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こんにちは。 人間不信というくせにスレ立てしてすみません。 私は最近自分が分かりません。すぐに何でもかんでも「死ね」と思います。 通りすがる全ての人に、また、ヤンママや赤ちゃん～小学生には殺意を覚えます。 被害妄想が酷いと指摘され、意識してみると、 他人が私を見たのはキモイと思ったから、笑顔の裏では死ねと思われてる、この世の全ての人に死んでほしいと思われてる、「相談乗るよ」など心配するのは相手の優越感から、出された食事は私のだけテキトーに作られてる など、これが被害妄想なのだと気付きました。 　 また、元彼から暴言を言われ続け(キッカケは自分のせい)「障害」「病気」「ガバガバ」「クソ女」「家族友達全員死ね。まぁ父親はもう死んでるか」など毎日のように言われ続ける内に、そうなのだと洗脳されてしまいました。 自分が悪いと分かっていても相手も同じ事をしたし(浮気じゃありません)、元彼なのに束縛をして、逆恨みするようになり、 私は彼にされたことと同じ事をし始め、彼の実家に夜遅くに迷惑をかけに行ったり、メボムしたり、暴言を吐き、目の前で暴言言われた時には街中だとしても叫んで殴ったりします。 　 相談できる人はいません。母親には幼少期から自分の事は話さないでいました。片親でさみしかったのに、母親の再婚には10年経っても納得いかない日々で、家が嫌です。 　 今は毎日ヒトが憎くて仕方ありません。憂鬱、被害妄想、人間不信、ヒステリー、「障害」と呼ばれ、こんな私はなにかの「病気」なのでしょうか。

最近、自分は被害妄想なのかもしれないと思っています。 もともと私は、他の人と外見が違う事があって小中高と徹底したいじめを受けていました。 特に小学校では先生も私のことを嫌っていて、人間としてみてもらえませんでした。 社会人になってからはお局様からひどい嫌がらせを受けて、ついに心療内科に行きました。この時「うつ状態」と言われてお薬をもらっています。 過去の経験からの習慣なのか、それともまだうつが治りきっていなかったのか、自分ではよくわかりません。 ですが最近仕事が忙しくなり、上司から怒られたりする事が増えました。 みんな気が立っているのかと考えるようにしていますが、私に怒った日に先輩たちが連れ立って飲み会に行ったり、嫌われて辞めた人と同じような事になるかもね、などと言われたりすると、 みんな私のことを嫌っていて、 早く会社からいなくなればいいと思っていて、 それなのに出社してくる邪魔なやつと思われているのではないかと考えてしまいます。 考えすぎですか？ ここまでくると病気でしょうか？

こんばんは。 昔から、人から嫌われるのが嫌いです。特に好かれたいという願望はありませんが。 しかし、女子達が小声で誰かの噂話をしているのを聞いてしまうと、「僕の悪口を言ってるんじゃないのか」などと勝手に考えて自己嫌悪に陥ってしまいます。しばらく様子を見て（聞いて）やっと自分のことではないということに気付くことが多々あります。 それなりに女子と話すのであれば問題ないのですが、ほとんどと言っていいほど話さないです。 うちのクラスは9割が女子です。 一度中学校のときに僕のトラウマを流されたので、いつも噂話には敏感です。 しかも一ヶ月前に同じクラスの彼女に振られ、別れたのでこちらのことを言っている可能性が高いとか考えてしまいます。 どうすれば気にしないようになれますか？ とりあえず余計なことを考えず、普通に過ごしたいです。 高1男子

これまで私は、回答をしたり質問をしていて感じた事があります。 例えば質問をする時にアドバイスが欲しいと思ってそれなりに悩んで質問をしているのに、アドバイスではなくて私の言葉の揚げ足を取るみたいにきつく感じる回答をたまにされます。心の病を持っていない人にはそれでも良いと思うのですが、私の場合は対人恐怖症やアダルトチルドレン、離人症を患っています。 最近やっと少しつづ良くなりそうになっていたのに、こちらのサイトへ参加するようになって反対に解決するどころか悪化しているのを感じてきました。 カテゴリーがアンケートだと特にそうです。 カテゴリーがどれに当てはまるのか分からずにアンケートに入れてしまった事を後悔しています。 ほかの人の質問を見ていても感じます。 きっと質問者は悩んでいるのにどうしてこんなにきつい事をかけるのかなって思います。 質問をする前に私は病気です。と冒頭で書いていればよかったのでしょうか。 少し軽い気持ちになって質問をしようものなら、すぐに噛み付いてくる人が必ずいてうんざりしていまうのです。その人にとっては世直しをしているつもりでも、書かれた当人にとっては病気が悪化して入院される方もいるのではないかと感じました。 私は今朝、回答を読んでめまいを感じました。 その回答者の方はきつい事を書いてごめんなさい。 と最後に書かれていましたが、正直な気持ちはもう早く締め切ればよかったと後悔しています。 こんな私の考え方は病気のせいでしょうか。 ただの被害妄想なのでしょうか。 同じように感じられた方いらっしゃいますか？

自分でいろいろ考えてみたのですが、客観的な意見をお聞かせ下さい。 自分は以前からネガティブな考え方をする人間だというのはわかっていましたが、最近それに特徴があることに気づきました。 例えば嫌いな人間がいたとします。すると自分はその嫌いな人に明らかな迷惑を掛けられて困っている自分を想像しています。 迷惑を掛けることによって周りから非難されている相手の人(嫌いな人)と、周りから同情されている自分を妄想しているのです。 その他にも仕事などでの不安があった場合、自分のせいで失敗するのではなく、人のせいで失敗する自分を想像しています。 いろいろ考えたのですが、、 ・自分は悪くないと思いたい ・同情によって目立ちたい、注目を浴びたい という気持ちがあるのではないかと考えました。 でもなぜそのような歪んだ形の妄想をするのでしょうか。 もちろん自分の性格に原因があると思うですが、その性格を形成した何かがあったと思うのですがそれが自分には思い当たりません。 またできればこういった考え方は改めたいと考えています。どのようにすればこういった考えをしなくなるのか何かヒントのようなものを頂ければと思います。 質問の意図がはっきりせずに申し訳ありません。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

離れて一人暮らしをしている妹のことです。 亡くなった父が残してくれた不動産のおかげで生活には困っていません。 引きこもりになり、七年近くになります。 もともとはパニック障害、アルコール依存症。 今はネットで入手したデパスを服用しているそうです。 気が乗らないと誰からの電話にも出ず、怖いと言って外には出ません。 家はすでにごみ屋敷のようで、お風呂には一か月入っていないそうです。 そんな妹はたまに電話をしてきます。 その電話では、ここ数日食べられない、食べようとしても気持ち悪くなる。 これまでに何度か救急車を呼んだけど、朝まで救急車内で待機させられ、どこの病院も受け入れてくれない。（救急車を呼んだ理由としては、動悸、息苦しい、くらくらするなどのようです） アルコール障害が根底にあると思い、病院に勇気を出していき、精神科に入院することになったということで私に保証人のサインがほしいと書類が送られてきました。 サインをして送り返しました。 それはどうなったかと聞くと、姉は遠くに住んでいて身の回りの世話をする人が近くにいないから入院はできないと門前払いされたとのこと。 とりあえず内科で往診を頼めばというと、以前内科の病院や医院でセクハラされたから呼べないといい、品管救急車で私の住むところまで運び入院させろと言います。 診断書もなしに入院できるなんて病院はないというと、できると言い張り、私がそちらに休みを取っていくから外来を受信しようというと、風呂に入っていないからいやだという。 救急車を呼ぶほど体調が悪いなら（今日は内科的な理由で呼びたいらしい)そんなこと言っていられないくらいつらいんだろう、というと自殺すると脅しにかかります。（今日もそういって切りました。） 警察も何度か来たそうです。地元の病院は自分のことは見てくれないから名前を聞いただけで拒否されると言います。 私に言わせれば、被害妄想も甚だしく、それで救急車を呼ぶなんて論外なんですが、なるべく話をそらしながら回避しようと頑張ったのですが、結局は妹がきれて自殺をほのめかしきられました。 このような場合、どうするのがベストでしょうか。 ほとほと疲れ果てました。

ハゲチビブサイクブサメンダサメンキモメン中年独身男が女の子と会話しているのを見て不快になる人間がたくさん存在しているという気持ちが湧き上がりまくり女の子に積極的になれないのは言い訳に過ぎないという考え方を持つ人間がいたらどう説き伏せますか？？ (゜o゜)＼(-_-)マァマァマァマァ

私はひきこもりです。 母の深層心理では私にひきこもっていてもらいたいんじゃないかと思うんです。 私がひきこもっているほうが私らしいと発言したら笑顔になって、私が出かけてチョコレートを買って帰ると不機嫌になります。 外の風に当たるとこんなにも顔と耳が赤くなる。やっぱり外の空気は合わない。と言ってみると、母は声を出して笑いました。 精神科の先生と看護婦さんと相談していて、いずれ私は一人暮らしをする予定です。そのことを母に話すと顔が曇ります。 他にもたくさんあるんですが、なんとなく空気で感じるものなのでうまく説明できません。 ひきこもりの親の中には、無意識の領域で子供にひきこもっていてもらいたいと思う親もいるそうです。 私の母をどう思いますか？ 一日も早く母から離れたほうがいいと思いますか？

原発避難イジメの件は、調査の結果、それほど裏付け数値は出なかったとのことですが、 ということは、 ・避難者である子の気にし過ぎ ・避難者である子が身を守るべく、周囲を悪く仕立て上げ過ぎ という可能性もあるでしょうか？ このことに限らず、自分を守りたい気持ちが過ぎて、 人の厚意を歪めて受け止め、矛先をその厚意を寄せてくれた人へ向けてしまうこともありそうだからです。 あと、原発避難の子へのイジメ。というのは、 〇〇〇がうつる等の被害に事例は、マスコミが盛った捏造の可能性もちょっとあるかな思いました。 こんな酷い親がいた！こんな妙な教員がいた！みたいな盛り記事のように。 （台風接近で外で大げさに煽られながら中継するみたいな） ※ご想像次第で、質問の前に質問者の批判もできるでしょうが（想像次第で）、 　質問趣旨を特に色付けしないでご回答いただきたくお願いします。 ヤベー！〇〇〇から避難して来たんだってよ！うっひゃー！ なんて苛めっ子そんなにゴロゴロいるんでしょうか？

最近詳しくはかけませんが仕事上や家族間でいろいろあってため息ばかりついています 原因不明の痛みが体中にでてきました 答えのでない悩みを四六時中考え眠り起きては考えノイローゼ気味になってきました 人間不信にもなってます 一部の非常識な人間のおかげで真っ当な人まで信用できなくなり今こまってます 昔から物後音を深く考えすぎと言われていたのもありどつぼにはまると救いようの無いくらい奥まではまります もしやこれは体に厄介な何かがついているから不幸が付きまとうのか？ 厄払いにいこうか？何処行こう？ って考えだすはめです こんな事昔は思った事ないし信じてませんでしたがいい加減不幸の連続に嫌気がさしてきました こんな事いってるじてんで精神がやんでいるのかもしれません ひとつの被害からはじまり２つ３つと広がり何処までいくのか先が不安というか何もかもやめて逃げてしまおうか？って思うくらいです こういうのは鬱じゃないですか？ 何もする気がなく頭の中は悪い事しか浮かびません 時折みせる愛想笑いにもうんざりで表情にいつものうそでも本当みたいな笑顔もでません 会話もマイナス思考だし 家から出て他人と仲良く話しなんて全く思いつきません 病院へいくべきでしょうか？

昨日、コンビ二に行きました。買い物して帰ったら100円ライターの会計してない事にきずいた。これはいかんと思いすぐにコンビ二に行って会計すましてきました。なんか万引きに間違われるのがいやだったのでそのまま店員にもいわず帰りました。夜になりやっぱ言っといたほうが良いなと思い電話をして事情を店長に話しました。会計はしましたかと聞かれたので、しましたといいました。それで説明して電話を切りました。今日になってもなんか不安、万引き犯に思われてるんじゃないかと。不安で動悸がとまりません。こういう場面がいくつもある、誰かに変な風に見られてるんじゃないかとそれで勝手に具合が悪くなっている。悪循環だと自分でもわかっているのに気の休まるひまがありません。どうしたらいいんでしょうか。

もともと私は強迫神経症の確認行動がありますが、 （診断されたわけではなく、ネット診断などを見てそう思ってます） 日常生活に支障が出るほどではなく自分なりに付き合っています。 コレは以前住んでいた所に泥棒が入ってからの症状です。 元々、神経質な所がありそれも原因なんだろうと。。。 今現在、私は販売職のバイトをしていてレジで現金を扱っていますが、 私は閉店時のレジ閉め時にはもう退社しているので、 毎日のレジの過不足などは分らないのですが、 先月に一度だけ閉店近く迄いた事があり、レジ閉めを社員の人と やった時に数十円不足が出ました。それはしょうがないので マニュアル通り処理され終ったのですが。。。。 それ以降、なぜか自分がお金（お札）をレジから盗んでいる んじゃないかと疑われている被害妄想？がぬぐえません。 もちろん、お金なんか盗んでいないしレジでお客さんとの お金のやりとりも確認してやっています。（この被害妄想？が 日常の業務に支障をきたしてはいません） もちろん、社員の人から疑われるような発言も無いです。 （私がある意味、心配症で神経質な所があり責任感が強いのも 社員の人は知っています） 人数が少ない職場なので、もし本当にそんな事が起っていれば 犯人がすぐ特定されるような状況です。 反対に私が毎日『昨日はレジ閉め過不足はありませんでしたか？』 なんて今までそんな事を聞いた事が無いのに余計に不自然で 聞く事も出来ません。 バイト仲間で相談するような人もいません。 この状況を自分で乗り越えたいのです！ それとも神経内科などを受診した方が良いのでしょうか？ 最終手段は今の状況を社員の人に相談し確認するしか無いと 思っているのですが、私を見る目が変わりそうで それも不安です。。。。

私は統合失調症で症状としては被害妄想で苦しんでいます。 咳払いを聞くとマークされていると強く思い込んでしまっています。 そして、外出すると怯え、恐怖、怒りが付きまといます。 こういった場合、外出せず引きこもっていた方がいいのでしょうか もう１０年近く引きこもっていますがいっこうに咳払いとマークが 関連ずけられ強い確信をもっています。 外出して咳払いに慣れた方がいいのでしょうか。 慣れる＝完治なのかと思っています。統合失調症は治らない病気と 思っていますので外出して沢山の咳払いを聞く事で慣れるということ はありえないと思っています。 認知行動療法も全く効き目ありませんでした。 この苦しみから解放されるには自殺するしか楽になる方法はないのでしょうか

生後すぐから外科病棟に入院していました。IVHを行っていて１歳の誕生日を迎え、経過もよいので離脱して退院をしましょうというところまできていたのですが その矢先、急変しました。今までの病気とは関係ない病気でした。原因は院内の感染です。発症時に熱と喉の炎症のみで同室にも風邪をひいて熱を出している子がいるからたぶん風邪でしょうと言われました。ところが熱が４１度まで上がった時に痙攣、意識障害、悪寒戦慄、せん妄状態、嘔吐となり次の日「急性脳症」と診断されました。発症時の培養でMRSAと大腸菌が・・・原因はウイルス検査からも抗体検査からも発見できず「原因不明の急性脳症」と言われました。病院側からは、残念です・・・ との予想しなかった出来事に病棟内が騒然といった感じでした。予想もしなかった出来事に騒然どころでなく納得も理解もできないのは私たち家族です。長期IVHカテーテル留置でMRSAや大腸菌がカテ感染で脳症の起因になったかはわからいと言われ、納得いく説明もないまま娘は結果重度障害となりました。病院ではMRSAは保菌状態と説明されましたが、喉の培養でみつかり重篤な症状が出ていたのに保菌というのか？半年以上MRSAの検査はしていなかった？というのは・・・ このような状態で原因が特定されず不明な場合でも 確かに何らかの院内感染で突発的に予期せぬ病態になり重度障害を残しても、しかたのないことなのでしょうか・・・病院では早めにMRSAを検査して駆除するなりしていれば脳症をひきおこさなかった可能性はあるのか・・・説明をもとめても「違う」「わからない」などの返事しかもらえないので・・どう受け止めていったらいいのでしょうか・・・仕方のないことなんでしょうか。訴訟の対象にはならないですか？

秋に結婚を考えている40代女性です。 相手は長男で、離婚歴あり、前妻と子どもあり(前妻と生活）。 彼は、最初に会った時から自分の母親の事を「お母さん」と呼び、姉弟とも仲がよい事を聞かされていました。 誰にでもとても優しく人の悪口は絶対に言わない人です。 彼は前妻と別れるために実家に戻り、離婚した今も実家住まいです。 私と結婚する事を決めた時に私に「実家の家の近く(２駅離れる)に住んで欲しい」と。こう言い出したのは、そもそも彼は実家での同居を望んでおり、でも私がそれは嫌だと言ったからです。 彼の母親はひとり暮らしではありますが、まだまだ健康です。 また、彼の子どもに関しては話し合っていません。私は無関係という対応をとっています。 私は彼については、人の気持ちを感じ取ることが出来る、つまり私がそれは嫌だという態度を少しでも示したらちゃんと気づき理解してくれる人だと思っています。 そして、同居というナーバスな問題に対処しようとしてくれているのも理解できます。 一方で甘えん坊、男としてのプライドもしっかり持っています。 問題は、私がひとりで過ごしているとあらぬ妄想が頭の中をうごめいて、マイナス思考に陥ってしまう状況にあることです。 例えば「彼の実家に私達夫婦で行っても義母が彼に私の事をぐちっているのを、私が部屋の外から耳に入れてしまい、キレる」とか、「彼は義母のところに私を連れて行くくせに、私の実家には行っておいでと手を振るだけの態度にムッとくる(有り得る)」とか。 今日の妄想は「彼の母親と同居する事になり、共働きにも関わらず、私が世話をする事になったのに義母が義姉に影で文句を言っている」、「義母の葬式で彼ら姉弟は嘆き悲しんでいるだけで、下の世話をした私に謝罪も感謝の言葉もない！介護の代価を払え!!　とキレて仏壇に茶を投げつけ、車をぼこぼこにして家出した」など。 自分で話を作っているのはわかっているので、自己暗示で逆バージョンで「義母は私にとても気を遣ってくれて、畑のトマトや茄子をいっぱいくれる。私も一人で義実家へ行ってのんびり過ごす」などという妄想をしては見るのですが、圧倒的にマイナス思考の妄想が多いです。 彼の子どもにしても、「前妻が死んで子どもと同居する事になって、彼女は受験生で私はどうのこうの」と妄想します。有り得ない話ではありませんが・・。 ともかく妄想が暴走しすぎて、彼に会う直前までブルーです。 具体的な不安としては「帰りが遅い彼と家事分担できるかどうか」「料理への興味が少ない私に毎日工夫した献立が立てられるか、少なくとも毎日何か食事を提供する事ができるか」「朝起きる時間は早起きの彼に合わせなければならないか」などですが、これらは話で解決できるかもしれませんが、妄想は・・・・・・。 ネットの相談サイトを見ていていろんな悩みがある中でやはり「嫁と姑と旦那」の問題がやたらと目についてしまい、それも良くないんじゃないかとも思いますが、現実にあるものはあるのですし。 私のような思いをされた方はいらっしゃいますでしょうか。女性には多かれ少なかれ体験があるとは思うのですが・・。 私はどうすれば心の平穏を保てるでしょうか。よろしくお願いします。

例えば、 ・自分を恨んでる相手がいつか殺しに来るのではないか。 ・自分の家に盗聴機や小型カメラが仕掛けられてるのではないか。 ・誰かが自分を監視してるのではないかなど様々なことを考えてしまいます。 被害妄想だと分かっていても、実際にあるのではないかと信じ込んでしまい、毎日が楽しくありません。 親にこのことを言っても、まったく相手にしてくれませんでした。 医者にも行きましたが治りませんでした。 ばかばかしいと思いますが、少しでも被害妄想を和らげる方法があるならアドバイスお願いします。

　僕は、幼い頃からいつもクラスの中心にいました。友達もとても多くて、小学校のときはとても充実していました。しかし、中学校に入学し部活に入ったときから、僕は変わり始めてしまいました。僕は何でも、真剣にやらなければ気がすまないタイプで、中途半端に物事を行うのが大嫌いです。部活も真剣に取り組んでいました。しかし、部活のメンバーが、やる気のない人が多く、注意してもぜんぜん耳を傾けてはくれませんでした。いつしか僕は、孤立してしまい、イジメを受けるようになっていました。しかし僕は、部活はやめませんでした。自分のプライドのようなものがあったからです。話は、学校生活に移りますが、クラスでは委員長にもなり皆をまとめていました。このとき僕は、いじめられているということを、誰にも言えませんでした。ずっと、この状態がつずきました。そうして、今は、高校へ通っています。クラス委員長にもなったのですが・・・・・・・・・・・・・・・・・・怖いのです。皆の視線や、声などが。そして、なにより、ずっと誰かに見られてる気がします。皆をまとめなければならない、でも皆が怖い。自分から委員長になって自爆しています。僕には友達がいます。ですが、どうやったら嫌われないかなど、すぐ気を使ってしまいます。でも、皆は僕を非難はしていないようです。最近は、もう死にたい位です。 どうしたら僕の変な被害妄想が直りますか？たくさんの回答をお願いしたいです。よろしくお願いします。

自分は今高校生なのですが自意識過剰でかつ被害妄想なんです。 そのためなかなか友達を作れません。また電車通学をしているので誰かに見られている、や笑われていると思ってしまいストレスもかなりたまってしまっています。どうすればよいのかアドバイスをもらえれば嬉しいです。よろしくお願いします。

以前に同様の質問をしたのですが、小さなことでとある不良のような人を怒らせてしまいました、しかし、その人が珍しくぼくに食事を持ってきてくれたことがあります。それは、誰が見たって不自然でしょう？　まぁ、毒を混ぜてないにしても、ごみを入れたんじゃ？とかただ事じゃないと思いますよね？もちろん、特に意味なくそのような善意をしてくれたのかもしれませんけど。。。 まぁ、そのただ事じゃないことの一つに、毒物を入れたのではと考える私はいきすぎかもしれません。 そして、その行き過ぎた不安で悩んでしまいます。 しかし、信頼できる両親に「そんなことないに決まってる」などといわれれば、「そうだよね～」と納得します。 誰がなんといっても「毒を入れられたんだ」とはおもいません。 こういう私は一種の被害妄想でしょうか。 そして、これは統合失調症でしょうか。それとも強迫神経症でしょうか？ ちなみに、いつも悩むことは「被害」よりも「加害」です。 無意識に何か言った記憶があれば、「××くんの悪口を言ったんじゃないか？」などが多くあります。

こんにちは。 当方リハビリ職、28歳女です。 転職して4ヶ月になるのですが、すでにもう出勤するのがしんどい状況です。 一番大きな理由は、上司からセクハラに近いことをされるのが我慢ならないです。 具体的には、 ・「君、今便秘？」と言って、正面からウエスト部分を鷲づかみにされる。 ・EDの治療について、僕も試してみたけど、凄かったんだよ(笑)と言われた。勃たない男とは結婚しない方がいいなどといらないアドバイスをされた。 ・リハビリ職なので、肩周りの治療の練習で肩甲骨の裏の筋肉を触る際に脇の下に手を入れられあからさまに胸を触られた。 ・女性は一般的に仕事ができないと言われた。 ・少し肌の出る服装をしている時(決して過度ではない)、下から上まで「舐め回すように」終始見られた。その流れで背中を撫でられた。 ・「俺は鼻が効くから、女性の生理の匂いも嗅ぎ分けられる」と発言。 この他にもセクハラパワハラ、 発言行動には大なり小なりありますが、本当に自分勝手な人間で、一つ一つに反応して疲弊してしまう自分も嫌になりました。 職場には男性しかいなくてあまり相談しやすい雰囲気ではなく、 親に相談しても、「おじさんはその辺不器用だからね〜」とあまり取り合ってくれません。 その上司は職場の院長にあたる人間なので、 上層部に相談ということもできません。 上記に書いた内容で反応してしまうのは、やはり大袈裟なのでしょうか。 今は正直、辞めたくて仕方ありません。その上司の顔を思い浮かべるだけでも気分が悪くなります。 ただ、今の職場に残るメリットとしては、 技術力が身につくこと。　 お給料が比較的良いこと。 という面はあります。 上司のそういった行動に自分の方が寛容になった方が楽でしょうか。 ただ、寛容になろうと4ヶ月弱努めた結果、 どんどんストレスが蓄積されているようにも感じます。 楽しいと思えてたものが楽しくなくなり、 好きなものがよく分からなくなりました。 稚拙な文章になりましたが、 ご意見頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。