検索結果

うつ病歴が２年のものです。 病歴が長いせいか最近はこの病気と日々闘って 行くのもつらくなってきました。 自分がどんどん無気力になっている感じで辛いです。 色々なことは試しましたが、 効果があることはなく悪くなる一方です。 仕事は現在していますが、休養はそれなりにとれているほうです。 経験者の方でこんなことをしたら回復した？ っという内容があれば教えてください。 ■参考 現在服用中の薬 ・ジェイゾロフト５０ｍｇ×３ ・ドグマチール５０ｍｇ×３ ・レンドルミン ・ロプヒノール よろしくお願いします。

私はある事件の被害にあって、都内の心療内科に２ヶ月通っています。 主治医の先生からは「PTSDで半年以上は通院が必要」と言われました。 毎日が不安で週1回通っているのですが、医療費の支払いが困難になってきてしまいましたので、この事を友人に相談したところ、「自立支援医療を申請すると１割になるよ」と言われたので、ネットで検索をしているのですが、対象例として、「うつ病、てんかん、統合失調症」等でPTSDがないのです。PTSDは対象外なのでしょうか？宜しくお願いします。

こんにちは。現在うつ病の親友（女性）について質問をさせてください。 長いですが、どうぞアドバイスなどよろしくお願い致します。 彼女はもう長い間病院に通っています。 医師によるとうつの症状が表面化したのは３回目で現在がその３回目に当たるとのことです。 本人は１回目と３回目はわかるが２回目がいつなのかはよくわからないそうです。 ですが、最近特にこの１年くらい症状が悪化しているような気がするんです。 私とうつ病経験者の別の友人の共通の意見として彼女の彼氏が一番の原因なんじゃないかと思うんです。 実際医師にも「貴方（親友）の彼氏さんが原因なんじゃないですか？」と言われたそうです。 現在の彼氏と付き合ってもう６年くらいになるそうなのですが、簡単に説明すると自分の意見以外はすべて正しくない、自分はできる人間だと信じて疑っていないタイプの自己中心的な性格の人です。 彼女の病気に対する理解は皆無といっていいと思います。本人は理解はあると言っているそうですが、世間体を第一に考える人です。 親族や恋人に精神疾患を持つ人がいるという状況はありえないという家庭環境で育っており、当人もそういう考えとのことです。 また、彼女が一度電話に出ないと激しく彼女に怒ります。 それは例えお風呂に入っていようと、病院で診察していようとおかまいなしです。すごい時はその場（自宅や病院）にやってきます。そして「なんで電話に出ない（もしくはメールを返さない）んだよ」と言うそうです（場合によっては怒鳴ります） 実際親友はそういう彼氏にもううんざりしており、愛情は一切ないと言います。彼氏の方はわかりません。 私を含め周りの人たちは「別れなよ」と再三言っているのですが、彼女は聞きません。 正直、彼の行動ってＤＶでは？と思うんです。今後もエスカレートしそうですし彼女の病状の悪化の助けになっているんじゃないかと思います。 彼女曰く、「今は月１くらいしか会わないし、会っても金は全額向こうが出すからいいし、一応このまま我慢すれば骨は拾ってくれるみたいだから」だそうです。 彼への愛情とかそういうのはもう諦めているといいます。 ですが、諦めるところが違うというか、妥協しちゃいけないところを妥協しちゃっていると私も友人達も思うんです。 彼女は現在無職で家にずっといます。外出も毎週の病院と時々遊びに出かけるくらいです。あとは一日ネットをしたりしています。 急いで社会復帰しろとは言えません。彼女はうつ病の他にもいくつか病気を抱えていますので体力的にも難しいかもと思います。 最近すごく痩せてきてもいますし、とても心配です。 できればまず彼氏さんと別れてほしいんです。彼女のご両親もそう言っていると彼女が言っていました。 ですが、いくら言っても聞きません。「保険がいないんだもん」だそうです。 おそらくこのまま生きてけば順番的にまずご両親が先に亡くなるでしょうし、彼女は姉妹なので妹さんもすでに結婚しており一人ぼっちになってしまうという孤独感があるんだと思います。 実際男の子を紹介しても「そうだね～」ぐらいであまり興味を示してくれません。 私自身は心の病気についてあまり詳しくありませんし、専門家でもないのでできることなんてあまりないと思います。 ですがmixiの日記などを見ていて日に日に彼女が荒んでいるのがよくわかるんです。 友人として私達はどうすればいいのでしょう？ そのうち彼女がボロボロになってしまうんじゃないかとすごく心配しています。 せめて友人である私達と一緒の時はリラックスできて楽しい時間になるように努めるくらいしかできないんでしょうか？

誰にでも、生きていて壁にあたり、つらいと思うことは あると思いますが、　死にたいと思うことは異常でしょうか？ 自分は数回自殺未遂をしています。（首吊り） 死のうと思わなくても、自分の部屋で自殺ごっこ（リストカットをやってる人と同じように） をするかのように何回も首をつったりします。 精神科では軽いうつ病といわれて、３ヶ月くらい抗うつ薬を飲んでいます。 精神科医にはまだ自殺の話はしていません。会社は普通にいけているので、 休めといわれるのがいやだからです。 （ちなみに会社ではなく休んで家にいるときも、憂鬱な気分です。） 死にたいと思うのは、いつもではなく、週に何日かです。なので、まだ医者には話していません。 そこで、ここが一番聞きたいところなのですが、 自殺願望があるのは、軽いうつ病なのでしょうか？ 重いうつ病気ではないのでしょうか？

36歳の男性です。32歳頃うつになり通院を始めました。ただ、医師からは具体的な診断名は言われておらず、薬の内容からうつだと思っています。 うつ、うつ状態、うつ病といろいろあるようですが、自分がどれにあてはまるのか聞いていません。 うつで障害年金がもらえると聞いて、申請しようと思うのですが、医師にはどのように言ったら通りやすい診断書を書いてくれるでしょうか？

現在うつ病の治療中です。 主治医によると、私は波が大きいそうで、ルボックスにリーマスを足し、今に至ります。現在大学院生で、旧育英会の貸与が3月で終わり、お金が底を尽きます。予定より遅れてしまったので、4月以降なんとか生活しつつ、論文を書き上げなくてはなりません。このことについて、アドバイスをいただければと思います。（両親は私に依存的で、けなしたり怒鳴ったりするので、同居はしないつもりです。） この病気になってから恐ろしく理解力が落ちました。でも、できが悪くても、職場と違って、人に迷惑をかけないぶんマシだ、と考えるようにしています。 通常は過眠と体の重さが続くのですが、夏以降、発表などのゴーサインを主治医から出されて以来、やるようにしてきました。しかし毎回ツケが回ってきて、必ず体調が悪くなります。年末に数本締め切りが続いた時は、不眠と食欲低下で一ヶ月に5キロやせ、ハイになり、ソワソワ動き回るようになってしまいました。予定全部をこなしたものの、部分ごとに仕上げるのがやっとで、全体のつじつままで考えられませんでした。従って、質はひどいものです。ハイになったあとは、ドーンと落ち込みが来て、体が動かなくなります。 今もまた、一仕事終えて、この数日不眠でハイになっています。 一日４－５時間ほどの作業を続けると、こうなってしまうようです。 毎日激務をこなしていた社会人時代が、嘘のようです…。 4月以降は働かなくてはなりません。でも体調を見つつ働くような働き方では月に10万以上は稼げないでしょう。となるとぶっ続けで7-8時間、週3日は働く必要があります。論文は残りの4日間で書くことになりますが、今の状態からすると体力精神力が持つとは思えず、不安です。 主治医に、「とても不安です、私にできるでしょうか」と聞いたところ、できる、毎日フルで大丈夫、と言われました。 同じ病院でカウンセリングも受けているのですが、カウンセラーのほうが私からの情報量が多いせいか、難色を示しています。 カウンセラーに話をしてから主治医に会うと、頑張って話をした後なので頭が回りません。主治医がカウンセラーの書いた記録を読んでくれると良いのですが、私が部屋に入るとともにカルテをはじめて広げ一番上のページ数行を読む程度なので、私の体調を把握しているか疑問です。体重は落ちているのに、見た目はほとんど変わらないし…。 このような状況で、主治医に不信感を持ち始めています。 あと2ヶ月以内に4月以降の予定を立てたいので、あせっています。 主治医を変えるか、薬を変えるか、仕事探し、住む場所（今の家賃は払い続けられない）、論文、どれも優先順位が高く、何から始めたらいいか分かりません。 アドバイスをお願いします。

好きな人に告白したら「私は悪魔だから」と言われました・・・。 １ヶ月前から僕の一目ぼれから始まり、先月から毎週遊んでいます。 普段は上品で明るい子なのですが、夜になると寝れなくて潰されそうになる、毎日泣いている等、不安がある事を聞いていました。 告白した際に「私は病んでる」とか「私とは付き合いほうがいい」「私なんかと付き合ったら、本当に申し訳ない」「本当の私を見ると嫌いになる」「私は悪魔だから」 などと言われました。 友達としかみれないとか、好きな人がいるとか言われたんだったら振られたって分かるんですが、すごく曖昧な感じなので、振られたのか何なのかわかりません。 でも別れ際に「また連絡してね・・・」と言われました。 よくよく思い出してみると睡眠薬を飲んでいることや、自殺未遂をした事があるとなどと言ってたことがあり、もしかしたら彼女は鬱病なのかな？と思います。 彼女のことは好きですし守ってあげたいんですが、もし彼女の負担になるかと思うと心配です。 彼女は僕の事が好きなのか、嫌いなのかも分からないです。 このまま普通に連絡を取ってもいいのか、取らない方が彼女のためなのか、本当にどうしたらいいのかわかりません。 何かいいアドバイスください。

こんにちは。海外在住の新婚、妊娠中の主婦です。 私は、過去に過食嘔吐や鬱病などを患いました。一度、ボーダーラインにもあたるのではないかと思い、心療内科に昔いったとき尋ねてみましたが、そのときの医師は、私に心理テストや問診を行なった後、「そういう可能性はありますね」と言っただけだったので、（その医院の都合上、その後まもなくそこへは通えなくなってしまいました）、結局のところ私はボーダーラインだったのかどうか自分ではよくわかりません。 自分で自覚できる症状としては、 １．怒りのコントロールができない。破壊的で攻撃的。 ２．夫（自分の過去を振り返ると「恋人」という存在に常に依存してきた気がします）に対する依存心や期待する心が大きい。 常に夫に構っていて欲しい、愛されてる実感がもっともっと欲しいと思ってしまいます。 ３．嫉妬心が非常に強い。夫の元カノの話をきくのもいや。夫が誰かと仲よさそうに話しているだけでもいやでいやでたまりません。 ４．過去に自殺未遂（今にして思うと、死にたかったのではなく、その当時の恋人に助けて欲しかったというかもっと注意が欲しかったというか）で病院に運ばれたことが数回ある。 ナイフで（軽くですが）自傷行為をしたこともある。 去年の5月まで約5年間精神薬を飲んでいました。多少変わったりはしましたが、ルボックス、メイラックス、睡眠薬が中心でした。 それ以来薬を断って、現在妊娠しています。 私の家庭は、母と母の再婚相手、よってできた血が半分しかつながらない弟と妹の5人です。 母の再婚相手は私が幼いとき（4歳くらいから）から暴力的、独裁的な人でした。 私は小、中、高校、大学と割と成績もよくいわゆる「良い子」で育ちました。 5年くらい前に、当時長く付き合っていた彼氏に裏切られたことから精神的にバランスを崩し、過食嘔吐が始まり、初めて心療内科へ行きました。体重が激減しました。 その頃、母の再婚相手にいつもどおりちょっとした何かで文句を言われたとき、積もり積もっていた恨み、怒りが、いつもとは違い抑えきれず爆発してしまいました。 母の再婚相手はもちろん激怒して、私は自分の部屋にこもるようになり、ますますやせていき、少しして家を出ました。 それから数年間、実家へ帰ることはしませんでした（母や妹、弟とは連絡をとっていましたが）。 現在、結婚して、子供も授かって、表面的には安定していますが、どうしようもなくさみしくなったり、夫に依存しすぎて重荷になったり、で喧嘩が最近多くなってきました。 良い喧嘩ではなくて、破壊的、暴力的な悪い喧嘩になってきました。 夫も疲れてきているし、私も「追い詰めてしまう」ことにブレーキがきかなくなってきて、このままだと共倒れしてしまいそうで怖いです。 明日、カウンセリングに行くことになりました。 でも正直いって、私の病気はなんなのか、鬱？ボーダーライン？PTSD（原因になる出来事が過去ありました）？アダルトチルドレン？自分でも何が根本の原因なのかわかりません。 私はやはり精神病でしょうか？十中八九そうだとは思うのですが、一方で、「私は病気だ」と思うことで、自分の甘ったれで依存心が強い性格を正当化しようとしてるだけで、病名を探そうとしてるだけのような気もしてしまって、よくわかりません。 経験者の方、専門家の方、アドバイスをお待ちしています。

従姉妹が9年引きこもりの生活です。今や家族とも口は聞かず、顔も合わせず状態のため当然親類の私でもダメ。友達も今は皆無らしいです。 情報網と社会勉強意欲のためパソコンを使わせるべきと、ある引きこもりサイトのカウンセラーが書いていました。 パソコン購入当初は率先して使ってたようですが、間もなく引きこもりに。今はリビングにあるのでまったく入ってこないとのこと。家族は賛否両論みたいです。実際のところどうなんでしょう。 部屋にパソコンを置いてよいものかどうか… 社会生活スキルへの意欲になるか、ただの遊びになるか…叔母は自分の仕事のデータ入力を手伝ってほしいと（勤務先にはそんな仕事はないらしい）わざと頼んでみるのはどうかなと言ってますが。アドバイスお願いします。

現在、病院に行くのをやめるかどうか悩んでいます。 というのも、理由は２つあります。 もしも皆さんの第三者的なご意見が聞ければ幸いです。 【理由１】 家族に励ます意味もあったのかもしれませんが 「病院に行くなんてお金がもったいない」 「あんたは病気じゃない、前向きになれば元気になれる」 「薬に頼るな」 「前向きに自分を楽しませれば、不眠症は治る」 「薬で精神安定させても意味が無い」 「自分を元気にさせるために行動すること、お稽古事したらどう？」 「我慢がたりない、みんな苦労してる。」 「心の病気になったら、一生そういう目で見られるんだよ」 と、言われました。 【理由２】 金銭的に辛くなってきた --------------- 【前提】 朝、会社から電話がくるまで起きれなくなった（寝れずに夜をすごして、朝寝てしまう） 家族が全員大喧嘩中のときがあり、辛くて相談しても「こっちも辛いんだ、私がいつ自殺してもおかしくない」と逆に親に言われ、姉も貸したものを返すのを忘れるクセがあるので「返して」といったら「もう二度と借りない」と、郵送で貸したものが返され、さびしくて家族に相談できなかった。 友人に相談していたが、前向きになかなかなれず、最終的に「ebi-fryはネガティブだね」とポソっと何気なく言われて自暴自棄になり、楽しかったことも出来なくなったので心療内科に行くことを決意しました。 【自分の悩み】 家族を信じたい気持ちとしては「自分は病気なら薬で治る」と信じて、自分の性格の悪さを認めていないのではないか、努力してないんじゃないかと不安になったこと。 金銭的に辛く、医者からも「○○病」という診断も無いので、場当たり的に御薬をだされているだけなのだろうかと・・・病気ではなく、自分の性格のダメさを病気のせいにしようとしてるのではないか、病気になりたがってるのではないかと思い、通院をやめようか悩んでいます。 【補足】 現在は心療内科に通い、リーゼ5mg、ドグマチール5mg、パキシル10mg、ハルシオン0.25mg、ベノジール15mg。 前回、会社でいろいろあった末に泣きながら早退して受診した為に頓服で「レキソタン5mg」を処方されました。 長くなってしまいましたが、病院に通わず自力でどうにかすべきでしょうか？ セカンドオピニチオンも考えていますが、金銭的にきつく、すぐにできない状態です。 何か少しでもアドバイスいただければ幸いです。

３４歳男です。 仕事中や、誰かに会っている時、何かをしているときはいいのですが 趣味の運動が上手く行っていないときや、仕事で悩みがあるときに、暗い気持ちになり、マイナス思考になります。 そのときは、悪い思い出や、失言、行動などを思い出したりします。いらいらして恋人に当たったりもします。自殺したいとかは全然思いませんし、仕事も辞めたいとか、趣味の運動を止めたいとかは考えません。 こんな症状なのですが、どこか病院にかかったほうがいいのでしょうか？それとも、ただの軽いネガティブなだけで誰にでもあることなのでしょうか？ 私的には、ネガティブな人には、誰にでもあることなのかなと思っていますが、ひょっとして、ひょっとしてですが、重いのかもとかも思ったりしています。 病院にかかったほうがいいのでしょうか？もし、かかったほうがいいのならば、どの科にかかったほうがいいか教えて下さいｏ(^o^)ｏ

ここ１年ほど、頻繁に体調が悪くなることがありました。 頭痛、腹痛、耳鳴り等が主な症状ですが、病院で検査をしても特に異常は無いとのことで日常生活を続けていました。 ところが、ここ１ヶ月程、上記の症状に加えて 食欲がほとんどなくなる、眠れない・寝つきが浅い、逆に一度眠るとなかなか起きられなくなるという状況になりました。 そこまでは単なる体調不良だろうと思っていましたが １週間程前から、朝晩にどうしようもなく不安になって泣いたり嘔吐してしまったり、仕事中に（悲しいわけではないのに）急に涙が出てきたりと、自分自身でも「変だな」と感じる出来事が増えてきました。 異変に気づいた知人が心療内科の受診をすすめてくれたので、昨日、受診をしてみたのですが 「それは一種の興奮状態なので、その状態を繰り返して体に慣れさせてしまうか、『自分が今後どうしたいのか』をよく考え、それに向けて行動し、気分を高揚させる薬を飲んで様子を見なさい」 とのことでした。 私としては、 体の不調や、心の急な不安感の原因や、日々を普通に過ごすにはどうしたらよいかについてのアドバイスを頂きたかったのですが、現状の改善に役立つような回答は得られず、逆に自分で何とかしろと突き放されたような気がして、泣きながら診療所から帰りました。 知人は、また別の心療内科を受けることをすすめてくれていますが 今回と同じようなことを言われたり、また、このような状態は自分でなんとかするしか無いのであれば、このままの状態で頑張ろうかと考えています。ただ、頑張るにしても毎日が辛くて、どう頑張ったらよいのかわかりません。 同じような症状の方 心療内科の受診経験がある方 参考になるアドバイスがあれば教えて下さい。

病気持ちの体になりました。人生が一変して、毎日がつらいです。健康だった頃はあんなに元気だったのに、病気持ち（一生です）の体になり、精神的なショックで外出できなくなりました。 30歳になったばかりですが、みんなが健康に見えて、健康な人が羨ましくて、人を見るのが嫌です。話すのも嫌です。内臓疾患なのですが、見た目は病気持ちに見えず健康に見える事も嫌です。悲しみでいっぱいで、心身を一人で支えきれないです。健康だった頃の自分を回顧ばかりしています。笑顔もなくなってしまいました。 これから先ですが、どのように考えていったら良いでしょうか？

タイトルの通りなんですが、きちんと指導をしてくださって、カウンセリングもしてくださる病院や医師を知りたいです。 千葉県で探しています。どこかご存知でしたら教えてください。お願いします。

初めまして、私の２０代後半の男の友人が鬱病です。 原因は永く付き合っていた彼女と婚約し、指輪まで買い、 式場の予約までした時にされた 彼女の浮気、婚約破棄が原因と思われます。 それから鬱病になり、心療内科へ通い始めて１年以上経過しています。 最近は新しく資格をとり、通信で通っていた大学も卒業したようで、 父親の仕事の手伝いもできるようになるまで回復したようでした。 このまま調子がいいまま社会復帰できるのかと思いましたが、 先日知り合いのライブに出かけたらしく、一緒に行っていた人の話では 異常なほどハイテンションだったらしく、躁状態だったのかと思いました。 その反動か、一昨日に鬱状態になったらしく、 処方された睡眠導入薬を一気に１００錠飲んだみたいです。 それを昨日電話で聞きました。 本人としては生きることに「もういいや」と思ったらしく死のうと。 幸い次の日に目が覚めたので大事には至らなかったのですが、 頭痛、吐き気、胸焼け、左手のしびれ等は残っているようです。 しかし、昨日私に電話してきた時もその友人の精神状態がおかしいと感じたのですが、 その後、私の違う友人に電話でムリ難題なお願いを脅しまがいでしたそうです。 「〇〇をしなければお前殺すぞ」 「死ぬかやるかどっちだ」 「それか俺が死んでもいいぞ」 「お前が〇〇やるか俺が死ぬかどっちがいい」 といった内容のようです。 その電話された友人はしかたなく「〇〇するから」 と言って電話を終わらせたようです。 その後私が電話された友人にフォローはしておきましたが、 鬱の友人は調子が良くなさそうです。 普段はこういった人の嫌がることは決してしない友人です。 普段の軽い鬱の状態程度でしたら私でも対処できますが、 今回のような周りに大きく迷惑をかける行為をしてしまう時はどのように対処するのがいいのでしょうか？ 当然私としてはこういった行為は止めたいのですが、 いかんせん初めての状態なのでどう対処するのが良いのかわかりません。 こういう行為をうまく止める方法や、やらないほうが良いこと等、 いろいろ教えていただけませんでしょうか。

心療内科に行ってきました。きっかけと症状を聞かれ、過去の失恋を仕事を詰め込んで紛らわしていたが失業と失恋が同時にきたと話すと「オーバーワークによる軽い鬱」と言われ安定剤と軽い睡眠薬を処方されましたが、数日後に不安のあまりODしました。それを先生に言うと「どうしてそんな事をするのか、ここに何を求めて来ているのか分からない。どうしたいの？」と言われてしまいました。結局母が鬱と薬に理解がない、とりあえず睡眠をとりたいと伝え処方されましたが母に気の持ちようだから薬は飲まないように、そんな病院にも行かないように言われ取り上げられてしまいました。職探しに対して私も母も焦っているし、気分の落ち込みや途中覚醒が辛くODがだめなら首吊りかなとか考えてしまいます。心療内科の定義はわかっているつもりだったので人生相談をするつもりはありませんでした。私はどこにいけばよいのでしょう？

khiranoさんに教えて頂いたように、再質問させて頂くことにしました。 １．２１時～２３時頃に就寝 ２．５時頃に起床 ３．２時頃、中途覚醒 ４．熟眠時間：３～５時間位 マイスリーは記憶が飛ぶので、ほとんど（！）飲んですぐに寝ます。 服用している薬は、マイスリー１０ｍｇ、アモバン７．５ｍｇ、ドラール３０ｍｇ、ベゲタミンＡ１錠です。 ＊早朝覚醒によるだるさが辛いのですが、何か解決策はありますでしょうか？ご助言ください。

旦那がギャンブル依存症です。 離婚を決意しましたが今立ち直ろうと旦那は必死なので私も一緒に彼の心の病と立ち向かって行こうと思います。 ご家族でギャンブル依存症の方がいた方。 どの様に治療を進めましたか？ また長い目で見ていかないといけないのは覚悟ですがどれくらいの時間がかかりましたか？ 今後精神科に通い自助会に行こうと決めています。 私も家族の自助会に参加します。 アドバイスありましたらよろしくお願いします。

鬱病歴10年以上、潰瘍性大腸炎持ち、妻子有り、現在無職の30代後半の男です。 情けない話ですが、もうどうにもならずどうして良いのかわからずという所です。 13年勤めた会社を鬱病で退社せざるをえず、また私生活では前妻の浮気や家事放棄で離婚。そして現妻と再婚し、5年程になります。 ですが、鬱病は全く良い方向に向かず、ちょっと良くなったと言う事で仕事をするのですが、落ち込みが激しくなったり自信喪失してしまったりで大腸炎の方が酷くなり、出社できなくなり会社を辞めてしまう事も何度かありました。 また、就職活動もうまく行かず何とか入れた会社も具合の悪さで行く事が出来なくなり、辞めざるを得ない状況に追い込まれてしまいます。 現在は妻が働いてくれていますが、収入は多いわけではありませんので、実家などから援助してもらっております。ですが、この援助ももう頼るわけにいかなくなってきてしまいました。 妻の疲労困憊な姿を見てどうにか仕事をしたいと思うのですが、現在は人と会う事もままならず、外出するだけで目眩や吐き気に襲われ、日中は自宅に籠もってしまう状態です。 ありとあらゆる国の助成を受け、どうにか医療費だけは少なくなっておりますが、いよいよどうすることもできず自分の情けない姿に自己嫌悪。そして、どうすることもできない自分に苛立っております。 最後に仕事をしたのもほんの3ヶ月程度。 何度か死んでしまいたいと思い、失踪したりなんだりを繰り返してしまって、家族には迷惑をかけっぱなしです。 自分をどうにかこうにかと言うのが最優先なのかもしれませんが、その前に家族、妻と子供に申し訳なく、またそのおかげで妻が壊れていくのを見るのがとても辛いです。 いっそ離婚してしまった方が良いのではないか・・・ 何度も思ったことです。 でも子供のために・・・いや、子供のためにも離婚した方が・・・ 自宅付近に相談できる友人もおりませんし、妻と話をしても妻が辛いだけですし、一人抱え込んでしまっている所です。 何度となく口癖になってしまった「死にたい」という言葉。 色んな意味を含めてそう言ってしまう自分。 動けない、働けない、何も出来ない、そんな自分はもう必要ないのではと思うのです。 生きてる事で迷惑をかけてしまうくらいであれば、自分は消えてしまいたいという気持ちが強く、毎日不安と葛藤で体が震え、体が反応すれば吐き気や目眩、頭痛、下血、意味不明な行動・言動を発してしまう。 もう耐えられなくなってきました。 こんな自分は新しい幸せを求めるべきではなかったのではないか。 現妻と結婚すべきではなかったのでは。 子供を作ったことはいけなかったのではないか。 そもそも自分自身が立ち直ろうとしてないのではないか。 もう、死ぬことすら許されない状況で周りが見えません。 せめて自宅で仕事が・・・と思っているのですが、それもなかなか見つからず、かといって見つかっても続けられるのかという自信もなくなりつつあります。 ある種、恐怖に近い不安を抱きながら、ただただ部屋で耐えているのが我慢できなくなり投稿しました。 こんな私に何か良きお話を頂ければ・・・ まとまりがつかずすいません。 どうにもこうにも今は何も明確な答えも質問も出てこない所です。 全く先が見えない今、どうしていいのかわかりません。

　４０代後半、男性。子供の頃から感情の起伏が激しくよく笑い、泣き、怒り、落ち込むなど激しい性格でした。 　４０代に入りそれが一層激しく、家庭で、トラブルがあると大声で怒鳴りちらし物を壊したり、自分の頭を力いっぱい柱にぶつける自傷行為をとることもあります。職場でも上司、同僚とのトラブルで怒鳴りつけることが年数回。その多くは客観的に見て私が怒るのが正当なだけに上司、管理職もただ私をなだめるだけで、処分を受けることは今まではありません。車の運転中、以前に受けた悔しい記憶が呼び戻されると車内で大声で喚き、スピードを加速することもあります。 　それでいて普段、冗談を言って笑わせるのが好きなのですが、皆私の性格を知っていて少し距離を置いているようです。 　また、いつも何かの不安に怯え、仕事上のミスなどで落ち込み、死んでしまいたい衝動にかられます。 　結婚１７年。中学生の息子が一人、８０歳になる両親。妻は結婚当初からの（医師の診断では結婚の２年前から）統合失調症で長期の入院中。息子も精神的に不安定で不登校。 　最近では私の親が、妻の統合失調症や息子の不登校は私の性格のせいだと言い始めました。そうかも知れません。私が全ての原因を作っているのかも知れません。 　これは「性格を直せ」と言われてもそういう怒りに怒鳴りちらしている時の自分は、本当に自分でどうにもならないのです。そして収まった時に後悔に責めさいなまれるのです。 　私にとって精神科は妻の看病で慣れていますから敷居の高いものではありませんが、これは精神科の範疇にあたるものなのでしょうか。経験者、聞いた話でもあったら教えてください。