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戦争が終って６６年もたつのに、いまでも植民地支配のときの謝罪をしろ、賠償をしろといっている愚かな国がありますが、日本政府がはっきりと謝罪賠償は一切しない　と姿勢を示すべきではないですか？ 戦争はもう終ったんです。日本は国連にも加盟しているし、世界大戦はもう終わりましたよね？ 確か６６年まえに？ 謝罪をしない理由なんてここにいちいち書かなくてもそんな事世界中の人がわかってますよね？

　以前から異常だとは思っていたのですが、最近ようやく私の父(７０代)が「自己愛性人格障害」であると確信しました。とはいえ自己愛性人格障害は他者の言葉など耳を貸さないものであり、現実には病院に連れていく事さえ難しく、治療で歪んだ人格を直すには手遅れに思える高齢でもあります。 　更にアルコール依存症と、それに伴う糖尿病・痛風、６０代の時の過度の飲酒による心不全の手術でペースメーカーを入れており、「自己愛性人格障害」+「俺は病人なんだから敬え」という無双状態になっています。 　父の自己愛性人格障害の深刻さは、親戚には縁を切られ、近所の飲み屋では出入り禁止になり、その界隈のタクシー運転手は乗車拒否すべき人物として知れ渡っており、幾つかの病院では(医者に喧嘩を売った為か)診療拒否されているようです。 　母の友人やご近所の方にも失礼無礼な言動をしている為、母の交友関係にも支障をきたし、度々欝症状に陥っています。(年金暮らしという事もあり色々と諦めている様子で哀れであり、しかし父の傲慢さの被害で情緒不安定になって周囲に更なる被害を生むのですが) 　私は男三人兄弟の三男坊なのですが、長男次男が早々に家を出た為、微力ながらも両親の面倒を見ている状況です。幾度か就職を邪魔され在宅で薄給を稼ぐのが精一杯、親の末期を看取るまでの人生は捨てる覚悟でした。放置すれば確実に母親が自殺するか刃物沙汰になるからです。自分の親ですから見捨てるわけにもいかないと思っていたのですが… 　…さすがは自己愛性人格障害といったところでしょうか、糖尿病や痛風などの病症は単なる酒浸りの不摂生によるもので、ペースメーカーさえ飾り程度の意味しかないようです。病院で処方された薬は「気に入らない」という理由でビニール袋一杯分が捨てられていました。病人だと言うのも人格障害特有の嘘や誇張だったようです。 　日常生活でも会話は成立せず罵声と怒声ばかり、、言う事に従っても罵声ばかり、業を煮やして反論すれば屁理屈以下の嘘ばかりで逆ギレし、更に責めれば知らぬ存ぜぬの水掛け論にして「俺は悪くない」の一点張りです。 　６月７月のとある朝方に「肌寒いのが気に入らん」と居間のストーブを焚いていた事もあり、いくら人格障害でも季節まで無視して自分を正当化している様子には呆れました。(多分ですが晩酌の酔い覚めで身体が冷えたのでしょう) 　なんだか愚痴めいた説明になっていますが、これが日常です。 　思い返せば父の定年後からの１０年の間、祖母(父の母親)と長男が亡くなったのですが、葬儀の場では早々に酔い潰れて何もせず、遺骨を墓に納める時でさえ「俺は具合が悪いから」と納骨の箸渡しを拒んでいます。親戚の葬儀でも失礼無礼は当たり前で、枚挙に暇がありません。 　「自己愛性人格障害」の事を調べるまでは「こういった性格だからしょうがない」「考えようによっては哀れな人だ」と思うようにしてきましたが、冷静に考えれば考えるほど「これは本当に親なのだろうか？」と疑念が湧きます。 ----- 　これまでは私が間に入らねば父の人格障害の被害は母ばかり被る事になると、カスガイの役割に徹してきましたが、最近では親とは思えない親の為に自分自身の人生を犠牲にする事が馬鹿馬鹿しくもなってきました。 　最近も母が父の暴言の為に友人を一人減らしたと嘆いていて、親の年齢を考えると不幸不遇ばかり繰り返しての老後というのも見るに耐えかねるものがあり、父の馬事雑言の矛先が私に向けられたのを良い機会と、数日前から父の言い草を真似した支離滅裂な馬事雑言をぶつける事にしました(笑)。 　私も男ですからもっと早くに父の捻じ曲がった根性を叩き直すよう歯向かっていればよかったのですが、何しろ自分の親ですから、生まれた時から「こういうものだ」と思い込まされていたのと、私にもそれなりの情けがあったので、徹底した行動を起こす事が出来ないでいました。数日前から容赦無く歯向かうようにしたのも「冷静に考えたらとても親とは思えない親だ」と気付いたからです。 　しかし「自己愛性人格障害」の治療の視点で考えると、同じ事をやり返すというのは正しくない方法のようにも思えます。 　私も相応の歳でこんな生活ですから全うな職に付く事も嫁をもらう事も諦めていますし、そこまでの覚悟をして人生を捨てて面倒を見ているのに傲慢になるばかりの父には積年の恨みも増すばかりです。しかし親と思えないような親であっても自分の親ですから一線を超えるような事はできません。他人様に迷惑をかけず会話が通じる程度に人格障害が治れば父の為にもなる事でしょう。 　しかし７０過ぎの父に対して私がショック療法的に怒鳴り返す事を続ける事で「自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない事」と教え込めるとも思えません。また自己愛性人格障害の持つ誇大妄想的な自尊心をへし折ってしまう事で別の症状や結果(欝や自殺など)になる事を望んではいません。 　自発的に精神病院に行く事は無いでしょうし、近年は暴力を振るう事も激減しているので(言葉の暴力は激増している)強制的に入院させる事も難しいようです。 　私の場合はしばらく徹底的に父に罵声を浴びせて攻撃し、少しでも反省を促せればと思っているのですが、少しでも甘いところを見せれば「やはり自分は悪くなかった」と自己正当化して増長するのは目に見えていますし、過剰に責め過ぎる事も危険でしょうから、なかなか頭の痛い問題です。 ----- 　長々とした説明になってしまいましたが、質問は以下の２点とします。 ●病気さえ盾に取る高齢者の自己愛性人格障害を身内に持つ場合の、効果ある対処方法はありますか？ 　他人であれば縁を切れば良いのですが身内だとなかなかそうはいきません。また解決方法も決定的なものは無いようですし、対処できる病院や医者も限られているようでもあります。 　私の例に限らず、自己愛性人格障害からの被害を減らす方法や、改善させる方法、アドバイスなどがありましたら宜しくお願いします。 　(個人的には自己愛性性格障害は若年層と高齢者では別の症例では無いかと感じるところがありますので、中高年・高齢者への対処に限定します) ●自己愛性人格障害の身内を持つ人で、どのような被害に遭われていますか？ 　自己愛性人格障害は人格の問題…つまり他人にとっては「そういう人なんでしょ？」で済まされてしまい、無関係の人には実害が理解されにくい症状だと思います。たとえ人格障害と説明したとしても歪んだ性格を受け入れてもらえる筈もありません。 　同じ苦労をなされている方がどれほどいるのかわかりませんが、どのような状況でどのような被害に遭われているのか吐露してくだされば、それが何かの参考になるかもしれません。 　他での被害や実情をよく知らないので、愚痴でもなんでもあれば宜しくお願いします。

いつもお世話になっております。 普段は自分自身のことについて質問させてもらっているのですが、今回は、弟のことについて宜しくお願いします。 弟は、二十代前半の大学生で、進学を期に県外で一人暮らしを始めました。 難しい学部に合格したため、勉強も忙しい毎日のようです。 一年ほどは、順調のようでした。 自炊も出来て、真面目な性格の弟なので、家族は皆安心しておりました。 成績もそれなりで、友達も恋人も出来て、姉の立場からしても、ほんとうによかったと思っていました。 しかし、今年に入ってから、どうも様子が違うようだということで、母が問いただしたところ、彼女にふられたのだと言い、帰省してきたら、明らかに痩せほそっていたんです。 あまりの痩せかたに、「拒食症ではないのか」と思ったほどで、訊くと、やはりものが食べられなくなっていると言いました。 失恋の痛みは個人的なものだと思いますし、誰でも落ち込むのが当然ですので、過度に私が心配するのもよくないと考え、何度か話をきいて、弟が大学に戻ってからは、定期的に電話をかけ、様子をみていました。 そして、夏休みになり、先日車で帰省してくる途中に、事故に遭いました。 幸い弟は無傷で、車が壊れただけで済んだのでよかった(それでも事故は恐ろしいです)のですが、原因は居眠りだったそうです。 私は、弟が何度も「眠れない」と言っていたことを思い出しました。 明らかに自分の落ち度で起きた事故です。車も、弟を少しでも励まそうと、両親がついこないだ買ってあげたものでした。 そういう経緯があり、「弟が完全に塞ぎこんでしまっている」と、両親から連絡がありました。両親はもうどうしていいかわからないようです。 私としては、確かに弟が精神的に参ってしまったきっかけは失恋だとおもいますが(ふられかたやその後の環境もひどいものだったようなので)、もっと根本的に突き詰めていけば、原因は今よりずっと昔にもあるんじゃないかと考えています。 というのも、私の家庭はいろいろ問題があり、それが悪循環を生み、特に私や弟が中高生だった頃、家庭環境はひどいものでした。 私ははっきりとすさんでわかりやすく荒れましたが、弟は、黙って耐えていたんだと思います。 弟は、学生時代にいじめにあった経験から、外に出られなくなったことがありました。 それまでは、とても明るい性格でした。 少しずつ、外出が出来るようになり、通信の高校を卒業し、予備校に通い、ほとんどそれだけで難しい学部に合格しましたので、きっと、誰も知らないところで必死に努力を重ねていたのでしょう。 文章だけでは伝わりづらいかと思いますが、両親からも親戚からも「この子は大丈夫なんだろうか」という目で見られていた状況から淡々と結果を出した弟を、私はすごいと思いましたし、尊敬すらしています。 そうやって今まで耐えてきたさまざまなことが、失恋をきっかけにして、一時的に弟を崩してしまっているのではないかと思うんです。 長くなりました。申し訳ありません。 皆様にお伺いしたいのですが、 弟は、接触障害になっているんでしょうか？ 本人いわく、少量であれば食べられるし、故意に吐くことはないと言っています。 「お腹をいっぱいにしたらいけない気がする」と言い、その恐怖感がとても強いのだそうです。 接触障害について調べてみたのですが、弟の台詞に当てはまる記述が見つかりませんでした。 しかし、痩せかたが不健康過ぎるのです。 不眠も強いようですので、他に問題があるのかもしれません。 バスなどの公共の乗り物には、乗りたがりません。(人がいるのが嫌らしいです) 昔から、人との接触をあまり好みませんし、難しい学部を選んだのも、「将来、人と最低限の関わりで出来る仕事だから」という理由です。 それは弟の個性であり、生き方であり、私は控えめで優しい弟が大好きです。 が、こうなったいま、呑気に考えすぎてしまっていたような気がしてなりません。 両親は、「もう失恋のことは忘れてもいいんじゃないか」「気にしすぎなんじゃないか」という考えです。 確かにそうなのですが、それは本人も十分承知だと思います。 もちろん、すべて弟の問題なのですが、周りは放っておいていいのでしょうか？ 私が気にしすぎかもしれません。しかし、限界なのでは…とも思います。 大げさかもしれませんが、このまま本格的にうつ病や引きこもりになってしまったら、学校どころではなくなってしまいます。 どんなご意見でも構いません。 一体、弟にしてあげられることとは何なのでしょうか。 分かりづらい文章で恐縮ですが、回答お待ちしております。

「外車＝壊れやすい」というイメージがあるのですが、それは現在の車にも言えることなのでしょうか？ 日本でもアウディ、ＢＭＷ、メルセデス、ＶＷなどは知名度が高く、乗っている方も多いと思います。 それは信頼性の高さもあっての事だろうと思うのですが、実際のところどうなのでしょうか。

はじめまして 私は21歳で社会人の男 幼なじみは18歳で高校三年生の女性です 昔は仲が良く 毎日のように幼なじみ数人で遊んでいたのですが 学年が違うという事もあり どんどん疎遠になっていきました 最近、約8年ぶりに再会しました 近況などの会話をして その際に、電話番号を聞きました。 ここからが本題なのですが 私は彼女の事がまだ好きです しかし、彼女には彼氏がいるみたいです。 今はそっとしておくべきでしょうか? 私はどういうアクションを起こせば良いのでしょうか?

生後26日の赤ちゃんのママです。里帰りから自宅へ戻った後について質問です。 一ヶ月検診後、自宅へ戻る予定です。いまは母が家事をしてくれるので、私はミルク・オムツがえ・寝かしつけのみしています。 しかし、自宅へ戻ればそうはいかず家事もしなくてはなりません。 正直、一人(主人は8時～20時まで仕事)でやっていけるか不安です。 そこで、先輩ママから「これは覚悟しておくべき！」「不安になったときは、こう考えれば落ち込まない！」などあれば、アドバイスをお願いします。

介護職についており、鬱病と診断されて現在休職中です。 休職して一カ月ですが、仕事のことを考えると胃が痛くなったりします。 ですが、仕事自体はやりがいもあり、働きやすい職場で 復職後も同じ仕事をづづけたいと思っていますが、再発が不安です。 鬱になった原因も不明なので、 仕事との関係性もよくわからないでいます。 まだ一カ月しかたっていないので、復職のことを考えること自体 はやいのでしょうか？ 頑張れば行けないこともないのですが、主治医はまだ充電が必要だと言われます。 他の職員への負担も増えてしまうので、 はやくもどって仕事がしたいのですが…。 かといって体力も極端に落ちてしまっているので、 朝から動き回る自信もなく…。 同じような状況の方いらっしゃいますか？ もしくは、鬱が完治した方、どんなことをことを心がけて治癒されましたか？

私は気が短くすぐにキレてしまいます。口調も変わり自分でも訳がわからなくなってしまいます。 躁鬱病のせいでしょうか？それとも生活保護のせいでしょうか？ この瞬間湯沸かし器のような性格、何とか治せないものでしょうか。

どこのカテゴリがいいのか分からず、カテ違いだったら申し訳ありません。 私の実家は、父と母、そして妹家族（夫婦と子供一人）で暮らしています。 もともとは、父と母と祖父の三人暮らしでしたが、長い介護の末、祖父が他界し、やっと夫婦水入らずの生活になる予定でした。 8年前、長く海外生活をしていた妹夫婦が、転勤で実家の近くに帰ってきました。 初めはマンションで暮らしていましたが、妹が精神病を患い、家族で実家へ戻ってきました。 それから病院をいろいろ変ってみるものの、一向に妹の病状は良くならず、どちらかと悪化傾向です。 妹の娘も初めは普通の子でしたが、もう高学年になるのに幼く、学校でも突然鳴き叫んで手がつけられなくなる時があるそうです。 ただし、勉強はとてもよくできるそうです。普通学級に通っています。 父は趣味があり、何事にも動じない性格ですのでいいのですが、母は三度の食事の世話、妹の愚痴 を聞きくこと、孫の世話、細かい妹の旦那の世話で、ボロボロです。 昨日はついに、妹と妹の旦那VS母でもめたらしく、家出をしたそうです。 我が家が近ければいいのですが、遠方なため簡単に見に行くこともできません。 というか、三年前の夏に様子を見に帰ったのですが、妹の鬱の状態と、姪の異常な泣き方で、私のほうがおかしくなってしまい、病院に通うはめになりました。 それ以来怖くて帰ることができません。 病気の妹を追い出すわけにもいかず、母はどうにもならないようです。 色々考えますが、どうしたらいいのかさっぱりわかりません。 姪も大きくなれば少しは楽になるかと思ったのですが、こちらの将来も不安です。 とりとめのない文章です。申し訳ありません。 何か、こうしてみたらどうかというご意見があればお聞かせください。

はじめまして。 ３０代後半の女性です。 ６月から新しい職場にて働いていますが、不眠症・食欲不振（過食嘔吐）などが続き 心療内科にて診てもらったところ「うつ病と不安障害」と診断されました。 今はお休みをもらっています。 原因は １・環境の変化（引越し） ２・指導係の先輩（女性）と合わない だと思います。 特に、２の指導係の先輩の存在は大きく、感情を表に出す、無視するはざら。 私がミスをすると人前でも平気で怒鳴るなど日常的 「今日は何を言われるんだろう」と思うように動けなくて萎縮しっ放し 昼食後は食べたものを吐いたりするように。 今は休んでるため精神的にはラクなのですが、 時間があるためこれから先のことを考えるようになりました。 今住んでるアパートは会社の寮のため、辞めると言ったら即追い出されそうです。 だからといって今の会社で働けるかといったら難しい。 金銭的にかなり厳しいため引越しもままならないのが現実です。 親には今回の引越しのときにお金を出してもらったためもう頼れません。 それと、別居中の夫がいますが援助は望めません。 八方塞で死にたくなります。 もう死ぬ方法しか残ってないような気がします。 もう生きてるのが辛いです。 誰かアドバイスをください。。。。。

先月彼ができたのですがメールが減りました。 きっとわたしと居ても楽しくなかったのか、または気を使ってしたことが冷たく受け取られてしまったのか(いつどのときしたことか何となく心当たりあり) わたしがあまり好きになりきれていないのに感づいているのか… 実は彼のことそこまで好きになっていないのに付き合うことにオッケーしました。向こうもそこまでわたしのこと好きな感じは伝わってこないです。 でも毎週末は一緒に過ごしています。一緒に過ごしているうちにかけがえのない関係になれるのではと思ってきました。お互い結婚願望があります。この前わたしは彼の部屋をみて緊張してこの先自分と合うかちょっとだけ不安になりました。それは部屋がきれいなこととあまりにもキチンとした洗濯物の畳み方。それに40近いのにちゃんと体型を綺麗に維持していること。わたしも歳のわりには若く見られ努力はしてきましたし頑張っているつもりですがなぜか相手がキチンとしすぎるのは気が思いことに気づきました。こっちもこのまま気が抜けないというか… この人と一緒になったら 料理も完璧にしなくてはとか色んな緊張がでてきて不安です。でもわたしも歳なのでせっかく選んでくれたのだし努力して頑張らないととも思うし… その前にメールは減りましたのでどうなるかわかりませんが。 今相手が何を考えているかわかりませんが次のデートがあるならもうちょっと深く色々話せればなと思います。 …がもしかしてこんな部屋みて緊張したり、心安らぎきれないのは運命のパートナーではないのでしょうか？ 新しい彼ができるといつもどう接するのがこの人にとってベストなのかとか考えすぎて疲れます。 何かいいアドバイスお願いします。

会社の夏休みを利用して、東北震災地へボランティアに行きたいのですが、どのようにすればよいでしょうか？

恋愛について悩みがあるので、皆様のご意見お伺いしたいです。宜しくお願いいたします。 私は20代女性です。最近まで仕事で忙しく、恋愛どころではありませんでした。 でも最近ようやく仕事にも余裕が出てきて、結婚を考えるようになってきました。 久しぶりに男性を意識するようになって、「良いな」と思える男性にも出会えたのですが、うまくいきません。 学生時代から、なかなか「付き合う」まで進展しないことが多い恋愛をしてきました。 今回の男性とは、あるイベントで知り合い、名刺交換をしました。 私は名刺を持っていなかったため、先方の名刺を受け取っただけなのですが、帰りは駅まで送ってもらい、別れる際には「連絡待ってます」と言われました。 その日のうちにご挨拶のメールを送りました。 好意は少なからずあると感じていましたが、返信があったのはそれから3日後です。 名刺にあるメールアドレスに送ったので、会社のメールアドレスでしたが、返信メールには携帯メールアドレスと携帯番号の記載がありました。 「お手伝いできることがあれば気軽にご連絡下さい」ということです。 1回しかお会いしていない方なので、急に「いつ次会えますか？」と伺うのも失礼だと思い、また、先方の気持が明確ではないので、「御忙しいと思うので、お時間とれるときにご連絡頂けると嬉しいです」と返信して先方の様子を見ようと思いました。 それから返信がありません。 ずっと共学の学校に通っていましたし、今の会社でも男性は多く、男性と触れ合うことには慣れているのですが、「良いな」と思う方となかなかうまくいかずに悩んでいます。 客観点なご意見・アドバイスを伺いたいと思います。 どうぞ宜しくお願いいたします。

　少し前に発生した、ＪＲ北海道のトンネル内脱線火災事故のような場合、脱線しているためトンネルからそのまま強行脱出は無理だと思いますが、乗客を先頭車両に集めてから、脱線し火災を起こした車両を切り離して、先頭部車両のみでトンネル外まで乗客を乗せて脱出というのはできなかったのでしょうか？ 　自動連結器なら解放てこで簡単に切り離しできるけれども、密着式連結器だと切り離しが大変なのでしょうか？密着連結器の解放ってどうやるのですか？ 　そもそも列車火災の場合は、まず初期消火に努めて、消化が無理なら次に火災を起こしている車両とそうでない車両を分離し、延焼防止を図るのではないのですか？

　A　なぜ非経験なる神を　経験存在に求めるのか？ 　A－１　なぜ人間である教祖を　神とするのか？ 　B　なぜ非思考なる神を　経験思考やその思考力としての精神に求めるのか？ 　B－１　なぜ思考や想像の産物である教義を　神とするのか？ 　B－２　なぜ《宗教を信じる》という表現を使いつづけるのか？ 　B－３　なぜ自分の観念の内に　神を想い描くのか？ 　C　なぜ表象しえぬ神を　表象しようとするのか？ 　 　C－１　なぜ教団が　神はこれこれだと決めるのか？ 　D　あるいは逆に　《観念の神》はその観念化をおこなった時点で死んでいる（つまり　ただの思考の産物である）というのに　わざわざ《神は死んだ》と言い　この文句をなぜ人びとは繰り返すのか？ 　D－１　それを顕揚するためにせよ批判するためにせよ　神を表象し得た（あるいは認識し得た）と言わんばかりに　なぜ神を論じるのか？ 　　特に批判する側に対して言えば　表象し得たのなら　その神は人間がつくったものであるのだから　わざわざ排除するまでもなく死んでいる。 　E　なぜ神は――非経験にして非思考であるというのに――　人間が表象しつくったニセの神しかないと断定するのか？ 　　　　* 　 　○　（神を哲学する）　～～～～～ 　　　§１　考えても　分かるか・分からないかが　分からないこと 　世の中には　およそ　二つの事柄がある。考えて分かること（Ｙ）と考えても分からないこと（Ｘ）と。 　　　Ｙ＝考えれば分かること。 　　　　　（いまは分からなくとも　いづれ経験合理性に基づく科学行 　　　　　為によって分かるようになると考えられること）。　　 　 　　　　（科学が真実と判定したあと　真実ではなかったと判明する 　　　　　場合にも　その誤謬について　〔有限ながら〕合理的に説明 　　　　　しうることがら。） 　 　　　Ｘ＝考えても分からないこと。 　　　　（いやむしろ分かるか・分からないかが　分からないこと）。 　　　　（人間の知性を超えていて　もはや経験合理性によっては　そ 　　　　のことの有無・可否・是非などを　判定しがたいことがら）。 　 　　　　（もしくはつまり　むしろこのように想定してしまっておくこ 　　　　とがら。 ） 　ひょっとすると　世の中は　Ｙの経験領域のことがらだけであるかも知れない。Ｘ は　経験を超えた領域のことであって　それが有るとも無いとも　決められないことがらである。 　経験領域（Ｙ）を規定するならば　《経験領域（Ｙ）でない領域》は　規定済みとなる。もはや超経験領域（Ｘ）は　その定義の中に――あるいは　その外に――織り込まれているとも言える。だが　それとして重ねて触れたほうが　説明のしやすい場合が多い。それゆえ　用語に加えたい。つまり　あらためて 　　　超経験の領域＝　Ｘ 　　　　　　超自然・非経験・絶対・無限・永遠・ 　　　　　　〔そしてこのような意味での〕神・ 　　　　　　〔人によっては次のごとく言う〕無・無神・空 　人間の精神は　X　ではない。人間じたいも　経験存在 Ｙ であり　その精神も有限であり Ｙ に属す。《精神は　永遠なり》というのは　想定上　《 Y は　X である》と言っており――冗談でない限り――　間違いである。（→§３） 　さらには　《無意識》はどうか。これも　経験領域　Y に属すのであって　非経験 X ではない。神でもなければ　絶対法則でもないだろう。 　　　§２　《考える》と《信じる》 　考えるのは　そして考えたことを表現するのは　そしてまた表現をとおして意思疎通をおこなうのは　さらにそして大きくこの意思疎通の歴史を記録し伝えあっていくのは　人間である。特にこの人間を　経験領域 Ｙ の中より取り出して　その位置を捉えよう。 　　　人間存在　＝　Ｚ　 　とすれば　経験領域 Ｙ に対して人間 Ｚ が取る態度としての関係が　いまの議論では　《考える( Ｙ－Ｚ ）》である。だとすれば　取りも直さず　非経験の領域 Ｘ に対するわれわれ Ｚ の関係は　《考える》ではない。ありえない。考えてもよいが　それが意味をなすかどうかは　分からない。 　《考えても　分かるか・分からないかが　分からないもの（＝ Ｘ）》に対するわたし Ｚi の関係は　一般にも　《信じる（ Ｘ－Ｚi ）》と称される。 　これは　《考える（ Ｙ－Ｚ ）ではない》という意味で　《信じない・もしくは無を信じる( nonＸ－Ｚi ）》と名づけても　同じことである。そもそも　Ｘ が　経験世界で言う有であるか無であるか　分からないゆえ　Ｘ＝nonＸ であり　どう表現しようと　《わたし Ｚi 》の勝手なのである。（信教・良心の自由という公理）。 　したがって　わたし Ｚi は　信じる（つまり　信じないの場合も同じ）の対象（したがって　すでに非対象）を　《空（欠如） 》 Ｘ－Ｚa と言おうが　《阿弥陀仏（無量寿・無量光）》 Ｘ－Ｚb と言おうが　自由であろうし　《神》 Ｘ－Ｚcとも　《ヤハヱー》 Ｘ－Ｚｄ とも　《アッラーフ》 Ｘ－Ｚe 等々とも　言い得る。 　逆に　気をつけるべきは　信仰において　信じる対象は　わたし Zi がわたしの精神によって思考し想像して抱く神の像ではないということである。すなわち《神》といったことば・概念・想像は　《考える Ｙ－Ｚi 》の問題である。 　人間 Ｚ が信じるのは　道徳規律でもなければ　倫理の信念でもなく　神という言葉じたいでもない。神という文字でもなければ　聖典なる書物じたいでもなく　むろん　k-a-m-i という発音でもない。Ｘ（ Ｘ－Ｚ ）は　Ｙ（ Ｙ－Ｚ ）ではない。後者（ Ｙ－Ｚ ）には特に　精神とその産物を含むゆえ　この想像物としての神（ Ｙ－Ｚ ）と　想定上の神（ Ｘ－Ｚ ）とは峻別しなければならない。 　　§３　超自然 Ｘ が　経験世界 Ｙ ないし人間 Ｚ の 　　　歴史（ ΣY-Zn )に介在しうるか。 　これに対する答えは　むしろ簡単である。 　絶対者 X を想定したときから　すでにわたし Zi は　その X による介入を受けて来ている。もしくは　介入などありえないという形（＝無神論 nonXーZi ）において　関係が想定されている。 　介入という表現が　適当でないとすれば　わたしとその世界（ ΣY-Zi )は　思議すべからざる絶対者 X （= non‐X )に対して　開かれている。閉じられていないということが　重要である。考えても分からないことなのだから　締めたり閉じたりするわけには行かない。 　しかも　ややこしいことには　わたし Zi たる人それぞれによって　その介入のあり方（ X-Y-Zi )は　決して一様でないことである。同一人のわたしにしても　その人生のなかで　さまざまに変化するかも知れない。（宗旨替えなどと言われることが起こる）。 　議論を端折るかたちになるが　問題は　いまの介在のあり方について　その基本の形態を　一人ひとりが　明確に判断し　仮りに変化を受けたとしても・変化を経ながらも　その《信仰》形態を自分のもとで　つねに　確認し得ていることではないだろうか。 　信じる（ X-Y-Zi )か　信じない（ nonX-Y-Zi ) か　これが　いま確認すべき基本の形態である。しかも　この〔無信仰を含めての〕信仰の基本形態は変更しうるけれど　その時々の現在において明確に保持していることが　重要ではないだろうか。 　いま一歩進めるならば　　このおのおのの《信じる》の基本形態について　自身が最小限度　言葉で説明しうるということが　望ましい。その点を一度明らかにしておくならば　そののちの話し合いにおいて　余計な誤解や不必要な対立を　防ぐことができるからである。互いにみづから交通整理しつつ　社会におけるコミュニケーションを円滑に進めることが望ましい。 　信仰の基本形態からあとさらに具体的に展開されるという歴史（人生）の過程　つまり言いかえると　たとえば神 Xi が人間の歴史（ ΣY-Z )に　このように・かのように介入したなどという過程　この問題は　そもそも話し合い（《考える》）では　埒が開かないものである。 　もっとも　これを逆に言えば　やはりたとえば　そんな介入などには　一切　目もくれないのだという見解の提示（無神論）をも含めて　わたし Zi の《神（ Ｘ ）体験》ないし神学ないしいわば《 神 Ｘ 史観》については　自由に話し合えばよいと言える。そして　そのとき　コミュニケーションが成り立つかどうかは　はじめの大前提としての信仰の基本形態に合致しているかどうかによって判断されるものと思われる。 　もし問題があるとすれば　その大前提についてあらためて　想定の仕方や規定の内容を　議論しなおせばよい。 　以上の定義だけの理論は　次が　その心である。 　　　吾人はすべからく互いの差異を　自由に批評し合い　コミュニケーシ 　　ョンを進めながら　つねにその差異を認め合わざるべからず。　 　～～～～～～～～～～～～

以下の考えは、間違っていますか？ 「信念ある１人の人間は（自らの）利益しか考えない１０万人分もの力に値する」 ・今の時代、自己中心的な人ばかりではないでしょうか。（自己中が得する時代？） ・それで、社会が良くなるとは思えません。むしろ悪くしていると思います。 ・１０万人は、多いかと思いますが・・・。 ・きれいごとをぬかすやつが、私は大嫌いです。 ・ノルウェイ事件のことは関係ありません。

睡眠中にうめき声を出す癖があるようなので、それについてご意見が欲しく質問します。 もともと自分がうめき声を出しているという自覚は全くなくて、家族に指摘されて数年前に知りました。 現在３０歳の女です。 子供の頃に、就寝中母親がうめき声をあげる癖に気付きました。 物心ついてすぐのことで、その時は何かに取りつかれてるように「んんーううううううーんーううー」というような感じでうなされていて、心配して母親を揺すり起こした記憶があります。 しかし、本人には全く自覚がなく特に悪夢にうなされてるようでもなかったようで、「ん？何？」というような反応でした。 それで、特に苦しんでる訳ではないことを知り、以降これは癖なのだなと思ってました。 ５年前に母は他界したのですが、その癖はずっとそのまま治る事はありませんでした。 それで実家に住んでた頃、夜中私と弟がまだ起きていた時に、隣の部屋からいつもの母親のうめき声が聞こえたので、「またうなってるね～」と何気なく言ったところ、「お前も同じようにうなってるよ」と指摘されました。 とてもショックというか驚きました。 自分では全く自覚してなく、悪夢を見ていてうなされてる訳じゃないと思うのですが、うめき声を出してるようなのです。 「いつうなされてるの？」と聞いたところ、主に明け方頃よくうめき声を出してるようです。 その他、歯ぎしりとかもあるようです。 親子だから似てるんだな～♪というような明るい捉え方が何となく出来ないでいます。 それは成人してから気付いたのですが、母親は真面目な性格で鬱傾向がみられるように思っていたからです。 結果的に鬱と診断され自分で命を絶ってしまったのですが、私も同じような傾向があって、表面的に明るいようにしていても、寝ている時は無意識下で鬱のような状態になってるのかな。。なんて考えたりもします。 それで、こういううめき声っていうのは親子で癖が移るようなものなのでしょうか？ 私自身いつからそうなったのか分かりませんし、治るものなのかも分からないし、現在は一人住まいなので今もうめき声が出てるかすらわからない状況です。 けれど、そのことを知った時から眠る事にやや神経質になり、誰かと一緒に眠る機会がある時など、怖がらせてしまいそうな気がして安心して眠れないです。 （恋人が出来た時や、友人との旅行など） とても疲れている時などに熟睡してるつもりの状態の時に出てるようなのですが、これは病院などで相談してよい程度なのか、ただの癖なのか、、どうなんでしょう？

お題のとうり 私も50才前の主婦です。 第一子は働き始め 第二子はまだ学生で多少の世話や学費の負担など出費はきついです。 何年も考えてますが そろそろと言うか やはり自分の人生を良く考えて行きたいのですが日々の生活に追われ中々自分自身のことを優先して考えて行けていません。焦りは無いのですが 趣味や付き合いまた、自分自身の今後の人生のあり方など毎日 見つめ直さないとなと思いつつ年数が経ちます。 これぞと思いつけば 直ぐに活動出来る性格なのですが、何も大して思い付かずだらだらなのか ずるずるなのか 毎日同じようなスケジュールをこなすだけの自分。 皆さん同じなのかなと思いながら、違う方もいらっしゃるでしょうし。 長文申し訳ありません。 要はお尋ねしたいのは皆様の生活に対するお気持ちを聞かせ頂きましたら 凄く元気になれそうな気がして、どんな考えの元過ごしておられますか？

おはようございます。 22歳で学生の男です。 私には好きな人がいます。 好きになって２ヶ月程度でしょうか。 出会い方は少し変わっていますがネットです。 でも本当に心から大好きです。ずっと心が苦しいです。 3年越しでやっと人を好きになれたのでとても嬉しいです。 彼女とは何度も遊んで何度もメール・電話して一緒に時間を重ねてきました。 今まで何でもやってあげましたし相談も色々聞きました。 私のルックスが極端に悪い訳でも無いです。 相手の立場になって色々やりました。 でも好きになってもらえません。 都合の良い友達なんです。 友達を超える為には何が必要なのか？ 自分に欠けているものは何なのか？ この年になってお恥ずかしい話ですが・・・わかりません。 友人にも相談したのですがお手上げ状態でして・・・ こちらにおられる方の意見を聞けば何か得られるのでは無いか？ と思い質問させて頂きました。 ずっと勉強も手に付かない状態です・・・どうかお助けください。 宜しくお願いします。

上司と同僚と三人で仕事の日があります。 その同僚は、上司の前ではいい子。 同僚間では、愚痴悪口ばかり、日頃から自分がトップで評価されないと気が済まないタイプです。 当然、三人で仕事するとここぞとばかり、私そっちのけで話しかけ、自己アピール。「飲み会やりましょう。」とも言います。 私が意見言うと「それは違う」とけなします。 上司も、彼女の上っ面のいい子部分しか見ないです。 私はどうしたら対応したら良いかな？