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現在、大学4回生の女です。 来週卒業式があり旅立ちます。 就職で地元を離れ遠方に行くので その前に恩師の先生が駅まで見送りに来てくれるそうです。 大学の先生ではなく高校の時の担任兼部活動の顧問の先生です。 高校卒業してからも、相談したり頼ってお世話になっていました。 わたしは恋愛感情で先生が大好きなのですが大学卒業を機に先生からもう自立して、春から新たな土地で頑張ろうと思っています。 区切りとしてお別れの挨拶をして、先生に 最後ぎゅーしてほしいとお願いしようかと思うのですが、それはいけないことでしょうか？してくれるかは先生次第なのですが言うと困らせてしまうのでしょうか。 前に、大学卒業出来たらぎゅーしてくれる？と伝えたら笑いながら恥ずかしそうに？わかんないと言われました。 もう二度と合わない決心で区切りをつけて旅立つので最後抱きしめてもらいたい気持ちが私の中でどうしてもあります(;_;) ぎゅーしてくださいと最後にお願いするのはいけないことでしょうか。

大学2年の女子です。 講義中や、ゼミなどでよくグループ活動があります。 先生から課題を出され、数分後それについて自分の考えをグループで討論し合います。 みんな、話の内容が整理されててだいたい何を言いたいのかが分かり、次々と考えを出してきます。 それに比べて私は、そのようなことができていません。他の人の意見を聞いた後、「自分も他に何か考えがあるかも」と焦ってしまい、話す出番になると、自分でも何を言っているのか分からないくらい頭の中が混乱してしまいます。 出番が終わると、ネガティブになります。　なぜ、大学に入ったのだろうって思うときもありました。 また、大学での人間関係にもうまくいっていないです。 1年の頃、友達づくりに大失敗して以来、自分から話すことは避けてました。 そのせいで、大学での私の印象は大人しい人になったと思います。飲み会でも、参加してはいますが、人見知り＋何を話せば良いのか分からないので、周りが笑っていたら笑っておこう、としています。 結局は一人でスマホをいじって終わるのを待っています。 今、こんな自分をなおしたいと思い、アルバイトを探していますが、やはり、不安になってしまいます。 また、失敗したらどうしようって考えてしまいます。 このような場合、どうすれば改善?できますか・・・ 話がまとまっていないかもしれません。話す相手がいないので、ここで質問としてさせていただきます。すみません。

社交不安障害になってしまって、投薬（パキシルとドグマチール）と、暴露療法で回復しました。 今、27歳で大学にかよっています。 次二回生になります。 気力がでなくてこまっています。 友だちとあそびにいったりご飯たべにいったりしても、みんなはたらいてるのにこんなことしていていいのか？ とか後ろめたい気持ちがあり、 買い物しても、おやつ食べても、罪悪感があり楽しめません。 音楽をきくのが逃げ道だったんですが、それも効果が薄くなってきました。 病気になってから心から笑えなくなりました。憂鬱です。 昔の嫌な事おもいだしたり、将来不安になったりしてしまいます。 寝られなくなってきました。 春休みはもっと勉強するはずだったのにできていません。 辛いです。 このままだとまた病気になってしまいそうです。 支離滅裂ですいません。どうすればいいでしょうか？

私の前回の質問を読んでいる前提で話させてください。 B=親友の友達(前回と同じ) C=親友の友達で同じ部活(前回と同じ) ・話し合いは親と先生の間で話した結果無くなりました。頼みはしましたが、消されました。 質問に答えて下さった方、ありがとうございました。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 3月に入ってから、学校に通常の時間で登校できなくなりました。行ったところでずっと一人、 教室で一人でいるのもすごく惨めで周りからどう思われているのか怖くて、3月は夕方登校で過ごしていました。 このまま何も悪い事をしていない自分が追い込まれて、自分を追い込んだBとCが親友と笑って過ごして、すごい悔しいです。 私と親友は二人とも追い込まれていたはずなのに、親友は学校でBと、私と一緒にいる時みたいに楽しそうに笑ってるのが、ずっと疑問で許せなかった。 私はお昼休みの時間に親友と話をしにいくことにしました。しっかり話さなきゃって。 本当はBとCに文句を言わなきゃいけないのはわかってます。それでも私は親友がどう思っているのか聞きたかったし、文句も言いたかったから話すことしました。 学校で先生と私と親友で話をしました。 私は 先生が「親友ちゃんが話したいと言って居たよ」 と言っていたのに、学校に行ったとき何故私を置いて話しかけに来なかったのか聞きました。 親友は、 「話かけに行ってもBがついてきて話せないから」 と言っていました。なので私は 「Bを振り切れるようにならなきゃじゃない？」 「今の親友は優しいというよりただ尻に敷かれてるだけなように見える」 と言う内容を伝えました。 親友はずっと泣いていて、その日はそこで終わり、帰りました。 学校は終業式の日だけしっかり登校して、親友とは話していません。連絡は無いです。 多分、この問題は有耶無耶になったまま終わると思います。 ・私の中で、しばらく距離を置いてまた話し合ったほうがいいか。 ・しっかり話してけじめをつけたほうがいいか。 ・このまま何もしないまま終わるか。 もし、親友と同じクラスになったとしても、前と同じように仲良くいられる気がしません。 私ではどうしたらいいかわかりません。 教えてください。他にも考えがあればお願いします。

二浪の受験生です。 最近家族をきづつけてしまいました。彼氏にもひどい事をしました。友達も裏切ってしまいました。 勉強もできませんでした。 自分以外の人に煮えたぎるような怒りを感じます。苦しいです。 生きるために次に何をすればよいのかわからなくなります。 ひどい過去が私を許してくれません。許して欲しいです。 勉強もしたいし、頭痛から逃れたいし、理解したいです。周りの人を理解してあげたいです。笑わせてあげたいし何かを与えたいです。 自分で自分が許せなくてその怒りを他人にぶつけるのはもう嫌です。 明日病院へ行きます。はじめてで怖いですがこんな変な私を治してもらおうと思います。 ゆるしてください。教えてください。

男性です。基本的に１人で行動するのが好きな性格です（自分の世界が好きです）。車いじったり、映画観たりする事も１人です。１人で何かやったり、出かけたりする事が一番落ち着き、逆に誰かといると「あぁ、やだなぁ・・」、「早く帰りたい」と思ったりする時もあります。周囲を笑わせたり、話すのは好きですが、遊びに行ったり、食事に行くのは面倒くさくて行きません。それは職場でも同じで仕事が終われば真っ先に家に帰ります。飲み会などは滅多に行きません。家が一番落ち着くのでさっさと帰りたいのです。どこの職場に行ってもイジメなどはないです。イジメたりもせず中立の立場でいるようにしてます。友達は１人もいません。携帯変えてから番号も教えずそのまま誰とも連絡しなくなりましたが、心境は変わってないと思います。恋人もいません。気に入った人がいれば欲しいとは思いますがこの性格じゃあ作れるかも心配です。作る所か去っていく気もします。果たしてこのような性格、心境は周りから見たら変な人なのでしょうか？

もう辛くて学校に行けません。こんなことで学校に行けない自分も情けないですが・・・ 高３でパニック障害を患っている者です。 2学期前にスクールカウンセラーがクラスメートに私が不安障害を抱えているため、学校に毎日通えてないと話したみたいです。（そのことを最近知り、かなりショックを受けています） また、最近酷いパニック発作を起こし倒れてしまいました。酷い恐怖感を未だに忘れられないほどです。 それであることがきっかけでクラスメートに自分の心の病気は治せないのかと皆の前で嘲笑われました。（私はいじられキャラです） 好きな人にももしかしたら知られてしまったかもしれません・・・ もうショックで溜まりません。 私の考え方も勿論ですが、近所の嫌がらせ、家庭崩壊、高校受験で全落ち・・・などなど色々なことが要因で病気を患ったんです。好きでなった訳じゃありません・・・。 心の病って簡単に笑えるほど軽いものとして扱われているんですね。 ただでさえ受験生で持病で苦しんでいるのに、こんな風に言われてもう生きているのが辛いです。（世の中にはもっと辛い人がいるのに、こんなことで嘆いて情けないですが） ショックで何も手がつきません。自殺したいという訳ではないですが、死にたい気持ちに駆られています。 こんな私に助言を頂けると有難いです。甘ったれていてすみません。

社会人マナーで上司から指示された仕事は断ってはいけない。上司も部下の力量を見て仕事を指示しているので出来ないという回答はしてはいけないと習いました。 でも、三菱自動車の3度目の正直も虚しく不祥事の不正データ隠しを3回も繰り返して社会的信用を失い三菱自動車に乗ってるのは馬鹿か情弱で新聞やニュースを見ていないアホが買ってると後ろ指を指されて笑われる状態が続き、外部役員を入れて検討会を開き、んsぜこのような不祥事が続くのか社内調査したところ、結論として、上司の命令は絶対で断れる雰囲気がなく、出来ないことも出来ると回答せざる負えない空気が社内に蔓延していて今回の事故が起こったと結論付けられて調査は終了しています。 上司の命令は絶対に断ってはいけないのが社会人マナーとして教えている社会人マナー教師は間違った指導をしているということでしょうか？ もうMITSUBISHIグループでは上司の指示に否定しても良いという空気を作り出す努力をしているそうです。

最近頻繁に、高校生のときに友達に言われたひどいことを思い出します。 「あなたって友達いないよね」と言われた 私の容姿が出っ歯だったことから、出っ歯のサッカー選手の名前で呼ばれた、出っ歯のことをからかわれた 大学卒業して就職決まらず職探ししているとき、「まだ自分探ししてるんだね」と言われた 合コンで出会った人と付き合ったとき「合コンで出会うって…笑」と笑われた 結婚した友達Aを祝う会があるから行かない？って友達Bから誘われたので、プレゼントを持ってその会に参加したら、友達Aに、「なんで今日いるの？結婚式誘ってないのに気まずい」って言われた。 当時は集団生活で孤立してしまうことを恐れ、傷ついたことを隠し笑って受け流して付き合い続けていました。だからこそ舐められて言われ放題だったのだと思います。 今は結婚して子供も産まれ穏やかで幸せに暮らしています。だからこそ、当時辛かったことを思い出し苦しいです。言い返さなかった自分が情けなく、悔しく思います。 当時ひどいことを言ってきた子達は依存的で、卒業後もしょっちゅう遊ぼう、会おうと誘ってきました。 嫌で断っていたら、「会ってくれないから寂しい」「あなたから会おうって言わない」「あなたの結婚式行きたい」「あなたしか心許せる人いない」など言ってきました。 私も必要とされることが嬉しかったこと、認められたい、見返したいという思いがあったため、ずるずる関わっていました。そしてまた舐められひどいことを言われました。 今は一方的に連絡が来ますが無視しています。 当時のことを吹っ切り自分らしく幸せに生きるためにどうしたらよいと思いますか？

私は公立高校に通う一年生です。 元々人付き合いなどは苦手だったのですが、冬休み明けくらいから学校に行くのが怖くてしょうがありません。友達関係は安定してますが（表面上は）、みんな上辺だけで怖くてしょうがないです。 そのせいか休みがちになっています。 精神的に弱い自分がいけないのも、学校を休むと親が心配するのも、嫌というほど分かっています。 私が通っている高校は県の中でも中堅にあたります。 授業中携帯、漫画、おしゃべりは当たり前です。先生も強く注意しません。 おしゃべりについては授業を妨害するものもすくなくないです。 逆に生徒に暴言を吐かれても下手に出ていて、収まりません。 勉強してる人が笑われたりバカにされたりします。 私も中学生の時は勉強はせず部活ばかりでしたが、受験で勉強した時のおかげかちゃんと勉強したいと思いました。 元々努力して人並みという私はこの状況下で勉強するのがつらいです。 なのに高校に入るとこのような環境でとても居づらいです。 このままでは不登校になってしまいそうで自分が怖いです。 このような場合はやっぱり我慢して通うのが得策なのでしょうか？ 親に正直に話したところ、夜泣いていました。 でも学校に行った後頭痛がひどくなったり、前の日に絶対行こうと決めても朝になると怖くてしょうがないです。 勉強はしたいけど、学校に行くのが怖いです。 どうしたらいいでしょうか？

ある宗教を信仰している両親をを批判している自分その一方で、 両親の宗教に肯定的な物(本や掲示板の書き込み)を 嬉々として両親に教える自分がいます。 飼い犬を処分したＡさんや、あることが原因でＢさんのことを嫌悪している自分、その一方でＡさん、Ｂさんにお土産買ったり クッキー焼いている自分がいます。 理不尽なことに言い返したい自分、その一方で理不尽なことを 受け入れてしまいニコニコ笑っている自分がいます。 飼い犬の吠え声にカッとなり、激しく罵倒するし、時には暴力を振るってしまう自分、その一方でその犬をとても可愛がる自分がいます。 人の言うこと(陰口など)を鵜呑みにする自分、その一方で 人に「あそこは危険だからやめなさい」といわれても 反発してしまう自分がいます。 差別はいけないことだと分かっている自分、その一方で 差別してしまう自分がいます。 他にも疑われると何故か笑ってしまいます。 人にお金貸してと言われると、快く引き受けてしまい、 一昨日は雨の中を郵便局まで行ってほぼ全財産おろしてきました。 文書を書くと必ず些細なミス(誤字など)を起こします。 昨日はとても眠いのに、眠ってしまったら、このまま死んでしまうんじゃないかと思ってしまい、とても怖かったです。 何とか眠れて、無事眼はさめましたが・・・。 人がリンチや拷問を受けるシーンをみると性的興奮が起こります。 また、それをみながら自慰をしています。 私は普通ですか？

私は私立の看護大学を指定校で受験しました。 学科試験が過去問とだいぶ違って 少し焦ったところがあり、終わった後にミスも何問か見つけました。 作文も題名が難しくあまり上手く書けた感じはしません。 面接は面接官がとても優しく ほとんど会話のような感じでした。 本を読むかと聞かれ、新書の話をしたら話が弾み、面接官が笑いながら質問してくるので、私もつい、つられて笑いながら答えてしまいました。 それと、だんだん話し言葉になってくるのがくせでそれも出て来てしまいました。 後になって態度が悪いとか思われたらどうしようと不安になりました。 また自己アピールをする場がありませんでした。 面接官からこの科目の成績いいね！とか、資格たくさん持ってて凄いね！とかの褒め言葉に対して、 はい、ありがとうございます！ とか、英検2級にも挑戦して貴学に入学する前に取得したいです！ くらいでしか返せませんでした。 そんなにいいことも言えませんでしたのでとても心配です。 その大学の指定校は今まで誰も落ちた人がいないのでもし、自分が初めてになったらもう学校行けないとか考えてしまい、授業とかも身が入りません。 受かることができるのを祈るのみです。

音痴はどんなにひどくてもトレーニングすれば確実になおるものなのでしょうか？？フクロウの鳴き声をまねをする練習や、リズム天国というゲームでリズム感の特訓や、ボーカルトレーニングのDVDをみて何かビブラートやら裏を感じるとかミックスボイスとか・・・いろいろやってます。トレーニングを始めて４日たちました。自分では以前より少しは上手くなったんじゃないかなと思っいたんですけど、自分の歌声を録音機で聞いてみると、下手くそすぎて笑ってしまいます。本当に今のトレーニングを続けていったら音痴がなおるのか？？？と思います。やはり何をしても音痴が治らないという人もいるのでしょうか？？

障害者就労支援にいっています。私は二年前に統合失調症と診断されました。私は訓練では成績が悪く、支援員みんなからバカにされました。 それだけならいいのですが、みんなにいいふらすといわれて、病院や公共機関にもいろいろいわれたみたいです。 私はほとんど健常者みたいにしてるので、私が障害者をかたっているといいふらされているのではないかとおもいます。訓練校で障害者職業センターに適性検査みたいなものんを受けさせられました。障害者職業センターは医師みたいな人がいて、精神病かどうか判定できるのでしょうか？ 先週の病院の先生の診察おかしかったです。私はどうしていいかわからないなんて。 精神科の受付はとてもいやな対応をしますし、看護師は笑いますし、先生も他人行儀になり冷たくかんじました。デイケアスタッフにもなにか吹き込んでいるようでこの先こわいです。

以前にも質問させて頂いたのですが、 会社の上司を好きになりました。 私は25歳 彼は40歳独身です。 良き相談相手から仲良くなって、 初デートで彼の車でテーマパーク、帰りに温泉に入って帰ってきました。 お互いに、変な関係だねー！付き合ってないのにこんなの初めてだよ！とか言いつつ、 かなり楽しく過ごせて、朝から行って深夜に帰宅しました。 近々日帰りで0泊2食？の旅館に行く約束もしてくれました。 一回目のデートの1週間後に、次の計画というか君と話がしたいから食事でも行かない？と誘われそれも行ってきたのですが、 よく笑って楽し過ぎてこれは友達としか思われていないのか？ と思っています。 15歳離れているので、俺の娘だわ！って言ってきたり お前ほんと俺の癒しって言って頭撫でてきたり メールで今日大好きってなってたからとか言って急に名前で呼んできたり、 何だかもうどう思われてるのかよくわかりません。 因みに全く手は出してこないです。 メールもほぼ毎日していて嫌われてないことはわかるのですが、 彼の気持ちがわからなさすぎてこの先どう進めて行けば良いのかわからないのです。 アドバイス頂けないでしょうか(>_<)

日本の会社や学校で 「失敗したら反省しなさい」って言われたとき たいていの人が求める「反省」って 「失敗の原因を改善すること」じゃなくて 「失敗して落ち込んでる様子を他の人に見てもらうこと」でしょ？ ある社員が 何かミスをして周りに迷惑をかけてしまい、 「反省しろ！」と上司に言われた。 その時に (1) 30分かけて、「何故失敗したのか」「どうしたら良かったのか」などの原因分析をキチンとして、報告。その後に笑いながら、「あー、今日ダルいから酒飲んでから風俗行こうー！」 と言いながら明るく帰るのか (2)30分間ひたすら落ち込んでうつむいていて、そのまま暗いトーンで帰宅するのか だと、(2)の方が反省してると取るジジイやババアは今でもたくさんいますね。 結果を見れば反省してるのはどう考えても(1)なのに反省には全く関係ない態度に気をとられてるカスが日本のジジイやババアはめちゃいます。 やはり反省というのは次にどう失敗しないなということよりも落ち込んでる雰囲気を見せた方が効果的なんですかね？ 質問ですが (1)の失敗をしっかり分析してから、笑いながら一杯のんで風俗行こうと言いつつ明るく帰るのと (2)のひたすら落ち込んで沈んだ雰囲気で帰宅するのとでは、側で見てたらどっちが反省してると感じますか？ 二者択一でおねがいします。 どっちもダメとかの回答は不必要です。

先週、私の叔母が乳癌だということが発覚しました。かなり悪性で進行しているようで先生にもおそらくリンパまで達しているだろうと言われてしまいました。 叔母はリンパまで癌がいってしまったら助からないだろう。と決め付けています。 しかし、私は、癌は自分の気持ちしだい（副交感神経をつかうこと）（良く笑ったりリラックスすること）で克服できると確信しています。 そこで、癌（悪性なら尚良し）を克服した人、いたら体験談を聞かせてください。本屋に行けば癌克服体験談が売ってあるのですが、やはり真実味に欠けると思うので是非お聞かせください。 聞きたい事。 １．どういう状態から克服したのか ２．どのような治療で、手術はしたのか、抗がん剤は使用したのか ３．自分ではどのようなことを心がけたか、食事もしくはアガリクスなど など　なんでもいいのでお聞かせください。 叔母に癌は治る病気と思わしてください。

美術大学に通いたいです。 小さい頃から、絵を描くのが好きでした。 とくに、鉛筆と紙だけですぐ描けるので、漫画絵をよく描いていました。 中学生になって、パソコンを使えるようになると、毎日パソコンで漫画絵を描くようになりました。 今は大学生（普通の学部の）ですが、いまだにパソコンでよく漫画絵を描きます。 一方で、実際に絵の具などを使っての、漫画絵でない絵は、描く機会が全くなくなりました。 本当に、ただの趣味だと思います。 ネットで投稿をしても、評価されることは滅多にありません。 それでも描きたくなるから描いているだけです。 上記のように漫画絵ばかり描いていますが、本当は、水彩画（昔描いてた）や油絵（一度も描いたことがない）も描いてみたいです。 でも、実際のところ、画用紙一枚すら買っていない自分は、口先だけなのかもしれないです。 要領を得ない文章で申し訳ないです。 ネットで、専門学校や美術大学で絵を学んでいるということを学生さんから聞くと、羨ましく思います。 私は絵がうまくないので、そういうところへの進学は、周囲の誰も思っていなかったと思います。 それに、私も、絵だけで食べていけるとは思っていなかったので、学歴欲しさに、適当な大学へ入りました。（芸術とか関係ないところです。） 適当な大学を卒業して、適当な職業で食べていきつつ、趣味で絵を描けばいいと思っていました。 でも、最近よく、人から「本当に好きなことをしなさい、後悔するよ」と言われます。 もう一度、受験をして、学部を選び直してはどうかとまで言われます。 今いっている学部は、とても興味のない分野の学部です。 しかし、もう一度入り直してまで学びたい学問は、これといってありません。 色々なものに興味を惹かれるので、わりとどれも楽しそうだとは思いますが、逆に言えば、特に学びたいものがない、というわけです。 けれど、矛盾するようですが、美術大学なら行きたい、と思います。 実際に大学生になりたての頃、美術大学に通えないかと調べたり、安くて本格的な講座（絵の）はないかと調べたりしていました。 もしも、今の大学を卒業してから、単体で、美術大学に通えたりしたら、とても嬉しいです。 入ってみたら、合わなくて、失望するかもしれませんが、今はそう思っているわけです。 でも、自分には才能もなさそうだし、あくまで趣味であって、普通に就職したほうが無難だとは思います。 絵で稼げるようになる可能性がとても低い以上は、美術の学校へ通う費用は、自分の気持ちのプラスになるだけで、投資としてはマイナスのものだと思います。 そもそも、美術大学へ入学できる実力も多分ありません。 親にも、笑い飛ばされる自信があります。（絵を習いたいと言っただけで笑われました。） 本当に要領を得なくて申し訳ないですが、客観的に見て、どうすべきだと思われますか？ 趣味は趣味で、「本当に好きなこと」は趣味の部分でやればいいと思いますか？ 隣の芝生は青いので、本当に、絵を専門的に学んでいる人を見ると、羨ましいのです。 もし将来、仕事をする傍ら、趣味として絵を絵画教室などで学んだとしても、要するに、それだけに打ち込むということはできないわけで、 好きなことだけしていたい、なんてのは、我が侭だと思いますが、いや、だからこそ、専門的に学んでいる人が羨ましいのかもしれませんが、 また、私は、目の前の、経済学やら何やらから逃げたいだけなのかもしれませんし、 美術大学でも、実際描く以上に、美術史だの何だのと言った面倒くさい科目があるのだろうとは予想しますが、 趣味は趣味と割り切ったほうが、いいのでしょうか？ 好きなことをすればいいと言われる度に哀しいです。 親も、好きなことをしろと言っておいて、どうせ、「絵を学びたい」と言ったら笑い飛ばして終わらせるのは確実なのです。 実際、過去に何度か笑い飛ばされて終わりました。 実際のところ、少なくとも絵よりは普通の勉強のほうが、人並みにできると思います。 だけど、芸術系が気になって仕方ないのです。（と言いつつ行動してこなかったあたりでもう駄目なのかもしれませんが。） 愚痴みたいな質問で申し訳ないですが、考えていたら訳分からなくなってきたので、冷静な御意見を、お聞きしたいです。 よろしくお願いします。

私、TOEICは７５０点ぐらい、英検は準１級を持っているのにもかかわらず、しゃべりが全然ダメなんです。外人１人と１対１なら、まだ互いに相手をわかろうとしながらしゃべるので、まだましなんですけど、数人の外人に囲まれると会話についていけず、悲しくなります。ネイティブの人同士がしゃべる英語を聞き取れないので、そのせいで受け答えもできなくなるし、誰かが面白い冗談を言ったりしてみんなが笑っていても、私には何が面白くて笑っているのか解らないんです。英会話教室にも通ってみましたが、大抵私は一番レベルの高いクラスに入れられ、そして毎回新聞記事やプリントを渡され、次回までに読んでこいと言われ、次回その内容についてディスカッションをするという内容でした。でもそれじゃあ、私の求めている、会話力が鍛えられない気がして。だって、話す内容が前もってわかってるわけですから、自分が話す内容もある程度用意できてしまいますし、他人から話しかけられたり質問されたりする内容も、前もって予想できてしまうんです。でも、日常ではそうはいきません。誰がどんな内容について話出すかもわからないし、自分から話をふったとしても、誰が何を言い出すかわからないのですから、それに対して、聞き取るリスニング力と、即座に言葉を声に出す即興力が必要だと思います。よく、外人の多く集まるような所に足を運んで彼等と話しをするといい、といいますが、相手が言ったことを１回で聞き取れず、何回も聞き返したりして、相手がイライラしてたりすると、なんか悪い気がします。どーしたらいいですか？最近習い事を通じて外国人の友達ができてしまい、ホントに悩みです。

高校生です。 死にたい、消えたいと思ってしまう自分がいます。 もともと人と話すのが苦手で顔が赤くなったり話している途中に詰まってしまうことがあるのですが、 顔にコンプレックスがあって、移動しているときや電車に乗っているとき、学校や塾にいるときも 私のことを噂して笑ってるんじゃないか？ 気持ち悪いと思われてるんじゃないか？ と怖くなってしまいます。 そのたびに死んで楽になりたい、 なんでこんなに周りの視線を我慢しなきゃいけないのだろう、と思います。 最近どうやって死のうかと考えるようになってしまいました。 男性が笑っている声や同い年くらいの男性が特に怖いです。 それでも頑張って学校にも塾にも通っています。 一度怖いと思った同級生から逃げてしまい、暗くなって内向的になってその結果どんどん嫌われてしまうんです。 中学生のときや高校１年生のときに同性の友達といろいろとあって本気で信じられる友達がいません。(イジメではありません) そんな自分が本当に嫌でしかたありません。 自意識過剰なのは分かっています。 どうしたらこのような考えのクセを治すことができますか？ このまま頑張っていたらいつかよくなる日は来るのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、回答いただけたら嬉しいです。