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周りから見たら小さなことでも 何か1つ失敗すると、 起きれなくなるくらい凹むか、 パニックになってどんどんミスが増えて まわりの人に迷惑をかけてしまいます。 自分がいやでいやでしょうがなくて 消えてしまいたくなります。 なにも手につかなくなります。 どうすれば強くなれますか。

結婚3年目の20代女性です。先日、健康診断で婦人科系の疾患が見つかり、医師から妊娠を急いだ方が良いと言われました。夫は子供が苦手なタイプで、出産は30歳になったら考えれば良いと言っていましたが、私は疾患が見つかったことで焦る気持ちもあり、夫に妊活に協力してほしいと伝えました。 夫はここ1年ほど、ストレスで物を壊したり、唸るなど、たまに不安定な様子が見られていたのですが、妊活の相談をして以降、日常的に心身の不調を訴えるようになり、死にたいなどの病んだメッセージを大量にLINEしてきたり、過呼吸の症状もひどくなって、鬱病と診断されました。仕事は普通に行っており、趣味のスポーツ観戦もやめていません。友人とも楽しそうに電話していますが、私に対しては非常に病んでいる感を出してきます。 妊活の件も最終的に少なくとも1年は考えられないと言われました。子供がいると出産で私の収入が上がりにくくなる分、自分が仕事を頑張らないといけないが、これ以上頑張ることがしんどいと言います。私たちはフルタイムの共働きで、一定の貯金もあり、生活が苦しいわけではありません。 にわかに信じ難いですが、仕事は楽しいので、鬱病になったことは、私が妊活を要求したことが理由であるかのように言われました。 私は子供がほしかったので、妊娠しづらいとわかってショックでした。自分の辛さを理解してほしい夫に突き放され、絶望感でいっぱいです。 そのうえ、夫から死にたいと言われると、本当に死んでいないか不安になり、そんな夫に気を遣って生活することに疲れました。デリケートな内容なので親にも相談できず、かなりきついです。 妊活を断ってきてから、夫の調子は改善したように見えますが、調子の良い夫を見ていると、鬱病も狂言だったのではないかと感じてしまい、つい冷たくしてしまう自分がいます。 自分の辛い気持ちを押さえ込んで鬱病の夫の機嫌をとって、何年も待ちながら妊活の機会を伺うしかないのか、出産のことを考えると、20代のうちに思い切って別れてやり直した方がいいのか、どうしていいかわからず悩んでいます。 夫の気持ちも理解できず、どう乗り越えたらいいかわかりません。 妊活で悩まれた方、身近に鬱病の家族がいらっしゃる方など、助言をいただきたいです。

父又は母が重度の障がいの状態にある子ども　←　この重度の障害とは？ 特定の疾患名で決まっているのでしょうか？それともケースバイケースで 医師の診断書による書類申請によって判断が分かれる感じなのでしょうか？ 例えば、統合失調症を患ってはいるが、就労してい場合は 病気的には統合失調症は重い精神疾患ではありますが、症状は軽いと 判断されるのでしょうか？ 18歳に達する日以降の最初の3月31日までにある子ども、または、20歳未満で特別児童扶養手当2級に該当する程度以上の障がいがある子どもが、次の1～9のいずれかに該当し、父又は母がその子どもを監護し、かつ、生計を同じくしている場合 父母が婚姻を解消した子ども 父又は母が死亡した子ども 父又は母が重度の障がいの状態にある子ども 父又は母の生死が明らかでない子ども 父又は母に1年以上遺棄されている子ども 父又は母が裁判所からのDV保護命令を受けた子ども 父又は母が1年以上拘禁されている子ども 母が婚姻によらないで懐胎した子ども 母が子どもを懐胎した当時の事情が不明である子ども 教えてくださいよろしくお願いします。

僕は最低の人生を生きてきました。人間のクズのさらに下です。３７歳になっても自立できず、自宅にいます。 超重症のアトピー性皮膚炎で２８歳まで半死半生の状態で生き、人として最低限のライフイベントを全て経験しないまま生きてきました。 奇跡的に方法を見出し、アトピーは大幅に軽快し、ハタからはアトピーと見られないまでになりましたが、地獄はさらに続きました。 ついに人間関係を築くことができる！と思って、自分の現状も省みずに趣味の友人を作ろうと社会に飛び込み、当然のごとく散々な失敗を繰り返しました。 頭のおかしい女性と恋愛もしましたが、当然ながらあっという間に関係は崩れ去り、気付けばストレスで過食に走り、極度の肥満に陥り、アル中になり、人生をさらに破壊しました。 人間として最低限度の自覚（支払いをちゃんとする、今後のために貯金する、定職を継続する）が徐々に失せ、気付けば高齢の両親に頼りきりの半引きこもりに。 恐ろしいのは、全く自覚がなかったことで、ただ単に「常識がない」なんてことでは表現できないほどの本物の異常者になってしまいました。 気付いたのはなんと３６歳になったつい先ほど。ある日散歩している最中に、ふっと自分の人生が全て狂気に満ち満ちたものだということに気付き、どっと冷や汗が出て、同時に激しい自殺願望を抱きました。 重症の鬱病を患っていることは間違いありません。こんな年齢でも、自分の過去の異常さに気付いたことは僥倖でしょう。そして、両親が生きていることも。 でも、人生の折り返し地点と言える年齢で、ここまで世間に対して不義理を重ねては、もはやまっとうに生きなおすことなど望むべくもありません。 現在、医薬品の離脱症状で右目が失明寸前になり、激烈な鬱も重なって、再び半死半生の状態です。書き込みもパソコンを眼に近づけてギリギリ行っています。 もう、例え自殺しなくとも、死を覚悟する以外にないと思っています。そこで、どうか「死を覚悟したとき」の体験談を聞かせて下さい。どう考えても僕はもう長くありません。最長でもあと１０年は生きられないでしょう。 母から泣いて止められたため、自殺は思いとどまりました。自分でも死ぬのが怖いです。現在泥酔した状態でこれを書いています。しらふではとても書けません。 どうか、人生の終わりを意識している自分に、知恵を授けてください。どうすれば、この人生を終わらせる覚悟を決められるのか・・・

こんにちは 19歳女子です。 何度も何度も同じような内容の質問を申し訳ありません。 支援のボランティアをしています。 今は、休んでいます。 病院では不安障害と診断されました。 今まで耐えながらボランティアをしていた時は、自分はどうしてこんなにできないんだろうとすぐ周りと比べて自分を責めて泣きそうになり、泣いてしまいます。(過呼吸ぎみになるくらい) ボランティア以外では友達もたくさんいますし普通に明るく過ごせています。 多分友達からしたら脳内お花畑くらいに思われてると思います。 でもその活動中は息苦しくて、先輩や周りの人が怖くて、使えないなって思われてるんじゃないかって思ってしまい、声は出ないし目を合わせられないし、手は震えるし、石みたいに動けなくなります。 それで、また“動けよ”って思われてるんだろうなって思って泣きそうになるのの繰り返しです。 体調面では必ずと言ってひどい頭痛と吐き気があります。 めまい、立ちくらみもして立っていられなくなったこともあります。 活動が終わったら、家に帰って朝までずっと泣いています。ずっと号泣です。それで次の朝も頭痛で体調が悪くなります。 このような状況がつらくなり、病院に行き、診断をしてもらって、ボランティアは休むことにしました。 私の代が一番大変な時に、すべてを同期に投げ捨てて。 先輩と後輩には言ってなくて、同期たちにも精神病だとは言っておらず、病気とだけ伝えました。 たまに会う時、ほぼ全員体調面を心配してくれるので、身体的な病気だと思っていると思います。 休んでいれば良くなると思ってました。 でも、身体的な病気ではなく精神病です。 ストレス源から離れているため、ストレスはなくなり楽になりました。 いつものお花畑状態の私に戻り、毎日笑って楽しそうに過ごせるようになりました。 学校で、ボランティア以外でも仲のいい同期の子がいます。その子と一緒に同じ授業を取ったり、たまに遊んだりしています。 その子からしてみれば、ただ楽して遊んで自分のすべての重荷を押し付けた人ですよね。 ほかの同期ともあまり会うことはありませんが、たまに会う時私は今まで以上に元気です。 私が病気だと嘘を言ってただ楽するために休んでいると思われているのではないかと不安です。 悪口っぽくなってしまいますが、支援のボランティアをしている同期たちでも、精神病に関する知識は全然ないんだなと感じます。 仲のいい同期の子と、精神病に関して授業で触れた時に言っていたことなどから、一切知識もないし興味もないんだろうなって感じました。 精神病は一つにひっくるめて、やばいやつ メンヘラ 甘え だと思われていてもおかしくないなって思います。 それらを考えると、私はどう思われてるんだろう、みんな辛いのは同じでたまたま私がストレス耐性が無くて精神病になっただけ 甘えなのかなって思ってしまい、また泣くようになってしまいました。 毎日夜ずっと泣いて、最近は朝の6時に寝て、同じく朝の7時8時に起きる事の繰り返しです。 自傷行為にも手を出してしまいました。 ボランティアやめれば済む話だと思うんです。 でも、できれば精神病直して戻りたいなって思っています。 夏休み明けからまた活動が始まります。 そこでまた、休むのか復帰するのかの答えを出さなきゃいけません。 続けることを考えると、今まで休んだ分遅れていて、後輩も入ってきていて、後輩がめきめき成長している中私はちゃんと先輩になれるのか、わたしから見る先輩からがっかりされないか、ずっと考えてしまいます。 でもやめることを考えると、わたしが興味のあることを、今まで1年間続けてきたことをやめることの悲しさがあります。 それにやめるとなると、また先輩や同期たちに話をしないといけないと思うんです。 仲のいい子には絶対に。 精神病に関して理解のない人たち、しかも最近の私の様子がおかしくなるのは夜で、昼間は元気に過ごせています(たまになりますが、側から見て普通)明るく元気な子です。 病気を理由にして止めるには苦しいなと思います。 不安障害についていっても、甘えだとかやばいやつって思われるのが怖いです。 できればいいたくないです。 今までボランティアを通して知り合った人たちと縁がなくなってしまうのも本当に悲しいです。 特に仲のいい子とはやめるとしたら、やめた後も仲良くしたいし向こうも仲良くしてくれるんだろうと思いますが、それで毎回会うたびに罪悪感を感じてしまうんだろうなって思います。 たかがボランティアです。 やめようと思えば簡単にやめられます。 退職休職などに比べれば、薄い悩みなんだろうと思います。 精神病も軽度なんだろうし、本当に苦しんでいる人に比べたら申し訳ないくらいの小さな悩みです。 でもどうしたらいいかわからないです。 アドバイスやご意見いただけたら嬉しいです。 お願いします。 すごく長くなってしまいすみません。

現在大学受験を控えている高校3年生です。女です。 私は、中学2年の頃から寝ても全く疲れが取れず日中の眠気が強い、集中が続かない、待ち合わせに間に合わないと分かっているのに体が動かないということがあり、それらはずっと自分が怠けているからだと思っていました。高校に入って、部活とアルバイトも並行してやっていたので、それらの症状が悪化しても、疲れがとれていないからだと思っていました。ですが高2で母の勧めで整体に通っても良くはならず、遅刻癖がつき、勉強は手につかず、課題の存在をいつも忘れてしまって提出できず、片付けができなくなり、畳んでいない洗濯物を前にして絶望、授業中も部活も眠ってしまうのでクラスメイトには「1～2時間しか寝てないの？」と聞かれるほどでした。実際は、すべきことを終わらせるために夜更かししたくても出来ず、大体いつも5～6時間は寝ていました。昔から頭痛持ちで、頭痛が酷くて学校を休むことや、最近は風邪でもないのに突然38度台の発熱をしたりしていました。ですが、趣味のミュージカルや音楽は好きなままだし、アニメや漫画や映画を観て感動できるので、うつ病ではないと思っていました。母にも、怠けているだけだと言われました。 数日前に、片付けの出来なさ、家事を手伝わない、朝起こしてあげているのに起きない、ということで母に叱られ、自分だって片付け方を工夫したり、普段の疲れをとろうと努力しているつもりなのに出来ないのが悲しくて、理解してもらえなくて、責められ続けるのが怖くて言葉が出なくなってしまう、ということがありました。その時、軽蔑したように母に「精神科行ったほうがいいんじゃない？」と言われたのが悔しくて、3日前に黙って自分ひとりで心療内科に行きました。 結果は、18歳と若い年齢なのではっきりとした診断は難しいが、うつ病または抑うつ状態だと言われました。診断書を書いてもらってクリニックを出ましたが、うつ病と診断されたことがショックで、トイレで泣いてしまいました。診断されてから始めて詳しく調べたら、確かに私はうつ病なのだと思いました。ですが、寛解しても一生付き合わなければいけないこと、世間の軽蔑の目があることに絶望して、一体これをどう母に言うべきかと悩んで余計に何も手につかなくなってしまいました。 私の母は、西洋医学の対症療法を信用しておらず、薬に頼ることをとても嫌う人です。それに関してはクリニックで、「漢方での治療も出来る」と教えてもらったので良いのですが、同じタイミングで妹のアトピーが悪化して、母がいくつかの漢方を煎じなくてはいけなくなってしまったので、私の分の漢方も増やしてしまうのは申し訳なく感じます。 そして、1番大きな問題は大学受験です。 高3の夏休みなのに全然勉強が出来ていません。これが病気のせいだと分かったところでどうにもならず、治療を始めても試験に間に合うとは到底思いません。中途半端な大学にも行きたくありません。高校3年間、ほとんどまじめに勉強出来ていませんが、元々私は勉強が好きで、高校も有数の公立進学校で授業の質は良く、それなのに眠ってしまう自分が嫌いで仕方ありませんでした。今からでも勉強に集中出来るようになって、勉強が好きだったときの感覚を取り戻して、難関大学に行きたいです。本当は中学の頃から東京の私立大学で日本史を学びたいと思っていました。ですが自分の状況と家の経済状況をみてどう考えても無理だと思って言えずにいます。妹も今年高校受験であることも理由です。 これらのことを、全て、早とちりしてキレやすい母に伝える方法が分かりません。とても怖いです。まず、私の中でどうしたらいいのか、どうしたいのかまとまっていないのに、何が起きるか分かりません。 ちなみに、父親は単身赴任中で娘の状況をほとんど知らない上、母に嫌われているので頼れません。 うつ病であることを親に明かしたことのある方や、大学受験をうつ病でも乗り越えられた方が居たら、アドバイス頂きたいです。 稚拙で長い文章を失礼いたしました。

生きることがとても恥ずかしいです、病気が治りません。 医者を信用できません、友達は数年前に無くしました。 好きなことをやろうとすれば罪悪感でいっぱいになり途中で辞めてしまいます。 何をすれば回復しますか？

30代女性です。 タイトルの通りですが、男性と付き合う直前になると、毎回強烈な情緒不安定に見舞われます。 もちろん相手に好感はありますし、一緒にいると楽しいです。 ただそれ以外の時（離れているとき）になると、不安に駆られたり、好感はあるのですが、きっと自分なんてたいして見向きもしてないのだろうと思ったり、その反面、そういう態度（そう想像できるような態度）をとられると、気が狂いそうになります。 また「連絡が遅い」「他に相手がいるのでは」と相手を疑う材料を無限に自分で作って不安になっているような気もします。 最初は、新しい人間関係ができて純粋にうれしいと思うのですが、それは一瞬で、1～2週間もすると、相手の顔色を窺うようになり、相手の発言をなじったり関係をぶっつぶそうとしてるとしか思えないことを自分でやったりもします。 まったく意味が分かりません。 そんな調子なので最終的には、相手が去っていくのですが、相手が遠のいていく恐怖に頭がいっぱいになり、最後のほうは仕事に行くのがしんどいくらいメンタルが落ちます。 しかし、最終的に相手が去ると、この意味不明な心理的恐慌状態から解放される安堵感で、心底ほっとしてしまいます。 一人で突然戦場に放り投げだされて、ようやく帰還したような気分さえします。 相手がどれくらいこの私の心理に気づいているかは分かりません。 相手も私のこんな心理に気づいたら怖いし可哀想だと思うので、相当必死に隠しています。なので、ただ自分(男性)に興味がなくて冷たくされた位に思ってるかもしれません。 20代のころからそんなことがままあり、数年付き合った恋人もいましたが、本当に好きかと言われればそうでもないから付き合いが続いた（たいして好きじゃないので最後は別れたくてたまらなくなって自分から別れを告げます）、相手が非常に鈍感で私の心理に全く気付いていない（こちらも一緒にいてまったく楽しくないので別れを告げます）という状況で、到底人間関係を深めるとは程遠い状況でした。 そのため、自分は人間と関係を深めるのは無理なのだ、とあきらめていたのですが、最近いろいろあって結婚相談所に入ることになり、何年か蓋をしていたその問題にまた直面しています。 相談所は浮気や二股の心配がなく、比較的草食で強引な人もいないため、普通の恋愛よりかなり精神面では楽なのですが、それでも何回か会うと書いたような症状が出てきて、自分に絶望しています。 私はさみしいとか孤独を一切感じないタイプです。 4～5歳の頃、もう親すら頼れない、一人ですべてやっていく、と悟ったことがあり、かなり自立してる方（男性よりも収入もあり、一生一人で生きていくための準備もしています）と思いますが、この不安定はその反動のような気もしています。 また、男女関係だけだったら、正直恋人や結婚を諦めれば済む話なのですが、実は仕事友人男女関係なく、「ドライすぎる」と言われることも多く、人間を信用していません。 この人間関係が不安定になりがちな癖は、異性だけでなくいろんなところに影響している気がして、もう自分でもこれをごまかして生きていくには限界にきているのではという気もしています。 もうすこし人間の温かみを感じて生きたいです。 しかし、どうしたらいいのかさっぱりわかりません。 とりとめのない読みにくい文章で恐縮ですが、何かアドバイスや自分もそうだよという言葉をいただけたらありがたく存じます。 かなり参っているので、厳しい言葉などはご配慮いただけますとありがたく思います。

40代の男性です。 芸術系の仕事をしています。 私は幼少期から、人と上手く付き合えない事や、恥をかくこと、失敗すること、言葉で傷付けられること、肉体的に傷付けられる事、努力が報われない事、晒し者になる事、大切にしているものを奪われる事などに強い性格を持っていました。 上記の事を何度繰り返しても平気でした。 決して傷付かない訳ではなく、鈍感力が高い方でもなく、その時々は深く傷つくのですが翌日には平気になっており、傷付いた顛末を反芻したり人に話すのも全く平気でした。 そして、自分を傷付けた相手の気分を分析したり、自分に置き換える事で、「何か嫌な事でもあったんだろう」とか「奴は心が弱いから仕方がない」と考え、すぐに許す事も出来ました。 結構、周囲の大人には「雰囲気が子供らしくない」と嫌われてました。 どちらかというとこのような辛い経験を「得した」「成長できる」と、記憶を辿ると5歳くらいから考えていました。 例をあげると、子供の頃は、 ・両親に冤罪で(近所の子の嘘)めった打ちにされ半殺しの目に遭って気付いたら失神していた。 ・校長に全校集会の壇上に上げられて容姿をディスられた。 ・長らくイジメを受けており、担任が私の分の給食のメニューが足りない事を鼻で笑って完全スルーした。 ・大切にしていた本を目の前で燃やされた。 という事があったり、大人になってからは、 ・付き合っていた彼女に浮気をカミングアウトされた。(3人、計5回、その後も振られるまで付き合い続けた) ・美人局にあって怖いオジサンたちに部屋に連れていかれてカードを取られて限度額まで使われた。 ・嘘の採用通知を貰った事がある。 ・何千人の前で「生きてる価値のない人間」と本気で罵られた。 という事がありましたが、やはり瞬間的に傷付いても遅くとも翌日には対処できており、全て「ネタ」として消化している感じです。 このような性格ゆえ頼られる事も多いしファンもそれなりに居るのですが、悪い部分もあり、 ・名刺交換をしただけのようなほとんど話した事のないような奴に一方的に恨まれ、長期的に嫌がらせを受ける。その際に「弱い人間の心を分からぬ悪魔め」のような事を言われる。 ・メンヘラ的な女性にやはり一方的に惚れられてストーキングを受ける。 という部分があり、こちらは精神的には大丈夫なのですが、スポンサーが去るなど仕事面・金銭面でダメージがあります…。 あと、自分の両親はかなりのコミュ障ゆえ、子供の頃から今でもずっと嫌われ・疎まれています。 これだけ心の弱い人・空気を読む読まないで病む人が蔓延しているのに、その気持がさっぱり分かりません。 私は私で、何かの病気だったり、発達障害的なものを持っているのでしょうか？

私は、平成１９年１２月に鬱病の重症で５ヶ月入院し、途中から躁鬱病に転じました。それに加え、生まれつきの１型糖尿病と生まれつきの国指定特定疾患もやもや病の患者です。それから８回の入院退院を繰り返しています。デパケン２００mg、寝る前薬にベルソムラ２０mgとユーロジン、抗うつ剤のテトラミド３０mgでした。テトラミドが、２０mgから３０mgに増薬されてから低血圧になり、朝起きられなくなりました。１５mgに減薬しても、低血圧のままなのでテトラミドを止め、デパケンを１００mg増薬になりました。テトラミドがなくなって、朝早く起きる様になり変わりに朝食後薬のデパケン１００mgで、寝てしまい起きたら鬱状態に。何も出来なくなるし、買い物に行っても何を買ったらいいか分からず帰って来て、寝込んでしまいました。私は、躁より鬱の状態が長く７月１０日に退院したばかり。入院している間は、躁状態で退院して直ぐに鬱になりました。体質なのか私は、副作用が強くでます。デパケンを増薬して、更に鬱が酷くなる事があるのでしょうか？連休に入り、誰にも相談出来ず投稿致しました。よろしくお願いします。

躁病って滅多に起きないと聞いたのですが、病気にまでならないまでも「躁っぽい」人とか「軽躁病」傾向のある人とかって、探せば一般社会に居ないのでしょうか？

身近に居る女性22歳　なのですが、毎日全身真っ黒のゴシックファッションで、エクソシストや、人が怖がるようなゲームばかりにひかれています。 facebookの自己紹介欄は　一言　吸血鬼　となっており、座右の銘は　普通なんてクソ食らえ　　　　自己紹介欄のビデオ　は　映画　エクソシストの少女が叫ぶシーンでした。 質問：　自身の異常なところをわざわざ周囲に見せたがる傾向のある人は　どういうタイプのひとなんでしょうか？　　どういう心理でわざわざ人に見せるのでしょうか？ 　異常な所を見せて人に構って欲しい　という事なのでしょうか？　リストカットと同じ事？ 憶測でもいいので、教えて下さい。

最近、イライラがひっきりなしに起きます。 鬱陶しい同級生、鬱陶しい母親、父親、知り合いのおばさん。。。相手が多すぎます。 １０年前に、一度某精神科で、「うつ病」と診断されたことがあったのですが、そこの病院の臨床心理士による箱庭療法ってのが、てんで役に立たず、薬のみ続けの毎日のせいで、(活動制限が激しい。。。このまま廃人になる気がする)と、判断した私は治ったと装って、通院しないまま１０年が経過しました。 しかし、月に１度程度、物凄い怒りや、嫌悪感から両親とのトラブル、当時働いていた会社での同僚とのいざこざ、などがたまにあり、生理不順の体質も手伝って、両親に家庭内暴力を起こしてしまいました。 警察を呼ばれてしまい、警察官の中に社会福祉士の資格ある人がいて、「１件目の病院ではなく、違う医者に診てもらうとかはどうですか？ これで、貴女が絡むための出動は３回目。さすがに、普通ではないので。カウンセリング受けた方がいい」 とおっしゃいました。また、精神保健福祉士の資格を所持している人、検索すればわかるから、話を聞いてもらえる方を見つけることと言われました。 しかしながら、自分としては再び薬付けになるだけの気がして、気が進みません。どうにかこうにか、対人関係ではなんとか隠そう隠そうと気をつけて１０年経過したのです。 しかし、我慢に我慢を重ねてやはり暴発してしまう怒りを抑えるのも、もう無理なのかなという気がして、今ここに書き込んでいます。 うつ病で治療中の方々、または元うつ病の方、どんな風に治療をする医者を選びましたか？ 教えて下さい。

失敗したときや気になることがあったとき、その時の状況を何度も思い出して後悔してしまいます。逆に嬉しいことがあったときにも興奮がなかなか覚めず、浮わついた感じになります。落ち着かず、頭の中や心が忙しいと言った感じです。 普通にあることですか？アラサーの大人なので…ちょっとおかしいかなと気にしています。

先端恐怖症が酷い。２回目の質問です。 この世の中にある角という角が気になって仕方ありません。 パソコンのディスプレイに映っている角すら気になります。 いてもたってもいられません。 克服する方法ないでしょうか？

精神障害者手帳3級 メリット・デメリットを教えてください。

・泣けない(勿論生理的な涙は流せますが、感動や悲しい時に泣けません。泣けたとしてもせいぜい数滴涙が出るだけ、声も出せず喉と頭が痛くなります) ・その場しのぎで上手く演技？をしてしまって、その後に人として最低な考えが頭に浮かぶ(例えば、自分では意識してないのに涙を流して、その後に何事もなかったかのように最低な考えを持ってしまう)　うまく伝えられません… ・上に似ていますが、ダメだと分かっていて自分でもやめなくちゃと思っていても、最低な考えや恩を仇で返すような行動、同情を無下にするような行動や言動をしてしまう。 なんでもかんでも病気を理由にしようとするのはよくないとわかっていても、もう自分でもどうしようもなくってこんな自分を思い返して死にたい気持ちになります。 最低な自分とそれを思い返す自分がループしているような気がして、そんな中二病みたいな考えを持つ自分が嫌で嫌で。 そもそもの自分もどんな考えを持つ自分も、どんな感情も持つ自分も、全ての自分も殺したいほど嫌なんです。本当は今、こうやって他人に縋るような文章を書く自分も、未来を生きている自分も殺したいほど嫌いです。一分一秒を過ごす自分を考えると気が狂いそうです。 やはり、私は人と違う最低人間なのでしょうか。 汲み取りの困難な怪文になってしまって申し訳ないです。

友人が鬱状態で、SNSで死にたいと呟いていました。 どうすれば元気付けられますか？ どうすれば死にたいなんて思わなくなりますか？ 心理学的な回答が欲しいです。 よろしくお願い致します。

精神科医は、薬をたくさん出すんですか？

精神障害手帳は半年後に申請できるものだと聞いていて 精神病院の主治医にも「半年経っていますし、鬱ですので大丈夫だと思いますよ」と言われ先日手帳の申請に行きました。 ところがつい最近「半年後にすぐ申請すると却下される」という意見を聞きましたがこれは本当でしょうか？ また改めて２・３年通ってから申請することは再度申請することは可能ですか？ 私が勉強不足がいけないのですが数年通院しないとダメだということまでは知りませんでした。 私が「半年経ったので申請したい」と言ったから診断書代ももらえるし手帳がもらえるもらえないに関わらず主治医は言われたから書いただけだから却下されることに今更気づきました。