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拙い長文ですみません。カテ違いかもしれませんがお願いします。 　自分は中学生時代に軽いいじめのようなものを受け(今思えばそれもただの思い込みだったような気がしますが…)欝状態になり、中高の６年間を本当に暗く拗ねた精神状態で過ごしました。それはもう本当に酷いもんで誰に話しかけられても、何か裏があるんじゃないか？バカにしてるのか？と内心で思い、ぶっきらぼうな対応ばかりしていました。 　当然友人は少なくなる一方でしたが、その中で一人毎日のように笑顔で挨拶してくれ、同じ委員会に入らないかと誘ってくれたり、休み時間に一人でいるとなにかと話しかけてくれたり、別の高校に入ってからも登下校途中で遭遇したりすると手を振ってくれたりする子がいました。しかし自分は「なんでそんなにニヤニヤしてるんだ？そんなに自分の姿がおかしいか？」と感じそのほぼ全てを無視していました。高校に入って２ヶ月くらい経つとその子のことを見かけなくなり、部活とかで下校時間も変わったのかなーなんて思って特に気にしていなかったのですが… 　時は経ち現在21歳、大学に進学し一人暮らしを始め、バイトを始め、精神年齢がグッと実年齢に追いついてきた実感を最近感じ、長年続いた欝状態も段々と晴れ始めて将来へ希望もぼんやりと見えてきた自分ですが、先日成人式に出席した時、中学の同級生に会う機会がありました。しかしあの子の姿は見当たらず、その子と仲のよかった子に聞いたところ、携帯の連絡先等をほぼ全てを変え音信不通状態になっていると言われました。その時ついでに言われたのですが、中学で自分が、所謂学校裏サイトで散々な悪口を書かれていた時(当然自分がそんなサイトのURLを知ってるはずも無く初耳でしたが…)その子がこっそりと反論したりカバーしたりしてくれていたことを聞きました。本当に何でそこまで…と思いましたが、実は自分に少し好意を持ってくれていたらしいのです。 　それを聞いて自分は本当に強い自責の念に駆られました。そこまで自分のためを思っていてくれた子になんて仕打ちをしてしまったんだろうと。ここからは自分の推測であり妄想なのですが、その子が音信不通状態になってしまったのはもしや自分のせいなのではないか？と感じ始めました。昔から明るく、友人に連絡先を教えないなんてことはないだろうという性格の子だったので…。自惚れかもしれませんが、むしろ自惚れであって欲しいですが、仮に自分が好意を寄せている子に昔の自分が取ったような態度を取られたら人間不信になってしまうような気がします。 　仮にそうだとしたら、自分はあの明るくていつもニコニコして、幸せな将来が約束されていたであろう女の子の人生、少なくとも高校時代を壊してしまったということになります。本当に取り返しのつかない、最悪のことをしてしまったと思います。いつも自分が被害者だと思い込み、他人を気遣うことのできなかった結果、逆に最低最悪の加害者になっていたんだと思います。 　それを知ってから毎日のように強い後悔を感じ、バイト中もふと気づくとそのことを考え手が止まったり、春休み中も悩みすぎて頭痛で寝込んだりと精神状態がとても不安定になっています。しかし情けないことに、自分にはその子の連絡先を調べ、真実を知るという勇気がありません。下手をしたらただの自分の妄想でストーかと間違われる可能性もありますし…。 　自分のこの推測がただの自意識過剰な妄想であることを願い、彼女の幸せを祈るばかりですが、客観的に見てみなさんはどう思いますか？やはり自分のせいなのか、それとも考えすぎか。 本当に勇気もなく自分勝手な自分が情けない…。高校生になっても挨拶も碌にできない小学生みたいだった自分が憎くて憎くて仕方ありません……

自分がパラノイアではないかと悩んでいます。 最近、ふとした事からパラノイア(偏執病)の事を知り、Wikiや某サイトで主とされている症状を調べた所、主とされる症状の半分くらいが自分に当てはまっているような気がしたので、少々気にかかっています。 以下、パラノイアの症状に関してWikiからの引用ですが、 * 被害妄想 - 挫折・侮辱・拒絶などへの過剰反応、他人への根強い猜疑心（さいぎしん）。 * 誇大妄想 - 数を誇大に示したり、大げさな表現を好むなど。 * 激しい攻撃性 - 誹謗中傷など。 * 自己中心的性格。 * 異常な独占欲。 正直な所、つい数年前までの自分には全ての項目が当てはまっているような気がしました。しかし、対人関係のもつれ等から自らの言動や思考の極端さに自覚が芽生え、なんとか改善されてきていると思っています。 実際、自覚した後は初対面の人に対しての言動や行動に注意しながら接するようにしてますが、今の所は友人関係等うまくやれていると感じています。 しかし現在でも自覚出来る項目が、 誇大妄想（話を盛り上げるためという理由で物事を多少大袈裟に表現したり、話を事実より盛ったりします。ギャグのつもりの場合が多々なのですが）と、 根強いとまでは行きませんが多少なりの猜疑心(恋愛や生活やこれからの人生等、重大な事で悩んでいる話を聞くと、それはマイナス思考過ぎるなあ、的外れだなあと感じて思わず意見を言ってしまいます。そうは言っても自分が全て悟ってるとも思いませんし、その辺は未だにヘタクソなんですが) この辺りが 未だ、表向きになっている気がします。 ただ、症状の数項目は大抵の人にあるような症状なのではないのかな？と思う部分もあります。現在は自分の方が他人から上記項目のような物を感じる事がありますし、今は攻撃的よりかは受け身寄りだと思います。 しかし現在も、アルコールが入ったりするとそういう面が出てしまう事がありますが、それも自覚はしつつもやはり酔うと何とも自制が効かない時が多い、と言った感じです。 自分は今、夢でもあったプロミュージシャンという仕事を掴みかけているのですが、やはりそういう仕事を目指していた分、周りに集まる人間も違った分野ではありますがアーティストやクリエイターになるという話を共に分かち合ってきた友人が多かったです。 自分は人に悩みを打ち明けたり、物事を相談したりという事を滅多にしない人間だと自分で思うのですが、そのせいもあってか、自分の能力に疑いを持ってしまいひたすら悩みを延々こぼして挙げ句には諦めてしまうような人にはどうしても意見したくなってしまいます。 Wikiの項目には書いてありませんでしたが、パラノイアの症状の一つとして自らの能力の過信や才能者に対する嫉妬、と書いてある所もありました。 これって精神病の症状なんでしょうか？ 自分的には人に影響を与える仕事をする人間は、そういう過剰な自信くらいなければいかんのではないかなあ？と思う所もあるのですが..もちろんそれに伴う努力、実力は必要ですが。 ちなみに知り合いの医療福祉関係の方は、精神疾患の診断基準も如何なものかと疑問を感じてると話を聞いた事もあります。自分は精神疾患の知識に全く疎いのでその時は何も言えませんでしたが。 書きたい事を思うままに連ねてしまい、ちょっと乱雑で読みにくくなってしまい申し訳ありませんが、結局何が言いたいかと申しますと、症状を見る限り誰もが多少なり持っている性質だと感じますし、自分自身もパラノイアを知ったからと言って極力不安は感じないようにはしようと思いましたが、やはり昔の事など考えた時に思い当たる節が多かったので、実際どこからの症状で定義付け、線引きされるモノなのか知りたいです。 宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 24歳女です。 現在仕事をしていません。数年前に鬱病と診断され、アルバイトをしたり、休んだりを繰り返しながら働いていたのですが、２年前大好きな着物に関われる仕事に社員として採用され、薬を飲みながら頑張っていた(つもり)のですが、数か月で鬱と告白したとたんに店長にクビと言われました。ちなみに何も問題は起こしていません。｢これから何かあるといけないから｣と言う理由でした。 そのことは怒った母が、会社の上の人間に抗議をしてくれて、きちんと解決したので良いのですが、それ以来、仕事をしようと求人情報誌を見ても、怖くなって電話すら出来なくなってしまいました。なんとか電話をしても、そこから先に進めません。 ストレスが溜まると、片頭痛と吐き気を催して、起き上がれなくなります。 友達と遊びに行くことはたまになら出来るのですが、仲良くしてくれる友達にすらイライラして、働いていない自分が凄くみじめに見えて僻んでしまいます。 先日も、仲良くしている友達を遊びに誘ったら、断られてしまったのですが、後日もう一人仲良くしている友達と二人で出掛けていたことを知り、その子達に嫌われてしまったのではとか、悪口を言われてるのではと被害妄想ばかりしてしまいます。 遊びには行けるのに仕事をしていない自分が嫌です。だったら仕事をすれば良いのに仕事が出来ない自分がすこくみじめです。でもそれ以上に踏み出す事が怖くてたまりません。頭痛も過呼吸ももう嫌です。自傷行為は数年前にもうやめましたが最近また衝動があって怖いです。 趣味のスイーツデコ作りもお金がかかります。親にこれ以上借金もしたくありません。 やっぱり私は甘え過ぎなのでしょうか･･･でも本当に怖いんです･･･ 質問になってなくてごめんなさい

くだらない。。くだらないと分かっているのですが、どう思うか聞いてください。 アラフォー女性です。 私は人一倍後ろ向きで、自分が嫌いで、運がなく、常に自分と戦っているような人生でした。 どう生きれば前向きになれるのか、人生を楽しめるのか、を常に考え努力してきました。 信頼できる楽しい前向きな友人を作り、家族とも良好な関係で、人並みの大学を出て、人並みの結婚をし、子供が持て、祖父母を愛し、義理の両親まで大好きです。人様から見れば恵まれていると思います。 もし何か自分に降りかかっても、自分が悪いのだと自己を反省することも出来ます。 ですが、40近くにもなってこだわっているというか、抜け出せないことがあります。 それは名前です。自分の名前がどうしても許せないのです。 なぜかというと、70年代60年代にはやった名前で、今は見かけません。 が、いつも不幸の再現ドラマなどで、本当によく出てくるのです。 ニュースなどの凶悪犯（女性は少ないですよね）大抵この名前です。（被害妄想気味かもしれませんが多いです） あまりこの名前で幸せそうな方は見たことなく、たまに成功してる方も見ますがどこか幸薄そうです。 裁判員のモデルケースのビデオで、暴力団員の妻で、ずっと夫のDVで虐げられた生活をして、耐え切れず夫を刺したという、架空のビデオの不幸な容疑者の名前も同じ名前。 テレビで不幸な役は本当によく使われます。 一方姉の名前は、まさに美人でちやほやされて、大胆な性格という設定によく出てくる名前で、私と真逆すごく運の良い強運な人生です。 名前はその人間にとって、初めて受ける呪縛のようなもの。親を恨んではいません。 ですが抜け出せないのです。 何か抜け出せるヒントください。 わがままですが、名前を特定するのは同じ名前の方失礼になりますのでしないでください。 よろしくお願いいたします。

二世帯住宅（繋がっていない）の１階と２階に親戚同士 叔母と姪という関係で住んでいます。 私は姪で１階に夫婦と高校生の息子３人で暮らしています。 叔母が２階で一人暮らしです。 半年くらい前から70歳くらいになる叔母からタバコの臭いが２階に上がってきて鼻と目が痛いと言われるようになりました。 それは留守中にも！仕事中にも！電話がかかってきて怒られるようになりました。 （溜まっていた煙が２階に上がってくるそうです）（２階では煙が立ち込めるらしいです） なので、こちらとしては、まず本数を減らす努力をしました。 それでも換気扇をつけろ！窓を開けて換気しろ！ と言われれば言う通りにしました。 いい加減、外で吸え！と言われたので 寒い中、外（少し離れた場所）で吸うようにしました。 しかし、今度は外で吸ったら余計に煙が入ってきて臭いと言われました。 風向き的にも距離的にもあり得ないと思うのですがね… 最近になり今度はイブリくさい！甘い匂いがする日もある！一体何をやってるの？と怒鳴りこんできて とうとう、うちの主人に対し 覚醒剤でもやっていてそれの匂いを消す為に香水をまいてるんじゃないかと言ってきました！ 当然、全くそんな事実はないわけで しかし疑って聞いてくれません。そして自分は健康被害を受けていると泣き出します！ 私達夫婦こそ本当に精神的に疲れ果ててしまっています。 電話が鳴るのもピンポンも恐いし、考えるだけで動悸がします。 なんでも勝手な決めつけや妄想？で怒鳴ってくるので… 警察に相談出来る事でしょうか？ 弁護士に相談したら、裁判まで進みますか？ ちなみに私の両親は他界しており、叔母の話しを相談できる身内がいません。

ルート営業で入社しましたが配属されたところでは営業職が足りてるからと営業のサブの仕事をすることに。 そのうち希望を出せば営業になれる制度になったので希望を出しました。 しかしその頃にはサブの仕事はかなり量があり引き続きやることに。顧客数は一番多くそのうえ営業の四人のサブもやって一杯一杯だったんですがやれるところまでやろうと思いました。 それから一人の営業が突然来なくなり、その顧客を半分以上引き継いだり、サブ担当の企業でも 私に直接連絡が来るようになった企業は担当者を私に変更することになったりと、顧客数は増え続け、課で一番多くなりました。 その他にも拠点の取り纏め等もやることになりましたが、自分なりに要領の良いやり方を考えて、残業なども 減らせるようにしました。 営業ももちろん努力はしてますが、ルート営業は営業の何倍のも努力が必要と思うので、いつか営業になるためにとやってました。 おかげで一定の評価は頂きましたが相変わらず忙しく 忙しいと不満が色々と出てきます。 上司も理解があるひとなので自分の顧客を優先にして言いと言いますが現状はサブの仕事の量は変わらず ・ 最近は何だか自分ばっかりと被害妄想気味です。 案件やノルマは他の営業と変わらないのにサブの仕事があったり、営業に比べボーナスがなかったり、他の拠点は 営業希望を出した途端サブの仕事がなくなったり。 私がサブ担当の仕事が出来なくなるとあからさまに文句を言う営業や、上司が私を褒めると 嫌がらせのように私のちょっとしたミスをおおげさに大きな声でいったり、 何だかいじめられている小学生のようです。 唯一幸せだと感じられるのは客先にいるときです、社内での私への嫌がらせが 日に日に増して、会社に行くのが嫌になります どうしたら良いでしょうか？

先輩奥様の皆様、アドバイスいただければ嬉しいです。 結婚6年目の40代妻です。子どもなし。 夫婦仲は良い方だと思います。 ですが、夫は短気で、私は嫌味を言ったりわざと怒らせるようなことはしません。 それで、「今なんで怒っているの？？」という、私にしてみると理由もわからなく怒ることもあります。 私に対して直接文句を言ってくるときは話し合いますが、文句は言わずに一人で態度に出してカッカしているとき、の対処法についてです。 全く理由が分からない時とか、理由は分かるけれど私にはどう考えても非がないときは、一人で怒っている夫のことは放っておきます。 問題は、「この夫の怒りの原因は、もしかして、あの私の言葉を曲解して、被害妄想的に腹が立っているのか？？」と推測されるとき。 たとえば、 私が隣に座っている夫に「あ、今、メールするの？」　…全く他意はない。言い方もごく普通に。この言葉の前後に何もトラブルもない。 これで機嫌が悪くなったときの、夫の受け取り方～「またメールしてるの？　いい加減にしなよ！！」　　…過去に、「もうメールばっかりしてないでよ！」と言った事はある。またそういう言い方をされたんだと曲解。 こんな風に、多分曲解したんだろうか？？と思われるとき、 ・怒っている態度をやめて欲しいので、「もしかして、さっきのセリフを誤解して怒っている？　怒っているなら理由を言って、ちゃんと話し合おうよ、勝手にカッカしているの、イヤだから」と言うように、原因を聞きたいのですが、それが良いのか、放っておいたら良いのか、ちょっと悩みます。 ちなみに、夫の怒りは、長くても数時間、てところなのですが。 深刻な悩みではないのですが、割りと頻繁に起こる出来事なので、考えてしまいます。 よろしくお願いいたします。

ぶりっ子って、どういう子を言うのですか？ 私は特にぶりっ子と言われたことがないのですが、 偶々インターネットを見ていたら、ぶりっ子に当て嵌まりそうな部分が多々あり、とても焦りました…！ 今まで気にしたこともなかったので、 もし周りからそういう目で見られていたら、と考え出すと不安で仕方ないです。 自分に当て嵌まるぶりっ子の特徴は、 ・ピンク、フリフリ、レースが好き ・わりとオーバーリアクション（「えーっ！？」と口元に手を当ててしまったり） ・「やったー」「わーい」等をわりと使う ・口癖は「うへへとえへへ」（だけど可愛いなんてもんじゃないです、変態くさいです、よく変態言われます） ・髪をよく触る ・うるさい ・被害妄想が激しい（友達に悩みがなさそうと言われるので、態度には出てないと思います。家でだけヒステリーになるタイプです） 多分違うだろうなと思うのは、 別に男子に興味がなく（というか女の子大好きで女の子のことしか考えてません） いつも女の子の話ばかりするのと、 早口で言葉遣いがあまり良くないところ、自分の名前を名前で呼ばないところです。 あと、女子に「君は変態だよ」と笑われるので、 可愛い子ぶってると思われていない、と信じたいです。 ただ、例外で、彼氏の前でだけはデレデレしてしまうので、 そこも含め、彼氏にひかれていないか心配になっています…。 友達に彼氏のことを聞かれたときは、 「別にアイツ興味ないからｗｗアイツの話どうでもいいよ、それよりラーメンに入れる具の話でもしようぜ」など、とことん興味ない風を装っているので、 二人のときだけデレデレしてしまうのは、彼氏側としてはどうなのかな、と。 自分のことが嫌いなので、客観的に自分を見つめなおしたときによく泣きたくなってくるのですが、 はたして、私はぶりっ子なんでしょうか。 もしそうだとしたら、周りの人に不快な思いをさせているのではないかと そればかりが心配です。

初めての投稿と、精神不安定のため 誤字乱文あったらすみません。 私は、今年21になる者です。 私は元々歌を、歌うことと 聞くことが大好きです。 去年、中学同期の友人のA君 ライブを見に行って 「やってみるか?」 と言われました。 とても、嬉しくて嬉しくて‥ 恥ずかしい話 自分の歌を‥みんなに聴いてもらえるのか って思ったら嬉しくて涙を流しました。 そのためにも、歌に磨きをと 言われたので日々‥本当に 家族や友人にも呆れられるくらいに 毎日時間があるときには 少しでも歌を磨きたいと一心に 歌い続けてきました。 それから間もなくA君は 4つのバンドを掛け持ち バイト、サークルまで始めました。 不安になり 「私とバンドやらないの?」 と言ってみたら 「今、オリジナル曲のバンドが すごく楽しくてそれどころじゃない」 「あれから、かけもちしてるから無理」 「お前も、やりたいならそれなりの ことしなくちゃ」 と言われました。 私は、言われた通り歌だって 呆れるほど聴いて練習してます。 ライブのマナーや知識 色んなことを調べて ただ、何もしてないで 待ってたわけじゃ、ないんです。 悔しくて‥ 私のコピーしたいバンドさんの ことバカにするし 悔しくて悔しくて‥ 私、夢を踏みにじられたの これで、4回目なんです。 A君は、それも知ってて 当初は叶えるからなって 言ってくれたのに‥ 今のバンド、生活が楽しすぎて 盲目何だなと周りの友人たちも 怒りと呆れで A君と距離を作ってます。 たった、3日前のことなのに 食欲不振、不眠、被害妄想。 体重も、5kg落ちました。 身体的にも、精神的にも 本当に限界です。 辛すぎて、不信になりすぎて 生きることすら辛いです。 私の生き甲斐だった音楽が ‥重いだけの存在です。 どうしたら、夢、音楽から 離れられるでしょうか? 街中で流れる音楽もTVから流れる音楽も 怖くて仕方ないです。 身体が震えて、歩けないくらいに 怖くて辛いです ×中傷は、遠慮願います。

長年の悩みです。 私はよく、両親に「人に興味がなさすぎる。」と言われます。 実際、他人の名前や顔を覚えることは苦手で、誕生日などは到底覚えられません。 また普通の人は知り合ったときに「どこ出身ですか？」などという会話をするそうですが、私はできません。親に「あの子はどこの人なの？」と聞かれてようやくそういうことを聞くのが普通なのだと知りました。 そして、友達になったとしてもその関係を維持することができず、中高一貫校に通って卒業後にも親しくしている人は誰もいません。学生当時は友好関係は浅く広くという感じで（中には親友レベルにいった人もいましたが）、ひとりぼっちになるということはあまりありませんでした。 クラスのリーダー的な仕事をしていたこともあるのですが…。 また、私は昔のちゃんとした記憶があまりありません。 家族が懐かしいと盛り上がっても私は覚えていないことがよくあります。 あったとしても、それは後に写真や映像を見て作り上げた記憶で、私自身が明確に覚えていることはとても少ないです。 現在、19歳ですが既に中高生時代の記憶はおぼろげです。 直前に話していたこと、していたこと、しようとしていたことを思い出せなくなることもあります。 日常生活に支障はないのですが、人間として大丈夫なのか不安になります。 嬉しい、楽しい、と感じることが少なくなり、大学で皆が盛り上がってもそれに心から乗れないことも多々あります。仲間はずれが嫌なので表面上は合わせますが。 自己嫌悪、被害妄想もあります。 ネットで調べたところ、統合失調症や分裂病の一部らしいと思っているのですが、親に「自分は精神病かもしれない。」と言うのは気が引けてどうしようか悩んでいます。 どうしたら良いでしょうか。 そもそもこの悩みは皆さんももっているのでしょうか？

お恥ずかし話ですが、職場で相談できないためここで書き込みたいと思います。 職場の4つ年上の女性(契約社員さん)に片思いしています。その方はとても可愛く、清楚で落ち着いた方です。社歴が１０年くらいで私より仕事ができます。私は26歳の男性(社員)で入社3年目です。ちなみに一度も女性と付き合ったことがないです。 ここ半年、その可愛く、仕事ができる人(席が隣)のことを意識しすぎて仕事に集中できなく悩んでいます。話そうとすると目を合わせられないほど緊張してしまいます。さらにその人のいいところが劣等感となり自分自身を苦しめています。それとなくアプローチをかけたりもしてみましたが、やんわりとお断りされます。社内では下手なことができません。 そのため、悩めば悩むほど深みに填ってます。ここ半年は仕事に手がつかず、精神的にボロボロになっています。肩こりや動悸も激しいです。ミスも続発しています。こちらの気持ちに気付いているのか、最近は迷惑をかけているのではないかという被害妄想まであります。しかしながら、仕事で関わらないといけないため避けることができません。 私自身、女性慣れしていないのが問題だと思いますが、こんなのは本当の恋愛ではないと思います。多分、恋愛経験が乏しいため(好きな人が身近に出来たのも数年ぶり)諦めたくない感情や焦り、もしかしたら…が生じているのだと思います。実際問題、こんな状態で付き合ったとしてもお互いに幸せになれないと思います。 仕事が集中できず、ミスを続発させるのは非常に辛いです。どうしたらせめて意識せずに普通に業務ができるようになると思いますが？こんな経験した方いらっしゃいませんか？いい歳してこんな質問申し訳ありませんがぜひ相談に乗ってください。

社内に好きな人がいます。 告白すべきかどうか、今後の行動について 相談させてください。 その人は、 別の部署の人で、仕事上の接点はありません。 （月に１回、しゃべるかどうかです） 好きになるまでは、 「綺麗な人だな」って認識だったのですが 半年ほど前に、仕事の帰りに話をする機会があり その話を通じて、彼女の一生懸命さ・不器用さといった 見た目ではない、性格・価値観に魅力を感じ、好きになりました。 それから半年間、仕事中・休み中、彼女の事が気になっています。 彼女はおそらく彼氏がいると思われます。 　・非常に美しい・かわいい（主観的に社内１） 　・左手の薬指に指輪をしている 　・周りの人から彼氏がいると聞いた ですが、私に脈があるような言動も少しはあります。　 　・仕事で自己嫌悪に陥って相談にのってくれた時「○○さんは、愛されキャラなので、嫌いな人などいませんよ」といってくれた（社交辞令？） 　・話をする度に、「今度、○○の本貸してくださいよ」といってくれて、次の機会を用意してくれる（あまり異性として意識してない？） 　・仕事中、視線を感じる（私が好きになりすぎて被害妄想している可能性大） 　・一緒に帰った時（２人とも自転車通勤）、「ここが私の家です」と教えてくれた。 ２回目の恋ですが、 こんなに人を好きになったのは初めてです。 これだけだと、「恋ってすばらしいね」なのですが 最近、彼女の事が気になりすぎて 仕事・プライベートのどちらも 一切集中できなくなっています。 そろそろ行動すべきタイミングである事 告白に成功したら、好きな彼女をもっと知る事ができる 失敗しても、いづれは前に進める どちらに転んでも、告白すべきなのは分かっているのですが 怖くで何もできません。 長々と申し訳ないのですが 　・告白すべきかどうか 　・彼女は私に脈があるのか この２点をご教授いただければ、助かります。

仕事上　力仕事とか運転時間が長いため足腰を痛めたりすることがあり 週に1回くらいは整骨院に通っています。 今日行ったらいきなり、自宅に保険証の照会文が届いたら何も書かないでこちらで書くので 持ってきてください　とお知らせの文面が書いている紙をもらいました。 その文面の内容は 照会文が届いたら？ 患者様が加入している保険者から、治療内容の確認のために文章や電話で怪我の原因や治療内容の照会を行う場合があります。安心して保険治療を受けていただくために照会文が届きましたら以下の手順をご覧ください (1)整骨院に持参しましょう 照会内容は数ヶ月も前の内容で専門的な知識・解釈が必要になります。ご自身で記入せずに、しっかり照会内容を確認するため整骨院に持参しましょう。 (2)整骨院で相違がないか確認しましょう 整骨院にて相違がないか照会内容をしっかりと確認しましょう。相違がある場合は保険治療を受信できない場合がございます。 と明記されてます。 こういうのは普通のことなんですか？ 被害妄想かもしれませんが　保険を悪用されてるのではないか　と思いました。 まだその照会文というものは、自宅に届いてはないのですが 何か疑問なんですよね。自分の保険なのに　人に書いてもらうって そこの整骨院の人はいい人ばかりなのですが そこの整骨院には院長とは別に、オーナーというのが存在してて そこの整骨院とは別にいくつかの整骨院を経営しているみたいで 何回か施術に行った時に見かけたのですが　なーんか胡散臭いというか　儲けの事しか考えてないように感じました。 （あくまでもこれは、思い込みというか　感じただけなので・・・・） 　　 よろしくお願いします。

これってDVでしょうか。 20(女)です。 父(63)が昨日、母(57)との喧嘩で、ガラスを割ったり食器を割ったり、精米を床にぶちまけたりと、暴れています。 喧嘩の理由は詳しくは書けないのですが、大半は父の思い込み、被害妄想です。 それなのに開き直っています。 昨夜は母を突き飛ばしたり、怒った私も突き飛ばされました。 あまりの怖さや不安、母が可哀想で私はパニックになって奇声を発し床をのたうちまわって叫びまくってました(病気ですかね…) 母が片付けようとすると「また暴れる」と脅しています。 もちろん離婚させたいのですが、今以上に父の行動がひどくなるなら、警察を呼ぶべきでしょうか。というか、このレベルで警察は来てくれますか？ でも警察が帰ったらまた父が暴れそうで怖いです。 父はもう何を言っても無駄で、離婚しか最善の方法はありません。 母が心配です。 私には何ができるのでしょう。 今回の件が、初めての事なので、警察に相談したとして、その後すんなりと離婚できるのでしょうか。父は聞く耳を持ってないし、昨夜は出ていくと言っていたのにすでに酒を飲んで寝ています。 私たちの食器をすべて割られていました。母も顔に痣ができ、今後が心配です。 ただでさえお金もなく借金があるのに、物を壊され出費がひどいです。 母に離婚するように相談をしたとして、父に離婚を話したとき、もしまた暴れたらと恐怖で、何もできずにいます。 別居も考えてますが、別居場所は大丈夫なんですが、必要なものをまとめたりするのに父にバレたらそれはそれで母が犠牲になるのでむずかしいです。 別居するなら完全に何もかも別居先に運びたいのですが。 何かいい方法はありますか？ 助けてください。

この症状を見て境界性人格障害だと思われますか？ または自分と似ているなどの御意見ありましたら参考にしたいので よろしくお願い致します。 １　被害妄想をして、それが本当の事だと思い込む事が多い ２　素っ気無い態度をとられると、嫌われていると思い込む ３　素っ気無い態度をとられた人が、今度は好意的に接してきたら、好かれていると思い込む ４　知り合いと目が合った時、もしかしたら無視されるかもしれないと思い、わざと視線をそらすことが　　ある ５　４の状況で、視線をそらしたことで、さらに嫌われてしまったんじゃないかと思い、その人を避ける　　ようになる ６　自分を否定されると、心が折れて暫く何も呆然と何も考えられなくなり酷く落ち込む　　 ７　明るく前向きな気持ちに突然なることがあり、暗かった自分が信じられないと思う（逆も然り） ８　数回しか話した事がない、または前回話してから時間が経つと、その人と合った時に何を 　　話したらいいかわらかなくなり、その場にあってない突発的な会話をしてしまうことがあり、あとで　　後悔する ９　自分が嫌われることに酷く恐怖を抱く １０　人に何か説明するのが下手（何から話したらいいかわからなくなる） １１　人見知りを通り越し、初対面の人に意味不明な敵意を抱くことがある（どうせ自分はこの人に嫌　　　われているという怒り的なもの） １２　１１で、その人に気さくに話しかけられたりすると、すぐにその人を好きになる １３　気持ちが自分の内面に向きすぎていて、周囲の人への気配りに欠ける １４　怒られること、叱られることが怖くて仕方ない １５　噓を平気でつける １６　噓がばれて非難されると、死にたくなる １７　欲望を人一倍満たそうと必死になる １８　病気になると、酷く落ち込む（もう死ぬんじゃないかと思う） 長くなりましたが、よろしくお願い致します。

付き合って２年になるドイツ人の彼がいます。私の不安が原因で、ケンカはしょっちゅうです。彼は社交的で、長男なせいか面倒見も良く、女友達も多く、元妻、元彼女とも未だに連絡してるようです。 不安の原因は私の自信の無さだと思います。 でも、どうしてもショックだったことが忘れられません。 彼が、私と付き合い始めの頃、元彼女に出していたメールです。「i miss you ，i love you 」や、「i think of you .」 もちろん、彼に何でこんなメールしたのか聞いたりしてケンカになりました。 きっと、未練があったのかな、と思います。 彼は私との出会いを、事故のように語ります。 元彼女への思いがありながらも、私に惹かれたのだろうと、今は思えます。 私は最初から外人は信用していなかったし、付き合う気もなかったのに、彼が「会いたい」と言い続け、何度か会ううちに、無邪気な彼を好きになっていました。 今は、お互いに様々なことを乗り越えて、一緒にいる、いたい、と思い合えていると思います。 だけど、やはり、忘れられないんです。好きになればなるほど、怖いです。 元彼女が好きなら、私といても幸せになれない、そう思うから、嘘着かないで欲しい。 だけど、彼は取るに足らない話として、話になりません。 私が勝手に被害妄想してるのが悪く、せっかく彼は私と良い関係を築こうとしてるのに、私の執着のせいで、壊すことにしたくありません。 でも、どうやってこのショックと哀しみを乗り越えていいのか分からないのです。 別れようと何度も思いました。でも、できませんでした。 彼の弱さも知っているし、最初が間違いでも、やり直したいし、何より、元彼女に負けたくありません。自分にも。 「そんなこと、どうってことないよ」笑って、そう言える人になりたいです。

夫は次男で、私たちは夫の実家よりも６時間ほど離れたところに住んでいます。私たちに子どもはいません。不妊治療中です。 夫の兄夫婦は、夫の実家よりも８時間ほど離れたところに住んでいます。夫の兄夫婦には子どもは３人います。 夫の兄は、夫と年子なのですが、若くして結婚・子育てを経験しているためか、義姉と２人で何かと私たちの生活のことに口出しをします。（転職・引っ越し・給料・住宅ローンのことなど） 兄弟といえども私たちの家庭のことに口出しされるのはすごく嫌で、姑に相談したのですが、姑は「長男を立てるもの・長男夫婦になんでも相談をして決めるもの」という考えのようで、取り合ってもらえませんでした。 いつも婚家に何かあると、兄夫婦よりも家が近く、子どもがいない私たちが姑に呼ばれるのですが、今年も「身軽なあなたたちが実家の年末掃除をきちんとするように」と姑から言われました。毎年私たちが行っているので、特に違和感なく続けてきたのですが、不妊治療を行いながら共働きをしている身としては、「身軽な・・・」なんて言われると、そんなに暇じゃないんだけどな～なんて思ってしまいました。被害妄想なだけなのかもしれませんが。 私たち夫婦は、来年度から夫の実家のある市に転勤になったのですが、その際に「早くアパート探しなさい。アパート選びはお兄ちゃんたちに相談しなさいね。」と言われました。私たちとしては、３年周期の転勤なので、長男夫婦も遠くに暮らしているし、姑も一人で暮らしているので、間借りさせてもらえればありがたいなと思っていましたが、長男夫婦が断固として反対しました。 都合良い時だけ手助け要求して、都合が悪くなると兄を立てろって何だか納得がいきません。 今後、どのような付き合いをすればよいでしょうか？

はじめまして。 私には付き合って1年弱になる彼がいますが、 今日、私の誕生日に彼はバイトで側にいません。 彼の誕生日も今月だったのですが、その日は部活があり リーグ戦の試合だったので「また別の日にでも…」という ことになっていました。 男の人…というか彼にとってあまり誕生日は 重要ではないのかもしれませんが、一年前の 私の誕生日には（まだ付き合っていない時です）、 おめでとうと言って日付が変わってすぐメールを くれました。でも今日はそれすらありません。 先月「私の誕生日は空けておいてね」と言うと 「空けれたら空けるよ」という返事でしたが、 1週間前になってもその事に関する連絡がないので 「近いうちに会って二人の誕生日を祝おう」と言うと 「今はそれどころじゃない（部活とバイトで）」と 言われました。家庭の事情でバイトが大変なのは 知っていますが、今までは無理をしてでも何とか 時間を作ってくれていました。頭にきた私は「じゃあ私の 誕生日も他の人とすごした方がいいの？？」と聞くと 「分からない。予定が把握できない」と すでに避けられているような返事をされてしまいました。 メールの返事は確実にくれますが、被害者妄想も 少し入っている今、彼は私と別れたいか？？という思いで いっぱいです。 この間会った時は楽しかったし、彼も今までとは違って 甘えてきたり偉そうになったり遠慮がなくなった 感じがしました。なめられているのかもしれませんが。 『束縛と他人に依存するのが死ぬほど嫌い』という彼 なので、今までの彼女とも、彼女側が絶えられなく なるか彼が重く感じで分かれるかのどちらかだった みたいです。私もそうなりつつあるのかもしれません。

妹と私は厳格な両親に育てられました。 私はそれ程出来がよく無かったので、よく怒られ、殴られました。高校生になってもです。 反面、妹は非常に出来が良く、殴られる事も怒られる事も無く、体も弱かった為に甘やかして育てられましが、私が大学入学の為家を出るとまもなく不登校となり、結局高校を退学してしまいました。 その後、大検合格し医学部に入り、今は医者として家から離れて生活しています。 私はとある事件が引き金となり、家出をしてしまいました。しかし両親からの謝罪を受け入れ、今は優しい主人と両親と楽しく暮らしています。 家出をした時には、自分で自分の分析を行い、アダルトチルドレンであると自覚をした上でどのようにすれば「生き良くなるか」を考え、実行しました。 しかし妹は・・・その前の段階、 「親が悪い」「親のせいだ」「親が憎い」で 止まってしまっています。 今の職業に就いたのも、家を離れているのも、全て親のせいだと・・・。 親のせいというのは正論なんですが、そこで止まってしまっていては、ACから抜けられないと思うのです。 妹は私にしか話せないと言い、連日ヒステリー状態で電話をしてきます。最近虚言癖、被害妄想、金銭・異性・服装のだらしなさが目立って来ており、私が実家に居て、「そんなことはしていないだろう」と確信を持てることさえ、「こんなことをされた」と訴えてきます。両親には酷い暴言を吐いているのですが、私には「親にこんなことを言われた」といつのまにか親が言ったことになったりもしています。 普通の職業の人間であれば、心療内科に引っ張っていくところなのですが、自身が専門家だけに・・・。 支離滅裂な相談になってしまいました。 どんな意見でも結構です。お聞かせいただけないでしょうか？

20代前半、女です。鬱病ではないかと不安です。 最近一人になるとすぐに泣いてしまうんです。私の身体には少しハンディキャップがあります。そのことがいつも、本当にいつも頭の中にあり、自分が嫌で、好きなれません。（それでも昔はかなり鈍感というか、身体の事を言われても2日で忘れていたし、何事も都合よく楽観視しちゃうような子でした。） しかし今では、なんで私はこういう風に生まれたの？健常な人とは違う姿の私は、理不尽で仕方がない。不幸だ。と思ってばかりいます。　（＝自分が嫌いというよりは、“そういう状況にいる自分”が納得できない、誰よりも自分大好きでプライドが高いだけなのかもしれませんが） これから先、職に就いても会社でイヤな事を言われて傷つくばかりではないか。こんな私に好きだと言われても喜ぶ男性はいないだろうし、またそう言ってくれる異性も現れないだろう とか勝手にそんな想像ばかりしては夜一人で泣いていたり。 以前は、生理中や前後の不安定な時期にそんな感じだったのですが、近頃では生理とは関係なくそんな夜が続き、不意に涙が溢れたり、自分は死んだ方がいいとか、自分が痛い目に遭う様子をわざと想像したり、変な話、自分の葬式で人が泣いている様子などを想像しては、ちょっと落ち着いたりしてるんです。 今は別に普通なんですが、とにかく気分の浮き沈みが歳を重ねるごとに激しくなってきて、こんな状態は、自分でもちょっと行き過ぎなんじゃないかと思います。 ここまで後ろ向きな考えや被害妄想を持っている私はおかしいでしょうか？自分もそんな事を考えてしまう、あるいは昔そんなだったけど頑張って克服しているという方、よければご意見、ご助言いただけないでしょうか。 ウジウジした内容ですみません。