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日本では法律上同性愛者に養子は無理だという法律等は抜きにして、単純に貴方は同性愛者が養子を育てることについて賛成ですか？反対ですか？ 私は同性愛者なのですが、養子を育てることについてはっきりと賛成を言えず悩んでいます。よければ皆さんの意見が聞きたいです。 もしかしたらこれから恋愛をしていく中でパートナーができてその人と一生を共にするかもしれません。その時にふと思ったのが子供でした。日本では同性愛者が養子を育てるのは難しいので現実に育てることはできないでしょう。でももし日本でも同性愛者が養子を育てることができたら？ ここで似たような質問がありましたが、殆どの人が賛成でした。 私もできるならば子供が欲しいです。でも私はどうしても同性愛者が養子を育てることに対してハッキリと賛成だと言うことができません。 私は、もし子供ができたらその子に降りかかる害はなるべく払ってあげたいと思っています（過保護になるという意味ではなく。時に厳しさは必要だとわかっています）。同性愛は世の中ではまだ差別や偏見の残っています。それは当事者である自分も身にしみています。その中で子供を育てること。それは自分が嫌だと思っていること（子供になるべく害を与えたくない、自分が受けた差別を子供にも与えてしまう可能性を）を子供に与える行為にならないのか？子供が欲しいというは結局自分のエゴでしかなく、そのエゴのために子供にも差別を受けさせてしまっていいのか？それは高慢なんじゃないか？といつも悩んでしまうんです。 それに幼い子供には父性・母性の両方が必要だと聞きました。同性愛者ならばどちらかが一方しかないのに、子供を育てられるのだろうか？という気持ちもあります（母子、父子家庭を否定しているわけではありません）。 世の中には同性愛者が養子を育てて円満な家庭を築いているという本もありますし、同性愛者が養子を育てることは悪いことではないとわかっています。私もそうなれたら…と思っています。でも同時に自分の中で子供が欲しいというのはエゴではないの？といった矛盾を抱えているんです。 この気持ちを整理するにはどうしたらいいのでしょうか。

いつもお世話になります。２０代後半の妻です。 最近夫の携帯メールで電話帳に登録してない女性のメールが来ました。 （名前出てない） 内容は大体以前から知り合って、今同じ東京で一人暮らししてるらしいです。普通のメールに見えますが、夫がそのメールを返事してる時（なぜが分かるって、女の勘です）私わざっと夫に近く行ったら、すぐささと終わって、電話を閉めました。なんか怪しいじゃないですか。。。 その日に、浮気について、ちょっと夫と話し合いました、夫は他の女性基本は二人食事しない、メールしない、まぁ友達なら、別にいいと思うよと言いました。 どうでしょうね。。。 次の日、もう一回携帯見るとその女性関しての送信と受信メール全部消されました。。。。私の考えはその日話し合った、自分の携帯見られた可能性があるから、消したと思います。怪しくないなら、なぜ消しましたか？ でも、夫言ったように、毎日大体7時半前家に帰りますし、浮気したら毎日遅いでしょう？？休日殆ど私と一緒にいるし、よく考えたら、そうだけど、あのメールすごく気になって、自分が勝手にメールを見たから、直接聞けないし。。。 夫を疑ってるのは自分も嫌です、どうしたらいいんですか。。。 夫を信じたいです。 勝手にメールを見たのは悪いと分かってますので、その件で、許してください。。。

本当の愛ってなんなんでしょうか？ 私は以前から自己犠牲の上に愛がある。 そう考えていました。 けれども、その考えに矛盾を抱くようになりました。 犠牲と考えているうちは愛ではないという矛盾です。 うまく伝わるでしょうか。 自己犠牲の上になりたっていた愛だから、とても苦しいものでした。 病気になるほど苦しいものでした。 それでは、本当の愛とはいったいなんなんでしょうか？ 自分を捨てずに愛が語れるものなのでしょうか？ 哲学という意味もよく解っていないのですが（一応ウィキペディアは確認しました）、こちらのカテゴリーで質問させていただきます。 今は、純粋に愛の意味が知りたいのです。

私には不倫相手の子供を産めなかった経験があります。 自業自得ですし、男性には理解出来ないかもしれませんが、立ち直るのに私なりに苦しみました。彼は素直だけど自己中心的性格な相手でした。始めから離婚する気がないと言い、途中で奥様との不妊治療の話を私に話すようになりました。それを聞いた瞬間私から別れを切り出しましたが、別れられないまま私の妊娠。その後も別れられず、ある日彼は奥様との人工授精の話を私にうっかり話してしまい、私の中で何かがはじけました。いくら離婚の意思がないとはいえ、泣く泣く手術台に向かった私に対して、お金で命を買うんだと仄めかす彼をに平手打ちしながら泣き崩れました。毎日眠れなくなり、私はパニックで奥様に直、お金で命を買うなど辞めてほしい、とお話しに行ってしまいました。決して彼に復讐したいと思ったわけではありません。奥様と別れて一緒になってほしいとは思いましたが・・・。 彼には他にも中絶させた女性がいるのですが、何も知らず幸せと思っていた奥様も泣き崩れ、結局この時の人工授精の子供は流産されたそうです。発覚により彼は怒り狂い、「二度と俺の前に現れるな、お前など好きになったことはない」「妻がお前を訴える用意をしているが、もし俺の前の不倫相手のことを黙ってくれたら訴えないよう何が何でも説得するから」とかこんなやりとりで私の話もろくすっぽ聞いてはくれないまま別れました。話をきいてほしいと訴えたところ一度だけメールを受け取ってくれたので、「あなたと一緒にいたい。私だってあなたを幸せにしたいし、喜ばせたい、復讐したいなんていう気持ちでは決してないけれど、好きなあなたの子供を産めなかった私に奥様との子供を（彼自身はそこまで不妊治療に興味がない）お金で買うなんて話をきかせるなんて耐えられない」という気持ちは伝えましたが返事はないまま携帯を変えられ音信不通になりました。半年経って手紙を書いたこともありましたが音沙汰無し・・・。 私はひどい男とは思いながらも忘れられない気持ちと、辛すぎる気持ちと、毎日お酒につぶれながら泣いて過ごしていました。いくつもの命を犠牲にしてまで守りたかった家庭なのだから、彼ラ夫婦はとっくに元さやに収まってくらしているだろう、そんなことたやすいこと、と自分に言い聞かせていました。私の唯一気持ちの拠り所は産めなかった子供への気持ちでした。辛くなったら供養に行き、その時だけが唯一たおやかな心になれる時でした。奥様にはどうか自分の気持ちを取り戻してほしいと思う気持ちもあります。そんな矢先サークルを通じ彼と再会しました。幹事は浮気発覚時に彼が奥様からの命令で私をサークルから排除するよう言ったことで、私たちの関係を知っていました。その時私が何も言わずに去ったので、人格者の幹事はそれ以降もことあるごとに私に気をかけて下さっていました。私はこういう人の温かさに触れ、救われました。その幹事が再会にあたり前夜私に電話をくれ「あなたはもうふっきれてる？男というものは自分が傷付けたりした相手には放っておけない気持ちが本能として働くから・・・。また再会によって二人が再燃してどちらかがサークルを辞めるのも幹事としても本意ではないから・・・」と話してくださいました。私の心は複雑なまま彼に再会しましたが、予期せぬ再会を向かえた彼は驚いたのか、最初は私の周りをうろうろして、その後メンバー４－５０人で食事をした際、店についた私を笑顔でじーっと見ていました、食事終了が近づいた頃、急に隣へ座ってきて「はじめまして、○○です」と真顔で挨拶してきました。周りの目もあり「お世話になります」と真顔で返しました。わざわざ声をかけてくれたことが内心嬉しかったのですが、翌日彼に会って「少し話がしたいんだけど」と言ったら、急に顔をこわばらせ聞こえないふりをして、辛そうに足早に去っていきました。 そんな態度をとるなら何故昨夜挨拶してきたのか意味がわかりません・・・。 彼は私をどう思っているのでしょうか？「もう関わり合いたくない」と思っているのでしょうか？ながながすみません。内容もお見苦しいことで、お立場上不快な思いをされる方も多数いらっしゃるかもしれません・・・。 彼の幸せを静かに願うことが精一杯の愛情だと最近では思います。

自分の彼女はとても素敵です。心の底から好きと言えます。 外見もさながら可愛いのですが。内面の優しさ、少し強情だけどそんな所も可愛くて、料理出来ないけど自分の料理を美味しいって食べてくれます。 少し泣き虫で、恐がりで、甘えん坊で、目が本当に綺麗。 だけど芯は強い女性、少し脆い所も有りますが。 それ故に不安です。不安で不安で押しつぶされてしまいそうです。 自分達の出会いは趣味からで、そこから意気投合し、メールや電話を隔て出会い、付き合い始めました。 しかし、場所は離れていて、こちらもリアルの事情からなかなか会えません、メールや電話をする程度しか今は出来ません。 彼女は素晴らしい方です、ですがそれ故に私自身とでは不釣り合いなような気がして怖い、何処か私より遙かに格好良い男性と付き合っているのでは……？ そう思う自分が嫌に成ります、信じているはずなのに、信じ切れていない自分に腹が立ちます。 素敵すぎる彼女、自分は良い場所が有りません。 顔も悪く、体型も太っています、昔から格闘技ばかりやっていてプロレスラー体型と言う奴です。 お金も有りませんし、頭も良くありません。彼女へのプレゼントすら買おうとしてもバイトをする時間がありません。 彼女は性格に惚れたと言っています、それでも不安です。 付き合って2ヶ月です。現在私は大学受験生。ですが、高校卒業も危うい為学習時間に大半を裂いています。 交わりはもう少ししてからとお願いしました、体目的とは絶対に思われたくないので。彼女も受け入れてくれました。 メールは毎日、電話は週1～2回を2～4時間程度しております。 乱文で申し訳ありません。 教えて欲しいことが四点ほど有ります。上記もふまえていただけると本当に助かります。 正直な気持ち、鋭い指摘で構いません。 勿論、答えられる事だけで構いません。 ・性格の善し悪し次第で本当に付き合えるのか？ ・近くに居ない彼氏に求めるモノは？ ・女性が恋愛に求めるモノは？ ・貴方にもしこんな彼氏が居たら、大学合格or就職まで恋愛感情は冷めるでしょうか？ 彼女を思い続けています、だから・・・だからこそ不安で溜まりません。

現在、中３なんですが、最近欠席してしまうことが多くなりました。１～２年は、年に多くて６回くらいだったのですが、中３から、かなり欠席日数が増えてしまいました。 こんな自分ですが、高校は偏差値が、低くても６０以上を目指しています。だいたい６５～６９くらいの高校です。(高校名は決まっていません) 出席日数も重視される「公立高校」はもう無理だと思ったので、「私立高校」を専顔で受けようかと考えています。 欠席日数が多くても、私立高校なら大丈夫だと思いますか？また、学校にもよるとは思いますが、出席日数はどのくらい重視されるんですかね？本当に心配です。 その他、説明不足な点がございましたら、お礼のさいに書きますので、ご指摘お願いいたします。

２９歳の女です。不倫関係にある年上（４８歳）の彼と２年近く付き合っています。お互い大好きで毎日のように会ってます。経済力もあり話も面白く機転が利く、大人の余裕っていうんでしょうか、とても魅力的で全然飽きません。彼の息子（４歳）とも電話で話したりします。私は子供が大好きなので本当に可愛いです。大変あつかましいかもしれませんが、機会があれば会ってみたいです。奥様は子供とお金が命だそうで、全く彼には興味を示さず手を触れようとすると拒絶されるそうです。私の事も気付いているっぽく「外でやりたい放題にさせてあげてるんだからたくさんお金を運んでこい」みたいなことを言われてるそうです。 彼のことは心底好きなんですが、将来が見えないことや同じことで喧嘩を繰り返したり、たまにやってられなくなるときがあります。そんなときに年下（２７歳）の人と知り合いました。まだ数回しか会ってませんが、話が合うし頭もよいし、若いなりに仕事もきちんとしており初対面から好印象でした。彼に対して好きという感情はまだないのですが、会っていて楽しいです。積極的にアプローチしてくるので誘われると弱いです。彼には付き合っている人がいると伝えましたが（既婚者とは知りません）それでも誘ってきます。手をつなぐ以外はまだ何にもないです。 私はあれこれ考えずに本能に従うタイプなので、このままいくと既婚の彼と付き合い続けるでしょう。しかし正直言うと複雑な関係に疲れたということもあり、年下の素直な彼のことも気になっています。 幸せの形っていろいろあると思うんですが、どんなに自分が幸せを感じていられても、既婚者と付き合い続けるのはよくないでしょうか。冷静に考えて、もし自分が逆の立場で結婚していて子供が居て、その子供が夫の愛人と話してるなんてことになったら、発狂して夫を殺してしまいそうです。そう考えると今自分のしていることがゾッとします。そこまで考えられるにも関わらず、今は彼が大好きなので離れることができません。愚かだとは思います。このような状況なのですが、どうするべきでしょうか。皆さんの意見が聞きたいです。宜しくお願いします。

自分の友達にしてあげられることってなんですか？ 私はギブ＆テイクが良好な人間関係を築くと思います。 でも、わたしは、友達になにかしてあげれるようなことはありません。 友達は少ないほうだと思います。数人しかいません。 友達は大事にしたいです。できることはしてあげたいのですが、なにをすればいいのかは分かりません。 たとえば、悩み相談とかは私は友達にするほうですが、反対にされることは全くといっていいほどありません。頼りにされるほうでもないと思います。 これまで、私は人になにをしてもらえるか、どうしたら親切にしてもらえるか、というようなことばかり考えていました。 だから私の周りには人が集まらない、友達が少ないのだと思います。 せめて、いま友達でいてくれる人たちは大事にしたいです。 これからはギブをもっとたくさんしていきたいです。 なにをしてあげられるのでしょうか？

長くなりますが、お教え頂ければと思って投稿致します。 お読みになって不愉快になられたかたは、 申し訳ありません。 今まで精一杯生きてきましたが、 恋愛にも仕事にも自信が無く、 人のことばかり羨ましく思ってしまいます。 私は今年２９才になる女性です。 小さい頃は非常に優等生で勉強も良く出来ました。 勉強で良い成績を取る→母親が喜んでくれる というサイクルが嬉しく必死で勉強し、 大学も有名大学に進学しました。 ただ、小さい頃から（というか思春期から） 自分の外見はじめとする女性としての魅力に、 大きなコンプレックスを感じていました。 中高は女子校だったため勉強に専念することで、 そういったコンプレックスは忘れがちでしたが、 それでも心のどこかでコンプレックスがありました。 大学に入りそれを克服したいという一心で、 苦手なスポーツを克服し（ラクロスを４年間しました） 外見も矯正しました（二重の手術とダイエット） その成果があって昔の「どんくさい、かわいくない自分」 は無くなったかと思っていました。 大学時代には大好きだ彼も出来最高でした。 ただ、慣れないこと（ラクロスや遊び）をしたせいで、 大学入学で燃え尽きた私は一年留年をしてしまいました。 そこから転落人生が始まりました。 社会人になってこれといってやりたい事が無かった私は、 某大手機械メーカーに入ったのですが、 まったく仕事にやりがいを見いだせず部署を点々としました。 正直やりたい仕事はあったのですが、 自分に自信が無かったため最初の人事面接では言えませんでした。 その後転職しサービス業に就きましたが過酷な労働＆低賃金のため、 そこを辞めて夜の仕事等をしながら悩み続けました。 数年前に今のちっさな会社で事務を始め、 今は非常に楽しく働かせて頂いています。 ただ、今年で２０代を終わるにあたって思うのです、 私はもう少し頑張れるのではないかと。 受験時代にあんなに頑張れたように頑張りたいのです。 ずっと仕事で悩んきた５年間。 恋愛も依存的になり不毛だった５年間。 私の楽しいはずの２０代は非常に暗いものでした。 そのせいか仕事にも恋愛にも自信が持てません。 斜めに見てしまう自分がいます、素直になれません。 どうすれば自分を好きになれますか？ 今までもがいてきて、決してのんびりしてきたわけではありません。 方向は間違っていましたが必死でやってきたはずです。 私は要領が悪いのでしょうか。 とにかく自分を好きになりたいです。 長文になり申し訳ありませんでした。 お教え頂ければ幸いです。

ボードが上手い人(フリーラン完璧，キッカー・グラトリもそこそこイケル！な方)にお聞きしたいのですが…． 皆さんは足首柔らかいですか？？ 足首が柔らかければ重心は下がりますし，リカバリー，バランス等アップしますし…． 私は両足をそろえてカカトをつけたまましゃがむと後ろにスッ転んでしまいます…．そしてボードのバランスも案の定よくない… やっぱりボード上手い方は足首柔らかいんでしょうか？？ 「足首硬いけど余裕で滑れるゼ！」な方いませんでしょうか？？ 足首硬い私に未来はないのでしょうか…誰か私に希望を…(´；ω；`)ウッ…

婚約者が真如苑の信者です。 私は特別に何かの宗教を信仰をしていません。故に、彼の信仰心が理解できるか不安です。 真如苑って実際どんな宗教なのでしょう？ とても費用のかかる宗教なのですか？ 修行とお金を支払う行為の関連性ってどういうことなのでしょう？ 「接心」って実際どうなんですか？ 私自身、ネットで色々調べて見ました。ウィキペディアも見ました。 ただ、こういった宗教って良い印象を持ってる方、騙されたなどと拒否反応を示す方両方いると思います。 どちらでも構いません、何でもいいので、お話聞かせて頂けると嬉しいです。 と言うのも、今後結婚したら、私はどう宗教と付き合っていけば良いのか心配だからです。 彼の家族全員信者で、さらに真如苑的にかなり位の高い身分らしいのです。彼は、私に強要もしないし、家族を何よりも大切にするのが教えだから、心配しなくて良いと言っていますが、そもそも信仰してる本人の発言なので、どれだけ客観性があるかも私には分かりません。 宗教心と、教祖（←正しい表現でないかもしれませんが）を信仰するのって、違うことな気がするんです。 なにも分からなさすぎて、不安なので、何かお答え頂けると非常に助かります。 よろしくお願いします。

職場不倫をしています。 私はシングルマザーで６歳の子供がいて、彼には８歳・５歳・２歳の子供がいます。 彼は奥さんに愛情はないが子供に未練があると言い、ずっと離婚迷っていました。 でも私が我慢の限界に来て、離婚しないなら別れようと言ったら、絶対離婚するから別れないでくれと泣きついてきました。 それからすぐに奥さんに離婚の話をしたみたいなんですが、奥さんは絶対に離婚しないと言い張っているというのです。 私を守るため、彼は不倫のことは言うつもりはないようです。 でも奥さんは彼が何を言っても離婚しないの一点張り。ついには話すら聞いてくれないと言っています。 どうしたら奥さんは離婚に同意してくれるでしょうか。 彼が言うには、奥さんがしがみつく理由は、金銭的に自立できない（怠け者で働きたくない）、まだ自分（彼）を愛してるからだそうです。 確かに彼は私と不倫しているけれど、休みの日は家族と過ごすし、お金も一応家に入れています。（でも毎日欠かさずメールや電話をくれます） こういう状況では、離婚って無理なんですか？ 彼は「早く離婚してお前と一緒になりたい。でも妻が別れてくれない。どうしたらいいんだ」って苦しんでいます。 不倫がばれずに他の理由をつければ（たとえば奥さんが家事放棄とか）、彼は調停して離婚出来るでしょうか？ それとも、奥さんが絶対離婚しないと言えば出来ないんでしょうか？ そういう場合、奥さんが離婚したくなるような方法って何かないでしょうか。 （たとえば彼が家に帰らなくなるとか、お金を入れなくなるとか…） このままでは彼がかわいそうです。 アドバイスよろしくお願いします。

前にも違うカテゴリーで質問したのですが、 解決できないので再度質問します。 僕は今いつも家に居る状態が続いているのですが、 第六感的なものがあり、音楽やテレビ、鳥やラップ音から常に見られている 感があり、困っています。 見られていても仕草がおかしくなかったら、そこまで気にしないのですが、 自分の場合仕草が他の人と違いすぎて、嫌悪感が伝わってくるのが分かります。今まで、主観的に見る、客観的に見る、自分がどう思うか、その場にあわせたことをする、何も考えないなど色々考え方を変えてきたのですが、どうしても未だに全然分かりません。 僕は人間関係がへたなので、色々調べてみたら、アスペルガー症候群だと分かりました。医師には正式的には言われていないのですが、自分で調べた結果当てはまる部分が多かったので独断で判断しました。 このまま仕草がおかしいままだと社会的に出ることが出来ないんじゃないかと思います。さらに僕の場合、仕草のほかに音も分かりません。 一人暮らしするのが怖いです。 テレビなんか見てるときだとほとんど身動きすら出来ないことがあります。第六感で伝わっていると思っているからです。親からは見られているはずないと、言われるのですが、何か空気で伝わっているんじゃないかと思います。 今まで悩んできてそろそろ解決したいのですが、どうしたらいいのでしょうか？

【私学志向（私学に進ませたい）であることをはじめにお断りします。】 南関東ニュータウン地域在住。街が新しくほとんどが勤労者家庭。教育熱心な家庭が多いです。地元の中学はオール３でも、隣接地域の学校に行けば半分ぐらい４になるそうです。 長男は、普通に地元中学へ行かせ、ほぼオール３状態。 しかも参観とかにいても先生に覇気を感じません。（事なかれ感） ほとんどが塾に行っており塾の指導に任せるといった感じ。 自分が高校を受ける時から、公立不信がありましたが、ますます公立不信の気持ちを深めました。・・・ここまで公立は地に落ちたか？ 高校受験に際し、中レベルと見ていた私学が自分たちの時に比べ難しくなっていることに慌てふためきました。（幸い、漢検２級、英検準２級を取っていました。）結局、本来の学力レベルよりは下がるがある私立高校へ推薦で入れました。全国大会まで出場するクラブ活動で忙しい状態で、学校では、上位１０％の成績を取っています。 ・そんなに勉強好きな子ではないのですが、今は高３、受験勉強です。 長男の時の高校入学の時のショックがあり次男は、小学校３年生から、中学受験を目指しました。 ４校を９回受験。結果は惨敗。合格できるだろうというところも落ちてしまいました。 ・競争率が増えたことも要因のよう。（自己採点してどうして落ちた？　というのもあります。） 半分以上が中学受験をし、３０％が、私立中学へ進んでいます。 ２０％は落ちた人ばかりでなく、そこだったら高校で再チャレンジの道を選ぶ成績の良い子が多いです。 高校でのリベンジを目指し、進学塾へ通わせています。（塾の費用は高い方のところです。） 一向に学校の成績も良くなりません。（オール３以下。） 塾でも成績がふるいません。 塾の先生は、「今のところは気にしないで」といってくれます。 しかしながら、本人の自宅での学習態度が悪いのです。 復習をしません。 これから先、学歴社会にはならないという人はいますが実際はそうではないと思います。 学校（大学等）は、２極分化。 企業も２極分化するでしょう。 東大など望んでもいません。 早慶上理も望んでいません。 ＭＡＲＣＨクラスで充分と思っています。 私は、日東駒専クラス。付属高校から大学受験勉強は特にせず大学入学。高校では成績中の上でしたが、大学ではトップクラスで卒業しました。 私の会社（一部上場）でも、昇進スピードがＭＡＲＣＨより遅いです。 大東亜帝国レベルだと最初の配属部署から差がついた感じです。 （早慶上理以上はそれだけで採用しているのでは？と勘繰りたくなるものもいます。Ｍ卒者が一番バランスが良いかと見ています。） 卒業した学校で辛酸をなめることを説明しても理解できません。 「じゃあ大学には行かず手に職つけるのか？」と言っても黙ってしまいます。 ・自分の親戚、友人に高卒、中卒学歴の「職人さん」「現業職」がいな　いので実態がわかりません。ただ、生き生きとしていると感じる職人　さんもいますね。 　「職人さん」…大工さん、コックさん、美容師さん、 　「現業職」…工員さん、電気工事、鉄道バス類乗務員、トラックドラ　　　　　　　イバー、警察官、消防士、看護士など 　　　　　　　※全般に大卒幹部に比べ賃金は低い。勤務がきつい。 　　　　　　　（うちの会社の工員さんは定時退社が多いですが。） 長々と書きましたが。 １．どうすれば、モチベーションがあげられるか。 ２．どうすれば、自発学習するか。 ３．どうすれば、自分の進む道を自分で考えられるか。 比較的素直な長男に比べ、次男の強情さにまいっています。

少し前の質問にクリスチャンはなんでも許すという話題がありました。 ふと思ったのですが、クリスチャンは本当に何でも許しますか？ たとえば、 先日の日曜日のアキバでの無差別殺人の犯人とか、 （本当にご遺族をテレビで拝見するとお気の毒です。でも こんな犯人も許されるのでしょうか。） ナチスのアウシュビッツ虐殺とか、 南京大虐殺とか、 いろいろ大虐殺はありますが。 もしかして中国が宗教を認めないのは南京大虐殺を許す勢力が 現れるから？ しかし、どんな犯罪でも許す、あるいは許してくれる宗教があったら すごく便利ですよね。この間のアキバの犯人も殺人が合法になれば いいのにと掲示板に書いていました。 オウムのポア（でしたっけ？）みたいに皆殺しにしても 教義として許されるからと居直れますか？

最近ギターを始めようと思っています。 でもどの様な物を選べばいいのか分からなくて迷っています。 安いギターだと良い音が出ないのは常識的に考えれば分かります。 でも安いギターでも http://jp.youtube.com/watch?v=EdDDGFVYwyg この様な音が出る物もあるらしいので・・・ 初めは安くても大丈夫かなぁ～と思っているのですが、やはり安すぎても不安なので・・・。 自分的にはこの様な音を出したいのですが http://jp.youtube.com/watch?v=KXWwNI5nRjM&feature=related やはりこの様なギターは高いのでしょうか？ またこの様なギターの種類などは何でしょうか？ アニソンを中心に弾けたらいいと思っています。 練習用と友人に聞かせても気にならない程ならいいです。 セットの方は過去の質問を見て良い印象では無かったので単品で揃える事にします。 エレキギター本体は1万5000ほどでも大丈夫でしょうか？ できれば2万までにおさえたいので・・・。 残りの5000円で絶対に必要な物を揃えようかと。 音は初心者の内は我慢しようと思います、ある程度弾ける様になったら買い換えようと思いますので。 どなたか安くて上記に載せた動画の様な音が出るギターがあれば教えてください、まったく一緒の音じゃなくてもいいです。 似てる様なものでも大丈夫なので、お願いします。

こんにちは。いつもお世話になっております。 さて、標記の件ですが、８月のお盆くらいに、カンボジア・ベトナムの調査旅行に一緒に行かないかと声をかけてもらいました。（一応、ツアーにのっかる形ではありますが、現地のツアーじたいには一緒に行きません。） 声をかけていただいたのは、大学のゼミの教官です。私自身は、去年までの３年間、国内の発掘調査に参加していました。その縁で声をかけていただけたのだと思っています。 その方と他の調査者は、何度もカンボジア・ベトナム地域を訪れて、調査をしています。私は、まだ返事をしていませんが、行きたいと思っています。私は、今、社会人ですが、この機会を逃したら外国になんか早々行けないと思っています。 問題は、両親の説得の仕方です・・・。どうしたら、危険じゃないということを分かってもらえるか、です。（費用は全て自分の稼ぎから出します、当たり前ですが） 日程は、７泊８日です。最初にカンボジアに飛び、その後、ベトナムに移動します。カンボジアでは、アンコールワットの周辺を調査予定だそうです。また、ベトナムでは、ホイアンという、昔日本町があったところをずっと調査していて、今年もその続きをします。あと、２か所程、世界遺産をめぐる予定です。私は、考古学を専攻していたこともあり、遺跡や現地調査にはすごく興味があります。また、その調査に参加させていただくことで、自分を磨けたらと考えています。それによって、自分を成長させることができたら、と思っています。社会人になった今、勉強をしたくてなりません。せっかくのこの機会、逃すのが惜しいのです。調査に参加できると聞いてから、自分なりに、カンボジアやベトナムのことも勉強しています。（まだまだ足りませんが・・・）もちろん、大変なこともいっぱいあると思います、けれど、それ以上に得るものが大きいと感じています。 両親にどのように話せば、分かってもらえるでしょうか？ 今、考えてるのは、調査の場所や日程を計画表にする。あとは、海外対応の携帯電話を借り、毎日メールか電話を必ず家族の携帯に入れるというものです。 両親は、ちなみに、海外旅行は新婚旅行のみです。 今は、休みになったら、一人旅をよくしますが（国内です）、最初に行ったときは、切符もホテルも手配してから、親に言いました。親は、計画表を出したら行ってもいいと言ってくれました。そのあとからは、慣れっこになったのか、事前に、いつから行くのかとどの県に何泊くらいすると言ったら、計画表は提出しなくてもよくなりました。携帯での連絡は、今まで欠かしたことはありません。 何か補足するようなことがございましたら、補足いたします。宜しくお願いいたします。

高校３年の女子です。 仲の良かったはずの友達から突然無視されるようになりました。 私の高校は女子がとても少ないので、仲の良いその子とばかり いつも弁当を食べたり、一緒にきたりしていたので 今はクラスでほぼ孤立状態になってしまっています。 以前もこの事で質問させてもらいましたが、状況がますます悪くなってしまいました。 と言うのも、私の肉体的・精神的に異常を来たしてしまっているのです。 恐らくは、ストレスだとは思いますが・・・。 学校に行くと胸が突然苦しくなったり、涙が出そうになったり、 気持ちが悪くなったり、手に力が入らなくなり痙攣するなど 以前はまったく無かったことなんです。 精神的に参っているので、精神科に行こうか親に相談したのですが、 「そういう事ばかり言って、本当は病気になりたいだけなんじゃないの？」 と言われて、私はそれにカッとなって、話はそれで終わってしまいました。 正直、「理解されていないんだな」と思い悲しくなりました。 毎日学校に通うのが本当に辛いです。 周りの人達が楽しそうに騒いだり話しているのを 見たり聞いたりするのがとても辛くて、その場から消えてしまいたいと思ってしまいます。 高３でとても大事な時期だし、将来的にやりたい事も見えてきたのに、 今のままでは卒業に至るまで学校に通う自信が全くありません。 担任の先生(女性)に相談しようか何度も考えましたが、 どう伝えていいかも分からないし、人前で泣く事がとても怖いです。 本当に困っています、意見など下さる方よろしくお願いします。 乱文・長文大変失礼致しました。

５０代男性です。趣味は、クルマ、写真、音楽鑑賞、旅行です。 持ち物にはこだわりがあります。 最近の若者（二人の息子も含め）は、 (1)クルマ・・・ほとんど興味なし。免許年齢でないがレンタカーで充分　　　　　　　といいます。私は絶対にミニバンはいやです。 　　　　　　　（いつかはクラウン世代なのしょうか？クラウンは好み　　　　　　　　に合わないのでスバル　アウトバック３．０Ｒの革内　　　　　　　　装に乗っています。） (2)カメラ・・・写るんですや、携帯カメラで充分と言います。 　　　　　　　（私にはいずれの画質も耐えられない。） 　　　　　　　私は中学生から一眼レフ主体。最近は目的に応じコンパ　　　　　　　クトデジカメ（１０００万画素級）を併用です。 (3)音楽鑑賞・・さすがにデジタルオーディオを否定するつもりはありません。しかしながらＭＤや、ＭＰ３などは、明らかに音がおかしいと私は気づきます。（繊細な音は出ていない。昔のカセットの方がましに聞こえることがあります。（ナカミチ社製品を大切に使っています。…いつまで持つか？）安物のコンポで充分と言います。（私にはドンシャリ音で不快極まりない音です。） (4)服装・靴…安いものを買う傾向が。私は若い時からこだわりが捨てられません。高級とまでは言えなくてもこのブランド！っていうこだわりがあります。靴は絶対リーガルです。脱いだ時に見られますから。 コートはバーバリーです。これも脱いだ時に見られるからです。 (5)結婚式・新婚旅行など 最近、二人部下が結婚しましたが、突如入籍、一人は親族だけで簡単なパーティをやっただけです。もう一人は何もやっていません。 新婚旅行も行かないようです。（行っても疲れるだけと言います。） 私たちは、高級レベルのホテルで披露宴を行ない（親の体面もあります。）オーストラリア９日間を自由旅行してきました。ハプニングもありましたが良い思い出です。以降もたびたび日頃の生活をなるべく節約して、マイレージをためて国内外の旅行を楽しみます。 価値観は多様でしょうが、なぜこんなに「夢」がないのでしょうか？ 　

こんにちは。 文系大学院2年♀です。 最近父親が突然会社からリストラされました。 母親も働いていますが、大して高い給料ではありません。 私はさらに進学するつもりでがんばってきました。 大学院に進学したいですし、そのほうがきっと後悔しないし、一般企業より成功できると思います。 しかし、とても迷っています。 理由の一つ目は、先にあげた両親の生活への不安です。 両親が苦しい状況で何一つ支援できないことが辛いです。 両親は事業の失敗や幾度の就職、病気などを乗り越え、私を支えてきてくれました。 しかし、両親が辛いことから逃げていた時期もあり、それが許せず自分の人生のことだけを考えようとの反発も、私は持っていました。 でも今は両親に仕送りや何もできなくて、悲しくて、辛くて・・・情けないです。兄弟もおりませんので。 二つ目は、不確定な将来への不安です。 自分で奨学金を借りて進学するとしても、かなりの額になります。 もちろんその後大学の教員として就職できるかどうか難しいところです。(ポストが減ってきているため) また、文系で女性なため、今から就職も厳しい状態です。(実際友人達も年齢の高さや学歴の高さから就活を苦戦していました。) 私はやはりわがままでしょうか。 どうすべきかはこれからもっと悩んで考えますが、アドバイスなどいただければと思います。 よろしくお願いします。