はそんな偉そうなこと言える立場じゃありません。 だけど、どうして同性愛はこんなに偏見されるのか 気持ち悪いなんて言われなきゃいけないのか そして子供にそんなことをいうこれをどう思うか よかったら意見下さいm(__)m

旦那の子どもを授かりたいのに、旦那は全くその気がありません。 経済力と体力がないからムリムリ～なんて言うのです。 このままじーちゃんばーちゃんになって、旦那に先に死なれでもしたら、それこそ寂しすぎます・・・・。 もう・・・。 どうすれば旦那が子どもが欲しいと思うようになると思いますか？ 子どもの話はあまり好きではない様です・・・。

昨日、１年半交際していた彼女と別れました。 出会ったきっかけは、雑誌製作会社でバイトをしているときに、インターンシップとしてきた同い年の女の子でした。すぐに互いに惹かれあい、彼女には付き合っていた彼がいたのですが、別れて自分と付き合ってくれました。 結婚を目標にお付き合いを、と二人で決めて、初めは苦労もたくさんありましたが、それ以上に幸せでした。 自宅からスーツで電車を３時間近く乗り継いで、彼女のご両親にあいさつにも行きました(笑) とても親切なご両親で、快く迎えいれてくれたのを覚えています。 就職活動の時期になり、彼女は早々と実家である信州に就職を決めました。自分は青年海外協力隊に志願していましたが、健康上の理由から断念せざるを得なくなり、失意のまま卒業を迎えました。 そこで、自分は彼女と一緒にいたい、と思い信州で就職活動をし、現在ようやく興味のある会社を見つけ、第二次試験を受け終わりました。 いよいよ彼女の地元にいかんと思った矢先、彼女に別れを告げられました。 実は、別れを言われたのは今回が初めてではありません。 今年の２月、３月に一度ずつ別れ話をされました。理由はささいかもしれませんが、自分が彼女に対して気持ちを伝えきれていなかったり、愛情が少し冷めてきたりしたそうです。 しかし、自分はそれを直して、彼女と付き合っていきたいと話し合い、乗り切ってきたのですが、今回はもう完全に愛情が０になってしまったといわれました。 彼女を大切にできなかった自分が悪いし、後悔ばかりが湧いてきますがまだ自分は彼女のことが好きです。 彼女と散々話し合った結果、一度リセットして離れる運びとなりました。 今はまだショックが響いていますが、今後のことについて非常に悩んでいます。 自分は今後、彼女の地元で就職して、彼女がまた振り向いてくれるまで頑張ろうと思っています。以前と同じようにはいかないと思いますが、少しずつでも好きになってもらえるように頑張りたいと思っています。 こう決意してはいるものの、実際は少し怖かったり悩んだりしています。 申し訳ありませんが、なにかよいアドバイスや助言があればお願いします。 長々とすみませんでしたm(_ _)m

就活真っ只中の学生（♀）です。 本当は進学したいのですが、事情により其れは出来ず、正直なところ厭々就活をしている状況です。 （昨今の経済状況の中、こんな生半可な気持ちで内定を取れるほど、社会は甘くないと分かっています。） 正直、学生時代にこれといった思い出がありません。 つまり、勉強以外何もしていない感じです。 そのためか、就活をする中で、働く意味とは、仕事とは、将来どうなりたいのか、自分は何をしたいのか、が分からなくなりました。 先日、駅でストリート音楽を聴いたのですが、その時に感じた自分の虚しさが忘れられません。 考えれば考えるほど、後悔ばかりです。 やりたいことは山ほどあったはずなのに、なぜ自分はやってこなかったのか、と。 今になって、後悔しています。しかも、現実逃避の如く「いっそ、新卒採用を諦めて、好きなように生きてみるか？」と考える始末です。 一方で、新卒採用から外れれば、その先に待っているのは決して明るい未来だとは到底思えません。（派遣村やネットカフェ難民のニュースを目にするたび、人事とは思えません。） 人生とは・・・なんて哲学じみたことを考えている時間も余裕もないのですが、考えずにはいられませんでした・・・。 乱文・長文になってしまいましたが、アドバイスなりお叱なり、何でもいいので、なにか言葉を頂ければ幸いです。

元々働いていた職場で一緒だった年上の独身の彼氏なしの女性の友達がいます。 働いていたときに色んな悩み事なども相談しあっていました。 私が退職してからもたまにランチに行ったりはしていたのですが、ここ最近は会っていませんでした。 つい先日、久しぶりにメールが届いたのですが職場の愚痴のオンパレードでした。 私も働いていたのでどのような状況なのかは大体把握できます。 なので「こうなんじゃないの？」とか「こうしたらいいんじゃない？」などと相談にのったりしていました。 でも、私の今の近況などを伝えてもそれに対しては関心がないようで、全くのノーコメント。 ランチに誘っても10回誘って、１回応じるかどうか。 元職場の他の人からメールが届いていて返事をしていなかったことに対して、その相手に「○（私）さんは、あなたのことが嫌いだから」と言っておいたと。。。 でも職場には遊びにおいでと言われる。 そんな状態で行けるわけがないのに。。。 昨年、あまりにも愚痴ばかりなので周りの環境を少し変えてみたらどうかと習いごとにお誘いしました。 友人も興味があった習いごとだったようで、私は教室の先生に日程を調整してもらいました。 通常４人制ですが友人の希望で２人制です。。。 なかなか双方の折り合いがつかず、先生にわざわざ特別枠を設定してもらったのに、結局仕事が入ってしまいキャンセルしてきました。 仕事だしそれは仕方ないことだと思っています。 ですが特に謝るといった連絡はありませんでした。 無理を言って予定を調整してもらった先生に対しても申し訳なくって。 そこから半年以上、その話題には触れず職場の愚痴メールのみ。。。 しばらく経ってまた愚痴メールが増えたので、今度は彼氏でもできればまた気持ちも安定するかと私の主人にお願いして人を紹介しました。 私もその場に同席したのですが、相手の方は優しそうでとてもいい感じの人柄でした。 友人に対していいイメージを持ったようで、連絡先を交換しようとしたのですが、友人は相手の連絡先だけ聞いて自分のは教えようとしませんでした。 その後、何度か私から「連絡したの？」と聞いても「まだ」という日が数日続きました。 こんな状態では相手に失礼だなぁと思いつつ。 １、２週間経った頃、「メールのやりとりをして今度ご飯を食べに行ってくる」という連絡がきました。 それからかれこれ半年以上、久々にメールが届いたと思ったら上記の職場の愚痴のオンパレードでした。 こちらとしては人を紹介したので、ある程度状況を知りたいと思っていました。 なのにその件には一切触れず。。。 そこでまた問いただしました。 すると「ネガティブな面があるから一緒にいて楽しくない」ということでした。 私から言わせると友人の方がよっぽどネガティブだと思います。 かなり長文になりましたが、このような友人に対して相手をするのに疲れてきました。 習いごとに誘ってもほったらかし、人を紹介しても相手のマイナス面だけ、そして私の話は一切無視、職場の愚痴ばかり。。。 決して悪い人ではないのですが、これからどのように付き合っていけばいいのか悩んでしまいます。 あまりの愚痴のオンパレードに私まで引きずり込まれそうです。。。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 アドバイスがあれば是非よろしくお願いいたします。