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女性との関わり方について、アドバイスをいただきたいです。長文失礼します。 僕は20代後半で女性が多いコミュニティにおります。その中のとある女性に告白されてからめんどくさいことが増えストレスが溜まる一方です。 その女性についてですが みんなに優しくされ、大事に育てられてきた様な人のことをすぐに信じてしまう女性です。今は40代くらいだと思われますが、いまだに重いものを持っていると周りの人達が「あなたに持たせるなんて」と言われ優しくされているような感じです。 僕も最初は、荷物を持ってあげたりしていましたがそれが全て今のストレスを作り出した原因なのではと思っています。 といいますのも、恐らく彼女は常に人に優しくされてきた為、人には優しくされるもの・意見は通るもの。だと無意識に考えているように見受けられます。また厄介なのが、やっていることは我儘になるのですが言い方が上手いため一見我儘にみえないのです。自分では我儘だと気づいていません。 例えば、「ハウリングのような高周波が常に聞こえていてうるさい」と彼女が感じていたら「音がうるさいですよね？」と周りに聞き、1人でも共感する人がいると「みんなそう思っているらしいので何とかしてくれませんか、ストレスに感じてる方が多いようです」と改善を求めます。 実際のところその人達は話を合わせただけ、又は中にはうるさいと思っている人もいるが設備の問題でどうしようもないので我慢しており、そんくらい耐えろよと感じている。といった感じです。 そして僕は好意を持っていただいてるのもあり、余計に周りと比べて優しさを求められています。 自分が断れずに受け取った仕事のせいでキャパを超え、体調を崩していますが僕や何人かは「断れない気持ちもわかるけど、もういい加減断りなさい。」と伝えています。断れないせいで周りも手伝ってあげたり、体調を気遣ったりと負担が出ているからです。 しかし彼女は「なんで助けてくれないんだろう。今までの人はこのような時に助けてくれる人しかいなかったし、親身になってくれた」と主張しています。 僕は、全てその人を助けることが優しさだとは思っておらず、自分で断る、自分でキャパを管理することも大事だと思っており、そこはあえて優しくしたりはしません。自己責任だとも思います。 甘やかされ、優しくされすぎることでダメになる人もいます。自分で判断させる、優しくしない、手を差し伸べないことも優しさだと思います。 現に彼女は、他の人がやってきてくれた為自分1人でできないということが多いです。 まして、学生ではなくもう大人です。 彼女の中ではヘルプを出したら助けてもらえるのが当たり前の為「あなたみたいな人ははじめて。がっかりした。ひどい。人としてどうなの。良い人だと勝手に思ってたけどそうではないみたいね。」と散々言われました。 そして彼女は態度に出てしまうため、周りにそれが広がり「自分の得でしか動かない、人を助けない人」と印象づけられてしまいました。 彼女の立ち振る舞いにより、周りから悪い人に映ってしまっているだけでなく、思い込みによる被害妄想も激しいため「好きだと公言している相手に対して、あの時の発言どうかとおもう。」など逐一文句をぶつけられます。 勿論そんなつもりで言ったことではなくても彼女の中で勝手にストーリーを作り上げ、「あの人とこの人と私に対しての対応が違うからどうでもいいと思ってるんでしょ。もういい。あなたには何も伝わらないんだと感じた。」など、、 もうはっきり言って勘弁してほしいです。 いくら弁明しても聞く耳を持ちません。 彼女の思い込みからくる行動により、一緒にいるだけで霰もない噂が立ってしまうのでできればもう関わりたくないです。 しかし数年はコミュニティが一緒なため関わるしかありません。 今後どのように対応していけばいいのでしょうか。 付き合っているわけでもないのに毎回のように文句を言われることや、発言の一つ一つからストーリーを作り上げ、被害妄想をすることが重なりもうめんどくさいのと余計なストレスです。 アドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

■人を異常に羨ましく思ってしまうのが嫌■少しでも改善できるアドバイスを下さい＞＜ 満足のゴールがなく、欲深く、それで悩む人が悩まない方法を教えて下さい。 私は現状として、人から見たら、幸せそうだと思います。 そして、私を自分が客観的に見ても不満ないなと思います。 しかし、私は、満足していないと思います。 なぜなら、他人のことが羨ましく思うからです。 隣の芝は青く見える、状態です。 とにかく、人が自分にないものを持っていたり、していたりすると心から羨ましくなります。 (それが人より強いんです) でも、自分はすべて、人にないものをもてるわけないと、わかってはいます。 それは、自分に満足していないから、自分らしさがわからないから、ということなのかなと思います。 わかりにくいので、例を挙げると、 ■例■サークルのメンバーが男しかいなく、男はすごく仲がよさそう。ご飯に誘いあったり、タバコ吸って仲良さそうに話している。けど私は、女だから、そこに入ることに違和感を感じるし、私に特にキャラづけもされていないので、必要とされているようには感じません。だから変な疎外感を持ってしまう。けど、本来は、それは、「被害妄想」で、周りもなんとも思っていないけど、私が勝手に「ああ、必要とされていない」と寂しくなります。 他のことで満足しているのに、(彼氏とラブラブだったり、親友は会えばなかいいし、家族にも恵まれているし、大学にも行けているし、将来の目標もある)、 なのに、そういった、「人が羨ましい」と思う状態が、本当に嫌なんです。 どうして人を見てしまうかもわかりません。 とにかく、自分が、自分を認められない人間なのかと思うと、心からイヤになります。 幸せなことはいっぱいあります。 ただ、人の、羨ましいところを見ると、自分が嫌になるんです。比較しやすい性格なんです。 これを、少しでも・・・・改善できる方法やアドバイス・経験談ありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

罪悪感とかないのでしょうか？ 度々私の彼氏の話で申し訳ないのですが、宜しくお願いします。 今、彼氏と付き合ってから、1年と2ヶ月経ちましたが、ここ最近、彼に好きな人が出来たように思い ます。私は、好きな人が出来るのは仕方がない事だと思うので、彼にいつも「好きな人がいるんじゃないの？」と聞くと「また被害妄想」と言われ、認めようとしません。そして度々私がそのような事を聞いてくるのに対し、嫌気が立ち「○○と連絡とる事がめんどくさい」「○○の事が好きか嫌いか、今はわからない」「今はテストがあるから恋愛とか考えられない」と言われ、今全く連絡を取っていない状態です。それでも彼は「別れよう」とは言ってくれません。 彼のTwitterに鍵をかけられ、今私は、彼の行動が何もわからない状態ですが、彼の仲良しのフォロワーさんのTwitterを見て見ると、彼とのやり取りがあり、どうやら彼は今何かに凄く悩んでいるようで、辛いようなのです。 私には、彼が好きであろう女の子は想像がつくし、好きな人がいるなら、別れてしまえばお互いに楽になるのに、なぜふられないのだろうと、日々頭が混乱しています。 テスト勉強が忙しいと言いながら、かなり遊びに行ってるし、ふることが出来る時間はたくさんあると思うのです。 私に対する彼の気持ちはないことはわかっています。 だからと言って、ふられる事がないのも嫌です。 前の彼女には「もう好きじゃないから別れよう」と言って別れたようなので、それは私にも言えるはずなのに。 なんだか文書が雑になってしまいましたが、こういう場合、彼に罪悪感とかはないものなのでしょうか？ ちなみに私から別れを申し出る事は絶対にないと、彼に伝えてあります。別れ話の主導権を握っているのは彼氏なのですが…(´・_・`) あとよく「好きな人が出来たらとっくに○○と別れてその人にアタックしてる」とも言います。

家の前に越してきた女の人に困っています。 初めは気にとめることもなく、挨拶程度でした。 暮らし始めると、旦那とケンカするヒステリー声が聞こえはじめ、すごい人が越してきたなぁなんて思っていました。でも彼女は妊娠中だったので、色々気分的にもあるのかなぁーと思ったり。 家は団地で玄関を開けると、彼女のいる台所がすぐなんですね。 悩んでるのは台所からの声です。最初に気づいたのは、私が新車を買い、なかなか車庫に駐車できず、なんとか入れて降りたとき「早よ入れれや」の声。 ほかも幾つもあります。私が玄関からでるとき、帰ってきたとき、外で友達と話してるとき、台所から聞こえるように暴言を言ってきます。 当時、家の母に私の年を聞いたことがあるそうなので、興味はあるのでしょう。でも私は彼女に興味はありませんし、理不尽な人間とは関わりたくありません。頭にきてこっちからも言ってやろうとも思いますが、だからなんなのか？とも思います。 彼女の子供が産まれ、幼稚園ぐらいになったとき、子供に言わせてたこともありました。「どくしん、どくしん」と。当時私は独身でしたので、意味もわからなくても言わせたのでしょう。周りに相談すると「そんな人いるの？被害妄想じゃないの？」と言われることもあります。でもその暴言が聞こえるたび、イヤな気分と腹立たしい気持ちになります。心療内科に相談したこともありますが「そういう人は貴方にだけしてるんじゃないから、気にしない、相手にしないこと」と言われ安定剤をもらうだけでした。彼女は今旦那と離婚し、旦那は出て行きました。彼女がいなくなればいいのに、、と思いましたが。 うかうか庭にいることも出来ません。家は実家で旦那はお婿さんなので、こちらが引っ越す、ということは金銭的ないです。 何かいいアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

結婚前提に、同棲している４つ上の彼氏がいます。 いま喧嘩中、といっても私が許せなくイライラしている最中です。 友達や親に話したくはないので、質問というか相談させてもらいます！ 私たちはすっごく束縛が激しく、その重さが丁度いいくらいなんです。 ルールは作ってはいませんが、されて嫌な事はしないのが基本ですよね。 私が過去に、女の先輩の送別会(男含む)に行くというと、ガッカリだと言われた事があります。 例えばの話で、同窓会は異性含むから行かないよねって２人とも同意見でした。 こんな話をしてますが、彼氏は飲み会に連れの嫁、誰かの妹、など女が含む飲み会に行っています。 本音は、私を紹介してくれるし、信じてますから構わないんです。 なのに今日、先輩の結婚２次会に行っています。 お祝いですし全然いいんです。 だけど私を非難した上に、自分がされたら嫌な事を平気でしてるのに腹立ちます。 今日だけは勘弁な！とかもなく…、理不尽に感じています。 実際、私はガッカリだといわれて以来、全ての集まりに参加してません。 参加しなくてもKYだとかいう職場ではないので、人付き合いでは問題ないですから。 それで私が自分の気持ちを言うと、メールで謝られ、もう文句言わないからと今更言われ、帰ると言っていた時間にも帰ってこず、イライラしっぱなしです。 電話一本も寄越さない。 ２次会の席だから寄越せないだけなのかも知れませんが。 彼氏は有名なほどのヤンキーで、更に怖いもうヤクザだろって人が居るんですが、その人が相手だと電話するだろうなと想像すると、二の次にされてる事に被害妄想を抱きます。 この腹の虫が収まらない状況、家にいるとイライラが止まらず満喫へ逃げてきました。 愚痴吐き場にしちゃいけなかったかも…。 私が小さいだけなのかも。

子供がいじめにあい、ママグループの仲のよい人だったので、直接会ったときやメールで「なぜ?意地悪をするのか」子供に聞くように軽くお願いしました。返事は「していない」でした。自分の子供を信じるのはしかたないのですが、子供も親も「ふざけていただけで被害妄想ではないか? なぜその場で言わないのか?」と。家の子は、はっきりやめろといっているのにいつもチョッカイをだすそうなんですが、全然わかっていません。いろいろ意地悪や暴力をされていたのにあやまりがないんです。今その母親は仲のよいグループ内でわたしのことを変な風にしゃべっているようでした。私は質問しただけでせめていません。前にも飲み会を１回断っただけで、次から誘われなくなったこともあったり、一人の人と少しこどものこと悪口言われたことをその人に相談していたのでずが、あとでその人に悪口を言って、仲をわるくさせたことがありました。今思えばですが、その人はだれとでも気さくに話し、八方美人でかつ影で悪口を言ってたので、私は信頼がなくなりました。子供も一番の親友だったのですが、そのこは乱暴で意地悪で，やさしいうちの子とやたらと遊びたがるのは、対等でなかったのか・・・と思っています。 グループって所属している人はいいけど、必ずといっていいほど、いつもグループの人ばかりとしかいっしょにいないこともあったり、あまり好きではありません。 そのグループがいつも授業参観でいっしょに話しているのをみるのが苦痛です。まして影で悪口を言っているのをしっているのでくやしいです。どうやったら誤解がとけるかと考え、一人にいってみたらいいか悩んでいます。子供も同じものをあつめたり、飲んだりしてぼく達は仲間と他の子に差別していると家の子は言っていました。今はグループから離れましたが、ママグループってみなさんはどう思いますか?

今時皆こだわらずに、呼び合ったりしてるとは思いますが…。元々友達で同じ時期に子供を産んだ子が(△△君と呼んでね～）と言われそのように呼んでいました。私の子はそのような説明もなしにいきなり呼び捨てでいわれたのでビックリでした。でも「ちゃんつけて！」なんて言えないのでそれとなく…あだ名は○ーちゃんだからそう呼んでね～といったけど、だめでした…だからこっちも呼び捨てで呼んでみました。でも、気に入らないのか!?何も言ってはこないですが「△△君！○○！」と私の前でわざとかのように自分の子は君付け、私の子は呼び捨て…で呼んでます。嫌なのかな？と思いながらも向こうから呼んでるんだからいいや、とおもって…抵抗ありますが、今はとりあえず呼び捨てにしてます。 （集合住宅です）仲良くもない近所の人にいきなりまた、呼び捨てにされて…(いい人なので大丈夫かなぁと思って）また長い事考えるのも嫌なので早いうちに…とおもって…直接は言えないので柔らかくメールで伝えました。 「うちは呼び捨てでもぜんぜん気にしないけど嫌な人にとっては嫌だろうね」と言われ、なんだか…それからは、 顔を合わせても変な感じです。(私だけ!?感じる？） 回りの人にも言ってみんなに変な人と思われ始めたのか!? な～んて、またまた(早めに解決できたと思ったのに） 変なこと(被害妄想？）を考えて、「よけいなこと言ってしまったかなぁ～こだわり過ぎたかなぁ～…でも、正直、嫌だし…我慢するのも…。」とあれこれ考えて、ちょっと戸惑っています。私は間違っていますか？こだわりすぎて変ですか？私は親しき中にも礼儀あり…だと思うのですが…前にも同じような質問がありましたが、好きな人に呼ばれると親近感、嫌な人に呼ばれると不快、と言うような回答がありましたが、どちらの友達も嫌いな人ではなくすきで仲良くしたいんですけどね…

高校受験生（公立中３）の男です。 小学６年生のときに家庭・学校・ネットの全てで不快感を味わい続けて パニックになり、病院でPDDと診断されました。 その頃から今までずっと妙なふわふわ感やイライラ感が慢性的に続いています。 カウンセリングを少し受ける程度で、薬を服用しているわけではありません。 今の状況は・・・ ■部活・サークル・習い事（塾含）などは一切していない ■友達がいないため休日はずっと家で（夏休みは地獄） ■やる気が出ず寝っぱなし、ネット６時間なんてことも こんな可愛そうな状況です。 それで、鬱みたいな「やらなくちゃいけない、だけどやれない。」という矛盾みたいなものが 頭の中で常に巡回し、おかしくなりそうなぐらいにストレスがたまります。 例えば「受験勉強や宿題をやらなくてはいけない⇒だけどやれない」ということ。 やらなくちゃいけないのは十二分に承知なんだけど、どうしてもやれない。 こんなに辛い気持ちが延々と続くんだったら、いっそのこと寝ちゃえ。 という感じです。 統合失調症みたいな、「何をしようにも誰かが嫌なことをいってくる」ということは 常にあります。何かするといつも「なにやってんの？バカじゃないの、しねよ。」って いわれているような気分になるのでなにもできないし、被害妄想も過酷だし それから自己嫌悪に陥って、何もかも自信をなくし何もかもが崩壊していきます。 質問は、こんなときにどうやって対処すればいいのか。 こんな経験をされた方は他にいるのか。漠然と「一体どうしたらいいのか！？」。 受験って大切だといいます。でも、それどころじゃない。無理すると余計おかしくなる。 辛い。助けて欲しい。って思っても「お前みたいなカスに誰が助けるか、カス。しね。」という感じに 言われます。誰かに。ずっと。 因みに、「なにか習い事すれば」や、「甘えてるのか」とか、自分が頑張らなくちゃいけないことは （スポーツ根性みたいな）辛いので嫌です。 取り乱したような文章申し訳ありません。ご回答を心から待っています。

同居が原因で離婚を考えています。 一年前から義両親と同居を始めました。結婚してからしばらくは、私が仕事をしていたこともあり、別々に暮らしていましたが、私が退職をしたことを機会に同居を始めました。 同居に関しては、結婚する前から義両親からとてもかわいがってもらっており、いつか一緒に住みたいと思っておりました。 ただ、同居を始めてからだんだんと舅から冷たくされるようになり、挨拶をしても無視をされるようになりました。直接私に何かを言うというわけではないのですが、お義母さんや夫から話を聞く限りでは、私の甘ったれた態度が嫌だったり、そういったところを教育し直そうと思っているらしいことが分かりました。自分では、努力をしていたつもりではあったのですが、仕事が原因で私が軽度の鬱病を患っていたため、お義父さんから見れば十分ではなかったのかもしれません。ただ、無視をされるたび、何か人づてに言われるたび、臆病になってしまい、何も出来なくなり、鬱病も悪化してしまいました。 鬱病に関しては、やっと抜け出すことが出来そうなのですが、やはり同居の問題がある以上前へ進むことができないように感じ、夫に別居をすることをお願いしているのですが、あまり乗り気ではないようです。被害妄想なのかもしれないのですが、最近夫まで私をコントロール、あるいは教育しようとしているように感じ、お義父さんを怖いと思うように、夫のことも怖いと感じるようになってしまいました。 弱音ばかり吐いているので、夫も疲れるだろうとも思いますし、自分も辛いので、お互いのために離婚をしたいと思うようになったのですが、そんなことをする前に、別居への努力をもっとした方がいいのでしょうか。別居をすれば夫への不信感は消えるのでしょうか。 アドバイスをお願いいたします。

去年秋頃からダンナが「食べログ」にハマりました コレまで１００件以上レビューしたのですが 案外食べログは世界が狭いみたいで （食べる地域や好みが合うからだと思います） いつも同じメンバーがコメントしてきます 食べに行くのは付いていってましたが（強制的に） 食べログはチェックしてませんでした いつも食べた後感想や点数を言わされるので（イヤイヤです） どんな風に書いてるかチェックしてみました するとコメント蘭に特定の女性から 「一緒に行きたいです」とか ダンナから「車で連れてってあげる」とか また女性から店の指定までされてました これは冗談なのか本気なのか見極めるのも難しいですが 事が起こってからではダメなのです どうにか先手を打ちたいです その手段としていくつかあるのでどれがいいでしょうか？ １、直接ストレートにダンナに言う 　「コメントみてみたけどホントにこの女性と行く気ですか？」と ２、自分も食べログに入ってそのコメントに割り込む 　「嫁もみてます。」とコメントに書き込む 　他人に成りすまして 　「あなたたちの約束は実行されるのですか？」と ３、自分も食べログに入って相手の女性のコメント蘭にこっそり書き込む 　　「○○の嫁ですが食べに行く約束は冗談でもやめていただきますか？」と どれがいいと思いますか？ ちなみに環境としては ダンナの性格・・・粘着質、ハマったら突き詰めるまでやめない 　　　　　　　　　　　自分の非は決して認めない　ドS　毒舌 　　　　　　　　　　　心が病むまで人を非難します。口が立つ 昨年の夏ネットで知り合ったらしき女性と連日夜な夜な電話してました 見つけてつきとめ大喧嘩になり「絶対浮気はしない」といいながら 水商売のお店に何度か行ってました ワタシは被害妄想壁があり思い込みが激しく激情家です 心身を病み精神科へ通ってました 男性はダンナしか知らないため離婚をしようとは思いませんが 追い詰められると自殺しそうです 切実ですよろしくお願いします

相談します。メンタルの調子が悪いんです。派遣で働いてます、そこの親会社の同僚女性（２０代前半、すごい美人）とうまくやれてないんです。 今の会社に就職して半年ですが、出社した初日に「わたしはあと半年もしたら結婚退社します」と告げられ、次に「○○さん（←私の名）にも幸せになってほしい」といわれました。わたしには結婚の予定はありません。 それ以来「そういわないといけないほどあなたは不幸そうに見えるよ」といわれたように思い、苦しんでいます。彼女は実は悪意をもってそう言ったのではないか。わたしはばかにされているのではないか、結婚もできずきれいでもなく、しかも言い返しもしないと。 あんまり思いをかかえてるのも辛かったので、手紙を書いたら、３０分であせった感じの返事の手紙がきて、善意で言っただけだと書いてありました。 わたしが被害妄想かも、彼女が善意でそういったんだ、いや善意に見せかけた限りない悪意かも、ただ単に礼儀しらずなのかも、いろいろ思った。 でも、やっぱり、馬鹿にされたんだ、と思ってます。手紙の返事も、怒ると思っていなかった相手が怒ってきたからあせって書いてきただけなんだって。それでとにかくそれ以来、彼女の私に対することばに過敏になってしまいました。毎日、それを言われたときのショックを反芻している感じです。彼女に少し仕事のことで、小さなことを言われただけで涙がとまらない。あんたなんかだめよと言われてるみたいで。今日もそうでした。社会人失格です。 わたしの人生がこんなことのくりかえしだというのも問題です。このサイトには感謝してます。 あした精神科にいきます。カウンセラーのいない病院なので精神科に行く前に気持の整理がしたい。彼女の言葉（幸せになってほしい）を、人としてどうとらえたらいいか教えてください。涙を出さずにすごす方法でもいい。 彼女がこのサイトをみてませんように。

私の知り合いのママに、自分の子の「否」を絶対に認めないママがいるんです。このママをＡさんとします。 例えば、公園で子供達が遊んでいて、子供同士で喧嘩がおきるとします。明らかにＡさんの子が悪くても しらーん顔するんです。逆に、Ａさんの子が他の子に泣かされたとします。そうすると「どうしたの？誰がやったの？」って聞きまくるんです。で、相手がわかったらその子を睨みつけるんです。 子供って言っても３歳くらいの子ばかりなので喧嘩がおきてもある程度は見守ってあげて、危なくなったら親が止めてあげて、もし我が子が悪いって思ったら母親が相手の子に一言「ごめんね！」って言ってあげるような暗黙の了解みたいのがあるじゃないですか。Ａさんにはまったくそういうのはないんです。とにかく被害妄想が強いんです。 約３年のお付き合いですが「ありがとう」の言葉をほとんど聞いたことないくらいです。Ａさんは車の免許を持っていないのでたまに私の車に乗せてあげるんですが、 子供のくつを履かせたままシートに上らせるんです。 あと、おやつを食べて食べカスを放置したままにするんです。Ａさんに注意する以前に常識がなさすぎなんです。。。 会うたびに親子揃ってなんか問題を起こすんです。。 最近疲れてしまって。。。正直会いたくないんですが 子供同士が幼稚園のクラス一緒なのでなんかあるたびに 顔を合わせています。。子供のクラスのママ達にもあまり評判がよくないんです。みんな一緒にいたがりません。 私も一緒にいたくないのでＡさんと離れているんですが ふっと横をみたらいつも隣にいたりするんです(T.T) 「あっちいってー！」って言いたいですが大人気ないし。。最近幼稚園の行事があるたびに胃が痛みます。。 すいません、質問というか、私の愚痴になっちゃいました。みなさんはもし、近くにこういう人がいたらどうしますか？今後のアドバイスおねがいします(T.T)

えらそうな態度の人 蔑む人 意図以外で突っ込む人 答えないで下さい。 2ヶ月後、東京に母、姉、私で引っ越すことに １２月末決まりました。 でも 場所も仕事先も姉が大学に受かるかも分からない状態で。 でも引っ越す以外の選択肢はなく。 私は16歳ニートで 引っ越し資金を稼げと言われたが 私は引っ越す意欲も 働く意欲も 生きる意欲も なにもなくて 今の家に残って高校いくか 母についていくかといわれたが 今の家には父がのこり2人生活になると 金銭的に今より余裕は出るが 母がいないとDV、荒らし、酒乱などおこるらしくて ついていっても バイトして東京あたりの高校行くか高認勉強して 金銭的にギリギリで。 でも暴力とかはない面は安心と。 私が働いてた頃は 母は 今の家に残していけない 連れていく といってたのに 働かなくなったら どっちがいいのか どうしたいのか と聞いてきて 金づるにならなきゃどうでもいいのかと。 私にはなんの意欲も希望もなにもなくて 選択できないし 金づる以外の価値がないと見られてるのに 働きにでようとか考えると 自分の意思でもないから か 更に無気力になり怖くなりだるくなり 思考がぐちゃぐちゃになりパニックになったりして 気がぱっと変わって前向きになるときもあるけど どうせはできなくなっていって… 高校中退 ニート ばか メンヘラ 意欲ないし今が死に時なのかなって でも葬式とか火葬とか時間と金がどうせかかるし 死ぬ意欲もないし でも生きてるところで なんの価値も意味もない 汚い塵以下だし ほげーっと 時々一人のときに喚いて 常に緊張してて 常にただ被害妄想強くて たまにやる気になるけどつづかなくて 精神科いくお金も 携帯おとしたけど携帯もつお金も 連絡手段も したいこともなくて とおくで自殺しても 捜索とかで時間迷惑かかるし どうすればいいのかわかりません。

閲覧ありがとうございます。 私は現在田舎にある進学校の一年生です。今回の相談は中学生(小学生からかも)の頃からの悩みなんですが、最近より強く不安になるようになったので相談に乗っていただけるとありがたいです。 悩みの対象が多いので箇条書きにします。 1.親友だと相互認識している友人ですら一人になると陰口を言われているんじゃないかと思ってしまう。それ以外の友人は更に不安になる。 2.部活仲間やクラスメイト(親友ではなく)と話している間に疎外感を感じる。 3.自分のちょっとした失言や自分の発言に対する周囲の反応が凄く気になる。特に寝る前とかに思い出す。 4.暗闇が怖い。学校、夜道、家の中、自室も含む。 5.夜、家で一人になるのが怖い。他の部屋に家族の気配が感じられれば平気。 6.一人になると背後が気になる。有り得ないとわかっていても誰かに見られている？ような気配を感じるような感覚。特に背中に何もない(壁とか背もたれとか)のが嫌。 7.寝ても寝ても寝足りない。昼夜問わず眠い。授業中も居眠りしてしまうことがある。 8.なんとなくだるい。動きたくない・やる気が起きない。勉強への意欲も湧かないので成績が下がって来て焦燥感がある。 9.人からの少しキツ目の忠告・非難に必要以上に傷付く。 だいたい以上の九つです。我ながら殆どが思春期特有の被害妄想だと思いはするんですが、最近辛いので…。 兄が大学受験生なので親にもあまり心配はかけたくないですし、学校の保健室は先輩方の溜まり場化してますし、担任は他の不登校生徒の対応で忙しそうですし、他の先生は迷惑かけるのが忍びなく、友人達には1と2は口が裂けても言えないので、まとめて此処で相談させていただきました。 多くて申し訳ないんですが、九つのうち一つでも何か思う所があればアドバイスをお願いします。

職場の人間関係で悩んでいます。 数ヶ月前に職場が変わりました。 職種的に男性が9割の職場なのですが、気を使ってか席を女の子の隣に配置してもらいました。 2個下で年も近く、仲良くなろうと思っていろいろ気を使ったのですが… どうやら嫌われてるみたいです。 なぜそう思ったのかというと、 ・話してる時、わたしを見る顔が冷ややか。 ・他の先輩などと話す時は可愛い声や喋り方なのに、わたしに対しては低めの声で吐き捨てるような言い方 ・帰省時のお土産をチームのみんなに配っていたのに、わたしだけもらっていなかった (わたしはお土産をきちんと渡しました) などなど小さいことが色々あります。 その子は職場の人気者、といったポジションで他の人に「わたし嫌われてるかも…」と相談しても、 あの子はそんな性格の悪い子じゃない、被害妄想だよ等と言われます。 嫌われてるのはしょうがないので仲良くなるのは諦めましたが…。 正直席が隣なのですごくやりづらいです。(新人なので質問しないと仕事が進まないのです) 残業が多く、職場で一日十数時間過ごす毎日なので、精神的に疲れてきました。 その上飲み会などで誰々派、◯◯ちゃん推し、などと男性社員の間で女子社員の話題があがることがあるようで。 すぐ側で「俺は◯◯ちゃん派(わたしが嫌われてる子)」と言われることも多く、なんだか複雑です。 張り合うつもりはないのですが、◯◯ちゃんが好きならわたしと仲良くなってくれないだろうな…と思い、その人を敬遠したくなってしまいます。 この状況をなんとか打開したいと思うのですが、 正直自分がなぜ嫌われてるのかさっぱりわかりません。 女子校出身のため、処世術には長けてると思い込んでいたので…。 一時は退職も考えたのですが、とりあえず転職先が決まるまで見送ることにしました。 なにか解決策をお持ちの方が居りましたらアドバイスお願いしたいです。

高３の男なんですが、中３までは周りのこととかも気にしてなくて、別に嫌われてもいいやと思っていましたが、高校に入ってから知ってる人が誰もいなくて、嫌われたくなくてみんなにいい顔をしていて、陰口とかもいわないで、あまり本音で話していませんでした・・・・ そのせいで友達とかとも気を使ってるような感じで、本当に仲の良い友達がいませんでした・・・ 友達の方も僕があまり本音ではなしていないときずいてるかはわかりませんが、あまり本音ではなしているかんじがありません。 ある日、友達たちが、別の友達の陰口とか悪口をいっていて正直怖くなりました。 いつもあんなに仲が良さそうだったのに、実際はそうじゃなかったんだと思うと、僕もそう思われてるんじゃないかなど被害妄想がとまりません。　 それからというもの周りの視線が気になってしょうがないです。 こっちを見ながらヒソヒソ話とかをされると自分の悪口を言われてるんじゃないかなど、ひどい時は自分の名前が聞こえます。実際に確認したら全く違うことでしたw。 一番大変なのが、人と話すと恐怖というか緊張してるような感じになります。 友達と言い争いとかになったときも、何も言い返せなくなりました・・・ 昔はどちらかというと短気ですぐきれていたんですが、最近はおこるとまわりの雰囲気が悪くなるなどそういうことばっかきにしてなにもできません。 本当に精神的に弱くなった気がします。 単に弱虫になっただけなのかもしれませんが、相談にのってもらえたらうれしいです。 アドバイスや改善策もありましたらよろしくお願いします。 ネットで少し調べたら自分のほとんどの睡眠時間が２時から７時ぐらいなので、それが原因で自律神経に影響がでてるとでたんですが、その通りなのでしょうか？

こんにちは。 質問させていただきます。 私は現在２３歳の女です。 胃カメラ（２回）、大腸検査（１回しかしだいぶ前)をしましたが、 異常はなく、精神的なものだと言われました。 心療内科には１５歳から通っています。 しかし一向によくなる気がしません。 心療内科の先生には「あなたはいつも緊張やストレスを感じていてそれが胃や腸に来る、一生付き合っていかなければいけないかもしれない」と言われもう絶望感しかありません。 症状としては、 胃：もたれ、胃痛、吐き気(吐く程ではない)、むかつき 腸：腹痛、下っ腹の痛み(生理、生理前後関係なく)、便意が多くトイレに一日何度も行く、便が出ても腹痛は続く。 精神面：すぐイライラする、急に激しく落ち込む、死にたい・消えたいと思う、被害妄想、焦り、不安感、物を投げる、人にあたる、すぐ泣く、強迫症状(鍵を何度も確認する、手を何度も洗う、誰かに見られている気がする)、先の事を考えすぎる。 こんな感じです。 これが毎日あります。 １日中あるときもあります。 現在処方されている薬は、 心療内科： トリプタノール10(夜) セニラン錠５ｍｇ（朝、夜) チアトンカプセル１０ｍｇ（頓服）←腹痛、胃痛時 ナウゼリンOD錠１０（頓服）←もたれ、吐き気時 皮膚科： アレロック錠５（朝、夜） 以上です。 腹痛が酷い時はチアトンをまとめて２～３錠飲んでしまう時もあります。 （仕事の途中で悪いと不安な為） １錠では効果がありません。 しかし正露丸を飲むにもお腹を下す事は殆どないので飲みません。 最近どんどんひどくなっていて、体重も減るし辛いです。 新しく病院を変えるのですが、 精神科・心療内科・神経科 どの科に行けばいいのかもわかりません。 質問なのですが、 １、処方薬の中でIBSや胃腸不良に一番効果を感じれたのは何ですか？ ２、又、市販薬の中で胃腸不良に一番効果を感じたのは何ですか？ ３、体の異常がないのに体の症状が出る場合、精神科・心療内科・神経科どの科を受診すればよいでしょうか？ 毎日胃腸不良と闘って辛いです。 厳しい言葉はご遠慮願います。。 お返事お待ちしています。

こんにちは！ 大学に通っている19歳です。自分で言うのもあれですが、美人でも可愛くもないです。彼氏がいたこともありません。小中学生のときは、今よりももっと大人しい性格でした。 中学が同じだった同級生の男の子から、車を買ったから一緒に食事に行かない？とラインで誘われました。 私が困っている雰囲気をだすと「迷惑だったかな？」と言われ、断るのは申し訳ない気がして、OKしてしまいました。 でもその男の子とは、中学生だった当時もそんなに話したことはなく、なぜ私に連絡してくるのだろう？とおもってしまいます。 その子は高校が男子校だったので、女の子との出会いがあまりなかったのかな、とは思います。でも、今は専門学校に通っているそうで、女の子も周りにいるはずです。今の環境で彼女を作れないから、「中学時代のあの大人しくて優しそうなあの子なら彼氏もいなさそうだし付き合ってくれるんじゃないか」と思って連絡してきたのだろうと思ってます。 彼が私と付き合いたいと思ってるというのが被害妄想の可能性は十分ありますし、 私は今好きな人もいないので、男の子と二人で食事に行くことをそんなに気にするのはおかしいかもしれません。 でも私は彼と付き合う気はないですし、何年も会っていない人と会うことはとっても勇気がいり、 会う約束の日になって準備もして待ち合わせ場所の近くに行ったにも関わらず、怖くなって帰って来てしまいました。 私がここで相談したいのは、 1.特に仲が良いわけでもなく、何年も会ってない人からの誘いを、みなさんだったら受けますか？ 2.すっぽかした私はこのあとどうするべきだと思いますか？成人式などで会う機会もこれからあるし、家も割と近いので、気まずくならないようにしたいです、、、 ちなみに約束の日は今日の夕方で、さっき「なにかあった？行けそうなら連絡して」とラインがきました、、、←

家が創価学会員で私自身も産まれた時から創価学会員です。 今の家に引っ越してから我が家のご本尊は両親の部屋にはご安置することになり、私は今までは父親に御守りご本尊を借りて自分の部屋で勤行唱題をしてました。 ですがその御守りご本尊には中のアクリル部分に縦に傷が付いていたのです。 思えばここ数年創価学会員として対人運が優れず出会ったことをなかったことにしたい位の異性と出くわしたり色々散々でした。 御守りご本尊のアクリル部分に傷が付いてるせいで明らかに題目の力が弱まってた気がします。 それを両親に言ったら「傷が付いたのは御守りご本尊の中の紙の部分でなくアクリル部分なんだから関係ない、傷１つで題目の力が弱くなることはない」そうです。 じゃあ君らがこのアクリルに傷が付いた御守りご本尊で毎日題目してみろよ、部屋変われよと思ってしまいます。 アクリルに傷が付いたご本尊での題目は明らかに題目の力が半減します。 うちの両親は私に創価学会辞めて欲しいのかという被害妄想もしてしまい、さっきも30分は題目挙げようとしたのに挙げてる途中で悲しくなって10分で終わりました。 確かに私はよその家の子よりも教育が上手くいかない子供だと思います。 でもそれは父親の間違った教育方針です。 私にロクに将来のこと考えさせる時間も与えず、父親の父親を喜ばせる為に私を性格的に向いてない看護学校に学校長のコネで入学させたり。 看護学校の先生にも「あなた看護師向いてないと思うの」と言われ、半年で退学しました。 看護学校の先生にはお嬢様育ちに間違われましたがとんでもないです。 父親にもっとお子様の未来を尊重してあげて下さいと言って欲しかったです。 長くなりましたがうちの両親は私に創価学会を退会して欲しいのでしょうか？

初めまして、遠距離恋愛２年目の学生です。 最近彼女が、本当に自分のことをまだ好きなのかで悩んでいます。 日が経つにつれて冷たくなってきているというか…。１年目くらいまではバカップルだっただけに余計につらいです。熱々の状態が続かないのが恋愛だということは十分わかっています。ですが、どうも「熱々じゃないけどお互いに好き」のソレとは違うというか…。 何か具体的な例があって、僕のことをもう好きじゃないんじゃないか…と思っている訳ではないんですが、電話での態度とか、そっけなさとかで何となくそう思います。 以前は、好きだと言ったら、彼女の方も好きだと言ってくれていたのですが、最近では「うん」ってだけで以後沈黙です。意を決して、まだ僕のこと好きかい？って聞いたこともあるのですが、ちょっとの沈黙の後に、小さく「…うん」と言われただけでした。「たまには好きって言ってくれよなー」なんてのも言ったことあるのですが、ちょっと笑って、ちょっと沈黙、「…うん」でした。あまり男が、好きかい？とかそんなことばかり言ってるのも逆効果だと思うのでもう言いませんが、正直もう冷められてるんじゃないかなって不安です。 しかし、電話とかLineなどで、話が盛り上がったり、すごい楽しいときとかあって、「あれ？やっぱり僕の勘違いだったのかな…」なんて時もあったりします。何がなんだかわかりません。 僕は自分に自信がもてないために、少しでも態度が冷たくなったりそっけなかったりすると、「嫌われた！？」なんて被害妄想に駆られる性格なので、ただの勘違い。ほかのカップルなら当たり前の状況を考えすぎているかもしれません。そう思って質問した訳ですが。 彼女のことが大好きなのに、彼女は自分のことが好きではなくなったのかもしれない…。そんなとき、僕はどうすれば良いのですか。どんな些細な意見でも、経験でも構いません。お願い致します。