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長いですが相談よろしくお願いいたします。 私は現在ヨーロッパで生活しており、彼は３歳年下のヨーロッパの方です。 彼とのお付き合いは４か月目になります。 私たちの関係が発展する以前にお互い付き合っている人がいましたが、付き合うことになりお互いのパートナーとは別れました。 彼は元彼女とは、良い友情関係を保っていこうと決めたようで、Facebookなどで連絡を取り合っています。その点に関しては、彼も全てオープンにしているし、私は理解できています。元彼女はスペイン人で、遠距離恋愛を一年続けていました。ちなみに私は、このスペイン人の元彼女が以前彼を尋ねに来たとき、少しだけ話したことがあります。控えめで、優しくしっかりした小柄な女性で話も面白く、すごく好印象な方でした。 しかし今から二週間前に、彼から、元彼女に会いにスペインに旅行に行くと言われました。 びっくりして話を聞いてみると、「元彼女とは付き合っている最中も恋人というより良い友人という感覚があり、別れた後、これからも友人としての付き合いをしていきたい。遠距離だったため電話で別れを告げなきゃいけなかったことが心に残っていて、会って話がしたい。付き合っていたときは、彼女の方が彼のもとに来るばっかりだったので、スペインに一度も行ったことがなく、彼がスペインに行くことを元彼女と約束していたにもかかわらず、別れることによっていけなくなったことも心残りだった。今はお互い、友人として認め合っている仲だ。　 泊る所はお金がないので彼女のシェアハウスの家のソファーで寝る。旅行は２週間。」 ということがわかりました。 正直それを言われたときショックで思考が停止してしまってあまり自分の意見を言えずにその日は過ぎてしまいましたが、数日後、自分が思っていることを彼にすべて言いました。「いくら友人と主張されても、私にとって元彼女は元彼女でしかなく、彼女の家のソファで寝ることや２週間も旅行することはいくら何でもやりすぎだと思う。あなたが彼女に会いに２週間も私と離れることは、私にとってつらくて悲しいことだ。あなたの友人関係において嫉妬深くなりたくはないが、そこまで寛容にはなれない。もし、この私の意見が、あなたにとって重いと感じるのなら、私たちは合わないので今後付き合っていくのは難しいと思う。」と言いました。私は彼が大好きなので最後の一文を言うのがすごくつらかったのですが、今後の自分たちのためだと思い言いました。　 それに対して彼は「君の意見は理解できるが、会いに行くことを止められても行くしかない。でも、君が大好きなので別れたくない。元彼女との友情を信じてほしい。」と言いました。始終こういう主張でした。 　　 こういう場合、こういう性格の彼なんだと理解して相手を許すか、きっぱり別れるかのどっちかしかないと思い、悩みましたが今回は旅行を許すことにしました。 しかし、彼が旅行に行く直前になって、一度許したにも関わらず不安で悲しくなったり、彼に怒りも感じます。私がこういう気持ちになっていることを彼も察しているようで、かなり申し訳なさそうになんだかんだフォローしてくれています。 自分が許した手前もう仕方がないのに、こうゆう風にグチグチ陰湿になっている自分が嫌です。 どうすれば、どう思えば楽観的になれるでしょうか？どう考えれば今回の出来事を乗り越えられるでしょうか？　また、彼と今後うまくやっていくにはどういう心構えでいればいいのでしょうか？　 長くなりましたがよろしくお願いいたします。　　

　組織シュウキョウは　百害あって一利なしですが　そのオシヘを無条件に受け容れ《信じる＝つまりこの場合は　オシヘが神であると思い込む》人がいるので　その精神錯乱をまわりの人びとは　アース役となって静かにおさめてやらなければならない。 　そのとき　あたかもそのシュウキョウ患者に代わって疾病に罹るかのように　からだや気に差し障りをもたらすかも知れない。 　だから　もしシュウキョウが　こんなものは屁の河童なのだとなれば　その場や情況が―― 一般にクウキとしても――成り変わるようになり　もう疾患の原因は取り除かれるわけである。 　シュウキョウなるオシヘを自分からすすんで求めた人びともいるかも知れないので　その割り合いを半々だとすれば　シュウキョウの不必要なるクウキが《はびこる》なら　患っていた人びとの半数は　ピンピンとして元気に成る。 　クウキ感染もなくなること　請け合いである。 　社会保障費すらが半減し　財政はプライマリーバランスを回復するといういいこと尽くめである。 　そのためにも　ひとは　個人の信仰と集団的なる宗教とを峻別しなければならない。ただちにいますぐに。 　どうでしょう？ 　現実的な問題ではないかという問いです。

質問させてください。 僕は去年の春からカウンセリングに通っています。 現在自分の自動思考を抽出して、 考え直す治療を行っています。 そこで、僕の中に、 「彼女がができなかった自分は人よりも劣っている」 「童貞の自分は人よりも劣っている」 という思考が自分の中にあると気づきました。 この思い込みが人間関係に悪影響を及ぼしており、 童貞ではなさそうな男性、恋愛経験豊富そうな女性にたいして、 （これらはすべて私が外見で、容姿、服装、体つきをみて判断しています） 劣等感がわきます。 とても重要なこの思い込みなのですが、 カウンセラーさんに話すのがとても怖いです。 カウンセラーさんは若めの男性です。 大変失礼ではありますが、先生を僕の外見レーダーだけで判断するならば 「遊んでないにしろ、童貞ではなく、女性ともコミュニケーションがとれる男性」 という印象ですので、話すのが怖いです。 「彼女がができなかった自分は人よりも劣っている」 と言うのは我慢できそうですが、 「童貞の自分は人よりも劣っている」 と思っていることを伝えると、 カウンセリングで童貞の言葉が何度も行き交い、羞恥心に耐えられるか心配です。 「彼女がができなかった自分は人よりも劣っている」 だけにしようかとも考えました。 かといって、僕の根深い思い込みを克服するには、 この告白は必要だと思っています。 不安を感じる僕の背中を後押しするようなコメントをいただければと思います。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 勝手ではありますが、よろしくお願いします。

初めまして。 福岡で小学校教員として働いている者です。 今回下記のことについて悩みがあり、その内容をここに掲載させて頂きます。 長文となりますが、ご一読お願い致します。 私が、過去に働かせて頂いた小学校の中で起こした問題です。 事が起きたのは、私が小学校で働いていた時でした。 当時の私は、主に5年生と6年生のクラスを受け持っていました。 私は、教え子達と小学校で過ごす中、一人の生徒にある事をしていました。 一般的な常識では信じがたい事かもしれませんが、事実です。 この話を最初から疑われて信じない方や誹謗中傷だけを書き残される方は、 返信をお控え下さい。宜しくお願い致します。 以下に、詳細を掲載致します。 あれは、私が30代に差し掛かる頃でした。 私は、「人の未来（運命）を見通す能力」を身に付けました。 この能力に目覚めるまで、私自身もそういった関係の話を信じていなかったのですが、 この事をきっかけに超能力の話を信じるようになりました。 能力に目覚めた当初、この能力のせいで体力が万全でない事や、 自分の精神状態を上手くコントロール出来ない時が多々ありました。 超能力に目覚めた当初、私は自身の運命を見て絶望していました。 それは、私の人生が30代で老衰する人生だったからです。 ただ幸いにも、一人の教え子のアドバイスで自身の運命を変えることが出来ました。 そのアドバイスは、「超能力を一度に長時間使わなければ良い」というものでした。 その後、私はアドバイスをくれた教え子と共に、超能力を少しずつ応用して遊んでいました。 超能力に慣れてからは、未来を見通すだけでなく、人の心を読むことも出来るようになり、 最終的には未来にいる33才の教え子に話しかけていました。 それからというもの、私は未来にいる教え子と話し続けるようになり、 自分の人生観と超能力の使い方を相談していきました。 また、これから発売されるであろう「宝くじの当選番号」までも、 話の中から聞き出す事も出来ました。 私は、宝くじの番号を聞き出すため未来にいる人間に無理やり話し続け、 1等当選した宝くじを自身だけでなく、妻や母、義理の父、 職場の方など身近な人達に譲渡していきました。 当時の私は、まだ若かったこともあり宝くじを一度当てた後、 もっとお金がほしいという思いから、この行為を止められずにいました。 今では、嫌がる人間に無理やり話しかけ続けた事、とても反省しています。 当時の私は知識不足でしたが、良く考えてみれば過去の人間から 話しかけられる事自体、普通では考えられない事です。 目の前に存在しない人間から話かけられた未来の教え子は、 結果的に精神病院の中で統合失調症という認定を受けてしまいました。 当時の私は、どうすれば良いか分からないまま、その教え子が卒業した後も 33才の教え子に超能力を使って話かけ続けました。 理由は、出来るだけ宝くじの番号を聞いておき、 その当選したお金で教え子の人生を、救えないか懸案したからです。 また、出来るならば教え子の未来を精神病院に入らない人生に戻したいという思いもありました。 自分の空いた時間を利用し、未来にいる教え子に相談しながら生きて来ましたが、 精神病患者となった教え子の未来は、昨年の10月に現実のものとして迎えてしまいました。 何とかしてあげたい気持ちはあるのですが、私自身もどうすれば良いのか分からず、 事の重要さを現実として受け止めた時に謝りに行く勇気が出ません。 現在は、この事を相手側の家族に伝えないまま黙認している状況です。 どうすれば教え子自身の人生が救われるのか、一人で思い悩んでおります。 良い考えをお持ちの方がいらっしゃれば、アドバイスをお願い致します。

世間で勝ち組と呼ばれている人達は少数派の人達ですか？ 少数派ということは、やはり普通の人達とは違った発想や考え方 を持っていて社会的に成功した人達ということですか？ ご意見、ご回答をよろしくお願いします。

母親に悪いことをしたら制裁や罰として体罰を受けてきましたが、その程度が妥当だったかどうか分かりません。 全て躾のために下されてきた罰です。虐待になるのか、躾だから正当なのか ものすごく生きていきづらいので原因を考えていますが、母の体罰のせいなのか、甘ったれた自分が悪いのかわからないのです。ご意見ください。 以下我が家の罰則の内容。箇条書きも含めます ３歳頃 【罰の内容】ゴムピンという、ゴムで手の甲を弾くこと、頭を叩くこと、 【原因】言うことを聞かない、お片付けしない 幼稚園 【罰】お尻を叩く、お灸を据えると脅す、嫌いなぬいぐるみを体に縛り付ける、長時間『◯◯と◯◯(どちらも罰)どちらがいいか選べ』等と選ばされる、父親の前でもお尻を丸出しにしろと言われ叩かれる、玄関に出される 罰にビンタが加わったのもこの時です。 【原因】おもちゃを片付けない、言うことを聞かない、やったことをやってないと言う程度の嘘をつく 自慰を覚えるのが私は異様に早く、外陰部を触って達していましたが、それがバレると父親の前で言いふらされ叱られる。 父親の前でお尻を叩くから自分でパンツを脱ぐよう言われましたが、恥ずかしくて本当に惨めでした。 小学生 【罰】幼稚園のころは説教のあと〆に体罰でしたが、小学生になってからは体罰されながらの説教でした。 【原因】片付けをしない、家庭学習としてやっていた教材をせずに遊んだ、など 宿題があっても家庭学習は日曜以外休みなし。 家庭学習を終わらせてから遊びにいくことになっていた。 国語と算数のみ。好きな理科と社会はバカでも覚えられる教科としてしなくて良いとされた 天才を作る教材だというドリル。小１から挿し絵なし。 満点を取るまで外に出られない 友達と遊ぶことの事実上の不可能 ・近所のお友だちと遊び、お人形の服の貸しっこをしたりすると、『あなたの持ち物が羨ましいからその子の粗末なものと取り替えさせられた、返してこい』と言われる ・友達の家にいくと機嫌が悪くなる。 ・お菓子をもらったりすることを許さない。何を食べたか報告義務あり。母親の許可のないような駄菓子を食べた場合叱られ、２度と遊んではないけないとなる どうしても仲のいい友達とは遊びたかったため、一年に１～２回は友達の家に行きましたが、友達の家は自転車で30分かかるため、着いて10分しか遊ばずに帰りました。 家が遠いからとお願いしても門限は５分として変わりません。 小２～ この頃から叱られると数時間におよぶ 【罰】体罰しながらの説教。ビンタ、往復ビンタ、針金ハンガーや孫の手で叩かれる 家から追い出される。時間は主に夜。片付けなかったゴミなどを持たされることもある 帰ってくるなと言われるので飢えを満たそうと、持っている紙のゴミを食べたりしました。 近所のクラスメイトに見つかったりしました。 夜に通行人の男性に保護されたこともありますが、何故帰ってきたのかと言われ、他の罰を受けることになりました。 それ以来、よその人に『どうしたの？』と聞かれても『いいんです』と言って逃げていました。 もので叩かれたとき みみず腫になった太もものままスカートを履いて登校し、先生に見つかったこともあります また罰とは違うときに、くるくるドライヤーのブラシ部分をとって、熱くなった金属部分を足に故意につけられたこともあります。あとで何故したのか聞くと、やってみたかったからと笑っていました。 【体罰以外】 母親が私をおろすつもりだったことを話す。 父と結婚してもうまくいかないことは分かっていたが、心音を聞いて可愛くなり生むことを決意し結婚した 自分の人生が責任重大だと知る ・医者になれと言われる 教会の英語合宿などに参加するよう言われる 周りの子を貶め、私が天才であると言われる。周りの子がやっている習い事や流行っている持ち物から完全に遠ざけられる 小４～ 歯科矯正が始まり、叱られる材料が増える 【叱られる原因追加】 ヘッドギアをつける時間を守らなかった、装置をきちんとかけなかった、歯磨きができていないと歯科医に指摘されたなど 【罰追加】 合皮ポーチで殴られる、(歯磨きができていないとき)家族の前でバイキンマン、バクテリアなどと囃し立てられる 歯科矯正の装置で全員ではないですが全校全学年から『銀歯姉ちゃん』といじめを受けていたことがあります。いきなり蹴られる、赤ちゃんの頭ほどもある石を頭にぶつけられるなどでしたが、親に言うと 『親がお金をかけて美人にしてくれてるんだと言え』と言われ、気丈に振る舞うよう言われました。 ・母親が働き始め、躾の内容もきつくなる 【理由】 片付けができていない、テストの点数、 【罰】 『ヤキ』と呼ばれる摂関になる。ビンタ、蹴り、罵倒、引き出しや漫画を投げつける 父のセクシーコミックをこっそり見ていたことがばれたときは、上記の『ヤキ』が入ったあと、同居の祖母や従兄弟兄弟、叔母、妹など、普段関わる家族全員に『いやらしい本を読んでいた』とばらされました。 家族でご飯を食べるのも嫌なくらい恥ずかしかったですが、部屋に引きこもることも許されませんでした 小６から中３までは離婚のため母親が出ていき、比較的のびのびと過ごす しかし、中学で母親が帰ってきたときは、母親は彼氏ができていて、多少子供の必要なものなどに無関心になっていて、着る服などは小学校のときのものをずっと着ていたりしており、服が欲しいと言うと嫌な顔をされるので、 誠に恥ずかしい話ですが、万引きをしてしまいました。 それで数回目につかまりましたが、 母親に知れると『ヤキ』なので、父親に連絡を頼みましたが、父親は遠くにいたので母に連絡がいくことになりました。 母親は最初父に連絡をしたことに落胆し、 『お父さんを頼るならお父さんのところにいけばよかったのに』と言っていましたが、 担任が熱血で、母とよく話してくれて、ヤキは免れました。 塾に行きたかったが家庭教師をつけられる ・高校、反抗期 高校は母親の進める高校にはいかず、公立いちのバカ高校にわざわざ入る 母の言うとおりが嫌に 高校は遠かったのですが、母に定期代を御願いするといつも嫌な顔をされました。 ・バイトを始める バイト先で、６歳年上の大学生と付き合うことになりました。 その大学生は、学費、生活費を全て自分で賄っていたので、バイトをいくつも掛け持ちしており、夜しか逢うことができませんでした。 バイト帰りにドライブに誘われ、その帰りに関係しました。 初恋、初の彼氏でした。 門限を過ぎてキスマークを見つけた母親は逆上し、今までで一番の『ヤキ』を入れました。 みぞおちや腹にひざ蹴り、顔面をグーで何発も殴打、防御は禁止。 あばずれ、尻軽など罵倒 ぼこぼこにされたあと、彼氏の電話番号を聞かれました。 教えると母親は彼に『何時まで娘をつれ回しているんだ！』 と彼に電話で言いました。 彼は遅くなったことは謝ったようですが、私から母のことを聞いていたため、『もう少し娘さんの事を理解してあげてください、信用してやってください』と母に言ったそうです。 母はそれを、彼氏が私を自由に犯すために門限をゆるくしろと言ったと脳内変換 『じゃあてめえは娘に何かあったら責任とれんのか、すねかじりの学生の分際で』といい、言葉を考えて少し黙った彼氏に『ほうら見ろ、お前は結局娘を好きなようにしたかっただけだ、２度と娘に近付くな！』 といい電話をガチャ切りし、 『お前は遊ばれたんだよ！ハッ！惨めだねえ～』と、便器ちゃんみたいなことをニヤニヤして言いました。 ここではじめて母親に反撃しましたが、 祖母に静止され、報復されおしまいです。 一矢報いたくても母の前では体が思うように動きませんでした 次の日、目玉は両方内出血で真っ赤で顔の形は変わっており、身体中アザだらけで口の中は切れてビラビラしていました。 それでも登校せよと言われました。 彼氏は真面目に付き合っていて、母に認めてもらおうと、母に会いに行く、お前も母にきちんと話せと言いますが、母に話にいっても、『あの男の事なら聞かない』と言われました。 家の前で車のなかで彼氏と話していても、門限が過ぎると閉め出され、しかたなしに彼氏の家に身をよせて、次の日に帰るとまた殴打 なぜかクリスマスに旅行にいくのは許してくれましたが・・・ 彼氏が就職で遠距離になってしまい、母親の元に残されて電話もままならない生活に疲れてしまい、彼は結婚を考えてくれていたみたいですが、別れました。 しかしその後に付き合った彼氏は母の気に入るイケメンの同級生でした。 門限を過ぎてもオーケー、性行為も黙認というか公認でした。 全て、母は私のためだったと言っています。 社会性を身に付けるために、一家に１人は恐怖を与える人間がいないといけないと。 ですが私は社会性に乏しい子供でした。 少しでも危害を加えられたら手を出す子供で、母親の目がないときはルールを守らない子供でした。 私にいじめられたことがあると言う女の子が何人もいました。 通信簿には６年間『協調性がない』と書かれていました。 みなさんはどれくらいの制裁や罰がありましたか？ また、上記は妥当ですか？ 母と絶縁しても、頭のなかで母親にしつけられた私が楽に生きることを許しません。 私が甘えているのかもわかりません。 頻度なども合わせてご意見お聞かせください。 長文になり恐縮です

周りからよく自信を持てと言われます。自分もそれはすごく感じています、自分はダメなやつだって。生まれてこのかた自信を持った記憶がありません。そのせいか自信を持つという行為がよくわかりません。そもそも、自信って何なのでしょうか？周りにも自信に満ち溢れた人がいますが、中には自信に対してちょっと意見を言ったり軽く冗談を言ったぐらいで自信を傷つけられたと怒って騒ぐ人や悲しむ人もいます。漢字では自信は自分を信じると書きますが、それは本当の意味での自信と呼べるのでしょうか？むしろ、そうなるぐらいなら最初から自信なんて必要ないのではないかと思ったりします。 そこで質問をいくつか。 a.本当の意味での自信とは何なのでしょうか？ b.自信とは必ずしも必要なものなのでしょうか？ c.bで必要と答えた方へ。自信を持っていない、自信を知らないと答える自分が自信を持つためにはどうしたらよいでしょうか？

子供の頃の事です。 小学校と一緒にある幼稚園に朝近くの子供達と登園しますが、門をくぐりみんなと別れると、ひとりで家に帰ってしまった事があり、その後母親に連れられて登園しました。 その頃近所の同じ年頃の子と遊ばず、いつも姉に付いて歩いていました。 小学校の低学年も姉の友達の家に一緒に行ってたので、金魚の糞とよく言われていました。 学校でもクラスの友達も出来ず、ひとりでいました。 遠足もバスに一緒に座るのを約束する友人も無く、不安だったのでクラスの中の友達のいない子に「一緒に座わろね」と、何度もしつこく言ったので、疎ましく思われたりもしました。 今迄にいじめられた事もありませんが、最初仲良くなっても独占欲が強く色々な子達と遊ぶのが嫌いで、他の子と友人が仲良くされると喪失感を感じ自分から離れてしまいました。 大人になっても大人数は苦手で2人でなら落ち着く感じです。 話すのも苦手で性格も内向的です。 今ならきっと登校拒否で、引きこもりになっていたかもしれませんが、何とか高校も卒業しました。 しかし社会に出ても、与えられた仕事はきちんと出来て、経営者側からも厚い信頼を得るのですが、人間関係で私が勝手に疑心暗鬼みたいになり、親しい同僚も余り出来ず愚痴も言えずに何度も転職をしてしまいました。 自己肯定が低いのも大きな原因で、 いつも自分を責めて、罪悪感を感じています。 今も友人はひとりしかいません。 今更性格は治りませんが、こんな生き方しか出来無いのはやはり障害者ですか？

切羽詰まっています。 前回質問が長いと言われましたので端的に 真面目に頑張っています。 主婦業も子育ても 物事の理屈はきちんと通し 後先きちんと考えて 最新の注意も払って 空気も読んで 女としても可愛らしくあるように努力して 自分のことより人のことを 誰かの為に一生懸命 その人の求めているものをきちんと理解し きもちを受け止めることもしてきました 求められればなんでもこなしてきました 昔からいい子でした。 親には裏切られ騙され 親友に見下され 愛してくれるはずの旦那にも大切にされません。 人生で一度でもいいから、無条件で愛されてみたいものですが、これは贅沢な願いだと思いますか？ 愛されるひとっていうのは何が私と違うんでしょうか？どんな特別なものを持っているんでしょうか？

去年5歳年上の男性と2ヵ月付き合ってましたが、躁鬱を煩っていたことと、家庭訪問したときに、食べ物のゴミは散らかっている。埃だらけで私が鼻炎を患いました。。 飲み物も出さずに、本人だけコーヒーガブガブしてるだけ 結果自然消滅になりました。現在年下の方とお付き合いらしきことをしてますが、その方は契約社員だから、すぐに結婚してくれません。 私は１日も早く結婚したいんです。 そして転職して社員になれた元カレに連絡をしました。（元カレと同じ職場で私もその人も契約社員でした）そしたら少し、うつ病が再発しつつあるそうです。 昨日再び連絡したら、現在は連れがいるとか言ってきました。 結婚できなくて一人で働いて生きるのだったら、精神疾患ある人を支えて、子供も育てながら、専業主婦とか甘い考えでなく、死にもの狂いで働き生きたいと思ったのに裏切られた気分です。

閲覧ありがとうございます。大学生・女です。長文になります。 私は人のことがなかなか信用できません。家族でも信用できません。 小学生のころ、ずっと仲が良いと思っていた幼馴染に陰口を言われたりいじめられたことがありました。 中学2年の時は、自分のグループ内で1人ずつ順番にはぶいてはまた仲良くする、という意味のわからないことがあり、その時に何もかも馬鹿らしくなり1人で行動するようになりました。 高校でも大学でも友達は今でもいて、話をしたり遊ぶのは楽しいです。ですが、信用はできていないと思います。 寧ろ、いつ裏切られても良いように本心は開かないようにしているのかもしれません。 私には付き合って半年ほどの彼氏がいます。彼氏のことは大好きだし、大切にしたいと思っています。ですが彼は友達が多いし、周りからも女好きと言われているし、私はいつか浮気されるんだといつも思っています。この半年間ずっと不安で、信用できたことがありません。 さすがに私と付き合ってからは女の子と遊ぶことも減ったはずとはなんとなく思います。ですが、私といないところでは女の子といるのかなとか考えてしまいます。 私のことを信用しているから、私が男の子と2人で遊んでも良いよと言われたことがあります。でもそれって、だから俺も女の子と2人で遊ぶよ って意味なの？と考えてしまいます。 逆にこんなに疑っているといつか愛想を尽かされて、どっちにしろ捨てられるのかなとも思います。 両親のことも信用できません。私は小さい頃は父親によく殴られたり蹴られたりしました。虐待とまで呼んで良いのかはわかりませんが、認めても良いよと言われれば虐待だったと思いたいぐらい、意味不明な理由で殴られたりしたことがあります。母も父の味方です。 母からは、あなたたち(私と弟)がいなければもっと裕福に暮らせるのに、と言われたことがあり、私って何なの？じゃあ死ねば良いのか？と悩んだこともあります。 大学生になった今は過保護というか怖いぐらい優しいです。バイトのシフトや私の予定などを把握してこようとします。単に会話の一種なのかもしれませんが、今日はバイトなの？とか聞かれたら、親に支配されているような気持ちになってしまいます。 昔は散々殴ってきたくせに、今はなんなの？親戚の中で大学に通ってるのは私だけだから自慢にでもなってるつもり？それとも私が働くようになったらお金を取るために今から過保護になってるの？と、両親ですら信用できません。 以上のように、とにかく誰も信用できません。裏ではきっと何かしてるんだと思ってしまいます。私は利用されているのかもしれないと思ってしまいます。 こんな性格だから、人に心を開くことがなかなかできません。だから友達も少ないのかなと思います。 でも私もたくさん友達が欲しい、心から信用できる人が欲しいです。 ですが、私はどう努力したら良いのでしょうか？

妄想と想像の違いが詳しく簡単に 説明できる方はいますか？ できれば教えて頂きたいと思います。 また、妄想と想像がリアルの現実世界で 実現可能になる具体的な方法はありますか？ 方法があれば教えて頂きたいと思います。 または、そういった経験、体験した方は おられますか？ 是非、経験談、体験談を聞きたいと思います。 回答、よろしくどうぞ。

30代前半男性です。 きっと私は発達障害です。小学校、中学校、高校、塾、大学、サークル、どれも組織になじめませんでした。 友達も少ないです。会社ではコミュニケーションがとれず、上司の指示の意図をきちんと理解できず、役立たず状態です。 明日から会社です。また役立たずといわれながらいるのも非常にきついものがあります。 正月、何もする気力が起こらずボーっとしていました。でも何も解決しませんでした。 何でこんなに自分は人とコミュニケーションがとれないのだろう。 なぜこんなに人に嫌われるんだろう、 人のいったことも忘れるし、自分がしたことも忘れてしまいます。 どうして、どうして？ そんなことを考えると、答えは、自分の人間的なものだったり能力だったり治らない先天的なものに行き着きます。 苦しい。こんなに苦しむんだったらすべてを放棄して引きこもったほうが周りのためなのではないかと思うのです。 何もかもがどうでもよくなります。自分なんかいないほうが周りのためではないかと思うのです。 何をどうしていいのかわからない。自分には問題点が多すぎる。他人の10倍位あるんじゃないかと思います。 こうやって職場では役立たず、プライベートでは人に嫌われるような状態で、どうやって生きていけばいいのでしょうか。 大学時代の結婚式場のバイトでは、ファーストフードのバイトでも、高校生がきちんと仕事をしているのに、大学生の自分は手順をうまく覚えられず怒られてばかりでした。 働いての成功体験というのはないです。働く以外での成功体験というのもありません。 本当に苦しいです。どうすれば治る？どうすればうまくいく？わからない。 自分の持って生まれたもののせいでしょうか。自分は何もできないみたいです。 何をどう努力してよいのかわからないし。。。 もう、考えるのをやめて、実家に帰り、引きこもったほうがよいのかとすら思いました。 元気に明るく働けない大卒なんて必要ないですよね。。。 いとこに脳卒中にかかり、働きたくても復帰できない人がいます。 友人で寝ている間に心配停止で亡くなり、生きたくても生きることができなかった人がいます。 そういう人たちの分まで、自分はがんばらなければいけないのだと思っていますが気持地が追いつきません。 苦しいです。助けてください。心療内科で発達障害の人が飲む薬をもらっていますが、気持ちだけは全然追いつきません。 新年早々、暗い相談で申し訳ございません。 アドバイスよろしくお願いします。

派遣社員。 正社員になろうとしても収入が下がる求人しかない。 現状は全くよくならず来年で38歳になる。 毎日が暗くなる一方。 どうしたらええじゃろか 仕事も私生活も詰んどるが。 誰にも相談できずこんなとこで質問する日々。 むかし同じ職場でよく会話してた奴が難儀やって 5年も貧乏して自力で開業したのに数か月で廃業して 先月自殺したらしい。あのおっさんも天涯孤独だった もうコツコツやるのでは人生の持ち時間が足りひんから 一発逆転できる仕事はないんけ？

閲覧ありがとうございます。長文、失礼いたします。 現在、四歳オス・去勢済み・完全室内飼い（下記の事情のため、お散歩有り）・毎年三種ワクチン接種の猫と家族3人で生活しております。 当家の猫は生後一か月未満で保護したのですが、保護時に酷い猫風邪をひいており、全盲の上、てんかん持ちで薬の投与で完治は難しい口内炎と尿路結石を患っております。たまたま近所に設備の整った動物病院が林立していますので、4件ほどハシゴしましたが、彼（愛猫）の持病の快癒は難しいようです。 全盲のため自身で遊ぶ意志が希薄ですので、医師と近隣住民の方々の了承の上、ハーネスを着けての散歩を毎日、一時間ほどしております。 前置きが長くなってしまいましたが、質問は病気のことではなく猫の性質のことです。 生後一か月で保護したのは質問者の私です。雨の降る冬の日に、保護した足で動物病院に駆け込みました。数日の入院で持病が発覚した後、里親探しを諦めたことを同居している両親に話しましたら、家で飼うことに諸手を上げて大賛成。オスですが、蝶よ花よと可愛がってまいりました。 ところが我が家の猫、私にしかゴロゴロ言いません（懐きません。猫の面倒は家族三人で分けています。皆、面倒見はとてもよいです）。私を見てゴロゴロ言う猫を見て、母は少し悲しそうにします。父に至っては、シャーシャー・フーフー言われております。それでも両親とも、猫の飼育本やWEBで研究しながら、好かれる方法を模索しているのが不憫で。 基本的に猫が嫌がると思われる、眼を合わせる、必要以上に構う・触る、物音を大きく立てる、大声でしゃべるようなことは避けています。猫が好きな遊びは各自していますが、愛猫の体が弱いので、無暗におやつはあげられません。 もう少し家族に懐く方法はないでしょうか。

The eel is truly an mysterious fish. As is well known, young eels return from the sea to grow big in rivers. What no one knows is where they are born or from where they travel to Japan. They seem to come from the deep sea teaches around the Philippines, but this is not known for certain. Thus, we can't catch a lot of young eels, and there is also a natural limit on our ability to farm eels. We have finally learned how to make mature eels lay eggs, but as we do not know what young eels eat, we cannot raise them from birth. In other words, eels cannot be farmed from birth through to maturity. Today, there's some disagreement between eel chefs and sushi chefs. At eel restaurants, they will serve a strip of white meat about 5 cm long and call it baby eel. Sushi restaurants, on the other hand, deny that it is eel;they say it is baby conger or sea snake. It is hard to imagine it is baby eel, because baby eel is hard to come by in quantity. Anyway, no matter who is right, baby eels are a mystery to eel lovers. What is also strange is that although Japanese waters should be a fine breeding ground for eels, young eels are hardly ever found. On the other hand, there are countries such as Spain which have an abundance of young eels. A favorite Spanish dish is to take heaps of European baby eels seasoned with olive oil and garlic, and then cook them in clay pots. There are probably more baby eels on each plate than a Japanese will eat in a lifetime. Another strange thing is that, half a world away from Spain in Venezuela, baby eels are eaten the same way. It helps to know that Venezuela is by far the wealthiest nation in the region, and frozen baby eels are flown in from Spain. Of course, Venezuela was originally conquered by Spain in the Age of Discovery, and the privileged classes of Spanish ancestry still uphold a "Spanish diet." Europeans enjoy eating not only baby eels, but eels in many ways. The north German city of Hamburg is known for its varied gourmet cuisine, and its eel soup with fruit is very unusual. Smoked eel is commonly eaten in Europe in soup or sauteed. And remember, it's bad manners to slurp your eel soup. There is a poem in Manyoshu that goes:"Won't you have some eel? It keeps you strong in summer." The benefits of eating eel to prevent exhaustion in summer were well known in those times, which indicates just how ancient our history of eel-eating is. The Japanese have always had great faith in the benefits of eating dark-col-healthy. That is why catfish was popular. Among the varieties of dark meat, eel is especially delicious. In the Edo Period, eels that came up from Tokyo Bay into the Fuka and Kanda Rivers were considered the finest, while those found elsewhere were considered less flavorful. It's hard to imagine that the flavor of the former would be different from eel caught locally. Anyway, oddly enough, there are two big misunderstandings about eel among Japanese people. The first is that eel is a specialty of Japan. When you understand how highly valued eel is in Europe, you might eat it more often. The second is that some people hate eel, associating its shape with snakes, even though they have never tried it. If they could get rid of that senseless association, many more people would try eel.

「恋愛」を「過去」にするには？ 新しい恋愛をする以外で方法はありますか？ 復縁は有り得ない、もし有り得たとしても絶対に幸せにはなれない、でも、何年も好きな元恋人がいます。ズルズルしていたけど復縁できないまま彼の中では終わってしまいました。が、私の中ではなかなか終わってくれません。ごくたまにですが会う機会もあるのでもしかしたら・・・いつか・・・運命とかないかなぁ・・・など心のどこかでは期待してしまいます。 新しい恋愛でもすれば過去になるんだと思いますが、よし！恋愛しよう！と思って出来るものでもなく、ズルズルと引きずっている状態で半年くらい経ちました。もうほとんど癖みたいに、ふとした時に考えてしまうのは彼の事で、バカみたいです。 「恋愛」を「過去」にするには？ 新しい恋愛をする以外で方法はありますか？ 時間が解決してくれるのでしょうか？ いつまでも引きずっている自分に自分で呆れてしまいます。 教えてください。お願いします。

恋愛経験があまりありません。 数年間思い続けた女性と２カ月ほど前にアドレスを交換して、週に２～３回ほどメールを交わしながら、先日約束して公園で会いました。とても控えめな女性ですが、彼女は自分のことを良く話してくれて、いい雰囲気になりました。最後、自撮りをするような形で一緒に写真を撮りました。そのとき私は、うれしさのあまりに調子にのって、頭をくっつけて腰に手を回してしまいました。写真を撮ったあと、彼女は「またメールください」と言いながらも慌てるように帰っていきました。 その後「会ってくれて、ありがとう」とメールを送りましたが、返事は来なくなりました。あり得ないことをしてしまったと、とても後悔しています。 私は、どうすれば、よろしいでしょうか？ 電話やメールをするとすれば、どのような内容にすればよろしいでしょうか？ 職場が変わったので、今は会えません。 もう来ないだろうと感じながらも、連絡を待っていますが心苦しいです。 ご回答をよろしくお願いいたします。

一般的にみて僕の考えはあってますか？ 私はブサイクな大学生です。 男です。 まず、友人関係を維持するのが大変です。 私の主観では容姿が普通以上で明るい人は友人関係には苦労しにくいとおもいます。 しかしブサイクな場合、異常に明るい性格や面白さがないと、友人関係として疎まれやすいとおもいます。 大学生とはいえ子供なので顔が悪すぎると友人関係に支障が出るのでは？とおもいます。 私の場合、明らかに嫌われるとかはないのですが、友人関係が非常に浅い気がしてなりません。あんまり誘われることもないです。 私としては相手に気遣ってるし、性格とかそういう面では友人関係に悪影響を与えているわけではないと思うんですが。 確かにあんまり面白い話はできませんが。 友人たちの話を聞いてもそんなに面白いことは言っていないので私の話は客観的にみて普通だと思います。 こういったことから友人関係が希薄なのは顔のせいなんじゃないかと。 私は顔がださださでスタイルが悪いのでそれが原因なのかな？とおもいます。 それ以外に心当たりあるとすれば、友人関係の会話、その他の共同活動に関して、心から楽しいなーと感じることは滅多にありません。基本的には話を合わせているだけです。 これが原因なのかな？と思いましたが、大学生ならそんなものなのではないでしょうか？ 次に恋愛について。 私もこれができないのは顔のせいであると思えて仕方がありません。 いままで告白とかしたことないですが、結局その段階に至るまでのきっかけがありませんでした。 きかっけがないというのはやはり顔のせいじゃないでしょうか？ 違いますか？ 長い質問ですけどアドバイスください！！！

今作文を書いてるんですが。。。 けど本番までにその技を成功させるのは間に合わなかった。の中で！😥「、」を付ける 場所はどこですか？？