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つい、さっき、主人と喧嘩になりました。 内容は、まぁ、たいした事じゃないんでしょうが・・・ 長くなります。すみません。 私には、実家がありません。頼れる親戚も無し。友人は多くいて、現在離れて暮らす大学生の娘と、来春離れて暮らす予定の娘がおります。 現在、主人の父の家業を主人と二人で切り盛り中です。 7年前まで、私自身会社勤めをしておりました。なかなか上司にも恵まれ、年収も年々UPしていき、天職かなと思える仕事でした。頑張れば頑張るだけ認めてもらい、ストレスも多い仕事でしたが、それなりに充実した毎日でした。 そんな頃、義母が亡くなり、主人に『会社を辞めるか、離婚するか。離婚の条件は、子どもはやらない』でした。会社から、退職しない為のいろんな良条件の提案もありましたが、私にとって子ども達は大切で、会社を退職し主人の手伝いを選択しました。 主人は、いわゆる『男尊女卑』の考えの強い人間で、当時私が頑張れば頑張る程、邪魔をしてくるという感じでした。 家業の仕事は、初めての分野でしたが、お客さま商売と言うのが苦にならない私なので、つまづきながらも、今に至ります。 さて、喧嘩の理由ですが、全くくだらないのです。 いろんな分野で、メーカーなどから施策旅行みたいなのってありますよね。 この７年、そんな施策のイベントを獲得するのは、たいがい私の頑張り７割なんですが、行くのは当然旦那さま。当然なんです。 今日も、メーカーから、『どちらが行きます？』と聞かれ、当たり前のように、『俺が行く』と言うもんだから、なんだか、私も頭にきちゃって、『なぜに、いつも、そう自分だけが行くって言うの？私に聞きもせずに』と言うと、『だったら、最初から行きたい。行かせて下さいって言えばいいじゃないか。そんなに行ききゃ行けよ。』と、行きたいとか、そんな話ではないんです。旅行、行く以前に、権利を獲得したのは、二人の力であるなら、私にも伺いをたてるとか、あっても良くないでしょうか。私が、少し家を離れただけで、嫌味の連発で、私が、私であるのを否定してくるし、自分のサポートをするのが当然と言った感じなんです。そんな私の気持ちなんて、全く、通じず、今も怒ったまんま。 離婚・・・何度も考えてます。 もしも、人生をやり直せるなら、主人や義父に尽くすだけでなく、もう少し楽に生きれるのではないだろうか。と ただ、主人が怒りだすと、家の空気が悪くなり、家に残ってる娘が可愛そうなんです。あと、７ヶ月したら進学し家を出るので、その時が勝負かな。と思います。 補足ですが、8年程前、主人は浮気もしてます。(私が、仕事と子どもで、主人のサポートをしなかった頃)その後、義母が大病になり看病する中、義母の死を受け留められず、看病で疲れた私に対し暴言を吐き、頬に頭突き(もちろん、青痣) 何かを注意したら怒るので、出来るだけ穏便に過ごすようにしてきたつもり。 面倒な事は、ほとんど私の仕事。 友達が『あんたが出て行ったら、旦那死ぬよ』と言います。私もそんな気がします。 でも、こんな毎日、時々疲れてきます。 弁護士さんに相談ってどうしたらいいのでしょう。 どうしたら、穏便に離婚できるのでしょう。 すみません、本当に長くなり、『コイツいったい何言いたいんだ！』でしょうが、少しお知恵をお貸し下さい。

離婚届を、勝手にだすと、どのような罪になるか、だれかおしえてくだしい。

前回も質問させていただいたのですが、少し進展？があったので、また質問させていただきます。 妻は自分で結婚2回目なんですが、その時、二人のこどもの親権が前夫側にあったんです。 はじめは妻はもう子供にも会えない・・とないていたので、深く理由等きかなかったんですが、（自分とのつきあいはじめです） 最近離婚しそうで、親権でもめそうなので、調べたら、前夫を包丁で切った？刺した？らしいのです。 その後救急車で運ばれたそうです。 つまり傷害ですよね？ そうゆうのって事件にならないと、残らないんですかね？ （前夫が訴えないと） 親権者は犯罪暦があるとなれない。　と聞いたことがあるのですが、 それが使えれば、娘は大丈夫なのかな？　と安心できるのですが・・・ 詳しい方、アドバイスいただける方、よろしくおねがいします。 ちなみに妻はとうとう出て行ってしまいました。子供たちも残して。

夫の不倫により離婚する事になりました。結婚8年、子供なし。発覚してから別居して２ヶ月。怒りや深い悲しみが交互に襲ってきて精神的に不安定でしたが、少し落ち着いてはきました。夫にもうやり直す気持ちがない事も理解し慰謝料協議中です。 最近夫が引っ越しをしまして連絡は取れますが新住所は口を割りません。 浮気相手には独身と偽っていて、もう別れて連絡も取っていないと言いますが、夫の自白以外に証拠もなく浮気相手へは何も出来ずやり切れない思いをしています。 居所を教えないのはやましい事があるように思えますが、もう別の人生を歩むと決めたのなら後ろを振り返らずにきっぱり縁を切る為にも知らないままでいいと思いますか? 私としてはまだ籍も抜けてないので事実関係はしっかり掴んで、浮気相手と一緒になるならなるできちんと両者にケジメをつけてもらいたいのですが。

　結婚して７年が経ち、子供も６歳になりました。私も４０歳になり、今の冷めた家庭環境でいることがとてもつらくなってきました。知り合いの弁護士にもいろいろ相談しましたが、なかなか踏ん切りがつかない状態です。やはり、ここは一度離婚カウンセリングを受けたいと考えました。 　良い離婚カウンセリングを受けられる会社や機関を教えてください。親身にいろいろアドバイスをいただけるのであれば有料無料は問いません。できれば、東京２３区内で考えています。メール相談や電話相談が気軽にできるところがいいです。いろいろネットでも探してみましたが、やはり実際にカウンセリングを受けたあるいは受けている方の意見が聴きたいです。宜しくお願いします。

はじめまして、42歳の専業主婦、小学生の子供が１人と成人した障害をもつ子が１人居ます。 悲しい事に離婚が決まりました。私はしたくありませんが、主人の意志は硬い様です。 辛くて苦しいですが、同意するしかありません。 私には親も兄弟もおらず、親しい親せきも居ません。今住んでいる所は、転勤できたばかりの縁もゆかりも無いところなので、離婚後にも居る気になりません。 育ったのは北海道ですが、道東のいなか町で仕事も無いと思いますし、知り合いも居ません。 札幌辺りなら仕事がありそうだし、長男の障害に関係した諸々の件もどうなにかなるかと考えましたが、札幌は全くわかりません。道内に住んでた頃に数回行った程度です。 公共の乗り物も一人でまともに乗れない様な甘えた人間でしたが、これからは私が一人でやっていかなければいけないので頑張るつもりです。 ですが、なかなか…。つい先の事を想像して泣いてばかりです。ご飯も喉を通りません。 私の様に、親兄弟知り合いも無く、お金も無く、母子で未知の土地に移り住んだ方はいらっしゃいますか？ どうか私にアドバイスまたは勇気を下さい。 よろしくお願いします。

わたしは21歳大学休学中で、4ヶ月半の娘がいます。 旦那は30歳サラリーマンで飲食店店長です。 子供が生まれたのが今年8月はじめ。 婚姻届を出したのは娘の出生届の期日でした。 わたしの妊娠が発覚したのが今年1月10日 妊娠前からしていたアルバイトをやめたのが5月5日です。 旦那はバイト先の店長で、「お腹が目立つようになるまで、子供のために働いてお金を貯めろ」といわれ、妊娠発覚から5月5日まで週1日の店休日以外は毎日出勤させられました。 バイトを辞めてから、いままで、旦那が生活費を出したのは5万円。 検診の費用や食費など生活費、光熱費、娘が生まれてからはオムツやミルク代など 家賃以外すべてわたしの貯金から出しています。 が、使った額が50万ほどになり、貯金を切り崩すのも厳しくなってきました。 その話をすると、俺は金ないねん！とキレて給料明細を叩きつけられ、そのときはじめて旦那の収入を知りました。月に25万円前後。経営状況により多少前後します。今の家の家賃が6万ちょっと。生活費が出せない意味がわからないし、働けない私の貯金を当てにしているのも腹が立ちます。それに馬鹿ほど食べる旦那の食費がいちばんの出費です。 そもそも、私はまだ義両親に会わせてもらったことがありませんし、学生のおめでた婚で私の両親にも会いにくいらしく実家に挨拶に行ったこともありません。 妊娠発覚から今まで、義両親に「実家に帰るよ」と何度か連絡してますが、なにかと理由をつけて先延ばしにし、そのうえ私や娘の存在を話していません。最近では実家からの連絡を一切無視しているようです。なのに「挨拶に行ってから婚姻届を出したい」と言うのでしばらく婚姻届は待ちましたが妊娠後期に入っても会わせてくれないので、胎児認知届を書かせました。が、書くのを渋ったうえに提出後に取り消ししたようです。 そんな状況で里帰りができるわけもなく、出産後からひとりで育児をしています。旦那はほとんど家にいませんし、居ても寝ています。出産の体力が回復する前から毎日買い物に行き、ちゃんと栄養のある母乳をあげようとご飯に気を使いましたが、体は回復しないし、睡眠不足により食欲不信で母乳はでなくなり2ヶ月目から完ミです。母乳を続けなかったことを未だに責められます。旦那は、出産後の入院中に助産師さんに、「ふたりで育てるならご飯の買い出しなど体力を使うことはしばらく旦那さんがしてあげてください」といわれたとき「はい！」と偉そうに答えたけれど買いに行ってくれたことはありません。お風呂にいれてくれたこともありません。生後間も無くは外に連れていけないので1人で買い出しにいくと、その間に娘が泣いても泣き止ませることができず「寝てられへん！」私にキレました。今でも自分の睡眠時間が娘に邪魔されると私に怒るので旦那が家にいる間は散歩に連れ出すかずっと抱いて静かにさせています。 そんな旦那におととい、「恩着せがましいからもう家事はしなくていい！」と怒鳴られ旦那のご飯を作らないことになったのでわずかな食費も出さなくなりました。 私は4月から復学します。両親には、実家に帰ってこないか、と言ってもらっています。 旦那さんは私や娘を養う気が感じ取れないから。 と。 義両親に会わせてもらえないのも、両親に、学生を妊娠させたことを咎められることから逃げているからなので、そんな人に家族を守れないと、私は思います。だから離婚しようと思います。 彼から慰謝料、養育費は、どうすればもらえるのでしょうか？ このような離婚の場合、どれくらいもらえるものでしょうか？ よろしくお願いします。

去年の１２月１９日に元嫁が離婚するって 言うから離婚する位なら死んだ方がマシって 言って自殺未遂な事をしました。 そしたら元嫁が本気にとって警察に通報しました。４月１０日迄精神科の閉鎖病棟に入院しました。４月に元嫁から電話があり男と暮らしてるみたいです。体の関係もあるって言ってました。その男は生活保護者です。４月と５月とで７万５千円送りました。 そしたら今日元嫁からメールがあり 今度入院する事になったからお金送ってほしいと言うないようでした。送る必要ありますか？

こんにちは。 結婚7年の29歳女です。 子供はいません。 夫婦仲がうまくいってなく離婚するべきか悩んでいます。 旦那のことはまだ好きな気持ちがあるので、自分ではどうしたらいいのか結論がでません。 まず、旦那は結婚当初から浮気癖があります。 相手の方は、旦那が結婚してることを知らないと思います。 相手は1人じゃなくってコロコロ変わってて… 結婚してすぐにそのことで色々揉めてその時離婚の話もでました。 その時は喧嘩の末、私が折れてしまいました。 それ以降も浮気は続いてて、今もやっぱり別の人と浮気しています。 ふたつめは暴力で物が飛んできたり、ベランダから落とされそうになったり、殴る叩くの中間くらいの暴力が過去に数回ありました。 今では、そういった暴力はなくなったのですが、ちょっとしたことで怒りだし、最終的に死ね。生きてる価値ない。死んだ方がまし。などと言われます。 先日、また怒りだし生きてる価値ないよって言われすごく辛くなり他の家庭での喧嘩もこのような感じなのかと調べたらモラハラというのを知りチェックしたら結構当てはまっていました。 いつも喧嘩→仲直り→なんともない時期→喧嘩を繰り返してて。 こんなのって仲良い家族の方が珍しくてどこの家庭でも同じように喧嘩とか当たり前って思っててだから喧嘩したときは辛いですが、これが普通だと思ってました。 一緒にいるといつもいつ怒り出すか分からないから顔色伺ってすこしでも機嫌悪くなると怖いです。 まだ好きですし、相手の家族も大好きですが、モラハラはなくなることはないというのを見てこんなことがずっとこの先も続くことを思うともう希望は捨ててさっさと別れたほうがいいのかと悩んでいます。 それと、先日喧嘩になった際、この際だから言うけど別居を考えてると言われました。 浮気はしてても、最近は子供欲しいって積極的に子作りしてたのでそう言われたことがショックでした。 同時に私のことはもう好きじゃないんだと感じました。 私もずっと子供は欲しいと言っていて最近ようやく旦那も積極的になってくれてて喧嘩した2日前も子供作ろうって言われてただけに別居の話がでたことが理解ができなくてもうよく分かりません。 浮気や暴力のことを思うと離婚したほうがいいのかと思いますが、離婚に踏み出せないのはまだ旦那を好きなのと、子供が欲しいのと(年齢的な面で)、家のローンなどの理由があります。 長文になってしまいましたが私はどうしたらいいのかアドバイスしていただけると助かります。

夫の本気浮気後、一方的に離婚を迫られ離婚寸前までいきましたが、 浮気相手に話し合いもなく振られた夫を、私が強制的に家庭に戻し 半年が過ぎました。 （浮気の理由は、家族・私に飽きたからとの事。本来はとても真面目で 自分の信念を貫く人です） 戻ってすぐのころは会話もままならない状態ではありましたが、ここ 最近では子供達とも楽しそうに接してくれ、私とも普通に出かけたり してくれるようになりました。 ですが、夫婦としての関わりや話し合い、スキンシップを拒否される為、 （戻ってすぐのころ、「やり直したいとは思っていない」と言われた言葉 が最後でした） 夫にきちんと向き合ってほしいとの話し合いを持ちかけましたところ、 浮気相手との事が自分の中で全くけじめがついていない事。 その事により、一歩踏み出すことが出来ず、私との修復も現状のまま では不可能だという事。　そしてこの状態がずっと（一生）このままだ と思うという事でした。　それが嫌なら別れてくれていいと・・・。 私は夫を愛しておりますし、自分の中での深い傷を捨て去り、もう一度 必死に前だけを向き、夫と向き合っていきたいと願っておりましたので、 夫の言葉に自分の存在価値すら見出すことが出来なくなってしまいました。 「時間が解決する」と言ってくれる友人もおりますが、このまま夫の気持ち が一生変わることなく、私に目を向けてくれることなく、家政婦としての 存在でしかないのであれば、愛している分　深い悲しみと苦しみがつきま とうでしょう。 それでも、子供達の為、また私が一方的だとしても愛することが出来る 現状を維持した方が良いのか、もう離婚したほうが良いのか悩んでおり ます。 どちらを選んだとしても、私が夫を愛している以上いばらの道だと思い ます。 客観的なご意見を頂ければと、ご相談させて頂きました。 アドバイス、よろしくお願い致します。 のか、

始めまして。 離婚して一年半の４０歳男です。 子供は中学生と小学生の二人で、たまに映画に行ったりしています。 離婚原因は妻の浮気でした。 離婚したての頃は、怒りや悔しさなどの力を借りて一生懸命仕事をしておりましたが、離婚して一年程経った頃から家族の居ない喪失感で仕事が出来なくなってしまいました。 自分自身に甘えている事は理解しているつもりです。 同じ様な経験をされていらっしゃる方、どの様にして乗り越えましたか？ やはり時間薬が必要なのでしょうか？

本人の知らない所で、 離婚されてたり 離婚調停されていて きがつかなかったら どうすればいいですか

結婚生活8年目です。子どもには恵まれませんでした。共働きで、夫の収入は手取り25万円で、私は手取り20万でしたが、私は春に職を失い、今は無職です。 いつ離婚してもおかしくはない状況です。離婚原因は (1)夫が私に対する愛情が無い。 (2)度重なる夫の借金　です。 約一年前に150万近い借金をつくりました。パチンコが原因です。当時は妊娠したことが判明し、夫もかなり反省はしたようなのでそれを許し、私の貯金と、その後間もなく流産した際の保険金がおりたのでそれで全額返済しました。ただ夫には貯金があることも保険金のことも秘密で、私名義で金利の安いところから借り換えをして返済を続けていると説明してます。そんな最中、没収してあるカードを勝手に再発行しまた借金を始めていました。今回は私が早めに其れに気づき、30万程度で済みましたが、少額な事もありあまり反省もせず、夫の親友に「元々好きじゃなかった。はやく離婚したい」と話しているようです。夫の本心を知ってしまった以上、もうこれ以上支えるつもりは無くなりましたが、借金を返済したことも考えると、すぐ向こうの希望で離婚してしまうのも釈然としませんが、先は見えてます。 前置きが長くなってしまいましたが、私名義で貯金が一千万あります。ただ、これは同居している母親と、私がコツコツと貯金をしたものです。もし離婚したら、 (1)この貯金は財産分与で夫に行ってしまいますか？母親が将来の自分を案じ、必死に貯めてくれたお金でもあるので、夫には一銭も渡したくありません。 お金のことは今回以前にも何回も苦労させられてます。ただ、愛情があると信じて生活してましたから、憎さ100倍な状況です。 (2)慰謝料はもらえますか？ もし、わかる方いらっしゃいましたら、教えてください。 よろしくお願いします。

離婚をしたいのですが、どうにもできません。 結婚１４年目です。当時パニック障害であった妻に俺が支えていくと言って結婚しておきながら、結婚前に借金を隠し、妊娠した際にお金がなく中絶しました。 夜の生活は１３年くらいないです。 妻は１０歳の頃両親が離婚し、母に引き取られ、片親ではずかしい思いをしないように暴力でしつけされ育てられました。 その母も数年前に自殺しました。 今は両親への憎悪と自分への憎悪、更に働いていた当時の交友関係の人たちにも裏切られて人間不信になって家にずっとおります。 自分の仕事は不規則で休みでも呼ばれて出て行くような職種なので、仕事のことまでとやかく言われ、こちらもキレてしまい喧嘩ばかりの毎日です。 あんたが一人になりたいなら地獄に落として私も死ぬとかいわれます。実際身体が弱くもう働けなさそうなので放り出すわけにもいかず悩んでおります。 だらしない自分が招いた事と承知はしておりますが、一緒にいるのが苦痛です。（妻も苦痛だといっています。） 私の自分中心な人間性が変われば考えてやっても良いと言われてはおりますが、特に自分は一緒にいなくても良いと思っているので、やる気にはなれません。 どちらにも都合がよい別れ方があるとも思えませんが、どうしたらベストと思われるでしょうか。。

２月に協議離婚しました。子供は５人いました。子供の親権は元嫁です。元嫁は生活保護者の男と暮らしてるみたいです。子供たちからの手紙にはパパ大好きとか大きくなったら会いに行くって書いてました。この思いは時間がたつと消えますか？もう二度と子供たちに会えないと思うと辛いです。死にたい気持ちになります。

日本で国際結婚しました。 夫の国に引越しましたが、来たとたん、他の女と結婚すると言い出しました（イスラム教なのであたり前だと言い張ります）。 引っ越すにあたり、２００万円以上は私が出しました。家を建てたり、何か始めるためです。 ところが、夫はやっぱり仕事がないからと日本に帰ってしまいました。 どうやら、わたしとの結婚はビザのためだけだったようです。 これからどうしたらいいのかまだわかりませんが、すぐにでも離婚したいです。 そして最低でも２００万は返してもらいたいのですが、どうしたらいいのでしょう？ 私が日本に帰らないと手続きはできないのでしょうか？ 出来ることが何かあれば教えてください。

ともに３０歳、結婚３年目、共働きの子無し夫婦で私は妻側です。 仕事・家庭・人生においての大切なもの（価値観）にどんどんズレ生じ、喧嘩が多発し これまでたくさんの話し合いを重ねた結果離婚することになったのが１ヶ月前のことです。 一緒に住んでた家の退去も私は一人暮らしを始めたところです。 離婚を決断できるまでは散々悩んで辛かったのに、決断できてからは自分でも不思議なくらい その決意が揺らぐことはありませんでした。 ただ、円満離婚で相手を憎んでいて早く忘れたい！ということもないからかモヤモヤする 気持ちがあります。 どこにも発信できない今の感情をこちらに出して気持ちの整理をいたしたく投稿しました。 （以下長文になってしましました…） まず私が離婚を考えたり決断したのは (1)結婚前と後で夫の言っていたことが変わっていったこと。 　→愛情だけではなく理想の家族像や異性との付き合い方、お金の使い方など夫婦生活する上で 　　大切だと考えていたことが同じ感覚だと思えたから結婚を決めました。 　　そこがどんどん変わっていった夫は 　　「変わったもんはしょうがない、というかそもそも合わせてただけ。結婚前は好きになって 　　もらいたいから良い事を言うのが人間でしょ。見極められなかったお前にも責任があるのでは？」　　と言っていました。 (2)仕事や家庭に対する責任感を持っているように思えなかった。 　→結婚前から勤めていた会社を結婚後に辞めて転職しました。 　　前職では給与が低いことに不満があったのと今の自分や前職場じゃ社会人レベルが低いから 　　もっと正当に評価してくれるガツガツした会社でレベルアップしたいということが転職理由でした。　　　（30歳を目前にし周りの友人との収入やスキルの差に焦りを感じていたようです） 　　この時点では家族を持った自覚や甘い環境で生きてきた自分自身を変えたいと本気で夫は思って　　いた気がします。 　　私も夫を応援していましたが、転職先で嫌な上司がいて毎日愚痴を聞かされる日々が続きました。　　辞めたいと言うようになり、環境が自分を変えてくれるわけじゃないからどの会社へ行っても 　　自分次第だとは思うけど今辛くてどうしても長く続けられなさそうな会社なら早めに見切ってもいい　　んじゃないと再転職の意思も応援しようと思っていました。 　　夫は「辞めるにしても次決めてから辞めると約束する」と言ってくれましたが、その翌日に 　　上司と喧嘩になり、昨日の約束守れないわ、もう辞めるとなりました。在職期間は半年でした。 　　そうなってしまったのは仕方がないですが、転職に一度失敗したことが相当自信をなくして 　　しまったようで、次転職しても嫌な上司がいるかもしれないからサラリ－マンはもう嫌だ、 　　何か好きなことして独立したいと言い出しました。 　　上司に「お前は腹を括れていないな」とよく言われてたらしく、好きなことやってるわけ 　　じゃないからそりゃ腹なんて括れない、好きなことすれば腹を括れるはずだ！と考えたようです。 　　それからはあれがいいかもこれがいいかもと毎日のように独立を目指す業種が変わりとにかく　　　　結局何がしたいのか私には分かりませんでした。 　　 　　考えるのが面倒になったり不安になると、 　　「俺が主夫になってお前が主で働いた方が我が家は上手くいくと思う」と言うこともしばしば。 　　そもそも独立って企業に属さず自分でやりたいこと（やれること）があって、計画を立てて、資金も　　　貯めてから着実にやるものでは？と私は思っていました。 　　独立ということに賛成反対ではなく、仕事そのものに対する考え方が甘すぎるように感じて 　　なりませんでした。　 　　というか、何よりも仕事をする上で家族がいることが夫にとって腹を括る要素にならないことが 　　悲しかったです。 　　 (3)暴力。 　→最終的にはこれが決め手となりました。 　お互い喧嘩すると感情的に言い合ってしまうことがありましたが結婚１年目からちょくちょく 　夫が手を出すことがありました。 　気に掛かることがあり言い始めるのはほぼ私からでしたし、喧嘩の延長での暴力は私にも 　非があると思い暴力に対してあまり責めたことはありませんでした。　　 　むしろ最初の数回はこんな感情的になって手を出すほど私のことを愛してくれてる、と思って 　しまったこともありました。 　夫も最初の方は手を上げるとすぐに我に返り謝ってきましたが、最後は我に返ることもなく 　力もエスカレ－トしていきました。 　思い切り顔を殴られた後の激しい腰蹴りでなかなか立ち上げれない私を見ることもなく 　そのまま寝てしまった夫の姿を見て恐いとも思いましたが、こんな最低な男に私がして 　しまったんだなという気持ちが強くありました。 　暴力は愛なんかじゃないこともこのときにやっと気付き、色々なことを冷静に考えられるように 　なりました。 　 こういったことが積み重なり離婚の意志が固まりました。 夫は今は離婚はするけど数年後復縁したい気持ちがあると言っていますが、 私は結婚しながら修復できなかったのに離婚して復縁してもお互いが大きく変わることなんて ないからまた失敗するんじゃないかという気持ちの方が強いです。 というか夫として、家族としての信頼や愛情が夫に対してほとんどなくなっているのが本音です。 ですが、男女で比較したときに男性は夢見がちで夫や父親としての自覚を持つのが遅く、 女性は現実的で妻や母親としての自覚を持つのが男性より早いのはよく言われることですし 実際そう思います。 私はそこを性の違いだと理解し夫を責めるのではなく見守る心、自覚を持つまで待つ忍耐や 誘導する賢さが欠けていたのかなと思うことがあります。 そうじゃないと夫に限らず誰と結婚しても家族は築けないのかな、と。 そう考えると私が改心することで夫との関係をより良好なものにできたのかなという 気持ちがでてきました。 当たり前ですが夫にもたくさん良いところがあり私にもたくさんダメなところがあります。 結婚したことも離婚することも後悔はないです。 しばらくは一人で休んだり楽しんだりする時間を持ちたいのですぐに他の人との再婚などは 考えられませんが、いつかまた誰かを愛したいし愛されるようになりたいです。 ちゃんと家族を築ける自分になりたいです。 相談というかぼやきのような長文になってしまいましたが何でもいいので叱咤激励のお言葉を 頂戴できると嬉しいです。 宜しくお願いします。

私は今の旦那と付き合っている時からうつ病と言われて薬を飲んでました。 何かあると規定量以上飲んで記憶がなく暴れたりしましたが結婚しようと言われて結婚しました。 結婚してから４ヶ月ほどは薬を飲んでました。 それから飲まずに頑張ろうと思いましたが、色々なストレスから、ケンカをして物を壊したり、リストカットをしてしまいました。 それもダメな事はわかっていたのでやめて、子供を作ろうと二人で話をして現在妊娠中ですが、離婚と言われて旦那は出ていきました。 強制的に離婚をするつもりでこれを理由にならすぐ離婚出来ると言われましたが本当にそうなんでしょうか…？

読んでいただきありがとうございます。私が転職ばかりするということで 妻から離婚されそうなのですがこのような場合、慰謝料とかはかかりますか。 宜しくおねがいします。

妊娠中に旦那が不倫し裁判所に離婚調停を申し立てました。 調停を申し立てるまで私が夫の給料を管理してましたが、 調停申し立て後に給料口座が停まったりクレジットカードが全て止めらている事が解りました。 弁護士に婚姻費用の請求も聞いたところ、 調停は一度申し立てた後なので 調停の際に婚姻費用の請求、出産費用の請求を一緒行うか こちらは別件として調停をたてるかを聞かれました。 なるべく夫の精神的苦痛になるように調停を進めたいのですが 料金の事も気になります。 どのようにすればよいか 経験談などありましたらお聞かせください。