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犬(ペット)を飼うときの注意点について 小さい頃から犬やいろいろな動物を飼ってきました。 大人になり、自分で犬を飼い始めてからもいろいろ勉強して、飼育書を読んだり、少し資格を取ったり、犬に付いて最低限の知識は頭に入れたつもりでいました。 私はパグを４匹飼っているのですが、暑さに弱いなどということもあり、 エアコンは24時間入れたまま、 扇風機を利用したり、 暑い日には、水浴びしたり、 万一、留守中に雷などが原因で停電が起こったら、 徒歩数分圏内にすむ、旦那の両親が来てくれる事になっています。 また、基本犬の過ごす部屋に火気類は置かず、 コードもできるだけ隠し、興味を示しそうな物も手の届く範囲には極力置かない、 留守中は、エアコンの部屋以外には出入りできないように締め切るなどしています。 ただ、扉を少し開けたまま出てしまったりすることもたまにあって、 自分で開けて廊下に出たり、キッチンやお風呂場に入ったりすることも なくはないのですが、危険な要因はほとんどないので、 ちょっとイタズラされる程度で普段は、なんの問題も無く終わります。 命に関わるような危険な要因は、全て無くしてあると思っていました。 ですが、先日、普段絶対にしないような行動をとって、 １匹の愛パグが死んでしまいました… 普段、空の浴槽のなかで、お散歩の後水浴びをさせるのですが、 留守中にお風呂場に行ったらしく、水浴びがしたかったのか、 空の浴槽に飛び込み、出られなくなって(うちのお風呂は古いのでかなり深い) 西日が当たり熱くなるお風呂場で熱中症になってしまったようで、 亡くなっていました。 普段、人間が居ないときには、たとえお風呂に行けたとしても、 一人でお風呂に飛び込むようなことは絶対にしないのですが、 その日は、なぜか飛び込んでしまったようでした。 ショックでしばらくは、立ち直れないです。 未だに、信じられない出来事でした。 私たちには、すごく盲点をつかれた出来事で、 こんな風に愛犬を失いたくない と痛感させられました。 例えば、 お風呂場にいけないように対策がしてあれば… ⇒万一お風呂に入れても浴槽に蓋がしてあれば… ⇒万一浴槽に落ちても上がれるようになかに踏み台を作っておけば… ⇒万一出れなくなっても、なかで飲んだりできるお水を桶に入れておけば… などと、出来たであろうことがいっぱいあって、後悔だらけの毎日です。 申し訳なくて仕方がないです。 そばで見ていてやるのが一番だと思い、 せめて一番危険な夏はそばにいて、見守っていたいと思い 仕事をやめる事も考えましたが、すぐにはそういうわけにもいかず… 飼育書の注意点などでは載っていないような、 お家の中の危ない場所やもしもの可能性が想定できるケースなど、 皆様のご意見や起こりうるであろう可能性の意見と、その対策方法などを聞かせていただき、 参考にしたいと思いました。 少しでも多くのご意見と私の気付かなかった盲点を伺わせてください。 扉を完全に閉めてでられないようにしておけば…という意見ももちろんあるかと思いますし、 一番簡単にできる防御だとも思うのですが… 大地震のとき、家のトイレの扉は揺れに耐えられず勝手に開きました… 毎日閉める癖を付けていたとしても、万一ということがあると思うのです。 扉に鍵をかけられればと思いますが、賃貸や、その家の形状によっては難しい事もあると思います。 その場合の対処法、またその先の危険性を考えて、対策を練りたいので、その先の危険を防ぐ方法を考える力を貸して頂けましたら幸いです。

　私はもうすぐ3歳になる女の子の父親なのですが、タイトル通りの質問です。親と子供で考える戦争についての、私のスタンスが一般常識からかけ離れていないか、もっとこうしたほうが良い、とのアドバイスが欲しくて質問いたします。ちなみに、今日は終戦記念日ですので、特にこの質問なのですが、今日明日、というのではなく、娘やいずれ授かりたいと願う次子以降がある程度物事の分別がついたときに、お互い話し合うという想定で、シュミレーションしておきたいというのが、質問動機です。 　私は戦史や軍事学という分野が好きな人間です。子供の名前に戦艦の名称（妻にも命名理由を話し武勲艦を選びました。選んだ理由は、あの戦争で沈没せずに姿を留めたフネだったからです）を引用したくらい、日本海軍とその軍艦は好きです。写真で見るその姿に「美」を感じると同時に、戦争により失われたことを惜しく思います。 　また、武器も好きです。日本刀の美しさや大鎧の色使いなど、芸術品と思っています。無論、それらが実践の要求から生まれた、戦争の道具であると、知った上です。一つのことを突き詰めたものは、極めると美しさが宿るというのが私の持論ですので。かのギロチンですらも、綺麗だと言えます（学生時代、そういって随分周りに引かれましたが）。私は、機能美を感じられると思っています。 　戦争という行為についても、私は基本「勝てば官軍」という考え方でいます。また、明らかに勝ち目の無い戦はするな、とも考えています。勝ち負けの意味が流動的なのは知っていますが、この場合の範囲は、自分の勢力下の住民が、長期的展望で豊かになれるか、なれないか程度に、勝ち負けを考えています。戦争した結果、戦場では勝ったが、国の滅びの端緒となるような戦は、私はするべくは無い戦だと考えます。国が滅ぶのに任せて、無為無策な隋や宋の国などは（滅ぶまでの物語性は別にして）私の住む国とは、別の世界の話であって欲しいと思っています。 　ただ、私は防衛的な戦争までも否定することができません。例えばギリシアとペルシア帝国・無敵艦隊対イギリス艦隊・アメリカの独立戦争や、アジア独立のための古今の独立戦争。大義はどこにあるのか、大義を通すためには武器を取るしかない状況であれば、それは正当化される可能性が大きいのではないのか（ガンジーのような無抵抗主義は特例だと 　また、私は国権の最終外交装置としての戦争を否定できません。例えば日本の海底資源の問題で他国が日本の主権範囲内で軍事的恫喝を伴う採掘を始めたとき、唯々諾々と従うのは、将来の禍根となると思うのです。またもし相手が大量破壊兵器を日本に向けて発射することが分かったとき、それを専制攻撃できないのも（無論軍事とは無関係な人が巻き込まれる可能性が大だとしてもです）、納得できません。国は、そういう危険から国民を（代価を支払っても）守ることが存在理由の大きな柱だと思っています。 　要するに私は｛過去の戦争の歴史は好き。私の生きている間の戦争は反対。ただし子供や孫がそこで抵抗しないばかりに、塗炭の苦しみを味わうのなら、戦争してでも利権を守るべき」という考え方なのだと思います。 　そんな私は子供にも、「戦争は何が何でもダメ」とは教えれないと思うのです。せめて「得失を考えなさい。財産も心も」と、その判断の材料を与えたいとは考えているのですが。私も子供の頃は無条件に戦争はいかなることがあってもダメと教えられたので、正直どうなんだろうと思うのです。 　ちなみに妻は「今日は水曜日、私、仕事、忙しい」「私、仕事、忙しい。難しいことあなた考えて（ついでに明日のお出かけの予定もお願い）」というばかりで、この問題はスルーの方向です。 　私は、自分の考え方のほうが、歴史的に見て妥当性があると考えているのですが、常識からずれている、学校の教育方針と対立するなど、問題点も思いつくのです、自分自身のことなら、より勉強して解決法も考えるのですが、他の人に自分の考えを伝えるとなると、これで良いのか不安になりまして、折も良いので質問させていただきます。 　まだ数年は先のこととはいえ、自分が今まで正しいと信じていること。もしあまりにも常識はずれなら改めるのには随分時間がかかるものと考えております。また正しいとしても、伝える側としてはもっと知識と理解を深める必要があるとも考えています。 　 　過去に戦争関連の質問で痛い失敗をした身ですので、予防線を張った読みづらい文章ですが、回答願えれば幸いに思います。 　後、私は戦争を賛美したり、現実に戦争になればよいとは考えていません。せめて私の死ぬまでは、私の知る人々が戦火に巻き込まれぬように願う身です。 　どうかよろしくお願いします

10数年　寝たきりだった父が　肺炎で永眠いたしました 私は　何度も　今まで肺炎になりながらも 　回復してくれてくれたんで今回も乗り越えてくれるだろう・・・ そう　信じていました。 でも　今回　先生から　肺炎がひどいから　難しい・・かもと言われていましたが奇跡を信じてました そうは　思いながらもすっきりせず、時間を作っては　毎日・・　時間の取れないときは 1日おきに顔を見にいってました 父が永眠した日の　夕方　　私は父の病院に顔を出していました 看護士さんたちが　あわただしい感じがしましたが・・・ 熱が高くなってきてるから　点滴の処置をするから　病室を離れてもらっていいですか？ と　言われたので　 それなら　今日は帰りますと　私は看護士さんに伝え 　父に　点滴打ってもらって 元気になってね・・・と声をかけて　帰宅しました 今　考えると　何で　待たないで　帰宅したのかと後悔です 自宅に戻ったもの　何か落ち着かず・・　ぼっとしてました シャワーだけでも　浴びたら　少しは違うかな・・と　気が進まなかったのですが 浴室に行きました 私は　何かあったら　病院から電話があるから　トイレに行くにも　お風呂に入る時も 携帯電話だけは常に傍に置いていました そのとき入浴するときに　いつもなら　持っていく携帯電話を　この時間帯なら かかってくることもないかな・・・と思い　携帯電話を浴室まで持って行きませんでした シャワーを短時間ですませ　固定電話をみたら　留守番電話が入ってるのが すぐ　気が付きました 　嫌な予感がしたら　病院からで　携帯電話を急いでみたら 病院からの着信履歴に　留守番電話が入ってました すぐ　留守番電話を聞き　容体が急変したので　連絡くださいとの事でした 病院に連絡をしたら　容体が急変したんで　病院に来てくださいと言われ あわてて　兄に連絡して事情を説明して　兄もかけつけるとのことで 電話を切り　急いで着替えて　病院に向かいました 病院に着いた時　つけていた　心電図の機械をみたら 夕方には　動いていたのに　その時は　もう　動いていませんでした 4時間位前は動いていたのに・・ 父にふれたら　暖かいので　看護士さんに心電図動いてないけど 父は亡くなったんですか？と言ったのを忘れません 看護士さんはご家族の方は　いつおみえになれそうですか？と聞かれたので 2～30分で病院に着くかと思いますと　伝えたら　その時　先生の診察をしましょうと言われ 兄が来るまで　父の傍にいて　父の顔を見ると　悲しく大声で　泣いていました 私は後悔というか　あの時　携帯電話を持たず　なんで入浴したんだろうと そしたら　父の死に目に　立ち会えたかもしれない・・と　何か悔しいやら　何で 持って入らなかったんだろ・・・と　いまだに　心に引っ掛かってます しばらくしたら　私の携帯がなり　兄からでした 夜間の入口はインターホンになっており　鳴らしても　出ないし開かないから 看護士さんに言って　開けてもらってくれ　と言われ 　私はすぐ近くの　ナースステーションに 行ったら　 窓越しから　看護士が　作業をしながら　他の看護士と笑って話をしてる姿が見え そのとき　こんな時に　なに？と思いました とにかく鍵を開けてもらわないといけないんで　兄がインターホン押してるけど　開かないから 開けてくれませんですか？と　怒りをこらえ　伝えました そして　兄が来ました・・・ しばらくして　先生が　きて　診察をしに来ました 父は　永眠しました　と言われたときは　まだ信じれれなく　現実を受けいてられなかったです 兄から　先生の説明を一緒に聞いた時に　　先生から今回は難しいと説明をうけた時点で 兄から　何にもないのに　越したことはないが　亡くなったら病院は早く出て行って欲しい みたいなところがあると　実体験された方から聞いていたらしく 一応　葬儀会社に相談してみてくれと言われ　永眠しましたする2週間前に相談には 行ってました 病院は特に　急ぐことは言い出さなかったのですが　 兄が　病院にはもうあまり　父を居させたくない というので　私は自宅に戻り　相談した葬儀会社の連絡先を取りに行き　連絡をしたら 30分位で　お迎えに上がりますので・・と言ってくれて　その間父の傍にずっと　泣きながら いました 葬儀会社の方が来てくれて　私は父が乗ってる車に同席して　そこでも　ずっと父の手を 握ってました・・・ 葬儀場に付き　父は畳の部屋の　お布団で　安置されました 通夜は　ずっと父の傍から離れることが出来ず　だんだん　冷たくなっていくので 手や顔　ずっとさすっていました 泣いたらいけないと思いながら　でも涙は止まってくれませんでした 葬儀になったら　お棺に入るから　こんな風に父に触れることは　出来ないからと・・・ お棺に入るまで　手をさすったり　顔をふれたりして　今でも　感触は忘れません・・ 葬儀になり　お棺に入る時が来ました　最後に　今まで今まで苦しい治療耐えて　お疲れ様でした と声をかけさせてもらいました お棺に入った父に中々もう　ふれることは出来ず　でも傍にずっといました 本当に最後のお別れの時が来ました　 本葬儀を終え　火葬場に向かいました・・・ 最後のお別れと　 火葬場の係の方から言われ　 もう　辛い処置とか、ないよ　ゆっくり休んでね　お疲れ様でした　ありがとうね　としか言葉が 出ませんでした 父が　そして　数時間して　灰になりました 係の方が年配で丁寧だったのが救われました 骨を兄と　骨壺に　係のかたの説明で　納めていきました そして　1周忌もその日にしたかったので　お寺さまで　1周忌をすませました しばらくして　公的手続きをしに役所周りをしました 何か　本当に父が　居なくなったんだな～と思いました 役所に周るたびに　落ち込んでしまいました その時　私は　肝心な事を忘れていたのに気がつきました 私の父は　障害手帳1級を持っており　頑張って生きていてくれた時に 障害手続きをしとけば　障害年金が下りることを　本当に遅くすぎますが　気づきました 少しでも父にお金を残してあげれなかった　自分の馬鹿さに苛立ちをおぼえました 余談ですが 私は　なんだか　眠れなくなってきました　私が寝たら父が寂しいんじゃないかとか思ってしまい・・ それから　食べ物を見るのも　食べるのも嫌になりました 父は　数十年前から　胃ろうになり　口から食事をしてないので 私が　食べて　いいのだろうか・・と思うと　お腹は空くのですが　食べたら　受けつけなくなりました 今は　ウイダーインかポカリ位しか口に出来ないです 何か 上手く気持ちが整理できてないのでお伝えできないのですが 後悔は障害年金の事の　浴室に携帯電話を持って行かなかったこと 父が点滴の処置をするから　出て待っててくださいと言われたのに 明日又　来ます　と行った　私・・・ 後悔やら　何をしてたんだろう・・と　考える日々・・・ 父親のことが申し訳なくて・・やりきりません まだ永眠してから　そんな日にちが立たず　頭が　ぼ～っとしてるため 文章が　お伝えにくくてすいません・・ こんな私の長文の文章読んでくださり　有難うございます 私の後悔してることに　お言葉をいただければ　嬉しく思います 宜しくお願いいたします まことに　勝手ですが パソコンのない状況が多くなり　お礼のコメントが遅くなりますが　申し訳ございません

現在、彼氏と同棲(2ヶ月前から。結婚も視野に入れて）しています。 1ヶ月程前に彼から今までに、いろいろな嘘をつかれていたことを知ってしまいました。 その中でも一番傷ついたのが、付き合い始めた当初に元カノと浮気をされていたことです。 私と彼は2年前にも1度付き合っていたのですが、私から別れを告げて終わりになりました。 その後約1年後に再会し、また付き合うようになりました。 (後で知ったのですが、2年前に別れた後で、彼はとてもつらくて、リストカットをしてしまったとの事でした) 彼は離れていた間もずっと私のことが好きで忘れられなかったと言っていました。 ところが、再び付き合うようになった始めの頃に、私の都合でなかなか会えず、メールだけのやり取りをする時期が1ヶ月程あったんですけど、 その期間に彼は以前の彼女と浮気をしていたのです。。(証拠も見つけてしまいました) また、最近までその女性と時々メールのやり取りをしていて、たまに会ったりもしていたみたいです。 (短時間、話していただけだとは言っていますが。。) 彼の言い分は、私と会えない期間が1ヶ月あったので、もう私とは駄目なんじゃないかと思って、寂しくてそういうことを してしまったと最初は言っていました。 ところが、よくよく詳しく聞くと、その時は私に対しての罪悪感みたいなものも、あまりなかったと正直に話していました。 自分にはあまり友達がいないから、自分の事をまだ好いていてくれる元彼女に対して、調子にのっていたのかもしれないと、 真剣に正直に話してくれました。 また、今回のことは本当に悪かったけど私とは離れたくないし、ずっと一緒に居て欲しいと彼は言います。 彼は日頃からとても優しく、私もいろいろと助けてもらっていますし、私のことをとても想ってくれているのも実感しています。 だからこそ、彼がこういうことをしているとは思ってもみなかったので、とてもショックでした。 この浮気のことを知った後、しばらくは食事も喉を通らない程、落ち込みました。 浮気のことを知る少し前に、他の件でも長い間嘘をつかれていたことが分かり、彼のことをどう信じたらいいのか分からなくなっていた 矢先に今回の浮気が発覚したため、さらに彼を信じられなくなりました。 何日かかけて、彼ともいろいろ話し合いをしました。 私の不安な気持ちやつらい気持ちを話し、彼も私の気持ちを理解してくれ反省してくれているようでした。 私は何度も、このつらい気持ちを何とかするには、彼から離れるしかないと考え、彼にもそれを伝えました。 ただ、彼と一緒に生活をしている状態のため、すぐに離れることは難しい状況でした。 私は事情があって、一時的にでも実家に帰るという選択はできませんでした。 また、気持ちがとても弱っている状態で新しく住む場所を探して、引越しをし、元の一人暮らしの生活に戻るという選択も 現実問題として難しい状態でした。 彼もいろいろと考えてくれて、二人でいられるときは出来るだけ一緒に居るようにして、私を不安な気持ちにさせないように したいと言ってくれました。 それでも彼は仕事をしているため、ずっと一緒に居られるわけではないし、私が一人になる時間がどうしてもできてしまいます。 (私は事情があって現在は仕事をしていません。。) 彼が仕事から帰ってくるまでの時間は、自分の気持ちに押し潰されそうになっていました。 仕事中にも彼に辛い思いを書いたメールを送ったりしてしまっていました。 どうしようもなく辛い時に、その気持ちを書いたメールを送ると、彼は仕事を数時間抜け出して私を慰めに来てくれました。 私はずっと、彼から離れるか、このまましばらくここにいるか、どうしたらいいか自分でも決められず悩んでいました。 彼はそんな私をみて、彼自身がしばらく一緒に住んでいるアパート(彼名義)から出て、離れてみようかと提案してきました。 私はこの彼の言葉を聞いて、離れてもさらに辛くなるような気がしてしまって、そんなことはしなくていいと言いました。 彼にはここに居て、私の辛さを理解して欲しいし、私を不安な気持ちにさせないようにしてほしいとお願いしました。 彼の反省の気持ちが私にきちんと伝わってきたので、私の気持ちは少しらくになり、もう少し彼と一緒にいてもいいかなと その日は思え、仲直りをした感じになりました。 けれど、翌日にはまた朝から不安な気持ちが襲ってきて、夜に彼とまた話し合いをしました。 話し合いをすると、私の気持ちはある程度らくになり、もう大丈夫だと錯覚します。 けれど、一人になるとまた辛くなってしまいます。 こんなことが何度か繰り返され、彼も最初は私を傷つけて反省しているといった雰囲気でしたが、 だんだんその反省の気持ちも薄れてきているようにみえました。 昨日も私は彼と表面上は普通に接することが出来たので、彼も普通に接してきていて、彼にとっては 今までのことはもう過去のことになっているのではと、思えてしまい、二人の間に温度差を感じてしまいます。 (私は二人でいる時も、心の中で不安な気持ちになったりするのですが、その気持ちを抑えている状態です。) 彼にもこのように私が、彼と一緒に居ても時々頭の中でいろいろ考えてしまい、不安な気持ちになってしまうということは 伝えてありますが、きっと私の気持ちなんて分からないだろうと思ってしまいます。 彼も一時期反省して弱っているように見えましたが、それは数日間だけで、今はもう元気そうです。 こういう彼を見ると、どうして私だけがこんなに傷つかなくてはいけないのだろうと思ってしまいます。 彼が反省して弱っている時は、もういいからそれ以上悩まなくていいよという風に思えましたが、今は私だけが苦しんでいるような 気がして余計につらいです。 できればこれからは、彼と普通に接していき、私の気持ちは時間が解決してくれるのを待ちたいと思うのですが、 それだと彼は私が普通に接してくれることで、もう許してくれたと思い、反省の気持ちもなくなって、今までのことも 忘れられてしまうのではと思い、そこが不安です。 彼からは自分は何をしたらいいか、どうしてほしいかとよく聞かれていました。 そんな風に聞かれても、私も自分自身のこの気持ちがどうやったら癒えるのかが分かりませんでした。 このような状況をどうやって乗り越えたらよいでしょうか？ 彼が提案してくれたように、ほんのしばらくの間だけでも離れてみたほうが良いでしょうか？

こんばんは。今年30歳になる女です。 忙しく、仕事が大事な男性に質問です。 自分が仕事に追い込まれ、忙しい時、彼女からメールほしいですか？ それともしばらくの間ほっておいてほしいですか？ また、仕事に夢中になってる時は、彼女が他の男性にとられる心配もなく 自分のことを信じて待っていてくれると思ってるのでしょうか？ 昨年知り合い、付き合って半年くらいになる彼(32才)のことで悩んでいます。 彼は関東出身で、昨年より私の住む関西に転勤し、私と出会いました。 彼からのアプローチで、秋頃からお付き合いしています。 当初は順調に、Ｈの相性も自分では良いと思います。 しかし昨年末から彼が急激に忙しくなり、連絡も1週間に1回ほどになりました。 そして今年から関東勤務になってしまい、あまり会えなくもなりました。 ただ、会社の事情？で、関西にある彼のマンションはそのままで、忙しい中でも 1週間に1度は関西に帰ってきてました。 今年にはいり、1月は2回、2月の初旬に会ったのが最後でこれまで会えてません。 連絡もだんだん途絶えていき、メールをしても返信もほとんどありません。 年末最後に会った際もとても仕事で疲れている様子でしたが『あまり会えなくなるから 連絡はとりたい・・・』と伝えたら、『返信を要するメールはキツイかな』と言われてます し、元々彼はマメではないと思います。(内容も超短文です) 電話もお互いの生活リズムが違う為、あまりしませんが、何度か休日に電話したことが ありましたが仕事なのかでてくれませんでした。 そして3月の大震災があり、仕事後、駄目もとで彼に電話すると、疲れた声ででてくれました。 仕事に追い込まれ、2月の残業代は17万もつき、ニュースもまともに見れてないし 帰ったら歯も磨かず、そのまま倒れて寝ているとのことでした。 2月の中旬から関西のマンションには帰れてないとのこと。 彼が忙しいのは事実だと思います。(震災後さらに) しかし、大震災の電話を最後に音沙汰が全くなく、私も落ち込んできました。 地震までは、1週間に1度ほど『髪の毛切ったよ～』とか返信を要さないメールを していたのですが、震災後、私からは連絡しませんでした。 もちろん連絡なんてきません。 おととい、彼に電話をしましたが不在で、『心配しています。一度連絡くれませんか？』 とメールしました。でも、やはり音沙汰ありません。 彼は医療機器メーカーに勤めており、計画停電などで私が思っている以上に 辛い状況かもしれません。 もしかしたら被災地に出張に行ってる可能性もあります。(以前から仙台や岩手の 病院もまわってましたので) 彼は毎日東日本をいろいろと回っているようなので、こちらが会いに行くのも難しいそうです。 逆に疲れてさせてしまいそうで。。 今日、時間があったので、彼のマンションに行って、『一度、連絡をください』と手紙を いれてきました。 普通に仕事が忙しいのでなく、震災という予想外のことが起こり、彼も恋愛する余裕がない のだと考えています。しかし、その反面、ずっと連絡がこなかったらどうしよう・・・と不安に なったりしています。 普通忙しさでこの音信不通っぷりならば、もう終わりと判断つくのですが、 非常事態で、私が思っている以上に大変なのかも・・・と思ったら、自分の勝手な 判断で彼を悪く思いたくありません。 文面最初の質問も含め、今後どうすれば良いかアドバイスください。 ちなみに結婚前提とかではありません。 付き合う前に、父親のこと、家族のことはたくさん質問されましたので、少しは 結婚を意識してくれていた？とは思います。 彼は私がネガティブなことを言うと注意されます。 こんな彼、待っていれば、いつか落ち着いた頃に連絡くれるのでしょうか？

２６歳の女です。 どうしていいかわからず、心がつぶれそうで・・・ご相談させていただきます。 長文になります、申し訳ありません。 もうすぐ妊娠７週目、２週間前に妊娠が発覚しました。 相手とはまだ結婚していません。 バツイチという理由があり、まだ親にもあやふやにしていました。 きちんとけじめついたら結婚しようと言っていて、もうすぐ家族に紹介しようというところまできていました。 そんなときに妊娠が発覚。 子供が欲しいのは結婚はしていないものの、元々とてもありました。 生理不順なため産婦人科に通っており、妊娠しにくい体と言われていたため、 それについてかなり不安定になっていて、妊婦を見るたびむかつくほどでした。 相手は元子供ありのため、それも恨んでいるぐらいでした。 最低ですよね・・・ そして逆に、じゃあ子供できないんや、と気を抜いていたところもありました。 ただ、まだ親にも何も言えていないときに今回のことが分かった、 相手は、順番を間違えてしまったことは申し訳ないけど、本音は私との子供ができてすごく幸せと言ってくれました。 しかもできにくい体質で、私がナーバスになっていることもあったので、余計にうれしいと・・・ もちろん産めるなら産んで欲しい、と。 私も戸惑いましたが、こんな奇跡みたいなことはないとやっぱり親を説得して産むことしか考えていませんでした。 （親はとても厳しい人で、思うように簡単には絶対いかないと覚悟はしていました） しかし、親にはここから一から説明です。 バツイチ、子供がいたため養育費、それにプラス妊娠。 あり得ないと激怒、絶対産むな！と。 私の家庭は・・・ 母の休みなしのパートの収入（あとは私が家に入れる分）で生活をしており、 父の収入はなし、さらに今は父は親の介護で手いっぱい、 また母はひどい高血圧のため、いつ働けなくなるかわからないぐらいです。 昔からお金のことで苦しんできたため、私も親をこれ以上苦しませたくないです。 私は、恥ずかしながら最近まで、長かった反抗期でしょうか、 最近親の大切さに気付きました。 相手の人と一緒になるため、お金のことや将来の事、いろいろな話し合いをして、お互いの親の話をして・・・やっと親の大切さを身にしみて感じ、涙が止まりませんでした。 だからもっと親には素直になって、もっと近づきたいな、と思っていたところでした。 相手の状況からも、周囲の協力、特に親の支えがなければやっていくのは難しいという考えはとてもあります。 だからこそ全部を受け入れて認めてもらわないとと思って、全てを告白しました。 「お母さんが大好きだから、だからこそわかってほしい」と、 母は、苦しいのは痛いほどわかる。あなたを身体の一部のように育ててきたから。 だからきちんと祝福されて幸せになってほしいからこそ、どうしても今は産まないで。と・・・ 私が中絶して悲しくて苦しくなるのは、母も同じだと。 でもそれ以上に、産まれてくる子供のことをもっと考えないと、と。 産むには家を出るしかない状況です。 でも私には、そんな親から縁を着るように離れるというやり方がどうしてもできません。 私の事を想ってくれているからこそということも分かるからです。 どうしても辛くて・・・ 相手は、もちろん産んでほしいが、私が親の事を大切に想う気持ちもすごくわかる、 だからどっちの決断をしても絶対に横で支え続けると言ってくれています。 赤ちゃんのことを想うと涙が溢れ、堕ろすしかないと考えた自分を恨み、 しかし親の悲しい顔を見ると辛くて言葉にもならずまた涙が止まらず‥ 愛する人とのこどもができることがこんなに辛いなんて、 本来なら祝福してもらえるんだろうに、自分たちがしっかりしていなかったからこんなことに‥ こうやって考えている間、お腹の中には伝わっているんだと思うと‥ なんて最低な私なんだろうと思うしかありません。 堕ろすことになればもう8週目に近付くため時間がありません‥ 親にどうしても相手に会ってほしいとお願いしましたが、無理だと、、、 時間がなく、焦ることとどうしたらいいかわからないことで頭がつぶれそうです‥ 明後日に病院へ行きます、堕ろすとなればそこで決断になります。 なので、明日、相手を親には無理やりにでも会わせて、腹をくくって誠意を見てもらいお願いしようということになっています。 一日でどうにかならないのでしょうが、やらないより1%でも信じて‥と思っています。 明日が最後、これで認めてもらえなければ‥ なんらかの決断をしなければいけないことには変わりない。 堕ろすということを頭に入れている自分も情けないです。 赤ちゃんは選んでやってきてくれる、と聞きます。 私の元には、相手の子供がいたことを恨んでいたことに対して、命って大切なんだよ、恨むもんじゃないよって教えにきてくれたんだろうか。 親も大切なんだよって、親の子供への気持ちを教えてくれたのかな‥ 乱文で読みにくく申し訳ありません。 自分でも皆様に何をしてもらいたいのかもわからない‥ でも何か気持ちの整理をつけたく、もしアドバイスがあれば、背中を押してもらえるようななにか少しでもいただければ、と思います。 こんな無責任な私をお許しください‥

はじめまして。 長くなりますが時間が許す方はどうかお付き合いいただけると嬉しいです。 私には付き合って8カ月の彼女がいます。付き合う前は２年半の友だち期間がありました。 私も彼女も大学３年生で一人暮らしです。 どちらも公務員試験に向けて勉強しています。 彼女は一度怒ると時間を置かなければ冷静に話し合いが出来ないタイプの方です。彼女とはこれまで何度か喧嘩しましたが、その都度１晩～３日ほど時間をおいて彼女が冷静になったところで話し合い、お互いに悪かった所を謝り合って仲直りしてきました。 先週末、些細なことで喧嘩になりました。私にも悪いところがあったし彼女にもあったと思います。そして場が気まずい空気になっていたんですが、彼女が「怒ってる？」と優しく聞いてきてくれた時に、私は本心では仲直りしたかったのですが、その時私の中で悩み事が行き詰っていて、イライラしていたのと、その喧嘩のきっかけがとても理不尽に感じていて、相当いらついてましたので「は？」と強い口調で言ってしまいました。その時彼女の中で何かが切れたようで、「もう一緒に寝たくない」といって帰りました。夜遅かったので家まで送って行きました。（毎日一緒に寝てました） そして一晩たって冷静になった私は、昨晩の自分の態度を反省し、彼女に謝りました。その時彼女は「仲直り」と言ってくれて仲直りしました。 ところが、その後何か彼女の様子がこれまでと違うので、「まだ怒ってるの？」と聞いても「別に」と言います。ですが、私が夜の営みを求めると拒否され、キスも拒否されました。そのときに彼女は「今自分の心の中に実家のことと公務員試験の勉強のことと、○○(私）のこととがあって○○のことが小さくなってあまり考えられなくなってる。でも○○のことは好き。でも性行為とかをしたいとは思わない。多分一時的なものだと思うけど自分でもよくわからない」と言われました。 （実家のことというのは、彼女の実家が東北にあり今回の地震のことがあって心配だということです。実家の親御さんや家は皆無事だそうです） そして次の日の朝に不安に駆られた私は寂しくて悲しくて不安なことを彼女に打ち明けました。私が「いなくなるの？」と聞いたところ、彼女は「そんなことは無い」と言ってくれました。それ以降は不安な気持ちをなるべく表へ出さないように努力しています。 それからも彼女自ら私の家に泊まりに来たり、一緒にご飯食べよと言ってきます。しかし一緒にいても喧嘩前までの彼女とは違うように感じます。言葉にするのは難しいのですが私に興味がない感じで冷たいです。いつもは喧嘩をしても仲直りしたら元の仲良しに戻っていたのですが・・・今回はこれまでと明らかに何か違います。 一緒に寝る時も前までは私に抱きついたり触ったりしてきましたが今はほとんどしてきません。私が触ろうとするとあまり触って欲しくないような仕草をします。ですが今日も一緒に寝ようと彼女の方から言ってきてくれました。 私は彼女のその仕草や態度にいちいち傷付いてしまいます。 私にとって彼女は初めての恋人なので全てが初めてでどうしたらいいのかわかりません。 かなり悩んでいます。何も手に付かず、食欲もありません。 これはもう完全に私への気持ちが冷めたのでしょうか？ まだ修復の余地はあるのでしょうか？ 心に余裕がなかった私が悪いのはわかっています。 彼女が色んな心配事や悲しい出来事に見舞われている時に、 私が全てを受け入れて包み込んであげられなかったことをとても反省しています。 私は彼女のことが大好きです。別れたくありません。 どうすれば状況を良い方向に持っていけるのでしょうか？ このまま毎日逢って一緒に寝る生活を続けてもいいのでしょうか？ しばらく逢わないほうがいいのでしょうか？ これからの私の行動で結果が良い方向に向くと信じて最善のことをしたいと思っています。 しかし正直今、私は動転して冷静さを保てていません。 乱文で申し訳ありませんが、 どなたか御助言よろしくお願い致します。

こんにちは。４０代の男性です。長文です。 幼少期、自分に対する自信を剥奪される環境で育ったためか、心のどこかに核となる自信が存在せず、もやもやとした気持ちの悪さをこの歳になるまでずっと引きずって来ております。 まずは生育環境についてご説明します。 物心がつく前に両親が離婚しました。私は母親に引き取られ、母一人子一人の環境で育てられました。母親は非常に極端な人間でした。学校の成績がよいことと、犬のチワワのように従順でおとなしいタイプの人間だけ「あの人は優しくてよくできた人だ」と肯定し、それと齟齬する価値観を徹底的に糾弾。その価値観をもって激しい過干渉を私に対して継続しました。 例えば小学校時代、学校の勉強よりもずっと先に進んだ宿題を母から毎日出され、母が勤務から戻ってくるまでにやっておくことが義務でした（やってないと激しい罵倒にあう）。友人と外で遊ぶ事もスポーツも禁止でした。母いわく「スポーツができるのはみな頭が悪い連中だ」と。 友達が遊びにくると、母がその場でつくった計算問題を私と友達の両方へ与え、母が採点します。私の方が成績がいいのをみて、友人を慰めながら、その実、自分の子供の方ができがいいのをみて満足げな表情を浮かべていました。 田舎でしたので、男子は小汚い格好で外を遊び回るのが当たりまえ。私も、仲間の一人として他の男子生徒と同じような格好をしたかったのですが、ひとりだけ浮いた格好をよく強要されました。何かの学校の催しだったと思いますが、周囲の男子は相変わらずの格好をしているなか、サスペンダーのついた半ズボンに白いタイツを履かされ、周囲の視線がとても痛かったのを憶えています。 私が小学校２年のときだったと思います。母から無理矢理スカートとハイヒールをはかされ、花をもって写真を撮られました。もちろん、私は嫌がって逃げましたが、母はしつこく追いかけ回し、「皆やってるからやりなさい」としつこく食い下がり、私は観念しました。 今でも、実家に戻ると、私の１歳時代の写真をA2程度に大きく延ばしたものが、数点ほど額縁に入れられて飾ってあります。私は心底気持ち悪く思うのですが、何か言うと激しく激昂し、反論にならない反論が返ってきますし、それに対してこちらが論理的返答を何度か重ねようものなら、今度は急に自分が悲劇のヒロインになって泣き出す・・・というパターンが見えるので黙って見過ごしております。 このような事例を数え上げればきりがありません。私は母の思い通りになる所有物、玩具、ペットでした。そして思い通りにならないと癇癪を起こし、無理矢理従わせる。 私からみると、母と世の中の価値観との間にはかなりのズレがあり、母はそのズレに関する認識が完全に欠落しているように見受けられます。認知の歪みといいますか…。他者の意見や価値観へ関する寛容性が極端に低く、自分の価値観にそぐわない人や事象へ関しては激しく罵倒します。そして反論をうけると急に被害者意識で一杯になって泣く。自分が加害者になっているという自覚はありません。また、自分の意見を主張する際、事実を歪曲して語るところが散見されます。 （医師からの診断を受けたわけではありませんが、ウェブ上であつめた情報から判断するに、母は自己愛型人格障害なのではないか、と。喋るときの声がいつも妙に大きく、他の人がいるところでもそれが落ちないところ等にも何か異常さを禁じ得ません） 上で触れた逸話のなかで、私のポイントを集約しているのが、母からスカートをはかされた時のことです。しかしそれは強要した母の思考回路に関してではありません。むしろ、最終的に母の命令に従いカメラにむかって微笑んでいる、自分自身の母の命令へ対する従順さに対してです…。 もちろん、私は母へ対してただ闇雲に従っていた訳では有りません。母の価値観に対する違和感、彼女の世間からの逸脱ぶりを常々素肌感覚で感じていました。が、いかんせん母一人子一人の密室状況。大人は母だけであり、金を稼いでくるのも母。母と私の価値観の相違に関しては、つねに母の意見が100%正しく、私が100%間違いとされ、私は謝罪と服従を強要され続けました。母へ対して反対意見を述べてくれる者、客観的立場から意見を述べてくれる者、私の意見を後ろから肯定してくれる者はいませんでした。気がつくと、母から命令をうけるとそれに従う条件反射回路が出来上がっていたように思います。 ・・・ここで現在に話を戻しますと、冒頭で述べた通り、自分で自分のことを、心のなかが常にもやもやしていて、自信のない自分の不安定な性格であると認識しています。拠り所となる確固とした行動規範がない不安といいますか…。心のどこかに常に恐怖と焦りがあり、人や物事へ対し、安定して一貫した対応をすることができない（ひんしゅくを買い、後になって「どうしてあんな変なことを言ったんだろう？」と思うこと多し）。外部からの反対意見に対して軸がぐらつく。物事を決断する能力が極端に低く、いつまでもうなってるだけで平気で何週間も何ヶ月も時間を無駄に過ごしてしまう等。 大学からは家を出て一人暮らしをし、会社へ就職し、営業マンとして激務を務めましたが、根本的なところ（心の奥に居座り続ける違和感、恐怖、不安感）はまるで変わりません。不安定でぐらぐらしています。 幸せな家庭というものを信じることができません。テレビコマーシャルなどで、一家団欒のようなものが取り上げられると、まず私のなかにわき上がる印象は「嘘くさい」そして「気持ち悪い」です。また、子供という存在に対しても、「子供の人生は基本的に不幸である」という色眼鏡を取り除くのが難しく、子供を積極的に欲しがる人達の心境が想像できません。 鬱病になり、３～４年間程薬漬けになっていた経験もあります。 もちろん、そのすべてを母からの後天的影響のせいにするのは難しいでしょう。しかし少なくとも、自分のなかに深く埋め込まれたどす黒い恐怖と不安感や自分の危うい価値観などの一定割合は、適切な次期における自我形成がきちんとなされなかったことへ帰するのではないか、と実感として思うのです。 さて、前置きが長くなってしまいましたが、ここでご質問させて頂きたい事があります。 ウェブをさまよって集めた情報によれば、人格形成、自我形成は幼少期～思春期までになされるとのこと。しかし、分析的な情報は数あれど、そうなってしまった場合の対策に関してはなかなかこれといったものを見つけられずにおります。 私のように、そのための健全な機会を得られなかった人間で、かつ自身の至らなさを自覚している人間が、大人になってから、自我、自信、自分自身の軸のようなものを形成する方法にはどのようなものがあるのでしょうか。 実はここ数年、臨床心理士にかかっております。こちらでの指導は、「瞑想によって自分のなかの危うい衝動へ対して反応しない心をつくれ」というもの。しかしこれは言い換えれば「自我がないことや不安定なことに関しては諦めよ」「それよりもその不安定な自分へ対して二次反応するのをやめなさい」ということのようなのです。自分としては、こちらへ関してどうも隔靴掻痒な印象を禁じ得ず、もっと積極的に軸を形成する訓練が果たしてこの世の中にはないものだろうか、、、と思い、こちらへご質問させて頂いた次第です。 知見をお持ちの方、どうか手を差し伸べて頂ければと思います。何とぞ宜しくお願い致します。

文系の大学院生です。 タイトルのように私のうちは母子家庭です。 熟年離婚なので、母子家庭になったのは結構最近です。 経済状況もなかなか楽しいこと（子ども全員の授業料免除がなければ下の兄弟が高校在籍が難しいくらい）になっています。 私は文系の学部にいることもあってか、日常会話の中で「家族は？」と話を振られたり、ゼミの中でゼミ生が自分の家族のエピソードを例に出してきて理論と照らし合わせて説明したりすることがわりとあります。 そのとき、家族にそれなりに事情がある方ならわかっていただけると思うのですが、「両親がいて子どもがいて、それなりにいざこざはあるとしても家族はひとまとまりで大学までつつがなく進学できているんだよね？」という前提で家族の話を振られると、なかなか、うむむと困ってしまいます。 さらにうちの場合は、離婚してみんな前より幸せになれたパターンの家なので、「両親そろってて子どもがいてみんな五体満足なのが幸せ家族」というようなステレオタイプを素朴に信じているような人と話していると、「世の中そんなに単純じゃないんだよー」と悲しいやら辛いやら情けないやらで困ってしまいます。 そういうとき、自分の状況をかるーく伝えて、相手に「世の中にはいろいろあるし、そんなにシンプルなことばっかりじゃないんだよー」と伝えて、私や私のように家族に対してなんらかの思うことがあるような人間に対して少し便宜を図っていただけるとありがたんだけどなぁ…とつい思ってしまいます。 関係の浅い人ならともかく、結構近い人でしばしばそういう話になることがあって、ちょっとしんどいです。 とくにゼミとかだと、心理系のゼミなので、周りの人が自分の体験をはなしていると、つい自分も話したくなってしまうのですが、「ケースとしては貴重だろうけど、重く受け取られたら迷惑かかっちゃうしなぁ」と黙っている状態です。 学部生のとき（学部進学なので違う大学での話です）の友達には、「うちっておとんいないからさ～」と話して、ふつうに「へ～、うちはいるから○○だけどね～」などと、ほんとうに日常会話的に「うちのおとん足くさいんだよね」と同レベルなノリでうちのちょーっと重めの事情について愚痴れる友達がたくさんいたので、まったく「話せない」というしんどさをかんじておらず、自分の状況がとくに特別なものともとらえていなかったのですが、今は周囲に軽くそういう話ができる人がいなくて、ちょっと気持ちがしんどいです。 というか、大学までそういう話を軽く話せる仲間がまわりにいたので、大学院にいったあとも何人かにそういうノリで家族話のときに話してみたら、周りの反応が「え…」と引かれかわいそうなものをみるような目でみられて、「私の話は、この人たちにとっては、日本の家庭の何割かでおこっている一般的でないにしろまぁある世間話、ではなく、ある個人におこった大変なしんどい状況ととられるのだな」と思い、それからあんまり話せなくなりました。 黙っていることはできても、やはり、家族の話を平然と振られるのは結構しんどく、自分勝手とは思いますが、自分の家の状況を愚痴りたいなぁ…と思ってしまうのです。 大学院にいってからもいろいろごたごたしたことがあったので、プロの方には一応お話をきいてもらっているのですが、プロの方と一対一でお話していると、いかんせん二人の世界に閉じてしまって、「このできごとは自分だけにおこっているオオゴトなこと」とうっかり思い込みそうになり、「私って特別なのねん」などどもの凄く間違った認識すらもちそうになってしまいます（カウンセリングはこのような世界が二人で閉じてしまうという副作用があるから気をつけろ、と言う心理系の先生も結構いますよね）。 やはり日常レベルで話す場をもてて、かつちょーっと便宜を図っていただけると、とても助かるのですが、これは高望みをしすぎなのでしょうか？ まとまりのない文章になってしまいましたが、具体的な質問は以下の３つです。 ・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？ ・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか？ ・私の、「せめてゼミ生や日常会話をする程度の友人には自分の状況をちょっと話して便宜を図ってもらいたい」という思いは、傲慢で自分勝手なものでしょうか？　私の一方的なニーズなので、相手にとっては迷惑なものでしかないとは思うのですが…。 どんな方でも気軽にご回答いただけると嬉しいです。

彼とは出会って９ヶ月になります。 彼のいい所は優しい所です。 でも、彼は私の事を好き、そしてそれ以上の考えはなく、結婚したい言う気持ちが頭の中で暴走して止められず、そこから下記のようなもめ事がありました。 結婚に向けての費用の事はこちら（彼側）で賄うと言っていたので安心していました。私は貯金の無い旨は伝えています。 それを踏まえた上でお話します。 まず、式場は金額が安いからと言う理由で２件目で彼が決めてしまいました。もっと色んな所を見たかったと話すと見れば見るほど迷うだけやからと言うのでそれで納得しました。 それに、費用は彼が出してくれるので大きな事は言えません。 そして、住む所は一度に見に行っただけで、２回目に正式な事が決まるとの事で、私と彼とは家が離れており、行く事ができないので、もし決済するのであれば、その時はどうなるか教えてと言ったにも関わらす、彼からの連絡もないまま独断で契約してしまう始末。 しかも、以前の仮見積もりより金額が高くなっていたのです。 生活費のやりくりはどうすのか尋ねた所、私に働いてもらわないと困るな～と言うんです。勝手に決めた事だし、しかも、私にとっては未開の地やのにどうしてそんな事が言えるか彼を疑いました。 しかも、「揃えないといけないものもあるし、君の所にも５分５分の割合で負担してもらわないと、どうしてこちらだけが負担しないといけないのか」と言うので「最初言ってた事と違うし、結局は私に無理って言ってるんでしょ！？」と怒りは爆発です。 結局、資金も準備も整っていないから、ご両親や私や私の家族に相談事として持ち寄ったんだなと、私は彼に対する信用が無くなりました。 それから、どう考えても無理な話ばかりだから、全て白紙に戻そうと私が言ったら、彼は「君が白紙に戻したいって言うから、そうしようと思う」と、またイライラするような事を言うんです。結果、二転三転してるし、安心させてくれるような言葉もないし、全く信じられません。 どうして、こんな軽薄なことをするのか考えました。 根本から違いました。「もしかして、人の事好きになったら自分の好きって気持ちだけで付き合っていくの」と尋ねると「うん」との事。「この人について、もっと知りたいとか興味はないの？」と尋ねると「考えた事ない」との事でした。 それでこの結果が生まれたんだと思いました。 そんな中、現在は費用の事はこちらで賄えるようになったから大丈夫と私に言ってきて、白紙はキャンセルになりました。そんな他力本願で良いのか、それに頼らざる得ないのならせめて関わる人々に誠意を見せて貰いたいんです。そのためにどうしたらいいか考えていないようです。 この人は「愛」とか「男らしさ・思いやり・誠実さ」を持ち合わせているようには思えません。私は、ただこの人が私に優しいから付き合ってるだけだと思います。優しくされたら弱いもので、私はそこから抜け出す勇気はありません。私も適齢期を過ぎつつあるし、別れるのは簡単だけど、乗り越えていくのは難しい。それに挑戦してみようと思っているのですが無理かもしれない、とたまに思います。 私も傲慢に考えてはいけないなと思い、彼が私にしてくれた事ってなんだろうと考えました。 振り返っても彼自身、私の事が気に入っているから尽くしているつもりになってるだけだとしか取りようがありません。 彼の自己中はどうやったら気付いてくれると思いますか？ 「愛・男らしさ・誠実・思いやり」を持ってもらうにはどうしたらいいですか？ 彼とやっていくなら、私が変わるかしかないんでしょうか？ このままではこの人と生涯を共にするなんて、かなりの気苦労をしないといけないと思います。 それを理解した上なのだから仕方がないのでしょうか。 どうか、ご回答よろしくお願いします。

こんにちは。 妊娠中、お腹が「張りやすい」「張りやすかった」という方、もしくは張りについて詳しい方にお伺いしたいのですが・・・。 張りとは、体質に関わってくるものなんでしょうか？ 私は、今年2回妊娠しましたが、2回とも超初期に残念な結果（7週稽留流産・5週流産）になってしまいました。今まで出産したことはありません。 2回繰り返してなんとなく分かったのですが、2回とも4週という検査薬も使わない初期から、ジーンとした下腹部痛が続いたり、子宮がキューっとなるような感じがあったり、お腹が攣れたように不快だったりしました。 といっても、妊娠初期は着床や子宮が大きくなったりでそういうような症状があるとネットや雑誌で目にしましたし、1回目の時は5週で受診した際、お医者さんに腹痛について聞いても「ガスでも溜まってるのかね」と流されてしまったので気にしないようにしていました。激痛というほどでもないし、出血もないし、周りには気にしすぎと言われるし・・・。 しかし、（初期の流産は受精卵自身の問題と言いますが）2回とも流産だったのです。ちなみに2回目の進行流産の時は、5分ほど、青ざめるような痛みがあり今思えばあれはサインでしたが、収まった後半日以上、平気だったので「気にしないぞ」と放っておいてしまいました。普段の言動が悪いのかもしれませんが、同居している義両親に大袈裟だと言われると腹が立ちますので（笑）。妊娠に4週で気づくだけで神経質だと言われます（苦笑）。 そんな訳で、次に妊娠したら、激痛でなくても痛いもんは痛い、自分の体と赤ちゃんを守るためにも、2回経験したおかしな症状があったら周りになんと言われようと自分の勘を信じて安静にしよう、と密かに決意しているところです。 前説明が長くなりましたが、ところで今日、次の生理予定まで1週間あり妊娠成立はしていないはずですが、またお腹が攣るような痛みがありました。原因は、今日まで3日間、ハードスケジュールで気苦労することがあり疲れているからだとは思うのですが。 なぜそう思うかというと、思えば昔から忙しい時、ストレスが高まった時は、このような痛みがありました。ただ単に、緊張して筋肉がこわばったり、筋肉痛なんだろうと思っていました。でも、流産した時の痛みと同じ事に気づきました。 ちなみに、ジーンとした下腹部痛は、体を冷やしてしまった時にそうなることに、最近ようやく気づいたところでした。これも、前から（未妊娠時も）感じていた痛みでした。 （生理周期や基礎体温は、まるで見本のようにきっちり正確です） それで、質問ですが・・・ 妊娠中張りやすい人は、普段も張りやすかったですか？ 張りやすい人は普段から張りやすいなら、張りやすさを予防する方法はありますか？ それとも、私が感じているのは張りではないのでしょうか？ ちゃんと継続できる妊娠を望んでいますので、体質の改善等、必要ならしなくてはいけないのかなと思っているのです。 「気にしない」が一番の薬なのかもしれませんが。気づいてしまうものは難しいです。

長文になります。 知り合って約3年、付き合ってから9ヶ月の遠距離です。 会う頻度は多くて月に2回、少ないと2ヶ月に1回位です。 最後に会ったのが3月の3週目の週末です。 転職の関係で実家に戻っていた彼が年明けから再び一人暮らしを再開させました。 一人暮らしを再開させてから会う時には必要な物を買い揃える為に、一緒に買い物に出掛けたりしてましたが、彼のものだけです。 それに対して特別不満はなかったのですが、最後に会った時に私の物(グラスだったり箸だったり本当にたわいも無いようなもの)を｢お前も○○必要だよね、買ってこうか｣と買ってくれました。 基本的にLINEは毎日していて、通話もお互いのタイミングが合えば連日何時間でもしてました。 最後に会った翌日からもLINEや通話はしていて、最後に通話をした時も揉めたり喧嘩もなく普通に終わりました。 翌日朝LINEを入れたところ夜になっても既読にならず、忙しいのかな？無理しないでねーとだけ送り、あまり気にしてませんでした。 翌日朝になっても未読のままで、昼過ぎに昨日はバタバタしてたとだけ返事があり、おつかれさまーとだけ返しました。 それも翌朝になっても未読だったので、｢忙しいみたいだからこちらから連絡するのちょっと控えるね。また落ち着いたらでいいから連絡くれたら嬉しい｣という旨のLINEを送り、既読がついた状態で3週間近く経ちます。 元々4〜5月は仕事が忙しくなるとは聞いていましたが、今まではどれだけ忙しくても合間を見て連絡をくれていたので色々ネガティブに考えてしまいます。 今までも仕事が多忙になると返事の頻度がかなり落ちるかんじで、それに焦れて私が追いメールしてしまうような感じでしたが、今回は私も我慢したいと思って最後にLINEしてから何もアクションしていません。 彼の仕事が肉体労働系であり、ブラック勤務なので本当に大変な時は7時から夜10時過ぎまでを連日や、6時半に家を出て夜中の2時に帰宅とかも普通にあります。 加えて年始に休んでから最後に会った時まで1日も休みを取っていません。 (申請すれば休めるが自主的に稼ぐためにしていなかった) プラスに考えると忙しいのだから信じて待つだけ、なのでしょうが自分の中で懸念してしまう事があって不安が出てしまいます。 ・上記のグラス等買ってくれたのが嬉しくて、帰る時に鍵を返すのですが嬉しかったよとかを書いたメモを同封しました。 それをその日通話した時に茶化す感じで音読されて恥ずかしさもあり｢本当にやめて欲しい、結構ちゃんと悩んで書いたのにバカにされてるみたいで嫌だ｣と言ったら｢それはおかしいやろ｣と腑に落ちない反応をしていた ・会った時に次に長期で会えるタイミングはGWくらいかなーと話してた時に｢まだ日取りは決まってないけど出張もあるし、忙しい期間だからわからん｣と言われたこと です。 私としては、彼からの連絡を待ち望まないで過ごしたいのです。 来たらいいなとは思いますが、連絡がない事を気にせず過ごしたいというか。 でもどうしても考えてしまうし、その内連絡あるでしょ！とポジティブな時もあればもしかして...とネガティブになったり、情緒不安定になってしまいます。 何をどうというようなのは難しいかもしれませんが、こう考えてたらいいんじゃない？とか気持ちを前に持って行けるようなアドバイスなどあればお願いしたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは、はじめまして。現在、大学4年で就職活動を終えたものです。 このたび、皆様に相事があり、投稿させていただきました。 同棲している30代彼氏の就職と自分の今後についてです。長いですがご意見いただけたらと思います。 私・24、大学4年。独文専攻、ドイツ留学を夢見て勉強していた（諸事情により断念）。 ・就職活動のため都内のシェアハウスに暮らし始めた。 ・ドイツにある日系企業から内定をもらう ・ちょっとしたきっかけでルームメイトの彼と意気投合、現在、同棲。 彼・35、バツイチ、元経営者、現在フリーター。プロ雀士をしながら雀荘に勤務。 ・新しい雀荘に勤務のため、都内のシェアハウスに暮らし始めた ・麻雀の団体に所属しており、10月まで試合のスケジュールががっちり決まっている もともと、同じ屋根の下で暮らすシェアメイト同士だったのですが、ふとしたきっかけで仲良くなり、 お付き合いするようになりました。 しかし元々、お互い生活スタイルが違いすぎるため、それほど干渉はしませんでした。 私は就職活動をメインに、彼氏はプロ雀士の活動をメインに生活をしていました。 そんな矢先、私は以前からアポをとっていたドイツの日系企業とコンタクトをとることができまして、 嬉しいことに内定を頂くことができました。ドイツでの生活をずっと夢見ていたので、これはチャンスなのでは！と考えています。 また、就職活動とは別に、恋愛も恋愛で、私の片思いから実った恋でした。 なので、できるだけ一緒にいたいと考えています。彼氏も年が上なので、私以上に 結婚を意識しているようです。 しかし、そんな矢先に突如決まった就職先なので、変な話・・・夢をとるか、結婚かで悩んでいます。いつも揉めます。 いくつか考えている選択肢は以下のようなものです・・・・ (1)もし夢をとるなら： 1.彼氏に待ってもらう（しかし3年とか期限を決めないといけない。その間にしか私はドイツで働けない） 2.きっぱり別れる 3.”紙”だけ出して、お互い別のところに暮らしつつ、時々私が帰国するような（最終的にはいつか完全帰国して、結婚生活に身をおく）←あまり現実的ではないが、彼氏の精神的には”紙”の持つ効力は大きいようです (2)もし結婚を取るなら １．私はドイツ行きを諦め、共働きしながら、今の同棲生活と変わらない日々を過ごす・・ ・・いずれ、結婚？ →それに伴い、彼が正社員になれるよう、就職活動にもサポートするようになるだろう。 (でも彼氏には申し訳ないが、難しさを感じている） →もしそれが失敗してしまったら、彼が”主夫”で、私は大黒柱になるだろう（きっと心の奥底で、彼を羨ましく思うだろう） 私が夢を追うにしろ諦めるにしろ、今の彼氏はフリーターです。正直まともな職歴はありません。 30代後半で免許もなく、各地を転々として生きています。 その根底には、彼が”まともに働くのがばからしい”という気持ちがあるからだと思います。 （事業がうまくいかなかったとき、部下に着服させられたり、プライベートでは奥さんが彼氏を作り、 そちらに本気になってしまい・・・・）過去にいろいろと築いてきたものが一気に崩れ、 それがいまでも尾をひいているのだとおもいます。人を信じられない、とか。麻雀に身をおいているのも、 なんとなく分かります（わたしはギャンブル嫌いなので、辞めてほしいのですが・・・） そんな根底もあってか、彼から発せられる「ずっと一緒にいよう」は重く、心を縛り、 ときどき受け止められないです。私の「一緒にいよ～」なんかよりもっと真剣みにあふれています。 もちろん、彼氏は私のドイツ行きを嫌がっています。 麻雀のことも事業を興すことに関しても　全くの無知ですが 私は今後、自分の夢を追って生きていいのか、それとも今が結婚をするべき時なのか 分かりません。 皆様からのご意見をお待ちしております。

色々あって、彼氏や結婚は当分ない、と思っている女です。 女友達と遊ぶのも楽しいのですが少し飽きてきたのと、最近転職して休日が平日に変わってしまったので 顔の広い友人に「平日休みで、異性なのに気楽に遊びに行けて、付き合ってとか体とか迫ってこない、安全で、ほんとに友達ってかんじの人」 そんな人いないかなぁ、と何気なくリクエストしたら、ピッタリな人がいると。 全く男を感じさせない人で、女友達も多く、二人で出かけて夜通しカラオケとかしても全く何もないし何もしてこないし、第一そんな雰囲気にもならない、適度にノリも良くて老若男女分け隔てなくとても優しい。 だからみんな気軽に誘える、貴重な草食男子だそうで。 是非私も友達になりたい！とお仲間に入れてもらったら、正にそのとおりの男性でした。 誘っても断らないし、私が行きたい・やりたい遊びを嫌な顔ひとつせずつきあってくれるし、男くささがないから気を使わなくて緊張しなくて本当に楽しい。 それが、 調子に乗って遊びすぎたのがまずかったのか、なんだか最近、様子が変わってきて、 手を繋ぎたがったり、肩にもたれかかってきたり、唇や髪や耳や頬に触れたがって女の子みたいに甘えてくるようになりました。 それでも私は相変わらず異性として見れないし、彼に性欲というものがあるのも信じたくない感じで。 友人に相談すると「そんな彼の話は聞いたことがない」と非常に驚かれて、ついたあだ名が「草食キラー」。 今後のために教えてください。 他の女性たちは、彼ととても良い純粋な友人関係を築いているのに、私はどこで間違ったのでしょうか？ 服装はジーンズが多くて露出少な目を心がけていました。 私からボディタッチは、ほとんどしていません（たぶん、ハイタッチくらい） 深夜まで一緒にいることもほとんどありません。 服装も手抜き、スッピンで行くこともあります。 お酒を飲むこともありますが、回数は少ないです。 友達なので、当然完全割り勘です。 今から考えてもしかするとまずかったのかも、と思うのは、 彼に対してあまりに女友達と接する時と同じように遠慮なく接しすぎたこと。 メールで、「次の休みが楽しみすぎて待ち遠しい」「今週は遊べなくてつまらない」と送ったり（でも本心です） 合コンや男性の話も平気で話してた（というか、何でも話してた） 彼の悩み事など親身になって聞きすぎた（他の人からも相談をもちかけられることが多いので、いつもどおりやってしまった） 他の人と比べて遊ぶ頻度が高かった（月に2～3回） 遠出とかデートっぽい場所が多かったかも（せっかくだから女友達とは行きにくい車でしか行けない場所に遊びに行きたかった） 人間として魅力がないと興味すら持ってもらえず友人にもなれない。 でも、男女間だと、その魅力が異性への好意に変化してしまいがち。 だから異性間での純粋な友情は難しいと充分理解しています。 それをふまえた上で、 次回、彼と似たような、男女の友情が築きやすい性格の誰かと知りあったときに、同じ轍を踏まないようにするためにどうすればいいか。 自分なりに考えてみました。 たとえば、 ・彼氏や好きな人がいると言っておく。 ・好みの男性について彼とは正反対のタイプを言って、いたら紹介してね、私も色々応援するから！と同志感を出す ・最初に「私にとってあなたは男ではない」と宣言しておく ・ことあるごとに、「男の人ってかんじがしなくて、遊びやすい」などと、異性として見ていない言動をする。 などです。 そこまでして友達でいたいか？と聞かれたら、それはそれでまた悩んでしまいますが、やっぱり女友達とは違う遊びが出来て楽しいんです。 彼氏が出来たらたぶん、その彼氏とできる遊びだとは思うのですが、当分彼氏はいらないんです。 面倒なことを尋ねますが、これを実践してみてはどうか、という思いつくものがあれば是非教えてください。

初めて質問させていただきます。 悩んでいるせいで、まとまりのない文章で、しかも長文で申し訳ありませんが、どうか力になっていただけたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。 私は３０代のバツイチ子持ち、彼は１つ年上のバツイチ子供なし 私は馬鹿が付くほど正直者で人を信じやすい、よくも悪くもある性格です。 人のために尽くす。思いやりを大切にする。どちらかというと真面目な方。優柔不断。ネガティブなとこがあるが、人にはそんなそぶりは一切出しません。 付き合った人は方指の半分いけばいいくらい少ないです。 また、体に自信がなくて、妊娠線があり、胸が垂れています。（涙） 周りから見た私は、笑顔が素敵で癒される。優しい。悩みがあるように思えない。可愛い。真面目。天然。少々おせっかい。 彼は、基本は真面目だと思いますが、職業柄口は上手い方。人付き合いは多い。休みは必ず外出。女の人の扱いには慣れている。チャンスがあれば、いい相手と再婚の気持ちはある。 そんな彼は営業職、私はそこのお客。という、もともと知り合いでした。 彼から声をかけてきてくれて、そこからメールのやり取りが始まり付き合うようになりました。 （ちなみに、私の離婚理由は、元旦那のギャンブル・女・うそつき・思いやりの無さで、何度も旦那を信じても裏切られる繰り返しで傷がつき、恋愛には臆病になっていました。子供を立派に育てて一生恋はしないと。子供のために生きれればいいと思っていました。） 恋に臆病になりつつ、本心では寂しくて仕方なかったです。そんなときに、彼が現れました。 彼は、子供がいることも受け入れてくれて、私のことを気にかけてくれて、再婚を匂わせるようなことをずっと言ってきてくれました。 と、それは、まだ私が彼を気になる存在になる前の話です。 私が彼のことを気になる・・・と彼にそれとなく伝えて、でも再婚は彼側の反対が多そうだから難しい関係だね。と、軽く振ってみたところ「そんなに重く考えないでほしい。」と返事がきました。 この時点で、おかしいと思うべきでした・・・。 そのあたりから、メールの頻度も、電話もぱったり減りました。 でも、何度かやり取りは続いてて、付き合うことになったのです。 ちなみに、付き合うことになったのは、２回目のデートで体に触れてきて、私が「付き合ってもないのに体の関係はもちたくない」と言ったら、彼が「付き合う？」と聞いてきて、私が「そんな簡単に？」と言うと、彼が「今度、自分から言うね。」となって、３回目のデートで告白されました。 ただ、条件は結婚はまだ考えずに付き合うということ。 私は、結婚を考えたいのが本心ですが、彼を好きになってしまったために受け入れてしましました・・・。馬鹿な女です。 いざ付き合いだしてみると、 彼からは愛情を感じません。義務的な気がします。 最近は、お客だから後を考えて、下手にこじれたくないからと、仕方なく対応されているような気がしてなりません。 とはいっても、電話は毎日でなくても頻繁にはくれます。 メールはほとんどなく、私が送るばかりです。 付き合うことになり、もちろん体の関係ができました。 私の体は上記にあるように欠点があります。なので自身がなかったのですが、彼は体でなく中身と言ってくれて抱いてくれました。そして、その時は、「かわいい」と言って腕枕を長い時間していました。 しかし、２回目のＨでは、すでに腕枕はほとんどなく、あっさり私の横をさりました。 「もうこれで終わりだね」と言った彼、ちょうど話していた内容にあう言葉ではありましたが、不意に言った言葉であったので、私にはＨの関係が終わりかと・・・。というのも、私の気にかけている胸には触れず、お腹もキャミソールを着たままの行為だったからです。 それからＨはありません。（それから、会えてないので何とも言えませんが・・・。） また私の誕生日の時は、祝ってくれると言いながら、仕事になり没に。その次の約束も没。 仕事は仕方ないんですが、「ごめんね」の言葉はないし、代わりの日にちも出てきません。 普通、本当に大切な人ならば、「ごめんね。この穴埋めは○日にしたいと思うけどどう？」となるのではと思うのですが・・・。 不安になり、私をどう思っているか聞いたところ、 彼が、「先は見ないといっても、やはり先を考えてしまう。子供が自分に懐くかとか・・・。」と言ってはくれました。 が、そのあと、 「ただ、子供がいて○○（私）が自由でないから、電話一本かけるにも気を使うから、正直本気になれないでいる。」と言われてしまいました。 と、だらだらとまとまりのない文章お許しください。 そこで第三者の皆さんが感じたことをお伺いしたいのです。 (1)、Ｈの扱い、誕生日の扱いを見ると、やはり愛されてないですよね？別れるべきですか？ (2)、私は彼を大好きなので別れたくはないのですが、もし別れるのであれば、別れる前に、もう一度彼の気持ちをしっかり聞いて、その返事次第で別れるべきですか？ (3)、別れるとしたら、後悔させたいのですが、彼の気持ちが冷めていれば、そんな別れ方は通用しないですか？ すみませんが、いいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。 読んでくださり、ありがとうございました。

私は18歳の専門学生時代から風俗嬢をしている23歳です。本文長いです。でも、自分の今の気持ちを正直に吐き出せる場所がここにはあると思い出したので投稿致します。お時間のある暇な時にでも、お目通し頂けますと有難いです。拙い言葉が並んでますが、宜しくお願いします。 最初はスカウトで軽い気持ちで始めました。でも、途中でどうしても辞める事が難しい状況になりました。 (現在昼間は会社員もしています。) 最近自分を取り巻く環境も落ち着き、そろそろ辞めようと考えていますが、気付けば５年以上の月日が流れていました。こんなに長く続けていると、大きなきっかけがない限り難しいです。本当に、難しいです。 そんなある日、今年の初夏ごろ。ある6歳上のお客様の接客をしました。(この男性の事をAさんと呼ぼうと思います。)職場の先輩と来た、と言っていた気がします。最初は若く見えたので警戒しました。乱暴な言動(殴るとかじゃなく、されては困る事をお願いしても聞いてくださらない様を指してます)をされるか、緊張し過ぎて一方的な行動をされる方が目立つ為です。殆どが既婚者の方か、落ち着いた30代～50代の男性なので、この時とても緊張した覚えがあります。 コースにもよりますがAさんの場合は、90分間でした。最初に5～10分ほど世間話してコミュニケーションをとります。この間に、大体のお人柄が見えてきます。私も仕事でサービスを提供しますが、同じ人間なのでやはりここで心持ちが多少変化します。 Aさんはこの時点で、とても真っ直ぐで心優しい人だと思いました。スポーツが好きで、今でも休日によく仲間内で集まると。そこから接客に入るのですがふと、何故か、、、源氏名でAさんに呼ばれることに違和感を覚えました。本名で呼んでほしい、って心の奥底でむず痒さを感じました。ですが、そこは初見の"お客様"。気のせいだと思いました。 その後もAさんは、週に1度来て下さる様になりました。私は週末必ず日中に出勤する様になりました。"会えたらいいな"とどこかで私は期待して、待っていたんだと思います。 あくまで仕事と割り切って今までやってきたのに、Aさんだけは昼間の仕事中にも脳裏に焼き付いて離れませんでした。 数ヶ月その状況が続いた時、街でたまたまAさんに会い、偶然でも嬉しかったのでそのまま2人でご飯に行きました。連絡先は交換しませんでした。それだけでなく、"普通の女の子"と同じ様に私の話を聞いてくれました。むこうからすればどうでもいい話がメインでしたが...身の回りで起きた出来事。趣味の話、家族の話。全部、うんうんと優しく聞いてくれました。沢山笑ってくれました。「どうしてこんな仕事しているの？」という良くある話は一切無し。私は風俗嬢としてAさんと出会ったのに、そんな事忘れてしまう位に自然でした。 その後もお店に足を運んでくれました。「何日の何時に何駅の改札前で待ち合わせよう。」という口約束で、会う事になりました。 疑心暗鬼でしたが、来ない前提で向かいました。 けど、本当に居ました。 さっきついたと言っていましたが、明らかに近くの本屋さんで買い物をした様子でした。その優しさが嬉しかったです。 その日も風俗嬢としてではない、特別扱いをされない事に心がときめいてました。 帰り際にはAさんの友達も合流し、3人で飲みました。私の事は、飲み会で知り合った女の子と紹介してくれました。人見知りをしない私は、楽しい時間を過ごす事が出来ました。また、Aさんは４年程彼女がいない事もここで分かりました。 お店を出て、友人さんとお別れした後2人で少し歩きました。 「また〇〇(友人さん)が一緒に飲みたいっていってたから、連絡先教えてよ」と。LINEだけ交換しました。 これがきっかけで、お互いに家が近場だとわかり週に2回は会う様になりました。ファミレス行ったり、気になるお店にいったり。お腹が空いたと言えば、どこか一緒にいこうと言える距離感になりました。 Aさんの家には何度かいったことあります。でも、交じ合ってないです。キスは3回した事がありますが、私が途中で嫌がっても、Aさんは残念そうな表情をしませんでした。普通に止めてくれて、一緒に眠りました。プライベートで交じるのは彼氏になる人だけと決めているので、一線を引いた関係のまま1ヶ月以上経ちました。 毎日面白い可愛いスタンプでやりとりをしたり、おはようやお疲れさまを共有出来る関係がずっと続いて欲しいと。もっとAさんの近い存在になりたいと願う自分が顔を出し始めました。 そして、今年の12月で風俗嬢を辞める決心が付きました。 動機は、Aさんの人柄に心底惚れ込んでしまったからです。今まではどんな優しさにも、見返りがつきものだと信じていました。けど、違いました。 世の中が自分の持っている狭い視野より、ずっとずっといいもんだ！と思えて、見えて来たからです。 感謝しても仕切れないほどの朗らかな言動で、心の中の氷を溶かしてくれたAさんのような人の隣に風俗嬢は見合わないと思いました。 付き合ってほしいというつもりはないです。Aさんが自分の知らないところで別に好きな人が出来てもいいと思ってます。 そうなったら勿論自分の気持ちを抑える事も難しいですが、今はとにかく精一杯生まれ変わった気持ちで自分に出来る事を増やしていきたいです。まずは自分の手料理で喜ばれたいです。だから練習もしてます。好きな料理も苦手な食べ物も調査済みなので、なにかの機会に活躍出来る腕には仕上げたいです。 性的サービスでアピールするのではなく、1人の人間として女性としてより可愛く芯の通った強い女性になりたいです。 もはや、こんな風に一途に思える男性に出会えた事が奇跡なので、本当に付き合って欲しいとかおこがましくて言えません。 ただ、もし。もし可能性がちょびっとでもあるなら、もしかすると年明けて、業界から卒業してもっと仲良くなれたら。 我慢出来なくて言ってしまいそうな気がしてます。 「こんな私で嫌じゃなければ、迷惑じゃなければ、彼女になりたい」と。 ...なんだか文章が暴走してしまいました。ごめんなさい。 取り敢えず、お店を辞める前に「普通の女の子と同じ様に扱ってくれてありがとう。お店に来ないで、プライベートで仲良くしてくれて、感謝してます。」とだけは伝えるつもりです。 世の中には風俗嬢のお客様から恋人になった人達が少なからずいるかと存じます。 そんな方がもしこの投稿をみていらっしゃったら、 馴れ初めとか聞かせて貰えませんか。 私の励みになるかと思います。(わがままいってすみません。) 貴重な隙間時間に、誰にも相談出来ない私の本心を聞いてくださり、ありがとうございました。

現在グループホームに入所している叔母について、非常に腹立たしく、困ったことが起きたので、ぜひお知恵をお貸しください。 叔母は、認知症の症状が見られるものの、他の入居者に迷惑をかけるようなことはありません。 まだ、はっきりしていませんが、パーキンソン病に似た症状がみられ、歩行や食事に時間がかかったり、転倒してしまったりすることがあります。 そんな叔母が、いま入居しているグループホームが気に入らないから変わりたいとずっと訴えていたのですが、急に代わりの施設が空くわけでもなく、なだめている日が続いていました。 このたび、今の施設よりも、実家に近い場所にサービス付き老人ホームが新しくできました。 そこに、転居出来ないものか、現状の叔母の状態を伝えながら、新しい施設の方に相談したところ、「内覧会のときに、施設を実際に見に来てください、そこで本人さまの意思を確認するとともに、こちらも受け入れ可能かどうか見させていただきます。」という返事をいただきました。 その際に、「先に受け入れ準備を進めたいので、今の施設の人に連絡をしていいですか？」と訊かれたのですが、「受け入れが不可能という判断になったとき、ただでさえ施設の人とうまくいってないのに、これ以上心情が悪化するのは困るので、先に連絡するのはやめてください。」といって断りました。 「わかりました。それでは連絡するのは、内覧会の後にします。」という返事をいただきました。その状況で、とりあえず一部屋を仮おさえすることができました。 内覧会当日、本人を施設に連れて行ったところ、大変施設を気に入りました。そこで、新しい施設の担当の方に受け入れ可能か確認したところ、問題ない、むしろ申し込みが多くて、入居するのであれば、すぐに契約の意思を示してほしい、でないと部屋を押さえておくことが難しいといわれたので、その場で「契約します。」といいました。 そして、今後の流れとして、まずわたしが、従前の施設に移転の意思を伝えること、従前の施設が了承したら、新しい施設の方に連絡すること、後は新しい施設の方が従前の施設の方と打ち合わせしながら、転居準備を進めていくこと、などの説明を受けました。 わたしは、仕事がいそがしく、内覧会の2日後に従前の施設に移転の意思を伝えました。そしてすぐに新しい施設の方にその旨を連絡出来ずにいたところ、そのまた2日後ぐらいに、新しい施設の方から、「どうなりましたか？」という連絡を受けたので、「移転の意思を伝えました。従前の施設の方に、新しい施設の方から連絡が行くように伝えてあるので、連絡を待っておられる状態です。」と伝えました。新しい施設の方は、「わかりました。それでは、あとはこちらで進めます。」と言っていただきました。 ここまでは、大変順調に進んでいたのですが、その4日後、新しい施設の方から、「従前の施設の方からいただいた資料に、転倒のリスクがあるとの記載があり、そういう人はサービス付き老人ホームにふさわしくないから、受け入れられない。」という信じられない連絡がありました。 わたしは、「そういうことがあってはいけないから、今まで慎重にやってきたのに、今になって何を言うんですか？転倒のリスク？そんなことは十分にわかっていたことでしょ。急にだめだと言われても、こちらだって受け入れられませんよ。」と、憤慨して伝えました。 現状は、上司ともう一度相談する、という状態です。 まだ、契約書はかわしていません。サービスの内容を決定してからという話だったからです。 こういう状態なのですが、断られても仕方がないものなのでしょうか？電話一本で断ってくる相手の誠意のなさにも憤慨しています。全く納得がいきません。 ただ、そんな誠意のない施設に移すのもどうかと思わなくもないですが、もう少しでここを離れられると思って、心待ちにしながら我慢している叔母に、その事実をつたえることもとてもできません。とりあえず変わらないと、おさまりがつかないような気がしています。 非常に困っていると同時に、あまり時間がなくて焦っています。なんとか良い方向に向かう方法を教えていただきたく、詳しい方の回答をなにとぞよろしくお願い申し上げます。

相談というか愚痴になりますが、どうしていいのかわからず胎教にも悪いので、発散させてください(┬┬＿┬┬) 何からどこから話していいのか分からないのですが・・・ 私達はでき婚です。妊娠するのが怖くて、避妊はしてましたが、授かりました。 私はその頃、学生で就職の内定を頂いており、人生設計をいろいろと組み立てて、これからだ♪と楽しみにしていた矢先でした。付き合って１年。彼は、４つ上のアルバイトでその時は実家生活。私は、アルバイトと奨学金での一人暮らし生活。お互いに貯金はなく、逆に卒業すれば、マイナスからのスタート。精神的にも、経済的にも不安がいっぱいで諦めるつもりでした。彼は逃げるような人ではなく、「付き合う時から、結婚を前提に考えていた。でも私の将来や夢を考えると、これからって時だし、簡単に産んでとは言えない。でもどっちを選んでも一緒に頑張っていく」と言ってくれました。それでもなかなか産む決意が出来なかったのですが、ちゃんと十分考えてと止めてくれ、私も先生や母親・友達と話し悩んだ末、産むと決めました。 夫とはバイト先で知りあい、仕事はとてもよく頑張るし、頭の回転も速く、いろいろとまかされたりしていて、尊敬していました。とてもしっかりしていて大人だなということばかり言っていて、私はこういう人だと信じていました。でも妊娠発覚ちょっと前に、私のお金を勝手に使った事がありショックを受けました。社会人が学生のしかも彼女のお金を勝手に盗るなんてありえない！！私に頭を下げて、誤って、なんて恥ずかしい人なんだと思いましたが、自分が１番それを理解して、誤ってるんだと思い、許しました。 夫は昔長く付き合っていた彼女に浮気されて別れているので、浮気はしないし、逆に私が男友達も多いし、お酒の飲めない彼に変わり、飲み会大好きだから、行くなとか、浮気するんじゃないかと携帯チェックしたりと心配してました。 でも嘘つきで約束を守らないのです。私が一人暮らしだったので、半同棲という感じになってたのですが、家賃や光熱費を払うと自分からは言うものの、払いません。なんだかんだと理由をつけたり、黙ってお金を盗っていきます。挙句の果てに、自分がはらうと持っていった光熱費の明細を実は払っておらず、２～３ヶ月まとめて請求が来たり・・・。私のバイト代と奨学金で生活している状況。 趣味もなく、服もそんなに持ってないし、男友達も周りに少なくほとんど遊ばないのに何にお金を使ってるのかわかりませんが、うちにお金を入れてくれません。社会保険のある会社に就職すると約束し、入ったと嘘をつき、保険にも入っていないのに嘘ついていて、結局入れず、実父の保険で出産する事になりました。今は、夫はまだアルバイトで２つ掛け持ちしているようですが給料明細も見せてくれないので、どこで働いてるかもわかりません。お金のことばっかりでケンカして、お金お金と俺よりお金さえあればいいんだろ！？という始末。小さい嘘にうそを重ね、ちゃんとした証拠を見つけない限り、ボロを出さないし、逆切れしてその場から逃げる。私は専業主婦になり、最低半年は働けないし、父親としての責任を持ってもらうためにも、生まれたら変わるかも！！やっぱり３人で幸せになりたいし！！と別れず籍を入れましたが、自分が悪いから変わるからと結局は口だけ。家にある私のものは勝手にどっかに持って行き、返さない・お金は盗る。持ってくるから、返すから。だけ。子供に自分が父親だ！！と堂々と背中みせれるのか！？と思います。 それに妊娠したと夫の親に報告に行く前日、衝撃的事実が発覚しました。前の彼女との間に子供がいるのです。親を交えての話し合いの結果、籍は入れないということになったのですが、認知はしたとのこと。２人目なのにこの自覚のなさはどうなのかなと思います。 避妊もちゃんとしてたのか疑うような事件があり、妊娠発覚後、ゴムを付けたフリをしていたのがわかりました。（ないのにあるフリ）その時は避妊していたと言いますが、どうなのかわかりません。ちゃんと確認しなかった私が悪いんですが。 私も良い妻とは言いがたいし、恋愛経験も少なく、まだまだ子供で、男の人を上げることも出来ず、逆に、落として伸びてくれないかな ～とマイナスな事を言ってしまったりして私も悪いんですけど(；；) 赤ちゃんは楽しみなのに、不安な事たくさん考えて、情緒不安定な子になったりしないか心配です。何をしても信じられなくなってきて、期待もしなくなったらもう終わりですよね・・・。夫は何を考えているのでしょうか。夫婦ってホントに難しいですね。夫婦って何なんだろう？って思います。 これを見た男の人の意見もよければ聞きたいです。長々と書いてしまいましたが読んでくださった方、ありがとうございました。

何気に暇だったので出会い系サイトを見ていたら1人の女性居たのでコンタクトをとった話です。 長いのですが　やりとりの全文です↓↓ （相手） 1 冷やかしなしで さいごに お願いします （自分） → はじめまして🐈こんにちわ！ 条件はなんですか？ （相手） 2 メール ありがとうございます。。 迷惑でしたら スルーしてください。。 明後日までに 支払　 いで 2 用意しなければならなくて、 用意できず困っていました。。 友達や家族など頼れる人もいなくて。。 こんなところでお願いするのもありえないですが お　 借り することはできないでしょうか？ 20日 に お返　しします。 → （自分） 1なら貸しても良いですよ 3 （相手） すいません。。 今入院中で退院するまで直接会うことが 難しいのですが 支払　 いでどうしてもあと 20000 足りなくて、、、 口座に 入れて いただくことはできませんか？ もし本当に お借　 りできるなら退院後会ってなんでもします。 担保として身分証や 個人情報 裸の写真など提示します。 どうかお　願いします → （自分） では先に提示いただいた担保としての情報をください。 それを確認した上で信用できれば口座に希望額振り込みます。よろしくお願いします。 4 （相手） ①顔が分かる上半身の下着姿 ②顔が分かる上半身の裸 ③顔が分かる全体の裸 ④マイナンバーカード ⑤電気料金の支払い用紙 が相手から画像で送られてきました。 その後に 最後に口座情報が文字で送られてきました。 （自分） → ちなみになんですけど何の支払いに使うんですか? ⑤ （相手） 以前ネット上で個人融資というのを利用してお金をお借りしたんですが、少し闇金みたいな感じで その支払い日が迫っていて延滞し人 担保の写真や個人情報を拡散されるので、、、 その支払いです。。 ※この辺から怪しいなと思い出しました。 その後　相手から 「振り込みはいつになりますか」 と来ました。 （自分） → 12日なら振り込んであげるよ 借りてる業者に必ず12に支払うから待ってくださいって頼んでみたら？必ずって言えば待ってくれるよ。12に支払わなかったら個人情報を拡散してもいいからって。 僕にもあなたの個人情報見せてしまってる以上最低限信じて12まで待つなら振り込んであげるよ。 ⑥ （相手） 明日までにと こちらは提示していて 送ったら振り込みをすると言われて送ったのですが もし 写真だけ騙しとる 詐欺なら送ったら貸してくれると 裸の写真を強要したのにもかかわらず 騙しとったと 今回の履歴などすべて提示し 退院後警察に被害届を提出後 ハッピーメール事務局へ 貴殿登録情報開示の請求を行います。 全て履歴は残してあります 【裸写真 SNS】個人融資の担保に裸の写真要求　会社員逮捕 /buzzsokuho/status/1365586256508317700?s=21 （自分） → 騙し取る詐欺じゃないですw ちなみに本日中振り込んだら間に合うの?ちょっと待ってね 一万円なら貸せるけど二万円なら やはり12日ですね、、 ちなみに詐欺ではないし裸の写真は強要してないです。 そちらから提示していただいただけで 僕からは強要してないですw 貸して欲しいと言われて貸したいのはやまやまなのですが今日なら一万円が限度です、、 今回のケースを詐欺と捉えてしまっているのならば判断は任せますが、こちらからの誘導等は一切ないです。 善意の気持ちだったのですが。 何か勘違いさせてしまったのなら すみませんでした。 ⑦ （相手） でしたら今日中に一万円お願いします。 （自分） → それで信じてもらえるなら　これから振り込みます。 ※流石に我に帰り怪しさ全開だなと気づきました。 → ごめんなさい。考えたのですが やはり12日なら振り込みます。 頼まれている側なのに何か　こちら側が悪い事をしているように言われているのが悲しくなります。 先に僕が「貸します。裸の写真くれたら」等　一切伝えていないし　詐欺だと思われたのが酷く傷つきました。 そちらもこちらを信用するのなら12日なら振り込ませてもらいます。 それでよければ　よく考えて返事ください。 ⑧ （相手） かしこまりました。 では詐欺とみなし、 こちらは必ず被害届を出します。 もちろん全ての履歴は保存済みです。 本日 病院関係者に ご協力いただき 被害届を 提出させていただきました。 今後は警察の方への 対応をお願いします。 また 嘘偽りなく 全てのことをお話しください。 こちらは 被害届取り下げる つもりは ございません。 こちらからの 連絡は 以上です、 ーーーーーーーーーーーーー 僕からの送ってとかの強制は一切ないですし 相手から振り込んで欲しいと言われ 信用できる情報はありますか? と伝えたら　この流れです、、 ちょっと不安になったので投稿しました。 お金を貸す代わりに写真を送ってとか 返さなかったら情報を拡散するとかないですし、流れでやりとりしていたら↑の始末ですw お恥ずかしい限りですが どなたかアドバイスお願いします。

初めて質問させて頂きます。 母との関係について相談させて下さい。 長文で読みにくいと思いますが、なるべく詳細が分かるように書きますので、ぜひ読んで頂ければと思います...(;_;) 私は母ともう5年以上もまともな会話をしていません。 きっかけは今となっては自分でもよく分かりません。 ただ、幼い頃から私自身が完璧主義でプライドが高く、些細なことでも怒られたり失敗すると「恥ずかしい」と過度に思う性格であるのに加え、 両親も私が何かすると「馬鹿は死んでも治らない (笑)」「一生懸命育てても結果がこれ (笑)」といったことを陰で言ったり(もちろん冗談だと頭では分かっています)、 怒られたあとに謝って和解し、すぐに普通に接すると「反省していない」、かといってしばらく口をきかなかったりあまり元気な様子をださないでいると「一度怒るといつまでも引きずって気難しい」と言われたりで、じゃあ一体どうすれば良いのよ！と思い、幼いながらに親にどうしたら文句を言われないかばかり考えてきました。 失敗するのは恥ずかしいこと、完璧にできて当たり前、親に扶養してもらっている以上は最低限以上の迷惑はかけてはならないといつも考えていました。 中学生くらいから特にそれが顕著となり、思春期や反抗期も重なって、何を言ってもやってもとりあえず文句言うんでしょ？とひねくれたことばかり考えるようになり、いつの間にか親と会話をしなくなりました。 私は中学、高校と成績もトップで、人の面倒を見たりすることも好きで友人に相談されることも多く、それなりに友人や周りの大人から信頼も勝ち得ていたり、 私自身のプライドの高さも手伝って、(もちろん親の庇護下のたかが知れた程度ではありますが) ある程度のことは自分で解決できてしまうため、 親に弱みを見せたくない、話さなくてもやっていける、むしろ話して色々言われるのが面倒、どうせ陰で色々言うんでしょ？ ...といったマイナスな気持ちばかりが湧き出てきて、口をきかなくなって以来、私から歩み寄ることを一切しませんでした。 そうすると、たまに発言する一言の重みが増すため、ますます発言しづらくなり、話さない方が楽なので、よほどの問題でも起きないかぎり逃げてきました。 ここ5年以上、「おはよう」や 「ごちそうさま」くらいしか一日の会話がありません。 そして、ここからが難しいというか、自分の行動と矛盾するのですが、私は本当は両親が大好きなんです。 両親は、陰で先程書いたようなことを言うこともありますが、今まで自分達のことなんて全て後回しで、大事に大事に育ててくれました。 話さなくても見捨てないでここまで育ててくれて本当に感謝してますし、たまに爆発されることはあっても普段は見逃して私を信じてやりたいようにさせてくれるような両親なので、 自分が就く職業はそれなりにお給料も良いので、将来誰かのもとに嫁いだとしても、沢山お金を貯めて両親の老後の面倒も看たいと思っています。 会話をしない分、もらっている月々のお小遣いは半分は必ず貯金し、心配させないように今まで友達と旅行やお泊まりをしたこともないですし、日付が変わる前に必ず帰宅し、オールもしたことなく、品行方正を絵にかいたような生き方をしてきました。 筋違いだと分かっていますが、私にできるせめてもの罪滅ぼしでした。 そんなことをしても、おおもとの問題の解決には全くなっていないことは分かっています。 ですが、どうしても会話ができないんです。 母は私が話さないせいで、頼りにくかったり弱音が吐けなかったりすることもあるだろうと思って、いつも先回りして先回りして私が黙っててもやっていけるようにお小遣いを余分にくれたりなどお膳立てしてくれました。 毎日おはようやいってらっしゃいを欠かさずに言ってくれます。 でも、それをされればされるほど息苦しくなったり、素直に受け取れなくて拒否してしまったり、自分でも幼稚で頑なであまのじゃくなのは分かっているのですが、母の歩みよりを受け入れることができません。 私はきっと、親に見放されるような態度をとり続けることで、親が私にひどい態度をとるのを待っているんだと思います。 「こういう親のせいで口をきけなくなったのだ」と、自分が話さなくなった理由を作りたいんだと思います。 今も、会話もしようと思うと息が苦しくなって、手が震えてきて、声が出なくなって、振り絞るようなか細い声しか出ません。 もう家では何年も笑ったりしていません。 家にいると息苦しくて、極力外出したり、家で過ごす日も自分の部屋に引き込もってご飯とお風呂とお手洗いの時にしか出ません。 最低な娘ですよね... 今私は大学生なのですが、娘がこれくらいの年になってきたら、母娘で旅行とか買い物とか行きたいんだろうな、とか、彼氏の話とかで盛り上がりたいんだろうな、とか思うと、自分のしていることがなんて非道なのかも分かっているつもりです。 きっとママ友達と話すと、他の母親をみて羨ましいとか思ってるんだろうな、とか、そろそろ結婚したり子供ができてもおかしくないのにどうするんだろう心配させていんだろうな、とか、 娘が良い年した大人になってまでこんな思いをさせて、母の人生を思うといたたまれなくなります。 でも、どうしても会話ができなくて、言葉がでなくて、泣きたくなります。 話さなくてはいけないことができると、何日も前から緊張して、シュミレーションして、振り絞るような思いで話しかけないと言葉がでないんです。 家以外ではこんなこと全くありません。 4月から社会人として働き始めるのですが、最近は新生活の準備のことで私が全く相談せずに一人でやろうとするので (お金はそのために100万以上貯めてあり、親言わなくても全く困らない状況です)、 親としては本当に心配なんだと思いますし、手がかかっても万全の準備で送り出してあげたいと思うのが親心だと思うので、些細なことでも相談してほしいんだと思います。 でも、私が何も言わないし干渉されると不機嫌になるので、先日大喧嘩をしてしまい、売り言葉に買い言葉で「今後は一切頼らないで自分の足で立って生きていくから、関心を払わないでほしい」といった言葉まで言ってしまいました。 自分は本当に最低だと思います。母を深く傷つけました。 さすがにそれは謝ったのですが、言ってしまった事実はずっと消えないですよね... 自分のプライドの高さ、自意識過剰、気にしすぎ、考えすぎ、頑固さ、常に肩に力をいれて生きているところなどが全て凝り固まってここまできてしまい、どうしようもなくなってしまいました。 でも、それだけではなく、ここまでくると自分は病気なのではないかと思います。 調べたら、「場面緘黙症」という病気に行き着きました。 こどもの病気だったり、家では話せるのに学校で話せないなど、自分とは違うので、これではないと思うのですが、 まさにこの場面緘黙症の大人版といえるくらいまでは来ていると思います。 私は自分の問題を病気だと片付けたいのではないのですが、もうそう思うしかやっていけないほど、色んな思いにがんじがらめになってしまって苦しいです。 私はこのままだと、巣立つまでの残り少ない時間も母を傷つけて、母らしいことを一切させる隙も与えないまま、突っ走ってしまいそうです。 自分の凝り固まった頑固さがここまで残酷なことをしてしまっているのも怖いです。 私はおかしいでしょうか？ こんな根の深い問題を解決できる日はくるのでしょうか？ 友人は、多かれ少なかれどこの家庭にも問題はあるんだから、私の場合はもっと距離を置いて、何年も経ってからまた再修復したら良いんじゃないかと言ってくれましたが、罪悪感と、でもそれを解決するだけの余裕が今の自分にはないことのもどかしさとの板挟みで押し潰されそうです。 厳しいお言葉でも何でも良いです。 何かアドバイスやご意見をぜひ聞かせて下さい...(;_;) 長文で申し訳ありませんでしたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。