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うつ病の対策について 25歳男です、まず長文になる事をお許しください。質問タイトルの通り、どうしても過去の嫌な記憶が日中でも起きてしまいます。その場合、どうしたらいいでしょうか。 独り身で、家族とも週2・3日帰って食事していたりします（あまり良い状況ではありませんが）。仕事は、今年の8月からいい人と巡り合いけして経済的に裕福ではありませんが楽しくやっております。食事面の改善や肉体面はスポーツクラブで汗を流してストレスの解消も行っております。 ただ、どうしても過去の嫌な記憶がフラッシュバックのように出てきます。病院で手術した夢とか学生時代や社会人での嫌な事を言われたとかあとは、知り合いが事故に合うなどどうしても暗くなってしまうことがどうしてもでてきます。 何か効果的で良い方法があれば教えて頂けたら教えてください。駄文・長文である事をお許しください。

はじめまして。３７歳の子持ち主婦です。 最近、切なくてどうしようもありません。 いい歳して、若い娘のように、「ギューッとされたい」「頭を撫でられたい」 「ドキドキするようなキスしたい」「可愛い・愛してるって言われたい」 『おいで』って優しく言われたい」 などと強く思います。 オバサンが恥ずかしい・・・ 結婚１０年目で、主人は私に対して愛情はあると思うのですが、 頭を撫でたり抱きしめたりはしません。 愛を言葉にするのを頑なに拒否していて、「可愛い・愛してる」などは 絶対言ってくれません。 思えば、私は青春時代彼氏がおらず、当然そういったことも経験せずに来ました。 高校ぐらいから、親に「キスやセックスは悪」「異性と付き合うことは許さない」といわれ続け、男の子からの電話はすべて切られ、 しかも逆らうと叩かれていたので、男性と付き合うことなく大人になりました。 ２６のとき今の旦那と知り合い、初めてセックスしました。 周りが異性と付き合ったり、ませた子ならキスやそれ以上の経験もして、まさに一番幸せなはずの経験をせずに私は大人になり結婚しました。 一応主人と結婚するまで２年付き合いましたが、私が求めていたような 言葉や態度はなく・・・ その反動か、今になってすごくすごく「愛されたい、愛を言葉で、態度で感じたい」と思うようになり、 毎日、抱きしめられたい、頭撫でられたい、抱っこされたい、 可愛い、愛してるよって言われたいと、胸が苦しくなります。 旦那はそんなの聞き入れてくれないし、してくれたとしても心がこもってないというか、 言われたからしてるって感じで、余計に悲しく、泣けてきます。 ３７にもなってこんなこと思ってる私はおかしいですか？変態でしょうか。 切なくて毎日涙があふれてきます。 私はどうしたらいいでしょうか・・・

フロイトの無意識や、イド、自我、超自我、ユングの原型理論などは、 どのような方法で実証、もしくは反証されているのでしょうか。 いやしくも心理学が科学なら、当然、科学的検証に耐えうるものでなければならないと思うのですが。 あ、当方、アンチユングやフロイトではありません。 むしろ、その考え方にはなんとなく共鳴できるので、彼らの説がきちんと科学的精査を受けているのか、知りたいのです。 具体的であればあるほどありがたいです。 よろしくお願いいたします。

第三者の言葉で夫がDV、モラハラではないかと思うようになりました。 以下は今までされたことです。 　・ あやまって前を歩いている夫の足を踏んですごい勢いでぶたれる 　・ メールの件で腹が立ったらしく、帰宅するなりほほをぶたれる 　・ 携帯を壊される 　・ 出て行こうとするとそのバックを破かれる 　・ 一緒に写った写真立てを捨てられる 　・ 大学にいっていないから努力していない等、私が落ちている発言をする（知らないのに・・・） 　・ 馬鹿よばわりする。馬鹿だから何も言うななど… 別れをほのめかすと暴力的になるような気もします。 会社では優しくて良い人と言われていますが、話の中でその気性に気がついている人もいるようです。 不安から過呼吸になったことがあり、いつもこういったことがあるたびにご飯が食べれないか 一食でお茶碗に半分程度しか食べられず痩せます。 最近、帰宅する前は何か言われたりされるのでは？と動機がします。 普段は幸せを感じますが、何かとカッとなりやすいです。 それに私に八つ当たりをしているようにも感じます。 こういうことがあるたびに嫌になりますが、まだ愛してはいます。 治したいと思います。 相談するのに最適な場はどこでしょうか？ 加害者、被害者の方のご意見も聞きたいです。 私が今まで調べたURLです。 http://www.i-rikon.com/reason/morahara http://www.be-happy677.com/03-01.htm http://dviyaiyayou.jugem.jp/

この質問は主に50代以上の世代の方の心境を知りたくて投稿します。50代以上とは言いましたが、コメントがあればどの年齢の方からでも歓迎します。 *** 東京にいるときは良く泊めてもらっている母方の叔母なのですが、私の大嫌いな父の墓参りに行かないのは納得できない、行かないならもう泊めてやらない、と、叔父叔母夫婦そろって交換条件を突き付けて来ました。 彼らは私が両親と不仲で徹底的に疎遠にしている事は知っています。 私の母は墓参りに関して特に何も言ってきません。 叔母の出した条件に対する私の最初の反応は、『他人の家庭の内情を知りもしないでよくも』という感じです。条件を突き付けられた当初は、まるで犯罪の被害者に向かって加害者に面会しに行け、と言われるような感じがしました。分かってもらえてないとがっかりしましたし、なんて無神経なんだと腹が立ちました。 確かに泊めてもらっているのは彼らの家なので、彼らがそうしたいのであれば彼らの自由なので、それはそれで良いのです。 別に私が迷惑で来て欲しくないからと言うわけでもなさそうで、「墓参りするかも」と示唆したら、「それならお待ちしています」とあっさり返答が来ます。 ただ、私がどうしても理解できないのは、『何を根拠にすればそこまで平然と他人の事情に土足で踏み入るような事が出来るのか』という部分です。 私は両親とは何年も顔を合わせないような疎遠な関係を大学の頃から続けていて、特に父親は酒飲みで、子供の頃から父といると気が休まらない思いばかりで、私の中で楽しい事や嬉しい事など、温かい記憶と父は全く結びつきません。 酔った時の暴君ぶりと、平常時でも突然乱暴な行動を取ったり(何か気にくわないと私の物を壊したり、暴力を示唆するような事を口走るなど)、さらには私が子供の頃には身体を触られるといったような実際身に危険を感じるような事もあったので、成人してから極力父は避けていました。夫婦仲は異常に良かったので、母は父に同調するだけで、子供の頃身体を触られた事を大人になってから訴えた時も、「お前がノイローゼなのでは」といった具合です。 私に言わせれば、そんな父の葬式に間に合うように定型でなく自作の(場にふさわしい詩のような)文章で電報を打っただけでも義理は充分果たしたと思っていますし、母もそれは「予想外の事で」嬉しかったと叔母に言っていたそうです。 私に言わせれば、これ以上どうしろと言うんだ、といった所です。 ただ、世代によっては物の受け止め方が違うので、個人の感情より冠婚葬祭のような風習が優先するような(私に言わせると昔風な)考え方が当たり前のように感じられるのかも知れません。 この辺り、叔母の行動に共感できる方、弁護、行動原理の説明が出来る方がいたらご意見を伺いたいと思います。 私が非常識だから、という投稿は避けてください。そんな事は百も承知です。 私は単に、世代感覚の違うであろう叔母の心境をもう少し深く理解したいのです。 宜しくお願いします。

私は三週間ほど前からリストカットをしているのですが、普段は大き目のバンソコウで隠しています。 今は夏なので制服からもそのバンソコウが見えます。 それでよく友達に どうしたの？と聞かれます。 そのたび私は擦り傷だと嘘をつきます。 学校ではまだ長袖のブラウスを着ていけばいいんですが、バイト先は一年中制服が半袖なので、バンソコウがもろ見えてしまいます。 やはり「それどうしたの？」と心配してくれる従業員がいるんですがここでもそのたび 《擦り傷》 と嘘をついてしまいます。 そこで質問なのですが、この先なんと言ってごまかせばいいでしょうか。擦り傷なんてすぐ治るからずっと擦り傷で通すとおかしいですし、、 私だって本当は嘘なんてつきたくないけれど、もうリスカに依存しちゃっているのでリスカをやめることは難しいと思います。 また、ずっと手首に大きなバンソコウが貼ってあったらリスカだと思いますか？ またはリスカに見せかけて構って欲しいのかな と思いますか？ 長くなりましたが、回答宜しくお願いしますm(_ _)m

私が疑問を抱いたのは二年程前からなのですが、私の幼なじみが人生の難関に直面してしていた頃です。時折、彼は私の全く知らないような冷徹で効率だけを考える一面を見せ始めたんです。 かなり心配になった物で、思い切って何も告げずに彼の家に行ってみたのですが、耳を澄ましてみると「お前は間違ってる」や「そんな事して俺以外の誰が得をする！？」などと言っているのが聞こえたんです。家族がいないのを見計らってきたはずなのにおかしいなと思って無言で家に踏み込んだらパソコンは自室にあったみたいですし、電話の受話器は降ろされてました。ブルートゥース式のイヤホンを使っていた訳でもなく（知り合いがこれで良く誤解されるので）、いたのは私に気付いて唖然としている彼だけでした。さすがに彼は説明してくれました。 彼は昔、いろいろあって頻繁にいじめの対象にされてたのは私も知っていたのですが、そのときから人情を捨てた反面を持ち始めたらしいんです。それ以降は「声」として頭に残っているようで、嫌悪感を呼び起こすような出来事や事態に頭が追いつけなくなったりしない限りは一般的に知られるはずのない症状だと言ってました。自分ではどう思うのかと聞くと「基本的に制御が効いて自覚のある、本来の目的を達成しきってない多重人格なんじゃないのか？」みたいな事を言ってました。 しかし、そんな事ってあるのでしょうか？ ある出来事があってから彼はその症状を二度と見せる事がなくなったのですが、やはり気になって仕方がないんです。 念のため記載しておきますが、彼は本当に真っ当な学生で幻聴などを引き起こすような物には一切手をつけていないと自信を持って言えます。 長文失礼しました。

初めまして、結婚1年半（お付き合いしてからは3年）子供なし、20代後半主婦です。 いったんは離婚を決断し、夫婦で話し合い離婚を決めました。 両家の親にも伝え、離婚届も書いたのであとは提出のみです。 旦那は今でも離婚をしたくないと言っていて、今になって私に迷いが出てきてしまいました。 こんな状態では皆様に怒られるかもしれませんが、どうかアドバイスをお願いします。 離婚したい原因は (1)金銭感覚の違い 私からすると旦那はかなりお金に厳しく、私が生活費予算内にやりくりしていてもうるさく言ってくるのでストレスになっています。 (2)月1回程度の旦那からの暴力 程度は月1回と少ないですが、内容は馬乗りになって殴る蹴る・首を絞めるなどで全身打撲になります。 原因は小さな喧嘩→旦那が罵声を上げる→私が泣き叫ぶ→暴力になるといった感じです。 私も泣き叫ぶのがかなりヒステリックな感じになってしまうので、それが原因なのかな？？と思う面もあり・・・（物を投げたりはしません） 旦那は暴力も辞めるが、その原因となっている私のヒステリックな泣き叫ぶのも辞めて欲しいと言っています。 (3)旦那の実家に対する考えの違い 私は両家の実家と「適度な距離感」をもって接したいと思っています。 しかし旦那はすぐにでも実家に入って義母さんの手助けをしたい（義父は病気で実家で療養中）また、親孝行をしたいと。 (4)旦那がよく怒る（短気？） 小さいことですぐウザそうにするというか、「うるせ～なぁ」「めんどくせ～なぁ」と言われストレスが溜まります。これから(2)に発展してくことが多いです。 ただ、普段はとっても優しくて、浮気をしないとても真面目な人です。 私のことも信頼し愛してくれます。 その人から「別れたくない！(1)(2)は治すし、(3)に関しては家庭を疎かにしないから！(4)も治す！(4)が治れば(2)もないだろ！」 と毎日言われ続け、自分の決断が揺らいできてしまいました。 私も普段の旦那は大好きです。 しかし本当に解決するのか、しなければまた繰り返しだから子供もいなく、実家にも入っていない今離婚したいと考えていました。 もうどうしていいか分かりません・・・ 客観的に見て、どう思いますか？アドバイスお願いします！

トラウマを消す薬の開発はあるのですか？ 科学者の茂木健一郎氏がもうすぐといっていましたが本当でしょうか？ 詳しい情報を教えて下さい この薬があれば苦しみから解放されます

医者に躁鬱だけど軽いからグレーゾーンと言われました。 一番酷いのは気分の落差で、モヤモヤが解決すると、万能感を感じて作業がはかどります。 躁のときは自意識気味な過信が万能感と丁度いいバランスになってうまく働きますが、悩んでるときは過信が重荷に変わります。 あまりに自分ができる人間だと思いこんでることが原因だと思うのですが、どう心がければ精神的に正常なバランスでいられるかアドバイスください。

先日の地震以来、地震が恐くて仕方ありません。 もしもまた大きいのが来たら、とか余震が来たらどうしようと考えると、 恐くなり、それと共に疲れてしまいます。 勤務中にも思い出しては恐れてしまいます。 「その時はその時だ」と考えようとしても、やはり怖恐くて仕方ありません。 自分の周りはそこまでナーバスになっていない人がほとんどです。 この心配はどうしたらいいでしょうか。

私は大きな音が苦手です。 どんな音かといいますと 子供たちのはしゃぐ声、言い合う声 夫が子供に注意する声、時に怒鳴る声 見ていないテレビの音 時に酷く苦痛です。 とても自分の感情が左右されてしまいます。 頭を抱えて「うるさい！」と切れてしまいます。 一度そうなるとなかなか回復しないです。 争う声が特に絶えられません。 バファリンを飲んだり２階に上がったり トイレに入って気を静めますが 顔が歪んでいるのが判るほどです。 あー静かなところに行きたい。。 薬で治せるのなら治したい。 セントジョンーンズワート飲んでいますが 利くように思えません。 夫は更年期と言いますが子供が小さいときから こんなでした。 子供が大泣きするたびトイレに入っていました。 （傍にいると叩いてしまうので） 最近ヘッドホンで音楽聴いて 他の物音をカットしたりしています。 やはりこんな精神状態はおかしいのでしょうか？ 皆さんはこういう事はありませんか？ またどう対処なさっているのでしょうか？ どうかお教え下さい。

洗脳・マインドコントロールされている者が幸福であるかについて触れている文章や論文を探しています。 ご存じの方がいらっしゃったら教えていただけると幸いです_ _

こんにちは 私は普通の幸せそうな嫁です。 同居していて、子供が３人おります。 仕事をしていて夫よりは稼いでいます。 普段の家事は義母がしておりますが、休日は私がしています。 もちろん休日の家事も手伝ってもらうことがあります。 さて、ここまで読めばとても幸せだろうと思います。 客観的にみて、自分でも幸せだと思えます。 普段は家族仲が良いのです。 しかし、うつ状態なのです。 もう３年以上患っています。 病院に通っています。 元々の理由は仕事が自分に合わないからです。 また、時には同居（義母）がその理由になります。 けれども今はそうではありません。 夫が理由です。 夫は３勤シフトの勤務をしており、とても仕事がハードなようです。 また、その割には趣味のオンラインゲームを１日３～４時間くらいはしているようです。 すくなくともパソコンの前にそのくらいの時間はいるのです。 そんな夫に耐えられなくなり、今朝発狂しました。 叫びました。 そして、もうオンラインゲームをしてほしくないと言いました。 言ったというより、いきなり怒りました。 そうすると、俺は趣味をするのもダメなのか！と タンスを蹴り、その後私を蹴りました。 いままでも、何度かこのようなことはありました。 夫はほとんど家事をしません。 私は体力的にも精神的にも限界なのです。 夫は無理するなとは言ってくれます。 でも、させていることがそもそも無理なことなのです。 義母も夫の味方です。 男が家事なんてしてくれるもんじゃないと、二人とも思っています。 また、最近は少し体調が良かったので、自分も趣味を始めました。 でも体調が悪くなり、会社を休むとそれを趣味のせいにされ、やめた方がいいのではと義母に言われました。 私はそれに割り切れない思いを感じています。 病院へは行って、薬は飲んでいます。 割り切れないと思うと耐えられなくなり、 耐えられないと発狂してしまいます。 夫に対してこれからどのように接していけばいいのかを教えてください。

ご観覧ありがとうございます。。 毎日質問させてもらって....申し訳ございません。 中学生・女です。 初めに入学した学校でいじめを受け２ヶ月ほど不登校となり、５月～転校をしました。 転校当初はいけたのですが、１週間ほどすると夢で前の学校でいじめられている場面を見てからいけなくなってしまいました。 精神科へいったのですが、泣きすぎて何も言えず、とりあえず気分を落ちつかせる薬(リーゼ,毎食後)と睡眠薬(ユーロジン,寝る前)を処方してもらい、今日また精神科へいくことになっています。 症状としては、 ・不眠(薬を飲めば寝れます) ・悪夢(いじめられているときのそのまんまの夢です) ・なにもないのに不安になったり恐怖感を感じる ・誰もいないのに人がいる感じがして怖い ・人ごみへいくと倒れそうになり、胸苦しくなる、気持ち悪くなる ・意識してないのに前のことを思い出し、突然怖くなる、(パニックになる) ・勉強しているといじめのことを思い出してしまい、パニックになる あと一番不安なのは..... 昨日英検の勉強をしていたんです。 それで気がついたら、カッター持って左手首を切っていました；； 傷は切り傷程度、５ｍｍあるかないかで痛みはまだありますがたぶん大丈夫だと思います。 すぐに消毒し、又無意識に切らないように今は絆創膏を貼っています。 以前も勉強してなくて気がついたらカッター持っていたことはありました。 死んでしまうような気がして、すごく怖いです・・・・。。 これは一部の精神病だと疑われますか？ 今日病院へ行くので先生には病状をいい、尋ねます。 ですが、それまでまた手首切らないかナァとすごく不安で・・・・。。 さっきから不安感がおさまりません。 どうすればいいですか？ ゲームとかしてもなかなか・・・・。

長い話なので、箇条書きみたいになりますが聞いて下さい。 小学４年の時父が事故に遭って脳に障害が残った。前から突然キレ出す父だったが、更にキレ易くなった。たまに母を罵倒し殴っていた。でも母は仕事、弟は保育所なので二人は帰るのは夜だった。でも私は帰るのが早く、その分たった一人で父から毎日暴力を受け怯えていた。よくコップや皿を投げられた。蹴られたり髪を引っ張られたり、ベランダからあたったら死ぬような物を落とされたりした。些細なことで大声でどなられた。いつも、いつ殺されるか分からず、自分より嫌な目に遭っている人がいると分かっていても地獄にいるようだった。父は出歩くようになり色んな女と遊んでいると母に言われた。遊んだ日は機嫌が良いのでうすうす気付いてはいたが、聞きたくなかった。親戚にも母にも一番可哀想なのは弟だからしっかりするように言われた。誰も私を気にかけてくれる人がいなかった。母はいつも泣いていて、父が後遺症で倒れた時も救急車も呼べず、うろたえるだけの母を見ているうちに、だんだん弟と母を守らなければいけないという思いもあって誰にも頼れなくなった。いつも孤独だった。６年生になって両親が離婚し離れて暮らして、父も大分落ち着いた・・というより後遺症で弱ってきた。ので、お金をもらうため、弟と母は度々会っていたが、私は会えなかった。７年経って、最近１８歳になってから父に会うようになった。過去を受けとめて、父を理解しようと思ったからだが、会うようになってから昔のことばかりがフラッシュバックし、よく眠れなくなり、眩暈や震え、呼吸が上手く出来なくなり、息切れなどの症状が表れ、大声で叫びたくなったり、誰もいない場所に行きたくなったり、涙が勝手に出てきたり、誰かと話している自分がもう一人の自分のように感じたり、孤独感や、絶望感、不安感ばかりがあってもうどうしていいのか分からない。長い間自分を見せないよう生きてきたせいで、なにが本当の自分の感情かも分かりません。父を分かろうとする自分と怖がる自分、母と弟を大切にしようと思う自分と、恨めしく疎ましく思う自分。どの気持ちに従えば良いのか分かりません。今の私は十分幸せなはずなのに、こんなことの繰り返しで毎日苦しくてたまりません。全てを捨ててやり直せたらどんなにいいか・・と思います。カウンセリングを受けようにも、人を信じられないため話すのが怖く、お金を騙しとられるんじゃないか・・など考えてしまいます。どうすればいいんでしょうか。どうすれば開放されますか。私は精神病なんでしょうか。お願いします。誰か助けて下さい。もう一人で考えるのに疲れました。

大学の研究室に通ってる者ですが、研究ペアの女子大生が毎日ずっと自分に罵倒してきて困っています。 自分は彼女よりも２つ年上なのですが、学力は彼女の方が若干上の感じです。彼女は自分よりも学力が上な事で調子づいてしまったようで、自分に対して思いつく限りの悪口や罵声を浴びせてきます。最近では、「年上のクセにアタシの足を引っ張るお前なんかどっか行けよ！出てけ！」「年上だからってアタシは容赦しないよ！」と脅されてしまっています。彼女にはケンカの強そうな男子学生が味方についていて、自分が彼女に反抗するとその彼が自分を脅してくるので自分はいつもその彼女にやられ放題のままです。 彼も彼女も「傷害罪」や「名誉毀損」と言った犯罪知識や意識は全くなく、暴力を振るっても全然問題にはならないと思っているようです。 教授は彼らには「あまりいじめるなよ」とは言いますが、それ以上の深入りした注意はしません。というより教授もアカハラ等の犯罪知識や意識は皆無のようで、教授自ら自分に対して嫌がらせをしてくる事はしょっちゅうです。 自分はどうしたらよいでしょうか？

私は７年ほど前に、自分では体力的にも精神的にも辛かった仕事をしていました。 最低1日12時間労働、その中で休憩は食事の時だけの20分ほどで、 食事以外は座ることも許されませんでした(接客業です)。 私が店長ということもありましたが、休みは月に３～４日でした。 しかし、その休みも必ず店から電話が何十回も鳴り、 更に呼び出され、上司からはいつでも店に行けるように 休みの日も県外など遠い場所に行くなとの指示があり、休みの日も 全く休んだ気にならなかったんです。 そうしている内に、いつの頃からか眠れなくなり、 布団の中で常に泣いている自分がいました。 仕事では物忘れが異常に激しくなり、常に怒られている始末。 その上、ストレスのせいなのか分かりませんが、唯一の楽しみだった 食事をしていても全く味が分からなくなったのです。 これは自分でもおかしいと思い、仕事を辞めたら治りましたが・・・。 私よりも辛い仕事をされている方はたくさん居るとは思いますが、 私にとって当時の仕事がかなり辛かったんです。 今は仕事も大変ではないですし、休みも週2日あります。 休みの日には色々予定を入れて遊んだりしたいと思います。 しかし、あの仕事をして以来、休みの日は本当に何もしたくないんです。 お風呂に入ることや洗濯ですら1つの「予定」として朝から頭の中にあり、 ちっとも落ち着かないのです。 休みの日は寝坊して、ずっとテレビを見たりパソコンしたりして だらだら過ごして夜になったら寝る。 こういう過ごし方をしないと休んだ気にならず、翌日仕事に行くことが とても嫌で嫌でたまらなくなってしまいます。 どうしたら休みの日に遊びに行ったり、お風呂や洗濯を予定の1つとして 考えずに済むでしょうか。 長々と書いてしまいましたが、アドバイスをいただけたら幸いです。

昨年の夏に母を亡くしてから、それまでの介護の疲れか仕事を一時辞めある程度体調を戻してから仕事を探そうと思ってましたが、１００年にに一度の大不況！！未だに仕事が見付かりません。それに加えなかなか気持ちの整理がつかず自分でも戸惑う毎日です。私は一人っ子で両親にはそれは大切に育ててもらいました。でも、母は厳しく完璧主義の人で勿論躾けも厳しく私はそんな母に馴染めませんでした。所謂親子とはいえ相性が悪かったのでしょう。そんな母が肺がんになり、最後は認知症になり認知症の介護は本当に大変でした。元々文句の多い人と親戚からも有名で兄弟姉妹からもけんえんされてました。認知症に成ってからは本当に母の一言一句、行動に振り回される毎日で自分の親ながら憎しみさえ覚えました。自分の考え方、思い通りにならなかったらそれはボロクソニ言われました。病気が言わせてるからと人に言われ自分でもそう思うように努力しましたがなかなかうまくいきませんでした。でも、母を亡くしてからそろそろ１年、思い出すのは母との介護の辛かった事、言われて腹が立った事の方が多いです。それに夜一人だと不安でしょうがありません。娘と住んでいますが遊びに行くといつ帰るか分からず不安で眠れません。あまり寝不足が続くので通いの医者に精神安定剤を貰っています。仕事も決まらず、また自分の健康にも自信がありません。 一人で過ごす夜はあちこちに電気を点けてテレビを点けたままで寝てしまう事もしょっちゅうです。なんでこんな風になってしまったのか… でも自分でも努力はしています。思い切って少しでも環境を変えようと 文化教室のヒーリングフラ（フラダンスの一種です）を習っています。 時間が経てば少しはかわるのでしょうか？

症状のみ書きます ・興奮する(興奮時の行動の記憶は覚えてない事が多い) ・悲しくなる ・孤独感がある(さみしい) ・じっとしていられない ・現実味がない(人がロボットに見える)(生活全体)