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友人達との飲み会の席での話しです。先日、親戚の居酒屋で飲み会をしていたとき、友人Ａが別客のところに行きグダグダ言って絡んでいたのでいて、別客も迷惑がっていたので私が友人Ａを引き離しに行き、親戚(居酒屋店主)が友人Ａに対して迷惑なので帰ってくれと言い、友人Ａは店の外に出て行きました。友人Ａの様子を見に外に出たところ、友人Ｂ(別客として)がちょうど来店してきました。そしたら、友人Ａは、いきなり友人Ｂを殴り(2回)、友人Ｂがそれに腹を立て喧嘩になりそうだったので友人達と一緒に引き離しました。すると、友人Ａは止めに入った友人Ｃを殴ったので、私が友人Ａを引き離して押し倒し、『何考えてるんか?落ち着け!わかったか!?』と言うと、『わかった』と言ったので離したら、また友人Ｂや友人Ｃ達のほうへ行こうとしたので止めたら、今度は私に喧嘩しに向かってきたので殴りました(2、3発)(はっきり覚えていない)。その後、警察と救急車が来たので私と友人Ｂは警察で事情聴取、友人Ａは病院へ行きました。友人Ａは4針縫う怪我で顔も腫れています。 その後の事ですが、友人Ａは、その時の状況をあまり覚えていないらしく、自分が怪我しているので被害者と思っている。後日、私と友人Ｂと友人Ｄ(その場にいて状況が判る)で様子を見に行き謝り、経緯について説明したが理解していなかった模様。友人Ａは怪我をさせた私一人でなく友人Ｂや友人Ｄと来たのにたいして立腹したとの事で謝りの言葉もなかったといいました(自宅に入るときに、『昨日はごめんね、怪我は大丈夫かい?』と言って入りました)。また、私に治療費(喧嘩で保健がきかないので高額)と怪我が治るまでの間の休業補償をしてもらいたい模様で、口頭ではいかないので紙に書いてほしいと言って来ています。 私と友人Ａは勤務先が一緒で、今後の事もあるので上司が間に入って話をしています。上司も友人Ａが悪いと判断していますし(友人Ａは会社の忘年会でも酔っ払って暴れた前科があるので、またかという感じ)、上司が私が書いた文書(その時の事情を説明する上記に書いた内容)を友人Ａに見せたときも納得していなかった様子と言っていました。上司が友人Ａに対して、友人Ｂと居酒屋には謝れよと言ったらしく、友人Ｂには電話で『殴ったの?』と聞いてから電話で誤ったらしく、居酒屋にはまだ謝ってません。私に対しての友人Ａの出方(傷害事件として扱う)によっては、居酒屋店主は友人Ａを器物破損や客に迷惑をかけたので訴えるといい、友人Ｂも傷害事件で友人Ａを訴える方向で話をしています。居酒屋店主や別客の方たちは、かなり立腹していますし、それに対して別客の方達も証言すると言い、私が殴ったのは正当防衛だし、その場を収めるには仕方なかったと言っています。別客の方達も友人達も状況はわかっていて、友人Ａが悪いと判断しています。この場合、私はどうしたらいいのでしょうか？友人Ａとは会社も一緒だし、友達でもあるので関係が崩れるのいやです。第三者からの意見もききたいので宜しくお願いします。

自分の考えは変なのか 皆さんが私の立場ならどうするのか 意見を聞かせてください。 年末知り合いの人の飲み屋で女子（５人）だけの忘年会をしました。 その時、その日一日だけ手伝いにきていた男の人（Ａ君）を私は気に入りました。５人の女子には私が気に入ったことは伝えました。 用事があり先に私と二人の女子は帰り 残り二人の女子はその店で少しいたそうです。 その時、残っていた一人の女子（Ｂ子）がＡ君と話をしたらしく Ｂ子もＡ君を気に入ったと、後から残っていたＣ子に聞きました。 （Ｂ子とＣ子は幼稚園からの幼馴染、Ｃ子と私は元同僚） Ａ君の連絡先は誰も交換しないでその日は終了。 後日、Ｃ子からＡ君と飲み会できるよ！と連絡ありました。 Ｃ子⇒Ｃ子の彼氏⇒飲み屋の店長⇒Ａ君経由で 連絡とったみたいです。 （私とＢ子はお互いの連絡先を知りません。Ｃ子が共通なので） と、ここまではよかったのですが・・・ この飲み会を開催するにあたり 数人の方を経由してＡ君と連絡を取らなくてはいけません。 私はＣ子の彼氏にも店長にも悪いので直接Ａ君と連絡した方が いいのではないかと思ったので、Ｃ子に言ってみると… ”ゴメン、Ａ君とＢ子がもう連絡とって幹事してるんだ、あなたでもよかったんだけど。。。”といわれました。 それを聞いて”この飲み会やる意味あるの？？？”と 疑問に思ってしまったのです。 Ｂ子気に入ってるなら二人で遊べばいいじゃんって。。。 私はまず、Ｃ子に怒りというか絶望というか苛立ちというか 裏切られたという気持ちになりました。 公平ではないじゃん！！って。 結局私でもＢ子でもＡ君と連絡とるのは構わなかったのに Ｂ子にしたのは幼馴染優先だからでしょうか？ Ｂ子が連絡を取ってるのを内緒にするのも不自然だし。。。 未だに飲み会の事（時間や場所）はＡ君⇔Ｂ子⇒Ｃ子⇒私できます。 Ｂ子の連絡先教えてとＣ子に言っても流されてます。 私は飲み会やらなくてもいいと思い、Ｃ子に話したのですが Ｂ子はＡ君の友達もみたいから飲み会やりたいみたいとの事で 別にＢ子はＡ君とどうこうって訳じゃないんだから～ っていうんです。 確かにそうかもしれないけど 少なかれ先に連絡をとっていたら仲良くはなっているはず。 すでにＡ君の事もいろいろ知ってるだろうし。。。 いろいろ考えるとその飲み会に行くのが嫌になってきて Ａ君の事もどうでもよくなってきました。 結局私のイライラの原因はＣ子なのではないのか？と。 いまＣ子からの電話もでたくなくて 風邪ひいて話すの辛いからメールにしてといってるかんじです。 Ｃ子は、なんで私がそんなに怒っているかわかっていません。 きっと、Ａ君とどうしても会いたいとか、彼氏にしたいとか 強く思うなら飲み会絶対行ってＢ子に負けない！って頑張るんだろうけど、いまの気持ちは行くのがめんどくさいとかＣ子と関わりたくないとかそういう事ばかり考えてしまいます。 めったにない出会いなので大事にしなくちゃいけないんですが 皆様はこのような場合はこの飲み会に参加しますか？ 私がＣ子に対しての気持ちは変なのでしょうか？ Ｃ子のした事（私も気にいてるのに、先にＡ君と連絡取らせたり、そのことを内緒にしてたこと）は普通のことなんでしょうか？

初めまして 結婚してもうすぐ７年、子供が二人います 最近旦那の浮気が発覚してしまいました 去年の４月ころからあやしいとは思っていたのですが 口では「浮気なんてしてないでしょうね？」とは言ってたものの 「するわけないじゃん」って言うので信じて別に詮索もしませんでした お盆休みになって無断外泊、電話にもでない旦那に心配しましたが 一人で遠くまで行ってたとのこと 仕事が(自営)あんまりうまく行ってなかったので、そういうこともあるかなぁ・・・なんて少し疑いながらも詮索はしませんでした スナックにもよく行きます なじみのスナックにも何でそんなにそこに行くの？？とは思ったけど スナックのおねえちゃんは話相手としか思ってなかったので とくに疑いもしませんでした ところが、年末の忘年会で飲みすぎ、急性アルコール中毒で救急車で運ばれベットの横で見守っていたとき携帯がなったのででてみたところ 女だったんです(切られましたが・・・) スナックのおねえちゃんかなぁとは思ったのですがなんかスッキリしないので携帯を勝手に見てやりました そしたら、なんとたくさーんのプリクラ画像やキスしてる写真、ホテルにいる写真、その子一人の写真、その子の部屋にいる写真etcが入ってるではありませんか 心臓バクバクで見ていましたが怒りしかわいてきませんでした 夏に川とか山とか行った景色の写真、水着の写真・・・ ずーっと嘘つかれ、だまされていたんだなぁって。 その子はやっぱりいつもいくスナックの一回りくらい年下の子(旦那３２歳)で 旦那の目が覚めたときにその写真を見せて 問い詰めましたがはっきり教えてくれないんです いつごろからとか、何回Ｈしたとか、どうしてそうなったのか 私のなにがいけなかったのか・・・ 何も答えてくれないんです もうばれてんだからいいじゃんって言っても教えてくれません ただ謝るだけです 凄く傷つき泣き叫びました 旦那は私と別れる気はないみたいだし、子供のことばかりであんまりかまってあげなかったしＨもしてなかった自分にも責任があるので、 その子とすぐに別れて、二度と会わないという約束で許しました その日もう会わないからとその子に言ったみたいです (目の前でではないですけど) でもやっぱり写真の画像が頭から離れず思い出すと苦しいし泣けてきます 今でも旦那のことは信じられません ほんとに別れたのかさえ疑ってしまいます 帰ってこなくて車で寝てるときもしょっちゅうですが 心配になります 浮気を問い詰めたとき 旦那に、その子に本気なの？浮気なの？付き合っているんでしょ？って聞いたのですが、 付き合うも何もそんな関係じゃないとか本気でもないし浮気でもないし・・・みたいな曖昧なことをいうので なんかスッキリしません 浮気も嫌ですが、長い間だまされてたことのほうが傷つきました こんな私でも傷が癒されてまた信じれる日は来るのでしょうか・・・ 旦那のことは大好きで、その事件後はチクチクいやみは言うものの、前より好きになり大事さも倍増しました 他の子抱いた手で抱かれるのも気が引けますが、抱いてほしいです もうしないという旦那をほっとくべきか、携帯の通話明細とかだしたり GPS付の携帯で位置確認したりして束縛するほうがよいのでしょうか？ 長文で申し訳ないですが、どなたかアドバイスお願い致します

初めてこのサイトを利用させていただきます。impact9です。 ２０代後半の男性です。よろしくお願いします。 仕事について、そして自分のことについてもうどうしたらいいのか、 悩んでいます。というより、もう、助けてほしいです。 しんどくてつらいです。 自分は生まれてから他の子どもとは違う知的発達の遅れが微量にあったため、 違う環境で１，２段階以上の下げた教育を受け続け、高校まで上がり、 自分は幼い頃から勉強は好きではなく、絵を描くことが一番大好きであったため、 推薦で油彩専攻として美大に入学しました。 ここまでは、本当に自分の人生はこんな感じなんだなと自分自身思っていました。 自分は絵を描くことしか能がないんだという感覚です。 ですが、大学卒業に近づいてから、僕の人生が大きく狂い始まったのだと思います。 そして今も、こんな自分の人生いやだ。もういやだ。 だれか助けて　としか頭の中ではそのことばかりよぎります。 大学卒業後、教授の紹介で特別支援学校の講師として 契約上２年間、お世話になりました。 美術の授業で頑張るぞ。と当時は不安と緊張の中で自分なりに頑張りました。 ですが、この２年間、自分にとってとても辛い環境でした。 職場の変な上下関係、変なしきたり、変な気配り、理不尽な差別と指示、 相談できる人なんて一人もいませんでした。研修なんてありません。 そしてなにより自分の能力の無さ、出来の悪さ、周りとの劣等感が大きく、 自分自身の努力の無さに許せず、悲しく、教師としての道を見て未来を考えると、 自分は向かない、やっていく自信がなくなり、退職をしました。 講師１年目での年末忘年会の２次会終了後の出来事、急に路上の真ん中に 呼び出されて３０分ぐらい人通りもある中、説教受けたことが今でもトラウマとして 記憶にあります。 理由は「お前なんでほかの人と会話しないの？仕事やる気あるのか？」です。 なんで僕だけこんな目にあわなきゃいけないのか、なんで少し離れて見ている 同じ職場の人は助けに来てくれないのか、なんでこのタイミングなのか、 もうなにもかも訳がわからなく、帰りの中、男で恥ずかしいのですが、 泣きながら帰りました。 今でも忘れられません。その日までは、つらいけど仕事して頑張る気持ちが、 いっきに嫌になりました。今でもずっと、仕事したくないと思っています。 したくないです。仕事が嫌いです。そもそも、もう人との関わりがとてつもなく 嫌いになり、今でも人が嫌いです。大っ嫌いです。 なにもかも楽しくありませんでした。 退職後、ハローワーク通いで仕事を探し、 去年、全くの未経験としてプログラマに就職しました。 きっかけはハローワークでの紹介です。早く転職しなければという思いと、 働いて生活費を貯めないとという思い、そして やってみなくてはわからないとのことを考えて面接し、就職できました。 残業でも頑張ってみせようとも思っていました。 ですが、就く前からもですが、現在自分が思う気持ちは、 向いていない としか頭にありません。 先輩や上司も多忙のため、研修内容はほとんど自習。そして自分の場合は まだ研修内容は完全に完了していないのにもう仕事に入っています。 研修も僕の場合は物覚えが悪いため、設けられている期間を延ばさせて 頂いてしまう始末・・・ 勉強も永遠と終わりのない勉強内容に加え、自分にとってとてもとても難しすぎ、 とても楽しくなく、とてもつらいです。 そしてなにより就業時間が半端ない時間の残業、ほかの人をみると徹夜を 一週間もするひともザラだとか、朝九時から夜１０、１１時頃まで 就業、社長と主幹は女性であり、その二人だけ六、七時過ぎ頃に帰宅する という環境、とてつもなく社長も含め、数人が社内でのヘビースモーカーで タバコの匂いが今ではしっかり自分のスーツに染みついています。 心優しい人や、声をかけてくれるくれる人など全くいません。 相談できる人なんて一人もいません。というより、上司から 「個人的な悩みは受け付けないから」と先に言われ、 とても悩みました。この世の中はこんな人たちしかいないんだと 今でも思います。この間は社長の命令で自分が幹事として社員旅行に行きました。 物凄く楽しくなく、自分にとって監禁旅行を強いられているような感覚で、 毎日早く帰りたい気持ちで一杯の３日間でした。 職場の人たちと仕事内容に とても追いつけなく、追っていく自信が今でもありません。 また、聞いたことを忘れてしまったり、メモしてても分からなかったり、 聞いて、メモして、その時は理解していたつもりが全く違っていたりして、 もう自分自身に許せず、悲しくて、嫌で、生きていくのが辛いとも思っています。 初めから、生まれた時から自分は間違った存在なんだと、何を言われても、 考え直しても考え付くのはそれしかない感覚です。 なにもかも楽しくないです。趣味の馬やゲームも興味が薄くなり、 一番大好きだった絵も、嫌いになってきたようにも思います。 そう思うとますます悲しくなって仕方がありません。 転職したくても、したい仕事がいくら探しても、見つかりません。 残業なく、自分に合った裁量で、優しいたちに囲まれた環境、もしくは一人で 黙々とする環境、自分の時間を大切にでき、覚えることがあまりない仕事なんて、 無いのはわかってても、無い現実にとても生きていく自信がありません。 ただ、ただ耐えて我慢して甘えずに頑張って一日一日を過ごしていくだけで 自分にとって精一杯でこの先、もう楽しみも感じられず、不安が、不満が、 ストレスが、悲しみがあってもううんざりです。 もう自分の人生にうんざりです。 こんな世界大っ嫌いです。 頑張ろうとはもう思えないです。 こんな使えない自分、もう死んじゃえばいいとさえ思ってしまいます。 何もかも壊れてしまえ、みんな死んでしまえって思ってしまうときもあります。 会社辞めたら転職できる自信がない、 でも辞めたい、でもお金が無くなる、 なら我慢して仕事をする、でももういやだ、 でも怒られたり嫌われたり嫌な感じになるのもいやだ、 続けなくちゃ、でも残業・勉強・仕事内容どれも辛い、 でもやらなくちゃ、でも嫌なこと嫌いな人たちの中したくない、 転職したのにまた転職なんて、就職した自分が悪い、自己責任だから 責任持たなくちゃ、・・・・ もうなにもかも嫌です。消えたいです。 どうしたらいいのか、もう、わからないです。 なにをしてもダメだとしか思えないのです。 もう、僕の人生は終わっています。 絵とか、教師とか、ITとかもう仕事いやだ。 いまはプログラマの仕事なんて、就くんじゃなかったのかなと とても後悔と反省と悲しさでいっぱいです。 相談できる相手なんか、聞いてくれる人なんか、家族も聞いてくれません。 もういやです。 どうしたらいいのか、自分で考える気力もありません。 考えたくても考えたくありません。 どうしたらいいのか、もう、わかりません。 ただただ一日を我慢して過ごすだけです。それだけです。 この先、自分はどうしたらいいのでしょうか。 転職先を探す気力もないです。行動する気も起きません。 なにもかも嫌です。 長文失礼致しました。 今、思いつく限りの思いをここに書き込んだだけですので、 文章めちゃくちゃだと思います。 申し訳ございません。 見て頂くだけでも構いません。 スルーでも構いません。 強い言葉、否定的、攻撃的な回答は望んでいません。 何かを残したいと思い、ここに書き込ませていただきました。 よろしくお願いいたします。

入社依頼ずっと仲良くしてる同僚（既婚40才、結婚７年、子供2人）と昨年12月中旬から、1月中旬まで、1ヶ月程、2人で食事 2回、半日遠出1回、体の関係2回がありました。彼からは毎日LINEが来ました。内容は、私の事が好きとか、恋人の様な内容です。私は昨年夏に離婚しており、その後、この彼が元々仲は良かったですが、励ましてくれていました。それが12月に会社の忘年会で一緒になり、数軒目で2人になり、そこで抱きつかれてキスされました。2人でどこか今から行こうと言われましたが、それは断り、逃げるように帰宅しました。次の朝、好きと言ってくれたのにさっさと帰った事を、悪い事しちゃったなと思いました。それと、優しくしてくれた事に自分の離婚後の寂しさもあり、迷惑じゃなければ また2人で会えたらいいな。とLINEしてしまいました。かれからは、また会いたいとすぐ返事があり、それから初めに書いたように数回でかけました。 それが一ヶ月程たち彼の奥様がLINEを全て読みました。私に対して、離婚するから、旦那をよろしくお願いします。と連絡がきました。奥様と、私は以前から面識があります。 その後、彼から連絡があり、妻にすべて話した。家族が大事だから君とはもう会わないと連絡がありました。 私は奥様にたいし、申し訳なかったとお返事しました。 その数日後、奥様から、３人で話したいと連絡があり1月末に３人で会いました。 奥様からは、私を前から知っているのに、悪意がある。そんなつもりはなかったなんて綺麗事言わず、悪意を認めるよう迫られました。男性からは、あなたに対しては体目的で優しくしていた。大事なのは妻ですと言われました。 はじめに2人になった後、また2人でと言ってしまった私が悪いですし、奥様にはひたすらあやまりました。 男性の方の話は嘘が多かったですが、事を荒立てたくなく、奥様をこれ以上傷つけたくなかったので、私は男性の言い分には反論しませんでした。 奥様は、私は主人が大好きです。だから、この出来事を糧に必ず夫婦の絆は強くなるといっていました。 一時間程話し、帰宅しました。それから３週間たち、行政書士から、配達記録で、慰謝料30万の請求が来ました。 内容は不倫を認めた事実と、そこから奥様にたいする精神的苦痛から、慰謝料請求するとの内容でした。10日以内に振り込む様にと書かれていました。 私はこのようなけんはしろーとなので、すぐに振り込もうておもいましたが、相手が行政書士に頼んでいるので、私も自分で判断しない方がいいと思い、行政書士に相談し、示談書を求める回答を奥様に送ることになりました。お金は払うつもりです。ただ示談書お願いします、という内容です。 私はこの行動が奥様を逆撫でしてしまうのではないかと不安です。奥様が30万を口座に振り込むよう指示してきているのに、回答書面を送ることについてどう思われますか？ 行政書士は、示談書なくお金は絶対払ったらダメだと言っています。私もそう思いますが、奥様がどう捉えるか、また30万という金額が、予想より低く、ありがたい思いと、なぜ？という気もします。 私は離婚し、一人で子供2人を育てています。相手もそれを知っています。 彼に対してはもう一切気持ちは友情もありません、 顔も見たくありませんし、発覚以来一度もやりとりしていません。これからもしません。 私の心の弱さが招いた事態であると反省しています。 このような質問で気分を害された方は申し訳ありません。 どなたかアドバイスお願いします

食べ物の好き嫌いに関する上司の態度と言葉。 四大新卒２ヶ月目のこと。ベンチャー企業に就職しました。 同期は全員で６名、配属決定前の研修中の出来事です。 30代半ば～後半の、比較的若いけどオッサンくさい上司が 新人にランチをおごってやるから全員で行こうと言い出しました。 ベンチャー企業なので上から数えてかなりエライ人です。 快活で気さく。いい人だと信頼していました。 ところが。暑くなってきたこともあり、ランチはその上司お気に入りの インドカレーの店に行こうと言い出したのです。 自分は、カレーが苦手です。 まず辛いものが大の苦手で、人が辛くないと言う食べ物でもひーひー言ってしまうほど弱いです。 そのひーひーした感じが苦しくイライラしてくるのです。 なんでごはん食べるのにこんな思いしなきゃいけないのかと。 甘口なら良いのかと言えばそうではなく、そもそも香辛料やターメリックの ざらざらした感じが好きではありません。故にカレー全般が嫌いです。 そんな自分にインドカレーの店など拷問以外のなにものでもありません。 自分は上記を説明してまずカレー屋には行けない旨を伝えました。 でも上司のテンションはカレーに向いていて、店を変える気はさらさらないようです。 なんとか食えとでも言わんばかりの雰囲気。 それなら一緒には行けないから一人で残ってコンビニ弁当を食べますと言いました。 すると自分がいかにもＫＹ人間であるかのような空気になり、 「今の若い奴はいいよな、食べたくなきゃ食べなきゃいいんだから。俺らのころは贅沢は言えなかった」 と嫌味を言われました。 中華料理屋に行って麻婆茄子が食べられないのとはわけが違います。 上司がその店のメニューはカレーしか見た事がないと言うのです。退路がありません！ 学生時代はカレーハウスというチェーン店に友達と入って茫然としたこともあります。 無理について行ったところで食べられるものがない店に入ってどうせよというのか。 結局その上司は他の同期５人を連れてインドカレーの店へ出向きました。 自分はもちろん一人でコンビニ弁当です。彼らが戻ってきた時、 ほんとに一人で食べたんだ…などという声も聞こえました。 自分は感じ悪い新人なのですか。 有難い上司のご厚意で、苦手で苦痛なものを無理して美味しいと食べるべきでしたか。 それでなくともカレーなら誰でも食べられて当然という考えの人が多すぎる気がします。 子供のころ何食べてたの、とまで言われた事が何度かあります。 キャンプの昼食が否応なしにカレーなんて本当に納得いきません！！ 祖父母も何かにつけて言うのです。 「なんでも食べなきゃダメだ」って。 納得できません。理解もできません。ただの理不尽です。 自分は食べなくても栄養に支障のでない食べ物は、食べなくてもいいと思っています。 世界でその食材にしか存在しない栄養素を食べなくてはいけないとかではないのだから。 例えばカレーが嫌いでも、人参や玉葱が食べられないわけではありません。 似たような材料で調理法を変えれば良い。肉じゃがを食べれば良いだけなのです。 好きな食材でも味付けで食べられなくなる事はあります。 自分は食べ物を粗末にすることは大嫌いです。 でも、吐きそうな思いをしてまで食べたいとは思いません。 合宿でもまずいよなー程度のものは食べましたが口にも入れられないものは残しました。 宿のご飯は選べないからです。 しかし嫌いなものが多く偏食している友人を見ると少なからずイライラする自分もいます。 だけど。嫌いなものを、無理に食べる必要はありませんよね？ 他で補えば問題ないですよね？ こんなんじゃ忘年会とか鬱陶しくてなりません。 酒が飲めないのに強要されそうです。 なんでも食べろって、なんなんですか。

外国人であることを利用して仕事先の人とは距離置いても仕方ないと思わせることについて 日本国内に住んでいる外国人です帰化するかどうかについて考えてます 自分は生まれ育ち日本で在留資格は永住者です 自分の国籍の言語より日本語の方が話せるむしろ自分の国籍の言語はほぼ素人レベルと感じです 電話だけで会話したら初対面の人は日本人だと思う、外国人だなんて全く思わないくらいの日本語の話し方はできます 外国人がカタコトの日本語だったりとか、長く日本に住んでいて日本語上手といわれる人でも少しはなまりや違和感のある話し方は残りますよね自分はそういう外国人特有の日本語のなまりが全くないですそこらへんの日本人と同じように方言とか地域のなまりのない標準語と呼ばれる話し方をできます 条件等を調べたところ帰化申請した場合おそらく不許可になること今のところ無いと思えます まだ大学生です 少し前から日本国籍に変えようかと思ってました自分の今の国籍の国には行くつもりも全くないです それで帰化しようか迷ってます 自分は人付き合いとか苦手、というよりは仲良い人とか自分が認めた人以外は関わりや話を最低限にしかしたくないです 将来就職したら仕事先の人と雑談とか飲み会だとかそういうのがあるでしょうね自分はそういうのは一切やりたくないですとても嫌いですなんで金稼ぎに来てるのにてめえらとくだらねえ雑談や飲み会だとかしないといけないんだよって思います どうせ仕事上の関係でしかないし深い関係になれるわけでもないのに飲み会だとかそういうくだらない行事やる意味ねえだろと思います でもおそらく多くの仕事先では私のいうくだらない飲み会だとか雑談だとかそういうのがあったりするでしょうねそれに加えて正直な話挨拶だってそんなにしたくないってレベルで他の人との関わりは薄くしたいです ほんとに話せそうだとか仲良くなれそうって人とかなら雑談や飲み会とかはいいと思いますでも多くの仕事先では飲み会だとかそういうのはほぼ全員特別な用事ない限り参加しないとダメ的な雰囲気がありますよね 飲みニケーションだとかいうクソみたいにくだらないこと仲良いのいい人以外でしようだとか考える人も多いですね 飲み会を特別な理由がないのに参加しないとなんだあいつ付き合い悪いなだとかそういうこと思うバカなアホが多いらしいですね自分からしたら仕事先の人間とは本当に最小限にしか関わりや関係や会話もしたくないですね ビジネスライクっていうのがいいですね 忘年会だとか歓迎会とかいらねえくだらねえって思いますそういうのは仲のいい人達同士だけでやれって思います 仕事先だけでなく近所付き合いとかいうのもくだらないと思います同じマンションの人、一軒家の近くの人とすれ違ったら挨拶だとかもくだらないと思いますなんでそれをやるのかわからない別に仲良くするつもりも話すつもりも何もないただ近くなだけで挨拶とかいらねえだろって感じです 向こうが挨拶しない限り自分からは挨拶はしないです まあでも例えば中にはあの人近所付き合い悪いねーとか思ったりするバカもいるみたいですけどね近所付き合いとかいうクソくだらないことするバカどもが 違う場所でいうなら田舎の村八分だとかいうのもこれと同じくクソくだらないことだと思います もちろん本当に仲良いい人同士とかはいいと思いますけどね仲良くもない人にそんな風に巻き込むのはクソだと思います まあそれでそのようなくだらないことが嫌なわけです それで外国籍の人、日本国籍じゃない人間ならば雑談をほぼしなかったり飲み会を参加しないとか会話は仕事に関係する話しかしないとかいった態度とっても、あー外国人だから仕方ないか無理に関係持たなくてもいいかもしれないって感じで甘くみてもらえたり嫌なこと言われずに済みそうですよね 外国人なら一定の距離や壁がありますからね それで外国籍の人間外国人であることを利用してにそういうくだらないことをしなくても大丈夫的な風にしたいのですが帰化して日本国籍になるとそれは利用できなくなりますよね 雑談や会話は最小限飲み会も参加しないとかビジネスライク的な態度取ると例え嫌なことをしたり危害加えなくてもなんだあいつ付き合い悪いなとか思われたりしますよね それで仕事先の人との関係を最低限にしかしないでビジネスライクにする外国人である、外国人という一定の距離や壁が発生することを利用して向こうには仕方ないと思わせる的なことは利用できますか？それができるなら帰化しない方がいいですよねこのことに関してだけ考えるなら 下手に日本国籍になってくだらねえ馴れ合いとかしないと悪印象でるとかなりたくないですし 例えば東京都内で外国人のバイトの従業員が多いわけですがコンビニや飲食店とかで外国人の従業員だと多少無愛想とか不器用で遅くても外国人なら仕方ないな日本語にはまだなれてないかもしれないしとかでそれが許せてしまう、クレームいれる気にもならない、怒る気にもならない外国人だとどうしようもないからとかいうのをネットでみましたそれと同じようことを本文に書いてあるような状況で利用できないかということです

1年半付き合った彼に振られました。1年は同棲していました。私34歳、彼33歳です。 結婚を考えての同棲をしており、仲良く暮らしていました。しかし、最近彼に将来を考えている素振りが見られず私が不安になったため、彼の考えを聞いたところ、別れを告げられました。 理由は、「私の喧嘩の仕方が、自分と合わない」「私が片付けが苦手」のため結婚はできないから、今別れようということでした。3，4ヶ月前から別れることを考えていたそうです。私はそれに全く気付かず、不安も話し合いで解消しようと思っていました。 私には気が強いところがあり、喧嘩になると相手を言いくるめるまで納得しなかったり、また自分が悪いと思っていてもなかなか謝れないところがあります。最近はその性格を自覚しているつもりで、前よりはそういう喧嘩をしないようにはなりましたが、以前母と私が家族の問題で喧嘩になった際、私が母を追い詰めるような言い方をしたところが怖かったそうです。彼自身にその問い詰めが向かったこともありました。最後の喧嘩は半年ほど前、一緒に参加した忘年会で私だけがお酒を飲み、帰りたい彼と口論になったことです。その時、無理だと思ったようです。私はもうこんな無意味な口論はやめようと、一人反省していました。その後特に口論はありません。 他にもありますが、恐らく彼は、彼が私に対して変えて欲しいと思う点を、私が歩み寄ろうとしないと感じ、無理だと思ったのだと思います。 彼の実家は田舎の本家、彼は一人息子です。バツイチで、私と付き合う時は離婚して3ヶ月ほどでした。子どもはいません。 別れ話の日、私は納得がいかず、もう一度チャンスをと頼み込みました。結果的に同棲をしばらく続けることになりましたが、彼の気持ちは変わらないと言われていました。 その後、やはり私も別れることを受け止めようと、数日実家に戻りました。 すると彼から連絡があり、同棲も解消しきちんと別れようとのことでした。 私は自分の気持ちとして、彼の気持ちを尊重し別れを受け入れること、私が悪かったところ、彼に感謝していることをまとめ、電話で話しました。彼は泣いていました。 私が実家にいる間、彼は仕事も手につかず家ではお酒ばかり飲んでいたこと。彼が友人に相談したところ、別れるべきでないと言われたこと。私と同車種の車の音がすると、なぜか期待してしまうこと。どれだけ二人の生活が楽しかったか、相性が合っていたか、趣味を一緒に楽しめたか、等の話をしました。 私が彼について尊敬していたところ、後悔していることなどを話す間も彼はずっと泣いていました。 そのうち彼はお酒を飲みだし、会話もかなりきわどい方向に進みましたが、とにかく楽しく話すことができました。 私は今までの人生で一番好きになった彼と別れたくないので、「私はあなたと縁があると思っているし、私もこの機会に成長して、またあなたといい関係になれると思っている」等々話しました。 彼は「自分の決断は間違っていたのかな」「なんでこんなに辛いんだろう。今別れる必要なかったのかな」などと言っていましたが、私が軽く「じゃあ別れなければいいでしょう」と言うと、考えて決めたことだからそれはできない。と言っていました。 結局色々なことを6時間ほど話し、お互いに大好きだと言って明るく切りました。 私は2日ほど経ってから、今までありがとうという気持ちをまとめてメールしました。翌朝、メールに対するお礼が来ました。 恐らく彼は、私からのメールを見てまた泣いたと思います。それでもやはり決断を覆したくないと、頑張っていると思います。 ただ、その逆、彼は今すごく弱っていて、決断が正しかったのか迷ってもいると思うのです。 私はもし、今なら彼が考え直してくれる可能性があるのなら、会いに行って話しをするべきなのではないかと悩んでいます。 復縁指南によくある「こちらからは連絡せず、沈黙する」という原則とは違うため、逆効果なのかもと悶々としております。 長文を読んでいただきありがとうございます。どなたか良きアドバイスをお願いいたします。

お付き合いして、１ヶ月と少しの恋人がいます。 地方の商社で海外営業をしています。（本社勤務） 付き合う前は、時期的に余裕があったのか、 メールも頻繁にきていたし、 会う時間も作ってくれそうだったので、 付き合ったら楽しそうだなぁと安直に感じていました。 実際にお付き合いが始まっての２週間くらいは、 接待や付き合いで帰りが遅くても 気にならないくらい、マメなメールもあったりして、 「なぜ彼女がいなかったんだろう？」と不思議でした。 素敵な人柄だし、一緒にいて楽しいし、緊張しないし。 今思うと、営業マンだし、元々人当たりがいいんだと思います。 12月に入るや否や、海外出張や国内出張、忘年会…と 休日なんて関係なく過ごしている彼。 当然のように、メールの回数も減ってしまいました。 仕方ないことだと頭では理解しようと思いつつ、 うまく折り合いがつけられません。 身近に海外出張に行く人も、法人営業マンもいなかったので、 彼の仕事の特性を全然理解できてないと思います。 10日間の海外出張期間中に、クリスマスも重なり、 わたしの寂しさはピークでした。 でも彼は肉体的にも精神的にもギリギリだったらしく、 メールで、「ごめん。これ以上求めないで。いっぱいいっぱいだから。」 と最終的にはイブに「距離を置こうか？」とメールで告げられ。 距離を置きたくないので、（そもそも、まだ互いにそんなに知らないし） わたしが我慢してみることになりました。 それまでは思い付くままにメールしていたのを、 彼の返信があるまで待つようにしています。 メールは基本一日１往復はやり取りしますが、 電話は海外出張以降、ありません。 彼にも言い分はあると思うし、黙って待っていてくれる そんな彼女であってほしいことは薄々感じています。 でも私にも心があるし、思ってることや感じてる不安を 共有して乗り越えていきたいんです。 だけど、話したい電話したいって伝えていいよと言われても、 疲れて彼が爆睡して、電話できなかったり、 掛けても折り返しがなかったり。。 距離を置こうか？って言葉が出た時点で、 彼の中では終わってしまっていたのでしょうか…。 ウザイ重いと感じられてしまったのかな…と面倒なのかな…と 更に自信がなくなり、彼にどうメールしていいかさえも悩みます。 商社の営業マンはモテるとか、海外出張は性接待もあるとか、 不安要素ばかりが目につくようになってしまって。 本人の口から確認したい。 そう思っていましたが、年始の予定も決まっていません。 仕事初めの日から、また海外出張で10日間いません。 海外から訪ねてくる友人と遊んだり、帰省したり、 普段が全くプライベートがないので友人や家族も大切に… と頭では思いつつ、「わたしは？」と思ってしまいます。 稀に、22時や23時になって、 「今から出てこれる？」と言われます。 （今思うと、そういう日は私が会いたがってた日だけど、 彼が付き合いで飲み会のあるときばかりです。） 完全にオフモードで電車で行くにも１時間は掛かるのに そんなことを言い出すので、都合のいい女としか 思われていないのでは…と考えるようにもなってしまって。 すんごく腹も立つし、いっぱい言いたいこともあるし、 不満も文句もあります。 だけど、彼のことをもっと知りたいし、大切にしたいです。 しんどかったら、一緒に壁を乗り越えたい。 そう思っているのは、私だけかもしれません。。 今後、彼にどう接していけばよいのでしょうか。 何をしても裏目に出て、自信がなくなりそうで、 ツラいです。 依存する女性が好きじゃないと聞いていたし、 いまどんなアプローチをしても、マイナスなんでは？？ と身動きできません。 私も転職したばかりで、不安なこともありますが、 彼の負担になるまいと、話してはいません。 彼とはどんな付き合い方をしていけばいいのでしょうか？ 付き合ってまだ２ヶ月も経っていないのにこの状況は 彼がすでに別れたいと思っているのでしょうか…。 長々とすみません。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。 よくも悪くもご意見を頂けると、うれしいです。 そんなに彼を知らないけれど、彼の横にいると、 落ち着くんです。大好きなんです。 付き合う前と立場が逆転して、余計あたふたしています。

はじめまして。 今回ご相談させて頂きたいことは社内恋愛をしている彼についてです。 彼は同じ会社に勤めている他部署の上司（37歳）です 私（25歳）で昨年１月から今の会社で働いています。私は一生懸命仕事に打ち込んでいました。その姿を見た彼が私に好感を抱き、昨年７月に食事に誘ってくれたのが仲良くなったきっかけです。何度もデートを重ね、お互い好意を抱いているのは分かったのですが、付き合おうという決定的な言葉はなく、どういう関係なのかわからないまま、デートを重ねていました。時々彼は「もう遊んでるヒマはないし、しっかり結婚相手を探したいというキモチはある。」とか、「実家に一緒に来る？」とか、「うちに嫁いだら～して」とか、そういうコトバを発していましたが、本心はわからないまま。。。彼は私のことは好きだけど、そこまでスキじゃないというよくわからないコトバは何度か言っていました。私も一回り年齢が離れていることに不安を感じ、また彼は憧れの上司でもあったため、甘えてはいけないというキモチが念頭にあり、彼の年齢に相応する大人の女性になろうと努力しました。 お互いの気持ちがわからず迎えた９月の私の誕生日・・・ 平日だった為、違う日にお祝いしようといわれていたので、友達と食事に行きました。そのことを知った彼が直後から様子がおかしくなり、 「もう私の気持ちには応えられない」と一点張りで、会社でも、もちろんプライベートでも一切話してくれない状況になってしまいました。彼は私が何に対しても頑張っていて、周りから好かれて、俺が守ってあげなくても一人で何とかやっていけると思ったから、俺は必要ないと思ったといっていました。それから３ヶ月程度、昨年末まで話せない状況が続きました。 そんな状況が続いた年末に忘年会がありました。彼も参加しました。最初はぎこちなかったのですが、彼がどんどんオープンになり、「私のことを気に入っている、守ると決めた」、「ずっと心配してた」といってくるようになり、周りを気にせず言ってきました。それから今は私と彼は以前のわだかまりが取れ、仲良くなりました。彼も素直に甘えてくれたほうが楽だと言っていました。実際、結婚したら子供はどうする？とか、一緒に住んだら寝室は？とかそういう具体的な話が出ているにも関わらず、付き合う確認はしていません。彼は「あなたは他の男性と遊ばないと思う。もし遊ぶなら俺に魅力がないだけ」、「他の男性に八方美人過ぎ。イヤならきちんと態度で表していかないと、他の男性がかわいがってやろうとか思うでしょ？」、「あなたがいなくなったら、絶対に後悔する。でも俺のキモチを毎回確認するような発言はしないで。はずかしいからいえません。俺の行動と態度で分かって欲しい、前向きに行こう」などといってきます。なのに先日合コンに誘われたと彼に相談すると、「俺も行こうかなー」といってきたので、「私がいるのに行くの？」と言って見ると、「え？俺たち付き合ってないよね？」といわれました。かなりイラついて「うん！」と即答すると、「もう今日は電話切ろう」と言って、電話を切られてしまいました。 正直全然彼の気持ちが読めません。なんでそんな風にいうんだろう？何が気に入らないんだろう？と不安で仕方ありません。 最近私も彼の曖昧な態度にイライラしてしまい、昨日から彼のことを社内で無視するようになってしまいました。彼は7年ほど彼女がいなくて、恋愛経験も浅いと以前から口にしていました。あなたのほうが経験していると。。。またある程度、独身を満喫してきたので自分のペースをとても大切にしています。 こんな曖昧な彼ですが、私のことを本当はどう思っているのでしょうか？天邪鬼なのか、それとも本当に私のことはあまり好きではないのか。。やはり４０歳近くなると申し訳ないけど、素直に恋愛ができなくなるだけなのか。。。私一人で考えすぎて、疲れてしまいました。 良かったらアドバイスをいただけませんでしょうか？経験談でも結構です。私は前向きに彼を愛して行きたいと思っています。 何卒、宜しくお願い致します。

自分の中で消化出来ず、苦しいので初めて質問させていただきます。 色々なご意見を伺いたいです。 長くなってしまいますが、よろしくお願いします。 私は27歳社会人女性です。 付き合って9ヶ月の一歳年下の恋人がいます。 家庭の事情でコンパニオンをバイトでやっている時に、彼の会社の忘年会で出会い、 その後はじめて二人で会った時に意気投合して付き合うようになりました。 基本的には仲良く過ごしているのですが、彼の発言を受けて私が傷つく事が多く、このままでいいのかと悩むようになりました。 彼の発言というのは、大抵私の外見に関する事です。 「お前自分の事可愛いと思ってるの？鏡みれば？」 にはじまり、前髪を切った私に対して… (テレビにうつったパッツン前髪の馬を見て)「お前あんなんだぞ。もっと自分に似合うように考えろ」 等です。 昨日は、彼が他の女の子を褒めてばかりで私の事は貶めてばかりという事で喧嘩になってしまいました。 彼は一度も私を褒めてくれたことがないんです。 他の女の子ばかり褒めるので、私の事は可愛いって思ってくれてないのか聞いたら 「だってお前は可愛くないやん。不細工とは言わないけど…普通…。それなのに可愛いと思うなんて無理。」 と言われて返す言葉もありませんでした…(ノд`゜) 私が言いたかったのは、愛しかったりだとか、見てるだけで微笑ましい気持ちになったりしないのか、ということだったんです。 しかしいくら説明しても、彼は今までの経験からも恋人に対してそのような気持ちになるということが分からないらしく、 上記の発言になりました。 「それでもお前の事が好きなんだから幸せでしょ？」 「内面で選ばれたってことなんだからいいじゃん」 等といわれると正直へこみます。そんなに私は可愛くないのかと。 私は可愛い妹と比較されることが多く、元々自分の見た目に自信がないから過剰反応してしまっているだけなんでしょうか？ でも今や、可愛くないなりに色々と努力して僅かに得た自信も木っ端微塵です。 だったら私と付き合わなきゃいいじゃん!最初から自分のタイプの子と付き合えよ！と思ってしまうのですが、 彼に言わせると、私の事は好きらしいんです。 だから先日の私の誕生日は、今までの彼女の誕生日で一番お金を使った、と。 普段けなしてばかりなのに？意味が分かりません。 正直私も最初は彼の見た目が格好いいとは思いませんでした。 私的に好みの顔ではありましたが、今まで付き合った男性の中での一般的な評価としては一番下かもしれません。 周りの人には「もっとカッコいい人とつきあえるでしょ？」と言われます。 でも今となっては、私にとっては世界一格好いい彼なのです。 今まで交際してきたイケメン達よりよっぽど素敵に見えます。 惚れた弱みとはこういう事なんでしょうか？ 「見た目は普通だけど好きな彼女」ではなく「俺の可愛い彼女」と思ってもらいたいと思うのは贅沢ですか？ 愛する人に好かれているというだけで我慢すべきでしょうか…。 恋人に可愛いと思って欲しいという私の願いは、彼にとって理解の範疇外のようなので…。 逆に私は彼の「見た目はまったく可愛いと思えないけど好き」という気持ちが理解できません…。 今まで付き合ってきた恋人や片思いをしてくれた人達は、可愛いとか、愛しいだとか言ってくれる人ばかりだったので…。 彼に対しての不満はそこだけで、会っているときはとても優しい彼です。 それなりに愛されているのは伝わってきます。 ですので、話し合いをしてお互い少しでも歩み寄れたら…と思っています。 けど、愛する彼に可愛くないと思われているなんてやはりとても微妙な気持ちです…。 他の人を探すべきではないかとも思ってしまいます。 長くなった上にうまくまとまらずすみません。 一人思い悩んで泣いていても前に進めないので、思い切って相談させていただきました。 彼の気持ちが分かるとか、同じく外見が好みではなかったらしい等の経験がある方など、アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

付き合うと言う言葉なしに体の関係を持ってしまい、今現在の状況に後悔しつつも自分がどの様に行動したら良いのかわからず悩んでます。(長文になります…) 初めて二人でお食事をして意気投合し彼から”●日休みやろ？俺予定あったけど空けるから昼からデートしよ”と言われ私も特に用事が無かったので約束をし、食事終りにカラオケに向かってる間手を繋がれ、クリスマス俺も休みやしお前も休みやろ？ 年末も仕事はあるけど早く終わるからな。 とまるで彼氏の様な発言。 一緒に過ごせるのかな？と思い嬉しく思っていました。 次の日彼が休みだったのですが、休憩中にメールが来て 今日仕事終わったら何かある？ 俺休みで部屋掃除して●●に兜の煮付け食べて貰いたくて作ったねん。 一緒に昨日言ってたDVD見よう？ とお誘いのメールでした。 私も彼に惹かれてる部分があり、折角作ってくれたんだからと仕事終りに彼の家に向かい そのまま流れで体の関係を持ってしまいました。 付き合ってるの？とはっきりしない関係を持った事が人生初体験で 戸惑いがありましたが、次の日からもまるで彼女の様に接してくれる彼を見て大丈夫かな？と言う気持ちも半分。 付き合ってる、彼女と言う立場のないまま自分自信が甘えたり、逢いたいと言えないもどかしさがあり色々と悩んでいました。 でも、彼は毎日電話をくれたり、飲んでいる席からもメールや電話をしてくれたり”今から逢いに来て”とか言う発言があったり… 俺の女的発言が多かったので、今の状態でも良いのかな？と思ったのは正直ありました。 一週間後は約束していた日だったので、二人で予定を決めて動物園デートをしました。 一緒に食事をして時間が早かったのでする事もなくなり、彼の家で飲み直し、テレビを見ながら二人とも寝てしまい、目覚めるともぉ電車もなくなる直前・・・ そのまま泊まる事になりまた、付き合ってるのか不安定のまま体の関係。 彼は私が寝付けないのを見て、ちゃんと寝るまで疲れてるのにテレビをつけて起きててくれて… 眠かっただろうなと申し訳ないなと思う反面嬉しかったり… そんな感じで早朝から雨の中駅まで私を送ってくれて その日彼は忘年会だったのですが、仕事が終わった連絡をすると電話が鳴り”特になにもないんやわぁ～声聞いただけ～”とガヤガヤ騒がしい中から電話をしてくれたんです。 そっから数日してから、彼からの連絡が減りメールの返事はくれるのですが反応が少し…ん？と感じる様になり(その間色々なやり取りはあるのですが…) ほったらかしみたいでごめんな。と言う彼からのメールはあるものの 年末で忙しいから仕方ない事かな？と思ったり… でも…不安になった私は アタシって●●に何かしちゃったかな？ 逢う気がないなら言ってくれて良いんだよ。 年末だし忙しいだろうけど24日だってどーするか決めたかったのにぃ。 アタシ自身付き合うって言葉なしで体の関係持ったのが初体験で…。 正直●●の気持ちがわからない。 彼女って立場ないのに甘えて良いのかな？って自分らしくなれなくて ハッキリさせなきゃって思ったの。 メールじゃなくて直接か電話で話したかったけど 忙しそうだしメールにしちゃった。 忙しいのにごめん。 こんな感じでメールしたんです。 彼から数時間後メールが来ました。 お前の問題じゃなくて俺の問題やねん。 一緒に居て居心地良くても好きかそうかってわからないし 今、違う女性に告白されてて自分がどぉしたいか考えてる最中で 女性とは逢わないようにしてる。 勝手でごめん。 と・・・ 精一杯の強がりで、メールを送りました。 友達としてまた遊ぼうと。 色々な事これからもっと沢山したかったなぁ～って でも諦め切れないんです。 ここは押したらしつこいって思われるんだろぉなって 思うんですが… 考えてるのが辛くて 辞めとけそんな男って思うし友達にも言われるんですが… メールとかしても良いのかな？って悩んでます。 久々に恋した大切な人なんです。 結果、傷つく恋愛でもまだ彼に逢いたいって思うんです。 厳しいお言葉を頂く結果だと思いますが、 凄く悩んでます。

こちらで前回に、彼女と付き合っていく上で悩みを相談させて頂き、いろんな方からのアドバイスを頂きました。 その結果、結局、別れる事に致しました。 彼女と別れてしまった原因は、彼女自身、恋人だけでなく、友人や家族も大切だし、恋人だけに時間を費やしたくないし恋人や友人の優劣をつけたくない、という考えの人間です。付き合い始めた頃は、向こうから逢いにきてくれたりしていましたが、最近では、友人と遊ぶから、忘年会があるから、実家に行くから、といった理由で、頻繁に逢ってもらえなくなっていました。「私にとっては、長女やし育ってきた環境もあるから、家族との会話も大切やし、もちろん友人も大切」という理由を言われた事があります。 以前から、正月はみんな家族でご飯食べるし、家においで、と誘われていたのですが、仕事であった自分は、休日をとっても、結局、「おばあちゃんの家に行って集まらないといけなくなった、いっぱい親戚来るし、無理になった」と逢う前日に言われ逢えずじまいでした。自分として、おろそかにされているような寂しい気分になったり、不安になったり、逢いたくても逢えず、心身ともにしんどくなっていきました。 彼女自身は、沖縄が好きな人でしたが、沖縄人はみんなポジティブな考えを持っているし、人生のいろんな事を勉強させてくれる。 それに、向こうの人は飲んだりするのも朝型まで飲んでいることもしばしばあるそうで、そういったことが魅力的であり、付き合っている頃も月に１度、泊まりで旅行に行っていました。沖縄がそんな好きであれば行ってきたらいいと承諾していましたが、向こうにいる時も、なかなか連絡を貰えず、どうしているのかも、不安でした。その事を伝えると、そんな小さい事で怒ったりするのが理解できないというニュアンスで苛立たれました。 基本的に、恋愛での価値観や考え方が違うのだなーと最近思うようになりました。 一昨日「このまま逢えないのなら、自分としても、心身ともにしんどいし、友達に戻ろう？」と、電話で伝えました。 彼女からは、「そんなに逢うのが大事なん？私は、メールや電話で連絡して、繋がってられたらいいけど」、と言われましたが、到底自分としては、そんな恋愛は出来ないと思い、そのまま別れを切り出しました。 自分は仕事帰りにも逢いに行っていましたが、彼女からはほとんどきてもらえず、自分の恋愛の理想を押し付けるのは間違っているのかもしれませんが、お互いの思いやりや気遣いがなければ、続けるのは難しいのではないか？と自分は思う人間です。 さて、質問なのですが、そんな逢えない時間の中、彼女にクリスマスプレゼントとして、指輪のほかに時計も買っていました。 時計は、取り寄せだったので、クリスマス当日には渡せず、結局後日渡そうと考えていました。 しかし、クリスマス以降も、逢えることなく、ずるずるとしてしまい、一昨日、電話で別れを切り出すことにしましたが、「時計もせっかく買ったプレゼントやし、もし、使うのが嫌じゃなかったら使ってほしいから、郵送していい？」というと、彼女は、そういうなら好きなようにしたら？としぶしぶ承諾していました。 彼女から、少し時間が経ってから、「このまま会わずに郵送とか意味が分からないし、逢おう？」とメールがきました。 自分としても、いま考えれば、確かに、会って話し合わず、腑に落ちないやろうなと、誠実に対処していなかったことを後悔するようになりました。 友人からも、会ってちゃんと話あったら？と言ってはくれますが、自分として、きっぱりと、もう忘れようと思っていた矢先、会ってしまうと、また再び好きになってしまうのではないか？そうすると、またしんどくなり、そんな生活を送ってしまう・・・と考えてしまいます。彼女としては、１月３０日の彼女の誕生日までに、時間作ると言ってくれています。 彼女に借りた本などもあり、自分のジャージも彼女の家に置いたままなので、そのままにしておくのは駄目だと思っていますが、彼女の事が、また好きになるかもしれないという気持ちを持つのではなく、やはり、もう一度彼女とちゃんと逢って話し合いを持つべきでしょうか？ 皆さんのアドバイスください。 特に女性の方からの意見も聞きたいです。宜しくお願いします。

数日前に気持ちが悪いことがありました。 長文になりますがよろしくお願いします。 私は職場に片思いしている男性がいました。 しかし、約一年前に振られました。「彼女が出来た。」と言われて。 月日がたち気持ちも消化できています。 振られる前は、一緒に帰宅したりしていて仲良くしていました。 （そう思っていたのは私だけかもしれませんが・・） しかし、振られてからは２人きりになることはありませんでした。 職場では振られる前と変わらず接しています。彼もまったく同じ態度です。 恋はダメでしたが、信頼関係は出来ている気がしていましたから。 しかし、数日前に後輩（♀）から彼が私のことを 「ストーカーみたいだ、部屋に帰宅して明かりをつけたら電話が架かってくる。 監視されているみたいだ。一緒に帰るのは勝手に私が時間を合わせているから。と 周りの人に言っている。だから彼のことは止めた方がいいですよ。」 と言われました。 他にも色々ヒドイことを延々30分ぐらい聞かされました。 私は後輩に彼のことが好きだとは伝えていなかったので、 振られたことは言わずに、「そんなことはしていない。」だけ伝えました。 実際、彼のマンションは知っていますが、部屋は知らないので 明かりがついたかどうかなんて確認できません。 電話も昼間に仕事ではしますが、彼が帰宅後にかけたとなると ５回もあるかどうかです。（架けたとしても仕事の用事でした。） プライベートのことは顔を見て話せる状況でしたので、 わざわざ電話をする必要がなかったんです。 一緒に帰っていたのも、彼に彼女が出来る約１年前までの話ですし。 話を聞いて時間がたつうちに、周りの人が私のことをストーカーだと思っていると 思うようになり恐怖感が沸いてきて、かなりヤバイ精神状態になってきました。 早退しようかと思ったのですが（話を聞いたのが午前中だったので。） 午後に大事な仕事の予定があった為、この精神状態だけは何とかしないとと 思い、業務時間中でしたが他事業所の先輩に相談にのってもらいました。 そして電話をしている時に後輩がメモを持ってきました。 「○○さんと電話が終わってからでいいので、△△さんに電話してください。」と メモを見た時、背筋が寒くなりました。 先輩に電話をかけた時には、後輩は席を外していました。 私と後輩はフロアの端と端で、声が聞こえまえん。 内容も内容なので小声でしたし。 その時は私と後輩、パートさん（後輩の隣の席）しかいなかったので、 私が誰と電話しているか分からない状況だったのです。 そのメモを見てから色々考えました。 後輩はやたら彼のことを私に報告してきました。（片思いの身にはツライことを。） そして彼にだけ話かけるんです。他の人には話かけないのに・・。 彼からは殆ど話かけません。様子を見る限り挨拶程度です。 いったい後輩は何をしたいのでしょう？ 確かなのは後輩は彼の彼女ではありません。 職場では彼と私は振られる前と一緒な状況であり、 割と仲がいい方だと思っています。 たまたまですが、相談した先輩と後輩は前日に研修で一緒だったので、 私と彼の話が出ました？と聞いたところ出ていないと・・。 ましてや彼が私のことを悪く言っているという話は聞いたことがないよと言われました。 先輩は情報が早く、噂話もよく耳に入ってくる人です。 彼の他にも私のことを悪く言っている人はいないよ。だから気にしない方がいいよ。 と言われました。 彼と後輩は仕事であまり接していないので、あまり話すことはありません。 後輩は非常にドライになっており、職場の飲み会も一切参加しなくなりました。 （２年ぐらい前から参加せず、忘年会も不参加です。） 後輩は何が目的なのでしょう？ 私は盗聴されているのでしょうか？ まさか終わった恋でこんなに悩まされるとは・・（しかも失恋なのに。） 本当に気味が悪いです。 みなさんの意見をお聞かせ下さい。

鬱病の２４歳男です。 最近（ここ１ヶ月）体調が良くなり喜んでいたのですが・・・・ 体調が良くなると「東京に行こう（親戚が皆東京出身のため）東京で正月をすごそう」「お昼ご飯食べに行こう」と何かあるたび一緒に出かけることを強要します。 出かけることを断ると「何で行かないの？体調悪いの？行けばいいのに・ちょっとだから」としつこくまるで一緒に出かけないことが悪のように言われます。 そのたびに揉めて結局土壇場に「体調が悪い・俺は病気だ！」と怒鳴り返してしまいます（実際は出かけられないほどではありませんがそうでも言わないと引き下がってくれません） 私も体調の悪くないときはつい「いいよ」と答えてしまいます。 ですがイザとなると行きたくなくなり家で寝ていたくなるときもあります。そのたびに自分を過度に病人呼ばわりして断るのですが、そうしていると自分でも「病気を理由に怠けているんじゃないか？」と落ち込んでしまうばかりか、本当に体調が悪くなったような気さえします。（実際、怒鳴った後は涙が出てくることや、ガックリとベッドにもたれかかります） 鬱病や精神疾患というものがわからないのか？と思い何度か一緒に病院に（母だけのときもありました）行くのですが、体調がいいと自分ではいい忘れてしまいますし、母は気にするほどのことではなく医師に言うようなことではないと思っているようです（体調が悪いと言う・言わないどころではなくなってしまいます） 母の頭の中で考えていることなのでそれを変えることはほぼ不可能だと思いますがなにか断るのにいい方法はありませんか？ ほんとうに出かけるのが嫌なときもあるんです。 だからといって数年前までは高校にも通っていましたしそれなりに遊びにも出かけていました。（出かけようとすると「何しに？どこに？どうやって？何時に帰ってくる？誰と？」などしつこく聞かれてそのことも鬱になった原因の１つだと思います） 高校生（１６～８歳）にそんなこと聞かれても答えられないこともありますし、交際していた女性ととなると余計うるさく言われるのはわかっていたので何もいえませんでした・・・ 何も言わずフラっと出かけたときもありましたが大体は答えていました。 今でもそれが怖くて（イチイチ言わなければいけないなら行かないほうが楽）出かける気になりません。たまには出かけますが・・・・ 一緒に出かけないとそれもまたうるさく「来ればよかったのに・・・」としつこく何度も繰り返されます。 もうこんなことで神経を尖らせることは嫌です。 最初に書いた東京へは、ペット二匹を連れて行かなければならず（２週間ほど行きたいそうです）そのためのエサを送ったり、猫砂を送ったり、キャリー（ハードキャリーにはできれば入れたくないと今まではバッグタイプを使っていました）を新たに買ったりとお金も使いました・・・。 そこまでして行かないとは言いにくいし、「無駄な」お金を使っているなぁと思います。（鬱だと当たり前かもしれませんが、無職なので自分のものは買いませんし、あまり必要以上のものは買ってももらっていません） たまに買うとそれもまたうるさく言われてしまいます。 その割には母は遊びに行ったり友達と忘年会やらなんやらで楽しく（ストレス解消）しているようです。 自分でも出かけたいところはありますが上記にあるように「うるさく言われるくらいなら」と止めてしまいます。 去年も東京に行った後母には「もう東京には行きたくない・疲れる」と何度も頼んでいました。 お昼ごはんにしても「できれば家で食べたい、どうしてもというときは自分だけ（母だけ）食べて同じものを買って帰ってくれればいい」と頼んだのですが・・・・。 過度に病気を誇張することも嫌ですし、病気だ！といえば「それだけいえるなら元気じゃない・・・・行けるでしょ」と言い返されてしまってもうどうにもなりません。 いっそ死にたくもなります。 何か断るためのいい方法はありますか？鬱病の方でそれをどう家族に説明されていますか？

昨年５月にできちゃった職場結婚をしました。夫（２９）妻（２６）です。現在８ヶ月の子供がいます。 夫の軽率な行動や発言で軽度欝になり現在実家で静養中、精神科で治療中です。 両親からは男だから仕方ないと窘めておりますが、割り切れない思いです。 非常な長文になりますが、ニュアンスを伝えるため具体的な夫の発言を下記箇条書きにしますので、 どこの家の男も大体こんなもので妻(私)が気に病みすぎかどうか診断して頂けますでしょうか。 同時に夫への怒りや悔しさを忘れるためのコツなどがありましたら教えていただけたらと思います・・・。 【　妊娠中　】 ・８ヶ月まで同じ職場で共働き。家事比率　私：主人＝9.5：0.5　ゴミ捨ても行わない 　「(臨月になり帰省。夜22時半頃)明日休みになったから、今からうちに遊びに来ない？」 　 【　出産時　】 夫勤務日に産気づく 「（夫到着後４０分で産まれたので）今日は大事なお客様が来ていたのに・・・」 「（携帯をいじりながら）で、子供産むのって痛かった？」←立会い出産 「俺いまから焼肉食べに行くけどお前も行く？」 ・出産費用の半額は実母が支払い 【　出産後　】 「(医者からの指摘もあり退院後は実家に帰るという私に対し) 　何でせっかく俺が休みをとったのにそういうことを言うの？それは本当に医者が言ったの？」 「産後、実家でパジャマでいるのはおかしいんじゃない？俺の知り合いは皆ちゃんとしているよ」 「何にもしてないんだから傷ぐらいいい加減ふさがったでしょ？」 【生後１ヶ月】 ・夫は９時起床、９時１５分外出、００：３０帰宅。家事比率　私：主人＝9.5：0.5 　休日は１４時ごろまで睡眠。その後ゲーム等。 ・赤ちゃんに先天性障害の疑いがあり、国立病院に検査に行くときも来ず。理由は仕事。しかし同日メールにて「今日の仕事は温泉のロケで暇だ～」 ・悪いと思いながらも夫の携帯のメールを見る 　、複数の独身の女友達に「奥さんに縛られてるから帰省中しか飲みにいけない」「飲みに行こう！飲みに行こう！」 ・産前産後で夫両親に結婚時に頂いた生活資金の１００万円を浪費。使用用途は本人曰く不明。 【生後２ヶ月】 ・それまでうやむやにしていた家計を一緒にすることに反発「俺の収入は今までの自分への投資とその結果」 　（妊娠中の家賃・外食費は夫負担。医療費・食費・生活費は私負担。夫、家賃未払月あり。） ・キャッシングでの借金が１００万円あることが判明。 ・借金返済の為にお金がない月も、子供の保険料や電気代よりも自分の忘年会代を優先。 ・夫両親に報告した私に対し「お前は虚言癖がある」 ・夫２週間沖縄に長期出張 　悪いと思いながらも再度、夫の携帯のメールを見る 　女性、及び女性同僚、キャバクラ嬢に「ホテルは一人だから部屋に飲みにきなよ」「代休を一緒にあわせてこっちに遊びにきなよ」 【生後３ヶ月～６ヶ月】 ・マンションの購入騒ぎが勃発 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3508937.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3899127.html 最終的には暴れ、家具を壊し壁に穴を開ける猛反対する私に蹴り２発、顔面の前で拳をつきつけて黙らせる。 私「もし子供があなたに反抗したら同じように蹴るの？」夫「うん、そうだね」 （壁の穴を実姉が発見し、夫の両親に相談して購入話は中止） あと３ヶ月でとりあえず元の会社に復帰予定も、そこには同僚として旦那の元カノが。 私がそれを知ったのは、彼が直接私に向かって「××が合鍵返してくれないんだけどさ」「××ってまだ俺のこと好きなのかな？」などと言ってきたからです。旦那は軽率なので、彼女とつきあってたことも皆に吹聴。今更ながら復帰が嫌でたまりません。 借金は許しました。結婚資金の使い込みも忘れようとしています。 ただ旦那の今までの軽率な行動、思いやりの無い発言が許せず、悔しくて悔しくて夜は眠れません。 子供の寝顔は確かにかわいいです。ただやはり、どうしてもこんな結婚するんじゃなかった、子供なんて産むんじゃなかったと後悔しています。 相手を変えるにはまず自分から、と明るく振舞おうとしても、何故私だけが悔そんなことをしなければと憤ってしまいます。 やはり私が気に病みすぎなのでしょうか。どうすれば夫に対する悔しさを忘れられるのでしょうか。経験のある女性の方、アドバイスをお願いいたします。

実は先日同じ内容を「私の事が嫌いな人と何かをしなければいけない時」というタイトルで質問させていただいています。 時間がたつと協力して頂き難くなるので、もう一度質問立てさせていただきました。 この行為で不愉快になる方が見えたら申し訳ありません。 次の稽古日が迫っており、稽古に行くのが鬱になるほどくよくよ考えこんでしまっています。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 長文ですがお付き合い下さる方、お願いします。 ２２歳です。 来年夏の祭りで木遣りをすることになり、現在稽古中です。 今回初めて木遣りをするのは私を含めて４人で、全員女です。 私は女メンバー４人しかいない中で、２人から積極的に嫌われています。 なので、稽古やそれ以外のイベントetcがとってもやり辛いです。 分かりにくいですが、詳細を載せます。 女メンバーをA,B,C,私とすると A：最年長。お互い親戚付き合いはないが、親たちは結構交流のある、血のつながった親戚。昔は何度か遊んだこともあるけど、昔から私にはちょっと意地悪。 B：Aと仲良し。兄の同級生という以外の接点は元々私とはない。 C：Bの同級生。Aとも仲が良い。 私を嫌っているのはABで、Cはどちらかというと中立です。 ６年前（私高校、AB大学）ABと私の３人で木遣り以外の役をしたことがありますが、３人だけでやったため、大学生の二人が主体で進み、受験生だった私はとてもやっていられなくなり、２年の約束を２年目の途中で離脱しました。団長その他の人は理解してくれましたが、険悪な仲のまま私はその役から離れました。その後は顔を合わせて挨拶をするくらいの関係でした。Bは挨拶すら返してくれませんでしたが。 そんなメンバーなので、もともと木遣りをするつもりはなく、団長が女メンバー全体に参加を促し、ABが承諾したため、巻き込まれる形での参加になりました。A,Bは自分たちから志願するつもりだったらしく、Cはその場には不在でしたが、Aが電話で誘っていました。 ABCは年も近く、元々交流があり、仲が良いです。私は８歳～１５歳で地元を離れているため、地元の人間との交流は元々希薄です。 稽古には一緒に稽古する男性数名（Bの兄含む）や師匠連もいます。 少し話は変わりますが、 先日メールでAから「礼儀がなってない」と言う内容を言われました。 「同い年の友達じゃないんだから、メールくらい敬語にしろ」と。 うちの町内はそれぞれの青年団、婦人会などの中では上下関係はしっかりしている方ではありません。むしろフランクで団欒を大切にしているところがあります。AやBも団長たちには、私からすれば結構な失礼なことを言っています。（「（木遣りを披露する場では）芸能人とか呼ばないんですかぁ？やる気出ない」「忘年会３０００円ってとこがねー。引っ掛かるんだけど…」etc...） 「年上の人には敬語で」という相手の言い分は分かるし、Aから言われたのでなければ受け入れられます。でも以下のことが自分の中でもやもやしています。 ・礼儀のなっていないと私が思う人から礼儀云々のことを言われたこと。 ・「自分への礼儀がなっていない」という内容だったこと。 ・小さいころから知っている人で、普段は敬語なんて使っていないこと。 ・敬語は敬意を払うことを示すものだと思うし、他人に強要するものではないと思うこと。 ・私なら「敬語を使ってもらえないのは自分への敬意がないからで、それは自分が敬意を払ってもらえる人間じゃないからだ」と自分に原因を見出して、他人に強要することはしないという考えを持っている事。 ・敬意を払える人ではないと言うこと。 ・メールが敬語じゃなくて気になったのは、「送ったのが私だから」で、他の人なら気にならないことだろうということ。 私を嫌いなことは仕方ないとして、それを隠そうともセーブしようともしない人たちの中で、どうやって残り半年以上の稽古を乗り切ればいいのか分かりません。 辞めれる物なら辞めたいけど、それじゃ過去の繰り返しだし、青年団での居場所は失くします。せっかくのお祭を楽しみたいと思っているし、それを嫌いな人たちから邪魔されるのももう嫌です。 仕事などをしていれば、嫌いな人とでもうまく折り合いをつけたりして付き合って行く必要はあると思うんです。「嫌い」の感情を表に出さずに我慢したり、うまく表現して距離を置いたり、人を否定することなく他にもとれる態度は充分あると思うのですが…。私ははっきり言って、稽古でも勝手なことばかり言ったりやったりしているABのことは嫌いですが、それを指摘しようなんて思わないし、真っ向からやり合うつもりはありません。 長文乱文ですみませんが、みなさんにお聞きしたいのは次の２点です。 (1)Aから来たメールにもやもや感じるのは、私も「Aたちのことが嫌いだから」だけなのか、それとも尤もな反応なのかご意見下さい。 (2)こんな状態の中、どうすれば私はより楽しく、より楽に過ごせると思いますか？少しでもうまくやって行く方法。気にならなくなる考え方。なんでも構いません。 よろしくお願いします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 補足させていただくと、私はメールでは敬語までは行かなくても、丁寧語程度の言葉は選んでいました。 そもそも敬語を年上相手でも使わなかったのは、小さいころから少しは面識のある間柄だったため。高校の時は敬語はもちろん丁寧語もあまり使っていなかったのに何も言われなかったため。それに、私以外のABCはお互い年の差があっても敬語は使っていず、私だけ使うと私の方から距離を置いているようでためらったための３点です。 「メールくらい敬語に」と言うことは「本当には普段も敬語を使ってほしいけど、せめてメールだけでもいいから敬語を使って」ということだと思い、次の稽古で話すときは周りになんと思われるか分かりませんが、敬語を使うべきかと思っています。

主人はかつて、ひどいアトピーで、食事療法でかなり軽減した経験持ちです。交際中から、首や脚にアトピー痕があったり、時々血が滲むのを見たりはしていたのですが、私は気にしたことはなく。 本人「今アトピーが出てるから嫌じゃない？」とセックスを遠慮したりしたのは憶えていますが、私には問題でも何でもなかったので、気にしないよ、と答えていました。 社会人になり結婚前は、一人暮しで食生活が乱れていたのもあり症状が出ていましたが、結婚して１年ほどは、 ところがこの秋頃から、夜中に主人が顔や体を掻く音で、わたしが目を冷ますことが増えました。かなりの勢いでカリカリカリカリと。 翌朝そのことを言うと驚いた様子で、「かゆいとは思っていなかった、無意識みたいだ・・・今度から、掻いていたら手を止めてほしい」と言われました。少々気まずそうでした。 夜中にかきむしるほどのカユミの辛さがわからない私は、彼の言うことを鵜呑みにし、カリカリと聞こえて目が冷めると、その手をぐっと外すようになりました。でも、本人は無意識なのであまり意味がありません。 良いものがあればと思い、ネットで、アトピー肌に効くというハーブクリームを購入して、まず自分が試してみてから勧めてみました。 わたしはたまに蕁麻疹が出るのですが、そのかゆいところに塗ったら、すーっとかゆみがひいて、とても楽になったので、蕁麻疹とアトピーが違うのは承知ですが、ともかくカユミ止めにはなると思ったのでした。 主人も薬が嫌いなので、このクリームを半信半疑ながら塗り始めました。たしかにカユミがすーっと消えると喜んでいましたが、定期的に塗る事をしていなかったためか、また、仕事が忙しくなりストレスもかかったためか、症状が進み、気づいたら、夜中だけでなく、朝も昼も夜も、いつもどこかをカリカリと掻いている状態になりました。出血部分も増えてしまったので、もはやクリームもしみて痛いそうで、使えません。 夫婦生活は円満で、とても仲良く、お互いにいたわり合いながら暮らしています。本人がかつて体験した食事療法に少しでも近づけるよう、私は毎日お弁当を作って、既製品は使わず手作りの食事を心がけています。油も砂糖も控えたメニューですが、おいしいと、とても喜んでくれています。 しかし、症状はここ２週間ほどで急激に悪化。忘年会シーズンで飲酒が続いたせいでしょうか。カリカリどころでなく、ぼりぼりガリガリごりごりと、掻きむしる音にも痛々しさが増します。本人もよくわかっていて、お風呂で汗をかくようにしたり、水をたくさん飲むようにしたりと努力していますが、反面チョコレートやコーヒーが好きで・・・。私には一言、「最近ちょっとつらい」と漏らしただけで、それ以上慰めを求めたり、何か訴えてきたりすることはありません。 むろん彼を愛していますが、この音に、私自身も最近ストレスを感じるようになってきてしまいました。 一番辛いのは本人。いけないと思いながらも、心の中でいらっとしてしまうのです。それを彼にぶつけたり、見せたりはしてはいけないような気がして（カユミは彼の人格とは関係ありませんから）自分の中にとどめていますが、そもそも、いらっとしてしまうということに罪悪感を抱きます。自分が何をしたら良いのか、何をしてはいけないのか、わからなくて心苦しいです。 彼はプラス思考で明るく、ユーモアで人を笑わせるのも大好きな人です。けれど、実はとても繊細な部分があり、影の部分は絶対に人に話しません。唯一話せるのが妻である私だと言ってくれました。 けれど、アトピーのことでは私にさえも心を閉ざしているようなのです。 今思うと、ネットで見つけたクリームを勝手に勧めたのも、彼のプライドを傷つけたのかもしれない、そういうストレスもアトピーの要因だったかもしれないと、反省しています。 本当は、もっとあっけらかんと、ふたりで一緒に痛みを分け合い、アトピーと向き合いたいと思っています。なぜなら、彼は私が苦しんでいるときには、全力で助け、支えてくれるからです。 どのように言葉をかけたら、彼が心の扉を開けてくれるのか、悩んでいます。お知恵を貸していただけないでしょうか。 アトピーの方、そうでない方、様々な立場からのご意見、アドバイスをお待ちしています。 また、「たとえパートナーでも、その話題に触れてほしくないという気持ち」を抱いた経験のおありになる方の回答も、お待ちしています。 よろしくお願いいたします。

同じ会社で部署は違いますが気になる人（男性）がいます。 私よりも9つ年上です。既婚・未婚・離婚歴、彼女がいるのかどうかはわかりません。ご年令的には奥さん、ご家族がいてもまったくおかしくないですが、独身、離婚歴有でも見えるような空気を漂わせています。 その人とは会社で5年前に同じビルでしたのでお互い顔も名前も知っていましたし、その時ほんの少しだけ仕事で関わった、という認識が私にはあります。 8月に海外（香港）勤務から久しぶりに戻ってこられたのは知っていましたが10月末に仕事で少し関わることになって再会しました。さて、懐かしさもあり、その仕事のお礼方々、私から会社メールで飲みにお誘いしました。 私「（仕事のメール）～まずは最初の御礼かたがた、軽くでも飲みいかがですか？（できれば11/26（月）以降・・・）色んなお話聞かせてください！！」 その彼「受注してないのでまだお祝いとはいきませんが（笑）私も26日以降ならOKです。といっても出張などがはいっていて、12月5,6,7日あたりになってしまいますが。」 私「では12/7でいかがでしょう？」 その彼「かしこまりました。12/7で予定をしておきましょう。忘年会ですね。」 というやりとりがありました。 で12/7（金）に、その彼は少し遅れてきたものの飲んだのですが、 ・「●●（私）さんとは今まで一緒に仕事したことなかったのになんで（今日飲みに）？」と聞かれたので私は素直に「5年前にAさん（その彼）には■■案件でご協力いただいたんですよ」Aさんは「ああ！■■！あれね！」と思い出したようだった。私は「その時から飲みたいなと思ってた」と答えた ・Aさんが海外勤務の間に、2人の共通の知人が2人、離婚した話になって、Aさんに1人は、これこれこういう出会いで再婚したらしいという話が出たときに　「それはうらやましい理想的な再婚だな～」と、 ・私が「香港の女性はキレイな人が多いイメージがある」と言ったら「そうだね多いね。●●（私）さんみたいな顔の人が多いよ（笑）」と言った ・Aさんはお菓子づくりが好き。将来パティシエになりたい（本気かどうかは別）と言っていた。私は栄養系専攻ということもあり料理とかお菓子作りとかの話題で少し盛り上がった ・Aさんは「ここ（店）眺めいいね。いいとこだね。あそこに見えるのは▲▲（有名な）ホテルだね」と言った ・その彼は12/9（日）夜便で海外出張へ行く ・会計の際にその彼が多めに支払ってくれた ・帰り際Aさんから「土日何してるの？」と聞かれ、私は「買い物が多い」と答えた ・駅で別れる際に、私は「今日はお疲れ様でした。ありがとうございました」Aさんは「今日はなかなかおもしろかったよ。またね」と言って21時半に駅で別れてお互い帰った で今日、私からその彼に金曜のお礼を会社メールでしました。 内容は「おはようございます。金曜は出張前のお忙しい中、ありがとうございました＆ごちそうさまでした！とても楽しかったです。もう香港ですよね？お天気はいかがですか。おいしい飲茶いっぱい食べて出張がんばってくださいね。よかったら今度おいしい飲茶かスイーツめぐりしましょう！日本と違って香港はあったかいんですよね？帰国されたらお風邪などひかれませんように」 と。そうしたらAさんから1時間後に返信が来ました。 「こちらこそ楽しい時間をありがとうございました。遅刻してしまってごめんなさい。いろいろな話をお聞かせいただき、とても参考になりました。●●（私）さんもいい仕事をされていますね。ぜひまた情報交換しましょう。●●ホテルにて」 という内容でした。 長くなってしまいましてすみません。 私はAさんに好意があります。願わくば次回食事とかデートとかいきたいなと思っています。でもAさんの状況（既婚とか彼女いるとか）もわからないので、あまり好意がミエミエなのもなんなので、さらっとした内容のお礼メールにしたつもりだったんですが、Aさんからの返信が来たとき、正直な気持ちとして返信がきてうれしかったという気持ちと、 ちょっと残念な気持ち（期待してしまっていた）、あと「不安な気持ち」が入り混じりました。 不安な気持ちは最後の「ぜひまた情報交換しましょう」というところにです。社交辞令なのかな？とか、私が好意を持っていて遠まわしに誘っているのがミエミエで、遠まわしにお断りしているのかな？とか・・・ こんな状況ですが、脈ありかどうか、また次のアクションなどご意見いただけると助かります。

32歳になる女です。この歳になっても恥ずかしがり屋でなかなか話しかけられてもいい意味に取れません。 先日、職場の人が私たち派遣社員に 「みんなは、忘年会の日はバスや電車で来る？」 と聞かれたときに、私は何となく私以外の派遣社員の人たちに質問している感じがしてなりませんでした。どうしてもマイナスに考えてしまうのです。自分に対しては質問しているわけじゃないし・・・と思ってしまいます。 なので私はただ相手の目を見て笑っているだけで何も答えれませんでした。 どうしても自分に対して質問しているような感じがしないのです。 私以外の人間に対して質問している気がしてなりません。被害妄想でしょうか？思い込みでしょうか？「みんな」という言い方だから自分も含めて質問したんだと思うけど、どうしてもそうやって考えれません。 私は人からおとなしい感じがして、積極的には見えないと言われます。特に人に対してです。 自分は資格取得や趣味に対しては積極的にできますが、人に対してはどうも積極的になれません。仲良くなりたい人がいても「どうせ私なんか・・・」と考えてしまいます。いい歳して情けないです。 私に「この人と仲良くなりたい」という欲求があっても 「どうせ向こうは私と仲良くなりたいとまでは思ってないだろうし・・・」と考えてしまい消極的になってしまいます。決めつけてしまうくせがあります。 何事も否定的に考えてしまい、ポジティブ思考になれません。結局決めつけてしまい人間関係もうまくいきません。 どうしたら、そういう考えがなくなりますか？ 今の派遣先の会社は人間関係がいい方です。今まで働いていたところは、弱いものに対してマナーが悪く、「我が先」という人ばかで歩いているときにも譲り合いがない人たちが多く、二度と行きたくないとこでした。 私が自分自身のことを話していても、話を遮った人が何人かいました。 それに比べ、今の会社は私たちは派遣にも気を遣ってくれるし、どちらかといえばマナーがいい方です。人によって態度を変えるという人はあまりいないので、気が楽です。 もっと積極的になろうといつも仕事中に考えていますが、自分の話を遮られた経験が何度かあり、自分の話をするのが怖くなってしまい、今尾会社では、余程のことがないと自分のことを話しません。 もうすぐ派遣期間が終わります。 今の会社から離れ、正社員で自分を受け入れるところがあっても人間関係が悪くては落ち込んでしまいそうで、仕事もうまくやっていけないと思います。本当は正社員で働きたいと考えていますが、正社員で働くとなかなかやめれないということもあり、人間関係で悩むことを考えると、「正社員」をためらってしまいます。 あと、今言っている会社のように人数が多い方が人の入れ替わりがあるし、その日によってラインに入るメンバーが変わったりするので気が楽です。 自分の本職は事務ですが、事務は人数が少なくいつも同じメンバーで仕事をし、一度何かトラブル的なことがあると仕事がうまくいかなくなってしまいました。 なので今は、フルタイムの派遣・アルバイトで、ライン作業するその日のメンバーの入れ変わりが多い工場で働いています。 私は、人からは肉体労働より、事務系の仕事が合っていると言われます。 正社員の工場はなおさら無理と言われるくらいです。事務は少人数ということがほどんどであることと、それで人間関係が難しいということと、人数が少ないと体調が悪い時に休みにくいし、工場みたいに人が多いと休みやすいということもあり、軽作業であればという理由で工場にしています。事務だと自分が一度でも休むと、周りの人全員に知られ、出社したときに気まずい経験がありました。 自分がその地点で気まずいと感じているなら、正社員の事務で働くことを考えずに、派遣・アルバイトのフルタイムで工場で働き続けた方がいいでしょうか？ 本当は工場の正社員がいいのですが、周りの人からは「基本的に○○さんには肉体労働はちょっと・・・正社員ならなおさら無理、事務の方が絶対あってる」と言われるので、工場の正社員をためらっています。 ちょっと長くなってすみません。みなさんが私の立場だったらどのように解決しますか？