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私は学生です。心が歪んでしまい若い女の子が憎くなってしまいました。アドバイスお願いします。ちょっと長くなりますが、あえて自分がいかに歪んでいるか何もかもぶちまけます。 急いでいたときに女性専用車両に間違えて乗りこんでしまったときに女子高生２人組に罵倒され、大恥をかいたことや、ある日痴漢被害に間違われそうになったことがありました。その時は名誉毀損で訴えるといったりして事無きを得ました。周りにいた１人の男性が降りた方がいいと言ってきました触れたら暴行で訴えると言いました。無実なんで毅然とした態度をとりました。しかしその場はざわついていましたしものすごく辛かったです。周りの人たちもやってるところを見た訳じゃないのに女性の言うことだけ信じて捕まえようとしないでくださいと言いました。大人げなかった気もしましたが自分の将来に関わるので。 他にもちょっと色々あり今時の若い女の子に対して憎い感情しか湧かないようになってしまったのです。 欲求不満にもなりました。可愛いミニスカートの子を見てるとどんどん性格が歪んでこいつらひどい目にあわないかな。レイプされちまえばいいのにとか思うようにもなりました。テレビで美少女とかよく話題になりますがその子を見てその子がレイプされているところを妄想したりもしてしまっています。 それに乗じて最近AVもレイプものばっかり見ています。ただ自分好みのめちゃくちゃ可愛いくて細い子がリアルにレイプされてるAVが見つからなくて完全には満足できていません。だから誰か可愛い子をレイプしてネットに流してくれないかなとまで思ってしまう始末。ただある程度はレイプAVで発散できています。個人的な意見ですがレイプAVはストレス発散のために必要だと思います。もっと作るべきだと思います。 心が荒みすぎて強姦罪が最近厳罰化されますが厳罰化なんかすんじゃねーよとか思ってしまう始末。若くて細い可愛い女の子を見るとその子がレイプされている想像をするくらいにまで心が荒んでしまっています。ニュースで強姦のニュースを探したり、強姦が完遂だとなんか嬉しくなり、未遂だったら最後までやれよと思ってしまいます。被害者が女子高生とかだと余計に嬉しくなります。 他にも沢山いらつくことばっかです。若くて可愛い子はこれからも良い未来が待ってるんだろうなとか思うと余計にむかつきます。若い子が夜親に車で迎えにきてもらってるところとか見ると自分だって体力無い方だから迎えにきてもらいたいくらいだとか思ってしまいます。君たち守られて良いよねーって。 法律だって女子高生を徹底的に守るような姿勢ばっかとって男性への配慮はなし。痴漢は推定有罪。売春は買った大人が罰せられ例え女子高生が騙したみたいな形でも女子高生はおとがめ無し。被害者扱い。 世間は女性の活躍推進ばっか。ちょっとしたことでセクハラセクハラ。こんなんでまともな男女関係築けるのかと。私は男女関係が良い職場が理想なのにこれで大丈夫なのかと。 痴漢は年間２０００件発生という1日あたり６件くらい日本で起きてるんですか？この異常な数値を見てさらにげんなり。この中に何軒冤罪があるんだろうと。どれだけの男性の職がなくなってるんだろうと。というより痴漢、盗撮での社会的制裁が日本はひどすぎる。反省でどうにかなるもんじゃないのか、ここまで大きく報道するのも違和感あるとか。 ここまでねじ曲がっておいて一生愛せる女性と付き合いたいとか考えている始末です。姉が欲しいなと思うこともこれまであったためか、年上のかっこいい美人とか憧れてしまっています。 質問文書いてるだけで恥ずかしくなりました。こんなこと思ってるの私くらいですか？これじゃ人間失格で恋愛もする資格がないですし、就活も失敗する気しかしません。一体どうしたらこの女性に対する異常な程の心の歪みを無くすことができますか？犯罪の妄想を実行に移すことはありえません。でもこの先辛いことがあって自分の中の支えが崩れ去ってしまったらどうなってしまうのだろうかと思っています。今は目標とか支えがあるけど失う物がこの先無くなってしまったら・・・ 欲求不満で見つかりもしない好みのレイプAVを長時間調べていたりしてあまりに下らない無駄な時間を過ごすこともあり、このままじゃ私生活に影響及ぼす気がしてなりません。何より将来私もまともな人間性をもって恋愛したいです。どなたかアドバイスをくれませんか。真面目な悩みです。

こんにちは。高校1年生女子です。 私は今年の春から高校生になって一緒にいる友達が2回も変わりました。 1回目は私含め3人で仲が良かったのですが、そのうちの1人と気が合わなかったこと。 2回目は1回目とは違う子ですがまた3人で仲が良かったのですが、1人の子が私ともう1人の子の両方の悪口をいっていた八方美人だったこと。 3回目（今）は私含め4人で仲が良かったはずでしたが明るかった友達1人が引っ越すことになってしまい、3人になって静かになり話すことも少なくなって、それに全員の気が強く自由人すぎて意見がぶつかりあってしまっていることです。 引っ越す友達のことがとてつもなく大好きな今の仲良い子の1人は（引っ越す子をAとします）「Aがいないと学校いきたくない、一人でいた方がマシ」と言いはじめ、今はAを大好きな子とも一緒にいますが4人で仲が良かったはずなのに1人引っ越すだけでそんなことを言われて私ともう1人の子はすごいかなしかったです。 なのでAが引っ越してから休み時間に話すこともあまりなくなりました。 Aを大好きな子と家が近くよく一緒に帰るのですがその時によく揉めてすごく大変です。 それは部活の先輩がとても矛盾していて、あまり関わりたくなく最近部活に行っていないと言うと、自己中だの矛盾してんのはただの勘違い、被害妄想といわれます。Aに対してだったらそんなこと絶対いわないのに私に対してだけすごくいわれます。 中学でも友達関係にいろいろあったのに、もう散々です。 いつ自分に親友と言える友達ができるのか不安で友達に相談しようともできません。 もしアドバイスなどがあれば回答してくださったらうれしいです。

長崎の自称被爆者で語り部の森口貢は、元「日教組」所属の反戦反日教師でした。 ■自称被爆者「森口貢」プロフィール 森口　貢（もりぐち みつぎ） 男、被爆時年齢8歳 １９４５年７月末から８月初め、家近くの造船所が激しい爆撃を受けた。 避難した防空壕近くでも爆発した。 ここは危ないとして６年生の姉と１年の弟と３年だった私、子ども３人を母は連れて、８月４日佐賀の田舎に疎開した。 ５日後原爆が投下された。 父の工場は消失し、姉兄は学徒動員中だったが、奇跡的に生き延び、引き返した母と共に私達の所に戻ってきた。 ２０日爆心地を抜けて長崎に戻った。 戦争は本当に怖い。 平和は尊い。 原子爆弾による被害の実相を広く国の内外に伝え、永く後代まで語り継ぐとともに、歴史に学んで、核兵器のない恒久平和の世界を築くことを誓う。 上記のとおり、中学生から「死に損ないのくそじじい」と叫ばれた語り部の森口貢は、1945年８月４日に佐賀の田舎に疎開したため、８月９日に長崎で被爆していなかった。 しかも、当時８歳だった森口貢は、長崎が被爆した直後の長崎にも行っていなかったため、被爆時の長崎も被爆直後の長崎も見ていない。 森口貢は、原爆投下から１１日後に長崎に戻っただけなのだから、「長崎被爆者」と称していることは明らかに偽称であり、「語り部」に相応しくない。 「語り部」は、1時間に１万円の「講話謝礼金」を受け取っている。（ソース：ピースウィング長崎） 森口貢は、実際に被爆体験をしていなかったにもかかわらず、「長崎被爆者」と偽称し、1時間に１万円の「講話謝礼金」を目的に、伝聞や妄想や政治的イデオロギーを語っている詐欺師ですか？ なんで左翼ってこんなのばっかなんでしょう・・・

初めての質問で意味が分からないかもしれませんがどなたか話を聞いて下さい。 私(現17歳)と彼氏(現20歳)の話です。 私達は同居はしていませんが家がすぐ近くで、私は高校へは行かず働いていて、彼はニートで借金まみれのギャンブラーです。 私達は付き合って2年８ヶ月になりますが、毎日のように些細な言い合いでこれまで何回も別れて復縁しての繰り返しをしています。 喧嘩の内容は、彼の激しい束縛(異性と目を合わせるな、連絡をとるな、同性との遊びの制限、携帯チェック)や彼の被害妄想から一人で怒り出す、そして私の性行為の拒否、私の態度や話し方です。 そして喧嘩する度に彼から、死ねや殺す、生きてる価値がない、汚い、汚れた人間等の暴言を言われ、叩いたり蹴ったり殴ったり首を絞めたり等の暴力があります。そして喧嘩が終わると彼は泣いて土下座して、私を抱きしめながら何度も謝ってきて、俺はお前を本当に好きなんだ、大切なんだ、ととても反省しています。私も最初は痛みと恐怖もありましたがそれでもやはり彼が好きで離れられません。自分でもこのままじゃいけない事は分かっています。それでもやはり彼じゃなきゃ嫌なんです。 そして4日前にまた喧嘩をして、私は目の所に大きな痣を作ってしまい腕や足にも痣ができてしまいました。化粧をしても赤黒い痣が目立ち隠せず、仕事も風邪と言ってお休みもらっています。 私はきっと好きだから一緒にいると言うよりも寂しいから、一人になりたくないから離れたくないんだと思います。 自分でも自分が分かりません。 どなたか助けて下さい、私はどうすれば良いでしょうか。 まとまってなくてすみません。

一年のとき友達関係をこじれさせてしまい、毎日不安と憂鬱で薬を飲みながらも なんとか高校二年生を終えることができました。 後一年で卒業です。 やっていけるか自信はありません。 母にはすごく心配や苦労、お金と時間を 使わせてしまっています。 二年間学校から帰ってきて、本当に些細な不安を 母に聞いてもらいながら過ごしてきました。 母にはすごく負担だったと思います。 今もそうです。昨日心療内科に行ったのですが 病院まで高速を使って1時間半くらいかかります。 2.3ヶ月に一度くらいで行っているのですが仕事を終えてから 連れて行ってもらっているのですごく母はしんどいと思います。 母は私に『あんたが学校に笑顔で行ってくれることがなによりや』と言われました。 私は多分毎日鬱な顔をしているのだと思います。 そんな顔も母にとっては辛いものなんだと思います。 私が強くならないといけないのに。 いつも不安、でも、だって。ばかりで。 学校くらい普通に楽しんで通ってほしいと 願っていると思います。 私も学校を笑顔で学校に通いたいです。 いじめられているわけでもなく、友達もいるのに ずっと前のことを気にして、被害妄想して 独り相撲をしている。 母には負担をかけたくないのに。 普通の人並に強くならないといけないのに。 逃げてばかり。 母には姑や実家の認知症の母のことも抱えており、 私のことはいつも頭にある、と言っていました。 私が今のままだと母を心的に追い詰めて 殺してしまうのではないかと 思いました。 新学期になったら、気持ちも変わるかなと 病院の帰りに聞いてみたら、 変わることを祈るわ、と言われました。 自分で変わらないといけない。 強くならないといけない。 どうしたらいいんだろう。

私は高校二年の女子です。父の存在が苦痛で仕方ありません。反抗期ではないと思います。 物心ついた時から毎晩のように父と家族の誰かが喧嘩していて、そんなもんなんだと思って生きてきました。ですが流石に高校生になってからこの状況の特異さに気づき、この二年間この異常事態を客観視するよう努めてきました。以下は私が思う異常な点です。 ・被害妄想が多い（家族が気を遣ってした行動に対して、自分のプライドを傷つけたといった趣旨でキレる） ・自分と関係ないことで家族が言い争いしているとキレだす（その際どちらに言い分に賛同するかは毎回違う） ・常にどこかを睨み付けている ・言い訳が多い（家族となじめないのを自分の親の教育のせいにしたり） ・自己嫌悪が突然始まる（しょげるのではなく「どうせ俺なんか」とわざと聞こえるようにぶつぶつ言う） ・人が楽しんでいると切れる（音楽番組を見てると「コイツは在○だ」、「パクリだろ」等） ・かまってちゃん（二人でいるとき何も話さないと機嫌が悪くなる） もういい加減にしてほしくて、冷静に、時には泣いたりしながら止めろというけど、ガキの頃私が火のついたように泣いたり、まったくいうことを聞かなかったせいもあってかナメられていて取り合ってくれません。それどころかそのせいでまた家庭内がギスギスするので放置です。で、また怒り出す。 仕方ないことだけど、母は子供に愚痴（むしろ陰口）言いたい放題で、そのことも異常なことだと感じています。しかし苦労はものすごくわかります。 家庭問題や心理学の本も読みましたが、似たケースがあまり載って無く困っています。 質問は ・下の父の行動は客観的に見てもおかしいか ・修正できるか （・私の高校卒業後母と父が二人暮らしをしても大丈夫か） です。 よろしくお願いします。

　先日会社の同僚、先輩計4名、男だけで飲みにいったのですが、先輩がものすごく酒癖が悪く、「お前の家近いだろ、今日泊めろ」と言われました。断ることができずに泊めたのですが、「エロビデオどこに隠してんだ？」と言われ部屋の中を物色されました。そして、洋服ダンスの奥に隠していたジュニアアイドルのDVD約100枚を発見されてしまいました。すべて合法のものですが、小中学生の女の子が小さな水着を着て、過激なポーズをとっているものも多数含まれています。「お前ロリコンだったんかよ！これやべーだろ！」と言われました。僕は他の人には言わないでくださいとお願いし、その場はそれで収まり、次の日から普通に仕事が始まりました。先輩や同僚は僕のロリコンについて特に気にすることもなく日々が過ぎていき、安心していました。しかし、女性社員も多数参加する会社飲み会の席で、酔っ払った先輩がこのことを笑い話として暴露してしまったそうです。女性社員は本気で引いてたそうです。女子社員のネットワークの速さ、広さから考えるとおそらく自分のことを知っているほとんどの女子社員は、自分がロリコンであると知っています。自分の会社は男女比率が4；6と女性の多い会社です。女性社員は自分にあまり話しかけてこなくなったように感じます。飲みにも誘われなくなりました。すべての女子社員が自分のことを気持ち悪がっているように感じます。もしかしたら、自分の被害妄想でみんな普通に接してくれているのかもしれません。女性の方はやはりロリコンの男性を気持ち悪いと思いますか？またもし友人や同僚がロリコンだとわかったら、あまり親しくはしませんか？自分は少女にイタズラだとか、盗撮、痴漢といった行為は一切しません。ただDVDを見ながら自慰行為をするだけの誰にも迷惑のかけないロリコンです。

高校生の弟のことについて相談させてください。 弟は中学の頃からいわゆる非行がひどく、家族や学校の友達からお金を盗んだり（かなり大金です）、 喫煙をしたり、家の窓ガラスを蹴って割ったりなど、家族を含め色々な人に迷惑をかけるようなことばかりしています。なにかあるたびに、親や先生などから厳しく注意をしたり、話を聞いたりしたのですが、その直後は改善したかのように思えても、しばらく経つと同じ事を繰り返します。本も読まず、勉強もしないので、論理的に主張することは諦めているらしく、支離滅裂なことばかりいってくるので、話し合いのしようもありません。 めちゃくちゃな主張を聞いていてかろうじてわかったのは、彼にひどいコンプレックスがあるのでは？ということです。 考えてみると、小学校から内部進学した有名中高一貫進学校では授業についていけず、成績と素行不良で自主退学したというような過去があります。 また私は、世間でいわれるようないわゆる名門大学に通っているのですが、そのことにも劣等感を感じているようで「俺を見下すのはやめろ」などと訴えてきます。両親も有名といわれる大学の出身であるため、家にいるとコンプレックスを感じずにはいられないのだと思います。 両親も私も学歴至上主義ではないので、実際に見下す、というようなことは全くしていませんから、被害妄想なのだと思います。 コンプレックスがあるのなら、勉強するとか他に道を見つけるとかすればいいのに、と両親も弟にほのめかしたりしたのですが、 本人はどうしていいのかわからないらしく、そのストレスを解消するために非行にはしっているみたいなのです。 私も親も彼の勝手な振る舞いには限界で、どうにかしたいと思っています。 なにかアドバイスや経験談などあればお聞かせ願えませんでしょうか。

家族に統合失調症の患者（男性）を持つ者です。 ある病院に通院（２ヶ月に１度）しています。 これは物理的な理由です。 本人は、病名も知らず、薬もどれが合うか試行錯誤中です。薬が合わない為かお風呂に入らなくなり、着替えもしなくなりました。食欲もあまりないみたいです。医師に「入院させて様子を見て、病名を告知をした方がいいのではないでしょうか？通院で告知されても後がフォロー出来ません」と頼みました。 すると、本人が受診した時に、「お姉さんがお風呂に入らない、着替えをしない、野菜を全く食べない等と電話でおっしゃっていた」と本人に言ったそうです。 まさか本人に言うとは思いもしませんでした。本人は兄を一番憎んでいるのに、他の家族も敵だと思うのではないかと。それに、電話で相談した時に、「病院が遠いのでお兄さんの家に泊まって通ってみたらどうですか」なんておっしゃるのです。 兄の家は（本人は知らない）病院の近くにありますが、本人は兄を殺したいぐらい憎いと言っているのにそんなことできる訳ありません。兄を一番憎んでる（被害妄想）と先生には初めに説明してあるのに・・・。びっくりです。 何も言わなかったら、本人にも言っていたかもと思うとぞっとします。精神科の医師は患者さんを診るときに経緯を見直したりしないものなのでしょうか？ 本人は母も少し憎んでいるので、「本人と一対一で診察してみてください」と言ってあるのに、いつも付き添いの母と本人の２人です。その後、母だけに話をすることもありません。 精神科の診察はこんなものなのでしょうか？ もしかしたら、医師選びに失敗？なんて不安になってしまいました。 他の医師に診てもらったことがないので、この状態がどうなのか全くわかりません。 アドバイスを頂ければうれしいです。

私は職歴がない、２１歳のアルバイトです。 今年の３月の１日から非常勤職員として、ある公共機関で一日６時間×週４日のアルバイトをして働いていますが 人間関係に悩み（仕事でわからないことを聞いたらヒステリー調で怒鳴られたり、眉をひそめられる）上司に相談しました。その後も、迷った挙句、同じバイト仲間で信用できる人に相談したところ…少したった後、今日、その人を含むバイトの人から（皆同期、４０代ー５０代です）私の欠点や職員に相談したこと等を矢継ぎ早に言われました。最後に何か言いたい事がある？といわれましたが、突然のことにびっくりして、何もありませんというと、私に不満をもっていた人は満足そうに「そう。それならこれからは何もいったらだめよ」みたいな風に言いました。非常にショックを受けました。 同じアルバイトの人に相談できないから、上司に相談したのに。 私のいないところで、皆、私の事で何か色々いっているようです。仕事をしていると、被害妄想ですが監視されているような気がしてたまりません。私は仕事を、まだ甘いですが自分なりにちゃんとやっているつもりですが、自分がした仕事を再度確認をとって、自分がした仕事をわかっているのに別の人がされるのにストレスを感じます。 今まで、履歴書に職歴がないことや、アルバイトだけれど、１ヶ月の給与は僅かだけれど（７万円）このご時世に、バイトにも保険や年金加入ということで耐え忍んで仕事をしていましたが、そろそろ限界で、自分でもこれからどうすればいいのか想像できません。明日も仕事ですが、泣きそうです。 化粧をすれば厚化粧と言われ、何かあれば注意されます。毎日がストレスの連続で、不眠症になり休日もリラックスできません。 もう、こんな職場は辞めた方がいいのでしょうか

私の友人の話ですが扱いに戸惑う事があります。１.とにかくいつも気を使っている。気の使いすぎで相手から「ひつこい」「相手によけいに気を使わせる」とわかっていてもやめられない。親しくなっても同じ。２.人の顔色が異常に気になり誰かが暗い顔をしていると自分のせいのように感じる。３.親切すぎるほど親切。４.気に入った友人に対しては積極的でグループより２人で過ごす事を好む。しかし自分の友人どおしが仲良くするのは疎外感をかなり感じている。自分は棚上げである）５.友達に冷たくされると（被害妄想の事もある）電話ばかりかけてくる。６.やたらと誘ってくる。断わっても断わっても機会を見つけては誘ってくるので少し距離を置きたくてもできない。７.たぶん常に不安がつきまとっていて、友達が離れるという強迫観念があるのでは？と感じる。８.私だけでなく、自分の好きな友人には何人にもこのような行動をとっていると思われる。９.たいへんな聞き上手。しかし他人に悪く思われたくないという気持ちが強い為か、自分の考えはなかなか出さないし、自分の話においては触れさせない部分が多い。１０.極端に落ち込んだりする事が多い。11.本人いわく子供の頃からこういう性格で、身内にはことごとく指摘されているらしい。１２.母親が幼い頃亡くなったらしく、そのことは影響しているかもしれない。どうして質問したかと言うと、私も他の友人も決して彼女を嫌いではないからです。しかしあまりにひつこいと、こちらもついひいてしまい、仲よくすればどんどんストレスが溜まってきます。悪い点を指摘すると、今度はその指摘されたことを気にして落ち込みますし、よけいに気を使います。立場上どうしてもつきあって行かなければならないひとです。どうしてあげたのが彼女にとって一番いいことなのか教えてください。

私は今１９歳大学生なのですが、大学に入るまで(ちなみに今は２年です)、 男の子ともあまり話すこともなく、なかなか男の子慣れできなかったせいか、 少しでも男の子と話しが盛り上がったりすると、すぐその人を意識してしまいます。 こういうのを「惚れっぽい」と言うのかな・・・それが嫌で・・・書き込みさせてもらっちゃいました。 というのも、部活の先輩に先月の頭に告白して、失恋したのにもかかわらず、 今度新しく部に入って来た新入生(２歳上ですが)とちょっと話が盛り上がったからってもう気になりだして、 あんなに好きだった先輩も、今はその新入生の影に隠れているように思えます。 いつも好きな人がいれば毎日楽しいし、と恋に依存してる部分もあると思います。 こういう性格(？)って、良くないと思ってしまうのですが。 (世間体もすごく気にしてしまうタイプです…) 気が多いなんて、将来幸せになれなそうで(´`)今はまだ「片思い」 状態を繰り返しているだけなのでいいのですが…。というか…付き合うことにまだ抵抗あるかもしれません。 少なからず男の人と２人っていう状況は緊張して…気を使ってしまうのかな。まだ同じ視点で盛り上がれる相手だったら大丈夫なのですが。 昔、好きな人に「あいつに好かれるなんて最悪…」というようにからかわれてから、それが今でも頭のどこかにあって、初対面とかだと特に「私のことみんなあの人みたいに思ってるのかな」とか被害妄想しちゃったり…。 そんななのに！！ちょっと話せるようになると、 「私のこと意識してくれてる？！！」 なんて客観的に見たら全然有り得ないのに、ヘンに期待してしまったりするんです。 もう、こんな自分嫌なんですけど、でも直したくても直らなくて、歯がゆい…。 どうしたら惚れっぽくなくなるんだろうと、悩んでいます…。 何かご意見がありましたら、ぜひ教えてください。

この質問をするのに迷いました。 第三者の冷静なアドバイスをいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。 まず、私は男です。好きな人がいます。会社の先輩です。 とくに何の進展もなく、飯を食べに行く程度なんですが、 よく意地の張り合いのような喧嘩をします。 相手は一般的に気分屋で怒りやすい人柄だと思います。 なにかに集中すると周りの人間を無視するようなこともしばしばです。 （本人にはそんな意識はないみたいですが....。） はじめの頃はぴりぴりして、すぐキレるので大っきらいでした。 ですが、怒るだけじゃなくて逆に笑った時とか普段はとても魅力があるのです。 多分かわいいとか綺麗とかではないと思いますが、 なんとなくそんな魅力に気付いてから好きになったんだと思います。 こんな感じのひとなんですが、また、怒らせてしまいました..。 わたしは嘘をつかれたと思っていたんですが、本人にはそんな意識がなく、 なんで、そんなことを言うのか、どうしてそういう発想になるのか、被害者妄想なんじゃないか、なんでもかんでも私に言わなければいけないのか、どうして自分のことばかり気にするのか、なにさまのつもりなのか...と怒鳴られてしまいました。 相手を嘘つきのように言ったことは後悔もしてるし、反省もしています。 しかし、なにさまのつもりかと言われたことには正直ショックでした。 何様でもなんでもないんですから...。 ただ、一言言えれば先に言われたことに全部分かってもらえるんだと思います。 告白しようかどうしようか迷っています。それとも、あきらめたほうがいいのでしょうか？ 同じ会社の隣の席なんです。 一番とまどいになっているのは相手に魅力は感じても、 考え方から趣味までほとんど合わないことです。 悩んでいます。良いアドバイスをお願いします。

　イチロー選手の大リーグでの大活躍により，今まで野球に興味がなかった人達もＢＳ放送に釘付けになっているようです。 　以前から疑問に思っていたのですが，審判の判定はどうして「絶対」なのでしょう？。人間だから判定を間違えるのは当たり前。微妙な時間差は特に・・。どうみてもストライクっぽいコースをボールと判定したり，またその逆も。 　審判は絶対であるからたとえ間違えてもそれに従う・・。その発想ってキリスト教圏の考え方と言うより，どちらかと言うと東洋的発想のように思うのですが。 　それとこれだけ電子機器が発達しているのですから，判定を機械に任せる事は技術的には可能なのではないか・・と思います。例えばホームベース上に赤外線センサーを張り巡らせて，その中を通過したボールをストライク・・と機械に判定させれば間違いはなくなると思うし，そのほうがすっきりします。 　試合で用いる事は出来なくても，審判がストライクゾーンを判定する練習の手助けぐらいにはなると思うのですが・・。 　なぜそれにこだわるのかと申しますと，バッターが自分がストライクだと思った玉をボールと判定されたら知らん振りをしているのに，逆にボールと思った玉をストライク！・・と判定されたら猛然と抗議するでしょ？。 　自分に都合の悪い間違った判定には抗議するのに，自分に都合の良い間違った判定には抗議をしない・・。 　審判が間違えた事に抗議するなら，自分に都合が悪かろうがするべきである。 　そうじゃないと公正さを欠くし，子供にもあまり良い影響を与えないんじゃないかしら？。見つからなければ・・あるいは指摘されなければ間違った事も許される。そんな拡大解釈をする遠因になっているように，今の若い人たちを見ていると思います。少し被害妄想的ではありますが，野球と言う物が日本人がそれまで持っていた価値観を多少なりとも変えた・・と思うのは私だけかしら？。

私のことが気に入らない後輩（男）が、私の話を良く理解せずに、悪口と思ったのか、先輩（女）へ言いつけていました。 いままで普通だった先輩の態度が一転してしまいました。 私はそんなことになっていようとは思っていなかったので、なぜ先輩の態度が急に冷たくなったのかわかりませんでした。 私も先輩への接し方がわからなくなって、ギクシャクしてしまい、普段ならできた配慮もできなくなって、余計先輩との間がおかしくなりました。 最後には先輩の友人、後輩の友人、総勢６人で陰口を言い始め、私の失敗をムービーメールに撮って冷やかしてきました。 そのときに、陰口の事実を知ることになりました。 私は後輩に、この状況について説明してほしいと冷静に聞きました。 でも後輩は知らん振りで、あやまりもしませんでした。 先輩はあやまってくれましたが、当人外の友人たちは知らん振りです。 これが去年のことです。 今年になって、私の作ったシステムが使いづらいと後輩の友人たち（男）が陰口を叩き、そのシステムを使って提出する資料を、時間外に黙って提出してきました。 遅くなってすいませんぐらい言えないのかと思いませんか？ システムが使いづらいなら、直してくれない？と言えば良いのにと思いませんか？ 言ったのに私が直さなかったというなら、陰口を叩かれても仕方ないと思います。 先輩にしろ、後輩にしろ、事の真相を確かめてくれてたら、ここまでこじれることもなかったと思います。 私ももっと早くに気づいていたなら、説明できたのにと思い、悔やみました。 上司にも相談しましたが、被害者妄想の強いやつだとしか思ってないらしく、真剣に話を聞いてはくれませんでした。 こういう人たちには、どうやって接していけばよいのでしょうか？ 仕事上、徹底的に無視するわけにもいきません。 何か良いアドバイスをお願いします。

ＡとＢとＣの三軒の家が並んでます。 Ａは東側にある公道に面して全ての宅地を所有しており、 Ｃは西側の公道に面して宅地を所有しており、 ＡとＣの間にＢの宅地があります。 ＢとＣの北側に２.５ｍ幅のＡＢＣ三者の共有の道路があります。 （ＡとＢが４分の１づつ、Ｃが２分の１で代表者です。 税金の減免などを受けているかはわかりません。どうやって調べれば良いでしょうか？） ２.５ｍ幅の共有の道路はＡの敷地に突き当たります。　 ですのでＢはＣの北側にある共有の道路を通らないと家に入れません。 Ｃは司法書士なので法律に詳しいのですが、 Ｃが土地を売るとのことで、 共有の道路も合わせて売るので、 ＡとＢの１.２５ｍの道路になってしまうと言われました。 それでは車も通れません。 Ａは公道に面しているので動じていないのですが、 Ｂには窮地です。 土地が大きくなるとの坪単価も上がるから 一緒に土地を売ろうと言うのです。 本当にそんな事になってしまうのでしょうか？ 実はＡＢＣは親戚同士なのですが、 Ｃの土地を他人が買った場合、 共有の道路に建物を建てる場合もあると言うのです。 同席したＡの知り合いの不動産屋Ｔもそう言います。 そうされた場合、法的に何とかする手はないのでしょうか？裁判をしたら勝てますか？ Ｂは先祖の土地を守っていきたいのですが良い方法はないでしょうか？ 被害妄想を持てばＡとＣは仲間でＢを地上げしてるようにも思えます。 近々正式に返事をしなくてはならないので妊婦なのに夜も眠れず悩んでいます。 わかりにくい長い文章で申し訳ありませんが、 どうか良いアドバイスをお願いします。

こんにちは。 私は、人と話すのが苦手で、友達も少ないです。 まだ学校を卒業したばかりなのですが、 在学中から仲良くしている友達が３人います。 今も一応友達です。 でも、自分が嫌われているような気がしてしまいます。 なぜかというと、 卒業してから連絡をくれなかったり、 遊びに誘ってもごまかされてしまったりするんです。 以前から遊びに行く約束をしていたのに 忙しい、お金がない、などと先延ばし にされていて、結局行かないことに なってしまいました。 私が初めて誘って、楽しみにしていたのにショックです。 最後には、行き先を変えようなんて 言われてしまいました。 半年くらい前の話なのですが、 本当に嫌われてるのか試してみようと 思って、あえて自分から友達に話しかけないようにしてみたんです。 １週間ほどやってみたのですが、 朝、挨拶してくれたきり一言も話しかけてこない事がほとんどでした。 私を誘わないで他の子と遊んでいる 事もよくあるみたいです。 私は、人が自分に好意をもっているかどうかは よく分からないのですが、人が自分を 嫌ってるんじゃないか、というのは なんとなく分かるんです。 どうも、友達の態度がそんな感じで..。 でも、私は人一倍ネガティブなので、 勝手な被害妄想かもしれません。 嫌われてるんじゃないか気にしながら友達と接するのは とても苦痛です。 私はかなり人見知りですが、仲良くなるとよく 話すし、とても気を使うので、 性格が自己中ではないと思います。 どう思いますか？ 嫌われてるかどうか、相手に悟られないように チェックする方法ってないですか？ （向こうが本当にいい友達と思っているか どうか確かめたいんです） 今はちょっと遠くに住んでいて メールでしかやりとりできません。 でも、私はもっと仲良くしたいと 思っているし、相手にもそうであって 欲しいんです。

母の話なんですが。私は今学生です。 母は私より頭はいいと思います。 常識もあるし、しっかりしてるし良い母です。 ただ、自分の意見に絶対的な自信を持っているというか 私に否定されたり違う意見を出される事をひどく嫌います。 私ももう大きくなって自分なりの意見を持つようになりました。 昔は矛盾したり、自分の意見ばかりという時もありましたが 今では間違っていたら認められ、他人の意見もちゃんと聞きます。 しかし母は私が話しててもあげ足のとれる所ばかりを探しているんです。 しかもそれがホントに私が間違っているなら仕方ないんですが 真っ向から聞く気がありません。 母が何か言って「どう思う?」って聞いてきた時も 「うん、そうだね」といえば丸くおさまりますが 違う事を言ってみたり「私はこうかな」と、母を否定せずに言っても 同じでない事自体がダメらしくすぐ怒ります。 そして「もう話したくない、関わりたくもない、 そんな子だとは思わなかった」と言って聞いてくれません。 賛成してくれなくてもいいから一つの意見として認めて欲しいのですが 私の意見を全く聞く気がなく、それを言っても「被害妄想」と決めつけられています。 しかも、私が「ちょっとでもいいから聞いて欲しい」 と言うと「あーやな声、気持ち悪い。頭のレベルが低い」などと言うんです。 普段は良い母でとてもかわいがられて育ったし、話していても楽しいのです。 でも今日なんだか限界を感じました。 一時はいつも賛成して、肯定するようにしていたんですが それでは親子なのに上辺だけで、寂しいと思ったのです。 でもちょっとでも母が欲しい返答とはずれると 母は怒ってしまいます。 求めている答えの通りに話して欲しいみたいで。 どうしたら「そういう考えもあるのかもね」と思ってくれるでしょう?

実父（６０歳）。癌発覚からもうすぐ４年目。 ★経過★ 2001.01.22　癌発覚：大腸（上行結腸）癌・肝転移 2001.02.06　オペにて病巣部全て切除 2001.03.06　抗ガン剤内服開始 2001.10.05 「肺転移」発覚 2001.12.13　胸部にリザーバーを留置。週に１度：24時間の抗ガン剤投与開始 2002.01.10　肝臓内再発 2002.12.10　肝動注療法開始 元々白血球・血小板が低く、更に抗ガン剤治療に伴う骨髄抑制が顕著に現れてしまう為、これまでもコンスタントな治療が出来ず。最近では月に１～２回出来れば良い方。結果、ここ半年やはり腫瘍マーカーは急激に上昇。かといって骨髄抑制が強い為、ろくに治療ができず、父自身心底辛い状況にあります。 ここ最近は嘔気嘔吐はないものの、食欲はまるでなく（１日１食食べるのが精一杯という具合）、それまで５８kgあった体重も５３kgにまでダウン。外見的にもかなり「痩せ」が目立ってきました。この体重減少は、本人も相当ショックなようです。 そして何より、生きる「気力」を完全に失い、日々抜け殻のよう。やはり、出口の見えない長期化する闘病生活・そして何より思うように進まない治療に、心身共に疲れ果てている様子。 ここ最近、父がふと幼少時代の頃に経験したある１つの出来事を取り上げては、現在までのあらゆる事柄に過去のそれを結びつけ、私達家族にすれば「被害妄想」とも思えるような発言を度々口にするように。父自身そういった「思い」を長年心の中に溜め込み、悩み苦しみながら今日まで生きてきたんだなぁと、そんな父が不憫です。 癌患者：末期癌患者の精神状態は、言葉では言い尽くせない状況にあると思います。 こういった症状はよく見られるものなのでしょうか？ この場合、向精神薬など適切な薬剤コントロールで軽減されるものでしょうか？　とはいえ、父は昔気質の人間ですので、やはり「精神科」と聞けば受診を拒むだろうと思います。

すみません、同じ質問ですが、 締め切ってしまったので もう少し、皆さんの意見をお聞かせください。。 ↓ 初めて質問させていただきます。 一年前くらいに、両想いの人が出来ました。 しかし、途中で実は、色んな女の人と浮気をしていたと告白され、 さらに別れられない彼女がいたとも言われました。 でも好きなので諦めきれず、向こうからも好きだし一切関係を切るから お願いだからいてくれと言われ、 不安ながらもそのままずるずると付き合っていました。 それ以来、（彼はすごくモテるのですが） おそらく女の人に誘われても断ってくれるようになり ちなみに彼は、軽度の鬱病で、精神的に弱く（私もですが） あまり自分の悩みや心のうちを明かしたりしません。 さらに私も、すごくネガティブな上、被害妄想が激しいところがあります。 自己中心的なところもあり、一度、不安要素が生まれると、（学校で女の人と歩いていたり） また、裏切られるんじゃないかと 不安で、（学年が１つ上ということもあり、あまり彼の生活や友好関係も知らないし、 あまり自分のそういう話をするのが苦手でしてくれないことも不安要素になり）、 自分勝手に別れを告げてしまいました。 でも、もう少しくらい話し合おうとすぐ電話したりしたのですが、 彼の方は、もう傷つけたくないからとその時から一切連絡もなくなり、 学校で顔を合わせる事があっても顔色を変える事無く、通りすぎるようになりました。 私から別れを告げておいて、もうどうもならないかもしれないですが、 まだ好きですし、もっとちゃんと話したかったなと後悔しています。 もう諦めるしかないのでしょうか？ 彼はもう私の事など忘れてしまっているのでしょうか？ すごく苦しくて辛いです。 姿を見かける度辛くてもうどうしたらいいか分かりません。。 諦める方法もなかなか見つからず、色々手につかず困っています、、 よろしくお願いします。