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PTSDとは、たとえば関西大震災とかオウム事件のような生死にかかわるような大きな事件に遭遇した人がその後に心に大きな傷を脳に刻まれる病気だと聞いてます。私の場合他人から見ればそんな大きな事件があった訳ではありません。でも、特定の人との人間関係で２年間苦しみ、あれだけ偏見で見ていた精神科にすがる様にたより、適応障害と診断を受けました。それから６年の歳月が過ぎ、今はうつ病と名前が変わりました　。でも、私の場合典型的なうつ病の症状だとは思えません。今でも、私をこんな病気に追いやった人の事が憎いです。もし偶然街で会う事があれば殺すだけでは気がすみません。同じ病気になって、同じ苦しみを味わってほしいです。何年もかけて償いをして苦しんで欲しいです。その人が一番大切に思ってる人を目の前で殺してやりたいです。病院で安定剤と睡眠薬をもらって貰ってますが、６年たった今でも悪夢を見てうなされて起きる事がしばしばあります。もちろん毎日そんなことを考えている訳ではありません。そんなこと考えるから調子が悪くなるのか、調子が悪いからそんなことを考えてしまうのか自分でも分かりません。今は精神科に通っていてうつ病の治療を受けています。先生に聞いてみてもはっきりした答えをくれません。私は治るのでしょうか。一生傷を残したまま生きていかなければいけないのでしょうか？

　初めまして、30代の丁度半ばの年齢の者です。大学を卒業後、メーカーで営業職をしておりました。営業をしている時から体調はすぐれない時が多かったのですが、”転職は難しいのではないか？””特に資格があるわけではない（教職免許だけはもっております）””もう少し景気が良くなったら・・・。（巷はヶ好景気だったようですが、実感はありませんでした。）”と考えていたら、とうとう30才過ぎに鬱が発症しドクターストップがかかりその後、配属を変えてもらいましたが、回復することはなく、遅刻などが増え退社することにしました。 　改めてこの年齢から転職活動をしなくてはならない状況です。現在は鬱の症状もあまり見られません。しかし今改めて転職先を考えてみると自分のキャリアは”営業”しかありません。営業での対人関係や数字が原因で鬱になった事を考えると無理があるきもします。運送なども考えたのですが、メンタル系の服薬をしている今、眠気などの副作用が出ることを考えると躊躇してしまいます。 　30半ばの年齢を考えると職種を考えている場合ではないのでしょうか？

人前に出ると、特に初対面の相手ですが、バカみたいに興奮しておどけることをして数分後に落ち着いたときに後悔したりします。 （一時的な躁状態かなぁと思いました。） 性格の問題だと思うのですが、こういうところを本気で治したいです。 こういうところを精神科やカウンセラーに診てもらって治るものですか？ 年相応の落ち着いた対応で人に接したいのですが、性格や内面的なところなので、本当に苦しんでいます。 もし病院とかで治すことが出来るのであれば、是非行きたいと考えています。

私も持っていますが、細川貂々さんの著書 ツレがうつになりまして、がＮＨＫでドラマ化されるそうです。 難しいテーマなので、誤解や偏見もしくは美化されないような 内容であれば嬉しいと思います。 ですが、配役が妻（貂々さん）＝藤原紀香、夫（ツレ）＝原田泰造 みたいです。 元々が陽気ではあるが、普通の奥さんと 生真面目で働き者の夫という話なので どうも合わないなあと思い折角ドラマになるのに残念に感じます。 二人とも演技力が高いとは思えないので 難しいテーマのドラマを上手く作れるか不安です。 もっと演技派の俳優にやって欲しかったのですが。 うつのドラマなんてあまりないだけに 頑張って欲しいのですが、成功するでしょうか？

約2年前、電車の中で本を読んでいたところ、居合わせた男に15分くらいガムを噛む音で読むのを邪魔されたことがきっかけでトラウマのようなものができてしまいました。 食事中、不定期に男がガムを噛んでいた汚い音を思い出してしまうようになり、食事の時間が苦痛に感じてしまうときがあります。 気にしないようにしても、食事の時間は毎日訪れるのでいつ思い出してもおかしくありません。 何ヶ月も忘れていた時期もありましたが、ここ１ヶ月くらいは毎日のように思い出してしまいます。 満員に近い乗車率で席を立ちたくなかったというのもありますが、こんなことになるなら、駅で停車したときにでも1度降りて別の場所に移動すれば良かった・・と思っています。・・と言っても後の祭ですが・・。 もう２年近く経つのに不定期に思い出してしまうということは、一生このままなのではないか・・と思うと気が重くなります。 どうすれば克服、または少しでも楽になれるでしょうか？ 自分と同じく、特定の状況などで嫌な思い出をフラッシュバックさせてしまう経験がある方、克服した方のご意見が伺えれば幸いです。 ご回答宜しくお願いします。

ルボックスとパキシルどちらが良く効くのでしょうか？各薬の特徴でもいいので、知っている方ぜひ教えてください。

自分は大学４年生で、内定が複数決まって、今は今後の進路を考えています。 自分は２浪をしています。家族の仲が悪く、親に逆らったら、逆上した父親に肋骨を折られたことで、高校２年から母方の親戚の家に居候していたのですが、居候先で母親を庇う親戚に、メチャクチャな家の責任、母のやってきたことが全て自分に擦り付けられ、無実の罪を着せられたことで、親戚中から笑い者にされ、気がついたら１浪中にうつ病になっていました。 ２浪が決まった時、親戚の都合で実家に戻されましたが、病気も重度のまま、謝罪もなく、大学に合格が決まった友人から逃げるように姿を消して… 僕にとって２浪は、人生最大の挫折でした。 ただ、親族中から「穀潰し」とまで蔑まれた屈辱、汚名をそそぐために自分は一年バイトをして、受験費用に入学金、生活費を全て自分で稼いで大学に合格しました。 その時の自分は、失うものが何もなくて、やってみよう、もしそれで駄目なら死ねばいい、と思っていて、一度自分の命をドブに捨てました。その時の自分は何の生産性もなかったので、むしろ死に花咲かせるくらいの気持ちで生きました。 結局、それでがむしゃらになれて、大学に合格しましたが、大学の同級生はひどく子供で、適当にやっていても単位は取れ、大学はただただぬるい場所で、浪人時代以上に頑張れたことが、一度もないんです。 本当は法曹関係の仕事がしたくて、大学院に行く勉強を続けていました。しかし、精神病の後遺症である脳波の異常で、集中力、記憶力の低下が残り、「法律の勉強は、君には負担が大き過ぎる」と、医者に止められ、自分は長年の夢も失いました。 その中で、２浪、精神病という悪条件がはじめからあった就活をはじめ、内定を数社からもらい、自分は就職活動まで、大した苦労もなく終えました。 しかし、２ヶ月経っても自分の行き先が決まりません。友人からは「お前は何のために就活をしたんだ」と言われるのですが、ただ、フリーターだった浪人時代を思うと、暇ゆえの時間で苦悩するのが嫌で、何でもいいからどこかで働きたかった、悩むより動ける場所がほしかったというだけで、実際は、仕事はもう何でもいい、くらいの理由しかありませんでした。 自分の大学生活は、合格から今まで、長い燃え尽き症候群の中にいたようなものでした。 そして、気がついてみると、僕はもう自分の人生に、何の興味もないんです。 一度もう、ドブに命を捨てたことがあるので、もう自分の幸せとかが上手くイメージできなくて。これから就職して、自分の力を試してみるけど、ダメだったら職を失って、最悪の場合、のたれ死ぬことになるのですが。 最近ではそれを「まあ、それだけのことか」と、自分の破滅までも客観的に捉えているんです。 そんな心境に到達して、僕は社会人になることに対して、特に幻想めいた初心表明もなく、ただ、生きてみよう。それで駄目だったら、死ねばいい、の、それだけしかないんです。 自分で自分を殺すことが出来るか知っておきたくて、自殺志願者と言うわけでもないのに、気がついたらリスカを練習感覚で一度やっていました。怖いという感情があまりわかないということだけ確認して、ためらい傷の未遂で終わりました。 自分は死ねると思ったら楽になってきましたが、同時に僕はもう、自分個人の幸せに、何の興味もなくなっていることに気がつきました。 恋人とか地位とか高収入とか、そういうものに関心がわかず、ただ、燃え尽きるまで生きること以外、自分の人生に、何の意味も思い浮かばないんです。むしろ、そうなる時が来るのを待っていて、僕はもう、今では自分の命さえも、真剣に向き合っていないんです。 僕を昔から知る知人からは「あなたは人から長年蔑まれて、自分に何の価値もないと思い込んでいるだけ」とか、「２浪や精神病を恥じているから自分を汚物だと思って粗末に扱う。この不景気で内定ももらえたんだから、自分を信じてみなさい」とか、最近よく言われるのですが、確かに自分でも、そうなんだと思います。 確かに「死ぬ前に精一杯生きてみたい」ということと「いつ死んでもいい」という思いが共存する矛盾がある時点で、自分は間違っていることもわかっているんです。 ただ、一度捨てた命を、もう一度拾い上げて、自分のために生きる術というのが、どうすればいいかよくわからなくて…今まで、ただ自分を無価値だと言った人間に、やられっぱなしなのが我慢できないと言うだけで生きてきたので、気がつくと、自分の幸せのために生きたことがなく、自分のために生きる方法が、全然わからないんです。 生きていく中で、自分の生きる意味が見つかった経験談とか、自分のために生きるとはどういうことなのか、教えてもらえると嬉しいです。

20年前位に某大学病院で不安神経症と診断となり今に至ります。兄弟が今で言う統合失調と言う病気になりショックと思春期や進学等重なったとかありますが原因は自分でも分かりません。病気から7年程経ち医療で仕事を始めたのですが不眠不休でデパス３錠ソラナックス３錠が2倍になりました。仕事上睡眠ゼロで起きているので主治医に相談した結果です。3年目になる事椎間板ヘルニアと坐骨神経痛で手術を4回して今はデスクワークも力仕事や立ち仕事もできず病院へ通うのも困難となり親に頼んでいますが、主治医に不満は無いのですが病院へ通うのが困難であり親が何年も変わりに通ってくれました。悪く言えば自分の状態が主治医に伝わっていない状況だと思います。近場で良い医者ならば病院や仕事も可能になるかもしれないと思ったのですが薬が処方が変わるのが怖いです。減薬したりしましたが反動で変になったりしたので・・同じ処方で近場で良い先生を紹介してもらえるのでしょうか？また自立支援は難しいと言われたのですが医療費が働けないので親の年金です。自立支援は受けられないのでしょうか？障害手帳や年金等・・身体も含めて。お願いいたします。

現在、精神障害２級で障害年金をもらっています。なので国民年金免除の通知が来ましたが、将来、年金をもらう時に満額もらえるのでしょうか？まだ未納の年のも残っています。払っていた方が良いのでしょうか？

初めてこちらを利用させて頂きます。 妹についてお知恵をお貸し下さい。 妹（25歳）は中学生くらいから極度のあがり症で、人前で朗読や発表が苦手でした。 高校卒業してから色々なアルバイトをしていますが、アルバイトの面接前にはひどく緊張し、震えや動悸、蕁麻疹などの症状が出るほどひどく、見ているだけで辛いほどでした…。 本人が非常に気にして、３年ほど前に１人で病院で診てもらったところ、脳の分泌液？が人より多く出てしまうためそれを抑えるための薬を処方してもらったのですが、それらを飲んで以来妹の性格が激変しました…。 飲んでいる薬は今私の手元になくてわからないのですが、うつ病の人に処方される薬のようです。 妹は引っ込み思案で、人に積極的に話しかけられず、些細な事で泣き出したり、大声で話したりする事が苦手でした。 しかし、薬を飲んで以来知らない人に平気で話しかけたり、大声で話したり、キレやすくなりました。 家族も驚くほどに性格が変わってしまいました。。。 薬を飲むとある程度緊張は抑えられるようですが、自分でもこんな状態をとても悲しんでいるようです。 薬を飲まないと、幻覚や吐き気、自傷行為などの症状も出るようで、やめられません。 ただ極度のあがり症を治したいだけなのに、こんな強い薬を飲まないといけないのでしょうか？ 面接などの前は、てんかんの発作をとめるとても危険な薬を飲んでいると聞きました。 今通っている病院を変えようとしていますが、何分田舎なものなのでどこに行っても解決策がみつかりそうにありません…。 ただ緊張を抑えたいだけです。 妹の辛い姿を見るのがとても辛いです。 ひどい文章ですが、何かご回答よろしくお願い致します。

知人から相談を受けました。 彼女はいますごく自己嫌悪に陥っているんです。 お子さんは中学３年生の女の子と他に小学生の男の子がいます。 問題は中３の女の子との関係なんです。 小さなことで、娘さんを注意し始めると、どんどんエスカレートしてしまい 最後には「おまえなんか死ね！」と言ってしまうんだそうで・・・・ そこまで言って初めて我に返り、自分のしたことに気がつき、娘さんに謝るということの繰り返しが、ここ数年続いているとのこと。 娘さんは、自分の母親が異常だということに気がつき、自分が我慢していればと、子供心に思っていたそうなんですが 最近では、我慢の限界で、母親に対して 　「いつも私は我慢してきた」とか 　「ママはいつも携帯ばかりやっていて私の話をきいてくれない」とか 今まで我慢してきたものを一気にはき出すようになったそうです。 問題は彼女がお子さんを、言葉で傷つけることをやめられないこと。 私は、彼女に対して３つ答えました。 １、叱るときは１分以内、もしくは、文章にして１行分にしなね。 ２、普段やらないことを、これから毎日やってみる。 　　毎朝玄関先の掃除をやるとか、散歩するとか・・・ ３、こどもがいるときは携帯電話の電源を切る。 こんなアドバイスしかできなくて、私の方もなんか情けなくて・・・ 何かいいアドバイス下さい。 それと、皆さんに相談なんですが、きっとこれって児童虐待になるんですよね。 こどもを守るということが大切なのはわかるんですが、ではその親はどういうところに相談に行けばいいのですか？ また、本人でなく私のような立場のものでも相談できるところってあるのでしょうか？ それとも、心療内科みたいな所の方がいいのでしょうか？ 　　

知人に双極性障害（II型）者がいます。長年、軽いウツを繰り返していたのですが、突然ソウになりました。といっても、ひどいソウではなくて、はたの人たちもそれほど迷惑ではなく、軽いものでした。だんだんソウが治まり、今は軽いウツで療養しています。それで、ウツが辛いせいか、しきりにソウになりたいと言います。私は、以前、何かの本か、ネットで、ウツよりソウの方が身体への消耗度、負担が大きいと読んだことがあるのですが、実際のところ、どうなんでしょうか？

ソウからウツに転じてしばらくなるのですが、 結構しんどくてベットや床にごろごろしている毎日です。 少しは楽になる方法を探しているのですが、 面倒で横になるしかありません。 それもしんどくて辛いので、 こちらでお知恵をお借りしたく質問いたしました。 うつ病などのウツで辛い時どうやって過ごされ、あるいは過ごしますか。 まとまりのない文ですみません。よろしくお願いします。

私は、元々「子供はできることなら、皆愛情を受けて幸せに育ってほしい」という考えでしたが、自分も実際子供を持つ親となり、更にその考えが強くなってきています。 ただ、私自身はいわゆるごく普通の家庭に育ち、虐待を受けたわけでもなく、現在まで多分大変幸せな人生を歩んで来させて頂いていると思います。 これまでも、子供の虐待や犯罪の犠牲になる報道を見聞きする度、とても辛く、未解決事件ならその後の続報を追ったりしてきましたが、つい先日ニュースになった、大阪での実母と内縁の夫による小学校4年生の女の子への虐待致死事件（亡くなった女の子の遺体は奈良に埋められていました）が、余りにも惨く、受け止めきれず、精神的に乗り切れる術やヒントを皆様にいただければと思い、質問させていただきました。（事件の大まかな内容は、昨年の末頃から、離婚した母親に連れられ内縁の男親子と同居が始まり、程なくして少女に対する暴力や食事を与えないという虐待が始まり、亡くなる前1週間はベランダで寝起きし、実母と内縁の男親子は3人で外食に出たりというものです。ふらふらと立ち上がる姿を近所の人が目撃していたとか。） そんな辛い思いをしたまま亡くなっていったその少女のことを思うと、仕事中でもインターネットで関連記事を目にしてしまったり、ほっと一息ついた時にふと思い出してしまったりすると、泣きそうになったり（周りの人には分からないように、そっとトイレに行ったりしますが）、ぎりぎりのところで自分を何とか抑えているように思います。 だからと言って、そういう子供たちを救うような仕事をしているわけでもなく、勝手に取り乱しているだけなのですが… 私はどちらかというと、表面的には感情を豊に表現する方だとは思いますが、自分の感情は割と冷静にコントロールしてきた方だと思います。 だから、ことこれに関してだけ、いつになくコントロールしきれないので、自分でおかしいと思ってしまうだけなのでしょうか？ もう、見聞きしない方がいいかとも思うのですが、いくら詳細や後日談などが分かっても、その少女の苦しみや無念さは消えないのに、つい関連ニュースが気になってしまい… 殆どのことは、その人の運命だったのかも、とかそういう納得の仕方ができます。 周りの人にも思いを聞いてもらったりするのですが、あまりしつこく話すのも悪いかと思い、触れないようにしています。 心療内科などを受診するほどのものなのでしょうか？ 結局、私は自分の納得のいく自分の中での噛み砕き方を求めているに過ぎないのかもしれませんが、皆様がどういう風に受け止め、考えたりされているのか等、何でも結構ですので教えていただけたらと思います。 うまくまとめられず、申し訳ございません。 宜しくお願い致します。

表題の件で困っています。 まず、親が話しかけても絶対に一回で返事しません。 何度もしつこく言い直さないと返事しません。 食事の時、口にいっぱい食べ物をほおばったまま咀嚼もせず、ふざけてばかりいます。 挙句の果てに「ペェーする」と言って吐き出します(本人が予告するので予めティッシュなどに出すことは可能)。 また妻はあまりほおばったままだと虫歯が心配なので、本人が予告しない場合は親から促すこともあります(私は感心しませんが…)。 こんな調子なので食事に要する時間が非常に遅いです。 特に朝は保育園に登園させるのが9:30～10:00頃になってしまいます(理想は9:00)。 しかも今、妻は通院中で、診察予約の時間に間に合うかどうかギリギリで、いつも焦っていて、かなりイライラしています。 かなり精神的にこたえているので、私に対するとばっちりも並ではありません。 育児や家事を分担すればいいのですが、まず前提として、妻は私のやることを信用していません。 私がドンくさい、物覚えが悪い、という性格があるので、何事も安心して任せられないようです。 だから殆ど全部が妻の負担になってしまいます。 私が駄目なら両親に任せるということが考えられますが、まず、妻の両親は遥か遠方に住んでいるため、応援を求めることは無理です。 私の両親は比較的近くに住んでいますが、現在妻がうちの両親との行き来をかたくなに拒んでいるため、それも無理です。 もう八方塞がりです。 どうすれば良いでしょうか？助けて下さい！お願いします。

自分はうつ病なのではないかと思います。 一回専門医の診察を受けたいと思っています。 診療を受ける際は「自分はうつ病ではないかと思って来院した」といって行けばいいのでしょうか。 なんだか自意識過剰な感じがして行くのをためらっています。

１週間ほど前から胸の痛みがあり、病院で色々な検査をしたのですが異常が見られず、精神的なものかもと言われました。 とりあえずトフラニール２５ｍｇを処方されました。 でも調べてみるとこの薬はうつ病などに処方されるようで、自分ではうつという自覚がありません。気分が沈んだりやる気が出ないなどということはありません。 そのような症状はなくてもこの薬を飲んだほうが良いものでしょうか？副作用もあるようですし・・・

うつ病の弟がいます。通院治療していましたが今月初旬より悪化し入院しています。入院前後は本人も記憶がない程錯乱していました。 入院直前に本人が携帯を壊してしまいメモリーも全て消えてしまいました。携帯電話所持の許可も出ていない為姉の私が変わって携帯を持って弟の友人と連絡を取ったりしています。 弟にある女の子と連絡を取りたいと頼まれました。弟の友人が共通の知人なのでその人に聞いてくれないかと。その女の子とは何度か遊んでいたようです。ですが弟の友人に聞いたところ、入院直前の錯乱状態の時にその女の子におかしなメールを何度も送ったり何度も電話をかけたりと怖がらせるような行為をしていたようです。（弟は覚えていません）しかもその女の子には新しい彼氏が出来てしまったのです。その女の子にしてみればもう弟に関わりたくないのではないかと思います。ですが弟にどう伝えたらいいのかわからなくて…。弟も錯乱状態からは落ち着いてきてはいますがまだまだおかしいなと思う状態です。下手に本当の事を話したらまた弟が錯乱してしまうのではないかと思います。 主治医に相談するのが一番いいのでしょうが当番医の為あと一週間病院には来ません。 そこでここに相談させていただきました。

たまにですが、理由が特にないのに不安がやや伴う極度の気分の落ち込み、ブルーな気分になってしまうことがあります。ただ慢性的でなく一時的な症状なので、抗鬱剤ではなく、速効性のある抗不安剤を希望してるのですが。それとも抗鬱剤でないとだめでしょうか。上記のような症状を和らげたいです。抗不安剤飲んだことのある方、アドバイスください。薬に頼るなのような意見はご遠慮願います。

なくなったのは体力と精神(忍耐)力です。 ２年前に鬱病で３ヶ月ほど入院し、通院を続けています。 心はだいぶ元気になりましたが、入院前と比べて体力も精神力もなくなった気がします。 まあ３ヶ月も入院していれば体力が落ちるのは当たり前なんですが、退院してからの回復が遅くて、風邪をひけば長引くし、ちょっと睡眠時間が短いと体調崩すし、少しの無理もききません… 体力をつけようと色々試してみました。 最近でいえばコンビニのバイト(週３の５時間勤務)。 しかし体がもたず。 大丈夫だと思ってたけど知らず知らずのうちに無茶をしてしまったのかもしれません。 バイトもですが、資格を取ろうと勉強したり体力をつけようとウォーキングをしたり習い事を始めても数日～３ヶ月ほどで止めてしまいます。 体力がもたないのが原因なものもありますが、嫌な気持ちになると止めてしまう忍耐力のなさも原因です。 鬱病前はもっと体力も精神力もあってガマン強かったのに… 鬱病真っ只中は病気のせいだからしょうがないと思ってたけど、普通に生きられる程度に心が元気になった今もこんな感じです。 易しすぎては成長しないし、でもがんばりすぎればまた鬱になりそうで怖い。 「いい塩梅」というのが分かりません。 こんな私の状態から少しぐらい無理のきく体になるにはどうしたらいいでしょうか？何から始めたらいいでしょう？ 小さい頃からの夢である職業があるけれど、こんな調子では無理そうですごく悔しいです。